Русский
Русский
English
Авторизация
Ip-адрес
Восстановление пароля
Регистрация
Статистика
Реклама

Манул утренний

Манул утренний Фотография, Манул, Погладь кота, Малые кошки

3 020 / 19 980 м

Прихожу сегодня на работу, на входе меня встречает менеджер Катя и начинает мне втерать какую-то дичь. Я с ней категорически не соглашаюсь и мы спорим как сделать правильно. Спорили часа два. Я, хоть и с психом и нервами, но доказал, что я прав. Понимаю, что придётся задержаться на работе, пишу жене сообщение:
- Катя, я задержусь сегодня.

А жену вообще не Катя зовут. Сообщение прочитано, не удалить. И не отвечает. Учитывая то, что она меня ревнует к бывшей жене, которую зовут Катя, мне пиздец.

Пойду последний раз на солнышко посмотрю...

Как же приятно!
Уганда хочет напрямую поставлять в Россию кофе, чай и бананы. Сейчас они поставляют черезЗападную Европу Новости, Россия, Импорт, Уганда, Кофе, Банан, Чай, Экономика

Уганда, как видите, производит много сельскохозяйственных культур. Мы производим много кофе, мы крупнейший производитель кофе в Африке. А также чай, молоко, говядину, зерно, бананы. Мы второй производитель бананов в мире. Эта продукция поступает в Россию через Западную Европу. Мы можем торговать напрямую, заявил лидер страны.


https://regnum.ru/news/economy/3652960.html

https://rossaprimavera.ru/news/d74c6dfe

Показать полностью

Висит на рабочем месте пару лет. Однажды спросили: Дедушка твой?

Ответ на пост Шесть лет это висит у меня в ванной и все думают, что это мои родственники Фотография, Назад в будущее (фильм), Ответ на пост
Ижевский автозавод. Быть или? Ижевск, АвтоВАЗ, Владимир Путин, Открытое письмо, Лада веста, Длиннопост, Скриншот, Юмор
Показать полностью 1

В Москве пьяное быдло начал начал обзывать девочек на скейт площадке, что "они одеты как шлюхи". Мальчик в серой футболке заступился за них. Началась драка. В итоге мужику залили лицо перцовой.


P.S. Честно украдено в одном Telegram канале.

Провафлил время и опаздываю на вокзал. Вызываю такси. Полчаса до поезда. Таксист, как-то понял, видимо, что я тороплюсь, уточнил во сколько отправление. На перекрёстке развернулся, поехал в противоположном направлении от вокзала, потом в проулок, второй, третий, умудрился объехать почти все светофоры и выехал на вокзальную площадь за 10 минут до отправления. Просто, без суеты, молча. Респект, тебе, дружище, огромное спасибо, если читаешь это(г. Владимир, поездка в 12.30 с ул. Горького на вокзал)! Спасибо также всем таксистам, которые хоть мало-мальски заботятся о пассажирах. Иногда, от вас столько зависит, что вы в наших глазах просто боги. Спасибо!

Это разве пиздец. Я когда женился второй раз, зашёл в квартиру жены будущей, а она в это время в комнате платье надевала с сёстрами. Ее зовут Ольга а первую жену зовут Настя. Постучал я в комнату к невесте и спрашиваю что Настя, мандражируешь? А Ольга мне и отвечает, Все Pumba22, я замуж за тебя не выхожу. Час ее сёстры уговаривали, а я в это время тихонько бухал и от страха и от горя, и от возможного пиздеца. Ничего , все обошлось. 15 лет осенью будет. Двое деток))).

