Культурная столица

Напомню:

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

1. РТО или Режим Труда и Отдыха. В РФ не стали мудрить и содрали сей свод правил с ЕС, совершенно не подумав, что по мастштабам территорий нам ближе США с Канадой. Это была первая глупость нашего горе-правительства, из которой вытекла вторая: с таким РТО работать без нарушений в условиях наших просторов нереально, т.е. говорить о соблюдении компаниями РТО априори не приходится, а ведь именно РТО призван защищать интересы водителя как работника. В ЕС при безукоризненном соблюдении РТО за смену по магистралям без пробок и задержек в пути машина преодолевает максимум 750км. Но это утопичная цифра, обычно на 100км меньше. Выгодно российскому перевозчику будет, чтоб его парк ползал по 650км в день? А ведь у нас нет такого количества магистралей и даже эти 650 км в день недостижимая высота. Потому на РТО давно и крепко забили болт и водитель никак не защищён законом, пахать приходится "стоя" со спичками в глазах. И на каждом посту отдавать стандартную пятихатку, дабы не лезли к тахографу.

2. Дорожная сеть и дорожная инфраструктура. ЕС, разрабатывая вышеупомянутый РТО, исходили, в первую очередь, из реалий своей транспортной сети. Это 90% пробега фуры по автомагистралям с активированным круиз контролем на постоянной скорости 80-85 км/ч. Без обгонов, без постоянного встречного потока, без банальной грязи из под колес. Даже в мокрую погоду машина в Европе остается чистой, как и стёкла. Потому что дороги построены умом и руками, а не сугубо ягодицами, как у нас. Что это даёт водителю? Элементарно - усталость возникает гораздо позже, период комфортной работы без пауз выше. Опять же, помимо магистралей есть такое дивное диво как паркинги для грузовиков с асфальтом и столиками, с туалетом и даже иной раз с душем. Где-то за деньги, где-то бесплатно. С урнами для мусора и краном с питьевой водой. Паркинги вдоль магистралей натыканы часто, каждые 5-15 км. Паркинги с душем и питьевой водой пореже, каждые 35-50 км. Обочин в ЕС нет как таковых, потому и машин по обочинам вдоль дороги вы не увидите. Всё это комфортная рабочая среда для водителя. У нас туалеты есть на заправках, это прекрасно. Но как часто эти заправки встречаются? Особенно вне центральной России?.. А парковки для грузовиков? Львиная доля грунтовые, пыльные летом и грязные в межсезонье, да и натыканы они дай бог раз в 200-300км, а то и реже. А сколько машин стоит вдоль дорог на освещённых участках? А ведь каждая проезжающая мимо легковушка - это ощутимый такой удар воздуза по кабине с шатанием и колыханием. Как думаете, сильно это помогает крепкому здоровому сну?.. Таким образом видим, что дорожная инфраструктура, как рабочая среда для водителя, откровенно хромает и не шибко заманивает сесть за баранку дабы вкушать романтику дороги.

3. Оплата труда. Специально не стал выносить этот пункт на первое место, ведь не хлебом единым, как говорится... Так вот, в РФ сейчас обещают 200-300 тысяч для дальнобойщика. Но насколько они реальны? Как их заработать? Вот тут вскрывается самая гнилая сторона профессии в нашей стране. Не водителей, а работодателей. Есть колоссальное количество всевозможных поощрений и удержаний. Справедливости ради, стоит отметить, что удерживают всё меньше и реже, что только радует. Так вот среднестатистическая зарплата в рф это: некий базовый оклад, как правило, целиком "белый" + командировочные (на еду, ментов и т.д.) + премия за километраж (чем больше проехал за месяц, тем больше за каждый пройденный км начисляют) + премия за соотношение пустого (без груза) пробега к полному + премия за экономию топлива + премия за оформление транспортной документации и своевременную отправку сканов оной в контору. Могут быть ещё всякие мелочи, но то уже индивидуально. И я описал "позитивную" фирму, где нет вычетов за "пережоги" и прочих. Сейчас век технологий, водитель видит только стрелку уровня топлива на приборной панели, фирма благодаря оттарированному оборудованию видит с точностью до литра, сколько в баке топлива. В таких условиях что-то сливать глупо. В уважающих себя компаниях ПО отслеживания привязано к CRM с топливными картами и когда по карте проходит заправка 1200 литров, а в баке прибавляется 800 литров, сообщение об этом получает ответственное лицо. На этом фоне такая вещь как "пережог" из кармана водителя это, по меньшей мере, свинство. Не меньшее свинство оплата "пустого" пробега по иным расценкам. Загрузку ТС работой определяет не водитель, для этого есть иные, специально обученные работники. Водитель одинаково управляет машиной что с грузом, что без. Та же фигня с оплатой за километры. Не водитель виноват, когда машина стоит без работы, почему его зарплата зависит от пробега? Для сравнения в ЕС система оплаты труда для гастарбайтеров проста как кирпич: нам платят фиксированую сумму (от 85 до 150 в зависимости от фирмы, типа прицепа и т.д.) за каждый день в кабине. Совершенно не важно, работал ты в этот день или отдыхал - находился в кабине, значит день оплачен. Когда на выходные фирма снимает отель, но ты на работе в командировке, эти дни, хоть ты и в отеле, так же оплачиваются в полном объеме. Не считая говноконтор, где есть эконормы и т.д. в них есть небольшие заморочки, но сам принцип не меняется. Фиксированная сумма за каждый день. У меня не болит голова о том, сколько жрёт машина, сколько км я проехал, была ли загрузка или ехал пустым. Мне фиолетево, когда рейс 120км и загрузка/выгрузка занимает весь день. От этого никак не зависит моя зарплата. При всём при этом РТО позволяет приехать на загрузку/выгрузку и сказать: "у меня осталось 4 часа рабочего времени, решайте, успеете за 2 часа, чтоб я мог уехать на паркинг, либо за 4, но я ночую тут, либо мне приехать завтра?". Вспоминается загрузка на складе Пепси в Москве, когда тайм слот был на 14:00, приехал я в 12:30, к рампе поставили в 21:00 а грузить начали в 01:15. Потому что чхать они хотели на водителя, его отдых и т.д. я уж молчу, что ни туалета нормального ни душа там не было.

