Ситуация

Работал в конторе, где шеф любил устраивать пьянки. Всегда богато накрывал стол. Дорогущие напитки и жрачка. Выезды за город или прям в офисе, не важно. Пофиг. Он мужик огромный, пил со всеми, много. И держался бодряком, до последнего. Я здоровьем не обделён, всегда пил с ним до утра. Он уважал за это. И однажды сказал:

-Знаешь почему я делаю это? Упаиваю всех в слюни? Потому, что это мой бизнес. Моя жизнь. Моя страсть. А пьяные вечно исполняют. Лопочут всякое. Рассказывают. Стучат друг на друга. Я знаю кто и как ворует. Пусть воруют. Пока зарабатываю я, пока знаю всё, пусть.

После этих слов мимо нас прошёл нач,пр-ва и упал рожей в кусты. Его тут же подняли, лицо в крови. А один из манагеров поцеловал шефу руку. Тот брезгливо вытер кисть и оттолкнул манагера.

-Вот видишь. Это прикольно.

Кстати, до этого я работал у чувака, который был несчастлив в браке. Вечно сидел допоздна в офисе или мог собрание организовать в выходные. На собрании часами лил воду и молол всякую чушь. Когда я пришёл в команду к этому, любителю корпоративов, в первую же пятницу, на вечерней оперативке, он прервал совещание:

-Ого! Уже 5 вечера! Кто последний, тот дурак.

Выскочил из кабинета, прыгнул в свой Рейндж Ровер и умчался к жене и внукам.

У каждого взрослого человека есть прошлое и я не исключение. С этим товарищем мы познакомились в далёкой юности и расстались, выяснив, что взгляды на жизнь у нас не совпадают. С тех пор шли годы, раз в пару лет нас сводил случай и шёл обычный обмен новостями из жизни - как дела, как дети, как работа?

Не так давно получаю сообщение о том, что у него была операция на плече и теперь всё собрано на пластине. Но вот незадача - боль не проходит, а даже усиливается. Не давая жить и спать по ночам, даже пальцы начали неметь. Врачи пожали плечами и выдали Трамадол, а человеку страшно и непонятно, потому что рук всего две и каждая из них своя, родная. Я же человек, истребляющий хроническую боль легко и просто - два года и почти как новенькая, что с этим можно сделать? И мне бы насторожиться на первом же разговоре, но нет. Характер боли показался ну очень уж знакомым, копаю дальше. Предлагаю измерить температуру под двумя руками и сравнить, проверить одинаковость растительности в подмыхах и на руках, интересуюсь насколько одинаковое потоотделение.
- Да чё там температуру измерять. - отвечают мне - У меня всё отлично, а растительность проверять, так рука же не поднимается. Как я посмотрю?
- А ты пощупай. - вкрадчиво предлагаю я - И ЭНМГ сделай.
Расписываю путь, начиная от невропатолога и дальше, предлагаю скинуть упражнения, которые сама делала.
- Да не надо мне упражнения, я на ЛФК в поликлинику записался. Да и как мне их делать? Рука же не поднимается.
Мы знаем, что человек с болью измучен, вреден и бывает упрям.
- ЛФК в поликлинике - это мало. - объясняю я, познавая дзен - Ты должен заниматься 24/7. Двигай руку палкой, шевелись как можешь, мне ещё протеин сильно помог. Чуда не будет, но может хоть чуть-чуть сработать.
- Мне не нужен протеин!
На споре о протеине сдаюсь и бегу по своим делам, потому что их у меня за гланды.

Звонок.
- Ты знаешь, а ведь температура в разных подмыхах разная! - изумляется товарищ - И волосы растут по-разному!
Предлагаю двигать к грамотному врачу и изложить факты, потому что дело начинает выглядеть не слишком оптимистично, а боль нарастает.
- Я уже ходил к врачу. - упирается он - А на платного у меня денег нет.
У всех денег нет. Но ещё раз повторяю последовательность действий, стараясь не выходить из себя.

Прошла Ночь музеев, которая далась мне непросто и вымотала так, что пару дней я просто просидела, тупя и не шевелясь. Руки болели в розницу и оптом, гуманизм покинул чат, и в это время раздался звонок.
Товарищу сказали, что руке каюк, повреждены нервы и мы все умрём. Обследования не было.
- Падажди! - говорю я - Сначала обследуйся, потом паникуй.
- Но это мне врач написала!
- Мне тоже много чего писали. Сначала выясни, что внутри и сгоняй к хорошему невропатологу или нейрохирургу.
- У меня хороший врач, мне не нужен другой! И вообще, у меня денег нет на врачей.
- Иди нахуй Ты. Зачем. Мне. Звонишь? - спросила я.
- Ну ты же вылечилась, мне совет нужен.
- Тебе не нужен совет. Я искала выход сама, тебе его подают в виде концентрата, но тебе нужно спорить с каждым словом. Какого хрена?
- Так характер у меня такой, очень вредный.
Да в рот тебе потные ноги!
- А мне это зачем? - интересуюсь я - Тебя просто пожалеть надо? Это ты не в ту кассу обратился.
- Ну, ой... - обиделись на том конце телефона.

Я собрала в кулак ошмётки человеколюбия и написала по пунктам к кому идти и что делать. А потом забанила к чёртовой матери страдальца. Вместе с характером.

