Истории из жизни

В детстве, вернее в ранней юности, у нас начали появляться подружки, а вот место, куда можно привезти подружку, или где посидеть с друзьями, у нас ещё не появилось.

Нашли одну дачу.
Вроде далековато, но зато две комнаты, стол, стулья, диван старенький, кровать, умывальник...

Видно что хозяева регулярно приезжают. Помидоры сажают, морковку пропалывают, но они же днём ездят, а мы будем ночью приезжать...

Пару рюмок туда привезли, соли пачку, свечей несколько, чтоб в темноте не сидеть.
Девчонок нежно по жопе хлопнешь, они на соседние участки сходят, помидор сорвут, салатик в тарелку накрошат, посидели, поговорили, потрахались, порядок за собой навели и уехали ближе к утру.

Уже ближе к осени, приехали как-то чуть раньше.
Сидим с другом, помидор нарезаем, хлеб с собой привезли а тут в дверь входит какой-то мужик.

Немая сцена, прям как в Ревизоре.

- А ты кто?
- Я? Я хозяин этой дачи. А вы кто?
- Мы? Мы здесь бываем иногда...

И опять немая сцена.

- Так это вы здесь всё лето ночевали? Я щас...
И выходит из домика.

Переглядываемся с другом.
Пиздец попали конечно, но с другой стороны, мы вели себя культурно. За собой убирали. Ни одного бычка не кинули мимо мусорного ведра и ни одного помидора с их грядки не сорвали...
Да и потом, вдвоём мы его точно размотаем..

К моменту когда мужик, вернее хозяин этой дачи, повторно зашёл в помещение, девчонки находились в дальней комнате, а мы уже были морально готовы принять бой.

- Вот, держите!
Нет, блеать!!! Это не по правилам!!!
Мы уже драться собрались, а он мне в руки какой-то свёрток суёт!!!

- Это..... что?
- Там сигареты, сало, хлеб и бутылка, короче сами разберётесь, думаю лишним не будет.

У всех тогда дачи громили, морковку всю под ноль выдёргивали, а тут, блеать, мы...
Всю ночь свет в окне горит, то девки хохочут, то шумит кто-то, то мотоцикл заводится и куда-то едет...
Короче ни одной кражи в ближайшем районе...
Ну... Не считая тех помидоров что мы сожрали.

мы были ворами или охранниками?

Если оплата была произведена, а сало было сожрано, сигареты выкурены, и водка выпита, то наверное можно сказать что я лет в 15-16 работал охранником...

Пару лет назад заехал я в город Синявино. Остановился возле пятерочки, жена пошла в оную, а я сижу на скамейке возле пятёрки с дочей на руках. Ей годик был.

Ем мороженое, лето, погода шикарная, доча заснула на моих коленях.

Выходит из пятерочке байкер, мужик лет за сорок, в экипе. Подходит к своему байку, смотрит на меня, потом подходит и говорит.

" Я отъеду немного, двигатель очень громкий, чтобы не разбудить ребёнка, но все равно может быть громко, так что не обезсудь, брат"

Я поблагодарил. Он отогнал байк метров на 50 запустился, действительно громко было, но доча не проснулась.

Хороший мужик.

Дневная смена на заводе до 20 часов.
Сдать смену, нырнуть в душевую, доехать до дома... В 20-20 перед домом припарковаться нереально.
За домом внутриквартальная дорога - дублёр нашей улицы Зелинского. Еду по ней, и уже далеко от своей арки нахожу свободный парковочный карман.
Паркуясь задним ходом, освещаю идущих навстречу юношу и девушку - явных азиатов. Выхожу из машины - они ко мне, и сразу спрашивают:
- Курлы-мурлы эколтоа?
- Что?! Спик инглишь?
- Корея! Эколтоа! Помогать! Помидоры!
...
А у нас возле города огромный тепличный комплекс. Который - вот не помню - может и называется "Эко-культура". И что-то вроде попадалась информация, что туда завезли северокорейских рабочих.

