Русский
Русский
English
Авторизация
Ip-адрес
Восстановление пароля
Регистрация
Статистика
Реклама

Идет медведь по лаборатории...

#comment_241141321

Идет медведь по лаборатории... Медведи, Лаборатория, Скриншот, Горение, Анекдот, Комментарии на Пикабу

Спустя отчаянные попытки уйти с предыдущего места работы, раз за разом возвращалась в одну и ту же степь, но уже по разным городам. Работала в розничной торговле, в сети магазинов на каждом углу.
По воле случая или судьбы ушла в совершенно другую сферу. Теперь являюсь слесарем-электриком 2 разряда)
Кручу себе аппараты на тепловозы и бед не знаю.
Просто хочется радостью поделиться))
Думала никогда не смогу сбежать от этого рабства за пять копеек.)

Ну, батя, решил! Жениться буду.

Кого ж брать будешь, сынок?

Да Вальку Мотькину.

Ой не бери сынок, знаешь А ладно! Признаюсь согрешил в молодости короче, она твоя сестра.

Ну тогда Ольку, соседку

Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра.

Тогда Маньку с соседнего дома

И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра.

Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни:

Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец

Вот уже 11 лет работаю юристом.

Работаю в хорошем месте, с хорошей зарплатой, но давно понял, что это не мое.


Мне 34 года, детей нет, кредитов тоже - кажется более идеального момента для того, чтобы поменять свою жизнь уже не будет.

Лучше смерть, чем не любимая работа!


Увольняюсь на этой неделе.

Увольняюсь в никуда, отдохну это лето, а дальше будет видно.


Пожелайте удачи

Рабочее утро. Одна рука держит кружку с кофе. Другая рука лениво тыкается в кнопки на осциллографе. Пытаюсь вспомнить - чего и кому я этим утром по работе должен.

Шевеление в комнате. Начальство. Меня ищет. А вот это уже плохо. Нагрузить работой или отшатать - к себе вызывают. Если целенаправленно ищут - это или нагрузить чем-то особо неприятным. Или отшатать по-взрослому. Ради чего-то хорошего - никогда не ищут, к сожалению. Ну, я готов вникать.

Командировка. Срочно. Сегодня. На вертолетный завод на Юго-Западе страны. За полторы тысячи километров от дома. Подробности мутные - вертолетчики договаривались через директора. Он им пообещал, что всё будет по красоте. И это по красоте будет твоими силами и бегом. Сам прикидывай, что везти и как ехать. Тебя там уже ждут и вот телефон тамошнего контакта.

Собираю мысли в кучу. Выключаю осциллограф - сегодня он мне уже не понадобится. Вызваниваю юго-западный контакт.

История такая. Новый вертолет. По которому вовсю идет приемка. Собственно, уже полёты идут с военными. И на этом борту аборигены очень неприятно заломали одну мою железяку. Но ВП они об этом не сказали - сам по себе дефект не страшен, но из-за каких-то терок с военными конкретно сейчас заводских за этот дефект могут дрюкнуть по самое ура.

Поэтому сегодня днем борт летает - на нем проверяют другие системы. Вечером все уходят по домам. В 9 вечера борт закатывают в цех. В 7 утра его должны выкатить на поле. Эта ночь - моё время. За которое я должен всё поломанное восстановить. Потому что завтра мою часть системы будут смотреть военпреды.

Проговариваем нюансы. Чтобы встречали, с машиной. Чтобы пропуск организовали. Прикидываю перечень барахла, что придется везти с собой. Заказываю авиабилет - в 22 с копейками прилетает на Юга. Короче, оформляюсь. Рейс вечером - времени вагон.

Пара часов спустя. Звонок. Незнакомый номер. Да?

Знакомый голос. Неприятные ассоциации. Еще один дядька с вертолетного завода. Хуже того - один из тамошних начальников. Нет, не так - начальничков. Не более.

Есть у них там на Югах мерзкая традиция. Своячничество, кумовство. У многих высоких чинов на заводе обязательно пасётся пяток-десяток родственников и еще примерно столько же лепших корешей. Редко когда кто-то из этой братии представляет собой что-то путное, но это неизбежное зло.