Ситуация следующая: у меня небольшой строительный бизнес. Как и весь малый бизнес сейчас, я испытываю некоторые, так скажем, трудности. Ну, вы все в курсе, что и как. Есть у меня сотрудник, точнее, уже был, зовут Николай, 38 годиков. Мне, к слову, тоже 38. С работягами проблема, особенно с теми, кто действительно обладает опытом и необходимыми навыками в своей области. Ну и, в общем, этот Николай за три года работы у меня доставил мне ряд проблем. Думал: ну, живой человек, работа тяжёлая, все устают, все ошибаются, все косячат, я в том числе. Ловил пьяным, спящим, на воровстве и т.п. и т.д. Вроде он исправлялся, а ввиду того, что он достаточно неплохой плиточник, я ему прощал косяки и, проведя беседу с клятвенным обещанием не косячить, отпускал его снова в работу. Перед майскими праздниками я приезжаю с корректировками сметы на объект, на котором трудится Коля, и что я вижу: нет плиткореза, нет двух шуруповёртов и ещё бог знает, что он успел скомуниздить, ну и самого Николая тоже естественно нет. Звоню- недоступен. Заказчик в ахере, я тоже. Кое-как объяснил происходящее и удалился искать замену. Стоит ли говорить о том, что все бригады у меня, в силу сезона, заняты, и менять тупо некем. Неделя- ближайшее время, когда я смогу вывести другого человека. Самому не выйти, я бы с удовольствием, но так как времени нет буквально, возможным это не представлялось. Неделю объект стоял: потеря сроков, потеря прибыли, потеря инструмента, блэт, потеря репутации. Через неделю это чудо объявилось: проблемы у него, с женой ругань, ипотека, сорвался, не выдержал и тому подобное. Короче, я его тем же днём рассчитал (да-да, ещё и рассчитал) и уволил нахер. Прошло пару дней, сижу в офисе, влетают две дамы: супруга и мама Николая. Что я только о себе не услышал: я изверг, скотина, проклятый коммерсант, барыга, скоро таких, как я, будут на столбах вешать, ибо хватит с трудолюбивых работяг. А к слову, бизнес я ставил с нуля, вджобывая на стройке без выходных и праздников, с сорванной спиной и парой "дошираков" в холодильнике. Ну да ладно. Я старался объяснить, что теряю деньги, репутацию, что в 38 лет бухать и воровать, как бы, плохо. Я получил ответ: "У него двое детей маленьких, ипотека (у него ), а ты, сволочь, нас (нас ) по миру решил пустить". Я ответил, что у меня тоже двое детей, и мне их надо кормить. Ответ: "Конечно, жене машины покупать деньги есть, а детей кормить денег нет, можно подумать, ха-ха-ха". В общем, я сказал, чтобы убирались вон, пока полицию не вызвал, а этому Коле выписал волчий билет, предупредив всех коллег по моей сфере, что вот это вот на работу не брать, если дорог инструмент, деньги, репутация и нервы. Но осадок остался. Не слишком ли жёстко? На самом деле решения я меняю редко и на Пикабу эту историю залил, чтобы разгрузить нервную систему и выговориться. Спасибо, что прочитали.

Ходили с женой на концерт Киркорова в Астрахани. Я совсем, абсолютно, ни в коем случае не его фанат (скорее наоборот), но дочь подарила билеты вариантов не идти не было.

Так вот. Билеты попались удачные: недалеко от сцены (на правом фланге стадиона), и было хорошо видно и сцену и то, что происходило справа от сцены за небольшим занавесом. И там таки было на что посмотреть.

Пока Киркоров пел и плясал, меняя костюмы на ходу, кстати, очень эффектно, за этим занавесом, никого не смущаясь, переодевались девушки из кардебалета, причем, чтобы вы понимали, переодевание было полным, т.к. подтанцовка отрабатывала на все 100% и, судя по всему, девушки сильно потели.

В общем, от этого концерта я получил дополнительный бонус: никогда не видел такого массового стриптиза под песни Киркорова.

Кстати, сам концерт шёл 2,5 часа, иКиркоров молодец. Без сарказама. Видно, что у него больные колени (садился на ступеньки и потом вставал с трудом), но работал он честно, вживую, без антракта и даже небольшого перерыва. Не ожидал.

И...его фанатом я не стал).

Оригинальный увы не найду, так что отвечу постом)

В ночь с 12 на 13 марта на горьковском шоссе во Владимирской области я ехал на груженном грузовике на неосвещенном участке, поздно заметил яму, и влетел в нее.

Без последствий не обошлось, хоть я и ехал со скоростью 50-60 км/ч. Въебало переднее левое колесо. Аккуратно, на сколько это было возможно, оттормозился, на обочину съехать возможности не было, поскольку она не чищена. Остановился фактически на правой полосе.

"Блин, темно, да и колесо левое, опасно менять сейчас его будет", - подумал я. Но делать нечего. Включил аварийку, выставил знак аварийной остановки, на зад машины повесил светоотражающий жилет, чтобы меня как можно раньше заметили, и успели сбавить скорость.

Начал переодеваться (грязища жуткая), и тут подъезжает экипаж ДПС с включенной "люстрой". Поинтересовались о моей проблеме, встали за моим грузовиком с аварийкой и "люстрой", выставили конусы.

