Позавчера я стоял на перекрестке и ожидал когда передо мной
совершат поворот два автомобиля.
Сзади с музыкой и на кураже летел пьяный урод на приоре. На
скорости около 70-80 км/ч он вперся в меня и последнее, что я
успел, это вывернуть руль в сторону обочины когда понял, что удара
не избежать. Благо дистанция между мной и впереди стоящими машинами
была хорошей а в момент столкновения они тронулись, что спасло меня
от столкновения ещё и с ними.
Я каким-то образом смог вырулить и остаться на обочине, а мой новый
знакомый продолжил свое движение вылетев на встречку, в кювет, в
деревья...
Все целы, живы. Тормозного пути у этого товарища нет. А ещё, как
выяснилось, у него нет страховки и мозгов...
Ну, судьба.
Из кустов вылез заплаканный водитель приоры и пуская сопли со
слюнями начал умолять меня не вызывать ДПС.
Я ненавижу трусов, ссыкунов и тряпок. Пьяный, тупой урод которого
не жаль совершенно. Мамой клялся, что все отдаст, сделает... Вот,
только бы ДПС не вызывать. Но на лице у него будто бы написано
огромными буквами: "не дееспособный пидор".
Получив несколько корректных отказов это чмо ушло звонить подмоге.
Приехал его братец и начал на меня наезжать. Тут и наше чмо
красноглазое подтянулось. И вот эти два брата акробата (один хуй,
другой - лопата) начинают уже переходить черту обещая меня побить и
найти меня (это при сотрудниках ДПС). За то, что они со мной ПО
ЧЕЛОВЕЧЕСКИ пытаются договориться, а я ссученный и не порядочный,
вызвал ментов.
Приезжают какие - то бабы с детьми и начинается семейный совет в
кустах, пока я даю объяснения.
Итог: мне расколотили машину и теперь хоть ты её чини, хоть
ремонтируй она битая и битая "хорошо". Виновник ДТП без страховки,
без денег, без мозгов и без яиц. Суды проходили, знаем, что с таких
как с гуся вода. У него как у латыша: хуй и душа.
Я не пил месяц, в итоге выпил вечером, дабы снять стресс и не
устроить карательную акцию этому козлу. На работу пешком... Да
вообще пешком везде. Как быть с тренировками я не знаю (не успею
после работы). А занимаюсь боксом. Неделю пропустил - слил.
Теперь надо судиться с ними, машину, наверное продавать. Но что
купить? Опять кредит, да ещё и на б/у авто? Моя ладья была куплена
мной новой. Да и после суда с этого гуся навряд ли что-то
поимеешь.
Короче делюсь огорчениями...
И важно, друзья, обязательно пристегивайтесь. Меня очень выручил
пристегнутый ремень и в результате аварии я лишь немного шею
повредил при откидывании головы вперёд и назад.
Илон Маск высмеял Зеленского в своем аккаунте X. Надпись на фото гласит: "Когда прошло уже пять минут, а ты ещё не попросил миллиарда долларов помощи".
Кто то уже пробовал накопить по совету? )))
Завалялось тут у меня несколько экранов от планшетов. Долго думал, куда бы их присобачить, в итоге решил встроить в корпус вместо двд и прочей лабуды, которая уже не используется.
Сазу скажу, что цена вопроса для меня была около 1000 рублей, если считать деньги потраченные на планшет-донор для экрана. Если учитывать только контроллер, то и вовсе рублей 500...
Что нужно:
1 Прямые руки =) (небольшая кривизна допускается, поскольку даже паять ничего не надо).
2 Контроллер с алишки с hdmi входом и 50 pin ttl выходом.
3 Соответствующий экран. Желательно с разрешением как у контроллера. Если будет меньше, то края картинки будет обрезать. Москвичи могут купить в профессоре, стоят они там копейки.
4 Провод питания от usb и провод hdmi.
5 Рамка для экрана, плюс защитное стекло. Я вырезал на работе из фанеры и оргстекла в размер слота на компе.
Получилось примерно так:
На неделе была в бывшем паспортном столе, который сейчас
называется отдел миграционного учета..Хм. Уже о многом говорит.
но сам процесс... Заходим с сыном 18 лет, пишем бланки, мимо
проходит майор, или кэп, не приглядывалась, и, по ходу дела,
спрашивает, кто стоит, и за чем, и рулит их по кабинетам.За нами
идёт пара, покрытая дама, по самые глаза, и ее спутник с бородой и
без усов. И этот чел в погонах спрашивает их, мол, а вы зачем
здесь?
и они начинают вдвоем говорить только два слова: -паспорт и
заявлееееннняя))) и больше ничего.
мой герой спросил у них 4 раза, что паспорт, и что
заявленнннняя?