Обычно, при увольнении высокого чина и вся эта шушера из его свиты пинком под зад вылетает с завода вслед за ним. К сожалению, у звонящего мне баклана, человек в верхах пока еще держится за своё место

Да, К., я вас внимательно

На меня вываливается куча бесполезной информации. О том, как они мне там навстречу идут. Его послушать, так местные с поломкой и рядом не стояли, а сейчас мне чуть ли не услугу оказывают, занимаясь организацией встречи и работы. Обычные понты персонажей из тех краев. Даже скучно. Если бы у К. были мозги, то он бы понял, что моё зевание в трубку эквивалентно фразе да пошел ты.... Но мозгов у него нет.

В конце он выдает речь про то, что без ТЗ - Технического Задания на работу - он меня к борту не подпустит.

Вот ты умный человек вообще? Я лечу, чтобы сделать нелегальный ремонт, под покровом ночи. Какое, ять, ТЗ?

Надо. Иначе никак. И вообще.

Иду к начальству. Жалуюсь. Думаем. Договоренности за директором. Либо выходить на него, кидаться упреками на высшем уровне. Либо

Либо сесть и написать какое-нибудь коротенькое безобидное ТЗ. Чтобы оно формально было. Если вдруг и правда оно там кому-нибудь понадобится. Ну, пишите, разве же я против. Вот где-то тут понимаю, что я не угадал и это ТЗ предлагается написать мне. А-а-атлично.

Ладно, у меня еще есть время и я достаточно зол, чтобы написать какую-нибудь дрянь.

Сажусь за комп. Начинаю творить. От обычных банальностей про совершая движение отверткой против часовой стрелки и до в соответствии с подпунктом 3 пункта 2 раздела 1 данного ТЗ. Типовая инструкция по поиску и устранению, в которой с каждым новым пунктом увеличивается количество ссылок на предыдущие пункты.

Логику повествования я потерял где-то в конце первой страницы этого ТЗ. Это не помешало мне написать еще пару страниц. Где-то в самом конце текст превратился в месиво из п.5.1.2.б, по методике п.3.4.11, применимо к п.4.1.2, далее.

Оглядываю взглядом своё творение. Кровь из глаз. Отлично, я так хотел.

Иду к начальнику. Он начинает вгрызаться в текст. Заканчивает вгрызаться - где-то в середине второй страницы.

Что. Это. За...

Я его прерываю.

Они хотели ТЗ. Они его получат.

А если вздумают читать?

Если кто дочитает до конца, не сломается и всё поймет - это по-любому рептилоид. И с ним не общаться надо, а сжигать за погостом.

Начальник подписывает.

Иду к начальнику ЭРО. Объясняю ситуацию. Он смеется. Пытается читать. У него начинает идти кровь из носа. Несколько капель попадают на страницы ТЗ. Не, не из-за текста - давление, пожилой человек и всё такое. Подписывает. Велит ждать и сам идёт к главному конструктору. Возвращается. Говорит, что конструктор назвал это самым ничтожным ТЗ из всех, что он видел. Но тоже подписал.

Еду домой. Собираюсь. В путь. Пулково. Самолет. Чужой знакомый город.

Действительно ждет машина. Везут на завод. Провозят без оформления. Как-то было надо мне, так мне тут с пропуском пару дней мозг любили. А когда надо им, то всё решаемо. На машине подъезжаем к цеху. Разгружаюсь.

Здороваюсь с местными. Определяемся с порядком работ. Можно приступать. Кстати

А где этот чертов К.? У меня для него есть отличное ТЗ!

Дома К. Спит. А что за ТЗ?

Объясняю. Местные ржут. А что ты его сразу подальше не послал? Ну, дык, начальник же великий. Как же можно. Посмеялись еще немного, начали работать.

В 3 ночи всё готово. Всё заработало. Всё проверили. Всем спать. В гостиницу ехать уже поздновато. Так что заваливаюсь на лежаке в одной из комнат в цеху.

Утром - подъем. Душ (в цеху есть). Завтрак (всё с собой - я запасливый и продуманный). А вот теперь где мне найти К.?

Он находится в соседнем цеху. Здравствуйте. А вот и я. А вот ТЗ. А вот уже всё сделано. А вот давайте теперь акт писать о выполненных работах.

Какой акт?

Как это какой акт? О выполненных работах. Согласно техзаданию. Вы же этого вчера хотели?

Пациент начинает нервничать.

Какой акт? Никакого акта! Тихий ремонт! Без бумаг!

ТЗ было. ТЗ выполнено. Об этом надо написать соответствующие бумаги. Согласно ТЗ. Подписать у начальства. И у военной приемки подписать.

