Авто

Приготовила блинчики...заметила на них очень интересные пятна.

Захотелось подключить фантазию и вдруг нарисовались вот такие блинные монстры!

instagram.com/kristinakaspiart

Привет, котаны и котянки!

Еще весной задумывал с подругой этот, как его.. Челлендж! Вроде на тот момент были почему то популярны русалки, ну и порешили сделать каждый по русалке в кибер стиле) Начали месяц назад только

И таки вот результат!

vk.com/kashassins_gallery

Софт: Photoshop
Графический планшет: XP-Pen Deco 01

https://www.artstation.com/artwork/YeGbgP

Скетч за 60 минут

Artist: Zumidraws

https://www.artstation.com/artwork/RYmXOO

https://www.artstation.com/artwork/EVyE0n

https://www.artstation.com/artwork/QzDlZZ

Мой относительно старый рисуночек.очень вдохновилась рисунком Александры Хитровой,тогда у меня.. перо было очень похоже на её манеру. Душа лежала так.
увы... не совсем доделано.

Приготовила блинчики...заметила на них очень интересные пятна.

Захотелось подключить фантазию и вдруг нарисовались вот такие блинные монстры!

instagram.com/kristinakaspiart

Привет, котаны и котянки!

Еще весной задумывал с подругой этот, как его.. Челлендж! Вроде на тот момент были почему то популярны русалки, ну и порешили сделать каждый по русалке в кибер стиле) Начали месяц назад только

И таки вот результат!

vk.com/kashassins_gallery

Софт: Photoshop
Графический планшет: XP-Pen Deco 01

https://www.artstation.com/artwork/YeGbgP

Скетч за 60 минут

Artist: Zumidraws

https://www.artstation.com/artwork/RYmXOO

https://www.artstation.com/artwork/EVyE0n

https://www.artstation.com/artwork/QzDlZZ

Мой относительно старый рисуночек.очень вдохновилась рисунком Александры Хитровой,тогда у меня.. перо было очень похоже на её манеру. Душа лежала так.
увы... не совсем доделано.

Приготовила блинчики...заметила на них очень интересные пятна.

Захотелось подключить фантазию и вдруг нарисовались вот такие блинные монстры!

instagram.com/kristinakaspiart

Привет, котаны и котянки!

Еще весной задумывал с подругой этот, как его.. Челлендж! Вроде на тот момент были почему то популярны русалки, ну и порешили сделать каждый по русалке в кибер стиле) Начали месяц назад только

И таки вот результат!

vk.com/kashassins_gallery

Софт: Photoshop
Графический планшет: XP-Pen Deco 01

https://www.artstation.com/artwork/YeGbgP

Скетч за 60 минут

Artist: Zumidraws

https://www.artstation.com/artwork/RYmXOO

https://www.artstation.com/artwork/EVyE0n

https://www.artstation.com/artwork/QzDlZZ

Мой относительно старый рисуночек.очень вдохновилась рисунком Александры Хитровой,тогда у меня.. перо было очень похоже на её манеру. Душа лежала так.
увы... не совсем доделано.

СПб, Василеостровский. Идём с женой домой, из кустов выходя два парня "гоповатого вида". С ходу: "э, сюда подошли". Ну, думаю, начинается. Сейчас пойдёт типа телефон есть, деньги давай и т д. Игнорируем, уходим быстрым шагом. Ребята начинают догонять, кричат "стой сука бля". Понимаю, что жене не убежать, сам не боец, но разворачиваюсь и пытаюсь ударить первого. Не попал)

Далее мне прилетает удар в лицо, падаю на землю. Супругу в этот момент держит второй нападавший. Лежу лицом в асфальт, получая удар за ударом от типа, который как озверелый орёт:"мразь ебаная, я тебя ска убью сейчас, уебок и т п".

Далее он суёт мне в лицо... Как думаете что?

Удостоверение участкового)

Тут я начинаю понимать, что это не Гопники. Нас крутят, жёсткие наручники за спиной, руки в крови, лицо разбито, одежда порвана. Везут в отделение.

Маленькое уточнение, жена больна, серьёзно. На антидепрессантах и любой стресс для неё опасен.

По дороге тот самый участковый рассказывает что я ебаная терпила и что мужики так не поступают и прочий гоповатый бред, который я слышал в пту сто лет назад. Доводы, что я не в курсе что он из полиции не подействовали. Бравые герои Питера до последнего были уверены что мы делали закладки, но в итоге ничего не нашли.

Сейчас мы в отделении. Когда речь зашла про заявление на участкового - "мужик" не смог признать свою ошибку, поэтому начал угрожать статьёй за сопротивление, говорить, что вам никто не поверит и тд

Что делать? Нас держат утт до сих пор, жене очень плохо. Если писать заявление - это затянется на долго..

