Ситуация

Пенсионный возраст - проглотили
телеграм - кря... не получилось - вертаем в зад... надо доработать.
повышение жкх - съели
двухразвовое повышение жкх за год - не подавились
повышение НДФЛ - неплохо зашло и во все дыры
утиль первая волна - спокойно
утиль вторая волна - приемлемо
утиль - 3 стадия - годится.
НДС 18-20 - вообще ни о чём, дайте два
НДС 20-22 как просили - ну что ж, ладно
УСН 60.....10М - попробуем потерпеть
Ютуб - ну ничего же не случилось
Дискорд - да ладно, как нибудь проживём.
Вацап - вот гады. Но ничего, телега есть
роблокс - на изи
телега второй заход и удачный - ща побухтят и дальше будут терпеть.

Блять, да как над кроликами опыты

А мне что с ваших блокировок и повышений то что? Где у меня лучше стало?

ахахаха
почему у меня ощущение лоха лабораторной мыши??

Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.

В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: Люблю спонтанность и искренность. В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.

Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.

Марина заказала салат Цезарь. В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.

Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.

Это возмутительно, сказала она громко. В меню на картинке их было три.

Марина, попытался я сгладить углы, возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.

Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!

В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в Аварийный режим. Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней Тикет 408: Некомплект поставки.

Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.

Коллега, обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его Голос для тех, кто купил дырявую лодку). Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, я кивнул на Марину, испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.

Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.

Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, продолжил я, предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.

Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.

Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.

Ты так с ним разговаривал... протянула она. Как будто робот. Или маньяк.

Я просто урегулировал претензию, пожал я плечами.

Знаешь, сказала она, садясь в такси, мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.

Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.

Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.

Даже не начинай, сказал я ему. Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения до утра.

Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.

Ваш Иван.П.

Когда я родилась, маме было 16, папе 18. Маме даже делали кесарево, потому что я была очень крупной для её подросткового организма.

Беременность была незапланированная, если у кого-то были вопросы))

Бабушке папа сообщил новость, когда она стояла на стремянке и вешала шторы. Она чуть не упала)) Слава богу, все обошлось. Другие бабушка с дедушкой не приняли новость и настаивали на аборте.

Но все-таки решили меня рожать. Поэтому маме-отличнице пришлось переводиться на вечернее обучение, а папе отказываться от идеи стать крутым спортсменом и идти ремонтировать унитазы.

Они повенчались и расписались в загсе (сейчас бы такой брак не разрешили).

Сначала они жили с родителями, потом сняли комнату в общежитии. Меня очень рано отдали в ясли, насколько я знаю, мне года ещё не было.

Мама работала уборщицей в санатории, папа на заводе. Вскоре им удалось накопить и переехать в однокомнатную квартиру. Параллельно они учатся в колледжах.

И вроде все +- налаживается, но тут снова шоковая новость.

Мама беременна во второй раз. Ей 19. Они думают сделать аборт, но морально не могут принять это решение. Рожают мою сестричку.

Вместе они прожили 8 лет. Было много ссор, конфликтов (молодость, кровь кипит). Когда маме было 24 года она подала на развод и осмелилась остаться одна с двумя детьми.

Конечно, её все отговаривали. Но в итоге всё к лучшему) Сейчас у моих родителей новые семьи, они получили вышки, создали свои бизнесы, вырастили детей.

Папа обосновался в Москве, и позвал нас с сестренкой жить к себе, там мы закончили хороший лицей (10-11 класс), затем поступили на бюджет в классные вузы. Я во ВГИК на сценариста. А сестра вообще в МГУ, её взяли туда без ЕГЭ, без конкурсов, как талантливого ученика.

Правда сейчас моя дорожка свернула в совсем новое какое-то направление, и я стала банщицей)) но об этом мои прошлые посты.

1. Потная работёнка. За 12 часов смены я выпиваю минимум 5 литров воды. Предполагаю, что с пОтом у меня уходит +- столько же.

2. Отёки. Чтобы восполнить водно-соляной баланс, мне рекомендовали пить соленую воду. От нее на утро (рандомное) я становлюсь Олегом Монголом. Весы могут показать +2 кг, которые к вечеру исчезают.