К. вчитывается в заляпанные кровью бумажки и пытается меня убедить, что ни с какими бумагами ни к каким начальникам идти не надо. Я, включив тупого, стою на грамотном оформлении работ и написании бумаг. Согласно ТЗ. Затем ухожу как бы писать акт.

Курю на улице. Звонит начальство из дома. Да?

Ты что там устроил? Нам сюда заводское руководство звонит, вещает страшные вещи. Что ты хочешь тайные работы вломить военпредам.

Да ничего я не хочу. Это я так, припоминаю этим дебилам вчерашнее, жутко необходимое ТЗ. Пусть чуть понервничают.

Оно тебе надо?

Я мелочный и мстительный. А юго-западным будет полезно научиться прогнозировать последствия своих сиюминутных понтов. В будущем при общении с ними пригодится. Я еще полчасика позабавляюсь с актом, потом сжалюсь и поеду в гостинку отсыпаться.

Удачи. Не переусердствуй там. Чтобы сюда больше не звонили.

Иду к К. Еще чуть треплю ему нервы. Отваливаю с территории завода. Гостиница. Сон. Вечером отзваниваюсь на завод - там всё в ёлочку и я там вообще больше никому не нужен. Еду к друзьям, алкогольно провожу время. И на следующий день улетаю домой.

Уже потом понимаю, что это ТЗ я умудрился где-то на заводе забыть. Жаль. Текст в компьютере был, но без пятен крови и подписей начальников это всё уже не то. А отличный ведь был образчик максимально тупого подхода к максимально тупым требованиям.


Сборник историй о буднях авиаремонтника живет на AuthorToday по этому адресу.

Показать полностью

Съездили мы в конце мая в Абхазию на один день, а обратно до таможни ехали на маршрутке, вышли и к погранпосту дотопали. А из вещей - маленький рюкзачок с водой.

Стою, жду очереди на проверку документов, никого не трогаю. Подгребает ко мне какая-то тётенька с гигантским пакетищем и так хищно меня оглядывает.

- А вы с чем таможню переходить будете?

Я, в полнейшем расслабоне после всех красот Абхазии, радушно отвечаю,что ни с чем, рюкзак и всё.

- Ой, а вы не возьмёте мой пакет? Скажете, что ваш, а то у меня вещей много, боюсь,что не пропустят...

Дальше был какой-то объяснительный бубнёж, но я отключилась на пару секунд от самой просьбы. Потом коротко ответила "нет". И она, как-то весьма возмущенно забулькав, отошла, но не к пропускному пункту, а обратно, видимо, разыскивать согласных.

Мне вот прям интересно, о чем эти люди вообще думают, подсовывая пакет на таможне? Реально есть глупцы, кто хапнет чужой пакет и еще и заявит, что этот пакет - его?

Кажется, сериал такой был с Николь Кидман в 90-е, ее там за чужие вещички казнить собирались по закону той страны.

А я проработал 7 лет фрезеровщиком за нищенскую зп. И подумал что не хочу всю свою жизнь простоять за станком, на этом грёбанном авиазаводе.


Начал учить программирование прямо за станком. Домой приходил после смены и снова садился за программирование засыпая за ноутбуком. Так же подумал что вышка не будет лишней и пошёл учиться на программную инженерию.


Преподаватели в меня не верили, что я смогу перепрыгнуть со специальности технологии машиностроения на программирование. А я взял и закончил универ с красным дипломом!

Пока учился в универе, подумывал что нужна ещё и практика. Сходил на собеседование в отдел, где работали программисты у нас же на заводе. Прошёл собеседование и взяли на минимальную ЗП(еще в деньгах потерял с прошлой месты работы на 3-4к рублей) И эти уроды никак не хотели мне повышать ЗП типа у тебя же нет вышки, вот получишь тогда и обсудим это. А в то время у меня еще сын родился, а его надо как то кормить и одевать!


Самое интересное что у них так хитро сделано, что должности разделены по категориям, и каждую категорию можно получить через каждые 5 лет. Ну видимо чтобы платить меньше :) К примеру я обычный техник программист который получает 24к, а инженер программист 1 категории зп в 60к, не густо правда?


Намучился я там всего за один год работы с этими "программистами" которые не знают ничего про ООП, но зато как мучал начальник меня с этим ООП на собесе... Пишут такие простыни кода в одном классе по 6-9к тысяч строк! И самое главное что они не знают что такое GitHub.

