tg - мемарычъ 18+
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Без рейтинга. Спасибо всем неравнодушным, кто вечером 21 марта помогал мне на станциях Перово и Новогиреево. Какой всё-таки душевный у нас народ. Упал я в обморок и мне и воду дали и на руках несли до лавочки, беспокоились обо мне. Спасибо вам огромное.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена
Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует
аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water
Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все
люди, мы какаем, ну а дальше, мистер Какахен отправляется в
путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его
приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря
по-русски в отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в
себя мистера Какахена. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует
трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий
танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор
Отходов Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера
Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени,
ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором
И вот на выходе мы имеем уже экологичную жидкость, безопасную для окружающей среды и если мы во льдах или в порту, то эта жидкость закачивается в Sewage Holding Tank или танк хранения.
P.S Эта вся переборка(стенка), которую вы видите на фото и есть данный танк.
Ну а далее наш мистер Какахен, а точнее его прах отправляется покорять дальние просторы морей и океанов
Спасибо за внимание Дамы и Господа
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч)
P.S ищите бонус в комментах
В огненном аду выжило всего трое. Двое детей, 7-летний Витя Желобкович и 12-летний Антон Барановский, и единственный взрослый 56-летний кузнец Иосиф Каминский. Еще троим ребятам удалось спрятаться и избежать сарая, куда согнали всех остальных жителей деревни. В той трагедии погибло 149 человек, из них 75 не было еще и 16 лет. Хатынь, уничтоженная в марте 1943 года, стала именем нарицательным, символом страданий ни в чем не повинных мирных жителей, жертв бесчеловечной расправы нацистов и их пособников. Эта черная страница в истории Беларуси была написана ровно 80 лет назад.
Хатынь окружили ранним вечером 22 марта 1943 года. После примерно часового боя с партизанами жителей деревни стали методично выгонять из своих домов и собирать в одном из сараев. Из сарая, когда открывали и загоняли людей, было видно, что многие дома уже горели. Я понял, что нас будут расстреливать, и сказал находившимся вместе со мной в сарае: Молитесь богу, потому что здесь умрут все, вспоминал в начале 1960-х Иосиф Каминский. Здание облили бензином и подожгли. Тех, кто пытался выбежать наружу, каратели безжалостно расстреливали.
Стрельбы почти не было слышно из-за сильного крика, воя людей. <> Еще живые люди метались в общей толпе словно волны, лилась кровь из раненых и убитых. Обвалилась горевшая крыша, страшный, дикий вой людей еще усилился. Под ней горевшие живьем люди так вопили и ворочались, что эта крыша прямо кружилась. Страшные, леденящие свидетельства Каминского и ставших уже взрослыми детей, которым чудом удалось уцелеть, затем легли в основу обвинения на судах над теми из совершивших это ужасающее преступление, кого удалось привлечь к ответственности. Вечным же символом трагедии стала скульптура Непокоренный человек, прототипом которой стал в одночасье потерявший всю свою семью кузнец, держащий на руках тело убитого сына.
Месть
В течение 1942 года на оккупированной немцами территории Беларуси развернулось активное партизанское движение. Сотни отрядов, насчитывающих десятки тысяч человек, смогли создать настоящие партизанские края, где существовали прежние органы власти, действовали аэродромы, типографии, порой даже восстанавливалась работа экономики. Нацисты проводили регулярные карательные операции в попытке ликвидировать движение сопротивления, и эти акции с каждым месяцем становились все более жестокими. Зачастую разочарование от своих неудач в разгроме партизанских соединений оккупанты вымещали на мирном населении.
В ночь с 21 на 22 марта 1943 года между Логойском и Плещеницами была повреждена немецкая линия связи. На ликвидацию последствий диверсии из Плещениц выехало два взвода 1-й роты 118-го полицейского охранного батальона. Возглавлял операцию командир 1-й роты, гауптман (капитан) Ханс Вёльке. По другим данным, Вёльке в сопровождении нескольких машин ехал на минский аэродром, чтобы вылететь в отпуск. Как бы то ни было, его автомобиль попал в засаду, и в результате перестрелки Вёльке был убит. Он был олимпийским чемпионом 1936 года по толканию ядра, личным знакомым Гитлера, и, возможно, поэтому случившееся рядом с деревней Козыри и в 5 км от Хатыни вызвало у оккупантов столь яростную реакцию.
Палачи
Первыми жертвами мести стали работавшие неподалеку от места диверсии женщины, согнанные старостой деревни Козыри на лесозаготовки. Двадцать шесть из них были расстреляны. Затем подразделения 118-го полицейского охранного батальона (шуцманшафта) и прибывшей из Логойска зондеркоманды СС Оскара Дирлевангера отправились в сторону Хатыни, куда, по их сведениям, ушли партизаны, устроившие засаду на машину Ханса Вёльке.
Исполнителями чудовищного преступления (и это подтверждено ими самими, а не только выжившими свидетелями трагедии) стали коллаборанты из 118-го батальона шуфманшафта, хотя приказ о расправе, судя по всему, отдавался немцами. Это было одно из подразделений вспомогательной охранной полиции, которые формировались нацистами на оккупированной территории из числа преимущественно добровольцев и советских военнопленных. Сначала такие части предназначались, как следует из названия, для несения охранных функций, однако по мере расширения вооруженного сопротивления стали переориентироваться на проведение карательных акций против партизан и мирного населения. Упомянутый 118-й батальон был создан летом 1942 года в Киеве, и большинство полицейских в нем составляли этнические украинцы, хотя в списке участников расправы были и немецкие, и русские, и даже армянские фамилии. В батальоне Дирлевангера, изначально сформированном из бывших заключенных немецких тюрем и концлагерей, также были коллаборантские подразделения.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Василий Мелешко, бывший военнослужащий РККА, попавший в 1941 году в плен и ставший в итоге командиром взвода в 118-м батальоне, сначала отсидел шесть лет (194955) за коллаборационизм. Его роль в массовых убийствах, в том числе и хатынцев, стала известна лишь в первой половине 1970-х годов. К тому времени Мелешко уже был главным агрономом колхоза в Ростовской области, его фотография попала в газеты, и он был опознан. В закрытом процессе, проходившем в Минске, принимали участие и бывшие жители Хатыни.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Бывшего советского старшего лейтенанта Григория Васюру, начальника штаба 118-го батальона, коллаборанта, славившегося своей жестокостью даже среди подчиненных и непосредственно руководившего уничтожением Хатыни, сумели обнаружить лишь в 1986 году, когда тот жил под Киевом, работал завхозом одного из сельскохозяйственных предприятий и даже играл роль ветерана-фронтовика. Васюру также судили (а потом и расстреляли) в Минске, и в его случае именно Хатынь стала главным пунктом обвинения.
Память
К моменту суда над Васюрой Хатынь уже была одним из широко известных символов военных преступлений во время Великой Отечественной войны. Однако достоянием широкой общественности страшная судьба белорусской деревни стала далеко не сразу. Лишь в середине 1960-х годов руководство республики и лично Петр Машеров приняли решение о создании на месте, где стояла Хатынь, мемориала, который увековечил бы не только весеннюю трагедию 1943 года между Логойском и Плещеницами, но и память всех наших деревень, уничтоженных нацистами и их пособниками.
Создание мемориального комплекса шло непросто, порой преодолевая (в том числе с непосредственной помощью Машерова) бюрократические сложности, но получившийся результат по силе своего эмоционального воздействия вошел в историю всей белорусской архитектуры и монументального искусства. В 1970 году его авторы, архитекторы Юрий Градов, Валентин Занкович, Леонид Левин и скульптор Сергей Селиханов, получили Ленинскую премию, высшую творческую награду Советского Союза.
За прошедший год мемориал был реконструирован. Сегодня, в день 80-летней годовщины трагедии, в день памяти Хатыни, на территории комплекса состоится открытие нового музея и пройдет митинг-реквием.
"Хотите получать больше, работайте больше! " говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Девочка умирает Я пыталась и вот такое издевательство
Какие, нахрен, знакомства? С поцелуйчиком. Кто эту хрень придумал? @SupportTech, Уберите это говно автоматическое, или как оно ставится?
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Без рейтинга. Спасибо всем неравнодушным, кто вечером 21 марта помогал мне на станциях Перово и Новогиреево. Какой всё-таки душевный у нас народ. Упал я в обморок и мне и воду дали и на руках несли до лавочки, беспокоились обо мне. Спасибо вам огромное.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена
Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует
аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water
Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все
люди, мы какаем, ну а дальше, мистер Какахен отправляется в
путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его
приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря
по-русски в отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в
себя мистера Какахена. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует
трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий
танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор
Отходов Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера
Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени,
ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором
И вот на выходе мы имеем уже экологичную жидкость, безопасную для окружающей среды и если мы во льдах или в порту, то эта жидкость закачивается в Sewage Holding Tank или танк хранения.
P.S Эта вся переборка(стенка), которую вы видите на фото и есть данный танк.
Ну а далее наш мистер Какахен, а точнее его прах отправляется покорять дальние просторы морей и океанов
Спасибо за внимание Дамы и Господа
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч)
P.S ищите бонус в комментах
В огненном аду выжило всего трое. Двое детей, 7-летний Витя Желобкович и 12-летний Антон Барановский, и единственный взрослый 56-летний кузнец Иосиф Каминский. Еще троим ребятам удалось спрятаться и избежать сарая, куда согнали всех остальных жителей деревни. В той трагедии погибло 149 человек, из них 75 не было еще и 16 лет. Хатынь, уничтоженная в марте 1943 года, стала именем нарицательным, символом страданий ни в чем не повинных мирных жителей, жертв бесчеловечной расправы нацистов и их пособников. Эта черная страница в истории Беларуси была написана ровно 80 лет назад.
Хатынь окружили ранним вечером 22 марта 1943 года. После примерно часового боя с партизанами жителей деревни стали методично выгонять из своих домов и собирать в одном из сараев. Из сарая, когда открывали и загоняли людей, было видно, что многие дома уже горели. Я понял, что нас будут расстреливать, и сказал находившимся вместе со мной в сарае: Молитесь богу, потому что здесь умрут все, вспоминал в начале 1960-х Иосиф Каминский. Здание облили бензином и подожгли. Тех, кто пытался выбежать наружу, каратели безжалостно расстреливали.
Стрельбы почти не было слышно из-за сильного крика, воя людей. <> Еще живые люди метались в общей толпе словно волны, лилась кровь из раненых и убитых. Обвалилась горевшая крыша, страшный, дикий вой людей еще усилился. Под ней горевшие живьем люди так вопили и ворочались, что эта крыша прямо кружилась. Страшные, леденящие свидетельства Каминского и ставших уже взрослыми детей, которым чудом удалось уцелеть, затем легли в основу обвинения на судах над теми из совершивших это ужасающее преступление, кого удалось привлечь к ответственности. Вечным же символом трагедии стала скульптура Непокоренный человек, прототипом которой стал в одночасье потерявший всю свою семью кузнец, держащий на руках тело убитого сына.