Спрашиваю этих:
- Теплицы?
Они переглядываются... Парень пытается повторить для неё это слово... Явно оба не знают. Он решил повторить мне понятно:
- Помидоры!
Но мне же надо уточнить. И я спрашиваю:
- Огурцы?
Оба радостно кивают...

И вот как мне объяснить им жестами, что надо фигачить прямо два-три километра, а потом будет поворот направо к их этой Экокультуре.
Лезу в машину за мобильником, а его на магнитике на панели нет. И в карманах нет. Забыл в шкафчике в душевой!
И мне теперь ехать назад на завод за мобильником, мимо этой самой Экокультуры!

Усадил их в машину. Поехали... Парень положил мне в "мелочницу" две сторублевки. Пытался вернуть ему - не берёт.
Довез до поворота к их теплицам.. Им - 100 метров до проходной, мне - 800 метров до своего завода. Они радостные отстегиваются, выходят. Спрашиваю:
- Ким Чен Ир?
Улыбаются, кивают.
Говорю:
- Корея. Россия. Курск!
Снова улыбаются, кивают:
- Корея, Россия, Курск!

Пихаю купюры назад - так и не взяли:
- Спасибо! Спасибо!
...
В общем, - эти двое знают по-русски "помидоры", "огурцы", "помогать", "спасибо", "Корея", "Россия", "Курск".

За Курск корейцам, конечно, особо...

Отец знакомого работает в ФСБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи, бежать в ларек за пивом и мариновать мясо. Сейчас едем куда-то за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Ходили с женой на концерт Киркорова в Астрахани. Я совсем, абсолютно, ни в коем случае не его фанат (скорее наоборот), но дочь подарила билеты вариантов не идти не было.

Так вот. Билеты попались удачные: недалеко от сцены (на правом фланге стадиона), и было хорошо видно и сцену и то, что происходило справа от сцены за небольшим занавесом. И там таки было на что посмотреть.

Пока Киркоров пел и плясал, меняя костюмы на ходу, кстати, очень эффектно, за этим занавесом, никого не смущаясь, переодевались девушки из кардебалета, причем, чтобы вы понимали, переодевание было полным, т.к. подтанцовка отрабатывала на все 100% и, судя по всему, девушки сильно потели.

В общем, от этого концерта я получил дополнительный бонус: никогда не видел такого массового стриптиза под песни Киркорова.

Кстати, сам концерт шёл 2,5 часа, иКиркоров молодец. Без сарказама. Видно, что у него больные колени (садился на ступеньки и потом вставал с трудом), но работал он честно, вживую, без антракта и даже небольшого перерыва. Не ожидал.

И...его фанатом я не стал).

Знакомая продавала квартиру за 16 миллионов рублей. Нашлась покупательница. Смотрит кухню. Обращает внимание на обычный китайский электрочайник за 1 500 рублей. И спрашивает:

В стоимость квартиры входит этот электрочайник?
Если хотите, то входит. - удивилась вопросу знакомая.
Хочу!

В договоре продажи квартиры за 16 млн. рублей вписали отдельный пункт о том, что электрочайник с такими-то характеристиками входит в стоимость квартиры.

С тещей поехали на рынок закупить продуктов. Ей 74г. Ходим значит, она сама по себе, я чуть поодаль с пакетами, иногда посматриваю в ее сторону чтоб не потерять. Смотрю стоит она с какой-то бабулькой общается, теща ее за руку держит, улыбаются, смеются прям так задорно. Я к ним подошел, стою позади не отсвечиваю. Пообщались они и такие друг другу "ну пока" типа попрощались.
Отходим, теща рассказывает:
- учительница моя по русскому языку.
- ого, сколько ж ей лет?
- да кто ее знает, лет сто наверное
- а "пока" что значит
- я уж точно не помню. Писали что-то на уроке или дома, и надо было ударение расставить. Ну я в слове "пока" ударение на "о" поставила. Вот она меня и дразнит с тех пор.
Вот такая замечательная история