Когда они уходят в отпуск, и передают свои проекты... Угадаете как??? Упаковывают zip архивом и передают по FTP! И там такая путаница уже где свежий клиент а где старый...


Закончил вышку и уволился в тот же день! Это был самый лучший день в моей жизни! Не представляете какое это было нереальное чувство, будто тебя освободили после 8ми лет рабства.


Уехал в Краснодар. Устроился здесь сразу же на ведущего инженера программиста с ЗП 55к! На заводе такую зп добивался бы 10-15 лет!

Сейчас очень доволен своим местом работы, каждый занимается своим делом. Базисты следят за БД, аналитики общаются с заказчиками и пишут ТЗ, ну а шарписты не лезут дальше своих проектов. Просто здесь получаю кайф :)

А там на заводе я был универсалом: БД + C# + отвечал на звонки заказчиков.

Работая третий год в компании подняли ЗП в 130к. Директор тут очень хороший мужик, раздает каждому сотруднику рыбу, кальмары, креветки а осенью картошку. Возит весь отдел на отдых за границу а так же к себе на турбазу.


PS: сначала хотел написать комментарием, но не думал что мой путь становления программистом будет таким большим :D

Показать полностью

Тут пошла непонятная движуха, якобы правильно коктейльной трубочкой пользоваться именно так:

Ответ на пост Не понимаю, правда ли это... Как жить то теперь? Сок, Трубочки, Вот это поворот, Twitter, Баттхёрт, Ответ на пост, Длиннопост, Мат

Предвижу волну постов-клонов на эту тему и, в надежде ее остановить, включу зануду.

Правильно пить так:

Ответ на пост Не понимаю, правда ли это... Как жить то теперь? Сок, Трубочки, Вот это поворот, Twitter, Баттхёрт, Ответ на пост, Длиннопост, Мат

Источник: Патент US2094268A на эту е*учую трубочку

Показать полностью 2

Вы когда-нибудь так уставали после работы?

Вопрос к анонам Отношения, Секс, Вопрос, Скриншот, Двач

ЧЧ

Показать полностью 1
Моё дитё нарисовало нашего кота)) море позитива Кот, Рисунок, Дети, Позитив, Акварель
Показать полностью 1

Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

как бесит и подгорает когда заходишь на какой-нибудь сайт, хочешь посмотреть, прицениться, а тебе хуяк и цены и каталоги пришлем после того как вы оставите номер телефона. Да идите вы лесом. Я сразу закрываю этот сайт и ищу другие с нормальной инфой типа есть товар - вот цена. Все предельно просто. Нужно будет я сам вам позвоню. Казлы.

Тэг мое так как бесит меня.

на тапок не снимал.

Пиво держать не нужно, сам подержу.

Акт I.

Драма в трех актах Илья Варламов, Профсоюз, Скриншот, Трудовой кодекс, Длиннопост

Акт II.

Драма в трех актах Илья Варламов, Профсоюз, Скриншот, Трудовой кодекс, Длиннопост

Акт III.

Драма в трех актах Илья Варламов, Профсоюз, Скриншот, Трудовой кодекс, Длиннопост
Драма в трех актах Илья Варламов, Профсоюз, Скриншот, Трудовой кодекс, Длиннопост
Драма в трех актах Илья Варламов, Профсоюз, Скриншот, Трудовой кодекс, Длиннопост
Показать полностью 5

На пчеле было написано, примерный перевод:

Меня атакует мясо, спаси меня

девочка-дракон

Вокруг полов и их количества происходит котовасия. Кто-то твёрдо уверен, что половые различия устаревший пережиток. То есть мужчины и женщины совершенно одинаковы, а в разделении на М и Ж виновато воспитание, голубой и розовый цвет, а также другие стереотипы нашего общества (от которых нужно срочно избавляться). А кто-то считает, что полов вовсе не два, а много. Энн Фаусто-Стерлинг (американская сексолог) предложила целых пять. Facebook решил гулять на все и добавил в профайлы пользователей 71 вариант гендерной идентичности. Ну ладно, это просто соцсеть, пусть хоть сто придумает. Но вот тут всё серьёзно: США в 2021 году был выдан первый паспорт с третьим вариантом пола Х. Пол Х означает, что гендерная принадлежность человека не является чисто женской или чисто мужской.

