Карманник

Есть некоторое количество остатков IT литературы, подскажите какие есть варианты куда отдать можно?
Некоторые в свое время денег стоили и жалко выкидывать. Раньше отдавал в библиотеку поблизости, но ее увы закрыли.
Знаю что есть сервисы всякие типа спасибо, но они я так понимаю просто утилизируют.
Без рейтинга. Санкт-Петербург

В Сети можно встретить историю о том, как после кончины знаменитого писателя в его личных бумагах обнаружили необычное поэтическое произведение. Мы проверили, имел ли место такой случай на самом деле.

Спойлер для ЛЛ: на сегодня нельзя дать точный ответ относительно судьбы данного стихотворения. С высокой вероятностью оно появилось уже после смерти Чехова. Однако полностью исключить появление такого текста в бумагах писателя нельзя.

Как гласит предваряющий стихотворение текст, после смерти Антона Павловича в его архиве было обнаружено необычное стихотворение неизвестного авторства. Оно оказалось полностью составлено из названий чеховских произведений. Часто уточняется, что об этом случае сообщил журнал Книжный мир 7 за 1910 год.

Само произведение представляет собой десять четверостиший с рифмовкой ABAB, в которых друг за другом идут названия более чем 100 произведений Чехова, главным образом рассказов. Об этой находке можно прочитать на таких ресурсах, как Пикабу, Жемчужины мысли, а также в блоге депутата Госдумы Анатолия Вассермана. Особую популярность история получила в соцсетях в Facebook ею делились Вадим Долинин (1153 репоста на момент написания материала), страницы Эрмитаж души нашей (978), Культурология (799), Во вкусе не откажешь (576) и Golbis (489). В Telegram её можно увидеть на каналах History Porn (60 000 просмотров) и The End (58 000). В 2021 году фрагмент стихотворения прозвучал в телепередаче Что? Где? Когда?.

Первый вопрос, который может возникнуть у читателя: если стихотворение Чехова было найдено в личном архиве писателя, то не могло ли оно принадлежать ему самому? Как и другие значительные русские прозаики (Достоевский, Тургенев, Толстой), Чехов пробовал себя в поэтическом жанре, хоть и без особого успеха. Большинство этих попыток нельзя назвать серьёзными они относятся к раннему периоду творчества писателя и представляют собой короткие юмористические стихотворения. Всё то, что осталось от писателя любителям поэзии, вошло в 18-й том полного собрания сочинений Чехова, вышедший в 1982 году. Интересующего нас произведения там нет, как и любых его упоминаний в остальных томах. Отметим, что фигурирующая в стихотворении пьеса Вишнёвый сад была закончена 26 сентября 1903 года, а впервые опубликована и поставлена только в следующем году, последнем в жизни Чехова. К тому времени писатель давно не писал стихов, да и попадание чужого стихотворения в его личный архив незадолго до смерти выглядит по меньшей мере странным.

Ответ на интересующий нас вопрос могло бы дать упоминаемое в публикациях издание Книжный мир. Действительно, одноимённый библиографический вестник выходилеженедельно в 19021905 и 19071911 годах. Однако сегодня номеров этого издания нет даже в доступных архивах Российской государственной библиотеки, не говоря уже о других фондах. Кроме того, подобные публикации не соответствовали профилю вестника, который был посвящён почти целиком рекламе книг, входивших в Подвижной каталог изданий П. П. Сойкина и поступавших в редакцию вскоре после выхода.

Таким образом, единственный способ выяснить судьбу этого стихотворения изучить историю его публикации. И здесь мы сталкиваемся со следующим фактом: в печатных изданиях (по крайней мере, доступных через сервис Google Книги) оно вообще не упоминается, а во Всемирной паутине не встречается раньше 2011 года. При этом в ранних версиях вирусного текста фигурирует не журнал Книжный мир, а номер некоей газеты Волжское слово от 7 февраля 1910 года. Другая характерная особенность подпись Г-К. под стихотворением. Самая ранняя из таких публикаций датирована 21 февраля 2011 года и принадлежит пользовательнице Живого журнала Лане Куролесовой (lana_kurolesova). Проверено связалось с Ланой, и она подтвердила, что первой разместила указанное произведение. По её словам, стихотворение она действительно нашла в номере самарской газеты Волжское слово за указанную дату, выложенном на сайте областной библиотеки (сегодня эти материалы недоступны). И даже предоставила скриншоты:

Газета Волжское слово от 7 февраля 1910 года

Если верить подписи Г.-К., стихотворение с сопутствующей информацией должно было быть перепечаткой из ежедневного издания Газета-копейка, выходившего в Петербурге (потом Петрограде) в 19081916 годах и Москве в 19091910 годах. Специализированные сайты называют Газету-копейку самой популярной бульварной газетой Российской империи, печатавшей городские новости, скандальные истории, авантюрную беллетристику и неглубокий комментарий событий политической жизни. Сегодня свободный доступ к архиву, содержащему номера этого издания за 19091910 годы, отсутствует, однако, судя по репутации Газеты-копейки, слепо доверять сведениям из неё не стоит.

Мы обратились к доценту факультета гуманитарных наук НИУ ВШЭ, специалисту по русской литературе Михаилу Павловцу, который несколько лет назад тоже заинтересовался этим вопросом. Однако опрос, проведённый им в кругу специалистов, не дал результатов, кроме выхода на всё тот же номер газеты Волжское слово. С указанным текстом никто (включая директора музея Чехова в Ялте) знаком не был, хотя некоторые отмечали, что поклонники творчества писателя любили присылать ему подобные опусы. Например, известен читательский портрет Чехова, линии которого строчки из его произведений. Однако это конкретное стихотворение в архивах писателя литературоведы не встречали.

Таким образом, на сегодня нельзя дать точный ответ относительно судьбы стихотворения, ставшего темой вирусных постов. С высокой вероятностью оно появилось уже после смерти писателя в 1904 году, но при этом к 1910 году о нём написала как минимум одна газета. Полностью исключить появление такого текста в бумагах писателя нельзя, хотя мы и считаем это маловероятным, поскольку весь архив Антона Павловича Чехова, включая переписку, изучен досконально.

Фото на обложке: Library of Congress

Наш вердикт: это не точно

Другие проверки

Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и во Вконтакте

В сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла)

Аудиоверсии проверок в виде подкастов c Коммерсантъ FM доступны в Яндекс.Подкасты, Apple Podcasts, ЛитРес, Soundstream и Google.Подкасты

Итак, я прочитала несколько ФАНФИКОВ по "Преступлению и наказанию" Достоевского, и вот, что я поняла.

Во-первых, моё почтение воображению школьниц, которые в портрете Достоевского смогли разглядеть это: "Фёдор Достоевский был высоким, темноволосым, с красивыми аметистовыми глазами, его мускулистое тело было спрятано под классическим костюмом". Спрятано оно у него в том фанфике буквально пару абзацев.

Раскольников не сильно уступает автору: "На внешность был не дурным, мордашка красивая, а в сочетании с темно - русыми волнистыми волосами так вообще мог за считанные секунды влюбить в себя, пусть и не любую, но красавицу узкой улицы, на которой он проживал...".

Но не для них его роза цвела, потому что...
"Родион с большим удовольствием поддался движению Свидригайлова, начав трогать его грудную клетку. Его лицо разразилось в широкой улыбке".
К стати, я тоже разражаюсь в улыбке, когда мужчины трогают мою грудную клетку.

"Не успев одуматься, с молодого человека были сняты штаны". (А ещё слетела шляпа, проезжая мимо станции).

"Одним движением Родион снял с него плотные штаны и посадил на подоконник". Если реально всё это одним движением, то поздравляю, это сильная заявка на вакансию в Цирк Дю Солей. Мой парень предположил, что Родион как бы выплеснул его из штанов на подоконник.

"Они перешли в спальню, где сцена происходила в более удобном лежачем положении". Ну прям так романтично

Признаюсь, я струсила, и не стала открывать фанфик с описанием: "Жестокое стихотворение про расплату, вдохновлённое Достоевским, Майнкрафтом и пятой серией "МайЛиттлПони". Главный герой - Джеймс Бонд сталкивается с проблемой восприятия мира и влюбляется в парня по имени Лосяш..."
Что ж там творится такое в пятой серии?

Не стала я читать и произвидение, начинавшееся со слов: "Авдотья сунула свой большой @@@ в &&& Сони и начала %%%ь ее".
Я решила, что если вдруг там неожиданно выедет Джеймс Бонд верхом на Лосяше, то моя психика уже не выдержит.

Помните, я начала с описания Достоевского и Раскольникова. Сейчас, когда Вы морально готовы, давайте проверим Ваше воображение по этому описанию, угадайте о ком речь: "Он безусловно, был красив: стройное телосложение с эстетичными кубиками пресса, на сильных руках и ногах были заметны привлекательные мышцы, а между ног...". Я не буду продолжать, если Вы не против. Это всё равно не поможет Вам с отгадкой. Итак, Ваши варианты?

