Война

По воле судьбы(или случая) устроился я водителем АСМП. После силовых структур работа водителем казалась раем. Но как же я ошибался..
Поставили на детскую бригаду. Особого геммороя не бывало, за исключением ЯЖМАТЕРЕЙ у которых "дитачка уже балеет 2 дня, и ваапще вы долго ехали я буду жалаватса на вас в пракуратуру!!! У меня связи" ну вы поняли)
Но этот вызов я никогда не забуду.

Жаркий летний день, мотаемся с Женькой по пустяковым вызовам. Пробки, адская жара и не работающий кондиционер начинают возбуждать всю ненависть к начальнику гаража(Привет тебе собака сутулая). Диспетчер что то булькает в рацию, попутно раскидывая вызовы. Брякает наш планшет, по лицу фельдшера понимаю что сейчас будет ещё жарче.

Приехав на адрес выбегает мамаша с ребёнком на руках. Осмотр в машине. Помогаю Женьке, кислород капельница. Пацан 2 года, почти не дышит. Фельдшер шепчет гони..
Пробки, люди торопятся по своим делам. На бело красную газель с крестом на капоте внимания ноль. Сирена орёт, машины неохотно расступаются приближая малыша к спасению. Но видимо господь пожелал иначе. Стук в форточку, остановка... Не хватило каких то пары километров до ДКБ.
Реанимация, мать воет волком. Женька пытается вырвать пацана из лап костлявой, а я отмахиваясь от водителей которым наша скорая мешает вызываю рем бригаду на себя.
Казалось что время остановилось. Курю, читаю надпись на борту газели "Автомобили спасающие жизнь"
Но не в этот раз. Рем бригада констатировала смерть, мать несколько раз "выключалась" а отец который как оказалось ехал за нами истошно орал.

Закончив смену и приехав домой я наконец дал волю эмоциям. Крыша ехала куда попало. Почему так? Почему имея собственный автомобиль они не поехали в больницу раньше? Почему видя в зеркале заднего вида скорую они так медленно пропускали? Может я сделал что то не так? Не спал всю ночь, на следующий день хотел уволится дабы не видеть всего этого. Отговорили.
Глав врач сказал, смерть неизбежна но мы делаем все чтобы она пришла как можно позже. Так сказать с крещением тебя ishalamashala.
Люди, будьте сознательней. Видишь скорую, пропусти. Эти ребята не за пряниками на базар едут. И не обесценивайте их труд. Туда не за большими деньгами идут. Их там попросту нет. Это призвание. Огромное уважение всем скорочам. Всех обнял.

#comment_312335689

Я работаю патентным поверенным. Перечитал тысячи патентных заявок на кучу всяких сложных штук, но на днях увидел вот это и меня просто пробило.

Помните неловкий момент, когда в банке остались чипсы на дне, а у тебя выбор:
рука не пролазит,
рука пролазит и ты весь в жире
перевернул банку и стоишь весь в чипсах

А тут придумали подложку на ленте, за которую тянешь и чипсеки сами вылазят наверх. Патент выдан.

А еще из смешного попалась мне вот такая штука. Делал я патентный поиск по системам оптической передачи данных, но кто мне теперь поверит после этого.

Если прикольно поставьте лайк посту, поищу еще разных таких штук. Благо за годы работы всякого повидал. Прошлый пост про заявки на товарные знаки Пять самых угарных находок этой недели в реестрах Роспатента внезапно даже в лучшее зашел, обалдеть, мама я в телевизоре.

Если интересно, зачем на самом деле нужны товарные знаки, авторские права и патенты, как ими грамотно пользоваться у меня есть небольшой телеграм-канал Клуб правообладателей Там мои рабочие заметки для авторов и предпринимателей и всех, кто что-то создает своим умом. Рекламы нет, канал делаю как для себя заходите, если интересно.

#comment_312363015

В городе Туапсе на ул.К.Маркса

Теперь будет как и с такси. У Яндекса лапки, услуги предоставляются партнером, ничем не можем помочь. Обратитесь в Спортлото. Или обтекайте. А мы просто гребём бабло. Ещё и новое юрлицо. Что бы точно послать всех нахуй с претензиями.

#comment_312474603

Не танцуйте сегодня, не пойте.
В предвечерний задумчивый час
Молчаливо у окон постойте,
Вспомяните погибших за нас.

Там, в толпе, средь любимых, влюблённых,
Средь весёлых и крепких ребят,
Чьи-то тени в пилотках зелёных
На окраины молча спешат.

Им нельзя задержаться, остаться -
Их берёт этот день навсегда,
На путях сортировочных станций
Им разлуку трубят поезда.

Окликать их и звать их напрасно,
Не промолвят ни слова в ответ,
Но с улыбкою грустной и ясной
Поглядите им пристально вслед.

Вадим Шефнер

Художник Сергей Бессонов

У человека проблема в 21 год купить двухкомнатную квартиру поэтому у него "стране пизд3ц"...

Ну чтож, господа, небольшой экскурс в историю. 1998й год, я второклассник, девяти лет от роду. Ориентировочно октябрь месяц. На завтрак гречка заправленная соевым маслом из гумунитарной помощи. Причём гречка не в пакетике "5 минут", а из мешка как есть, заботливо мной же перебранная и залитая водой с вечера. Но это не страшно, после третьего урока в школе обед, макароны одним куском с котлетой пятого сорта и компот. Кстати, до школы шуршать самому, потому что мачехе на работе быть в 8. Машин на весь класс была ну может быть одна, поэтому ни кто ни с кем не договаривался "на подвоз".

После школы шуршим домой, обед сам себя не приготовит, мачеха на работе часов до 8, отец на вахте. Концентрат наше всё. 5 картошек на брикет на кастрюлю, 20 минут кипятим и пища богов готова. Похавал и делай уроки.

Часикам к трём, а лучше раньше надо пробежаться в соседний район, потому что местный бандит уважаемый бизнесмен набивает себе электорат дешевой рыбой, выборы на носу, знаете ли. Если получится купить что то стоящее, мачеха сделает нажористой ухи дня на 4, и самому суп варить не придётся.

После этого можно посмотреть телевизор, на котором 6 каналов, и всё.

Так вот, дорого друг, то что ты сегодня считаешь "пиздецом", всего лишь четверть века назад считалось недостижимо высоким уровнем жизни. Так что кончай истерику.

Извините за пост.

Хотите - кидайтесь тапками, а хотите - нет. Но я скучаю по IKEA
и чем чаще приходится сталкиваться с нашей мебелью, тем тоскливее.
1. Друг купил ребёнку кровать, письменный стол, шкаф в одном флаконе. Внизу стол с тремя выдвижными ящиками, наверху спальное место, с торца шкаф, в шкафу полка.
Звонит и просит помочь собрать. Почему бы и нет? Приехал. Смотрю инструкцию по сборке. На листе А4 горизонтально, сделана, по ощущению 4 копия с копии. Сама схема сборки отсутствует, есть только некая 3D визуализация с номерами дощечек и размерами этих дощечек. 6 часов мы собирали этот "гарнитур". В целом, без подгонки и доработки инструментами.
2. В начале Апреля этого года жена заказала на WB или Ozon шкаф в спальную комнату. Шкаф привезли, грузчики подняли, ноль претензий, как говорится.
Стал собирать шкаф. В середине инструкции появляется пункт, который было бы уместно указать в начале. Операция никак не может исполниться в середине сборки. Неудобно и тяжело. Типа засунуть руку с евровинтом в паз 50 мм от пола чтобы зафиксировать деталь. У меня рука не пролазит. Попросил жену это сделать. Получилось. И потом выплывает косяк комплектовки/производства - стенка шкафа с зеркально нанесёнными отверстиями. Грубо говоря, две правые стенки, которые на конфирмат и шкант не соберутся. Стоп, машина! Прекратить работу! Объяснил и показал жене, что случилось. Сказал чтобы с продавцом/производителем связалась и объяснила ситуацию.
10 дней ушло на то чтобы связаться с нужной тёткой на заводе. И почти два месяца на то чтобы получить нужную делать...
Отправлена куча писем, фото, видео, описаний того, что и как произошло. И вот, в конце мая тётка с завода говорит: "отправим курьером". 6 июня создана накладная в сдэке и до сих пор по этой накладной никакой информации. Узнавали в сдэке - накладная только создана, курьера ещё не вызывали...

Короче говоря, очень жаль, что никакие стимуляции не в состоянии заставить работать наших мебельщиков хотя бы на 10% от IKEA.

Однажды мужик квартиру в Крыму купил. В рассрочку на пять лет. Конечно, взнос заплатил первоначальный, но главное не это, а то, что через десять дней мужик женился. А еще через пять дней, Росреестр ему право собственности на квартиру зарегистрировал.

Прожили два года. А потом как водится, развелись. Как-то жена, к тому моменту уже бывшая, говорит:

- Давай муж мой, уже бывший, квартиру делить! Моих, там 2/3 доли!

-С какого такого перепугу?- удивился мужчина.

- А с того, что: во-первых, право собственности зарегистрировали, когда мы в браке уже были; во-вторых, рассрочку мы совместными деньгами оплачивали; в-третьих, со мной ребенок остается.

В общем, до суда дошли. Суд сказал:

- Раз договор до брака заключен, значит, квартира совместной не является! - И отказал женщине, но не просто так, а именем Российской Федерации.

Женщина человек упорный. Вот и наша, не сдалась и в апелляцию пошла. И ведь не зря пошла, победила!

Суд второй инстанции так и сказал, мол, если право собственности после брака зарегистрировано, то значит в браке и куплено. Тем более, и платили за квартиру общими деньгами. И именем все той же Федерации решение суда первой инстанции отменил, и квартиру совместной признал.

Тут уже мужик в кассацию пошел. Проиграл. Согласилась с апелляцией кассация. Пришлось юристов искать, жалобу в Верховный суд подавать. И ведь нашел! И подал! И не зря.