В моём видении ситуации всё обстоит как-то так. Зачем работать в более плохих условиях с совершенно не прозрачной зарплатой без внятного режима труда, без выраженных выходных, с постоянным риском для жизни (двухполосные дороги со встречным потоком преобладают в РФ)? Особенно молодым, когда есть так много разных интересных профессий, где не нужно жить в будке, а можно ночевать дома, с семьёй. Дальнобойщик должен зарабатывать зарплату двоих-троих, потому что работает он, по сути, круглосуточно, продавая за эту зарплату годы своей жизни. Пока наши транспортные компании и их успешные менеджеры в белых воротничках этого не осознают - дефицит так и будет.

Спасбо всем, кто осилил и дочитал и традиционно простите мне мою безграмотность, моя двойка по русскому прочнее алмаза

Напомню:

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

1. РТО или Режим Труда и Отдыха. В РФ не стали мудрить и содрали сей свод правил с ЕС, совершенно не подумав, что по мастштабам территорий нам ближе США с Канадой. Это была первая глупость нашего горе-правительства, из которой вытекла вторая: с таким РТО работать без нарушений в условиях наших просторов нереально, т.е. говорить о соблюдении компаниями РТО априори не приходится, а ведь именно РТО призван защищать интересы водителя как работника. В ЕС при безукоризненном соблюдении РТО за смену по магистралям без пробок и задержек в пути машина преодолевает максимум 750км. Но это утопичная цифра, обычно на 100км меньше. Выгодно российскому перевозчику будет, чтоб его парк ползал по 650км в день? А ведь у нас нет такого количества магистралей и даже эти 650 км в день недостижимая высота. Потому на РТО давно и крепко забили болт и водитель никак не защищён законом, пахать приходится "стоя" со спичками в глазах. И на каждом посту отдавать стандартную пятихатку, дабы не лезли к тахографу.

2. Дорожная сеть и дорожная инфраструктура. ЕС, разрабатывая вышеупомянутый РТО, исходили, в первую очередь, из реалий своей транспортной сети. Это 90% пробега фуры по автомагистралям с активированным круиз контролем на постоянной скорости 80-85 км/ч. Без обгонов, без постоянного встречного потока, без банальной грязи из под колес. Даже в мокрую погоду машина в Европе остается чистой, как и стёкла. Потому что дороги построены умом и руками, а не сугубо ягодицами, как у нас. Что это даёт водителю? Элементарно - усталость возникает гораздо позже, период комфортной работы без пауз выше. Опять же, помимо магистралей есть такое дивное диво как паркинги для грузовиков с асфальтом и столиками, с туалетом и даже иной раз с душем. Где-то за деньги, где-то бесплатно. С урнами для мусора и краном с питьевой водой. Паркинги вдоль магистралей натыканы часто, каждые 5-15 км. Паркинги с душем и питьевой водой пореже, каждые 35-50 км. Обочин в ЕС нет как таковых, потому и машин по обочинам вдоль дороги вы не увидите. Всё это комфортная рабочая среда для водителя. У нас туалеты есть на заправках, это прекрасно. Но как часто эти заправки встречаются? Особенно вне центральной России?.. А парковки для грузовиков? Львиная доля грунтовые, пыльные летом и грязные в межсезонье, да и натыканы они дай бог раз в 200-300км, а то и реже. А сколько машин стоит вдоль дорог на освещённых участках? А ведь каждая проезжающая мимо легковушка - это ощутимый такой удар воздуза по кабине с шатанием и колыханием. Как думаете, сильно это помогает крепкому здоровому сну?.. Таким образом видим, что дорожная инфраструктура, как рабочая среда для водителя, откровенно хромает и не шибко заманивает сесть за баранку дабы вкушать романтику дороги.

3. Оплата труда. Специально не стал выносить этот пункт на первое место, ведь не хлебом единым, как говорится... Так вот, в РФ сейчас обещают 200-300 тысяч для дальнобойщика. Но насколько они реальны? Как их заработать? Вот тут вскрывается самая гнилая сторона профессии в нашей стране. Не водителей, а работодателей. Есть колоссальное количество всевозможных поощрений и удержаний. Справедливости ради, стоит отметить, что удерживают всё меньше и реже, что только радует. Так вот среднестатистическая зарплата в рф это: некий базовый оклад, как правило, целиком "белый" + командировочные (на еду, ментов и т.д.) + премия за километраж (чем больше проехал за месяц, тем больше за каждый пройденный км начисляют) + премия за соотношение пустого (без груза) пробега к полному + премия за экономию топлива + премия за оформление транспортной документации и своевременную отправку сканов оной в контору. Могут быть ещё всякие мелочи, но то уже индивидуально. И я описал "позитивную" фирму, где нет вычетов за "пережоги" и прочих. Сейчас век технологий, водитель видит только стрелку уровня топлива на приборной панели, фирма благодаря оттарированному оборудованию видит с точностью до литра, сколько в баке топлива. В таких условиях что-то сливать глупо. В уважающих себя компаниях ПО отслеживания привязано к CRM с топливными картами и когда по карте проходит заправка 1200 литров, а в баке прибавляется 800 литров, сообщение об этом получает ответственное лицо. На этом фоне такая вещь как "пережог" из кармана водителя это, по меньшей мере, свинство. Не меньшее свинство оплата "пустого" пробега по иным расценкам. Загрузку ТС работой определяет не водитель, для этого есть иные, специально обученные работники. Водитель одинаково управляет машиной что с грузом, что без. Та же фигня с оплатой за километры. Не водитель виноват, когда машина стоит без работы, почему его зарплата зависит от пробега? Для сравнения в ЕС система оплаты труда для гастарбайтеров проста как кирпич: нам платят фиксированую сумму (от 85 до 150 в зависимости от фирмы, типа прицепа и т.д.) за каждый день в кабине. Совершенно не важно, работал ты в этот день или отдыхал - находился в кабине, значит день оплачен. Когда на выходные фирма снимает отель, но ты на работе в командировке, эти дни, хоть ты и в отеле, так же оплачиваются в полном объеме. Не считая говноконтор, где есть эконормы и т.д. в них есть небольшие заморочки, но сам принцип не меняется. Фиксированная сумма за каждый день. У меня не болит голова о том, сколько жрёт машина, сколько км я проехал, была ли загрузка или ехал пустым. Мне фиолетево, когда рейс 120км и загрузка/выгрузка занимает весь день. От этого никак не зависит моя зарплата. При всём при этом РТО позволяет приехать на загрузку/выгрузку и сказать: "у меня осталось 4 часа рабочего времени, решайте, успеете за 2 часа, чтоб я мог уехать на паркинг, либо за 4, но я ночую тут, либо мне приехать завтра?". Вспоминается загрузка на складе Пепси в Москве, когда тайм слот был на 14:00, приехал я в 12:30, к рампе поставили в 21:00 а грузить начали в 01:15. Потому что чхать они хотели на водителя, его отдых и т.д. я уж молчу, что ни туалета нормального ни душа там не было.

