Успех

У вас тоже настроение поднимается, когда вы читаете новости об успехах Ирана в противостоянии с США и Израилем?

Короче решил выговориться а то реально уже крыша едет от всего этого. Еще полгода назад думал что жизнь удалась - три точки в Нино, кофейни перли, планы там всякие строил, тачку хотел сменить на что-то посолиднее.

А щас каждое утро начинается не с кофе (ирония капец какая), а с пропущенных от приставов и смс-ок от банков. По факту - классика жанра. Набрал кредитов под расширение, думал проскочу. А тут аренда в гору, продукты подорожали, да и люди че-то стали реже заходить за латте по 250р. Пытался одной дырой заткнуть другую, в итоге все точки закрыл одну за другой.

Щас имею 4.2 ляма долга поставщикам и банкам. Счета в блоке. Хз че делать дальше если честно. Самое паршивое это когда вчера ты типа "бизнесмен", а сегодня думаешь как дотянуть на 500р до конца недели и че купить в пятерочке чтоб на подольше хватило.

Но сдаваться не вариант, корона уже упала, так что буду тут писать че по факту пробую, где реально можно заработать а где полная лажа. Без всякой этой инфоцыганщины, чисто мой путь из ямы.

Мужики кто в банкротстве был или с такими долгами жил - с чего начинали вообще? Есть варик с банками договориться или реально сразу сушить сухари?

Из серии "олдскулы свело" - заглянула в архивы

Ооооо... джинсы с высокой талией. Джинсы покупались на ранку "темерник" (это вот где на картоночку босиком становишься)

Танцы пьяных бухгалтеров.. Просто корпоратив. Чему завидует девушка у стены, какие версии?

К бухгалтерам ввалился сисадмин )) (шутка - это брокер из соседней компании)

Универ. Что-то близко к диплому.. по-моему, госы сдали

Боже, ну и расцветка у костюмчика... Как я ЭТО носила?!

А главное - много книг в каждом доме

Особая крутизна - шуба из козла...

А вот тут жила моя семья - 4 чел (12 кв м, отопление углем, удобства во дворе и вода - в колонке). Это для тех, кому кажется, что всем раздавали квартиры )) раздавали, но родитеи стояли в очереди, пока не достоялись (спойлер - не достоялись)

В продолжение прекрасного...

Как хорошо, что мы взрослеем... Как хорошо, что все это в прошлом ))

Однажды сиська Джанет Джексон вдруг взяла и вывалилась из-под одежды наружу прям во время концерта супербоула, после того как Джастин Тимберлейк, якобы совсем случайно, зацепился за ее костюм. И 100 МИЛЛИОНОВ зрителей увидели это прям в прямом эфире, как целая одна ее сисяндра бултыхалась с наружи аж целых несколько секунд.

Естественно, поднялся ядерный кипиш, и вся Америка жаждала ещё раз глянуть этот самый моментик, но нигде в интернетах его не было. Ни скачать, ни посмотреть было нельзя. Ведь на дворе был 2004-ый, и интернет еще только-только вылупился из яйца. Видосы тупо даже особо не куда было загрузить.

Это заметили айтишники Чад Хёрли, Стив Чен и Джавед Карим, которые тоже дико умирали от желания откопать этот видос. И тут их осенило, а что, если замутить сайт чисто для видео, чтобы любой простой челик мог вообще на изи залить видос в интернет.

И ребята погнали в гараж пилить новый революционный сервис. И 14 февраля 2005 они выкатили на свет сайт под названием YouTube. Сами, понятное дело, первым делом грузанули туда несколько разных видосиков. Но им сразу стало понятно, что это капля в море, нужно ГОРАЗДО больше! Ну чтобы хоть какая-никакая движуха зародилась, чтобы сайт не выглядел как мертвый.

И они решили цеплять народ через баб. И начали пиарить ютуб чисто как сайт знакомств: мол, грузи видео про себя, покажи, какой ты красавчик, и телки сами подвалят.

И давай раскидывать листовки по всему Лас-Вегасу и Лос-Анджелесу, где объяснялось, как загружать ролик, и где даже обещалось за это двадцать баксов. Но народ не клюнул. И в итоге, вся эта движуха не дала вообще никакого толку.

Но спустя несколько недель, они вдруг заметили одну простую, но очень занятную вещь. Те самые первые люди, которые все-таки как-то чудом забредали на их сайт, использовали его совсем не для знакомств, а просто кидали туда всякую бытовуху: видео с прогулок, с животными, с приколами и шутейчками. Эти видосы были не для того, чтобы телок цеплять, а просто чтобы корешам показать или семье.

И вот тут ребята репу чесали, чесали, и в итоге вкурили свой главный косяк, что у сайта не было четкой ориентации. И народ просто не допетривал, зачем этот ютуб вообще нужен и что с ним делать.

И тогда они взяли и переобулись. Бортонули тему свиданий и стали платформой вообще для любых видео. Они даже лозунг придумали в духе Broadcast Yourself, что как бы намекало, что можно грузить что душе угодно и можно даже завести что-то вроде своего канала. Упростили загрузку видео на столько, чтобы даже самый неуклюжий в мире дятел мог вообще на изи пульнуть видос.

И народ сразу подорвался и рост полетел в небеса. А вдогонку они еще добавили фантастическую для того времени приблуду кнопочку поделиться, с опцией как бы встраивания на другие сайты.

И теперь вообще любой челик мог на раз-два пульнуть свой видос куда угодно: хоть по емейлу корешу, хоть просто встроить его на какой-нибудь сайт или в бложик, где он фурычил как маленький телек. Это выглядело как какое-то волшебство, все люди в те времена обалдевали.

И как раз благодаря именно этой инновационной приблуде видосики моментально становились вирусными. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: люди отовсюду, со всех уголков и переулков интернета, начали перетекать прямиком в ютуб. Это была просто МЕГА ИМБА, которая фурычила как гигантский пылесос, который засасывает юзеров со всего интернета, даже с самых далеких его уголков.

А еще они юзали технологию Flash, которая работала как суперсмазка для видосов. Потому что с ней любой ролик с Ютуба запускался на всех этих сторонних сайтах просто нереально мгновенно, ну то есть вообще без каких-либо тормозов. В то время это казалось какой-то реально магией.

И вот эта-то волшебная комбо-приблуда катапультировала популярность ютуба в небеса, но также привела к эпичным теркам. В те пубертатные времена все торчали на MySpace, которая была гигантской соцсетью, которая собирала аж по 16 лямов юзеров ежемесячно. Но на MySpace нельзя было загрузить видео. Просто тупо не было такой функции.

И Стив Чен давай со всей дури шмалять ютубовские видосики по всему MySpace. И народ подхватил этот вайб с бешеной скоростью. И миллионы юзеров MySpace ринулись встраивать ютубовские ролики куда только можно.

Руководящая грядка MySpace, естественно, обалдела от такой картины. Они увидели, что какой-то вообще левый сервис на халяву, беспалево и нагло высасывает у них трафик и внимание. Пора ушатать этот Ютуб нахрен, сказанул тогдашний ихний босс Питер Чернин. Он насчитал, что аж 60% всего трафика на Ютуб идёт именно с MySpace.

И MySpace просто заблочил все ссылки на Ютуб. Но пользователи взбунтовались мол: Верните твари наш ютуб!. Кипиш поднялся атомный. Пришлось обратно разблочивать. Тогда MySpace взяли и запилил сервис MySpace Video, почти точный клон Ютуба, чтобы отжать трафик назад. Но время было упущено, и их платформа выглядела как убогое говно на фоне Ютуба, который тогда стал уже народным достоянием.

Правда, у этой бешеной популярности была и обратная сторона в виде адской нагрузки на серваки. Видео это-же не картинки какие-то, а это ОВЕР ДОХЕРА гигабайт данных, которые нужно гонять туда-сюда каждую секунду. Сервера хрипели, сайт глючил и падал. Они скупали серваки, брали в аренду мощности, но рост был таким бешеным, что они тупо не успевали: с 100 тысяч просмотров в день осенью до двух миллионов к концу 2005-го.

Поэтому Ютуб висел на волоске. Расходы росли как черная дыра. Чен оплачивал серваки тупо со своей кредитки, пока и она не начала трещать. Но слухи об этом самодельном вирусном монстре уже гудели по всей Кремниевой долине.

И в этот момент на их сайт забредает необычный челик по имени Рулоф Бота, инвестор из Sequoia Capital.

Его торкнуло что народ прям сам прет на сайт и тащит с собой свой контент, и сайт растет как на дрожжах.

Они там в Sequoia Capital созвали всю руководящую грядку, и прикинули что на этом можно не хило поднять бабла. А конкуренты в то время все были дрищами допотопными, все еще клянчили деньги за закачки и безбожно глючили и лагали.

И уже в ноябре 2005-го вот эта Sequoia Capital откупорила ребятам три с половиной лимона баксов, а в замен отжала долю 30% компании. Деньги, можно сказать, упали с неба.

Дальше Ютуб рос уже как ненормальный. К марту 2006-го на сайте болталось уже больше 25 лямов видосов. Ютуб стал самым быстрым растущим сайтом на планете, с просто дикими 35 лямами просмотров за сутки! Но эта же народная любовь его и убивала: сервера плющило в лепешку от нагрузки, а счета за все это хозяйство уже подбирались к отметке в целый миллион долларов. Те первые три с хвостиком ляма, которые инвесторы отсыпали, моментально испарились. А своего-то дохода вообще никакого!

И вот опять, в апреле 2006-го, инвесторы, скрепя сердце, но понимая, что бросать теперь уже нельзя, подкинули им еще восемь миллиончиков.

Но кроме денежных проблем, на них накатила еще одна просто адская запара с бесконечным потоком самой отборной шоковой дряни. Какие-то ушлепки постоянно заливали такое, про что даже говорить вслух противно, например, как человек чпокает животных под камеру. Этого говна было столько, что его просто физически не успевали удалять.

Целая команда модераторов сидела и пялилась в этот нескончаемый фарш из говна с утра до ночи.

Но даже этот головняк был еще цветочками. Ягодки были в авторских правах. Народ грузил на Ютуб не только свои кривые ролики с котиками, но и отрывки из телешоу, и целые сериалы, и музыкальные клипы, и даже фильмы. В итоге весь пиратский контент интернета хлынул прямиком на их серваки.

И чем популярнее становился Ютуб, тем злее и чаще на них агрились провообладашки. В офис пачками летели письма с предъявами и требованиями немедленно прекратить весь этот дикий запад.

А самый прикол был в том, что Ютуб как раз в 2006-м начал вставлять рекламу в ролики. При этом, конечно же, не успевали вычищать краденный контент. И получалась просто дичайшая ситуевина: РЕКЛАМА КРУТИЛАСЬ НА УКРАДЕННОМ КОНТЕНТЕ, то есть зарабатывали на чужом труде! С юридической точки зрения это был уже конкретный беспредел. У правообладашек пердаки рвало в клочья.

Все это попахивало уже настоящей катастрофой. Было уже точняк очевидно, что ютубу кирдык, потому что правообладашки тупо просто раскатают Ютуб в лепешку своими бесконечными исками. При этом еще и деньги утекали со страшной скоростью. Дыра в бюджете росла, как снежный ком.

Но Ютубу фортануло просто нереально. К ним вдруг подкатил Гугл, который захотел купить Ютуб со всеми его видосиками, долгами и головняками.

Тогда уже было ясно как день, что ютуб неизбежно превратится в такую же бездонную нефтяную скважину, какой когда-то стал сам Гугл на своей поисковой рекламе.

Даже журнал Time в тот же год впиндюрил Ютуб себе на обложку.

Сервис уже крутил по восемьдесят лямов просмотров за сутки, а его пользователи размножались как кролики на виагре. Ютуб тогда уже вовсю грозился обогнать по темпам роста даже самого Гугла.

Поэтому Ларри Пейдж кинул предложение в 650 миллионов зелени за весь этот хаос.

Но тут вдруг из-за угла вылезла компания Yahoo, которая тоже горела желанием отжать себе Ютуб. И чтобы спугнуть Yahoo, Гугл к первоначальной сумме добавил еще аж целый миллиард. В итоге они купили Ютуб за невероятные 1 650 миллионов долларов. Это была самая жирная покупка Гугла за всю его историю на тот момент.

Генеральный директор Гугла Эрик Шмидт после сделки лично забурился в офис Ютуба, собрал всех сотрудников и сказанул им мол:

Слышь, пацаны, вы вообще внатуре молодцы. Всего за полтора года вы, считай, в одно рыло превратили свой сайт, который работал на соплях и на одной кредитке, в одну из самых дорогих компаний. Я ваще даже не вкуриваю, как ваще вам это удалось! Позже он приводил в офис свою любовницу и просил пацанов пропиарить ее канал.

Хёрли с Ченом заработали на этой сделке по 300 мультов каждый. Карим отхватил 66. Правообладатели, глядя на все это, просто обалдели. Они такие думали: Ничосе, чо творится-то? Эти твари ограбили все телевидение, и на этом еще и стали миллионерами!

После этого правообладатели окончательно прозрели, ведь они поняли, что Ютуб теперь в кармане у Гугла, у которого бабла куры не клюют, а значит можно отжать у него жирные компенсации.

Вот взять, например, компанию Viacom. Раньше они как-то спокойно смотрели, как их контент гуляет по Ютубу. А тут хлоп и вдруг резко подорвались наезжать. Они затребовали удалить аж сто тыщ ихних видосов. Ютуб удалил, но им даже этого было мало! И они берут и тут же кидают в суд иск на целый миллиард. А все потому, что главным в Viacom был тот еще фрукт по имени Самнер Редстоун, который просто жить не мог без громких судебных терок, он их обожал всем сердцем, быть душнилой было у него в крови.

Он вообще считал Ютуб каким-то беспонтовым недоразумением, полной дичью в мире бизнеса. Как это можно, спрашивается, раздавать дорогущий контент просто так, даром, да еще и накручивать на нем рекламу?

И вот этот громкий суд с Viacom сработал как триггер для всех остальных правообладашек. Они тут же вдруг повылазили как клопы со всех щелей и тоже начали строгать иски пачками. А Ютуб в это время тупо захлебывался, потому что физически не мог уследить за всем этим потоком пиратского говна. Технологий не хватало и тупо рук. Да и определить-то, где реальное нарушение, а где нормалек контентик, было ох как сложно.

Поэтому Ютуб выкатил хитровыдуманную систему под названием Content-ID в 2007, которая по цифровым отпечаткам пальцев ловила ворованные копии, и рекламодашки могли теперь сами их удалять.

Эта фича оказалась настолько имбовой, что в итоге именно она и вытащила Ютуб из этой поной жопы. Правообладашки перестали агриться и притихли. Вот только сам Ютуб, даже после всех этих подвигов, все равно оставался в минусе, денег он не приносил ноль от слова совсем.

Тем временем просмотров на главной странице Ютуба было на донышке. Люди туда вообще не заходили. Потому что контент туда подбирался вручную, а зрителям было глубоко насрать на какое-то говно, которое для них какой-то ушлепок заранее подобрал. Им не нужна была эта общая солянка.

И тогда Ютуб запустил алгоритм, который начал подкидывать каждому пользователю видосы чисто индивидуально. Система чекала, что кликают люди со схожими просмотрами, и просто тупо пихала им то же самое. Логика железная: высокая кликабельность, значит годнота.

Но Ютуберы быстро вкурили, как можно манипулировать системой, и начали гнать чистейший кликбейт. Они ставили такие заголовки и превьюшки, от которых у нормального человека мозг выворачивался на изнанку. Главное заставить юзера кликнуть, а что будет внутри уже насрать.

