Работа

Сезон 4 22 из серии "Сова - эффективный менеджер"

За историю в основе выпуска спасибо Федору Иванову :-)

Переписка в рабочем чате, девочка пишет "сорри, проспала, у меня экзамен по астрологии сегодня вечером, до двух ночи готовилась"

Я спросила, когда её факультет сдаёт зельеварение и теперь она почему-то со мной не здоровается)

Доброго времени суток. Некоторые товарищи заметили, что в моих постах не так много информативной нагрузки. Прошу за это прощения, но как говорится: "чукча не писатель". Я больше привык работать по целям, а не стучать по клавишам, да и "верхнего" образования не имеем. Постараюсь в будущем это исправить и вытащить наконец-то свои конспекты, дабы дать вам именно ту информацию, которую вы желаете, но сегодня поговорим о другом.

Снайперская пара, работа снайпера в ДРГ, прикрытие снайпера. Постараюсь ответить на эти вопросы, если будут неточности, то прошу извинить, ибо я не так опытен в этом деле, как хотелось бы. Ну, поехали:

Снайперская пара, что же это такое? Это два подготовленных и обученных снайперским премудростям бойца.Первый номер вооружен снайперской винтовкой, вторичное оружие на нем это пистолет.Не надо смотреть фильмы, где снайпер обвешан стволами, как новогодняя елка игрушками. Даже если у вас СВД с полным БК,а на вторичке хотя бы АК-74 с забитым боекомплектом,то это уже большой вес. Не надо при этом забывать средства индивидуальной защиты,рюкзак со снаряжением и продовольствие.Только винтовка и пистолет,порой просто винтовка. Второй номер, он же мозг снайперской пары, ибо именно он делает все расчеты для произведения точного выстрела, вооружен автоматом с подствольным гранатометом,либо специальным оружием типа АС Вал или ВСС Винторез. Второй номер выступает в роли корректировщика и прикрытия первого номера. Снайперская пара на поле боя - это одно из самых эффективных применений снайперов. Они достаточно автономны (все же вдвоем можно утащить больше боеприпасов, снаряжения и продовольствия), при она мобильна и менее заметна для противника. Это только в фильмах лихой снайпер уничтожает всех и вся, при этом оставаясь незаметным. На деле это не работает. Постоянная физическая и моральная нагрузка влияет на человека, в одиночку трудно провести нормальную разведку цели, ты не сможешь отдохнуть и просто вырубишься на позиции от нервного и физического истощения. в результате ты труп. Да, известна такая легендарная личность, как Володя Якут, который воевал в первую чеченскую. Мне неизвестны аспекты его работы и действительно существовал ли этот снайпер. Тут все можно списать на специфическую подготовку человека и его способности выживать в одиночку там, где другие бы этого не сделали. Вообще ребята северных народов славятся своими способностями в плане стрельбы и навыков выживания. У меня в подразделении был парнишка с Ямала. С механического прицела СВД он укладывал мишени на дистанции до 600 метров без промаха, но как только ему давали оптику, то мазал как наши "доблестные" футболисты. Сделаем вывод: В одиночку снайпер это гарантированный труп после первого же выстрела, он просто не сможет качественно организовать свою работу.

Работа снайпера в диверсионно-разведывательной группе:
Снайпер в ДРГ, он же марксмен выполняет работу прикрытия, наблюдения и ликвидации цели, когда уверенное поражение объекта не может быть гарантированно другим стрелковым оружием. Он редко удаляется от группы более чем на 100 метров, находится в непосредственной близости от командира группы и работает по его целеуказанию, либо самостоятельно. Как правило вооружен самозарядной винтовкой повышенной точности. Дистанция работы марксмена это 100-600 метров.

Прикрытие снайпера: Как я писал выше снайпера работают парой, так же может быть создана снайперская тройка, соответственно это снайпер,корректировщик и пулеметчик. Если бои ведутся на определенном фронте, то работа снайперов маскируется стрельбой из другого стрелкового оружия дабы противник не просек, что его методично и точно выщелкивает товарищ с оптикой.