В моём видении ситуации всё обстоит как-то так. Зачем работать в более плохих условиях с совершенно не прозрачной зарплатой без внятного режима труда, без выраженных выходных, с постоянным риском для жизни (двухполосные дороги со встречным потоком преобладают в РФ)? Особенно молодым, когда есть так много разных интересных профессий, где не нужно жить в будке, а можно ночевать дома, с семьёй. Дальнобойщик должен зарабатывать зарплату двоих-троих, потому что работает он, по сути, круглосуточно, продавая за эту зарплату годы своей жизни. Пока наши транспортные компании и их успешные менеджеры в белых воротничках этого не осознают - дефицит так и будет.

Спасбо всем, кто осилил и дочитал и традиционно простите мне мою безграмотность, моя двойка по русскому прочнее алмаза

Напомню:

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

1. РТО или Режим Труда и Отдыха. В РФ не стали мудрить и содрали сей свод правил с ЕС, совершенно не подумав, что по мастштабам территорий нам ближе США с Канадой. Это была первая глупость нашего горе-правительства, из которой вытекла вторая: с таким РТО работать без нарушений в условиях наших просторов нереально, т.е. говорить о соблюдении компаниями РТО априори не приходится, а ведь именно РТО призван защищать интересы водителя как работника. В ЕС при безукоризненном соблюдении РТО за смену по магистралям без пробок и задержек в пути машина преодолевает максимум 750км. Но это утопичная цифра, обычно на 100км меньше. Выгодно российскому перевозчику будет, чтоб его парк ползал по 650км в день? А ведь у нас нет такого количества магистралей и даже эти 650 км в день недостижимая высота. Потому на РТО давно и крепко забили болт и водитель никак не защищён законом, пахать приходится "стоя" со спичками в глазах. И на каждом посту отдавать стандартную пятихатку, дабы не лезли к тахографу.

2. Дорожная сеть и дорожная инфраструктура. ЕС, разрабатывая вышеупомянутый РТО, исходили, в первую очередь, из реалий своей транспортной сети. Это 90% пробега фуры по автомагистралям с активированным круиз контролем на постоянной скорости 80-85 км/ч. Без обгонов, без постоянного встречного потока, без банальной грязи из под колес. Даже в мокрую погоду машина в Европе остается чистой, как и стёкла. Потому что дороги построены умом и руками, а не сугубо ягодицами, как у нас. Что это даёт водителю? Элементарно - усталость возникает гораздо позже, период комфортной работы без пауз выше. Опять же, помимо магистралей есть такое дивное диво как паркинги для грузовиков с асфальтом и столиками, с туалетом и даже иной раз с душем. Где-то за деньги, где-то бесплатно. С урнами для мусора и краном с питьевой водой. Паркинги вдоль магистралей натыканы часто, каждые 5-15 км. Паркинги с душем и питьевой водой пореже, каждые 35-50 км. Обочин в ЕС нет как таковых, потому и машин по обочинам вдоль дороги вы не увидите. Всё это комфортная рабочая среда для водителя. У нас туалеты есть на заправках, это прекрасно. Но как часто эти заправки встречаются? Особенно вне центральной России?.. А парковки для грузовиков? Львиная доля грунтовые, пыльные летом и грязные в межсезонье, да и натыканы они дай бог раз в 200-300км, а то и реже. А сколько машин стоит вдоль дорог на освещённых участках? А ведь каждая проезжающая мимо легковушка - это ощутимый такой удар воздуза по кабине с шатанием и колыханием. Как думаете, сильно это помогает крепкому здоровому сну?.. Таким образом видим, что дорожная инфраструктура, как рабочая среда для водителя, откровенно хромает и не шибко заманивает сесть за баранку дабы вкушать романтику дороги.

3. Оплата труда. Специально не стал выносить этот пункт на первое место, ведь не хлебом единым, как говорится... Так вот, в РФ сейчас обещают 200-300 тысяч для дальнобойщика. Но насколько они реальны? Как их заработать? Вот тут вскрывается самая гнилая сторона профессии в нашей стране. Не водителей, а работодателей. Есть колоссальное количество всевозможных поощрений и удержаний. Справедливости ради, стоит отметить, что удерживают всё меньше и реже, что только радует. Так вот среднестатистическая зарплата в рф это: некий базовый оклад, как правило, целиком "белый" + командировочные (на еду, ментов и т.д.) + премия за километраж (чем больше проехал за месяц, тем больше за каждый пройденный км начисляют) + премия за соотношение пустого (без груза) пробега к полному + премия за экономию топлива + премия за оформление транспортной документации и своевременную отправку сканов оной в контору. Могут быть ещё всякие мелочи, но то уже индивидуально. И я описал "позитивную" фирму, где нет вычетов за "пережоги" и прочих. Сейчас век технологий, водитель видит только стрелку уровня топлива на приборной панели, фирма благодаря оттарированному оборудованию видит с точностью до литра, сколько в баке топлива. В таких условиях что-то сливать глупо. В уважающих себя компаниях ПО отслеживания привязано к CRM с топливными картами и когда по карте проходит заправка 1200 литров, а в баке прибавляется 800 литров, сообщение об этом получает ответственное лицо. На этом фоне такая вещь как "пережог" из кармана водителя это, по меньшей мере, свинство. Не меньшее свинство оплата "пустого" пробега по иным расценкам. Загрузку ТС работой определяет не водитель, для этого есть иные, специально обученные работники. Водитель одинаково управляет машиной что с грузом, что без. Та же фигня с оплатой за километры. Не водитель виноват, когда машина стоит без работы, почему его зарплата зависит от пробега? Для сравнения в ЕС система оплаты труда для гастарбайтеров проста как кирпич: нам платят фиксированую сумму (от 85 до 150 в зависимости от фирмы, типа прицепа и т.д.) за каждый день в кабине. Совершенно не важно, работал ты в этот день или отдыхал - находился в кабине, значит день оплачен. Когда на выходные фирма снимает отель, но ты на работе в командировке, эти дни, хоть ты и в отеле, так же оплачиваются в полном объеме. Не считая говноконтор, где есть эконормы и т.д. в них есть небольшие заморочки, но сам принцип не меняется. Фиксированная сумма за каждый день. У меня не болит голова о том, сколько жрёт машина, сколько км я проехал, была ли загрузка или ехал пустым. Мне фиолетево, когда рейс 120км и загрузка/выгрузка занимает весь день. От этого никак не зависит моя зарплата. При всём при этом РТО позволяет приехать на загрузку/выгрузку и сказать: "у меня осталось 4 часа рабочего времени, решайте, успеете за 2 часа, чтоб я мог уехать на паркинг, либо за 4, но я ночую тут, либо мне приехать завтра?". Вспоминается загрузка на складе Пепси в Москве, когда тайм слот был на 14:00, приехал я в 12:30, к рампе поставили в 21:00 а грузить начали в 01:15. Потому что чхать они хотели на водителя, его отдых и т.д. я уж молчу, что ни туалета нормального ни душа там не было.

