Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Мат

Новинки в сети 88

25.01.2020 14:26:11 | Автор: admin

Всем привет! С вами Gifex и свежая порция новинок в сети:

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат

Список:

1. Доктор Сон

2. Сиротский Бруклин

3. Рождество на двоих

4. Дело Коллини

5.Портрет девушки в огне

6. Собаки не носят штанов

БОНУС: Я потеряла свое тело

1. Доктор Сон/Doctor Sleep

Рейтинг: КП 7.2 IMDb 7.5

Режиссер: Майк Флэнеган

Жанр: ужасы, фэнтези, триллер

В ролях: Юэн Макгрегор,Ребекка Фергюсон,Кайли Кёрран,Брюс Гринвуд

Прошло много лет с тех пор, как мальчик с паранормальными способностями Дэнни Торранс пережил кошмарный сезон в отеле Оверлук, где стал свидетелем безумия и гибели своего отца. Повзрослев, Дэн вёл жизнь маргинала-алкоголика, а теперь пытается завязать и устроился на работу в дом престарелых. Там он безошибочно определяет, кому из постояльцев подошла очередь покинуть этот мир, за что и получил прозвище Доктор Сон. Однажды с Дэном устанавливает связь невероятно одарённая сияющая девочка Абра. Вскоре ей потребуется его помощь, чтобы противостоять членам организации Истинный узел группы охотников за особенными детьми.

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат
И все равно получилась качественная экранизация романа Кинга, в которой ужас не выпрыгивает из-за угла, а медленно струится из уст умирающих жертв. Рекомендую сходить побояться, прихватив плед и подушку.8 из 10 Пользователь КП Serge Kulikov
С моей точки зрения - ужасами тут не очень пахнет в том ключе, в котором принято говорить об этом жанре. Впрочем это Стивен Кинг, так что страх вместо зрителя испытывают персонажи. Но как триллер это вполне себе добротная лента, которая, к сожалению, местами не может удержать внимание зрителя на себе, отчего немного теряется накал и создаётся ощущение, что лента затянута 7.5/10." Пользователь пикабу @fivefourterro

2. Сиротский Бруклин/Motherless Brooklyn

Рейтинг: КП 7.1 IMDb 6.9

Режиссер: Эдвард Нортон

Жанр: драма, криминал, детектив

В ролях: Эдвард Нортон,Гугу Эмбата-Ро,Алек Болдуин, Уиллем Дефо,Брюс Уиллис

Лайонел Эссрог, одинокий частный детектив с синдромом Туретта, решает начать расследование убийства своего наставника и единственного друга Фрэнка Минны. У него есть лишь несколько зацепок и сила разума, одержимого поставленной целью, чтобы распутать клубок тщательно скрываемых тайн, которые сохраняют баланс сил в самом Нью-Йорке. Расследование заводит его в джазовые клубы Гарлема, где рекой течет джин, опасные трущобы Бруклина и даже в позолоченные залы политической элиты мегаполиса. Он бросает вызов гангстерам, коррупции и самому опасному человеку в городе, чтобы очистить имя своего друга и спасти женщину, которая может спасти его самого..

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат
Картина далеко не верх совершенства, но безумно красивая, атмосферная и цепляющая зрителя. Может быть Нортону не удалось написать безупречный сценарий, но зато он снял хорошую картину с потрясающей игрой и антуражем.7 из 10 Даниил Барановский пользователь КП
Атмосферно фильм, конечно же, хорош. Стилистика того времени передана довольно четко, плюс джазовые мотивы вписаны отлично. Но сюжетно, по моим ощущениям, фильм провисает где-то в середине и не совсем логичными кажутся вещи и люди которые двигают историю вперёд. Ожидал, что фильм у Нортона выйдет получше(точнее хотел этого), но по факту получили довольно средненькое кино. Пользователь телеграмм Anton
____________________________

3. Рождество на двоих/Last Christmas

Режиссер: Пол Фиг

Жанр: Комедия,драма, мелодрама

Рейтинг: КП 6.8 / IMDb 6.5

В ролях: Эмилия Кларк,Генри Голдинг,Мишель Йео

Кейт работает в магазине рождественских товаров, злоупотребляет выпивкой и давно бросила переживать из-за собственной жизни. Но всё меняется после знакомства с милым и очаровательным Томом..

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат
Я, конечно, слышал, что люди любят заливаться подобным сиропом. Но вот это не для меня. Если вы обычный парень с двумя, а может и тремя парами обуви, и вам надо выгулять свою козочку, то думаю, это кино подойдет.И ещё кое что. Очень, блять, много Джорджа Майкла, упокой г-сподь его душу. -Дмитрий Песчанский
Актерская игра не вызывает никаких вопросов, какие-то шутки реально очень смешные, актерам веришь, их поведение помогает понять то, что происходит на экране . Однако нужна особая магия, которая и будет влиять на восприятие зрителем фильма как целостного произведения. И как мне кажется эта магия есть. По крайней мере я ни на йоту не пожалел о том, что пошёл в кино 7/10 -Пользователь Пикабу @fivefourterro
____________________________

4. Дело Коллини/Der Fall Collini

Рейтинг: КП 7.0 IMDb 7.2

Страна: Германия

Жанр: триллер, драма, криминал

В ролях:Элиас ЭмБарек, Хайнер Лаутербах, Александра Мария Лара

Каспару Лайнену предстоит расследовать запутанное дело непримечательного механика, итальянца Фабрицио Коллини, который на первый взгляд безо всяких мотивов убил немецкого бизнесмена Ханса Майера, после чего сам сдался полиции. Положение вещей осложняется не только молчанием Коллини и более опытным адвокатом, претендующим на пост главного героя, но и его личным причастием к делу: внучка жертвы Йоханна была его юношеской любовью. Однако Лайнену случайно удаётся найти зацепку, благодаря которой он понимает, что столкнулся с крупнейшим судебным скандалом Германии.

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат
Эмоций красок, конечно маловато, хотя автор и старается выжимать слезу. Но да ничего не поделаешь, нордическое кино оно всегда таково. 7 из 10 Качнувшийся Пользователь КП
Та беспощадность и та совершенно обезоруживающая честность, с которой немцы в очередной раз бичуют себя в кино, с лихвой искупает многие художественные недостатки. Сбитый ритм можно как-то перетерпеть, а вот фальшь точно нельзя Киноафиша

____________________________

5. Портрет девушки в огне/Portrait de la jeune fille en feu

Рейтинг: КП 7.3 IMDb 8.3

Режиссер: Селин Сьямма

Страна: Франция

Жанр: драмма

В ролях: Ноэми Мерлан,Адель Энель,Луана Байрами

Бретань, 1770. Марианна, художница, приезжает в имение на побережье, чтобы написать портрет дочери его владелицы Элоизы. Картина нужна, чтобы отправить жениху Элоизы в Милан. В знак протеста против замужества девушка отказывается позировать, и гостью представляют как компаньонку для прогулок. Проводя все больше времени вместе, девушки начинают чувствовать взаимное притяжение.

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат
Пикантности ленте добавляет потрясающая музыка, которая не столько подчеркивает, сколько удваивает эмоциональную составляющую сцены. Что пение женского хора, что Вивальди Пробирает до мурашек. Портрет это прекрасная ода женщине, женскому телу, искусству и любви. А посему, смотреть надо! Если уж не увлечётесь, так очаруетесь. Asya Kau Пользователь КП
Отечественный зритель, далекий от фильмов подобного плана, может спонтанно заявить, что это кино про двух лезбух. Но я считаю, что это красиво снятая, проникнутая визуальным творчеством психологическая драма посвящена ценности личной, творческой и чувственной свободы, к которой должен стремится каждый человек, если он хочет обрести настоящее счастье.10 из 10 ars-projdakov Пользователь КП
_____________________

6.Собаки не носят штанов/Koirat eivt kyt housuja

Рейтинг: КП 6.6 IMDb 7.2

Страна: Финляндия, Латвия

Жанр: драма

В ролях: Пекка Странг,Криста Косонен,Илона Хухта

Спустя годы после гибели своей жены Юха до сих пор не может прийти в себя, боясь сближаться с людьми. Неожиданная встреча с Моной, которая любит доминировать над мужчинами, резко меняет его жизнь. Эмоционально опустошенный Юха вступает с Моной в тесную сексуальную и духовную связь, пытаясь вместе с ней отыскать путь к своему просветлению.

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат
БДСМ как гуманистическая форма излечивания, на мой взгляд, представленная на экран фрустрирует, своими переносами и компенсаторными образами воображения обоих героев в сторону друг друга, что показано их невербальным поведением. Окончание фильма вызвало улыбку и чувство облегчения. Смело. Ярко. Чувственно Lilichka-Liliya Panferova Пользователь КП
Этот фильм вовсе не о специфичных сексуальных практиках и не о фриках, которые ищут способы развлечься. Это история об одиноких людях, каждому из которых нужен кто-то, кто примет их натуру, странности.. История о людях, которые выбирают нечто иное в отличие от большинства. Но это вовсе не значит, что они принципиально отличаются от всех остальных. Просто они делают другой выбор.. IPonelis Пользователь КП
_____________________

БОНУС:

Я потеряла своё тело/J'ai perdu mon corps

Рейтинг: КП 6.5 IMDb: 6.9

Страна:Франция

Жанр: мультфильм, фэнтези, драма, мелодрама

В ролях: Клас Банг,Долли Уэллс,Морфидд Кларк,Джонатан Арис

История Науфеля, который влюблён в Габриэль. А в другой части города отрубленная рука убегает из лаборатории, решив снова найти своё тело.

Новинки в сети 88 Киноновинки недели, Киноновинки на торрентах, Фильмы, Что посмотреть, Обзор фильмов, Длиннопост, Мат
Вы поймёте, что это не столько история любви, сколько история о том, как мы продолжаем действовать после трагедии. Не удивляйтесь, если вы увидите себя в этой руке, продвигающейся вперед через конфликт, ощущающей свой путь в темноте.10 из 10 senior.komar2015 Пользователь КП
Серьезное произведение с главной темой о жизненных сложностях и преодолении их. На протяжении всего фильма сердца зрителей наполнены переживаниями за судьбу героя, чему способствует великолепная музыка. Фильм, который не оставит вас безразличным и возможно поможет кому-нибудь в трудные минуты жизни не сделать ошибки 8 из 10 krytsovkin Пользователь КП
___________________________________

Скоро в рубрике:

-Терминатор

-Аутсайдеры

-Мидуэй

-Захар Беркут

-Хороший лжец

-Матиас и Максим

-Идеальный пациент

___________________________________

На этом все! Что думаете об этих фильмах?

Ссылки:

скоро в сети

телеграм-канал

предыдущие выпуски

F.A.Q. по рубрике

Подробнее..
Категории: Мат

Как я арбузы с бахчи воровал

25.01.2020 13:41:32 | Автор: admin

Срок давности по статье Кража уже прошёл, так что теперь я могу рассказать эту историю.


Однажды, когда я был совсем ещё пацан, отправились мы с другими совсем ещё пацанами на бахчу арбузы воровать. Подбил нас на это дело дворовый хулиган Сява двоечник, сын самогонщицы, пасынок трёх, последовательно сменившихся отчимов. Все мы, кроме Сявы, были новичками в немудрящем деле бахчевой кражи. Сява был прожжённый.