Как-то зимой в девяностые бродил с другом по Горбушке. Денег не было, поехал чисто за компанию, на новые игры посмотреть, помечтать. Возле очередного стола с красиво разложенными дисками, мой друг берёт понравившуюся игру, заинтересованно рассматривает, потом передаёт мне, стоящему чуть дальше от развала и шипит:
- Уходи, быстро!
Я и пошёл. С диском обратно к продавцу, спросил, сколько стоит, покачал головой, типа, дорого, и положил обратно.
Другу сказал, чтоб в свои мутные схемы не впутывал. Мы ещё чутка побродили по рынку. И разъехались по домам. Вскоре наши дороги разошлись. Друг окунулся в мелкий криминал и запрещённые вещества, я - в рефлексию и поиски смыслов. Тот мелкий и незначительный эпизод на Горбушке чётко обозначил границу нашей длившейся с раннего детства дружбы, помог постепенно осознать, что за человек идёт рядом по жизненному пути и оставить его позади, в безоблачном прошлом.

Для ЛЛ: Если хочется позвонить маме, то позвони ей, позвони...

Обед. Позвонила бабушке. Послушала ее приключения. В конце ей говорю:
Ладно, Ба! Маме сейчас буду звонить.
Если дозвонишься она сегодня в гостях у коллеги.
О как. Ну, завтра тогда.

Завершаю звонок, заканчиваю обед, а в голову, как капли воды на темечко, мысли капают: "Нужно. Позвонить. Сейчас. Маме".
И сижу, сама с собой ссорюсь, типа, зачем звонить-то? Русским же языком было сказано: в гостях она, отдыхает человек, не мешай. И чай себе сделала, и текущую задачу завершила, а в голове уже кувалдой по колоколу: "Вот! Прям! Сейчас! Позвони! Маме!". Да, блин...

Дозваниваюсь, а в трубке слышен дружный женский смех, среди них и мамин.
Вау, удивленно и без "здрасте" начинаю я. Весело у вас там. Не помешаю?
Не-не, мы как раз о тебе и говорили, хохочет мама.
Ась?
Меня в родном городе, наверное, только соседи, родители одноклассников и друзей и могут помнить. Среди маминых коллег нет тех, кто бы меня именно знал, разве что заочно. Что им обо мне говорить, к тому же так задорно?
Да мы тут с девчонками сидим и шутим про то, что в кой-то веки выбрались почаевничать, так дети взрослые нас хватились! Первой коллеге дочь из Благи позвонила, второй сын из Якутска, третьей из Хабаровска. И вот твоя "очередь" подошла. Шутили про то, что только твоего звонка не хватает, чтобы "комбо" собрать. И тут ты сразу звонишь! Вот нас на смех и прорвало!

И заливаются смехом. А я на этот момент подзависла. Должна признаться, я плохая дочь, внучка и сестра в плане звонков домой звоню я редко. Отвечу сразу: я люблю свою семью, и они меня любят, но вот как-то так получилось, что диалоги у нас довольно сухие: "Жив? Цел? Орел!". Это семейное. И звоню я обычно в выходные, а тут пропустила выходной и решила реабилитироваться на своем обеде, когда у моих уже часы к позднему вечеру шагают. Как вы уже поняли живем мы в разных городах.
Ага. Просто мы с остальными решили очередь звонков по отдаленности от дома проводить, отшучиваюсь я.
Да-да, мы тоже это заметили! Все хорошо?
Снова смех. И наше стандартное: "Жива? Цела? Орлица!". Конец звонка.

Кладу телефон и думаю:
"А вот если бы я не прислушалась к внутреннему голосу, или что это было, и не позвонила, дала сама себя уговорить, что не стоит беспокоить, как бы чувствовала себя мама?"
Вот всем позвонили, и говорят, хоть и шуткой: "А сейчас твоя дочь позвонить должна". И мама наверняка отшутилась, но она понимала, что... Ей не позвонят сейчас. Именно потому, что звоню редко и по определенным дням. И хоть она у меня человек волевой, но я ее знаю, и понимаю, что у нее промелькнула мысль, что вот, у всех дети разъехались, но другим мамам на этом чаепитии позвонили, и она последняя, которой не позвонят.

