Русский
Русский
English
Авторизация
Ip-адрес
Восстановление пароля
Регистрация
Статистика
Реклама

Да вот хрен ты угадал!

Да вот хрен ты угадал! Юмор, Картинка с текстом

Мой самый безумный случай был в 2019 году.

Совпал в Тиндере с симпатичной девушкой, она мне первая написала, здесь я уже поднапрягся. Спросила мои ли фотографии, какой у меня рост, какой член. Потом говорит - приезжай ко мне, у меня парень любит смотреть, как меня трахают.

Короче я тогда был авантюристом и реально к ней поехал. Встретила меня девушка, которая была на фотографиях и ее парень, который мне кажется мог играть Аполлона в фильмах - я еще анекдот про Геннадия вспомнил)

Сели, выпили немного. Уточнил формат - действительно, сексом занимаемся мы с ней вдвоем, а парень просто наблюдает.

Перешли в комнату, где все и произошло.

Еще увидел в процессе, как парень снимает нас на телефон. Так что где-то в Интернете возможно гуляет моя голая задница на видео.

После стартового матча на ЧМ между Катаром и Эквадором многие наблюдали удивительную картину японские болельщики собирали чужой мусор по всему стадиону.

Они сказали, что не могут уйти, оставив такой срач, ведь это будет неуважительно по отношению к такому прекрасному месту.

Мебель и точка ИКЕА, Мебель
Показать полностью 1

"У вас была работа, у вас были квартиры. У вас были хорошие школы. У вас была стабильная валюта и гарантированная пенсия. Вы могли без опаски гулять по берлинской Александерплатц всю ночь напролёт.


И турков у вас не было. Но вам этого было мало.

Вам хотелось больше. Вы мечтали о роскошных автомобилях, ведь Вартбург был для вас не слишком изящен. Вы желали бананов, ведь наши домашние яблоки вам тоже не нравились. Вам хотелось иметь в кошельке немецкую марку, ведь марка ГДР не имела для вас большой цены. Вы мечтали о свободе слова, хотя и в ГДР никто вам говорить не запрещал, ну, если только о социализме.


Вы рвались в ФРГ, и вы туда попали.

Всё то, что вам тогда забыло рассказать западное телевидение, оно и сегодня не рассказывает. И в те времена на Западе было запрещено открыто рассуждать о проблемах, связанных с иностранцами. Двойные стандарты царили в ФРГ и в прошлом. Было право для немцев, и оно было прописано в законах.

Но было и другое право для иностранцев им политики манипулировали для достижения своих целей. Но вы были рады обманываться.


Западная пропаганда была таким же враньём, что и у нас, просто она была красивее сработана. Раскусить нашу пропаганду ничего не стоило, тем более таким прожжённым хитрецам, как вы.

А вот западное телевидение дурило вас, как хотело. Посмотрите на свою жизнь. Вы дорвались до роскошных машин в долг.

Вы достигли благосостояния в кредит. Вы стали рабами банков.


Да, на Вартбурги приходилось копить, но вы просто платили за них наличными, как гордые свободные люди. Ваши марки ГДР на сберкнижках приносили вам хорошие проценты, и у всех у вас были солидные накопления.

Теперь у вас нет ничего. Даже немецкой марки и той нет.


Пенсия в ГДР была вам гарантирована. Теперь её слишком мало и для жизни да и для смерти. Ваши дети в школах ГДР могли читать и писать уже через шесть недель. Теперь они не в состоянии это делать даже в третьем классе.

Никому не приходило в голову чего-то бояться даже в большом городе, в Берлине, и никого не убивали на Александерплатц. Сегодня вы боитесь по вечерам высунуть нос из дома в своей родной деревне, где по улицам бродят орды афганских беженцев. А наша полиция, наша народная армия! Для вас они всегда были слишком прусскими, слишком жёсткими. А сейчас вы рассуждаете о народном ополчении и присматриваете себе огнестрелы, поскольку на помощь государства больше рассчитывать не приходится.


В ГДР всё шло по плану, даже ваша жизнь. Теперь вы не знаете и того, что будет с вами завтра. Надеюсь, вы хотя бы наелись дефицитных бананов? Ведь свобода слова для вас всё так же недостижима.


Помните, как вы все кричали: Откройте нам границы! Сегодня вы мечтаете, чтобы их закрыли. Но нельзя закрыть то, чего нет."