Месть
В течение 1942 года на оккупированной немцами территории Беларуси развернулось активное партизанское движение. Сотни отрядов, насчитывающих десятки тысяч человек, смогли создать настоящие партизанские края, где существовали прежние органы власти, действовали аэродромы, типографии, порой даже восстанавливалась работа экономики. Нацисты проводили регулярные карательные операции в попытке ликвидировать движение сопротивления, и эти акции с каждым месяцем становились все более жестокими. Зачастую разочарование от своих неудач в разгроме партизанских соединений оккупанты вымещали на мирном населении.
В ночь с 21 на 22 марта 1943 года между Логойском и Плещеницами была повреждена немецкая линия связи. На ликвидацию последствий диверсии из Плещениц выехало два взвода 1-й роты 118-го полицейского охранного батальона. Возглавлял операцию командир 1-й роты, гауптман (капитан) Ханс Вёльке. По другим данным, Вёльке в сопровождении нескольких машин ехал на минский аэродром, чтобы вылететь в отпуск. Как бы то ни было, его автомобиль попал в засаду, и в результате перестрелки Вёльке был убит. Он был олимпийским чемпионом 1936 года по толканию ядра, личным знакомым Гитлера, и, возможно, поэтому случившееся рядом с деревней Козыри и в 5 км от Хатыни вызвало у оккупантов столь яростную реакцию.
Палачи
Первыми жертвами мести стали работавшие неподалеку от места диверсии женщины, согнанные старостой деревни Козыри на лесозаготовки. Двадцать шесть из них были расстреляны. Затем подразделения 118-го полицейского охранного батальона (шуцманшафта) и прибывшей из Логойска зондеркоманды СС Оскара Дирлевангера отправились в сторону Хатыни, куда, по их сведениям, ушли партизаны, устроившие засаду на машину Ханса Вёльке.
Исполнителями чудовищного преступления (и это подтверждено ими самими, а не только выжившими свидетелями трагедии) стали коллаборанты из 118-го батальона шуфманшафта, хотя приказ о расправе, судя по всему, отдавался немцами. Это было одно из подразделений вспомогательной охранной полиции, которые формировались нацистами на оккупированной территории из числа преимущественно добровольцев и советских военнопленных. Сначала такие части предназначались, как следует из названия, для несения охранных функций, однако по мере расширения вооруженного сопротивления стали переориентироваться на проведение карательных акций против партизан и мирного населения. Упомянутый 118-й батальон был создан летом 1942 года в Киеве, и большинство полицейских в нем составляли этнические украинцы, хотя в списке участников расправы были и немецкие, и русские, и даже армянские фамилии. В батальоне Дирлевангера, изначально сформированном из бывших заключенных немецких тюрем и концлагерей, также были коллаборантские подразделения.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Василий Мелешко, бывший военнослужащий РККА, попавший в 1941 году в плен и ставший в итоге командиром взвода в 118-м батальоне, сначала отсидел шесть лет (194955) за коллаборационизм. Его роль в массовых убийствах, в том числе и хатынцев, стала известна лишь в первой половине 1970-х годов. К тому времени Мелешко уже был главным агрономом колхоза в Ростовской области, его фотография попала в газеты, и он был опознан. В закрытом процессе, проходившем в Минске, принимали участие и бывшие жители Хатыни.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Бывшего советского старшего лейтенанта Григория Васюру, начальника штаба 118-го батальона, коллаборанта, славившегося своей жестокостью даже среди подчиненных и непосредственно руководившего уничтожением Хатыни, сумели обнаружить лишь в 1986 году, когда тот жил под Киевом, работал завхозом одного из сельскохозяйственных предприятий и даже играл роль ветерана-фронтовика. Васюру также судили (а потом и расстреляли) в Минске, и в его случае именно Хатынь стала главным пунктом обвинения.
Память
К моменту суда над Васюрой Хатынь уже была одним из широко известных символов военных преступлений во время Великой Отечественной войны. Однако достоянием широкой общественности страшная судьба белорусской деревни стала далеко не сразу. Лишь в середине 1960-х годов руководство республики и лично Петр Машеров приняли решение о создании на месте, где стояла Хатынь, мемориала, который увековечил бы не только весеннюю трагедию 1943 года между Логойском и Плещеницами, но и память всех наших деревень, уничтоженных нацистами и их пособниками.
Создание мемориального комплекса шло непросто, порой преодолевая (в том числе с непосредственной помощью Машерова) бюрократические сложности, но получившийся результат по силе своего эмоционального воздействия вошел в историю всей белорусской архитектуры и монументального искусства. В 1970 году его авторы, архитекторы Юрий Градов, Валентин Занкович, Леонид Левин и скульптор Сергей Селиханов, получили Ленинскую премию, высшую творческую награду Советского Союза.
За прошедший год мемориал был реконструирован. Сегодня, в день 80-летней годовщины трагедии, в день памяти Хатыни, на территории комплекса состоится открытие нового музея и пройдет митинг-реквием.
"Хотите получать больше, работайте больше! " говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Без рейтинга. Спасибо всем неравнодушным, кто вечером 21 марта помогал мне на станциях Перово и Новогиреево. Какой всё-таки душевный у нас народ. Упал я в обморок и мне и воду дали и на руках несли до лавочки, беспокоились обо мне. Спасибо вам огромное.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена
Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует
аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water
Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все
люди, мы какаем, ну а дальше, мистер Какахен отправляется в
путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его
приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря
по-русски в отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в
себя мистера Какахена. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует
трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий
танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор
Отходов Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера
Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени,
ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором
И вот на выходе мы имеем уже экологичную жидкость, безопасную для окружающей среды и если мы во льдах или в порту, то эта жидкость закачивается в Sewage Holding Tank или танк хранения.
P.S Эта вся переборка(стенка), которую вы видите на фото и есть данный танк.
Ну а далее наш мистер Какахен, а точнее его прах отправляется покорять дальние просторы морей и океанов
Спасибо за внимание Дамы и Господа
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч)
P.S ищите бонус в комментах
В огненном аду выжило всего трое. Двое детей, 7-летний Витя Желобкович и 12-летний Антон Барановский, и единственный взрослый 56-летний кузнец Иосиф Каминский. Еще троим ребятам удалось спрятаться и избежать сарая, куда согнали всех остальных жителей деревни. В той трагедии погибло 149 человек, из них 75 не было еще и 16 лет. Хатынь, уничтоженная в марте 1943 года, стала именем нарицательным, символом страданий ни в чем не повинных мирных жителей, жертв бесчеловечной расправы нацистов и их пособников. Эта черная страница в истории Беларуси была написана ровно 80 лет назад.
Хатынь окружили ранним вечером 22 марта 1943 года. После примерно часового боя с партизанами жителей деревни стали методично выгонять из своих домов и собирать в одном из сараев. Из сарая, когда открывали и загоняли людей, было видно, что многие дома уже горели. Я понял, что нас будут расстреливать, и сказал находившимся вместе со мной в сарае: Молитесь богу, потому что здесь умрут все, вспоминал в начале 1960-х Иосиф Каминский. Здание облили бензином и подожгли. Тех, кто пытался выбежать наружу, каратели безжалостно расстреливали.
Стрельбы почти не было слышно из-за сильного крика, воя людей. <> Еще живые люди метались в общей толпе словно волны, лилась кровь из раненых и убитых. Обвалилась горевшая крыша, страшный, дикий вой людей еще усилился. Под ней горевшие живьем люди так вопили и ворочались, что эта крыша прямо кружилась. Страшные, леденящие свидетельства Каминского и ставших уже взрослыми детей, которым чудом удалось уцелеть, затем легли в основу обвинения на судах над теми из совершивших это ужасающее преступление, кого удалось привлечь к ответственности. Вечным же символом трагедии стала скульптура Непокоренный человек, прототипом которой стал в одночасье потерявший всю свою семью кузнец, держащий на руках тело убитого сына.
Месть
В течение 1942 года на оккупированной немцами территории Беларуси развернулось активное партизанское движение. Сотни отрядов, насчитывающих десятки тысяч человек, смогли создать настоящие партизанские края, где существовали прежние органы власти, действовали аэродромы, типографии, порой даже восстанавливалась работа экономики. Нацисты проводили регулярные карательные операции в попытке ликвидировать движение сопротивления, и эти акции с каждым месяцем становились все более жестокими. Зачастую разочарование от своих неудач в разгроме партизанских соединений оккупанты вымещали на мирном населении.
В ночь с 21 на 22 марта 1943 года между Логойском и Плещеницами была повреждена немецкая линия связи. На ликвидацию последствий диверсии из Плещениц выехало два взвода 1-й роты 118-го полицейского охранного батальона. Возглавлял операцию командир 1-й роты, гауптман (капитан) Ханс Вёльке. По другим данным, Вёльке в сопровождении нескольких машин ехал на минский аэродром, чтобы вылететь в отпуск. Как бы то ни было, его автомобиль попал в засаду, и в результате перестрелки Вёльке был убит. Он был олимпийским чемпионом 1936 года по толканию ядра, личным знакомым Гитлера, и, возможно, поэтому случившееся рядом с деревней Козыри и в 5 км от Хатыни вызвало у оккупантов столь яростную реакцию.
Палачи
Первыми жертвами мести стали работавшие неподалеку от места диверсии женщины, согнанные старостой деревни Козыри на лесозаготовки. Двадцать шесть из них были расстреляны. Затем подразделения 118-го полицейского охранного батальона (шуцманшафта) и прибывшей из Логойска зондеркоманды СС Оскара Дирлевангера отправились в сторону Хатыни, куда, по их сведениям, ушли партизаны, устроившие засаду на машину Ханса Вёльке.
