[моё]

Меня зовут Паша.

Я актер театра и кино, поэтому буду рассказывать о том что знаю: о театре, о киноиндустрии, о богемной жизни. В этом плане я был тот еще ходок, пока не женился. Думаю, вам будет интересно.

В комментариях в соц сетях, молодое поколение пишет, что я окончательно "оскуфел" и мне пора переходить в Пикабу.

Я не из тех, кто пытается молодиться, поэтому с радостью открываю пивко в алкоголичке, приветствуя вас на своем Пикабу.

А, да, вдогонку к предыдущему посту. Чё меня стриггерило то вообще на подобные думы. Конечно же СЗ. Лично у меня деньги кончились уже после прочтения пункта про "верховую езду".

Удобная позиция, конечно. И да, я просто завидую. Я тоже хочу так делать в жизни всё, что нравится, и чтобы все мои хотелки оплачивал кто-то другой.

Девки, забирайте меня! Я буду играть в теннис и гольф, ездить на квадрике, писать картины, читать, путешествовать по салонам красоты и бутикам. Финансовая ответственность на вас. С меня - писюн. Кавказки - не пишите. Турчанкам можно.

Как-то возвращался из командировки, ехал поездом, дорога ночная, 5 часов пути. Поспал, может часа 3. Прибытие в 7 утра. На привокзальную площадь через вокзал. Иду полусонный, хочу быстрее домой спать. Захожу на вокзал, а навстречу вокзальные сотрудники полиции и сразу ко мне. Такой пухлый усатый дядька с серьезным видом:
- Здравствуйте! Лейтенант такойтович, Ваши документы.
Я еще сплю на ходу, понять ничего не могу.
- Да без вопросов, пожалуйста.
Достаю паспорт, отдаю. Он смотрит паспорт, что-то тыкает в своем планшето-телефоне. Смотрит то на меня, то в свое устройство, и говорит:
- Андрей Юрьевич, Вы у нас в розыске...
Проснулся я моментально, за 2 минуты всей процедуры вспомнил все свои косяки начиная с 1 класса. МХАТовская пауза:
- Не числитесь. Доброго утра!
И с улыбкой отдает документы.
Ебать, спасибо, нахуй))
Видимо, я был самый грустный на этом вокзале в то утро и мне решили поднять настроение.
Бодрее утра я больше не припомню.

Приветствую, пикабушники!
Решил накатать свой первый пост. Живу в Саратовской области, в славном городе Балаково. На днях у нас здесь произошел вопиющий случай.
Еду в полном людей автобусе, и вижу, как пьяный чертила пристает к малолетке. Ну вот прям по девчонке было видно, что ей лет 13-14, не больше. Маленькая, щуплая, рюкзак за спиной, никакого намёка на грудь нет в помине. Отмазка про то, что "она выглядела старше своего возраста" сосала бы здесь огромную бибу. А мужику на вид уже под 40, еще и потрепанный, обросший. Как будто с зоны откинулся.
И вот эта пьяная падла пристаёт к ребенку, при всех. А ВСЕМ ПОХУЙ! Классика.
Он за руки ее хватает, пытается завязать разговор, зажимает. Она вся сжалась, бедная, и чуть ли не плачет стоит. Ну я встал между ним и девочкой. Честно скажу, струхнул в откртый конфликт с ним вступать. Самому только недавно 18 стукнуло, а еще я дрищ. Мало ли, бухущая мразь меня ножичком полоснет. Перспектива не очень. Но в салоне оказался человек с яйцами побольше, чем у меня. Тётенька 45+ с обширными телесами встала вплотную к алконавту и начала сама его зажимать, прикрикивая: "А меня слабо, или только на детей встает?"
В общем, мужик тот стушевался, долго пытался ее отпихнуть, и выбежал на ближайшей остановке, а женщина гордо села обратно на свое место. Я был одновременно в ахере, восхищении и спокойствии за мелкую тян, которая теперь была вне опасности. Люди, будьте все такими же неравнодушными, как эта бравая мадам.
P.S Надеюсь,что кто-нибудь заснял это на видео, ибо случай явно беспрецедентный.

Как вы задрали этим, почти каждая контора присылает тебе ЯРКИЙ ЦВЕТАСТЙ ПОДАРОК, а по факту подписка на всякую дрянь от яндекса, кинотеатров и так далее, то что и так везде бесплатно. И раньше ну ладно, раз в месяц-два, сейчас почти каждый. Создают нескончаемый трафик этого говна.