Волосатые женщины и прогрессивные мужчины: зачем нужны ДВА пола? Биология(часть 1) Биология, Мужчины и женщины, Наука, Научпоп, Пол, Длиннопост, Эволюция, Видео

А ведь действительно: зачем нужно разделение на два пола? А если пол нужен, то сколько? Два или 71? Вопросы, которые на первый взгляд имеют очевидный ответ, не так уж и просты, если призадуматься. Со времён Дарвина ученые не могли толком ответить, какие преимущества даёт двуполый способ размножения. Были выдвинуты десятки гипотез. Некоторые из них, мягко говоря, кажутся странными: например, гипотеза Красной Королевы.

(Ряд ученых были убеждены, что пол, по сути, предназначен лишь для того, чтобы животные могли защищаться от... паразитов. Эта версия успешно гуляет по сети до сих пор, хотя в 2004 г. дотошные учёные проверили гипотезу Красной Королевы на математической модели: чтобы паразиты стали причиной разделения полов, их должно было быть немыслимо огромное количество во много раз больше, чем есть на самом деле.)

В общем, ответить на вопрос, почему у самых развитых животных и растений, подавляюще преобладает двуполое размножение, оказалось непросто. И вот почему (предупреждаю, будет как всегда: сложно, но интересно)


Сотни клонов


Началось всё с бесполого варианта размножения около 3,8 млрд лет назад. Клетка просто распадалась пополам, клонируя саму себя. Простые микроорганизмы и по сей день пользуются этим нехитрым способом приумножиться и расселиться. А что, очень удобно: партнёр не нужен, "наклепать" своих клонов можно в любое время, в каждом укромном углу. Увеличение числа особей идет в геометрической прогрессии, а геометрическая прогрессия - это мощь:


"Бактерия делится примерно каждые 20 минут, давая две дочерние клетки. С такой скоростью из одной клетки за 10 часов может образоваться 1 ООО ООО ООО потомков. А через сутки при благоприятных условиях их масса составит примерно 400 т." (Экологический справочник)


Но у такого фантастически плодовитого вида размножения есть один гигантский недостаток: отсутствие генетического разнообразия. Все потомки получаются одинаковыми, как две капли воды, а одинаковость в постоянно меняющемся мире это плохо. Знаете поговорку: "Где толстый только сохнет, там худой сдохнет? Вот она отлично подходит для понимания роли генетического разнообразия в выживаемости вида чем выше вариации по какому-то признаку, тем больше шансов, что кто-то да выживет и продолжит род. Плюс изменения в геноме это двигатель прогресса; может появиться какой-то новый очень полезный признак, который позволит виду продвинуться вверх по эволюционной лестнице. Разнообразие - наше всё.


При бесполом же размножении источником изменений в геноме служат только случайные генетические мутации (напомню: мутации бывают не только вредные, но полезные помогающие приспосабливаться к изменениям среды). С точки зрения полезной мутации бесполое размножение хорошо, нововведение из генома уже никуда не денется и будет переходить по наследству. Но с вредными мутациями - засада. Они тоже никуда не деваются из генома и являются причиной, по которой бесполая популяция непрерывно ухудшается, так как происходит накопление дефектов. Получается, при бесполом размножении количество потомства в огромном плюсе, а вот разнообразие сильно хромает.


А что, если стать собственным ребёнком?


Недостаток бесполого размножения привёл к гениальному решению перемешивать гены двух особей. Это повышает генетическое разнообразие, а значит и шансы на выживание в самых непредсказуемых условиях, и толкает вперёд развитие. Появился половой процесс (не путать с половым размножением, тут количество особей не увеличивается, только происходит обмен генетической информацией).

Один из вариантов полового процесса - конъюгацию - можно наблюдать у инфузорий. Эти милейшие одноклеточные в стабильной среде делятся по старинке - клонируют себя любимого. Но когда среда начинает меняться, они на всякий случай готовятся к неожиданностям. Две инфузории подплывают друг к другу и соединяются в районе предротовой полости. Их оболочки в месте соприкосновения растворяются, цитоплазмы сливаются, и во время такого поцелуя происходит дружественный обмен генами. Количество особей, прошу заметить, при этом не меняется, - инфузории после обмена благополучно отлипают друг от друга и расплываются по своим делам. Но генетически они уже совсем не такие, как были до процесса.


Как пишет А. Потехин, кандидат биологических наук: "Если провести аналогию с человеком (у которого половой процесс также не всегда ведет к размножению), можно представить конъюгацию, как если бы после акта любви оба партнера становились близнецами и при этом одновременно превращались в своих собственных детей по сути, перерождались."