Исполнителями чудовищного преступления (и это подтверждено ими самими, а не только выжившими свидетелями трагедии) стали коллаборанты из 118-го батальона шуфманшафта, хотя приказ о расправе, судя по всему, отдавался немцами. Это было одно из подразделений вспомогательной охранной полиции, которые формировались нацистами на оккупированной территории из числа преимущественно добровольцев и советских военнопленных. Сначала такие части предназначались, как следует из названия, для несения охранных функций, однако по мере расширения вооруженного сопротивления стали переориентироваться на проведение карательных акций против партизан и мирного населения. Упомянутый 118-й батальон был создан летом 1942 года в Киеве, и большинство полицейских в нем составляли этнические украинцы, хотя в списке участников расправы были и немецкие, и русские, и даже армянские фамилии. В батальоне Дирлевангера, изначально сформированном из бывших заключенных немецких тюрем и концлагерей, также были коллаборантские подразделения.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Василий Мелешко, бывший военнослужащий РККА, попавший в 1941 году в плен и ставший в итоге командиром взвода в 118-м батальоне, сначала отсидел шесть лет (194955) за коллаборационизм. Его роль в массовых убийствах, в том числе и хатынцев, стала известна лишь в первой половине 1970-х годов. К тому времени Мелешко уже был главным агрономом колхоза в Ростовской области, его фотография попала в газеты, и он был опознан. В закрытом процессе, проходившем в Минске, принимали участие и бывшие жители Хатыни.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Бывшего советского старшего лейтенанта Григория Васюру, начальника штаба 118-го батальона, коллаборанта, славившегося своей жестокостью даже среди подчиненных и непосредственно руководившего уничтожением Хатыни, сумели обнаружить лишь в 1986 году, когда тот жил под Киевом, работал завхозом одного из сельскохозяйственных предприятий и даже играл роль ветерана-фронтовика. Васюру также судили (а потом и расстреляли) в Минске, и в его случае именно Хатынь стала главным пунктом обвинения.
Память
К моменту суда над Васюрой Хатынь уже была одним из широко известных символов военных преступлений во время Великой Отечественной войны. Однако достоянием широкой общественности страшная судьба белорусской деревни стала далеко не сразу. Лишь в середине 1960-х годов руководство республики и лично Петр Машеров приняли решение о создании на месте, где стояла Хатынь, мемориала, который увековечил бы не только весеннюю трагедию 1943 года между Логойском и Плещеницами, но и память всех наших деревень, уничтоженных нацистами и их пособниками.
Создание мемориального комплекса шло непросто, порой преодолевая (в том числе с непосредственной помощью Машерова) бюрократические сложности, но получившийся результат по силе своего эмоционального воздействия вошел в историю всей белорусской архитектуры и монументального искусства. В 1970 году его авторы, архитекторы Юрий Градов, Валентин Занкович, Леонид Левин и скульптор Сергей Селиханов, получили Ленинскую премию, высшую творческую награду Советского Союза.
За прошедший год мемориал был реконструирован. Сегодня, в день 80-летней годовщины трагедии, в день памяти Хатыни, на территории комплекса состоится открытие нового музея и пройдет митинг-реквием.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Без рейтинга. Спасибо всем неравнодушным, кто вечером 21 марта помогал мне на станциях Перово и Новогиреево. Какой всё-таки душевный у нас народ. Упал я в обморок и мне и воду дали и на руках несли до лавочки, беспокоились обо мне. Спасибо вам огромное.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена
Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует
аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water
Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все
люди, мы какаем, ну а дальше, мистер Какахен отправляется в
путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его
приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря
по-русски в отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в
себя мистера Какахена. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует
трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий
танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор
Отходов Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера
Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени,
ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором
И вот на выходе мы имеем уже экологичную жидкость, безопасную для окружающей среды и если мы во льдах или в порту, то эта жидкость закачивается в Sewage Holding Tank или танк хранения.
P.S Эта вся переборка(стенка), которую вы видите на фото и есть данный танк.
Ну а далее наш мистер Какахен, а точнее его прах отправляется покорять дальние просторы морей и океанов
Спасибо за внимание Дамы и Господа
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч)
P.S ищите бонус в комментах
В огненном аду выжило всего трое. Двое детей, 7-летний Витя Желобкович и 12-летний Антон Барановский, и единственный взрослый 56-летний кузнец Иосиф Каминский. Еще троим ребятам удалось спрятаться и избежать сарая, куда согнали всех остальных жителей деревни. В той трагедии погибло 149 человек, из них 75 не было еще и 16 лет. Хатынь, уничтоженная в марте 1943 года, стала именем нарицательным, символом страданий ни в чем не повинных мирных жителей, жертв бесчеловечной расправы нацистов и их пособников. Эта черная страница в истории Беларуси была написана ровно 80 лет назад.
Хатынь окружили ранним вечером 22 марта 1943 года. После примерно часового боя с партизанами жителей деревни стали методично выгонять из своих домов и собирать в одном из сараев. Из сарая, когда открывали и загоняли людей, было видно, что многие дома уже горели. Я понял, что нас будут расстреливать, и сказал находившимся вместе со мной в сарае: Молитесь богу, потому что здесь умрут все, вспоминал в начале 1960-х Иосиф Каминский. Здание облили бензином и подожгли. Тех, кто пытался выбежать наружу, каратели безжалостно расстреливали.
Стрельбы почти не было слышно из-за сильного крика, воя людей. <> Еще живые люди метались в общей толпе словно волны, лилась кровь из раненых и убитых. Обвалилась горевшая крыша, страшный, дикий вой людей еще усилился. Под ней горевшие живьем люди так вопили и ворочались, что эта крыша прямо кружилась. Страшные, леденящие свидетельства Каминского и ставших уже взрослыми детей, которым чудом удалось уцелеть, затем легли в основу обвинения на судах над теми из совершивших это ужасающее преступление, кого удалось привлечь к ответственности. Вечным же символом трагедии стала скульптура Непокоренный человек, прототипом которой стал в одночасье потерявший всю свою семью кузнец, держащий на руках тело убитого сына.
Месть
В течение 1942 года на оккупированной немцами территории Беларуси развернулось активное партизанское движение. Сотни отрядов, насчитывающих десятки тысяч человек, смогли создать настоящие партизанские края, где существовали прежние органы власти, действовали аэродромы, типографии, порой даже восстанавливалась работа экономики. Нацисты проводили регулярные карательные операции в попытке ликвидировать движение сопротивления, и эти акции с каждым месяцем становились все более жестокими. Зачастую разочарование от своих неудач в разгроме партизанских соединений оккупанты вымещали на мирном населении.
В ночь с 21 на 22 марта 1943 года между Логойском и Плещеницами была повреждена немецкая линия связи. На ликвидацию последствий диверсии из Плещениц выехало два взвода 1-й роты 118-го полицейского охранного батальона. Возглавлял операцию командир 1-й роты, гауптман (капитан) Ханс Вёльке. По другим данным, Вёльке в сопровождении нескольких машин ехал на минский аэродром, чтобы вылететь в отпуск. Как бы то ни было, его автомобиль попал в засаду, и в результате перестрелки Вёльке был убит. Он был олимпийским чемпионом 1936 года по толканию ядра, личным знакомым Гитлера, и, возможно, поэтому случившееся рядом с деревней Козыри и в 5 км от Хатыни вызвало у оккупантов столь яростную реакцию.
Палачи
Первыми жертвами мести стали работавшие неподалеку от места диверсии женщины, согнанные старостой деревни Козыри на лесозаготовки. Двадцать шесть из них были расстреляны. Затем подразделения 118-го полицейского охранного батальона (шуцманшафта) и прибывшей из Логойска зондеркоманды СС Оскара Дирлевангера отправились в сторону Хатыни, куда, по их сведениям, ушли партизаны, устроившие засаду на машину Ханса Вёльке.
Исполнителями чудовищного преступления (и это подтверждено ими самими, а не только выжившими свидетелями трагедии) стали коллаборанты из 118-го батальона шуфманшафта, хотя приказ о расправе, судя по всему, отдавался немцами. Это было одно из подразделений вспомогательной охранной полиции, которые формировались нацистами на оккупированной территории из числа преимущественно добровольцев и советских военнопленных. Сначала такие части предназначались, как следует из названия, для несения охранных функций, однако по мере расширения вооруженного сопротивления стали переориентироваться на проведение карательных акций против партизан и мирного населения. Упомянутый 118-й батальон был создан летом 1942 года в Киеве, и большинство полицейских в нем составляли этнические украинцы, хотя в списке участников расправы были и немецкие, и русские, и даже армянские фамилии. В батальоне Дирлевангера, изначально сформированном из бывших заключенных немецких тюрем и концлагерей, также были коллаборантские подразделения.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Василий Мелешко, бывший военнослужащий РККА, попавший в 1941 году в плен и ставший в итоге командиром взвода в 118-м батальоне, сначала отсидел шесть лет (194955) за коллаборационизм. Его роль в массовых убийствах, в том числе и хатынцев, стала известна лишь в первой половине 1970-х годов. К тому времени Мелешко уже был главным агрономом колхоза в Ростовской области, его фотография попала в газеты, и он был опознан. В закрытом процессе, проходившем в Минске, принимали участие и бывшие жители Хатыни.
После сожжения Хатыни и 118-й батальон шуцманшафта, и батальон Дирлевангера продолжили участвовать в карательных операциях на территории Беларуси. Только головорезы Оскара Дирлевангера причастны к гибели по меньшей мере 120 тыс. человек. Впоследствии они ретировались на территорию Германии, где бльшая часть личного состава была уничтожена в боях. Но и далеко не всем оставшимся в живых удалось уйти от заслуженного наказания. Уже в январе 1946 года на процессе в Минске к расстрелу были приговорены 18 эсэсовцев, в том числе те, кто служил в батальоне Дирлевангера. Похожий суд состоялся и в 1961 году. Сложнее всего оказалось привлечь к ответственности главарей 118-го батальона шуцманшафта, непосредственно руководивших расправой над Хатынью.
Бывшего советского старшего лейтенанта Григория Васюру, начальника штаба 118-го батальона, коллаборанта, славившегося своей жестокостью даже среди подчиненных и непосредственно руководившего уничтожением Хатыни, сумели обнаружить лишь в 1986 году, когда тот жил под Киевом, работал завхозом одного из сельскохозяйственных предприятий и даже играл роль ветерана-фронтовика. Васюру также судили (а потом и расстреляли) в Минске, и в его случае именно Хатынь стала главным пунктом обвинения.
Память
К моменту суда над Васюрой Хатынь уже была одним из широко известных символов военных преступлений во время Великой Отечественной войны. Однако достоянием широкой общественности страшная судьба белорусской деревни стала далеко не сразу. Лишь в середине 1960-х годов руководство республики и лично Петр Машеров приняли решение о создании на месте, где стояла Хатынь, мемориала, который увековечил бы не только весеннюю трагедию 1943 года между Логойском и Плещеницами, но и память всех наших деревень, уничтоженных нацистами и их пособниками.
Создание мемориального комплекса шло непросто, порой преодолевая (в том числе с непосредственной помощью Машерова) бюрократические сложности, но получившийся результат по силе своего эмоционального воздействия вошел в историю всей белорусской архитектуры и монументального искусства. В 1970 году его авторы, архитекторы Юрий Градов, Валентин Занкович, Леонид Левин и скульптор Сергей Селиханов, получили Ленинскую премию, высшую творческую награду Советского Союза.