Горите в маркетинговом аду 45 дней бесплатно.

Купил тут стельки ортопедические и взоржал с названия. До этого момента думал, что подобное возможно только в подборках @logotipper, но нет)))

@logotipper, точно не твоя работа?

Сломалась стиралка, на профиру нашел дядьку с рейтингом 5.0. Приехал, посмотрел, разобрал-собрал, сказал что поломалась электроника, да и что-то там еще износилось, предложил замену тыщ за 15, ну и говорит гарантии что долго проживет не дам -- старая уже машинка. Говорит, давай я продам тебе хорошую б/у, у меня на складе есть - за 10 с гарантией, а эту заберу, чтобы тебе самому не корячиться с ней. "Ну ты схемы конечно мутишь, дядька" - подумал я, и отправил его восвояси, заплатив 500 рублей за диагностику (ха-ха). В этот же день в местной газете нашел объявление, позвонил. Приехал дедушка, посмотрел, сходил в соседний дом за каким-то куском трубы, поменял за 15 минут - за все вместе взял 700 рублей. 6 лет прошло, машинка работает как часы. Как определить стоимость работы заранее? Подозреваю что никак.

А ведь если рекламные ролики банка ВТБ смотреть задом наперёд, то получается так, что персонажи классики сначала взяли кредит - а потом у них начался в жизни п*здец. Более логичный расклад, не находите?

Мои соцсети

Больше комиксов и приколюх в ТГ: https://t.me/docvatson_public/ или ВК: https://vk.com/docvatson_art

Ооо. У меня есть не менее эпичная история. Я много лет ездил на электричках из пригорода в на другой конец Нижнего Новгорода. А так как денег было мало, экономил на чем мог. Бегали в то время из вагона в вагон, типа обманывали контролеров. На платформу, "козьими тропами" пробирались. И вот как то раз я сильно задержался на работе, сейчас точно не помню, но вроде до 23-00. И решил, я настолько устал, что бегать по вагонам нет ни сил, ни желания и купил билет. И вот еду как белый человек. Народу мало в вагоне, сидят по одному по двое в (хз как правильно это место называется, но пусть будет купешка). А в одной купешке, сидит компания теплая уже изрядно, и продолжают греться. И тут заходит контролер, могучая женщина. Почему она зашла одна, хотя всегда по двое ходили, я только потом понял. Но суть. Идет проверяет, все норм, и доходит до этой купешки с компашкой. Что то там не получилось по феншую, билетов не было у этой компашки, но бежать они не захотели, решили контролера на горло взять. И тут один из них, толи сам так решил, толи вагон качнулся, короче он толкает контролера так, что она чуть не падает. И тут, открываются двери, и человек 5 в масках, с автоматами, рванули к этой гоп компании. Я впервые в жизни видел, как чувак в бронике, скакал по спинкам сидушек и с разгона залепил берцем одному из компании прям в хлеборезку. Блин, секунды две понадобилось ребятам загнать гопарей "под шконки". А так как это все происходило в паре метров у меня, я охуел знатно.
И когда меня один из масок спросил: "Че смотришь?", я не нашел что ответить, лучше чем "У меня есть билет". Видимо они ловили кого то, особо злого, потому и контролер была одна.