Особенно всех бесили какие-то быбы, которые на обложки своих роликов лепили картинки с оттопыренной грудью. И их видосы моментально взлетали в топах. Эти хитрые коровы сплошняком затрамбовали тогда все рекомендации, потому что школота тыкала на них без остановки.

Но большинство нормальных людей закрывало такие видео уже через три секунды. В итоге люди начали проводить в Ютубе всё меньше и меньше времени. Они чувствовали себя обманутыми и не могли найти в этой куче дешёвого шлака годный контент. В итоге система начала сама себя уничтожать.

И чтобы вычистить всю эту сисько-жопную муть с главной страницы, 15 марта 2012-го инженеры Ютуба замутили самый радикальный апгрейд за всю историю. Они перепрошили свои алгоритмы с одной единственной целью, чтобы зритель смотрел как можно ДОЛЬШЕ. Теперь вообще похер на все эти кричащие заголовки. Теперь главной валютой стало чистое время, и только оно.

Даже если это будет видос про то, как правильно какать пусть лучше он тянется на полтора часа, с 150-ю разными способами как это сделать, с дополнительными лайфхаками и с примерами, с шутками и приколами. Задача была впихнуть в человека как можно больше минут, вовлечь его по самые уши.

И наконец вся эта кликбейтная шелуха моментально испарилась, потому что система теперь учитывала только долгие просмотры.

Алгоритм чуть попозжа прокачали еще сильнее. Теперь он стал выдавать микс: с одной стороны подкидывал тебе видосы с каналов, где ты недавно околачивался, а с другой, подсовывал то, нравилось похожим на тебя людям. Получился такой убийственный комбо-удар, от которого люди просто не могли оторваться, и стали залипать в четыре раза дольше на ютубе. Инженеры, которые это запилили, кипятком ссали от кайфа.

Тогда все ютуберы резко подорвались думать, какой контент теперь лучше зайдет под новые правила. Некоторые быстро допетрили, что можно просто медленно распаковывать посылки или по полчаса мазать морду макияжем. Алгоритмам такая неспешность дико зашла.

Но главный прорыв случился с каналом PewDiePie.

Этот тип первым допетрил, что идеальный формат для новых алгоритмов это прохождения компьютерных игр. Это же просто бомбически выгодно: делать такие видео можно хоть каждый день, не нужно дорогое оборудование, сценарий или монтаж. Сюжет уже встроен в игру, тебе только надо сидеть играть да бормотать в микрофон. И самое главное, такие ролики получались длинными, по полчаса и больше, что алгоритмы просто обожали.

И геймеры ломанулись заливать свои проходилки прямиком на платформу, и на Ютуб обрушился просто шквал игрового контента, который мгновенно подтянул за собой огромную мужскую аудиторию, которые хавали это запоем.

И главной звездой среди них стал как раз PewDiePie. Он орал, матерился и визжал во время прохождений, будто Картман из Южного Парка, и это безумие народ охотно глотал.

Сам он говорил примерно так: Моей подписотушке на самом деле насрать на профессиональный контент. Нас роднит одиночество перед монитором. В 2013-м он отхватил аж три миллиарда просмотров. Многие тогда репу чесали в непонятках, как такое вообще произошло, что какой-то визжащий клоун с дешманскими роликами, снятыми дома на коленке, собрал двенадцать миллионов подписоты и стал королём Ютуба?

Но Ютубу такой герой был только на руку. Он стал живым доказательством, что теперь любой мамкин сосунок прям из своей квартирки может заколачивать, как он сам выражался, шмемь шмиллионов. Ведь ещё недавно никто не воспринимал видеохостинг как серьёзный бизнес, а тут хлоп и появляется чувак, у которого этих шмиллионов просто туева хуча.

Правда, Ютуб башлял далеко не всем. Пока одни ютуберы гребли лавэ лопатой и покупали целые квартиры, другие ишачили на одном дошике. Получалась просто чудовищная несправедливость.

Но в 2012 Ютуб взял и сделал монетизацию доступной для всех подряд, а не только для избранных, и теперь любой простой челик мог стричь бабло со своих видосов.

Такого еще не было в истории медиа, чтобы компания просто так раздавала всем желающим половину своего дохода! Чем больше просмотров ты набирал, тем толще становился твой кошелек. Из простого хобби платформа вдруг превратилась в жирный источник заработка. И народ ломанулся в ютуб толпами.

Люди бросали свои нищебродские работенки и бежали в Ютуб грести миллионы. Это была настоящая золотая лихорадка, где в качестве кирки выступал любой смартфон. Эта движуха притянула просто овер-дохера новых авторов.

Но была и обратная сторона: стоило Ютубу отрубить кому-то монетизацию, то просмотры у этого автора тоже начинали падать в нулину, потому что алгоритмы были заточены на максимальный заработок. Некоторые ютуберы от такого расклада конкретно съезжали с катушек.

Например, весь интернет потряс случай с одной 28-ми летней турбо-активисткой, качком-веганшой и психически конченной Насим Наджафи Агам.

В 2018 году она вломилась в штаб-квартиру Ютуба и открыла там беспорядочную пальбу, заставив всех сотрудников в ужасе щемиться по углам.

Безжалостным веером из двадцати выстрелов она ранила троих работников, а потом шмальнула сама себе прям в сердце и откинула копыта. Все дело в том, что она просто люто ненавидела Ютуб за то, что он ей якобы отключил монетизацию и несправедливо давал мало просмотров на ее дико странных и криповых роликах.

После этого шеф Ютуба Сьюзан Войжицки так обосралась от страха, что приказала поставить в своем кабинете пуленепробиваемые стены и наняла вооруженную охрану из бывших морпехов, чтобы больше никакие обиженки не могли вот так просто забуриться к ней с пушками.

Где-то с 2015-го к движку рекомендаций Ютуба пристегнули нейросети. И теперь этот нейроалгоритм начал предсказывать то, что люди хотели бы хотеть с пугающей точностью. Даже сами инженеры перестали понимать, как она вообще фурычит.

Старый алгоритм был слеганца тупововат: понравилось смешное лови еще пачку смешного. А нейросеть научилась как-бы обобщать. И рекомендила видео не точно такое же, а слеганца чем-то да и отличающееся, или вообще даже на другую тему, но как-то по хитрому все равно связанную с твоими интересами. Иногда она находила такие связи между роликами, о которых человек никогда не догадался бы.

Благодаря этой приблуде люди стали залипать в ютубе еще аж в несколько раз дольше! Но этот новый нейро-алгоритм стал работать так хорошо, что сломал Ютуб.

Алгоритм стал определять не только то, что популярно, но также он-же стал решать, чему БТЬ популярным. Он стал предвзят в сторону популярного контента. И даже стал менять поведение самих зрителей.

Например, в мае 2015 игра Майнкрафт, стала мега популярной. Хотя она и без ютуба взлетала, и ютуб стал лишь катализатором, но даже когда даже новый юзер, еще даже не разу не бывавший на ютубе заходил на ютуб, алгоритм помещал ему на главную страницу ролики с Майнкрафтом.

В итоге интерес к игре взлетел до каких-то уже ну просто аномальных значений. Майнкрафт стал Топ-2 игрой по продажам после тетриса во всем мире за всю историю игр.

Такое обилие майнкрафта вызывало удивление. Все зашло на столько далеко, что Майнкрафт показывался абсолтно всем людям, даже тем людям, которым он абсолютно не интересен. Даже бабулькам рекомендился один сплошной майнкрафт, который иногда занимал тогда в 2015 аж до 14 мест на главной странице.

А потом хлоп и весь майнкрафт вдруг хлоп и пропал куда-то. Прям совсем в нулину! Со всего ютуба. И все ахреневали и не могли понять чо случилось. Все ютуберы недоумевали и обсуждали это и удивлялись и ахреневали и даже начали строить всякие теории заговора.

Но это было только начало, новый алгоритм стал загонять людей в кроличьи норы, люди как-бы проваливались в бесконечные ролики со всякими теориями заговоров, и начинали верить в рептилоидов, иллюминатов, в теорию плоской земли и прочее говно. Алгоритмы охотно рекомендили всю эту шляпу, которая промывала людям их неокрепшую кукушку. Люди зырили все это говно и даже проваливались в депрессию и становились ассоциальными.

Допустим сидишь спокойно глядишь видосики про египетские пирамиды, и хлоп и не замечаешь, как через пару кликов ты уже с выпученными глазами зыришь про теневое правительство и массонов.

Ютуб как обычно охотно не признавал проблему, типа мол юзеры же сами-же выбирают на что тыкать. Ютуб, как обычно, в своем репертуаре, пошел в полное отрицалово.

Но СМИ, ученые, бывшие сотрудники, политики и рекламодатели массово начали расследования над алгоритмами и в итоге разоблачили ютуб в том, что он действительно сводит людей с ума. В том что он бессовестно вторгается в бошки людей и перепрашивает им мозги.

В итоге 2018 YouTube признал проблему и наложил теневой бан на конспирологию. Старший инженер Ютуба Кристос Гудрой выполз тогда и сказанул, что действительно Ютуб короче что-то отупел слеганца, и мы типа алгоритмы чуток пофиксили.

Мои истории часто набирают много просмотров, но выхлоп на донышке, а труды титанические. Чтобы я не сдулся и продолжал дальше радовать вас историями о разных компаниях в такой же подаче, подпишитесь пожалуйста в телеграм-канал.

Еще больше историй компаний на моем сайте

Парадоксальная ситуевина возникла в Нью-Йорке в 60-ых, когда пригороды Квинс и Бруклин, охватила такая преступность, что даже из дома выйти было не то, что неприятно, а прям конкретно очково. Эти места были обителью итальянской гопоты, нищебродов и бесконечных бичей и прочей дичи. Всюду горы какого-то мусора, овер дохера бродячих собак шнярыло туда-сюда, всюду вонь и разруха.

Трамп, хоть и жил на нормальной улице, но эту нищебродскую атмосферу ненавидел всем сердцем. И уж точно не охота было ему идти по стопам отца и что-то там строить.

Но почему тогда Трамп свой первый серьезный строительный проект начал с отеля Commodore у Гранд-Централ? Ведь он был таким же бичовским и злачным, если не хуже даже, ведь там рядом был жэдэ вокзал, территория которого частично залазила на территорию печально известной Адской кухни, где преступность цвела вообще на максималках, потому что там царствовала ирландская гоп-банда под названием Вести, которая занималась рэкетом, банчила наркотой и даже мутила заказные убийства. По инфе от ФБР, эта банда по заказам начпокала около сотни жмуриков.

Это место сам АД! бегали втирали всем копы. Нормальные люди заходили туда только если приспичило на вокзал заскочить.

И почему, спрашивается, весь такой ультра интеллигентный и в хламину нежный Трамп выбрал именно эту говно-локацию?

А в этом-то и вся фишка! В Нью-Йорке тогда шла такая штука как джентрификация, это когда нищеброды, которые не могли позволить себе жить в центре, стали постепенно сливаться на окраины, а на их место, наоборот, стали активно подтягиваться богачи всякие. И эта волна двухстороннего переселения как раз накрыла город в тот период с такой силой, что ежу было понятно, что такие районы очень скоро взлетят в цене до небес. Ведь даже на самых диких и опасных местах там попадались всякие старинные и красивые особняки. Трамп вкуривал, то такие места не будут вечно оставаться скверными.

Но ведь тогда не только этот район катился на дно. Тогда вообще весь Нью-Йорк накрыл лютый кризис. Таких падений цен на недвижку даже в страшных снах никто не видел. Они вдруг упали где-то аж на 50%. И соответственно спрос испарился от слова совсем. Поэтому, зачем Трамп поперся строить в такое скверное время, когда весь город корчился в агонии?

Добро пожаловать в город страха, не выползайте на улицу после шести вечера предупреждали туристов.

В 1971-м заполняемость отелей рухнула аж на 62%. Нью-Йорк в те тяжелые деньки профукал где-то аж 250 тыщ рабочих мест. И аж 10% населения. И весь город целиком вдруг оказался на грани банкротства. Мало того, на фоне всего этого тогда еще и рецессия шагала по всей стране. Вся Америка погрузилась в какой-то вообще глухой застой, одной из причиной которого было то, что америкосы тогда забурились во Вьетнам, который высасывал туеву хучу бабла. Спрашивается, зачем строить, когда кругом ну прям апокалипсис конкретный?

А в этом-то и весь прикол. Трамп верил, что как ни крути, а Нью-Йорк это же центр мира, это все-таки столица мира, и вся эта шняга рано или поздно все равно закончится. Ведь Манхеттен вообще-то даже башнями-близнецами тогда обзавелся, а во Вьетнаме все равно обосрались, и война подкатывала уже к концу.

Поэтому для Трампа город выглядел даже наоборот ахеренным. Дональд допетрил тогда, что это тот самый редкий случай, какой выпадает всего раз в жизни, за который надо полюбому ухватиться, пока эти низкие цены на недвигу снова не улетели в куда-то космос. А то иначе он так и будет вечно ишачить на папашу своего, строя берлоги для нищебродов в Бруклине и Квинсе, бегая за какими-то типами по гетто, чтоб они хоть какую-то аренду башляли вовремя.

Поэтому Трамп долгими часами бродил по Манхеттену, куполом своим пристально вертел туда-сюда, оценивая всякие здания и локации, чтобы выцепить какой-то перспективный участочек для крупного строительного проекта.

И в 1973 он заметил, что жэдэ компания Penn Central, решила раздербанить по кускам и распродать всю недвижку вокруг Пенсильванского вокзала, ибо у них там был полный эпик фейл, банкротство, и банки давят, и хотят побыстрее слить этот геморный актив. И вот в этом хламе затесался один объект, который выглядел вообще, как шутеичка, легендарный отель Коммодор.

Дональд решил купить именно его, но окружающие, естественно, все офигели, мол ты чо, братан, ты куда вкидываешься, это же кал допотопный. Раньше этот отель был самым топовым в городе.

Но за 50 лет он безбожно устарел, витрины некоторые на первом этаже были заколочены, шныряли какие-то мутные типы, а подвал кишел крысами размером с кота, в коридорах валялись какие-то оборванцы, а несколько пустых номеров вообще прихватизировали проститутки.

И вдогонку к этому веселью отель еще и обильно высасывал бабло из казны вокзала, по полтора мульта в год, поэтому для всех адекватных людей покупка Коммодора выглядела как чистой воды безумие.

Но хитрожопый Трамп, понимал, что наоборот, тайминг просто бомбический, чтобы туда вкинуться, он видел в этом отеле не гнилье, а историческую жемчужину.

И Дональд сконнектился с теми челами, которые продавали куски вокзала, которым Трамп сразу понравился, ибо в нем был какая-то бешеная энергия и глаза горели огнем, плюс за спиной маячит папка с мешками бабла и мощными связями.

Хотя, конечно, сомнения у них никуда не девались, потому что одно дело энергия и папка, а другое дело разруливать ад под названием городское зонирование, где даже матерые девелоперы регулярно косячат и тонут в горах бумажулек, и мысль доверить аж целый отель какому-то молодому пацанчику выглядела, нежно говоря, рисково.

И тут Дональд внезапно такой кричит им, что мол, коль одолели вас сомневашки, то, спросите у мэра. В этот момент они решили, что Дональд им уши поласкает и тупо блефует, но Трамп прям в при них же, прям из своего лимузина, взял и шуманул прямо самому мэру.