За прошедший год мемориал был реконструирован. Сегодня, в день 80-летней годовщины трагедии, в день памяти Хатыни, на территории комплекса состоится открытие нового музея и пройдет митинг-реквием.
В клинику в Москве принесли шесть здоровых кошек с просьбой усыпить. Причина - у хозяйки нет денег их кормить. Отдать ей некому, а выпускать их умирать от голода на улицу она тоже не хочет.
Кошки здоровые, красивые, некоторые кажется даже породистые. Их можно брать по одной, не обязательно брать всех шестерых. И они все бесплатные.
Если вам нужна кошка в Москве, пожалуйста обратитесь по объявлению! Если не нужна, то распространите.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Без рейтинга. Спасибо всем неравнодушным, кто вечером 21 марта помогал мне на станциях Перово и Новогиреево. Какой всё-таки душевный у нас народ. Упал я в обморок и мне и воду дали и на руках несли до лавочки, беспокоились обо мне. Спасибо вам огромное.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена
Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует
аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water
Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все
люди, мы какаем, ну а дальше, мистер Какахен отправляется в
путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его
приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря
по-русски в отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в
себя мистера Какахена. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует
трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий
танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор
Отходов Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера
Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени,
ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором
И вот на выходе мы имеем уже экологичную жидкость, безопасную для окружающей среды и если мы во льдах или в порту, то эта жидкость закачивается в Sewage Holding Tank или танк хранения.
P.S Эта вся переборка(стенка), которую вы видите на фото и есть данный танк.
Ну а далее наш мистер Какахен, а точнее его прах отправляется покорять дальние просторы морей и океанов
Спасибо за внимание Дамы и Господа
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч)
P.S ищите бонус в комментах
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Без рейтинга. Спасибо всем неравнодушным, кто вечером 21 марта помогал мне на станциях Перово и Новогиреево. Какой всё-таки душевный у нас народ. Упал я в обморок и мне и воду дали и на руках несли до лавочки, беспокоились обо мне. Спасибо вам огромное.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена
Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует
аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water
Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все
люди, мы какаем, ну а дальше, мистер Какахен отправляется в
путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его
приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря
по-русски в отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в
себя мистера Какахена. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует
трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий
танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор
Отходов Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера
Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени,
ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором
И вот на выходе мы имеем уже экологичную жидкость, безопасную для окружающей среды и если мы во льдах или в порту, то эта жидкость закачивается в Sewage Holding Tank или танк хранения.
P.S Эта вся переборка(стенка), которую вы видите на фото и есть данный танк.
Ну а далее наш мистер Какахен, а точнее его прах отправляется покорять дальние просторы морей и океанов
Спасибо за внимание Дамы и Господа
С вами был Гена Инженерский
До новых встреч)
P.S ищите бонус в комментах
Добрый вечер, Пикабу. Уважаемые читатели и конечно же
подписчики. Сегодня забрала двух беременных бездомышей на
стерилизацию. Передержку не нашла, клетку тоже(. Оперировать буду у
меня. Авантюра конечно, но выхода нет. Три кошки уже родили.
Сегодня нашла пометы двоих, 9 котят(. Вообще, самое сложное,
оказалось найти представителя ЖЕКа с ключами от подвала, и
уговорить пустить меня туда на поиски(.Пока попыталась утеплить им
места. Притащила коробки и застелила тряпками. Буду ходить
проверять. Забрать сейчас с мамками не могу. Сейчас важнее
стерилизовать беременных.
Не так то просто оказалось поймать кошек. Одно дело погладить
бездомную кошь, и совсем другое, посадить её в переноску. Есть
кошки совсем пугливые, их без ловушки поймать будет не
реально(.
Одна из беременных кошек почти копия живущих у меня Ады и Киры.
Родственники наверное)
Вот такой пузатик
А вот ещё кандидатки. В общем, полная катастрофа. Мне не успеть
стерилизовать всех( приплод обещает быть грандиозным( мне просто не
где их держать.
Не знаю, что у меня получится и чем всё это закончится. С одной
стороны очень страшно подвергать опасности тех, кто у меня уже
живет. А у меня их 20. Теперь с новенькими, опять 22(. Да и живем
мы с ними в сильно ограниченном пространстве.С другой стороны очень
жаль котят, которые родятся на погибель. А те, которые выживут
опять уже к осени принесут потомство.
А ещё я бы хотела попрасить вашей помощи с кормом. Возможно у кого
то есть корм в лстатках который по каким то причинам не подошел
вашим питомцам. С удовольствием и благодарностью примем. Всё так же
ищу передержку для стерилизации кошек. Будем очень благодарны за
информационную поддержку. Все мои подобрашки ищут свои дома и самых
отзывчивых людей. На аккаунте подключен донат, может кто то
посчитает возможным помочь таким образом. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de
ссылка для тех, кто с телефона.
Королёв М. О
тел/ватсап: +7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО
ДЛЯ НАС
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Без рейтинга. Спасибо всем неравнодушным, кто вечером 21 марта помогал мне на станциях Перово и Новогиреево. Какой всё-таки душевный у нас народ. Упал я в обморок и мне и воду дали и на руках несли до лавочки, беспокоились обо мне. Спасибо вам огромное.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Как я уже писала, из работы в такси мне запомнилось не слишком много негативных моментов. А вот позитивных припоминается гораздо больше)
1. Трое молодых людей, в изрядном подпитии, заказ с окраины города в соседний посёлок с пометкой туда-обратно. Съездили, вернулись, они вышли, и тут я вижу, как один из них обходит машину и внезапно начинает целовать стекло с моей стороны. Сквозь приоткрытое окно слышу, орёт: "девушка, я вас так люблю, ну прям обожаю! Я забыл, как вас зовут, но я вас так люблю!" Пока я молча офигевала, приятели его под белы рученьки от машины увели и помахали мне на прощание. Долго потом смеялась.
2. Везу парочку из клуба. Девушка уселась вперёд. Расспрашивала про работу, про машину, потом спросила, не страшно ли мне по ночам пьянь возить. Я ответила в шутку, что у меня три перцовых баллончика под сиденьем и два в карманах. Девчонка наклонилась ко мне и заговорщически так: ты умница, только никому-никому больше об этом не говори!
3. Очень, нет, даже ОЧЕНЬ пьяная леди. Села вперёд, протянула сразу деньги и залипла в окно. Через какое-то время происходит диалог:
У тебя тут курить можно?
Можно.
А сигареткой угостишь?
Не курю.
На самом деле я тогда курила, каюсь, но вот "угощать" незнакомых людей желания как-то не имелось. Жмотка, ага)) Леди, однако, не успокоилась. За всю поездку диалог повторился слово в слово ШЕСТЬ РАЗ! На третий я уже с трудом сохраняла серьёзную мину, на шестой откровенно ржала. В конце поездки леди решила расплатиться со мной повторно и долго не верила, что уже платила в начале. Деньги второй раз я с неё, конечно, не взяла. А потом, уже уехав на другой заказ, увидела, что она всё-таки запихнула эти деньги в выемку под магнитолой. Штош, ладно.
4. Развесёлая молодая компашка, едут из бара в сауну. Парень в окружении трёх милых дам. Пока дамы хихикали о чём-то о своём, парень заметил, что у меня очень хорошо работает печка. Пошутил: "чем топишь, дровами?" Конечно, родной, только что между заказами сбегала, наколола. Кончилась поездка тем, что он почти всерьёз собрался купить у меня машину. Долго уговаривал продать. Обещал забрать за наличку "вот прям завтра". Не продала такая корова нужна самому!
5. Молодая симпатичная парочка. Парень всю дорогу меня спрашивал о том о сём, девушка помалкивала. Вопросы были безобидные о работе, о машине, в общем, ничего особенного. Приехали, ребята высадились. Я открыла окно проветрить машину и слышу, громогласно так: Т ЧТО, КЛЕИШЬ ТАКСИСТКУ ПРЯМО ПРИ МНЕ?! Видимо, рыльце-то у парня и раньше бывало в пушку. Дослушивать не стала))
6. Заказ в глубину здоровенного частного сектора. Кое-как забралась туда (не чищено там было за всю зиму, кажется, вообще ни разу), кое-как нашла нужный дом, стою. Сзади подъезжает ещё одна машина, с шашечками. Из этого дома выпадает вдрызг пьяная мадам, долго блюёт в снег прямо у порога, потом зигзагами добирается до второй машины и в самом прямом смысле ныряет туда. Я уползаю в сугроб, чтобы эту машину выпустить (колея-то одна на всех), стою дальше, но уже понимаю, что фигня какая-то произошла. Позвонила через приложение заказчику, и мне заплетающимся языком сообщили, что уже уехали. Видимо, тётя вызвала такси, а потом забыла и ещё раз вызвала. Почему я это кидалово записала в позитив? А потому что почувствовала себя в тот момент как-то вот так:
7. Предновогоднее. Откопала дома среди ёлочных игрушек шапочку Санты и решила по приколу в ней кататься. Собрала, кажется, миллион шуточек про праздничный дресс-код в нашем такси, подняла людям настроение, сама повеселилась от души, а ещё неплохо нагребла чаевых)
8. 23 февраля. Зашла в приложение просто ради интереса, а там пустота. Машин буквально единицы. Выскочила из дома, поехала работать и не прогадала. Заработала (в том числе и чаевых) за вечер и полночи больше, чем за три предыдущих выезда вместе взятых. А поддатенькие мужички через одного шутили: вот это сервис, в мужской праздник нас девочка катает!
9. Тот же самый вечер 23 февраля. Остановили меня гаишники, проверили документы, поздравила их с праздником, распрощались. Высадила пассажира на адресе, еду той же дорогой обратно, опять тормозят. Говорю, так виделись же пять минут назад. Поулыбались, отпустили. Тут падает заказ опять в ту сторону, еду, снова полосатой палкой машут... Увидели номера, заржали, махнули, чтобы дальше ехала. Вот так за один вечер я пообщалась с гаишниками больше, чем за весь предыдущий год. А поскольку я каталась на своей машине без шашечек и фирменных наклеек, хорошо хоть не прицепились, чего это я туда-сюда разъездилась))
10. Ночь, снегопад. Неторопливо крадусь по неосвещённой окраине города, и тут под колёса кидается чёрное животное то ли кошка, то ли мелкая собака. Бью по тормозам, останавливаюсь с заносом, а мимо в свете фар вальяжно проплывает чёрный пакет. Так я поняла, что хоть у меня и не совсем плохое зрение, ночью всё-таки лучше ездить в очках.