Примерно час, пока я поддомкрачивал машину, снимал колесо, потом снимал запаску, механизм которой заржавел, и капризничал, они обеспечивали как могли мою безопасность. Нет, экипаж не сидел в машине. Один со светящимся жезлом по максимуму привлекал внимание водителей, второй хоть как-то пытался помочь мне.

В конечном итоге я справился с заменой колеса, и сотрудники ДПС (не поворачивается моя клавиатура их гайцами назвать) мне помогли закинуть въебанное колесо в будку.

Мы крепко пожали друг другу руки, они мне пожелали счастливого пути, я им пожелал хорошей смены, и мы поехали.

Так получилось, что мы даже не познакомились. Я выполнял свою работу, они служили свою службу.

Побольше бы таких.

Лет 15 назад, катил я на велосипед по нашему Абакане в сторону Черногорского парка. Ещё издали увидел, что намечается драка. Пока ехал метров 200, происходил следующее. Два поддатых типа нападали на одного: мазали руками, ногами. Все по классике. Но в один момент один из схватил здоровый булыжник и сзади намеревался ударить одиночку.

Я был почти рядом, ускорился и в момент замаха успел выбить камень из рук. При маневре, чуть не упал, соскочил с велосипеда и теперь эти мутные типы обратили взор на меня.

Сразу скажу, если бы дело происходило в темном лесу, я бы атаковал сразу и провел бы "двоечку" ударом желательно в кадык, ударом ноги в пах. Но тут центр города, куча зевак, уже есть мобильники, которые снимают видео. И главное "жизненный опыт", хождение по следователям научили, что драться в общественном месте нельзя.

И я пошел в психологическую атаку. "Ну-ка быстро прекратить общественный порядок и т.п.", сделав командный голос, благо в армии был сержантом.

- Ты кто такой?

Тут я и стал сотрудником МВД.

-Младший оперуполномоченный, - внешность у меня не славянская и чуть не спалился, сказав Иванов. Назвал другую, нашу не редкую местную хакасскую. Настоящую естественно не назвал, мало ли чего.

Далее стал задавать быстро вопросы. "Что за драка, в чем причина?". При этом выбрал из парочки наиболее адекватного, более трезвого. И стал ему говорить. "Тебе что хочется пойти по статье 205 ( я не знаю УК РФ, но точно помню, что назвал ее) подпункт такой то и светило бы тебе лет 5 минимум, может и до 10. И из-за чего? То, что кореш ударил этим булыжником по голове. Смотри за ним и угомони его.

В один момент один из не поверил и стал докапываться. Но я быстро его осадил, ответив: "я в отпуске, не порти его мне. Я знаю что сейчас дежурным Серёга, ему только звякну и попрошу, что именно тебя отправили в отдельную камеру и поверь мне, тебя там так отработают, что ты на мента руку поднял и будешь долго жалеть"

В ходе разбирательства, выяснилось. Чувак получил зарплату, было скучно, угостил каких то незнакомых ему людей выпивкой, далее "подружились", к ним присоединилась девушка. И далее по классике. Один приревнал ее к другому, третий вступился за кореша и пошло-поехало.

Попутно вызвал такси, которое доооолго ехало. Посадил парня и его женщину. Парочка жила рядом, пешком дойдут.

Пока ждали такси я им читал лекцию о вреде неумеренного употребления алкоголя. Вспомнив реальные случаи, когда также один другого приревновал и ударил кухонным ножом.

"Вот Вася прикинь, сел бы ты на 8 лет. 8 лет это немного и не мало. И по сути из-за чего? Потому что набухался. Так я вижу парень ты нормальный". Ну и в том духе каждому.

Когда "жертва" уехала, я побыстрее укатил и "уволил" себя из органов МВД.

Не пейте с незнакомыми людьми. Если пьете со знакомыми, не переходите норму. Вдруг не окажется рядом "сотрудника МВД". И вас либо в реанимацию либо в колонию.

Решил мне как-то батя развеяться помочь. Я только начал работать на себя. Дело движется с большим скрипом. Девушка новая - динамо машина...

Ну и притащил он меня в развлекательный комплекс. Бары, рестораны, клубы, караоке... Огромное здание, три этажа кутежа и веселья. Батя вообще и на танцполе зажечь и меру знал. Осели в заведении с претензией на ресторан. Мебель дорогая, скатерти, водка в графине... Только атмосфера не ресторанная, а дискотека 40+. А дело было в день 8-мартовских корпоративов.

Мне на тот момент 25. Батя на танцполе. Меня танцы не интересуют, я с его корешем накидываюсь водкой, играю в бильярд и жду мясо. Мясо заказал уж час назад. Народу набилось дохрена. В основном гуляют тетеньки. Есть и помоложе. Все нарядные, накрашенные, видно, что не случайно зашли.

В общем бильярд надоел. Мяса всё нет. Сидим просто накидываемся. Батя с танцпола прибежит, рюмочку хлопнет и обратно женщин соблазнять на танцполе.

Наконец приносят мясо. Красотища, слюнки текут. Немного картошечки, овощи на гриле, сам кусок такой пухленький, как я люблю что-то среднее между слабой и средней прожаркой, в рот кладешь, а из него прям течёт... Эээххх аж жрать захотелось)) Батя тоже натанцевался.