И мэр ему, прикиньте, в эту же секунду отвечает прямиком без всяких секретарш, и прям сходу подвязывается на встречу, и причем уже аж на следующий день, это выглядело так, будто Дональд самый главный авторитет в городе. Прям какой-то пахан смотрящий за Нью-Йорком.

Представители вокзала тогда просто обалдели, просто они не знали, что отец Трампа и мэр Бим были давними корефанами, которые по вечерам даже прибухивали иногда вместе.

И когда они все встретились уже у мэра в кабинете, он сказанул всем, что Трампы вообще без базара получат в этом городе ВСЕ что захотят.

Короче трамп наконец отжал отель Коммодор, но при одном условии, что нужен нормальный гостиничный оператор, не шляпа какая-то, а топовый игрок, ибо сам Дональд, при всем его запале, за отельный бизнес вообще не шарил, нужен был кто-то, кто потом будет рулить всей этой махиной.

И Трамп тут же подорвался окучивать сеть отелей Hayatt, потому что они тогда вообще бодрячком расширялись, и даже лезли на международку, но при этом, что забавно, в самом Нью-Йорке у них не было вообще ни одного отеля.

Но в Hayatt на Дональда посмотрели, как на какого-то фрика с приветом, и его рассказы про Коммодор особо никого не торкнули, там сидели серьезные дядьки, которые думали, зачем им вообще связываться с каким-то зеленым пацаном с его мутной авантюрой. Но ситуация вдруг резко поменялась в тот момент, когда Трамп, типа между делом, упомянул, что ему удалось выбить у города просто неприлично низкие налоги на ОЧЕНЬ долгий срок, что экономило аж ЧЕТРЕ мульта каждый год. И в этот момент их уши свернулись в трубочки и весь их скепсис тут-же улетучился и они моментально дали добро.

Хотя, если по чесноку, у Трампа на тот момент не было еще никаких соглашений, а лишь только устное обещание от чиновников, но Hayatt повелись как лохи.

Ну а дальше встал вопрос бабла. Где, интересно, наскрести на ремонт? Какой банкир, спрашивается, рискнёт вбухать туеву хучу наличмана в какого-то 27-летнего белобрысого пацанчика из Квинса? Да никакой! Ведь кризис же на дворе лютует. А на сказки про налоговые плюшки банкиры не повелись. Им сильно охота было сначала увидеть эти льготы, подтверждённые по факту.

А счетная комиссия, тем временем, естественно, охотно вату катала с выдачей Трампу права на эти льготы, в 1976-ом. Дональд тогда со всей дури давил на них, чтобы они выдали ему налоговые льготы аж на СОРОК лет. И эта инфа как-то просочилась в общественность. И Уолл-Стрит сразу-же шмальнула статеечку, где называла эту аферу НАЛОГОВОЙ СДЕЛКОЙ ВЕКА!!!. И все увидели, что если Трамп получит то, что просит, то за сорок лет сэкономит просто невероятную сумму аж 56 мультов. Вот тут-то все и началось.

Всякие чиновники вдруг повылазили и начали орать, что Трамп бессовестно грабит и так уже обнищавший город. Конкурентишки по гостиничной теме тоже давай все хором скулить, что это ваще нечестно и слишком жирный кусок достается какому-то ноунейму. Ведь они-то вообще-то башляют в казну целые миллионы, а тут какой-то белобрысый юнец приперся непонятно откуда и хочет такое.

А Трамп в ответку кинул убийственный аргумент что будет делиться прибылью с городом, и тогда все хрюкальщики хлеборезки свои прихлопнули. А чтобы ускорить процесс выдачи льгот, Трамп заколотил окна отеля страшными и криповыми досками. Чтобы народ ахеревал, глядя на это позорище в центре города. Этот хоррор-вид заколоченного отеля рядом с вокзалом был просто шоком для властей. И они вдруг сразу супер резко предоставили ему все льготы.

После чего и банки наконец откупорили бабло. Представляете, пацану даже тридцатки не было, а он уже завладел главным историческим зданием города.

Тут, конечно, откуда ни возьмись, полезли и другие желающие сделать ремонт. Но все предложения бортанули, потому что у Трампа уже была договорённость с вокзалом, что чисто он может ремонтить и никто больше! Прикол в том, что договоренность эта не была скреплена печатью, но этого никто и не заметил.

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ! Вообще никто не прочекал, что Трамп не поставил свою роспись под обязательством вкинуть 250 штукарей, которых у него не было. Дональд просто блефовал, но все как последние лохи повелись.

В итоге наш пацанчик из Квинса обвёл вокруг пальца ВСЕХ. Вроде был на побегушках между четырьмя мощными сторонами, и задача казалась ну просто нереальной. НО РЕПУТАЦИЯ ОДНИХ УБЕЖДАЛА ДРУГИХ. Вот тебе и мамкин сосунок.

И уже в 1980 открылся новый просто бомбический отель Grand Hyatt.

На открытии сам Дональд отжигал пляски с женой на шикарном мраморном полу, прямо перед кучей известных нью йоркских рож.

Вестибюль просто взрывал глаза своим великолепием. Внутри торговые площади, атриум, бар. А снаружи всё здание обшили этим самым светоотражающим стеклом.

После этого Трамп стал супер звездой. Все тащились от него. Хотя за душой у него висела всего одна удалая афера, но в глазах людей он был уже не каким-то зелёным пацаном, а крутым мега-застройщиком, окруженного какой-то таинственной аурой.

Трамп выхватил 50% доли акций отеля. Но он не остановился. Он продолжил искать новую площадку, пока удача, та самая, которая подкатывает лишь раз в жизни, ещё не уплыла. И он таки нашёл местечко! То самое, где потом, поселятся Майкл Джексон, Стивен Спилберг и один из главных паханов русской мафии, вор в законе Япончик!

Там, на Пятой авеню, ютился универмаг Бонвит Теллер, который внезапно банкротнулся. А сидел он на самом лакомом, самом проходном куске всего Манхэттена, прям рядом с магазином Тиффани. Эта место бы просто нереально идеальное для какого-нибудь небоскрёба, о котором Трамп уже давно мечтал, и на котором красовалось бы его имя.

И как-то так, волшебным образом, вышло, что земля под этим самым магазом оказалось, что была в руках у Эквитебл Лайф Иншуранс. Это тот самый страховой монстр, который был в числе тех, кто откупоривал Трампу бабло на ремонт Коммодора. Поэтому с ними у Трампа накатались уже корефанские отношения. Поэтому они на эту новую авантюру без вопросов подвязались и продали ему землю, в обмен на долю в проекте.

Самим зданием Трамп завладел тоже без особым головняков. Но геморрой был не только в земле и стенах. Нужно было еще как-то отжать права на воздух, который висел прямо над магазином Тиффани, ведь они стояли впритык.

Это было важнейшим моментом, потому что только так можно было вытянуть башню до небес, чтобы впиндюрить туда как можно больше квартир, чтобы потом нарубить кучу бабла с их продаж. Ведь чем этаж выше, тем вид из окна круче, а значит и цена на квадраты взлетает в два, а то и в три даже раза.

Поэтому было критически важно вырвать эти воздушные права у Тиффани. Но там в Тиффани кресле председателя восседал, восьмидесятилетний Уолтер Ховинг, известный своим супер-вредным нравом. От него несло таким мощным чувством собственного превосходства, что покупатели аж радовались возможности засунуть ему в руку свою денежку.

Поэтому Трамп на встрече с ним сначала изо всех сил нахваливал его магазин вдоль и поперек, а уже под самый конец только выдает ему что мол, без этих прав на воздух ему придется возвести прямо над его супер-чудеснейшим магазином тупую, страшную, квадратную бетонную глыбу.

Ховинг на удивление согласился, но бумагу подписывать не стал. И тут трамп закипишевал по полной. Ведь он по жизни шел с понятием, что надо в обяз все договоренности фиксить на бумаге, иначе тебя в любой момент разведут как последнего оленя.

И тут Дональд начинает ему втирать, мол, а что, если он вдруг передумает. И Ховинг в этот момент посмотрел так, будто Трамп уже во всем виноват и бросил: Вы, юноша, видимо не в курсе. Я дал слово. Мы скрепили это рукопожатием. Какого черта вам еще нужно?

В эту секунду Трамп просто онемел. Ведь если этот старикашка где-то как-то пронюхает, что его пять предложенных мультов это просто плевок на фоне реальных цен, то он сразу бортанет сделку, и прискачет толпа желающих отвалить на много больше бабла.

И так оно и вышло, чуть попозжа советники Ховинга действительно просекли как-то и давай его отговаривать. Трамп уже думал, что все пропало, бумажки то нет подписанной. Но старика это взбесило еще больше. Он сказал им так: Господа, мы с этим пацаном договорились по чести. Я дал слово. А раз я уже дал слово, значит так тому и быть, нравится вам это или нет.

Ховинг оказался человеком слова, каких сейчас днем с огнем не сыщешь. Но для стройки нужно было найти главного управляющего, ведь его высочество не станет лично мотаться по стройплощадке и пинать строителей.

Но что любопытно, пока ковырялись с ремонтом в Коммодоре, там пахала инженер Барбара Рес, со стороны подрядосов. Девка хоть и совсем еще зелёная, но с таким характером, что вертела целой кодлой грубых гомодрил на стройплощадке как спичками. И Трамп ляпнул ей вот что:

Слышь, Барбара. Ты тут единственная баба в этой мужской тусовке. А все женщины, как всем прекрасно известно, это низшая форма жизни среди всех живых существ, НО Т! Ты вообще ОТПАДНАЯ баба, ты даже круче, десяти мужиков вместе взятых! Вот почему я хочу, чтобы ты со мной работала!. Барбаре показалось, что это, толи оскорбление, толи может, наоборот, комплимент...

Трамп предложил ей роль главного инженера, чтобы она строила небоскрёб так, будто это её личное детище, хотя до этого ее должность была вообще ничтожной. Поэтому она согласилась.

По плану Трамп Тауэр должна была быть открытой для любых уличных проходимцев, но именно за счёт этой общественной фишечки Трамп отжал у городского начальства дополнительные метры воздуха, чтобы башня оттопырилась еще выше, и в итоге у него вышло аж целых шестьдесят восемь этажей.

В 1980 стартанули стройку. Барбара рулила процессом, как и задумывал Трамп, бригады ишачили как звери по шесть дней в неделю, от заката до рассвета, мужики чуть не дохли от переработки.

Для атриума Трамп добыл нереально редкий мрамор кораллового оттенка. Его закупили так много, что опустошили целое месторождение, высосав оттуда все запасы. Этим камнем покрыли и пол, и стены на всех ярусах атриума. Его еле-еле хватило! Но оно того стоило, ведь смотрелось просто охренительно.

Внутрянка получилась какой-то тёплой по атмосфере и в то же время слеганца даже будоражащей. А ещё впиндюрили гигантский водопад во всю стену за два мульта.

Короче, внутрь напихали просто тонны роскоши. В итоге получилась такая атмосфера, будто что-то среднее между дорогим казино и банком.

С наружи, башня была как пила, как-бы с зубцами с двадцатью восемью блестящими гранями, словно ступенчатый кристалл. Башня смотрелась не просто дорого-богато, а еще и монументально и даже как-то загадочно.

Вся эта роскошь и сложная форма, конечно, взвинтили расходы до небес. Но зато Трамп выставил на апартаменты просто космические цены. Потому что у его башни было то, чего не было ни у кого: из окон открывался нереально бомбический вид сразу на всё: и на Ист-Ривер, и на Гудзон, и на Центральный Парк, и даже на Статую Свободы.

Трамп Тауэр открылась в 1983-ом. И тут же поползла молва, будто бы аж сам принц Чарльз с леди Дианой присматривают себе хоромы на 21 комнату именно у Трампа. И что якобы Софи Лорен тоже метит на апартаменты. И что даже аж саудовский король, оказывается тоже, не прочь получить уголок в этой самой башне.

Никаких пруфов, ясень пень, не было. Но пресса, обожающая мифы, моментально подхватила эту волну и начала трубить об этом со всех щелей. История разлетелась по миру, а Трамп сорвал просто оглушительный халявный пиар.

И вокруг башни Трампа сгустилась аура недоступности. А люди ведь всегда тянутся к тому, что не доступно. Позже журналисты опомнились и завопили: мол, эти слухи чистой воды накрутка, и скорее всего, походу, сам Трамп их и как-то впрыснул. Но было уже поздно.

Богатеи и звезды резко поскакали скупать квартиры как горячие пирожки. Майкл Джексон и Стивен Спилберг оказались в числе первых покупателей.

Когда все лоты разобрали, итоговый навар Трампа составил около трех сотен миллионов при вложениях в двести. А ведь еще с торговых площадей каждый год капал солидный навар. В итоге небоскреб превратился в настоящую денежную дойную корову.

Если Hyatt сделал Трампа звездой Нью-Йорка, то башня катапультировала его уже на мировой уровень известности. Вот так, одним рывком, он выстроил целую империю и стал этаким Джеймсом Бондом в мире недвижки.

Какого черта я не могу иметь такое жилье как мне хочется, тем более что я сам его построил? подумал Трамп и заселился в самый лучший трехэтажный апарт в 1983-м.

Который он отделал свою хату в стиле Эрминатажа, потому что когда он был в Питере, он его сильно ТОРКНУЛ до глубины души.

Кстати, русские впоследствии стали одними из самых частых жителей культовой башни. Например, там жил вор в законе Вячеслав Иваньков по погонялу Япончик. Один из крупнейших главарей русской мафии. ФБР шпилили за ним по всюду и нашли его в роскошном кондоминиуме в Трамп-Тауэр, прослушивали его днем и ночью, но все равно упустили.

Если эта история наберет много лайков, и войдет в горячее, напишу продолжение про казино.

Мои истории часто набирают много просмотров, но выхлоп на донышке, а труды титанические. Чтобы я не сдулся и продолжал дальше радовать вас историями о разных компаниях в такой же подаче, подпишитесь пожалуйста в телеграм-канал.

Эта лишь супер краткая версия истории, на моем сайте в еще более дерзкой подаче и в три раза длиннее история Трампа.

Однажды в Америке произошла дико не справедливая ситуевина в 40-ые. Сэм Уолтон, простой торгаш, пять лет ишачил не покладая рук, вкладывая душу в свою лавку, в которой толкал различное хозтовары. Его магаз фурычил так хорошо, что выдавал аж по тридцать-сорок тыщ долларов навара каждый год. Лучше него по выхлопу во всем Арканзасе не было никого.

И этот просто нереальный успех взял, да и прочекал завистливый арендодатель. И когда подкатил момент перезаключить договор, этот арендодатель просто тупо бортанул продление, хотя прекрасно знал, что Уолтону тупо некуда переместить свой бизнес в Ньюпорте, ведь город вообще крохотулька.

В этой бумажке, которую Уолтон когда-то не глядя подписал, оказалось, что даже намека на продление не было, он сам проморгал этот косяк. Он выстроил лучший магазин, пахал во благо города, а его вдруг бац и вот так по-свински выпинывают с его же места.

Уолтон поверить не мог, что это случилось именно с ним, а не с кем-то другим. Он проклинал и этот хитрожопый договор, и мудака-арендодателя. Весь мир вдруг стал казаться ему какой-то жестокой и несправедливой шнягой, где правила игры могут быть такими подлыми. Он был подавлен.

Секрет успеха его магаза был в том, что он закупался напрямую у фабрик. Он даже в соседние штаты летал, лишь бы выбить цену пониже, забивал свой прицеп до отказа всяким шмотьем, которое потом разлеталось в его магазе как горячие пирожки.