3. Мозоли и порезы. Я всю жизнь была белоручкой, работала за ноутбуком. А тут и ведра таскать надо, и веники вязать и чеснок тереть. Постоянно обжигаюсь, ударяюсь(

4. Нужно постоянно мыть голову. У меня длинные густые волосы. Как же мне влом мыть их и сушить после каждой смены!

5. Дубовые листья везде. Прям везде. Они меня преследуют.

6. Плавится мозг. После жаркого парения минут 10 я плохо соображаю, и почему-то именно в эти 10 минут ко мне подходят с вопросами ВСЕ. Иногда я иду в душ охладиться, но даже там ко мне пристают с вопросами, когда следующее парение? С чем оно будет?

7. Сталевары. Каким бы ни был жар, им всегда мало. Все эти рассказы я у себя на даче баню топил под 130, жаль она сгорела. Конечно, блин, сгорела!

8. После работы хочется есть острое и жирное. Я истекаю слюной, когда думаю, что приду и поем чипсы со вкусом ребрышки гриль. Или острый доширак с говядиной. Блин, ну вот опять

9. Стереотипы о онлибанщицах. Классика. Угадаете, что мне пишут чаще всего?

10. Судороги. У меня пока их нет, потому что я постоянно пью витамины, но коллеги жалуются на боли. Боюсь, что и меня настигнет(

Конечно, есть и плюсы. Иначе бы я не работала тут. Но об этом в отдельном посте!

________

https://t.me/zlatobanya мой канал Банюшка Златовласки. Чтобы не потеряться:)

Обещала я в понедельник после обеда Тамару ветеринара свозить за комбикормом. А она мне уже полодиннадцотого утра звонит:

- Ну ты где?

- Я после обеда приеду. На ферме я на своей, где мне ещё быть-то с утра?

- Давай быстрее, тут Славе пшеницу привезли 500р мешок. Мешки по 50 кг. Вдруг всю разберут?

- Иди к Славе, фрахтуй себе мешки, я после обеда только могу приехать.

- А пораньше никак не получится?

- Нет, не получится. Я навоз убираю, мне вилы бросить и вся в говне ехать?

- Ладно... А тебе надо пшеницу?

- Не надо мне. Я закупила уже. Осенью. Да и как я буду выгружать пятидесяти килограммовые мешки? Я тридцадки купила, их бросил на плечо, и тащи. А у Славы тяжесть неимоверная.

Приезжаю после обеда к дяде Славе, там тишина, снег ровно лежит около калитки, как будто бы и не ходил никто. Думаю: а где тогда Тамара-то? Неужели ещё не пришла? Ведь Слава - это её сосед же по улице. Ей дойти до него - 10 минут вместе со сборами. Тогда я поехала к ней. Она дома была.

- Васильевна, а ты что к Славе не ходила?

- Я тебя жду.

Приевезла я её к дяде Славе, а они нет бы начали сразу грузиться, а взялись болтать о том, о сём, и ходить по его хозяйству.

Я час целый ждала, уже два раза машину заводила, их нет и нет. Вышла, ору:

- Тамара, ну вы чё там? Будете грузиться или нет?

- Иди к нам, посмотри на Славиных свиней.

- Васильевна!.. (Я выругалась матом) Я свиней что-ли никогда не видела?! Давай уже грузиться! Мне ещё на заправку надо ехать.

- Да подожди ты! Мы полгода не виделись, дай поговорить.

- Вы, бл.., в одной деревне живёте. На одной улице! Вы за полгода не можете друг к другу в гости сходить?! Давай грузиться, а то я счас уеду!

В результате я опоздала на заправку, там началась приёмка топлива, и они мне не смогли продать бензин. А у меня уже мало осталось.

Я решила у Васильевны машину оставить перед своей сменой, а после работы от неё доехать на заправку, от неё мне ближе.

А ночью, когда я была на сутках, ударил мороз. Я приехала забирать машину, а она не заводится. Стартер еле крутит. Четыре раза я попробовала, и решила после обеда забрать, когда распогодится, и станет потеплее.

Приехала я уже после фермы где-то в 12 часов. Привезла тосолу тёплого(он у меня около батареи центрального отопления стоял, пока я на хозяйстве была, а батареи горяченные) у меня немножко тосолу не хватало, я долила горячего.

