Юмор

Девушки, открою вам страшный секрет: мужики не меряются длиной члена, количеством девушек, с которыми они спали, и своей зарплатой.
Мужики меряются вот чем:
- сколько км проезжают на машине в год;
- сколько часов в месяц перерабатывают;
- кто как нажрался на мероприятии;
- какой максимальной температуры они в жизни натопили баню;
- средним расходом бензина своего автомобиля;
- кто меньше спал.
Есть и трудноизмеримые штуки, вроде у кого меньше подгорает шашлык, но в целом уловите плз тенденцию.

Психиатрическая больница в Алленберге Калининградской области это 26 тысяч квадратов причудливого безумия и 11 гектар бесшабашного безрассудства.

Ты сможешь подниматься на изящный шпиль и сутками выть на Луну, бегать голенькой по извилистым коридорам, изображать праведный гнев в личном карцере, мазать стены отходами жизнедеятельности и маршировать в немецком стиле в смирительной рубашке по больничному кладбищу.

Во время шумных вечеринок перед гостями можно будет хвастаться винтажными воротами, через которые нацики вывезли всех пациентов в концлагерь Солдау. Также большой компанией можно завалиться в башню, пить шнапс, закусывать бисмаркхерингом и играть в бутылочку.

Ты прослывешь на всю округу, найдешь много друзей (а может быть, и любовь!), заработаешь репутацию веселой оторвы и души компании, которая знает толк в удовольствиях.

И это всего лишь за 22,5 миллиона рублей. За эти деньги не купишь даже комнату в хате Долиной. Да и зачем она тебе? Недвига в Москве есть у каждого тривиального, скучного и неинтересного человека. А вот настоящая прусская дурка будет только у тебя!

Возможно использование семейной ипотеки и материнского капитала.

Тг-канал Под кокосом

Миниатюры на артборде МДФ. 1012.5 и одна чуточку больше. Разные смешнули котячьи. Сегодня без рыбов и это даже страннонаверное рыбов уже им надоели)

Прочитав родительский пост, тоже решил поделиться счастьем.

23 декабря получил свой заказ, за который начислили читсы и поставил все на розыгрыш Звёздного разрушителя типа Имперский II (625 000 билетов), на следующий день пришло уведомление , что я выиграл

12:1:02 ПБЯ в 15:00 в приложении и на голопочту одновременно пришли сообщения с промокодом

Вчера (15 января) прислали корабль, интересно было, какой он там вообще придет и в каком виде

Вроде максимально подробно описал все этапы - возможно, кому-то поможет.

Конечно шансы крайне минимальны, но никогда не равны нулю. После моего получения некоторые до сих пор в афиге

Всем желаю успехов и побед Это не имперская пропаганда

Отпишите в комментариях, кто тоже выигрывал что-то

-Как получают детдомовцы квартиры?
-Как?
-без пап, мам и кредитов.

- Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!
*арет трюпку*
- Каланхоэ, а вы почём звоните?
- По кактусу.
*вынимает колючку из носи*
- Попробуйте другую связь.
- Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.
- Теперь слышно. Чиво нада?
- Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.
- За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?
- Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сергей Петрович и теперь я в полночь тоже превращюсь в никчемни. Стану страшни и уныли. Такая беда у котика цццццц.
- А в какую область котика был произведён укус?
- Прямо в жеппи. Я лежал на диване, тут он на меня набросился с криками:"Блюблю!" и укусил. Я прям чувствую, как из меня начинает выпадать шерсть и фост. Ошпидяй, такой юный животный, сколько километров не натыгыдыкано. Вы не знаити, мне сразу выходить за дверь на работу или можно попозже?
- Погодите, не работайте пока. Мы вас спасём.
- Нет мне спасени. Яд никчемни уже проникает в моё кошичкино сердце....
*кашляет надрывно и грюстно*
- Есть одно средство.
- Мне ето уже не поможеееееттт, слишком поздно. Трансформаци уже началися. Ошпидяй, скока рыбов не сьедена, скока буэ не сделана! Не хочу быть никчемни Сергей Петрович аааааааа!
- Вы хотите продлить пребывани в котике или нет?
- Как можно етава не хотеть!
- Тогда нужно, чтоб вас срочно котик укусил. Чётко в место укуса никчемни.
- У меня жеппи по вашему казенная штоли?
- У меня начинает складываться впечатлени, что вы всетыки хотите стать никчемни Сергей Петрович.
- Нееетт, неееет. Расколдуйти меня абратни! Ааааааа!
- У вам уже выехал спецальни агент ноль ноль Кусь. Как только он приедет, сразу суйти ему жеппи для перекуся. Вы понили?
- Я понил, понил. Пака.
- Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Музыка: Сергей Курёхин - Донна Анна

