Актеры и актрисы

Telegram-канал с отборным юмором

Сегодня, 2 мая, Леониду Семёновичу Каневскому исполнилось 86 лет!
Впрочем, это уже совсем другая история...
С Днём Рождения!!!

Британский актер Райф Файнс поставит в Парижской опере Евгения Онегина. Дирижером постановки станет Семен Бычков, в числе исполнителей такие певцы как Богдан Волков, Борис Пинхасович и Рубан Монташян.

Райф давний поклонник русской классики и культуры, даже пытается читать в оригинале.
Не зря один из любимых актеров! Адекватность и искусство объединяет людей!

П.С. Кстати он и в защиту Джоан Роулинг выступал, когда все были против нее и здравого смысла. Хороший мужик!

Актрисе было 88 лет

Помните этого мальчишку:

Это сын моей двоюродной сестры Юлии - Иван. С первых дней он был ей не нужен. А парень далеко не промах и очень общительный с раннено возраста. Воспитание занимается по сей день бабушка (мама той самой Юли). В момент участия на НТВ в шоу "Ты супер!" (участники - дети с тяжёлой судьбой) объявилась кровинушка. Но Ваня четко обозначить свою позицию, в которой её не существует.

Сейчас парень живёт в Салавате, продолжает развивать вокал и актерское мастерство. До финала Ваня не дошел, и поэтому мальчик стал вновь не интересен биологической матери.

Ваня в центре. Бабушка (т. Люда) вторая слева.
Будь здоров и счастлив племяш, у тебя всё получится!

З-забота! Джеки Чан угощает пиццей сьемочную команду фильма Каратэ-пацан 2.

Дорогая Россия, среднестатистический американец не хочет войны с вами. Этого хотят психи, находящиеся у власти. Их скоро не будет

Так вышло, что моя сестра живёт в Глазго. Недавно пишет:, что МакЭвой начал водить сына в их садик. Куда ходит моя племянница. И у них с Милой даже крючочки для одежды рядышком. Потом пошутила в своём неповторимом стиле, что теперь придётся чаще мыть волосы.
Через некоторое время присылает пруф.

Умерла актриса Мэгги Смит, известная многим по роли профессора Миневры Макгонагалл в фильмах о Гарри Поттере.

Ей было 89 лет

Да как вы заебали. Пишу вам ликбез по Киану, т.к. в свое время мне показалось странным, что из него сделали святую меме икону Humble Keanu, и чем больше я на все это смотрела, тем больше это выглядело как грамотно построенный пиар. Есть американский сайт lipstickalley, где фанаты разбирают жизнь селебрити по косточкам, подкрепляя фактами и инсайдами. Кратко для русскоязычного населения:

Когда у него не было своей недвижимости, он годами жил в самом шикарном в ЛА отеле Шато Мармонт, где так же жили и другие звезды (такие как Мерлин Монро в своё время), в крутом номере размером с дом, с круглосуточным обслуживанием и уборкой, а так же выполнением любого каприза по щелчку пальцев. Он не покупал дом, потому что много снимался и ему просто он был не нужен.

Сейчас У него охуенный дом с видовым бассейном в самом престижном месте Голливуда, большой автопарк из шикарных тачек (причём ему вообще пофигу на них, было вирусное фото, как он к крыше своего Порше привязал купленную елку, причём она была вообще не упакована). У него своя компания по производству люксовых мотоциклов в качестве хобби, а его так называемый задрипанный шмот от Армани и дольче и габанны. Просто он весьма неряшливый чел и ему все равно, что его джинсы за 3000$ затерлись. Видимо, вне красных дорожек у него нет стилиста.

Наверняка он хороший человек, по крайней мере производит такое впечатление, но все эти сказки про его бедность и мертвую жену и другие байки из журналов 2000-х, продуманные нашими журналистами, которые никакого Киану в глаза не видели, просто достали.

С женой он расстался по обоюдному согласию, ребёнка он не хотел и настаивал на аборте, было много очевидцев и даже фото из ресторана , когда они ругались и кричали друг на друга, обсуждая эту тему. В итоге они решили разойтись и он финансово был готов поддерживать бывшую жену, на момент ее смерти они два года как уже не общались.