Попутчик

Эта история произошла со мной летом 2012 года. Устроился я на работу главным рыбоводом в одно не совсем обычное рыбное хозяйство в 100 км от МКАДа. Почему необычное? Во-первых, хозяйство представляло из себя слегка модифицированную фабрику по окраске тканей постройки начала двадцатого века. Когда-то производственный процесс на фабрике выглядел так - огромный насос забирал воду из реки и подавал в глубокие и узкие бетонные бассейны, куда опускали ткань и добавляли красители. Затем вода поступала в лабиринт из отстойников и возвращалась обратно в реку. Слово "экология" тогда еще не существовало, поэтому никакого вреда природе. А любые "зеленые" тут же стали бы синими и красными - ведь их бы отфигачили дубинками и утопили в бассейнах с краской. Во-вторых, необычным хозяйство было потому, что принадлежало эксцентричному миллионеру, который считал что разбирается во всем на свете лучше всех. Ему досталась от папы куча бизнесов, и он неумело ими управлял, повторяя, что всего добился сам, и что он сильно отличается от всех нас, обычных людей. Именно поэтому он решил занятся помимо прочего рыбным хозяйством и перепрофилировал фабричные бассейны в рыбоводные. Вода из реки непрерывно подавалась в бассейны, там сидели различные рыбы, их обильно кормили специальными кормами, а отходы жизнедеятельности вместе с водой уходили обратно в реку. Бассейны были семь метров глубиной, шириной примерно три метра, и длиной примерно метров пятнадцать. Почему я хорошо запомнил глубину - вы скоро узнаете!

Дали мне в распоряжение пару рыбоводов, да пятерых разнорабов. Один рыбовод - мужичек под полтинник, советской закалки, адекватный, но слегка сильно любитель выпить. Второй - молодое поколение родом из девяностых, лет двадцать с небольшим, назовем его Серёжа. По понятным причинам я привожу его настоящее имя - ведь этот придурок вряд-ли научился читать с того времени. Пацан закончил колледж по специальности рыбоводство, но я бы ему не дал даже аттестат об окончании начальной школы, настолько он был туп. Как пример, я у него спрашиваю, какая жесткость воды в наших бассейнах. Он отвечает - а что такое жесткость? Я - ты же учился в колледже, неужели ты одну из самых элементарных характеристик воды не усвоил? Он - да там всё время столько всего писать надо было в тетрадь - как это можно запомнить? Я дал ему книгу, и сказал прочитать параграф о жесткости. Там полторы страницы. Через полчаса я вернулся задавать вопросы, а Сережа спит на стуле с книгой в руках. Он так и не смог осилить полторы страницы.

Значит начал я работать. Бассейнов у нас было около десяти и в каждом разная рыба: от осетров и форелей до африканских сомов. В одном из бассейнов сидели взрослые тиляпии - трехкилограммовые рыбины. Именно их решил посадить на нерест наш эксцентричный миллионер. Естественно, он никого не спросил как это сделать, а отдал свои гениальные распоряжения еще до моего появления в хозяйстве. Для нереста склеили небольшие бассейны из пластика, к ним подвели воду - горячую с водопровода и холодную из реки. Для того чтобы регулировать температуру подачи, установили дешевые китайские смесители для душа. В итоге речная вода за пару часов наглухо забила эти смесители и циркуляция в бассейнах остановилась на всю ночь. Рыбы получили жесткое отравление аммиаком, и на утро были отпущены обратно в большой бассейн к своим сородичам. Естественно, эти рыбы начали погибать и опускаться на дно семиметрового бассейна, там они стали разлагаться и отравлять остальных, не участвовавших в "успешном нересте" тиляпий.

Я не мог спокойно смотреть на всё это безобразие - оставшиеся в живых рыбы были обречены в затухающем от трупов бассейне. И я решил действовать. Мой план был надежен как швейцарские часы - я хотел слить воду из бассейна до глубины одного метра, поставить лестницу, спустится вниз в болотниках и сачком собрать мертвых рыб со дна, а затем залить свежей воды. Естественно, поручить столь сложную манипуляцию я никому не мог, слишком высококвалифицированные специалисты меня окружали, а сидеть в тюрьме за их смерть на рабочем месте не хотелось. Я полез сам. К сожалению, в этот день была Серёжина смена. Я дал ему задание слить воду из бассейна и поставить лестницу. Как вы уже догадались, надеятся, что Серёжа справится с этими элементарными задачами было очень опрометчиво. И вот проходит несколько часов, я ковыряюсь в аквариалке, приходит Серёжа и объявляет: всё готово. Я надеваю болотники, беру сачок и иду к бассейну. Поскольку глубина бассейна семь метров, то и лестница для спуска в него соответсвующая - тяжеленная, сваренная из ржавых труб конструкция. Её аккуратно поставили в бассейн разнорабы под чутким Серёжиным руководством. Я проверил её устойчивость - вроде всё в порядке, и стал спускаться вниз. Наверху, у изголовья лестницы, остался торговать лицом Серёжа.