На самом деле было так

Арнольд Шварценеггер в книге Моя Юность и Борьба вспоминал

Как-то мы со Сильвестром Сталлоне шли по Венис-Бич, мне было лет двадцать девять. В киоске продавали пляжных красоток

Тогда была такая мода - покупать красоток, а еще - меняться ими

Я этой страсти никогда в жизни подвержен не был, а тут вдруг ткнул пальцем и попросил - "Слай, купи". И ладно бы я выбрал девицу потрясающей красоты - Мэрилин Монро, Элизабет Тейлор, Дайан Китон, Шерон Тейт...

Но я почему-то захотел купить Бригитту Нильсен. Когда Слай отворачивался, я на неё смотрел, прижимал к сердцу. До сих пор эта шведка где-то в Голливуде шкерится

Пролетели годы. Я собрался сниматься в Конане-Варваре. Причем был в себе совершенно уверен, у меня был большой бицепс. Когда режиссёр Джон Милиус приводил меня на работу, оставлял там с кем-то, то, возвращаясь, он всегда заставал одну и ту же картину. Вокруг - небольшая толпа, а я показываю бицуху

Милиус с ужасом спрашивал - "И давно он так?" - "Да часа полтора уже", - отвечали ему. Ну действительно - бицепс был большим. И потом, я так любил показуху, что совершенно искренне полагал - а кто, если не я?

И вдруг на съёмках Конана-Разрушителя я обнаружил, что вокруг ходят здоровые парни. Высокие, мощные - с фигурами, глазами, волосами. А я рядом - такого общипанного, задрипанного вида, день ног пропускал...

Я по сравнению с ними был, как штатив у микрофона. И никаких выдающихся мест у меня тогда уже практически не было. Мне всегда говорили - "Ну хватит показывать руки, не пропускай день ног". Ноги - как руки

Я заходил в Бриджит Нильсен, но она этого не чувствовала и никуда не ехала. Приходилось подпрыгивать - она догадывалась - "О, кто-то вошёл" - и начинала двигаться

Позже, когда на съёмках Правдивой Лжи познакомился с Джейми Ли Кёртис, мы друг другу часто плакались в жилетку. Она показывала мне письма от "добрых" зрителей, они писали - "Вам не только Гамлета играть - перед камерой показываться не стоит". Джейми смотрела на меня и утешал - "Эти бугорки на твоём пузе, они у тебя так извиваются-извиваются... Не знаю, мне нравится"

Я тоже говорил ей, что он прекрасна

Но во время семидесятых такого товарища у меня не было. Совершенно неожиданно для себя я узнал, что на очередной тур Мистера Олимпия надо прийти в купальном костюме. Пришёл, ноги буквально заплёл, чтобы они сошлись хотя бы. Вызывают по 10 человек. Мы стоим, а эти иезуиты внимательнейшим образом на нас смотрят - кто-то очки снимает, кто-то надевает. Рядом со мной - фигуристая красавица с глазами и ресницами. Как какое-то пособие - какими качки быть должны, а какими не должны

Я стою - униженный и оскорблённый, даже не как лошадь, а как Итальянский Жеребец. И понимаю - комиссию надо брать чем-то невероятным, несусветным. Нам дают задание - изобразить, будто мы моем окна. Все моют маленькие окна - практически форточки. А у меня было та-акое окно - этой сцены не хватит, видимо, какая-то американская витрина. И я бегал из конца в конец и вытирал её всем телом.