Ладно, я знаю, что это трудно.
Это топор. История о сексе человекоподобного топора и Раскольникова.
________

Сложно объяснить школьникам, почему не говорят "Боковое зрение заметило шевеление в окне" или "Раскольников медленно поднял с земли свои большие печальные глаза".
Почему бредово звучит:
"Плывущая темная фигура женского пола ахнула и подошла к Дмитрию" или "Раскольников и Соня быстро побежали наперегонки навстречу друг другу" ...взявшись за руки и в разные стороны, хочется добавить. И ведь не объяснить, что наперегонки - это в одну сторону, а навстречу друг другу - в разные.
_______
Я далека от литературы, никакого образования в этой области у меня нет, но мне кажется, что самая частая ошибка - смешение стилей повествования. И мне кажется, даже многие взрослые не понимают, почему канцелярит и художественный язык не дружат.

11 ноября 1821 года в Москве родился русский писатель Фёдор Достоевский.

Чего мы не знаем об одной из самых противоречивых фигур русской классики?

Несколько интересных фактов.

Федор Михайлович Достоевский в семье был не единственным ребенком. У него был брат-писатель, который создал собственный журнал.

Последние 10 лет жизни у Достоевского были самыми плодотворными.

Федор Михайлович Достоевский был сексуально одержимым человеком.

Пик известности этого писателя наступил только после его смерти.

Достоевский был достаточно азартной личностью. Он мог проиграть в рулетку последние штаны.

Произведение Игрок Федор Михайлович Достоевский написал всего за 26 дней.

Сестра писателя Варвара частично повторила судьбу старухи-процентщицы из Преступления и наказания: ее убил дворник, чтобы ограбить.

В подростковом возрасте праправнук Достоевского Алексей сыграл Колю Красоткина в фильме Мальчики по мотивам Братьев Карамазовых.

Известный факт, что Достоевский страдал от эпилепсии, некоторые современные исследователи подвергают сомнению. Возможно, причиной припадков было совсем другое заболевание

.Любимым писателем Федора Михайловича Достоевского был Пушкин.

Образ героя романа Идиот Федор Михайлович Достоевский писал с себя.

У Федора Михайловича Достоевского были напряженные отношения с Тургеневым.

Писатель ввел в русский язык слово стушеваться впервые оно появилось в произведении Двойник.

Не все знают, но у Достоевского есть смешные произведения, например, водевильный рассказ Чужая жена и муж под кроватью.

Самые известные романы Достоевского поражают своей мрачностью. Критики насчитали в Преступлении и наказании 21 смерть, в Идиоте 31, в Бесах 15, в Подростке 34, а в Братьях Карамазовых 43.

Достоевский самый цитируемый в научном мире русский классик, среди зарубежных авторов это почетное место занимает Шекспир.

Какие произведения великого русского писателя вы любите?

Автор канала "Фугу не пишет"

Ну, конечно! Как же я сразу его не узнала? Это же он знаменитый нападающий Грозненской футбольной команды, лицо которого постоянно мелькало на экране в выпусках спортивных новостей. Молодой, лет 27-28, не больше. Почему-то я его представляла довольно нахальным типом, но он оказался весьма галантным молодым человеком. Он встал и, подойдя ко мне, поцеловал мне руку. Роста он был чуть выше среднего, хорошо сложён и лицо у него было очень приятное. Всё-таки нельзя будить людей так рано. Спросонья они могут произвести неверное впечатление и даже нагрубить.

Наташа, мне доктор столько о вас замечательного понарассказывал. Какая же вы молодец! Если бы не вы, то я бы так и не узнал, что у меня родился сын. Марина мне очень нравилась, но она как-то так непонятно исчезла, а я, дурак, обиделся, и не стал ее разыскивать. Но вообще-то я скучал по ней. А сегодня с утра доктор меня просто огорошил известием о том, что я стал папой.

Молодой человек был очень взволнован и оживлен. Признаюсь, я даже не подозревала, что футболисты способны на высокие чувства. Раньше я вообще считала, что вместо мозгов у них мускулы.

А доктор мне уже показал моего сына. Моего! Вот, посмотрите, новоявленный папаша задрал брючину и продемонстрировал мне довольно крупное родимое пятно на внутренней стороне голени. У нас в роду у всех мужчин такая отметина. Так что сын мой, в этом я ни капли не сомневаюсь.

Ну, прямо индийское кино, только и смогла вымолвить я, ошалев от этого полустриптиза. Счастье, что родимое пятно было в области голени. А Игорь Петрович едва сдержал смех. Он закашлялся, извинился, налил себе из графина целый стакан воды и залпом его выпил.

Потом он снова принял серьезный вид, вышел из-за стола и, обратившись к футболисту, посоветовал ему прийти в больницу ближе к вечеру, так как сегодня должны были приехать родители Марины буквально с минуты на минуту. Для начала важнее всего было примирить Марину именно с ними. И лучше будет, если он приедет после вечернего кормления, а то вдруг Марина сильно разволнуется и у нее пропадет молоко.

Я всё понял, доктор! Приеду вечером, знаменитый футболист пожал руку главврачу, Потом он повернулся ко мне и я уж было протянула ему руку, но он неожиданно крепко меня обнял и расцеловал в обе щеки.

Простите меня, ради Бога, я весь сейчас на эмоциях.

Ну, могли бы и меня поцеловать, ревниво предложил доктор.

Док, простите, не удержался. Уж больно хороша Наташа!

Идите уже, юноша, сквозь зубы посоветовал врач, ваша встреча с родителями Марины сейчас совершенно нежелательна.

Футболист ушел, а доктор подошел ко мне и тихо спросил:

А мне нельзя вас поцеловать?

Вам нельзя! Футболист меня поцеловал от избытка эмоций.

Вы думаете, у меня их нет? Но я постарше этого футбольного гения, поэтому умею держать себя в руках. А еще я умею ждать.

Неловкую паузу нарушил робкий стук в дверь, и доктор, крикнув: Войдите!, поспешил на свое место во главе стола. Меня же он жестом попросил присесть сбоку от него.

В кабинет вошли интеллигентного вида мужчина и женщина. Сразу бросалось в глаза, что они из провинции. Одежда на них была добротная, но совершенно несовременная. Обоим на вид можно было дать чуть более сорока. И держались они очень застенчиво и скованно. Как-то их вид не вязался с тем образом, который у меня сложился под влиянием рассказа Марины. На деспотов они походили мало, скорее всего, были слишком правильными и зависимыми от чужого мнения. Конечно, городок у них небольшой, и, наверное, они сейчас считают, что их репутация загублена на веки вечные.

Игорь Петрович, приподнявшись с кресла, пожал руку мужчине и ободряюще улыбнулся женщине. Затем он предложил им присесть на стулья, стоявшие возле стены.

Прежде, чем вы встретитесь со своей дочерью, я бы хотел немного с вами поговорить. Вернее, я хочу, чтобы вот эта девушка, он рукой указал на меня, с которой ваша Марина уже успела подружиться, рассказала вам то, о чем она узнала от Марины.

А вы, Наталья Николаевна, теперь он повернулся ко мне, расскажите всё, что вам известно.

Хороший доктор, ловко он придумал слепить из меня психолога.

Я с жаром стала рассказывать этим новоиспеченным бабушке с дедушкой обо всем, что узнала от Марины. Как она сильно переживала за то, что они ее проклянут, как ей не хватало смелости вернуться к ним и все рассказать. Как она была уверена, что они её просто выгонят из дома и, как она собиралась расстаться с жизнью с помощью снотворных таблеток.

По мере того, как родители Марины слушали мой рассказ, их лица начинали приобретать нормальные человеческие черты. Исчезла чопорность и подчеркнутая холодность в глазах. И вот уже слёзы заблестели в глазах юной бабушки, она даже раскрыла сумочку и вынула носовой платочек. А вот дедушка под конец моего рассказа сидел, опустив голову. И было непонятно, чего больше он стыдился. Своей дочери или самого себя.