Когда я опустился по лестнице на метр в воду, я понял, что воды в бассейне ещё дофига. Глубина была метра два. В этот момент я осознал, что совершил роковую ошибку, доверив Сереже это ответственное задание, и что нужно подниматься обратно наверх и досливать воду, но было уже слишком поздно. Левой рукой я держался за лестницу, а в правой держал сачкок. Не успел я начать подниматься, как почувствовал, что лестница начинает падать вперёд - на меня. За секунду до катастрофы у меня в голове пронеслось тысячу вариантов развития событий, кроме одного - что Сережа начнет держать лестницу наверху. Потому что это невозможно. До этого идиота никогда самостоятельно не дошла бы эта мысль, а даже крикнуть ему я бы не успел. Вернее крикнуть я бы успел, и благодаря скорости звука информация бы долетела до уха Сережи очень быстро, но ведь дальше у неё пути не было. Информации бы пришлось растворится в вакууме черепной коробки Сережи. Поэтому мой мозг принял единственно правильное решение - отпустить лестницу. Пока мозг искал решение - тело действовало. Рефлексы не дремлют. Я отпустил левую руку от лестницы и держа сачок в правой руке решил им уперется в дно, чтобы не упасть. А на дне был слой мертвых рыб, поэтому сачок никоем образом не нашел опоры и соскользнул. Я полетел с лестницы в воду. Но тут, как назло, сработал ещё один рефлекс - во время падения я попытался левой рукой уперется в стенку бассейна. Стенка была покрыта слизью из бактерий и водорослей, и моя рука со свистом проскользнула по неприятной поверхности. Причем проскользнула она с такой силой и скоростью, что полностью вылетела из плеча. А я щучкой ушел в воду кишащую живыми и мёртвыми рыбами. Резиновый костюм очень быстро наполнился водой и начал тянуть меня на дно. Левая рука, а вернее её отсутствие на своём месте, вызвало дикую боль. Всё что мне оставалось - попытатся выплыть на одной правой. Сачок из правой руки я не выпустил - он не плавающий, и он в хозяйстве единственный - потерять его нельзя.

Не знаю каким чудом, но я выплыл, и начал подниматься по шатающейся лестнице. Моя левая рука полностью вылетела из плеча и теперь болталась на мыщцах и порваных связках. Дикая боль заглушила мне восприятие в этот момент и я особо не помню как мне удалось выбраться наверх. Зато я прекрасно запомнил, что первое, что я увидел наверху - дико угарающего Серёжу. Он ржал, потому, что я "так смешно в воду упал". Это дословно. И если бы не моя оторвавшаяся левая рука, это были бы его последние слова. В тот момент мне было не до него - боль нарастала, и каждое моё движение приводило к еще большему усилению боли. Я понял, что единственное положение, при котором боль можно было еще как-то терпеть - это максимально наклонившись вбок на левую сторону - так рука висела и не задевала ничего. Когда до Серёжи дошло, что что-то пошло не так, и на лице вместо улыбки появилась паника, я сказал ему - беги вызывай скорую, придурок ты конченный. Он убежал. А я принялся обдумывать, что делать дальше. В нашем городке больницы нет, это же замкадье, зачем тут людям болеть. Больница в соседнем населенном пункте, значит ехать скорая будет минут 40 в лучшем случае. А когда она приедет, меня заберут в таком виде и положат в больницу всего мокрого и в тухлой рыбе. Надо помыться! Я пошел в общежитие, чтобы принять душ и переодется. Ну как пошел, поковылял в неизвестном русскому языку положении тела. Пока я терпел адскую боль и мыл себя в душе, приехала советская убитая таблетка - скорая. Какая-то бабулька со всей силы воткнула мне шприц в то место, где раньше у меня было плечо. Вообще, я хорошо запомнил это странное ощущение - когда ты краем глаза не видишь левого плеча! Мы настолько привыкаем, что плечи всегда по бокам нашего глазного объектива, что если убрать одно из них из поля зрения - можно изрядно офигеть. Что со мной и случилось. Дальше мы поехали по полям на таблетке со всей скорости. Машину дико трясло, и мне было очень больно. Но я смог выдавить из себя шутку о том, довозили ли они пациентов живыми. Судя по реакции водителя и медсестры, они такое слышат раз пять в день.

