Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Юмор

Важность тренировок

05.12.2019 20:57:26 | Автор: admin
Категории: Юмор

Игра слов

05.12.2019 17:14:45 | Автор: admin

"Can" - это и глагол "мочь", и существительное "банка".

Игра слов Юмор, Странный юмор, Английский язык, Игра слов, Непереводимая игра слов, Банка, Хор
Подробнее..
Категории: Юмор

Сочный продукт

05.12.2019 17:14:45 | Автор: admin
Категории: Юмор

ВКУСИ СПАСЕНИЯ

05.12.2019 15:40:49 | Автор: admin
ВКУСИ СПАСЕНИЯ Перевел сам, Mrlovenstein, Бог, Еда, Каламбур, Юмор, Перевод, Комиксы

Эй, Боже, так что там, все-таки, было с яблоком?


Бнус, чтобы вся еда была божественно вкусной... и полезной:

ВКУСИ СПАСЕНИЯ Перевел сам, Mrlovenstein, Бог, Еда, Каламбур, Юмор, Перевод, Комиксы

Ссылка на оригинал: https://tapas.io/episode/1590600


З.. Что-то автор свой сайт подзабросил.

Подробнее..
Категории: Юмор

Как меня увольняли

05.12.2019 14:41:28 | Автор: admin

Сижу, вдыхаю пыль, выдыхаю послевкусие обеда, вперемешку с пивным духом, а почему нет? Мне же не за руль. Я мышководец, а не кардан. Айтишник, а не шофёр. Тут звонок, просят срочно зайти к новому заму зава ген дира, третьего дня к нам назначенному, за за два дня всю контору с ног на голову перевернувшему.

А у меня как раз заливка даты на винт. То есть закачиваю на сервер базу данных чего-то там, что дали по работе. Она уже началась, продолжаться ей минут сорок ещё... Жди, начальник. Прошу пардона.

Минут через десять, сметая на своём пути всё и всех, ко мне в каморку ввалился, громко сглатывая и задыхаясь в одышке, друг мой, менеджер Сёма с красивой интернациональной фамилией - Доха. Сто сорок кило кошерного мяса, красный и квадратный, как кирпич, лысый и блестящий от пота... Красавец.

- Тебя наш, новый, убирает - не отдышавшись пискляво выплюнул он. И если бы слова имели вес, фраза, как гирька тут же бы упала и если бы не пробила пол, то ногу бы ему отдавила точно.

- Не ври - отмахнулся я - двух недель не прошло как меня с ангиной из люльки, с жаром вытащили. Когда железо упало, в смысле когда сервер сдох. Это ошибка какая-то - говорю - у меня даже напарника нет.

- Не ошибка - вздохнул дохлый - тебя сдали, что ты в обед пиво покупал, а когда тебя Он Сам вызвал для беседы, ты сказался занятым.

- А что мне оставалось? - я указал на стойку с железяками - я и сейчас не могу. У меня заливка.

В общем он сказал, что мол завтра уже на работу не выходи, через неделю зайдёшь за расчётом. - закончил Дохлый, вздохнул, допил пиво из моей бутылки, поросёнок, и удалился.

А у меня ипотека... И привязана она, к сожалению, к календарю, а не к моментам получения денежного довольствия. В общем получилось так, что ваш покорный слуга ни разу не готов увольняться ни сейчас, ни через месяц, по крайней мере пока не найдётся удобоваримое место с соответствующим содержанием.

Пришёл я к заму зава, он мне вторично сказал о ненадобности моих услуг для него, крепко пожал мне руку, посулил старый сервер в качестве компенсации и велел приходить через неделю за расчётом.

А я не могу. У меня ипотека. И я знаю цену старого сервера, я его сам собирал. Чтобы его кто-то взял, надо ещё приплатить. В общем все мои варианты, это их полное отсутствие. Но надо же что-то делать...