Первая глава здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть первая.

Предыдущая глава здесь:

Записки инспектора ДПС. Часть шестьдесят седьмая

Глава 68

Зайдя в кабинет руководителя Дз-кого отдела ГИБДД для инструктажа при заступлении на очередную смену, старший лейтенант А. увидел там, помимо начальника, Леонидыча, который невозмутимо сидел в сторонке. Это не предвещало ничего хорошего.

- Ты дебил? начал инструктаж подполковник Р-ко, обращаясь к старшему лейтенанту А.

- Дебил привычно пожал плечами тот а что случилось?

- Жалоба на тебя пришла, спокойно сказал Леонидыч каких женщин ты восьмого марта избивал?

- А, было дело улыбнулся старший лейтенант А. она пьяная была

- Оформили? спросил подполковник Р-ко

- Конечно ответил инспектор что она ещё написала?

- Да всё как обычно начальник отдела поморщился Ни за что остановили, не представились, причину остановки не назвали, насильно отобрали ключи, потом выволокли из машины и избили. Пассажирку, чуть ли не в трусах выкинули на мороз и оставили там.

- Ясно ответил старший лейтенант А. и коротко рассказал, как всё происходило на самом деле

- Видеозапись к жалобе не приложена? спросил Меланин

- Нет ответил подполковник Р-ко

- Ну, понятно хмыкнул Меланин там эта дамочка материлась как сапожник

- Почему 318 не возбудили или 319 (ст.318,319 УК РФ)? спросил начальник

- Да это не так просто вмешался Леонидыч для 319-ой должны быть свидетели, оскорбление должно быть именно публичным. Были свидетели?

- Не было ответил старший лейтенант А. да она и конкретно не оскорбляла, просто материлась. А насчёт 318, так не задела она никого. Брыкалась, конечно, когда наручники одевали, но так мы уворачивались. Специально что ли надо было подставляться?

- Дырка в крыле патрульки тоже от неё? продолжал спрашивать подполковник Р-ко

- Да, каблуком заехала ответил инспектор

- Ну, хоть повреждение чужого имущества бы ей вменили

- Да ерунда это всё снова вмешался Леонидыч там умысел нужен, она сказала бы потом, что случайно задела и всё, а денег с неё всё равно бы не получили.

Патрульный автомобиль, как и всё служебные автомобили, был государственным, поэтому все выплаты за его повреждения, в том числе и по ОСАГО получал его владелец государство, в лице министерства финансов. И полученные деньги никто в подразделения не перенаправлял, поэтому вне зависимости от того кто виноват, ремонт всё равно ложился на плечи самих сотрудников.

- Ладно подытожил подполковник Р-ко объяснения напишите после инструктажа, приложим к жалобе, в принципе, по ней и так видно, что она необоснованная.

Все жалобы, приходящие на действия сотрудников, при проверке, делились на обоснованные и необоснованные. Практически всегда одни от других можно было различить невооружённым взглядом. 90% граждан путём написания жалоб пытались избежать наказания за совершённые ими же правонарушения, поэтому при составлении таких опусов старались описать как можно больше несправедливостей допущенных в их отношении сотрудниками милиции. Типичный пример такой жалобы (разумеется, утрированный):

Я, инвалид (родственник, друг, сосед инвалида) группы шёл помогать детям, по дороге слушал пение птичек и радовался солнышку. Тут ко мне подошёл сотрудник милиции, не представился, и, громко хохоча и отборно матерясь, стал меня избивать, обвиняя в убийстве Кеннеди и переходе улицы на запрещающий сигнал светофора, при этом он был пьян и курил марихуану, кидая окурки на тротуар.