Села за руль, и как давай на ней жениться заводить. Сначала фары дальний свет включила ненадолго, чтобы аккумулятор прогреть(сосать, как мамка учила). Вытянула "подсос", на нейтралку, и сцепление выжала,чтобы ей легче было. Потом начала заводить. Раза четыре пробовала, по 7 секунд, с промежутком в 15.

Нихрена. Но на последнем разе что-то стала схватывать. И я ещё несколько раз попробовала. Хорошо, аккумулятор новый. Она стала всё чаще схватывать, и стартер стал побыстрее крутиться, я ж по звуку слышу. И когда я уже ей сказала:

- Ну всё, Марусь. Последний раз на сегодня давай. Если никак, то только завтра за тобой приеду уже с помощником и гробом тросом, позориться будем с тобой.

И она вдруг запустилась. И крайне вовремя. Началась снежная буря. Начало мести. А мне ещё её греть, ещё стекла расчищать, ещё откапывать от снега. И я давай копать снег, стекла ковырять расчисткой. Печечку включила. Там в ней тепло начало появляться. А снег метет и метет... И ветер.. И я перчатки забыла, уже не чувствую рук. И желание в неё забраться и там сидеть, греть руки над печкой. Но нифига, надо копать. Пока совсем её не занесло.

На заправку я не поехала. Пока её грела, полчаса прошло, я бензина спалила, твоюмать просто. Поняла, что может быть и допрем до заправки, но ещё стекла не отогрелись, и навряд ли я успею. А домой ближе. Да и погода такая пошла, снег валит, ничего не видно. Не стала рисковать, на трассу лезть. Хер бы со мной, я ничего не боюсь, я только боюсь людей убить или покалечить. В этом соль. После аварийной ситуации с мотоциклом стала особенно бояться. Какие ж мы хрупкие все!

Выехала на Оргтрудовскую дорогу и ушла на посёлок. Теперь сижу, жду друзей, привезут мне канистру бензина,чтобы я не рисковала.

Через час, когда я уже дома была, мне звонит Васильевна :

- Тамара, твою машину украли!

- Да и пес с ней, Васильевна, завтра пригонят.)))

А "моя прелесть" около моего дома стоит, мне так спокойнее.

Я не перестаю удивляться тому, что без какой-либо крупной транспортной развязки и даже захудалого аэропорта поблизости - люди всегда приходят толпой. То есть час-два полный штиль и тишина, а потом за пять минут скапливается очередь. Конечно же, каждому быстро. Но покажите мне всё, а выстраиваться кружком и смотреть экскурсию организованно люди отказываются.

Зашёл мужчина, выбрать фаллоимитатор в подарок. Тут дело серьёзное - одних материалов сколько всяких, а ещё форма, размер и всякие тонкости с нюансами. Открыть мы успели только пару коробок и тут понеслось - люди начали заходить без остановки, в поисках смазок и презервативов.
- Вы их отпустите. - предложил искатель фаллоимитатора - Я пока посмотрю.
Я побежала быстренько разруливать собирающуюся толпу и услышала звук скребущих по коробке ногтей. Он решил заглянуть в неё сам, но некоторые коробки так просто не откроешь и обычно дело заканчивается оторванными кусками картона. Я стартовала обратно, потому что повелитель коробок тут ровно один и это не он. Вручив товар на посмотреть (обязательно в перчатках), убежала обратно к очереди. Фаллоимитатор мы подобрали, в момент оплаты звякнула задача по сборке интернет-заказа и одновременно подтянулось ещё немного покупателей.

Разрулив всех, я галопом рванула собирать коробку под заказ. В рабочем чате шкворчала менеджер интернет-магазина, потому что дело было уже позднее и поиск курьера мог затянуться. В этот момент зашёл парень за презервативами, я прервалась на него и как только вернулась к упаковке, зашла девушка. Мне оставалось обмотать скотч вокруг коробки, а шипение менеджера доносилось уже даже сквозь монитор.
- Прошу прощения, но вы не могли бы подождать буквально минуту? - обратилась я к посетительнице.
- Нет, не могу. - отрезала она.
Презервативы были вполне определённые, а вот выбор игрушки слегка затянулся, хотя и прошёл достаточно быстро. К моменту оплаты дама стояла, безмятежно болтая по телефону и абсолютно никуда не торопясь. Я посемафорила из-за кассы, девушка расплатилась и вышла спешить дальше, я побежала доделывать интернет-заказ, а курьера уже искали. Скотч ещё не был домотан, как блямкнула задача о выдаче посылки курьеру Ольге.