Последний генсек коммунистической Германии Хонеккер: "Теперь у вас нет ничего. Наслаждайтесь!" Политика, История, Запад, Евросоюз, Германия, ФРГ, ГДР, Длиннопост, Повтор
Показать полностью 1

Заказал на вайлдберрис фольгу. Пищевую. Алюминиевую. 50 метров, 44 см шириной и толщиной 20 мкм. ( не знаю нахрена мне такая толстая фольга, не спрашивайте). Пришла запечатанная в полиэтилен, без каких-либо опознавательных знаков.

Измеряем пищевую фольгу Фольга, Измерения, Отзыв, Расчет, Длиннопост

И хрен бы на эту фольгу, но попался мне отзыв.

Измеряем пищевую фольгу Фольга, Измерения, Отзыв, Расчет, Длиннопост

Стало интересно, а соответствует ли фольга заявленным характеристикам, есть ли там 20 мкм, и 50 метров длины. Вспомнил, что уже лет пять в чемодане с инструментами ждет своего часа микрометр.

Измеряем пищевую фольгу Фольга, Измерения, Отзыв, Расчет, Длиннопост

Видим что заявленная толщина и измерения практически совпадают. Не плохо.
Разматывать весь рулон, чтоб проверить длину не разрешила жена не стал, а решил отмерить погонный метр

Измеряем пищевую фольгу Фольга, Измерения, Отзыв, Расчет, Длиннопост

взвесить его. 23,1 гр.

Измеряем пищевую фольгу Фольга, Измерения, Отзыв, Расчет, Длиннопост

Взвесить весь рулон. 1236 гр.

Измеряем пищевую фольгу Фольга, Измерения, Отзыв, Расчет, Длиннопост

23,1 гр*50 метров=1155 гр должы весить 50 метров. По факту 1236 гр. Не забываем что внутри картонная втулка.

Измеряем пищевую фольгу Фольга, Измерения, Отзыв, Расчет, Длиннопост

Касательно длины вопросов больше нет, а как бы точнее узнать толщину? Знаем вес, знаем два из трех измерения, узнаем в интернете удельный вес алюминия 2,698 гр/см3.

23,1гр/100см/44см/2,698гр/см3=19,5мкм. Приемлемо, учитывая погрешность весов и мой кривой рез.
Вывод. Фольга соответствует заявленным характеристикам, а Александр, который оставил отзыв, пусть пощупает что-нибудь другое.

Показать полностью 7

До того, как я завела кур, я была полностью уверена, что это что-то вроде огородного инвентаря, только кудахчет, и несет яйца.

оказалось, что каждая курица имеет свое место в стае, и свой характер. вот несколько особо ярких представителей.

Курица зануда.

Представьте что чтобы вы не делали за вами ходит какой-то мужик и громким противным голосом комментирует все что вы делаете. Каждый раз когда я прихожу в курятник за мной ходит одна рыжая курица. Причем жрать она не хочет, вкусняшек не выпрашивает, она просто ходит и орет на меня. Куда бы я не перемещалась по территории загона и сарая она ходит смотрит что я делаю и "кооо, коооооо кококоооооооо", типо "зернооо не так наложила!" "по-любому самое вкусное сама сожрала" "положи яйца на место, ты их не несла - не тебе и забирать". И ходит и ходит, и орет и орет. Иногда получает по своей рыжей башке, когда уж совсем достанет, но толку от этого нет...

Платонический петух.

Он считает себя защитником слабых и угнетенных. На эту должность его никто не назначал, он сам решил что кто если не он. ушли ли куры, как ему кажется, слишком далеко и им грозит опасность, он бежит и бортует кур до тех пор пока они не возвращаются на идеальное по его мнению место, нашел ли вкусняшку - издает особый клекот - зовет угощаться, на ночь сгоняет всех в курятник, бьется с индюками в кровь, если считает что те слишком близко подошли. Делает все возможное для комфорта своих женщин.

В общем идеальный петух во всем, кроме одного - он не топчет кур. Более того, когда другие петухи кур собственно приходуют, он мчится к месту разврата, хватает "насильника" за гребень скидывает с курицы и громко возмущенно кудахчет. И знаете что я скажу - куры его не боятся и не уважают. С другими петухами и рядом ходят и даже отношения выясняют, а этого игнорируют полностью. бабы, хоть и куры...