Отменил Верховный суд и кассационный акт, и апелляционный. А вот первое решение в силе оставил. А знаете почему?

Потому что, Договор купли продажи, до брака заключен был. И не важно, когда там право зарегистрировано в том самом реестре. А тот факт, что общими деньгами долг гасился, вообще роли не играет и общей квартиру не делает, тем более что гасился только два года из пяти. Вот такой вывод верховный суд сделал. И заметьте, именем все той же, родной нашей Российской Федерации.
Спасибо, что читаете меня, а кому интересно, вот: Определение Верховного суда РФ N 117-КГ20-2-К4.
Еще в Telegram Channels

С очередной средой, мои чуваки и чувакэссы. Ну что, уже ездили на дачу отдохнуть?

P.S С Днём России и с днем города Пермь ( городу 301 год)

Изверги параллельно снимали экзекуцию на камеру

Девушку били по голове и оскорбляли, она несколько раз падала, а затем находила в себе силы и снова вставала. В процессе расправы, один из подростков достал нож и угрожал несчастной убийством.

У человека проблема в 21 год купить двухкомнатную квартиру поэтому у него "стране пизд3ц"...

Ну чтож, господа, небольшой экскурс в историю. 1998й год, я второклассник, девяти лет от роду. Ориентировочно октябрь месяц. На завтрак гречка заправленная соевым маслом из гумунитарной помощи. Причём гречка не в пакетике "5 минут", а из мешка как есть, заботливо мной же перебранная и залитая водой с вечера. Но это не страшно, после третьего урока в школе обед, макароны одним куском с котлетой пятого сорта и компот. Кстати, до школы шуршать самому, потому что мачехе на работе быть в 8. Машин на весь класс была ну может быть одна, поэтому ни кто ни с кем не договаривался "на подвоз".

После школы шуршим домой, обед сам себя не приготовит, мачеха на работе часов до 8, отец на вахте. Концентрат наше всё. 5 картошек на брикет на кастрюлю, 20 минут кипятим и пища богов готова. Похавал и делай уроки.

Часикам к трём, а лучше раньше надо пробежаться в соседний район, потому что местный бандит уважаемый бизнесмен набивает себе электорат дешевой рыбой, выборы на носу, знаете ли. Если получится купить что то стоящее, мачеха сделает нажористой ухи дня на 4, и самому суп варить не придётся.

После этого можно посмотреть телевизор, на котором 6 каналов, и всё.

Так вот, дорого друг, то что ты сегодня считаешь "пиздецом", всего лишь четверть века назад считалось недостижимо высоким уровнем жизни. Так что кончай истерику.

Извините за пост.

Хотите - кидайтесь тапками, а хотите - нет. Но я скучаю по IKEA
и чем чаще приходится сталкиваться с нашей мебелью, тем тоскливее.
1. Друг купил ребёнку кровать, письменный стол, шкаф в одном флаконе. Внизу стол с тремя выдвижными ящиками, наверху спальное место, с торца шкаф, в шкафу полка.
Звонит и просит помочь собрать. Почему бы и нет? Приехал. Смотрю инструкцию по сборке. На листе А4 горизонтально, сделана, по ощущению 4 копия с копии. Сама схема сборки отсутствует, есть только некая 3D визуализация с номерами дощечек и размерами этих дощечек. 6 часов мы собирали этот "гарнитур". В целом, без подгонки и доработки инструментами.
2. В начале Апреля этого года жена заказала на WB или Ozon шкаф в спальную комнату. Шкаф привезли, грузчики подняли, ноль претензий, как говорится.
Стал собирать шкаф. В середине инструкции появляется пункт, который было бы уместно указать в начале. Операция никак не может исполниться в середине сборки. Неудобно и тяжело. Типа засунуть руку с евровинтом в паз 50 мм от пола чтобы зафиксировать деталь. У меня рука не пролазит. Попросил жену это сделать. Получилось. И потом выплывает косяк комплектовки/производства - стенка шкафа с зеркально нанесёнными отверстиями. Грубо говоря, две правые стенки, которые на конфирмат и шкант не соберутся. Стоп, машина! Прекратить работу! Объяснил и показал жене, что случилось. Сказал чтобы с продавцом/производителем связалась и объяснила ситуацию.
10 дней ушло на то чтобы связаться с нужной тёткой на заводе. И почти два месяца на то чтобы получить нужную делать...
Отправлена куча писем, фото, видео, описаний того, что и как произошло. И вот, в конце мая тётка с завода говорит: "отправим курьером". 6 июня создана накладная в сдэке и до сих пор по этой накладной никакой информации. Узнавали в сдэке - накладная только создана, курьера ещё не вызывали...

Короче говоря, очень жаль, что никакие стимуляции не в состоянии заставить работать наших мебельщиков хотя бы на 10% от IKEA.

Однажды мужик квартиру в Крыму купил. В рассрочку на пять лет. Конечно, взнос заплатил первоначальный, но главное не это, а то, что через десять дней мужик женился. А еще через пять дней, Росреестр ему право собственности на квартиру зарегистрировал.

Прожили два года. А потом как водится, развелись. Как-то жена, к тому моменту уже бывшая, говорит:

- Давай муж мой, уже бывший, квартиру делить! Моих, там 2/3 доли!

-С какого такого перепугу?- удивился мужчина.

- А с того, что: во-первых, право собственности зарегистрировали, когда мы в браке уже были; во-вторых, рассрочку мы совместными деньгами оплачивали; в-третьих, со мной ребенок остается.

В общем, до суда дошли. Суд сказал:

- Раз договор до брака заключен, значит, квартира совместной не является! - И отказал женщине, но не просто так, а именем Российской Федерации.

Женщина человек упорный. Вот и наша, не сдалась и в апелляцию пошла. И ведь не зря пошла, победила!

Суд второй инстанции так и сказал, мол, если право собственности после брака зарегистрировано, то значит в браке и куплено. Тем более, и платили за квартиру общими деньгами. И именем все той же Федерации решение суда первой инстанции отменил, и квартиру совместной признал.

Тут уже мужик в кассацию пошел. Проиграл. Согласилась с апелляцией кассация. Пришлось юристов искать, жалобу в Верховный суд подавать. И ведь нашел! И подал! И не зря.

Отменил Верховный суд и кассационный акт, и апелляционный. А вот первое решение в силе оставил. А знаете почему?

Потому что, Договор купли продажи, до брака заключен был. И не важно, когда там право зарегистрировано в том самом реестре. А тот факт, что общими деньгами долг гасился, вообще роли не играет и общей квартиру не делает, тем более что гасился только два года из пяти. Вот такой вывод верховный суд сделал. И заметьте, именем все той же, родной нашей Российской Федерации.
Спасибо, что читаете меня, а кому интересно, вот: Определение Верховного суда РФ N 117-КГ20-2-К4.
Еще в Telegram Channels

С очередной средой, мои чуваки и чувакэссы. Ну что, уже ездили на дачу отдохнуть?

P.S С Днём России и с днем города Пермь ( городу 301 год)

Изверги параллельно снимали экзекуцию на камеру

Девушку били по голове и оскорбляли, она несколько раз падала, а затем находила в себе силы и снова вставала. В процессе расправы, один из подростков достал нож и угрожал несчастной убийством.

Я мать двух детей и бабушка двух внуков. А ещё я ття, крёстная и иногда репетитор. То есть опыт общения и обращения с детьми у меня имеется.

А ещё я работаю в небольшом магазинчике игрушек.... Работа всем хороша, так даёт возможность заниматься подработкой в интернете и привлекать клиентов на мою оффлайн-деятельность. В общем, работа-мечта, хоть и низкооплачиваемая. Но дети...точнее пиздюки это полный ужас. Пиздец и кошмар. Кринж и испанский стыд.

Вчерашняя ситуация, от которой меня до сих пор потряхивает и зубы скрежещут даже во время улыбки.

Приходит семья муж с женой, бабушка и мальчик лет 4,5-5. Обошли весь магазинчик, пошептались... Родители сказали, что пойдут пока в соседний магазин и ушли. В зале остались бабушка и внук. Во внука будто бес вселился...моментально изменил поведение. В торговом зале стоят стелажи под замком и открытые витрины, на которых стоит всякая мелочевка слаймы, шарики-прыгуны, бомбочки, мыльные пузыри, воздушный пластилин, мелки, маленькие пазлы, леденцы на палочке... В общем, то, в чем дети любят рыться и что родители покупают особенно часто из-за низкой цены. И вот этот пиздюк, обойдя с бабкой уже в стошестнадцатый раз магазин, проходя мимо открытых полок, вытянул руку и начал сметать всё, что там стояло, на пол. Бабушка ноль эмоций. Только "ну, Серйоооожа, ну, не наааадо!". Я, стоявшая до этого за кассой, подхожу к ним. Трогать детей ни в коем случае нельзя, я это знаю. Поэтому встаю между сопляком и полками и прошу бабушку успокоить ребёнка. Бабушка всё ещё ноль эмоций, только бормочет как заведенная "Ну, Серйоооожа.....". А этот сын собаки отходит шагов на пять от меня, вытягивает вперёд руки, сжимает кулаки, наклоняет голову и...бежит на меня. Головой врезается в низ живота, кулаками бьёт по корпусу, ногами пинает по ногам. Блин, я это писала дольше, чем всё произошло. Ну, и я в ответ...даже не оттолкнула. Я просто взяла его за плечи и отодвинула от себя, сдерживая натиск. Пиздюк же продолжал рваться. "Сссука, сссука, сссука" повторял кактус жизни. И тууут...бабушка проявила таки эмоции!

Помогите, ребёнка бьююююют!!!! орала эта придурошная. В магазин зашли две девочки лет по 12-13 и сразу вышли. И тут влетели родители припадочного пацана. Мать начала визжать напару с бабкой, а отец схватил сына на руки и стал его тормошить "Где болит, где болит???".

Бабка заблажила: "Она его ударила, она его пнула!!!". Пацан заорал: "Папа, она меня била головой! Она меня пнула в живот!!!!". Папашка передал бьющегося с экстазе истерики пацана матери и повернулся ко мне...