С тех пор, я всегда покупаю билет на общественный транспорт

Забежал к маме.
- Сынок, покушаешь? Котлеты приготовила.
- С превеликим удовольствием, моя котлетная фея!
Мама улыбнулась. Тоже вспомнила...
90-е. Сейчас уже трудно про них рассказывать тем, кто их не испытал на собственной шкуре, трудно... Забывается. Вернее, хочется забыть их до конца. Забыть тебя времена, когда мать полтора года получала зарплату продуктами, когда жили только на деньги отца, работающего на железной дороге, когда по студенчества позволял ездить домой не чаще раза в месяц, считая каждую копейку, когда разгружал ночами вагоны, когда в общежитии делились головкой лука и чашкой картошки, когда после студенческой жизни лет 10 не мог есть макароны, когда все знали, что кто-то приехал недавно из дома и привёз сало, это как праздник... Голодняк был, в общем! А ещё и студенчество, кто учился и жил в общаге, поймёт. Всегда говорю детям, что после 90-х уже ничего не страшно...
Студенческая общага. Стук в дверь.Еще до будильника, специально поставленного в пустую кастрюлю, чтобы звук был громче, чтобы не проспать на занятия. Открываю. На пороге мама. Удивлён. Обнимаю, целую.
-Ты как здесь?
-На пару дней отправили по работе, за реактивами. Решила до заселения в гостиницу тебя попроведовать.
Ставь чайник, варенья вам привезла. И колбасы немного.
Скипятил чайник. Парни встали. Покушали бутеров, попили чай. На учёбу собрались.
- Сынок, сколько пар сегодня?
- Три.
- До обеда у вас побуду, с обеда все дела успею сделать. Приготовлю вам пока чего-нибудь. Не задерживайтесь. И ключ от комнаты оставь.
Мы уехали на учёбу. После пар едем в общагу.
Мама, вижу, порядок навела, уютно стало даже. Под одеялом на стуле, чтоб не остыло, кастрюля с котлетами , на столе большая миска с салатом и лимон. Праздник нам сделала! И тогда понимал, и сейчас понимаю, что все командировочные деньги потратила на нас, сходив на рынок. Ибо денег в семье было совсем в натяг и в напряг.
"Попировали" с парнями, съев по 3 котлеты,сидим счастливые, сытые. Валерка, сосед по комнате, доедая, изрёк:
- Спасибо маме передай. Она у тебя сказочная котлетная фея!
Передал, поблагодарил. И запомнил.
И, когда попадаю на мамины котлеты, всегда величаю её "котлетной феей".

Все 129 книг из серии ЭКСМО Шедевры фантастики собраны)
Осталось сделать под них полку)

Помню в детстве подолгу стоял и смотрел на эти красивые суперобложки и представлял миры, которые открываются на этих страницах. Но покупать такие дорогие книги семья тогда не могла, так что оставалось только мечтать.

И вот, будучи взрослым дядей, решаю скупить всю доступную коллекцию, ииии облом. Серия прекратила выпускаться в 2008 году.
Чтож, мониторинг Авито и разных площадок принесли плоды - за несколько лет получилось собрать их все. Еще и пара дублей обнаружилась уже при финальном подсчете)
Да, состояние не идеальное, но мне вполне себе зашло)
А говорят, что у кого в детстве не было велосипеда, то покупать его бесполезно: в корне не согласен - счастья полные штаны, а книги читаются с тем же кайфом что и тогда)

Вот принято у нас ругать новое поколение, а я вот что расскажу вам.

Сегодня был у стоматолога в платной клинике, рвали два зуба, тройку и четверку. Из за повышеной чувствительности у меня делали усиленную анестезию, после выхода из поликлиники выглядел я не очень и всю дорогу домой, а это около часа, ко мне обратились четыре(!) Группы молодых людей, подростков, разного пола, с вопросом "Мужчина, вам плохо? Может скорую вызвать? Можете улыбнуться и показать зубы? А руку поднять?". В итоге пришлось своей сбивающейся речью после наркоза, обьяснять что я иду от стоматолога, и у меня все нормально, просто действует анестезия. И да, мне было чертовски приятно что наша молодежь такая небезразличная, и я чертовски рад, что их родители обьяснили своим чадам что нельзя проходить мимо человека в беде, так что не все потеряно, товарищи) Если вдруг кто то из них сидит на пикабу и читает пост, то хочу сказать вам спасибо, что не прошли мимо, может быть вы когда нибудь и правда спасете человеку жизнь!

З. Вы можете не поверить и назвать это котолампой, это ваше право. Но история и правда реальная.

Сварил кофе, выглянул в окно, а там - первый морозец и вот такая красота!

Не удержался, решил поделиться.

Беларусь, Минская область.

Если ваш близкий пытается худеть, и что-то там от вас требует, то можно ответить вот так:

И вы будете абсолютно правы! А можно поддержать близкого человека и не хомячить перед его носом то, от чего ему сложно удержаться. И вы тоже будете правы. Осталось выбрать, какую правоту хотите лично вы в своих отношениях.

Из того, что я вижу в дневниках питания, накидал маленькую памятку, а вдруг кому поможет.

7 способов, как ОБЛЕГЧИТЬ похудение второй половинке!

В большинстве случаев (в моей практике) злодеями выступают мужчины, ну а женщины в основном мешают одним конкретным способом (7). Дополняйте мой список в комментариях!

1. Вместо вопросов, почему она уже целый месяц на диете, а вы так и не видите результата, постарайтесь замечать и похвалить не только внешние изменения, но и изменения в привычках и пищевом поведении. Даже если это пока не отразилось на весах.

