Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Текст

Ответ на пост Про воровство мёда

25.01.2020 16:14:59 | Автор: admin

В 1985 году бате" дали " квартиру в новенькой пятиэтажке, ну пацаны мы все местные друг друга знаем, из второго подъезда выходит пацан (бурят), примерно наш ровестник подходит знакомится и представляется так Сяога Мадода говорит непонятно мы подумали что по бурятски. По прошествии нескольких дней мы узнали что он вовсе не бурят а очень даже русский и зовут его Серёга Морозов просто он у деда пасеке неудачно медку отведал)).

Подробнее..
Категории: Текст

Супермотивация

25.01.2020 14:26:11 | Автор: admin

Учредитель снизил премию в два раза, чтобы я продавал в два раза больше.На его взгляд-это гениальная оптимизация.А вот я рассылаю резюме.

Продажи кстати упали.

Подробнее..
Категории: Текст

Как я арбузы с бахчи воровал

25.01.2020 13:41:32 | Автор: admin

Срок давности по статье Кража уже прошёл, так что теперь я могу рассказать эту историю.


Однажды, когда я был совсем ещё пацан, отправились мы с другими совсем ещё пацанами на бахчу арбузы воровать. Подбил нас на это дело дворовый хулиган Сява двоечник, сын самогонщицы, пасынок трёх, последовательно сменившихся отчимов. Все мы, кроме Сявы, были новичками в немудрящем деле бахчевой кражи. Сява был прожжённый.


Бахча располагались недалеко от нашего микрорайона. Дальней стороной она граничила с лесопосадками, выходившими на глубокий и длинный овраг. В центре бахчи стоял домик, сделанный из досок, говна и ветра. В нём жил Сторож. План у Сявы был простой:


- Ща он спит. Вон делянка, рядом со сторожкой. Там самые ништяцкие арбузы.

- А если он выйдет? спросил я.

- Не бзди, не выйдет, - ловко парировал Сява.


Это его не бзди почему-то сняло все вопросы и сомнения даже у меня, неглупого в общем мальчика. Главное харизма, а какую чушь ты несёшь дело десятое, с харизмой-то.


- Берёте арбуз и шеметом в лесопосадку, там похаваем. Только большой выбирайте.


Тут же выяснилось, что Сява с нами не идёт:


- Я не могу, я в посадке подожду он меня спалит, если увидит. А вас он не узнает.

- А если узнает? спросил мнительный я.

- Да не бзди ты! Не узнает! хором ответили мои будущие подельники.


Ну, не бзди так не бзди. К сторожке мы приближались как хоббиты к Мордору дрожа всем эпителием и легонько поклацывая зубами, ну юнцы, что с нас взять. От дощатой стены веяло мраком, ужасом и детской комнатой милиции.

Но тут мы увидели его арбуз.


Даже так: Арбуз с огромной буквы А. Он был большой, полосатый, какой-то даже не зелёный, а иссиня-зелёный. В два счёта мы оторвали его от плодоножки, или как там это называется, и вдруг услышали за спиной звон цепи. Да, этого Сява в плане не предусмотрел около домика стояла и улыбалась восьмьюдесятью двумя клыками собака. Мы замерли в живописных позах. Собака повиляла своим хвостовым веником и сказала: ваф!


И тут же, будто на костюмированном утреннике в каком-нибудь Детском Театре Гриппозного Кошмара, из домика выскочил Сторож.


Верьте мне его образ стоит перед глазами до сих пор, хоть времени прошло немало. Он был длинен как коломенская верста, голенаст, рукаст и зеркально лыс. Если загуглить картинки по слову слендермен, то можно увидеть его таким, каким я увидел его в тот день. Только он был одет в алые плавки и свисток на груди.


Мы побежали.


Ах, как мы побежали!


А ведь у меня всегда были тройки по бегу, но тут я превзошёл самого себя. Самое интересное, что к животу я прижимал арбуз, реакция утопающего, вероятно. Мы влетели в лесопосадку. Сторож, вдыхая и выдыхая воздух сквозь свисток, гнался за нами. Из-под кустов вспугнутым зайцем выпрыгнул Сява и возглавил бегство, стараясь как можно меньше походить на себя, чтобы Сторож его не спалил. Сява, криминальный гений, крикнул спасительное: Врассыпную, бля! И мы тут же рассыпались на три группы.

А ведь Сява меня спас Сторож узнал его и погнался, а мы вчетвером с Арбузом дали дёру в сторону оврага.


Минут двадцать мы дышали, как кони и сплёвывали вязкую слюну. Из лесу слышался удаляющийся свист, треск бурелома и матюги. Мы оценили размеры похищенного и переглянулись. Потом один из друзей, кажется Дрон, сказал:

- Ножик есть?


Ножика не было.


- Может домой его?


Домой? Вот моя квартира, бедненькая, честная, советская, на кухне мама чистит картошку и тут вваливаемся красные, расхлюстанные мы, вносим это полосатое чудовище, а мама поправляет пальцем прядь волос за ухо и говорит: Ой, какой арбуз! Дениска, а откуда? Вас кто-то угостил? И что я ей скажу?

- Нет, будем жрать тут.


Мы нашли обломок кирпича и стукнули по звонкому боку. С третьего раза он лопнул и показал своё праздничное оранжевое нутро.


Арбуз оказался тыквой.

Подробнее..
Категории: Текст

Зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей

25.01.2020 13:41:32 | Автор: admin

Газотурбинные электростанции на промысле нам поставили уникальные. Уникальные не в смысле характеристик, у них порядковые номера были с первого по пятый. Предприятие, которое их выпустило, до этого специализировалось на судовых турбогенераторах, которые работали на дизельном топливе, а нам надо было на природном газе, вот мы и стали первой жертвой экспериментального выпуска.

А казалось бы, ничто не предвещало. Первый месяц после запуска электростанция отработала отлично. Но на второй месяц начались проблемы. Поковырялись, нашли причину трещина в камере сгорания. Камера сгорания там размером с два объединенных тазика, куда подается топливо и воздух, изготовленная из тонкого жаропрочного сплава.

Сняли с резервной электростанции такую же камеру сгорания, заменили работает машинка. Через месяц-другой опять проблемы. Только уже не трещина, а сразу кусочек камеры отвалился.