Бахча располагались недалеко от нашего микрорайона. Дальней стороной она граничила с лесопосадками, выходившими на глубокий и длинный овраг. В центре бахчи стоял домик, сделанный из досок, говна и ветра. В нём жил Сторож. План у Сявы был простой:


- Ща он спит. Вон делянка, рядом со сторожкой. Там самые ништяцкие арбузы.

- А если он выйдет? спросил я.

- Не бзди, не выйдет, - ловко парировал Сява.


Это его не бзди почему-то сняло все вопросы и сомнения даже у меня, неглупого в общем мальчика. Главное харизма, а какую чушь ты несёшь дело десятое, с харизмой-то.


- Берёте арбуз и шеметом в лесопосадку, там похаваем. Только большой выбирайте.


Тут же выяснилось, что Сява с нами не идёт:


- Я не могу, я в посадке подожду он меня спалит, если увидит. А вас он не узнает.

- А если узнает? спросил мнительный я.

- Да не бзди ты! Не узнает! хором ответили мои будущие подельники.


Ну, не бзди так не бзди. К сторожке мы приближались как хоббиты к Мордору дрожа всем эпителием и легонько поклацывая зубами, ну юнцы, что с нас взять. От дощатой стены веяло мраком, ужасом и детской комнатой милиции.

Но тут мы увидели его арбуз.


Даже так: Арбуз с огромной буквы А. Он был большой, полосатый, какой-то даже не зелёный, а иссиня-зелёный. В два счёта мы оторвали его от плодоножки, или как там это называется, и вдруг услышали за спиной звон цепи. Да, этого Сява в плане не предусмотрел около домика стояла и улыбалась восьмьюдесятью двумя клыками собака. Мы замерли в живописных позах. Собака повиляла своим хвостовым веником и сказала: ваф!


И тут же, будто на костюмированном утреннике в каком-нибудь Детском Театре Гриппозного Кошмара, из домика выскочил Сторож.


Верьте мне его образ стоит перед глазами до сих пор, хоть времени прошло немало. Он был длинен как коломенская верста, голенаст, рукаст и зеркально лыс. Если загуглить картинки по слову слендермен, то можно увидеть его таким, каким я увидел его в тот день. Только он был одет в алые плавки и свисток на груди.


Мы побежали.


Ах, как мы побежали!


А ведь у меня всегда были тройки по бегу, но тут я превзошёл самого себя. Самое интересное, что к животу я прижимал арбуз, реакция утопающего, вероятно. Мы влетели в лесопосадку. Сторож, вдыхая и выдыхая воздух сквозь свисток, гнался за нами. Из-под кустов вспугнутым зайцем выпрыгнул Сява и возглавил бегство, стараясь как можно меньше походить на себя, чтобы Сторож его не спалил. Сява, криминальный гений, крикнул спасительное: Врассыпную, бля! И мы тут же рассыпались на три группы.

А ведь Сява меня спас Сторож узнал его и погнался, а мы вчетвером с Арбузом дали дёру в сторону оврага.


Минут двадцать мы дышали, как кони и сплёвывали вязкую слюну. Из лесу слышался удаляющийся свист, треск бурелома и матюги. Мы оценили размеры похищенного и переглянулись. Потом один из друзей, кажется Дрон, сказал:

- Ножик есть?


Ножика не было.


- Может домой его?


Домой? Вот моя квартира, бедненькая, честная, советская, на кухне мама чистит картошку и тут вваливаемся красные, расхлюстанные мы, вносим это полосатое чудовище, а мама поправляет пальцем прядь волос за ухо и говорит: Ой, какой арбуз! Дениска, а откуда? Вас кто-то угостил? И что я ей скажу?

- Нет, будем жрать тут.


Мы нашли обломок кирпича и стукнули по звонкому боку. С третьего раза он лопнул и показал своё праздничное оранжевое нутро.


Арбуз оказался тыквой.

Подробнее..
Категории: Мат

Пикабушный Джокер

25.01.2020 13:41:32 | Автор: admin

Просто от нечего делать решил переделать эту шикарную сцену из "Джокера".
Если кто-то еще не смотрел фильм, советую сначала посмотреть его, ибо спойлер.

Если кто-то хорошо знает английский, советую смотреть без звука.

Веселитесь!

p.s. личного мнения автора в ролике нет, если что :D

p.p.s. простите за концовку, иначе там жесть пришлось бы ставить наверное -_-

Подробнее..
Категории: Мат

И ещё про собеседования

25.01.2020 11:18:14 | Автор: admin

Пришлось мне тут недавно пройтись по собеседованиям, ищу работу по строительной специальности, и некоторые вещи просто обескураживают)
-Фраза "да мы серьезная компания! Мы уже не один год на рынке" для меня является сигналом для того, чтобы сразу же уйти с собеседования)))) Ещё ни одна такая "серьезная компания" не предложила нормальные условия труда:
-Платят в лучшем случае 50/50 (белая/серая) зп. На вопрос "Как же так?" Получаю ответ из разряда : "да мы никого никогда не кидаем, всегда платим вовремя, не очкуй". Да конеееечно))) хватает мне случаев, когда мне приходилось несколько месяцев жить только на кусок белой зарплаты, а потом пытаться забрать свои деньги))
-Официальное трудоустройство с первого рабочего дня? Нееее, не слышали. "А вдруг нам не понравится, как ты работаешь? А вдруг тебе не понравится у нас?". Блеать, а испытательный срок для кого придумали?)
Ну мы же серьезная фирма))))
-Спецодежда - либо пытаются чью-то поношенную подсунуть со словами "ну постираешь, все ок будет". Шшшштооооо? Я как бы даже молчу о том, что спецодежда это собственность работодателя)
-Инструмент - в некоторых фирмах кроме мелкого ручного инструмента мне предлагали принести ещё и свой перфоратор, шуруповёрт и прочее. Я ещё могу понять на первые день-два, чтобы они смогли заказать и все такое, но я не готов свой личный инструмент гробить таким способом))

Всем адекватных работодателей))

Подробнее..
Категории: Мат

Про толерантность

25.01.2020 08:44:45 | Автор: admin

Всем привет! Меня зовут Алексей. Я живу в Эстонии, где вопросы толерантности как-то особо не затрагиваются. Почти всё также как и в России... По крайней мере, я не замечал. Но близость к более продвинутым в этом плане странам, всё-таки таки откладывает свой отпечаток. Вот про один из таких случаев, я и хочу вам рассказать.


В общем, летом уже прошлого года мне посчастливилось отдыхать во Франции вместе с женой и дочерью. И не где-нибудь, а на Лазурном побережье. Хоть вариант отдыха был и относительно бюджетный, но всё было отлично. История не об этом.


Мы приехали ради солнца и моря, поэтому соответственно основную часть времени проводили на пляже. На бесплатном естественно. На наше удивление, места было много и мы, не особо заморачиваясь, осели на ближайшем к нашему месту жительства.


Приходили и уходили каждый день в одно и тоже время примерно. И, как это часто бывает, на этом участке собирались одни и те же люди. Каждая компания или семья всегда занимала то же самое место, что мне показалось очень удобным. В "наше" время "наше" место всегда было свободно.


Компания на нашем пляжике подобралась разношёрстная и из разных стран. Старый толстый швед с ....... дочкой....? Надеюсь, это была дочка)). Два каких-то чумных индуса, которые курили травку особо не скрываясь. Две семьи с детьми откуда то из бывшей Югославии, ну или поляки может быть. Группа парней из шести человек, говорящих на немецком. Мы их называли "сёрферы". Четыре совсем молодых француженки. Ну и соответственно мы. Ещё были конечно разные "гастролёры", но их не будем брать в расчёт, в основном преобладали знакомые лица.


Где-то три дня всё было чинно-благородно. Отличная погода и тёплая вода. Все прекрасно проводили время, каждый сам по себе. Между собой мы не здоровались, но иногда обменивались одобрительными взглядами типа "А вот и вы! Как всегда по расписанию!". Такая небольшая социальная группа, которую связывает только время и место.


В общем ничего не предвещало беды... Пока не появилась ещё одна компания. Три афро-француженки с детьми. Это были очень аутентичные дамы, как в кино. Знаете, когда выше талии вроде бы нормально всё, а в районе бёдер всё расширяется бесконечно как Вселенная. Детей у них тоже было какое-то невообразимое количество. Наверное это как-то связано...))


Места на нашем участке пляжа было много, и в этом плане они никого не побеспокоили. Заняли место на "дальняке" и как и все занимались своими делами. Мамы кушали принесённые с собой припасы, а дети купались. Ничего криминального, казалось бы, но вот только выделялись из их компании два совсем мелких мальчугана. Может лет по пять-шесть.


Пока все их более возрастные братья и сёстры находились в воде, эти два пиздюка облюбовали для своих детских развлечений пляжный душ... Обычный такой душ, с небольшим деревянным помостком, с кнопкой временной подачи воды и небольшим краником для ног сбоку.


Короче в море они вообще не заходили. Всё своё время они проводили возле этого душа. Что-то там лепили из песка, обливали друг друга и так далее. В принципе, безобидные развлечения. Если бы не одно НО... Душ был занят ими на постоянной основе!


Казалось бы в чём проблема? Играйте сколько хотите, вода всё равно казённая. Но уступайте другим "участникам движения"... Но это же дети. Они вообще не думают о таком. Занимаются своими делами. А тем временем в душ очередь!))


Даже не знаю, если честно, как это расценивать. Минусы толерантности наверное. Ситуация очень простая:


Дети играют. Подходят другие люди с целью обмыться. Дети естественно на них не обращают внимания. Собирается уже небольшая очередь. Родители детей в этом всём не участвуют, потому что им никто ничего не говорит. Детям тоже никто ничего не говорит. Все просто стоят рядом с душем, как-будто там сейчас просто моется кто-то другой и душ сейчас освободится... Но это не так! Детям похуй! Они не замечают в принципе что происходит вокруг. У них там водно-песчаные баталии.


И вот стоит очередь взрослых людей и смотрят на этих двух мелких пиздюков, пока они наиграются. Все молчат. Такое испытание типа. Я тоже стою вместе со всеми. А что я самый лысый?)) Да я тоже терпеливый пиздец какой... Языковой барьер опять же. Вон пусть немцы на английском разбираются! Или француженки молодые шугнут их.


Стоял в первый раз минут десять со всеми. Потом подумал: "Да нахер, обмоюсь потом". А проблема так никуда и не делась. Мамам похер, они и не знают даже, что что-то не так. Малышня играется. Все остальные терпят и подстраиваются под них молча. Благо детишки тоже любили пожрать и иногда всё-таки отлучались от душа.


В общем, пару дней это продолжалось, пока я вдруг не оказался первый в очередь в душ, занятый пиздюками. Стою - молча жду, как тут заведено. За мной уже ещё кто-то стоит. Обычная картина, после появления этой компании. Но только я не собирался стоять там вечно. Подождал стандартное для ожидания время и просто зашёл на помост и стал обмываться, не обращая внимания на мелких. Все остальные в очереди в этот момент:

Про толерантность Реальная история из жизни, Случай из жизни, Наблюдение, Мат, Лето, Пляж, Толерантность, Длиннопост

Дети естественно посторонились и стали ждать уже меня, когда я свалю. Но когда я закончил,я не стал просто уходить, а кивком показал следующему взрослому, чтобы он занял моё место.


Таким образом, мы все чудесно обмылись, пропуская друг друга и не давая ребятишкам снова занять плацдарм.


История продолжилась на следующий день. Очередь уже стояла, но мне тоже надо было, поэтому я подошёл и стал позади всех как обычно, без особых надежд на быстрый исход событий.