11. Была у нас в приложении кнопка SOS когда попал в переделку, заглох где-нибудь или сломался или ещё чего, можно было попросить помощи у тех коллег, кто неподалёку. Стою я как-то, жду заказов, и тут загорается SOS с комментарием "Нужен буксир". Смотрю, водитель в 100м от меня на заправке. Подъехала, а там полная пассажиров древняя Волга поникла слегка. Водитель просит его дёрнуть, соглашаюсь. Прицепился, протащила его полкруга по заправке, завёлся. Поблагодарил десять раз, потом говорит: "Сколько мужиков катается, хрен кто помог, а девчонка вот за минуту отозвалась!" Вручил денежку "на шоколадку" и отчалил. Шоколадку купила, слупила, поехала дальше :)
Пост первый. С 2015 года сдавал кровь и компоненты, и вот наконец то) Но на достигнутом останавливаться не буду. Все, у кого здоровье позволяет - присоединяйтесь к донорскому движению
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
Дочка прочитала в интернете, если кота поднести к препятствию, то умный кот выставит лапы, а глупый ничего делать не станет. Наши догадки подтвердились тестом. Белый кот, черная кошка. Снимали на тапок и без света, не пинайте. Видео со звуком и ржачем. Мой телеграмм канал: нет его и не будет. Дочка моя, котики мои, снимала жена, тег моё. Ни один котик не пострадал.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
Просто выговориться. Всё чаще посещают мысли о разводе. У нас есть маленькая дочка и ипотека. Муж постоянно придирается ко мне. Постоянно срывается и орт на меня и дочь. Живу как на минном поле. Не знаю в какой момент может взорваться. Сегодня с утра с хорошим настроением отвезли дочку к бабушке (она сейчас болеет), меня и заодно своего брата муж повёз на работу. Брат мужа начал обсуждать тему захвата земли под парковку во дворе, завёл моего мужа. До такой степени, что чуть в аварию не попали. К вечеру вроде успокоился, а потом я не захотела смотреть фильм. И всё. Я тупая сука и тварь, которая выносит мозг. И ребёнок тупая сука, которая не может в ванной постоять, пока папа её намыливает. И вечно я во всём виновата, не так говорю, не так отвечаю. Я просто не понимаю, как общаться со своим мужем. Даже любой прохожий, если вдруг косо посмотрел может завести его, и опять начинаются крики. Он как вампир, хотя сам всех обвиняет, что все сосут его силы и энергию. Или вот тоже из недавнего. Были в поликлинике с ребёнком. Он начал орать при всех, что я пропустила человека без очереди. Я попросила его не орать на меня. На что дома получила скандал с ломанием игрушек и швырянием вещей. Прошу простить за длинный и нудный текст. Хочется поделиться с кем-то. Спасибо.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
Дочка прочитала в интернете, если кота поднести к препятствию, то умный кот выставит лапы, а глупый ничего делать не станет. Наши догадки подтвердились тестом. Белый кот, черная кошка. Снимали на тапок и без света, не пинайте. Видео со звуком и ржачем. Мой телеграмм канал: нет его и не будет. Дочка моя, котики мои, снимала жена, тег моё. Ни один котик не пострадал.
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
Дочка прочитала в интернете, если кота поднести к препятствию, то умный кот выставит лапы, а глупый ничего делать не станет. Наши догадки подтвердились тестом. Белый кот, черная кошка. Снимали на тапок и без света, не пинайте. Видео со звуком и ржачем. Мой телеграмм канал: нет его и не будет. Дочка моя, котики мои, снимала жена, тег моё. Ни один котик не пострадал.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
Друг устроился в школу учителем, ничего
необычного, средние классы с 6 по 9. В одном 9 классе "учился"
главный дебил параллели, здоровый лоб, выглядит на 18. И вот в один
день придурка понесло, начял угрожать одноклассникам прямо на
уроке. Друг попытался его успокоить, на что получил в ответ:
- Пошёл на х, пидр, и ты пинды получишь!
Друг достал телефон, включил камеру и говорит:
- На камеру скажешь? Ну чтоб когда я во время самозащиты не дай бог
тебя поколечу...
- Да мне пох, я тебя урою!
Друг говорит:
-Отлично, вечером приходи в спортзал, бксировать будем по всем
правилам, тренер судьёй будет (в школе есть секция бокса).
Болван сслегка опешил, он то думал что учителя драться не могут в
принципе.
-Че, зассал? Не пацан?
Класс начял тихонько хихикать.
Бугай ообозвал всех козлами и ушёл хлопнув дверью.
Вечером позвонил батя этого дурня:
- Спасибо за урок! Пытался жаловаться, но я тоже сказал ЗАССАЛ!
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Подъязычная кость это единственная крупная кость, которая не соединена с другими костями, и служит лишь для фиксации языка.
2. Наш мозг весит примерно 2% от массы тела, но потребляет 20% энергии, расходуемой организмом в обычных условиях.
3. Каждую минуту с нашего тела отшелушивается около 30 тысяч клеток кожи.
4. У человека на теле примерно столько же волос, как у шимпанзе, просто человеческие волосы короче и тоньше. По этой причине мы не выглядим полностью волосатыми.
5. Когда в процессе операции извлекают из организма некоторые органы, их не обязательно очень точно укладывать на место. Человеческое тело сделает это само, пока будет заживать операционный шов.
6. Ногти на ногах очень медленно растут. Когда только забеременела, ушибла большой палец правой ноги. Ноготь не сошел, но почернел примерно до половины. Я родила, а часть ногтя все еще оставалась черной.
7. В женском организме во время беременности увеличивается количество крови. Ее может стать в полтора раза больше. После родов объем крови постепенно приходит в норму.
8. Причина, по которой так легко сломать ключицу, заключается в том, что она и предназначена, чтобы легко ломаться. Ключица работает как автоматический выключатель в электрическом щитке. Она ломается, чтобы ослабить ударную волну, идущую в сторону позвоночника. Для человека лучше сломать ключицу, чем позвоночник. Ключица хотя бы срастается. Аналогично с носовыми пазухами. Это аварийная предохранительная зона мозга и черепа.
9. Люди полосатые, просто чаще всего мы не видим эти полосы. Они называются линиями Блашко. Спереди имеют U-образную форму, сзади V-образную, на голове и лице волнистую, на руках и ногах прямую. Но различия в пигментации так малы, что мы их обычно не замечаем. Но есть условия, при которых полосатость становится более очевидной. Линии Блашко лучше различимы в ультрафиолете при определенной яркости лампы.
10. Силу мышц регулирует мозг. Если бы мышцы ног сокращались в полную силу, они бы сломали бедренные кости. Именно поэтому в чрезвычайных ситуациях под воздействием адреналина человек может поднять автомобиль или бетонную плиту, чтобы вытащить своего ребенка. Тело способно выдерживать очень большие нагрузки, но они могут стать причиной серьезных травм. Поэтому мозг сохраняет нас вялыми и мягкими.
11. Желудок опоясывает около 500 миллионов нейронов. Это энтеральная нервная система, которая контролирует пищеварение, работает автономно, имеет свою память, управляет собственными рефлексами. Она возникла, потому что от желудка до головного мозга далеко. До спинного мозга ближе, но тоже далеко. Благодаря этой системе после приема психотропов мы чувствуем приход не только в голове, но и в желудке.
12. Площадь поверхности легких примерно как площадь теннисного корта.
13. Если нажать пальцем между глазами, после чего надавить языком на верхнее небо, можно ощутить, как слегка сдвигается кость. Если это сделать, когда заложен нос, через пару минут начнет вытекать слизь, и носовые пути очистятся.
14. Люди, которые поколениями живут в необычных условиях, адаптируются к ним. У жителей высокогорья более крупные легкие и немного отличается состав крови. У народа баджау, живущего на побережье и проводящего много времени в воде, селезенка в полтора раза больше, чтобы вмещать больше крови.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
к сожалению, друзья, меня перевели на
паллиатив( спасибо вам за все эмоции, которые вы мне подарили. и
плохие, и хорошие, всякое было.
болезнь стала прогрессировать и не поддаваться лечению. мы все
ждали и верили в другой исход, но увы судьба решила иначе.
в любом случае, я до последнего буду появляться в телеграмме, я вас
очень
В 1907 году крестьянин Радомской губернии (сегодня территория Польши) Франц Карась подарил императору Николаю II собранные им уникальные часы. Об этом событии тогда писали многие газеты. На фото - Карась с помощником у своего детища.
Франц Карась - механик-самоучка - изобрел и сам соорудил грандиозные астрономические часы, представляющие собою чудо механики. По словам Ф. Карася, он работал над часами более 20 лет.
Часы показывают время и представляют собой целый календарь, отмечая месяцы, дни недели, долготу дня и ночи, время восхода и захода Солнца, фазы Луны, движение Земли вокруг Солнца, високосные и простые годы.
Заводятся часы раз в 400 дней и весят 18 пудов. Эту кропотливую работу почти всей своей жизни Франц Карась решил преподнести Государю Императору и просил на то Высочайшего соизволения, - писал корреспондент издания Нива в июле 1907-го.
Николай подарок принял, а вот что было дальше - с часами и с их создателем - история умалчивает. Точнее, следы Франца Карася затерялись совсем, а его детище пропало из виду почти на 65 лет. Пока в 1971 году на эти часы случайно не наткнулись сотрудники столичного Политеха в подвале Эрмитажа.
Копаясь в куче деталей старинных предметов, они нашли нечто сильно побитое, но похожее на часы. Забрали в Москву и отреставрировали своими силами: восстановили циферблат, поставили новое стекло. Занялись поисками мастера, сделавшего эти часы, и вообще всей истории их происхождения. В итоге вышли на дореволюционные публикации и узнали подробности и имя автора часов.
Сейчас часы по-прежнему находятся в Политехническом музее.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Подъязычная кость это единственная крупная кость, которая не соединена с другими костями, и служит лишь для фиксации языка.
2. Наш мозг весит примерно 2% от массы тела, но потребляет 20% энергии, расходуемой организмом в обычных условиях.
3. Каждую минуту с нашего тела отшелушивается около 30 тысяч клеток кожи.
4. У человека на теле примерно столько же волос, как у шимпанзе, просто человеческие волосы короче и тоньше. По этой причине мы не выглядим полностью волосатыми.
5. Когда в процессе операции извлекают из организма некоторые органы, их не обязательно очень точно укладывать на место. Человеческое тело сделает это само, пока будет заживать операционный шов.
6. Ногти на ногах очень медленно растут. Когда только забеременела, ушибла большой палец правой ноги. Ноготь не сошел, но почернел примерно до половины. Я родила, а часть ногтя все еще оставалась черной.