Диджей объявляет белый танец. Я этот момент как-то мимо ушей. У меня гастрономический экстаз. И тут сверху "молодой человек разрешите пригласить вас на танец". Я голову поднимаю. Ёбанарот! Такая жаба! Смотрит на меня пропитуха запойная. Знаете у алкашей со временем черты лица к какому то единому стандарту стремятся. И вот эта из таких алкашей. Тётку как будно из-под теплотрассы достали, в чистое одели, тряпкой рожу протёрли и зачем-то сюда запустили. Лицо опухшее, под глазами синеют мешки, волосы засаленные... Короче бухает не что не первый день, а наверно уже не первый год.

Я говорю, извините, я не танцую.

- А женщине неприлично отказывать

- Я понимаю, но у меня мясо остынет

И батя такой, нельзя в белом танце отказывать. И угорает сидит.

И вот мы в белом танце кружимся-а-а-а-а)))

Это чучело ко мне жмется, сальную бошку свою мне на грудь положила, руками жопу сжимает... Мне и противно и угарно, на меня помоложе девки смотрят, стыдобища бля пздц))

А потом думаю, а че я угораю, сколько раз я сам ссался к девушке подойти, а тётя захотела молодого красавчика за жопу полапать, не зассала и лапает. Я даже к ней неким уважением проникся. Жалко мне что-ль? Пускай себе лапает.

Что этим рассказом сказать хотел? Дорогие женщины, берите от жизни что хочется)) И не стесняйтесь делать первый шаг. С праздником вас

Деревня вообще место интересное.... Хотя слово "место" в данном случае не подходит.

Что мы понимаем под "деревней" вообще, в контексте жизненных историй? Это в первую очередь небольшая замкнутая группа людей, которые долгое время живут вместе, своим жизненным укладом, приходятся друг-другу родственниками или свойственниками. Из этого вытекает основное следствие - граница "свой-чужой" в деревне проведена ярко, не сотрёшь. И приезжий "своим" скорее всего никогда не станет.

Соответственно, в любых непонятных или проблемных ситуациях в первую очередь спасают "своих", любыми способами.

Историю которую я расскажу сегодня, я услышал от старого судьи, который начал свой трудовой путь в 80хх годах в сельской местности, в качестве адвоката.

В небольшой таёжной деревне произошло убийство. Классическая бытовуха - четверо мужчин распивали спиртное, произошел конфликт, некий Антонов взялся за нож и образовался труп. Соседи побежали в сельсовет, вызывать врачей и милицию, а злодей взял ноги в руки, ружье, рюкзак и ушел в тайгу на охоту. В небольших таёжных посёлках "постоянное место жительства" вообще понятие относительное, поскольку местные мужчины чаще всего половину жизни проводят в дальних выходах, на охоте и рыбной ловле и могут отсутствовать дома по несколько месяцев подряд.

Прибыла милиция, следователь прокуратуры. Осмотрели труп (ножевое ранение груди, смерть от кровопотери), допросили свидетелей (7 человек пояснили, что выпивали именно эти четверо, два свидетеля рассказали, каким образом Антонов убил потерпевшего). Нож не нашли - свидетели сказали, что злодей его забрал и с ним ушел в лес.

Когда через 3 месяца будущий подсудимый вышел из тайги - его задержали, предъявили обвинение и в это же время на сцене появился сам рассказчик истории - адвокат.

- Прихожу я к подзащитному в СИЗО - он клянется что не убивал и вообще в это время его в деревне не было, поскольку за три дня до убийства он ушел в тайгу на промысел. Но обвинение предъявлено, дело направлено в суд, назначено разбирательство. В суде Антонов рассказывает что в день убийства он был в тайге, рассказывает куда ходил, с кем из охотников встречался в лесу, причем одна из встреч с охотником Ивановым была за 2 дня до убийства.

Вспомнил как покупал патроны и готовил снаряжение для выхода - называет тех, кто может подтвердить его версию случившегося.

Суд возвращает дело для производства дополнительного расследования и проверки версии подсудимого. Следователь выезжает в соседний поселок и удачно находит охотника Иванова, который подтверждает, что действительно встречал Антонова в лесу до убийства. А в охотхозяйстве, через которое Антонов приобретал патроны нашли квитанции, по которым установили сроки сборов. Даты также подтверждали версию обвиняемого.

Тогда следователь устроил всем свидетелям в деревне строгий перекрестный допрос, установил несоответствие версий, взял в оборот обоих очевидцев, их жен и в конце-концов выяснил, что в день убийства на месте происшествия находились четверо - погибший, два свидетеля и убийца - но не Антонов, а другой местный житель, который и совершил преступление.

На вопрос адвоката, для чего была придумана история про Антонова и почему именно на него решили "свалить" преступление - местные свидетели простодушно ответили, что настоящий убийца местный, родился в деревне, родственник половине местных и вообще хороший мужик, и его наказывать вообще не за что. А Антонов приезжий, живет всего 4 года и вообще не местный, а раз нужно кого-то посадить - то почему бы не Антонова?

Вот такая история с деревенским колоритом имела место 40 лет назад в одном небольшом таёжном поселке на Дальнем Востоке нашей Родины.