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит:
- Ура! Дед приехал!
И сразу:
- Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.
Продолжает:
- Ба! А я успею с дедом поиграть?
(Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы и деда этот ребенок вьёт веревки.)
Бабушка улыбается:
- Дед устал с работы. Ему сначала надо поужинать..
- Ба! Поужинать ему вообще не проблема. Он кушает быстро, как солдат! Да, дед? А когда ты поешь, у тебя сил прибавится?
Тоже улыбаюсь:
- Сил у меня прибавилось сразу, как тебя увидел...
...
Играем... Бабушка с кухни сообщает:
- У вас осталось десять минут. Потом - мультик, книжка и спать...
Через несколько минут бабушка зовет меня:
- Дед! Подойди на минутку! Посмотри, что я тебе в интернет-магазине нашла!
Внучка возмущенно возражает:
- Это мои минуты! Их всего десять! Не иди к ней, дед!
...
Вечер.
На детской площадке мы одни. Я в роли какого-то Бармалея гоняюсь за ловкой маленькой девочкой, тщетно пытаясь её поймать. Она радостно хохочет, носясь по горкам и лестницам.
Убегалась, усаживает меня на холодную скамейку, вскарабкивается ко мне на колени, обнимает.
- Дед! А когда ты в армии был, ты с врагами дрался?
- Нет. Мне - не пришлось. Когда я служил в армии - на нашу страну не нападали. Для этого армия и нужна - на страну с сильной армией враги боятся нападать. Я с автоматом защищал посты, склады, но на них ни разу никто не нападал, как раз потому, что мы всегда были готовы к защите.
- А давай в войну поиграем! Я же в войну могу только с тобой поиграть. Больше не с кем.
- Твоим маме и папе не понравится, наверное, что мы с тобой в войну играем...
- Дед! Что ты как маленький?! Родителям не всё надо рассказывать, чтобы не расстраивались...
- А во что конкретно хочешь играть? (Спросил, потому что когда-то мы играли в следопытов и разведчиков, в наблюдателей...)
- Дед! В эту игру правила устанавливаешь ты! Но условие - я буду маленькой девочкой!
- Маленьким девочкам не место на войне! Маленьких девочек не должно быть на войне!
- Дед! Это же игра! У тебя что - фантазии нет?!
,,,

Очень любит лошадей.
На улице часто мы с ней то оба лошади, то один из нас тренер. Мы скачем и ходим разными аллюрами - шагом, рысью спокойной или быстрой, галопом...
У нас невероятное количество игрушечных лошадей всех размеров.
А ещё у нее есть "дети". Это небольшие мягкие игрушки - кошка, пантера, снежный барс, тюлень и другие. С ними она играет постоянно.
Ещё есть "друзья" - три небольшие куклы и Петрушка, который перекочевал к ней из ещё моего сохранившегося ящика с игрушками. Этот Петрушка старше меня, наверное, потому что и мне достался уже не новым.
"Друзья" живут в кладовой в уже её ящике, и выбираются только с приездом деда.
- Дед! Доставай друзей - будем играть.
И у Петрушки и у каждой куклы свой характер, свои привычки, свой голос... "Дети" послушные. А "друзья" могут не соглашаться с ней, спорить, обижаться - всякое случается. Ей приходится с ними считаться. Было даже, что просила у них прощения за какую-то свою несправедливость.
...

Утром веду её к родителям.
Здесь она идёт по бордюрчику, здесь мы бежим наперегонки... Говорю:
- А давай на ручки тебя возьму? А то скоро ещё подрастешь, и уже не смогу тебя на руках носить...
Несу на руках. Обнимает меня. Говорит:
- Наслаждайся счастьем, пока это возможно...
Несу. Наслаждаюсь...

....

PS.

Поскольку @pikabu, репостит наши посты на Дзен, не указывая пост-источник, я свои тексты теперь сначала выкладываю в ЖЖ и вконтакте. Если есть ссылка на ЖЖ - Пикабу не репостит на Дзен.

https://nemolodoj.livejournal.com/715377.html

Сегодня у меня случился фрагмент стриптиза.
Вызвали поменять замок на китайской сейф-двери.

Приезжаю, звоню, уточняю номер квартиры и наличие хозяина на месте проведения работ.
Человек на том конце провода говорит, что номер верный, но срываясь на хрип, орет, чтоб я его подождал внизу, а не заходил в квартиру.

Не вопрос, подожду, очень мне надо в квартиры без хозяев заходить.
Собираю без спешки в пакет все составляющие китайского замка.

Во двор с пробуксовками залетает блестящий кроссовер с клиентом внутри.
Пока едем в лифте, спрашиваю, что именно надо поменять.
Оказывается, он сам не знает что, но дверь и замки не внушают ему доверия.
- Сейчас, говорит, сами все увидите.

И ведь он не ошибся!
Я, и правда, увидел воочию почти все, что не внушает ему доверия.

Около двери парень позвонил кому-то, спросил, проснулась ли она (время обед!) и сообщил, что он с мастером по замкам стоит у двери.
Дверь приоткрылась, оттуда высунулась любопытная симпатичная мордашка, окинула меня взглядом и распахнула дверь.

Кроме заколки на девочке были только трусы.

Парень издал горлом какие-то странные птичьи звуки и торопливо, но очень аккуратно начал загонять ее в комнату.

- Ой, да ладно, сказала девчонка, можно подумать он чего-то не видел.

Когда он запихивает свою прелесть в комнату, то перевожу взгляд и смотрю на вполне крепкую китайскую дверь с двумя сердечниками под перфоключ и спрашиваю, что именно он хочет поменять.
Парень, видимо, еще не отошел от увиденного и начинает что-то невнятно бубнить.
Я прислушиваюсь, пытаюсь понять и, наверное, хмурю брови.
Он берет себя в руки и говорит, что замки дерьмовые, и что его девушка открыла ключом от нижнего замка верхний.
Тут же вставляет этот ключ в замок и пытается его провернуть.
Конечно, у него ничего не получается.

Я понимаю, что эта спящая красавица непонятно зачем насочиняла про замок, а парень принял это близко к сердцу.
Он бубнит, что сейчас не открывается, но все - таки открыть можно и это очень плохо.
Единственное здравое решение, которое приходит мне в голову - это поставить одну из сердцевин с английским ключом.
Чтоб девочка уж точно не смогла открыть одним ключом оба замка.

Быстренько меняю и еду дальше отворять людям вредные двери.

Но долго у меня перед глазами стояла эта сцена: полуголая девица и искаженное страданием лицо ее кавалера, который, видимо, поймал свою золотую рыбу и теперь совершенно не понимает, что с ней делать.

Сегодня утром открывал дверь, которую установили только вчера.
Хозяин квартиры понятно в шоке: только поставил, и на тебе сразу сюрприз.
Спрашиваю его про гарантию.
И тут он говорит: (запомните это!)
Да какая гарантия! Я сам на производстве дверей работаю. Вот, сам себе и поставил.

Замок словно мертвый, ничего в нем не двигается.
За все время работы первый раз встретил такой неподвижный замок.

Замечаю, что из-за косяков торчит слишком много монтажной пены.
Такой пышной, свежей.
Отгибаю немножко косяк, ковыряю отверткой монтажную пену и вижу ригели замка (это такие железные штыри, которые выдвигаются из замка и вцепляются в косяк).
И они не в специальном кармашке, который обычно делают в дверной коробке, а просто в монтажной пене.

Спрашиваю у хозяина:
- А замок когда закрыли? Через сколько часов после установки дверей?
- Так сразу и закрыли. Квартиру недавно купили, сразу решили дверь поменять. Вчера поставили, запенили, попробовали, все открывается закрывается. Закрыли и поехали, а сегодня приехали, и не открывается, может кто-то туда что-то засунул?
- Ну, вобщем-то да, - говорю я, - кто-то насовал в замок монтажной пены. Не знаете, случайно, кто?)

Вчера читал книгу перед сном.
Время ближе к полуночи, и звонит девушка, голос дрожит, говорит, что с мужем что-то случилось, двери не открывает.

За годы работы с замками уже примерно понимаю, какие причины могут быть в пятницу вечером.
Но не оставлять же девушку в подъезде, откладываю книжку Кастанеды и мчусь по ночным улицам к ней на помощь.

Встречает меня весьма эффектная девушка, что несколько необычно ночью на окраине промышленного района.
Все при ней, но одежда весьма скромная, так сказать, только с намеком на наличие различных женских прелестей.

Говорит, что уже несколько часов у двери, звонила, стучала.
И ничего.

Дверь сварная, можно сказать, советская.
Закрыта на защелку. Приступаю к вскрытию.

Всегда и сам начинаю волноваться, когда после проделывания отверстия в таких дверях, никто так и не открывает.
Потому что здесь есть нестыковка качества металла дверей и качества сверл для металла.
И современные сверла дико визжат от возмущения, когда им приходится сверлить настоящий металл, который варили в Советском Союзе.

Через пару минут распахиваю двери.
Красавица забегает, начинает искать своего благоверного.
Слышно, что нашла, что-то ему говорит.

Выходит в коридор, улыбается и плачет:
- Спит, пьяный, всхлипывает, счастье-то какое!

Рассчитывается со мной, а я вспоминаю вчерашнюю заявку, где открывал семейной парочке.
Там муж был адекватный, трезвый парень, весь увешанный сумками и детьми, а жена все ему шпильки вставляла, словно это он замок сломал.
Я еще постарался объяснить, что замки ни у кого разрешения не спрашивают, а ломаются, когда им захочется.
На что девушка парировала, что у хороших хозяев замки не ломаются.
И даже начала резко, как молоко, закипать, когда я попробовал опровергнуть ее утверждение.
А когда двери открыл, сразу начала пилить мужа за то, что свет в коридоре не выключил.

