Извержение

Малышне 10,5 месяцев. Улыбака и игрунья. Падает навзничь рядом - чешите, любите меня) Очень любит нежничать, обниматься

В приют попала микрошей в возрасте нескольких дней от рождения) Так и выросла, не зная другой жизни. В радость самые простые игрушки, Вики из любой мелочи готова сотворить воображаемый сказочный мир и быть в нем принцессой.

Викки здорова, привита, уже стерилизована.

Ищем дом и семью для самой жизнерадостной девочки

+79265771085 Мария
+779779912508 Юлия
Москва

Не могу их не выкладывать) Мама спокойна, малыши с ней, кушают)

Привет ребята! Жизнь продолжается не смотря ни на что, пока она есть побрыкаемся еще. Учитывая посевную компанию сил и времени остается - совсем не остается. Одна радость, что Ольга начала уже активно играться в алаваровские и бигфишевские сборы предметов. Шпилит с утра до вечера. На тренировку приходится силком тащить.

Мы продолжаем конечно и ходьбой заниматься и письмом, но в режиме "отпуск")). Я в огороде.

Добрый человек помог нам с деньгами на приобретение курса "Фезам" для Ольги, за что ему крайне благодарны. Наум спасибо! И вот хочу рассказать всем что я надумал по этому поводу. Все время же продолжаю читать литературу по нашей проблематике, и взвесив все за и против, сделал вот что... Посоветовался с врачом, и купил половинную дозу на курс фезама. А к оставшейся половине денег, добавил еще половину и купил вот что.

То есть, надеюсь, будет перга и трутневый гомогенат + фезам)). Пишут, что и то и другое, перга и трутни, практически панацея при травмах головного мозга... Попробуем.

Ну, правда, пока, так как вижу я этих крокодилов вблизи первый раз в жизни, только выяснилось, что аллергии на пчелиный яд у меня нет. Отдубасили они меня, при первом знакомстве, так, что три дня не сгибались кисти рук, которыми я сдуру к ним полез)). Укушенный, надувшись на весь мир, пролежал целых пол дня в постели.

Хочу так же заметить, бобер который втрескал меня в позапрошлом месяце, более опасная тварь Божия, чем пчелы, которые втрескали в этом)).

Еще, потеплело у нас сильно и песьману жарко, за день так нахекиватся, что к вечеру абсолютно индифферентен.

Такие вот новости. Обнимаем всех вас крепко. Будьте все здоровы и счастливы ребята)). Хорошо, что вы есть.

Экс-главред Эха Москвы Алексей Венедиктов (внесен в реестр иностранных агентов) сообщил в Telegram, что собрал необходимую сумму для оплаты штрафа бывшего главы Евгения Ройзмана (внесен в реестр иностранных агентов). Накануне суд оштрафовал Евгения Ройзмана на 260 тыс. руб. по делу о дискредитации ВС России (ч.1 ст. 280.3 УК РФ). Собрать деньги удалось менее чем за сутки.

Евгений Ройзман (внесен в реестр иностранных агентов) и Алексей Венедиктов (внесен в реестр иностранных агентов) Фото: Ирина Бужор, Коммерсантъ

Дело возбудили в августе 2022 года. По версии следствия, бывший мэр совершил противоправные действия, разместив ролик Ответы на ваши вопросы на YouTube, где выразил негативное мнение о военной операции на Украине. По решению суда ему было запрещено пользоваться интернетом и телефоном, а также посещать публичные места и мероприятия.

Сам Евгений Ройзман вину не признавал, однако заявил, что не будет обжаловать приговор суда. Я считаю, что в этих условиях это оправдательный приговор. Моя задача была не сесть, не наговорить себе на новую статью, сказал экс-мэр после суда.

Лаура Кеффер

По данным телеканала, это связано с тем, что Белый дом постоянно испытывает давление со стороны Конгресса и других стран

Администрация президента США Джо Байдена намерена разрешить союзникам передачу Киеву истребителей F-16. Об этом в пятницу сообщил телеканал CNN со ссылкой на источники, осведомленные о ситуации.

По их данным, Белый дом сигнализирует европейским союзникам о том, что не собирается блокировать поставки F-16, поскольку постоянно испытывает давление со стороны Конгресса и других стран. Тем не менее, отмечается, что сотрудникам администрации американского президента ничего не известно об официальных запросах на экспорт самолетов, а должностные лица Госдепа пока не получали приказа об оформлении документов для их передачи.

Телеканал отмечает, что некоторые чиновники сомневаются в целесообразности поставок Киеву F-16. Они считают, что российская противовоздушная оборона эффективна против истребителей, поэтому Вооруженные силы Украины (ВСУ) проводят незначительное количество миссий с использованием уже имеющейся у них военной авиации.

17 мая помощник президента США по национальной безопасности Джейк Салливан заявил, что Соединенные Штаты не изменили планы относительно поставок F-16 на Украину и по-прежнему не намерены поставлять Киеву истребители. Газета The New York Times в тот же день сообщила, что американские власти не позволяют украинским пилотам проходить боевую подготовку на истребителях F-16 европейских стран, так как Вашингтон не собирается передавать эти самолеты киевским властям.