Вдруг все расступились и пропустили меня вперёд... Было очень забавно!)) В этот раз я подождал совсем немного и опять оттеснил пацанов из под душа, а потом также пропустил всю остальную очередь.


Так мы и обмывались до самого нашего отъезда! Меня пропускали вперёд, мелкие отодвигались и вся очередь проходила друг за другом. Было прикольно, но меня удивляло, что они сами никто также не делали... И .если мне не нужно было в душ, очередь так и стояла и ждала, пока мальчики отвлекутся или пойдут кушать или ещё что-то... Один раз я вообще пошёл обмываться просто так, чтобы выручить других, хотя мне самому не надо было))


Вот такая история) С одной стороны, я бы тоже наверное хотел, чтобы чужие люди никак не напрягали моих детей, даже если они доставляют им неудобства. Но с другой стороны, это конечно смотрелось очень дико и глупо. Родители должны были как-то за этим проследить, но им было похер, а претензий им никто не предъявлял...


Респект кто прочитал до конца! Я за "умеренную" толерантность!))

Подробнее..
Категории: Мат

А я здесь жил

25.01.2020 06:21:26 | Автор: admin

Привет, Пикабу!
Однажды, я немного повзрослел, закончил учебу, устроился в армию, откуда меня уволили, а после пары месяцев пинания балды устроился на работу. Работа была связана с частыми разъездами по городу, за день я мог исколесить добрую часть Северной столицы. Жил я тогда с бабушкой и дедушкой в двухкомнатной квартире, и, имея собственную комнату был доволен жизнью и вообще. Бабуле моей на тот момент было уже за 60, она кроме деревни, где было имение и огород, никуда не ездила, а дедушка никак не мог покинуть пост электрика в кремле, так он называл крематорий, и тоже никуда кроме деревни не ездил.
Детство, отрочество и юность бабуля провела в Смоленске, волею судьбы, которой стала война, оказалась в Ленинграде на Лиговке, и вскоре жизнь сложилась так, что она переехала с мужем, моим дедом, в другой район, где и осталась. Но каждый раз, когда я выезжал в центр, бабуля просила меня рассказать как там. Позже появились телефоны с камерами, и я фоткал те места и показывал ей. Как же она была счастлива увидеть частичку прошлой жизни...
Много воды с тех пор утекло...
Еще в прошлом году это натолкнуло меня на мысль о том, что тысячи людей, зависающих на Пикабу, сейчас проживают за сотни и тысячи километров от тех мест, где родились и выросли. У многих из нас, в том числе и у меня, были причины или желание покинуть родные края. Я уверен, что каждому из нас, спустя годы, хотелось бы взглянуть, а как оно там, как моя деревня, а вот был мой дом, а тут я курил за гаражами, а вот здесь батя меня спалил и дал пизды, а вот здесь бабка продавала цветы, которые я сам ей продавал оптом с поля, на котором я гонял на велике, который у меня украли цыгане, когда я покупал мороженое своей подруге за деньги, вырученные с продажи цветов той бабке, которая рассказала цыганам, что у меня есть велик...
Пикабу - огромный. Здесь миллионы людей со всех концов России и многих стран зарубежья. Я знаю, что многим из них хотелось бы увидеть простое фото своего двора, откуда он или она уехали, где, возможно, не осталось никого из родных и знакомых.
Хочу создать на Пикабу сообщество, где каждый мог бы рассказать небольшую историю, в двух словах, как и почему он покинул родные места и попросил бы тех, кто там живет, выложить хотя бы пару фоток, а как там сейчас. Рассказать историю нужно обязательно, а то будет выглядеть как "исчу фильм я не знаю че там было вроди в начале убевают парня аон выжыл и нашол ружье у деда настарой ферме..."
Каждый ТС сможет рассказать предысторию, которая, возможно, окажется интересной, смешной, поучительной, грустной, злой или доброй, но это не так важно, как важно то, что человек сможет увидеть свой дом, сможет пообщаться с теми людьми, которые теперь там за него, если, конечно, они там остались.
Такое предложение уже было озвучено в посту Темрюк , @SupportCommunity идея понравилась, да и несколько человек просили зафотать родные пенаты.
Уважаемые @SupportCommunity, раз идея хорошая, давайте воплотим ее в жизнь.
Пост без рейтинга, хотелось бы поднять его вверх

А я здесь жил Предложения по Пикабу, Город, Фотография, Ностальгия, Мат, Длиннопост, Без рейтинга
А я здесь жил Предложения по Пикабу, Город, Фотография, Ностальгия, Мат, Длиннопост, Без рейтинга

p.s.
Эксперимерт со взрывом батареек и дрели. Он еще не закончен, с батарейками лажа, уже полтора косаря на них спустил, красивого эффекта нет, бомба для дрели пока лежит. Всё будет, всё взорву.

Подробнее..
Категории: Мат

Как у меня quotотжималиquot исходники

25.01.2020 00:25:25 | Автор: admin

Стоял 2008 год, только-только грянул очередной финансовый кризис, просел доллар, и надо было ворочаться, чтобы к куску хлеба на зарплату в 35 000 прикупить кусок масла. Осень - самая пора для смены работы и поиска халтуры. А на ловца, как известно - и зверь бежит.

Не помню уже, кто из моих многочисленных контактов выдал Заказчику мой номер, но в итоге в моем телефоне прозвучала волшебная фраза "нам нужно сделать сайт", и мне было предложено подъехать в удобное время в "бизнес-центр" на территории медленно помирающего завода в промзоне города.

Это я сейчас матерый и опытный, и знаю, что то, что заказчик хочет, что он излагает, и что ему выдадут в итоге - это три независимых сущности. Примерно вот так.

Как у меня "отжимали" исходники Веб-Разработка, Криминал, Реальная история из жизни, Мат, Длиннопост

Наверное, после фразы "нам нужен клон одного сайта" стоило развернуться, и бежать, бежать, бежать без оглядки с воплями "Нет! Только не мой мозг!". Ну вы же знаете таких наивных бизнесменов от сохи, которые просят тебя сделать "аналог Гугла", и гордо протягивают тебе пару рыженьких купюр. В лучшем случае. Обычно всё же - одну, ну потому что - "чё там делать то? одно текстовое поле посередине, у меня сын так на информатике умеет, он умный."


Но как уже было сказано - хлеб хочется кушать с маслицем, а моя авантюрная натура, помноженная на профессиональную гордость не дала мне сбежать.

Заказчик, слава богам оказался более вменяемым, чем хрестоматийные. Посмотрев на оригинал бизнес-идеи, я объяснил, что в одно рыло я могу сделать только минимально функциональный прототип, даже без дизайна. Ну потому что дизайн - удел дизайнеров, а чукча - немножечко бэкендщик и микросервисник. А дальше надо будет нанимать дизайнеров, натягивать дизайн, брать команду на фуллтайм и копать цельнотянутый клон вширь и вглубь. Мне даже дали денег на покупку домена, и понеслось - начался суровый сибирский аджайл.


Примерно раз в две недели я ездил к заказчику домой в частный сектор, в такие гребеня, что до ближайшей остановки транспорта приходилось пилить два километра. Там я показывал сделанное, записывал корректировки, иногда получал очередной транш, и уезжал домой - полировать это глюкалово дальше. К слову, получил я за все - примерно 45 000, то есть примерно плюс по 15 000 рублей в месяц. Неплохая такая прибавка к зарплате на тот момент.

Так прошло месяца три, или четыре. Наступил 2009 год, прототипчик бодро бегал себе на мощностях Azure, позволял логиниться в себя, и даже заимел кое-какие социальные функции. Наконец, мы с заказчиком решили, что прототипная фаза подошла к концу, ударили по рукам, и поняли что надо на кости таки натягивать мясо и рисовать симпатичную мордашку, чтобы лох цепенел целевой пользователь сам быстренько бежал регистрироваться, выпрыгивая из штанов.


- Ну, ты в своей области хорошо ж разбираешься. Найди нужных специалистов, и привози ко мне, будем с ними договариваться - сказал Иваныч - так звали Заказчика. Ох, грехи мои тяжкие. Вот щас возьму, и целую веб-студию к нему в коттедж повезу. Забегая вперед - примерно так и вышло.

Веб-студию из соседнего городка сосватал мне коллега с работы. Я посмотрел портфолио, остался удовлетворен, встретился в кабаке с их главным - Лёшей, объяснил диспозицию, и в очередную пятницу, Леша собрал свою core team и поехал вместе со мной к Иванычу.


Там я показал нашего кадавра, объяснил, чего от них ждут, Лёша позадавал уточняющие вопросы, и получив от Иваныча задаток в 50 000 рублей чеканной монетой полновесной бумажной котлетой, уехал творить.

Первые звоночки начались, когда лешин дизайнер, Андрей, забил большой болт на то, что вся фронтэндщина - это их ответственность. С меня по договоренностям был только серверный API. Выглядело это так:

- Мы сделали дизайн главной - вот тебе шаблон, натягивай.

- Андрей, я в душе не маю в твоей верстке - вот тебе мой API, интегрируй его вот на эти кнопочки и вот эту галерею - тут такой-то формат. Когда я все тупо копипастну в страничку - все должно работать. Сейчас оно не работает.

- (истерика) НЕТ, ЭТО ТВОЙ САЙТ, ВОТ Т И ДЕЛАЙ!

- Андрей, мы так не договаривались.

- НЕТ М ДОГОВАРИВАЛИСЬ ИМЕННО ТАК


Билят ... Зачем мне фронтэндщик, который не умеет парочку вызовов на ajax прикрутить? Или не хочет. При том, что Андрей сидел и слушал во время той самой встречи как рыба об лёд.

Макияж кадавра затягивался. Я позвонил Иванычу, и честно предупредил, что ребята взяли деньги, но на работу пытаются нагибать меня. Тот только хмыкнул:

- Не волнуйся. Это моя с ними договоренность, я согласен с твоей позицией.

В общем, месяц всё шло ни шатко ни валко, а когда у Лёши закончился полтос, выданный Иванычем, он на голубом глазу позвонил и потребовал очередного транша. На что получил отказ. Была очередная истерика, был очняк в коттедже Иваныча, были горящие пердаки Лёши и Андрея, выходящих на орбиту от того, что им не дали кинуть лошков.

Лёша позвонил мне через день, и попросил встретиться с ним в обед в кабаке недалеко от моего офиса. В итоге, разговаривали мы с ним в его дряхлой праворукой "Тойоте", которую не спасал даже "кащтом дизайн" салона и спойлеров. Зря, конечно, стоило всё же идти в кабак - там бы его вышибалы выкинули на мороз. Но это был цирк, о котором я до сих пор не жалею.


- Ты в курсе, что ты мне денег должен? - начал Лёша с места в карьер.

- Схуяли?

- Твой друг Иваныч кинул нас, и еще мне пришлось ему вернуть задаток.

- Ну так работу надо было делать по договоренности, а не вола ебать месяц. Я тут при чем?

- Ну твой же друг ...

- Слушай, Лёшенька. Он мне такой же друг как и тебе. Лишь деловой партнер. Договаривался ты с ним сам, деньги брал сам. Вот сам и огребай.

- Ладно, давай так. Ты отдаешь мне исходники сайта - и мы разбегаемся.


Вот оно. Вот ради чего весь цирк. Исходники сайта. Я заржал.

- Во-первых - хуй тебе, а во-вторых - у тебя все равно нету людей, которые разберутся в моем коде.

Это была чистой воды правда. Лешина команда клепала малогабаритные сайтики на PHP, а мой работал на новомодном тогда Azure Web Sites, о котором мало кто слышал.

