Русский
Русский
English
Авторизация
Ip-адрес
Восстановление пароля
Регистрация
Статистика
Реклама

Ответ Pumba22 в Мне хана...

Когда только начинал встречаться с женой, она знала про мою прошлую девушку, с которой я долго был в отношениях. Ну и полюбопытствовала как-то, как её зовут. Я в ответ начинаю смеяться. Она мне:

- Ну ты чего, скажи.

А я никак не могу остановиться. Отсмеялся и говорю:

- Её зовут Таня.

- Удобно, - проворчала в ответ Таня, - не ошибешься.

И правда, ни разу не перепутал.

Прихожу сегодня на работу, на входе меня встречает менеджер Катя и начинает мне втерать какую-то дичь. Я с ней категорически не соглашаюсь и мы спорим как сделать правильно. Спорили часа два. Я, хоть и с психом и нервами, но доказал, что я прав. Понимаю, что придётся задержаться на работе, пишу жене сообщение:
- Катя, я задержусь сегодня.

А жену вообще не Катя зовут. Сообщение прочитано, не удалить. И не отвечает. Учитывая то, что она меня ревнует к бывшей жене, которую зовут Катя, мне пиздец.

Пойду последний раз на солнышко посмотрю...

Это было давно. По утрам я ездил на электричке в институт из родительского дома. Конечно, собралась небольшая компания постоянных. С нами ездила какая-то девочка, естественно имени ее уже не помню.

Вот в одну из поездок, сонно глядя в окошко она выдала:

- Это очень плохое место.

- Какое место?

- Вот эта деревня.

- Почему?

- Я давно наблюдаю за этой деревней. Мы каждое утро тут проезжаем на электричке. Тут всегда стоит очень много машин на переезде. И просто люди пешком стоят ждут.

-И?

-Что и? Переезд всегда закрыт! Они ждут наверное по под дня, а может и больше.

- А Не может быть.

- Да, может. Я смотрела не только по утрам, когда на учебу еду, но и вечером и вообще всегда.


Не знаю где она сейчас и как связаться, но если ты читаешь это, то знай я вчера проезжал этот переезд на поезде.

Так вот, прошло 15 лет и ничего не изменилось - переезд все ещё закрыт!

Ижевский автозавод. Быть или? Ижевск, АвтоВАЗ, Владимир Путин, Открытое письмо, Лада веста, Длиннопост, Скриншот
Показать полностью 1
Как же приятно!

#comment_244730766

Пляшем Скриншот, Комментарии на Пикабу, Комментарии, Мат
Показать полностью 1

Висит на рабочем месте пару лет. Однажды спросили: Дедушка твой?

Ответ на пост Шесть лет это висит у меня в ванной и все думают, что это мои родственники Фотография, Назад в будущее (фильм), Ответ на пост

Если вам перестали снится сны, то все ваши альтернативные версии в мультивселенной мертвы. И остались только вы.

Мудрость доктора Доктор Стрэндж, Мультивселенная, Мемы, Юмор, Киновселенная Marvel

Возле правительства Ленинградской области, среди сотен автомобилей стоял он, типичный водитель этой марки, герой мемов и шуток про однополую любовь.

И откуда у них мода на завешивание номеров бумажками?

Случай на платной парковке Санкт-Петербург, Парковка, Платная парковка, BMW

Помог ему избежать штрафа за нечитаемый государственный номер.

Случай на платной парковке Санкт-Петербург, Парковка, Платная парковка, BMW

28.7.22

Санкт-Петербург

Ул. Смольного 3а

Показать полностью 2
Уганда хочет напрямую поставлять в Россию кофе, чай и бананы. Сейчас они поставляют черезЗападную Европу Новости, Россия, Импорт, Уганда, Кофе, Банан, Чай, Экономика

Уганда, как видите, производит много сельскохозяйственных культур. Мы производим много кофе, мы крупнейший производитель кофе в Африке. А также чай, молоко, говядину, зерно, бананы. Мы второй производитель бананов в мире. Эта продукция поступает в Россию через Западную Европу. Мы можем торговать напрямую, заявил лидер страны.


https://regnum.ru/news/economy/3652960.html

https://rossaprimavera.ru/news/d74c6dfe

Показать полностью

Прикольно))))))))