Его мама очень известная в Голливуде костюмерша из богемной тусовки, а его три отчима были не алконавт дядя Вася с завода, а люди высокого достатка из голливудской тусовки, которые и познакомили его с Дэвидом Геффеном (здесь уже открывается ящик Пандоры, кому Интересно, что это за тип найдете сами). Вся эта информация подтверждается самими интервью Киану. Просто я могу в английский и могу в оригинале прочитать слова самого Киану о своей жизни.

Никакой сказки здесь нет это был золотой мальчик с невероятно красивым лицом, которого взял под опеку самый влиятельный продюсер а Голливуде через связи его мамы и отчима. По молодости он творил такую же дичь, как и другие золотые мальчики типа Джонни деппа и Ривера феникса: те же тусы в Вайпер Рум, наркотики и дебош.

Просто Киану очень повезло, что тогда не было интернета, а в зрелом возрасте его онлайн имидж ведет одна из самых влиятельных пиар менеджеров Голливуда, которая так же занимается пиаром Сандры Баллок и остальных звёзд, которых простые люди считают за святых и обожают (улавливаете мысль?). И вторая эра его золотой карьеры началась именно с расцветом феномена Киану меме. До этого его уже списали в утиль, как актера, который снимается в провальных фильмах.

Сейчас он в долгих отношениях с художницей, которая по самые уши в мутном отмыве денег через благотворительный фонд. Эта художница подает в суд на всех людей, которые пытаются онлайн привлечь внимание к ее незаконной деятельности. На форуме есть женщина, на которую эта Александра Грант (имя художницы, хотя художница она как из говна Пуля, можете тоже погуглить ее творчество) с помощью адвоката Киану ривза засудила на огромную сумму денег, из-за того что эта женщина через твиттер пыталась разоблачить деятельность фонда Грант.

Это все были проверенные факты. В Голливуде не бывает милых и пушистых зайчиков, это просто не та сфера работы. У всех есть скелеты и рыльце в пушку. Вот, немного хотелось внести ясность в образ Киану ривза). Я не говорю, что он плохой человек, скорее всего он действительно приятная личность, дарил подарки команде и организовал фонд лечения рака крови, когда заболела его сестра. Но всеобщим интернет любимцем его сделали байки лохматых годов и невероятный пиар менеджер.

Сегодня как-то незаметно, буднично для нашей прессы умер Ежи Штур.

А ведь в свое время комедии с его участием очень у нас любили, особенно снятые Махульским. "Секс-миссия" и "Дежа вю". Ну, и как не вспомнить "Даун Хаус".

Самый прекрасный, конечно, "Дежа вю". Образчик комедии и бенефис замечательного актера. Засмотрена до дырок вместе в "Ва-банками".

Теперь он где-то на Суматре, ловит бабочек.

Просто посылаешь нахуй долбоёбов и ищешь нормальных мастеров.
Этот апрель так же купили брату в ситилинке кондей. Заказали установку от них подрядка работает 10к и всё. Они опоздали на 1.5 часа перед этим сказав что ровно в 16:45 будут и ждать не намерены. Чмо ебаное со входа не разувшись не увидев даж место установки, выдаёт с тебя ещё 3 к за сложность и аккуратность (типа потом чтоб не восстанавливать ремонт) 2 к за 30 см трассы (напомню даже место установки не видел) и 1.5к за демонтаж стеклопакета (это чмо корочки того что обучен работать со стеклопакетами не имеет) изначально 10к обговорено с менеджером что допов никаких не будет (сразу уточнаю чтоб иметь ввиду а не глазками хлопать когда цена объективно растёт). Просто со входа эти пидоры посылаются нахуй пишется претензия в магазин 2 дня культурной "ругани" с менеджером и разъяснения почему я считаю их подрядчика адептом экстремистской огранизации, деньги возвращаются.

В магазе прям у продавца когда делали возврат за "установку" объясняем ситуёвину парнишка говорит да подрядка уёбки даёт номер другой подрядки что не работает с ситилинком (какой то косяк по загруженности) звоним обсуждаем просит 3 фото комната установки фото из окна на стену, место установки этаж 10й. озвучивает 9к ставит. официально договор доки и гарантия. Всё работает и никаких восстановлений ремонта после установщиков не нужно. Ребята даж пыль и мусор за собой убрали.