В моём видении ситуации всё обстоит как-то так. Зачем работать в более плохих условиях с совершенно не прозрачной зарплатой без внятного режима труда, без выраженных выходных, с постоянным риском для жизни (двухполосные дороги со встречным потоком преобладают в РФ)? Особенно молодым, когда есть так много разных интересных профессий, где не нужно жить в будке, а можно ночевать дома, с семьёй. Дальнобойщик должен зарабатывать зарплату двоих-троих, потому что работает он, по сути, круглосуточно, продавая за эту зарплату годы своей жизни. Пока наши транспортные компании и их успешные менеджеры в белых воротничках этого не осознают - дефицит так и будет.

Спасбо всем, кто осилил и дочитал и традиционно простите мне мою безграмотность, моя двойка по русскому прочнее алмаза

Напомню:

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

1. РТО или Режим Труда и Отдыха. В РФ не стали мудрить и содрали сей свод правил с ЕС, совершенно не подумав, что по мастштабам территорий нам ближе США с Канадой. Это была первая глупость нашего горе-правительства, из которой вытекла вторая: с таким РТО работать без нарушений в условиях наших просторов нереально, т.е. говорить о соблюдении компаниями РТО априори не приходится, а ведь именно РТО призван защищать интересы водителя как работника. В ЕС при безукоризненном соблюдении РТО за смену по магистралям без пробок и задержек в пути машина преодолевает максимум 750км. Но это утопичная цифра, обычно на 100км меньше. Выгодно российскому перевозчику будет, чтоб его парк ползал по 650км в день? А ведь у нас нет такого количества магистралей и даже эти 650 км в день недостижимая высота. Потому на РТО давно и крепко забили болт и водитель никак не защищён законом, пахать приходится "стоя" со спичками в глазах. И на каждом посту отдавать стандартную пятихатку, дабы не лезли к тахографу.

2. Дорожная сеть и дорожная инфраструктура. ЕС, разрабатывая вышеупомянутый РТО, исходили, в первую очередь, из реалий своей транспортной сети. Это 90% пробега фуры по автомагистралям с активированным круиз контролем на постоянной скорости 80-85 км/ч. Без обгонов, без постоянного встречного потока, без банальной грязи из под колес. Даже в мокрую погоду машина в Европе остается чистой, как и стёкла. Потому что дороги построены умом и руками, а не сугубо ягодицами, как у нас. Что это даёт водителю? Элементарно - усталость возникает гораздо позже, период комфортной работы без пауз выше. Опять же, помимо магистралей есть такое дивное диво как паркинги для грузовиков с асфальтом и столиками, с туалетом и даже иной раз с душем. Где-то за деньги, где-то бесплатно. С урнами для мусора и краном с питьевой водой. Паркинги вдоль магистралей натыканы часто, каждые 5-15 км. Паркинги с душем и питьевой водой пореже, каждые 35-50 км. Обочин в ЕС нет как таковых, потому и машин по обочинам вдоль дороги вы не увидите. Всё это комфортная рабочая среда для водителя. У нас туалеты есть на заправках, это прекрасно. Но как часто эти заправки встречаются? Особенно вне центральной России?.. А парковки для грузовиков? Львиная доля грунтовые, пыльные летом и грязные в межсезонье, да и натыканы они дай бог раз в 200-300км, а то и реже. А сколько машин стоит вдоль дорог на освещённых участках? А ведь каждая проезжающая мимо легковушка - это ощутимый такой удар воздуза по кабине с шатанием и колыханием. Как думаете, сильно это помогает крепкому здоровому сну?.. Таким образом видим, что дорожная инфраструктура, как рабочая среда для водителя, откровенно хромает и не шибко заманивает сесть за баранку дабы вкушать романтику дороги.

