Семья

Мы тогда жили в небольшом городе в области, снимали квартиру. Сосед-алкоголик из соседнего дома сказал, что есть вариант работы для меня.
- Работа тяжёлая, но тебя никуда больше не возьмут. (Мелкий ещё)
Ну я и согласился. Прихожу.
Это был цех производству ПВХ шлангов, директор - Дагестанец или азербайджанец по имени Милькон. График был по 12 часов с 07:00 до 19:00, работа была тяжёлая, нужно было то таскать мешки весом с меня, то размешивать кипящую жижу из пвх гранул, растворителя и ещё чего-то.
В общем, через несколько дней такой работы я понял, что это невыносимо, хотя слабаком не был. А со мной работали парни чуть постарше меня, лет по 16-18. И они работали по 24 и 36 часов. И я вообще не понимал как это возможно...
В один день, когда была вообще жестко я просто сел в бессилии и думал, что буду сваливать с этой работы. Но ко мне подошли ребята. Оба такие уверенные, с сигаретой, бодрые. Я не курил тогда, ну баловался изредка только, но тоже попросил у них сигарету. Закашлялся, как и все, но продолжил (на ближайшие 14 лет).
- Че вообще не вывозишь?
- Да я вообще не понимаю как вы нахер справляетесь, как вы вообще так живёте?
- Да это, все просто. Подойди к Милькону (директор), попроси витаминов и будешь работать как мы.
- Че за витамины?
- Да нормальные, вообще бодрят сильно, только как спросишь бери и нам тоже приноси, ок?
- Ну...Ладно.
Ну и я пошёл. Если бы не было этих тридцати метров от парней до кабинета Милькона - моя жизнь точно была бы другой. Не знаю какой, но я точно бы помнил детство, помнил бы эмоции какие-то, жил бы иначе...
Стучу в кабинет.
- Здрасте! Я тут это... В общем, пацаны мне говорят, что у Вас витамины какие-то есть... Сказали, что Вы можете дать...
Милькон вознес глаза к небу, не помню точно уже, но говорит что-то типа "Вах, видишь, Аллах? Не для себя делаю, для семьи, жену хочу, деток, как по-другому? Прости, Аллах!". Затем обращается ко мне:
- Тэбэ лет то сколько?
- Тринадцать.
Опять задирает голову к небу и что-то на своём болтает. Открывает сейф маленький такой и из него достаёт моё проклятие...
Делает дорогу небольшую (тогда я не знал, что начерченная на фоторамке полоса белого порошка так называется). Сворачивает десятку рублей и говорит:
- В нос аккуратно вставляешь неглубоко и плавно, но сильно вдыхаешь...
- А это не вредно? Это не наркотики никакие? (Воспитание моё было тогда такое, что есть героин, который колят всякие страшные люди в подвалах и подъездах, а здесь не шприца, ничего плохого и ребята весёлые - кто ж знал?)
- Да какие наркотики-маркотики, дорогой? Это же ан ти би оти ки, вах!
Так я сделал первый шаг к весёлой, беспробудной, безбашенной и очень горькой бездне...
Сделав первую в своей жизни дорогу "антибиотика", как его назвал Милькон, а по факту, как я узнал чуть позже - это был обычный, не сильнобадяженный (перемешанный с пустышкой) амфетамин; я почувствовал как мир начинает меняться. Что работа, с которой я хотел сбежать полчаса назад - вовсе не такая плохая и мне хочется что-то делать, делать и делать. Хочется движения, все приобрело какие-то не то, чтобы позитивные краски, а стало легкорешаемым и даже приятным. Сердце заколотилось, стало немножко страшно, но как-то круто. Я воодушевлённый встал, сказал спасибо Милькону и резко выбежал в цех.
Меня встречали ребята в нервном ожидании.
- Ну чо?
А я не понял про что он.
- Что?
- Давай добавку (так ещё называли порошок).
- А... Я ее всю там сделал, мне Милькон так сказал, сказал, что ты сам отработаешь...
- Ты че охренел чтоли??! (Лексика была естественно другая, но мат я буду убирать)
В общем, вышли мы на улицу, я несколько раз получил в поддых, ну и по морде принял.
Тогда был разговор между ними. Что-то типа:
- Блин, я и так ему двадцатку должен, может мы твое распилим? - Один обращался к другому. Другой его послал и сказал "иди сам его умоляй"...
И они ушли, я стал им неинтересен. Я зашёл в цех, начал работу. Мешки казались легкими, работа приятной. Один парнишка работал, а другой, который торчал двадцатку куда-то пропал. Хотелось говорить, хотелось с кем-то делится своими ощущениями, помогать кому-то. Я подошел к парню, который 10 минут назад меня побил и начал о чем-то много говорить, говорить, говорить. Тогда был диалог, который мог бы быть тревожным звоночком, если бы я тогда что-то знал вообще о наркотиках, но я не понял.

Родители, братья, бабушки, не думайте, что наркотики где-то. Наркотики здесь и сейчас. Их много, их дохера. Наркоманы не те, кто по подъездам продаёт тапки, а потом колется грязным шприцом. Наркоман сейчас в соседней квартире, где играет ваш внук в приставку. Наркотики - это не только черный, страшный героин, а ещё куча разных весёлых штук. Гуглите тему и рассказывайте о ней вашему ребёнку, брату или кто там у тебя?

- Ну что, как порошок? - Спросил он.
- Круто, круто, вообще очень классные витамины, все так легко, все вообще прикольно!
- Хахах, ну понятно всё. - Он улыбнулся, но странно как-то, до сих пор помню.
- Да понятно, как тут не понять то? Все вообще понятно! Хотя стой. Непонятно, что понятно?
- Сядешь... - Он вздохнул, взял мешок и пошел куда-то.
- Куда сяду, что, в каком смысле? Я не понял.
- Работай. - И, взял мешок с гранулами, он ушёл.
Я стал работать и проработал до утра. Утром я понял, что устаю и подумал, а что если я не пойду домой, а поработаю ещё? Только попрошу еще добавки. На самом ведь деле не наркотик - не глюков никаких, не ржу как конь,просто бодрый.
- Здрасте, я отработал
смену... - Усталость все сильнее накатывала на меня.
- Уай, маладец! - Милькон хлопнул в ладоши, - А прищел зачем, брат?
- А я это... спросить хотел.
- Щто спросить?
- А можно я еще смену поработаю?
- Нэээт, спат то когда ты будищь?
- А я не буду хотеть спать, если...
- А? Что "эсли"?
-А вы мне дадите еще добавки?
- Уай! Ха-ха! Понравилась! А ты гаварищь "наркотик, маркотик, антибиотик" - это же лэкарство! Ха-ха! Конешно дам, дарагой! Сколько хочищь дам! Для тебя, дорогой, нэ жалко!
Я понюхал и остался еще на смену. На три...

Доброго времени суток! В попытках изучить, что такое зависимость и почему одним легко удаётся из неё выйти, а другие остаются в ней навсегда, наткнулась на довольно длинную, но весьма интересную статью. После прочтения, я закрыла многие вопросы, которые волновали лично меня. А что скажете вы?

Многие не представляют жизни без кофе, а кто-то способен проводить за просмотром сериалов дни и ночи. Другие же легко отказываются от прежде любимой колы или могут выкурить одну-другую сигарету за компанию от случая к случаю. Любую зависимость от психоактивных веществ Всемирная организация здравоохранения определяет как синдром и относит к категории заболеваний. При этом считается, что предрасположенность к алкоголизму или наркомании вопрос наследственности. Но так ли это на самом деле?

МАРАТ САРАЕВ (врач психиатр-нарколог частного наркологического центра Клиника Маршака, кандидат медицинских наук).

Изучив организм людей с тяжёлой формой зависимости от наркотиков, мы выяснили, что у таких пациентов диагностируется крайне низкий уровень эндорфинов так называемых гормонов радости и удовольствия. В свою очередь, на выработку таких гормонов, как серотонин и дофамин влияют как наследственные особенности нейромедиаторного обмена, обеспечивающего душевное равновесие и психический комфорт, так и внешние факторы например, потребление стимуляторов в виде алкоголя и наркотиков, различные стрессы и психоэмоциональное напряжение.

У любого человека при самом первом употреблении наркотических веществ возникнут предпосылки к зависимости. Причём у каждого своя индивидуальная форма зависимости и реакции на наркотик исходя из заложенного уровня эндорфинов в организме. Именно поэтому у людей с недостаточностью гормона радости привыкание возникает быстрее и в гораздо более серьёзной форме в отличие от тех, у кого данный показатель в норме. Как правило, люди, попробовавшие наркотик, рано или поздно возвращаются к потреблению в периоды депрессий и стрессовых ситуаций, когда уровень эндорфинов резко снижается. Ведь мозг запоминает состояние эйфории и в моменты сильного психологического напряжения требует быстрого восполнения дефицита дофамина и серотонина.

При появлении зависимости необходимо учитывать не только наследственность, но и социальные факторы. В маргинальной среде, где есть возможность без труда достать и употребить наркотик, любому человеку, вне зависимости от генетики, будет сложно сопротивляться навязываемому образу жизни. В благополучных семьях, где у человека к наркотикам и алкоголю с детства формируется резко негативное отношение, даже если родители ранее употребляли, риск возникновения заболевания гораздо ниже. Правда, в любом случае родители, которые употребляют или употребляли наркотические вещества, создают предпосылки для того, чтобы их ребёнок стал зависимым от психотропных препаратов.

Частота употребления и вид наркотика значения не имеют, так как любой психотропный препарат вызывает зависимость, будь то табак или алкоголь. То, как часто ваш организм будет просить вернуться к этим ощущениям, зависит от уровня эндорфинов и наследственных особенностей нейромедиаторного обмена. Но даже если пациент употребляет психотропные препараты редко и ситуативно на протяжении десятилетий, у него в любом случае диагностируется зависимость. Как правило, бросают употреблять наркотические препараты единицы, ведь мозг запоминает это приятное ощущение и в стрессовых ситуациях употреблявший пациент будет стремиться к нему вернуться.