Во время саммита Совета Европы в Рейкьявике на этой неделе Великобритания заявила, что работает с Нидерландами над созданием международной коалиции, чтобы помочь Украине получить самолеты F-16 от своих союзников. Берлин, Вашингтон и Лондон до недавнего времени отказывались поставлять собственные истребители Киеву. 14 мая в ходе визита в Берлин президент Украины Владимир Зеленский на совместной пресс-конференции с канцлером ФРГ Олафом Шольцем заявил, что планирует обсудить поставки истребителей, о которых Киев просит западных партнеров, и назвал одной из своих целей создание коалиции стран, готовых предоставить Украине боевые самолеты.

ТАСС

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен на саммите G7 в Хиросиме заявила, что любые инициативы, где переговоры между Россией и Украиной велись бы на равных, должны быть отвергнуты. Кроме того, она поддержала мирную формулу президента Украины Владимира Зеленского.

Фото: Reuters

Украина больше всего хочет мира, но, конечно, справедливого мира. Мирные переговоры, которые уравнивают агрессора и жертву, должны быть отвергнуты, сказала господа фон дер Ляйен, текст ее выступления главы приводит Reuters.

Мирный план урегулирования Владимира Зеленского состоит из 10 пунктов, среди них возвращение Украине территорий в границах 1991 года и выплата репараций.

План по мирному урегулированию также предлагал Китай. Он состоит из 12 пунктов, среди которых: прекратить огонь, начать мирные переговоры, прекратить односторонние ограничения и обеспечить стабильность цепочек мировых поставок. Владимир Зеленский не поддержал этот план, потому, по его мнению, он предусматривает территориальные уступки для Украины.

Анастасия Ларина

Правительство Великобритании разблокирует замороженные в стране российские активы только в том случае, если Россия согласится выплатить Украине компенсации. Об этом говорится в заявлении МИД Великобритании. Эти меры были обнародованы вместе с новыми санкциями.

Министр иностранных дел также объявил, что в соответствии с нашими законами российские государственные активы, находящиеся под нашей юрисдикцией, останутся заблокированными до того момента, пока РФ не согласится оплатить ущерб, который она нанесла Украине, сообщили в британском МИДе.

По официальным данным британского правительства, с 24 февраля и до 20 октября 2022 года в Великобритании было заморожено 18,39 млрд фунтов российских активов ($20,95 млрд).

Ранее британский премьер Риши Сунак говорил, что королевство прорабатывает с международными партнерами юридический процесс, чтобы использовать замороженные российские активы для финансирования восстановления Украины.

Анастасия Ларина

Банки ужесточают условия для снятия наличных в банкоматах, так уже поступили Промсвязьбанк и Газпромбанк, сообщает исследовательская компания Frank RG. Первый еще в начале года увеличил комиссию за снятие от суммы превышения лимита почти до 3%. Второй с мая ввел комиссию до 10%, если клиент хочет обналичить больше 1 млн руб. Параллельно кредитные организации увеличивают число способов безналичной оплаты, например, выпуская платежные стикеры, говорится в отчете Frank RG.

Фото: Олег Харсеев, Коммерсантъ

Не исключено, что и более крупные кредитные организации будут вынуждать клиентов избавляться от наличных и тоже введут комиссии за снятие, отметил эксперт финансового рынка Андрей Бархота:

С начала пандемии объем купюр в экономике неуклонно увеличивался и в 2022 году уже достигал каких-то рекордных значений, потому что есть фактор рисков, неопределенности. Клиенты должны быть уверены, что трансакции будут осуществляться в любом случае, даже при блокировке счетов и каких-то других ограничениях. Кредитная, банковская система от этого страдает, в частности, снижаются объемы средств физических лиц на расчетных счетах и пластиковых картах.

Сейчас возникает ситуация, когда у нас идет тренд на понижение объема ликвидности в банковском секторе.

Естественно, кредитные организации вынуждены где-то повышать процентные ставки по депозитным продуктам, где-то запускать акции, стимулировать клиентов сохранять остатки на картах, а не превращать их в наличную форму. Потому что деньги в такой форме не работают в банковской системе, не работают в экономике. И один из способов здесь это ограничение на снятие наличных. Эта тенденция скорее всего будет продолжаться и охватит большее число банков.

При этом 11 из 15 банков, которые проанализировали эксперты Frank RG, еще не вводили комиссии за снятие наличных. Этого, например, не сделали ни Сбер, ни ВТБ, ни Альфа-банк. В свою очередь, Хоум Кредит и вовсе в декабре отменил комиссию в 10%, а Почта-банк увеличил бесплатный лимит со 100 тыс. руб. до 300 тыс. руб.

Поэтому тренда на увеличение комиссии за снятие наличных скорее всего нет, а у Промсвязьбанка и Газпромбанка были конкретные причины для такого шага, пояснил начальник аналитического управления банка БКФ Максим Осадчий:

Достаточно опрометчиво делать далеко идущие выводы в отношении всего банковского сектора только на основании поведения двух игроков, хотя и достаточно крупных, но все-таки не лидеров сектора.

Промсвязьбанк специфическая кредитная организация, которая сейчас очень активно работает на новых территориях. Естественно, возникают дополнительные риски, связанные с криминальной активностью, в частности, с нелегальным обналичиванием. Так что банки могут повышать комиссии за снятие, чтобы противостоять, например, этим тенденциям.