Я не знаю, чем бы кончилось дело. Думаю, что папаша меня урыл бы. Без разбирательств, на эмоциях. Но мне повезло , причём вдвойне, привезли товар. И не один водитель, как всегда бывает, а вместе с торговым представителем. У него сломалась машина и они поехали на одной (ха! получается, что повезло трижды))). И вот эти два молодых мужика совсем не дрыщевой наружности зашли в магазин...

Сильно больших разбирательств не было. Члены и членессы этой семейки стали орать, что продавец избила ребёнка и что вы, граждане, будете свидетелями. Тогда торговый представитель говорит, что в зале есть камеры и если всё было так, как они говорят, то нужно вызвать полицию. Вот щас посмотрим запись...

И тут у папаши пробуждается мозг! "Тебя тётя била?" спрашивает он у сыночки. "Да, била, в живот" бурчит тот. "Ой, да не била она Серёжу! Он сам её пинал! Пойдёмте отсюда!" снова завизжала бабка. И семейка удалилась. Оставив после себя растоптанный товар. Ни тебе Извините, ни тебе До свидания... Когда они выходили, то я услышала, как мать сказала сыну: "Сергуня, ты опять хулиганил? Ты же обещал так больше не делать?". То есть этот пиздюк подобные фокусы уже проворачивал! И альтернативно-одаренный папаша, зная это, даже не соизволил разобраться, а сразу ринулся в бой!

И если бы в магазине не было камеры, то кому поверили бы полицейские мне или испуганному, орущему ребёнку, которого избила взрослая тётка, что подтвердила бы глубоко страдающая бабушка?

Это был самый трешовый случай за всё время работы. Но с хамством, грубостью, невоспитанностью, враньём малолетних и несовершеннолетних пиздюков я сталкиваюсь почти каждую смену. Как и с полным отсутствием адекватной реакции на выходки детишек со стороны их родителей или бабушек/дедушек.

Девочка захотела куклу. Мама ей говорит, что нет, у неё точно такая же кукла уже есть. Вторую покупать не будет дорого. Взяли какой-то мячик, мыльные пузыри, раскраску... Подходят к кассе. Ребёнок держит куклу в руках, отказывается отдавать. Я прошу мать забрать у ребёнка игрушку. "Не буду я отбирать! Что мне, дочь, что ли, травмировать? Неужели вам жалко какую-то куклу подарить?????" начинает блажить мать. Все-таки отбираю коробку, не обращая внимания на вопли дочечки и мамочки. Женщина берёт вопящего ребёнка на руки и выносит её из магазина. Они садятся в машину, но не отъезжают. "Ну, щас папаша придёт разбираться" мелькает в голове. И точно минут через 5 из машины выходит взвинченный мужик и идёт в магазин.

Здравствуйте, тут у вас сейчас девочка куклу хотела купить. Можно мне её? спрашивает. Спрашивает спокойно, но чувствуется, что еле-еле сдерживает эмоции.

Конечно, можно, отвечаю.

Покупка состоялась, мужчина уходит.

РОДИТЕЛИ, В О ЧЕМ, МАТЬ ВАШУ, ДУМАЕТЕ, КОГДА ВО ВСМ СВОИМ ДЕТЯМ ПОТАКАЕТЕ??????? ВАМ НЕ ПРИХОДИТ В ВАШИ МОЗГИ МСЛЬ, ЧТО ЭТО БОКОМ ВЙДЕТ ПРЕЖДЕ ВСЕГО САМИМ ДЕТЯМ И ВАМ????? *вздохнула* Риторические, блядь, вопросы....

Хотите - кидайтесь тапками, а хотите - нет. Но я скучаю по IKEA
и чем чаще приходится сталкиваться с нашей мебелью, тем тоскливее.
1. Друг купил ребёнку кровать, письменный стол, шкаф в одном флаконе. Внизу стол с тремя выдвижными ящиками, наверху спальное место, с торца шкаф, в шкафу полка.
Звонит и просит помочь собрать. Почему бы и нет? Приехал. Смотрю инструкцию по сборке. На листе А4 горизонтально, сделана, по ощущению 4 копия с копии. Сама схема сборки отсутствует, есть только некая 3D визуализация с номерами дощечек и размерами этих дощечек. 6 часов мы собирали этот "гарнитур". В целом, без подгонки и доработки инструментами.
2. В начале Апреля этого года жена заказала на WB или Ozon шкаф в спальную комнату. Шкаф привезли, грузчики подняли, ноль претензий, как говорится.
Стал собирать шкаф. В середине инструкции появляется пункт, который было бы уместно указать в начале. Операция никак не может исполниться в середине сборки. Неудобно и тяжело. Типа засунуть руку с евровинтом в паз 50 мм от пола чтобы зафиксировать деталь. У меня рука не пролазит. Попросил жену это сделать. Получилось. И потом выплывает косяк комплектовки/производства - стенка шкафа с зеркально нанесёнными отверстиями. Грубо говоря, две правые стенки, которые на конфирмат и шкант не соберутся. Стоп, машина! Прекратить работу! Объяснил и показал жене, что случилось. Сказал чтобы с продавцом/производителем связалась и объяснила ситуацию.
10 дней ушло на то чтобы связаться с нужной тёткой на заводе. И почти два месяца на то чтобы получить нужную делать...
Отправлена куча писем, фото, видео, описаний того, что и как произошло. И вот, в конце мая тётка с завода говорит: "отправим курьером". 6 июня создана накладная в сдэке и до сих пор по этой накладной никакой информации. Узнавали в сдэке - накладная только создана, курьера ещё не вызывали...

Короче говоря, очень жаль, что никакие стимуляции не в состоянии заставить работать наших мебельщиков хотя бы на 10% от IKEA.

У человека проблема в 21 год купить двухкомнатную квартиру поэтому у него "стране пизд3ц"...

Ну чтож, господа, небольшой экскурс в историю. 1998й год, я второклассник, девяти лет от роду. Ориентировочно октябрь месяц. На завтрак гречка заправленная соевым маслом из гумунитарной помощи. Причём гречка не в пакетике "5 минут", а из мешка как есть, заботливо мной же перебранная и залитая водой с вечера. Но это не страшно, после третьего урока в школе обед, макароны одним куском с котлетой пятого сорта и компот. Кстати, до школы шуршать самому, потому что мачехе на работе быть в 8. Машин на весь класс была ну может быть одна, поэтому ни кто ни с кем не договаривался "на подвоз".

После школы шуршим домой, обед сам себя не приготовит, мачеха на работе часов до 8, отец на вахте. Концентрат наше всё. 5 картошек на брикет на кастрюлю, 20 минут кипятим и пища богов готова. Похавал и делай уроки.

Часикам к трём, а лучше раньше надо пробежаться в соседний район, потому что местный бандит уважаемый бизнесмен набивает себе электорат дешевой рыбой, выборы на носу, знаете ли. Если получится купить что то стоящее, мачеха сделает нажористой ухи дня на 4, и самому суп варить не придётся.

После этого можно посмотреть телевизор, на котором 6 каналов, и всё.

Так вот, дорого друг, то что ты сегодня считаешь "пиздецом", всего лишь четверть века назад считалось недостижимо высоким уровнем жизни. Так что кончай истерику.

Извините за пост.

С очередной средой, мои чуваки и чувакэссы. Ну что, уже ездили на дачу отдохнуть?

P.S С Днём России и с днем города Пермь ( городу 301 год)

Без рейтинга, у друзей украли лошадей

Украдены лошади
МО,Кашира.
Кража произошла примерно 2-4ч утра 11.06.2024г. рядом с домом.
Пегий мерин и рыжая отметистая кобыла!
Взломаны замки на конюшне и лошадки выведены с уздечками! Также украдена другая амуниция. В полицию заявление написано.
Существует угроза, что могут сдать на мясо..
Очень переживают дети!!! Это наши члены семьи.
Если вдруг у Ваших знакомых/соседей появились лошадки - присмотритесь!
Контакты:
+7 965 313-66-60
8 953-718- 17-38

Ну что, поздравьте меня! Сегодня я наконец-то, за годы работы на Скорой, нашла главного номинанта на премию "Самая тупая претензия к Скорой". Всякое бывало: и не улыбались на вызове в три часа ночи, и лечили таблетками, а не уколами, и наоборот - лечили только уколами и ни одной таблетки не дали, и приехали без аппарата УЗИ/КТ/томографа. Но сегодня дно было пробито!
Повод к вызову "онемел язык". Пациент постоянный, вызывает регулярно. Однажды, пять лет назад, у него был инфаркт и теперь он очень боится любого изменения в своём состоянии, что в принципе вполне понятно, но иногда доходит до маразма, особенно когда повод к вызову что-то типа "чешется левый сосок" (реально один из его вызовов). Приезжаем. Вокруг пациента его большая семья: жена, два сына, невестка, годовалая внучка. От самого пациента "стойкий запах алкоголя в выдыхаемом воздухе". На вопрос о жалобах пациент отвечает, что жалоб у него никаких нет и вообще всё в жизни отлично. Недоумеваем, мол, зачем Скорая? "Сын вызвал" - указывает на взрослого сына пациент. Старшая по бригаде, сидя за столом и заполняя документальную часть, спрашивает сына, мол, по какой причине вызвали? Я стою возле пациента и выполняю свою работу: давление, сахар и пр. Краем уха слышу, что тон сыночки как бы нифига не доброжелательный: "Какое вам дело, почему я вас вызвал?! Вызвал, значит считаю нужным! Делайте свою работу и скажите, что с моим отцом?! Что за тупые вопросы про жалобы?! Это ваше дело определить, на что он жалуется!"
И тут без паузы он разворачивается ко мне и почти орёт: "А ты почему так нагло, без уважения, стоишь?!"