7. В женском организме во время беременности увеличивается количество крови. Ее может стать в полтора раза больше. После родов объем крови постепенно приходит в норму.
8. Причина, по которой так легко сломать ключицу, заключается в том, что она и предназначена, чтобы легко ломаться. Ключица работает как автоматический выключатель в электрическом щитке. Она ломается, чтобы ослабить ударную волну, идущую в сторону позвоночника. Для человека лучше сломать ключицу, чем позвоночник. Ключица хотя бы срастается. Аналогично с носовыми пазухами. Это аварийная предохранительная зона мозга и черепа.
9. Люди полосатые, просто чаще всего мы не видим эти полосы. Они называются линиями Блашко. Спереди имеют U-образную форму, сзади V-образную, на голове и лице волнистую, на руках и ногах прямую. Но различия в пигментации так малы, что мы их обычно не замечаем. Но есть условия, при которых полосатость становится более очевидной. Линии Блашко лучше различимы в ультрафиолете при определенной яркости лампы.
10. Силу мышц регулирует мозг. Если бы мышцы ног сокращались в полную силу, они бы сломали бедренные кости. Именно поэтому в чрезвычайных ситуациях под воздействием адреналина человек может поднять автомобиль или бетонную плиту, чтобы вытащить своего ребенка. Тело способно выдерживать очень большие нагрузки, но они могут стать причиной серьезных травм. Поэтому мозг сохраняет нас вялыми и мягкими.
11. Желудок опоясывает около 500 миллионов нейронов. Это энтеральная нервная система, которая контролирует пищеварение, работает автономно, имеет свою память, управляет собственными рефлексами. Она возникла, потому что от желудка до головного мозга далеко. До спинного мозга ближе, но тоже далеко. Благодаря этой системе после приема психотропов мы чувствуем приход не только в голове, но и в желудке.
12. Площадь поверхности легких примерно как площадь теннисного корта.
13. Если нажать пальцем между глазами, после чего надавить языком на верхнее небо, можно ощутить, как слегка сдвигается кость. Если это сделать, когда заложен нос, через пару минут начнет вытекать слизь, и носовые пути очистятся.
14. Люди, которые поколениями живут в необычных условиях, адаптируются к ним. У жителей высокогорья более крупные легкие и немного отличается состав крови. У народа баджау, живущего на побережье и проводящего много времени в воде, селезенка в полтора раза больше, чтобы вмещать больше крови.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Всем добра и счастья.
вкратце расскажу какую креветку можно купить в наших магазинах, что
с ней делать и что с ней не надо делать.
В основном у нас представлены четыре вида креветки:
Северная креветка
Королевская или белоногая креветка
Лангустины
Чёрная тигровая креветка
И так самая популярная раньше креветка это Северная креветка
(pandalus borealis), ещё её иногда называют пивной креветкой, так
как популярна как закуска к пенному.
Это дикая креветка. Основные страны поставщики Дания, Гренландия,
Фареры, ну и конечно Россия. Ловится она в феврале - апреле, и
самая низкая на неё цена в мае. Посиавлянется только целой,
неразделанной, основные размеры 70/90, 90/120 и 120+. Обратите
внимание что размер креветки указан в штуках на 1 кг для целой и в
штуках на фунт для обезглавленной, чищенной и тд.
На мой взгляд самая вкусная креветка. Хоть и муторно её чистить,
она самая мелкая из всех. Но оно того стоит))
Самый простой способ приготовить: вскипятить подсоленую воду и
кинуть туда прямо не размораживая, креветку. Можно добавить
лаврушки, укропа и прочей петрушки, но это уже как кому
нравится.
раньше это была самая дешёвая креветка, но года три назад квоты на
её добычу сильно урезали и она подорожала почти вдвое.
Самая популярная нынче креветка - это
королевская, она же белоногая, она же ваннамей.
Penaeus vannamei
Это исключительно аквакультура, в диком виде не ловится.
Она поставляется как варёной, так и сырой, плюс к этому она же
поставляется бланшированной, потом объясню в чем разница.
Она поставляется практически со всего света: Китай, Вьетнам, Индия,
Бангладеш, Эквадор, Иран, в России эта аквакультура только
зарождается. Для неё нужен тёплый климат, иначе выращивание
нерентабельно.
Здесь огромное количество всяких видов разделки, основные это целая
(неразделанная), в панцире без головы, чищенная без хвоста и
чищенная с хвостом. Про размеры я уже объяснял, здесь популярные
размеры 30/40, 30/50, 50/70, 70/90. Сырую креветку необходимо
варить не меньше 5 минут, варёную достаточно пары минут. Если
говорить о вкусовых качествах по странам, то наверное я бы
расставил их вот так: 1. Бангладеш, 2. Индия, 3. Эквадор/Вьетнам 4.
Китай/Иран. Цены на неё примерно соответствуют качеству.
Лангустины, они же красная аргентинская
креветка, они же Лонгостино.
langostino austral
Сразу скажу к лангустам не имеет никакого отношения. Это чисто
маркетинг.
Они красные от природы, варить их надо обязательно.
Поставляются только из Аргентины. Там целый флот и целые посёлки
существуют только ради вылова этой креветки.
бывают с головой или без головы. Маркируются С - без головы, L - с
головой. Редко поставляются полностью очищенные, вена удаляется ещё
при чистке.
Что касаемо вены или пищевода, это одно и тоже. Креветка может быть
с песком, так как в отличие от аквакультуры её не предупреждают о
вылове, а ловят как получится. Но при выборе кошеля, её необходимо
некоторое время выдержать в воде, чтобы она опустошила пищевод. Но
представьте что вы рыбак и креветки кругом как грязи, а надо сидеть
и ждать, тут выбор очевиден.
А ещё, самая крупная С1 и L1, С2 и L2 мельче и тд.
Что сказать по вкусу, она хороша на гриле, ей можно удивить гостей,
L1 реально больше ладони. Но она чересчур нежная и упустить момент
когда она станет резиновой как два пальца.
И наконец тигровая креветка или чёрная
тигровая креветка. Penaeus monodon
Это тоже аквакультура. Основные страны: Бангладеш, Вьетнам, Индия,
Китай. Она самая крупная из представленных. Размеры 8-12, 12-16,
16-20, бывает только сырая, с головой или без головы. Вкусовые
качества как у ваннамей, это тоже жертва маркетинга. Просто она
очень крупная.
Длинновато получилось.
Есть ещё всякие другие креветки: медведки, ботан, чилим,
углохвостая креветка и тд, но они не так широко представлены.
На ччто обратить внимание при покупке
1. Чёрные головы - это плохо, она долго ждала заморозку,
2. Снег в пакете - размораживалась в процессе хранения, что
недопустимо.
3. Количество глазури, если вы покупаете на развес, то вы покупаете
от 20 до 30% воды. Если покупаете в упаковке, то на этикетке должен
быть указан чистый вес без глазури, но кто ж его указывает честно.
Лангустины практически не глазируются, так что их можно покупать не
боясь.
4. Разморозка впрок - оставили на ночь с утра приготовите. Очень
плохая практика, не рекомендую, почитайте что такое гистамин,
откуда берётся и что может произойти.
5. Почему даже варёную креветку необходимо прокипятить, хотя-бы
пару минут? Вы точно знаете что тот кто её держал последний был
идеально здоров.
6. Лангустины лучше брать морской заморозки, это указано на
этикетке, они свежее и меньше тухли в трюме до фризера.
7. Бланшированная - ошпаренная, тоже маркетинг, она приобретает вид
варёной, но затрат меньше и она внутри сырая. Готовим как
сырую.
8. Как это ни странно покупать выгоднее чищенную креветку. Это
долго объяснять, просто поверьте на слово. Лангустины выгоднее
покупать без головы.(вес головы 40-45% от веса целой креветки, а
цена дороже на 25-30%)
9. Лучше покупать в заводской импортной упаковке. Она проходит
таможенный и ветеринарный контроль и там более менее все честно по
цифрам.
И самое главное, все указано на этикетке, даты, сроки, глазировка,
место вылова и много чего ещё интересного.
Нет, это не шутка.
Мы хотим более систематически применять модель обучения и оснащения а не только обучения к нашим гражданским миссиям. Этот подход уже даёт хорошие результаты в Нигере и Сомали. Сейчас мы готовим новую миссию в Молдове для укрепления потенциала страны по противодействию гибридным угрозам
сказал Жозеп Боррель 22 марта в программной речи на Форуме безопасности и обороны Шумана.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Подъязычная кость это единственная крупная кость, которая не соединена с другими костями, и служит лишь для фиксации языка.
2. Наш мозг весит примерно 2% от массы тела, но потребляет 20% энергии, расходуемой организмом в обычных условиях.
3. Каждую минуту с нашего тела отшелушивается около 30 тысяч клеток кожи.
4. У человека на теле примерно столько же волос, как у шимпанзе, просто человеческие волосы короче и тоньше. По этой причине мы не выглядим полностью волосатыми.
5. Когда в процессе операции извлекают из организма некоторые органы, их не обязательно очень точно укладывать на место. Человеческое тело сделает это само, пока будет заживать операционный шов.
6. Ногти на ногах очень медленно растут. Когда только забеременела, ушибла большой палец правой ноги. Ноготь не сошел, но почернел примерно до половины. Я родила, а часть ногтя все еще оставалась черной.
7. В женском организме во время беременности увеличивается количество крови. Ее может стать в полтора раза больше. После родов объем крови постепенно приходит в норму.
8. Причина, по которой так легко сломать ключицу, заключается в том, что она и предназначена, чтобы легко ломаться. Ключица работает как автоматический выключатель в электрическом щитке. Она ломается, чтобы ослабить ударную волну, идущую в сторону позвоночника. Для человека лучше сломать ключицу, чем позвоночник. Ключица хотя бы срастается. Аналогично с носовыми пазухами. Это аварийная предохранительная зона мозга и черепа.
9. Люди полосатые, просто чаще всего мы не видим эти полосы. Они называются линиями Блашко. Спереди имеют U-образную форму, сзади V-образную, на голове и лице волнистую, на руках и ногах прямую. Но различия в пигментации так малы, что мы их обычно не замечаем. Но есть условия, при которых полосатость становится более очевидной. Линии Блашко лучше различимы в ультрафиолете при определенной яркости лампы.
10. Силу мышц регулирует мозг. Если бы мышцы ног сокращались в полную силу, они бы сломали бедренные кости. Именно поэтому в чрезвычайных ситуациях под воздействием адреналина человек может поднять автомобиль или бетонную плиту, чтобы вытащить своего ребенка. Тело способно выдерживать очень большие нагрузки, но они могут стать причиной серьезных травм. Поэтому мозг сохраняет нас вялыми и мягкими.