Сняли с третьей машины, поставили, ведем активную переписку с заводом. А гарантия-то закончилась, пока эти электростанции на Север привезли, пока стройка продолжалась, время и прошло, чуть-чуть не успели. Поэтому нам отвечают можем запасные камеры поставить, но за отдельную плату. А сколько будет стоить? Одна камера миллион рублей. *А вы не ох...*(зачёркнуто) Не слишком ли дорого? Походите по рынку, поторгуйтесь.

Начали выяснять, а будут ли новые камеры чем-нибудь отличаться, сколько прослужат? Оказалось, что там металл уникальный, жаростойкий, другого такого нет, этот самый лучший, а почему трескается? Да пес его знает! На дизеле нормально работали. А если потолще сделать? Тогда перепад температур увеличится и еще быстрее треснет.

Приуныли мы. Это сейчас одна электростанция работает, а скоро нам две-три одновременно работающие понадобятся. А это же не болтик ежемесячно менять. Тем временем еще одна камера треснула. Попробовали трещину сами заварить специальными электродами, с месяц продержалась, потом опять треснула.

Тут у нас организовали выставку достижений краевых предприятий и попросили меня туда сходить, для массовки. Пошел я туда, посмотрел на образцы тушенки, мебели и прочих алюминиевых болванок. Среди прочих там была продукция красноярского завода, который раньше в основном на оборонку работал, те самые ракеты и делали. Разговорился я с представителем завода, по поводу проблем с жаропрочностью металлов. Кто про что, а вшивый про баню, у нас последняя камера сгорания осталась.

И предложил мне представитель завода направить на промысел своих работников, на месте посмотреть, в чем проблема может быть и можно ли там что-нибудь сделать? Жаростойкость это же наша тема! Оставил ему свой телефон, не особо надеясь на результат.

Через несколько дней раздался звонок из Красноярска мы готовы направить своих представителей. И вскоре прилетела пара инженеров, которых мы сразу на промысел отвезли. Они посмотрели треснувший образец, сняли размеры, выяснили условия работы и улетели. Прошло еще несколько дней, опять звонок мы можем попробовать изготовить камеру сгорания и привезти вам. Сколько будет стоить? Мы тут посчитали затраты триста тысяч рублей.

Подумали мы и решили рискнуть, заключили договор. Вскоре привезли нам новую камеру сгорания. Если родная была легкая и гладкая, округлая, как яичко Фаберже, то на эту смотришь и плакать хочется. Какая-то почти квадратная, тяжелая, как топором сработанная, неужели такая в агрегат влезет? Поставили, по присоединительным размерам подошла. Запустили работает. Прошел месяц, потом другой работает. Тут мы сразу заказали по одной камере на каждую машину. Через несколько лет, когда я оттуда уезжал, ни одна красноярская камера сгорания так и не вышла из строя.

Подробнее..
Категории: Текст

Жить легче

25.01.2020 13:41:32 | Автор: admin

Иду на работу, впереди маленькая девочка с портфелем направляется в школу. Идет вприпрыжку, песенку напевает, портфелем машет. Наперерез ей шагают две девчушки такого же возраста, позвали первую по имени. Она махнула в их сторону рукой и такая: "Не мешайте радоваться!" и дальше песню поет, портфелем машет... Теперь, когда мне портят настроение, про себя говорю: "Не мешайте радоваться". Вроде и жить легче.

Подробнее..
Категории: Текст

Ответ на пост Про жироудалители

25.01.2020 13:16:56 | Автор: admin

После прочтения сумбурного пста про жироудаляющие средства, в которых автор усердно топит за то, что щелочь - наше всё, и, в особенности - после изучения комментариев с типичным плюрализмом мнений от

нафиг всю эту вашу химию, мойте всё молочаем и отваром ромашки хозяйственным мылом

до

фигачьте всё 60% щелочью, а если не поможет - азоткой, азоткой

захотелось внести ясность болезненную и деликатную для многих тему удаления лишнего жира. Итак, гайд по жироудалению с теоретическими выкладками.


Дискламер! Данный пост - не призыв к действию, а справочная информация. Некоторые химикалии и методы, описываемые в посте, хоть и не входят во всякие запрещенные списки, но весьма опасны. Даже если вы решили повторить это дома - safety first, используйте СИЗ и берегите свои бренные тела, особенно вставленные в них глаза. Потеряете родные - в собесе выдадут стеклянные. И попугая-матершинника.


Жиры, как известно, это триглицериды жирных кислот. Это гидрофобные соединения, и они не растворяются в воде, зато растворяются в спирте/ацетоне. Они могут гидролизоваться (химически растворяться) в сильнокислой и сильнощелочной среде. На практике гидролиз в щелочных средах идет быстрее. Именно поэтому для растворения жиров советуют использовать щелочь (ну ещё потому, что почти все доступные сильные кислоты ныне внесены в разные нехорошие списки). ВАЖНО! Алюминий и щелочь - не друзья. Щелочь растворяет алюминий, причем весьма резво. А вот нержа и большая часть пластиков к щелочи безразличны.


Казалось бы - бери щелочь покрепче, как советуют люди, и будет тебе счастье! Тем более что щёлочь гидролизует не только жиры, но и белки (правда, намного медленнее). И да, и нет. Конечно, щелочной гидролиз - это дешевый и удобный способ химического растворения жиров. Фокус в том, что жиры гидрофобны. А это значит, что в водой (и водными растворами щелочи) они смачиваются неохотно. А когда некоторое количество жира уже гидролизовано - соли жирных кислот ввиду своей липофильности (сродства к жирам) адсорбируются на поверхности жира и замедляют диффузию щелочи (точнее гидроксид-ионов). Получается такая история - фронт растворения жира в водном растворе щелочи продвигается вглубь частички жира хоть и верно, но довольно медленно.


У нас есть несколько вариантов разорвать этот порочный круг и ускорить реакцию гидролиза:

-Погреть. Нобелевские лауреаты Якоб Вант-Гофф и Сванте Аррениус не дадут соврать - при нагревании увеличивается скорость химических реакций, приблизительно в 2-4 раза на каждые 10 градусов. Бонусом идет повышение растворимости продуктов гидролиза и увеличение скорости диффузии в растворе. Первая проблема - выше ста градусов без автоклава особо не погреешь. А вторая проблема - это сама концентрированная щелочь, которая и в холодном-то виде не подарок, а в горячем - вообще сама сотона.