Хитрожопый петух.

Этот мелкий пестрый петушок был кандидатом на суп, но уж сильно он симпатичный. Из-за его мелкости - куры ему "не дают", а если он пристает, могут еще и жопу наклевать. А так как секса ему очень хочется, то этот гаденыш выработал свою тактику. если на улице темно, то приходя в курятник я первым делом включаю свет. курицы начинают сонно моргать и просыпаться, и вот именно в этот момент активизируется мелкий засранец. пока куры не очухались окончательно он быстро вскакивает на них и делает свои делишки. Курицы даже не до конца понимают что только что было, успевают только удивленно кококнуть, а уже все - дело сделано. Петушок-террорист успевает оттоптать 4-5 кур и при этом не огрести. Я думала совпадение, но последние три дня наблюдаю эту картину, полагаю это система.

Показать полностью

Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))

Причина : запрещенная в мусульманской стране гей пропаганда.Сборной Германии пришлось делать пересадку в Омане .

Власти Катара не разрешили приземлиться самолету со сборной Германии по футболу на борту Футбол, Чемпионат, Катар, ЛГБТ, Чемпионат мира по футболу, Германия, Чемпионат мира по футболу 2022

пруф

Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).


Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: у меня очень деликатная проблема, я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал ОХУЕТЬ! И выключился.


Герой того вечера. Марка неизвестна. Фото в цвете.
Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между совсем ебанулись и надо не забыть зайти в магазин. С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.


Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.


Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. Нахуй тебе штангенциркуль? спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе век летучей мыши и надо заебенить это дело в 3D.

К сожалению, фото оригинальных чертежей не сохранилось, но оно и к лучшему, а то вы бы подумали, что я и на работе такой рукожоп.
Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.


Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост

И воттут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопаи пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почеми как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибилсяв университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, ипотом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениальногоизобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тутодин мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работепатентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал,почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотревмодель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплатывперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегдашла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотелпатентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, ипотому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить наэто деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен заподдержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Несамые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модельприняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось толькождать, что блин самое трудное. И первый залп.

Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут яконечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типамне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост
По сути это был момент моего триумфа, и обо мне даже написали в местной прессе, тупо сперев пост из моей инсты ( не первый раз хочу заметить, ага ) пруф:

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...


Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.


Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции


Как вытащить колбасу из задницы пациента и стать патентованным изобретателем Проктолог, Проктология, Патент, Инородное тело, Lurdo, Медицина, Мат, Длиннопост
Показать полностью 9
Продолжение поста Вулкан Шивелуч Вулкан, Вулкан Шивелуч, Камчатка, Извержение, Ответ на пост, Картинка с текстом
Показать полностью 1

Случилась со мной неосторожность дать в долг.
История случилась два с половиной месяца назад. Сумма не большая, 1330 рублей за полученную продукцию, с обещанием вернуть деньги на следующий день. Вот что из этого получилось:

История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот
История одного долга Долг, Отмазка, Ложь, Длиннопост, Переписка, Скриншот

Причин было названо целая куча:
- заболел;
- арестовали карту;
- кинул заказчик;
- потерял работу;
- ограбили;
- заболел опять;
- заболел ребёнок;
- у ребёнка был день рождения - забыл;
- уехал в область;
- плохой интернет;
- арест ещё не сняли;
- заказчик опять не перевёл деньги.

Мне уже эта история кажется довольно забавной, но буду вести учёт каждого данного мне обещания по срокам и всех причин, по которым эти обещания не были выполнены!

Дмитрий, если ты это читаешь - знай, я желаю тебе оригинальности!

Показать полностью 20
С одной стороны я дурачок, а с другой... Принт, Юмор, Футболка, Сарказм
Показать полностью 1

Японский поэт Ёсиаки Имаи очень радуется множеству комментариев на русском языке. Но

Продолжение поста Deai - Rose Музыка, YouTube, Музыканты, Япония, Благодарность, Ответ на пост, Чертовы ниндзя режут лук, Скриншот

С удовольствием читаю комментарии на русском. Люди из далеких стран упоминают моё имя и пишут отзывы. Но вот эта фраза:

- ГДЕ-ТО НИНДЗЯ РЕЖУТ ЛУК.