Ему не объяснили.потому что не алё)
И тогда, этот лукум моей души как громко сказал на весь коридор:" Я
вас не понимаю! А кто вас еще должен понять? Вы на этом языке не
сможете принять ПРИСЯГУ, вы ведь гражданство принимаете.Идите,
учите русский язык! Господи, кто ты мой герой, г. Челябинск,
рыбочка моя, дай Бог тебе и твоей семье всех благ
Источник https://t.me/ehablia/2403
Нашёл четыре котёнка на помойке
У меня своё котэ , и я его обожаю.
Ей сильно не нравится вот это всё
Попробую выходить своими силами
Если вдруг кто то найдётся сердобольный, пожалуйста помогите с
ними, я погуглил там пиздец , я не могу физически их кормить каждые
три - два часа . у них ещё пуповина, опять погуглил , там типа
отрежьте , и может кровь пойти , тогда верёвку держите на
готове
ну нахуй ,жизнь меня к такому не готовила.
кормлю обычной детской смесью.
Всё банально ,пройти мимо не смог , принёс домой и не знаю что
делать .Как-нибудь и сам выхожу , но если вдруг кто-то поможет
,буду сильно сильно благодарен. Ни в коем случае не прошу никаких
денег И. Т.Д
Королев московская область микрорайон текстильщики.
Диванные войска тоже подключайтесь , буду рад любому совету.
Видос не грузится попробую в комменты кинуть.
Был день рождения у тестя, я дурачился с настройками камеры в телефоне и сделал фотографию папы. Прошло два с небольшим года. Папы не стало. А нам надо было решить, какую фотографию взять для его портрета. Телефон сам отфильтровал по лицам и тут вдруг эта фотография.
Папиных фотографий немного, он не стримился в кадр. Сам чаще документировал истории вокруг. Мы не смогли использовать эту фотографию на памятник, она до остановки щемит сердца папиных близких. Мы взяли другую фотографию, где папа счастливый - с нашей свадьбы. Такое тоже замечательное фото, в зависимости от ситуации, то папа хмурится, то улыбается. Я всегда внутри себя спрашиваю его совета. А помню, когда был первый месяц, мысль что не могу спросить, посоветоваться, поговорить срывала дыханье и было страшно. Папина дача - его любимое занятие, его мечта, и теперь мы тут продолжаем его дело. А для меня гвоздики забитые и узелки завязанные его руками - это разговор с папой. Мы многое изменили на даче, переустроили. И мне казалось, что папин портрет хмурится, а потом мы привезли моего сына и сына сестры и они сидели прямо под портретом и его фотография радовалась. И знаете мне удалось ещё при жизни папы сказать, что я его люблю, он засмущался(другое воспитание, мои родители сдержива свои чувства, такое было время), но мы обнялись и я знаю, что папе было в этот момент очень хорошо. Теперь я иду его дорогой и у меня растет сын. Продолжатель папиной фамилии. Я люблю тебя папа.
Не судите, я долго хотел написать, думал, не решался.
Как восстановленный табак отличить от нормального ? Очень просто. Табак эластичный, он тянется. До известных пределов. А коричневая бумага ("восстановленный" табак) - нет, рвется практически сразу.
Можете распотрошить сигарету и попробовать ленты табака на растяжение, ради эксперимента. Так же вы можете взять развесной табак и проделать такую же процедуру с ним. И вы увидите разницу.
Только часть табака внутри сигарет происходит из настоящего
табачного листа, выращенного на табачных плантациях. Большая дола
измельченного коричневого волокна внутри сигарет является бумагой
называемой восстановленный табак. или гомогенизированный табачный
лист, который изготавливается из целлюлозы и измельченных табачных
отходов. Табачная бумага потом производителем пропитывается
никотином и другими примесями.
Вспомните, как выглядит чайная заварка. Табак не должен быть похож на нее. Если вы заметили, что нарезка табака имеет вид ромбиков, скорее всего, перед вами восстановленный табак
Взорванная жилка ещё более затейливая штука. По факту, это
табачное волокно. Все представили себе жилки внутри листа? Вот их
режут, обрабатывают и наполняют паром (частенько это банальный
углекислый газ). Газ ожидаемо расширяет сырьё изнутри, как бы
взрывая/расширяя его. На выходе получаем увеличенное в размерах
табачное сырьё.
Взорванная жилка работает как наполнитель сигареты. Она помогает
сбалансировать количество никотина и смол в конечном продукте. А
ещё прекрасно пропитывается соусами и ароматикой, формируя львиную
долю вкуса. Взорванной жилки добавляют в сигареты, как правило, не
более 10%. Иначе всё будет нещадно горчить и выглядеть
грустно.
В общем, если не курите, то не начинайте. Если уж курите, то курите самокрутки.
Что то почитал, какая то негативная статья получилась. В следующей раз я лучше напишу про то, как определить качественный табак. Поэтому, если было интересно, то вступайте в клуб любителей самокруток.