Может посоветуете что? Мы вчера переехали в Санкт-Петербург. Ни друзей ни знакомых...

Простите за сумбур, пишу с телефона в отделении.

Во вторник, 12 августа, начался сбор подписей против застройки зелёного участка на Свердловской набережной жильём, в котором предполагается поселить судей Верховного суда, переезжающего из Москвы в Санкт-Петербург.

Об этом стало известно из публикации группы Большая Охта для жителей, объединяющей жителей Красногвардейского района, проживающих на Большой Охте.

Подписи собираются под письмом на имя Губернатора Санкт-Петербурга Александра Беглова и Президента России Владимира Путина.

Обеспокоенные жители просят не допустить застройки последнего зелёного участка на Большой Охте и просят Александра Беглова и Владимира Путина поручить организовать на данном месте парк.

Обеспеченность зелёными насаждениями на Большой Охте одна из худших в Санкт-Петербурге, земельный участок расположен на исторической территории города Ниен (но был исключен из охранных зон по неясным жителям причинам), а новое строительство нарушит панораму набережной Невы в данном месте.

Напомним, о планах города поселить судей Верховного суда на месте одного из последних зелёных пятачков набережной Невы стало известно буквально недавно. Кроме того, по соседству планируется застройка Охтинского мыса офисами для Газпрома.

По иронии судьбы, зелёный свет для проекта Газпрома дал именно Верховный суд.

Уважаемые пикабушники, большая просьба помочь с оглаской, пожалуйста!

https://www.fox5atlanta.com/news/police-dekalb-officer-assau...

Дорогомиловский районный суд Москвы оштрафовал на 150 тысяч рублей бывшего замначальника управления Генпрокуратуры Игоря Мыльникова за нападение на полицейского.

Дело рассматривали без исследования доказательств, поскольку Мыльников полностью признал вину. Его признали виновным в применении к полицейскому насилия, неопасного для жизни (часть 1 статья 318 УК).

Вечером 29 июня Мыльников, которого задержали пьяным при попытке вломиться в элитный дом в районе Филевский парк по соседству со своим и доставили в отдел МВД в наручниках, ударил сотрудника полиции ремнем и ногой перед водворением в камеру для задержанных. Ты меня знаешь? Пробей, загугли, говорил он перед этим. В ответ полицейские ударили его об стену и повалили на пол. Тем же вечером его передали приехавшим в отдел сотрудникам прокуратуры.

Через несколько дней Мыльникова уволили за нарушение кодекса этики прокурорского работника.

Следственный комитет также объявлял о проверке действий полицейских, которые, согласно законодательству, должны были отпустить прокурора после установления личности, однако у того не было с собой документов. О результатах проверки не сообщалось.

https://zona.media/news/2020/08/11/gnprc-mlnkv

https://www.mskagency.ru/materials/3031165

См. также Ответ на пост Загугли кто я такой!

ФСБ ищет полицейского, снявшего видео с пьяным дебоширом из Генпрокуратуры

Второй ракурс:

В Москве сразу три сотрудника ОМВД Арбат были заключены под домашние аресты. Стражи порядка, подложили пассажиру машины пакет с порошком, напоминающий наркотик, в рюкзак, а затем заставили его вместе с друзьями уплатить штраф на месте, сняв требуемую сумму с банковских карточек. Похожие мошенничества, как выясняется, постановлены в полиции на поток. Так, в метро раскрыли целую шайку патрульных, которые, изымая документы и карточки у задержанных, затем с их помощью расплачивались в онлайн-магазинах.

Капитан полиции и два сержанта, работавшие в ОМВД по району Арбат, обвиняются следственными органами СКР по Москве в совершении преступлений, предусмотренных ч. 3 ст. 286 УК РФ и ч. 3 ст. 159 УК РФ (превышение должностных полномочий с причинением тяжких последствий и мошенничество с использованием служебного положения в крупном размере). Официальный представитель столичного главка СКР Юлия Иванова рассказала, что в конце июня 2020 года полицейские при патрулировании территории остановили в районе Арбатской площади автомобиль и произвели досмотр находящихся в нем мужчин.

В ходе мероприятия в рюкзак одного из мужчин стражи порядка, по версии следствия, подбросили пакетик с неизвестным веществом, заявив задержанным, что это наркотики.

Когда потерпевшие стали протестовать, утверждая, что им подбросили вещества, стражи порядка применили в их отношении спецсредства: наручники и дубинки. После избиения мужчинам предложили рассчитаться на месте.