Эта парочка конъюгирующих инфузорий была застукана мной на днях в пробе пресной воды из пруда. Микроскоп: Motic BA310, oblique illumination

Половой процесс оказался очень полезным нововведением: он повышал генетическое разнообразие, а значит адаптационные возможности вида. Потому эволюция пошла по этому пути дальше.


Половое размножение возникло раньше, чем пол!


Половое размножение возникло с "изобретением" гамет половых клеток. Эти клетки были особенными: каждая гамета содержала только половину наследственной информации родителя, специально для того, чтобы найти такую же половинку, и слившись с нею, образовать полноценный новый организм. Это уже получался не клон, а смесь двух организмов, особь с другими вариантами признаков. Блестящее решение проблемы "одинаковости" бесполого деления!


Сначала половые клетки все были одинаковых размеров и имели жгутики чтобы путешествовать в поисках своей половинки. Но гаметам жизненно важно не только уметь передвигаться. Им нужен запас питательных веществ чтобы образовавшаяся от слияния двух гамет клетка могла благополучно развиваться. Таскать с собой провиант было неудобно и энергозатратно потому гаметы придумали разделить обязанности. Ну, придумали, это образно выражаясь, так как придумывалки у них, конечно, не было. Это (как и всё остальное) произошло методом проб и ошибок, по определённым закономерностям за сотни тысяч(миллионы?) лет: то есть путём естественного отбора.


Итак: сначала все половые клетки были одинаковых размеров со жгутиками (изогамия). Потом одни из гамет стали мельче (анизогамия). В конце концов самые крупные утратили жгутики (оогамия). То есть, с течением эволюции одни гаметы оставили себе функции путешественников стали мельче и шустрее, а другие превратились в домоседов - лишились подвижности и стали крупнее, приныкав внутри запас питательных веществ. Так произошел первый шаг на пути к образованию полов разделение половых клеток(гамет) на женские и мужские не только физиологически(внутренне), но и морфологически(внешне).

Волосатые женщины и прогрессивные мужчины: зачем нужны ДВА пола? Биология(часть 1) Биология, Мужчины и женщины, Наука, Научпоп, Пол, Длиннопост, Эволюция, Видео

Изогамия сейчас наблюдается у некоторых простейших и водорослей, анизогамия - у водорослей, оогамия - у растений, грибов, животных(и нас в том числе).

Но и это ещё не было настоящим разделением полов! Да как так, когда уже кончится эта статья?!? А вот так: одна особь производила не один вид гамет, а ОБА вида сразу. Была, так сказать, не мальчиком или девочкой, а два в одном. Таким образом половое размножение появилось раньше разделения полов и это полезно знать. Вот такой интересный парадокс.


Два в одном.


Про гермафродитизм постараюсь очень кратко, потому как там всё сложно.

Главное понять, что это уже считается половым размножением, но ещё не половым разделением! Гермафродит производит и мужские и женские половые клетки, являясь по сути и мамой и папой одновременно. Есть варианты гермафродитизма, когда особь может становиться на время папой, на время мамой - периодически, в зависимости от условий. Удобно, правда? А в крайнем случае, когда партнёра, даже страшненького, рядом нет, некоторые гермафродиты могут оплодотворить и сами себя, на время пренебрегая разнообразием потомков в пользу их количества.


Потери и приобретения.


При появлении полового размножения главная проблема бесполого размножения была решена. Особи успешно обменивались генами, повышая разнообразие и приспосабливаемость потомков. Полезные комбинации генов быстро распространялись в популяции, а вредные успешно из неё элиминировались.


Конечно, по сравнению с бесполым размножением, половое имело недостатки. Организмы стали меньше плодиться (теперь нужно было найти другую особь, пройти несколько стадий размножения, кучу времени потратить - не то что старое доброе развалиться пополам в укромном углу). Но главное отныне родители передавали всего половину своей наследственной информации, а не всю, как при клонировании вот такие чудовищные жертвы со стороны генома! И тем не менее, эгоистичный геном был на это согласен, так как преимущество долгосрочной выгоды такой кооперации оказалось огромным.


Так половое размножение выиграло эволюционный тендер. Несмотря на недостатки, оно оказалось более выгодным для дальнейшего развития, чем бесполое. Эгоизм и количество, которым до этого брали самые примитивные формы жизни, были побеждены кооперацией и разнообразием. Да здравствует дружба!