Три дня назад не стало нашей Мыши, остались рецепты и рассказы о жизни. Остался блог, который уже никогда не продолжится весёлым "вкусненько пожрать". И уже не важно - случайность ли это была, или стечение обстоятельств. Просто вот так сложилось, что не стало хорошего человека.

На Пикабу невозможно быть не таким, какой ты есть внутри себя, и не важно, о чём ты пишешь. Здесь не примут, если ты не открываешь душу, а душа у Мыши была светлая. Это был её мир - с блинчиками, котами, рецептами и чашкой кофе по утрам, и он останется для многих той маленькой частичкой добра, которого так часто не хватает в этой жизни. Сил её близким людям, чтобы пережить эту потерю. А Мыши - светлая память.

https://kuban24.tv/item/v-anape-zhenshhina-pogibla-upav-s-mo...

Добавлено: ДТП, ехала на мопеде, упала под колёса грузовика. Скончалась на месте.

Пенсионный возраст - проглотили
телеграм - кря... не получилось - вертаем в зад... надо доработать.
повышение жкх - съели
двухразвовое повышение жкх за год - не подавились
повышение НДФЛ - неплохо зашло и во все дыры
утиль первая волна - спокойно
утиль вторая волна - приемлемо
утиль - 3 стадия - годится.
НДС 18-20 - вообще ни о чём, дайте два
НДС 20-22 как просили - ну что ж, ладно
УСН 60.....10М - попробуем потерпеть
Ютуб - ну ничего же не случилось
Дискорд - да ладно, как нибудь проживём.
Вацап - вот гады. Но ничего, телега есть
роблокс - на изи
телега второй заход и удачный - ща побухтят и дальше будут терпеть.

Блять, да как над кроликами опыты

А мне что с ваших блокировок и повышений то что? Где у меня лучше стало?

ахахаха
почему у меня ощущение лоха лабораторной мыши??

Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.

В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: Люблю спонтанность и искренность. В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.

Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.

Марина заказала салат Цезарь. В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.

Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.

Это возмутительно, сказала она громко. В меню на картинке их было три.

Марина, попытался я сгладить углы, возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.

Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!

В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в Аварийный режим. Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней Тикет 408: Некомплект поставки.

Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.

Коллега, обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его Голос для тех, кто купил дырявую лодку). Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, я кивнул на Марину, испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.

Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.

Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, продолжил я, предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.

Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.

Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.

Ты так с ним разговаривал... протянула она. Как будто робот. Или маньяк.

Я просто урегулировал претензию, пожал я плечами.

Знаешь, сказала она, садясь в такси, мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.

Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.

Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.

Даже не начинай, сказал я ему. Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения до утра.

Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.

Ваш Иван.П.

Когда я родилась, маме было 16, папе 18. Маме даже делали кесарево, потому что я была очень крупной для её подросткового организма.

Беременность была незапланированная, если у кого-то были вопросы))

Бабушке папа сообщил новость, когда она стояла на стремянке и вешала шторы. Она чуть не упала)) Слава богу, все обошлось. Другие бабушка с дедушкой не приняли новость и настаивали на аборте.

Но все-таки решили меня рожать. Поэтому маме-отличнице пришлось переводиться на вечернее обучение, а папе отказываться от идеи стать крутым спортсменом и идти ремонтировать унитазы.

Они повенчались и расписались в загсе (сейчас бы такой брак не разрешили).

Сначала они жили с родителями, потом сняли комнату в общежитии. Меня очень рано отдали в ясли, насколько я знаю, мне года ещё не было.

Мама работала уборщицей в санатории, папа на заводе. Вскоре им удалось накопить и переехать в однокомнатную квартиру. Параллельно они учатся в колледжах.

И вроде все +- налаживается, но тут снова шоковая новость.

Мама беременна во второй раз. Ей 19. Они думают сделать аборт, но морально не могут принять это решение. Рожают мою сестричку.

Вместе они прожили 8 лет. Было много ссор, конфликтов (молодость, кровь кипит). Когда маме было 24 года она подала на развод и осмелилась остаться одна с двумя детьми.

Конечно, её все отговаривали. Но в итоге всё к лучшему) Сейчас у моих родителей новые семьи, они получили вышки, создали свои бизнесы, вырастили детей.

Папа обосновался в Москве, и позвал нас с сестренкой жить к себе, там мы закончили хороший лицей (10-11 класс), затем поступили на бюджет в классные вузы. Я во ВГИК на сценариста. А сестра вообще в МГУ, её взяли туда без ЕГЭ, без конкурсов, как талантливого ученика.

Правда сейчас моя дорожка свернула в совсем новое какое-то направление, и я стала банщицей)) но об этом мои прошлые посты.

1. Потная работёнка. За 12 часов смены я выпиваю минимум 5 литров воды. Предполагаю, что с пОтом у меня уходит +- столько же.

2. Отёки. Чтобы восполнить водно-соляной баланс, мне рекомендовали пить соленую воду. От нее на утро (рандомное) я становлюсь Олегом Монголом. Весы могут показать +2 кг, которые к вечеру исчезают.

3. Мозоли и порезы. Я всю жизнь была белоручкой, работала за ноутбуком. А тут и ведра таскать надо, и веники вязать и чеснок тереть. Постоянно обжигаюсь, ударяюсь(

4. Нужно постоянно мыть голову. У меня длинные густые волосы. Как же мне влом мыть их и сушить после каждой смены!