Вместе с полицейскими они отправились к ближайшему банкомату, сняли с карточек 300 тыс. руб., которые передали стражам порядка, и были отпущены.

Однако вскоре пострадавшие обратились в следственный отдел СКР, сотрудники которого, проведя доследственную проверку, возбудили уголовное дело. Оказавшись под следствием, полицейские признали вину, в деталях рассказав историю подброса и избиения, и, учитывая это, по решению суда оказались на два месяца не в СИЗО, а под домашним арестом.

В ГУ МВД по Москве отметили, что по результатам проверки все трое будут уволены из полиции по отрицательным мотивам, а их непосредственным руководителям объявят выговоры или о неполном служебном соответствии.

За последнее время, по данным Ъ, это вторая афера, на которой попадаются столичные полицейские. Ранее за мошенничество были арестованы два сотрудника УМВД на Мосметрополитене.

Задерживая нарушителей и составляя на них протоколы, полицейские делали копии всех имевшихся у граждан документов, в том числе банковских карт. А затем с помощью последних оплачивали недорогие товары, как правило еду и спиртное, в онлайн-магазинах. Мошенников в погонах вычислили сотрудники управления собственной безопасности полиции, а уголовное дело в их отношении возбудил все тот же Следственный комитет.

В Москве раскрыли схему мошенничества полицейских УМВД на метрополитене. Об этом сообщает Коммерсантъ.

По данным газеты, при задержании нарушителей и составлении протоколов полицейские делали копии всех имевшихся у граждан документов, в том числе банковских карт. Затем с помощью последних они оплачивали недорогие товары (в основном еду и алкоголь) в онлайн-магазинах.

Незаконные действия силовиков вычислили сотрудники управления собственной безопасности полиции. Возбуждено уголовное дело.

Минувшей ночью на Кузнецовской улице в Санкт-Петербурге каршеринговый автомобиль вылетел на тротуар и сбил светофор, который едва не ударил пешехода по голове. Мужчина не пострадал успел отскочить. Вот что значит хорошая реакция!

В 2017 году в петербургском метро произошел теракт. Оксана Даниленко, которой было всего 25 лет, стала одной из жертв террориста. У девушки не было шансов выжить: она стояла прямо за спиной у смертника.

Ее отец Геннадий Даниленко обвинил питерскую подземку в халатном отношении к обеспечению безопасности. Пошел в суд и потребовал от метрополитена 3 млн рублей компенсации.

Руководство подземки платить ему не хотело. Там заявили, что сотрудники не виноваты, да и вообще, государство же выплатило каждой семье по миллиону, мол, чего вам еще надо. В итоге суд встал на сторону Геннадия, но подземку обязали выплатить всего полмиллиона рублей.

В связи с чем у меня два вопроса: как вы считаете, правильно ли сделал отец погибшей девушки? По сути, деньгами дочь уже не вернешь. И почему в нашей стране моральный ущерб оценивают гораздо меньше, чем в любых других странах? Я от нескольких юристов слышал, что у нас фактически невозможно добиться высокой компенсации за моральный ущерб.

Пруф: https://news.rambler.ru/crime/44616558-otets-pogibshey-pri-t...

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.

Вася мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к Ниве. Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:

- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.

- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?

Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма доползти и вот она, наша деревня. Нива ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг Нива смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.

- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?

- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.

- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее две тысячи километров грудью за колесо катал

P.S.

Года через два Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.

С днем Победы.

Вспомните этих ребят.

Грубас

В догонку поста про сервис, вспомнил занятный случай.

В задней левой двери стал дребезжать динамик. Неприятно, скорее всего покупка нового и возня с разборкой двери. Похоже либо на порванную мембрану или на сломанное крепление динамика. В общем, что то явно там нарушено. Но какая то странная фишка, с открытой дверью динамик не дребезжит. Загадка усиливается.

Собрался с мыслями и приступил к разборке. Открепил фиксатор положения двери, раскрыл дверь пошире для удобства. И задеваю одеждой петлю замка. Вот эту

Она и звякнула. Оказалось, что каким то чудным образом раскрутились винты крепления.

Петля получила свободный ход и при закрытой двери работающий динамик заставлял дверь вибрировать и давать дребезг от люфта в паре петля-замок.

Вот такие пироги.

Трустори, произошедшая тем летом с моим мужем. Купили мазду пару лет назад 2006 года выпуска. Муж - третий ее владелец. Мазда припаркована на фонтанке вдоль дороги (Питер). И вот, как-то муж крутится возле нее, готовится в поездку: то зеркала протрет, то масло проверит, пока движок разогревается, пыль смахнет и так по мелочи.