-Повысить концентрацию. Палка о двух концах. Концентрация гидроксид-ионов конечно, повышается, но не очень сильно, в области высоких концентраций степень диссоциации уменьшается. С другой стороны, и так опасная щелочь становится ещё опаснее, как по отношению к отмываемым поверхностям, так и по отношению к её эксплуататору. Кроме того, повышается вязкость раствора, а соли жирных кислот начинают из него высаливаться. Так что сам факт того, что в средстве "А" щелочи 10%, а в средстве "Б" - 20%, вообще не означает, что средство "Б" удаляет жиры лучше, чем средство "А". Поверьте, сам по себе NaOH стоит примерно ничего (меньше 50 р за кг) и производителю не жалко положить в баночку лишних 5%. Но больше - не всегда лучше, и по этому пути обычно идут производители бюджетного сегмента, которым легче кинуть пару лишних лопат, чем разрабатывать и испытывать рецептуру. Кроме того, нагревание и увеличение концентрации щелочи может ударить не только по жирам, но и по наиболее нежным бытовым пластикам типа ПЭТ, полилактида или поликарбоната.

-Увеличить липофильность раствора. Чтобы жир лучше смачивался, а в идеале - растворялся ещё до протекания гидролиза как такового, можно увеличить сродство раствора к жирам. Достигается это просто - добавляется спирт. Лучше всего изопропиловый (ИПС). Эффект от такой добавки просто сногсшибательный - жиры начинают растворяться прямо на глазах (ба-думс!). Эту тему давным-давно прошарили химики да биологи, и пользуются щелочными банями для мытья лабораторного стекла (5 л ИПС, 1-3 л воды, 500-1000 г щелочи, лучше KOH, можно немного неионогенных ПАВ). Именно он встречается в жироудалающих средствах под пунктом "Растворители".

-Добавить ПАВ. Все видели красивые рекламные видосики про молекулы ПАВ, которые нежно обхватывают частичку жира и уносят прочь с очищаемой поверхности. Эти видосы - иллюстрация одного из направлений действия ПАВ, а именно ослабления адгезии жира к поверхности. И казалось бы - настрогай хозяйственного мыла, и будет зашибись. Так вот нет, не зашибись. Дело в том, что анионные ПАВ, из которых состоит олдскульное мыло и многие дешевые моющие средства, не особо помогут. В принципе, продукты гидролиза жиров - соли жирных кислот - и есть те самые анионные ПАВ из хозмыла. И толку от них немного. Но есть у нас ещё катионные и неионогенные ПАВ. Анионные хороши тем, что они переносят гидроксид-ионы прям в жировую фазу (т.н. межфазный катализ), ускоряя их гидролиз. А неионогенные очень хорошо обхватывают молекулы жиров и уносят их в раствор ещё до гидролиза. На этикетках из исходного поста встречаются и те и другие. В общем - неионогенные ПАВ самые эффективные, но самые дорогие. Главная засада в том, что производители пишут обычно "<5% неионогенных ПАВ". А 1% - это ведь "<5%". И 0.001% - это тоже "<5%". Так что тут либо мешать всё самому, либо искать методом проб и ошибок.

-Ввести гелирующую добавку. Тут всё понятно - жидкие средства стекают с очищаемых поверхностей, а гель держится. Это весьма удобно. Есть и минус - диффузия в геле медленнее, чем в жидкости, поэтому большие объемы загрязнений будут отмываться дольше.


Казалось бы - всё ясно и понятно, где же сложности? А сложности начинаются с застарелыми жировыми загрязнениями. Палево в том, что жиры со временем под действием кислорода воздуха и/или света полимеризуются, после чего перестают гидролизоваться. Точнее, формально-то они могут гидролизоваться, но продукты гидролиза не переходят в раствор. А значит, щелочной гидролиз идет только по поверхности, а дальше всё останавливается.


Ещё большие сложности начинаются тогда, когда мы переходим ко всяким там решеткам от вытяжек и прочим варочным поверхностям. Дело в том, что помимо жира на всём этом хозяйстве откладываются продукты их пиролиза, образующиеся при нагревании, и особенно при жарке. Продукты пиролиза - это уже не жиры, а углеводороды, в том числе полиароматические. Короче, что-то вроде мазута. Со щёлочью эти господа уже не реагируют принципиально. Они вообще мало с чем реагируют, кроме сильных окислителей.


Что же можно делать со всеми этими мазутами:

-Растворять. Вещества эти тоже сугубо липофильные, но растворяются они лучше не в ацетоне или ИПС, а в углеводородных растворителях. В бензине, керосине, а лучше всего - в толуоле или ксилоле. Чистый толуол сейчас частному лицу покупать и хранить не вполне законно, но можно приобрести его в составе, скажем, растворителя 646, который тоже очень неплохо справляется с этой хренью. Минусы у такого подхода очевидны - углеводородные растворители воняют и вредные. Так что когда речь идет о закрытых помещениях и, в особенности, пищеблоке, стоит три раза подумать, а потом пять раз проветрить. При повышении температуры скорость растворения, хоть и не по закону Вант-Гоффа, но тоже нехило возрастает, поэтому кипячение в растворителе 646 - это ультимативный метод очистки от мазутов. Но я не советую кипятить решетку от вытяжки на кухне в тазике с растворителем. Плюс, некоторые пластики, а особенно - лакокрасочные покрытия могут не пережить углеводородных растворителей, так что лучше сначала попробовать на чём не жалко. Отдельно стоят полярные растворители - диметилсульфоксид (димексид) и подобные. Они действуют далеко не на все типы мазутов, только на наиболее окисленные. Однако если видите, что углеводородные растворители не берут грязюку - попробуйте димексид. Но помните, что димексид очень хорошо всасывается через кожные покровы (и протягивает с собой всё растворенное говно), поэтому защищайте руки, причем не тоненьким латексным говном, а толстыми нитриловыми перчатками.

-Добавить ПАВ. ПАВ действуют на мазуты ровно так, как показывают в рекламных видео - обхватывают их и отдирают от поверхности. Для отмывки подобной дряни придумали специальные ароматические ПАВ навроде Тритона-100. Стоит помнить, что ПАВ, которые хорошо отмывают жиры, не всегда способны нормально отмывать мазут, и наоборот!