5. Дубовые листья везде. Прям везде. Они меня преследуют.

6. Плавится мозг. После жаркого парения минут 10 я плохо соображаю, и почему-то именно в эти 10 минут ко мне подходят с вопросами ВСЕ. Иногда я иду в душ охладиться, но даже там ко мне пристают с вопросами, когда следующее парение? С чем оно будет?

7. Сталевары. Каким бы ни был жар, им всегда мало. Все эти рассказы я у себя на даче баню топил под 130, жаль она сгорела. Конечно, блин, сгорела!

8. После работы хочется есть острое и жирное. Я истекаю слюной, когда думаю, что приду и поем чипсы со вкусом ребрышки гриль. Или острый доширак с говядиной. Блин, ну вот опять

9. Стереотипы о онлибанщицах. Классика. Угадаете, что мне пишут чаще всего?

10. Судороги. У меня пока их нет, потому что я постоянно пью витамины, но коллеги жалуются на боли. Боюсь, что и меня настигнет(

Конечно, есть и плюсы. Иначе бы я не работала тут. Но об этом в отдельном посте!

________

https://t.me/zlatobanya мой канал Банюшка Златовласки. Чтобы не потеряться:)

Обещала я в понедельник после обеда Тамару ветеринара свозить за комбикормом. А она мне уже полодиннадцотого утра звонит:

- Ну ты где?

- Я после обеда приеду. На ферме я на своей, где мне ещё быть-то с утра?

- Давай быстрее, тут Славе пшеницу привезли 500р мешок. Мешки по 50 кг. Вдруг всю разберут?

- Иди к Славе, фрахтуй себе мешки, я после обеда только могу приехать.

- А пораньше никак не получится?

- Нет, не получится. Я навоз убираю, мне вилы бросить и вся в говне ехать?

- Ладно... А тебе надо пшеницу?

- Не надо мне. Я закупила уже. Осенью. Да и как я буду выгружать пятидесяти килограммовые мешки? Я тридцадки купила, их бросил на плечо, и тащи. А у Славы тяжесть неимоверная.

Приезжаю после обеда к дяде Славе, там тишина, снег ровно лежит около калитки, как будто бы и не ходил никто. Думаю: а где тогда Тамара-то? Неужели ещё не пришла? Ведь Слава - это её сосед же по улице. Ей дойти до него - 10 минут вместе со сборами. Тогда я поехала к ней. Она дома была.

- Васильевна, а ты что к Славе не ходила?

- Я тебя жду.

Приевезла я её к дяде Славе, а они нет бы начали сразу грузиться, а взялись болтать о том, о сём, и ходить по его хозяйству.

Я час целый ждала, уже два раза машину заводила, их нет и нет. Вышла, ору:

- Тамара, ну вы чё там? Будете грузиться или нет?

- Иди к нам, посмотри на Славиных свиней.

- Васильевна!.. (Я выругалась матом) Я свиней что-ли никогда не видела?! Давай уже грузиться! Мне ещё на заправку надо ехать.

- Да подожди ты! Мы полгода не виделись, дай поговорить.

- Вы, бл.., в одной деревне живёте. На одной улице! Вы за полгода не можете друг к другу в гости сходить?! Давай грузиться, а то я счас уеду!

В результате я опоздала на заправку, там началась приёмка топлива, и они мне не смогли продать бензин. А у меня уже мало осталось.

Я решила у Васильевны машину оставить перед своей сменой, а после работы от неё доехать на заправку, от неё мне ближе.

А ночью, когда я была на сутках, ударил мороз. Я приехала забирать машину, а она не заводится. Стартер еле крутит. Четыре раза я попробовала, и решила после обеда забрать, когда распогодится, и станет потеплее.

Приехала я уже после фермы где-то в 12 часов. Привезла тосолу тёплого(он у меня около батареи центрального отопления стоял, пока я на хозяйстве была, а батареи горяченные) у меня немножко тосолу не хватало, я долила горячего.

Села за руль, и как давай на ней жениться заводить. Сначала фары дальний свет включила ненадолго, чтобы аккумулятор прогреть(сосать, как мамка учила). Вытянула "подсос", на нейтралку, и сцепление выжала,чтобы ей легче было. Потом начала заводить. Раза четыре пробовала, по 7 секунд, с промежутком в 15.

Нихрена. Но на последнем разе что-то стала схватывать. И я ещё несколько раз попробовала. Хорошо, аккумулятор новый. Она стала всё чаще схватывать, и стартер стал побыстрее крутиться, я ж по звуку слышу. И когда я уже ей сказала:

- Ну всё, Марусь. Последний раз на сегодня давай. Если никак, то только завтра за тобой приеду уже с помощником и гробом тросом, позориться будем с тобой.

И она вдруг запустилась. И крайне вовремя. Началась снежная буря. Начало мести. А мне ещё её греть, ещё стекла расчищать, ещё откапывать от снега. И я давай копать снег, стекла ковырять расчисткой. Печечку включила. Там в ней тепло начало появляться. А снег метет и метет... И ветер.. И я перчатки забыла, уже не чувствую рук. И желание в неё забраться и там сидеть, греть руки над печкой. Но нифига, надо копать. Пока совсем её не занесло.