В дверях появился огромный мужчина, с раскосым разрезом глаз.
- Я за заказом. - сообщил он.
У нас предновогодние дни и фиг знает, за каким заказом, их тут много висит.
- Я курьер Ольга. - уточнил мужчина.
Очень часто меня посещает мысль, что мало удивительного осталось в мире после работы в секс-шопе. И каждый раз находится, чему изумляться.
- Ольга? - переспросила я.
- Ну вот так.
Ну Ольга, так Ольга. Мы сверили данные и коробка поехала к адресату.

Вот так и живём. А то всё время спрашивают, заходит ли к нам хоть кто-нибудь. Заходят и ещё как!

Вот тут недавно чувак жаловался на маленькие командировочные, за что ему понапихали в панамку так, что оттуда даже высыпалось. Да ты олигарх по сравнению с парнями про которых я напишу. Короче подставил своё сомбреро!

Консервный завод. Начало нулевых.

Для экономии средств генеральный директор вместе с главным бухгалтером и главным экономистом придумали шикарную схему. Обычно, в зимнее время, для перевозки консервов используют рефрижераторы, в которых соблюдается температурный режим, и тот же самый рассол в зелёном горошке не замерзает, и не превращает банку в жестяной разбухший шар.

Но это безумно дорого, а цена аренды рефрижератора закладывается в цену продукции, и она улетает в небеса.

Поэтому, чтобы сократить издержки на логистику, гендир сотоварищи в муках родили тему об обычных вагонах с принудительным нагревом. Нагрев продукции осуществлялся с помощью печки "буржуйки' и двух человеков, которые эту печку кормили дровами.

Была созвана большая планерка на которой произносились пламенные речи о "родном заводе", "о долге и обязанности каждого", "об общем деле" и, " вплоть до о увольнения". По итогам планерки от каждого подразделения завода ( кроме заводоуправления) были назначены несколько пар мужчин, для сопровождения нежного продукта. Снабжению была дана команда закупить торф в брикетах и дрова для непомерных аппетитов отопительных приборов. Печки-буржуйки, собственно, изготовил свой механический цех.

Поначалу начальники подразделений думали, что будет скандал с назначением истопников, но в реальности мужики, заёбанные рутиной семейной жизни, вставали в очередь, как добровольцы, чтобы на некоторое время "отдохнуть" от жен - мегер и от любимых чад.

От службы главного энергетика изъявили желание поехать сопровождающими двое из двух обмотчиков электродвигателей, предварительно убедив руководство, что на замену сгоревших электродвигателей имеются перемотанные.

После недолгих сборов добровольцы обмотчики с вещами уже стояли перед главным инженером и в пол уха слушали вводный и противопожарный инструктаж. В бухгалтерии им выдали командировочные, суточные и справки для сотрудников (тогда ещё) милиции, на всякий случай.

Главный энергетик положил им в вагон огнетушитель, заботливо замененный на б/ушный из его собственной машины, сердобольные тетки из консервного цеха дали им на дорогу ящик зеленого горошка супового сорта (все равно его никто не покупал), и под звуки Прощания Славянки маневровый тепловоз увез наших путешественников на сортировочную станцию. Не забыли мужики взять с собой и немерено разливной водки с соседнего ликеро-водочного завода по бартеру на зеленый же горошек.