Что это значит???

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

Показать полностью

Был у меня знакомый - очень любил всякую живность. И жена его. И дети.

Даже они переехали в пригород, чтобы квартира побольше, и места для выгула поинтереснее.


В квартире выделили специально комнату под зверинец: собаки, кошки, хомяки, свинки, птицы, рыбки и т.п.


Вот однажды у них крыса окрысилась (родила

крысят). Немного они не уследили и подросшие крысята разбежались по квартире. А дом старый, щелей много. В общем. Вроде бы поймали всех (она какая-то породистая и были планы).


И вот живут крысята, растут. А один не растёт. Они ему и корм витаминный купили и капли специальные. А он не растёт.


Понесли к ветеринару. Мол, что делать, может МРТ? Ветеринар посмотрел и говорит: это у вас взрослая мышь домовая обыкновенная, только очень толстая.


Вот так мышь попала в рай: тепло, кормят, поят, игры и развлечения. Даже завидую.

Отдых Скриншот, Комментарии на Пикабу, Армия, Отдых

#comment_256361082

Показать полностью 1
Машина дело говорит

Посмотрел сейчас фильм Последний клиент и нахлынуло то, что уже много лет пытаюсь забыть и вытравить из воспоминаний. Ненужный, нелюбимый, отвергнутый, брошенный, преданный. Все это благодаря родной матери. Маниакальная стерва-истеричка, садистка и манипуляторша дома и ангел-учитель с кучей медалистов и благодарных учеников на людях, в этом вся она.

У нас могло быть все, хотя бы счастливая полноценная семья. Но своими изменами и бесконечными хотелками она довела отца до кружки, а потом и до могилы, а сама стала прыгать по мужикам, женатым в том числе. Сколько раз я, приходя домой не вовремя, заставал очередное тело, суетливо натягивающее штаны, и протягивающие мне купюру со словами на, сходи, погуляй Я до старших классов не носил короткие рукава, потому что руки все были в кровоподтеках после того, как я ими закрывался от ударов провода, которым меня лупили за малейшую провинность.

Когда я стал старше, чтобы не позволять себя избивать, мать сменила тактику, стала распускать слухи, что это я избиваю ее, и все верили, ведь ангел-учитель врать не может. Всю школу я проходил в обносках под травлю и улюлюканье одноклассников, в то время как мать меняла шубы и не жалела денег на себя любимую. Оба своих старых мобильных телефона она подарила своим любовникам, в то время, когда я на свой телефон заработал в 12 лет, работая грузчиком на овощебазе. Ребёнок таскал 20-30-50 кг мешки наравне с мужиками. Всю жизнь я от неё слышал лишь, что я ничтожество, которое ничего в жизни не добьётся, кроме как подметать улицы и чужие бычки, хотя все олимпиады по русскому и литературе были мои вплоть до областного уровня.

Я хотел поступать в институт и стать журналистом, но матери было виднее Вообще она хотела вырастить меня в качестве ручной прислуги, но, когда поняла, что не получится, просто забила и терпела меня рядом, такое ощущение. В 14 я, проходя медкомиссию, обнаружил, что выписан из своей квартиры (двушка в центре, оставшаяся после отца) и прописан у ее родственников за городом. На мои вопросы она ответила, что ей так виднее, а на самом деле она просто отжала у своего же сына квартиру, которая должна была ему от отца достаться. Спросите, как такое возможно? Вы будете смеяться, легко. Одна из мамашек, чьим сыновьям она рисовала оценки, работала в паспортном столе. Мать просто пришла к ней с паспортом и все. Прощай, квартира. После этого была быстренько оформлена приватизация, а там начались шантажи и постоянные вызовы ментов, якобы я под наркотой за матерью с ножом бегаю. В какой-то момент реально стал задумываться о самоубийстве. Если бы не школьный психолог, которая быстро поняла причину и помогла мне остаться на плаву, меня бы давно уже не было, наверное.

Когда мне было 22, настала точка невозврата. Она вышла замуж за какого-то лысого пузатого чмошника, который ей во всем поддакивал, они закрылись в моей квартире, вызвали ментов, кинули заявление, что я угрожал им убийством и сказали мне: либо оставляешь квартиру, либо мы тебя посадим. Менты две недели уламывали меня признательные подписать. Обещали примирение сторон, но им верить, себя не уважать. Я собрал вещи, занял 3 тысячи рублей и уехал в один конец. Преданный, оболганный, брошенный, выкинутый с позором из своего дома.