3. Оплата труда. Специально не стал выносить этот пункт на первое место, ведь не хлебом единым, как говорится... Так вот, в РФ сейчас обещают 200-300 тысяч для дальнобойщика. Но насколько они реальны? Как их заработать? Вот тут вскрывается самая гнилая сторона профессии в нашей стране. Не водителей, а работодателей. Есть колоссальное количество всевозможных поощрений и удержаний. Справедливости ради, стоит отметить, что удерживают всё меньше и реже, что только радует. Так вот среднестатистическая зарплата в рф это: некий базовый оклад, как правило, целиком "белый" + командировочные (на еду, ментов и т.д.) + премия за километраж (чем больше проехал за месяц, тем больше за каждый пройденный км начисляют) + премия за соотношение пустого (без груза) пробега к полному + премия за экономию топлива + премия за оформление транспортной документации и своевременную отправку сканов оной в контору. Могут быть ещё всякие мелочи, но то уже индивидуально. И я описал "позитивную" фирму, где нет вычетов за "пережоги" и прочих. Сейчас век технологий, водитель видит только стрелку уровня топлива на приборной панели, фирма благодаря оттарированному оборудованию видит с точностью до литра, сколько в баке топлива. В таких условиях что-то сливать глупо. В уважающих себя компаниях ПО отслеживания привязано к CRM с топливными картами и когда по карте проходит заправка 1200 литров, а в баке прибавляется 800 литров, сообщение об этом получает ответственное лицо. На этом фоне такая вещь как "пережог" из кармана водителя это, по меньшей мере, свинство. Не меньшее свинство оплата "пустого" пробега по иным расценкам. Загрузку ТС работой определяет не водитель, для этого есть иные, специально обученные работники. Водитель одинаково управляет машиной что с грузом, что без. Та же фигня с оплатой за километры. Не водитель виноват, когда машина стоит без работы, почему его зарплата зависит от пробега? Для сравнения в ЕС система оплаты труда для гастарбайтеров проста как кирпич: нам платят фиксированую сумму (от 85 до 150 в зависимости от фирмы, типа прицепа и т.д.) за каждый день в кабине. Совершенно не важно, работал ты в этот день или отдыхал - находился в кабине, значит день оплачен. Когда на выходные фирма снимает отель, но ты на работе в командировке, эти дни, хоть ты и в отеле, так же оплачиваются в полном объеме. Не считая говноконтор, где есть эконормы и т.д. в них есть небольшие заморочки, но сам принцип не меняется. Фиксированная сумма за каждый день. У меня не болит голова о том, сколько жрёт машина, сколько км я проехал, была ли загрузка или ехал пустым. Мне фиолетево, когда рейс 120км и загрузка/выгрузка занимает весь день. От этого никак не зависит моя зарплата. При всём при этом РТО позволяет приехать на загрузку/выгрузку и сказать: "у меня осталось 4 часа рабочего времени, решайте, успеете за 2 часа, чтоб я мог уехать на паркинг, либо за 4, но я ночую тут, либо мне приехать завтра?". Вспоминается загрузка на складе Пепси в Москве, когда тайм слот был на 14:00, приехал я в 12:30, к рампе поставили в 21:00 а грузить начали в 01:15. Потому что чхать они хотели на водителя, его отдых и т.д. я уж молчу, что ни туалета нормального ни душа там не было.

В моём видении ситуации всё обстоит как-то так. Зачем работать в более плохих условиях с совершенно не прозрачной зарплатой без внятного режима труда, без выраженных выходных, с постоянным риском для жизни (двухполосные дороги со встречным потоком преобладают в РФ)? Особенно молодым, когда есть так много разных интересных профессий, где не нужно жить в будке, а можно ночевать дома, с семьёй. Дальнобойщик должен зарабатывать зарплату двоих-троих, потому что работает он, по сути, круглосуточно, продавая за эту зарплату годы своей жизни. Пока наши транспортные компании и их успешные менеджеры в белых воротничках этого не осознают - дефицит так и будет.

Спасбо всем, кто осилил и дочитал и традиционно простите мне мою безграмотность, моя двойка по русскому прочнее алмаза

Напомню:

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

1. РТО или Режим Труда и Отдыха. В РФ не стали мудрить и содрали сей свод правил с ЕС, совершенно не подумав, что по мастштабам территорий нам ближе США с Канадой. Это была первая глупость нашего горе-правительства, из которой вытекла вторая: с таким РТО работать без нарушений в условиях наших просторов нереально, т.е. говорить о соблюдении компаниями РТО априори не приходится, а ведь именно РТО призван защищать интересы водителя как работника. В ЕС при безукоризненном соблюдении РТО за смену по магистралям без пробок и задержек в пути машина преодолевает максимум 750км. Но это утопичная цифра, обычно на 100км меньше. Выгодно российскому перевозчику будет, чтоб его парк ползал по 650км в день? А ведь у нас нет такого количества магистралей и даже эти 650 км в день недостижимая высота. Потому на РТО давно и крепко забили болт и водитель никак не защищён законом, пахать приходится "стоя" со спичками в глазах. И на каждом посту отдавать стандартную пятихатку, дабы не лезли к тахографу.

2. Дорожная сеть и дорожная инфраструктура. ЕС, разрабатывая вышеупомянутый РТО, исходили, в первую очередь, из реалий своей транспортной сети. Это 90% пробега фуры по автомагистралям с активированным круиз контролем на постоянной скорости 80-85 км/ч. Без обгонов, без постоянного встречного потока, без банальной грязи из под колес. Даже в мокрую погоду машина в Европе остается чистой, как и стёкла. Потому что дороги построены умом и руками, а не сугубо ягодицами, как у нас. Что это даёт водителю? Элементарно - усталость возникает гораздо позже, период комфортной работы без пауз выше. Опять же, помимо магистралей есть такое дивное диво как паркинги для грузовиков с асфальтом и столиками, с туалетом и даже иной раз с душем. Где-то за деньги, где-то бесплатно. С урнами для мусора и краном с питьевой водой. Паркинги вдоль магистралей натыканы часто, каждые 5-15 км. Паркинги с душем и питьевой водой пореже, каждые 35-50 км. Обочин в ЕС нет как таковых, потому и машин по обочинам вдоль дороги вы не увидите. Всё это комфортная рабочая среда для водителя. У нас туалеты есть на заправках, это прекрасно. Но как часто эти заправки встречаются? Особенно вне центральной России?.. А парковки для грузовиков? Львиная доля грунтовые, пыльные летом и грязные в межсезонье, да и натыканы они дай бог раз в 200-300км, а то и реже. А сколько машин стоит вдоль дорог на освещённых участках? А ведь каждая проезжающая мимо легковушка - это ощутимый такой удар воздуза по кабине с шатанием и колыханием. Как думаете, сильно это помогает крепкому здоровому сну?.. Таким образом видим, что дорожная инфраструктура, как рабочая среда для водителя, откровенно хромает и не шибко заманивает сесть за баранку дабы вкушать романтику дороги.