И вот наконец мы в больнице, меня ведут к хирургу. Я вхожу в кабинет, и застаю следующую картину - здоровый пожилой мужик в очках, читает лекцию пятерым молодым медсестричкам. Лекция по медицине - о женском половом органе. Из нематерных слов в речи хирурга, только предлоги. Как я потом узнал - это ветеран Афгана. Завидев меня он изрек еще пару матерных предложений - очевидно это был диагноз, к сожалению, я не смог запомнить всех его перлов, но отлично помню, что его познания в русском мате поразили меня настолько, что я даже на мгновение забыл о боли. Затем состоялась классическая сцена в кабинете хирурга - о, смотри! Хряяяясь! И рука на месте. Надо отдать должное профессионализму ветерана - всё было четко и быстро исполнено. Хоть он был немного недоволен, что ему пришлось прервать лекцию. Вправив руку, хирург подозвал медсестричек, и сказал - у нас там новый гипс какой-то привезли, вот вам тело - тренируйтесь. Мне стало не по себе, что молодые симпатичные девушки застали меня в таком виде - я до этого никогда не попадал в больницу. А девчонки принялись старательно заматывать мой истощенный событиями организм.

Гипс наложили от пупка до шеи. Толщина его была около сантиметра, и он был настолько тяжелым, что я еле поднялся с кушетки. Левую руку полностью примотали к пузу, а правая торчала как из футболки. Хирург пришел принять работу и остался доволен. А мне сказал (перевод с матерного): если снимешь гипс раньше чем через полгода - ко мне можешь больше не приходить, рука твоя всю жизнь будет отрываться, пока ты не сдохнешь. И указал мне на дверь. Я оценил напутствие, и поехал обратно на базу. Не могу вспомнить на чем я добрался. Когда я пришел на проходную, то сразу повыскакивали взволнованные охранники:
- Ну что, как ты, жить будешь? А то мы сидим чай пьём, и вдруг прибегает Серёжа, и говорит - мужики, вы же борцухи-братухи? Мы не поняли нихрена, говорим Серёжа, объясни в чем дело, какие нафиг борцухи? А он - ну там рука у главного рыбовода вылетела из плеча, надо пойти вставить. Мы ему говорим ты чё, совсем крышей тронулся, ну и вызвали скорую.
Гребаный идиот Серёжа, он даже с этим не смог справится. Главное чтобы он мне на глаза сейчас не попался, я его одной рукой убью.

Вечером, когда пришла пора ложиться спать, я осознал все муки загипсованного напрочь человека. У меня до этого никогда не было гипса, даже самого маленького - а тут сразу скафандр. Но на следующий день я понял, что это были только цветочки. На улице конец июля 2012 года, стояла дикая жара, а мне еще нужно было руководить рыбным хозяйством, в помещении которого влажность 100% и еще большая жара. Моей навязчивой идеей стало помыться в душе. Я попросил у завсклада стреч плёнку, и в течение трех часов методично с помощью линейки герметизировал свой гипс. После душа я распаковал его и обнаружил, что ни капельки его не намочил. Меня обуяла гордость. И захотелось есть. А кушал я в частной столовой, через дорогу от территории фабрики, то есть надо было выходить в город. А что можно надеть на этот скафандр? Да ничего. Я натянул шорты и пошел в гипсе как в футболке. Иду я значит по городку и тут навстречу мне местный наркоша, коих там не мало. Он был невероятно удивлен моему внешнему виду:
- Браааатан! Что с тобой приключилось?
- Что не видишь - перелом человека.
Многозначительно ответил я и пошел дальше. А через минуту начал смеятся над собственной шуткой и нелепостью ситуации. Ведь я не знал, что после обеда меня ждет еще более абсурдная шутка. Приезжает мой шеф, я стою в гипсе от пупка до шеи, и он торжественно вручает мне - фастум гель. Фастум, млять гель, загипсованному в хлам человеку, у которого недавно оторвалась рука. Этот жест искреннего проявления сочувствия капиталиста к эксплуатируемому рабочему заставит прослезиться даже закоренелого маньяка. Я стал догадываться чей небрачный сын Серёжа. И начал намекать шефу, мол мне с этим гипсом еще пол года надо куковать, а я работаю, прям на следующий день после происшествия я на работе, а там невыносимо жарко, а в интернете я прочитал, что есть некие совремнные заменители гипса - легкие, не боящиеся воды, штуки на липучках. И вот та, которая мне нужна, есть в Москве и стоит 5 тысяч рублей. А у меня на тот момент была зарплата 30 тысяч, поэтому деньги для меня большие. На что мне тонко дали понять, что это мои проблемы, а работать конечно надо, и больничный сейчас брать ну никак нельзя, и вообще, я молодец, и вот мне фастум гель, выздоравливай. Потом приехал из Москвы инженер тбо, попросил расписаться задним числом в куче журналов по технике безопасности. Я промучился с гипсом еще неделю, ив конце концов решил плюнуть на деньги и купить за свои деньги ортез - штуку вместо гипса.