А у меня есть забавная история, как упырь сам накликал себе беду )
Дело было чуть ли не в благословенном 2007 году.
Была у нас тусовка, которая собиралась поиграть в футбол на обычном полу-заброшенном школьном поле. Мы играем, девочки смотрят, а потом все вместе гулять идем.
Ну и пока мы играли, нарисовались какие-то гопники и начали приставать к моим знакомым девочкам. С девочками был мальчик из нашей компании, но был мягок характером и неконфликтен, поэтому не мешал докучать дамам примерно никак.
А тут игра кончилась, и я подбегаю к своему рюкзаку, и рядом вижу всю эту картину.
Я молодой, горячий, сразу захожу с козырей в стиле: "Съебали отсюда". Девочки признательны, гопники раздосадованы. И начинают уже ко мне цепляться.
Я переодеваюсь, и объясняю, что дело их тухлое, и реально лучше прям сейчас съебать, потому что если начнется шум, то пиздить их будет вся эта толпа, которая только что по полю бегала. Парни вроде осознают перспективу, и нехотя отваливают.
Я переодеваюсь, и мы с девчонками и неконфликтным товарищем идем гулять. Заходим рядом в магазин. И тут как тут эти два кадра ) Начинается классический расклад "ты нас оскорбил, пойдем выйдем". Ну пойдем, хули )
Выхожу на улицу, и один из них прям сразу в стойку становится.
Ну, я человек простой: поднял руки - получай в ебало. Виртуозным колхозный ударом из-под жопы еле как попадаю ему в ебло, он падает в кусты.
Готовлюсь переключаться на второго.
И тут откуда ни возьмись возникает ОН )))
Еще один гопник, лет на 10 старше нас. Худой, как велосипед. На шарнирах весь, на лице написано, что приблатненный, в характерной кепочке, с бутылкой пива в руках. Подходит и с улыбкой говорит:
- Парни, ну чо вы тут устроили, епта? Люди ходят, дети играют. Идите, вон, в сторонку за гаражи, и там разбирайтесь.
Я не против, говорю, пошли )
А эти двое решили залупнуться, типа чо ты нам тут указывать будешь.
И этот Рыцарь Кепка(с) отечески так, нежно, прихватывает только поднявшегося из кустов моего визави за маечку, и направляет:
- Не-не, братик, ты не услышал. Говорю, не надо здесь драться, идите за гаражи.
А тот возьми, да отмахнись:
- Руки, блять, убрал! Эта майка стоит дороже, чем твоя жизнь!
Рыцарь Кепка (с) издает удивленное
- ЧИВО БЛЯТЬ?!
И начинается пиздец )
Он не выпуская из руки бутылку, начинает пиздить поочередно их обоих. Просто шквал ударов, я стою, глазами хлопаю. Они валяются, встают, снова получают.
Он поднимает здоровенную разлапистую такую сухую ветку (не толстую, но очень кустистую) и потрясающе кинематографично разбивает ее в щепки о чью-то спину.
В общем, пизды парни выхватили знатно. Грязные все, в пыли, ебла разбиты, одежда порвана.
А главное, что в конце он двум вяло ворочающимся телам предъявил корочку ментовскую, представился участковым, и попросил больше себя так не вести.
А я в смешанных чувствах пошел гулять с девочками: вроде и помог он мне, вроде и весело, а ощущение недоказанности какое-то осталось. Но зато дамы были впечатлены моим героизмом, и на одной из них я в последствии женился. Скоро 12 лет, как вместе. Детки ебучие, все как положено.

Показать полностью

Это разве пиздец. Я когда женился второй раз, зашёл в квартиру жены будущей, а она в это время в комнате платье надевала с сёстрами. Ее зовут Ольга а первую жену зовут Настя. Постучал я в комнату к невесте и спрашиваю что Настя, мандражируешь? А Ольга мне и отвечает, Все Pumba22, я замуж за тебя не выхожу. Час ее сёстры уговаривали, а я в это время тихонько бухал и от страха и от горя, и от возможного пиздеца. Ничего , все обошлось. 15 лет осенью будет. Двое деток))).