По условиям командировки ребята должны были отзвониться уже из пункта назначения с городского телефона (а других еще и не было) местной бухгалтерии.
На всё-про всё, с учетом обратной дороги, было выдано командировочных на 6 дней.
Руководство консервного завода начало волноваться когда ребята не вышли на связь на пятый день. Звонки в пункт назначения ясности не добавили.
Там заявили, что двое черных мужчин из вагона были забраны доблестными блюстителями правопорядка.
Почему черные, организация-получатель зеленого горошка не объяснила.
На следующий день на наш консервный завод пришел представитель местной милиции с запросом милиции города потребителя и фото наших потеряшек.
На заводе подтвердили подлинность фото и паспортных данных задержанных, и через два дня оба истопника стояли перед генералом и главным инженером.
Оказалось, что мужики, не дожидаясь отправки состава, прямо в родном городе наебенились почти халявной водки, но не забыв зачем их Родина послала, натопили буржуйку добела.
Проснувшись уже в пути, они обнаружили, что печка погасла, и в вагоне стоит жуткий холод. Трясущимися от холода и похмелья руками мужики попытались разжечь буржуйку, но сырые дрова разжигаться не хотели. и нещадно коптили. Через некоторое время кое-как удалось всё-таки прометеево пламя, но за это время вагон провонял дымом, а мужики покрылись копотью.
После выполнения необходимых мероприятий по отоплению теплушки, мужики принялись успокаивать свое здоровье...
Короче, проснувшись на следующий день мужики опять обнаружили, что печка погасла.
День сурка, бл!
На третий день вагон прибыл в пункт назначения и был отправлен на сортировку. Но сотрудники железной дороги заинтересовались шумом, доносящимся из теплушки, из-за чего и был вызван наряд линейного отдела внутренних дел.
Черные от копоти, пропахшие дымом, небритые, трясущиеся с похмелья истопники были приняты нарядом.
После выяснения всех причин, мужики были отпущены, после чего они отмылись в местной бане и там же отстирали свои вещи.
Самое смешное в этой ситуации, что через месяц истопники-обмотчики опять попросились в путь-дорогу, но по неизвестной для них причине, им было отказано.

Может враньё...

Осторожно ИИ!

Сколько хвалебных отзывов в комментариях.

А автор разхваляется, какой он молодец.

Давайте рассмотрим пост повнимательнее

Откуда взялся форм фактор 2х4, если чемодан был заполнен 3х4

Ободок у Минской воды очень странно меняется

Очевидно нейросетям сложно даётся русский шрифт на бутылках

Оборка на шортах странно себя ведёт. То маленькая, то широкая, то её вообще нет

На шортах белая бирка исчезает

Ботинки тоже странно меняются

Очки тоже трансформируются

Нашли уже откуда автор референсы использовал. Обратите внимание, посох стоит один в один, даже ни на градус не повёрнут

По реакции пикабушников видно, что всё тяжелее отличать нейросетевой высер от реальных историй. В итоге будем жить в мире сказок, где чатЖПТ будет нас кормить фантазиями, а мы во всё это верить. Совершенно очевидно почему в нейронки вбухивается столько денег. Это огромный простор для манипуляции.

Печально всё это

Раньше я часто брал селёдку, копчённые кальмары. В последний раз, когда летел, взял с собой активированный уголь. И он пригодился почти сразу. Батя начал жаловаться на боль в животе. Я ему тут же вашу черную таблетку предлагаю. Было глупо надеяться, что батя сразу её примет. Батя вообще предпочитает превозмогать болезни силой воли, а тут ещё и какая-то загадочная пилюля. В Конго активированного угля нет, люди не знают, что это такое и относятся, конечно, скептично. Типа, зачем пить уголь? Не хватает быть черным снаружи?

Но спустя уговоры мы пришли с батей к соглашению. На следующий день мы просыпаемся, и человек встречает меня со словами: "А у тебя ещё остался? Мне понравилось! Меня как будто прокляли, но ты меня расколдовал" Мне кажется, у него прошло вообще всё, что могло болеть.

Так что, ребята, из всех сувениров из России я выбираю активированный уголь!

Из окна секс-шопа видно только небо с верхушками деревьев, усыпанными снегом, так что перед выходом со смены есть резон посмотреть обстановку на дорогах по карте. "Ужас!" - звучит в новостях - "Город погибает, похороненный под снегом!" В Сибири зимой снегопад всегда неожиданный и пугающий. Ты смотришь на красные линии пробок, покрывающие дороги сплошной паутиной и покрытые значками аварий, как новогодняя ёлка игрушками и понимаешь, что всё. Это конец.

Сугробы в два человеческих роста и беспомощные жители, гибнущие, не в силах пробить тоннели сквозь стихию. "Спасатели уже пробиваются, держитесь!" - передают из машины в машину люди, осмелившиеся выйти в буран. У кого-то находится термос с горячим чаем и его разливают на донышко крышки, сначала отогревая плачущих от страха детей и последние сообщения отправляются любимым. Полные сдержанных чувств и пожеланий не отчаиваться и жить дальше. "Я погибаю." - пишут они - "Любимая, помни меня и живи дальше."