На заправку я не поехала. Пока её грела, полчаса прошло, я бензина спалила, твоюмать просто. Поняла, что может быть и допрем до заправки, но ещё стекла не отогрелись, и навряд ли я успею. А домой ближе. Да и погода такая пошла, снег валит, ничего не видно. Не стала рисковать, на трассу лезть. Хер бы со мной, я ничего не боюсь, я только боюсь людей убить или покалечить. В этом соль. После аварийной ситуации с мотоциклом стала особенно бояться. Какие ж мы хрупкие все!

Выехала на Оргтрудовскую дорогу и ушла на посёлок. Теперь сижу, жду друзей, привезут мне канистру бензина,чтобы я не рисковала.

Через час, когда я уже дома была, мне звонит Васильевна :

- Тамара, твою машину украли!

- Да и пес с ней, Васильевна, завтра пригонят.)))

А "моя прелесть" около моего дома стоит, мне так спокойнее.

Я не перестаю удивляться тому, что без какой-либо крупной транспортной развязки и даже захудалого аэропорта поблизости - люди всегда приходят толпой. То есть час-два полный штиль и тишина, а потом за пять минут скапливается очередь. Конечно же, каждому быстро. Но покажите мне всё, а выстраиваться кружком и смотреть экскурсию организованно люди отказываются.

Зашёл мужчина, выбрать фаллоимитатор в подарок. Тут дело серьёзное - одних материалов сколько всяких, а ещё форма, размер и всякие тонкости с нюансами. Открыть мы успели только пару коробок и тут понеслось - люди начали заходить без остановки, в поисках смазок и презервативов.
- Вы их отпустите. - предложил искатель фаллоимитатора - Я пока посмотрю.
Я побежала быстренько разруливать собирающуюся толпу и услышала звук скребущих по коробке ногтей. Он решил заглянуть в неё сам, но некоторые коробки так просто не откроешь и обычно дело заканчивается оторванными кусками картона. Я стартовала обратно, потому что повелитель коробок тут ровно один и это не он. Вручив товар на посмотреть (обязательно в перчатках), убежала обратно к очереди. Фаллоимитатор мы подобрали, в момент оплаты звякнула задача по сборке интернет-заказа и одновременно подтянулось ещё немного покупателей.

Разрулив всех, я галопом рванула собирать коробку под заказ. В рабочем чате шкворчала менеджер интернет-магазина, потому что дело было уже позднее и поиск курьера мог затянуться. В этот момент зашёл парень за презервативами, я прервалась на него и как только вернулась к упаковке, зашла девушка. Мне оставалось обмотать скотч вокруг коробки, а шипение менеджера доносилось уже даже сквозь монитор.
- Прошу прощения, но вы не могли бы подождать буквально минуту? - обратилась я к посетительнице.
- Нет, не могу. - отрезала она.
Презервативы были вполне определённые, а вот выбор игрушки слегка затянулся, хотя и прошёл достаточно быстро. К моменту оплаты дама стояла, безмятежно болтая по телефону и абсолютно никуда не торопясь. Я посемафорила из-за кассы, девушка расплатилась и вышла спешить дальше, я побежала доделывать интернет-заказ, а курьера уже искали. Скотч ещё не был домотан, как блямкнула задача о выдаче посылки курьеру Ольге.

В дверях появился огромный мужчина, с раскосым разрезом глаз.
- Я за заказом. - сообщил он.
У нас предновогодние дни и фиг знает, за каким заказом, их тут много висит.
- Я курьер Ольга. - уточнил мужчина.
Очень часто меня посещает мысль, что мало удивительного осталось в мире после работы в секс-шопе. И каждый раз находится, чему изумляться.
- Ольга? - переспросила я.
- Ну вот так.
Ну Ольга, так Ольга. Мы сверили данные и коробка поехала к адресату.

Вот так и живём. А то всё время спрашивают, заходит ли к нам хоть кто-нибудь. Заходят и ещё как!

Вот тут недавно чувак жаловался на маленькие командировочные, за что ему понапихали в панамку так, что оттуда даже высыпалось. Да ты олигарх по сравнению с парнями про которых я напишу. Короче подставил своё сомбреро!

Консервный завод. Начало нулевых.

Для экономии средств генеральный директор вместе с главным бухгалтером и главным экономистом придумали шикарную схему. Обычно, в зимнее время, для перевозки консервов используют рефрижераторы, в которых соблюдается температурный режим, и тот же самый рассол в зелёном горошке не замерзает, и не превращает банку в жестяной разбухший шар.

Но это безумно дорого, а цена аренды рефрижератора закладывается в цену продукции, и она улетает в небеса.

Поэтому, чтобы сократить издержки на логистику, гендир сотоварищи в муках родили тему об обычных вагонах с принудительным нагревом. Нагрев продукции осуществлялся с помощью печки "буржуйки' и двух человеков, которые эту печку кормили дровами.

Была созвана большая планерка на которой произносились пламенные речи о "родном заводе", "о долге и обязанности каждого", "об общем деле" и, " вплоть до о увольнения". По итогам планерки от каждого подразделения завода ( кроме заводоуправления) были назначены несколько пар мужчин, для сопровождения нежного продукта. Снабжению была дана команда закупить торф в брикетах и дрова для непомерных аппетитов отопительных приборов. Печки-буржуйки, собственно, изготовил свой механический цех.