Внезапно напротив по пути движения (там оно одностороннее) прям на полосе для велосипедистов останавливается черная тонированная в ноль тачка (потом уже муж разглядел, что это был порше). Стекла опускаются и из окна выглядывает мужик:
-Ну, чё, как тачка? Ездит?

Далее от лица мужа: я напрягся, куча мыслей в секунду. Что ему нужно? Неужели хотят на тачку обуть средь бела дня? Да зачем ему старая мазда? У него вон какая крутая своя, видно новая, блестит ещё вся. Кое как собрался с мыслями. Недовольно отвечаю:
-Да ездит. А тебе зачем?
-А это моя тачка.

Оооооо, я вскипел! Ну точно, щас вылезут из машины, дадут по голове и поминай, как звали, и тебя и тачку твою. И ничего, что оживлкнная улица. Бандитский Петербург, мать его. Снова собрался с мыслями, иду вабанк:
-Нихрена! Это моя тачка! - смотрю, что дальше будет.
-Да неее, ты не понял - говорит. - Это моя тачка, я ее первый владелец. Я ее по номерам узнал.

А мы когда ее купили, номера в наследство остались, решили не менять. Так же поступил и второй хозяин (парниша молодой). С ним то мы общались при продаже, а с первым хозяином вот такая встреча произошла! Это в огромном городе-тримильоннике.

-Ааа, ну понятно. - ответил муж.
Мужик ухмыльнулся, и уехал в закат на своем порше.

Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: У меня машина дымится! , бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: Мля... ДА ТУТ ЦВЕТ ЦВЕТУТ... После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: ЗАЧЕМ Т ТУТ ЦВЕТ ПОСАДИЛА?! !

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.

И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.

Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:

- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.

Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.

Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:

- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)

Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Вчера поздно вечером стояли с приятелем недалеко от моего подъезда - болтали и пиво пили. От дождя небольшого спрятались под дерево и тем самым скрылись в тени.

Наблюдаю как подозрительный тип в капюшоне озирается по сторонам, достает отвертку, садится на корточки возле двери старой иномарки и начинает ее активно ковырять.

Со словами "Уууусъюка" подхожу сзади и отвешиваю капитальный пендаль, который выпрямил автозлодея и явил передо мной соседа из первого подъезда с весьма неоднозначным выражением лица.

Оказалось молдинги старые снимал в свободное от жены и троих детей время. Даже какие то слова благодарности от него услышал, за то что берегу чужое имущество.

Не помню сколько раз я извинился, но стыдно до сих пор. Наверное пойду за пузырем и еще пару раз извинюсь.

В Америке это норма, их изобретательность не знает границ. Например на фото Фольксваген Пассат пикап в Калифорнии.

P.S. Номерной знак u dream - ты мечтаешь (о такой машине)

- Скажите, у вас есть запчасти для Тойоты?

- Какие вам нужны?

- Ну, доски например, саморезы...

Видео без звука.

Отсюда - https://redd.it/i44w0c

В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).

Не уверен что история похожа, но у меня всплыла своя история флешбеком после прочитанного.

Итак в 2000-е была у меня старая жигули классика (кажется 2104), в прямом смысле моя ровесница. Одним прекрасным летним вечером ( выходя из дома моей девушки(жила она в мягко скажем неблагоприятном районе города), я заметил, что один гопарь, а иначе это тело невозможно описать(то ли под кайфом, то ли синий, хлиплый, сиплый, в спортивном костюме и туфлях с носами), пытается залезть в мой универсал через заднее стекло, но не просто разбив его, а аккуратно отрывая укрепительную резинку стекла. Видимо так выдавить стекло хотел, дабы сигнализация не сработала.

Сначала я обалдел от увиденного, просто стоял как вкопанный, но немного придя в себя я подошел и предложил помощь. Тут меня ждал сюрприз.... Гопарь согласился на помощь, рассказал что машина его, ключи внутри забыл, но так долго ковырять он устал и смысла не видит. исходя из этого он за инструментом посерьезнее сходить должен. Когда горемыка отошел на дистанцию в метров 20-30, то я открыл машину и сел в нее. Тут то он и дал драпу...

П.С. до сих пор не знаю, шел ли он действительно за инструментом или сразу решил валить от греха ..

Пару дней назад заказывали доставку еды из ресторана через Uber Eats (эквивалент Деливери Клаб).

Цена вопроса - примерно $20 (канадских), то-есть примерно 1000. Ну в общем ничего особенного.

Еду, причём очень быстро, привёз индус... на Порше Кайене.

Не знаю, что происходит с экономикой в мире, и что заставило индуса с Кайеном работать в службе доставки еды, но $3 чаевых (150) я ему оставил. Заслужил.