Ранее в Промсвязьбанке сообщили об открытии офисов в 30 населенных пунктах ДНР. Там отметили, что установили в регионе более 500 банкоматов. Между тем к маю объем наличных в России достиг рекорда, сообщили в ЦБ. Количество денег на руках у населения превысило 16,5 трлн руб.

Даниил Бабкин

Во дворе дома регулярно наблюдаю такую картину. Есть клетка для баскетбола, там каждый вечер играют ребята, причём уже довольно взрослые - на вид некоторые уже и не дети даже, кое-кто с бородой уже. Есть и подростки. Играют хорошо, достаточно контактно и динамично.

И вот туда некоторые одарённые яжматери тянут своих едва научившихся ходить детей - ну а чо такого, он просто походит между вами, на мячик посмотрит!

Сорян, фото только зимнее под руку попалось

Так вот, этим тупым дурам даже в голову не приходит, что во-первых, его сейчас просто не заметят и затопчут, а во-вторых, они тупо мешают людям нормально отдохнуть.
И это при том, что в 10 метрах есть и песочницы, и качели, и вообще нормальный двор, гуляй с детьми как хочешь.

Сегодня в Казани случилось ДТП.

Водитель слева объзжал стоящие авто и вот неудача - ДТП на перекрестке.

И вот в чатах понеслось - а что он нарушил?

Например, выезд на встречку - отрицают наличием трех полос. Разметки нет, поделил на глаз, три полосы - имею право.

Теперь вспомним ПДД

9.1. Количество полос движения для безрельсовых транспортных средств определяется разметкой и (или) знаками 5.15.1, 5.15.2, 5.15.7, 5.15.8, а если их нет, то самими водителями с учетом ширины проезжей части, габаритов транспортных средств и необходимых интервалов между ними.

Точно, количетсво полос определяем на глаз. Но почему-то дальше читать не любят, а ведь там достаточно любопытное продолжение

При этом стороной, предназначенной для встречного движения на дорогах с двусторонним движением без разделительной полосы, считается половина ширины проезжей части, расположенная слева, не считая местных уширений проезжей части (переходно-скоростные полосы, дополнительные полосы на подъем, заездные карманы мест остановок маршрутных транспортных средств).

То есть, прежде чем посчитать количество полос, мы должны определить - где должна ехать встречка. А встречка - это половина проезжей части, то есть сначала мы делим дорогу на две части, и потом уже в своей - определяем количество полос.

Иначе получается, что средняя полоса - наполовину только наша, и даже в этом случае - выезд на нее как на полноценную - уже выезд на встречку.

Очередной тезис - это то, что на видео не обгон, а объезд препятствия.

Обгон пробки запрещен согласно ПДД

11.2. Водителю запрещается выполнять обгон в случаях, если:
...
по завершении обгона он не сможет, не создавая опасности для движения и помех обгоняемому транспортному средству, вернуться на ранее занимаемую полосу.

Так как пробка - это стоящие друг к другу автомобили, вернуться в полосу без помех - не получится уже по самой логике определения. И наказание за это весьма суровое, а не как многие думают - за объезд препятствия. Ведь в ПДД четко сказано, что

Не является препятствием затор или транспортное средство, остановившееся на этой полосе движения в соответствии с требованиями Правил.

Так что ребята, товарищи, коллеги, друзья - давайте будем вежливыми на дорогах и перестанем устраивать эти бессмысленные маневры в заторах - создавая неудобства и препятствия, аварийные ситуации.

Пишет мне бывшая коллега в VK с просьбой дать денег. Понимаю, что 99,99% это мошенники.

Сразу спрашиваю, куда кидать денег.

На фотке карта ВТБ, но... Начало номера карты очень знакомо...

Сразу в гугле ищу БИН банка. Первая же ссылка дает мне сервис по определению банка по БИН

Ок, Карта ЯндексБанка. Поэтому и знакомое начало номера карты. Пишу в в поддержку ЯндексБанка (почту ещё хрен найдешь) - support@bank.yandex.ru

Скидываю скрины, описываю проблему

Ответ поразил. На скрине карта ВТБ - пишите в ВТБ.

Ну... Я понимаю, что ЯндексБанк у нас молодой и опыта у них мало. Но чтоб прям на столько...

А так, вопрос ко всем таким банкам:

• ЯндексБанк

• МТС

• КивиБанк

• Почта банк

• Тинькофф

В РАБОТАТЬ С ЭТИМ КАК-ТО БУДЕТЕ?

Навеяло этим постом

Upd. #comment_270741101

Как же так все вышло-то?

Нарисовался в Москве на пенсию полковником в возрасте под сорокет. До того - служил на Сев.Кавказе, соответственно - ни жены, ни детей. Завел подружку, пригласили поработать в приличной гражданской конторе начальником службы безопасности. Казалось бы - жизнь налаживается. И тут решил я, что не хватает в доме чего-то мохнатого и пушистого. Пообщался по этому поводу с подружкой, и сошлись на том, что возьмем котенка. Решили взять шотландского вислоухого. И начал я искать в интернете, где взять породистого и красивого. Нашел кучу заводчиков, как говорится - приезжай и купи. И тут вылез баннер с надписью "Зачем покупать? Возьми из приюта". Ну, кликнул по этому баннеру.. Вот именно с того момента все пошло не так, как планировалось...