К подобным жалобам изначально отношение было скептическое, а если на их автора недавно был составлен административный или уголовный материал, то их вообще разбирали чисто для проформы. Причём слово инвалид в такой жалобе присутствовало обязательно! У непосвящённого человека вообще могло сложиться ощущение, что в России правоохранительные органы обижают только инвалидов.

Гаишники забрали служебные книжки, и пошли в свой кабинет

- Ну что теперь одной больше, одной меньше флегматично сказал старший лейтенант А., садясь писать объяснение

- Думает, ей это поможет хохотнул Меланин, тоже присаживаясь писать патрульку к Ичи загоним?

- Ага ответил ему напарник там надо ещё колодки передние поменять

Ичи был молодым азербайджанцем, полулегально проживающим на территории России, его полное имя старший лейтенант А. даже и не знал. Он арендовал капитальный гараж на территории Дз-кого района, в котором открыл своё СТО. Гаишникам он помогал на общественных началах, то есть бесплатно, взамен получая от них защиту от посягательств других служб Дз-кого РОВД и полковых. Однако все необходимые запчасти гаишникам приходилось покупать самим. У начальника гаража можно было выпросить только масло на замену, да и то не всегда. Можно было, конечно, отказаться вкладывать свои деньги в служебный автомобиль, но начальство в таких случаях прозрачно намекало, что на замену автомобилей нет и вообще, есть такое понятие как пеший пост.

Гаишники уже почти закончили писать, как к ним в кабинет зашёл Леонидыч. Показав жестом руки, что вставать не нужно, он присел на свободный стул.

- Мужики начал он в своей вечной неторопливой манере сколько можно вас выгораживать уже. Вы поумнее будьте. Не хватает состава на 318 или 319, так хотя бы 19.3 напишите (статья 19.3 КоАП Невыполнение законного требования сотрудника полиции). Двух понятых остановили и зафиксировали, а там глядишь, и 319-я подтянется. Ладно, с этой бабой всё понятно, но случаи то разные бывают. И прокуратура может копать начать. Чем больше у вас бумажек будет написано, тем меньше к вам вопросов потом будет. Если не знаете, как оформлять вы мне позвоните, я всегда на связи.

- Товарищ подполковник, так, а что толку 19.3 писать, там арест предусмотрен, судебный материал ответил старший лейтенант А. это значит, доставим нарушителя в РОВД, его явкой обяжут и отпустят, а если в суд не явится, то вовсе прекратят

- Ты меня не слышишь? Леонидыч слегка повысил голос Тебе какая разница рассмотрит судья протокол или нет. У тебя лишняя бумажка будет, жопу прикрыть, если что. Там черным по белому будет написано, что, в присутствии понятых (!), товарищ отказывался выполнять законные требования сотрудника. Написали объяснения? Давайте.

Леонидыч забрал бумаги и вышел из кабинета

- И голову почаще включайте добавил он на пороге своей не хватает, так у вас начальство есть

В это время старшему лейтенанту А. позвонил Ваня Агроном:

- Здорово, заступили уже?

- Ага, из кабинета выходим

- Отлично. У нас тут синяк на Сволочаевской. Нам он не упёрся никуда, будешь оформлять?

- Сейчас подъеду и, обращаясь уже к Меланину Андрей, поехали, у дневников пьяного заберём.

Очень давно зрела мысль написать об этом пост,но все как-то руки не доходили.А тут и вечер свободный выдался и история совершенно свежая))

Работаю в сфере общепита уже не первый год,была и официантом, и барменом,и администратором и управляющей.Так что вполне могу назвать себя профессионалом в данной области и как только мне начинает казаться что удивлять меня уже больше нечем,как случается что-то уж совсем не предсказуемое...

Выйдя в свою смену в пятницу ничего не предвещало беды.Все как обычно готовились к очередной свадьбе в нашем заведении,я проверяла зал и давала указания девчонкам официантам,как вдруг в дверь просто ввалились два парня держа мужчину на своих плечах.Болтался он как тряпка,поэтому мы сразу поняли что он в явном невминозе....