Такие разные семьи:
- в одной, вроде нормальный парень, а жена просто мега-заноза;
- в другой, допившийся до безпамятства муж, а жена, проторчавшая несколько часов в вечернем подъезде, плачет от счастья, что он живой.

Каждый воспринимает свою реальность по-разному.
Кто-то в любой ситуации находит, чему порадоваться.
А кто-то, наоборот, из любой мелочи делает трагедию.

Каждый сам выбирает, в какой парадигме жить.

Как только унесли насытившихся детишек, вся моя маленькая команда из трех человек подсела поближе ко мне, на Лидину кровать. Марина, чувствуя несправедливость своих обвинений, не решилась сесть рядом со мной. А Галя вообще смотрела на меня такими виноватыми глазами, что очень напомнила мне мою Куклу.

Первой нарушила молчание Лида.

Наташа, не обижайся на них. Они уже всё поняли. Правда, девочки?

Да-да, горячо прошептали Марина и Галя, Наташа, ну скажи, ты больше на нас не обижаешься?

Ладно уж, так и быть, прощаю. Давайте-ка посмотрим, что мне подарили мои коллеги.

_ Наташа, а ты, случаем, не актриса? смущаясь спросила Галина. У тебя такие подруги красивые, прямо кинозвёзды, да и ты сама не хуже их.

Галя, ты меня прямо в краску вгоняешь. Нет, я не актриса. Хотя в детстве мечтала ею стать. Да и кто из нас не мечтал?

Я раскрыла пакет. В нём находилась большая плоская коробка с прозрачным окошком, в котором мы разглядели конверт для новорожденного, а также чепчик и распашонку. Все вещицы были нежно-розового цвета, отделанные изумительным белоснежным кружевом.

Где ж такую красоту можно купить? прошептала Лида. А я подумала: Ясно, где! У Жанки мать работает директором торговой базы. Я сама не раз покупала у Жанны импортные туфли и косметику. Правда, по завышенной цене, но у спекулянтов было намного дороже.

Заметив, как алчно заблестели глаза моих подружек (и не только у них к нам придвинулась толпа чужаков, то есть мамочек из других группировок), я не стала распечатывать пакет, сославшись на то, что для выписки у меня уже приготовлены вещи. Пусть не такие красивые, но зато стерильные. Ну, разве что вместо одеяльца заверну мою девочку в красивый розовый конверт.

Но всё-таки, не удержавшись, я достала из болоньевой сумки пакетик с вязаной шапочкой и пинетками. Шапочку я связала из тонкого розового мохера. Она вся была украшена ажурными оборочками, связанными из этого же мохера и поэтому напоминала розовый воздушный шарик. В сумке лежал еще один пакетик с другой шапочкой, отделанной более скромно, но он не понадобился, потому что шапачка была голубого цвета. Все женщины с благоговейным трепетом взирали на эту красоту и втайне наверняка мечтали срочно снова забеременеть и родить дочку.

Все вокруг так усердно пели дифирамбы моим золотым ручкам, что я смилостивилась, и не только раскрыла коробку с импортным конвертом, но и дала рассмотреть распашонку и чепчик. Все равно потом стирать. Но вот конверт показала только издали. Уголок конверта был обшит белоснежным кружевом в два ряда, но более широким, чем на чепчике. А прослойка была из какого-то невесомого синтетического волокна.

Я, конечно, гордилась тем, что являлась обладательницей изумительно красивых детских вещей. Но все-таки мне было грустно от того, что таких изделий никогда не было в продаже. Наверное, прямо со складов они распределялись между ответственными работниками всевозможных министерств и ведомств, а остатки попадали в руки спекулянтов.

В дверях показалась тётя Маша и торжественно объявила, что Игорь Петрович просит меня зайти к нему в кабинет. В одно мгновение от окружавших меня женщин повеяло холодом. Они разошлись по своим кроватям, а мои подруги уставились в меня тремя парами глаз, требуя немедленного объяснения.

Пусть сам приходит, если ты ему так нужна, громко произнесла Лида. Что он вообще себе позволяет?! Наталья, не вздумай к нему идти!

Я молча встала, причесала волосы и собрала их в пучок, потом подкрасила губы, затянула потуже поясок и, обращаясь к Лиде, попросила её выйти вместе со мной.

В коридоре я пересказала ей свой разговор с доктором насчет встречи Марины и её родителей. Объяснила, что, скорее всего, они уже приехали, поэтому доктор меня и вызвал.

Наташенька, ну что же ты сразу не объяснила, а то мы уже такого напридумали.

Лида, ты как себе это представляешь? Я, что, должна была всем женщинам в палате пересказать свой разговор с врачом?. Хорошо, что нам удалось Марине мозги вправить. Теперь вот надо её родителей подготовить к встрече. Игорь Петрович почему-то считает, что у меня есть дар убеждения.

И он стопроцентно прав! горячо воскликнула Лида. Теперь я за тебя спокойна, иди, а я что-нибудь девчатам наплету. Пусть кто-нибудь только посмеет бросить на тебя косой взгляд.

Подойдя к кабинету главврача, я по привычке прислушалась, но из-за двери, обитой дерматином, не было слышно ни звука. Постучав, я открыла дверь и вошла. В кабинете за своим столом и в своем кресле находился Игорь Петрович, а напротив него на стуле сидел молодой мужчина в джинсах и футболке. При моем появлении мужчина обернулся, и его лицо показалось мне очень знакомым.

Приехал открывать замки, обильно залитые клеем.
Так налили, что и по дверям подтеки, чуть ли не до пола.

Оказалось, что люди только-только купили квартиру, еще даже заехать не успели, ремонт до сих пор делают, а тут такая оказия.
Женщина охает:
- Вот, говорил нам соседа я еще подумала про него, что ненормальный какой-то.
- Что говорил? - интересуюсь я.
- Да вот, буквально в выходные ремонт делали. У меня сын всю неделю работает, только по выходным может. Занимались с ним все выходные, линолеум везде на пол постелили...

Я немного не понимаю, причем здесь клей и сосед.

Она видит мой вопросительный взгляд и переключается ближе к теме:

- Зашел к нам сосед, интеллигентный такой мужчина, - делает паузу, - вроде не сказал из какой квартиры, а может и я забыла....

Задумалась.
Потом посмотрела на меня и продолжила:
- Вот, этот сосед предупредил, что у них тут в подъезде запрещено по выходным с 18 часов вечера и до 11 часов утра проводить шумные работы. У меня сын еще на него накинулся: "Я, говорит, в другое время не могу". Ну, сосед вежливый такой: "Так я-то вас понимаю, сам был в такой же ситуации. Тоже когда переехал, торопился, хотел все быстрее сделать. А получилось так, что мне в замки тогда столько клея налили за то, что я стучал не по расписанию, что еле-еле двери открыл. Вот я и пришел вас предупредить. Чтоб у вас тоже не вышло неприятности".

- Мы с ним еще долго проговорили, - продолжает женщина, - пока сын заканчивал с плинтусами. Рассказал про соседей, про управляющую компанию. И вот я сегодня приехала: розетки да выключатели купила, а тут и правда что-то с замками.

Клея там не пожалели, залили так, что привести замки в рабочее состояние так и не получилось.
Пришлось менять.

И вот я весь вечер думаю, кто же залил им замки: какой-то мифический сосед или сам этот интеллигент, который даже зашел и заранее вежливо предупредил их об этом.

А вы как думаете?

Краткая история:

Живу в общаге.