Эта история произошла со мной летом 2012 года. Устроился я на работу главным рыбоводом в одно не совсем обычное рыбное хозяйство в 100 км от МКАДа. Почему необычное? Во-первых, хозяйство представляло из себя слегка модифицированную фабрику по окраске тканей постройки начала двадцатого века. Когда-то производственный процесс на фабрике выглядел так - огромный насос забирал воду из реки и подавал в глубокие и узкие бетонные бассейны, куда опускали ткань и добавляли красители. Затем вода поступала в лабиринт из отстойников и возвращалась обратно в реку. Слово "экология" тогда еще не существовало, поэтому никакого вреда природе. А любые "зеленые" тут же стали бы синими и красными - ведь их бы отфигачили дубинками и утопили в бассейнах с краской. Во-вторых, необычным хозяйство было потому, что принадлежало эксцентричному миллионеру, который считал что разбирается во всем на свете лучше всех. Ему досталась от папы куча бизнесов, и он неумело ими управлял, повторяя, что всего добился сам, и что он сильно отличается от всех нас, обычных людей. Именно поэтому он решил занятся помимо прочего рыбным хозяйством и перепрофилировал фабричные бассейны в рыбоводные. Вода из реки непрерывно подавалась в бассейны, там сидели различные рыбы, их обильно кормили специальными кормами, а отходы жизнедеятельности вместе с водой уходили обратно в реку. Бассейны были семь метров глубиной, шириной примерно три метра, и длиной примерно метров пятнадцать. Почему я хорошо запомнил глубину - вы скоро узнаете!

Дали мне в распоряжение пару рыбоводов, да пятерых разнорабов. Один рыбовод - мужичек под полтинник, советской закалки, адекватный, но слегка сильно любитель выпить. Второй - молодое поколение родом из девяностых, лет двадцать с небольшим, назовем его Серёжа. По понятным причинам я привожу его настоящее имя - ведь этот придурок вряд-ли научился читать с того времени. Пацан закончил колледж по специальности рыбоводство, но я бы ему не дал даже аттестат об окончании начальной школы, настолько он был туп. Как пример, я у него спрашиваю, какая жесткость воды в наших бассейнах. Он отвечает - а что такое жесткость? Я - ты же учился в колледже, неужели ты одну из самых элементарных характеристик воды не усвоил? Он - да там всё время столько всего писать надо было в тетрадь - как это можно запомнить? Я дал ему книгу, и сказал прочитать параграф о жесткости. Там полторы страницы. Через полчаса я вернулся задавать вопросы, а Сережа спит на стуле с книгой в руках. Он так и не смог осилить полторы страницы.

Значит начал я работать. Бассейнов у нас было около десяти и в каждом разная рыба: от осетров и форелей до африканских сомов. В одном из бассейнов сидели взрослые тиляпии - трехкилограммовые рыбины. Именно их решил посадить на нерест наш эксцентричный миллионер. Естественно, он никого не спросил как это сделать, а отдал свои гениальные распоряжения еще до моего появления в хозяйстве. Для нереста склеили небольшие бассейны из пластика, к ним подвели воду - горячую с водопровода и холодную из реки. Для того чтобы регулировать температуру подачи, установили дешевые китайские смесители для душа. В итоге речная вода за пару часов наглухо забила эти смесители и циркуляция в бассейнах остановилась на всю ночь. Рыбы получили жесткое отравление аммиаком, и на утро были отпущены обратно в большой бассейн к своим сородичам. Естественно, эти рыбы начали погибать и опускаться на дно семиметрового бассейна, там они стали разлагаться и отравлять остальных, не участвовавших в "успешном нересте" тиляпий.

Я не мог спокойно смотреть на всё это безобразие - оставшиеся в живых рыбы были обречены в затухающем от трупов бассейне. И я решил действовать. Мой план был надежен как швейцарские часы - я хотел слить воду из бассейна до глубины одного метра, поставить лестницу, спустится вниз в болотниках и сачком собрать мертвых рыб со дна, а затем залить свежей воды. Естественно, поручить столь сложную манипуляцию я никому не мог, слишком высококвалифицированные специалисты меня окружали, а сидеть в тюрьме за их смерть на рабочем месте не хотелось. Я полез сам. К сожалению, в этот день была Серёжина смена. Я дал ему задание слить воду из бассейна и поставить лестницу. Как вы уже догадались, надеятся, что Серёжа справится с этими элементарными задачами было очень опрометчиво. И вот проходит несколько часов, я ковыряюсь в аквариалке, приходит Серёжа и объявляет: всё готово. Я надеваю болотники, беру сачок и иду к бассейну. Поскольку глубина бассейна семь метров, то и лестница для спуска в него соответсвующая - тяжеленная, сваренная из ржавых труб конструкция. Её аккуратно поставили в бассейн разнорабы под чутким Серёжиным руководством. Я проверил её устойчивость - вроде всё в порядке, и стал спускаться вниз. Наверху, у изголовья лестницы, остался торговать лицом Серёжа.