В свете фонарей лениво кружатся редкие снежинки, а под ногами по-новогоднему искрится три сантиметра пушистого снега. На остановке ждёшь автобуса, который когда-нибудь вырвется из коллапса, вызванного таким непривычным в Сибири снегом и долбоёбами перепуганными разгулом стихии водителями. И возникает только один вопрос. Что они вообще на дорогах делают, с таким умением водить?

Приехал курьер под дом. Позвонил, ждет у подъезда. Оделся я быстренько и выбежал к нему. Забрал товар, возвращаюсь. Передо мной топает девчушка. Лет 20-25. Открыла брелоком дверь подъездную, вошла. Ну и я следом за ней. Пока поднимался, она уже успела лифт вызвать. Подошел я, стал рядом. Она от айфона оторвалась, на меня поглядела и говорит:

-А вам обождать придется.

-?

-Я с мужчинами в лифте не езжу. Так что обождите пока я поеду, а вы следом отправляйтесь.

-Извольте-отвечаю ей-но тогда я сначала поеду.

-Это почему? Я первая же подошла.

-Подошли то вы первая, но ехать не хотите. Специальные условия вам нужны. Вот и подождите, пока они образуются.

Она что-то буркнула, но спорить дальше не стала. А тут и лифт подошел. Я сел, а она осталась ждать следующего, безмужицкого, рейса.

Мой коллега, с которым я проработал много лет бок о бок, начинал ещё в ОБХСС потом работал в ОБЭП. Интересных историй у него конечно было море. В частности одно время он курировал рынок на котором торговали китайцы. Проблем впрочем от китайцев было немного потому что, как оказалось, у китайцев был свой куратор. Мой коллега с ним почти подружился благо этому способствовали схожие задачи, биография да и даже в звании они были одинаковом. Однажды за рюмкой чая китаец попенял моему коллеге, что наши доблестные опера взяли по ошибке не того китайского парня да ещё и весьма грубо.

- Ну, - сказал коллега, - бывает такое, как будто у ваших ошибок не бывает.

- Конечно у наших тоже случаются ошибки, - сказал китаец, - но зубы у нас в таких случаях потом вставляют за государственный счёт!

В 2022 году прогуливаясь в центре Ростова , мы нашли старую, престарую кошку. Она ходила, вернее полуползала, кругами, утыкиваясь в стенки, отползала и снова куда-нибудь врезалась.

Мы решили кошку покормить. Купили в соседнем супермаркете вискасы. Но кошка отказалась их брать. Тогда мы купили несколько видов разной еды. Но кошка отказывалась от всего.

Чтобы хоть как-то помочь котейке, было решено отвезти ее в просторной холщевой сумке в ближайшую ветеринарную клинику. Купили сумку, заказал такси. Ц

Дело осложнялось, что время шло к ночи. Но в центре Ростова-на-Дону, как оказалось существуют ни то круглосуточные, ни то работающие очень до поздна ветеринарные клиники.

Приговор врачей был суров. Кошка очень, очень старая. У нее очень сильная катаракта, или какая-то глазная инфекция, отсуствует обоняние и чувство вкуса, она не может ходить.

Честно говоря, я не понял тогда, как люди могли просто взять и выкинуть на улицу настолько беззащитное существо. По факту, это называется "выкинули умирать".

Не спорю, возможно у людей не было возможности, не было средств, или она принадлежала какой-то очень старой женщине, и та не могла себе позволить оплатить ветеринарную клинику.

В процессе осмотра, и выяснения, что можно сделать, доктора постановили, что даже если взять кошку домой, она проживет недолго, так как у нее частичный не травматический паралич задних конечностей. У нее огромное количество блох, которые ее просто съедают, так как у нее потеряна чувствительность, и она не может производить гигиенические функции. А также нашли какие-то проблемы с функциями кровотвотворения. Что-то вроде анемии.

То есть животное не могло есть, пить, его съедали, оно не чувствовало, организм не восполнял ресурсы. Когда пытались накормить, она не реагировала. Глаза, что называется, почти гнили.

Я впервые в жизни видел настолько брошенное и больное существо.