Нашел в интернете крупную аптеку в центре Москвы, где продают все эти штуки, зарезервировал для себя подходящую. Мне позвонил менеджер и убедительно настоял - гипс до визита к ним снимать не нужно! Они сами его снимут и профессионально поставят ортез. Я счастливый, в предвкушении избавления от долбаного скафандра поехал на электричке в Москву. Прихожу я в ортеку, говорю - ну давайте, снимайте! Менеджер посмотрел на меня, потом на мой гипс, его глаза расширились, и он жалобным тоном промзнес: а у нас нет оборудования снять ТАКОЙ гипс! А какого вы тогда мне сказали по телефону приезжать, у вас что, в колл центре Серёжа работает? В этот момент в зал вышел директор магазина. Так, в чем дело, спросил он у меня. Я говорю - мне по телефону сказали, что гипс снимать не надо, тут все снимут и поставят ортез. Я проехал 100 км и мне заявляют, что не могут это снять. Директор злобно посмотрел на менеджера и сказал: раз вы обещали клиенту, значит вы свое обещание выполните. Снимайте как хотите. Всего хорошего. И ушел. Отлично, подумал я, и что же они будут делать?

Развития событий долго ждать не пришлось. Менеджер позвал местного слесаря-сантехника, который обслуживал помещения магазинов. Тот принес молоток и долото. Я охренел полностью при виде сухого дедка в руках с молотком и долотом, который сказал мне - поворачивайся спиной сынок. Ну что делать - я повиновался. Надо отдать должное профессионализму дедули - видимо он был мастер вырезать по дереву. Долото ни разу не воткнулось мне в спину! Более того, он меня даже не поцарапал! Когда гипс был снят, я решил сфоткать его на память. Это единственная фотка, которая у меня сохранилась из всей этой истории.

"Перелом человека" Истории из жизни, Работа мечты, Юмор, Рыбоводство, Мат, Длиннопост

Мне поставили ортез, я проходил с ним полгода, а потом еще десять лет я не занимался никакими видами спорта. Разве что потихоньку висел на турнике и подтягивался. Пару месяцев назад я начал ходить на тренировки в качалку, упражнения я делаю выборочно, чтобы не повредить плечо. И вот разговорился с одним из парней в спортзале, объяснил ему почему не делаю все виды упражнений. Рассказал ему эту историю, а потом показал посты на пикабу - чтобы понятнее было чем я занимаюсь по жизни. А он и говорит - а почему ты эту историю на пикабу не написал? И я думаю, действительно, почему. Когда пишешь познавательные посты для узкой аудитории - ждать массового отклика бесполезно. Всем нравятся бытовые истории из жизни, ведь это может произойти с каждым. А для автора отклик аудитории - самое важное. Мой пост получился очень длинным - но из песни слов не выкинешь, всё описал как было, без каких либо прекрас или преувеличений. И если вы тот самый Серёжа, то много букв не осилите и не прочитаете мой длиннопост до конца, а мне как раз такие идиоты в читателях не нужны! Моя аудитория - умные люди! Всем добра!

Показать полностью 1

Пришёл устраиваться в Sub Way менеджер читает анкету, которую я только что заполнил, потом округляет глаза и выдаёт "Ух ты, повар! Настоящий! С образованием!" Стажировку прошёл сразу за 2 часа, на следующий день вышел на полную зарплату.

Хм... Секс, Юмор, Черный юмор, Бабушка, Повтор, Инцест, Скриншот
Хм... Секс, Юмор, Черный юмор, Бабушка, Повтор, Инцест, Скриншот
Показать полностью 2
А обед по расписанию

Так-с. А давайте я немного вам расскажу уважаемый ТС @boltM68 (вы просто выложили инфу и претензий к вам нет), @withouthonor и другим диванным экспертам что считаю Бу Андерссона "эффективным менеджером".