2. Предлагайте свою компанию, чтобы вместе накрутить те самые 2000-3000 шагов, которых не хватает за день, даже если вам кажется, что это ни на что не повлияет и вообще она может сама вокруг дома вечером прошвырнуться.

3. Проявите немного полезной инициативы. Если купить к фильму пиццу 35 см, то все будут с удовольствием её лопать. А если купить 1кг клубники и взбитые сливки, то их тоже все будут с удовольствием лопать. Вот только взбитые сливки и клубника располагают ещё и к кардио после фильма, а пицца располагает лишь к тому, чтобы прихватила поджелудочная.

4. Если вам позарез надо съесть/выпить/дунуть то, что от чего пытается отказаться ваш супруг, то представляете, это можно потребить не дома на кровати напротив него (неё), а где-то за пределами дома.

5. Вместо противостояния ПП-рецептам, попробуйте участвовать в её готовке. Продегустируйте и подумайте ВМЕСТЕ, что можно поменять в рецепте, чтобы в следующий раз вы могли поесть с ней из одной миски, а не обиженно жарить пельмени.

6. Не предлагайте совместный досуг, который будет ставить её в обстановку повышенных соблазнов. Если на фудкорте вы берете бургер, картошку и колу, а она повторяет за вами вместо того, чтобы пойти и отстоять самой очередь в японском ресторане за пустым рисом, то это как бы её косяк, но как бы не совсем её, понимаете?

7. Не пытайтесь запретить мужу ходить в зал из-за того, что он будет пялиться на всякие красивые задницы. Гораздо эффективнее держать дома такую атмосферу, чтобы мужу в зале чужие попы были до жопы, а домой с тренировки он бежал в припрыжку.

Какой из этих пунктов болит лично у вас? Дополняйте мой список!

И не забывайте использовать рот не только для еды, но и для донесения этих простых мыслей вашей второй половинки, часто это вовсе не со зла, на том конце провода могут просто не выкупать, как для вас это важно.

В моих постах я много пишу о пищевом поведении, сбалансированном питании и привычках, но надо признать, что всё это существует далеко не в вакууме. И часто окружающая среда влияет на вес больше, чем вам кажется.

Сергей Воронцов, тренер по питанию. Телеграм-канал Похудение это есть!

16 ноября 2025 года, НТВ, утренний эфир. Телепередача "У нас выигрывают!". Гость передачи Долина. В этом прекрасно все. Желание халявы - лотерея, сбор бабла с населения желающих халявы, прибыли держателей лотереи, жилищный вопрос, Долина, ну и федеральный канал.
Сальвадор Дали с Кандинским, пошли покурить, жизнь переплюнула их искусство.

Вчера у меня был трудный день. Под вечер я был очень раздраженным и при этом в какой-то меланхолии.

Приехал в магазин, возвращаюсь к машине с покупками, возле нее стоит какой-то подозрительный человек и щупает капот.

- Извините, я тут вашу машину помял. Назад сдавал и не заметил. Извините, пожалуйста. Хотел записку оставить, но тут вы подошли.

Подхожу и вижу небольшую вмятину в крае капота. Грузовичок стоящий спереди упёрся. Думаю охеренное продолжение этого дебильного дня.

- Скажите, что делать будем?

- Давай 5 тысяч и разъезжаемся.

Открываю капот, выпрямляем все почти как было, но замечаю лопнувшую краску.

Смотрю на свою подгнившую 18-летнюю машину.

- Совсем простить не вариант, давай 3 тысячи, тут надо будет подкрасить, чтобы ещё и капот не гнил.

Водитель отдает мне 3 тысячи.

- Спасибо вам большое и ещё раз извините.

Грузовичок уезжает, а я сажусь в машину и что-то мне накатывает с этого спасибо.

Русский парень, ударил мне машину, дождался пока я приду, не выделывался, отдал деньги. На улице было темно, если бы он уехал, я бы просто сел в машину и ничего не заметил. У меня реально гнилая 18-летняя машина. Зачем я вообще попросил у него денег?

Так вот. Это тебе спасибо большое чувак! Спасибо, что ты честный. Спасибо, что адекватный. С этих денег куплю сегодня пузырь и выпью за твое здоровье.

Если что, дело происходило у Перекрестка на пр. Большевиков. Если вдруг водитель грузовика это читает, то спасибо тебе!