- Значит не хочешь по хорошему?

- Не хочу. Нахуй иди. - я вылез из машины и пошел на работу, обед заканчивался.

- Жди проблем, падла - крикнул мне вслед Лёша.

Я ждал проблем. День. Два. Потом мне надоело ждать. Я позвонил своему корешу Е. - о нем достаточно написано в постах "Про серый VoIP", и "Как я админил Bitcoin-ферму", чтобы понять каким ушлым был этот тип. И пересказав фабулу дела, спросил:

- Слушай, что с такими нахалами делают?

- Жизни учат - сквозь хохот ответил Е. - Не парься, с ними поговорят. Не на тех наехали.

В общем, не знаю уж, предпринял Е. какие-то свои меры, или нет - но проблем я так и не дождался.

Лешина конторка просрала все тренды и закрылась, я перестал халтурить по вебу, Е. уехал за границу, Иваныч потерялся, и, видимо записал "клон известного сайта" себе в фиаско.


В общем - как в сказке, если бы не забавная попытка заставить меня выдать исходники.

P.S. Халтура моя, жизнь моя, тег - "моё".

Подробнее..
Категории: Мат

И вновь, идиоты на зимней рыбалке

24.01.2020 20:52:36 | Автор: admin

22 января, льдина с 300 рыбаками оторвалась от берега на юге Сахалина. Помните эту новость?
А вот что было до...

Ахуевшие типы! "Если что, будем звонить вызывать МЧС", радостно говорит один из рыбаков. Вызвали. Всех благополучно эвакуировали.

По их мнению, именно для этого существует МЧС на льдине долбоёбов катать!!!

Подробнее..
Категории: Мат

Экспертиза на отцовство

24.01.2020 19:28:39 | Автор: admin

Начну издалека.

На корпоративной вечеринке мой друг, Серёга, сдружился с одним итальянцем. Ну и он (друг мой) был с девушкой Лидой, а Адольфе был с Надей.

Потом как-то роли поменялись и Серёга женился на Наде, а Адольфе с Лидой уехали в Италию.

Потом у Адольфе с Лидой что-то не сложилось. Он её выгнал из Италии. Она вернулась в Россию, её приняли на тоже предприятие, где она и работала. И она начала подкатывать к Серёге. А у Серёги уже семья. Лет 5 как семья. Ему подкаты других баб не нужны.

И потом по предприятию откуда-то поползли слухи, что он воспитует не своего ребёнка. А итальяшку.

Так вот, пришёл я к Серёге пива попить, а он мне душу изливает:

- Все бабы на работе в один голос твердят, что я ращу не своего ребёнка, а итальяшку.

Говорю:

- А тебя ебёт, что о тебе на работе говорят? Вы 5 лет душа в душу живёте. Неужели тебе надо общественное признание?

- Надо, говорит.

Не знаю - мне такого признания общества совсем не надо, но у каждого свои заёбы.

Он говорит:

- Буду делать анализ ДНК на отцовство.

Я говорю:

- Серёга - во-первых это будет охуенный удар по вашему доверию друг другу. И удар будет с твоей стороны.

Серёга совсем растерялся.

Я говорю:

- У Адольфе чёрные кучерявые волосы. Карие глаза. У твоего ребёнка голубые глаза и русые волосы. Какой он итальянец?

Он:

- Но у меня жена удмуртка. Не всегда всё передаётся по отцу.

- Хорошо, говорю, есть фотография твоего сына?

- Есть. Я на паспорт ему сделать решил. Хотел с женой и ребёнком в Египет съездить на отдых. Но теперь уже во всём сомневаюсь.

- А есть твоя фотография в 5 лет?

Серёга порылся и нашёл в старых альбомах своё фото с детского сада.

Не знаю, нужна ли тут экспертиза на отцовство. На мой взгляд - сын более откормленный в 5 лет, а папа в 5 лет более счастливый.

Подробнее..
Категории: Мат

Семейная иерархия глазами собаки

24.01.2020 19:28:39 | Автор: admin

Мы стандартная советская семья, но уже в 90-х: батя - слесарь, мама - продавец, сестра-подросток лет 14, я - малолетний пиздюк 12 лет, собака Лайма - восточноевропейская овчарка, чёрный кот Бесик.


Сидели как то все вместе обычным семейным вечером, Лайма вместе с нами, котяра дрых где-то. Не помню почему, но я начал свою сестру в шутку бить рукой, тут собака подскакивает с видом - Че за фигня?! и начинает в шутку пастью хватать меня за руку и рычать. Все - вот молодец, защитница! Сестра предлагает:

- а давай я тебя теперь в шутку бить буду?

- ну ок.

И начинает меня якобы бить, Лайма подбегает и опять кусает меня за руку и рычит, все смеются, а я охреневаю - где справедливость?!


Тут батя говорит, мол давай тоже понарошку маму якобы буду бить. Начинает замахиваться, мама делает вид что ей больно. Собака просто охеревает от происходящего, смотрит осоловевшим взглядом и не знает что делать. Так как папа - это ее бог и кумир, если бы Лайма была человеком, то построила церковь, нарисовала иконы и молилась бы ему до самой смерти за то, что он есть и такой охуенный мужик. Мама же это человек, который ее кормит, и Лайма прекрасно понимает, что когда мамы нет дома, в желудке как правило тоже ничего нет.


Но тут ее посетила гениальная идея - поворачивается ко мне и опять начинает хватать пастью меня за руку и рычать!


Я:

Семейная иерархия глазами собаки Овчарка, Семья, Мат, Юмор, Драка, Домашнее насилие
Подробнее..
Категории: Мат

Когда женщина зарабатывает больше тебя

24.01.2020 15:21:11 | Автор: admin

- Тебя не сильно напрягает когда женщина зарабатывает в разы больше тебя?

- Да нет.

- Почему?

- Знаешь, моя первая женщина с которой я жил, покупала мне всё. У ней была своя квартира, машина, карьера. Даже еду мне покупала. А у меня не было ничегошеньки, но я был счастлив.

- А её это не напрягало?

- Ну знаешь, с начала нет.

- А потом?

- А потом мне стукнуло 18 и она сказала: -"Пиздуй блядь на работу!!!". Это была моя мать...

Подробнее..
Категории: Мат

Ответ на пост Девушка замаскировала звонок в 112 под заказ пиццы

24.01.2020 14:46:28 | Автор: admin

В горячем висит пост про то, как девушка замаскировала звонок в 112 под заказ пиццы, и в комментариях люди невероятно возмущаются, почему операторша так долго тупила, почему сразу не помогла девушке.

И как-то не было указано, что это был социальный эксперимент портала The Village, а именно статья Юлии Рузмановой Понимает ли намёки служба спасения?

Ну понимаете, указать, чтобы немного выдохнуть, ведь всё было понарошку.

Эксперимент родился под впечатлением от американской социальной рекламы 2015 года, где напуганная девушка под видом заказа пиццы позвонила в 911, и оператор, уточнив, всё ли в порядке у девушки, выслал наряд к ней на адрес. Реклама оказалась немного фейковой, однако легла в один из лайфхаков на Реддите "Как вызвать полицию, не вызывая тревоги у того, кто в данный момент преступает черту закона".

В случае с "русским поле экспериментов" всё не настолько радужно. Знаете, почему?

Вот в оригинальном посте операторша уточнила адрес и пыталась уточнить, всё ли в порядке у девушки. Три нюанса:

1. Это был четвёртый по счёту звонок в 112. Всего было сделано пять звонков, но в местном отделении полиции просто не взяли трубку.

2. Только факт того, что девушка попала на одну и ту же операторшу 570, хоть как-то насторожило пульт.

3. Наряд, судя по статье, так и не приехал. Ну то есть не будь это экспериментом, было бы всё куда плачевнее.


В общем, я предлагаю вам насладиться этой статьёй, чтобы высмаковать всё определение словосочетания "адовый ужас".


От себя добавлю:

1. В 2015 году во время экзамена в универе беременной одногруппнице стало очень плохо, и она упала в обморок. Когда я позвонил 112 и уточнил, что случилось, мне тут же отрезали фразой "звоните 103, до свидания". Не каждая секунда секунда на счету, но неприятно.

2. Два месяца назад под моим окном произошла нехилая драка за паркоместо, и я вызвал полицию, набрав 02. Оптимизация служб сделала своё дело, и наряд приехал через полтора часа после драки. Кисловато для полицейского государства, если честно.

Тэг "моё" не ставлю, ибо статья-то не моя. :)


P.S. Служба спасения 112 сообщила о проведении дополнительных инструктажей с сотрудниками по работе в нестандартных ситуациях.


P.P.S. Та самая социальная реклама:

Подробнее..
Категории: Мат

Как мне звонил застройщик

24.01.2020 13:57:10 | Автор: admin

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
- Не захотел.
- Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
- Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
- Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
- Никогда-никогда?
- Никогда!
- Охуеть! А кто это сказал?
- Это говорю вам я, Георгий!
- Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.

Подробнее..
Категории: Мат

Миф о царе Эдипе и его поразительной везучести во всём

24.01.2020 13:22:32 | Автор: admin

Миф о царе Эдипе и его поразительной везучести во всём. Гектор Шульц


Возвращаясь к теме безумств в древней Греции, нельзя не упомянуть познавательную и немного (на самом деле много) ебанутую историю фиванского царя Эдипа, который хуй знает, чем так не угодил судьбе, что его жизнь была наполнена разного рода сложностями. Впрочем, обо всем по порядку. Налейте себе винца из дикого винограда, погладьте соседского сфинкса и в путь по пыльным дорогам Греции.


Эдип был сыном фиванского царя Лая и мифы говорят нам, что невезучесть Эдипа прямым образом зависит от ебанутого папаши, умудрившегося прогневить богов. В молодости Лаю приглянулся один смазливый вьюноша с синей жилкой во лбу. Юношу звали Хрисипп и был он сыном царя Пелопа, некстати приютившего под своей крышей будущего папу Эдипа. В ответ на гостеприимство, Лай похитил сына царя Хрисиппа, увез его в Фивы и вероломно выебал в жопу, таким образом обесчестив вполне себе гетеросексуального (что уже странно для Греции) юношу. Понятно, что Пелоп не вытерпел такого вероломства и проклял Лая к хуям, наслав на него гнев греческих богов. Чуть позже Лай стал царем Фив, женился на прекрасной женщине Иокасте, да вот незадача. Наследничков наплодить он так и не смог. А виной всему отъебанный в молодости Хрисипп.

Отправившись в Дельфы, к Оракулу, Лай узнал, что виноваты не его сморщенное достоинство, а проклятие царя Пелопа. А тут еще и Оракул жути нагнал, когда нанюхался трав и возвестил Лаю пророчество.

- Ты можешь зачать сына, но потом от его руки умрешь, - рекли боги устами Оракула.

- В смысле, блядь? возмутился Лай. На кой ляд он мне тогда нужен?

- Нельзя тебе детей иметь. Мы запрещаем, - снова рекли боги. Лай вроде бы согласился, но боги и в третий раз напомнили ему о том, что рождение ребенка запрещено. Нельзя тебе

- Да понял, понял. Отъебитесь, - махнул рукой Лай и отправился в Фивы домой.

- А нечего было вьюношей в жопы ебать без их согласия, - оскорбились боги и умолкли. Лай вернулся в Фивы и вроде бы тщательно следил, чтобы пророчество случайно не начало исполняться. И опростоволосился, когда ужрался вина и, спотыкаясь, влез на свою жену, попутно оплодотворив её.