Прото не кормите охуевших пидоров. найдите адекватного мастера.

СИТИЛИНК сразу говорю хорошая контора и тут не их вина.

Слышал давеча как одна стендаперша высмеивала мужиков. Что они яйца чешут, а потом как бы невзначай, или просто в задумчивости свои пальцы нюхают. Мол, что за идиотская обезьянья привычка! Что мы там хотим вынюхать и какой кайф от этого ловим?

Отвечу прямо это просто проверка не пора бы эти яйца помыть или ещё протянут. Согласен, со стороны выглядит так себе, но на деле сей ритуал не более чем первобытная забота о гигиене. И женщинам, особенно некоторым, стоило бы просто перенять эту полезную привычку, а не ржать, как дуры. А то, как показывает практика все бабы думают, что их огород пахнет исключительно розами. И совершенно зря. Была у меня пара случаев. Звали их Света и Лена.

Обе барышни ухоженные девочки-припевочки из образцовых семей. Одна так вообще позиционировала себя как девственница. Маникюр, педикюр, шанель нумер пять, обоссаться какие цацы. И хоть бы одна себя там понюхала, как следует...

Диагноз, по сути, простой, то ли кандидоз, то ли какой другой грибок. Лечится достаточно легко, но запах от райских врат при заболевании, как из жопы самого диавола. Наверное, так дуриан пахнет, а то и хуже. Реально не вру. Сбрасывает Света халатик и глаза щипать начинает. По первому разу то я и не сообразил, что к чему. Вроде девушка только из ванны вышла, душ приняла.

Пастозный кандидоз со Светы мне тогда на яйца перебрался. Бейцалы стали шелушиться, болеть и неистово облезать. Крайне неприятная вещь. Ощущения такие будто у тебя два распухших ёжика в штанах. Ещё и ходить приходится враскоряку. Пару недель пришлось смазывать подшипники выписанной венерологом мазью и всё прошло, но воспоминания так себе К тому же лишний поход до вендиспансера, сами понимаете, то ещё удовольствие. Больше, тьфу-тьфу-тьфу ни разу не приходилось. Бог миловал.

При встрече с Леной я уже был опытнее, и обнаружив что гигиеническая ситуация исключает не только куннилингус, но и любой другой вид секса без костюма химзащиты, я прямо намекнул барышне, что перед тем, как страстно дарить мне в лопухах свою девственность, надо бы подлечиться. Пара колёс Тинидазола решила проблему. Потом, правда, пустая пачка от лекарства меня подставила, уже после того, как мы расстались.

Чего я её не выкинул сразу, ума не приложу. То ли хотел название препарата запомнить, то ли она просто была дорога мне как память, но коробка осталась валяться на столе у компа. А тут другая барышня в гости зарулила покувыркаться, а как увидела упаковку от таблеток, сказала: Опаньки. Всё с тобой понятно И ускакала в ночь.

Что понятно я так и не врубился. Может этот антибиотик ещё от каких сифилисов прописывают или их наркоманы едят. В любом случае не жалею. Наверное, к лучшему, что свалила. От этих образованных одни беды

Обычно я этого не делаю, но тут хотелось бы задвинуть в конце повествования небольшую мораль. Дорогие девушки! Не всё что со стороны кажется смешным глупо. И к себе иногда стоит принюхиваться. По-мужски. А то можно по незнанию в неловкую ситуацию попасть и всю романтику убить на корню. Или даже эту, как её Любовь

Петроff (Oldloki)

Наконец то, я спустя года сложной, тяжелой жизни, наконец исполнил свою мечту. Купил путевку на двоих с женой на море. Ни разу там не были, то долги, то груднички, четверо детей, выбраться сложно. И вот наконец сошлись все звезды, вылезли из минусов, и хоть и очень запоздало, но едем с женой в медовый месяц. Как же долго мы об этом мечтали! Свершилось. Для кого то может это повседневность, а для нас это прям достижение, так как ни разу там не были.

Шутки шутками, но именно по этой причине я собрал себе свой nas сервер из подножного мусора, потратившись только на жёсткие диски и перелопатив кучу инфы по xpenology.

Есть оплаченные на пару лет Яндекс, гугл и майл облака, но все они не отвечают моим требованиям.