ВЛАДИМИР ДАШЕВСКИЙ (врач-психотерапевт, кандидат психологических наук)

Зависимость бывает разная. Так, существует зависимость от еды, игровая зависимость, или, к примеру, созависимость когда человек зависит от отношений с другим человеком. Смысл один и тот же: человек серьёзно болен.

Люди рождаются с предрасположенностью к зависимостям это можно сравнить с огромной дырой в душе. Человеку страшно оставаться наедине с этой дырой и в конечном счёте наедине с самим собой. Чтобы справиться, он заполняет дыру либо алкоголем, либо наркотиками, либо отношениями, либо чем угодно другим. Это следствие тотальной недолюбленности и, можно сказать, эгоизма, который перерастает в навязчивую потребность делать себе хорошо любыми доступными способами.

Но любая зависимость возникает, если обычное желание превращается в одержимость. Например, нет ничего плохого в том, чтобы съесть пирожное, но если это пирожное становится целью существования и человек не может думать ни о чём другом, это зависимость.

Основная проблема любого алкоголика в том, что он до боли не может жить трезвым, а самое простое обезболивающее алкоголь. По большому счёту вся симптоматика алкоголизма очень проста: невозможность остановиться и невозможность не пить. Есть люди, которые могут спокойно не допить в ресторане полбутылки вина или полстакана коктейля, алкоголик же доходит до того, что тайком допивает за окружающими, если после них в рюмках что-то остаётся.

Алкоголизм, как и любая зависимость, это биопсихосоциодуховное заболевание. То есть на биологическом уровне его можно сравнить с аллергией: когда в организм попадает алкоголь, человек не в состоянии сопротивляться. Человек начинает искать повод, посещая какие-то мероприятия только потому, что там удастся выпить. Алкоголь перестаёт быть релаксантом и берёт человеческую личность под свой контроль больной не в состоянии делать выбор, и это становится такой же болезнью, как гипертония или диабет.

Если человек вырос в семье алкоголиков, у него, можно сказать, нет вариантов. Есть такие социальные группы, замкнутые сообщества типа глухих деревень, где алкоголь употреблять принято и привычно в любых количествах. Но наследственный и социальный детерминант может сработать только в комплексе с другими причинами, включая упомянутую биологическую, психическую и духовную. Например, у нас в обществе принято считать, что человек пьёт и не в состоянии остановиться из-за какой-то моральной распущенности. Тем не менее ВОЗ официально внесла алкоголизм в реестр заболеваний.

Наверное, самый главный детерминант наша психика. У психики легко зависимого человека существуют свои особенности: она похожа на воздушный шарик, наполненный водой. Шарик перекроешь в одном месте, а он заполняется в другом. Так и зависимый от чего-либо человек: он может бросить курить или пить, но стать одержимым чем угодно взамен. Особенно если он отказывается от своей предыдущей зависимости волевыми методами или, не дай бог, кодированием. У меня есть несколько знакомых, которые вместо алкоголя после кодирования стали зависимыми от бега бегают до исступления и самоистезания, и теперь бег стал их одержимостью. Вывод один: прежде всего необходимо работать над духовной составляющей.

Результативность лечения алкоголизма сейчас в России очень низкая. 90 % людей не в состоянии выйти из своего крутого пике. Самый большой эффект даёт посещение 12-шаговых сообществ. Сперва детокс, потом реабилитационная программа, и самое главное посещение групп взаимопомощи, так называемых анонимных алкоголиков, и так далее.

С наркотиками всё чуть более индивидуально и зависит от резистентности к тому или иному психотропному веществу, однако в конце концов всё приводит к тяжёлой зависимости от определённого состояния, и человеку уже неважно, что употреблять, как и алкоголику что пить. Главное, чтобы хватило.

С курением практически то же самое: табакокурение относится к химическим зависимостям. Соответственно, если человек зависим, то он болен и легко бросить не сможет. Если нет может выкурить одну сигарету за полгода и забыть об этом. В том же самом Карточном домике Фрэнк Андервуд с женой курили одну сигарету вечером, и это было для них ритуалом, а не потребностью.

24.11.2019 на международных соревнованиях в Латвии 2-nd international air Аthletics Championship АСОНОВА ЕВГЕНИЯ (30лет) упала с высоты 7-8 метров из-за того, что порвался трос, на котором висел снаряд. Женя упала на маты вместе со снарядом на спину. Скорая помощь доставила её в больницу, где ей сделали операцию. Сломаны 2 позвонка 12й грудной и 1й поясничный. Повреждён спиной мозг. Нет чувствительности в ногах. Стоит катетор мочеотведения. Дальнейшие операции не потребуются. Женя в сознании. Самостоятельно двигаться не может. Длительное время проведёт в горизонтальном положении, предстоит долгая реабилитация. Врачи не могут дать точного прогноза встанет на ноги или нет. Если встанет, не раньше чем через год. Решался вопрос с транспортацией её в Москву.Заведено уголовное дело.
Сейчас Женя в Москве и проходит реабилитацию. Ее долго не выпускали из Риги и запрещали афишировать произошедшее, аппелируя тем, что это затормозит ее приезд на Родину.

Всем привет! Хочу поделиться с вами нежданной радостью! Мой муж поехал на велосипеде.

Эта новость может казаться глупой тем, кто не читал нашу историю.

Вкратце - у мужа была огромная опухоль мозга в очень плохом месте - в стволе головного мозга и рядом с мозжечком.

Провели операцию, удалили не все, но мы огребли кучу жутких последствий, из которых потеря координации и равновесия была далеко не самым страшным.

Муж ходит, шатаясь. Ему сложно подниматься по лестнице без опоры.

И ровно год назад он решил достать свой старый велик, на котором мы с ним столько накатали, и решил, что надо попробовать.

Но когда муж поднял ноги от земли и толкнул педали - он хлопнулся всем прикладом на землю вместе с велосипедом! Я была в ужасе! Голова, оперированное лицо, гастростома! Но обошлось.

И вот сегодня, когда мы с сыном приехали из велопоездки (сыну 4, катаемся уже вместе) муж решил снова попробовать.

Я, помня предыдущий быдыщ, просила не делать этого. Но муж упертый как баран. Он поставил минимальную скорость, чтобы чаще крутить педали, сел и... поехал! Честно, я чуть не плакала от радости!

Ведь это значит, что процесс восстановления идет, правда?

Вот только если врачи тут объяснят, что происходит, буду рада!

Была опухоль левого мостомозжечкового угла. С равновесием и координацией после операции была полая *опа. Получается что, восстанавливается мозжечок? Или что вообще происходит? А если одно ухо из-за операции не слышит совсем, это может влиять? Там же вестибулярный аппарат.

И интересные наблюдения мужа. Если он теряет равновесие и падает - то мозг не дает никакого сигнала, чтобы облегчить падение. То есть ни руку выставить, ни ногу, ни развернуться, чтобы на бок упасть, а не спиной. Муж падает, как он говорит, топориком. Четко осознавая, что надо что-то делать, но .... ничего сделать не успевает.

Ну и говорит, что ездить на велосипеде ему легче, чем ходить. Начал понемногу кататься, хотя потом у него усиливаются боли в лице (была два года назад операция по пересадке нерва в парализованное лицо, болит сильно до сих пор).

Ну и напомню, что у мужа в половине тела ровно вдоль нет чувствительности холодное-горячее, а в другой - нет чувствительности к боли. Хотя как-то я ему из этой нечувствительной руки вытаскивала занозу и, помня, что ему не больно, засадила сразу иголку поглубже. А муж вдруг взвыл и упрыгал от меня ) Я говорю - ага, чувствуешь все же. А он отвечает, конечно, иголку по самое небалуйся всадила! Так что к боли нечувствительны только поверхностные ткани. Когда берут кровь из вены он не чувствует, а когда схватился за горячую конфорку - то побежал макать шипящий палец в холодную воду. Вот этого тоже на могу понять - почему так произошло? Резали с левой стороны головы, а чувствительность к боли пропала с правой стороны тела. А левая сторона теле холодное-горячее не ощущает. Знаю, там нервы перекрещиваются, но все равно столько непоняток! Одни загадки. Живу с трансформером )

Так что всем привет от меня, мужа и сына!

Здоровья вам! На фото наши велики, которым уже исполнилось по 15 лет (как и нашему знакомству мужем) надеюсь, мы еще вместе покатаемся на них. А то он уже рассматривал вариант создания трехколесного взрослого велосипеда с какой-то пупер-подвеской сзади.

Всем привет. Я уже не первый год листаю Пикабу в роли читателя, и,в принципе, им бы и оставался, если бы не одно событие, которое сильно изменило мою жизнь. Данный пост создан в первую очередь в качестве предостережения для тех, кто хочет помочь своим близким, страдающими от наркотической или алкогольной зависимости. Осторожно, много букв.

Небольшая предыстория. Я молодой парень, имею высшее образование, состою в браке. Наркотики не употребляю, алкоголь выпиваю в меру. В один не очень хороший день я познакомился с миром ставок на спорт и моя жизнь начала катиться под откос. Много расписывать не буду, кто хочет меня поосуждать, добро пожаловать в комменты. Когда проблема стала усугубляться, жена, сговорившись с матерью, позвонили в реабилитационный центр и за мной выехали.

Начнем с того, как происходит так называемый "забор". Приезжают несколько человек, окружают, представляются сотрудниками ГНК или полиции, показывают поддельные документы и садят в машину.Если начинаешь дёргаться, могут начать бить и одеть наручники. На вопросы никто не отвечает. После везут в дом, где находятся остальные реабилитанты. На окнах везде решетки. Есть два режима лечения - "мотивация" и "тс". Сразу оговорюсь, в данном мюпосте речь пойдет о первом режиме, ибо вся жесть происходит именно в таких домах. По прибытии, тебе дают писать бумагу и снимают видеообращение, что находишься здесь по собственному желанию и претензий ни к кому не имеешь. Если отказываешься - бьют до тех пор, пока не согласишься. Затем на трое суток запирают в комнате одного, воду и еду носят туда же. По истечении троих суток, выводят к остальным, где каждый по формату представляется, вкратце рассказывает о себе и обозначает свою зависимость. Затем представляешь я сам, если отказываешься признавать себя зависимым - уводят и бьют.