Нашел рядом располагающийся приют. Приехал туда за котенком. А там в кошачьей клетке лежал псина. Хаски. И смотрел на меня тоскливыми карими глазами. Спросил - какого хуя пес делает в кошачьем приюте, да еще и в клетке, где он даже встать в полный рост не может? Ответ меня потряс. Отдали его в приют знакомые хозяйки этого самого приюта. Вместе с родословной и всей сопутствующей хуйней. Оказалось - его еще щенком купила молодая пара. Оба работают, не до выгула, поэтому держали его дома, не выгуливая вообще. Приучили ходить на пеленку, он улицы не видел практически вообще. А когда его вывели впервые, и было ему на тот момент восемь месяцев, он захромал. А хули вы хотели - собака растет, масса тела увеличивается, а из-за отсутствия физ.нагрузок мышечный каркас не сформирован. И в итоге словил он привычный вывих бедра. Ну, и после этого хозяевам стал неинтересен - ну кому интересно выгуливать хромую собаку? Опять же - лечение дорогое. И отдали его знакомым в кошачий приют, где посадили его в кошачью клетку... И вот этот мохнатый товарищ тоскливо посмотрел на меня через решетку. В итоге - ехал за котенком, а приехал с собакеном в возрасте 10 месяцев, абсолютно не адаптированным ни к чему.. Он даже гулять не умел - выйдем с ним на улицу, а он прижмется к моей ноге и сидит. Так что решил его приспособить к жизни методом, так сказать, полного погружения. Поехал с ним в дальнее Подмосковье, поставил там на берегу водохранилища палатку, а его отпустил погулять. И он, видимо, впервые в жизни, побежал. Хромая, конечно, ибо вывих бедра никуда не делся.

Так как мы в ответе за тех, кого приручили, надо было псину лечить. Объездил кучу клиник, отсобеседовал кучу врачей. В итоге нашлась та, где ему сделали эту ебучую, сложную операцию. Сука, месяц спал с ним на полу, потому что после этой операции прыгать ему было нельзя, а если бы я спал на кровати - он бы обязательно попытался туда запрыгнуть. И тогда вся операция насмарку... Так что постелил на кухне на полу плед, и месяц спал с ним в обнимку. Тогда же, видимо, мои отношения с подружкой дали трещину - типа, хули ты со мной не спишь, собака тебе дороже, чем я, бла-бла-бла...Естественно, на хуй послал.

Вымахал он в офигенно красивого пса. Ухожу на работу - провожает, прихожу - встречает. Все идеально. И тут мой товарищ, недавно посетивший Италию, рассказывает, что там, дескать, не принято держать в доме животных поодиночке - ибо им скучно. Идея запала мне в голову, начал шариться в тырнете по сайтам всяких приютов. Нашел никому не нужную девочку хаски, которую трижды брали и возвращали обратно - потому что писается дома. Взял - действительно, все время ссыт на пол, аж паркет весь покоробился. Залез на всяческие курсы дрессировки, думаю - ну можно же приучить не писать на пол. Хрен там - не помогает. Повез ее к крайне авторитетному в Москве собачьему диагносту - и вуаля! оказалось, что ее (скорее всего) выкинули на улицу еще щенком, когда шерстка не отросла, она застудилась, и почки больные, потому и писается. Ну куда ж деваться - вылечили ей все - и перестала. Так что в итоге я без подружки, зато в доме две чумовые хаски, которым в моей квартире тесно. Думаю - ну ладно, надо перебираться на природу. Как и с какими трудами нашел участок - это отдельная песня. Но в итоге запал на огромный кусок земли (40 гектар, ни много, ни мало), в 200+ км от Москвы. Купил. Собакам там дико понравилось. Думаю - ну, а что уж тут, давай-ка еще одну возьму, для охраны. Ибо хаски ни разу не охранники. Путь проторен - залез на сайт приюта. А там искали дом для старой немецкой овчарки. Да, она старая - - но это ж не значит, что ее нельзя любить? Забрал к себе. Стало у меня собак три. На сорока гектарах - не сильно густая плотность населения. И, видимо, не я один так считал. Дездмонд, мой любимый пес, как обычно, с утра пошел на обход территории, и пришел с дворняжкой. Привел с собой голодную, худую, паршивую, кишащую клещами сучку. Подробности опустим - скажем так, что она прижалась, через три месяца эта отъевшаяся, стерилизованная, избавленная от насекомых засранка начала меня не на шутку ревновать, и Дезмонд наконец-то съехал с моей кровати - потому что там начала спать она. Назвал ее Мальтой. Что имеем? Четыре собаки - две хаски (Дезмонд и Габи), немецкая овчарка Герда, и хуйпоймикто по кличке Мальта. И ничто не предвещало беды. Но, будучи подписанным на всякие собачьи группы, получал от них новости. И в новостях проскочило - типа "Ищет дом..."

А дом искал реально страшный и стремный щенок, которого сфоткали не совсем удачно - в процессе его болезни энтеритом. Худого и заблеванного. Думаю - ну, бог послал. Такого точно никто не возьмет, так что иди сюда. Списался с куратором - и его привезли. Сделал себе подарок на 23 февраля )). Этот мерзавец отъелся, оспаривает первенство в плане быть вожаком у Дезмонда, и прыгает на девочек, пофигу ему, что они стерилизованные. ПОтом появился алабай, еще пара дворняжек, и еще..