-Вы нас простите девчонки,но таскать на себе мы его больше уже не можем,-сказал один и они бухнули его нам на диван..

-Ну это конечно печально,-заметила я,-но мне то что прикажите с ним делать,вы же только через 2 часа к нам на банкет приедете?!

-Да пусть тут и полежит,это дядя Миша,он вообще не буйный,глядишь отоспится к приезду молодых,протрезвеет там и все такое

-А если он встанет и начнет барагозить?

-Ну вы держитесь там,скоро будем,-уже в дверях сказал мне парень и успешно ретировался

Тут надо сделать ремарку,что дядя Миша действительно спал не только два часа до приезда гостей,но и еще часа 3 банкета.

Ближе ко второму горячему наш гость сполз с дивана и поплелся к столу,его очень быстро накидали горячительными напитками и тут как говорится "Остапа понесло".....

Первое испытание которое подкинул нам дядя Миша это то, что он забаррикадировался в туалете, долго не мог открыть дверь, и в итоге с ноги вышиб нам дверь вместе с замком...

После этого нам было обещенно что молодые возместят ущерб и дядю Мишу очень быстро успокоят..Делать было вообщем-то нечего,согласились и на это.И вроде все даже было спокойно(ну первые с пол часа то уж точно)

Но потом девочки подали свадебный торт и тут началось веселье))Дядя Миша не постеснявшись ни кого,ни молодых которые фотографировались возле этого торта,ни фотографа,ни гостей,просто хватанул руками торт который еще даже не разрезали...

Под крики гостей,невесты и жениха дядя Миша с обезоруживший улыбкой ребенка обтер руки об наши шторы...После моего вопросительного взгляда на жениха типа "Что за нах??" он так же сказал что это они тоже оплатят.....Мишаню конечно же очень быстро увели и на этом я уж думала наши приключения с ним закончились,но нет))

Вернувшись с улицы дядя Миша почему то подумал что именно девочки официанты и я натравили на него гостей и.....стал швыряться в нас посудой)))В нас летело все и рюмки,и тарелки,и приборы))Благо барная стойка у нас рядом и мы очень быстро спрятались за ней))

Конечно его стали выводить из зала, и тут надо отдать должно гостям они правда старались это сделать максимально быстро.И больше он к нам не заходил..

Как итог выбитая дверь в туалет и сломанный замок ,химчистка штор на 4 тысячи и побитое стекло еще на 3.Разумеется нам все оплатили и претензий к молодым у нас нет,но какие у них будут воспоминания об этом дне конечно большой вопрос.

Мораль сей басни такова не умеете пить не пейте.Не стоит портить настроение ни гостям ,ни персоналу который работает.Персонал не обязан терпеть такое хамское поведение к себе.

Очень хочется попросить вести себя по человечески в любой ситуации))

Всем мира и добра))

Привет! Рад выставить на суд общественности свою работу - КВ-1С от Trumpeter в масштабе 1/35. Модель давнешняя, но до сих пор любимая, не смотря на многие неточности. Считаю, что лучше пока ничего не построил.

Машина носит собирательный образ, но изначально делалась по конкретной выдержке из наградного листа (фото прилагается). Если нет времени читать, то в двух словах - танк проходил по минному полю. Главное условие - потрёпаный внешний вид танка и снятые сегменты надгусеничных полок, поврежденные взрывами.


Список доработок:
- измененил размер комбашни (которая ещё и была отлита вместе с крышей башни);
- изготовил торсион люка;
- сделал имитацию литой брони и литьевые номера:
- заменил пулеметы на самодельные из игл шприцов и проволоки:
- "обварил" стыки размягченным тянутым литником;
- спаял поручни из латунных трубок, согнул различные скобы из проволоки, срезал и заменил крепления баков на самодельные из листовой латуни и пластика;
- подогнал фототравлёные решётки от Мир Моделей по размеру, поставил метлличекие траки от Мастерклуб, закинул трос от Эуреки.
- обрезал, сточил и помял надгусеничные полки.
- имитировал следы попаданий и рикошеты паяльником и круглым бором.