Весь день проходит по режиму. Отклоняться от него или задерживаться по времени недопустимо. Кормят трижды в день, очень скудно. За два месяца моего пребывания там я похудел на 10 кг (при том, что изначально весил 68 кг). По подсчётам, в месяц на еду уходило примерно 1200 рублей на человека. Все перемещения по дому только по расписанию, ходят всегда строем. На улицу не выпускают. Нельзя переходить из одной комнаты в другую без разрешения. Существуют такие термины как "своеволие" и "безответственность" - их выносят друг другу сами пациенты за несоблюдение правил дома. Если не выносишь - попадают все. Несколько раз в день проходит групповая молитва. Есть ежедневная уборка на протяжении полутора часов, закончить раньше нельзя, поэтому приходиться перетирать одно и то же место несколько десятков раз по субботам уборка практически весь день. Проверяют дом в белых перчатках, если находят грязь, перемывают весь дом. На бритьё и чистку зубов даётся 10 минут на 30 человек по очереди, моются по 2 минуты один раз в неделю. Стирка также один раз в неделю и строго ограничена по времени. Личного постельного белья нет ни у кого, все спят там, куда успеют упасть после команды "отбой". Воду все пьют из одного стакана, несмотря на то, что у многих ВИЧ, гепатит и другие заболевания. Каждое утро зарядка, на которых прокачивают только ноги. Как выяснилось позже, с целью забить ноги и не дать сбежать. Заставляют приседать по несколько сотен раз, если не можешь - бьют и заливают. Заливание - так же распространенная процедура, в ходе которой человека раздевают до гола , садят на корточки и из шланга льют на темечко ледяннную воду на протяжении 15-30 минут в среднем. Лично меня однажды заливали ровно часа, другого парня при мне - полтора часа. Ещё одним из наиболее распространенных видов наказания являются писанина - пропись одной и той же фразы по несколько десятков раз. Пишут практически каждую ночь, в среднем до пяти утра. (Подъем всегда в 08-00). В рамках "тренинга" могут заставить писать неделю без перерывов на сон и еду , если начинаешь залипать - обливают. Об этом и других "тренингах" я подробно расскажу в следующем посте. Лекарств никаких не дают, в больницу увозят только в самых тяжёлых случаях. При мне парень с ВИЧ- инфекцией трое суток лежал с температурой 39.8.

Несколько слов о контроле и тех, кто его совершает. Иерархия строится следующим образом : резиденты (это пациенты), стажёры (то же пациенты, но которые не отрицают установленный режим, находятся в центре не первый раз. Они осуществляют все наказания, сами в них не участвуют), волонтеры - ранее лежавшие резиденты, которые выписались, но продолжают приезжать в дом в качестве "гостей", впоследствии волонтеры могут стать консультантами. Консультанты - это самые старшие в доме, осуществляющие законодательную власть, они единственные получают зарплату за свои действия. Все консультанты - это бывшие наркоманы, у всех, кого видел я, воровские звёзды на коленях или плечах.

Звонить близким дают один раз в неделю не более 10 минут. Первый звонок только через месяц. Общение происходит на громкой связи, нельзя рассказывать ни о чем плохом, проситься домой. При неповиновении сразу обрывают связь и бьют или заливают. Стоимость "лечения" в среднем составляет 30 000 рублей, курс программы рассчитан минимум на полгода. Знаю людей, которые находятся там и по полтора года. Принять решение об освобождении может только тот, кто платит за пациента.

Пожалуй, я закончу на этом первую часть. Пытался писать фактами, не вдаваясь особо в подробности, просто чтобы дать общее представление о данном учреждении. Если тема будет интересна, в следующих постах планирую затронуть темы тренингов и функций. Вопросы можете задавать в комментах. Всем добра.

Сразу прошу прощения за ошибки, ибо знаю, будет их много, но граммар наци бояться, постов не писать, ведь так?)

Предисловие:

В далеком 2013 году, моего отца постигло несчастье - инсульт по ишемическому типу. Эффект от этого недуга бывает разный, у кого-то отнимается речь, у кого-то память, кого-то парализует, а кому-то достается спастичность. Да да, спастичность, она самая досталась моему отцу, коротко говоря, без Википедии - это гипертонус мышц. Еще проще? Это когда вы пытаетесь согнуть ногу, а вместо сгибания получаете, несгибаемую ходулю, мышцы превращаются в бетон и расслабить, как не старайся, не получится. Даже не знаю, что лучше паралич или этот самый гипертонус, понятно, что то х*ня, что эта, а инсульт - страшная вещь, врагу не пожелаешь, кто с ним столкнулся, меня поймут.

Но пост не о инсульте конкретно, а о том как его лечат, то есть "Лечат". Эффект лечения был заметен только первый год. Тогда из лежачего состояния, отец научился садиться, а после с трудом, но ходить используя ногу как опору, ибо не сгибалась вообще. А вот последующие года, настоящий цирк, оказывается вылечить инсульт проще простого, только деньги давай! Чего мы только не пробовали, от дорогущих курсов по реабилитации, чудо уколов за 1000$, препараторов, нетрадиционной медицины (пчелопокусывание, пиявкососание, иголкопокалывание), вшивание в спину катетера для инъекций, даже бабушек-шаманов и колдунов, ну и лечебной физкультуры, вообще перепробовали всякое. А вот о последней я и хочу рассказать, казалось бы, а что такого? Физкультура, она и в Африке физкультура. Да вот, многие научились зарабатывать на этом, просто неимоверные баблища.

Однажды, кто-то принес брошюрку, с такой вот физиономией:

Кого-то она мне напомнила вот только кого? А ну да конечно)

Т.к. мой отец пробовал все подряд, решили поробовать и Mr.Bybnovskiy. Я посмотрел на ютубе видео про него, как он всех на ноги ставит. Ну думаю точно профессионал, знает, что говорит. Только есть одна проблема Сам Бубновский лично лечить на вряд ли будет))) Ну да ладно, филиал тоже не плохо. Позвонили... нам сказали, что с инсультниками тоже работают. Далее нас записали, но цена мягко говоря удивила, 40 000 тенге (далее тг) с копейками за 10 занятий, ну что же делать, здоровье цены не имеет. Поехали мы в этот центр, расположился он в не очень доступном месте, на первом этаже жилого здания. Встретила нас, девушка, попросила данные: кто такой, зачем пришел и т.д. Далее попросила внести полную оплату, а это 47 000 тг за 10 дней, как же?? По телефону сказали 40? Оказывается нас не верно проинформировали и сумма высчитывается каким-то хитрым образом, ну что поделаешь, держи получай, дай нам здоровья уже!

Удивлению моему не было предела, когда мы вошли в зал. Это была обыкновенная качалка, с той разницей, что там никого не было (кстати, абонемент в качалку гораздо лучшую и просторную, чем в этом заведении, стоит 5000 тг/мес). Позже пришла девочка с какими-то проблемами двигательной функции, лет 12 с мамой, больше никого я не видел, за все время! К нам вышли офигенные специалисты медицинского профиля и вылечили моего отца... на самом деле нет, это были обыкновенные качки, коих в качалках пруд пруди, максимум что у них было, это образования ФФК, хотя я не спрашивал, может они доктора медицинских наук. Единственный человек, кто хоть как-то ассоциировался с медициной - это был, мужчина/парень лет 25-30, немного пухленький. Почему он подал такую ассоциацию?? Да, он в белом халате был, вот и все! Выслушал жалобы отца и бегло полистав многочисленные выписки из больниц, с умным видом покивал головой и отправил нас на занятия.

В чем заключалось лечение? Да не в чем! Просто тягали грузики (мелкие конечно), ползали и по подымали по всякому конечности... Все это время над нами нависали эти два качка, постоянно недоумевая, почему отец не может так груз тянуть, это 5 кг, легкотня же! А то что он инвалид и тут нужен особый подход, в голову видать не приходило... Самое, что меня выбесило окончательно, они начали учить отца правильно дышать, (типа тянешь выдох, отпускаешь вдох, ну так все качки занимаются). Отец с трудом лежит, ему не удобно, качки не врубаются почему все так плохо выходит, на помощь пришел тот чувак в халате и начал сам учить правильно дышать:

"Вдоооох...выыыыдох....не торопитесь.... Вдоооох...выыыыдох.... вы меня слышите???? вы понимаете????" (отец изрядно припотел, не сколько от нагрузки, а от этого кипиша и вообще, что от него хотят сделать бравого бодибилдера)

Тут я уже не выдержал - "вы сами понимаете, что ему тяжело за всем уследить?"

Чувак в халате - "У нас вообще занятие с инструкторами оплачивается отдельно! Может сами попробуете?" (Я был в шоке, оказывается, они занимаются с нами из чистого энтузиазма и за их услуги нужно платить отдельно. Тут я понимаю, почему та девочка занималась с мамой, а не со "специалистами", накой хрен вообще нужна эта бестолковая качалка...)

Ругаться с ними себе дороже, да и отец лишний раз будет волноваться, для него малейший кипишь, превращается в нервотряску. Я наклонился к отцу, взял конец троса для страховки и мы начали делать повторения под мой счет и команды "Вдох/выдох", получилось более менее и без нервов. На том и закончился наш первый день. На второй, так же позанимались, без особого энтузиазма (ну деньги уплачены... надо ходить!). Остальные занятия отец ходил со знакомым физкультурником с которым познакомился в больнице, а я вышел на работу... После чего благополучно забыли это заведение.

Как итог: Стоило оно того? ОПРЕДЕЛЕННО! АБСОЛЮТНО! даже части затраченной суммы, оно этого не стоило. Это обыкновенная качалка, без малейшего уклона на медицинскую тему. Нет ничего, что бы помогло в лечении. Нет вменяемых специалистов, которые хоть как-то разбирались в методике реабилитации после инсульта, хотя нам обещали обратное.

П.С. Если кому-то интересна эта тема или так же коснулась эта беда самого или своих близких, с радостью поделюсь опытом (а он у нас обширный) и почитаю ваши коменты насчет лечения, да и всего, что с инсультом связано. Могу так же написать посты об остальных процедурах, как мы ездили к бабушке - "борцу с темными силами", как проходила реабилитация в Омском центре здоровья и т.д. (Если вообще мою писанину можно читать)) Так, вообще не писатель, просто хотелось поделиться опытом, может кому-то будет полезно, если бы мы все это знали с самого начала, что сейчас, было бы на много легче и дешевле.