Когда я опустился по лестнице на метр в воду, я понял, что воды в бассейне ещё дофига. Глубина была метра два. В этот момент я осознал, что совершил роковую ошибку, доверив Сереже это ответственное задание, и что нужно подниматься обратно наверх и досливать воду, но было уже слишком поздно. Левой рукой я держался за лестницу, а в правой держал сачкок. Не успел я начать подниматься, как почувствовал, что лестница начинает падать вперёд - на меня. За секунду до катастрофы у меня в голове пронеслось тысячу вариантов развития событий, кроме одного - что Сережа начнет держать лестницу наверху. Потому что это невозможно. До этого идиота никогда самостоятельно не дошла бы эта мысль, а даже крикнуть ему я бы не успел. Вернее крикнуть я бы успел, и благодаря скорости звука информация бы долетела до уха Сережи очень быстро, но ведь дальше у неё пути не было. Информации бы пришлось растворится в вакууме черепной коробки Сережи. Поэтому мой мозг принял единственно правильное решение - отпустить лестницу. Пока мозг искал решение - тело действовало. Рефлексы не дремлют. Я отпустил левую руку от лестницы и держа сачок в правой руке решил им уперется в дно, чтобы не упасть. А на дне был слой мертвых рыб, поэтому сачок никоем образом не нашел опоры и соскользнул. Я полетел с лестницы в воду. Но тут, как назло, сработал ещё один рефлекс - во время падения я попытался левой рукой уперется в стенку бассейна. Стенка была покрыта слизью из бактерий и водорослей, и моя рука со свистом проскользнула по неприятной поверхности. Причем проскользнула она с такой силой и скоростью, что полностью вылетела из плеча. А я щучкой ушел в воду кишащую живыми и мёртвыми рыбами. Резиновый костюм очень быстро наполнился водой и начал тянуть меня на дно. Левая рука, а вернее её отсутствие на своём месте, вызвало дикую боль. Всё что мне оставалось - попытатся выплыть на одной правой. Сачок из правой руки я не выпустил - он не плавающий, и он в хозяйстве единственный - потерять его нельзя.

Не знаю каким чудом, но я выплыл, и начал подниматься по шатающейся лестнице. Моя левая рука полностью вылетела из плеча и теперь болталась на мыщцах и порваных связках. Дикая боль заглушила мне восприятие в этот момент и я особо не помню как мне удалось выбраться наверх. Зато я прекрасно запомнил, что первое, что я увидел наверху - дико угарающего Серёжу. Он ржал, потому, что я "так смешно в воду упал". Это дословно. И если бы не моя оторвавшаяся левая рука, это были бы его последние слова. В тот момент мне было не до него - боль нарастала, и каждое моё движение приводило к еще большему усилению боли. Я понял, что единственное положение, при котором боль можно было еще как-то терпеть - это максимально наклонившись вбок на левую сторону - так рука висела и не задевала ничего. Когда до Серёжи дошло, что что-то пошло не так, и на лице вместо улыбки появилась паника, я сказал ему - беги вызывай скорую, придурок ты конченный. Он убежал. А я принялся обдумывать, что делать дальше. В нашем городке больницы нет, это же замкадье, зачем тут людям болеть. Больница в соседнем населенном пункте, значит ехать скорая будет минут 40 в лучшем случае. А когда она приедет, меня заберут в таком виде и положат в больницу всего мокрого и в тухлой рыбе. Надо помыться! Я пошел в общежитие, чтобы принять душ и переодется. Ну как пошел, поковылял в неизвестном русскому языку положении тела. Пока я терпел адскую боль и мыл себя в душе, приехала советская убитая таблетка - скорая. Какая-то бабулька со всей силы воткнула мне шприц в то место, где раньше у меня было плечо. Вообще, я хорошо запомнил это странное ощущение - когда ты краем глаза не видишь левого плеча! Мы настолько привыкаем, что плечи всегда по бокам нашего глазного объектива, что если убрать одно из них из поля зрения - можно изрядно офигеть. Что со мной и случилось. Дальше мы поехали по полям на таблетке со всей скорости. Машину дико трясло, и мне было очень больно. Но я смог выдавить из себя шутку о том, довозили ли они пациентов живыми. Судя по реакции водителя и медсестры, они такое слышат раз пять в день.