-СЖЕЧЬ! Точнее, окислить. Для этого придумали массу способов, которые даже упоминались в коментах к исходному посту. Оксидирующие присадки к щелочным растворам, хромовая смесь, кислотная и щелочная Пиранья, концентрированная азотная кислота и так далее. Способ ультимативный, но есть и минусы. Во-первых, сильные окислители очень злы. Всё, про что я раньше рассказывал - нежный лепет по сравнению с, например, щелочной Пираньей. Они злы к материалам, злы к людям. Они прожигают одежду и даже СИЗы, периодически закипают, брызгают и выделяют газы. Короче, не зная особенностей поведения конкретного окислителя, лучше его не трогать. Во-вторых, если вы попробуете отмывать окислителями обычные, растворимые щелочами жиры - вы мигом осмолите их, превратив в мазуты, чем добавите себе гемороя на ровном месте.


Отдельно стоит мойка перегретым паром. Так, как растворимость веществ повышается с увеличением температуры, все эти жиры и углеводороды, который чхать хотели на наши водные растворчики при 20С, очень даже бодро офигевают, когда их обдают этой самой водой, но при температуре в 350С. Тот, кто хоть раз видел вживую работу промышленной паровой мойки, которая выдает мощный поток пара, нагретого до 350-400С, не даст соврать - жиры и мазуты смываются мгновенно. Те, кто работал с хорошими и дорогими пароконвектоматами и духовыми шкафами, тоже могли оценить всю прелесть паровой очистки. Проблемы очевидны - цена промышленной установки в несколько килобаксов, ну и возможность получить летальные ожоги одним изящным движением руки.


Итого, каков наш алгоритм: сначала оцениваем характер загрязнений. Если это жиры, причем не сильно застарелые - отмываем жирорастворителями, либо бытовыми (подбираем методом проб и ошибок), либо бодяжим щелочную баню. Обязательно палим алюминиевые детали и не допускаем их контакт со щелочью. Если это мазуты - пробуем, сначала на каком-нибудь кусочке, который не жалко, а потом и на самом загрязнении, жирорастворители с хорошими и мощными ПАВ, можно даже без щелочи, но помним, что может понадобиться растворитель 646 или Пиранья. Ну или механическая очистка, всякими там железными губками и скребками. Если ни в какую не сходит, а отмыть надо вот прям без вариантов - одеваем костюм РХБЗ СИЗ по максимуму и юзаем окислители, либо ищем где-нибудь станцию очистки перегретым паром (обычно их используют на ЖД чтобы цистерны от мазута чистить) и за магарыч подсовываем им деталь. Набольшие детали можно ещё поколбасить в растворителях на ультразвуке.


Напоследок скажу, что это всё касается удаления жировых загрязнений с поверхностей. Смежная задача прочистки дымоходовтруб решается хоть и похожими путями, но есть отличия.

Подробнее..
Категории: Текст

А что делать

25.01.2020 13:16:56 | Автор: admin

Было это, когда все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Зазвонил телефон. Она подходит и берёт трубку.
-Алло Хорошо А вы, что предлагаетеХорошо, разгружайте в четвертый.
Ставит трубку и поясняет мне:
-Наш телефон, наверно был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы, вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь, заводом управляем. А что делать

Подробнее..
Категории: Текст

Листовки

25.01.2020 12:52:11 | Автор: admin

Стою в очереди в одном из красных магазинов.
Напротив касс хорошо одетая женщина собирает в кучу все рекламные листовки, лежащие на столах для упаковки

-"Женщина, вы зачем так много берете!?" - кричит кассир.
-"Ой, вы все равно их выбрасываете! А мне для кроликов надо!"
-"Нет! Возьмите несколько, а остальные положите на место!"
-"Но их потом выкидывают и они уже лежат! Все вокруг завалили своим мусором! А я вам помогаю!"
-"Положите на место, или я администратора позову!"
-"Ой, зовите, кого хотите!"

В итоге кассир вызвала администратора, та товароведа и в итоге все вместе позвали директора.

-"Ну что вы к женщине пристали? Это же наш покупатель! Пусть все забирает, и со склада ещё принесите!"

После того, как женщина ушла, директор сказала: -"Вот видите? Нужно уметь решать конфликты и все будет хорошо!"

Через неделю иду по тому же магазину, слышу из-за двери: -"Но вы же сами сказали все листовки ей отдать! За что нам премии лишили!?"
И голос директора: -"Я!? Не могла я такого сказать!"

"Учитесь эффективно решать конфликты!"

Подробнее..
Категории: Текст

О ранах, бесстрашии и уюте

25.01.2020 12:52:11 | Автор: admin

Мой близкий знакомый обладает фантастическим умением попадать в различные странные ситуации, под влиянием алкогольного опьянения.

Как-то, скажем, я встретил его с порезанной рукой и поинтересовался причиной ранения. Давайте дадим ему имя для удобства, что-то простое и человечное, например Святобор.

Святобор, в ответ на мой вопрос, вздохнул и поинтересовался, как много у меня времени на ответ. Убедившись, что до восстания машин я абсолютно свободен, он начал свой рассказ.

Смеркалось, наш герой возвращался домой со свадьбы друга, ничто не предвещало беды, кроме разве что промилле алкоголя в крови. Подойдя к дому и подняшись наверх, Святобор вспомнил, что оставил на праздновании пиджак с ключами. Казалось бы: возвращайся, шептала Вселенная, но нет.

Ну чего возвращаться, ты же видел мой дом: жилой комплекс "Бессмысленный" обеспечен незадымляемыми лестницами с задымляемыми курильщиками балконами на каждом этаже, а там лишь переступи и ты уже у себя на балконе.

А какой у тебя этаж, спрашиваю.

Потом, обрывает, всё потом.

Итак, наш смелый Святобор отсчитал, загибая слюнявые пальцы, нужный этаж и смело перелез через ограждение. Снизу было успокаивающе темно, как в аду на каникулах, шаг веры около метра привёл его на заветный балкон. Дёргает ручку закрыто. Но не беда: вот же лежит початая пачка плитки. Я сразу для себя решил потом застеклю, пусть и квартира съёмная, но не ночевать же на улице после всего пережитого откровенничал он. Решено: удар плиткой в окно, стёкла влетают в квартиру, руку в отверстие, порез, кровь, всё же поддаётся ручка, наконец внутри. Обмякая, закрывает за собой дверь, оседает на полу. Осматривается: мелкие лужицы крови блестят в темноте, им тусклыми звёздочками вторят осколки стекла, вокруг приятная незнакомая атмосфера. Чужая квартира.

Пересчитывает в голове этажи: вроде без ошибок, но факт налицо.

Первое что я сделал, сообщает нам эксперт-домушник поневоле, это проверил спальни: не разбудил ли я хозяев. Квартира, на счастье, оказалась пуста. Пошёл к двери закрыто...