Всем спасибо за внимание, здоровья километр, берегите себя и близких.

Ниже будет изложено "человеческим" (по возможности) языком как лечить зависимость. То есть те вещи, которые я объясняю пациентам отделения реабилитации (наркология). Естественно материал будет неполным. Потому что сайт развлекательный, да и уместить всё пусть даже в 10 постов нереально.

Итак избавиться от зависимости нельзя. На данном этапе развития медицины. Изменения происходят в мозге. А мозг у нас штука вредная. Разрушаться может, восстанавливаться нет. Компенсация функций возможна, поэтому у каждого зависимого есть шанс выйти в ремиссию. Но для этого нужно:

1. Осознать, что есть болезнь. Ну, то есть прям совсем. И это сложно. Очень.

Однажды пациент написал стих, в котором повторялась фраза "Я понял всё, когда пришло похмелье". Ёмко, согласитесь? Но похмелье это такая штука, которая имеет свойство как приходить, так и уходить. Соответственно всё страхи, тревоги, чувство вины, да и соматические "болячки" пройдут и забудутся. И вот представьте пациента, который пришёл лечиться. Особенно часто приходят в остром состоянии "похмелье, ломка", а общем синдром отмены, который есть у большинства психоактивных веществ (ПАВ). И вот купировали мы ему абстиненцию и он такой:

-Я же трезвый? Трезвый. Выпить (покурить, уколоться) не тянет? Не тянет. Да я, вообще, больше никогда употреблять не буду!

И выписывается. И срывается. Ну, не прям сразу, а со временем. Или сразу.

Для осознания заболевания необходимо знать признаки этого заболевания. Не только в обострении, а вообще всегда.

Вот они кратко:

-рост толерантности (количество принимаемого)

-утрата защитных рефлексов (например, тошнота в опьянении)

-утрата количественного контроля (выпил первую рюмку и понеслось)

- И ситуационного (надо на работу идти, а "я бухану, пожалуй")

-Изменение характера опьянения. Например, всегда пил и был "душа компании" а тут появилась агрессия. И меняется действие ПАВ. Допустим вещество вызывало эйфорию, а тут просто расслабляет.

-Амнезии опьянения. "Помню, что пил, а то, что было после, вот никак не вспомню"

Теперь 2 признака отдельно вынесу.

-Непреодолимая потребность принять ПАВ. Очень сложное понятие. Тут нужно понять. Алкоголь, наркотики дают мозгу удовольствие. Любому человеческому мозгу. И единственная причина употребления у зависимого - получение удовольствия. Единственная. ПРИЧИНА.

Повод может быть любой. И тут кто во что горазд называют "расслабиться, уйти от проблем, пятница, поскользнулся-упал-налетел-на-бутылку". Вот если на этом этапе человек будет признавать, что он пьет сам, что это его решение, а не по вине обстоятельств, то уже можно сказать процесс лечения пошел.

-Личностные изменения. Тут как бы и признак зависимости и последствия употребления. И это просто песня. Да, у человека сужается круг интересов, меняются многие взгляды. Но ещё для каждого наркотика и для алкоголя характерны свои изменения. Героиновые чудовищные интуиты, и не "могут не соврать", не проверить тебя "где же у него слабые места". Скоростники приобретают инфантильность. Для алкоголиков характерны так скажем "старческие изменения". И вот эти перемены очень сложно человеку показать. Во-первых, кто-то видит свои минусы, ну, прям так, чтобы все? Сомневаюсь. Во-вторых, изменения происходят не в один день, соответственно человек привыкает и "забывает" какой он был раньше.

Промежуточный итог. Пациент должен видеть в себе признаки заболевания и через них понимать, что "я не просто хочу употребляю, хочу не употребляю", а у меня болезнь и "я рано или поздно сорвусь".

Кстати. Чудес не бывает. Тяга к ПАВ будет обостряться периодически. Долго. Годами. И это тоже нужно уяснить. И быть к ней готовым. А как?

Часть вторая "научиться жить с этой болезнью"

Фразу эту не люблю. Ибо часто её произносят формально, не понимая смысла.

Итак. Пациент "понял", что болен. Значит ему нужны "таблетки" и режим. И вот что мы "пропишем":

-Замена. Заменить удовольствие от приема ПАВ другими удовольствиями. Купить бентли, слетать на ней в Тайланд... Нет. Шучу. Я не буду расписывать какие могут быть удовольствие от жизни. Просто потому, что их МНОГО. Мы на группах с пациентами более 50 пишем (доступных), потом просто место на доске кончается. Скажу лишь, что те пациенты, что выходят в ремиссию находят удовольствие в "бытовухе": семья, работа. Да, они пересматривают свою жизнь. И прям ЖИВУТ. И очень много зависимых, которые становятся довольно успешными людьми. Про замену не всё, но пока хватит.

-Анонимные алкоголики и наркоманы. Хотите вы или нет, но в одиночку трезв не будешь. Нужна поддержка. Причем семья не даст, как правило, то, что нужно (даже наоборот, но об этом далее). А кто понимает зависимого (ну, кроме нарколога))). Другой зависимый! Как бы отвратно не показывали"анонимных" по тв, но система рабочая. Принять её могут не все пациенты и не сразу. Но те, кто принимает, делают большой шаг вперед. Про 12 шагов писать не буду, тем более, что мы по этому программе не работаем на 100%, берем только часть элементов.

-Убрать созависимость. Тема огромна. Кратко: родственники своей гиперопекой или гиперконтролем способствуют дальнейшему употреблению. Пока, допустим мать не отправит сыночка-крохотулечку (лет 30-40 обычно) в свободное плавание, чтобы он сам себя обеспечивал, работал, да, носки бы сам себе стирал, он будет бухать. Отгородиться от зависимого родственника, тем более ребенка сложно ("он же пропадёт без меня!"), но нужно. Иначе никакое лечение, никакие психологические штуки-брюки не помогут. Созависимые отношения могут быть не только между родителями и детьми, но и другими родственниками.

-Фармакотерапия. Есть масса лекарств. Я только не знаю можно ли их здесь писать. Поэтому общие сведения:

Корректоры настроения: антидепрессанты и нормотимики. Первые повышают настроение, вторые не "понижают" раздражительность, злобность. Отчасти (только отчасти) уменьшают тягу к ПАВ. По цене довольно доступны. Пить нужно длительно. Иногда, годами.

Вызывающие непереносимость (как правило только для алкоголя). Многие блокируют алкогольдегидрогеназу. В результате прием спиртного вызывает интоксикацию с последствиями (однажды у пациента был отек легкого). По цене разные (150-5000 р/мес). Пить длительно. Месяцами

Блокаторы опиатных рецепторов. (для алкоголя, героина). Да, алкоголь действует на опиатные рецепторы, через стимуляцию выработки организмом внутренних "опиатов" (подробнее в любом руководстве по наркологии). Эти препараты блокируют "удовольствие" от приема алкоголя, опиатов. Стоят дорого 5000-20000 р/мес. Принимают не менее 6 месяцев. Назначают совместно в психотерапией, антидепрессантами (как минимум).

Ночь в самом разгаре, да и написал вроде много. Поэтому откланяюсь))). Спасибо тем, кто дочитал.

фото из открытых источников

Много лет назад когда я пришёл с армии , устроился в строительную бригаду разнорабочим . Принеси , подай , иди на х.й не мешай-"Примерно в этом заключалась моя работа". Было очень интересно , всякие новостройки,больницы ,коттеджи и отделения Милиции (тогда была ещё Милиция).Занимались преимущественно отделкой и электрикой,но и другой работой тоже не разбрасывались,брали то что могли сделать или привлечь для этого специалистов.

фото из открытых источников

И на каждом объекте где не было больших бытовок с лавками или диванчиками (были и такие в больницах или поликлиниках) практически все работники после обеда (приёма пищи-не путать время после 13-00) расходились по своим лежанкам,кто книгу читал ,кто дремал,а кто храпел так что слышно было на других этажах.Бывало что кто приходил с бодуна или кто переопохмелялся тоже отправляли в эти закоулки.Места лежанок старались выбирать подальше от глаз и где поменьше народу может ходить.Один электрик спал постоянно в Электрощитовой .

фото из открытых источников

Бывали даже случаи что люди просыпались в 19-00 или 19-30 и сразу шли работать,путая утро и вечер ,до такой степени выпивали что терялись во времени.Смеялись от души.

Один часто спал на крыше , стоял настил из досок и он под голову ложил пустую пластиковую бутылку объемом 2,5 литра и дрых.Один конфуз произошёл с ним когда было лето и жара , а он поддатый прикарнул в солнцезащитных очках ,а когда проснулся к вечеру то выглядел как светофор,белые круги вокруг глаз и красное лицо как у рака (прозвали его потом Светофор),а в другой раз Светофор уснул на рулонах со смолой (в обед рулоны были в тени , а после обеда из за здание выходило Солнце),а потом встать не мог долго т.к. была жара и он попросту прилип.

Некоторые оставались даже ночевать т.к. работали до поздна и не видели смысла кататься туда сюда или когда выпивали до ночи.

А один рассказывал что в воскресенье пришёл на объект ,прилёг полежать да так до обеда проспал,всё бы ничего только этот объект сдали неделю назад,а он потом удивлялся почему нет никого,тогда сотовых телефонов не было у каждого первого и позвонить и спросить неукого .

Но хочу сказать,что выпивали на объектах достаточно редко,есть с чем сравнивать.

На стройках (строительных объектах) случается много интересного и смешного , думаю строители дополнят некоторыми случаями.

Всем Спасибо кто дочитал до конца !!!