Красил акрилом Pacific88, модуляцию решил сделать более сдержанную, нежели чем на предыдущих работах - надеюсь, сделал правильный выбор. Сколы и потертости делал исходя из условия сделать повоевавшую машину, ранее проходившую по минному полю. Показал на горизонтальных поверхностях комья земли и траву, которые налетели от взрыва... Использовал просеенную натуральную землю и ворс от кисти, подкрашенный в оттенки зеленого цвета (свежая трава и подсохшая). Закрепил всё это дело фиксатором от AK interactive для гравия и песка. Остальной везеринг производился пигментами и химией Wilder. Отдельно хочу отметить работу с новой серией Aqua Line. Ею были имитированы ржавчина и разводы пыли на некоторых участках, а также следы копоти. Для тонировки использовал масло Mig production, Wilder и Classico.
Также я разработал 3Д и чертежи необходимой подставки, после чего заказал деревянную базу Альберту Пниколину. Травяную накладку специально для меня изготовил Дмитрий Тебеньков с эффектом проминания травы гусеницами, за что ему огромное спасибо! На фотографирование модели ушло достаточно много времени, в процессе был использован новый объектив, черный фон и 4 лампы с нейтральным светом.

Немного фотографий в процессе сборки и покраски:

Привет, пикабу!
Сегодня я услышала очень интересную претензию на работе от моей довольно-таки возрастной коллеги.
Мой рабочий день с 9.30 до 6. Небольшая контора средней руки, нет жесткой привязки к приходам и уходам, просто стараемся придерживаться своего графика.
Сегодня. Время 6. Уже собираюсь, одеваюсь. И мне неожиданно прилетает вопрос в убегающую спину:
- А чего это ты постоянно уходишь ВОВРЕМЯ?
Ну... Патаму чта?

Интересно, что в голове у таких людей...

Всем здоровья и доброго времени суток! Я уже писал в это сообщество, но напомню, что работаю на "скорой помощи", и у меня есть еще парочка интересных историй, которыми хочу поделиться.

Поступил вызов "Болят ноги". Едем.

В комнате сидит пацан 18 лет - худой, аж ребра торчат, глаза впавшие, синяки под ними, хоть картошку храни и манера речи такая...словно вчера "откинулся".

Жалуется на дикие боли в ногах.

После стандартных вопросов про образ жизни, я узнаю, что у молодого человека ВИЧ и гепатит С.

Я: "Ты наркоман?"

Он: "Да, наркоман уже 5 лет..."

Я: "А ВИЧ давно?"

Он: "Уже 4 года..."

Дальше он рассказывал, что повстречал девчонку, влюбился в нее, да только из компании она была недобропорядочной, где большие дяди, вместе с тетями любили "колоться", "нюхать", "пить", курить, сидеть в тюрьме и конечно же заниматься сексом - чему и научили наивных подростков.

Собственно там, 5 лет назад, 13-летний пацан определил свою судьбу наркомана, а сейчас, когда ему 18, обрек себя на бесконечные мучения, в сочетании с постоянным наркотическим опьянением.

Но самое печальное - это его молодая мать, которая так измотана неожиданными замашками и постоянными "приходами" своего сына, что просто сидела в углу, слова не проронив.

А ноги у него болели потому, что вчера, во время очередного "прихода", паренек ползал по подъезду с 1-го по 9-й этаж, играя в физкультуру и потешая соседей.

Мой телеграм канал.

Нахожусь на объекте на работе - Тут звонок :

HR : Такой то такой ?

Я : Да

HR : Вы можете срочно приехать на собеседование в течении часа?

Я: Нет не смогу , нахожусь на объекте в 200 км от города

HR : Тогда вы нам не подходите , досвидание .

Поржали мы немного и принялись дальше собирать Факельную установку .