Бегу я к кадровичке, а та уже в курсе, даде заявление напечатала, спрашиваю про причину предстоящего мне увольнения. Та говорит, что официальных оснований нет. Приказа о сокращении нет, дисциплинарных взысканий нет и на протяжение пятнадцати лет стажа в нашей упоительной конторе я - ни разу и даже рядом не стоял. Так что меня могут убрать сей момент только по моему собственному желанию.

А я не хочу.

Ночь я не спал, копался в страницах, перелопачивал мегабайты.

Встал с утра пораньше, специально, приехал - иду к себе. Мне на вахте:

- Привет! Ты чего здесь? - спрашивают

- Потому, чтобы впредь - с шуткой отвечаю я

- Ты же уволен...

- Я - говорю - приказа не видел, заявления не писал и не подписывал. - А вы?

- Да мы тоже не в зуб ногой - говорят - Если что, ты сказал, что пришёл за расчётом, чтобы нам по шапке не надавали за твой пропуск на объект

- Окей - говорю, и иду к себе на место.

А подчиняюсь я главному бухгалтеру. Вооот... Иду, на пути возникает главбух, полная противоположность кирпичу, Дохе, тощая, под потолок ростом, с гривой во все стороны, бледная как сметана, с маникюром до колен, с фамилией от противного - Толстопальцева. Женщина-мечта. А ведь я на ней чуть не женился. Помнит. Мстит.

- Ты чего пришёл? - спрашивает, улыбается, наверное думает, что к ней, предложение делать - тебя же вчера под нож?

- Я на работу пришёл. - отвечаю - Заявления я не писал, приказа я не видел, больничный я не оформлял. То есть на работу придти обязан потому, что иначе прогул, а за прогулы точно попросят.

- Ну, до работы я тебя не допускаю, но чашку чая налью. - говорит огорчено она - видимо потому, что до сих пор виды на меня имеет.

- А с чего это вы меня до работы не допускаете - спрашиваю - я приказа не видел, заявления не писал, заразнобольным не являюсь. Трезв и непохмелен категорически.

- Нет, по распоряжению зама зава ген дира, в устной форме. Получается так, что видимо до прояснения ситуации, то есть до его прихода на работу. Для этого никаких бумажек, приказов не нужно.

- Ну чай-то хотя бы с плюшками? - подмигиваю я

- С сушками - она проводит руками по бокам, подчеркивая талию, видимо намекая, что я теряю и хитро подмигивает.

Сидим, в общем, пьём пакетиковый чай, хрустим сушками. Входит Сам Зам Зава ген дира:

- Я же сказал, через неделю приходить! - восклицает - твой расчёт не готов!

- А я не за расчетом - отвечаю - я исполнять свои обязанности согласно трудовому договору.

- Нет, я тебя увольняю, пошёл вон отсюда. - сердится

- Не могу - я за старое - заявление не писал, приказа не видел, больничного листа не имею

- Ты уволен за пьянство вчера на рабочем месте - говорит. Наивный.

- А где же акт о совершенном проступке - внимательно спрашиваю - не пил я.

- Тебя видели!

- Бессовестно врут!

- Все равно, пиши заявление. - требует

- Какое заявление - округляю глаза я

- Известно какое! По собственному желанию! - победно восклицает

- Не могу - говорю - не могу потому, что не желаю.

- Что значит не желаю? - не ожидая отказа он вытаращил глаза как омар - Я тебе приказываю написать заявление по собственному желанию. Это не обсуждается.

- Не буду - говорю - не желаю, даже в планах нет.

- Ну все! - говорит - я на счёт тебя выводы себе сделал! Я тебя сокращаю. Пиши заявление!

- Не могу - отвечаю. Я же всю ночь за книжками сидел, мегабайты ворочал - сокращают приказом, а не по заявлению сокращаемого.

- Пишите приказ - он рявкает Толстопальцевой - уволить сего дня по сокращению! На сервере будете сидеть все по очереди. Видеть этого умника не желаю и не могу. Слышать тем более!