Помимо семейной файлопомойки и обменника теперь у меня есть автономная торрентокачалка и медиа сервер с plex, с помощью которого я могу смотреть свою коллекцию фильмов и сериалов хоть дома, хоть в номере турецкого отеля.

Если кому-то нужна инструкция от ничего не понимающего ламера, у которого всё получилось, то накидайте плюсцов - напишу. Когда ж ещё заниматься кармодрочерством?

https://ria.ru/20210812/alkogol-1745419598.html

Не нашел этот мем, и тема избитая, но не устаешь удивляться!
Приехали вчера в ресторан, на входе туалет.
Посмотрели столик, сделали заказ, решил помыть руки.
Зашёл в туалет и завис-в туалете женщина и девочка, лет 5. Закрыл дверь, смотрю на табличку -туалет мужской. В самом туалете- справа умывальник, поодаль два писсуара и одна закрывающаяся кабинка.
Я-мадам,я не заметил очередь в женский туалет, может вы ошиблись?
Дама-нет, сейчас сын сходит в туалет и мы выйдем.
Я-если он внутри кабинки,а вы снаружи, что ему мешает осуществить процесс, а вам подождать снаружи туалета?
Дама-а Вам трудно подождать?
И верите, такое зло взяло, понял, что таким на все насрать, взял и начал двигаться к писсуару, растегивая ширинку.
Тут же вопль дамы -а , извращенец, педофил, я полицию позову!!!
Я-да насрать, честно слово, если у вас нет понимания, что вы здесь лишняя, водите мальчика в кусты!
Дама испарилась, а из кабинки вышел пацан лет 10 , помыл руки и спокойно вышел из туалета...

Всем привет. Я мастер по изготовлению ножей из часов ваших отцов и дедушек. Можете прислать их мне я их благополучно потеряю и сделаю вам нож из консервных банок который нельзя мыть нигде. Жду ваших заявок

Мне понравился их троллинг. В не таком уж далёком 2022 году случилась ВНЕЗАПНОСТЬ. Под такую внезапность перепуганные граждане начали скупать соль, спички, сахар, приснопамятную гречу и туалетную бумагу. Собрались ещё и интернетные хайповщики, заявившие, что: "Караул! Сахар в стране уже кончается! Паникапаникапаника!!!"

Как логичный результат - мнительные бабушки смели сахар с полок подчистую. У любителей чая, кондитеров и самогонщиков наступила печаль.

Большие и по должности, и по диаметру дяди в пиджаках вещали из телевизора, что: "В стране дефицита нет, сахара навалом, это просто дистрибьюторы тупые и тормознутые, со складов не везут. Вот, скоро мы всех покараем, всё запретим и заживём счастливой сладкой жизнью!"

Но сладкая жизнь не наступала. Магнит, пятёрочка, карусель и перекрёсток демонстрировали пустые полки или "премиумный брауни сахар-экстра-люкс" в красивой упаковке, но в неприемлемой для кондитеров форме и по неприемлемой для самогонщиков цене. Лента и Ашан отпускали строго фиксированное количество в одни руки. На рынках просто, не мудрствуя лукаво, задрали цену в небеса.

И тут светофор завозит к себе сахар. Много. Фурами. Заставляет практически половину зала сахаром, по старой цене. Туда можно было приходить с попкорном: крики, бабки, суета, жонглирование пачками, кассиры-пулемётчики, Жигули шестой модели, доверху набитые белым сыпучим веществом. Я ХЗ, насколько это было экономически эффективно, но светофор выглядел прям толстыми троллями по отношению к жадным п*****сам.

Но ведь бывают и другие истории.

Моему отцу 70 лет и у него есть друг.

Родители друга бухали. И он с раннего детства часто бывал в гостях у моего отца. Часто с ночёвкой. Его кормили (т.к. в его доме еды не было совсем), отдавали одежду отца (т.к. ему ничего не покупали) и всегда были рады видеть. Хотя сами жили мягко скажем небогато.

Друг был на пару лет младше и отец помогал ему разруливать всякие неприятности с местной шпаной. Помогал в учебе и всячески поддерживал.

Сейчас этот друг бизнесмен. Не олигарх, но вполне обеспеченный человек. И он до сих пор благодарен моему отцу.