У любого начальника цеха, директора по производству какого либо из участков есть "доля" от поставщика, потому что он этого поставщика туда засунул. Раз он имеет "долю" то и в его интересах, что бы этот поставщик и дальше поставлял, а вот качество в данном случае абсолютно не важно. Бу, увидев какой пиздец творится с качеством поставляемых комплектующих, начал жесткой аудит всех поставщиков. Откуда я это знаю? Оттуда, что я работал на одного из поставщиков, но компания не российская, да и работала она с Рено, а АвтоВАЗ как побочка. Так вот. Аудиты коснулись и нас, но поскольку для нас Рено-Ниссан-АвтоВАЗ-Датсан (это такой автоальянс есть, если кто не знал), это херня, поскольку мы поставляли комплектующие для ВАГ (Порше, Ауди, Бентли, Шкода, ФВ и др), для нас пройти СМК аудит и техаудит было просто. А вот для "своих" поставщиков это был АД. Поставщик не мог выполнять контрактных обязательств, поскольку "были же договоренности".

Таким образом для этих поставщиков это значило прекращение каких-либо связей с АвтоВАЗ в случае поставки некондиционной продукции + оплата простоя конвейера (~8000р в минуту, для Тольятти, для Ижевска меньше, но не 10 копеек. Из-за меня как-то остановили конвейер на 15 минут, это так к слову). Соответственно бОльшая часть этих "своих" была вычеркнута, а всё что новое не могло обеспечить качество, по простой причине и проблеме России: В России могут собрать уникальную ракету, которой никогда и ни где не будет аналогов, но сделать 1000 одинаковых болтов не смогут никогда - фраза из 70х годов. Поэтому электронику и кое-какую мелочь по салону и кузову начали заказывать из заграницы, потому что нужен на выходе качественный автомобиль.

Когда все свои "бонусы" начальство начало терять в полном размере, вот тут то и началось. Зарубежные комплектующие начали специально портить. Логисты начали не правильно подбирать транспорт. Короче козлить по полной, чтобы ничего не приехало, а если и приехало, то было бы непригодным, дабы сказать что импортное тоже говно. Но и тут БУ всё разгадал и начал рубить головы. Вот мы приближаемся к самому интересному.

БУ Андерссона начали подставлять. Как итог он забрал то что ему причиталось и ушел.


Вот немного инфы от него самого:

https://www.autonews.ru/news/5aeab7759a794768107ec5f2


Вы можете 100000 раз считать что великая страна Россия и всё такое, но пока тут происходит такое, великого тут ничего нет.

Показать полностью
Семейный разговор

А чего бы нам дальше не пойти? Зачем ограничиваться только ростом мужчин? Давайте грубо: каждая женщина хочет высокого, красивого, сильного, богатого мужчину с большим членом и чувством юмора. Разве не так?
С ростом мы выяснили, все кто выше 2 сигма - топчики в прямом смысле слова. Их у нас 2,1%. Ок!

Ответ на ответ на пост Устала от одиночества Мужчины и женщины, Рост, Красота, Длиннопост, Ответ на пост

Что там с богатством? Вот нашел в антырнетах на первой попавшейся страничке в поисковике (на сайте тинькофф, Господи прости). Дорогих и бохатых мужчин у нас 0,8%, ок, записали.

Ответ на ответ на пост Устала от одиночества Мужчины и женщины, Рост, Красота, Длиннопост, Ответ на пост

Тепереча меряемся письками. Распределение с википедии (если что там в дюймах, а один дюйм это 2,54 см). Фаллосатыми (больше 8 дюймов, что примерно 20 см) можно считать где-то полтора процента.

Ответ на ответ на пост Устала от одиночества Мужчины и женщины, Рост, Красота, Длиннопост, Ответ на пост

Что касается силы, то тут труднее. Можно было бы по весу как-то оценить, но не показатель. Да пребудет со мной лига лени. Да и сила, в настоящее время технологий играет мизерную роль, что не сказать про интеллект. Что там по IQ? Картинка из гугла. Вумных с айкью больше 130 у нас 2,2%.