М и Ж


Ну и на том бы, как говорится, и сказочке конец что может быть идеальнее гермафродита? Но нет. Гермафродитизм свойственен животным, стоящим на сравнительно низкой ступени эволюции: это плоские и кольчатые черви, улитки, моллюски. У более развитых форм по каким-то причинам произошло РАЗДЕЛЕНИЕ полов. Появились не просто мужские и женские половые клетки, а мужские и женские особи. А это означало, что задача ещё усложнилась. Ведь им нужно было не просто найти соседа для спаривания, а соседа противоположного пола! И тихо сам с собой тоже больше не прокатывало. Это огромный риск с точки зрения генов: потери в количестве потомков и риск не оставить потомства вообще. И тем не менее, раздельнополое размножение преобладает среди высокоразвитых форм жизни!


Вы ещё здесь? Браво, немного современных людей находят в себе силы дочитывать до конца такие длинные тексты!


Непорочное зачатие. Партеногенез.


Я еще немного вас помучаю. Партеногенез это половое, но однополое размножение. Да, и такое бывает. Когда есть яйцеклетка, но оплодотворение ей не нужно. С партеногенезом вообще запутанная история, скажу только, что он появился, по-видимому, как попытка избавиться от самцов (правильно, зачем они нужны, мы ж все одинаковые) То есть, уже после разделения полов эволюция пошла и по такому пути постаралась сократить один из них. Партеногенезов есть множество форм, но что-то дальше насекомых, рыб и пресмыкающихся дело не пошло. Стоит призадуматься.


Половое многообразие.


А были ли попытки у эволюции создать больше полов, чем два? Конечно! Есть гриб, у которого 23 328 разных полов, щелелистник называется: https://elementy.ru/kartinka_dnya/376/Shchelelistnik_i_tysya...

Тут даже Фейсбук с его 70 гендерами завистливо курит в сторонке. Так что, природа даёт зелёный свет: можно смело выдумывать и третий пол, и ещё пятьдесят Если вы - грибница.


Что мы имеем


Давайте, наконец, поведём итог. Способов размножения у живых организмов несколько сотен (да, жизнь очень изобретательна!). Но их все можно разбить на три класса. Бесполое, половое и раздельнополое. Бесполое, самое древнее клетка делится на два одинаковых клона, передаёт всю свою генетическую информацию. Половое для размножения нужен партнёр, передаётся половина генов, но оба родителя взаимозаменяемы. Раздельнополое происходит дифференциация на мужскую и женскую особь, больше никаких я сегодня мама, а завтра папа.


Если в переходе от бесполого к половому размножению выгоды понятны (повышение генетического разнообразия, выживаемости и ускорение эволюции), то зачем произошло дальнейшее разделение совершенно не очевидно. На первый взгляд никакой пользы вообще нет, одни потери. Так почему же тогда не прижился гермафродитизм, партеногенез и тысячи полов, а все высокоразвитые организмы двуполы и выбрали такой ущербный способ размножения?


Кстати, за рубежом учёные, похоже, до сих пор не знают, зачем пол вообще существует и какие в этом эволюционные преимущества. Цитирую:


"Книга Вильямса(Williams, 1975) начинается с фразы: Преобладание полового размножения у высших растений и животных несовместимо с современной эволюционной теорией. У Мэйнарда Смита (Maynard Smith,1978) читаем: Мы не имеем удовлетворительного объяснения тому, как возник и как сохраняется пол. Еще один авторитет по проблеме пола пишет: Довольно поразительно, но ученые не могут убедительно сказать, зачем существует пол? (Crews, 1994). Все это свидетельствует о том, что центральная проблема эволюционной биологии и генетикипроблема полаза рубежом остается все еще нерешенной."

А в книге К. Зиммера Эволюция: Триумф идеи вообще утверждается, что: Пол не только не нужен, но и является рецептом для эволюционной катастрофы.


И всё это странно, потому что у нас еще в 1965 году советским учёным (физиком!) был предложен потрясающий ответ и построена великолепная теория, которая уже входит в учебники ВУЗов РФ.

Но, подозреваю, что вы утомились. А теория, о которой я собираюсь рассказать, в кратком изложении 260 страниц. Так что пока всё, пойду ещё ужимать материал. Подписывайтесь и узнаете, зачем отличаются М от Ж, почему у женщин лучше нюх, а мужчины чаще болеют. Ну или не подписывайтесь.