- Нельзя увольнять сегодняшним днём по сокращению. - говорит женщина-мечта - Если приказ написан сегодня, то сегодня мы ему - мне в смысле - можем только уведомление о сокращении выписать. А уволить только через два месяца.

- А чего так долго? - бесится он - трёх недель с него хватит!

- Да, хватило бы, если бы он был на контракте - ответствует она - А у него бессрочный трудовой договор.

Черт побери, двое торгуются как меня вернее уволить и всё при мне. Потому, что увольняться я не желаю, дисциплинарных взысканий у меня нет, работаю я давно, веду нагрузки, имею переработки и несколько неотгуленных отпусков. Я бы ещё посмотрел с удовольствием как бухгалтерия, по очереди, сисадминить будет. Железяки жалко.

- Вот что - созрел начальник - сегодня я тебя до работы не допускаю, на завтра, подумаю. Проваливай отсюда - говорит - ты труп в кадровом понимании этого слова.

- Опять не могу - отвечаю - пять часов отсутствия на рабочем месте без уважительной причины является прогулом.

- Ну что мне с тобой делать? - он со вздохом садится на ближайший стул - пиши за свой счёт на два месяца, а потом за расчётом.

- Снова не могу - говорю - у меня ипотека.

- Да что я на тебя управы не найду - орет он, краснеет, ломает взятый со стола Толстопальцевой дырокол - Пиши на очередной отпуск! На два отпуска!

Вмешивается Толстопальцева:

- Вообще у него пять неотгуленных отпусков, по согласию сторон он может использовать их все, плюс два месяца отработки по приказу о сокращению.

- Это что, я его полгода задарма кормить должен? - с ревом крутит в узлы несчастный дырокол начальник

- Не совсем - говорит главбух - Ещё компенсация по сокращению, это двухмесячный оклад и если он(я в смысле) не трудоустроится ещё один месячный оклад

- Дешевле похоронить, чем уволить - шипит Зам зава ген дира перебирая крошево от дырокола на столе - Идите работайте, но выводы о вас я для себя сделал!

Все-таки я отсюда наверное уволюсь, когда ипотеку заплачу окончательно. Могу и скорее уволиться, если платить ипотеку напополам, с Толстопальцевой, если она не будет против. Ишь, как она за меня впряглась! Зовут её, кстати сказать, Ира.

Подробнее..
Категории: Юмор

Питомец

05.12.2019 13:42:10 | Автор: admin
Категории: Юмор

Король и шут

05.12.2019 13:42:10 | Автор: admin
Категории: Юмор

Как брата

05.12.2019 12:52:39 | Автор: admin
Категории: Юмор

Контейнеры

05.12.2019 12:52:39 | Автор: admin
Категории: Юмор

Лаврушка

05.12.2019 12:18:04 | Автор: admin

Сегодня рассказали.

Приблудился к конюшне пес. Лохматый такой, белый с серым. Взгляд хитрый, с прищуром, характер пакостный. Назвали за вредность Лаврентий Палыч.

Приехал ветеринар, покормил пса витаминками. Пес возрадовался, стал ластится, упал на спину, подставил пузо. Вет говорит:

- Как вы, орлы, собаку- то назвали?

- Лаврентий Палыч! Можно просто Палыч.

- Переименовывайте. Это сука.

Конники подумали-подумали, и ответили:

- Лаврентий Палыч тоже был та еще сука. Останется как есть.

На конюшне водились крысы, здоровенные, как кошки. А травить их было нельзя, вдруг лошади отравы наедятся. И нашли ребята где-то старинный рецепт - нужно норы забить лавровым листом, крысы лаврушки нажрутся и передохнут. Нашли где-то веник лаврушки, напихали по норам. Крысы как бегали, так и бегают. Но тут сука-собака Лаврентий Палыч вдруг начала на этих крыс охотится. Раньше они ей пофиг были, а вот с лаврушкой - зашли. Наверное, запах у крыс стал более привлекательный. Вскоре грызунов стало существенно меньше.