Вы можете обвинить меня сто раз в фантазиях и котоламповости, но это реальная претензия, прилетевшая мне буквально час назад, от которой у меня уже час полыхает пукан! Я, блять, нагло! без уважения! стою, блять!
Охренеть.
А моя старшая по бригаде, после того как мы закончили с этим вызовом, сказала, что она последнее время постоянно думала, не уйти ли со Скорой и вот сейчас приняла решение и послезавтра напишет заявление, потому что осточертело вот такое... 25 лет человек на Скорой. Огромный опыт. Лечитесь, блять, сами!

Мне 14 лет, вроде. Учителя для меня в этом возрасте были чем-то на уровне родителей по авторитету и пользовались моим безграничным уважением. Послали на городскую олимпиаду по математике. К моему счастью дело было в другой школе. Сидим в классе решаем задачки и примеры. По классу с видом надзирательницы ходит учительница. Задач и примеров было на листа три. Минут через 20 почувствовал серьёзные позывы писать. Потерпел ещё минут 10 и поднял руку, чтобы отпроситься в туалет. Учительница ответила отказом т.к. "Во время олимпиады выходить из класса запрещено". Кулькулятор, видимо, могу пронести или за дверью класса меня ждут коварные подельники, которые решат за меня задачки :D Логика есть - не спорю. Сижу и терплю дальше. Минут через 10 чувствую, что у меня уже в глазах темнеет, а мочевой пузырь сейчас лопнет. В таком состоянии в голове вместо математики только одна мысль - как бы не обоссаться при 30 мальчишках и девчонках... Поднимаю руку ещё раз и учительница в тупую меня игнорирует - смотрит на меня, видит поднятую руку, но не разрешает обратиться. Словами её звать нельзя - правила олимпиады. Чувствую, что меня уже всего трясёт от того, что мне дурно. Через пару минут, которые показались вечностью эта самка собаки всё-таки снизошла до меня. Я попытался объяснить, что мне очень надо, мне плохо, болит живот и я терплю уже 30 минут. Ответ - "Вы с первого раза не поняли?! Если выйдите из класса - исключим Вас из олимпиады". В голове пронеслось всё, что я думаю об олимпиаде, училке и её маме... Я вылетел из класса под какие-то гневные комментарии надзирательницы и почувствовав, что банально не долечу до туалета, расчехлился и со всей мощью и оглушающим звоном выдал струю прямо напротив двери класса на пол в коридоре. Радость, стыд, облегчение, паника и счастье - всё это пролетело за пару секунд. А потом пришло чувство такого офигенского пофигизма, что я забил на все мысли о том, как я плохо поступил и я счастливый уехал на автобусе домой. На следующий день в моей школе меня вызвали к директору. Потом вызвали родителей. А я впервые открывший для себя чувство пофигизма очень честно и не стесняясь рассказывал о том, как всё произошло и что училка - конченная мразь. Вот и сейчас пишу без анонимности. Кстати, на олимпиады меня больше не посылали :D

Поднимите пожалуйста в топ!

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

ВНИМАНИЕ СОСЕДИ !!!!!!!!!
В эту пятницу 7.06.2024г. в 18:00
у вертолёта на ул. Ав. Миля, между домами 2-4, наши жители будут собирать подписи против строительства мечети и национального исламского центра в Косино (в непосредственной близости к станции метро Лермонтовский проспект).
Уже собрано 350 подписей против этого строительства.
Но нужно собрать ещё!!!
Приходите сами, приводите соседей, друзей, родственников, знакомых. Чем больше подписей будет собрано, тем выше шанс, что строительство будет отменено или перенесено в другое место.

С учётом планируемого строительства клона ФУД Сити, нашему району Выхино-Жулебино грозит превращение в анклав наподобие соседних Котельников, Люблино, Капотни...

Вы можете помочь нам и себе, если скинете это объявление во все домовые\районные группы в которых вы состоите.
................
"Большая мечеть и мусульманский центр на площади 2.7 гектар появятся в Косино (в Москве). Это пространство построит азербайджанский миллиардер Год Нисанов. На территории будут: исламский религиозный центр, исламский университет, мечеть на 60 тысяч мусульман, гостиница для паломников и ТЦ".


Прислали в общую группу.

Правительство очнись!!!!

Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость.
Есть история у меня!
Маленький город, всего 2 более-менее больших магазина по ВАЗам и 3 маленьких. Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 ниву какую-то хуйню за ~500р. Честно за давностью лет не помню уже что конкретно. Возвращается через день с претензией не работает. Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл. Пару лет назад покупает он вакуумный усилитель тормозов. История повторяется, с истерикой. Мы не паримся с отправкой на диагностику, поставщик тоже принимает без проблем, а нервы на таких жалко, быстрее забрал и выгнал его. Деда я запоминаю, истеричек немного, а он зачастил. Усилитель отдаю по закупу знакомому с жигой, он его ставит - работает. Понимаю, что дед просто ходит ебать мозги. Когда он приходит, я говорю нет в наличии. На витрине муляж/брак.. Тут ему нечаянно коллега продает воздухозаборник на капот, стандартный нивский, который на саморезы крепить, продали их миллиард наверное. Возврат - он мне не подходит вообще, не закрывает решетку на капоте. Я уже просто ржу, все его запоминают. Попадает потом дед на меня, просит лампочки фарные. Ради интереса выхожу на улицу, смотрю лампы его - Н4 Р43t - (на старых нивах могут быть р45t), продаю. Возврат - не подходят. Я ржу. Ну в целом картина вам ясна, я думаю. К чему это было:
Приходит на днях дед (д)

Д:- дай сальник полуоси.
Я:- кончились. На старые нивы больше не будет их.
Д:- ой, я уже во всех 5 точках был, везде нет и не будет. А как мне ездить? Течет же из-под него ручьем.
Я:- какова оказия! Ну не знаю, видимо на маршрутке.

Дед уходит. Во всех магазинах ему отказались продать копеечную ерунду, без которой машина не поедет. Не приведи Аллах так жить.
А теперь тете из поста тс видимо нигде в городе не починят технику больше.

Блядская графомания, жалко стену текста оставлять комментом, вроде история интересная получилась. Извините, мои хорошие, за очередной ответ на пост, триггернуло.

У меня так год живот схватывал - было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола (немисила) и вроде как терпимо, а потом отпускает! И вот такие "схватки" каждые 2-3 месяца. А под конец так скрутило, что тоже 3 дня в туалет сходить не мог - обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю - один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке (заднице) кровь, свезли на мрт (всё как в фильмах, блин) и говорят: дружище, мы не знаем что с тобой именно, но что-то серьёзное - будем вскрывать. Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начинает как котик лапками это место мять. "Больно?" - спрашивает. "Да нет" - отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту - я как взвою. "Понятно" - говорит и уходит. Время - около 12 ночи пятницы, отвезли на операцию, раздели, положили на стол, предупредили, что когда очнусь, в рту будет трубка и дышать нужно через неё. Очнулся, в животе 4 трубки, во рту трубка (через неё было тяжело дышать и я в какой-то момент в панике её вытащил - меня за это, конечно, потом отругали). И меня спрашивают: "давно у тебя это было?" Отвечаю: "Да год где-то." На что следует удивление: "Ты как вообще ходил? У тебя аппендикс сгнил до гангренного состояния и получился ещё и перитонит - система пищеварения просто остановилась." И положили меня в реанимационную палату. Пролежал там 3 дня, кормили внутривенно, слабость страшнейшая, а пить давали только по 2 чашки (такие с носиком как маленький чайник) грамм по 150 в сутки - и все 3 дня я только хотел пить. Я и не знал, что вода такая вкусная. Спустя 3 дня выписали в общую палату, где я ещё 5 дней приходил в себя. Спасибо врачам, поклон им до земли.

З. В реанимации нас лежало трое, а вышел я один. Не будьте "терпилой" как я и сразу обращайтесь к врачу.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

заходите в мой тг канал https://t.me/RaynAlexandr

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость.
Есть история у меня!
Маленький город, всего 2 более-менее больших магазина по ВАЗам и 3 маленьких. Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 ниву какую-то хуйню за ~500р. Честно за давностью лет не помню уже что конкретно. Возвращается через день с претензией не работает. Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл. Пару лет назад покупает он вакуумный усилитель тормозов. История повторяется, с истерикой. Мы не паримся с отправкой на диагностику, поставщик тоже принимает без проблем, а нервы на таких жалко, быстрее забрал и выгнал его. Деда я запоминаю, истеричек немного, а он зачастил. Усилитель отдаю по закупу знакомому с жигой, он его ставит - работает. Понимаю, что дед просто ходит ебать мозги. Когда он приходит, я говорю нет в наличии. На витрине муляж/брак.. Тут ему нечаянно коллега продает воздухозаборник на капот, стандартный нивский, который на саморезы крепить, продали их миллиард наверное. Возврат - он мне не подходит вообще, не закрывает решетку на капоте. Я уже просто ржу, все его запоминают. Попадает потом дед на меня, просит лампочки фарные. Ради интереса выхожу на улицу, смотрю лампы его - Н4 Р43t - (на старых нивах могут быть р45t), продаю. Возврат - не подходят. Я ржу. Ну в целом картина вам ясна, я думаю. К чему это было:
Приходит на днях дед (д)

Д:- дай сальник полуоси.
Я:- кончились. На старые нивы больше не будет их.
Д:- ой, я уже во всех 5 точках был, везде нет и не будет. А как мне ездить? Течет же из-под него ручьем.
Я:- какова оказия! Ну не знаю, видимо на маршрутке.

Дед уходит. Во всех магазинах ему отказались продать копеечную ерунду, без которой машина не поедет. Не приведи Аллах так жить.
А теперь тете из поста тс видимо нигде в городе не починят технику больше.

Блядская графомания, жалко стену текста оставлять комментом, вроде история интересная получилась. Извините, мои хорошие, за очередной ответ на пост, триггернуло.