3. Оплата труда. Специально не стал выносить этот пункт на первое место, ведь не хлебом единым, как говорится... Так вот, в РФ сейчас обещают 200-300 тысяч для дальнобойщика. Но насколько они реальны? Как их заработать? Вот тут вскрывается самая гнилая сторона профессии в нашей стране. Не водителей, а работодателей. Есть колоссальное количество всевозможных поощрений и удержаний. Справедливости ради, стоит отметить, что удерживают всё меньше и реже, что только радует. Так вот среднестатистическая зарплата в рф это: некий базовый оклад, как правило, целиком "белый" + командировочные (на еду, ментов и т.д.) + премия за километраж (чем больше проехал за месяц, тем больше за каждый пройденный км начисляют) + премия за соотношение пустого (без груза) пробега к полному + премия за экономию топлива + премия за оформление транспортной документации и своевременную отправку сканов оной в контору. Могут быть ещё всякие мелочи, но то уже индивидуально. И я описал "позитивную" фирму, где нет вычетов за "пережоги" и прочих. Сейчас век технологий, водитель видит только стрелку уровня топлива на приборной панели, фирма благодаря оттарированному оборудованию видит с точностью до литра, сколько в баке топлива. В таких условиях что-то сливать глупо. В уважающих себя компаниях ПО отслеживания привязано к CRM с топливными картами и когда по карте проходит заправка 1200 литров, а в баке прибавляется 800 литров, сообщение об этом получает ответственное лицо. На этом фоне такая вещь как "пережог" из кармана водителя это, по меньшей мере, свинство. Не меньшее свинство оплата "пустого" пробега по иным расценкам. Загрузку ТС работой определяет не водитель, для этого есть иные, специально обученные работники. Водитель одинаково управляет машиной что с грузом, что без. Та же фигня с оплатой за километры. Не водитель виноват, когда машина стоит без работы, почему его зарплата зависит от пробега? Для сравнения в ЕС система оплаты труда для гастарбайтеров проста как кирпич: нам платят фиксированую сумму (от 85 до 150 в зависимости от фирмы, типа прицепа и т.д.) за каждый день в кабине. Совершенно не важно, работал ты в этот день или отдыхал - находился в кабине, значит день оплачен. Когда на выходные фирма снимает отель, но ты на работе в командировке, эти дни, хоть ты и в отеле, так же оплачиваются в полном объеме. Не считая говноконтор, где есть эконормы и т.д. в них есть небольшие заморочки, но сам принцип не меняется. Фиксированная сумма за каждый день. У меня не болит голова о том, сколько жрёт машина, сколько км я проехал, была ли загрузка или ехал пустым. Мне фиолетево, когда рейс 120км и загрузка/выгрузка занимает весь день. От этого никак не зависит моя зарплата. При всём при этом РТО позволяет приехать на загрузку/выгрузку и сказать: "у меня осталось 4 часа рабочего времени, решайте, успеете за 2 часа, чтоб я мог уехать на паркинг, либо за 4, но я ночую тут, либо мне приехать завтра?". Вспоминается загрузка на складе Пепси в Москве, когда тайм слот был на 14:00, приехал я в 12:30, к рампе поставили в 21:00 а грузить начали в 01:15. Потому что чхать они хотели на водителя, его отдых и т.д. я уж молчу, что ни туалета нормального ни душа там не было.

В моём видении ситуации всё обстоит как-то так. Зачем работать в более плохих условиях с совершенно не прозрачной зарплатой без внятного режима труда, без выраженных выходных, с постоянным риском для жизни (двухполосные дороги со встречным потоком преобладают в РФ)? Особенно молодым, когда есть так много разных интересных профессий, где не нужно жить в будке, а можно ночевать дома, с семьёй. Дальнобойщик должен зарабатывать зарплату двоих-троих, потому что работает он, по сути, круглосуточно, продавая за эту зарплату годы своей жизни. Пока наши транспортные компании и их успешные менеджеры в белых воротничках этого не осознают - дефицит так и будет.

Спасбо всем, кто осилил и дочитал и традиционно простите мне мою безграмотность, моя двойка по русскому прочнее алмаза

Напомню:

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

1. РТО или Режим Труда и Отдыха. В РФ не стали мудрить и содрали сей свод правил с ЕС, совершенно не подумав, что по мастштабам территорий нам ближе США с Канадой. Это была первая глупость нашего горе-правительства, из которой вытекла вторая: с таким РТО работать без нарушений в условиях наших просторов нереально, т.е. говорить о соблюдении компаниями РТО априори не приходится, а ведь именно РТО призван защищать интересы водителя как работника. В ЕС при безукоризненном соблюдении РТО за смену по магистралям без пробок и задержек в пути машина преодолевает максимум 750км. Но это утопичная цифра, обычно на 100км меньше. Выгодно российскому перевозчику будет, чтоб его парк ползал по 650км в день? А ведь у нас нет такого количества магистралей и даже эти 650 км в день недостижимая высота. Потому на РТО давно и крепко забили болт и водитель никак не защищён законом, пахать приходится "стоя" со спичками в глазах. И на каждом посту отдавать стандартную пятихатку, дабы не лезли к тахографу.

2. Дорожная сеть и дорожная инфраструктура. ЕС, разрабатывая вышеупомянутый РТО, исходили, в первую очередь, из реалий своей транспортной сети. Это 90% пробега фуры по автомагистралям с активированным круиз контролем на постоянной скорости 80-85 км/ч. Без обгонов, без постоянного встречного потока, без банальной грязи из под колес. Даже в мокрую погоду машина в Европе остается чистой, как и стёкла. Потому что дороги построены умом и руками, а не сугубо ягодицами, как у нас. Что это даёт водителю? Элементарно - усталость возникает гораздо позже, период комфортной работы без пауз выше. Опять же, помимо магистралей есть такое дивное диво как паркинги для грузовиков с асфальтом и столиками, с туалетом и даже иной раз с душем. Где-то за деньги, где-то бесплатно. С урнами для мусора и краном с питьевой водой. Паркинги вдоль магистралей натыканы часто, каждые 5-15 км. Паркинги с душем и питьевой водой пореже, каждые 35-50 км. Обочин в ЕС нет как таковых, потому и машин по обочинам вдоль дороги вы не увидите. Всё это комфортная рабочая среда для водителя. У нас туалеты есть на заправках, это прекрасно. Но как часто эти заправки встречаются? Особенно вне центральной России?.. А парковки для грузовиков? Львиная доля грунтовые, пыльные летом и грязные в межсезонье, да и натыканы они дай бог раз в 200-300км, а то и реже. А сколько машин стоит вдоль дорог на освещённых участках? А ведь каждая проезжающая мимо легковушка - это ощутимый такой удар воздуза по кабине с шатанием и колыханием. Как думаете, сильно это помогает крепкому здоровому сну?.. Таким образом видим, что дорожная инфраструктура, как рабочая среда для водителя, откровенно хромает и не шибко заманивает сесть за баранку дабы вкушать романтику дороги.