И чет меня так на слезу расперло. Сидела за компом и сквозь слезы смотрела на гребанные чертежи. Но довольная. Не знаю, что это было (чуйка, внутренний голос, ангел-хранитель), но спасибо ему. Вообще стала чаще примечать то, что к этому чему-то надо прислушиваться, особенно, если оно бьет в колокол.

Пы.сы. Если что, я понимаю, что возможно я многое себе надумываю и излишне драматизирую. Но зато я не бесчувственный пень хоть что-то.

С уважением,
Роксана Акирова

"Я тебя, конечно, люблю, жена! Но вдруг ты - шлюха?". - абсолютно нормальная мысль. Женщины одного не понимают. Мужчины не могут понять, когда ребенок их, а когда нет. Это женщина ребенка рожает, а мужчина всунул, высунул, через 9 месяцев чей то ребенок появился. А где гарантия что твой? Может кто-то еще в женщину накончал, помимо него. Если женщина хочет изменить - она найдет способ. Информация о том твой это ребенок или нет является определяющей в жизни мужчины, так как от этого зависит - прогнать женщину с ребенком на улицу, чтобы она там померла от голода или тратить на неё свои время и деньги. Поэтому некоторые вещи нужно знать, а не держать на доверии.

Эту манипуляцию с доверием можно и против женщин обернуть. Вот зачем вам, товарищи женщины, официальный брак, прописка в квартире мужчины? Вы что, не доверяете чтоли? Неуверены в себе? Я считаю, что после требования об официальном браке со стороны женщины эту женщину нужно немедленно бросить. Да... Так бы поступил любой уважающий себя мужчина. Так как требование об официальном оформлении отношений и прописке в добрачной квартире это проявление недоверия со стороны женщины. А как можно строить семью с человеком, который тебе не доверяет и неуверен в себе? Правильно, никак. Если женщина любит, то должна верить и не требовать никаких доказательств, иначе что же это за любовь? Согласны, товарищи мужчины?

О, тут с месяц назад и у меня что-то внутри лопнуло. Итак, дорожная организация, планерка у гендира. Ну как планерка - собрал всех руководителей и каждый придумывает чем бы себя занять, а потом всем об этом отчитаться. Организация - государственное АО, поэтому такая дичь и творится.

Я завлабораторией, испытываем всякое приходящее и выходящее. Приходят щебенки всякие и пески с битумами, выпускаем асфальт. Так вот, начали завозить новый песок от "партнера". Это значит под честное слово, без получения от него документов о качестве материала. Сказал, что хороший песок - значит хороший. А объект серьезный - даже песок должен быть определенного качества.

Начали возить новый песок, мы пробу отобрали, испытываем. Чтоб вы понимали, испытания делаются не на глазок, а по методиками, прописанным в ГОСТах. Т.е. взять определенную навеску высушенного песка, добавить воды до определенной влажности, потом выждать не менее 3 часов, затем нагрузить в прибор и т.д. Что-то делается за пару часов, что-то часов за 6. Многие испытания идут одно за другим - на основе результатов предыдущего делаем слудующее. Короче, ушло 3 дня на полное испытание материала. Оказалось, что возят говно, которое не подходит. Узнали мы это в пятницу вечером, в понедельник утром на планерке я об этом доложил. Ииии... Весь понедельник продолжили возить, потом передоговорились. Меня лишили премии и чуть не влепили выговор, потому что нам привезли 1.5к кубов хренового материала. Который они закупили под честное слово у своего партнера.

Генеральный прямо на планерке мне заявил, что плевать он хотел на все эти наши ГОСТы и СНИПы. Ему нужен результат быстро. А самый ярый из лизоблюдов сказал, что всё испытать можно было за 3 часа, а не за три дня. И нам обещал привести спеца, который научит работать. Но помыкался по своим "спецам" и слился - все подтвердили, что этот объем испытаний на несколько дней.

Материал-то хоть и бракованный, но в дорогу закатали, пока технадзор не увидел.