Продолжение следует.

Показать полностью 2 1
Всё будет хорошо! Медицина, Донбасс, Позитив, Война, Длиннопост, Травма, Ноги, Перелом ноги

Два часа назад всё закончилось. Чувствовал себя на столе как киборг на ремонте. Жужжит шуруповёрт, клацают плоскогубцы, позвякивают ключи. Слесарно - медицинская операция.
Сделали уколы в позвоночник. Постепенно отнялось всё ниже пояса. Чувствовал только лёгкое покалывание, как будто всё отлежал. Боли не было.
Болтал с сёстрами. Рассказывал им про виноград, клубнику, о себе. Сами напросились!
Сейчас уколы отошли. Правой ногой уже вполне двигаю, левая немного немая и покалывает. Пока не ноет.
Как говорится сходил за хлебушком!
Последнее время старались не высовываться без нужды. Пришлось высунулься, переключить полив с клубники на томаты. И на тебе - пролетели кассеты. Упал, закрыл голову. Кругом как всё сыпется и взрывается! Удар в ногу.
Крикнул жене: аптечку! Стянул жгут, засёк время. Подобрал палки, наложил шины. Подоспели соседи повезли.
Всё стряслось полторы недели назад.
Слава богу обошлось сквозным, подробило кость.
Завтра доктор разрешил становиться на ногу.
Донбасс.
Всем мира и добра! Берегите себя!

Всё будет хорошо! Медицина, Донбасс, Позитив, Война, Длиннопост, Травма, Ноги, Перелом ноги
Всё будет хорошо! Медицина, Донбасс, Позитив, Война, Длиннопост, Травма, Ноги, Перелом ноги
Показать полностью 3
Вас тоже бесит или нет?

#comment_241055423

Кола из Казахстана. Мгновенный эффект Казахстан, Скриншот, Coca-Cola, Комментарии на Пикабу
Показать полностью 1
За все надо платить Юмор, Компьютерные игры, Скриншот, Blizzard, Донат, Жадность, Diablo Immortal
Показать полностью 1
Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
admin
Опубликовано: 22.06.2022 04:30:53
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

Медведи

Лаборатория

Скриншот

Горение

Анекдот

Комментарии на пикабу

[моё]

Работа

Победа

Текст

Радость

Смена профессии

Отец

Родители и дети

Неожиданно

Мама

Текст

Анекдот

Бородатый анекдот

Измена

[моё]

Работа

Усталость

Увольнение

Текст

[моё]

Командировка

Вертолет

Авиация

Длиннопост

Текст

[моё]

Истории из жизни

Наглость

Просьба

Текст

[моё]

Работа

Победа

Текст

Ответ на пост

Сок

Трубочки

Вот это поворот

Twitter

Баттхёрт

Ответ на пост

Длиннопост

Мат

Пропуск

Работа

Медики

Видео

Без звука

Отношения

Секс

Вопрос

Скриншот

Двач

[моё]

Кот

Рисунок

Дети

Позитив

Акварель

Соседи

Деревня

Наглость

Задолбали

Текст

Курица

Короткопост

Яйца

[моё]

Бесит

Сайт

Интернет-маркетинг

Мат

Текст

Илья варламов

Профсоюз

Скриншот

Трудовой кодекс

Длиннопост

Креативная реклама

Китай

Мясо

Кунг-фу

Видео

Вертикальное видео

Азиаты

Еда

[моё]

Биология

Мужчины и женщины

Наука

Научпоп

Пол

Длиннопост

Эволюция

Видео

[моё]

Медицина

Донбасс

Позитив

Война

Длиннопост

Травма

Ноги

Перелом ноги

Переписка

Голосовые сообщения

Мат

Скриншот

Соревнования

Физическая форма

Видео

Без звука

Турник

Блины

Казахстан

Скриншот

Coca-cola

Комментарии на пикабу

Юмор

Компьютерные игры

Скриншот

Blizzard

Донат

Жадность

Diablo immortal

Категории

Последние комментарии

  • Имя: Шеронова Наталья
    08.09.2021 | 00:08
    Отдельное спасибо за баобаб :) Подробнее..
  • Имя: 13
    16.06.2021 | 16:37
    Неожиданно увидеть свое фото и ссылку на левый источник ... Я размещал это фото на пикабу. Подробнее..
© 2006-2024, shop-archive.ru