И вот наконец мы в больнице, меня ведут к хирургу. Я вхожу в кабинет, и застаю следующую картину - здоровый пожилой мужик в очках, читает лекцию пятерым молодым медсестричкам. Лекция по медицине - о женском половом органе. Из нематерных слов в речи хирурга, только предлоги. Как я потом узнал - это ветеран Афгана. Завидев меня он изрек еще пару матерных предложений - очевидно это был диагноз, к сожалению, я не смог запомнить всех его перлов, но отлично помню, что его познания в русском мате поразили меня настолько, что я даже на мгновение забыл о боли. Затем состоялась классическая сцена в кабинете хирурга - о, смотри! Хряяяясь! И рука на месте. Надо отдать должное профессионализму ветерана - всё было четко и быстро исполнено. Хоть он был немного недоволен, что ему пришлось прервать лекцию. Вправив руку, хирург подозвал медсестричек, и сказал - у нас там новый гипс какой-то привезли, вот вам тело - тренируйтесь. Мне стало не по себе, что молодые симпатичные девушки застали меня в таком виде - я до этого никогда не попадал в больницу. А девчонки принялись старательно заматывать мой истощенный событиями организм.

Гипс наложили от пупка до шеи. Толщина его была около сантиметра, и он был настолько тяжелым, что я еле поднялся с кушетки. Левую руку полностью примотали к пузу, а правая торчала как из футболки. Хирург пришел принять работу и остался доволен. А мне сказал (перевод с матерного): если снимешь гипс раньше чем через полгода - ко мне можешь больше не приходить, рука твоя всю жизнь будет отрываться, пока ты не сдохнешь. И указал мне на дверь. Я оценил напутствие, и поехал обратно на базу. Не могу вспомнить на чем я добрался. Когда я пришел на проходную, то сразу повыскакивали взволнованные охранники:
- Ну что, как ты, жить будешь? А то мы сидим чай пьём, и вдруг прибегает Серёжа, и говорит - мужики, вы же борцухи-братухи? Мы не поняли нихрена, говорим Серёжа, объясни в чем дело, какие нафиг борцухи? А он - ну там рука у главного рыбовода вылетела из плеча, надо пойти вставить. Мы ему говорим ты чё, совсем крышей тронулся, ну и вызвали скорую.
Гребаный идиот Серёжа, он даже с этим не смог справится. Главное чтобы он мне на глаза сейчас не попался, я его одной рукой убью.

Вечером, когда пришла пора ложиться спать, я осознал все муки загипсованного напрочь человека. У меня до этого никогда не было гипса, даже самого маленького - а тут сразу скафандр. Но на следующий день я понял, что это были только цветочки. На улице конец июля 2012 года, стояла дикая жара, а мне еще нужно было руководить рыбным хозяйством, в помещении которого влажность 100% и еще большая жара. Моей навязчивой идеей стало помыться в душе. Я попросил у завсклада стреч плёнку, и в течение трех часов методично с помощью линейки герметизировал свой гипс. После душа я распаковал его и обнаружил, что ни капельки его не намочил. Меня обуяла гордость. И захотелось есть. А кушал я в частной столовой, через дорогу от территории фабрики, то есть надо было выходить в город. А что можно надеть на этот скафандр? Да ничего. Я натянул шорты и пошел в гипсе как в футболке. Иду я значит по городку и тут навстречу мне местный наркоша, коих там не мало. Он был невероятно удивлен моему внешнему виду:
- Браааатан! Что с тобой приключилось?
- Что не видишь - перелом человека.
Многозначительно ответил я и пошел дальше. А через минуту начал смеятся над собственной шуткой и нелепостью ситуации. Ведь я не знал, что после обеда меня ждет еще более абсурдная шутка. Приезжает мой шеф, я стою в гипсе от пупка до шеи, и он торжественно вручает мне - фастум гель. Фастум, млять гель, загипсованному в хлам человеку, у которого недавно оторвалась рука. Этот жест искреннего проявления сочувствия капиталиста к эксплуатируемому рабочему заставит прослезиться даже закоренелого маньяка. Я стал догадываться чей небрачный сын Серёжа. И начал намекать шефу, мол мне с этим гипсом еще пол года надо куковать, а я работаю, прям на следующий день после происшествия я на работе, а там невыносимо жарко, а в интернете я прочитал, что есть некие совремнные заменители гипса - легкие, не боящиеся воды, штуки на липучках. И вот та, которая мне нужна, есть в Москве и стоит 5 тысяч рублей. А у меня на тот момент была зарплата 30 тысяч, поэтому деньги для меня большие. На что мне тонко дали понять, что это мои проблемы, а работать конечно надо, и больничный сейчас брать ну никак нельзя, и вообще, я молодец, и вот мне фастум гель, выздоравливай. Потом приехал из Москвы инженер тбо, попросил расписаться задним числом в куче журналов по технике безопасности. Я промучился с гипсом еще неделю, ив конце концов решил плюнуть на деньги и купить за свои деньги ортез - штуку вместо гипса.