А Лаврентий Палыч был торжественно переименован в Лаврушку- Истребительницу.

Подробнее..
Категории: Юмор

Тайны мироздания

05.12.2019 10:44:01 | Автор: admin
Категории: Юмор

Узнал себя

05.12.2019 09:30:01 | Автор: admin
Категории: Юмор

Выбор

05.12.2019 02:59:16 | Автор: admin
Категории: Юмор

На ты или на Вы?

05.12.2019 02:14:37 | Автор: admin

Первые несколько месяцев моей карьеры как русскоговорящего (точнее русскобормочущего), я этот вопрос произносил "на ти или на Ви?".


Ой, этот Ваш "". . . Есть несколько травматических моментов моей жизни, которые я никогда не забуду. Мой первый солнечный ожог, первую драку, первый отказ от предложения сходить на свидание и. . . Первое занятие по букве .


Это было в Октябре 2001-ого года. Мы с одноклассниками сидели в старом желтом классе в филфаке Эксетерского университета. Мы уже знали что такое "окно", "стол" и "почта" и мы этим очень гордились. Но зря мы так радовались... Мы не могли бы угадать что будет дальше. Some next-level shit. . .


Ну, наша преподавательница, наша любимая Профессор Катэрин Ходжез, сказала "слушайте и повторите" (ну, точнее listen and repeat", так как мы не знали ни повелительное наклонение ни эти глаголи)


"" она сказала.


И обалдевщих лиц было лес. A whole new sound... What sorcery is this!?


"Just try" успокаивающе сказала Катэрин. ""


Если кто-то проходил дверь комнаты в тот момент и слышал нас, то он бы подумал, что внутри сидят 8 макак, которые страстно борются за власть, стараясь показать свою доминантность.


Катэрин:

!


Мы:

ii!


!

И!


...

ОЙ...


! Говорите искоса!

*tongue-swallowing noises*


ыы

УЕ, УЭЭ, !


, !

ЭУЬО, ННИ, ЪЙЪ!!!


"Ну... почти Пусть так..."


Мы долго не могли это произнести. И если нас спрашивали, как пишется например "штык", мы стали отвечать "Ш. Т. SIXTY-ONE. К". Я даже не шучу. 61, же


Ну, спустя много мучительных часов, мы маленькие макаки приняли преподавателя Катэрин как главную и начали говорить "ы" как она. Ну... почти


Когда я приехал в СПБ, я узнал, что есть FINAL BOSS в саге , и это не мама мыла Милу мылом. Это ваш грозный ЧЖИК ПЖИК. Не только из-за -И а еще потому, что первая полгода я его называл "Ципик-Чипик" (которое я считаю гораздо более подходящее название для птички, ведь птички тоже не умеют говорить искоса). Когда мне наконец-то сказали как правильно, я начал говорить cheese-ik-peas-ik. И все решили ну... пусть так...


Дальше был урок "Ты / Вы". Произношение + грамматика + социо-культурные правила. Одним словом "FUN!". Я уже был знаком с такой концепцией из-за немецкого (Du/Sie) и понять это было не так сложно. Но русский язык - не немецкий, в лес не убежит. И было несколько тонких отличий, которые создавали (и создают до сих пор) сложности.


"Мы используем "Вы" когда человек старше, незнаком или мы того человека уважаем" Катэрин нам объяснила. Последний пункт - причина всех моих проблем с Вы/ты. . .


Кстати, I love waiting for the special moment of "а мы на Вы или. . . ?" когда я общаюсь с новым человеком. Тогда у меня появляется возможность грандиозно размахивать рукой и щедро заявить "на ты на ты, конечно, да что Вы?". И еще я радуюсь потому что "-ете" мне сложнее произносить чем "-ешь". У меня получается -ече, знаеЧе ли...