Забрав с собой плитку, как немое свидетельство нелепой ошибки, Святобор шагнул с балкона обратно и вновь не промахнулся. Вторая попытка оказалась на удивление удачнее. Забравшись уже к себе домой, даже не разбивая стёкол, уставший, но довольный собой, уснул, заботливо положив у кровати пачку преступной плитки.

Ну и пошёл поутру искать квартиру ту, что делать, вздыхает. Обошёл все этажи с самого низа. Нашёл разбитое окно на восьмом, а живу я на четвёртом... Лезть днём туда было крайне стрёмно, тем более с плиткой! Зачем полез?.. Ну как я ж там телефон забыл. А из своей квартиры я через дверь вышел друг привёз ключи и сам открыл, когда я не ответил.

Следующий этап: поиск хозяев. Консьерж, полагаю, был несколько удивлён причиной поиска, выраженной словами я туда вчера случайно залез настолько, что беспрекословно поделился номером. Далее следовало лишь собраться с силами и позвонить. Диалог вышел коротким, но содержательным: в нескольких словах рассказав о случайном конфузе, Святобор поинтересовался, мог бы он возместить ущерб, проведя ремонт и уборку. На том конце провода повисло молчание.

Скажите, Святобор, наконец поинтересовались там. А вы там спали?

Где? Опешил Святобор.

В квартире нашей.

Ну что вы, разумеется нет! Я же в своём уме, гораздо менее уверенней закончил он.

Жаль... Понимаете, продолжил приятный баритон, мы там только закончили ремонт интересно: какая там атмосфера?

Подробнее..
Категории: Текст

Про воровство мёда

25.01.2020 12:52:11 | Автор: admin

Привет пикабушники!

Делюсь интересной историей из жизни про то, как у моего деда с маленькой пасеки мед своровать хотели)

И так.

Представьте себе село, в котором все друг друга знают.

Прознали значит кое какие школьники старшеклассники, о том что мед удовольствие дорогое и дефицитное и у моего деда его в достатке. И решили стырить трехлитровую банку меда прямо с пасеки. Прямо блин из улья!) Воришки были убеждены, что пчелы ночью спят и все можно будет сделать быстро и без шума. Мы конечно все повзрослели, и вспоминаем этот инцидент со смехом. Вся история со слов одного из них..

2 часа ночи. Втроем мы подходим к забору, за которым стоят ульи. У нас 1 трехлитровая банка опасаясь перелезли и быстренько к первому попавшемуся улью. Вроде все тихо и все спят. Открываю крышку улья, тишина, медом запахло. И вот когда я начал вытаскивать из улья рамку с мёдом, началось жжжжжжжжжжжжжжж. Проснулись пчелы, злые! Меня сразу в три места укусили, я хочу закрыть крышку, но слышу как те кто пришел со мной утекают в разные стороны, но никто не кричит. Один из них опрокинул еще один улей и с него слетела крышка. Меня жалят, мне уже не до крышки. Бросили банку, я потерял ботинок, друг потерял кукртку когда отмахивался и в чем есть мы бежали от туда с такой скоростью, что наверное на машине не догнать. В школу на следующий день пришли опухшие от укусов. Все над нами ржали и более того все знали о нашем ночном преступлении. Было стыдно, и отмазываться бесполезно. Тот кто бросил куртку - сын участкового. Папаша сходил за курткой извинился за сына и т.д. А мой батя дал мне люлей и самого меня отправил за своим ботинком. Вот как-то так.


Дед у меня не злой. Ботинок отдал, банку отдал, пожурил и тоже посмеялся над кривым лицом воришки. Потом эта троица обходила двор моего деда стороной. Ладно там собаки, но пчелы!! Это жесть. Поэтому все фигня кроме пчел.


Это мой второй рассказ, не расстреливайте меня. Всем удачного дня.

Подробнее..
Категории: Текст

Дневник из 90-ых

25.01.2020 11:52:54 | Автор: admin

Зашла в гости к родителям (живем отдельно), мама попросила разобрать старые коробки с бумагами. Таак.. мои школьные тетради.. какие-то грамоты.. самоделковые анкеты для одноклассниц... пластиковые значки от жвачки Бумер.. о, а это что? Наткнулась на большую тетрадь с коричневой картонной обложкой, штемпель Амбарная книга. Открываю. Детский почерк. Мой!

4 апреля 1991г. Я решила начать вести дневник. Юлька сказала, что тоже ведет и записывает в него всё, что с ней происходит. Сегодня не было ничего интересного. Сходила в школу, получила 3 пятерки. Пигусов опять кидался бумажками, а замечание написали мне Дак это ж мой девичий дневник! Точно, я вела его несколько лет, хоть и с перерывами, тогда это было модно (ЖЖ, чё))) Ну-ка, почитаем!

Пошли гулять с девочками через дорогу на площадку. Нашу качель мальчишки вчера оборвали. А возле рынка стоит грузовик, и прямо с него продают яйца. Я бегом побежала домой, сказала маме, и мы с ней быстрей пошли и купили целых 4 десятка. Вот здорово, мама радовалась, что такая удача.

сегодня папа вернулся из командировки из Москвы. Он пришел забрать меня из продленки, я очень его ждала, потому что обычно он мне что-нибудь привозит в подарок. Ураааа, мне подарили пупсика, почти как немецкий у Таньки Гусевой, только ножки не двигаются. Я уже придумала, что сошью для него два костюма. А дома мама радовалась, что папа привез колбасу под названием сервелад, оставим ее до Нового года.