Нашел в интернете крупную аптеку в центре Москвы, где продают все эти штуки, зарезервировал для себя подходящую. Мне позвонил менеджер и убедительно настоял - гипс до визита к ним снимать не нужно! Они сами его снимут и профессионально поставят ортез. Я счастливый, в предвкушении избавления от долбаного скафандра поехал на электричке в Москву. Прихожу я в ортеку, говорю - ну давайте, снимайте! Менеджер посмотрел на меня, потом на мой гипс, его глаза расширились, и он жалобным тоном промзнес: а у нас нет оборудования снять ТАКОЙ гипс! А какого вы тогда мне сказали по телефону приезжать, у вас что, в колл центре Серёжа работает? В этот момент в зал вышел директор магазина. Так, в чем дело, спросил он у меня. Я говорю - мне по телефону сказали, что гипс снимать не надо, тут все снимут и поставят ортез. Я проехал 100 км и мне заявляют, что не могут это снять. Директор злобно посмотрел на менеджера и сказал: раз вы обещали клиенту, значит вы свое обещание выполните. Снимайте как хотите. Всего хорошего. И ушел. Отлично, подумал я, и что же они будут делать?

Развития событий долго ждать не пришлось. Менеджер позвал местного слесаря-сантехника, который обслуживал помещения магазинов. Тот принес молоток и долото. Я охренел полностью при виде сухого дедка в руках с молотком и долотом, который сказал мне - поворачивайся спиной сынок. Ну что делать - я повиновался. Надо отдать должное профессионализму дедули - видимо он был мастер вырезать по дереву. Долото ни разу не воткнулось мне в спину! Более того, он меня даже не поцарапал! Когда гипс был снят, я решил сфоткать его на память. Это единственная фотка, которая у меня сохранилась из всей этой истории.

"Перелом человека" Истории из жизни, Работа мечты, Юмор, Рыбоводство, Мат, Длиннопост

Мне поставили ортез, я проходил с ним полгода, а потом еще десять лет я не занимался никакими видами спорта. Разве что потихоньку висел на турнике и подтягивался. Пару месяцев назад я начал ходить на тренировки в качалку, упражнения я делаю выборочно, чтобы не повредить плечо. И вот разговорился с одним из парней в спортзале, объяснил ему почему не делаю все виды упражнений. Рассказал ему эту историю, а потом показал посты на пикабу - чтобы понятнее было чем я занимаюсь по жизни. А он и говорит - а почему ты эту историю на пикабу не написал? И я думаю, действительно, почему. Когда пишешь познавательные посты для узкой аудитории - ждать массового отклика бесполезно. Всем нравятся бытовые истории из жизни, ведь это может произойти с каждым. А для автора отклик аудитории - самое важное. Мой пост получился очень длинным - но из песни слов не выкинешь, всё описал как было, без каких либо прекрас или преувеличений. И если вы тот самый Серёжа, то много букв не осилите и не прочитаете мой длиннопост до конца, а мне как раз такие идиоты в читателях не нужны! Моя аудитория - умные люди! Всем добра!

Показать полностью 1

Даже в старом трухлявом пне можно иногда можно увидеть историю.