Зато новый генеральный скоро всю родню поставит на руководящие должности. Дорожников с опытом потихоньку выдавливают. И хрен с ним, что ни у кого из родни нет ни профильного образования, ни опыта. Главное всё в семью. Сам гендир, кстати, тоже без профильного образования и опыта в дорожном строительстве. Зато член ЕрРо. Из так называемых "эффективных менеджеров".

А вы потом удивляетесь, почему асфальт со снегом сходит и дороги размываются! Потому что проектируют, строят и контролируют эффективные менеджеры.

Лучшая бытовая ситуация - это когда проснулся утром дома, а из кухни вкусно едой пахнет, родители и бабушка живые, на дворе конец мая, учебники уже сдал, денди\сега стоит готовая ждёт. И у тебя вся жизнь впереди. Лежишь кайфуешь, замер в моменте, с ощущением что лучше уже не будет

Последние новости с полей. Пошел в Бристоль за пивом, карты не работают. Только наличка. Ну, думаю бывает.

Иду в пятерку, та же хрень. карты не работают, толпа охуевшего народа. В холле банкомат сбера, тоже залупа на воротник.

Охуеть, прорыв и рывок)

Новосибирск

Году в 2004 бывал я в военкомате. Психиатор задал вопрос: "В чем разница между самолётом и птицей?". Я начал приводить примеры, самолет неодушевленный, птица живая, самолет из металла, птица из органики и пр. Психиатр смотрел на меня, как на пациента. Позже я спросил у другого призывника, как бы он ответил. Он сказал: "Ты что, дурак? Самолет летает, но крыльями не машет".

Вчера закончилась третья школьная четверть. Провели школьный вечер в стиле: А ну-ка, девушки! и завершили всё школьной дискотекой. Учителя дежурят, школьники стайками шарахаются, я стою и пью кофе, наблюдая за всем этим беспределом. Короче идиллия.

И тут ко мне подбегает, даже скорее подлетает восьмиклассница, подпрыгивая, как мишка Гамми, счастливая до безобразия:

ААААААА!!!! Поздравьте меня!! Я первый раз в жизни "медляк" танцевала!!!

Что сказать! Круто! Уважаю! но она уже не слышала, полетела дальше делиться жизненным счастьем.

Как всё-таки мало надо в этом возрасте, чтобы получить кусочек дофамина))

Звонит мне как-то женщина. Голос как лёд:

Степаныч, у меня вода из крана не течёт. Совсем. Приезжайте.

Не здравствуйте, не помогите. Просто констатация факта. Как будто я волшебник с палочкой, а не сантехник с разводным ключом.

Приезжаю. Дом новостройка.

Не панелька моя любимая, а элитный комплекс. С консьержкой, видеонаблюдением и ценами, от которых у меня глаза на лоб лезут.

Поднимаюсь на 12 этаж. Дверь открывает женщина. Дорогая причёска, халат (скорее всего, дороже моей месячной зарплаты), взгляд сверху вниз.

Проходите. Ванная там.

Иду. Смотрю. И... вода течёт.

Открываю кран течёт. Холодная, горячая обе текут. Напор отличный.

Возвращаюсь к хозяйке:

Всё работает. Вода есть.

Она смотрит на меня как на идиота:

Ну да, сейчас-то есть. А утром не было.

Тут до меня доходит.

Утром у неё воды не было. Пока она звонила в УК, пока те мне звонили, пока я ехал вода уже появилась. Но вызвать-то надо было кого-то, чтобы виноватого найти.

И этот виноватый я.

Начинается спектакль:

Вы должны составить акт! Я должна зафиксировать! Мне нужно для перерасчёта!

Я стою с разводным ключом в руке и думаю: а что я буду писать в акте?

Акт о том, что вода... есть?

Акт о том, что Степаныч приехал, когда всё уже починилось?

Акт о том, что женщина потратила мой час времени на то, чего не случилось?

Но я составил акт.

Написал: На момент осмотра вода в систему подана, напор в норме, жалоб нет.