Мой отец, ныне уже счастливый пенсионер, в свое время трудился в службе подстанций одного из предприятий РАО "ЕЭС России" (так, до реформы, общество называлось) и периодически радует свои воспоминаниями о трудовых буднях прошлых лет. Вот один из его рассказов:

"Как же мы ненавидели наших инженеров по охране труда! Кроме того, что экзамены им приходилось сдавать ежегодно, так и по любому чиху и пуку нужно было надевать СИЗы (средства индивидуальной защиты - далее прим. от автора): выходишь на территорию ОРУ (открытое распределительное устройство) с осмотром - будь добр каску надеть, идешь косить территорию - плюс диэлектрические боты, переключения или отключения какие - плюс диэлектрические перчатки и спец инструмент разный... Проводить ремонты оборудования, даже на выведенном и отключенном, без СИЗов - ни-ни. Узнает - задолбает докладными и внеочередными проверками и переэкзаменовками. Мы его жутко боялись и ненавидели, всегда считали, что он только жуть нагоняет и специально всех муштрует, чтобы перед руководством показать свою важность.

Раз случилось с бригадой ремонтировать масляный выключатель по 110-ке (высоковольный выключатель на ОРУ 110 кВ) - все делалось по стандартной схеме: наряд, допуск, отключения/переключения, подготовка рабочего места, выполнение работы... А жара стояла тогда несусветная. Трава сама по себе загоралась и мы экипированные по полной программе - работать невмоготу... Но лишиться премии никто не хотел ,потому и трудились в полном соответствии с требованиями по охране труда. И в один прекрасный момент, не далеко от нашего места работы, загорелась трава. Толком никто не видел сам факт возгорания, а когда заметили - поздно было. Огонь уже подобрался к соседним выключателям, которые были под напряжением. Вот тут то мы перепугались! Ответственный нас тут же стал выводить и буквально через минуту - как бахнет... Метрах в пятидесяти от нас рванул один и маслеников . Ударная волна уложила мигом всю бригаду и жар был ощутимый. Спасло то, что никто не позволил себе ничего с себя снять из СИЗов. Так ползком и добрались дежурки, никто не пострадал, но все перетрухали...

Мы потом много раз добрым словом вспоминали нашего ТБ-шника. Каким не за***стым он был, но все верно нас учил, жизнь спас."

Посвящается, с благодарностью, всем ТБ-шникам страны.

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.

Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.

Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.

К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.

В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.

С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.

Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.

Что я вынес из этого всего?

Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.

Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".

Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.

В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.

Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.

И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Ну что ж, раз пошла речь об отцах и отчимах, то и я замолвлю словечко.

Мама прожила с моим отцом в браке 20 лет. В целом, всё было хорошо: богато мы не жили, но и не голодали, никто не пил, никакого насилия не было. Но и семьёй мы могли называться с большой натяжкой. Мама с отцом были далеки друг от друга, совершенно разные люди. Отец очень скуп на эмоции, никогда особо не интересовался моей жизнью, даже не знал, в каком я классе. Любые появления творчества считал не от мира сего. Мама напротив - очень эмоциональная, творческая, постоянно что - то делает, что - то придумывает. Характер у неё сложный, вспыльчивый, но несмотря на это, она мой самый большой друг, именно она меня воспитывала, именно она была рядом всегда и во всем продерживала, хоть мы и ругались, всякое бывало, но отец в этом всём принимал участие чуть более, чем никакое. Ему не были интересны ни мои успехи, ни мамины начинания. Слов любви я никогда от него не слышала, и они с мамой никогда не держались за руки. Он большой педант и очень закрытый человек. Помню, как я застилала кровать, встряхивая одеялом, чтобы расправить его, а он бурчал, мол, хватит пыль разгонять. Или постоянно говорил, что я громко топаю при ходьбе. Мама рассказывала, что когда мне было 8 месяцев, я ела в коляске печенье, и он высказал маме за то, что я ем как поросенок и вся в крошках. Он не плохой человек, часто вечерами возвращался домой с работы со вкусняшками, я всегда выбегала в коридор и висла у него на шее, а потом мы всей семьёй садились смотреть телевизор, они с мамой болтали и шутили шутки, и всё казалось простым. Но это только пока я не подросла.

Позже я начала ясно видеть, что он не понимает маму, они ругались, мама, бывало, плакала, а он был абсолютно равнодушен ко всему происходящему. Потом у мамы обнаружили межпозвоночную грыжу - ноги начали отказывать. Она срочно легла на операцию. В больницу она уезжала одна зимним вечером с подушкой в руках на автобусе. Стоя в коридоре, сказала отцу "я поехала". Он, не отрываясь от телевизора, ответил "давай". После этого мама долго лежала в больнице, ей нельзя было сидеть, а ходить она могла с трудом. Чтобы ухаживать за ней, приехала из другого города бабушка. Отец не пришёл ни разу. Много чего было, но счастливой я маму назвать не могла.

И однажды, когда мы с ней гуляли, она сказала "меня позвали замуж". Мне тогда было 15. Я очень удивилась. Мама подала на развод. Отец некоторое время пытался все исправить, но когда понял, что ничего не вернуть, съехал и отказался общаться даже со мной. А потом мама вышла замуж. До сих пор помню, как однажды вечером к нам пришёл мамин будущий муж. Мы все долго к этому шли. Было трудно- мешали осуждения родственников, мой переходный возраст и мамины страхи, но всё же мы познакомились. И это было начало большой дружбы. Он стал тем человеком, которого мне так не хватало - папой. Мы, наконец, стали семьёй. Той самой, о которой мечтали мы с мамой. Мы много общались, гуляли, вечерами играли на кухне в настолки и просто болтали. Именно он помог мне справиться с первыми взрослыми проблемами, поддерживал меня во всём, переживал вместе со мной самые тяжёлые минуты - расставания, разочарования, неудачи. Он сидел около меня и гладил по голове, когда я плакала от неразделенной любви, он обнимал меня, когда я не могла разобраться в себе и мне было так необходимо просто уткнуться в чье-то плечо, он поддерживал меня, когда я не могла найти себя, он подхватывал самые безумные мои идеи и верил в меня, когда я и сама не верила. У нас есть общие приколы, которые иногда даже мама не понимает, и нам всегда есть о чем поговорить. На моей свадьбе именно он танцевал со мной танец отца и дочери.

Он очень любит маму, что непросто даже для меня. Но он справляется. Всегда поддерживает её во всем, помогает, ругает, когда она пытается нести сама что - то тяжёлое, всегда берет её за руку, когда они куда - нибудь идут, волнуется о её здоровье и всегда с ней рядом. Я никогда не называла его папой вслух. Но в моём сердце и в моей жизни он занимает очень важное место, и я действительно люблю его. И я так рада, что маме тогда хватило смелости уйти от отца и навсегда перевернуть нашу жизнь.

Приветствую, пикабутяне!... Наткнулась на пост в Горячем, очень зацепило... Хочется излить душу, даже если меня прочитает хотя бы один человек, то мне станет легче.

Хотелось бы начать со слов: здравствуйте, меня зовут Люда, и я злая мачеха. Как из тех сказок - да, злая мачеха, которая заставляет по дому помогать, ругается. Я говорю это не с гордостью, а скорее с горечью, с большой тоской и печалью, как говорит зависимый алкоголик, который осознаёт свою проблему и хочет от неё избавиться.

Начну по порядку - у меня есть муж, его двое детей от первого брака и мой сын. Как говорят, бывшая жена - это прожжённая гулящая и вечно пьющая женщина святого и невинного мужчины. Но в нашем случае, это недалеко от правды, так как, имея двух малолетних детей, бывшая жена моего мужа имела возможность каждый вечер куда-то уходить в ночь и возвращаться под утро. Ему в конечном итоге это надоело, и он собрал двоих детей и уехал жить к своим родителям. До моего появления в их жизни, мать не была замечена в особом уходе за детьми - приходила к ним через вечер, да сидела пила кофе и сплетничала со старшей сестрой мужа.

Когда мы съехались, то стали жить большой дружной семьей, так как мне поставили условие, что дети будут жить с нами, хочу ли я этого или нет. Ну а почему нет? По натуре я личность авантюрная, я восприняла это с энтузиазмом, как очередной вызов себе! Из матери-одиночки я в одночасье стала многодетной матерью! Все друзья-коллеги-знакомые разделились на два лагеря: кто-то крутил у виска, а кто-то не скрывал восхищения.

Приняв под своё крыло двух старших детей (возраста не великого - 6 и 4, но прибавьте моего в 2,5, получится гремучая смесь), я обнаружила, что дети явно нуждаются в поддержке и любви, но и в воспитании, так как, явно испытывая чувство вины перед детьми, отец попытался выполнять несвойственную ему роль - заместить материнскую любовь. Нет, друзья, папа не может. Из этого получаются только недисциплинированные, не умеющие самостоятельно одеваться-убираться-развлекаться дети, этакие маленькие токсичные деспоты. В доме вечно царил шантаж слезами и бегающий и выполняющий прихоти детишек папа.

Однако я не лыком шита, я смогу, я верю, у меня получится! Боже, как же наивна и глупа я была.

Я взялась за воспитание чужих детей. Я разработала кодекс, по которым мы будем жить в доме. Да, это был шуточный кодекс, в игровой форме, но необходимо детям было привить хоть какую-то дисциплину. Пролоббировала то, что им обоим надо ходить к логопеду - как так-то вместо К говорить Т - и это в 6 лет?! Нужно идти в школу скоро, а ребёнок не знает букв! Будем учить буквы!

Старшему нужна дисциплина и похудеть (в 6 лет весить 37 кг не норма) - секция карате! Сама в неё ходила, обожаю этот спорт.

Муж тогда потерял работу из-за ликвидации предприятия - я одна тянула семью из 5 человек. Я и кормила, и стирала, и убирала, и аренду за дом оплачивала, при этом чувствовала себя нужной и приносящей пользу детям!

Но если бы все было именно так, как я задумала, я бы не писала этот пост. Три раза удаляя и начиная заново.

Реальность оказалась такова, что ты мне не Мама, почему ты командуешь?!. Ничего не возможно попросить - убери мусор за собою, пожалуйста - все воспринимается в штыки или игнорируется, как итог - не делается. Да и забывшая о детях мать (это я на 100% знаю, так как в самом начале моих отношений с мужем, когда старший лежал с температурой и плакал хочу к маме, муж ей позвонил и услышал: да мне плевать, ты свою личную жизнь устроил, вот и мне не мешайте) внезапно вспомнила, что она когда-то дала детям жизнь и с воплями я замечательная мать стала бегать в опеку. Это достойно отдельного поста, это общение с опекой. Хотя ее приливы ограничились всего 3 визитами за год к детям.