Что мы имеем в сухом остатке? Пустая квартира в Москве. Огромный участок в Рязанской области, откуда я уже год как не выбирался никуда, кроме как в магазин и к ветеринару. И шестнадцать собак. И посланная на хуй подруга. и вместо лощеного начальника СБ крутой фирмы я - в перспективе начинающий фермер. Бля, как так вышло-то?

А ведь я всего лишь хотел котенка....

Считаю, что это заслуживает отдельного поста

#comment_270758193

@joystik, вы в телевизоре

Ещё больше мемов можно найти здесь

#comment_270669238

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

Сверху-вниз: Английская фанатка и фанатка из Ирана на ЧМ по футболу 2022.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

Всем привет!
Летом моя бабушка где-то прочитала о конкурсе фотографий в Активном гражданине, надо было сфоткаться с вещью их мерча, в указанных районах Москвы. Очень уж она захотела поучаствовать, похвастаться наличием футболки и приблудного кота.

Но в Москву мне не довезти (в 80 лет бабушка стала совсем не мобильна), поэтому сфоткала ее прямо в огороде, и само собой, никуда не отправляла.
А теперь она собирается лечь в больницу по кардиологии, и нуждается в положительных эмоциях, часто спрашивает меня, как поживает та самая фотка и сработало ли участие в конкурсе) У нее сейчас мало положительных впечатлений и эмоций, хочу улучшить её настроение, вот решила выложить фотку здесь, чтобы потом предъявить ей, - фотка лежит на сайте, люди лайкают, желают здоровья, и всё такое) Хоть ничего и не выиграли, всё равно, думаю, будет приятно!
Спасибо за внимание!

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов стало ещё больше.

Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.

...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход. Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами, есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела Госохотдепартамента.

По словам Дениса Худякова, продавцы хотели сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.

Они самостоятельно отнесли на расстояние эту картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну. Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.

Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

В 1981 году недалеко от деревни Гердруп к северу от города Роскилле (Дания) нашли весьма необычное, если не сказать, очень и очень странное захоронение IX века. В одной могиле лежали рядом друг с другом женщина и мужчина, но при этом они были погребены совершенно по разному!

Фото с раскопок 1981 года. Нижней части фотографии скелет мужчины, в центре - женщины.

Сегодня это реконструированное погребение является, пожалуй, главной достопримечательностью местного музея города Роскилле.

Реконструкция погребения в музее Роскилле

Первое, что бросается в глаза огромные камни, лежащие на груди, левой руке и в ногах женщины. Справа у ног вы видите тяжелый наконечник копья длинной почти 40 см.

Так почему же тогда археологи так уверены, что это именно женщина, может здесь погребен воин с боевым копьем? Ведь, как мы знем, не всегда можно точно определить пол останков.

Но не в этом конкретном случае.

Останки женщины в погребении

Таз скелета мало того, что чисто женский, по нему видно, что женщина рожала, причем не один раз. На поясе у нее железный нож и продолговатый роговой футляр для игл и шила. Наличие массивного тяжелого копья в могиле озадачило археологов не меньше чем тяжелые камни. Это был первый случай нахождения оружия в явно женском погребении викингов.

Нет, женщина явно не воин, к тому же, судя по скелету, она на момент смерти уже далеко немолода, но, как решили археологи, из уважения к ней в могилу соплеменники положили символ копья Одина Гунгнир, выкованный для него подгорными гномами. Это копье скорее именно символическое, поскольку мало годится для реального боя. Уважение к женщине, вероятно, сочеталось со страхом перед нею, а потому ее придавили камнями, чтобы она не смогла восстать после смерти.

С погребением мужчины (лет 35-40) рядом так же возникли вопросы. Никакого погребального инвентаря, лишь сбоку от останков лежал сточенный донельзя старый нож, впрочем, его могли выронить случайно или просто выбросить за негодностью.

Положение скелета, а точнее его ног, явно указывало на то, что лодыжки были связаны.

А вот шея его явно сломана, причем, вероятнее всего, в результате повешения.

Что же в итоге мы имеем?

Уважаемая общиной женщина похоронена с тяжелым ритуальным копьем, причем ее опасались даже после смерти, потому тело завалили тяжелыми камнями, а рядом лежит жертва повешения, просто брошенная в могилу без всякого инвентаря.

Кто же этот мужчина, может казненный преступник?

Но преступника точно не положили бы в такую могилу, их всегда хоронили в других местах отдельно от всех.

В итоге археологи предположили, что мужчина это невольник-слуга, которого отправили на тот свет, чтобы он мог после смерти служить своей госпоже. По мне так не очень убедительное предположение, поскольку викинги не отправляли слуг за умершей хозяйкой или хозяином, предавая их смерти через повешение, ведь куда проще заколоть или просто удавить. К тому же это не объясняет связанных ног и отсутствия инвентаря, ведь слуга как-то должен служить своей госпоже, что сложно делать без каких-либо инструментов и со связанными ногами.

Так что же, вопросы остались без ответов? Нет, это совсем не конец нашей истории.

Недавно была проведена ДНК-экспертиза останков и ее результаты поразили археологов. Оба скелета принадлежали близким родственникам матери и сыну!