Когда Уолтон путешествовал по Арканзасу, то в обяз заглядывал по пути в каждую торговую точку. И как одержимый высматривал у конкурентов какие-то интересные фишечки чтобы потом внедрить их у себя. Он был просто помешан на всяких улучшайзингах.

Например, он поставил рядом с магазом аппараты с попкорном и мороженным. И народ повалил в его магазин, потому что тогда ничего подобного они раньше не видели. В результате выручка у него всегда была хоть отбавляй.

Но теперь его магаз со всеми необычными приблудами пришлось за копейки отдать тем самым гопникам-арендодателям. После этого самооценка Уолтона конкретно просела. Ведь он по жизни был прожжённым чээсвэшником, всегда двигавшимся на такой волне, будто он и есть тот самый главный перец на районе, который порвёт любого в лохмотья. А тут его самого взяли и унизительно отчпокали и вышвырнули как последнего оленя.

Короче, они с женой просто взяли и решили свалить из этого городишки, начав всё с нуля. После всей этой истории у них осталось пятьдесят штук зелени, и этого как раз хватало, чтобы замутить новый магаз. На этот раз он решил забуриться в какой-нибудь город.

Но его жена даже слышать не хотела про какие-либо крупные города, она кайфовала от жизни в дыре вроде Ньюпорта, где есть своя церковь и все про всех всё знают.

Так что выбор пал опять на какую-то тоскливую провинциальную дырку под названием Бентонвилль, где ютилось всего-то жалких три тысячи душ. Хотя там уже пахали аж целых три магазина конкурентов, но Уолтона это не парило ни капли, он обожал конкуренцию, у него были грандиозные планы, и он снова загорелся желанием поскорее навести в том городишке настоящую бизнес-суету. Купил какой-то древний, дышащий на ладан магазинчик с крошечной выручкой, и открыл в нём свою новую точку Уолтонс 510.

Теперь право аренды они впиндюрили аж на целых 99 лет вперёд. И стартанули с громкой распродажи. И народ повалил валом. И что интересно, очень скоро дела в магазине пошли вообще по красоте. Ведь Уолтон был уже супер прожжённым торгашом с мощным опытом.

Через пару лет, в 52-м, Уолтон открыл вторую точку в соседнем городе Файеттвилль. Местные жители думали, что Уолтон у них надолго не задержится, ну месяц-два и сольётся.

Но он не слился, а наоборот продолжал открывать еще новые точки, дела в которых шли вообще балдежно. Только в какой-то момент он понял, что тратит просто овердохера времени за рулём, мотаясь между городами. И он взял и купил себе целый двухместный самолётик. И после этого его уже конкретно накрыла магазинная лихорадка. Он стал открывать новые точки с сумасшедшей скоростью.

Всё бабло, которое удавалось нарубить, Уолтон тут же вкидывал в запуск следующего магаза. А чтобы находить крутых управляющих для магазов и при этом не платить им зэпэ, он использовал схему партнёрства: чуваки сами вкидывались своими деньгами и получали долю, становясь как бы совладельцами.

К 60-му у Уолтона крутилось уже штук пятнадцать точек. Но тут он уперся в потолок. Все пятнадцать магазов в сумме гребли всего какие-то жалкие полтора ляма. Это было вообще ни о чём для такого амбициозного чела как Уолтон.

И в какой-то момент до него донеслись слухи о такой необычной концептуёвичке как дисконтная система. Это когда ты торгуешь уже не просто отдельными товарами по акции, а вообще прям ВСЕМ ассортиментом по сбитым ценам.

А чтобы держать цены на дне, нужно было тотально экономить на всём, на чем только возможно. Например, на самообслуживании, когда клиентосы сами ходят, щупают и выбирают товары, без лишних трат на продавцов. Или, например, когда товар выкладывается прямо в коробках на поддонах, чтобы не платить распаковщику-раскладывальщику, а чтобы народ сам расколупывал коробки. И таких всяких лайфхаков в этой системе была просто туева хуча.

Уолтон чётко чуял, что за этим будущее и 2 июля 1962-го он открыл первый собственный дискаунт-магазин. В городке Роджерс, штат Арканзас. И назвал его Walmart. А потом в Спрингдейле и Гаррисоне.

Магазины конкурентов были вылизанные, красивые, с иголочки, а вот Walmart выглядел так, будто его собрали из говна и палок: кривые вывески, товары разбросаны как попало, обстановка унылая. НО! Зато цены были ниже конкурентных аж на двадцать процентов. А покупашкам, в общем-то, глубоко насрать, похож магазин на сарай или на дворец, главное ценники, от которых глаз радуется.

С самого старта Уолтон выставил Walmart как место, где ВСЁ, абсолютно всё, идёт со скидкой. Не то что у этих скупых конкурентишек, которые снижали цены только на избранные позиции, а со всего остального драли с народа просто конскую наценку. Поэтому Walmart сразу начал набирать бешеные обороты.

Когда замутили третий Walmart в Спрингдейле, народ повалил туда уже аж из соседнего штата, охотясь за дешманиной. Очереди были такие, что не все влазили в магаз, прямо давка начиналась.

Команда Walmart ишачила как проклятые, лишь бы снизить издержки до минимума. Никакой системы снабжения не было, планов закупок тоже, постоянных поставщиков ноль, основного ассортимента нет. Про компьютеры вообще молчим. Всё делалось по колхозному, товары на полках валялись вперемешку, но зато с ценниками, от которых конкуренты нервно курили в сторонке.

Уолтон осознал, что клиентульку цепляет только одно неприлично низкая цена. И только! Дошло до того, что зубную пасту толкали всего аж по шестнадцать центов за тюбик. Всю косметику сбывали вообще даже без какого-либо навара, чисто за копейки, чисто как приманку, чтобы заманить в магаз ещё больше народу. Запасы опустошались как колбаса в советском союзе.

Первые Walmart давали просто ахерительные результаты. И всё потому, что их директора имели карт-бланш на любое безумие. Тотальная свобода действий. Они двигались вперёд без всякого страха и сомнения. Всех их объединяла страсть выискивать всякие нестандартные продуктеички для своих магазов. Там можно было найти хоть чёрта лысого, лишь бы он распидаливал продажи.

Однажды один директор из Хот-Спрингс где-то умудрился затариться гигантской партией стирального порошка по цене, от которой у конкурентов бы случился инфаркт. Количество было просто невообразимое, аж три с половиной тыщи огромных коробок. Из них выстроили пирамиду в двадцать ярусов, от пола до потолка, на всю ширину зала. И устроили самую эпичную распродажу порошка в истории города. Пачку сбывали всего АЖ за два бакса вместо обычных четырёх. Это стало настоящей сенсацией, и весь город подорвался посмотреть на это чудо. Вся гора порошка разлетелась за неделю.

Почувствовав вкус этой свободы, волмартовские директора творили чудеса. Даже сам Уолтон порой офигевал, глядя, как его преданные солдаты тоннами распродают самый обычный, заурядный товар по бросовым ценам.

Они даже соревновались между собой, кто быстрее и больше сбагрит какую-нибудь шляпу. Главное было угадать, на чём сейчас торчит простой люд, а потом раздуть это через рекламу. Их чуйка работала на все сто, они сами кайфовали от своей движухи.

Благодаря этой армии помешанных на продажах директоров, сеть мистера Уолтона пробила потолок, и стала расти нереально сумасшедшими темпами, УДВАИВАЯ обороты каждый год.

У них по-прежнему была куча косяков, и корявый учёт, и лютый бардак в закупках, и хаотичный ассортимент, и проходной двор поставщиков, но все эти недостатки перекрывало вот это бешеное, одержимое продвижение товара. Эти пацаны были просто богами распродаж, потому что сидели в доле.

Наёмных работников пришлось бы постоянно плеткой хлестать, а эти ребята горели своим делом. Многие из директоров и образования-то даже нормального не имели, но были честными и пахали на совесть. А какой-нибудь интеллигентик никогда бы сам полы не вымыл и витрину не протёр.

Тем временем начали вылезать мощные конкуренты, дисконтные сети Kmart и Target. Эти монстры были вообще чётко организованы, и тягаться с ними было куда сложнее, чем с одиночными торгашами.

Только за один 1962 год Kmart открыл сразу аж шестнадцать магазов, на глазах обходя всех по качеству и организации. Они по всем статьям могли просто втоптать Walmart в грязь, как слон муравья. НО! Walmart был тогда настолько мелкой сетью, что ее просто не воспринимали всерьёз. Особенно когда люди видели, как сам Сэм Уолтон сам лично таскает коробки и что-то строчит в потрёпанном блокноте, все думали: Ну, очередной мамкин торгаш со своим дурацким каким-то Валмортом. Шляпа полюбому какая-то, которая сама сдуется вот уже через месяц.

И пока все так рассуждали, это самое рассуждение шло Walmart только на пользу. Поскольку компания ускользнула от пристального внимания крупняков. И хоть и медленно, но, верно, катилась к успеху. Ведь никто не мешал расширяться!

Жена Уолтон постоянно ему талдычила, что они и так живут уже вообще нормуль, зачем ещё магазы, зачем это бесконечное расширение? А новые точки тем временем все открывались и открывались, одна за другой. И после семнадцатого магаза она наконец вкурила, что этому, похоже, никогда не придет конец.

Но с бешенным ростом сети Уолтон снова уперся в лютый головняк, когда число его магазов перевалило тот предел, за которым он мог уследить. И чтобы двигаться дальше, нужно было как-то научиться контролить то, как вертится товар по всей сети. Суету-то они навели, а порядка ноль, полный хаос, всё делалось вручную.

И Уолтон взял и вложился в компьютеризацию, чтобы эффективно управлять товарными потоками, по тем временам это была просто космическая фича. Так почти никто не делал!

К шестьдесят восьмому у них крутилось где-то около 18 Walmart и ещё сеть 14 обычных магазов которые были еще до Walmart. Вот только у Кеймарта в тот момент было уже аж за две сотни магазов. Надо было как-то ускоряться, ведь этот слон не будет вечно не замечать Walmart.

Но как думать о росте, когда бабла вечно на донышке? Его постоянно не хватало. Уолтон, итак, всё время сидел на подсосе у банков, занимая то тут, то там на развитие. И в какой-то момент он уже конкретно провалился в долговую яму. Он был должен почти каждому банку в Арканзасе. Банкиры, правда, продолжали подкидывать зелени, видя его дикий рост, они верили, что он как-нибудь потом рассчитается.

Но в какой-то момент он должен был уже где-то аж двадцатку лямов. Этот груз люто кошмарил его. Ведь если все кредиторы вдруг разом потребуют свои деньги обратно, компания просто тупо мгновенно сдуется. Уолтон отчаянно хотел скинуть с плеч эту гирю.

Кроме того, чтобы быстр расширяться, нужны были уже совсем другие суммы, а с этими мелкими займами далеко не уедешь. А с прибыли магазинов такое никогда не накопить.

И настал момент, когда некоторые банки уже начали давить конкретно, а новые просто отшивали. Даже Далласский банк, который всегда откупоривал крупные суммы, в этот раз вдруг взял и сказал мол Денег нет, но ты держись. Их стал напрягать этот долговой пузырь.

Уолтона заколебала вся эта канитель с выпрашиванием денег. И он такой взял и решил, что всё, хватит короче, и заскочил на фондовую биржу в 1970-м и поднял на продаже акций АЖ ПЯТЬ мультов. Для мелкой сети в ~30 магазов это было аномальным успехом. И с этого момента Walmart могла наконец сама себя финансировать, поэтому подорвались активно дальше расширяться

На эти бабки в 1971 замутили огромный распределительный центр прямо в Бентонвилле. Туда фурами стекался весь товар, а потом его крошили на мелкие порции для магазинов. И теперь точки не плясали по дудку каких-то левых посредников, а затаривались из своего собственного центра.

Walmart тогда обогнал всех конкурентов по части новых технологий, но самое главное эта фишка позволила уронить цены ЕЩЕ ниже.

Уже через год, в 1972-м, у них было больше полусотни магазинов и оборот в 78 лямов. Коллектив мистера Уолтона двигался на каком-то запредельном энтузиазме и оптимизме. Для Америки тех лет это было вообще что-то невероятное.

Уолтон штамповал новые точки в самых глухих провинциальных дырах, на которые конкуренты даже не смотрели.

Например, Кеймарту не охота было соваться в эти малонаселенные дыры. А гениальная задумка Уолтона оказалась настолько продуманной, что выстреливала даже в супер мелких поселках, где ютилось всего по пять тысяч душ. А таких местечек в Штатах просто невероятное количество, страна-то, по сути, большая деревня. И что главное на всей этой поляне не было вообще никакого сопротивления от конкурентов.

Конкуренты смотрели на эту деревенскую банду свысока, считая, что этим колхозникам просто тупо повезло.

Walmart выбрал стратегию постепенного, но тотального захвата территорий. В то время как конкуренты прыгали с одного конца страны в другой, телепортируясь между крупными городами, тем самым распыляя свои ресурсы и силы, и увязая в бесконечных проблемах с местными властями, зонированием и прочей волокитой.

А Walmart в это же время спокойно и методично разрастался, избегая всей этой бюрократической битвы. Они двигались из своего арканзасского эпицентра во все стороны света, как круги по воде.

Новую точку открывали только там, куда мог легко и быстро доехать груз из распределительного центра. И так, шаг за шагом, они поглощали один округ за другим.

Был у этого подхода ещё один потрясающий бонус как народная молва. Walmart сберёг целое состояние на рекламе, ведь в глубинке, как известно, новости разносятся сами собой.

Команда Walmart ишачила как каторжники, но все горели диким энтузиазмом, и не только потому, что офигевали от феноменального роста своего дела, а потому что сам Уолтон пахал рядом вместе со всеми. Они думали мол если босс горбатится, значит и нам не западло.

Уолтон нанимал управленцев даже без опыта. Их быстро обучали за полгодика, и если башка у челика хорошо варила, сразу его ставили полудиректором и запрягали открывать новые магазы, с возможностью когда-нибудь стать аж настоящим, аж целым директором.

Фишка в том, что всем было насрать на отсутствие опыта. Если человек горел желанием, и по всем фронтам рвался в бой, то такой пацан по рвет в клочья любого, даже самого опытного.

Но в 1977-ом на территорию Walmart вдруг забурился грозный конкурент Kmart, тот самый у которого была уже целая тысяча магазов, а у Walmart было всего каких-то жалких 150.

В то время Kmart считался настоящим чингисханом дисконтной торговли. Этот чингисхан воткнул своё копьё прямо в сердце Walmart, открывшись сразу в четырёх городках Миссури и Арканзаса. В Харрисоне они вообще забодяжили супер гигантский магаз, чтобы расплющить волмартовских деревенщин.

Волмартовские ребята сразу запаниковали, а мистер Уолтон просто крикнул им: Да расслабьтесь, пацаны, мы их просто в порошок сотрём, да и всё!

И Walmart начал опускать цены на товары первой необходимости до безобразия низко в всех местах куда сунулся Kmart. Например, на зубную пасту Crest поставили ценник до каких-то смешных шести центов за тюбик. А Kmart был не таким эффективным и не мог такое себе позволить. Цены на все упали так низко, что люди ехали к Walmart даже из соседних округов чтобы закупиться.

Kmart не вкуривали, что в маленьких городах юга США все были сумасшедшими фанатами Walmart. Люди знали Уолтона, и уважали его сеть, он для них был свой пацан из Арканзаса. И все специально ходили отовариваться чисто только в его Walmart.