Постоянно звонит, приезжает в гости, вывозит на всякие рыбалки/гулянки за свой счёт. Готов помогать материально (хотя отец в этом совсем не нуждается).

Не все люди гондоны.

Нужно сесть в поезд Москва Сочи, который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую Изабеллу. Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять начале десятого вы пьяные в ЖЖ (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только Изабелла, и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное сильно соскучились по дому.

Как вы заебали. Как у меня скрипят зубы, когда вы нормальное слово "секс" заменяете на "кекс"

Хочу поделиться радостью.

История: переехала я на новый адрес за МКАД, разницу между Москвой ощутила сразу. Не зря говорят: Москва и Россия. Дорога до работы в автобусе на единственном маршруте была испытанием. Я ничего не говорю о том, что автобус старый. Это ладно. Но то, что в автобусе в +30 была включена печка! Боже, я думала мне показалось. Но нет. Водитель включал печку, чтобы его тарантайка не закипела. Я не в курсе, если честно. Меня волновало одно. Как не умереть? Шутка что-ли? Ехать в больше +40 и потом еще работать свою работу.

Было плохо, был тепловой удар. Была тошнота и высокое давление.

На следующий день история повторилась и я подошла к водителю и попросила печку выключить, потому как это безумие! А он мне: Жалуйся, а что ты мне сделаешь?

Меня просто вынесло. Люди молчат и терпят. Умываются потом, краснеют, но молчат. Реально. Как будто мне одной это нужно. А мне нужно, да. Я тут жить собираюсь и переезжать чисто из-за экономного дядьки, который заведует этими автобусами, была не намерена.

И я позвонила в транспортную службу и подала жалобу. Не особо надеясь на успех, потому что в нашей жизни на жалобы отвечают редко и неохотно.

Сегодня я ехала на работу с ветерком, с включенным кондиционером и хорошим настроением. И удивлялась. Приятно, когда что-то работает. Приятно, когда ты можешь как-то влиять на этот мир. Надеюсь это продолжится и дальше. Но я, если что, уже знаю куда звонить.

Шутки шутками, но именно по этой причине я собрал себе свой nas сервер из подножного мусора, потратившись только на жёсткие диски и перелопатив кучу инфы по xpenology.

Есть оплаченные на пару лет Яндекс, гугл и майл облака, но все они не отвечают моим требованиям.

Помимо семейной файлопомойки и обменника теперь у меня есть автономная торрентокачалка и медиа сервер с plex, с помощью которого я могу смотреть свою коллекцию фильмов и сериалов хоть дома, хоть в номере турецкого отеля.

Если кому-то нужна инструкция от ничего не понимающего ламера, у которого всё получилось, то накидайте плюсцов - напишу. Когда ж ещё заниматься кармодрочерством?

Наконец то, я спустя года сложной, тяжелой жизни, наконец исполнил свою мечту. Купил путевку на двоих с женой на море. Ни разу там не были, то долги, то груднички, четверо детей, выбраться сложно. И вот наконец сошлись все звезды, вылезли из минусов, и хоть и очень запоздало, но едем с женой в медовый месяц. Как же долго мы об этом мечтали! Свершилось. Для кого то может это повседневность, а для нас это прям достижение, так как ни разу там не были.

https://ria.ru/20210812/alkogol-1745419598.html

Не нашел этот мем, и тема избитая, но не устаешь удивляться!
Приехали вчера в ресторан, на входе туалет.
Посмотрели столик, сделали заказ, решил помыть руки.
Зашёл в туалет и завис-в туалете женщина и девочка, лет 5. Закрыл дверь, смотрю на табличку -туалет мужской. В самом туалете- справа умывальник, поодаль два писсуара и одна закрывающаяся кабинка.
Я-мадам,я не заметил очередь в женский туалет, может вы ошиблись?
Дама-нет, сейчас сын сходит в туалет и мы выйдем.
Я-если он внутри кабинки,а вы снаружи, что ему мешает осуществить процесс, а вам подождать снаружи туалета?
Дама-а Вам трудно подождать?
И верите, такое зло взяло, понял, что таким на все насрать, взял и начал двигаться к писсуару, растегивая ширинку.
Тут же вопль дамы -а , извращенец, педофил, я полицию позову!!!
Я-да насрать, честно слово, если у вас нет понимания, что вы здесь лишняя, водите мальчика в кусты!
Дама испарилась, а из кабинки вышел пацан лет 10 , помыл руки и спокойно вышел из туалета...