Это объясняет, почему они были похоронены вместе в одной могиле, но почему настолько по разному?

Хотя, если задуматься, как раз теперь стало понятно, почему соплеменники так боялись мести женщины и завалили валунами ее останки, ведь мать вполне могла отомстить за убийство сына даже после смерти, в том случае если она была могущественной ведьмой. Значит в ногах ее лежало вовсе не боевое копье, а настоящий посох ведьмы с тяжелым четырехгранным наконечником?

Если это действительно так, то отчасти ответ на загадку можно найти в древней саге, записанной еще в XIII веке. Она рассказывает нам историю колдуньи Катлы и ее сына Одда:

Одда-преступника не могли ранить или убить ножом, мечом или топором, поскольку колдовство матери защищало его от железа. Она прячет его дома от преследователей, превращая его последовательно в пса и в свинью. Пока другая женщина, так же обладающая магическими способностями, не разоблачает их. В итоге сына вешают на глазах матери, а ее саму забивают камнями, но она все же успевает проклясть убийц.

Так неужели археологи нашли действующих лиц или точнее останки людей, ставших прообразами героев этой старинной саги?

К сожалению, точного ответа на этот вопрос мы никогда не получим...

С вами был сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

==================================================================================

Так же мои публикации на пикабу можете глянуть в моем профиле. Если вы не желаете пропустить новые публикации, подписывайтесь на автора здесь или на моем личном блоге.

==================================================================================

==================================================================================

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов стало ещё больше.

Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.

...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход. Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами, есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела Госохотдепартамента.

По словам Дениса Худякова, продавцы хотели сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.

Они самостоятельно отнесли на расстояние эту картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну. Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.

Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

В 1981 году недалеко от деревни Гердруп к северу от города Роскилле (Дания) нашли весьма необычное, если не сказать, очень и очень странное захоронение IX века. В одной могиле лежали рядом друг с другом женщина и мужчина, но при этом они были погребены совершенно по разному!

Фото с раскопок 1981 года. Нижней части фотографии скелет мужчины, в центре - женщины.

Сегодня это реконструированное погребение является, пожалуй, главной достопримечательностью местного музея города Роскилле.

Реконструкция погребения в музее Роскилле

Первое, что бросается в глаза огромные камни, лежащие на груди, левой руке и в ногах женщины. Справа у ног вы видите тяжелый наконечник копья длинной почти 40 см.

Так почему же тогда археологи так уверены, что это именно женщина, может здесь погребен воин с боевым копьем? Ведь, как мы знем, не всегда можно точно определить пол останков.

Но не в этом конкретном случае.

Останки женщины в погребении

Таз скелета мало того, что чисто женский, по нему видно, что женщина рожала, причем не один раз. На поясе у нее железный нож и продолговатый роговой футляр для игл и шила. Наличие массивного тяжелого копья в могиле озадачило археологов не меньше чем тяжелые камни. Это был первый случай нахождения оружия в явно женском погребении викингов.

Нет, женщина явно не воин, к тому же, судя по скелету, она на момент смерти уже далеко немолода, но, как решили археологи, из уважения к ней в могилу соплеменники положили символ копья Одина Гунгнир, выкованный для него подгорными гномами. Это копье скорее именно символическое, поскольку мало годится для реального боя. Уважение к женщине, вероятно, сочеталось со страхом перед нею, а потому ее придавили камнями, чтобы она не смогла восстать после смерти.

С погребением мужчины (лет 35-40) рядом так же возникли вопросы. Никакого погребального инвентаря, лишь сбоку от останков лежал сточенный донельзя старый нож, впрочем, его могли выронить случайно или просто выбросить за негодностью.

Положение скелета, а точнее его ног, явно указывало на то, что лодыжки были связаны.

А вот шея его явно сломана, причем, вероятнее всего, в результате повешения.

Что же в итоге мы имеем?

Уважаемая общиной женщина похоронена с тяжелым ритуальным копьем, причем ее опасались даже после смерти, потому тело завалили тяжелыми камнями, а рядом лежит жертва повешения, просто брошенная в могилу без всякого инвентаря.

Кто же этот мужчина, может казненный преступник?

Но преступника точно не положили бы в такую могилу, их всегда хоронили в других местах отдельно от всех.

В итоге археологи предположили, что мужчина это невольник-слуга, которого отправили на тот свет, чтобы он мог после смерти служить своей госпоже. По мне так не очень убедительное предположение, поскольку викинги не отправляли слуг за умершей хозяйкой или хозяином, предавая их смерти через повешение, ведь куда проще заколоть или просто удавить. К тому же это не объясняет связанных ног и отсутствия инвентаря, ведь слуга как-то должен служить своей госпоже, что сложно делать без каких-либо инструментов и со связанными ногами.

Так что же, вопросы остались без ответов? Нет, это совсем не конец нашей истории.

Недавно была проведена ДНК-экспертиза останков и ее результаты поразили археологов. Оба скелета принадлежали близким родственникам матери и сыну!

Это объясняет, почему они были похоронены вместе в одной могиле, но почему настолько по разному?