В итоге во всех этих своих крохотных городках крохотный Walmart размазал гиганта Kmart как соплю по асфальту. И уже всего через 3 месяца Kmart просто сдох на тех локациях. А у Walmart дела пошли ещё круче!

После этого Kmart от страха так загасился, что потом лет 10 боялся заползать на территорию Walmart.

Постепенно Walmart стал для Америки настоящей аномалией, магазы плодились как колонии кишечной палочки. Конкуренты репу чесали в непонятках, как можно открывать аж по пятьдесят магазов в год. Обычно ведь там ну максимум три или шесть новых точек, ну не полсотни-же!

Walmart так быстро рос, что уже в 1995 обогнал Kmart по числу магазов, достигнув около 3 тыщ точек. Их стало так много, что казалось, они покрывают страну как паутина, с невероятной плотностью покрытия. Сама же Kmart в итоге окончательно рухнула в 2002-ом.

Секрет Walmart в том, что Уолтон всегда любил плыть против течения. Он по жизни считал, что надо двигаться не так, как все. Он всегда был нарушителем спокойствия и крушителем устоявшихся порядков.

Все ушлепки скачут туда, где легко, но там, где легко уже дикая конкуренция. А Walmart с самого начала пошла туда, где супер тяжело, но зато там вообще не было никакой конкуренции. Вся рыночная поляна в глубинке была свободной.

Тяжело было потому, что они всё делали сами с нуля, и за душой не было ни гроша. Поэтому и окрепли. А если бы у них сразу были огромные капиталы и поддержка крупных корпораций, они бы даже не стали соваться в эти мелкие городки, и тоже сразу начали бы с больших городов.

Когда 1985 журнал Forbes объявил Сэма Уолтона богатейшим человеком Америки, и люди со всей страны начали названивать и писать ему письма с просьбами помочь деньгами. Мол, раз разбогател, значит теперь обязан поделиться.

Все журналюги резко подорвались выяснять, кто же такой этот Уолтон на самом деле, фоткая его буквально на каждом шагу.

Журналисты надеялись пообщаться, как они думали богатым мажором, который купается в деньгах и тусуется с полуголыми телками с сигарой во рту. А на деле перед ними оказался простой мужик, который ездил на старом пикапе, отказывался летать первым классом, и не хотел покупать яхту или остров.

Журналисты высмеивали Уолтона, изображая его в прессе неотёсанным деревенщиной, который торгует трусами с кузова грузовика.

Просто Уолтон уважал старые законы, уважал цену денег и терпеть не мог показухи, в отличие от многих современных выскочек. Ему просто не хотелось транжирить бабло и жить на широкую ногу, как это делают разные чепушилы, которые постепенно продают свои акции ради сиюминутной наживы, а потов в один день с ужасом понимают, что компания, которая когда-то была их, теперь им уже совсем не их.

Сэм Уолтон был человеком старой закалки. Даже когда он уже стал миллиардером, он мог стоять у входа в магазин и лично здороваться с каждым покупателем.

Мои истории часто набирают много просмотров, но выхлоп на донышке, а труды титанические. Чтобы я не сдулся и продолжал дальше радовать вас такими историями о разных компаниях в такой же подаче, подпишитесь пожалуйста в телеграм-канал.

Эта лишь очень краткая версия истории, на моем сайте в еще более дерзкой подаче и в два раза длиннее история Walmart.

Смотрите на YouTube свежий выпуск: Кто виноват что ИИ лезет со всех щелей история Nvidia: от позорного эпик-фейла до ИИ-монстра.

Парадоксальная ситуёвинка возникла однажды в США в 40-ые, когда барышни буквально со всей страны ломились в Голливуд, мечтая в один миг превратиться из простых провинциалок в звезд Голливуда. И самое интересное, пока они эту славу ждали, вкалывали официантками в McDonalds в Сан Бернардино. И понятное дело, занимались не только выдачей заказов, но и булками активно вертели перед каждым вторым мужиком, чтобы чаевые пожирнее надербанить.

Братьям Макдональдам вся эта движуха, само собой, осточертела в доску. Потому что эти хищницы, вместо работы, флиртовали овердохера времени. Народ в забегаловку, конечно, ломился, да только публика была совсем не та одна молодежь бедная, которая приходила чисто потусить да на самок поглазеть. В итоге бизнес еле еле сводил концы с концами. Выхлоп был вообще на донышке. А репутация у их точки была в хламину ужасная.

Но даже это еще не все головняки. На кухне творилась какая-то дичь несусветная. Меню было раздуто кучей всяких блюд, которые почему то вообще никто не брал 80 процентов выхлопа шло чисто с гамбургеров. А еще посуду приходилось постоянно мыть, и ее часто воровали, а ведь стоила она оверпрайс. Да и сама кухня была спроектирована по тормозному, повара вместо того, чтобы хавчик быстрее готовить, путешествовали по кухонным лабиринтам, в итоге клиенты по пол дня ждали свои заказы. Короче, ситуёвище было такое, что нужно было брать и ПРЯМ ВСЕ кардинально менять.

И в 1948-м у братьев Макдональдов терпенье лопнуло, и они взяли и вышвырнули всех своих двенадцать официанток к чертям. Лавочку прикрыли на три месяца и давай ее полностью ломать и пересобирать по новой. Кухню превратили прям конвейер, чтобы еда без задержек вылетала как пуля. И заточена она была теперь чисто под две вещи: под бургеры и под картошку фри, больше ни на что.

Вместо официанток сделали раздаточные стойки. Посуду вообще выкинули, перешли на бумажную, одноразовую. Да и сами бургеры стали делать чисто по стандарту, с одними и теме же ингредиентами, без всяких вариантов. Потому что, если предлагать людям выбор, сразу начнется бардак и непонятки. Такой подход не только скорость поднял, но и позволил готовить заранее, как-бы на опережение.

А самое главное то, что они цену на свой гамбургер просто обвалили: с 30 центов до каких-то несусветных пятнадцати.

И когда открылись, пропали и все эти тусовщики, вместо них поперли дети, их прям прорвало, потому что их торкало то, что можно было в прямом эфире наблюдать как жратва готовится. Они жрали бургеры как лангольеры. А за детьми, ясное дело, подтянулись и их родители. И дело поперло вообще по красоте. Семьи шли потоком и офигевали, что за такие копейки можно получить бургер просто бомбезного качества.

Братья, почувствовав вкус, стали и дальше генерить всякие апгрейд-фишки для увеличения кэпэдэ и экономии. Даже оборудование свое кастомное мастерили. В итоге выручка росла как на дрожжах, чистыми где-то аж под сотню штукарей. Очереди машин выстраивались до горизонта. Хотя находилась забегаловка где-то на отшибе, почти в пустыне, но вокруг всегда была толпа голодных людей, которые лопали бургеры с жадностью, будто их не кормили неделю.

В итоге слухи про эту кафешку пошли гулять по всей Америке. Люди просто не могли поверить, что такое вообще можно. Со всех штатов к ним народ повалил, чисто чтобы глянуть на эту диковинку.

И на братьев вдруг свалился лютый вал визитов, писем и звонков. Каждый день к ним забуривалось человек по десять, которые просто хотели понять, как они это волшебство провернули. Все горели желанием повторить это чудо. И братья, поддавшись общему ажиотажу, решили продавать франшизу.

Только вот заработать на этом у них не получилось. Они ведь не брали долю с продаж, а просто разово продавали право использование их имя. Да и вообще, занимались они этим как-то спустя рукава, вообще без энтузиазма. Честно говоря, в переговорах они были полными растяпами, даже иногда сами отказывали тем, кто хотел купить.

Контролить этих самых партнеров им было вообще не интересно. Что там дальше происходит на кухнях у партнеров, и как они соблюдают качество, братьев совсем не колыхало. Ну, не то чтобы совсем, но им попросту было лень во всё это влезать. Потому что, чтобы строить сеть, надо было носиться по стране, ночевать в дешёвых мотелях, искать людей, смотреть точки. Одни головняки короче. Поэтому они предпочли просто забить на это и контролить чисто свою одну точку.

В итоге к 1953 году их франшизная сеть выдала просто оглушительно тухлые результаты. Каждый, кто купил права, творил все что хотел, усложняя систему, а ведь весь фокус был как раз в простоте! Меню везде плодилось разное, с кучей ненужных блюд. У братьев-то вообще идеальная чистота, у остальных бичовники разных сортов. Общим было только название. Все эти партнёры видели во франшизе просто тупо лёгкий способ нарубить капусты.

Но в 1954 случилось невероятное, и к братьям вдруг подкатил 52 летний чел по имени Рэй Крок, который продавал миксеры для забегаловок, в том числе и для них.

Крок, надо сказать, повидал на своем веку овер дохера всяких забегаловок. Поэтому сразу вкурил что тут потенциал просто нереальный. Что можно раскатать стандартизированную сеть по всей стране, и в каждой точке будут взбивать коктейли именно его миксерами. И что в его карманы хлынет нескончаемый поток лавэ.

Он выложил братья свой супер-план, мол идея эта просто атомная бомба, которая опрокинет весь рынок общепита. Но братья его бортанули, якобы не охота им головняков лишних на свою голову, и они и так живут нормуль.

Крок понял, что так просто их не убалтать. И тогда он внезапно такой: А если это буду не вы, а я?

И вот тут-то братья сразу оживились. Оказалось, они как раз искали нового челика, который бы взял весь франшизный гемор на себя. И в итоге они подписали договор, по которому Крок получал право открывать франшизы по всей стране. Мог впаривать лицензии по 950 баксов за штуку и брать 1.9 процента с оборота каждой точки. И из этих процентов 0.5% процента отколупывать самим братьям.

Условия были, если честно, просто катастрофически ужасные. Но Крок тогда был в полной жопе. Его бизнес с миксерами летел на дно, поэтому он готов был ухватиться за любую возможность.

Крок вернулся к себе в Чикаго, чтобы построить там первый рестик самому, чтобы был образец, который будет цеплять новых партнеров-франчайзи. Но вдруг всплыла проблема. Оригинальный McDonalds был заточен под пустыню, а в городе-то всё по-другому. Тут нужна нормальная вентиляция, серьезный фундамент, подвал для картофельных запасов и еще куча всего. А по контракту любые отклонения от планов братьев были под запретом. Только чисто с письменного разрешения братьев.

Крок такой берет и пишет им, а братья просто взяли и отмахнулись, типа неохота возиться, типа не гони волну. В итоге никаких бумаг так и не прислали. Даже когда Крок уже лично с ними встретился, и даже признав все эти проблемы, они всё равно отказались что-либо подписывать. Еще и даже с какой-то скрытой неприязнью. Братьям было абсолютно насрать, что Крок вообще-то вложил в это дело все свои кровные.

А без письменного разрешения Крок стал бы нарушителем. Его юристы орали, что в таких условиях работать просто нельзя, потому что эти братки в любой момент могут взять и задушить всё его дело одной бумажкой. Короче, Крок оказался в крайне напряжной ситуевине, но выбора у него уже не было. Он не стал бодаться с братьями и просто плюнул и продолжил стройку на свой страх и риск.

И тут ХЛОП и опять всё встало. Выяснилось, что прямо перед сделкой с Кроком, братья умудрились выдать лицензию каким-то вообще левым типкам из конторы Фрайлих Айс Крим, ПРЯМ АЖ на весь тот район в Кук Каунти, где Крок свой первый рестик возводил!

И братульки даже не потрудились ему об этом заранее сказать, сделав из Крока полного лоха. Крок, естественно, обалдел от такой лютой несправедливости. Но как последний терпила снова проглотил унижение.

Деваться-то некуда. Ему пришлось выкупить лицензию на свою же территорию, причем в пять раз дороже за целых 25 штукарей. Для Крока это была просто убийственная сумма, пришлось брать кредит.

В итоге Крок по уши в долгах открыл свой McDonalds 15 апреля 1955 года. Точка начала давать выхлоп буквально с первого же дня. Но тут вдруг опять лютый косяк сплывает.

Картошка фри была совсем не такая зашибезная как у братьев. У Крока хоть и выглядела вроде золотистой, но на вкус была будто просто вареная. Хотя он делал всё строго по их методу. Он просто обалдел! Вроде процесс один в один, а результат как в обычной говнозабегаловке.

Сами братья тоже только руками разводили. Одна партия картофана нормуль, а другая при тех же дефолтных настройках почему-то прожаривалась вообще по-другому!

Крок даже к картофелеводам обратился, те тоже офигели. Вместе они сели и начали репу чесать и шаг за шагом, как сыщики, разбирать весь процесс, аж с самой покупки картофеля у фермеров. И наконец докопались до причины. Оказалось, что всё упиралось в хранение. Свежевыкопанные клубни содержат одну сплошную воду. А если их сначала три недели продержать в сетчатых корзинах на ветру, они подсушиваются, и внутри что-то там с сахарами происходит и картофан как бы дозревает. А у Крока картошка шла прямиком с поля на кухню, без этой выдержки, поэтому и не хрустела.

Теперь на жарку отправляли только самую старую картошку со склада. Да еще и в подвал впиндюрили вентилятор, чтобы она обдувалась на постоянке.

И картошка наконец стала настолько божественной, что людям было вообще пофиг на неудобную локацию, народ валил толпами, кодлами и табунами.

Первый McDonalds должен был заманивать партнёров, но местные предпринимашки охотно не спешили брать лицензии. Для них дорожная забегаловка казалась шляпой какой-то, сезонной, и вообще несерьезной. Но у Крока была куча деловых друзей в гольф-клубе, где он часто зависал. И он с диким энтузиазмом погнал туда всех их обрабатывать, втирая про этот новый чудо-формат.

Крок, надо сказать, был парнем общительным и веселым, мастерски умел приседать на уши. И он начал им втирать, что бизнес мол этот вообще одна красота! Ведь риски почти нулевые, стартовый капитал вообще копейки, а прибыль гарантированно течёт рекой. И эти клубные предпринимашки ломанулись скупать лицензии. За первые годы он из одного только этого клуба нацеплял аж восемнадцать человек.

Только вот все они, как на зло, оказались полными тухляками. У каждого-же из них уже был свой стабильный бизнес, а McDonalds для них был просто довеском, способом поднять бабла без напряга. Им было насрать на результат! Они же и так богатые, нахрена им напрягаться. Поэтому их забегаловки показывали просто откровенно ужасные результаты. Они игнорили все стандарты качества, закупали дешёвое говно вместо нормальных ингредиентов, добавляли в меню левые блюда и драли цены. Крок постоянно вступал с ними в жесточайшие терки и в итоге растерял всех своих друзей.

Тогда наконец вкурил простую истину: если человек уже разбогател, он становится протухшим, перестаёт суетиться, мнит себя пупом земли и плюёт на любые правила. А вот простые люди, без денег и статуса, наоборот, вертели своими рестиками как одержимые. Они рисковали последними кровными, поэтому пахали до седьмого пота, жили прямо в своих заведениях и чётко следовали каждой инструкции. Опыта у них не было, да он и не нужен был, ведь торговля с конвейера была идеей настолько новой и революционной, что главным было не какие-то умения, а желание вкалывать и слушать того, кто уже всё придумал.

Вот взять, к примеру, семью Эгетов. В 1955 они открыли свой рестик в Вокегане, вложив последние свои кровные, которые аж двадцать лет копили по копейке. В итоге они вкалывали как проклятые, сами стояли у плиты и за кассой. Их успех был настолько оглушительным, что кассовые аппараты забивались так быстро, что бабло сваливали в мусорные мешки, чтобы дотащить до дома. И это притом, что они даже копейки на рекламу не тратили, народ шел чисто по сарафанке.