Единственное, что предложили ветеринары, - усыпить. Мне очень не хотелось этого делать, потому, что для меня усыпление всегда было убийством. Но доктор спокойно, планомерно мне объяснил, что кошку эту уже не спасти и даже если провести чистку от паразитов, поставить искусственное кормление, она умрет.

Он оставил меня наедине с несчастным животным, которое, как мне казалось было наиболее счастливо за последнее время в уютно подготовленной сумке, в которой просто спало.

Я сидел и гладил эту кошку, понимая, что наверно, это лучшее, что могу пока для нее сделать.

Сумма озвученная ветенинарами тоже меня удивила, усыпление с захоронением стоило 4000 рублей. Что мне, как бедному студенту, было очень тяжело.

Но, посоветовавшись с девушкой, решил, что бросать умирать на улице животное не следует.

Мне дали документы. Я все заполнил. На пункте Имя Животного, меня начали душить слезы. Я просто представил, как эта кошка жила, спала, ползала по дому старого фонда. Ее любили даже, а потом по какой-то причине просто "отпустили".

Животное было кому-то дорого. А теперь, по словам врача, оно больше месяца точно находилось на улице и медленно умирало, постепенно теряя способность ходить, есть, пить, ничего не видело, и мне, просто прохожему, приходиться принимать решение о ее конце, и перед этим выбирать имя. Я написал Буся. Первое, что пришло в голову. Получил документы, доктор спросил, буду ли я смотреть. Я отказался.

Купленную сумку выкинул, еду, заготовленную для Буси, положил рядом с кормушкой для животных, недалеко от входа в ветеринарную клинику.

Буси больше нет, я дал ей имя перед смертью.

Спи спокойно, Буся.

Сходил на обед в шавермарий и понял, что скучно живу.
Сижу ем и краем уха слышу разговор двух работяг с соседнего столика.
- Коля, короче, забухал, его уволили. Звонит в выходные, просит меня: "Поговори с бригадиром, чтобы меня обратно взяли. Мне самому очень стыдно, я его кинул получается. Понимаю, что подвёл, не знаю даже как разговор начать. Стыдно, очень стыдно".
Ну я подошёл к бригадиру, так и так, Коля нормальный чувак, давай обратно возьмём. Он хорошо работает, я отвечаю, все нормально будет.
Бригадир всех собрал, спросил что делать будем? Готовы ли мы дать Коле шанс? Доверяем ли мы ему?
Ну все такие сказали, что Коля норм чувак, мы за него ручаемся. Каждый выступил поддержал решение его вернуть.
Ну бригадир говорит, пусть Коля выходит в среду.
- Таааак, а Коля что?
- А Коля не пришел...

На этом моменте у меня из носа пошла пузырями газировка, которую я пил...

Ооо. У меня есть не менее эпичная история. Я много лет ездил на электричках из пригорода в на другой конец Нижнего Новгорода. А так как денег было мало, экономил на чем мог. Бегали в то время из вагона в вагон, типа обманывали контролеров. На платформу, "козьими тропами" пробирались. И вот как то раз я сильно задержался на работе, сейчас точно не помню, но вроде до 23-00. И решил, я настолько устал, что бегать по вагонам нет ни сил, ни желания и купил билет. И вот еду как белый человек. Народу мало в вагоне, сидят по одному по двое в (хз как правильно это место называется, но пусть будет купешка). А в одной купешке, сидит компания теплая уже изрядно, и продолжают греться. И тут заходит контролер, могучая женщина. Почему она зашла одна, хотя всегда по двое ходили, я только потом понял. Но суть. Идет проверяет, все норм, и доходит до этой купешки с компашкой. Что то там не получилось по феншую, билетов не было у этой компашки, но бежать они не захотели, решили контролера на горло взять. И тут один из них, толи сам так решил, толи вагон качнулся, короче он толкает контролера так, что она чуть не падает. И тут, открываются двери, и человек 5 в масках, с автоматами, рванули к этой гоп компании. Я впервые в жизни видел, как чувак в бронике, скакал по спинкам сидушек и с разгона залепил берцем одному из компании прям в хлеборезку. Блин, секунды две понадобилось ребятам загнать гопарей "под шконки". А так как это все происходило в паре метров у меня, я охуел знатно.
И когда меня один из масок спросил: "Че смотришь?", я не нашел что ответить, лучше чем "У меня есть билет". Видимо они ловили кого то, особо злого, потому и контролер была одна.