Испугался царь и, дождавшись рождения наследника, велел того выбросить к хуям с горы. Но старый слуга ослушался царя, жалко ему дитенка стало и отнес он его к пастухам, у которых оный дитенок стал жить.

Житие его нельзя назвать счастливым. Пас Эдип коз, пил вино и спал на земле, покуда соседские дети не стали его задирать и именовать безотцовщиной. Оскорбленный Эдип, вместо раздачи пиздюлей всем причастным, отправился в Дельфы к Оракулу. И тут уже Оракул поведал ему немного правды и рассказал о пророчестве. Ужаснулся Эдип, думая, что теперь обязан папу-пастуха уебать и сбежал из дома. А отправился он, куда бы вы думали? В Фивы! И тут случился показательный пример того, что с древнегреческими пророчествами лучше не шутить.


Доебались до Эдипа какие-то странные люди на перекрестке трех дорог и Эдип, не мудрствуя, решил отказаться от мира и привнес в жизни агрессивного быдла войну. Иными словами угондонил всех к ебаной матери, ибо не понравилось ему, что колесом ногу отдавили, а потом орать начали. Как вы уже догадались, одним из тех странных людей был самый настоящий папка Эдипа царь Лай. Но Эдип пока не знал, что убил отца-жополюба, и, омыв ноги в ручье, отправился дальше, пока не наткнулся на сфинкса мифическую полуженщину-полульвицу.

Сфинкса поставила на дороге в Фивы сама богиня Гера. А все из-за того случая с Хрисиппом и Лаем и их актом мужеложства. Сфинксу было наказано душить людей методом Геракла, если оные люди не отгадают сфинксову загадку.


- Ох ты ж йоб, - удивился Эдип, когда крылатая тень перегородила ему дорогу, а чуть позже увидел и обладательницу этой тени. Не пойму. Вроде баба, а вроде киска Слышь, кошачье! Ты что за страховидла и какого биса в кустах прячешься?

- Я Сфинкс, - ответила Сфинкс и тут же добавила, пока Эдип новые вопросы задавать не начал. Ответишь на мою загадку правильно, и я тебя отпущу. Не отгадаешь задушу и сожру без соли.

- Хм - хмыкнул Эдип и, пожав плечами, согласился. Ладно. Давай загадку. Только нормальную, а не всякие там Маленький Борис на веревочке повис и Маленькое, зеленое, на стене висит и плачет. Знаем, проходили!

- Скажи мне, кто ходит утром на четырёх ногах, днём на двух, а вечером на трёх? Никто из всех существ, живущих на земле, не изменяется так, как он. Когда ходит он на четырёх ногах, тогда меньше у него сил и медленнее двигается он, чем в другое время, - поскреб макушку Эдип и на минутку задумался. Впрочем, ответ витал незримо в воздухе и ждал, когда Эдип обратит на него внимание.

- Вообще, на моего дядю Христопраза наичернейшего долбоеба - похоже, - уклончиво ответил Эдип. Утром он с бодуна еле ползает на карачках, днем вроде расхаживается, а вечером, когда ему тетя Настурция колено выбивает за пропитого барашка, с бадиком ходит.

- Это твой ответ? спросила Сфинкс, жадно облизнувшись, но Эдип тут же замотал руками. Ладно. И каков ответ?

- Ну так Человек же, - ответил Эдип.

- Охуеть, какой умный мальчик, - съязвила Сфинкс и, не вынеся позора, ладно сиганула с горы вниз и разбилась об камни, не выдержав позора.

- Странная какая-то киска, - вновь пожал плечами Эдип и двинулся дальше в Фивы.


А в Фивах его ждал триумф, ибо жители прослышали, что Эдип одолел Сфинкса, а тут еще кто-то угондонил царя местного и Эдипу логично сразу же отдали не только трон, но и веселую вдовушку Иокасту, которая была мамой Эдипа. Стал Эдип жить и добро наживать. И нажил в количестве нескольких детей от родной мамы.

Тут проснулись греческие боги, которые вдруг узрели в ситуации что-то противное и ебанутое, после чего наслали на город и его жителей чуму. Когда же Эдип воззвал к ним через прорицателя Тиресия, то правду узнал весьма отвратную.

- Помнишь того быдло-мужика, которого ты по дороге в Фивы убил? спросили боги.

- Ага, - ответил Эдип. - Поделом ему, быдлу окаянному.

- Вот это и был царь Фив, Лай. И за то, что ты его убил, все страдают от чумы.

- Да ладно! возмутился Эдип. Сфинкса тоже на меня повесите?

- Не. Сфинкс сама с горы сиганула, - смилостивились боги. Короче, пока ты из города не уйдешь, все будут умирать и голодать. А еще, Лай твой отец. А Иокаста твоя мама.

- Пиздец, - прошептал побледневший царь. А чего вы мне это только сейчас говорите? И почему сразу не сказали об этом?

- Скучно было бы. Да и Эсхилу трагедию не с чего писать было бы. Ладно, покеда, Эдип, - ответили боги и умолкли.

- Охуеть, - сказала Иокаста и самоубилась, не вынеся такого поворота сюжета.

- Охуеть, - сказал Эдип и выколол себе глаза, осознав, что делал.

- Охуеть, - сказали сыновья Эдипа и выгнали его из города с дочерью Антигоной единственной, кто не озлобился на папу.

- Охуеть! хором произнесли Эсхил, Софокл и Еврипид, записывая что-то яростно в свитки и споря друг с другом о праве первой очереди на выпуск трагедии Царь Эдип.

- М-да, - проворчал с облака Зевс, хрустя попкорном. Он швырнул в Гефеста пустое ведро и скомандовал. Переключи канал. Тут сериал закончился


Ну а что Эдип? Долго странствовал изгнанник по землям греческим, пока не упокоился в храме Эриний около Афин и лишь одна Антигона была с ним до самой смерти.


На сём все. С вами был дядя Гектор. Едрить вас по традиции. И покеда.

Подробнее..
Категории: Мат

Как мужик костыли покупал

24.01.2020 09:25:10 | Автор: admin

Аптека. Стою в очереди последним. Передо мной два мужика и какая-то женщина. Как ни странно - но в помещении практически полная тишина, поэтому слышимость отличная. Женщина оплатила покупку и ушла, следующий в очереди невзрачный мужик:

- Добрый день. Скажите, а у Вас костыли есть?

- Есть. По 150 грн.

- Дайте, пожалуйста, два.

Та приносит один.

- С Вас 150 грн.

- Но мне нужно два.

- А зачем Вам два?

"Чего, бля?" пронеслось у меня в голове.

- Мне нужно два.

- Но Вы же можете ходить.

- Так я и не себе беру. И какая разница, могу я ходить или нет? Если есть в наличии - дайте, пожалуйста, ДВА костыля.

Аптекарша приносит второй и недовольно говорит:

- Если нужно было два, так бы сразу и сказали (?). И вообще, кому нужны костыли - тот сам за ними мог бы прийти (??).

Скажу честно - я завис, представляя, как человек, которому нужно сразу 2 костыля сам приползает в аптеку.

Тут стоявший передо мной мужик не выдержал:

- Женщина, Вы что, дура?

Между аптекаршей и мужиками завязался спор, а я просто молча вышел.

Покупать в этой аптеке я теперь точно ничего не собираюсь. А то попросишь аспирин, а она запросит рентген головы и мед. карточку. Ну её.

Подробнее..
Категории: Мат

Сухо

24.01.2020 03:53:34 | Автор: admin

Что такое для курсанта первый самостоятельный полёт? Сложно ответить на этот вопрос, если вы не потратили на дорогу к этому фееричному моменту существенный кусок своей только набирающей обороты жизни. Если не было у вас после школьного выпускного первой учебной пары с абсолютно магическим названием Аэродинамика, а штурманская линейка НЛ10 не стала для вас чем-то вроде волшебной палочки из известной истории про начинающих магов. Если вы не задирали голову к небу в компании с метеорологом, чтобы сонным после наряда взглядом идентифицировать неидентифицируемый ранее страто-кумулюс.

И всё-таки. Первый самостоятельный. Это, во-первых, событие. А в тех условиях, в которых довелось пройти через этот рубеж мне и моим сокурсникам, это было ещё и нешуточным везением.

Конец бурных 90-х. Топливо для учебных полётов практически перманентно отсутствовало и умудриться доучиться до того момента, когда из вас, малолетних олухов, сформируют лётные группы и дадут подержаться за штурвал удавалось далеко не всем. Видимо нам повезло. Мы с моим закадычным дружбаном Сафроном (ласково именуемым в отряде Софочкой) летали первым эшелоном. То есть - среди 30 таких же счастливчиков были первыми по налёту и первыми же закончили вывозную программу, отлетав с инструкторами нужное количество коробочек и даже побывав в пилотажных зонах. И со всего разгону упёрлись в самостоятельные вылеты.

Как оказалось позже - сама процедура самостоятельного вылета была обставлена всевозможными ритуалами и традициями. Выглядело это так:

Выбирался максимально подходящий в метеорологическом смысле день. Вылетающий на этот день ставился в план на два вылета. Два прямоугольных маршрута - взлёт, набор, снижение посадка. Четыре поворота в каждом. Два взлёта, два набора, два снижения, два прохода траверза, две посадки. Всё остальное время вылетающему полагалось сидеть под тентом на поле и молиться. Всем остальным полагалось курить халявные сигареты (вылетающий утром презентовал общественности не менее блока на удачу) и не замечать дрожащего от волнения коллеги. В какой-то момент инструктор заруливал борт на стоянку, сажал на место второго пилота более-менее адекватного кадета из имеющихся и вызывал вылетающую персону из-под уютного тента. Перед дверью ставшего к уже к тому моменту родным Ан-2, пинстр закуривал, внимательно осматривал красную от переживаний рожу кадета и спокойно говорил: Не волнуйся. Ты всё знаешь. На выравнивании не забудь жальце влево повернуть, в окошко. И на горизонт поглядывай. После чего хлопал его по-отечески по плечу и шёл переживать в командный кунг. Ну, а дальше Дальше случалось волшебство. Вчерашние сопляки брались за штурвалы и в первый раз замечали, как на пальцах повисали послушные их воле тонны механизмов. Первый раз они становились абсолютными хозяевами над одушевляемыми ими же машинами и первый раз отпускали тормозные гашетки, начиная первые свои разбеги.

Однако, как это всегда обязательно происходит, любая романтика требует подготовки. В случае с первым самостоятельным, подготовка сводилась к сдаче ряда зачётов и получению соответствующего допуска. В нашу бытность, в 1 лётном отряде СЛУ ГА допуск подписывал лично командир отряда - личность легендарная и весьма неординарная. Славился он тем, что при относительно невысоком росте был практически квадратным в плечах. Ещё он мог, сидя в правом пилотском кресле и положив левую руку на РУД и РУВ одновременно, мизинцем нажать на кнопку выпуска закрылков, независимо от присутствия в этот момент на ней большого пальца кадета. Как известно, кнопка закрылков окружена металлическим ободком высотой миллиметров 5 и нерадивый кадет, прозевавший выпуск, вынужден был одновременно решать две крайне актуальных для него задачи: выравнивание вспухающего самолёта и спасение намертво заклиненного ободком пальца. Очень нетривиальный выбор, могу заявить.