Поскольку я перед комиссией все время мельтешил, они смотрели только на меня, туда-сюда головами крутили. Короче, этот тур я проскочил. И к какому педагогу, вы думаете, я поехал сразу после этого? К Юрию Петровичу Власову в Петербург!

Для меня он всегда оставался самым красивым человеком и самым блистательным культуристом

Арнольд Браумшвайгер

АВТОРА ИНТЕРВЬЮ РАССТРЕЛЯЛИ

Взято из секретных документов -

Как-то мы с мамой шли по Васильевскому острову, мне было лет девять. В киоске продавали фотографии разных артистов

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Я бездомни котик, звоню вам в облезли голубя курлык курлык как слыщно?
- Слыщно хорошо, даже немнощка бурлении животе птищки. Он што червяка немытого скушал?
- Не знаю, я етава птищку первый раз вижу. Просто срочный тилипоный звонок очень надо мне.
- Какиета проблемы?
- Как вы угадали?
- Секрет, секрет. Расказуйти.
- Да што тут расказувать. Нету у меня где жить, лишаюсь вот. Сижу с птищками на подоконнике, ветер свободы развевает мои меха во все стороны. Чувствую, как лапы голода смыкаются на котик да сомкнуться не могут. Беда-печаль вощим.
- Видимо давно так сидите?
- Ощинь давно. Минутов десять, даже одиннадцать.
- А чиво вылезли-то с квартиры?
- Дак скущно-с. Захотелось ощутить себя одиноки космически охотник. Романтики котику не хватает. Всё у котика есь: и шпроти, и мухов, и шуршашки, а романтики нету. Вот вылез в фортощку.
- Ясно. Сами абратно засунуться сможете или подкреплени высылать?
- Нинада подкреплени. Мне пока и тут хорошо. Смотрю как никчемни бегает по дому и арет.
- А што арет?
- Неразборчивое. Просто вот так ААААА АААААА.
- Оно у вас бешени?
- Не, оно у нас адинощества не переносит. Меня потеряло, тоскуит. А меня нигде нету ха ха ха.
- Ваще нигде?
- Ваще ваще. Щаз объявлени писать начнет:"Такой калошенький котик исчезнул! Наверное, ето похищени. Вернити за мильон денег". Ай!
- Што с вами?
- Голупь клювается. Глюпи тилипон. Видимо, щаз связь прервется.
- Если не сможете абратно залезть, звонит, мы запихаем вашу жеппи.
- Спасибо. Пака.
- Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Разговариваем с подругой о том, как я обматерил не в меру навязчивого робота, который звонил и предлагал банковские услуги. Обматерил, а потом мне стало немного стыдно за это, потому что робот не виноват в том, что его так запрограммировали .

- надо ввести специальный термин для стыда перед роботами.

- Азимов стыд?

- отлично

Всегда считал, что истории про отношение современных юных представительниц прекрасного пола к особям мужского пола, как минимум, гротеском и байкой в чистом виде. Но сегодняшний день изменил моё мнение.

Забрёл я в супермаркет за рафинадом и яблоками для своей живности, впереди меня барышня кладёт ключи мимо своего кармана, я, как истинный джентльмен, поднимаю их, догоняю девушку и состоялся следующий диалог.

Я: Девушка, извините!

Д: Ты себя в зеркале видел, что бы ко мне подкатывать?! Я - фитнес-тренер!!

Я всегда знал, что далеко не Ален Делон в молодости, но это уже перебор) В этот момент возникло непреодолимое желание найти урну и отправить её ключи прямиком туда, но сдержался)))

Ключи отдал, ни извинений, ни благодарности не получил, оно и не очень надо было.

К чему это всё, давайте оставим такие истории в разделе анекдотов, а не переносить их в жизнь.

Оригинал: https://www.litterboxcomics.com/the-santa-mystery/