Сижу, значит, на работе, никого не трогаю, и тут....

У меня два вопроса:
Какой это размер?
И где, мать его, второй ботинок?

Пришёл мужик устраиваться к нам на работу . Так как до конца обеда было ещё 30 минут , посадили его в переговорную дожидаться . И вот заходим мы с HR и в нос сразу запах перегара или свежака не понятно было , и стоим смотрим на него .

А он : ну да для храбрости выпил .

Мы : Всего хорошего , до свиданья , ждём вас завтра в это же время в адекватном состоянии .

А он : Я спец от Бога , всё умею , всё могу .

Мы : завтра после обеда увидимся .

Больше мы его не видели , видать ещё для храбрости принял и не смог наш храбрец дойти ...

Прочитал пост, решил поделиться.

Во времена студенчества, на мою, тогда не самую умную голову свалился светлый и умный преподаватель по управлению персоналом. Преподавал он для хобби, сам владелец на тот момент нескольких АЗС, магазинов и т.д и т.п.

На первой же лекции он сказал следующее - "Незаменимых нет - если вы так считаете, то выходите нахер отсюда, вы не управленец. Все что у меня есть, благодаря моим сотрудникам и это мой главный ресурс".

Мои сотрудники могут поработать больше положенного, выйти поработать в выходной или где-то выполнить не совсем их работу, но для общей выгоды. Об этом я чаще всего не прошу, они сами все понимают и предлагают сами помочь. Это бывает довольно редко, несколько раз в год.

При этом, если им надо сделать свои личные дела в рабочее время, не проблема. Надо раньше уйти в отпуск, легко. Был на дне рождения в воскресенье и понимаешь что завтра будет тяжело, бывает. Есть одно условие - всегда говори правду! Если выпил, то говори что выпил, если надо личные дела сделать, говори что личные, а не встреча важная с клиентом.

Некоторые не прошли проверку правдой и были уволены, зато сейчас как за каменной стеной с обоих сторон.

Всем бобра!

Несколько примеров бутафорской еды.
Работы моего коллеги - Тимура Гуляева.

Лосось из парафина.
.
.

Мясо. Канат, парафин. Овощи тоже из парафина.
.
.

Груша, кусочки яблок, банана - пенопласт. Апельсин - силиконовый герметик. Миндаль - парафин. Взбитые сливки - акриловый герметик.

Выпечка - Пеноплекс.
.
.

Прочёл тут пост и решил добавить от себя.
В бытность работы монтажником, мы тусовались на разных объектах подолгу, делая системы (СКУД, видеонаблюдение и т.д.) с нуля. И часто успевали познакомиться с тамошними коллективами. В одном офисе работала техподдержка какой-то шняги. Все на телефонах. 50/50 мужчин и женщин. И был там один душный тип, которого я сразу заприметил. Общался с людьми он посредством шутеечек, смехуёчков и побъёбок. Буквально, рот он открывал сугубо для того, чтобы упражняться в остроумии. Но однажды он вышел на новый уровень. Начались розыгрыши. Вернее, он испробовал один.
Я тогда сидел и ждал, пока мои коллеги протестят работу СКУД, девочки из офиса дали мне стульчик. И вот, одна мадам вышла. Этот шутник сразу встал, прилип к её столу и как бы смотрел календарь. Но когда девочка вернулась и села, обнаружился зелёный лизун на стуле. Повисшую от вида измазанной в этой пакости девушки тишину нарушил шутник.
-Критические дни, -говорит, -Вышли на новый уровень, хы.
По глазам остальных я понял, что шалость не удалась. С той самой минуты шутник перестал существовать для коллектива. На его просьбы отпустить в туалет / покурить / пожрать - стойкий игнор. Когда он уходил и его спрашивали, никто не знал, куда мужик делся. Продержался он неделю, затем, собрал вещички и ушёл. Такого я больше никогда не встречал. Чаще народ предпочитает слать шутников пить яд, а остальные - пресловутое "необращайвнимание".

