Повтор

Тут недавно помощник председателя правительства тов. Мишустина, бывший мэр Грозного и бывший премьер-министр Чечни некто Муслим Хучиев заявил, что надо убрать теорию эволюцию из школьной программы.

Все знают, что это ошибочная теория, она идет вразрез религии. Это первый шаг, я считаю, в духовном разложении детей. Мы можем это просто убрать. Это неправда, это противоречит религиозному воспитанию, все религии это признали. Кто еще должен это признать, чтобы это убрать из учебников и не вкладывать в сознание нашим детям? сказал он в ходе первого заседания Всероссийского родительского комитета.

Это вообще как? Это Панорама? Должностное лицо в правительстве.

Особенно мне нравится, что раз это противоречит религии, это надо убрать. И что преподавать вместо этого, креационизм? А разновидность креационизма из какой именно религии? Вообще, надо тогда уж действительно преподавать, что Летающий Макаронный Монстр создал мир в состоянии алкогольного опьянения.

В том ужасном событии Алена потеряла маму и сестру.
В 2021 году Алена заканчивала школу и на выпускной пригласила своего ангела-хранителя, который спас ей жизнь в 2004. Эльбрус Гогичаев с удовольствием пришел на последний звонок к Алене и поздравил девочку с окончанием школы. Спасибо Герою за сохраненные жизни!

Источник: Meme Grotto

#comment_173594865

Было, наверное, уже. Но сюда в тему.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Сколько я перепробовал в последнее время разных способов пикабушников, мудрые советы которых сохранил в копилочку. Вообще пользуюсь им редко, но просто, шоб було.

Однако, максимум, что удалось, это заставить ВООБЩЕ неработающий на Ростелеком YouTube работать с подвисаниями в разрешении 360p или даже 240p...

Устанавливал расширения (три...), удалял настройки Chrome, еще какие-то пляски. Уж и надежду потерял. Уже смотрел в сторону платного VPN, но лениво. :)

А сегодня случайно, просматривая Горячее, наткнулся на скриншот из поста. Зашел поставить плюс оригинальному сообщению. А там пост пикабушника с новых территорий, который буквально мельком поделился простейшим способом.

Просто установить расширение для Chrome. И ВСЕ.

Для ЛЛ, читать отсюда:

Идёте в магазин расширений Chrome (возможно, для других браузеров актуально) и устанавливаете там расширение Censor Tracker.

В настройках расширения находите "Мой список проксируемых сайтов" и добавляете 3 адреса:

youtu.be

youtube.com

googlevideo.com

Работает СРАЗУ!

У меня теперь работает хоть в 4k, не то что жалкие 1080p и т.д.

К сожалению, оригинальный пост не сохранил.

Если кто помнит, оставьте в комментариях, чтобы все могли поблагодарить этого святого человека.

P.S. Если прям все уже знают, кроме меня такой способ, под постом комментарий для минусов.

Французский прыгун с шестом Антони Аммирати сбил планку половым органом и не прошел в финальный этап Олимпийских игр.

Собственный член помешал спортсмену преодолеть планку на высоте 5 метров и 70 сантиметров.

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: Вкусный шашлык. Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.

Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.

Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.

Дорогой, ты чего такой грустный?

Ничего. Все в порядке, спасибо.

С женой проблемы, да?

Не женат.

Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза с деньгами проблема. Усталые глаза на работе проблема. Печальные глаза с женщиной проблема.

А если бы я был в темных очках?

Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..

Смеется. Справа зуба не хватает.

Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.

А давайте свинку. Лук есть?

Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький сам бы съел, но деньги нужнее.

Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.

Не надо из-за девушки расстраиваться, говорит он. Из-за девушки надо радоваться.

На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:

Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина как поле. Посеешь мало вырастет мало. Посеешь много вырастет много. Ничего не выросло может, ничего не сеял?..

Сеял, говорю я.

Много сеял? в голосе притворная суровость.

Прилично, каюсь я.

Значит, поле одни камни, убежденно говорит армянин. Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. дожидается моего кивка. И что она?

Я пожимаю плечами.

Неправильно это всё, машет рукой. Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..

Так то деньги, говорю я. Деньги в отношениях не главное.

Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! армянин взмахивает руками. Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..

С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.

Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: Люди сложные, люди разные. Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много получил много. Если отдаешь и не получаешь зачем опять отдавать?..

А если по-другому никак?

Армянин переворачивает шампур на мангале.

Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит значит, что?..

За порог?

Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь Ты в зеркало смотришься, дорогой?

Бывает.

На улицу ходишь, много женщин видишь?

Конечно.

А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси вдруг твоя?..

Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:

Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!

Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:

Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.

Да никакую не надо.

Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.

Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.

Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно горячо! Приятного аппетита.

Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.

Послезавтра иду за барашком.