3. Оплата труда. Специально не стал выносить этот пункт на первое место, ведь не хлебом единым, как говорится... Так вот, в РФ сейчас обещают 200-300 тысяч для дальнобойщика. Но насколько они реальны? Как их заработать? Вот тут вскрывается самая гнилая сторона профессии в нашей стране. Не водителей, а работодателей. Есть колоссальное количество всевозможных поощрений и удержаний. Справедливости ради, стоит отметить, что удерживают всё меньше и реже, что только радует. Так вот среднестатистическая зарплата в рф это: некий базовый оклад, как правило, целиком "белый" + командировочные (на еду, ментов и т.д.) + премия за километраж (чем больше проехал за месяц, тем больше за каждый пройденный км начисляют) + премия за соотношение пустого (без груза) пробега к полному + премия за экономию топлива + премия за оформление транспортной документации и своевременную отправку сканов оной в контору. Могут быть ещё всякие мелочи, но то уже индивидуально. И я описал "позитивную" фирму, где нет вычетов за "пережоги" и прочих. Сейчас век технологий, водитель видит только стрелку уровня топлива на приборной панели, фирма благодаря оттарированному оборудованию видит с точностью до литра, сколько в баке топлива. В таких условиях что-то сливать глупо. В уважающих себя компаниях ПО отслеживания привязано к CRM с топливными картами и когда по карте проходит заправка 1200 литров, а в баке прибавляется 800 литров, сообщение об этом получает ответственное лицо. На этом фоне такая вещь как "пережог" из кармана водителя это, по меньшей мере, свинство. Не меньшее свинство оплата "пустого" пробега по иным расценкам. Загрузку ТС работой определяет не водитель, для этого есть иные, специально обученные работники. Водитель одинаково управляет машиной что с грузом, что без. Та же фигня с оплатой за километры. Не водитель виноват, когда машина стоит без работы, почему его зарплата зависит от пробега? Для сравнения в ЕС система оплаты труда для гастарбайтеров проста как кирпич: нам платят фиксированую сумму (от 85 до 150 в зависимости от фирмы, типа прицепа и т.д.) за каждый день в кабине. Совершенно не важно, работал ты в этот день или отдыхал - находился в кабине, значит день оплачен. Когда на выходные фирма снимает отель, но ты на работе в командировке, эти дни, хоть ты и в отеле, так же оплачиваются в полном объеме. Не считая говноконтор, где есть эконормы и т.д. в них есть небольшие заморочки, но сам принцип не меняется. Фиксированная сумма за каждый день. У меня не болит голова о том, сколько жрёт машина, сколько км я проехал, была ли загрузка или ехал пустым. Мне фиолетево, когда рейс 120км и загрузка/выгрузка занимает весь день. От этого никак не зависит моя зарплата. При всём при этом РТО позволяет приехать на загрузку/выгрузку и сказать: "у меня осталось 4 часа рабочего времени, решайте, успеете за 2 часа, чтоб я мог уехать на паркинг, либо за 4, но я ночую тут, либо мне приехать завтра?". Вспоминается загрузка на складе Пепси в Москве, когда тайм слот был на 14:00, приехал я в 12:30, к рампе поставили в 21:00 а грузить начали в 01:15. Потому что чхать они хотели на водителя, его отдых и т.д. я уж молчу, что ни туалета нормального ни душа там не было.

В моём видении ситуации всё обстоит как-то так. Зачем работать в более плохих условиях с совершенно не прозрачной зарплатой без внятного режима труда, без выраженных выходных, с постоянным риском для жизни (двухполосные дороги со встречным потоком преобладают в РФ)? Особенно молодым, когда есть так много разных интересных профессий, где не нужно жить в будке, а можно ночевать дома, с семьёй. Дальнобойщик должен зарабатывать зарплату двоих-троих, потому что работает он, по сути, круглосуточно, продавая за эту зарплату годы своей жизни. Пока наши транспортные компании и их успешные менеджеры в белых воротничках этого не осознают - дефицит так и будет.

Спасбо всем, кто осилил и дочитал и традиционно простите мне мою безграмотность, моя двойка по русскому прочнее алмаза

Напомню:

-Ну подожди, скидываю фотку с моей сменкой на его ногах и говорю: вот ты мою сменку носил на улице, тоже испачкал, обувь теперь пахнет (нет пахла и до этого, но все же, почему бы и нет))) тоже не спросил разрешения у меня, тебя сейчас ведь ничего не смущает, не тревожит? Меня как ни странно тоже. Получается мы квиты. Есть какие то вопросы ко мне еще?

Вопросов не было... Все, больше мы с ним не общались и не контактировали. И я очень рад, что мудаки потихоньку уходят из моей жизни.

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

Напомню:

-Ну подожди, скидываю фотку с моей сменкой на его ногах и говорю: вот ты мою сменку носил на улице, тоже испачкал, обувь теперь пахнет (нет пахла и до этого, но все же, почему бы и нет))) тоже не спросил разрешения у меня, тебя сейчас ведь ничего не смущает, не тревожит? Меня как ни странно тоже. Получается мы квиты. Есть какие то вопросы ко мне еще?

Вопросов не было... Все, больше мы с ним не общались и не контактировали. И я очень рад, что мудаки потихоньку уходят из моей жизни.

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

Напомню:

-Ну подожди, скидываю фотку с моей сменкой на его ногах и говорю: вот ты мою сменку носил на улице, тоже испачкал, обувь теперь пахнет (нет пахла и до этого, но все же, почему бы и нет))) тоже не спросил разрешения у меня, тебя сейчас ведь ничего не смущает, не тревожит? Меня как ни странно тоже. Получается мы квиты. Есть какие то вопросы ко мне еще?

Вопросов не было... Все, больше мы с ним не общались и не контактировали. И я очень рад, что мудаки потихоньку уходят из моей жизни.

Наверное поэтому, вместо Добрый день. Прекрасная погода старушка с ходу предъявила: Эй, лежанку блокаднице уступи.

Почёл бы за честь. отвечаю, а сам едва не плачу.

Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут

Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка хуй сломаешь, хер починишь.

Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: Напугал онПадай! Какая я бабушка?..

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории бальзак + и жаждала соответствовать разбитному образу.

А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.

Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.

Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного собачьего обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.

Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон завоняла старуха.

Что-о?! спрашиваю.

Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...

Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была

В традициях культурной столицы, вместо здравствуйте, этот Раскольников предложил:

Слышь, братуш, уступи шконку?

Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".

Как сговорились. Зло взяло.

Блокадник? спрашиваю.

Почти. улыбается загадочно. Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, не влезть мне нАверьх. Впадлу в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?

Ну, и что мне оставалось?

Если инвалид, тогда ладно. говорю. Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:

Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу я до Пупина тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!

Бабушка. увещеваю её. Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

Аллё, Яга. говорит инвалид. Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.

В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: Манду я тебе покажу! кричит.

И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.

Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист Катюшу.

А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.

Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:

Вижу, господа. а сам глаз с жопы не сводит. Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь

И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.

На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери дуло ей.

Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.

Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.

Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!

А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".

Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба говна много, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа волокуша как из пивной бочки.

Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудунСпустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!

Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке

А я не сплю, слушаю. Во, зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!

Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох заправил бабушку на все деньги. А она молчок!

Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил помер, тут старушке вставили отъехала, в ком-то вибратор взорвался даже зубов не нашли.

И инвалид тоже заволновался, откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: Малыш, ты спишь?

Повисла жирная пауза.

Сплю. буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. Но ты мне не мешаешь. говорит.

Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.

А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха Чаво? говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.

Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.

Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев

Каждый водитель рано или поздно сталкивается с покупкой или продажей автомобиля, а так как в настоящие время абсолютно любой автомобиль это дорогостоящая покупка, каждый боится быть обманутым и сесть в лужу при покупке, продаже автомобиля.

В настоящие время чтобы купить или продать автомобиль нужно всего лишь иметь документы и составить простой договор-купли продажи автомобиля, который подписывают продавец и покупатель и больше не заверяется какими либо должностями лицами. Поэтому очень часто купив автомобиль покупатель и продавец может получить некоторые проблемы.

Покупать автомобиля может купить залоговый автомобиль, автомобиль с запретом регистрации или неисправный автомобиль, а продавец может продать автомобиль и пока он не переоформлен получить множество штрафов с камер ГИБДД за нарушение ПДД РФ, которые допустит новый владелец.

Поэтому к покупке и продаже автомобиля стоит отнестись со всей серьёзностью.

Я юрист советую помимо договора-купли продажи автомобиля составлять акт приёма передачи транспортного средства.

Акт приёма передачи транспортного средства это приложение к договору купли-продажи транспортного средства. Акт приёма передачи транспортного средства служит доказательством того, что автомобиль передан покупателю. Как бы это банально не звучало, но с юридической точки зрения договор купли-продажи транспортного средства не означает, что автомобиль передан новому владельцу. Так пояснил Верховный суд разбирая обстоятельства жалобы на постановление ГИБДД, которое было вынесено в отношении гражданина который по базе ГИБДД был собственником транспортного средства, а в действительности продал автомобиль по рукописному договору купли-продажи, суд пояснил, что наличие договора купли-продажи не означает, что автомобиль передан новому владельцу.

Поэтому я рекомендую писать акт приёма передачи транспортного средства, с данным документом, проблем с возможным обжалованием штрафов, которые получит продавец не будет.

Кроме этого в акте приёма передачи я рекомендую внести графу: Техническое состояние автомобиля проверил, претензий не имею, данная графа спасёт продавца от возможных претензий со стороны покупателя, если последний обнаружит техническую неисправность и решит вернуть автомобиль продавцу.

В самом договоре купли продажи я рекомендую указывать графу: Автомобиль не является предметом обязательств Продавца перед третьими лицами, в том числе не является предметом залога, в отношении автомобиля не наложен запрет на совершение регистрационных действий, автомобиль не находится под арестом, не числится в базах данных МВД России как угнанное или похищенное транспортное средство и не имеет иных обременений.

Наличие данной графы в договоре купли-продажи автомобиля поможет покупателю вернуть или отсудить у продавца переданные денежные средства, в случае если будут установлены юридические проблемы с автомобилем.

Всем хорошего дня.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Программиста с ДЦП из Санкт-Петербурга Ивана Бакаидова пытались в грубой форме высадить из маршрутки. Об этом молодой человек сообщил в своем Instagram.
Бакаидов, который входит в рейтинг 30 самых перспективных россиян до 30 лет по версии Forbes, рассказал, что решил доехать до дома на общественном транспорте, но водитель автобуса отказался его везти.

Водитель кавказский дед. Смотрит на меня, говорит: Выходи, не повезу тебя. Я сначала думаю: Да ладно, дед, три года езжу на маршрутках, никогда такого не было, написал он.
Проехав 500 метров от остановки, водитель открыл дверь и попросил Бакаидова выйти, но к нему подошел с задних сидений мужик, огромный бритый мужик с бородой, в наколках и сказал, чтобы он не приставал к инвалиду и не задерживал маршрут, добавил Бакаидов.
Водитель отвечает: Нет, шайтан, не повезу, он не знает, куда едет, нет, мне не надо. Мужик делает такое движение, что водитель понимает, что надо ехать. Поехали, отметил программист.
После этого мужчина сел обратно на свое место, закрыл лицо руками и пустил слезу. Иван показал ему надпись Спасибо, а пассажир улыбнулся ему в ответ.

Как-то так и живу. Никогда не нападайте на человека, который по тем или иным причинам не может вам ответить, это как бить беззащитного. И я постоянно живу в этом полустрахе оказаться в ситуации, когда мне не ответить, заключил Бакаидов.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.

Вечером на Советской улице велосипедист сделал замечание людям из внедорожника, из которого громко играла музыку на всю округу. Оттуда быстро вылезло трое кавказцев, чтобы поставить велосипедиста на место.

Ситуация становилась тревожной, когда на помощь велосипедисту пришел 63-летний петербуржец, проезжавший с супругой мимо на внедорожнике. Началась драка, в ходе которой пенсионер достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил в оппонентов.

В итоге двое кавказцев Адам и Хасан были отправлены в больницу с ранами в груди и ноге от травмата. Третьего Амиджана задержали вместе с пенсионером прибывшие полицейские.