Всем привет. Я мастер по изготовлению ножей из часов ваших отцов и дедушек. Можете прислать их мне я их благополучно потеряю и сделаю вам нож из консервных банок который нельзя мыть нигде. Жду ваших заявок

Как вы заебали. Как у меня скрипят зубы, когда вы нормальное слово "секс" заменяете на "кекс"

Хочу поделиться радостью.

История: переехала я на новый адрес за МКАД, разницу между Москвой ощутила сразу. Не зря говорят: Москва и Россия. Дорога до работы в автобусе на единственном маршруте была испытанием. Я ничего не говорю о том, что автобус старый. Это ладно. Но то, что в автобусе в +30 была включена печка! Боже, я думала мне показалось. Но нет. Водитель включал печку, чтобы его тарантайка не закипела. Я не в курсе, если честно. Меня волновало одно. Как не умереть? Шутка что-ли? Ехать в больше +40 и потом еще работать свою работу.

Было плохо, был тепловой удар. Была тошнота и высокое давление.

На следующий день история повторилась и я подошла к водителю и попросила печку выключить, потому как это безумие! А он мне: Жалуйся, а что ты мне сделаешь?

Меня просто вынесло. Люди молчат и терпят. Умываются потом, краснеют, но молчат. Реально. Как будто мне одной это нужно. А мне нужно, да. Я тут жить собираюсь и переезжать чисто из-за экономного дядьки, который заведует этими автобусами, была не намерена.

И я позвонила в транспортную службу и подала жалобу. Не особо надеясь на успех, потому что в нашей жизни на жалобы отвечают редко и неохотно.

Сегодня я ехала на работу с ветерком, с включенным кондиционером и хорошим настроением. И удивлялась. Приятно, когда что-то работает. Приятно, когда ты можешь как-то влиять на этот мир. Надеюсь это продолжится и дальше. Но я, если что, уже знаю куда звонить.

Нужно сесть в поезд Москва Сочи, который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую Изабеллу. Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять начале десятого вы пьяные в ЖЖ (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только Изабелла, и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное сильно соскучились по дому.

Мне понравился их троллинг. В не таком уж далёком 2022 году случилась ВНЕЗАПНОСТЬ. Под такую внезапность перепуганные граждане начали скупать соль, спички, сахар, приснопамятную гречу и туалетную бумагу. Собрались ещё и интернетные хайповщики, заявившие, что: "Караул! Сахар в стране уже кончается! Паникапаникапаника!!!"

Как логичный результат - мнительные бабушки смели сахар с полок подчистую. У любителей чая, кондитеров и самогонщиков наступила печаль.

Большие и по должности, и по диаметру дяди в пиджаках вещали из телевизора, что: "В стране дефицита нет, сахара навалом, это просто дистрибьюторы тупые и тормознутые, со складов не везут. Вот, скоро мы всех покараем, всё запретим и заживём счастливой сладкой жизнью!"

Но сладкая жизнь не наступала. Магнит, пятёрочка, карусель и перекрёсток демонстрировали пустые полки или "премиумный брауни сахар-экстра-люкс" в красивой упаковке, но в неприемлемой для кондитеров форме и по неприемлемой для самогонщиков цене. Лента и Ашан отпускали строго фиксированное количество в одни руки. На рынках просто, не мудрствуя лукаво, задрали цену в небеса.

И тут светофор завозит к себе сахар. Много. Фурами. Заставляет практически половину зала сахаром, по старой цене. Туда можно было приходить с попкорном: крики, бабки, суета, жонглирование пачками, кассиры-пулемётчики, Жигули шестой модели, доверху набитые белым сыпучим веществом. Я ХЗ, насколько это было экономически эффективно, но светофор выглядел прям толстыми троллями по отношению к жадным п*****сам.

-Молодежь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!

-Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, дмс и хорошие условия труда?

-ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Рассказываю подростку про Ельцин центр, а он мне:" а я думал это центр реабилитации алкоголиков".
Как многое я не знаю)))

Сотни приседаний в тренажерке

vs

1 раз присела на Джима.

Gym и Jim произносятся одинаково.