P.S. Фото сделано одним кадром, если будут интересны технические детали - с удовольствием отвечу.

Старая крепость Природа России, Макросъемка, Грибы, Фотография

Мой рассказ будет не на сто процентов обьективный и полный, так как мне было 7 лет. Что- то помню , что-то подслушано из разговоров взрослых, что- то из ответа папы на мои вопросы уже во взрослом возрасте. Год кажется 1964 был.

Помню разговор деда с бабушкой. " Представляешь, приехал к сыну в гости впервые, в такую даль ( Из Ростова -на-Дону в Мурманскую область) сижу на кухне, радио включено . И тут по местному радио говорят о моём сыне. Позорят. И такой и сякой. А он мне даже не рассказал о своих проблемах".

Позорили и осуждали папу за идеологические взгляды.За то что вышел из партии.Когда он положил парт билет на стол в парткоме, его пытались увещевать, не делать такой шаг, не хотели , что бы об этом узнали выше. Это не хорошо для самой первичной организации, будет нагоняй. Вызывали в область и заставляли забрать заявление и партбилет. Папу сняли со всех досок почёта, выгнали из профкома и других общественных организаций, типа жилищной комиссии и подобных. Квартира у нас была, потому в очереди передвинуть не могли. Отпуск летний всё равно раз в три года давали, не могли по закону не дать. Уволить не могли. Он всегда на работу вовремя, трезвый, работник отличный, работал бригадиром электриков. Видимо по работе давление сильное было, потому что родители даже собрались уехать в другой город. Это потеря квартиры, там по новой зарабатывать и полярок.Помню распродавали кое-какие вещи, большую часть библиотеки. Запомнилось,что продали восьмитомник "1001 ночь" 1958 года издания. Очень мне нравились обложки и картинки.

Как мой папа из партии ушёл Воспоминания, Партбилет, СССР, Длиннопост

Остальные книги упаковывали в стопки и газеты. Книг было много. Не знаю как дело закончилось, но мы не переехали. Несколько лет папа был в "чёрных списках". Не выбирали никуда, не повышали, не награждали, на доску почёта не вешали, хотя раньше " не слазил" с неё. С годами "рассосалось", стали опять на небольшие руководящие должности ставить, туда, где порядок надо было навести. Он был знающим и ответственным, если аврал какой, то вместе с подчинёнными работал, не боялся испачкаться и после работы если надо всегда оставался. Когда папа уже был на пенсии и жил далеко, мне про него много хорошего говорили, кто с ним работал. Даже когда меня на работу брали, и будущий начальник меня водил к начальнику фабрики на подпись, видя , что начальник сомневается брать или нет,аргументом в пользу было чья я дочь, хоть и отец давно пенсионер и мама давно умерла, но их помнили как хороших работников.

Так, а почему, всё же, папа вышел из партии. Я лет в 15 спросила. Папа рассказал.

В жилищной комиссии распределяли квартиры. Там всегда были какие то нюансы, но в последнем случае папа "возбухнул". По очереди квартиру должны были дать рабочему. Он был семейный, с детьми, но приехал на север один, семья осталась ждать, когда он получит квартиру. Жил он в общежитии мужском. Пятиэтажка напротив нашего дома. В комнатах по 4 мужика. Город только начал строиться. Один кинотеатр и леспромхозовский клуб. Кругом лес.

Так вот на собрании комиссии, было выдвинуто предложение, так как мужик, поговаривают, частенько после работы выпивал и был, говорят, замечен в похмельном состоянии на работе- передвинуть его, а квартиру дать какому то из управления, с маленьким стажем на предприятии. Папа выступил, что этого делать нельзя. Никаких документальных подтверждений , приказов, актов, нет. Мужик один, без семьи, в общаге, наверное скучает и переживает за семью. Свободное время занять нечем, вот и квасит иногда, чем дольше так будет жить , тем хуже- сопьётся. Наоборот надо чтобы скорее семья приехала.Работящий мужики руки "на месте".Загубим.

Вот это не понравилось . Всё же решили мужику не давать. Папа вынес вопрос на парт собрание. А там руководство комбината тоже надавило своим статусом. Тут уж отец "удила закусил". " По уставу в партии все равны. Вы тут устроили что то непотребное, голос партийца-начальника, важнее голоса партийца-рабочего. В такой партии я быть не хочу". И положил парт билет на стол.