Самое смешное, что мне всю жизнь до того момента ничего от матери не нужно было, кроме обычной, сука, материнской любви. Я никогда ничего не просил, ни подарков, ни машину, ничего. Я смотрел, как она ревет взахлеб за своими выпускниками на выпускных, я смотрел, как она переживает за их экзамены, и понимал, что вот - ее дети. А я - так. Не сделанный вовремя аборт, как она однажды в порыве ссоры сказала. Для всех она образец порядочности, учитель с 30-летним стажем, кузница медалистов и доски почета. А для меня - тварь, искалечившая меня морально и чуть не сломавшая мне жизнь. Тварь, которая всю жизнь меняла своего родного сына на чужих детей и чужие члены. Ненавижу. Самой лютой, кипящей, раздирающей ненавистью. 8 лет прошло, сейчас мне 30, и те события вроде далеко позади, но фильм все же разбередил старую рану.

Извините за многабукаф и сумбур, просто нужно было выговориться. Вот и настала моя очередь зарегаться на Пикабу) И да, моя самая ненавистная фраза: родителей не выбирают. Они, мол, тебе жизнь дали, ты им за одно это по гроб обязан. Когда мне такое затирают, еле сдерживаюсь, чтобы в лицо не плюнуть. Жизнь, говорите, дали? Полную боли, страданий, ощущений своей никчемности и ненужности? Жизнь со вкусом запоздалого аборта?!!! Хррр-тьфу.

Показать полностью
Зачем брать налоги с зарплаты бюджетников?
Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
admin
Опубликовано: 23.11.2022 02:26:50
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

Юмор

Картинка с текстом

[моё]

Пал палыч и агриппина кузьминична

История

Болезнь

Русь

Юмор

Видео

Вертикальное видео

Знакомства

Встреча

Ответ на пост

Текст

Куколд

Истории из жизни

Секс

Японцы

Чемпионат мира

Катар

Мусор

Воспитание

Видео

Вертикальное видео

Чемпионат мира по футболу

Чемпионат мира по футболу 2022

[моё]

Икеа

Мебель

Политика

История

Запад

Евросоюз

Германия

Фрг

Гдр

Длиннопост

Повтор

[моё]

Фольга

Измерения

Отзыв

Расчет

Длиннопост

[моё]

Курица

Характер

Сельская жизнь

Текст

Птицы

Спаривание

[моё]

Кафе

Еда

Текст

Ответ на пост

Позитив

Футбол

Чемпионат

Катар

Лгбт

Чемпионат мира по футболу

Германия

Чемпионат мира по футболу 2022

[моё]

Проктолог

Проктология

Патент

Инородное тело

Lurdo

Медицина

Мат

Длиннопост

Вулкан

Вулкан шивелуч

Камчатка

Извержение

Ответ на пост

Картинка с текстом

[моё]

Долг

Отмазка

Ложь

Длиннопост

Переписка

Скриншот

[моё]

Принт

Юмор

Футболка

Сарказм

[моё]

Музыка

Youtube

Музыканты

Япония

Благодарность

Ответ на пост

Чертовы ниндзя режут лук

Скриншот

[моё]

Истории из жизни

Юмор

Начальство

Харассмент

Коллеги

Увольнение

Работа

Текст

[моё]

Жизненно

Домашние животные

Мышь

Юмор

Текст

Скриншот

Комментарии на пикабу

Армия

Отдых

Демотиватор

Юмор

Авто

Мат

Парейдолия

Картинка с текстом

[моё]

Семья

Одиночество

Предательство

Родители

Боль

Ненависть

Текст

Негатив

[моё]

Налоги

Мемы

Финансы

Экономика

Бухгалтерия

Картинка с текстом

Категории

Последние комментарии

  • Имя: Шеронова Наталья
    08.09.2021 | 00:08
    Отдельное спасибо за баобаб :) Подробнее..
  • Имя: 13
    16.06.2021 | 16:37
    Неожиданно увидеть свое фото и ссылку на левый источник ... Я размещал это фото на пикабу. Подробнее..
© 2006-2024, shop-archive.ru