И вот мы с Софочкой, окончательно заёбанные зачётами, знающие наизусть всё РЛЭ, все посадочные схемы, все действия при отказах, улетавшиеся на тренажёрах и готовые не просыпаясь настроить АРК-9 и потушить двигатель, в парадной форме и красноглазые от трёхдневной зубрёжки, заходим в кабинет КомОта. Легендарная личность стоит, сложив руки за спиной, около окна, выходящего на аллею перед казармой и смотрит с высоты второго этажа на скучные липы, желтые от жары и отсутствия осадков.

- Курсант П для получения допуска к самосоятельным полётам прибыл!

- Курсант С для получения допуска к самосоятельным полётам прибыл!

КомОт продолжает стоять и не замечать двух прибывших персонажей. В голове, напичканой частотами, позывными, посадочными курсами, кроками и всеми возможными и невозможными инструкциями из сборников, справочников, НПП-ГА, РЛЭ и учебников по двигателю и АиРЭО, начинают формироваться фоновые мысли и моментально обретать негативную окраску.

Погода портится? Бензин завершается? Бля, почему он молчит?.. Сафрон стоит рядом навытяжку. Жарко, воротник мокнет. Так, бля, переключатель ТЛФТЛГ в положение ТЛФ. Громкость установить на 5. Перекрыть бензопитание, выключить зажигание, закрыть створки, разблокировать пироголовку и нажать кнопку Бля, генератор ещё отключить Часы включить на траверзе

- Кхххмм - громогласно откашливается КомОт, продолжая наблюдать знойный от жары пейзаж.

Всё, пиздец, что-то не так. Почему он так долго молчит и кашляет ещё, бля Пинстр же башку оторвёт, если не защитимся сейчас

КомОт отворачивается от окна, смотрит на нас тоскливым и каким-то окончательно уставшим взглядом и негромко задумчиво произносит: Сухо, ребята Не будет нихуя картошки в этом году...


И понеслось...


Ну наконец-то! Я в нирване!

Ведь если пинстр мне не врет,

То у меня сегодня в плане -

Самостоятельный полет!


Я тренажер терзал три года,

На память РЛЭ читал,

Вчера молился на погоду

И вот теперь мой час настал!


Все ритуалы и приметы

До мелочей соблюдены

Лежат в квадрате сиграеты

Я сплошь заплеван со спины.


Мой борт заправлен, весь осмотрен

Читаем карту и - на старт

Отказ, конечно, предусмотрен,

Но страх слабее чем азарт.


На старте ...лишь бы не отбили...

"Игольник, взлет прошу" и вот:

"Взлет разрешаю" - "Понял, разрешили"

"Взлетаем". Люди, я - ПИЛОТ!!!


"Экипаж, - взлетаем. Включить часы, держать сектора."

Подробнее..
Категории: Мат

Не летит

23.01.2020 22:46:50 | Автор: admin

- Нихуя не понимаю. Не может же этого быть. Полный бак же заливали - старый техник Степаныч обескуражено смотрел на датчики топливных групп со стрелками, уныло поникшими в красной зоне - ну не мог же ты, Вовик, оба бака за три часа сжечь!

- Да говорю тебе - с движком что-то не то. Он в горизонт почти на номинальных оборотах выходит - Вовик, молодой второй пилот, печально вздохнул и вылез из тесного кресла, отработанным движением накинув гарнитуру на крючок за спиной.

- Нихуя не понимаю - Степаныч мнительно постучал по экрану левого датчика и, отключив бортовое питание, принялся писать своим каллиграфическим почерком в техжурнал фразу: "Какая-то хуйня с двигателем: жрет как слон, летает ...тоже как слон".

Выбравшись из салона, Вовик подозрительно покосился на стык элерона и закрылка консоли, как будто ожидая увидеть там забытую фиксирующую струбцину, которую сам лично снял утром. Какая-то догадка крутилась в голове. Самолет жрет бензин. Тяги нет. Планер в порядке. Если бы вместо Степаныча на точке был другой технарь - были бы сомнения, но со старым сизоносым хрычём такие фокусы не прокатывали. Человек с таким ровным почерком тряпки под капотом не забывает, это факт. Излюбленная поговорка, бытующая среди технарей "Руки - в масле, жопа - в поте, но зато - в Аэрофлоте" к Степанычу не клеилась. Был он образцовым техником и знал родной планер и Аш-62ИР до последнего винтика - с самим Анохиным мог на равных спорить о бронзовых втулках дросселей или диаметре корпусного дренажного канала насоса Ольвейера. Нет, двигатель явно был в порядке.

В это самое время, из здания администрации колхоза Новомальцевский, видневшегося среди жиденьких антоновских яблонь, метрах в 300 от стоянки, вывалился, шумно громыхнув дверью командир экипажа - пилот первого класса, кавалер значка "Безаварийный налёт часов. Пилот 14000", Алексей Селиванович Синицин. Фуражка у него была надета набекрень, а лицо багровело от злости. Ядовито харкнув в сторону реликтового скелета комбайна "Нива", стоявшего прямо рядом со зданием, он закурил беломорину и решительно направился к самолету. Командир был явно не в духе.

- Чё там Степаныч? - бросил он Вовику, задумчиво разгладывавшему фаллический ПВД, торчащий на пилоне под брюхом самолёта.

- Степаныч журнал пишет.

- Да на кой хуй нам этот журнал? У председателя мочевины три тонны, а мы тут взлететь не можем. Что с двигателем?

- Всё в порядке.

- Фсё в полядке - передразнил Синицин Вовика, выдвинув вперед нижнюю челюсть, отчего стал поразительно похож на комсомольца с плаката, украшающего стену администрации вкупе с лаконичным лозунгом "Паши снег - будешь с урожаем".

Вовик печально закатил глаза и побрёл, в который уже раз, вокруг самолета, надеясь, видимо, обнаружить, волочащийся тормозной парашют или никем не замеченную лыжу вместо хвостового дутика.

Вечером в бараке, стоящим вплотную к летней стоянке, было тихо и тоскливо. Ещё вчера, когда принятый по эстафете самолёт казался исправным, тут было по-деловому шумно и командир травил свои бесконечные байки, вызывая хохот Вовика и уважительную улыбку Степаныча, слышавшему все эти истории не один десяток раз. Сегодня всё изменилось. Синицин мрачно курил, сидя на койке. Степаныч автоматически листал РЛЭ, наизусть зная всю книгу и ничего нового в ней не обнаруживая. Вовик, очень похожий на наказанного школьника, сидел за столом и, высунув язык, рисовал карандашом кроки полевого аэродрома "Новомальцевский".

- Степаныч, а помнишь, два года назад, Катушкин с Пановым ходили без бровей и с обожжеными ебальниками? - подал голос командир.

- Ну да, было такое, а чё ты вспомнил?

- Да мне вот интересно - как это они оба ебальники-то себе спалили?

- А то ты не знаешь?.. - Степаныч весело хохотнул.

- Не, не знаю.

Катушкин с Пановым, составлявшие один экипаж, были официальными отрядными клоунами. Вечно они влипали в какие-то истории. Катушкин, как командир, героически брал всю ответственность на себя, получая всевозможные дисциплинарные взыскания, но и Панову тоже всегда перепадало. Самой фатальной была история с оторванной законцовкой, когда экипаж заприметил двух лосей и пытался сесть на просеку, дабы этих лосей добыть. Невероятно, но тогда начальство отряда закрыло глаза на тот факт, что у Катушкина не было допуска на подбор площадок с воздуха и не списало весь экипаж на землю, ограничившись строгачём и проколотым талоном. Но рядовые летуны не простили Катушкину, что лететь обратно, с наспех замененной в поле консолью, он наотрез отказался. Самолет домой привёл Синицин, в одиночку матерясь в резервном диапазоне на всех диспетчеров по маршруту, а клоунов перевели из разряда безопасных дурачков во вредных ссыкунов. И надо было так случиться - самолет, поливавший колхозные поля мочевиной, принимать Синицину пришлось именно у этой парочки. Полагающаяся по таком случаю пьянка, понятно, не состоялась, а сами клоуны, подписав акты, поспешно прыгнули в колхозный УАЗик и укатили домой. Как теперь всем казалось - подозрительно поспешно. Но у них-то самолет летал! И до самого крайнего дня без перерасхода топлива педантично поливал местные просторы белёсой суспензией, не вызывая у колхозного начальства никаких нареканий.

- А вот я тебе сейчас расскажу - продолжал ухмыляться Степаныч.

Вовик тоже поднял, было, голову над летной книжкой, украшенной зелеными трапециями кроков, но напоролся на твердый как арматура взгляд Синицина и уставился обратно, не переставая при этом внимательно слушать техника.

- Лет пять назад поехал Катушкин в Сибирь, к родственнику своему. Ну поохотиться там всяко - у того, вроде как, участок охотничий был в Эвенкии. А родственник не такой дебил, как наш Катушкин. Ну и решил он показать ему одну сибирскую шутку - негорючий бензин. Нацедил в тазик чего у них там было, 76-го, наверное, для генератора, поставил посудину в сугроб минут на десять и показывает: горящая спичка падает в тазик и тухнет. Не горит бензин. А Катушкин, даром, что идиот, - возьми и запомни. Но не всё. Тазик и спичку запомнил, а сугроб и эвенкийские -25 забыл. Приехал он, значит, домой, пару лет ещё хуй попинал и случилось им, как раз два года обратно, у Панова баню строить. Ну хули там строить - три дня и готова. И вот натопили они баньку, помылись и сидят в предбаннике, пиво хлещут. И тут Катушкин говорит своему соседу по палате: А давай, Панов, я тебе сейчас фокус сибирский покажу - негорючий бензин. Панов обрадовался, сгонял за тазиком и канистрой слитого Б92. Из бани они, понятно, решили не выходить. Короче, полыхнуло так, что крыша подпрыгнула.

Вовик, не скрываясь, ржал, роняя слёзы. Синицин тоже хохотнул, но скоро вспомнил про насущные проблемы и опять загрустил. Степаныч перелистнул ещё пару страниц и отложил РЛЭ под нос Вовику.

- Нахуй тебе те кроки, Вовик? - спросил Степаныч - читай РЛЭ, это твоя первая книга. Там всё есть.

- А действительно - оживился Синицин - давай-ка, Вовчка, почитай нам РЛЭ вслух. А мы пока засыпать станем.

Второй пилот, не слишком протестуя, открыл потрепанную книжицу наугад и, помявшись, гнусаво принялся декламировать:

- Основными сортами масел для двигателя АШ-62ИР для лета и зимы являются МК-22 и МС-20. Разрешается использовать масло...

- Не-не-не! Ты давай-ка, это, с начала читай - возмутился Синицын.

- Глава 1. Общие сведения - вздохнув, прочитал Вовик.

Читал он медленно и монотонно, периодически сбиваясь на ударениях. К началу второго раздела "Геометрические данные самолета", Синицин уже начал клевать носом, но Степаныч внимательно слушал, смакуя в уме известные ему наизусть цифры. К началу шестого раздела "Основные данные винта", командир уже вовсю храпел и , наконец-то начал соловеть неутомимый техник.

- Редукция двигателя - 0,687, направление вращения винта - правое, диаметр винта - три и шесть десятых метра, число лопастей...

- Стой! - Степаныч вылетел из своего угла со скоростью реактивного Су-17. Дай сюда книгу!

Вовик испуганно протянул томик. Синицин хрюкнул и открыл глаза. Степаныч внимательно смотрел на засаленные страницы, явно о чем-то напряженно размышляя. Глаза его, при этом, быстро пробегали по рядам цифр. Через минуту он бросил книжку на стол и, обувшись поспешно выскочил из барака.