В начале 2022 мои соседи устроили пьяный дебош. Была вызвана полиция, информация ушла к участковому, но участковый не стал принимать ни каких мер, ничем это не мотивировав.В течении нескольких месяцев после этого, соседи вели себя все более и более агрессивно и в июле 2022 года, будучи в нетрезвом состоянии, выломали нашу дверь и вломились к нам домой (частное жилье, приватизировано ). Они напали на мою жену, стали её избивать и повалили на пол. Разорвали на ней одежду и кричали, что сейчас её убьют. Получив отпор от нас с супругой, соседи были выкинуты из нашей комнаты, но продолжили попытки снова ворваться к нам. Пока они это делали, мы вызвали полицию, которая увезла нас всех в участок, где нам сообщили, что дальнейшие разбирательства будет вести наш участковый. Но он отказался приехать к нам и зафиксировать повреждения двери и следы крови. Тогда нам пришлось вызывать дежурного участкового, который приехал и сфотографировал выбитую дверь. Наш участковый сначала вообще ни о чем нас не информировал и говорил, что дверь мы выбили сами себе, и только после моего обращения в УВБ, появился у нас, и рассказал, что очень скоро доведет дело до суда. Сначала речь шла о месяце, потом о двух, потом вообще сроки стали неизвестны. В каком состоянии это дело сейчас, участковый говорить отказывается.
После июля 2022 г, соседи продолжали себя вести агрессивно и неадекватно. Портили и воровали наши вещи, мешали пользоваться общедомовым имуществом. Пробили дыру в стене и сделали незаконную перепланировку, на стене появились трещины и с потолка падают куски бетона и просачивается вода. Мы неоднократно вызывали участкового, но он отказывался все это фиксировать. Соседи же заявили мне, что они договорились с участковым, и могут делать с нами что угодно, им за это ничего не будет (записи этих слов у меня нет).
Утром 14 февраля 2023, соседи разломали смеситель в общем санузле и сбежали. Появившись вечером, сосед в нетрезвом виде стал ломиться к нам в дверь, нанося удары чем-то твердым, выкрикивая оскорбления и угрозы в наш адрес. Я позвонил участковому, и он пообещал приехать. У нас стоит домофон с камерой, и я видел, как он подъехал. Я приготовился открыть дверь подъезда, но участковый позвонил не к нам, и дверь ему открыл кто-то другой. Сразу после этого, нетрезвый сосед закрылся в ванной, а его жена побежала в подъезд, откуда вскоре вернулась вместе с участковым. В ходе состоявшегося разговора, она подтвердила, что смеситель сломан, а ее муж просто нервничает. Участковый же, опять не стал фиксировать повреждения сантехники, не стал он фиксировать и следы от ударов на нашей двери, похожие на удары чем-то острым. Не стал он общаться и с нетрезвым соседом, даже не взглянул на него. Нам он сообщил, что у нас очень хорошие соседи, после чего сказал соседке, что был рад её увидеть и что она всегда может на него рассчитывать, а потом просто ушел, не сделав абсолютно ничего, чтобы соседи прекратили свое агрессивное поведение.

Обращаться в УСБ нет смысла. Они скидывают проверку действий участкового на него самого. Какой в этом смысл? Его начальник (главный над участковыми в районном УВД) тоже нихрена не делает, в ответ на жалобы приходят отписки, что все хорошо.

Не долго думая закину ещё несколько пунктов.
1) Солидный мужчина каждый месяц приносил ожерелье жены, получал сто тысяч через неделю выкупал. Как то проговорился , что играет в азартные игры. В один прекрасный день ожерелье поменяло хозяина.
2) Золотые коронки- их не приняли, даже спрашивать не стали, откуда? Было противно. Приёмщик сказал что даже есть закон запрещающий принимать коронки( не знаю правда или нет)
3) По одной сережке. Их принимают как лом, на переплавку. Вопросов лишних не задают. И вторые сережки и тем более хозяек, ни кто не ищет.
4) Советское золото с красными камнями- его берут охотно , особенно на скупку. Потом выставляют в магазин. Для женщин ближнего зарубежья это "моя прелесть".
5) Золото россыпью, то ли с прииска , или ещё откуда. Его не взяли даже на поверку, вроде тоже есть закон запрещающий такое золото брать.
6) Мужчины, парни приносили женские норковые шубы. У них не брали их совсем. Очевидно, что как минимум есть загвоздка.
7) Холодильник. Как жизнь ударила человека что он вынес свой холодильник, погрузил на автомобиль, занёс и оставил. И после того как он решил свои проблемы все провернул обратно.
8) Кольца, серьги с бриллиантами. При оценки золотого изделия , бриллианты не учитывались, совсем. Вообще любые камни не учитывались. У приемщика висели образцы разных камней и их вес. Он на глаз сопоставлял размер и вычитывал вес камня из веса принимаемого изделия. При чем некоторые клиенты не знали что приносят бриллианты. На глаз только опытный человек определит бриллиант от фианита. Этим пользовались работники и специальным прибором пробивали изделия с бриллиантами. Соответственно покупали, если была потребность в лучших друзьях девушки. Кстати очень бесили наркоманы и всякие ауешные лица которые сдавали последний кукиш с маслом, глядя на изделия с бриллиантом( была отдельная витрина) называли их брюликами. Как будто у них они вместо сахара дома мешками стоят.
9) Автомобильные магнитолы, бэушные не принимали, т.к. не было возможности проверить работоспособность всех параметров. А новые в упаковке запросто.
10) Строительный инструмент. Не принимали совсем. Понятно что скрыть заезженный инструмент не возможно, но и скрытых дефектов всех не увидишь.
11) Помогли раскрыть рывок цепочки с девушки на улице. Чувак принес порванную цепочку, паспорта не было с собой. Соответственно не приняли и отправили восвояси. Через некоторое время опера, так и так рывок, приходил кто? Я дал описание и в чем одет. И ещё припомнил что он был с банкой пива " Балтика 9".Опера прошли близлежащие ларьки , одна продавщица вспомнила такого покупателя. В мусорке на кассе нашли чек на пиво...он расплатился картой...фамилия и имя в чеке. Опер потом звонил , рассказал что чувак долго удивлялся как его быстро вычислили и пришли прямо домой.

По молодости подрабатывал охранником в ломбарде, весёлый женский коллектив, хорошее начальство, бесплатный обед, корпоративные мероприятия, эээххх ! Но не суть.
1) Принесли горсть серебряных монеток которые закладывают в бутылку с водкой, приемщик взвесил и обозначил цену около 25 рублей - мало, человек пошел копить дальше.
2) Мужик принес женские сережки, и рассказал, ехал с отпуска, уснул, машина с моста , жена погибла, серьги с морга забрал, сдает.
3) Наркоманы приносили новую бытовую технику, оформляли кредит, платили минимальный первоначальный платеж в магазине и сдавали за полцены в ломбард.
4) Передвижной ларек Купава, его не стали выкупать, он долго стоял, хозяин ломбарда хотел открыть потом шаурмечную рядом с ломбардом, но кто то выкупил за хорошую цену.
5) Кожаный диван , он потом в зале магазина стоял, вроде до сих пор стоит.
6) Много людей было с одной историей, по дороге купили по дешману золото у цыган, у которых сломалась машина. Но это было не золото. Уходили расстроенные. ( У приемщика был специальный раствор, она капала на изделие, если идёт реакция в виде шипения, не золото)
7) Мужик принес перстень, очень жалел его, но жизненная ситуация вынудила его сдать, говорил что его сделал ювелир из семейного золота специально для него. После того как золото зашипело , и было озвучено что количество меди зашкаливает, очень злой побежал к ювелиру.
8) Один раз помог раскрыть убийство. Опера с утра принесли ориентировку, много золота, но выделялся кулон , я его запомнил. А в обед заходит забулдыга с прозрачным пакетиком и машет где тут принимают золото. В пакетике этот кулон , прям на меня смотрит. Я кричу жми кнопку тревоги. Забулдыга кричит это не мое, это сосед попросил сдать, где он? На улице стоит! Наряд вневедомственной охраны прилетел быстро, я выскочил на улицу и показал пальцем на молодого человека и рассказал про оперов с ориентировкой. Они были в курсе.
Потом я выяснил, в дом где жил приёмщик металла , ворвались двое, и угрожая ножом потребовали выдать деньги. Приёмщик отдал банковскую карточку и назвал код. Перед уходом его зарезали на глазах дочери и вырвали живьём сережки и сняли все золото, где и оказался кулон. Потом опера говорили что у одного из преступников от родителей досталась трёшка, в одной комнате жил он, одну сдавал и в третьей жила сестра, и она скончалась в больнице при невыясненных обстоятельствах. И было подозрение что ее завалил этот брат чтоб сдавать две комнаты. Короче потом в ломбард принесли благодарственное письмо. Я незнаю как они задерживают каждый день преступников, у меня адреналин зашкаливал, потом сердце стучало и спать не мог. Пока не выпил водки, не уснул.