С тех пор, я всегда покупаю билет на общественный транспорт

Подержите мое пиво Есть в нашем уездном городе эстакада. Осталась недостроенной, с односторонним съездом на магистраль. Любят ее гаишники, для проведения массового шмона. И как то раз попал в него и я. Остановили, окно открыл, здрасьте, инспектор Такой Такойто, документы. Не нарушал, не участвовал, не привлекался, сижу ровно, ну проверка доков, чего уж тут. Но начинается. Че то вид у вас несвеж, товарищ водитель. И пахнет непонятно. Видимо безобразничали?. Уверенно все отрицаю, инспектор не менее уверенно продолжает утверждать. Тут рояль в кустах. Где то сбоку стоит наглухо тонированный микроавтобус. Просто стоит. Рассказ, что мне грозит лишение, продолжается. Внезапно. Распахиваются двери рояля в кустах и начинается маски шоу. Одного инспектора бьют асфальтом по лицу, а того, кто разводил меня, с разгону паркуют в борт моей тачки. И звук такой неприятный. Когда голова сминает металл. Такой звук. На рефлексах делаю попытку выйти, маска командует Сидеть!. Ясен пень, сижу, сижу Когда пыль осела, все таки вышел и нашел нехилую вмятину на двери. Маски кидают мне мои доки, Езжай!. Абаждите люди добрые, как езжай? Тут вон убыток, у добропорядочных граждан. Маска чешет репу, Ну, жди старшего. Подходит чел в гражданке. Че тут? А вот че. Ясно. Сколько?. Очкую, но говорю: Столько!. Тот подходит к челу с асфальтом в лице, из его жопного кармана достает пачечку, отслюнявливает часть мне. И расходимся. По факту продешевил, но посчитал билет в первый ряд нехилого маски шоу своей компенсацией. Зато потом когда тачку продавал, да у тебя дверь крашеная!, сказал подожди, ща я расскажу, как она помялась

Вчера у меня был трудный день. Под вечер я был очень раздраженным и при этом в какой-то меланхолии.

Приехал в магазин, возвращаюсь к машине с покупками, возле нее стоит какой-то подозрительный человек и щупает капот.

- Извините, я тут вашу машину помял. Назад сдавал и не заметил. Извините, пожалуйста. Хотел записку оставить, но тут вы подошли.

Подхожу и вижу небольшую вмятину в крае капота. Грузовичок стоящий спереди упёрся. Думаю охеренное продолжение этого дебильного дня.

- Скажите, что делать будем?

- Давай 5 тысяч и разъезжаемся.

Открываю капот, выпрямляем все почти как было, но замечаю лопнувшую краску.

Смотрю на свою подгнившую 18-летнюю машину.

- Совсем простить не вариант, давай 3 тысячи, тут надо будет подкрасить, чтобы ещё и капот не гнил.

Водитель отдает мне 3 тысячи.

- Спасибо вам большое и ещё раз извините.

Грузовичок уезжает, а я сажусь в машину и что-то мне накатывает с этого спасибо.

Русский парень, ударил мне машину, дождался пока я приду, не выделывался, отдал деньги. На улице было темно, если бы он уехал, я бы просто сел в машину и ничего не заметил. У меня реально гнилая 18-летняя машина. Зачем я вообще попросил у него денег?

Так вот. Это тебе спасибо большое чувак! Спасибо, что ты честный. Спасибо, что адекватный. С этих денег куплю сегодня пузырь и выпью за твое здоровье.

Если что, дело происходило у Перекрестка на пр. Большевиков. Если вдруг водитель грузовика это читает, то спасибо тебе!

и я "смог", смог НЕ начать курить!! прикиньте так тоже можно, вот тебе предлагают.. а ты их нахер шлешь.. и вот тебе 45+ ты не разу в жизни не курил.. и тебе не надо "мучится" бросать.

Сегодня ровно месяц, как я не курю. Первые дни ломало так, что готова была продать душу за затяжку. А сегодня встала на весы минус 3 кг, посчитала сэкономленные деньги почти 10 тысяч. И самое главное пахну не пепельницей, а жизнью. Я это сделала.