Эгеты так внезапно разбогатели, что многие сперва думали, что это фейк, пока не заглядывали в их налоговые декларации. В итоге Семья Эгетов купила целый особняк в самом элитном районе.

И после этого Крок уже наконец мог продавать не просто лицензию, а настоящую мечту о богатстве, без лохотрона и подставы. Люди тупо даже не верили, что можно загребать по 50 штукарей в год чистыми. Голодные до успеха предприниматели из соседних городков и штатов повалили к Кроку за лицензиями.

Всё шло по красоте, только вот сам Крок прибыли почти не видел. На этом деле гребли все, кроме него самого. Доходы едва-едва перекрывали расходы. Его McDonalds получала всего 1,9% от выручки партнёров, и плюс еще и из них четверть надо было отстегивать самим братьям Макдональдам. А свои собственные затраты росли как снежный ком: и аренда, и зарплаты, и логистика. Крок буквально еле-еле сводил концы с концами.

Но тут ему фартануло просто нереально, когда к нему на работу пришел финансист Гарри Соннеборн, который был ходячим калькулятором, которому в репу закралась дико революционная идея. Суть, которой в том, чтобы не просто продавать франшизы, а еще выкупать землю под будущие рестики и сдавать её франчайзи в аренду.

Эта идея была такой хитрожопой и в то же время гениальной, что Кроку аж дух перехватило. И он ради ее реализации заложил вообще всё до нитки: свой дом, машину и все нажитое за годы.

И они в 1956 зарегали под это дело отдельную контору Франчайз Риалти. И начали искать участки земли в аренду, чтобы потом пересдавать их своим же партнерам уже как субаренду, но уже с накруткой в целых 40 процентов. И это еще не все. Арендная плата там была привязана к выручке точки. То есть чем лучше шли дела у франчайзи, тем больше он башлял Кроку. Сам Крок при этом не платил за землю никаких процентов. Получилась такая вот многоходовка, где все крутилось на чужих ресурсах, где франчи работали как будто в первую очередь на аренду. И схема давала хороший и стабильный навар.

Но и партнерам так-то тоже было выгодно. Фишка в том, что они же бедные и у них обычно не лежало лишних аж 70 штук на землю и стройку. Часто они покупали лицензию на последние деньги. А по новой схеме им нужно было вкинуть только первый взнос всего в 10 тыщ, а дальше просто платить аренду каждый месяц.

А самое прикольное, что Соннеборн тем временем потихоньку выкупал эту недвижимость в собственность компании. И делал он это в рассрочку на деньги самих же партнеров, на ипотечные кредиты и на займы у первоначальных хозяев земли. Короче, вся система крутилась исключительно на чужих деньгах. Крок и Соннеборн получали права на землю и здания, не вкладывая ни копейки своих денег.

Со стороны это было похоже на какую-то даже аферу. Но на самом деле все было чисто по закону. Просто они врубили финансовую грамотность на максималках.

И наконец у них, как будто из ниоткуда, появились свободные деньги, которые можно было пускать на покупку новой земли и на еще более бешеное расширение. Тогда они наконец поняли, что раньше они просто отколупывали крошки с краев от гигантского денежного пирога, который всё это время лежал прямо у них под носом, а они его даже не замечали.

А самое главное в этой схеме то, что, контролируя недвижимость, они могли контролить франчайзи! Если тот вдруг начинал халтурить, опускал качество или, допустим, начинал на кухне ковыряться в носу, вонять как старый козёл или отращивать бороду как лесной отшельник, его просто вышвыривали к чёртовой матери. Всё, точка! Договор аренды разрывался в один миг, и франчайзи шел на все четыре стороны. Кстати, бороды Крок реально вообще на дух не переносил. Для него чистоплотность была на первом месте. Он требовал брить даже волосы в ноздрях, чистить зубы до блеска и следить за каждой деталью. Он мог уволить человека даже за один забытый бумажный стаканчик.

А прикол в том, что в те годы никаких законов о франчайзинге ещё не существовало. Любой партнёр мог спокойно кинуть Крока, сменив вывеску и продолжив работать под своим названием. Но теперь, благодаря контролю над землёй, Кроку не нужно было ползать перед всеми ними на коленях и умолять. Он мог просто достать плётку и хлестать со всей дури. Мог любого выскочку взять за яйца и не отпускать, пока тот не вернётся в рамки.

Ведь договор аренды это вам не шуточки, а проверенный десятилетиями ваще мощный юридический инструмент. Поэтому партнёры теперь бодро вертели булками перед Кроком, стараясь угодить ему по всем пунктам, чтобы не потерять бизнес.

Около 20 Макдаков открылось в 1956 году. К 57-му их было уже 37. Крок продолжал как сумасшедший придумывать всякие улучшайзинги. Например, булкоразрезальщик в каждой точке тратил кучу времени просто на то, чтобы достать булку из пакета и разрезать её. Эти секунды постепенно складывались в часы потраченного впустую труда. Человек за прилавком тонул в горе пустых обёрток и выдыхался к середине дня. Поэтому они убалтали пекарни привозить уже разрезанные булки. Да ещё и в многоразовых коробках, чтобы мусора меньше было.

Обычно в забегаловках в те времена мясо было такое, будто кто-то насрал колечком между булок. А у McDonalds мясо было внатуре мясом, строго сплошная лепёшка, без всяких дырок внутри, и чистая говядина. Ровно 19% жирности, ни больше ни меньше. Сочный, ароматный кусок, а не дешёвая подделка. Попозжа они даже собственный жирометр изобрели, чтобы проверять жирность в каждой партии. Если мясо было слишком жирным, его сразу катапультировали обратно поставщику, который после этого начинал суетиться и следить за качеством как одержимый, ведь Макдонадльс был очень жирным заказчиком.

В 1961, когда по всей стране уже работало больше двух сотен точек, в какой-то момент Крок узнал, что братья Макдональды собираются сливаться. Им было уже лет под сраку, и они хотели отойти от дел, а Кроку было жизненно необходимо заполучить полные права на бренд. Потому что в их договоре сидело столько ограничений и капканов, что он чувствовал себя как в клетке с тиграми, где любое движение могло стать последним.

Братья до сих пор видели в нём всего лишь простого распространителя лицензий. А на деле он уже лет десять как раскачивал всю инфраструктуру бренда: выстраивал логистику, внедрял новые технологии, жёстко контролил стандарты. Фактически, он уже нарушил уже всё, что только можно. Братья вроде гривами кивали, когда он вносил улучшения, но бумаги продолжали охотно не подписывать. И это означало, что юридически они могли в любой момент взять его за горло.

Их отношения с самого начала строились на тотальном недоверии. Но как можно двигать дело вперёд, когда партнёры смотрят на тебя как на временного подрядчика? Крок кипел от ярости: он пахал как волк, а они просто собирали дань, даже пальцем не шевеля, и наоборот даже палки в колёса постоянно подкидывали.

В итоге в том же 1961 Крок вышел к ним с предложением выкупить все права. Братья согласились, но назвали такую цифру, от которой у Крока чуть не лопнули глаза аж 2,7 миллиона. Но опять же деваться было некуда. Но зато Крок наконец-то обрел независимость.

В 1962 было уже больше 400 рестиков. Бизнес несся как угорелый. А в 64-м надербанили рекордные два ляма чистой прибыли. Только вот Соннеборн тогда вдруг начал вести себя как конфликтный душнила, дерзил даже по мелочам и постоянно цеплялся к Кроку. Атмосфера в конторе стала портиться, и весь коллектив раскололся как булка на две половины: одни топили за Крока, другие за Соннеборна. Нездоровая обстановка росла как снежный ком.

Соннеборн все время тусил на Уолл-стрит. Он готовил McDonalds к IPO. Когда в 1965 году акции попали на Нью-Йоркскую биржу, Крок, у которого была 52%-ая доля, в одно мгновение стал невероятно богат. В день листинга он ворвался в здание биржи и прямо в торговом зале начал как зверь кусать свои же бургеры, чтобы отметить победу.

После выхода на биржу Соннеборн стал звездой Уолл-стрит и начал купаться в лучах славы. Он вошёл в круг избранных, вращался среди финансовой элиты, оброс толпой умных юристов и аналитиков. Даже офис себе забодяжил роскошный.

И чем больше он погружался в этот элитный мир, тем сильнее росла его неприязнь к Кроку. Будучи президентом и главным управляющим, Соннеборн начал считать именно себя первым лицом компании.

Он пропитал корпоративную культуру бюрократией, и прежняя душевная атмосфера испарилась. В штаб-квартире воцарилась сложная система отчётности, которая душила на корню любые живые идеи. Бумаги могли неделями пылиться на столах, а решения тормозились в бесконечных согласованиях.

Всё большую власть в компании стали получать люди, далёкие от кухни и бургеров, всякие бухгалтеры, юристы и финансисты. Крок же, наоборот, терпеть не мог этих кабинетчиков. Он ценил простых работяг, которые вместо философского трепа просто пашут, пашут и ещё раз пашут.

У McDonalds словно случилось раздвоение личности. Крок и Соннеборн спорили буквально обо всём: Крок давил на газ, а Соннеборн на тормоз. Крок зажигал команду душевностью, а холодный Соннеборн всех дизморалил. Крок видел главным продуктом бургер, Соннеборн недвигу. Крок рисковал, Соннеборн осторожничал. Крок думал о потребителях, Соннеборн об инвесторах.

Чтобы не обострять конфликт, они стали избегать прямого общения, общаясь только через посредников. Но в какой-то момент Соннеборн начал уже конкретно оборзевать он урезал темпы строительства новых точек, хотя денег у компании тогда было достаточно. В 1965 году сеть насчитывала уже 731 рестик, но за тот год открыли всего 81, и то в основном благодаря титаническим усилиям команды Крока на западном побережье.

Соннебору просто не охота было тратить средства на что-то столь примитивное, как торговля. Он жмотился на строительство, соглашаясь только на дешманские участки в глухих и малоприбыльных местах. И рост McDonalds начал буксовать.

А конкуренты вроде Бургер-Кинга и Бургер-Шефа в это время давили на газ вовсю и уже наступали на пятки. Соннеборн же совсем оторвался от реальности. Он тогда носился в панике и втирал всем, что вот-вот уже скоро грянет величайший в истории финансовый кризис, что экономика мол перегрета, и McDonalds от малейшего толчка разлетится как карточный домик. Какой может быть рост когда Армагеддон на носу? И в итоге Соннеборн принял решение окончательно заморозить стройку уже даже строящихся всех 35 новых точек.

Крок уже не мог терпеть такую дичь. И решил, что Соннеборну пора катить из компании. Но Соннеборн вдруг взял и сам, без единого скандала, ушёл в отставку в 1967. Якобы у него просто пропал интерес к McDonalds. Соннеборн моментально слил свои 11% акций примерно за 12 лямов, чтобы фиксануть прибыль. Он был уверен, что вовремя смылся, потому что после его ухода, McDonalds, по его мнению, должна была в обяз сдуться. Но компания не сдулась, кризиса не случилось, а его проданные акции чуть позже стоили бы уже под 100 лямов, а сегодня более 1.5 млрд долларов.

После ухода Соннеборна Крок со всей дури снова втопил по газам. К 1974 году открыли 515 новых рестиков, а общее число перевалило уже за 3000.

Поначалу McDonalds обходил стороной большие города, но в один момент они решились забуриться прямо в самый фешенебельный район Манхэттена, на угол 66-й улицы и Лексингтон-авеню. И тут же местная элита заверещала: все эти банкиры, писатели, топ-менеджеры и прочие пародистые интеллигенты. Для них Макдак был бичовской жрачкой, позор для всего квартала. Заходить внутрь было зашкваром, ведь даже официантов нет и надо аж самому тащиться аж до самого прилавка.

Эти элитные аристократы вдруг сплотились в оппозицию, чтобы вышвырнуть бичмачную из своего района. У них ведь есть связи, влияние и деньги. И вдруг в New York Times и в других солидных изданиях одна за одно стали публиковать разгромные статьи о том, что эта колхозная забегаловка портит самый утончённый уголок Нью-Йорка. Одна из статей даже обвиняла McDonalds в накрутке доходов через сомнительные бухгалтерские схемы. После этого акции рухнули аж на 19%.

Но интеллигентики продолжали бурагозить. И в Нью-Йорк Мэгэзин пульнули дерзкую статейку под названием Гамбургер, который съедает Нью-Йорк. Там писали, что если McDonalds откроется, то в район хлынут бичи и наркалыги с окраин, и улицы утонут в мусоре, и вообще нельзя отдавать целое историческое здание под эту бичарню. Компанию называли раковой опухолью страны, обвиняли в нищенских зарплатах, а их еду в том, что это не вовсе даже мясо, а резина, булки недопечены, овощи будто уже жёваные кем-то, а соус вообще отвратительный, картошка вообще дно полное. Статья нанесла по репутации McDonalds просто атомный удар.

В итоге McDonalds бортанул стройку в том районе. И интеллигентики тут же успокоились и сразу отползли обратно.

Кстати, пробиться в Россию тоже было той ещё авантюрой. Переговоры по открытию Макдака в Москве начались ещё аж в 1976 году. Компанию тогда проверяли со всех сторон, с таким пристрастием, будто шпиона на допросе. Годы ушли на эту волокиту, прежде чем мир обомлел, увидев ту самую легендарную очередюгу. Холодным зимним днём на Пушкинской выстроилось больше 30 тыщ человек, все жаждали зайти в первый советский McDonalds, который торжественно открылся 31 января 1990 года.

Это был на тот момент самый большой McDonalds в мире по площади. Никогда и нигде ещё сеть не обслуживала столько людей за одни сутки! Это стала настоящая сенсация, потому что макдональдсовский уровень просто до слёз отличался от убогого советского общепита. Чтобы попробовать тот самый бургер, люди стояли в очереди по несколько часов, не обращая внимания на мороз.

Московская точка за первый год обслужила 50 миллионов человек. Чтобы добиться таких же цифр, американскому McDonalds пришлось бы пахать целых 30 лет.

Рэй Крок построил уникальную систему стандартизации и конвейера. Сегодня каждые 4.5 часа в мире открывается новый McDonalds. Каждую секунду в мире продается примерно 75 бургеров из McDonalds. Это больше, чем рождается людей за то же время. McDonald's зарабатывает в среднем примерно 330000 рублей в секунду.

Их золотые арки стали одним из самых узнаваемых символов на планете, наравне с христианским крестом и исламским полумесяцем.

Успех McDonalds объясняется тем, что Крок с самого начала строил свою систему так, чтобы в первую очередь его франчайзи начали зарабатывать, а не он. Ведь успех партнера это и собственный успех. Например, продукты Крок поставлял своим партнерам всегда по минимальным ценникам, тогда как другие франшизы, наоборот, впаривали ингредиенты и оборудование в три дорого.

Крок был личностью, олицетворяющей McDonalds, которого все любили. Когда он был еще жив франчайзи каждую неделю десятками приезжали прям к нему в офис. Чтобы он годных советов им навалил. Крок говорил, что, если усердно трудиться и любить свое дело, любые денежные проблемы разрулятся сами собой.

Еще больше историй компаний в такой же подаче в моем тэгэ-канале

Эта лишь очень краткая версия истории, на моем сайте в еще более дерзкой подаче и в два раза длиннее история McDonalds.