Ответ на ответ на пост Устала от одиночества Мужчины и женщины, Рост, Красота, Длиннопост, Ответ на пост

Ну, и так как в этих ваших интернетах шутников все 100%, то этот показатель можно не учитывать.
Перемножаем цифири и получаем примерную вероятность встречи супермена (чтобы получить проценты можете умножить на 100):

Ответ на ответ на пост Устала от одиночества Мужчины и женщины, Рост, Красота, Длиннопост, Ответ на пост

Аж 0,000000005544!

Если в России примерно половина населения мужчин, то среди них есть аж 4 штуки идеальных (одному 80 лет, другой сидит в тюрьме, третий гей, четвертый женат). Если кому-то не лень, можете еще попытаться учесть возраст, сильность и юмористость и женатость. Но от этого цифра больше не станет. Инженерный калькулятор включил чтобы казаться умнее. Скорее всего есть математические/логические ошибки, прошу не пинать, т.к. не углублялся в тему.

По большей части это я все к тому, что идеальных людей, как среди мужчин, так и среди женщин нет. Не нужно зацикливаться на цифрах, каждый из нас по своему прекрасен!

За ошибки тоже прошу не пинать, читать и писать умел в школе, теперь просто ищу в тексте/на клавиатуре знакомые буквы.

Показать полностью 5

Продюсер Андрей Ковалев рассказал, что билеты на концерты группы в Америке продаются тяжело.

Теперь концерты Little Big не вызывают интереса у жителей "ни по ту, ни по другую сторону океана", - сказал Андрей Ковалев.

Концерты осудившей спецоперацию группы Little Big отменили даже в США Политика, Концерт, Демотиватор, Little BIG, Негатив

Пост такой же удалили, хотя онв горячее вышел за 5 минут, что нет пруф, @moderator, я не успел обновить страницу что пруф повесить его уже снесли как так?(

пруфы https://kulturomania.ru/news/item/kontserty-little-big-v-ssh...

Показать полностью 1

Работал старшим менеджером в компании в приморье, лет 25 мне было, только повысили из торговых. Молодой, зелёный, в подчинении супервайзер, куча торговых представителей, почти все по возрасту старше меня. Пытался доказать что я достоин должности, завоевать авторитет и т.д., но не совсем получалось. И вот после 2-3 месяцев работы мой местный директор поручает мне задание: встретить в аэропорту регионального директора и его жену из Москвы, важный человек. Встретить, отвезти в офис, а потом всем офисом (торговые представители бухгалтера, супервайзер, складские работники, человек 20-30) едем на тимбтлдинг на базу отдыха, шашлыки, баня, игрища, водка. Встретил, жена молодая у него, вроде Юля зовут, по дороге в офис поговорили, посмеялись, но все равно волнение, человек важный, как бы при нем не обосраться, показать как меня подчинённые уважают, какой я "ебать начальник", хоть и пиздюк. Отвез в офис и поехал за женой домой, многие туда с жёнами планировали. Забрал, по пути на базу рассказывал как я встретил этого важного человека , что он тоже с женой и т.д. Видимо эти разговоры и повлияли на дальнейшее. В общем приезжаем на базу, уже все там, я волнуюсь, переживаю, в голове мысли , что жену мою никто не знает, надо представить ее, надо не обосраться, надо "показать", и так по кругу мысли гоняю, гоняю, в итоге как в трансе. Подходим с женой к толпе, все "привет, привет". Сердце стучит, главное не обосраться, начальник, директор, важный человек... все смешалось, люди, кони... "Здравствуйте всем, говорю, знакомьтесь, жена моя Юля" , и смотрю на жену. А она у меня Яна. Яна блять. У меня Юль то знакомых даже не было никогда, ни родственников ни друзей ни одноклассниц. И в туже секунду она мне пощёчину резко НННА-НАХ... "Какая я тебе Юля!". В слезы и бегом в машину, и орёт "Всё, я домой!". Я как в тумане. Какая нахуй Юля, откуда, че делать, все смотрят, половина ржёт как кони, мой местный директор по лбу себя ладошкой хлопает, типа "вот же дебила на работу взял", региональный ухмыляется "вот же директор идиот, таких придурков повышает", подчинённые ржут "вот же лошара у нас новый начальник-пиздюк". Короче ужас. Счастливого конца в этой истории нет, за женой сходил, успокоил вроде, объяснил что разволновался, перепутал с этой женой регионального, так как про них последние 3 часа только и говорили. Сделала вид, что поверила, на сабантуй вернул. Но весь день был как обосраный. Как, в принципе, и планировал, видимо. Потом в этой компании ничего лучше особо не стало, уволился через пол года. Просто этот ебаный стыд висит на мне уже лет 12. Надо было поделится