сегодня с Илюшкой лазили дома по шкафам. Он сказал, что родители наверняка что-то припасли нам в подарок на Новый год и спрятали где-то дома. Я его отговаривала, но он старший и делает, что хочет. И в шкафу под полотенцами мы нашли два сникерса! Это наверняка нам! Как же хотелось их съесть, но родители тогда бы расстроились

ходили с мамой в магазин стекляшку. Там давали гречу. Было очень много народа, мы встали в очередь. Мама строго попросила меня набраться терпения и стоять в очереди за нее, пока она сходит до сельхозтоваров и за молоком. Мне прямо на ладони ручкой нарисовали цифру 97, это был мой номер в очереди. Я стояла и стояла, а прилавок был все так же далеко

просила папу помочь с рисованием, а он сказал, что сильно болят руки. Вчера он в трехлитровой банке сбивал из сметаны сливочное масло, тряс ее весь вечер. Масло получилось очень вкусное, можно теперь делать бутерброды


Вот такой вот дневничок, товарищи. Не дневник Тани Савичевой, конечно, но, как зеркало эпохи очень даже показателен. Оставлю, пусть сын почитает, когда подрастет. Правда, придется ооочень многое ему объяснять :-)

Подробнее..
Категории: Текст

И ещё про собеседования

25.01.2020 11:18:14 | Автор: admin

Пришлось мне тут недавно пройтись по собеседованиям, ищу работу по строительной специальности, и некоторые вещи просто обескураживают)
-Фраза "да мы серьезная компания! Мы уже не один год на рынке" для меня является сигналом для того, чтобы сразу же уйти с собеседования)))) Ещё ни одна такая "серьезная компания" не предложила нормальные условия труда:
-Платят в лучшем случае 50/50 (белая/серая) зп. На вопрос "Как же так?" Получаю ответ из разряда : "да мы никого никогда не кидаем, всегда платим вовремя, не очкуй". Да конеееечно))) хватает мне случаев, когда мне приходилось несколько месяцев жить только на кусок белой зарплаты, а потом пытаться забрать свои деньги))
-Официальное трудоустройство с первого рабочего дня? Нееее, не слышали. "А вдруг нам не понравится, как ты работаешь? А вдруг тебе не понравится у нас?". Блеать, а испытательный срок для кого придумали?)
Ну мы же серьезная фирма))))
-Спецодежда - либо пытаются чью-то поношенную подсунуть со словами "ну постираешь, все ок будет". Шшшштооооо? Я как бы даже молчу о том, что спецодежда это собственность работодателя)
-Инструмент - в некоторых фирмах кроме мелкого ручного инструмента мне предлагали принести ещё и свой перфоратор, шуруповёрт и прочее. Я ещё могу понять на первые день-два, чтобы они смогли заказать и все такое, но я не готов свой личный инструмент гробить таким способом))

Всем адекватных работодателей))

Подробнее..
Категории: Текст

Бесплатная юридическая помощь

25.01.2020 09:54:09 | Автор: admin

Начал мне тут названивать робот, с предложением бесплатной юридической помощи. Сначала не слушал и скидывал звонок. Когда ребята стали более настойчивы, то прослушал и нажал 1, чтобы получить эту помощь.
через пол часа перезвонила девушка с вопросом, что у меня случилось и как они могут помочь.
я сообщил ей, что некая компания нарушает 152 ФЗ и я бы хотел подать на них в суд. Не могли бы они мне помочь с этим? Девушка бросила трубку, а звонки прекратились

Подробнее..
Категории: Текст

Рассказы вахтовика-17. Когда плачут мужчины

25.01.2020 09:19:29 | Автор: admin

Несколько лет назад мы работали на Славнефть. И жили в городе Мегион. Не знаю почему, но не смотря на то, что северные города ругают, мне они нравятся. Своей чистотой и ухоженностью, хотя Мегион явно в этом отношении не лучший.


Нам снимали трехкомнатную квартиру на улице Ленина, мы жили втроем: я, Денис и Магомед, или попросту Мага. Хотя он был уже перезрелый мужик и старше меня на четыре года. Работали мы посменно, отработав свои двенадцать часов, иногда больше, иногда меньше, приезжали домой. У каждого был свой автомобиль и водитель. Правда, автомобиль был обыкновенным УАЗ-буханкой, мы возили громоздкое оборудование.


По вечерам нередко спускались вниз, покупали бутылочку, и под хорошую закуску, распивали. Иногда ходили на Обь, благо до нее было метров двести. Но там долго сидеть не получалось, даже летом дует холодный ветер, вода ледяная, но, самое страшное, сжирают комары.

Правда, наши посиделки пьянкой назвать трудно, одна-две бутылки для трех взрослых мужиков, под хорошую закуску это так, снятие стресса. Это были вечера общения, затягивали они нередко до полуночи.


Мага был, как и я с Денисом, инженером-нефтяником. Правда если я в нефтянку пришел из школы, Дениса заставила жизнь бросить институт супротивной культуры (умер отец, надо было помогать младшим братьям и сестрам, он был из многодетной семьи), то Магомед пришел в нефтянку из милиции, где успел дослужиться до капитана. Никто не спрашивал, как так вышло, как-то неудобно, да и абсолютно неважно, у каждого свои жизненные обстоятельства и своя история судьбы.


Мага жил в Дагестане, в Кизляре. Он был толи наполовину, толи на четверть русским, но считал себя настоящим аварцем. Так воспитала мать. Правда мусульманином он был никаким, думаю, он ничего толком при ислам и не знал, хоть и говорил, что верит в Аллаха. Непонятно только как это совмещается с употреблением водки и свинины, ну это и неважно.

Во время этих посиделок мы узнали, что:


На Кавказе живут настоящие мужчины

Дагестан это сила

Русские в Дагестане это тоже даги

Надо есть каждый день красный перец, хрен будет стоять до старости

Аварцы держали всю Европу

Имам Шамиль аварец

Аварцы это начальники или бандиты, никогда не будут торговать

Лезгинки сочные женщины

Леонид Михельсон - даг

Жи есть


Впрочем, для меня ничего не было, не зря я был мастером в бригаде, где было восемь дагестанцев. Но послушать его было интересно, не смотря на ужасный акцент. Сначала я его вообще не понимал, а потом привык.


Магомед работал подолгу. Если мы менялись через месяц, то первая заездка у него длилась десять (!!!) месяцев. Думаю вахтовики, и не только они, поймут, как это долго и тяжело. Не смотря на то, что мы жили в хороших условиях, не вкалывали физически, психологически жить вдали от семьи, от детей, в закрытой среде, изо дня в день заниматься одним и тем же (дом и работа, как Содом и Гоморра). Озвереть можно. Звереют.


Но он так работал не просто так. Старшая дочь у него была студенткой, и на выпускной он хотел ей купить квартиру в Махачкале. Чтобы что-то приобрести надо чем-то пожертвовать. Я его понимаю, сам работал по девять месяцев в год, правда, с перерывами.