Продолжим тему, становления будущего милиционера с BLM в сельской местности. 1982 год Представьте село с населением около 340 душ, в 50 км от районного центра. Колхоз, магазин, сельский клуб это почти всё блага цивилизации. Со столицы нашей Родины без диплома( в связи с беременностью) прибывает бывшая студентка медицинского института с месячным малышом, нашим будущим следователем, отец которого приехал в Москву из Сенегала учится на врача. В то время для сельской глубинки это была ядерная бомба!!! Бабки приходили, смотрели на малыша и крестились размашисто. Новоявленный дедушка сурово молчал, на всё попытки поговорить с односельчанами разворачивался и уходил. А малыш рос., также как и всё плакал, пачкал печеньки и голосил. Спустя полгода сенсация под утихла, всё сплетни перестали быть актуальны и село жило своей жизнью, как новость что в деревню приедет отец малыша настоящий Синегалец, выпускник медицинского института!!! Это вторая ядерная бомба!!! Бабки судачили что он из племени людоедов и по любому сам ест человечину!Кто то спорил что он из племени Вуду и обладает колдовством. Вообщем в кулуарах на скотниках, фермах и мастерских не утихало. Далее со слов нашего старого участкового: в день предполагаемого приезда отца нашего малыша, к остановке куда приезжает автобус случайно собралось всё село. У кого именно рядом сломался трактор, развязался хомут на упряжке и прочее. Из каждого двора смотрели любопытные глаза. Будущий тесть и тёща тоже стояли стояли, нервно переступая с ноги на ногу, не знаю куда деть взгляд.Тут подъезжает старенький пазик, резко тормозит, открываются двери гармошки и.......... из него выходит настоящий сын сенегальского народа, истинно чёрный как смоль, в очках. Одет как всё жители в тёплое пальто и шапку ушанку, в руке чемодан. По селу процесса вздох и выдох местного населения!!!!! Сердце тестя не выдержало и на ходу выломав толстую жердь от забора, ускоряя шаг он ринулся к автобусу с другом на перевес! Светило сенегальского медицины среагировал молниеностно, ойкнул, выронил из рук чемодан и рванул в противоположную сторону, ловя равновесие на скользкой дороге.
Закончилось все хорошо. Зать получил немного по спине и выслушал всё что думает его тесть об Африканской республике и её жителях покорно извинялся и просил простить его. Через пару недель уже никто не обращал на то что житель синегала в валенках и тулупе тащит санки с водой с колодца или с тестем едет на лошади сидя в санях. Местные стали звать его Мишкой. Через месяц он уехал на свою родину навсегда и про него забыли. А наш будущий следователь рос простым деревенским парнем, крепким физически и интелектуально! Бегал на речку, гонял на мотоцикле, участвовал в драках в клубе пока судьба не занесла в МВД.

В тот день был я дежурным опером в отделе. Сижу в кабинете, никого не трогаю. Звонит дежурка и говорит, что к тебе заявительница. Чувствую, что тучи начинают надо мной сгущаться. Иду встречать. На пороге в розыск стоит сударыня слегка за 50, неплохо одетая и так же выглядящая. В кабинете рассаживаемся и я предлагаю ей изложить суть проблемы. Она начинает рассказывать, а я, по ходу её повествования, прям вижу как вслед за первыми тучками, в мою сторону, подтягиваются их друзья, родственники и просто знакомые.

И вот почему.

Барышня рассказывает, что проживает в двухкомнатной квартире, оставшейся от, пару лет назад, умершего мужа. Одну комнату занимает она сама, а вторую сдаёт. Все жильцы были исключительно порядочными людьми и она души в них не чаяла, держала чуть ли не за членов собственной семьи. Последними жильцами, которые съехали неделю назад, были очень приличные, как ей казалось до сегодняшнего дня, гости из ближнего зарубежья. Семейная пара с непроизносимыми славянским языком именами и фамилиями. Прожили они довольно долго (сколько - я уже не помню) и никаких нареканий не вызывали, всё было чинно и благородно. Однако сегодня она обнаружила отсутствие дорогих её сердцу вещей. Всего, естественно, я тоже уже не помню, запомнились: кожаное пальто, подарочный набор столовых приборов и какой-то альбом. Я несмело предположил, что такие прекрасные люди просто не могли так поступить.

- Да говорит она и я так думаю!

Я прямо воспрял духом, а тучки уныло начали расползаться в разные стороны.

- Но, нет! Вещей то нету! Я всё проверяла! Вот были, а теперь нет!

Эти падлы, криво ухмыляясь, поползли обратно. А дальше я узнаю, что эта, с позволения сказать, мадам, даже паспортных данных бывших жильцов не имеет! Дескать, были, но куда-то тоже подевались!!! Дальше больше. Под издевательский хохот, того, что сгустилось над моей головой, я узнаю, что адрес квартиры находится на моей земле и разбираться со всем этим именно мне! Картина Репина Приплыли!

А она рассказывает, что там у неё пропало и каждый раз добавляет:

- А Вы знаете цены на вот это!? А какая сейчас цена у этого?! А у того!?

Я только успеваю отвечать:

- Ну примерно. Не совсем. А сам соображаю, как я их устанавливать-то буду и где искать. Между тем, слышу от неё фразу:

- А Вы знаете сколько сейчас стоит адидасовский воздух для балета?!

- Не предста Что? Какой воздух?

- АДИДАСОВСКИЙ. ДЛЯ БАЛЕТА.Чего тут непонятного!?

Меня неслабо так замкнуло и я, ещё не совсем осознавая, промелькнувшую мысль, задаю наводящий вопрос:

- А где Вы его хранили?

- Как где!? Во всей квартире, конечно, это же воздух!

Вы бы видели как эти твари небесные начали от меня сваливать! С горки, мелкими шагами, спотыкаясь, вдоль забора!

- А давайте говорю мы с Вами сейчас всё это подробненько так запишем!

- Конечно, давайте. А я ещё удивилась почему Вы не записываете.

- Мне надо было понять, в общих чертах, размер ущерба.

- Вы тоже сразу поняли, что это самое ценное из похищенного?

- Как только услышал!

В-общем я беру с неё подробнейшее объяснение. И даже заполняю протокол принятия заявления. Расстаёмся почти друзьями.

Когда я показал эту писанину начальнику, он сначала подумал, что это я не в себе. Но потом, решил отдать всё это (материалом это не назовёшь) участковому. Я потом у него узнавал, что там и как. Оказалось, что мужа у сударыни никогда не было, жила она, действительно, в двухкомнатной квартире по указанному адресу, но никогда и никому её не сдавала. Просто в один непрекрасный день с ней случилось то, что случилось. Но как она была убедительна до определённого момента!!!

Стать милиционером Сергей твёрдо решил после просмотра фильма Сержант милиции. Проявил сержант бдительность, подумал и раскрыл преступление. А там и приглашение работать в уголовный розыск. Засады, погони, перестрелки, допросы и Орден Красной звезды за рану, полученную при задержании особо опасного преступника, вооружённого до зубов. И придёт он в парадном кителе в родную школу. Школьники будут рассматривать орден, а учителя смотреть на Сергея с умилением.

Позади служба в армии, медкомиссия с выматывающим психологическим тестированием, освоение азов профессии, и теперь он корифей. Сергей научился лихо загонять в кобуру ПМ, показывая окружающим, что в случае чего, он сумеет им правильно воспользоваться. И промахов не будет! На маршруте Сергей вёл себя дисциплинированно, хотя коллеги травили байки об амурных приключениях. Главное не попасться! Вот с алкоголем шутить не надо, а то приедут отцы командиры, и залёт. А то и чего хуже ПМ потеряешь. Тогда прощай милиция!

В общем, служил Сергей как положено, правда в перестрелках не участвовал, и преступлений не раскрывал. Но хотелось обратить на себя внимание, и чтобы весь Горотдел обсуждал, как сержант Поляков, в критической ситуации проявил себя как положено, и не струсил. И Сергей решил занять активную позицию, и не ждать, когда подвернётся случай.

Их маршрут был на окраине города, в частном секторе. Они добросовестно ходили по освещённым улицам, не заходя вглубь. Это знала и местная шпана, поэтому хулиганили они в глубинке. Соответственно никаких протоколов Сергей с напарником не составляли, а за это журили. Кто поверит, что в Сызрани перевелись хулиганы и лица в нетрезвом виде? Особенно в частном секторе.

Когда стемнело и до окончания службы оставалось два часа, Сергей и его напарник углубились в частный сектор. И сразу, навстречу им попался велосипедист, который катил виляя по сторонам. Пьяный! - мелькнула в голове Сергея мысль.

- Стоять! Милиция! выкрикнул Сергей.

Велосипедист резко затормозил и рухнул на землю. Вместе с велосипедом. Он лежал сжимая руками руль, а между его ног был зажат велосипед. Сергей подбежал к велосипедисту и убедился, что он живой. Перегар был лютый, и Сергей обрадовался: Есть протокол!

Когда отцы-командиры подъехали по вызову Сергея, велосипедист мирно похрапывал, вцепившись в свой велосипед.

- Товарищ капитан! Можно составлять протокол! отрапортовал Сергей.

- За что? спросил капитан.

- Он своим нетрезвым видом оскорблял общественную нравственность, - чётко ответил Сергей.

- И кого он оскорбил? поинтересовался капитан, - здесь были люди?

- Нет, - ответил Сергей.

- А почему он лежит на земле? Сам упал? устало спросил капитан.

- Нет, я приказал ему остановиться, а он упал, - ответил Сергей.

- Зачем? Мужик ехал домой, пусть на автопилоте, и никому не мешал. Он бы уже лежал дома в кровати, а не здесь на земле. И куда теперь его девать? выдохнул капитан.

Сергей молчал, а капитан приказал включить маячок на машине, и вскоре подошла женщина.