Все мои благородные попытки сделать лучше для семьи, стать мамой для них, разбивалось о холодные замечания свекрови, что нечего тут читать морали и учить нас, это наша семья.

Пыл как-то поутих, но я не теряла надежд.

А потом, спустя год моих попыток носить чужую шапку, мы с мужем (так и не работавшим год) приняли решение взять кредит и съехать со съема. Мы купили полдома без ремонта и коммуникаций - на что хватало денег. Из четырёх комнат сделали кухню, свою спальню и две детские - розовую и красную, хотела я угодить падчерице и пасынку. Мой сын, любящий синий цвет, до сих пор сокрушается, что ему синей комнаты нет.

Внезапно, я не поняла, что произошло, но бывшая жена резко подаёт в суд на определение места жительства.

И вот тут-то я со своим сыном оказалась как-то и не нужна вовсе. Про нас забыли, так как все время было посвящено походам в опеку и по судам, поездкам и попыткам вырвать детей. Оплатила адвоката - и на этом как-то про нас совсем забыли.

И сидим мы такие с трехлетним сыном в стенах из гипсокартона без воды, ванной и туалета, а наш папа бегает по всем инстанциям.

Нет, я не была против, я знаю, что ему это важно. Я терпела, но недовольство всё-таки иногда вырывалось наружу - извините, а с нами пообщаться? Ну просто спросить, как день на работе прошёл? Ах, у вас опять встреча была в опеке... ну ладно.

Я их не брошу!

Тогда мне стали приходить мысли, что я весь год задвигала своего сына на третий план, пытаясь угодить старшим... и в целом, что я пыталась играть ту роль, которая никому и не нужна была.

Суд был проигран, и место жительства было определено с матерью. Тут я узнала от свекрови, что я виновата в том, что не стала детям матерью! Муж горя не знал, пытался как можно чаще их брать все равно к себе. Забалованные и занеженые своими родителями дети стали как татары появляться набегами, наводя беспорядок в доме и считая, что все им обязаны. Мой сын искренне не понимает, почему ему надо в комнатах поддерживать порядок и помогать мне, когда папиным детям можно все разрушать и ничего при этом не делать. И они получают даже больше гостинцев и внимания, чем он сам. Честно, никогда не забуду фразы свекра, которую он сказал, приехав за старшими: мы сейчас поедем на аттракционы, только *имя моего сына* ничего не говори. Я понимаю, что они не обязаны с ним возиться, но лучше бы молчал, чем говорил такое при мне.

Я ни на кого не ору, не ругаюсь. Я наоборот стала хладнокровно ко всему относиться. Мое мнение не считается? Хорошо. Я не буду его говорить. Ваши дети, вам их воспитывать.

Все получается слишком сумбурно, все не могу уложить в один пост :(

А сейчас карантин - так дети оказывается живут с нами, хотя мы оба сельхозники и продолжаем работать... вот эта позиция бывшей жены мне вообще не понятна - за полгода наигралась, что ли...

И я не знаю, что значат мои чувства - отвергнутой мачехи и задвинутой на второй план жены. Ревность к другой женщине, как говорили в комментариях к исходному посту? Нет, абсолютно не ревную. Моральное выгорание? Думаю, что перегорела, это точно.

Когда на твои старания машут рукой, когда не уважают труд (семью из 5 человек два года содержать и ухаживать за ней!), когда тычут ты не мама, а вот мама... и потом просто издеваются над всем, что ты делаешь, когда твоего ребёнка обижают, потому что думают, что МОЖНО, - перегорит даже самый мотивированный.

Простите ещё раз за сумбур, это мой первый серьезный пост. Повторюсь, хотелось высказаться - но я и 10% не сказала того, что было.

Тем, кто дочитал - помогите с советом, как перестать быть злой мачехой, заставляющей наводить за собой порядки и помогать отцу по дому. Может, кто-то был в подобной ситуации и смог постичь дзен. Спасибо!

Ссылки на первые две истории:

Лихие 90е минисериал. История первая

Крысы!!!!!!!!! Минисериал 90е отдельные истории. История 2

История 3 из цикла Лихие 90е

Немного отойдем от столь любимой тематики, для воспоминаний выживщих, как криминал, и перейдем к теме к несколько-косвенно приближенной. Расскажу о паленом алкоголе и не застрахованности от него всех и вся слоев населения.

Был у нас на поселке человек, с весьма странным богатством. Вроде бы не воровал, вроде бы не бандюган, вроде не бригадир, но во времена лютого безденежья и повального дефицита все у него было. А еще у него были просто неземной высоты связи. То есть он мог сегодня, предположим, откушать у местного авторитета, а на следующий день отправиться на застолье к главе МВД, причем как к главе местного городского масштаба, так и выше. На тот момент еще не было дворцов у нуворишей, но тот товарищ решил отгрохать себе родовое гнездо - редкое, можно сказать исключительное для наших уездных мест архитектурное строение. Кирпичный частный дом в три этажа ростом, да еще и с архитиктурными изысками, в виде выложенных по периметру крыши зубцов корона.

Хоть и СССР уже не было, но отголоски оного еще были. Были в формате не выпендривайся и посему, когда местный глава города гонял со своим кортежем и обозревал местность, наткнулся он взглядом на сей дворец и офигел. Тут же была сбацана повестка на тему явиться как в архитектуру, так и в МВД местное, на вопрос откуда деньжишки?

В архитектуре вопрос на тему не выпендриваться решился быстро при помощи тех же денежек и в плюс к этому пары звонков нужным людям. Поэтому дворец резко перестал портить общий архитектурный вид частного сектора (там и портить то нечего было, если честно: покосившиеся заборы, гнилые, давно не крашеные хибары короче нельзя испортить то, что отродясь эстетичным не было). А вот с МВД, и с вопросом откуда деньжишки Тоже вопросов особых не было. Товарищ со связями отправился туда уже нагруженный должным образом: деньги на кармане, телефон более высокостоящего, если вдруг понадобиться, в памяти. От денежек местный глава МВД отказался (видать мог бы при взятии получить втык от более мощных ребят), да и звонить особо никому не пришлось. Как-то там что-то порешали. А товарищу, хоть это и странно для таких вот, как-то неловко его вопрос решили, а мзды то он никакой не дал за это дело. Тут же был вызван рядовой сотрудник и послан (за счет товарища) как гонец к элитному бутлегеру за элитной же бормотухой.

Приобретен был не какой-нибудь там спирт Роял, что по тому времени продавался в каждом ларьке, а редкая и как-бы настоящая Метакса ажно о 7ми звездах (мы то, глупый народ, полагали, что больше 5ти звезд не бывает, ан нет встречается), причем приобретено сие пойло было в неплохом объеме порядка 3х пузырей.

Алкоголь был распит, тепленький глава МВД очень тепло же попращался с еле тепленьким товарищем, и все были развезены, доставлены по домам. Пустая тара изничтожена, оставшаяся половина бутылки той самой злосчастной метаксы закрыта в сейф до лучших времен.

Местный глава МВД прибыл домой, сослался на плохое самочувствие, завалился баиньки. Но побаиньковать не сложилось. Морозило, трясло, и, что странно не блевалось. Супруга его полагала, что это так может приболел, может еще что, но когда супруг стал синеть на глазах вызвала скорую. По прибытию оной МВДешник был еще жив, но по прибытию скорой в больницу уже отдал богу душу.

Товарища же, из-за которого весь этот сырбор и пошел, нашли в его же родовом гнезде, укутанным в плед и со сгоревшими до колен ногами. Как родовое гнездо не сгорело тот еще вопрос. Как было предположено народной молвой: подлый алкоголь начал его морозить сразу по прибытию домой, и родовитый чел решил распалить камин (благо оный был сделан у него в доме), после чего подтянул к камину, к огоньку, кресло качалку, там и устроился. А дальше все хуже ему и хуже, и морозило, похоже, не по детски, вот он ножки то все ближе к огоньку, пока до состояния беспамятства не дошел, в коем ноги прямо на уголья и возложил вот те и истлели до колен.

Так как умерли не абы кто, а ребята вполне себе уважаемые, да в один день, тут же была изъята та самая ополовиненная бутылочка из сейфа, отправлена на экспертизу, ну и выявлено было, что в ней, в метаксе, кроме технического спирта содержалась и какая-то вкусово-красящая добавка, не совместимая с жизнью. Был выловлен тот самый гонец, что вчерась летал к этому элитному бутлегеру, и, соответственно, группа захвата у дверей. На звонки никакой реакции. Дверь вышибается, а в квартире, среди ящиков с горячительно-звенящим обнаруживаются еще два хладных трупа (бутлегер и какая-то деваха) и такая же бутылочка метаксы на столе, в окружении весьма дорогой и эксклюзивной закуски.

В родовом гнезде почившего нувориша его родня жить не стала. Такую хибару хрен протопишь, все таки три этажа, а не дом крестовый, да и кубатура каждого из помещений не малая. Продали дом с участком, сами в квартире как жили, так жить и остались.

Ну и как подведение итога Не пейте ребята, всяку каку, хоть и года не те, да все-ж бывает встречается и нехорошее пойло. Вот только, кабы знать что хорошо, что плохо не в жизнь же не догадаешься, и стоимость, как приведенный выше случай, еще ничего не гарантирует.

Всем здоровья, всем счастья, спасибо за внимание.

Схожие истории в моем профиле:

На волне эпидемии коронавируса

На волне эпидемии коронавируса ПРОДОЛЖЕНИЕ! К КОРОНАВИРУСУ ОТНОШЕНИЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ!

Как меня в армию забирали

О головокружительном воровстве на производстве

Как в 90е МВДешнику хату обнесли

Ссылки на первые две истории:

Лихие 90е минисериал. История первая

Крысы!!!!!!!!! Минисериал 90е отдельные истории. История 2

История 3 из цикла Лихие 90е

Немного отойдем от столь любимой тематики, для воспоминаний выживщих, как криминал, и перейдем к теме к несколько-косвенно приближенной. Расскажу о паленом алкоголе и не застрахованности от него всех и вся слоев населения.