Поначалу начальники подразделений думали, что будет скандал с назначением истопников, но в реальности мужики, заёбанные рутиной семейной жизни, вставали в очередь, как добровольцы, чтобы на некоторое время "отдохнуть" от жен - мегер и от любимых чад.

От службы главного энергетика изъявили желание поехать сопровождающими двое из двух обмотчиков электродвигателей, предварительно убедив руководство, что на замену сгоревших электродвигателей имеются перемотанные.

После недолгих сборов добровольцы обмотчики с вещами уже стояли перед главным инженером и в пол уха слушали вводный и противопожарный инструктаж. В бухгалтерии им выдали командировочные, суточные и справки для сотрудников (тогда ещё) милиции, на всякий случай.

Главный энергетик положил им в вагон огнетушитель, заботливо замененный на б/ушный из его собственной машины, сердобольные тетки из консервного цеха дали им на дорогу ящик зеленого горошка супового сорта (все равно его никто не покупал), и под звуки Прощания Славянки маневровый тепловоз увез наших путешественников на сортировочную станцию. Не забыли мужики взять с собой и немерено разливной водки с соседнего ликеро-водочного завода по бартеру на зеленый же горошек.

По условиям командировки ребята должны были отзвониться уже из пункта назначения с городского телефона (а других еще и не было) местной бухгалтерии.
На всё-про всё, с учетом обратной дороги, было выдано командировочных на 6 дней.
Руководство консервного завода начало волноваться когда ребята не вышли на связь на пятый день. Звонки в пункт назначения ясности не добавили.
Там заявили, что двое черных мужчин из вагона были забраны доблестными блюстителями правопорядка.
Почему черные, организация-получатель зеленого горошка не объяснила.
На следующий день на наш консервный завод пришел представитель местной милиции с запросом милиции города потребителя и фото наших потеряшек.
На заводе подтвердили подлинность фото и паспортных данных задержанных, и через два дня оба истопника стояли перед генералом и главным инженером.
Оказалось, что мужики, не дожидаясь отправки состава, прямо в родном городе наебенились почти халявной водки, но не забыв зачем их Родина послала, натопили буржуйку добела.
Проснувшись уже в пути, они обнаружили, что печка погасла, и в вагоне стоит жуткий холод. Трясущимися от холода и похмелья руками мужики попытались разжечь буржуйку, но сырые дрова разжигаться не хотели. и нещадно коптили. Через некоторое время кое-как удалось всё-таки прометеево пламя, но за это время вагон провонял дымом, а мужики покрылись копотью.
После выполнения необходимых мероприятий по отоплению теплушки, мужики принялись успокаивать свое здоровье...
Короче, проснувшись на следующий день мужики опять обнаружили, что печка погасла.
День сурка, бл!
На третий день вагон прибыл в пункт назначения и был отправлен на сортировку. Но сотрудники железной дороги заинтересовались шумом, доносящимся из теплушки, из-за чего и был вызван наряд линейного отдела внутренних дел.
Черные от копоти, пропахшие дымом, небритые, трясущиеся с похмелья истопники были приняты нарядом.
После выяснения всех причин, мужики были отпущены, после чего они отмылись в местной бане и там же отстирали свои вещи.
Самое смешное в этой ситуации, что через месяц истопники-обмотчики опять попросились в путь-дорогу, но по неизвестной для них причине, им было отказано.

Может враньё...

Осторожно ИИ!

Сколько хвалебных отзывов в комментариях.

А автор разхваляется, какой он молодец.

Давайте рассмотрим пост повнимательнее

Откуда взялся форм фактор 2х4, если чемодан был заполнен 3х4

Ободок у Минской воды очень странно меняется

Очевидно нейросетям сложно даётся русский шрифт на бутылках

Оборка на шортах странно себя ведёт. То маленькая, то широкая, то её вообще нет

На шортах белая бирка исчезает

Ботинки тоже странно меняются

Очки тоже трансформируются

Нашли уже откуда автор референсы использовал. Обратите внимание, посох стоит один в один, даже ни на градус не повёрнут

По реакции пикабушников видно, что всё тяжелее отличать нейросетевой высер от реальных историй. В итоге будем жить в мире сказок, где чатЖПТ будет нас кормить фантазиями, а мы во всё это верить. Совершенно очевидно почему в нейронки вбухивается столько денег. Это огромный простор для манипуляции.

Печально всё это

Раньше я часто брал селёдку, копчённые кальмары. В последний раз, когда летел, взял с собой активированный уголь. И он пригодился почти сразу. Батя начал жаловаться на боль в животе. Я ему тут же вашу черную таблетку предлагаю. Было глупо надеяться, что батя сразу её примет. Батя вообще предпочитает превозмогать болезни силой воли, а тут ещё и какая-то загадочная пилюля. В Конго активированного угля нет, люди не знают, что это такое и относятся, конечно, скептично. Типа, зачем пить уголь? Не хватает быть черным снаружи?

Но спустя уговоры мы пришли с батей к соглашению. На следующий день мы просыпаемся, и человек встречает меня со словами: "А у тебя ещё остался? Мне понравилось! Меня как будто прокляли, но ты меня расколдовал" Мне кажется, у него прошло вообще всё, что могло болеть.

Так что, ребята, из всех сувениров из России я выбираю активированный уголь!