- Вот ты где, ирод! А я уже волноваться начала, - запричитала женщина.

- Ваш? спросил капитан.

- Да, жду его с работы, а его всё нет, - ответила женщина.

- Забирайте, и скажите спасибо сержанту, который его обнаружил. Мало ли что с ним могли сделать, - произнёс капитан тоном благодетеля.

Этот случай был разобран на разводе роты, все смеялись, а Сергея ещё долго подкалывали.

В следующий раз, Сергей мог отличиться, но растерялся. Ведь не каждый день на него бежит пьяный мужик с охотничьим ружьём в руках. Сообщили по рации, что пьяный мужик бегает по району и разыскивает неверную супругу. Сергею с напарником поручили прояснить обстановку. Оставив напарника около дома пьяного мужика, Сергей осторожно пошёл по улице. ПМ он оставил в кобуре, ведь он в разведке. И вдруг, из-за поворота на него выбежал мужик, с ружьём в руках. Остановившись от удивления, увидев милиционера, мужик спросил:

- Где эта сучка?

- Не знаю, - ответил Сергей осипшим голосом.

Кивнув головой, мужик убежал. А Сергей остался стоять на месте. Всё нижнее бельё было мокрым, а его руки дрожали. Только сейчас Сергей осознал, что мужик мог выстрелить в него. Просто со страху.

Сергей не стал рассказывать об этой встрече, но про неё рассказали местные. Сергею задали один вопрос: Почему он не задержал мужика, когда тот побежал дальше? Ведь можно было наброситься на мужика со спины. Сергей списал свою пассивность на растерянность. И только потом понял, что это был шанс отличиться. Редко кому из сержантов ППС удавалось задержать вооружённого преступника.

Для обретения веры в собственные силы, Сергея перевели в экипаж командира взвода. Теперь он ездил на УАЗике, и мысленно готов был вступить в схватку с любым вооружённым преступником. Но командир взвода, присмотревшись к Сергею, доверил ему свою тайну. Его возлюбленная жила в Кузнецке, но поехать к ней днём он не мог, жена бы не поняла. Поэтому он ездил к ней во время службы. Туда сто сорок километров и обратно. Ну и пара часов на нежности. Но это тайна! Поэтому Водитель УАЗика и Сергей должны прикрыть его. Тем более, что командир роты в отпуск ушёл.

Сергей прикрыл командира взвода, но проклятый случай всё испортил. Водитель УАЗика, своими эротическими байками так раззадорил Сергея, что он попросил познакомить его с девахой без претензий. Тот согласился, но предупредил Сергея: Прежде чем начинать, сними с неё трусики и понюхай. Если не воняют, значит она не болеет.

Свидание состоялось затемно, Сергей уединился с девахой. Запах её трусиков вызвал у Сергея подозрения, и он решил проконсультироваться у водителя. Надев на голову девахи свою фуражку, чтобы она не ушла, Сергей побежал к машине, которая стояла в кустах метрах в трёхстах. Водитель, понюхав трусики, дал добро на секс, и Сергей побежал обратно. Но около девахи стояли три милиционера, а она хныкала.

- Да вот он бежит! выкрикнула она, увидев Сергея.

- Мужики, что случилось? спросил Сергей.

- Прогуливается тут девчуля, а на голове фуражка. Вот мы и подъехали, - ответил старший.

Залёт был громким. Взводного перевели в участковые, водитель отделался выговором, а Сергея вдобавок вернули на родной маршрут. После этого, оптимизм у Сергея поубавился. Он начинал понимать реалии службы в милиции, и сильно сомневаться в своём героизме. Это в кино герой выживает после ранения, а если убьют? И для чего погибать? Сколько с преступностью борются, а толку? Хорошо командиру роты ППС, изредка маршруты проверяет, а так сидит днями в Горотделе и бумажки переворачивает. Уйдёт на пенсию майором. А тут и проходишь в сержантах до самой пенсии. Это шустрые учатся заочно, а Сергею лень.

Однажды Напарник Сергея задержал цыгана. Сели они в опорном пункте и начали составлять протокол. Документов у цыгана не было, телефон не работал, аккумулятор на рации сел. Пробить данные в паспортном столе не получается. Оставалось дождаться машину с отцами-командирами.

Вскоре в опорный пункт вошёл другой цыган и попросил отпустить своего брата. Напарник вытолкал его на улицу и ахнул, около опорного пункта скопились цыгане, человек двадцать, одни мужики.

- Серёга, дуй и найди телефон. Звони дежурному, пусть тревогу объявляет. А я пока здесь держаться буду, - решительно приказал напарник.

- Давай отпустим цыгана, и все разойдутся, - предложил Сергей.

- Так они нас совсем уважать перестанут. Серёга, беги и найди телефон!

Сергей без проблем протиснулся через толпу цыган и свернул за угол. Куда бежать - он не знал. Страх сковал его мышцы. Он снова испугался, как тогда с мужиком. Да нахер эту милицию! За сто рублей жизнью рисковать! Пойду на завод, там по две сотни получают, и никаких рисков для жизни! Сергей пошёл на автобусную остановку и уехал домой.

На следующий день, мама Сергея отвезла в Горотдел ПМ, удостоверение и рапорт об увольнении. Сколько Сергею не предлагали явиться в Горотдел, он отказывался. Так его и уволили за прогулы.

Напарнику повезло, цыгане только говорили, а кто-то из Горотделовских, проезжая мимо опорного пункта увидел толпу цыган и сообщил дежурному. Всё закончилось мирно, только Серёгу искали до утра, пока его мама в Горотделе не объявилась

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!

#comment_253699431

Телеграм Мемуары ценителей научных мемов

Тоже был против чихуа, о котором так мечтал ребенок.
-- Ты не будешь с ним гулять.

-- Буду, честное слово буду!
-- Надо каждый день три раза.

-- Буду гулять каждый день три раза: утром, после школы и вечером!

-- Надо убирать какашки, пеленку с писюшками.

-- Ну и что, буду убирать!

-- Тебе надоест всё это через неделю, потом придётся заставлять.

-- Не надоест! Никогда никогда не надоест!

Так у нас появился Макс:

Тут он еще совсем мелкий - помещается на ладошку.

И что вы думаете? Думаете ребенку очень быстро надоело гулять каждый день с собакой?

Думаете какашки лежат иногда по нескольку часов неубранные? Думаете ребенок каждый раз идя гулять не хочет брать собаку?

Конечно! Это всегда (наверно почти всегда) так работает. И никакого смысла напоминать об обещаниях, клятвах и "честных словах". Гулять с собакой - почти "изпод палки". Если сама идёт гулять, то: "Да он только мешается!". Дрессировать и обучать? Больше чем на 2 минуты у ребенка не хватает усидчивости и упортсва!

Угадайте теперь кто берет с собой чихуана всегда и везде?

Кто теперь мирится с тем, что вся машина в шерсти?

Кто берёт его во все поездки и путешествия?

Кто терпит наглую инвазию его под твоё одияло когда под утро становится прохладно?!

От кого не отходит этот пёс даже в самых тяжелых и неуютных условиях при любых занятиях?

Я упоминал про шерсть уже? Да?

Ну вы, наверно, уже поняли. Конечно именно тот, кто был больше всех против, когда решался вопрос о том, чтобы "завести собачку".

Я, честно сказать, и сейчас против. Ведь недавно снова зашла речь о том, что пора бы завести еще собачку, но другой породы. Вот уж дудки!
Зато теперь легко отмазаться, и на вопрос "почему" можно сказать, что кто-то не сдержал обещания на счет первой собаки, какой разговор может быть о второй?

Нет, я даже не делаю никаких категорических запретов, достаточно поставить условие, что ребенок гуляет с собакой каждый день. Всё. Вторая собака нам не грозит.

Люди, которые далеки от домашних животных, порой, советуют пригрозить ребенку, мол, отдадим собаку в семью, в которой о нем будут тщательнее заботиться и сильнее любить, гулять каждый день... В общем это так не работает.

Приходится теперь гулять и любить... куда ж мы его теперь?..

Зато, надо сказать, чрезвычайно удобная собака для путешествий.

Три с половиной килограмма - это как банка компота. Ему сейчс примерно три с половиной года и расти он больше не будет, по идее.
Можно взять его подмышку и он безропотно там болтается любое количество времени.

Но можно взять его и в горы, и он способен без устали с тобой по ним скакать.
Когда мы отправились в одно пешее спортивное приключение, он преодолел 26 километров в хорошем темпе и был явно бодрее меня в конце этой дистанции.

Он смело кидается с надувного матраса спасать хозяина из воды на переправе, потом плывёт с деловым видом на хозяине и зорко выискивает среди камышей куда лучше выбраться.

Он способен два часа к ряду безропотно плавать на сап-бордах по морю и при этом его не надо опекать - сам стоит на доске, балансирует, гавкает на медуз...