Хотя, если задуматься, как раз теперь стало понятно, почему соплеменники так боялись мести женщины и завалили валунами ее останки, ведь мать вполне могла отомстить за убийство сына даже после смерти, в том случае если она была могущественной ведьмой. Значит в ногах ее лежало вовсе не боевое копье, а настоящий посох ведьмы с тяжелым четырехгранным наконечником?

Если это действительно так, то отчасти ответ на загадку можно найти в древней саге, записанной еще в XIII веке. Она рассказывает нам историю колдуньи Катлы и ее сына Одда:

Одда-преступника не могли ранить или убить ножом, мечом или топором, поскольку колдовство матери защищало его от железа. Она прячет его дома от преследователей, превращая его последовательно в пса и в свинью. Пока другая женщина, так же обладающая магическими способностями, не разоблачает их. В итоге сына вешают на глазах матери, а ее саму забивают камнями, но она все же успевает проклясть убийц.

Так неужели археологи нашли действующих лиц или точнее останки людей, ставших прообразами героев этой старинной саги?

К сожалению, точного ответа на этот вопрос мы никогда не получим...

С вами был сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

==================================================================================

Так же мои публикации на пикабу можете глянуть в моем профиле. Если вы не желаете пропустить новые публикации, подписывайтесь на автора здесь или на моем личном блоге.

==================================================================================

==================================================================================

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов стало ещё больше.

Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.

...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход. Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами, есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела Госохотдепартамента.

По словам Дениса Худякова, продавцы хотели сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.

Они самостоятельно отнесли на расстояние эту картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну. Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.

Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

#comment_256361082

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.

И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.

Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.

Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.

Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.

Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.

В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.

Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

взвесить его. 23,1 гр.

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Нашел продолжение в Тюменских СМИ, вопросов стало ещё больше.

Хотя, если посмотреть на время публикации поста и новости, то пост появился через 5 часов после публикации продолжения в СМИ.

...
У киоска с орехами, где всё это произошло, есть отдельный вход. Возле него хранятся стеллажи с орехами. Там, под этими стеллажами, есть отверстие. Там бегают грызуны. И картонка с клеем находилась под стеллажом. Они ее положили для отлова грызунов. То, что туда попались синицы, они не хотели этого. После того, как прохожие подняли шум, продавец выбежала и увидела, что на картонке были синицы, рассказал Денис Худяков, руководитель районного отдела Госохотдепартамента.

По словам Дениса Худякова, продавцы хотели сами освободить птиц, но их опередили неравнодушные прохожие.

Они самостоятельно отнесли на расстояние эту картонку, сняли видео, освободили птиц. Я опросил очевидцев, и они сказали, что птицы улетели. Картонку с клеем выбросили в урну. Умысла птиц ловить у продавцов не было. Они случайно попали туда. С продавцами провели беседу. Они обещали, что такого не повторится. О продавцах отзываются неплохо. Утром они даже кормят птиц, кидают им семечки, рассказали в Госохотдепартаменте.

Какое наказание ждет продавцов и будет ли оно вообще неизвестно. Пока результатов проверки нет.

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!

ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу

ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!

Очень аккуратная сказка.

Дракон! дрожащим голосом позвал Мужик.

Я! отозвался Дракон из пещеры.

Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

Повтори?

Выходи на свет божий, нечисть поганая, испуганно прошептал Мужик. Пожалуйста.

Дракон вышел.

Ну?

Мужик собрался с духом.

Биться будем. Не на Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

Уверен? уточнил Дракон.

В чём?

В необходимости битвы.

Да, ответил Мужик. У любого действия есть последствия. Я твоё последствие за похищение царской дочки.

Ух ты! восхитился Дракон. Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

Вольнонаёмный? удивился Дракон. Это как?

Ну вообще я горшечник, пояснил Мужик, но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

Зачем?

Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

Понятно, ухмыльнулся Дракон. А про защиту не слышал?

Почему же? Мужик встал в защитную стойку. К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

Про сражения?

Одна про сражения, другая по кораблестроению.

А её-то зачем?

Интересная.

Чудак, улыбнулся Дракон. Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

Да, согласился Мужик. Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

Нервничаешь?

Заметно, да?

Очень, кивнул Дракон. Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

Глаза открой, подсказал Дракон. Мимо пробежал.

Это тактическая хитрость, смущённо ответил Мужик. Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

Зелье забыл выпить? предположил Дракон.

Зелье? переспросил Мужик, потирая лоб.

Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

Чудак! вздохнул Дракон. Без зелья тебе меня не одолеть.

Совсем никак? расстроился Мужик.

Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

Делай больше горшков, предложил Дракон.

Мои горшки уже в каждом доме есть, сказал Мужик. Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

Я лучше на Драконов ходить буду.

Смотри-ка, какой правильный! захохотал Дракон.

Зато мне ни перед кем не стыдно, ответил Мужик. И никто про меня ничего плохого не скажет.

Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

Съешь?

Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

А если Богатыри придут? спросил Мужик.

С ними я договорюсь, подмигнул Дракон. А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

А кормить чем?

Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

Мне нужно десять тысяч горшков, сказал он. Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

Я столько не проживу, развёл руками Мужик.

Наверняка ты этого не знаешь, махнул лапой Дракон. Что, берёшься за мой заказ?

Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

Тебе правда нужно десять тысяч горшков? спросила Царевна.

Нет, не нужно, ответил Дракон.

Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

А чего просто так золота не дал?