Она перечитала, поморщилась:

А где написано, что утром воды не было?

А этого я не видел. Значит, не пишу.

Она вздохнула, достала телефон, позвонила кому-то:

Нет, он акт составил, но написал, что всё работает... Ну не знаю... Ладно.

Потом повернулась ко мне:

Ладно, идите. Сколько с меня?

Нисколько. Я ничего не чинил.

Она удивилась. Искренне удивилась. Видимо, думала, что я сейчас выставлю счёт за ложный вызов или ещё что-то.

А я просто ушёл.

И вот я сижу в своей машине, курю и думаю:

За 20 лет работы я понял одну вещь:

Люди делятся не на богатых и бедных. Не на хороших и плохих.

Они делятся на тех, кто понимает, и на тех, кто требует.

Философия от Степаныча:

Знаете, за эти годы я насмотрелся:

Бабушка звонит: Степаныч, у меня капает. Приезжаю действительно капает. Меняю прокладку. Она мне чай с баранками и 100 рублей. Я говорю: Не надо. Она: Бери, ты работал. Это понимание.

Мужик в новостройке: Степаныч, труба течёт!. Приезжаю не труба течёт, а он сам её сверлом пробил, когда полку вешал. Я чиню. Он мне: А почему так дорого?. Это требование.

Женщина та самая: воды уже нет, но акт нужен. Я пишу. Она недовольна. Это требование.

Старик в хрущёвке: Сынок, посмотри, а то я один не разберусь. Я смотрю. Он мне компот домашний в банке. Это понимание.

Понимание это когда ты видишь человека.

Не услугу, не специалиста, не должен. А человека.

Который тоже устал. Тоже хочет домой. Тоже не всё знает. Тоже ошибается.

Требование это когда ты видишь функцию.

Сантехник должен. Сделай. Почини. Быстро. Дёшево.

Без здравствуйте. Без спасибо. Без понимаю.

И знаете, что смешно?

Те, кто понимает всегда спокойнее. У них реже ломается. Они замечают проблему раньше. Они не паникуют.

Те, кто требует всегда в стрессе. У них всё горит, срочно, катастрофа.

Хотя по факту просто прокладка износилась. Или кран забыли закрыть.

Я не осуждаю ту женщину.

Может, у неё день не задался. Может, работа нервная. Может, просто привыкла так требовать, а не просить.

Но я точно знаю:

Если ты видишь в людях функцию они станут функцией.

Если ты видишь человека он станет человеком.

Простая математика. Но работает безотказно.

Ваш Степаныч, который всё ещё верит в человеческое отношение

P.S. А вы чаще требуете или просите? Задумывались об этом?

P.P.S. Если история задела кидайте плюсик. Не ради денег, а ради того, чтобы понять: есть ли ещё те, кто понимает.

Лет 15 назад, катил я на велосипед по нашему Абакане в сторону Черногорского парка. Ещё издали увидел, что намечается драка. Пока ехал метров 200, происходил следующее. Два поддатых типа нападали на одного: мазали руками, ногами. Все по классике. Но в один момент один из схватил здоровый булыжник и сзади намеревался ударить одиночку.

Я был почти рядом, ускорился и в момент замаха успел выбить камень из рук. При маневре, чуть не упал, соскочил с велосипеда и теперь эти мутные типы обратили взор на меня.

Сразу скажу, если бы дело происходило в темном лесу, я бы атаковал сразу и провел бы "двоечку" ударом желательно в кадык, ударом ноги в пах. Но тут центр города, куча зевак, уже есть мобильники, которые снимают видео. И главное "жизненный опыт", хождение по следователям научили, что драться в общественном месте нельзя.

И я пошел в психологическую атаку. "Ну-ка быстро прекратить общественный порядок и т.п.", сделав командный голос, благо в армии был сержантом.

- Ты кто такой?

Тут я и стал сотрудником МВД.

-Младший оперуполномоченный, - внешность у меня не славянская и чуть не спалился, сказав Иванов. Назвал другую, нашу не редкую местную хакасскую. Настоящую естественно не назвал, мало ли чего.