11. Желудок опоясывает около 500 миллионов нейронов. Это энтеральная нервная система, которая контролирует пищеварение, работает автономно, имеет свою память, управляет собственными рефлексами. Она возникла, потому что от желудка до головного мозга далеко. До спинного мозга ближе, но тоже далеко. Благодаря этой системе после приема психотропов мы чувствуем приход не только в голове, но и в желудке.
12. Площадь поверхности легких примерно как площадь теннисного корта.
13. Если нажать пальцем между глазами, после чего надавить языком на верхнее небо, можно ощутить, как слегка сдвигается кость. Если это сделать, когда заложен нос, через пару минут начнет вытекать слизь, и носовые пути очистятся.
14. Люди, которые поколениями живут в необычных условиях, адаптируются к ним. У жителей высокогорья более крупные легкие и немного отличается состав крови. У народа баджау, живущего на побережье и проводящего много времени в воде, селезенка в полтора раза больше, чтобы вмещать больше крови.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Буду краток, Леновостям год. Обойдёмся без статистики, гордиться всё равно особо нечем, лучше покажу закулисье: процессы технические и творческие. В интересах читателя, первые сильно утрировал, так что прошу зануд отойти от поля ввода комментария ;-)
Утро начинается с запуска комбайна. Это не шутка, а технический термин. Комбайнами, по-английски Harvester [харвестер], называют программы, которые собирают данные с сайтов, в моём случае новости. Комбайн состоит из трёх частей:
1. Обходчики маленькие самостоятельные программы, каждая из которых умеет собирать новости с одного сайта. Например, обходчик ТАСС отвечает только за этот сайт, а Интерфакс за другой, и т.д.
2. База данных обходчики сохраняют в неё заголовки новостей, ссылки, даты и, если возможно, аннотации.
3. Сайт показывает новости из базы данных.
Комбайн работает на китайском планшете с Алиэкспресса, название которого не возьмусь выговорить. За свою функцию прозван Китайский трактор:
Трактор стоит на тумбочке рядом со столом и ждёт нажатия кнопки Старт / Launch, после чего двадцать обходчиков начинают заполнять базу данных новостями. Результат выглядит так:
Откроем сайт Комбайна на настольном компьютере и посмотрим на результат в человеческом виде:
В левом верхнем углу крупный счётчик непрочитанных новостей, чуть поменьше для всех и время последнего сбора урожая. Ниже категории Home, Foreign, ntab / Наши СМИ, Импортные, Энтаб и переключатель Viewed / Скрывать прочитанные.
В центре заголовки новостей, которые пролистываю как мышью, так и клавиатурой, при помощи стрелок или кнопок W и D. Последнее очень удобно во время завтрака: если в правой руке кружка чая, то использую W/D, если левая занята бутербродом то стрелки. Кнопки Ввод и Пробел открывают новость в новой вкладке:
На прочтение ста заголовков уходит три минуты. В день их набирается около 900 из наших СМИ, 600 из импортных и 300 для Энтаба. По понедельникам 2700 всего.
Все заголовки просмотрены, а браузер трещит от количества открытых вкладок с новостями. В дело вступает Гончая программа, которая добавляет на любой сайт поле для ввода текста и сохраняет его в базе данных. Выглядит она так:
А управляется так:
Новости в выпуске разбиты на категории:
Leader / Лидер Главные новости в начале выпуска.
Body Все остальные.
HQ Штаб докладывает.
NT / Заметки Они для меня и в выпуск не попадают. Например, если добавить в заметки новость Лавров во вторник приедет в Эфиопию, то программа напомнит мне во вторник написать об этом.
В заголовке выпуска указано количество: 50 Леновостей за 5 минут. Но на самом деле это количество событий, а не ссылок. Например, такие новости как Статус Ук-трубы, Запасы газа, Песков и т.п. не считаются. Все новости из Штаб докладывает считаются за одну. Не учитываются связанные с одним событием новости, например Санкции США: не давать Китаю компьютерные чипы и Китай осуждает санкции США вместе увеличивают счётчик на единицу, хоть и занимают две строчки. Переключатель Count / Счётчик говорит программе: добавь новость, но не считай её.
Гончая здорово экономит время. Она сама выбирает выпуск, категорию, заполняет время и дату. Конечно, всё это можно поправить, если ошибётся. Мне остаётся написать краткую версию и нажать Отправить. Хотя и это не обязательно она умеет писать некоторые новости, такие как Запасы газа в ЕС, Запасы нефти в США, Рейтинг Путина, Наш международный кошелёк и т.д. Достаточно открыть такую и Гончая посчитает цифры и заполнит текстовое поле:
Но самое крутое в Гончей это сочетания клавиш, благодаря которым не нужно убирать руки с клавиатуры:
Ctrl + H Показать/спрятать Гончую
Ctrl + F Фокус в поле ввода
Ctrl + T Задать время
Ctrl + D Задать дату
Ctrl + С Включить/выключить счётчик
Ctrl + и Ctrl + Сменить категорию
Ctrl + 1 и Ctrl + 20 Сменить выпуск
Ctrl + Enter Отправить
Выделить текст на странице, потом Ctrl + F Скопировать его в поле ввода
В среднем требуется 1,7 секунды, чтобы перевести руку с клавиатуры на мышь, навести курсор на кнопку и нажать её. Поверьте на слово, я десять лет занимаюсь эргономикой программ. Казалось бы, пара секунд экая мелочь, но умножьте на количество новостей и получите 8 минут в день, которые лучше потратить на прочтение 250 заголовков. Все эти мелочи удвоили выпуски: год назад едва-едва успевал написать 50 леновостей с двух сайтов, а сейчас пишу 120 с шести. Выглядит это так:
Комбайн собрал новости, а Гончая сохранила краткие версии в базе данных. Осталось подготовить выпуск к публикации.
Редактор это сайт, который загружает из базы данных краткие версии новостей. Для простоты демонстрации записал несколько случайных, не стоит вчитываться в текст:
В левом верхнем углу крупный счётчик событий и два маленьких: время чтения и количество новостей. Чуть ниже индикаторы заполнения категорий и переход к публикации.
Для редактирования нужно нажать на текст новости и откроется форма:
Управление схоже с Гончей, разве что тут можно поправить ссылку или скрыть новость, нажав на синий прямоугольник слева от неё: например, 15:45 в выпуск не попадёт.
Редактор умеет генерировать посты для Телеграма, Дзена, Бусти и Пикабу:
Осталось выделить текст, скопировать в соцсеть и нажать опубликовать.
Накопилось более сотни задач и идей по улучшению программ. И это не считая десятка багов В качестве заключения, расскажу об интересных:
Поиск дубликатов для Комбайна
Обходчики умеют игнорировать дубликаты новостей на одном сайте.
Например, если у ТАСС в разделах Экономика и Политика попадутся
одинаковые заголовки, то в базу данных отправится только один. Но
это не работает между сайтами: если ТАСС и Интерфакс напишут об
одном событии, то и обходчики сохранят два заголовка. Планирую
научить их сравнивать тексты новостей разных сайтов и выявлять
дубликаты.
Нейросеть для Гончей
Все нейросети, которые видел, пишут топорно и чрезвычайно медленно
для моего темпа. Собираюсь сделать свою и обучить на выпусках
Леновостей, чтобы Гончая могла писать не только примитивные
новости. Конечно, совсем от работы она не избавит, но скорость
повысит. Назову её Песков 1.0 :-)
Алиса для Редактора
Редактор легко научить делать аудиоверсии Леновостей, например,
озвученные Алисой Яндексовной. Но бюджета на эту барышню нет. Тут
хотел поворчать как же чертовски сложно продвигать канал о
политике, но передумал. День рождения проекта всё-таки. Пойду
отмечать ;-)
Часть творческая, о том какие новости попадают в выпуски, выйдет на выходных.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Добрый день, пикабушники! Помогите
пожалуйста, пропал племянник. Ушел 20 марта из дома на улицу и не
вернулся (Подольск МО).
По некоторым данным видели на трассе М2, затем приблизительно в час
ночи видели на дороге в сторону Домодедово.
Если кто владеет какой-либо информацией, то позвоните пожалуйста на
любой из номеров на картинке.
В фамилии опечатка, Батуев Артем.
Без рейтинга!!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Подъязычная кость это единственная крупная кость, которая не соединена с другими костями, и служит лишь для фиксации языка.
2. Наш мозг весит примерно 2% от массы тела, но потребляет 20% энергии, расходуемой организмом в обычных условиях.
3. Каждую минуту с нашего тела отшелушивается около 30 тысяч клеток кожи.
4. У человека на теле примерно столько же волос, как у шимпанзе, просто человеческие волосы короче и тоньше. По этой причине мы не выглядим полностью волосатыми.
5. Когда в процессе операции извлекают из организма некоторые органы, их не обязательно очень точно укладывать на место. Человеческое тело сделает это само, пока будет заживать операционный шов.
6. Ногти на ногах очень медленно растут. Когда только забеременела, ушибла большой палец правой ноги. Ноготь не сошел, но почернел примерно до половины. Я родила, а часть ногтя все еще оставалась черной.
7. В женском организме во время беременности увеличивается количество крови. Ее может стать в полтора раза больше. После родов объем крови постепенно приходит в норму.
8. Причина, по которой так легко сломать ключицу, заключается в том, что она и предназначена, чтобы легко ломаться. Ключица работает как автоматический выключатель в электрическом щитке. Она ломается, чтобы ослабить ударную волну, идущую в сторону позвоночника. Для человека лучше сломать ключицу, чем позвоночник. Ключица хотя бы срастается. Аналогично с носовыми пазухами. Это аварийная предохранительная зона мозга и черепа.
9. Люди полосатые, просто чаще всего мы не видим эти полосы. Они называются линиями Блашко. Спереди имеют U-образную форму, сзади V-образную, на голове и лице волнистую, на руках и ногах прямую. Но различия в пигментации так малы, что мы их обычно не замечаем. Но есть условия, при которых полосатость становится более очевидной. Линии Блашко лучше различимы в ультрафиолете при определенной яркости лампы.
10. Силу мышц регулирует мозг. Если бы мышцы ног сокращались в полную силу, они бы сломали бедренные кости. Именно поэтому в чрезвычайных ситуациях под воздействием адреналина человек может поднять автомобиль или бетонную плиту, чтобы вытащить своего ребенка. Тело способно выдерживать очень большие нагрузки, но они могут стать причиной серьезных травм. Поэтому мозг сохраняет нас вялыми и мягкими.
11. Желудок опоясывает около 500 миллионов нейронов. Это энтеральная нервная система, которая контролирует пищеварение, работает автономно, имеет свою память, управляет собственными рефлексами. Она возникла, потому что от желудка до головного мозга далеко. До спинного мозга ближе, но тоже далеко. Благодаря этой системе после приема психотропов мы чувствуем приход не только в голове, но и в желудке.