Ну и как же отказать человеку, который предлагает перейти на ты. . . Он предлагает близость, дружбу, может любовь и потом брак! Неужели можно холодно отвечать "Да, нет, Вы что? Что за фамильярность??" Поэтому я никогда не предлагаю перейти на ты сам. Я не чувствую когда наступил подходящий момент. Не хочу слишком рано:


"Крэйг, познакомьтесь, это ректор СПБГУ"


"Здравствуйте уважаемый ректор! Давай на ты или чё?". Рисковать такую грубость я не хочу.


Наверное были люди, которые ждали и ждали пока я не предложу этот важный переход, но решили, что они мне не по духу. Но я. . . I was just уважаtting them... Уважать - это важно! В общем, я предпочитаю "to err on the side of Вы", несмотря на возрастающее количество потерянных дружб и браков.


Даже сейчас, спустя 18 лет, я иногда забываю, что мы с кем-то уже договорились на фамильярность и часто в разговорах с уже знакомыми людьми я перехожу обратно на "Вы". Это их смущает, они спрашивают осторожным тоном "а мы на Вы?". И я отвечаю "ой, да это мой плохой русский, извиниЧе". Это я делаю потому, что я стараюсь им передать "я Вас уважаю!". Я понимаю, что наоборот это, наверное, звучит холодно, неприятно и чопорно, и я только подтверждаю все стереотипы про англичан. Например, моей терапевту Алле, наверное, потом тоже нужна будет терапия - "я же помогаю ему а он такой холодный и далекий! Вообще больной, что ли??" Эх. Больной, больной. Но от страха совершить ошибку и не уважать человека хочется убежать в лес.


Поэтому я by default говорю на Вы со всеми. Даже с маленькими детьми. Это их всегда смущает, но я не могу сразу к ним на ты. Я же маленьких детей тоже уважаю! Ну и не хочу им сразу сказать, что мы хорошие знакомые. Вдруг понаглеют.


Говорят, что у английского языка нету "Вы", но это кремлевская пропаганда. На самом деле, у нас нет "ты" ("you are" - "are" is plural, "Вы" is plural. 1-0, atheists!), и мы англичане просто обречены обращаться ко всем с уважением. Поэтому мы такие пассивно-агрессивные. Fun fact! И поэтому я предпочитаю "Вы".


Ну вот, из-за моего страха ошибиться я все время ошибаюсь. Терапевт Алла подтверждает мой вывод. Я ошибкофоб.


Недавно я узнал, что я постоянно смущал свою тёщу Алину Валентинову тем, что я говорил с ней на "ты". Это я делал, чтобы показать, что я чувствую близость. Она это по-другому принимала. . . Но она очень любящая и терпела мое зарубежное неумение. Есть даже несколько людей, которых я избегаю потому, что я не помню на какой стадий отношений мы находимся. И спросить уже поздно. И чтобы спросить надо все-таки сказать "здравствуйте" или "здравствуй". Брр, лучше я останусь в лесу с немцами.


Хотя с немцами тоже не просто К счастью, русский "Вы" означает и одного человека и группу уважаемых людей. А немецкий различает группу знакомых (или неуважаемых) от группы уважаемых со словами "Sie" и "Ihr" и глагол после них требует разных окончаний, которые я так и не выучил за 12 лет учебы. Так что, хорошо, что я выбрал русский и я тут с вами.


С уважением,


Крэйг Ричардович Эштон

На ты или на Вы? Инглиш и russian, Language teacher, Русский язык, Изучение языка, Иностранные языки, Английский язык, Длиннопост, Юмор
Подробнее..
Категории: Юмор

Его бабушка

05.12.2019 01:49:45 | Автор: admin
Категории: Юмор

Йоу ,аминь

05.12.2019 01:21:17 | Автор: admin
Категории: Юмор

Последние комментарии

© 2006-2019, shop-archive.ru