А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

Ага, Царевна зевнула. Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

Таких ничем не испортить, улыбнулся Дракон. А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

Альтернативная концовка

ДАНО:
Человек взрослый - 2 шт
Деньги - 200 руб
ЗАДАЧА: вкусненько пожрать.

Сразу скажу, что я с рыбами настолько не знакома, что знаю про путассу только то, что это самая дешёвая рыба в "Магните" и её берут для кошек.

Берём 200 руб и идём в магазин.

Список покупок:
- рыба замороженная - 800 гр
- рис - 800 гр
- луковица 1 шт
- сметана (не сметана) - 1 банка
Так же в ашане на развес были куплены:
- крупа манная - 11 руб
- зелень - 10 руб
ИТОГО: 197 руб.

К делу:
1.рыбу размораживаем. Отрезаем головы, вспарываем брюшки, выковыривыем внутренности с чёрной пленочкой. Хвосты и плавники тоже на фиг.
2. Натираем солью и перцем и отставляем в сторону минут на 20. Моя рыба выглядит так, как будто побывала на войне. Я правда не умею с ней обращаться. Но, надеюсь это не талант, а навык)

3. Промываем рис. Хорошенечко промываем. У меня самый дешёвый, по этому там ещё попадаются камушки и прочий мусор. Я полоскала его раз 10-15. Пока вода не стала прозрачной, а руки не замёрзли. У нас нет горячей воды. Вокруг дома всё время что-то роют и всё лето и уже пол осени с водой какая-то беда.

4.Пилим рыбу на удобные кусочки, вымакиваем в манке и на сковороду с разогретым маслом. Огонь должен быть выше среднего. Задача - обжарить с двух сторон. И обжарить так, что бы ничего не развалилось.

5.рыбка обжарилась? Появился приятный цвет у панировки? Отлично. Луковицу нарезаем полукольцами, укладываем сверху. Сметану выкладываем в сковороду, добавляем специи по вкусу и всё это заливаем водичкой. Не много. 1/3 стакана. Огонь убавляем.
Я добавила соль и чёрный перец. Больше у меня ничего нет в общем-то.

6. Отвариваем рис. Тут рассказывать не буду. Я варю рис в сковороде. Кто-то из ребят рассказывал способ варки в дуршлаке сетчатом)
7. Лук стал мягким? Ну в общем-то и всё) Вроде готово)
посыпаем зеленью и "садитесь жрать пожалуста" (С)

Как это на вкус? Вкусно)
и по вкусу вкусно и по сути вкусно)
Я удивлена!

Что у нас с чёрными денчками? А вот же они!
Деньги кончились. Есть 5 тысяч, но мне назначили анализы...
И если выбирать между лекарствами и едой, то мы выбираем лечение. Потому как с дыркой в боку ходить нельзя. Работать - тоже.
Хотя... В "магните" меня на кассе без очереди пропустили, увидев мочеприемник на ноге)

Короче, не зря я тыкву по морозилке распихивала)

Спасибо всем за поддержку и донаты! Даже 100 руб - ощутимая для меня сумма!
Если у вас есть желание поделиться рецептами или своими историями экономии - отлично! Это очень ценно!

Выхожу я, значит, в магазин за хлебушком. Смотрю, опять какие-то уроды бычки мимо урны раскидали. Ну а чо, я человек хоть не в зеленой маске, но не поленился и покидал их в урну. Неприятно таки, когда мусор у родного подьезда. Чапаю дальше ..... В магазине небольшая очередь. Стою с хлебом, а на кассе заминка. Какой-то пухлый школьник, зажав в руке мелочь, не может выбрать, что купить. На большое шоколадное яйцо ему не хватает, а в маленьком, по его словам, приз голимый. Ладно, добавил ему 28 руб. Очередь умилилась, продавщица молоденькая на меня посмотрела с интересом. А по секрету вам всем пикабушникам расскажу, давно она мне глянулась. Брюнеточка под каре. Стройная. Все как я люблю. Расплачиваюсь за хлеб, а она мне что-то на чеке пишет и искоса на меня поглядывает.
Выхожу из магазина, закуриваю, разворачиваю чек ... Ребяяятааааа! Там номер телефона!!
Я чуть сигарету не проглотил. Окрыленный счастьем, с булкой под мышкой, бегу домой.
И тут чуть не врезался в соседку. Поздоровался, а она меня тормозит. Спрашивает, что ее сыну в дорогу взять. Я не понял .. "В смысле?" спрашиваю. Говорит, что сыну повестка пришла .... Знаю я его. Нормальный парнишка. А у меня от страйкбола куча барахла осталось, разгрузка, гидратор, наколенники и прочие полезные тактикульности. "Вечером пусть все мое барахло заберет" говорю соседке и мчусь дальше, номер телефона жгет карман и вообще, надо побриться везде, волосы из носа повыщипать. Вдруг свиданка мне грозит?
А возле подьезда стоит он .... щуплый, сука мать его, котеночек. Мяучит. Ну, я человек отзывчивый и добрый ......
Короче, я уже не знаю чего вам тут, пикабушники, еще напиздить ради плюсов!

ПыСы Вроде такое было подобное давно на пикабу

ПыСыПыСы Данным постом я хотел отразить текущую ситуацию на Пикабу. Хренова туча постов как в СпидИнфо. Ну придумано же!!