Смотрите на YouTube свежий выпуск: Кто виноват что ИИ лезет со всех щелей история Nvidia: от позорного эпик-фейла до ИИ-монстра

Меня прям распирает поделиться своим пусть и промежуточным, но результатом))
На левом фото вес 110 кг. Сейчас же, спустя 1,5 года, я минусанула 30 кг.
Было все: и слезы, и срывы, и стоящий на месте вес, и "плюсы" на весах... Но результат есть, и на достигнутом я останавливаться не собираюсь)
Впереди ещё много работы, но у меня все получится. И может быть через полгодика я сделаю пост с финальным результатом))

Ученик 10-го класса Президентского физико-математического лицея 239 Павел Ревзин завоевал золотую медаль на 59-й Международной Менделеевской олимпиаде школьников по химии.

Олимпиада проходила в Беллу-Оризонте в Бразилии.

Обожаю истории успеха. Но не потому что они мотивируют. А потому что кончаются всегда одинаково. На РБК давеча появилась пафосная статья (а точнее, целых две), цитирую, о становлении винодельческого хозяйства буквально на пустом месте, без каких-то связей, олигархических капиталов или непрофильного бизнеса, который содержал бы его ради забавы.

Инвестор, хозяйка и винодел рассказывает в этой статье, что она "простая девушка из России, не обладающая олигархической поддержкой, непременно решила прикоснуться к священному процессу создания вина самой". И такой думаешь, ну, наверное, девушка из Твоюматьевска, продав гараж отца, начала восхождение в алкобизнесе.

Но нет, читаем дальше.

"Мечта о собственном винограднике появилась у меня в 18 лет, когда я была студенткой парижского вуза..."

"Осознавая свою беспомощность в последнем, я сконцентрировалась на магистратуре в Лондоне и работе, которая в итоге вылилась в многолетнюю череду путешествий по Европе и Латинской Америке..."

"Так, вечерами, даже по ночам, я почти 20 лет работала байером мяса. Моя ночная компания, где я была трудоустроена, принадлежала моему папе, который дал мне потрясающий пинок в жизнь, отправив строптивого подростка с глаз долой в Калифорнию, а после многих лет скитаний по миру взял на работу в свою компанию..."

"Моя мечта начала сбываться спустя 17 лет, когда я путешествовала по долине Роны во Франции. Там я встретила владелицу шато XVIII века, которая между делом бросила мне: Ну и сколько ты будешь так жить и мечтать? У тебя не будет сил на старости лет, чтобы строить свою мечту!..."

Что же советует простая российская девушка тем, кто хочет повторить историю успеха?

"Капитал. Безусловно, лучше неограниченный. А если он все же ограничен, то крепкую бизнес-хватку, добрых друзей, хорошую семью и четкое понимание, что вы выбрали свой путь, ведь именно на своем пути нам помогают высшие силы..."

"Нужны лучшие консультанты нет, не только России, а мира."

"Насмотренность важно увидеть все самое лучшее в мире и воспроизвести в своем варианте на родине..."

Впечатленный историей успеха я даже согласился с явно рекламной направленностью статьи и полез на сайт винодельни посмотреть, что это такое за хозяйство. Читаю:

"Проект ... стал для его основательницы мечтой, которая родилась двадцать лет назад во Франции и уже сегодня нашла свое воплощение на севастопольской земле."

"Первая очередь виноградников была заложена весной 2020 года. На площади 9 га высадили девять сортов винограда. Всего площадь участка составляет 20 га, большая часть из которых 12 га это виноградники, еще 8 га планируются под развитие туристского комплекса."

То есть половина винодельни - это глэмпинг, о чем красиво рассказывается на сайте.

И ведь эта простая русская девушка даже, может, искренне верит в историю своего успеха и в то, что ее неограниченный капитал - от простого русского папы, который отправил дочурку сначала в Париж, потом в Калифорнию, организовал серию путешествий и устроил на работу, где нужно кататься по миру и смотреть на мясо (что такое "байер" я не знаю)...

Обожаю такие истории. Восхищаюсь. Жду второй части. Пока не накопил капитал, пью "Душа монаха" из Пятерочки. Эх..

Добрый день, вечер, ночь. Вчера Loganet IPTV исполнилось ровно год. Ровно год с того момента, как у меня появилась идея создать IPTV-плейлист. Ровно год прошл с момента, как я выложил первый пост с планами и как в комментариях скептики писали, что я так и не начну сделать плейлист или вскоре закончу его поддержку. Ровно год, как я начал создавать, а затем и поддерживать в рабочем состоянии плейлисты. Прежде всего хотелось бы сказать вам всем спасибо за вашу поддержку, за добрые слова, поднимающие настроение, за донаты, увеличивающие желание продолжать заниматься этим делом и заряжающие мотивацией на год вперд. Спасибо за проведнный со мной год. С Днм Рождения Loganet IPTV!
Теперь информация для новых пользователей. Прежде всего, вот доступные на данный момент плейлисты:
Loganet Mega (Абсолютно все каналы) https://loganet.ru/mega.m3u
Loganet All (Все каналы кроме клубнички)
https://loganet.ru/all.m3u
Loganet Strawberry (Клубничка)
https://loganet.ru/strawberry.m3u
Loganet Kids (Детские)
https://loganet.ru/kids.m3u
Loganet Movie (Кино)
https://loganet.ru/movie.m3u
Loganet Info (Познавательные и развлекательные)
https://loganet.ru/info.m3u
Loganet News (Новости)
https://loganet.ru/news.m3u
Loganet Hobby (Хобби)
https://loganet.ru/hobby.m3u
Loganet Sport (Спорт)
https://loganet.ru/sport.m3u
Loganet Music (Музыка)
https://loganet.ru/music.m3u
Эти же ссылки вы можете найти на сайте https://loganet.ru , а также в Telegram https://t.me/loganet . В Telegram, а вскоре и на сайте вы чаще сможете видеть новости и весточки от меня. Чтобы воспользоваться ссылками вам нужна Подробная инструкция о том, как смотреть LoganetXIPTV - 500 телеканалов бесплатно (часть 1 - Android и Android TV). Рекомендуется смотреть либо на Android, либо на Android TV в IPTV# (бывш. Lazy IPTV Deluxe), так как именно в этом плеере я проверяю каналы на работоспособность и меняю ссылки, ориентируясь на их работу в нм.
А теперь переидм к новостям
Все каналы вновь исправлены
В категорию Общие в Loganet All и Loganet Mega были добавлены телеканалы НТК и СТВ Беларусь
В Loganet Movie добавлены каналы День Победы, Комедийное, Любимое, Душевное, Наша, Epic Drama, Kinojam 1, Наше Мужское, Остросюжетное, Премиальное, Страшное, Шокирующее
В Loganet Info был добавлен телеканал San Porto, Museum 4k, Глазами Туриста 4k
В Loganet News был добавлен телеканал Deutsche Welle, но удалн телеканал BBC World News
В категорию Политические в Loganet All и Loganet Mega был добавлен канал БелРос
В Loganet Hobby был добавлен телеканал Конный мир HD
В Loganet Sport были добавлены телеканалы TNT Sports (1, 2, 3, 4), Premier Sports (1, 2), Футбольный HD, Хоккейный, Спортивный, а также телеканал QazSport, который, к сожалению, работает только в Казахстане или с казахстанским VPN.
В Loganet Music был добавлен телеканал Bridge TV Фрэш
В Loganet Strawberry были добавлены телеканалы Super One HD, Pink Er**** (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7), P***house (Reality TV, Passion), Шалун и абсолютно эксклюзивный телеканал FUUU TV.
Телеканал вещает разнообразный реалистичный анимационный 3D контент НЕ для детей (строго для взрослых) по правилу 34. Канал создан пикабушником http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/@refeaime, который согласился бесплатно поставлять вам этот канал в Loganet Strawberry. ТГ канал проекта: https://t.me/+9FRk_XeNdgNlZWM6 , основные новости проекта там. Наслаждайтесь просмотром
Ещ раз огромное спасибо донатерам за поддержку, низкий вам поклон и долгих лет жизни. Отправить донат можно тут https://pay.cloudtips.ru/p/33923c51
Ждите новых новостей. Приятного просмотра :)

Предыдущий пост удалили по причине "недостоверной или неподтвержденной информации".

Ок, лента ТАСС достаточно достоверна? https://tass.ru/proisshestviya/21175853

Есть еще желающие летом в Дагестане отдохнуть? Или за мирный ислам поговорить?

Ну а что мы хотели? Безнаказоность порождает преступления в х2. После захвата аэропорта, никого толком не наказали. И это, заметьте, во время войны СВО! Молись где хочешь, хоть в метро, хоть в спортзале. Хиджаб! Легко.
Чё там кстати, никто за них ещё не заступился,
мол, горячая кровь, не со зла, "мужчины" ошиблись, им просто стало любопытно что там в синагоге?
Власть у нас - евнухи.

"Дисней создал сериал, в котором даже в самой далекой галактике дети черных растут без отцов!"

Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и... узнала, кто был первой.

Всю жизнь влюблялся в женщин-собачниц. Чтобы веселые, бойкие, активные, походы-палатки-байдарки. И как-то все не складывалось. Одна тайком аборт сделала, призналась уже после, а я жениться хотел, о детях думал зачем? Две изменили. Весело, активно, с хохотком. Еще одна пить начала как не в себя, пробовал уговорить лечиться фиг. Ушла с шиком: трубкой от пылесоса лобовое стекло у моей машины грохнула.
А тут влюбился в женщину с кошкой. Никогда мне такие не нравились, а тут тянет и все. Молчунья, тихушница, себе на уме. Погулять значит, побродить по парку. Как-то заикнулся про поход с палатками, так она на меня с таким ужасом посмотрела, что больше не предлагал. И все бы ничего, но понять ее никак не мог. Как она вообще ко мне относится? Ей хорошо со мной или просто удобно? На разговоры не ведется: то тему сменит, то просто улыбается, то уйдет в другую комнату и все.
А тут отправили меня в командировку. Ну, думаю, теперь и посмотрю, как она отреагирует. Созванивались, правда, каждый день, но разговоры не шли: здравствуй, как дела, чем занимаешься, пока. Я уже беситься начал. Не выдержал, вернулся тайком на четыре дня раньше. Пока в самолете сидел и из аэропорта добирался, какой только херни не передумал. И что сбежала давно, и что не одна. До дома добрался уже ночью почти, сам дверь открыл, в спальню прокрался, а она там спит. В моей футболке. На моей стороне кровати. С кошкой своей в обнимку. И как она испугалась, а потом обрадовалась! И потом целый день то обнимет, то по спине погладит, то просто лбом в плечо ткнется. Женюсь, короче. Скоро свадьба.

Предыдущий пост удалили по причине "недостоверной или неподтвержденной информации".

Ок, лента ТАСС достаточно достоверна? https://tass.ru/proisshestviya/21175853

Есть еще желающие летом в Дагестане отдохнуть? Или за мирный ислам поговорить?

Ну а что мы хотели? Безнаказоность порождает преступления в х2. После захвата аэропорта, никого толком не наказали. И это, заметьте, во время войны СВО! Молись где хочешь, хоть в метро, хоть в спортзале. Хиджаб! Легко.
Чё там кстати, никто за них ещё не заступился,
мол, горячая кровь, не со зла, "мужчины" ошиблись, им просто стало любопытно что там в синагоге?
Власть у нас - евнухи.

"Дисней создал сериал, в котором даже в самой далекой галактике дети черных растут без отцов!"

Конечно, она была давно разграблена, как египетская гробница. Но нам ничего ценного и не было нужно. Для нас бесценными были впечатления.

Ну разве что...

Будильник Зима забрала себе. Он пропылился, но работал!

Я поднялась на пару метров... и спустилась. Лестница была ужасно ржавая и медленно покачивалась туда-сюда. Наверно, уже оторвалась где-то выше. Какая же я дура была, что решила полезть наверх! И какая молодец, что все же не полезла.

- Пошлиии, на автобус опоздаем!

Ровно 13 лет назад, в Москве, террористы выпустили 4 пули в затылок РУССКОГО офицера, Буданова Юрия Дмитриевича.

Юрий Буданов. Командовал танковым полком, лично ходил в разведку и рукопашный бой, берег, как зеницу ока, жизнь каждого своего солдата и офицера, был отцом-командиром и гениальным полководцем, награжденным Родиной двумя Орденами Мужества высшими боевыми наградами.

За подвиг по спасению почти двухсот спецназовцев ГРУ, когда он наперекор приказам командования прыгнул в танк и вдвоем со своим заместителем отбил у боевиков из засады в горах целую роту спецназа, подарив ребятам спасение от верной смерти.

Вечная слава русскому Герою.

Прочитал один пост и основная мысль данного поста была, что мы все в одинаковых условиях. У всех есть 24 часа в сутках.

Какое-то время, признаюсь честно, я так тоже думал. Но чем больше я читал книг, смотрел разные подскасты - я стал понимать, что это вообще не так. От слова вообще.

Мы НЕ В ОДИНАКОВХ УСЛОВИЯХ.

Приведу сильно банальный пример, но так будет понятнее.

Есть Илон Маск - новатор и тд, только у Илона Маска отец очень богатый бизнесмен (что-то с алмазами связано), так вот пока я трачу время на зарабатывание и закрытие своих потребностей ( в лучшем случае - это лет 5-10, а кто-то всю жизнь) у Илона к 20 годам это все есть и он создаёт PayPal.

Его мышление не занято идеей - закрытием потребностей и становлением на ноги.

Мы не в одинаковых условиях. Это нужно принять. И когда ты это принимаешь, появляется понимание, почему у одних так, а у тебя так. И ты работаешь уже с тем, что есть. Лично, когда я это понял, стало жить проще.

Отсюда и вытекает, что смотреть на успех других и сравнивать себя с кем-то такое себе занятие. Тут все гораздо глубже. Начнёшь разбираться, кто-то реально талантливый в какой-то сфере и ему проще достигать (банально до человека доходит за 5 минут, а до тебя за час), у кого-то хороший начальный старт, как финансовый, так внутри человека не загубили неправильными установками с детства и много-много всего.

У всех разный старт, разные скилы и разные условия игры под названием ЖИЗНЬ.

Зашёл в своё облако маил и увидел чудесное сообщение, что мое хранилище переполнено и пора бы купить тариф.

Вот только когда-то давно это же облако давало 1Tb навсегда и бесплатно, НО видимо навсегда закончилось даже без уведомлений и оповещений. Вот такой вот подарок.

Достали эти сосискоеды заправочные.
ну приехал ты на заправку, заправься, отгони тачку от колонки и жуй на здоровье.
У меня онлайн заправка, могу заправляться даже не подходя к кассирше.
Сегодня встал за бмвшкой. Думал сейчас хозяин выйдет заправит и отъедет. Простоял 5 мин, за мной хвост уже приличный.
Думал не исправность на кассе какая, забежал а он еще заказ только делает. Чтоб разогрели, добавили туда соуса, потом кофе.
Рявкнул на него, приказал отогнать свой драндулет, а то нормальные люди из за него заправиться не могут.
Вот что в голове у таких людей кроме сосиски?

Я не зоошиза, но я считаю, что в законе должны быть прописаны случаи, когда собака может покалечить или убить человека, и ни ей, ни хозяину ничего не будет.

1. Сторожевые собаки. Вор влез или вломился на чужую территорию - сам дурак.

2. Защита жизни и здоровья хозяина. Собака не должна стоять в сторонке и вилять хвостиком, пока толпа таджиков изливает и насилует хозяйку.

3. Собаки должны иметь право безнаказанно кусать и рвать риэлторов, коллекторов, агентов по холодным продажам и тех, кто курит айкос или сигареты в лифте.