Кстати, довольно нешумная собака для города и квартиры. Хотя, говорят, это не со всеми собаками так. Наш, мне кажется, понимает, что не нужно шуметь, поэтому даже когда ему приспичит что-то сказать котам под окнами, он делает это не громко и деликатно:

Наверно потому, что у нашего Макса есть свой кот и с ним не соскучишься.

Но это уже совсем другая история.

В общем выглядит теперь эта статья как реклама породы. Ничего подобного.
Я просто хотел предостеречь. Завести дома это маленькое счастье - большая, ОГРОМНАЯ ответственность. Нужно как следует подумать.

Если интересно, то могу ещё нарассказывать историй из наших путешествий и много фоток. К примеру, есть тема, как мы несколько раз сильно или не очень сильно теряли Макса. Там позорище на мою голову, но чего не сделаешь, чтобы поделиться опытом и ошибками, чтобы их не повторили другие? Однако мы тут с Максом посовещались... он считает, что это спам и никому не интересно будет столько непутёвых фоток и такой вот незамысловатый текст.

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!

#comment_253699431

Телеграм Мемуары ценителей научных мемов

Тоже был против чихуа, о котором так мечтал ребенок.
-- Ты не будешь с ним гулять.

-- Буду, честное слово буду!
-- Надо каждый день три раза.

-- Буду гулять каждый день три раза: утром, после школы и вечером!

-- Надо убирать какашки, пеленку с писюшками.

-- Ну и что, буду убирать!

-- Тебе надоест всё это через неделю, потом придётся заставлять.

-- Не надоест! Никогда никогда не надоест!

Так у нас появился Макс:

Тут он еще совсем мелкий - помещается на ладошку.

И что вы думаете? Думаете ребенку очень быстро надоело гулять каждый день с собакой?

Думаете какашки лежат иногда по нескольку часов неубранные? Думаете ребенок каждый раз идя гулять не хочет брать собаку?

Конечно! Это всегда (наверно почти всегда) так работает. И никакого смысла напоминать об обещаниях, клятвах и "честных словах". Гулять с собакой - почти "изпод палки". Если сама идёт гулять, то: "Да он только мешается!". Дрессировать и обучать? Больше чем на 2 минуты у ребенка не хватает усидчивости и упортсва!

Угадайте теперь кто берет с собой чихуана всегда и везде?

Кто теперь мирится с тем, что вся машина в шерсти?

Кто берёт его во все поездки и путешествия?

Кто терпит наглую инвазию его под твоё одияло когда под утро становится прохладно?!

От кого не отходит этот пёс даже в самых тяжелых и неуютных условиях при любых занятиях?

Я упоминал про шерсть уже? Да?

Ну вы, наверно, уже поняли. Конечно именно тот, кто был больше всех против, когда решался вопрос о том, чтобы "завести собачку".

Я, честно сказать, и сейчас против. Ведь недавно снова зашла речь о том, что пора бы завести еще собачку, но другой породы. Вот уж дудки!
Зато теперь легко отмазаться, и на вопрос "почему" можно сказать, что кто-то не сдержал обещания на счет первой собаки, какой разговор может быть о второй?

Нет, я даже не делаю никаких категорических запретов, достаточно поставить условие, что ребенок гуляет с собакой каждый день. Всё. Вторая собака нам не грозит.

Люди, которые далеки от домашних животных, порой, советуют пригрозить ребенку, мол, отдадим собаку в семью, в которой о нем будут тщательнее заботиться и сильнее любить, гулять каждый день... В общем это так не работает.

Приходится теперь гулять и любить... куда ж мы его теперь?..

Зато, надо сказать, чрезвычайно удобная собака для путешествий.

Три с половиной килограмма - это как банка компота. Ему сейчс примерно три с половиной года и расти он больше не будет, по идее.
Можно взять его подмышку и он безропотно там болтается любое количество времени.

Но можно взять его и в горы, и он способен без устали с тобой по ним скакать.
Когда мы отправились в одно пешее спортивное приключение, он преодолел 26 километров в хорошем темпе и был явно бодрее меня в конце этой дистанции.

Он смело кидается с надувного матраса спасать хозяина из воды на переправе, потом плывёт с деловым видом на хозяине и зорко выискивает среди камышей куда лучше выбраться.

Он способен два часа к ряду безропотно плавать на сап-бордах по морю и при этом его не надо опекать - сам стоит на доске, балансирует, гавкает на медуз...

Кстати, довольно нешумная собака для города и квартиры. Хотя, говорят, это не со всеми собаками так. Наш, мне кажется, понимает, что не нужно шуметь, поэтому даже когда ему приспичит что-то сказать котам под окнами, он делает это не громко и деликатно:

Наверно потому, что у нашего Макса есть свой кот и с ним не соскучишься.

Но это уже совсем другая история.

В общем выглядит теперь эта статья как реклама породы. Ничего подобного.
Я просто хотел предостеречь. Завести дома это маленькое счастье - большая, ОГРОМНАЯ ответственность. Нужно как следует подумать.

Если интересно, то могу ещё нарассказывать историй из наших путешествий и много фоток. К примеру, есть тема, как мы несколько раз сильно или не очень сильно теряли Макса. Там позорище на мою голову, но чего не сделаешь, чтобы поделиться опытом и ошибками, чтобы их не повторили другие? Однако мы тут с Максом посовещались... он считает, что это спам и никому не интересно будет столько непутёвых фоток и такой вот незамысловатый текст.

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!

#comment_253699431

Телеграм Мемуары ценителей научных мемов

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!

#comment_253699431

Телеграм Мемуары ценителей научных мемов

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!

#comment_253699431

Телеграм Мемуары ценителей научных мемов

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!

#comment_253699431

Телеграм Мемуары ценителей научных мемов

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!

#comment_253699431

Телеграм Мемуары ценителей научных мемов

1. Въехал в посуточную квартиру, а там вот эта хрень в розетке, так еще и привинчена. Что это?

Это датчик шума. Если человек, проживающий в доме, захочет устроить вечеринку, то датчик уловит шум и уведомит хозяина, который придет и выгонит всех.

2. Что это? Деревянная ручка, пластинка с зубьями?

Это фанеровочная пила для резки шпона.

Режет фанеру он на 3:17

3. Что это за металлическая складная черепашка?

Это держатель для клубка бечевки или веревки. Конец веревки протягивается через верхнее отверстие, и все, можно работать с клубком без опасения, что он куда-нибудь укатится.

4. Что это за резиновая хрень возле окна на швейцарском поезде?

Это сложенный держатель для сноубордов и лыж. Его нужно поставить перпендикулярно стене, и резиновые вставки прекрасно будут удерживать лыжи.

5. Что это такое в машине?

Это устройство слежения за водителем. Если оно заподозрит, что водитель устал или засыпает, оно будет выдавать громкие сигналы. Продвинутые системы на современных автомобилях могут измерять усталость водителя, а в некоторых моделях и частично перехватывать управление.

6. Зачем нужны лямки на лямках?

Это противооткиды, они отвечают за фиксацию верхней части рюкзака и равномерно распределяют нагрузку по плечам. По большому счету, на таком маленьком рюкзаке они не очень нужны, в отличие от большого туристического. Можно под них коврик запихать.

7. Что это за ручки?

Это ручки для банок пива.

Огромное спасибо за донаты, таинственные пикабушники и потрясающий @wlp.pikabu!

Поддержать выпуск переводов для пользователей приложения можно по ссылке - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.

В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"

Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)

И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.

#comment_253699431

Решил я купить себе флешку большого обьема для "помойки" дистрибутивов софта. Больших требований к самой флешке небыло, главное чтобы один раз туда все записать и в дальнейшем, при необходимости, можно было вставить флешку в компьютер и скачать необходимую программу. Начал смотреть самые дешевые и тут на Wildberries наткнулся флешку kingstone, аж на 256гб в пределах 800р. Было конечно понятно, что с ней что то не так, но решил купить. Вдруг повезет и удастся решить мою задачу при помощи этой флешки.

Заказал флешку, пришла через пару дней. Упаковка очень похожая на упаковку фирмы кингстон, вид самой флешки тоже обычный, как у всех дешевых флешек. Подключил ее к компьютеру, определилась мгновенно, обьем отобразился 249 гб. Вроде, как бы все не плохо.

При записи файлов, обьемом 160 гб запись пошла вреде как нерлохо, я даже в душе обрадовался, что подозрения были напрасны и купил за небольшие деньги нужный мне девайс. Но радость была недолгой. Процесс записи оборвался неопределенной ошибкой записи. Те файлы, которые успели записаться, все были битые и не читались. После вскрытия флешки оказалось, что чип памяти там стоит на 8Гб. Вот такой развод на Wildberries. Надеюсь мой пост поможет не повторить мою ошибку другим. Спасибо за внимание!