Был у нас на поселке человек, с весьма странным богатством. Вроде бы не воровал, вроде бы не бандюган, вроде не бригадир, но во времена лютого безденежья и повального дефицита все у него было. А еще у него были просто неземной высоты связи. То есть он мог сегодня, предположим, откушать у местного авторитета, а на следующий день отправиться на застолье к главе МВД, причем как к главе местного городского масштаба, так и выше. На тот момент еще не было дворцов у нуворишей, но тот товарищ решил отгрохать себе родовое гнездо - редкое, можно сказать исключительное для наших уездных мест архитектурное строение. Кирпичный частный дом в три этажа ростом, да еще и с архитиктурными изысками, в виде выложенных по периметру крыши зубцов корона.

Хоть и СССР уже не было, но отголоски оного еще были. Были в формате не выпендривайся и посему, когда местный глава города гонял со своим кортежем и обозревал местность, наткнулся он взглядом на сей дворец и офигел. Тут же была сбацана повестка на тему явиться как в архитектуру, так и в МВД местное, на вопрос откуда деньжишки?

В архитектуре вопрос на тему не выпендриваться решился быстро при помощи тех же денежек и в плюс к этому пары звонков нужным людям. Поэтому дворец резко перестал портить общий архитектурный вид частного сектора (там и портить то нечего было, если честно: покосившиеся заборы, гнилые, давно не крашеные хибары короче нельзя испортить то, что отродясь эстетичным не было). А вот с МВД, и с вопросом откуда деньжишки Тоже вопросов особых не было. Товарищ со связями отправился туда уже нагруженный должным образом: деньги на кармане, телефон более высокостоящего, если вдруг понадобиться, в памяти. От денежек местный глава МВД отказался (видать мог бы при взятии получить втык от более мощных ребят), да и звонить особо никому не пришлось. Как-то там что-то порешали. А товарищу, хоть это и странно для таких вот, как-то неловко его вопрос решили, а мзды то он никакой не дал за это дело. Тут же был вызван рядовой сотрудник и послан (за счет товарища) как гонец к элитному бутлегеру за элитной же бормотухой.

Приобретен был не какой-нибудь там спирт Роял, что по тому времени продавался в каждом ларьке, а редкая и как-бы настоящая Метакса ажно о 7ми звездах (мы то, глупый народ, полагали, что больше 5ти звезд не бывает, ан нет встречается), причем приобретено сие пойло было в неплохом объеме порядка 3х пузырей.

Алкоголь был распит, тепленький глава МВД очень тепло же попращался с еле тепленьким товарищем, и все были развезены, доставлены по домам. Пустая тара изничтожена, оставшаяся половина бутылки той самой злосчастной метаксы закрыта в сейф до лучших времен.

Местный глава МВД прибыл домой, сослался на плохое самочувствие, завалился баиньки. Но побаиньковать не сложилось. Морозило, трясло, и, что странно не блевалось. Супруга его полагала, что это так может приболел, может еще что, но когда супруг стал синеть на глазах вызвала скорую. По прибытию оной МВДешник был еще жив, но по прибытию скорой в больницу уже отдал богу душу.

Товарища же, из-за которого весь этот сырбор и пошел, нашли в его же родовом гнезде, укутанным в плед и со сгоревшими до колен ногами. Как родовое гнездо не сгорело тот еще вопрос. Как было предположено народной молвой: подлый алкоголь начал его морозить сразу по прибытию домой, и родовитый чел решил распалить камин (благо оный был сделан у него в доме), после чего подтянул к камину, к огоньку, кресло качалку, там и устроился. А дальше все хуже ему и хуже, и морозило, похоже, не по детски, вот он ножки то все ближе к огоньку, пока до состояния беспамятства не дошел, в коем ноги прямо на уголья и возложил вот те и истлели до колен.

Так как умерли не абы кто, а ребята вполне себе уважаемые, да в один день, тут же была изъята та самая ополовиненная бутылочка из сейфа, отправлена на экспертизу, ну и выявлено было, что в ней, в метаксе, кроме технического спирта содержалась и какая-то вкусово-красящая добавка, не совместимая с жизнью. Был выловлен тот самый гонец, что вчерась летал к этому элитному бутлегеру, и, соответственно, группа захвата у дверей. На звонки никакой реакции. Дверь вышибается, а в квартире, среди ящиков с горячительно-звенящим обнаруживаются еще два хладных трупа (бутлегер и какая-то деваха) и такая же бутылочка метаксы на столе, в окружении весьма дорогой и эксклюзивной закуски.

В родовом гнезде почившего нувориша его родня жить не стала. Такую хибару хрен протопишь, все таки три этажа, а не дом крестовый, да и кубатура каждого из помещений не малая. Продали дом с участком, сами в квартире как жили, так жить и остались.

Ну и как подведение итога Не пейте ребята, всяку каку, хоть и года не те, да все-ж бывает встречается и нехорошее пойло. Вот только, кабы знать что хорошо, что плохо не в жизнь же не догадаешься, и стоимость, как приведенный выше случай, еще ничего не гарантирует.

Всем здоровья, всем счастья, спасибо за внимание.

Схожие истории в моем профиле:

На волне эпидемии коронавируса

На волне эпидемии коронавируса ПРОДОЛЖЕНИЕ! К КОРОНАВИРУСУ ОТНОШЕНИЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ!

Как меня в армию забирали

О головокружительном воровстве на производстве

Как в 90е МВДешнику хату обнесли

Ссылки на первые две истории:

Лихие 90е минисериал. История первая

Крысы!!!!!!!!! Минисериал 90е отдельные истории. История 2

История 3 из цикла Лихие 90е

Немного отойдем от столь любимой тематики, для воспоминаний выживщих, как криминал, и перейдем к теме к несколько-косвенно приближенной. Расскажу о паленом алкоголе и не застрахованности от него всех и вся слоев населения.

Был у нас на поселке человек, с весьма странным богатством. Вроде бы не воровал, вроде бы не бандюган, вроде не бригадир, но во времена лютого безденежья и повального дефицита все у него было. А еще у него были просто неземной высоты связи. То есть он мог сегодня, предположим, откушать у местного авторитета, а на следующий день отправиться на застолье к главе МВД, причем как к главе местного городского масштаба, так и выше. На тот момент еще не было дворцов у нуворишей, но тот товарищ решил отгрохать себе родовое гнездо - редкое, можно сказать исключительное для наших уездных мест архитектурное строение. Кирпичный частный дом в три этажа ростом, да еще и с архитиктурными изысками, в виде выложенных по периметру крыши зубцов корона.

Хоть и СССР уже не было, но отголоски оного еще были. Были в формате не выпендривайся и посему, когда местный глава города гонял со своим кортежем и обозревал местность, наткнулся он взглядом на сей дворец и офигел. Тут же была сбацана повестка на тему явиться как в архитектуру, так и в МВД местное, на вопрос откуда деньжишки?

В архитектуре вопрос на тему не выпендриваться решился быстро при помощи тех же денежек и в плюс к этому пары звонков нужным людям. Поэтому дворец резко перестал портить общий архитектурный вид частного сектора (там и портить то нечего было, если честно: покосившиеся заборы, гнилые, давно не крашеные хибары короче нельзя испортить то, что отродясь эстетичным не было). А вот с МВД, и с вопросом откуда деньжишки Тоже вопросов особых не было. Товарищ со связями отправился туда уже нагруженный должным образом: деньги на кармане, телефон более высокостоящего, если вдруг понадобиться, в памяти. От денежек местный глава МВД отказался (видать мог бы при взятии получить втык от более мощных ребят), да и звонить особо никому не пришлось. Как-то там что-то порешали. А товарищу, хоть это и странно для таких вот, как-то неловко его вопрос решили, а мзды то он никакой не дал за это дело. Тут же был вызван рядовой сотрудник и послан (за счет товарища) как гонец к элитному бутлегеру за элитной же бормотухой.

Приобретен был не какой-нибудь там спирт Роял, что по тому времени продавался в каждом ларьке, а редкая и как-бы настоящая Метакса ажно о 7ми звездах (мы то, глупый народ, полагали, что больше 5ти звезд не бывает, ан нет встречается), причем приобретено сие пойло было в неплохом объеме порядка 3х пузырей.

Алкоголь был распит, тепленький глава МВД очень тепло же попращался с еле тепленьким товарищем, и все были развезены, доставлены по домам. Пустая тара изничтожена, оставшаяся половина бутылки той самой злосчастной метаксы закрыта в сейф до лучших времен.

Местный глава МВД прибыл домой, сослался на плохое самочувствие, завалился баиньки. Но побаиньковать не сложилось. Морозило, трясло, и, что странно не блевалось. Супруга его полагала, что это так может приболел, может еще что, но когда супруг стал синеть на глазах вызвала скорую. По прибытию оной МВДешник был еще жив, но по прибытию скорой в больницу уже отдал богу душу.

Товарища же, из-за которого весь этот сырбор и пошел, нашли в его же родовом гнезде, укутанным в плед и со сгоревшими до колен ногами. Как родовое гнездо не сгорело тот еще вопрос. Как было предположено народной молвой: подлый алкоголь начал его морозить сразу по прибытию домой, и родовитый чел решил распалить камин (благо оный был сделан у него в доме), после чего подтянул к камину, к огоньку, кресло качалку, там и устроился. А дальше все хуже ему и хуже, и морозило, похоже, не по детски, вот он ножки то все ближе к огоньку, пока до состояния беспамятства не дошел, в коем ноги прямо на уголья и возложил вот те и истлели до колен.

Так как умерли не абы кто, а ребята вполне себе уважаемые, да в один день, тут же была изъята та самая ополовиненная бутылочка из сейфа, отправлена на экспертизу, ну и выявлено было, что в ней, в метаксе, кроме технического спирта содержалась и какая-то вкусово-красящая добавка, не совместимая с жизнью. Был выловлен тот самый гонец, что вчерась летал к этому элитному бутлегеру, и, соответственно, группа захвата у дверей. На звонки никакой реакции. Дверь вышибается, а в квартире, среди ящиков с горячительно-звенящим обнаруживаются еще два хладных трупа (бутлегер и какая-то деваха) и такая же бутылочка метаксы на столе, в окружении весьма дорогой и эксклюзивной закуски.