Был майский теплый вечер. Растепелело, снег в лесу стремительно таял, белые ночи еще не наступили, но и ночь была больше сумеречной, которые длились два-три часа. Мы смотрели футбол по телевизору, и тут Маге позвонила жена по WattsApp. Я пошел в свою комнату, а Мага лежал на кровати и общался по видеочату. Общались долго, были на связи и жена, и две дочки. В отличии от Маги они говорили по-русски идеально, без малейшего акцента. Не смотря на то, что его жена была как и он полукровкой-аваркой, она не знала аварского, дочки тем более. И жена, вдобавок, была учителем русского языка. Разговор был про все на свете, жена даже сходила в гараж и завела машину. Магомед купил ее перед самым отъездом и толком не ездил. Это была не заниженная белая Приора черного цвета, а новенькая Крета.


Поговорили с час. Минут через пятнадцать хотел выйти в туалет. Для этого надо было пройти через комнату Маги, она была проходная. И тут я услышал странные звуки. Заглянув в приоткрытую дверь, я увидел сотрясающуюся волосатую спину Магомеда. Настоящий кавказский мужчина, джигит, аварец, потомок Шамиля, кандидат в мастера спорта по вольной борьбе плакал, уткнувшись в подушку как младенец.


Женщины, берегите своих мужчин, душа у них нежная, как у младенцев, если он даже брутальный и волосатый вахтовик.

Подробнее..
Категории: Текст

Матрас для Деда

25.01.2020 05:12:04 | Автор: admin

Всем привет. Вот уже 2 года читаю Пикабу и только сегодня решил зарегистрироваться.


Пост пишу без рейтинга.


Приехал погостить к Деду, живёт он за 2.5 k км от меня. И живёт один. Приезжаю, как могу часто... Но в следующий раз приеду только через пол года.

6 месяцев Дед будет жить один.


Так вышло, что через 2 дня мне уезжать и, как на зло, только вчера мой дедушка сказал, что матрас на его кровати стал жёстким, спать говорит не удобно. Я не представляю, как он спал на нём, перепады на нём были сантиметров в 10. Пружины торчали по всему периметру. Я был в шоке...

В общем было решено купить ему новый матрас. И здесь я плавно подхожу к смыслу написания этого поста.


Вес Деда 100 кг, рост 180см. От "бурной" молодости имеется грыжа межпозвонковых дисков. Матрас нужен средней жёсткости или жёсткий, ортопедический, пружинный. Размер 160х200.


Самый главный критерий это долговечность, потому что при таком весе износ будет двукратный.


Подскажите, кому верой и правдой служит такой матрас. Какой фирмы выбрать, на что обратить внимание.


Думаю этот пост (точнее ваши комментарии) поможет многим в выборе матраса, так как эта тема насущная, а рынок переполнен на столько, что чёрт ногу сломит.


Спасибо!

Подробнее..
Категории: Текст

Метаплазия мочевого пузыря

25.01.2020 04:12:34 | Автор: admin

Я пишу этот длиннопост, потому что (по крайней мере в моем окружении) цистит и все с ним связанное - это неприятная, но легко лечащаяся болячка. Достаточно попить антибиотики и водички, и за неделю все пройдет. У многих моих знакомых действительно было так: поболели один раз и забыли. Но, к сожалению, не у меня.

Я заболела в 2016 году, зимой, по собственной тупости (недостаточно тепло оделась). Что ж, сходила к урологу, сдала анализы, попила антибиотики по результатам этих анализов и спокойно забыла о цистите примерно на полгода. Потом он случился снова. Снова врач - анализы - антибиотики и примерно полгода покоя. Уже тогда я спросила, мол, а это нормально, что всего спустя полгода ситуация повторяется. И врач мне ответила, что, видимо, это уже хронический цистит, и ничего не поделаешь, всю жизнь он периодически будет обостряться.

В общем, спустя еще полгода я заболела снова и пошла уже к другому врачу, анализы сдавала тоже в другой лаборатории. Вердикт был тем же: хронический цистит, обострение, съешьте еще вот этих вкусных антибиотиков и выпейте мочегонное.

Потом промежутки между обострениями стали сокращаться, а потом обострения вообще слились в одного большого мегазорда. Да, я понимаю, что цистит не рак, не вич и т.д., но поверьте - когда 24/7 хочется в туалет, но при этом каждый поход в этот самый туалет превращается в мучение, приятного мало. И, конечно, я ходила по врачам. Суммарно за 4 года я сменила, наверное, врачей 10-11(я имею в виду урологов). Также были гинекологи, проктологи и один иммунолог, который повертел пальцем у виска и сказал, что это точно не его проблема.

Но пока бак-посевы систематически показывали наличие инфекции, я верила врачам, старательно пила антибиотики, попутно зарабатывая резистентность к некоторым из них. Пока в один прекрасный день бак-посев не показал, что никаких стрептококков, стафилококков и прочей гадости нет. Бактерий нет, цистит есть. Я в сотый раз пошла к врачу за объяснениями.

Стоит уточнить, что на тот момент мои ресурсы по платному лечению всего этого зоопарка истощались, посему пошла я поликлинику. В поликлинике мне велели попить метронидазола и не сношать никому мозги, зато мне самой здорово посношали мозг на тему того, что пора бы перестать вести разгульную жизнь легкодоступной девушки. Нет, я такой не была. Честно.

В итоге я сдалась. Хронический цистит, да, обострения, бывает. К постоянному желанию сходить в туалет, жжению и боли я привыкла, ушла из универа, перешла на удаленную работу, чтоб фарфоровый белый друг был все время рядом. Практически перестала выходить на улицу, чтобы не словить обострение, а если выходила - то в тысяче слоев одежды. Начала колоть кетанол, когда было совсем тяжко, иногда самостоятельно пила антибиотики, чтобы снять приступ, пробовала всякие травяные фуфломицины типа уролесана и фитолизина, периодически делала анализы, которые показывали, что воспаление-то есть, а из-за чего оно - вопрос на миллион. И если что, я никому не советую так делать, в смысле забивать на лечение и особенно (!) бесконтрольно принимать антибиотики.

Так продолжалось до тех пор, пока моя мама не сказала твердо: "Хватит это терпеть. Ищи врача, хоть тысячу врачей, делай хоть что-нибудь". И я начала искать, даже пост на пикабу сделала, хотя до спортлото не дошла. И тут мама узнает, что у ее знакомой была похожая проблема и вылечил ее вполне конкретный один уролог, к которому я в итоге и пошла по настоянию мамы. Ни в какое лечение я на тот момент не верила и тратить деньги на очередное "попейте антибиотиков" не хотела.