12. Площадь поверхности легких примерно как площадь теннисного корта.
13. Если нажать пальцем между глазами, после чего надавить языком на верхнее небо, можно ощутить, как слегка сдвигается кость. Если это сделать, когда заложен нос, через пару минут начнет вытекать слизь, и носовые пути очистятся.
14. Люди, которые поколениями живут в необычных условиях, адаптируются к ним. У жителей высокогорья более крупные легкие и немного отличается состав крови. У народа баджау, живущего на побережье и проводящего много времени в воде, селезенка в полтора раза больше, чтобы вмещать больше крови.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Грустная история котейки Кузи, которая может стать
радостной.
Очередной очень одинокий малыш, которого пытаются пристроить.
Рассказывает хозяйка казанского мини-приюта "Кузя" Елена
Морозова.
"Кузя - обычный деревенский котейка. Может домашний, а может и
нет: уж больно худенький, да и нашли его довольно далеко от
человеческого жилья.
Как бы то ни было, на людей Кузя обид не держит, с радостью идет
обняться и погладится. Гадаем сейчас больше под какой звездой он
родился, счастливой или нет?
В понедельник на трассе молодой человек остановил машину, убрать
мертвого котика с дороги. Котя открыл глаза, он был еще жив. Дальше
Человек ехал уже в клинику в надежде успеть помочь котейке. Так
Кузе посчастливилось остаться в живых.
Он хорошо восстанавливается, уже с аппетитом кушает, еще
день-два и выписка. Только дома у него нет, идти некуда. Отвезти в
ближайшую к месту трагедии деревню? Второй раз может не
повезти.
Помогите ему жить дальше, подарите Кузе дом! Очень хотелось бы
сказать про Кузю "не было бы счастья да несчастье помогло".
Ему месяцев 10-12. Кастрацию, прививки сделаем. "
Связаться с приютом можно на странице ВКОНТАКТЕ https://vk.com/club142355637 . Там же информация как помочь котам-сиротам.
История случилась лет 15 назад. Только-только
начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних
курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых
предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани
квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от
Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра
должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и
коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе,
глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик
поставит.
На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном
пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному
времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица
Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в
шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё
и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так
как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков)
и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то,
неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё
не подвезли...
Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах,
Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе
большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой
это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в
этом постыдного сейчас я не вижу).
Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на
этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с
мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль -
награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок
до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я
молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно
же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю
как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЩУ!!! (тогда это
были нормальные деньги).
Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне
Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой
гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли
слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на
обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа
пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.
Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с
балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение!
Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по
ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я
совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с
друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки
пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а
керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я
отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал
её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось.
Даже на повторную истерику возле подъезда.
Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба
решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в
надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке
платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и
без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке
пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня
окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит
знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо
общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и
презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал
было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил
лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и
протянула мне. Я взял.
P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за
сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот
день ты спасла мне жизнь.
Картинку нашёл в интернете, похожих постов не нашёл.
Не понимаю почему нельзя радоваться хорошим вещам?
В Перми не оплатившему товар грубому
посетителю магазина пришлось дважды извиняться на камеру
По словам очевидцев, молодой человек начал есть продукцию прямо в
зале продуктового, а на замечания отреагировал матом и угрозами.
Вскоре дебошира нашли и наказали, заставив извиниться на
камеру.
После этого он записал ролик о том, что на него напали в крысу.
Однако за него ему пришлось приносить извинения уже во второй раз:
парня снова быстро разыскали.
Добрый день, пикабушники! Помогите
пожалуйста, пропал племянник. Ушел 20 марта из дома на улицу и не
вернулся (Подольск МО).
По некоторым данным видели на трассе М2, затем приблизительно в час
ночи видели на дороге в сторону Домодедово.
Если кто владеет какой-либо информацией, то позвоните пожалуйста на
любой из номеров на картинке.
В фамилии опечатка, Батуев Артем.
Без рейтинга!!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Подъязычная кость это единственная крупная кость, которая не соединена с другими костями, и служит лишь для фиксации языка.
2. Наш мозг весит примерно 2% от массы тела, но потребляет 20% энергии, расходуемой организмом в обычных условиях.
3. Каждую минуту с нашего тела отшелушивается около 30 тысяч клеток кожи.
4. У человека на теле примерно столько же волос, как у шимпанзе, просто человеческие волосы короче и тоньше. По этой причине мы не выглядим полностью волосатыми.
5. Когда в процессе операции извлекают из организма некоторые органы, их не обязательно очень точно укладывать на место. Человеческое тело сделает это само, пока будет заживать операционный шов.
6. Ногти на ногах очень медленно растут. Когда только забеременела, ушибла большой палец правой ноги. Ноготь не сошел, но почернел примерно до половины. Я родила, а часть ногтя все еще оставалась черной.
7. В женском организме во время беременности увеличивается количество крови. Ее может стать в полтора раза больше. После родов объем крови постепенно приходит в норму.
8. Причина, по которой так легко сломать ключицу, заключается в том, что она и предназначена, чтобы легко ломаться. Ключица работает как автоматический выключатель в электрическом щитке. Она ломается, чтобы ослабить ударную волну, идущую в сторону позвоночника. Для человека лучше сломать ключицу, чем позвоночник. Ключица хотя бы срастается. Аналогично с носовыми пазухами. Это аварийная предохранительная зона мозга и черепа.
9. Люди полосатые, просто чаще всего мы не видим эти полосы. Они называются линиями Блашко. Спереди имеют U-образную форму, сзади V-образную, на голове и лице волнистую, на руках и ногах прямую. Но различия в пигментации так малы, что мы их обычно не замечаем. Но есть условия, при которых полосатость становится более очевидной. Линии Блашко лучше различимы в ультрафиолете при определенной яркости лампы.
10. Силу мышц регулирует мозг. Если бы мышцы ног сокращались в полную силу, они бы сломали бедренные кости. Именно поэтому в чрезвычайных ситуациях под воздействием адреналина человек может поднять автомобиль или бетонную плиту, чтобы вытащить своего ребенка. Тело способно выдерживать очень большие нагрузки, но они могут стать причиной серьезных травм. Поэтому мозг сохраняет нас вялыми и мягкими.
11. Желудок опоясывает около 500 миллионов нейронов. Это энтеральная нервная система, которая контролирует пищеварение, работает автономно, имеет свою память, управляет собственными рефлексами. Она возникла, потому что от желудка до головного мозга далеко. До спинного мозга ближе, но тоже далеко. Благодаря этой системе после приема психотропов мы чувствуем приход не только в голове, но и в желудке.
12. Площадь поверхности легких примерно как площадь теннисного корта.
13. Если нажать пальцем между глазами, после чего надавить языком на верхнее небо, можно ощутить, как слегка сдвигается кость. Если это сделать, когда заложен нос, через пару минут начнет вытекать слизь, и носовые пути очистятся.
14. Люди, которые поколениями живут в необычных условиях, адаптируются к ним. У жителей высокогорья более крупные легкие и немного отличается состав крови. У народа баджау, живущего на побережье и проводящего много времени в воде, селезенка в полтора раза больше, чтобы вмещать больше крови.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Увидела пост про 50 летнюю красотку с упругим
телом и
Хочу сказать, что с одной из таких стройных и подкачанных женщин, я
знакома лично. Это моя мама)
Мне 35 лет, моей маме 55 лет. Активно занимается спортом около 3
лет. Участвует в соревнованиях с молодыми и собрала ухе около 20
медалей. Поднимает меня на руки и спокойно приседает
В апреле у нее соревнования по фитнесс бикини. Скинула мне свой
промежуточный результат.
Что точно-она будет самым старшим участником и возрастных групп там
не будет.
Буду болеть за маму, но если она и не сможет переплюнуть других
более молодых красоток, все равно останется для меня символом
дисциплины и трудолюбия.
Пы.сы. Я лично спорт терпеть не могу
Жена: купи подгузники, капусту и шампунь
Любовница: ты такой у меня классный! Я приготовлю ужин и мы
займёмся сексом!
*ONE YEAR LATER*
Съехался с любовницей
Она: купи шампунь, капусту и не забудь забрать мою маму из
аэропорта
(с)О чем говорят мужчины
У меня в чем-то похожая ситуация была. Училась в вузе, одна преподша пригласила меня в гости, чтобы я забесплатно поработала аниматором на детский праздник. Мне не сложно, у меня тогда глаза горели. После праздника она меня покормила салатом и гуляшом с гарниром. Ну, я поела, потом за свои деньги поехала из области в город, в общагу. Что же было дальше?
На одном из последних курсов я поцапалась с этой преподшей по творческим вопросам. И что же я узнаю от других преподов? Что я тварь неблагодарная. Она меня пригласила к себе домой, на семейный праздник, познакомила с детьми, накормила как родную. В общем, пожалела голодающую студентку. А я вот таким ей отплатила.
Тряслась в область, и обратно, с костюмами, со всей хероборой, на чужой бесплатный праздник за свои деньги. А потом оказалось, что я барыне за это ручки целовать должна была ))) Еще, наверное, и салат с гуляшом оплатить.
Приветствую Дамы и Господа, на связи Гена Инженерский.
И сегодня я отвечу на вопрос, который по-настоящему интересует
аудиторию.
Куда деваются Какули с судна или обзор системы Seawage Water
Treatment Plant.
Погнали!!!!!
На нашем судне 35 человек экипажа. Как и все люди, мы какаем, ну
а дальше, мистер Какахен отправляется в путешествие.
Куда? Да за борт, но не сразу и не везде, давайте взглянем на его
приключение.
После того, как мистер Какахен родился на свет, мы отправляем его в путешествие, нажав кнопку смыва, его засасывает вакуумом.
И он попадает в Sewage Buffer Tank или говоря по-русски в
отстойник.
Данный агрегат, насосами создает вакуум в системе и всасывает в
себя мистера Какахена. Да этот агрегат повидал всякое дерьмо)
После того как танк заполнился, датчик уровня активирует
трансферный насос, который отправляет мистера Какахена в следующий
танк, на верную гибель.
В Sewage Treatment Unit или Ликвидатор Отходов
Жизнидеятельности.
Здесь находятся специальные бактерии, которые съедают мистера
Какахена.Данные бактерии засыпаются вручную время от времени,
ответственен за эту систему 4й механик.
После того, как бактерии съели мистера Какахена они вырабатывают собственные продукты жизнедеятельности, которые проходят дальше по системе и уничтожаются хлором