Показать полностью

В конце апреля девушка с Пикабу, увидев мой пост про украшения из полимерной глины, заказала у меня браслет с пельмешками.
Сначала я налепила пельмени

Браслет для пикабушницы Полимерная глина, Украшение, Пятничный тег моё, Пельмени, Лепка, Браслет, Не еда, Рукоделие, Видео, Без звука, Вертикальное видео, Длиннопост

Потом стручки острого перца

Браслет для пикабушницы Полимерная глина, Украшение, Пятничный тег моё, Пельмени, Лепка, Браслет, Не еда, Рукоделие, Видео, Без звука, Вертикальное видео, Длиннопост

Собрала все в браслет

Браслет для пикабушницы Полимерная глина, Украшение, Пятничный тег моё, Пельмени, Лепка, Браслет, Не еда, Рукоделие, Видео, Без звука, Вертикальное видео, Длиннопост

К браслету было решено сделать серьги

Браслет для пикабушницы Полимерная глина, Украшение, Пятничный тег моё, Пельмени, Лепка, Браслет, Не еда, Рукоделие, Видео, Без звука, Вертикальное видео, Длиннопост

Далее небольшое видео с процессом сборки браслета

Показать полностью 4 1
Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
admin
Опубликовано: 30.07.2022 07:42:49
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

Фотография

Манул

Погладь кота

Малые кошки

Мексиканцы

Стереотипы

Видео

Повтор

Костюм

[моё]

Жена

Семья

Ревность

Ошибка

Мат

Текст

Истории из жизни

Политика

Русофобия

Хорошие новости

Андрей макаревич

Скриншот

Новости

Россия

Импорт

Уганда

Кофе

Банан

Чай

Экономика

[моё]

Фотография

Назад в будущее (фильм)

Ответ на пост

Ижевск

Автоваз

Владимир путин

Открытое письмо

Лада веста

Длиннопост

Скриншот

Юмор

Москва

Драка

Пьяные

Дети

Скейтпарк

Видео

Вертикальное видео

Негатив

Мат

Перцовый баллончик

[моё]

Такси

Яндекс такси

Опоздание

Благодарность

Текст

Жена

Семья

Ревность

Ошибка

Мат

Текст

Истории из жизни

Ответ на пост

Скриншот

Палата №6

Электричка

Попутчики

[моё]

Истории из жизни

Работа мечты

Юмор

Рыбоводство

Мат

Длиннопост

[моё]

Трудоустройство

Собеседование

Предпочтения

Ответ на пост

Текст

Волна постов

Секс

Юмор

Черный юмор

Бабушка

Повтор

Инцест

Скриншот

Штрафы гибдд

Газель

Обед

Водитель

Ижевск

Автоваз

Владимир путин

Открытое письмо

Лада веста

Длиннопост

Скриншот

Бу андерссон

Взятка

Кража

Подлость

Мат

Ответ на пост

Текст

Скриншот

Adme

Twitter

Муж

Жена

Консоли

[моё]

Мужчины и женщины

Рост

Красота

Длиннопост

Ответ на пост

Политика

Концерт

Демотиватор

Little big

Негатив

[моё]

Жена

Семья

Ревность

Ошибка

Мат

Текст

Истории из жизни

Разочарование

Лига тупых

Ответ на пост

[моё]

Полимерная глина

Украшение

Пятничный тег моё

Пельмени

Лепка

Браслет

Не еда

Рукоделие

Видео

Без звука

Вертикальное видео

Длиннопост

Категории

Последние комментарии

  • Имя: Шеронова Наталья
    08.09.2021 | 00:08
    Отдельное спасибо за баобаб :) Подробнее..
  • Имя: 13
    16.06.2021 | 16:37
    Неожиданно увидеть свое фото и ссылку на левый источник ... Я размещал это фото на пикабу. Подробнее..
© 2006-2024, shop-archive.ru