- Куда это он? - спросил Синицин, тараща сонные глаза на растянувшееся в недоверчивой улыбке лицо Вовика.

Второй пилот пожал плечами и, накинув потрепанный ХБ, вышел наружу. Степаныч занимался странным - расчехлял винт. На траве перед ним лежал полуразвернутый складной металлический метр. Стянув чехол с нижней лопасти, Степаныч приложил к ней метр и удивленно пробормотал:

- От это нииихуяааа себе!...

- Сколько? - раздался сзади радостный голос Синицина.

- Восьми сантиметров не хватает.

- От пидорасы! - засмеялся командир.

Вечер заканчивался весело. Пилот первого класса, кавалер значка "Безаварийный налёт часов. Пилот 14000", Алексей Селиванович Синицин шутил и ежеминутно спрашивал техника, как это он догадался. Тот скромно отшучивался. А не верящий в реальность фактов Вовик твердил:

- Это получается - они вчера вечером сделали полукапот и зацепили грунт. Потому как до этого у них проблем с тягой не было. И выходит, всю ночь они втихаря, чтобы колхозная охрана не заметила, пилили напильником все четыри лопасти, шлифовали и потом ещё всё красили? То-то у Катушкина рожа такая сонная была. Я думал - они по бабам ходили...

Подробнее..
Категории: Мат

Не особо надейтесь на докторов

23.01.2020 22:46:50 | Автор: admin

В общем ребята история о пофигизме врачей.

Я, так же как и любой из вас, никогда не думал что это со мной произойдет. Ага, щщазз. Значит имею я зрение в своих буркалах -3 и плюс ещё астигматизм по еденице. Последние лет 5 зрение держалось не падало. И тут по осени стал понемногу замечать что стало трудно читать текст с компа. Трудно настроить объектив короче. Вроде настроишься читаешь, а напряг такой, будто глаза в кучу. Списывал все на недосып, перенапряг и т.д., да ещё и глаза припухшие были.

А тут как-то решил в ванне поваляться да фильм поглядеть там на ноуте. Расположился, гляжу, а глаза прям лезут наружу. Ну я тут решил одним глазком только глянуть... Сравнить картинку с глаз. Бааа, а с правого пипец как расплывается экран. Ну пздц думаю, зрение село, а я и не заметил. А потом путем сравнения , выявил что в глазу то не расплывается а двоится все. Пролистал кучу инфы в паутине, но все же решил сходить к офтальмологу.

Пошел значит, она смотрела смотрела, да и говорит нормально все, только астигматизм стал не 1 а 2,5. Ща очки новые выпишем и норм все. Ну я конечно не врач, но и не дурак. Не могет так просто зрение сесть. А значит надо искать причину. Пошел в другую больничку, понавороченнее. И там тоже самое сказали норм все у вас, с глазами все ОК. Все исправно работает, крутится, объектив настраивается. Не морочьте нам голову.

Хотел было уже забить, мож и взаправду я паникер. Но на всякий решил ещё к неврологу заглянуть. Та проглядела, говорит все норм по ее части. Ну между делом порекомендовала сделать МРТ тыквы (поглядеть старые раны, по другой теме). Ну пошел значит я в эту МРТ залазить, а она узкая собака. А я боюсь таких вещей, значит, как клаустрофобия. Кое как вылежал там, доктор результаты отдал мне и ушел. Открываю я бумажку, а там над правым глазом поселилась сука опухоль, и тварь такая давит на глаз, от чего он плющится и даёт мне двоение. Ну и соответственно сам глаз опущен относительно левого.

Потемнело в глазах у меня, ручки обмякли. Сел в машину и поехал домой мысль думать. Спал я ночью вообще никак.

А врачи... А что врачи? Ни один даже не предположил такого исхода. И если бы я им доверился, забил бы болт и тупо поменял очки, то со временем бы просто лишился бы зрения на глазу, когда бы опухоль передавила глазной нерв.

А дальше долгие поиски клиники, переписки, перезвонки (направления куда-либо никто не дал) Самолёт из холодной Сибири в Москву. Куча анализов, беготни по кабинетам.


Вобщем ребята, никому ваше здоровье кроме вас не нужно. И если есть какие-то непонятки, то лучше провериться. Не особо надейтесь на кого-то.


Фото блядины прилагаю.

Не особо надейтесь на докторов Глаза, Плохое зрение, Врачи, Опухоль, Мат, Длиннопост

П.С.

Ну а я... а что я? В данный момент валяюсь в Москве, а не у себя дома в Сибири. На завтра на утро назначена операция.

Всем здоровья и добра!

Подробнее..
Категории: Мат

Матрица

23.01.2020 21:22:50 | Автор: admin

Уверен, что почти у каждого человека в нашей стране есть особенно любимый праздник. Для кого-то это новый год, для кого-то день рождения, а для кого-то может и 23 февраля, то есть день Советской Армии и флота. Но ещё больше я уверен, что у каждого из нас есть особенный, не забываемый на всю жизнь "праздник-день". Ну это когда и праздник, и острые ощущения переплелись воедино. Так и для меня здесь нет исключения.
8 марта 2008 года. Скорая помощь. Город Грехов.

- Тридцать девятая, на выезд! - прокричала по громкой связи диспетчер.

- И вас с праздником, - ответил я сквозь зубы и читая талон. - Болит живот, девушка 26 лет. Пьяная. Ну началось, - ухмыльнулся я и взяв медицинскую укладку зашагал к выходу.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы - крутилось у меня в голове выхваченная песня из плей-листа водителя маршрутки, на которой я ехал на работу.

- Улица Зла и Разврата, Максим - засмеялся я говоря это водителю, - дом 4, подъезд 1.

- Поехали, - живо отозвался он.

Через 10 минут я уже стоял у двери квартиры, где предположительно находилась молодая пьяненькая девушка с больным животом. Дзын-дзын!

- Кто там? - спросил мужской голос за дверью.

- Скорая помощь.

- Проходите, - дверь открыл высокий мужчина лет 28 от роду.

- Кто заболел? - спросил я, уже понимая, что причиной вызова послужила не просто боль в животе.

Как я понял, спросите вы? А очень просто. В детстве, примерно лет в 8 меня сбила машина, при ударе которой я отлетел метров на 5-6, но при этом абсолютно не пострадал. А в 13 лет я катался во дворе на велосипеде и меня снова сбила машина. На этот раз я очень сильно ушиб рёбра и колено, но так как жаловаться было стрёмно(привет из 90-х),то я полежав минут 5 на травке рядом с домом отпустил перепуганного водителя и поковылял домой зализывать раны. Так вот к чему это я. После этих двух трагикомичных происшествий у меня появились экстрасенсорные способности - с помощью которых я определяю, что должно случиться что-то экстремальное, но только за несколько секунд до этого)))

Вот и в этот раз экстрасенсорика почти сработала. Войдя в темный коридор квартиры, я обратил внимание на мужчину державшего руку за спиной, а также на лужу крови на полу.

- Проходите, - как-то виновато проговорил он, показывая рукой на закрытую дверью комнату. - Света, скорая приехала, открывай.

Дверь открылась и я вошёл в комнату в которой стояла девушка с перемотанной тряпкой ногой. Тряпка была вся в крови, да и нога тоже. Осмотрев конечность и обнаружив глубокую резаную рану мягких тканей в области голени с латеральной(наружной) стороны, я обработал рану и наложил тугую повязку. После чего предложил девушке проехать в травмпункт, на что она ответила отказом. Тут мужчина (её спутник жизни как потом выяснилось) находившийся всё это время в коридоре, не заходя в комнату сказал:

- Дорогая, съезди. Зашивать ведь надо.

- Пошёл ты на х, урод, - взвыла она. - Едь сам, пусть тебе там рот зашьют!

- Ну любимая моя, ну зайка, не надо так, ну перестань, - продолжал мямлить он из коридора.

- Сволочь, я же люблю тебя, - разрыдалась она, - а-а-а!

После этих слов Ромео вбежал в комнату и крепко обнял свою Джульету. И только здесь я заметил, что у него точно такой же тряпкой, как и у Светы замотано запястье, а лицо исцарапано и разбито в кровь.

- Помогите ему, - в просительной форме сказала она мне.

Деваться было некуда. Резаная рана запястья без повреждения сухожилий и вен, и через 3 минуты новая повязка была готова. Одновременно с оказанием помощи я оформил попутный вывоз, а также осмотрел часть квартиры слушая, что говорят мистер и миссис Смит. Выяснилось следующее. Ромео хотел сделать сюрприз и с утра пораньше намахнув горячительного отправился за цветами и шампанским. Джульета же проснувшись и не обнаружив суженного в пределах квартиры тоже намахнула спиртного и приготовилась к вендетте, благо ждать было не долго. Как только молодой человек переступил ногой порог дома, ему тут же в лицо вцепился дикий ангел. Растерявшийся Ромео попытался вырваться из рук своей ещё с утра любимой девушки, но в силу слабохарактерности не смог осуществить задуманное. Только когда хищник ослабил свою хватку Ромео побежал в комнату и захлопнул остеклённую дверь со всего размаха. В этот самый момент хищник снова бросился в атаку и со всей силы попытался ударить ногой мая-гери (прямой удар) в спину. Но вместо упругой и податливой человеческой мужской плоти нога вошла в стекло, чем девушке была нанесена глубокая душевная и не только рана. Миллион проклятий, вызов скорой, угрозы посадить Ромео - это всё смешалось в следующие пять минут в доме, где пытались построить любовь. Не выдержав обрушившегося на свою голову "счастья" мистер Смит схватил кусок разбитого стекла и резанул себе запястье, чем на время прекратил моральное истязание в свой адрес. Ну а дальше, вы уже знаете. От госпитализации оба отказались, да и хрен с ними.

- Тридцать девятая освободилась, - невозмутимым голосом врезался я в радиоэфир.

- Записывайте, - также невозмутимо ответили мне.

Через 5 минут я уже находился на адресе, где у молодой женщины лет 35 впервые произошёл приступ почечной колики. Баралгин по вене, купирование болевого симптома, 20 минут по городу и получите - распишитесь дорогая урология. От пациентки огромное спасибо.

- Максим, проспект Синего мира, дом 10, - немного удручающе сказал я усаживаясь в кабину.

- Что там?

- Избили

- Началось

Не прошло и 10 минут, как мы подъехали к нужному дому. Подойдя к подъезду с железной дверью и набрав заветную цифру ровным счётом ничего не произошло. Повторив не сложный алгоритм снова я убедился в бесперспективности этого метода, понимая что видимо экстрасенсорные способности вновь дали о себе знать))) Тогда, как это принято на скорой я стал играть в игру "найди кого-нибудь кто тебе откроет". И, о чудо, я выиграл с первого раза!

- Кто? - раздался взволнованный мужской голос.

- Скорая к соседям в 29-ю.

- Им ментов надо или психбригаду, - громко вскрикнул инкогнито и открыл подъездную дверь.

Так-так-так! - в голове заиграли тревожные нотки.

Дверь в квартиру была приоткрыта, но даже через эту узкую щель чувствовался крепкий запах алкоголя и дух вечного праздника. Я постучал.

- Скорая, проходите, - показался в проходе мужичок лет 50-ти. Они здесь лежат.

- Они?

- Ну да. Я просто, когда звонил сказал, что только Пашку избили, но тут ещё и Сашку отхреначили.