Доброго времени суток,Камрады! Прошу прощения за долгое отсутствие постов. Командировка на командировке,да еще и в госпиталь загремел. Последствия операции дают о себе знать.

Расскажу вам сегодня о том, как стать снайпером, что для этого вы должны уметь и знать.

Важный, но не самый главный параметр это конечно же хорошая физическая подготовка и здоровье категории А1. У меня, на момент призыва была за плечами была золотая медаль ГТО, 1 юношеский разряд по легкой атлетике,2 взрослый разряд по стрельбе и занятия спортивным туризмом, но это совсем не гарантирует, что вы попадете в подразделение, в котором будет должность снайпера. Тут все зависит от вашего везения и покупателей, которые приедут за вами в холодильник. Мне не повезло и изначально я попал в артиллерию, и уже после с помощью упёртости и упоротости попал в нужное мне подразделение. И вот тут мы подходим к самому главному параметру снайпера - это его психологические параметры. Снайпер в обязательном порядке должен быть хорошим стрелком, но далеко не каждый хороший стрелок сможет стать снайпером. Вы должны быть спокойным,уравновешенным и терпеливым человеком.Снайперам приходится очень много знать, ведь это одна из самых сложных профессий в военном деле.В его задачи входит не только ликвидация наиболее важных целей на поле боя, но еще и разведка, а также наведение артиллерии на цель.Задайте себе вопрос, справитесь ли вы с постоянными тяжелыми психологическими и физическими нагрузками? В этой работе нет никакой романтики, которую показывают в фильмах. Почти всегда это постоянные моральные и физические нагрузки, холод,голод,грязь и отсутствие сна. Приведу пример: при отборе в школу подготовки снайперов нас приехало более 200 человек со всей страны, многие из ребят уже успели побывать в боевых командировках,но после отбора осталось лишь 96 человек, которые и продолжили обучение. Пока не хочу углубляться в вопросы боевой подготовки, так что буду отвечать на базовые вопросы.

Всем добра)

Рабочий день 12 часов, из них час вычитают на обед.
Вызывает начальник (н), (р) - работник.
(н) - почему вы пробыли в столовой 1 час?
(Р) - обедал, у меня же час вычитают, в чем вопрос?
(н) - вычитают, но это не значит что вы можете целый час обедать, запомните что незаменимых нет
(р) - да, да, я знаю, вы у меня не первый работодатель
(р) -

Больше комиксов о Шони в нашей телеге.

А ещё там анимированные стикеры :)

Короче как-то искал, куда бы перейти, выбирал из 4х компаний.

В общем у многих топов в кабинете книжные полки. В основном там классика и книги по менеджемну, максимум SCRUM авторский.

Но не у этого. У него лежало ровно 2 книги: "Искусство войны" Сунь Цзы и "Государь" Макиавели.

Я сразу решил, что с настолько фундаментальным руководством я готов работать.

Кстати потом не пожалел.

Есть у нас на работе один сотрудник, не сказать, что шибко ценный и незаменимый. Он просто в хороших отношениях с директрисой. Из этого вытекает то, что ему очень многое прощается. Например, он может забухать с 10 утра прямо на рабочем месте, запершись в кабинете, а к обеду свалить домой. Иногда может на пару дней выпасть из обоймы, не появляясь на работе или появляясь, но пребывая в состоянии крепкого подпития, источая запах перегара даже через закрытую дверь.

Не то чтобы у него это прям часто происходит, но раз в месяц - минимум. Вся контора называет эти его внезапные запои поездкой в Бухарест.

И вот, заходит к нам во время очередного алкогольного турне этого работника директриса и интересуется этим потеряшкой:

- А вы Сережу не видели? Куда он делся?

Ей отвечают:

- Ну как куда, в Бухарест опять поехал.

Та глазками хлопает:

- Ого! А меня он не предупреждал, что за границу собрался...