Но антибиотики мне так и не выписали. По крайней мере, на первом приеме. От этого врача я узнала о существовании препаратов, которые позволяют контролировать гиперактивность мочевого пузыря, т.е. избавиться от постоянных позывов. Такой мне и назначили, на месяц, но ощутимого эффекта он, к сожалению, не дал. Тогда уже я пошла на цистоскопию (осмотр мочевого пузыря эндоскопом), после которой мне и был поставлен диагноз "метаплазия мочевого пузыря".

Метаплазия, если википедийным языком, это стойкое замещение дифференцированных клеток одного типа дифференцированными клетками другого типа при сохранении основной видовой принадлежности ткани. Конкретно в случае с мочевым пузырем, происходит следующее: гладкая слизистая мочевого как бы покрывается белым "пушистым" налетом, в котором уютно гнездятся бактерии, воспаляя мочевой пузырь. Изгнать их оттуда, насколько я поняла, невозможно или практически невозможно. Поэтому мне назначили операцию (лазерную коагуляцию). И эту операцию я сделала 14 декабря 2019 года. Примерно за полчаса этот самый "налет" удалили, поставили катетер на сутки и после отсыпания от наркоза отправили домой.

Сейчас уже прошло чуть больше месяца с момента операции, формально реабилитационный период закончился, но из-за обширности поражения остались небольшие проблемы. Но главное!

Я наконец-то не чувствую бесконечных позывов, теперь тот самый препарат для контроля гиперактивности мочевого пузыря действует, как положено. Мне не надо больше колоть кетанол, чтобы снять боль, потому что никакой боли особо и нет, да и жжения тоже. Могу нормально спать, как захочу (раньше приходилось изгибаться в немыслимые позы и настойчиво медитировать, чтобы абстрагироваться от позывов), да хоть сексом заниматься без боли и опасений, что вот щас как прихватит. Повторюсь, да, я понимаю, что это не бог весть какие проблемы, но жить без них - это бесконечно круто. Может быть, конечно, через полгодика меня опять "накроет", но даже вот эти месяцы покоя впервые за 2 года (столько я прожила в "бесконечном обострении") - это много.

Напоследок я хотела бы сказать, что если вас или вашего мужчину/женщину беспокоят постоянные приступы "цистита", делайте цистоскопию, ищите врача, который не отмахнется. И не пейте антибиотики бесконтрольно (мне это еще аукнется).

Спасибо, что дочитали, если дочитали. Здоровья всем. Это самый ценный ресурс.

p.s. Названия клиники, препаратов не называю намеренно, чтоб не сочли рекламой.)

Подробнее..
Категории: Текст

Такси

25.01.2020 03:23:20 | Автор: admin

Шла домой с работы поздно вечером, передо мной на дороге резко останавливается такси, я не заказывала. Не обращаю внимание. Выбегает таксист - мужчина средних лет, явно не русской национальности, просит о помощи. В моей голове проносятся различные варианты, и даже ужасные. Ну,ок, чем могу помочь? Ответ гениален - скажите мне в навигатор адрес, а то я заблудился, причем говорит он это очень с сильным акцентом, очень трудно понять. Жалуется на больное осипшие горло, навигатор маршрут не выстраивает. Я конечно сразу вспомнила знаменитый клип про том как в Питере пить, но смех смехом, а помочь надо. Выяснили улицу с третьей попытки, оказалась Талалихина ( были разные варианты типа Хатолихина и Тахозихина). Я честно чётко сказала адрес навигатору, заветная фраза про построенный маршрут была услышана. Таксист меня поблагодарил и даже предложил подвести, хотя это было лишние, т.к. все произошло рядом с моим домом. С одной стороны, конечно лучше бы таксисты говорили хорошо и без акцента по русски. А с другой стороны - друг другу наверное надо помогать.

Подробнее..
Категории: Текст

Ответ на пост Как я не понял суть Йоги

25.01.2020 02:14:06 | Автор: admin

После таких "гуру" и "сути" с травмами различного характера на лечение люди приходят. Например встать на голову (!) Карл! На голову! Без рук, всей массой! Оп, а там особенность врождённая о которой человек и не знал. Да и не узнал бы возможно. Теперь инвалид. Где кончается оздоровление и начинается идиотизм не всегда обыватель понимает. Работа с телом - это весьма трудоёмкий процесс, требующий фундаментальных медицинских знаний. Есть практикующие адекватные инструктора, но как в любой сфере встречаются самоуверенные бестолочи. Голова для того что б ей думать. Ну есть в неё ещё можно. Будьте здоровы!

Подробнее..
Категории: Текст

Благодарность проводнику-контролеру

25.01.2020 01:49:21 | Автор: admin

Сегодня ехал в электричке Ростов-Главный Кутейниково, на станции Лихая простояли более часа, какие то проблемы были с товарняком впереди идущим, поэтому нам был красный. Там же на станции вошла новый контролёр- проводник, не знаю как их правильно называют, зовут если верно рассмотрел Раиса (зрение не очень). Так вот пока стояли, оказалось что через пару станций уже отходит другая электричка, которая является пересадочной нашей, и из-за этого люди опаздывали на нее, а точнее опоздали. Но что прям удивило, как Раиса к этому отнеслась, было видно что человек волнуется и переживает за пассажиров, обзванивала кого-то и выясняли что делать и что будет с пассажирами которые из-за задержки не попали на электричку. Я вышел и не узнал чем все кончилось, но вроде обещали или такси или автобус оплатить. Но все же удивило отношение Раисы и хочется сказать спасибо ей, хоть я и не входил в число опоздавших, но искренняя забота сейчас не в чести и прям тепло на душе что ещё есть люди которые не только работу выполняют, но и проявляют заботу. Может и РЖД заметит пост и отметит данного работника.

Подробнее..
Категории: Текст

Я таких не ем...

25.01.2020 01:49:21 | Автор: admin

Вот буквально сейчас произошло. Остановился на заправке залить в бак бензина, а в себя кофеина. Заправка на 4 места, на смежных местах стоят мелкий грузовичок и компакт-вэн. В вэне семья с детьми, дети ревут. Мать детям:

- Если сейчас же не перестанете, вас дядя заберёт!

И тычет в водилу грузовичка. А там дядька 2 метра ростом и весом полтора центнера. Его реакция заставила подавиться кофе. Спокойным тоном, пристально глядя на детей:

- Ну зачем вы так, не буду я их забирать. Худые они, я таких не ем.

Дети замолчали мгновенно (хотя возможно станут потом клиентами психолога).

Подробнее..
Категории: Текст

Последние комментарии

© 2006-2020, shop-archive.ru