Зайдя в единственную комнату перед мной предстала печальная картина "Во хмелю мы с братом спали". На грязном заблёваном диване спали два алконавта, чьи лица больше напоминали лица боксеров после 15-ти раундового боя времён Джо Луиса.

- Просыпаемся господа! - громко сказал я, что ровным счётом не произвело никакого эффекта.

- Паха, Паха, бля вставай, док приехал, - мужичок принялся распихивать сначала одного, а потом другого. - Ну Саня, ты чё в натуре!

- Кто их избил? - спросил я, смачивая вату нашатырём.

- Генка Дровосек.

-Ладно хоть не чебурашка, - попытался я пошутить, одновременно смазывая раствором нашатыря виски пострадавших.

- Что? Дровосек? Где он? - замычал Паха. - Я его зарежу, падлу.

Осмотрев пострадавших и оказав необходимую помощь, я снова оформил попутный вызов.

- В больницу поедете?

- Давай чё, - рявкнул осмелевший Сашка, лет 20-ти на вид.

Сдав обоих в травму и отзвонившись в милицию наша доблестная 39-я выехала на травму головы. Как на зло, подъехать к подъезду на улице Бардака не представлялось возможным, поэтому Максим высадил меня метров за 200 от контрольной точки. В этот раз мои способности снова не подсказали мне, что здесь будет полный треш, и поэтому я с одной укладкой в руках заявился на адрес. Уже посредством домофона я услышал призыв и мольбу ускориться, чем и не замедлил воспользоваться. Не заметив восхождения на 6-й этаж по лестничному пролёту моё тело оказалось в квартире, где на кровате пропитанной кровью лежал дедушка 72 лет. Рядом с ним сидела его 40-ка летняя дочь и держала его за руку.

- Папа, папа, не молчи Открой глаза, папаааа - рыдала она.

Как потом выяснилось, пожилой человек запнувшись упал ударившись головой об обогреватель и рассёк себе одну из наружных височных артерий, которая к слову является конечной ветвью наружной сонной артерии. Учитывая возраст и особенности гемостаза остановить кровотечение ни дедушке, ни дочке не удалось. А за те 20 минут, что прошли от начала события до моего прибытия у пострадавшего развился геморрагический шок 3 стадии.Систолическое АД 60, диастолическое не определялось, пульс нитевидный, сознание спутанное, кожные покровы бледные.

- Какого хрена не сказали, что кровотечение? - вспылил я.

- Я говорила, говорила-а-а! - взревела женщина.

- Зажми здесь. Сильнее! - указал я, убирая свои пальцы с кровоточящей височки и вскрывая мешок с 250 мл. физраствора. (Почему 250? Да потому что в укладке всегда лежит только 250, а основная масса растворов находится в специальном ящике в машине).

Выполнив катетеризацию переферической кубитальной вены и установив систему с такой скоростью введения, что раствора должно было хватить на 3-4 минуты я кинулся к машине с растворами. При этом пришлось оставить дочь с отцом державшей в одной руке систему, а другой прижимающей кровоточащую артерию.
Словно ягуар я выскочил из подъезда и побежал к машине с глазами вылезающими из орбит. Макс увидев меня нарушил правила дорожного движения и поехал мне на встречу по тротуару. Кто смотрел фильм "Время" должен помнить, как в начале фильма главный герой бежал из всех сил к своей матери, чтобы передать необходимые ей для жизни электронные "часы", а она к нему. У нас с Максом выглядело примерно также, только на кону стояла жизнь другого человека.

Вместе с последними каплями "живой воды" в системе я успел вернуться в квартиру с растворами, носилками и реанимационной укладкой. Тут же поменял опустевший мешок на 1000 мл "Гелофузина" и подключился к ещё одной вене на другой руке, в которую неспеша полился "Реополиглюкин". Так как прицепить растворы к чему-либо не представлялось возможным, то ёмкости с ними держала дочь, а я пока тампонировал височку.

- Надо будет отца на носилках нести. - Справимся? - спросил я затягивая повязку. - Соседи может помогут?

- У меня сын в соседней комнате, - ответила жещина.

- Маленький?

- Нет, 17 лет.

- Что? - я озверел. - Где он?

- Сын! Алёша! Иди сюда!

В ответ тишина. Она крикнула ещё, пытаясь не выронить растворы из рук. Ответа не последовало.

- Сюда иди, быстро, я тебе сказал!!! - скомандовал я нечеловеческим криком, отчего стёкла в квартире задрожали.

- А? Что? - в комнату вошёл типичный геймер с наушниками на голове.

- Взял растворы в руки, быстро, бля! - крикнул я. - Мама, бегом к соседям, за двумя мужиками.

Через 5 минут мы уже летели на машине скорой помощи управляемой суперпилотом с включенной сиреной. К этому моменту я уже сменил "Гелофузин" на физраствор, а артериальное давление держалось на уровне 80/40 с пульсом наверное около 100 ударов в минуту. Дедушка пытался говорить, но у него плохо получалось, а дочка, немного успокоившись, раз 100 сказала нам спасибо. Ещё через 8 минут мы уже передавали его в приёмном отделении травматологии.

- На станцию, - выдохнул я водителю,
тут же осознав, что время ещё обед, а я уже устал.

Первый же вызов после обеда был снова сдвоенный. На адресе, а вернее на улице сидело два бухих тела, успевших выхватить люлей от местной гопоты. Здесь то я всё понял Понял, что матрица подвисла! Где-то во вселенной произошёл сбой. Квантовая энергия перехлестнулась с материей земной поверхности, и всё, держи программу случайностей трансформированную в закон повторений. Ну сами подумайте, как может такое быть, чтобы сдвоенные вызовы чередовались с одиночными в строгой последовательности друг за другом! Аллоритмия какая-то, если говорить языком кардиологов.

Осмотрев двух товарищей и оказав возможную помощь, осуществил госпитализацию в травму с подозрением на сотрясение головного мозга у одного и переломом трёх рёбер у другого.
Затем получил вызов на высокое АД у бабушки 80 лет с нехваткой воздуха. По прибытии понял, что снова попал в цирковой номер "Успей меня спасти". АД 200/110, выраженная одышка, цианоз губ, то есть гипертонический криз осложненный отёком легких(интерстициальным). Нитроминт под язык, снова система с физраствором + жидкий н/г капельно, ЭКГ, вызов кардиобригады, фуросемид в/в и т. д. От бабушки и её дочки слова огромной благодарности.

Следующий вызов, и снова сдвоенный. Муж и жена. ОРВИ, гипертермия. Литическая смесь, рекомендации, получите, распишитесь и до свидания раз в больницу не хотите.

Далее была какая-то ерунда на вроде чешется пятка или ударил палец. И наконец вечерняя заправка(ужин).
Максим ушёл, вместо него Андрей за руль. И тут мне наконец-то фортит. Да, да, да!

- Бедолага, - кричит диспетчер мне, - бери Лену к себе, у неё доктор заболел.

- Так бывает что ли? - слеза катится по моей щеке. - Лена, с праздником, с 8 марта!

- Спасибо.

- 39-я на вызов, - орёт неугомонная диспетчер.

- Я запишу всё, - смолвила посланная небесами мне помощница. - Женщина, 30 лет, болит живот. Улица Зла и разврата, дом 2, квартира 11.

- Сегодня первый вызов у меня в соседний дом был, - повеселев в голосе комментирую я и рассказываю про Ромео и Джульету, про хищника и жертву. Всем смешно. Смеёмся. Пока смеёмся.

10 минут спустя Андрей высаживает нас. Стемнело. Второй этаж. В подъезде догарает лампочка Ильича, еле-еле освещая ступеньки. Тук-тук-тук. В ответ тишина. Тук-тук-тук. Тоже самое. Разворачиваемся, начинаем спускаться. За дверью голос:

- Кто там, бля?

- Скорую вызывали? - отвечаю я.
В ответ тишина.

- Да? Нет? - спрашиваю снова.

- Ну заходи, бля, - отвечает мужик и открывает двери.

Заходим. Мужик явно не в духе с запахом от выпитого алкоголя. Весь в наколках, обросший, коренастого телосложения, моего роста.

- Куда проходить? - спрашиваю я(экстрасенсорные способности обостряются).

- Туда, - говорит и показывает он пальцем на дверь в комнату.

- А что она закрыта?

- Чё? Чё ты сказал? - быкует дядя.

- Чё дверь закрыта? Кому помощь нужна?

- Чё бля, рамцы попутал?

- Что я попутал? - моя молодая горячая кровь закипает.

После этих слов Джон Рембо срывается в мою сторону и делает замах. Я успеваю отбросить ящик в сторону и резко сократить дистанцию для удара головой в нос обхватив одной рукой его за затылок. Хруст, смещение носовой перегородки у моего оппонента. Противник падает, но не сдаётся. Резко соскакивает с пола и бежит на кухню, я за ним. Успеваю заметить как он тянется к подставке с ножами, но успеваю схватить его за шею и отбросить обратно в коридор. Он делает кульбит и падает на живот. Я сверху.

- Лежать сука! Забью! - ору на него.

- А-а! - орёт он в ответ. - Да я тебя порешаю, я всех блатных знаю, тебе п

- Уже боюсь тебя, мразь! Рот закрой и не тявкай!

- Кого ты собакой назвал?....

Лена стоит вжавшись в стенку коридора и трясётся.

- Лена, старшему врачу звони, пусть милицию вызывают! - привожу её в чувства.

- А? Хорошо.

Через 15 минут ожидания на поверженном противнике начинаю ощущать лёгкую боль в лобной области. Хорошо ударил, что самому больно.

- Я тебя посажу. Слышишь? - злобно шипит поверженный гоблин.

- Ты что, уже перекрасился? - удивленно спросил я. - Ты уж определись кто ты: красный или синий.

- Мне по х Я тебя посажу.

Ещё через 10 минут заходит наряд ППС. Передаю гоблина им. Сотрудники возмущаются:

- Он же в крови. Пусть помоется, а то скажут, что мы его так.

В этот момент открывается дверь на которую нам показывал ещё в начале диалога Рембо. В комнате сильно избитая женщина - жена гоблина, и мальчик 5-ти лет, тоже избитый, на спине два свежих кровоподтёка. В комнате всё вверх дном: шкаф сломан, тумбочка перевёрнута, кровать больше не кровать. Увидев это милиция скрутила быдлана и увела в машину. Пока осматривал ребёнка с мамой Лена сообщила всё старшему врачу. Вскоре приехала педиатрия и реанимация, а мы в милицию писать заявление, чтобы не оказаться крайними(через 2 недели забрал, жена у него просила).

Время 21:00. Я уставший, Лена тоже, но надо работать. Вызов за вызовом, но больше не было ни одного сдвоенного. Матрица обмытая кровью гоблина перезагрузилась

Подробнее..
Категории: Мат

Буква quotрquot

23.01.2020 18:14:53 | Автор: admin

На улице внезапно истошные детские крики:

Rauben! Reien! Zerrissen! Drcken!! Zerdrcken!!! RAUBTIERE!!!

(грабить, рвать, разрывать, давить, раздавить, ХИЩНИКИ).


Очень страшно. Непонятно, что делать. То ли бежать спасать бедного ребёнка. То ли, наоборот, самому от него бежать.

То ли это вообще Тилл Линдеманн с сыном разучивают новые песни.


Поравнялась с этим ужасом. Мама и абсолютно счастливый ребёнок лет трёх. Мама ребёнка перехватывает мой охуевший взгляд.

- Понимаете, он только что научился говорить "р".

Подробнее..
Категории: Мат

Последние комментарии

© 2006-2020, shop-archive.ru