Вы держал папа все нападки, мама тоже видимо поддержала. Не помню в семье ссор или споров из -за этого. В партии не восстанавливался. Он вообще был человек слова. С детства помню, что папа обещать ничего не любил, но если обещал- "кровь из носу", но выполнит.

Это папа году в 1958.

Как мой папа из партии ушёл Воспоминания, Партбилет, СССР, Длиннопост
Показать полностью 2

В Москве пьяное быдло начал начал обзывать девочек на скейт площадке, что "они одеты как шлюхи". Мальчик в серой футболке заступился за них. Началась драка. В итоге мужику залили лицо перцовой.


P.S. Честно украдено в одном Telegram канале.

Провафлил время и опаздываю на вокзал. Вызываю такси. Полчаса до поезда. Таксист, как-то понял, видимо, что я тороплюсь, уточнил во сколько отправление. На перекрёстке развернулся, поехал в противоположном направлении от вокзала, потом в проулок, второй, третий, умудрился объехать почти все светофоры и выехал на вокзальную площадь за 10 минут до отправления. Просто, без суеты, молча. Респект, тебе, дружище, огромное спасибо, если читаешь это(г. Владимир, поездка в 12.30 с ул. Горького на вокзал)! Спасибо также всем таксистам, которые хоть мало-мальски заботятся о пассажирах. Иногда, от вас столько зависит, что вы в наших глазах просто боги. Спасибо!

Веганская логика Юмор, Картинка с текстом, Мемы, Веганы, Хищные птицы
Показать полностью 1

Пришёл устраиваться в Sub Way менеджер читает анкету, которую я только что заполнил, потом округляет глаза и выдаёт "Ух ты, повар! Настоящий! С образованием!" Стажировку прошёл сразу за 2 часа, на следующий день вышел на полную зарплату.

Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
admin
Опубликовано: 29.07.2022 22:54:46
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

[моё]

Жена

Ревность

Ошибка

Текст

Истории из жизни

Ответ на пост

Отношения

Мексиканцы

Стереотипы

Видео

Повтор

Костюм

[моё]

Жена

Семья

Ревность

Ошибка

Мат

Текст

Истории из жизни

[моё]

Лига тупых

Глупость

Железнодорожный переезд

Тупость

Текст

Истории из жизни

Ижевск

Автоваз

Владимир путин

Открытое письмо

Лада веста

Длиннопост

Скриншот

Политика

Русофобия

Хорошие новости

Андрей макаревич

Скриншот

Скриншот

Комментарии на пикабу

Комментарии

Мат

[моё]

Фотография

Назад в будущее (фильм)

Ответ на пост

Доктор стрэндж

Мультивселенная

Мемы

Юмор

Киновселенная marvel

Санкт-петербург

Парковка

Платная парковка

Bmw

Новости

Россия

Импорт

Уганда

Кофе

Банан

Чай

Экономика

Мода

Строители

Видео

Вертикальное видео

Дефиле

Подиум

[моё]

Истории из жизни

Воспоминания

Драка

Негатив

Текст

Мат

Ответ на пост

Жена

Семья

Ревность

Ошибка

Мат

Текст

Истории из жизни

Ответ на пост

[моё]

Истории из жизни

Работа мечты

Юмор

Рыбоводство

Мат

Длиннопост

[моё]

Природа россии

Макросъемка

Грибы

Фотография

[моё]

Воспоминания

Партбилет

Ссср

Длиннопост

Москва

Драка

Пьяные

Дети

Скейтпарк

Видео

Вертикальное видео

Негатив

Мат

Перцовый баллончик

[моё]

Такси

Яндекс такси

Опоздание

Благодарность

Текст

Юмор

Картинка с текстом

Мемы

Веганы

Хищные птицы

[моё]

Трудоустройство

Собеседование

Предпочтения

Ответ на пост

Текст

Категории

Последние комментарии

  • Имя: Шеронова Наталья
    08.09.2021 | 00:08
    Отдельное спасибо за баобаб :) Подробнее..
  • Имя: 13
    16.06.2021 | 16:37
    Неожиданно увидеть свое фото и ссылку на левый источник ... Я размещал это фото на пикабу. Подробнее..
© 2006-2024, shop-archive.ru