ВНИМАНИЕ СОСЕДИ !!!!!!!!!
В эту пятницу 7.06.2024г. в 18:00
у вертолёта на ул. Ав. Миля, между домами 2-4, наши жители будут собирать подписи против строительства мечети и национального исламского центра в Косино (в непосредственной близости к станции метро Лермонтовский проспект).
Уже собрано 350 подписей против этого строительства.
Но нужно собрать ещё!!!
Приходите сами, приводите соседей, друзей, родственников, знакомых. Чем больше подписей будет собрано, тем выше шанс, что строительство будет отменено или перенесено в другое место.

С учётом планируемого строительства клона ФУД Сити, нашему району Выхино-Жулебино грозит превращение в анклав наподобие соседних Котельников, Люблино, Капотни...

Вы можете помочь нам и себе, если скинете это объявление во все домовые\районные группы в которых вы состоите.
................
"Большая мечеть и мусульманский центр на площади 2.7 гектар появятся в Косино (в Москве). Это пространство построит азербайджанский миллиардер Год Нисанов. На территории будут: исламский религиозный центр, исламский университет, мечеть на 60 тысяч мусульман, гостиница для паломников и ТЦ".


Прислали в общую группу.

Правительство очнись!!!!

Всем привет, малята. Не знаю как запилить пост продолжение, поэтому пишу отдельным постом. В комментах многим было интересно, чем закончится мое предложение погулять и попытка познакомиться. Ответ: ничем. Ноль встреч, ноль симпатий, ноль собеседников. Зато! Полная панамка хуев. Мне рассказали, что я шлюха, дура и вообще в полном отчаяньи. Про отчаянье отчасти правда. Мне больше негде знакомиться. Были и адекватные комментарии и советы от мужчин. Но больше всего меня тронули комментарии девушек. Девчонки, огромное спасибо за поддержку, я желаю, чтобы тепло, которое почувствовала я от ваших комментариев вам вернулось тысячекратно.

По поводу времени меня все обосрали. Поздно, кого ты там собралась найти, ночь и тэ дэ. Отвечаю. Другого времени у меня нет. Могу предложить еще 6 утра перед работой, тренировкой и сраной уборкой. Успеем кофе выпить и поплакать.

Возраст. Мне столько лет сколько есть. Вообще этой хуйни не поняла. Ответить нечего.

Женатики, на хуй вы мне пишете, что вам жена не разрешает. Мне на хуя эта информация? Мне у жены вас отпросить? Или вы просто похвастаться, что у вас есть жена, семья и вот это все? Вам все завидуют, успокойтесь.

Ну и мои 200 кг

У меня так год живот схватывал - было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола (немисила) и вроде как терпимо, а потом отпускает! И вот такие "схватки" каждые 2-3 месяца. А под конец так скрутило, что тоже 3 дня в туалет сходить не мог - обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю - один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке (заднице) кровь, свезли на мрт (всё как в фильмах, блин) и говорят: дружище, мы не знаем что с тобой именно, но что-то серьёзное - будем вскрывать. Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начинает как котик лапками это место мять. "Больно?" - спрашивает. "Да нет" - отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту - я как взвою. "Понятно" - говорит и уходит. Время - около 12 ночи пятницы, отвезли на операцию, раздели, положили на стол, предупредили, что когда очнусь, в рту будет трубка и дышать нужно через неё. Очнулся, в животе 4 трубки, во рту трубка (через неё было тяжело дышать и я в какой-то момент в панике её вытащил - меня за это, конечно, потом отругали). И меня спрашивают: "давно у тебя это было?" Отвечаю: "Да год где-то." На что следует удивление: "Ты как вообще ходил? У тебя аппендикс сгнил до гангренного состояния и получился ещё и перитонит - система пищеварения просто остановилась." И положили меня в реанимационную палату. Пролежал там 3 дня, кормили внутривенно, слабость страшнейшая, а пить давали только по 2 чашки (такие с носиком как маленький чайник) грамм по 150 в сутки - и все 3 дня я только хотел пить. Я и не знал, что вода такая вкусная. Спустя 3 дня выписали в общую палату, где я ещё 5 дней приходил в себя. Спасибо врачам, поклон им до земли.

З. В реанимации нас лежало трое, а вышел я один. Не будьте "терпилой" как я и сразу обращайтесь к врачу.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

заходите в мой тг канал https://t.me/RaynAlexandr

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Если нигде не обслуживают человека, то это звоночек. Особенно если человечек с порога давит на жалость.
Есть история у меня!
Маленький город, всего 2 более-менее больших магазина по ВАЗам и 3 маленьких. Заходит однажды давно дед, покупает на 2121 ниву какую-то хуйню за ~500р. Честно за давностью лет не помню уже что конкретно. Возвращается через день с претензией не работает. Ну ок, бывает, предлагаю обменять или вернуть деньги. Начинается истерика. Человек пришел поистерить. Я пожал плечами, вернул деньги и забыл. Пару лет назад покупает он вакуумный усилитель тормозов. История повторяется, с истерикой. Мы не паримся с отправкой на диагностику, поставщик тоже принимает без проблем, а нервы на таких жалко, быстрее забрал и выгнал его. Деда я запоминаю, истеричек немного, а он зачастил. Усилитель отдаю по закупу знакомому с жигой, он его ставит - работает. Понимаю, что дед просто ходит ебать мозги. Когда он приходит, я говорю нет в наличии. На витрине муляж/брак.. Тут ему нечаянно коллега продает воздухозаборник на капот, стандартный нивский, который на саморезы крепить, продали их миллиард наверное. Возврат - он мне не подходит вообще, не закрывает решетку на капоте. Я уже просто ржу, все его запоминают. Попадает потом дед на меня, просит лампочки фарные. Ради интереса выхожу на улицу, смотрю лампы его - Н4 Р43t - (на старых нивах могут быть р45t), продаю. Возврат - не подходят. Я ржу. Ну в целом картина вам ясна, я думаю. К чему это было:
Приходит на днях дед (д)

Д:- дай сальник полуоси.
Я:- кончились. На старые нивы больше не будет их.
Д:- ой, я уже во всех 5 точках был, везде нет и не будет. А как мне ездить? Течет же из-под него ручьем.
Я:- какова оказия! Ну не знаю, видимо на маршрутке.

Дед уходит. Во всех магазинах ему отказались продать копеечную ерунду, без которой машина не поедет. Не приведи Аллах так жить.
А теперь тете из поста тс видимо нигде в городе не починят технику больше.

Блядская графомания, жалко стену текста оставлять комментом, вроде история интересная получилась. Извините, мои хорошие, за очередной ответ на пост, триггернуло.

Всем привет, малята. Не знаю как запилить пост продолжение, поэтому пишу отдельным постом. В комментах многим было интересно, чем закончится мое предложение погулять и попытка познакомиться. Ответ: ничем. Ноль встреч, ноль симпатий, ноль собеседников. Зато! Полная панамка хуев. Мне рассказали, что я шлюха, дура и вообще в полном отчаяньи. Про отчаянье отчасти правда. Мне больше негде знакомиться. Были и адекватные комментарии и советы от мужчин. Но больше всего меня тронули комментарии девушек. Девчонки, огромное спасибо за поддержку, я желаю, чтобы тепло, которое почувствовала я от ваших комментариев вам вернулось тысячекратно.

По поводу времени меня все обосрали. Поздно, кого ты там собралась найти, ночь и тэ дэ. Отвечаю. Другого времени у меня нет. Могу предложить еще 6 утра перед работой, тренировкой и сраной уборкой. Успеем кофе выпить и поплакать.

Возраст. Мне столько лет сколько есть. Вообще этой хуйни не поняла. Ответить нечего.

Женатики, на хуй вы мне пишете, что вам жена не разрешает. Мне на хуя эта информация? Мне у жены вас отпросить? Или вы просто похвастаться, что у вас есть жена, семья и вот это все? Вам все завидуют, успокойтесь.

Ну и мои 200 кг

У меня так год живот схватывал - было ощущение, что кто-то засунул живот в руку, сжал там всё в кулак и проворачивает! Попил обезбола (немисила) и вроде как терпимо, а потом отпускает! И вот такие "схватки" каждые 2-3 месяца. А под конец так скрутило, что тоже 3 дня в туалет сходить не мог - обезбол уже не помогал. Одномоментно схватила температура +39 и за час прошла. Гуглю - один из признаков аппендицита. Вызываю скорую, те меня сразу в больничку, в хирургию на Вавилова (Москва). Там меня начинают крутить и так и так и только слышно: тут кровь, в кишке (заднице) кровь, свезли на мрт (всё как в фильмах, блин) и говорят: дружище, мы не знаем что с тобой именно, но что-то серьёзное - будем вскрывать. Потом пришёл хирург, надавил в области аппендицита и начинает как котик лапками это место мять. "Больно?" - спрашивает. "Да нет" - отвечаю. Тут он как стукнет пальцами по этому месту - я как взвою. "Понятно" - говорит и уходит. Время - около 12 ночи пятницы, отвезли на операцию, раздели, положили на стол, предупредили, что когда очнусь, в рту будет трубка и дышать нужно через неё. Очнулся, в животе 4 трубки, во рту трубка (через неё было тяжело дышать и я в какой-то момент в панике её вытащил - меня за это, конечно, потом отругали). И меня спрашивают: "давно у тебя это было?" Отвечаю: "Да год где-то." На что следует удивление: "Ты как вообще ходил? У тебя аппендикс сгнил до гангренного состояния и получился ещё и перитонит - система пищеварения просто остановилась." И положили меня в реанимационную палату. Пролежал там 3 дня, кормили внутривенно, слабость страшнейшая, а пить давали только по 2 чашки (такие с носиком как маленький чайник) грамм по 150 в сутки - и все 3 дня я только хотел пить. Я и не знал, что вода такая вкусная. Спустя 3 дня выписали в общую палату, где я ещё 5 дней приходил в себя. Спасибо врачам, поклон им до земли.

З. В реанимации нас лежало трое, а вышел я один. Не будьте "терпилой" как я и сразу обращайтесь к врачу.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

заходите в мой тг канал https://t.me/RaynAlexandr

Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:

Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?

Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:

Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?.

Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет.

Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным.

Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов.

Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

#comment_310482251

Два случая с разницей в один день возбудили меня на этот пост.

Ехала позавчера от метро одну остановку и успела стать свидетелем ситуации.
Со мной вошла интеллигентного вида бабуля. Автобус был полупустой. Бабуля направилась к ближайшему сидению, а там возле окна, сидел пацан лет 12. Залипал в телефон.И одну ногу пацан поставил на сиденье.
Я хотела сделать замечание, но бабуля опередила и попросила убрать ногу. Пацан, не отрываясь от игры в телефоне:
- Неа. Мне так удобно.
Бабуля с нажимом:
-Я хотела бы тут сесть.
Пацан:
-Да отвалите вы от меня! Что, других мест нет что-ли?
И тут бабуля с абсолютно интеллигентными интонациями сказала:
-Молодой человек, вы, пожалуй, далеко пойдете. Сейчас вы пока маленькая говняшка, но у вас есть все шансы вырасти большим говном.
И двинулась к другим свободным сиденьям.
Но тут маленький паскудник привстал и начал делать характерные движение челюстью, когда собирают слюну, чтобы смачно плюнуть. Похоже, реально собирался плюнуть в спину бабке.
Но тут парень с соседнего сиденья посмотрел на пацана и сказал одно слово:
- Въебу.
И случилась магия. Пацан сел, ногу убрал.
Второй случай был с мужем.
Ехал вчера в автобусе, оставалась пара остановок до метро и вошли контролёры. Парень лет 17 оказался без билета. Контролёры требовали оплатить билет или выйти.
Парень начал сразу на повышенных тонах кричать, что никуда он не выйдет, а контролёры ему ничего не сделают, он несовершеннолетний.
В процессе пнул женщину - контролёра ногой. Тут уже контролёр -мужчина не выдержал, что-то сказал водителю и на конечной остановке автобус уже ждала полиция.
Так при выходе этот баран ещё и на полицию начал быковать.Причем толкал полицейского и в лицо ему орал, что тот ничего ему не сделает, он несовершеннолетний .
Тут уже его достаточно жёстко, по словам мужа, скрутили и куда-то повели.
И вот я второй день под впечатлением от ощущения безнаказанности этих малолеток. Они уверены, что могут творить дичь и им ничего не будет.
Когда и где мы свернули не туда, что такое поведение становится безнаказанной нормой?
Почему государство осознанно растит наглых ублюдков?
Я очень сомневаюсь, что у таких детей четко в 18 лет включается чувство ответственности и они становятся законопослушными гражданами.
Блять, нам же всем потом жить в этом обществе, где выросло поколение подобных непуганых идиотов.
P.S.И,конечно, больше всего жалко учителей, которые должны терпеть подобных учеников.
P.P.S. Очень надеюсь, что во втором случае менты в приватном порядке донесли до пацана некоторые правила поведения, а может последствия и посерьёзнее будут.

По Перми очень комфортно гулять пешком. Одна из причин этого отсутствие на набережной и тротуарах множества электросамокатов. Я прогулялся по городу и выяснил у местных жителей, как им удалось избавиться от лихачей на электросамокатах.

Во многих городах прокатные электросамокаты стали настоящим бедствием. На них носятся по тротуарам, выезжают на встречные полосы автомобильных дорог, катаются пьяными, бросают, где попало, это приводит к конфликтам и травмам.

В прошлом году, по официальным данным, в Перми было зафиксировано 86 серьезных ДТП, связанных с электросамокатами. 91 человек получил травмы, один погиб.

Тогда в Перми всерьёз задумались о том, как навести порядок.

От варианта с прямым и тотальным запретом электросамокатов отказались, сделали иначе: запретили парковать средства индивидуальной мобильности, где попало. Разрешили только на согласованных местах. Причем, в центре города таких мест официально нет. А брошенные вне разрешенных мест электросамокаты стали эвакуировать на штрафстоянки, взимая за это 1500 рублей за перевозку и потом еще по 100 рублей за день.

Вести бизнес по прокату самокатов в центре города стало невыгодно. Электросамокаты исчезли, а гулять стало комфортнее и спокойнее. Хотя операторы по прокату электросамокатов очень недовольны и даже обратились в прокуратуру.

При этом велосипедов на улицах города достаточно. Велодорожки не везде, но есть. А вот электросамокатов за целый день я встретил штуки три, причем уверен, что это не прокатные.

Могу сказать, что в Перми, в отличие от моего города, мне ни разу не пришлось обходить завалы самокатов или уклоняться от несущегося по тротуару лихача. При этом велосипедов встретил немало, но велосипедисты ездят медленнее и более предсказуемо.

Как я понял, вопрос с электросамокатами в Перми на сегодняшний день окончательно не закрыт. Формально сейчас проводится эксперимент, а жесткие дебаты между властями и операторами прокатных контор еще идут.

Мне, как туристу и пешеходу, гулять было удобно, комфортно и безопасно и днем, и вечером. Но решать, где и как должны ездить или не ездить электросамокаты, будут сами пермяки. Я считаю, что опыт Перми интересный и заслуживает внимания.

Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год на сруб и еще полгода на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного.

Андрюш, как тебе мой маникюр? раздался как-то раз вопрос из темной бездны.

Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных для деревенской жизни коготков.

Это что? Ань, если ты этим картошку собралась выкапывать, то идея неплохая кроты от инфаркта передохнут, сказал он первое, что пришло в голову.

Сосем дурной, что ли? Какая еще картошка? Ты посмотри на дизайн! достала она ногтями чуть ли не до глазного хрусталика мужа. Не хватало мне этой красотой землю собирать.

То есть картошку мне теперь одному копать? Ну здорово скрипя пружинами, муж встал с дивана и направился в кухню.

Это всё, что тебя волнует? обиженно фыркнула ему в спину жена.

Нет. Еще меня волнует, купила ли ты свечку в бензопилу, как я просил. Ты ради нее ездила в город.

Маникюр две пятьсот стоил, на свечку не хватило.

Тут Андрея Валентиновича прошиб холодный пот. В расчетах появилась новая переменная, сроки сместились на бесконечно долгие четыре дня, голос его начал дрожать.

Две пятьсот?! бросился он к жене и, схватив за руки, начал внимательно разглядывать ногти. Что ими можно делать? Изоляцию с проводов снимать? Конопатить стены удобнее? Или сорняки подсекать? Зачем это?!

Для красоты, эстетический ты австралопитек!

Сама ты авсрало астрало короче, питек этот, теперь обиделся муж. Я это не учитывал в своей бухгалтерии.

Ну, значит, учтешь. Записывай: каждый месяц две тысячи пятьсот, и это при условии, что раньше не сломаются.

К-к-каждый м-м-месяц? начал было задыхаться Андрей. Ты сдурела? Да это же плюс полгода накоплений! Да за что тут платить вообще?

Чтоб ты знал, там целый список манипуляций на два часа: обработка кутикул, придание формы, покрытие гель-лаком

Два часа? Да я на заводе болванки восемь часов на станке обрабатываю и придаю форму за три тыщи в день, а тут за два часа и одну болванку такие расценки?

А еще там кофе наливают. Это называется сервис. И вообще, красота требует жертв.

Жена отвернулась от ничего не понимающего мужа и спрятала руки в карманы.

Почему она требует именно моих жертв? Ну не-е-т! Так, знаешь ли, дело не пойдет. Слышишь меня?!

Не дождавшись ответа, Андрей Валентинович поднялся на чердак, где располагался его кабинет, с пинка завел системный блок компьютера, достал бухгалтерскую тетрадь и калькулятор.

Две пятьсот каждый месяц за ногти Я всю жизнь их грыз бесплатно! Да я напильником шестеренки вытачивал Тоже мне мастера! бубнил он себе под нос, производя расчеты.

Теперь после работы и всех дел по дому Андрей Валентинович подолгу пропадал на чердаке, что-то скрупулезно вычитывая и высматривая в интернете. Через две недели он вышел из дома, а вернулся, притащив какие-то коробки с наклейками из маркетплейса.

Когда там у тебя второй визит на этот твой маникюр? спросил он у нарезающей салат жены.

В следующую субботу, а что?

Так, ничего, буркнул он и снова пропал на чердаке.

В следующую субботу Андрей Валентинович разбудил жену раньше будильника и как-то таинственно произнес:

Вставайте, Анна Александровна, у вас запись через пять минут.

Андрюш, что происходит-то? открыла глаза жена.

Вставай, говорю. Когтищи твои сейчас калибровать будем, уже приказным тоном завил мужчина.

Ничего не понимающая Анна проследовала за мужем на чердак, который изменился до неузнаваемости. Посреди убранной комнаты стоял старый верстак, отделанный оргстеклом. На потолке была закреплена целая система прожекторов разной мощности. На столе Анна Александровна заметила набор для маникюра, антисептик, а еще несколько штативов с разными увеличительными стеклами, тиски, паяльник, микрометр и таблицу RAL, как в кровельном магазине. Неподалеку стояли точильный и сверлильный станки. Воздух пах непривычной чистотой и чем-то жженым.

Андрюш, ты что, в маньяки подался? проглотила комок жена, глядя на эту пыточную.

Если маньяки начнут брать по три тысячи за свои услуги, то придется, а пока вот.

Он поставил на стол пол-литровую кружку, налил в нее из турки горячего кофе и протянул жене огромный бутерброд с колбасой и помидорами.

Это что? спросила перепуганная жена.

Это сервис, пояснил муж. Садись, будем сейчас тебя маникюрить.

Сдурел? Я тебе не доверю такое, это тонкая работа!

Она хотела сбежать, но муж преградил ей путь.

Садись, говорю! Я тебя не обижу. Видишь эти пальцы? показал он свои руки. Я ими точные детали для станков делаю что мне какие-то там ногти!

Андрюш, мне страшно

Волков бояться в маникюрный салон не ходить. Не дрейфь, я уже на кошке тренировался.