Далее стал задавать быстро вопросы. "Что за драка, в чем причина?". При этом выбрал из парочки наиболее адекватного, более трезвого. И стал ему говорить. "Тебе что хочется пойти по статье 205 ( я не знаю УК РФ, но точно помню, что назвал ее) подпункт такой то и светило бы тебе лет 5 минимум, может и до 10. И из-за чего? То, что кореш ударил этим булыжником по голове. Смотри за ним и угомони его.

В один момент один из не поверил и стал докапываться. Но я быстро его осадил, ответив: "я в отпуске, не порти его мне. Я знаю что сейчас дежурным Серёга, ему только звякну и попрошу, что именно тебя отправили в отдельную камеру и поверь мне, тебя там так отработают, что ты на мента руку поднял и будешь долго жалеть"

В ходе разбирательства, выяснилось. Чувак получил зарплату, было скучно, угостил каких то незнакомых ему людей выпивкой, далее "подружились", к ним присоединилась девушка. И далее по классике. Один приревнал ее к другому, третий вступился за кореша и пошло-поехало.

Попутно вызвал такси, которое доооолго ехало. Посадил парня и его женщину. Парочка жила рядом, пешком дойдут.

Пока ждали такси я им читал лекцию о вреде неумеренного употребления алкоголя. Вспомнив реальные случаи, когда также один другого приревновал и ударил кухонным ножом.

"Вот Вася прикинь, сел бы ты на 8 лет. 8 лет это немного и не мало. И по сути из-за чего? Потому что набухался. Так я вижу парень ты нормальный". Ну и в том духе каждому.

Когда "жертва" уехала, я побыстрее укатил и "уволил" себя из органов МВД.

Не пейте с незнакомыми людьми. Если пьете со знакомыми, не переходите норму. Вдруг не окажется рядом "сотрудника МВД". И вас либо в реанимацию либо в колонию.

Когда я представляю себе покупку машины в США, мой мозг рисует вот этого персонажа. И никак иначе.

Столовая, очередь к кассе, передо мной две коллеги лет 30. Одна строго говорит второй:

Мне надо схуднуть, я на диете! Ем только овощи, а не вот это ваше всё!

И берёт оливье, пюре, свинину в соусе тар-тар под сырной шапкой и морковный торт.

Это диета? поднимает бровь вторая.

А что не так? хмурится первая. Лёгкий овощной обед. Оливье это что? Салатик. Там овощи? Овощи. Пюре какое? Картофельное! Картошка это овощ? Овощ. Мясо в каком соусе? Тар-тар! Он же с огурчиками!

А торт?

Морковный! и делает большие глаза.

Нет, к самим блюдам никаких претензий, чтоб все так жили! Тут другое интересно: люди почему-то уверены, что если съесть что-то одно диетическое, то всё остальное съеденное не считается.

Подруга работает врачом. К ней на приём иногда приходят женщины (почему-то именно женщины), которые с трудом проходят в дверь. И вот они жалуются:

Доктор, беда, коленки болеть стали, выпишите мне что-нибудь для суставов!

А доктор пытается объяснить, что коленки штука хрупкая и на вес в 150 кг немножко не рассчитаны.

Но доктор! Я и так ничего не ем! клянётся женщина. У меня просто конституция такая! Обмен веществ! Гормоны! Ничего не помогает!

Начинают разбираться. Анализы особых проблем с гормонами и обменом веществ не показывают.

Вы такая же, как все остальные врачи! кричит женщина. От ваших диет никакого толку! У меня уже полгода на завтрак одна овсянка, и где результат?

А вы овсянку на молоке варите или на воде?

На сливках, так вкуснее

Ого, и сахарку, небось, добавляете?

Да вы что, никогда! Только сгущеного молока. Это же молоко, в нём кальций! Я полбанки за утро стараюсь съедать.

А масло?

Ну куда в кашу масло? Она же диетическая! Масло я на хлеб мажу. А то без масла бутерброды с колбасой суховаты. А без бутербродов овсянка, знаете, как-то не очень