В родовом гнезде почившего нувориша его родня жить не стала. Такую хибару хрен протопишь, все таки три этажа, а не дом крестовый, да и кубатура каждого из помещений не малая. Продали дом с участком, сами в квартире как жили, так жить и остались.

Ну и как подведение итога Не пейте ребята, всяку каку, хоть и года не те, да все-ж бывает встречается и нехорошее пойло. Вот только, кабы знать что хорошо, что плохо не в жизнь же не догадаешься, и стоимость, как приведенный выше случай, еще ничего не гарантирует.

Всем здоровья, всем счастья, спасибо за внимание.

Схожие истории в моем профиле:

На волне эпидемии коронавируса

На волне эпидемии коронавируса ПРОДОЛЖЕНИЕ! К КОРОНАВИРУСУ ОТНОШЕНИЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ!

Как меня в армию забирали

О головокружительном воровстве на производстве

Как в 90е МВДешнику хату обнесли

Есть специально обученные люди, работа которых подчёркивать: вот ты москвич, ты подсознательно считаешь себя круче (варианты: дорвавшимся, успешнее, красивее), и поэтому тебя легко раскрутить на чувство вины.

По дороге из дома на работу можно легко разменять соточку только за право проехать по столице, сохранив мину приличного человека.

Дай десять рублей на проезд! улыбается у входа в метро небритый, хмельной весельчак лет тридцати, в полном расцвете сил и здоровья.

По поводу маскировки сильно не переживает: район спальный, конкуренции практически никакой, сойдёт просто мятый прикид и похмельные глаза.

По вагону метро обязательно пройдёт, проковыляет, проползёт нечто: Извиняйте, сами мы не местные, помогите Это могут быть:

гости нашей родины, у которых нет российской медстраховки, требующие заплатить за операцию, желательно ребёнка, желательно ещё не родившегося;

какие-то беженцы, у которых что-то сгорело, своровали, выгнали, и им некуда вернуться, собирающие непонятно на что;

бабульки, которые не напрягаются по поводу текста: и так, что ли, непонятно?

и, конечно, инвалиды; некоторые в камуфляже, проходят по легенде: Мы за вас воевали, а государство нас бросило.

Я бываю на разных ветках метро и слежу за модой на самый жалобный сценарий.

Так, запомнились красавцы, пару лет назад ползавшие по метро.

Реально ползёт, будто у него одна нога не действует, а вторая полуработает.

В брюках или джинсах, со стоптанными ботинками на обеих ногах.

Сначала заметил одного такого, потом смотрю ещё трое-четверо на разных линиях объявились.

Кстати, в электричках не ползали: там грязновато, видимо.

Особо раздражают колясочники, которым надо проехать вдоль всего вагона.

Им не только стоящие пассажиры мешают, но и ноги сидящих.

Вот подъедет такой к задремавшему пассажиру и будет теребить его за коленку со героически-осуждающей рожей: типа, дай проехать, мне прострадать до дальней двери надо!

Но в последнее время немого укора с выставлением реальных физических проблем стало меньше.

Видимо, перестали действовать: столица развернулась лицом к инвалидам.

Всем стало уже понятно, что слепые и увечные тоже люди, для которых есть нормальная работа.

И денег уже не дают.

Теперь все сценарии держатся на мантре: Дайте денег, потому что.

В переходах с тебя будут трясти на прокорм собачек, и в наличии будет пара-тройка несчастных.

Всякие шутники: Дай на выпивку, зато честно.

Ещё модно оглушать переход привлекающими внимание звуками: пением, лабанием, бренчанием, желательно с усилками.

Те, кто просто пиликает, ещё ничего: прошёл мимо побыстрее и всё, может, человеку репетировать негде.

Но они, зная, что ты попытаешься прошмыгнуть, начали работать группами.

Тебе перегораживает дорогу представитель андеграунда с кепочкой и укором в глазах: Дай поесть бедному музыканту.

Отогнать можно только фразой: Иди работай.

Цыганки, кстати, тоже ещё не перевелись, но чувствуется, что старые схемы вымирают. Встречаю только в одном месте на одном из центральных проспектов.

Меня раз в месяц тормозит небольшой табор и спрашивает: Как пройти до почты? А за то, что ответила, я тебе погадаю

Прям умиляет, мне ещё мама такую же историю рассказывала.

Отдельная тема ковылять среди машин на костылях или в коляске, обязательно в тёмной одежде.

В дождь не видно совершенно.

Этих скорее к террористам можно отнести, чем к попрошайкам.

Они так под колеса лезут, что однозначно понятно: денег будут срубать с того, кто заденет.

Самое смешное, что нищих, таких, которым реально нечего кушать, нет.

Я понимаю, что сейчас мне скажут: Зажравшийся москвич, не видишь

Нет, не вижу.

Вижу, что если есть желание, есть возможность.

И помогут, и на работу устроят, и медстраховку сделают начните со звонка в бесплатную консультацию.

БОМЖ это не беда, это свободный выбор человека.

Всё, что блеет: Дай денег несчастным, ведь ты такой богатый и счастливый, это армия рабочих.

Хорошо организованная, с руководством, подчинением, тренингами и разделом территории.

Когда живёшь на улице, важно научиться доверять своей интуиции. Незнаете что делать в данную секунду? Не видите выход? Просто отбросьте все мысли и попробуйте хоть некоторое время плыть по течению. Прислушайтесь к внутреннему голосу, к внутреннему навигатору. Почему я об этом пишу. Когда я оказался на улице, я был без копейки и без телефона. Конечно мне хотелось есть и пить ( это первичные потребности). И мой организм в этот период как бы сам фокусировал меня на нужных вещах. Когда в первый день меня мучила дикая жажда и я плелся в поисках хоть какого фонтана, меня почему то занесло сходить в туалет в Бургер Книге на м. Арбатская. А там акция " Пей сколько хочешь" . Главное раздобыть стаканчик их фирменный, которых как гов...на, валяется вокруг. И аппарат с напитками располагался идеально- чуть в стороне от касс. В день я захаживал к ним по пять - семь раз. Так же получилось с едой. Я случайно оказался в нужное время ( в 21-00) в нужном месте ( В парке у Киевского вокзала). О том, что здесь каждый день происходит раздача еды я естественно не знал. Просто так сложилось. Честно, я никогда не общался с бомжами, но иногда слушал их разговоры, пока стоял в очереди за едой. Иак я узнал что существует " Ангар Спасения". И что можно где то разжиться хорошим барахлом ( адреса я не запомнил) - где то далеко на окраине Москвы.

А однажды, когда я в очередной раз пришёл на обедо-ужин к Киевскому вокзалу, всем желающим раздавали вот такие вот занятные брошурки:

ИИздание 2016 года где подробно описано по рубрикам : где поесть, где помыться, где одеться, где лечиться, где переночевать, где получить социальную помощь. На дворе было лето 2017 года , но многое из занесённого в справочник не потеряло своей актуальности. Честно скажу. Вопрос еды я для себя закрыл точкой на Киевском вокзале. Тут и кормят вкусно ( вся еда готовится дома ) и контингент в очереди ну....не самый печальный. Есть конкретные спившиеся бомжи, но есть и ребята, которые одеты прилично, живут в общаге, работают. Приходят бесплатно покушать: почему бы и нет. Точки Курского, Павелецкого вокзалов я не обследовал. Но как то на Курском видел тех, кто там питается.... И подходить к ним желание отпало. Тем более знаю что Курдские не любят чужаков.

Когда я получил данную прессу, меня интересовал лишь вопрос одежды. К сожалению решить его я так и не смог. В одной из церквей , описанных в данном издании, соц работника уволили, в другой церкви не оказалось ничего моего размера, в ," Ангаре " Спасения" тоже самое. Вообще получить нормальные вещи не так просто. Я банально просто не успевал. Конечно можно договориться с соц работником чтоб тебе отложили что то. Но на меня и так косо смотрят ( напомню что выгляжу я не как бомж в стандартном понимании).

К вариантам где помыться ( и простираться) в основном относятся дезостанции Москвы ( там ваше бельё продизенфицируют а вы пойдёте процедуру флюрографического обследования и так же продизенфицируетесь. Более традиционное понятие помыться предлагает лишь " Ангар Спасения".

Приюты и соц.помощь: тут функционирует ГКУ Центр Соц Адаптации " Люблино" для лиц без определённого места жительства. Все приюты, разбросанные по всем окраинам Москвы- это их филиалы. И попасть туда без посещения головного офиса невозможно. Там же вы получите и соц помощь ( документы выправить, работу попытаться найти и т.п. ). Прежде чем суваться в данное учреждение, вам нужно получить справки об отсутствии туберкулеза и педикулеза ( так что сначала посетителей дезстанции Москвы).

Есть ещё одна интересная служба : " Социальный патруль" Они оказывают круглосуточный помощь. У них есть много волонтеров ( сам их не раз видел ) и автобусы. Помощь окажут любую. Это наподобие скорой при Центре Соц. Адаптации.

Вывод . По идее в Москве создана целая служба помощи бездомным. Но они не работают по принуждению. Только если человек добровольно хочет вылезти со дна. Но судя по количеству безнадёжным бомжей, не очень то ребята и девчата стремятся ....

В завершение данного поста два лёгких лайфхака. Первый связан с добычей денег ( я уже писал , что основное Эльдорадо Москвы это нулевой километр - вот он:

ННо есть ещё на самой Красной площади так называемое " Лобное место". Там я обнаружил тоже кучу уже проржавевших никем не тронутых монет. К сожалению данная историческая ценность закрыта и никем не убирается. Но технически , пока я его фоткал, я смог с краю цепануть 21 рубль.

ЛЛайфхак номер два касается того, куда деть свой рюкзак во время бомжевания. Я описывал как оставлял его в организации на букву Ф, как оставлял в библиотеке....А сегодня вдруг понял : у нас же повсеместно есть идеальные камеры хранения! Я про супермаркеты. Так что кинул свой рюкзак в Пяторочку. Часа через четыре схожу заберу его и перенесу в другой маркет : желательно круглосуточный. До новых встреч. Не унывайте. На самом деле жизнь прекрасна.

P.S : Прошу отозваться подписчика, который предлагал обувь.