В 12 лет, во время летних каникул, три дня пролежала на левом боку, боль дикая, понос, есть не могла, сразу рвота. Мать говорила, что я притворяюсь, чтобы дома ничего не делать. В итоге аппендикс лопнул в руках у хирурга, уродливый шов на пол живота. А сейчас она ничего не помнит, я же всё придумала, притворялась, и операцию мне сделали просто так от моей дурости. Просто уже ведь разрезали, потому что я клянчила, заодно и аппендикс попутно удалили. Кстати, скорую она так и не вызвала, зачем хернёй страдать? Пошли пешочком в больничку в её выходной день, до больницы топать минут 40, я шла и иногда сгибалась пополам от боли. Прошли пол дороги, сели на скамейку, пока мать меня херами крыла, рассказывала, как я ей надоела, тем, что жру что попало, а потом сру в три ручья, и губы подкрашивала, скорую вызвала, какая то женщина, я так поняла она медик, шла домой со смены и случайно увидела меня.

Ровно 13 лет назад, в Москве, террористы выпустили 4 пули в затылок РУССКОГО офицера, Буданова Юрия Дмитриевича.

Юрий Буданов. Командовал танковым полком, лично ходил в разведку и рукопашный бой, берег, как зеницу ока, жизнь каждого своего солдата и офицера, был отцом-командиром и гениальным полководцем, награжденным Родиной двумя Орденами Мужества высшими боевыми наградами.

За подвиг по спасению почти двухсот спецназовцев ГРУ, когда он наперекор приказам командования прыгнул в танк и вдвоем со своим заместителем отбил у боевиков из засады в горах целую роту спецназа, подарив ребятам спасение от верной смерти.

Вечная слава русскому Герою.

Прочитал один пост и основная мысль данного поста была, что мы все в одинаковых условиях. У всех есть 24 часа в сутках.

Какое-то время, признаюсь честно, я так тоже думал. Но чем больше я читал книг, смотрел разные подскасты - я стал понимать, что это вообще не так. От слова вообще.

Мы НЕ В ОДИНАКОВХ УСЛОВИЯХ.

Приведу сильно банальный пример, но так будет понятнее.

Есть Илон Маск - новатор и тд, только у Илона Маска отец очень богатый бизнесмен (что-то с алмазами связано), так вот пока я трачу время на зарабатывание и закрытие своих потребностей ( в лучшем случае - это лет 5-10, а кто-то всю жизнь) у Илона к 20 годам это все есть и он создаёт PayPal.

Его мышление не занято идеей - закрытием потребностей и становлением на ноги.

Мы не в одинаковых условиях. Это нужно принять. И когда ты это принимаешь, появляется понимание, почему у одних так, а у тебя так. И ты работаешь уже с тем, что есть. Лично, когда я это понял, стало жить проще.

Отсюда и вытекает, что смотреть на успех других и сравнивать себя с кем-то такое себе занятие. Тут все гораздо глубже. Начнёшь разбираться, кто-то реально талантливый в какой-то сфере и ему проще достигать (банально до человека доходит за 5 минут, а до тебя за час), у кого-то хороший начальный старт, как финансовый, так внутри человека не загубили неправильными установками с детства и много-много всего.

У всех разный старт, разные скилы и разные условия игры под названием ЖИЗНЬ.

Зашёл в своё облако маил и увидел чудесное сообщение, что мое хранилище переполнено и пора бы купить тариф.

Вот только когда-то давно это же облако давало 1Tb навсегда и бесплатно, НО видимо навсегда закончилось даже без уведомлений и оповещений. Вот такой вот подарок.

Достали эти сосискоеды заправочные.
ну приехал ты на заправку, заправься, отгони тачку от колонки и жуй на здоровье.
У меня онлайн заправка, могу заправляться даже не подходя к кассирше.
Сегодня встал за бмвшкой. Думал сейчас хозяин выйдет заправит и отъедет. Простоял 5 мин, за мной хвост уже приличный.
Думал не исправность на кассе какая, забежал а он еще заказ только делает. Чтоб разогрели, добавили туда соуса, потом кофе.
Рявкнул на него, приказал отогнать свой драндулет, а то нормальные люди из за него заправиться не могут.
Вот что в голове у таких людей кроме сосиски?

Я не зоошиза, но я считаю, что в законе должны быть прописаны случаи, когда собака может покалечить или убить человека, и ни ей, ни хозяину ничего не будет.

1. Сторожевые собаки. Вор влез или вломился на чужую территорию - сам дурак.

2. Защита жизни и здоровья хозяина. Собака не должна стоять в сторонке и вилять хвостиком, пока толпа таджиков изливает и насилует хозяйку.

3. Собаки должны иметь право безнаказанно кусать и рвать риэлторов, коллекторов, агентов по холодным продажам и тех, кто курит айкос или сигареты в лифте.

В 12 лет, во время летних каникул, три дня пролежала на левом боку, боль дикая, понос, есть не могла, сразу рвота. Мать говорила, что я притворяюсь, чтобы дома ничего не делать. В итоге аппендикс лопнул в руках у хирурга, уродливый шов на пол живота. А сейчас она ничего не помнит, я же всё придумала, притворялась, и операцию мне сделали просто так от моей дурости. Просто уже ведь разрезали, потому что я клянчила, заодно и аппендикс попутно удалили. Кстати, скорую она так и не вызвала, зачем хернёй страдать? Пошли пешочком в больничку в её выходной день, до больницы топать минут 40, я шла и иногда сгибалась пополам от боли. Прошли пол дороги, сели на скамейку, пока мать меня херами крыла, рассказывала, как я ей надоела, тем, что жру что попало, а потом сру в три ручья, и губы подкрашивала, скорую вызвала, какая то женщина, я так поняла она медик, шла домой со смены и случайно увидела меня.

Ровно 13 лет назад, в Москве, террористы выпустили 4 пули в затылок РУССКОГО офицера, Буданова Юрия Дмитриевича.

Юрий Буданов. Командовал танковым полком, лично ходил в разведку и рукопашный бой, берег, как зеницу ока, жизнь каждого своего солдата и офицера, был отцом-командиром и гениальным полководцем, награжденным Родиной двумя Орденами Мужества высшими боевыми наградами.

За подвиг по спасению почти двухсот спецназовцев ГРУ, когда он наперекор приказам командования прыгнул в танк и вдвоем со своим заместителем отбил у боевиков из засады в горах целую роту спецназа, подарив ребятам спасение от верной смерти.

Вечная слава русскому Герою.

Прочитал один пост и основная мысль данного поста была, что мы все в одинаковых условиях. У всех есть 24 часа в сутках.

Какое-то время, признаюсь честно, я так тоже думал. Но чем больше я читал книг, смотрел разные подскасты - я стал понимать, что это вообще не так. От слова вообще.

Мы НЕ В ОДИНАКОВХ УСЛОВИЯХ.

Приведу сильно банальный пример, но так будет понятнее.

Есть Илон Маск - новатор и тд, только у Илона Маска отец очень богатый бизнесмен (что-то с алмазами связано), так вот пока я трачу время на зарабатывание и закрытие своих потребностей ( в лучшем случае - это лет 5-10, а кто-то всю жизнь) у Илона к 20 годам это все есть и он создаёт PayPal.

Его мышление не занято идеей - закрытием потребностей и становлением на ноги.

Мы не в одинаковых условиях. Это нужно принять. И когда ты это принимаешь, появляется понимание, почему у одних так, а у тебя так. И ты работаешь уже с тем, что есть. Лично, когда я это понял, стало жить проще.

Отсюда и вытекает, что смотреть на успех других и сравнивать себя с кем-то такое себе занятие. Тут все гораздо глубже. Начнёшь разбираться, кто-то реально талантливый в какой-то сфере и ему проще достигать (банально до человека доходит за 5 минут, а до тебя за час), у кого-то хороший начальный старт, как финансовый, так внутри человека не загубили неправильными установками с детства и много-много всего.

У всех разный старт, разные скилы и разные условия игры под названием ЖИЗНЬ.

Зашёл в своё облако маил и увидел чудесное сообщение, что мое хранилище переполнено и пора бы купить тариф.

Вот только когда-то давно это же облако давало 1Tb навсегда и бесплатно, НО видимо навсегда закончилось даже без уведомлений и оповещений. Вот такой вот подарок.

Я не зоошиза, но я считаю, что в законе должны быть прописаны случаи, когда собака может покалечить или убить человека, и ни ей, ни хозяину ничего не будет.

1. Сторожевые собаки. Вор влез или вломился на чужую территорию - сам дурак.

2. Защита жизни и здоровья хозяина. Собака не должна стоять в сторонке и вилять хвостиком, пока толпа таджиков изливает и насилует хозяйку.

3. Собаки должны иметь право безнаказанно кусать и рвать риэлторов, коллекторов, агентов по холодным продажам и тех, кто курит айкос или сигареты в лифте.

Достали эти сосискоеды заправочные.
ну приехал ты на заправку, заправься, отгони тачку от колонки и жуй на здоровье.
У меня онлайн заправка, могу заправляться даже не подходя к кассирше.
Сегодня встал за бмвшкой. Думал сейчас хозяин выйдет заправит и отъедет. Простоял 5 мин, за мной хвост уже приличный.
Думал не исправность на кассе какая, забежал а он еще заказ только делает. Чтоб разогрели, добавили туда соуса, потом кофе.
Рявкнул на него, приказал отогнать свой драндулет, а то нормальные люди из за него заправиться не могут.
Вот что в голове у таких людей кроме сосиски?

Зашёл в своё облако маил и увидел чудесное сообщение, что мое хранилище переполнено и пора бы купить тариф.

Вот только когда-то давно это же облако давало 1Tb навсегда и бесплатно, НО видимо навсегда закончилось даже без уведомлений и оповещений. Вот такой вот подарок.

Может, свадьбу Боромира и не вырезали бы, но свадьбу его сына вырезали подчистую.

Прочитал один пост и основная мысль данного поста была, что мы все в одинаковых условиях. У всех есть 24 часа в сутках.

Какое-то время, признаюсь честно, я так тоже думал. Но чем больше я читал книг, смотрел разные подскасты - я стал понимать, что это вообще не так. От слова вообще.

Мы НЕ В ОДИНАКОВХ УСЛОВИЯХ.

Приведу сильно банальный пример, но так будет понятнее.

Есть Илон Маск - новатор и тд, только у Илона Маска отец очень богатый бизнесмен (что-то с алмазами связано), так вот пока я трачу время на зарабатывание и закрытие своих потребностей ( в лучшем случае - это лет 5-10, а кто-то всю жизнь) у Илона к 20 годам это все есть и он создаёт PayPal.

Его мышление не занято идеей - закрытием потребностей и становлением на ноги.

Мы не в одинаковых условиях. Это нужно принять. И когда ты это принимаешь, появляется понимание, почему у одних так, а у тебя так. И ты работаешь уже с тем, что есть. Лично, когда я это понял, стало жить проще.

Отсюда и вытекает, что смотреть на успех других и сравнивать себя с кем-то такое себе занятие. Тут все гораздо глубже. Начнёшь разбираться, кто-то реально талантливый в какой-то сфере и ему проще достигать (банально до человека доходит за 5 минут, а до тебя за час), у кого-то хороший начальный старт, как финансовый, так внутри человека не загубили неправильными установками с детства и много-много всего.

У всех разный старт, разные скилы и разные условия игры под названием ЖИЗНЬ.

Если уж пранки, то такие)

Может, свадьбу Боромира и не вырезали бы, но свадьбу его сына вырезали подчистую.

Прочитал один пост и основная мысль данного поста была, что мы все в одинаковых условиях. У всех есть 24 часа в сутках.

Какое-то время, признаюсь честно, я так тоже думал. Но чем больше я читал книг, смотрел разные подскасты - я стал понимать, что это вообще не так. От слова вообще.

Мы НЕ В ОДИНАКОВХ УСЛОВИЯХ.

Приведу сильно банальный пример, но так будет понятнее.

Есть Илон Маск - новатор и тд, только у Илона Маска отец очень богатый бизнесмен (что-то с алмазами связано), так вот пока я трачу время на зарабатывание и закрытие своих потребностей ( в лучшем случае - это лет 5-10, а кто-то всю жизнь) у Илона к 20 годам это все есть и он создаёт PayPal.

Его мышление не занято идеей - закрытием потребностей и становлением на ноги.

Мы не в одинаковых условиях. Это нужно принять. И когда ты это принимаешь, появляется понимание, почему у одних так, а у тебя так. И ты работаешь уже с тем, что есть. Лично, когда я это понял, стало жить проще.

Отсюда и вытекает, что смотреть на успех других и сравнивать себя с кем-то такое себе занятие. Тут все гораздо глубже. Начнёшь разбираться, кто-то реально талантливый в какой-то сфере и ему проще достигать (банально до человека доходит за 5 минут, а до тебя за час), у кого-то хороший начальный старт, как финансовый, так внутри человека не загубили неправильными установками с детства и много-много всего.

У всех разный старт, разные скилы и разные условия игры под названием ЖИЗНЬ.

Если уж пранки, то такие)

Давненько что то дерево не резал, обленился. У жены друга небольшой юбилей был. Вот, нарукоделил на подарок. Материал липа. Маслом правда не успел пропитать, срок поджимал, так отдал. Ну да товарищ сам с руками, довел до ума. Доски только для красоты не разрешаю держать, они для дел кухонных, прихожу потом проверяю, пользуются или нет))).

Когда то, в "святые 90-е" кружок вел резьбы по дереву, помимо основной работы на заводе. Вечерами мальчишек руками учил работать и своей головой думать, по крайней мере хотя бы по подвалам клей не нюхали, все при деле. Времена те ещё были. Тогда же и эскиз этих досок накидал. Пацаны в 11-13 лет, более менее рукастые, к концу первого года занятий вполне прилично резали, даже на конкурсе детских клубов наш кружок, в какой то год, первое место занял.

Ну и в довесок, для нас одну простенькую, небольшую сделал из остатков материала.

Может, свадьбу Боромира и не вырезали бы, но свадьбу его сына вырезали подчистую.

Прочитал один пост и основная мысль данного поста была, что мы все в одинаковых условиях. У всех есть 24 часа в сутках.

Какое-то время, признаюсь честно, я так тоже думал. Но чем больше я читал книг, смотрел разные подскасты - я стал понимать, что это вообще не так. От слова вообще.

Мы НЕ В ОДИНАКОВХ УСЛОВИЯХ.

Приведу сильно банальный пример, но так будет понятнее.

Есть Илон Маск - новатор и тд, только у Илона Маска отец очень богатый бизнесмен (что-то с алмазами связано), так вот пока я трачу время на зарабатывание и закрытие своих потребностей ( в лучшем случае - это лет 5-10, а кто-то всю жизнь) у Илона к 20 годам это все есть и он создаёт PayPal.

Его мышление не занято идеей - закрытием потребностей и становлением на ноги.

Мы не в одинаковых условиях. Это нужно принять. И когда ты это принимаешь, появляется понимание, почему у одних так, а у тебя так. И ты работаешь уже с тем, что есть. Лично, когда я это понял, стало жить проще.

Отсюда и вытекает, что смотреть на успех других и сравнивать себя с кем-то такое себе занятие. Тут все гораздо глубже. Начнёшь разбираться, кто-то реально талантливый в какой-то сфере и ему проще достигать (банально до человека доходит за 5 минут, а до тебя за час), у кого-то хороший начальный старт, как финансовый, так внутри человека не загубили неправильными установками с детства и много-много всего.

У всех разный старт, разные скилы и разные условия игры под названием ЖИЗНЬ.

Если уж пранки, то такие)