То-то, я думаю, она меня в прошлый раз так нежно царапнула, немного успокоилась жена.

Если не понравится, я тебе хоть каждую неделю буду деньги на салоны давать.

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать.

Ба

Что такое? испугалась Анна.

Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал.

Прекрати! шикнула жена. Елена хороший мастер

Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это бракодел, бурчал муж, включая фрезер.

Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом.

Какое странное покрытие, смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией.

Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей.

Андрей!

Шучу я, улыбнулся муж.

Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну.

Как ты это сделал? не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи.

Андрюш, это это великолепно! не могла отвести взгляд от ногтей супруга. Где ты такому научился?

У австралопитеков. Две пятьсот, сухо сказал тот и выключил прожекторы.

А терминал есть? У меня кредитка

Что? Кредитка?! Аня!

***

Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше.

Валентиныч, привет! встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы.

Привет, Кать. Аня в городе у дочери.

А я к тебе.

В смысле ко мне? удивился мужчина. Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает.

Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была

Я только жене делаю, отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти.

Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, протянула женщина деньги.

Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился.

Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами.

А можешь мне под хохлому сделать? хихикнула соседка.

Да хоть под ивановский палех, усмехнулся Валентинович и начал работать.

Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр.

Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, протестовала жена, чувствуя уколы ревности. Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей!

Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, поднимаясь с дивана, сказал муж.

В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше.

Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты.

Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином.

По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма.

Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой.

Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова.

Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов.

Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов.

А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой.

Пятнадцать тысяч, хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом.

Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер.

Александр Райн

Ну поехали.

В прошлом я хороший HR, и сейчас расскажу, почему такие, как ТС основного поста, унижают профессию.

Начнём с конца.
Стресс-интервью - это очко очка.
1. оно не имеет критериев оценки, которые можно оцифровать.
Опыт, личностные качества, мотиваторы можно оцифровать и в результате сообщить, соответствует ли кандидат требованиям вакансии, дать ему обратную связь.
А что ты скажешь кандидату после стресс-интервью? Адекватный человек больше не возьмёт трубку от такого HR.

2. само собеседование - уже стресс.
Зачем издеваться над людьми?
Это неуважение компании к кандидату.

Далее.
Что там про грязные носки?
У меня опыт на производстве и в ИТ, в столице и в регионах. Доводилось искать от разнорабочего до фин.директора.
Ни разу. Ни один кандидат. Не был таким, как описал ТС, "в недельных носках".
За 15 000 часов моей работы. Ни разу.
Либо это было так редко, что сейчас я просто не могу это вспомнить.

Далее.
О требованиях кандидатов, и что всегда согласится другой.
Не всегда. Собеседование для двух сторон. Нужно всегда анализировать причины, по которым компания не подходит кандидату.
Да, люди бывают разные. Но если все кандидаты, якобы, с гонором, то нет, дело не в них.

Ну и ещё.
КЗОТ отменили в 2002. И если ТС до сих пор Трудовой кодекс называет КЗОТом, то это звоночек. Скорее всего, это кадровик с тех времён, когда люди реально соглашались на любую работу за любые деньги.
Но эти времена закончились; уже лет 15 мы имеем рынок кандидата, а значит теперь в большей части случаев именно сотрудники диктуют условия.

Вдохновение нашло.
Пожалуй, соберусь да напишу как-нибудь о "красных флагах" плохих работодателей, что необходимо спросить при трудоустройстве и на что смотрят компании разных видов при поиске.
Ну и об HR. Как отличить хорошего от плохого, и не тратить своё время на собеседования с теми, кто вас априори не уважает

Сдох вчера бойлер. Воду не греет, лампочки не моргают, печаль-беда. Узнал, что в нашем сельском районе никто не занимается ремонтом этой техники. Загрустил ещё сильнее.
Ну, решил, хуже не сделаю. Открыл ютуб, достал инструменты и вуаля, оказалось, что у меня дома есть охуительное месторождение карбонатов кальция и магния (накипи, короче)

#comment_310320823

Практически весь вес "отвалился" исключительно на контроле питания (дневной лимит калорий и соотношение БЖУ) за первые полгода.
С осени "подключил" в работу над собой тренажерный зал, цифры при этом на весах почти не менялись, но судя по зеркалу, обмерам тела и лицу менялось соотношение мышц и подкожного жира.
В тренажерном зале можно создать мощный расход калорий, но проще всё таки контролировать питание, чем большой объем еды компенсировать потом большим тренировочным объемом)

В процессе работы над собой натыкался на подобные посты от пикабушников и подкреплял всю остальную свою мотивацию желанием и самому тоже написать такой пост.

Ну поехали.

В прошлом я хороший HR, и сейчас расскажу, почему такие, как ТС основного поста, унижают профессию.

Начнём с конца.
Стресс-интервью - это очко очка.
1. оно не имеет критериев оценки, которые можно оцифровать.
Опыт, личностные качества, мотиваторы можно оцифровать и в результате сообщить, соответствует ли кандидат требованиям вакансии, дать ему обратную связь.
А что ты скажешь кандидату после стресс-интервью? Адекватный человек больше не возьмёт трубку от такого HR.

2. само собеседование - уже стресс.
Зачем издеваться над людьми?
Это неуважение компании к кандидату.

Далее.
Что там про грязные носки?
У меня опыт на производстве и в ИТ, в столице и в регионах. Доводилось искать от разнорабочего до фин.директора.
Ни разу. Ни один кандидат. Не был таким, как описал ТС, "в недельных носках".
За 15 000 часов моей работы. Ни разу.
Либо это было так редко, что сейчас я просто не могу это вспомнить.

Далее.
О требованиях кандидатов, и что всегда согласится другой.
Не всегда. Собеседование для двух сторон. Нужно всегда анализировать причины, по которым компания не подходит кандидату.
Да, люди бывают разные. Но если все кандидаты, якобы, с гонором, то нет, дело не в них.

Ну и ещё.
КЗОТ отменили в 2002. И если ТС до сих пор Трудовой кодекс называет КЗОТом, то это звоночек. Скорее всего, это кадровик с тех времён, когда люди реально соглашались на любую работу за любые деньги.
Но эти времена закончились; уже лет 15 мы имеем рынок кандидата, а значит теперь в большей части случаев именно сотрудники диктуют условия.

Вдохновение нашло.
Пожалуй, соберусь да напишу как-нибудь о "красных флагах" плохих работодателей, что необходимо спросить при трудоустройстве и на что смотрят компании разных видов при поиске.
Ну и об HR. Как отличить хорошего от плохого, и не тратить своё время на собеседования с теми, кто вас априори не уважает

Сдох вчера бойлер. Воду не греет, лампочки не моргают, печаль-беда. Узнал, что в нашем сельском районе никто не занимается ремонтом этой техники. Загрустил ещё сильнее.
Ну, решил, хуже не сделаю. Открыл ютуб, достал инструменты и вуаля, оказалось, что у меня дома есть охуительное месторождение карбонатов кальция и магния (накипи, короче)

Работаю в банковской сфере. В понедельник вернулась из двухнедельного отпуска. Работаю 5/2 с 9 до 18. В четверг прихожу на работу как обычно, в 9 утра, начинаю работать, успеваю даже выдать один кредит, как в 9:34 ко мне подходит руководительница и говорит: а ты зачем пришла? Ты !сегодня! (Это важно) с 12 до 21 работаешь (тот же обычный рабочий день, но уходить в 9 вечера с работы не кайф, сами понимаете, тем более, когда не ожидал этого). На мой логичный вопрос: Почему? мне отвечают: пока ты была в отпуске график поменяли. Я спрашиваю, почему руководитель не может лично предупредить сотрудника, что у него меняется график (нас всего 15 человек в группе) хотябы смской или отметкой в общем чате, на что получаю ответ: Не мои проблемы, что ты в отпуске не читаешь рабочие чаты. ПРОСТИТЕ ЧТО??? Я в отпуске!!!! В отпуске!!!!! Где прописано, что сотрудник в отпуске обязан читать рабочие чаты, где по 200 сообщений в день, если у него не высокая должность, не закреплены задачи на время отпуска и в целом, этот сотрудник нахер никому не сдался выполняя свою мелкую работу. И естественно, ни за какое изменение графика я нигде не расписывалась, что ознакомлена.
Я понимала, что рабочий день начнется только в 12, а сидеть 2,5 часа бесплатно на работе не шибко хотелось. В программе где мы сверяем графики действительно изменили график, все честно. Я поехала домой, успела выпить чаю, поныть, как меня все достало и поехать обратно.
Вечером, перед уходом, я опять проверила график на следующий день, чтобы не прое6аться так еще раз. И все было как обычно - пятница, последний рабочий день в неделе, с 9 до 18. Даже сфотографировала себе на всякий случай.
Прихожу на следующий день и КОНЕЧНО история повторяется. Руководитель подходит и говорит, что сегодня тоже с 12, почему вчера про это она не сказала я не знаю, почему ГРАФИК на пятницу остался такой же я тоже не знаю. Даже утром не поменяли до 12 часов.С руководительницей произошла небольшая перепалка, где я сказала, что буду писать служебную записку, на что мне ответили :Могу помочь написать тебе заявление на увольнение
А когда подошла к ней с фоткой своего графика на сегодня, чтобы доказать, что сегодня должна работать с 9 до 18 строго по графику, она сказала Уйди от меня, не подходи ко мне
Короче, я написала служебную записку, на имя старшего руководителя. Меня в понедельник вызывают к себе на ковер. И скорее всего, попросят уволится, потому что я не схавала это, в отработала свой рабочий день строго по графику, ничего не прогуляла, меня видели камеры, на входе пропуском чикнула.
Жду понедельника и вашего мнения. Может быть, я не права? Что делать с таким отношением руководства?

Ну поехали.

В прошлом я хороший HR, и сейчас расскажу, почему такие, как ТС основного поста, унижают профессию.

Начнём с конца.
Стресс-интервью - это очко очка.
1. оно не имеет критериев оценки, которые можно оцифровать.
Опыт, личностные качества, мотиваторы можно оцифровать и в результате сообщить, соответствует ли кандидат требованиям вакансии, дать ему обратную связь.
А что ты скажешь кандидату после стресс-интервью? Адекватный человек больше не возьмёт трубку от такого HR.

2. само собеседование - уже стресс.
Зачем издеваться над людьми?
Это неуважение компании к кандидату.

Далее.
Что там про грязные носки?
У меня опыт на производстве и в ИТ, в столице и в регионах. Доводилось искать от разнорабочего до фин.директора.
Ни разу. Ни один кандидат. Не был таким, как описал ТС, "в недельных носках".
За 15 000 часов моей работы. Ни разу.
Либо это было так редко, что сейчас я просто не могу это вспомнить.

Далее.
О требованиях кандидатов, и что всегда согласится другой.
Не всегда. Собеседование для двух сторон. Нужно всегда анализировать причины, по которым компания не подходит кандидату.
Да, люди бывают разные. Но если все кандидаты, якобы, с гонором, то нет, дело не в них.

Ну и ещё.
КЗОТ отменили в 2002. И если ТС до сих пор Трудовой кодекс называет КЗОТом, то это звоночек. Скорее всего, это кадровик с тех времён, когда люди реально соглашались на любую работу за любые деньги.
Но эти времена закончились; уже лет 15 мы имеем рынок кандидата, а значит теперь в большей части случаев именно сотрудники диктуют условия.

Вдохновение нашло.
Пожалуй, соберусь да напишу как-нибудь о "красных флагах" плохих работодателей, что необходимо спросить при трудоустройстве и на что смотрят компании разных видов при поиске.
Ну и об HR. Как отличить хорошего от плохого, и не тратить своё время на собеседования с теми, кто вас априори не уважает

Сдох вчера бойлер. Воду не греет, лампочки не моргают, печаль-беда. Узнал, что в нашем сельском районе никто не занимается ремонтом этой техники. Загрустил ещё сильнее.
Ну, решил, хуже не сделаю. Открыл ютуб, достал инструменты и вуаля, оказалось, что у меня дома есть охуительное месторождение карбонатов кальция и магния (накипи, короче)

Работаю в банковской сфере. В понедельник вернулась из двухнедельного отпуска. Работаю 5/2 с 9 до 18. В четверг прихожу на работу как обычно, в 9 утра, начинаю работать, успеваю даже выдать один кредит, как в 9:34 ко мне подходит руководительница и говорит: а ты зачем пришла? Ты !сегодня! (Это важно) с 12 до 21 работаешь (тот же обычный рабочий день, но уходить в 9 вечера с работы не кайф, сами понимаете, тем более, когда не ожидал этого). На мой логичный вопрос: Почему? мне отвечают: пока ты была в отпуске график поменяли. Я спрашиваю, почему руководитель не может лично предупредить сотрудника, что у него меняется график (нас всего 15 человек в группе) хотябы смской или отметкой в общем чате, на что получаю ответ: Не мои проблемы, что ты в отпуске не читаешь рабочие чаты. ПРОСТИТЕ ЧТО??? Я в отпуске!!!! В отпуске!!!!! Где прописано, что сотрудник в отпуске обязан читать рабочие чаты, где по 200 сообщений в день, если у него не высокая должность, не закреплены задачи на время отпуска и в целом, этот сотрудник нахер никому не сдался выполняя свою мелкую работу. И естественно, ни за какое изменение графика я нигде не расписывалась, что ознакомлена.
Я понимала, что рабочий день начнется только в 12, а сидеть 2,5 часа бесплатно на работе не шибко хотелось. В программе где мы сверяем графики действительно изменили график, все честно. Я поехала домой, успела выпить чаю, поныть, как меня все достало и поехать обратно.
Вечером, перед уходом, я опять проверила график на следующий день, чтобы не прое6аться так еще раз. И все было как обычно - пятница, последний рабочий день в неделе, с 9 до 18. Даже сфотографировала себе на всякий случай.
Прихожу на следующий день и КОНЕЧНО история повторяется. Руководитель подходит и говорит, что сегодня тоже с 12, почему вчера про это она не сказала я не знаю, почему ГРАФИК на пятницу остался такой же я тоже не знаю. Даже утром не поменяли до 12 часов.С руководительницей произошла небольшая перепалка, где я сказала, что буду писать служебную записку, на что мне ответили :Могу помочь написать тебе заявление на увольнение
А когда подошла к ней с фоткой своего графика на сегодня, чтобы доказать, что сегодня должна работать с 9 до 18 строго по графику, она сказала Уйди от меня, не подходи ко мне
Короче, я написала служебную записку, на имя старшего руководителя. Меня в понедельник вызывают к себе на ковер. И скорее всего, попросят уволится, потому что я не схавала это, в отработала свой рабочий день строго по графику, ничего не прогуляла, меня видели камеры, на входе пропуском чикнула.
Жду понедельника и вашего мнения. Может быть, я не права? Что делать с таким отношением руководства?

В автобусе дедушка тепло обнимает кота.

Эта очаровательная фотография согревает душу.

Сдох вчера бойлер. Воду не греет, лампочки не моргают, печаль-беда. Узнал, что в нашем сельском районе никто не занимается ремонтом этой техники. Загрустил ещё сильнее.
Ну, решил, хуже не сделаю. Открыл ютуб, достал инструменты и вуаля, оказалось, что у меня дома есть охуительное месторождение карбонатов кальция и магния (накипи, короче)

#comment_310165327

Ну поехали.

В прошлом я хороший HR, и сейчас расскажу, почему такие, как ТС основного поста, унижают профессию.

Начнём с конца.
Стресс-интервью - это очко очка.
1. оно не имеет критериев оценки, которые можно оцифровать.
Опыт, личностные качества, мотиваторы можно оцифровать и в результате сообщить, соответствует ли кандидат требованиям вакансии, дать ему обратную связь.
А что ты скажешь кандидату после стресс-интервью? Адекватный человек больше не возьмёт трубку от такого HR.

2. само собеседование - уже стресс.
Зачем издеваться над людьми?
Это неуважение компании к кандидату.

Далее.
Что там про грязные носки?
У меня опыт на производстве и в ИТ, в столице и в регионах. Доводилось искать от разнорабочего до фин.директора.
Ни разу. Ни один кандидат. Не был таким, как описал ТС, "в недельных носках".
За 15 000 часов моей работы. Ни разу.
Либо это было так редко, что сейчас я просто не могу это вспомнить.

Далее.
О требованиях кандидатов, и что всегда согласится другой.
Не всегда. Собеседование для двух сторон. Нужно всегда анализировать причины, по которым компания не подходит кандидату.
Да, люди бывают разные. Но если все кандидаты, якобы, с гонором, то нет, дело не в них.

Ну и ещё.
КЗОТ отменили в 2002. И если ТС до сих пор Трудовой кодекс называет КЗОТом, то это звоночек. Скорее всего, это кадровик с тех времён, когда люди реально соглашались на любую работу за любые деньги.
Но эти времена закончились; уже лет 15 мы имеем рынок кандидата, а значит теперь в большей части случаев именно сотрудники диктуют условия.

Вдохновение нашло.
Пожалуй, соберусь да напишу как-нибудь о "красных флагах" плохих работодателей, что необходимо спросить при трудоустройстве и на что смотрят компании разных видов при поиске.
Ну и об HR. Как отличить хорошего от плохого, и не тратить своё время на собеседования с теми, кто вас априори не уважает

В автобусе дедушка тепло обнимает кота.

Эта очаровательная фотография согревает душу.

Сдох вчера бойлер. Воду не греет, лампочки не моргают, печаль-беда. Узнал, что в нашем сельском районе никто не занимается ремонтом этой техники. Загрустил ещё сильнее.
Ну, решил, хуже не сделаю. Открыл ютуб, достал инструменты и вуаля, оказалось, что у меня дома есть охуительное месторождение карбонатов кальция и магния (накипи, короче)

#comment_310165327

Ну поехали.

В прошлом я хороший HR, и сейчас расскажу, почему такие, как ТС основного поста, унижают профессию.

Начнём с конца.
Стресс-интервью - это очко очка.
1. оно не имеет критериев оценки, которые можно оцифровать.
Опыт, личностные качества, мотиваторы можно оцифровать и в результате сообщить, соответствует ли кандидат требованиям вакансии, дать ему обратную связь.
А что ты скажешь кандидату после стресс-интервью? Адекватный человек больше не возьмёт трубку от такого HR.

2. само собеседование - уже стресс.
Зачем издеваться над людьми?
Это неуважение компании к кандидату.

Далее.
Что там про грязные носки?
У меня опыт на производстве и в ИТ, в столице и в регионах. Доводилось искать от разнорабочего до фин.директора.
Ни разу. Ни один кандидат. Не был таким, как описал ТС, "в недельных носках".
За 15 000 часов моей работы. Ни разу.
Либо это было так редко, что сейчас я просто не могу это вспомнить.

Далее.
О требованиях кандидатов, и что всегда согласится другой.
Не всегда. Собеседование для двух сторон. Нужно всегда анализировать причины, по которым компания не подходит кандидату.
Да, люди бывают разные. Но если все кандидаты, якобы, с гонором, то нет, дело не в них.

Ну и ещё.
КЗОТ отменили в 2002. И если ТС до сих пор Трудовой кодекс называет КЗОТом, то это звоночек. Скорее всего, это кадровик с тех времён, когда люди реально соглашались на любую работу за любые деньги.
Но эти времена закончились; уже лет 15 мы имеем рынок кандидата, а значит теперь в большей части случаев именно сотрудники диктуют условия.

Вдохновение нашло.
Пожалуй, соберусь да напишу как-нибудь о "красных флагах" плохих работодателей, что необходимо спросить при трудоустройстве и на что смотрят компании разных видов при поиске.
Ну и об HR. Как отличить хорошего от плохого, и не тратить своё время на собеседования с теми, кто вас априори не уважает