Не многие знают, но Джеймс Кэмерон придумал фильм Аватар, только
после того как побывал на Голубом карьере в городском бору
Челябинска. На фильм его вдохновил синий народ, который обитает
здесь с пятницы по воскресенье. Джеймса поразило, на сколько можно
быть единым с природой. Синий народ может часами слоняться по парку
медитируя и наполняя себя элексиром, а мышление легкостью.
В контакт с аборигенами не вступал.
Собрал 5 мешков артефактов и унес прочь.
Пришел домой, а жена Марина сразу выходит в коридор и смотрит на
меня, и я понимаю по лицу, что что-то случилось.
Я убивала моль.
Марина продолжает говорить и видно, как перед ее внутренним взором
проносятся атакующие корабли, пылающие над Орионом, и лучи Си,
разрезающие мрак у врат Тангейзера.
Чтобы вы понимали серьезность ситуации: смерть насекомых Марина
всегда, всегда делегирует мне, а сама предпочитает содрогаться
поодаль. Так что если уж она сама ввязалась в драку, значит, моль
как минимум взяла ее в котел, а возможно даже угрожала ребёнку.
...я убила их штук десять пока не начала кричать а они летели на
меня а потом я схватила всю коробку и сейчас она на балконе и
кажется у них там гнездо и разобраться с этим должен ты и потом
проверить все ящики и всё протереть вдруг они ещё там!
Вообще-то я давно думаю, что надо бы обсудить с Мариной
десятиминутное шлюзование по приходу домой. Десять минут молчания и
безмятежности от снятия обуви до запускания рук по локти в семейный
очаг. Просто переключиться, знаете, перейти между мирами.
Но явно не сейчас, когда у неё в глазах огонь джихада.
Поэтому я быстренько переодеваюсь и возвращаюсь на кухню: Ну что,
будем причинять моли боль.
Оказалось, у нас живёт специальная моль, пищевая. Она ест еду. Ей
чужды все эти платяные правила про пока носки не съешь шубу не
получишь. А тут Марина потревожила давно стоящую на верхней
кухонной полке коробку, и моль всполошилась у нее там планирование
семьи и полные амбары сухофруктов, а тут вдруг откуда-то
землетрясение. И поползла смотреть.
Поэтому я пошел на балкон отбирать у моли продукты. Пакеты с
зелёным чаем она не тронула (и в этом плане я тоже немного моль),
сосредоточилась на забытых финиках и изюме.
Это, кстати, Марине ещё повезло не со мной, с молью. Она не
застала, как лет восемь назад я дважды уничтожал все запасы круп в
квартире и протирал все уксусом. Тогдашняя моль не любила фрукты,
зато перфорировала все пакеты с гречкой, овсянкой, пшеном, проникла
и закишела в летающем, ползающем и шелушащемся виде. Какой ящик ни
открой отовсюду слышно, как она там жуёт и глотает.
Поэтому нынешняя моль-изюмщица это так, ерунда. Закончив с гнездом
в коробке на балконе, я залез на табуретку и поочередно протёр все
ящики. А потом, не слезая, чтобы казаться величественнее, сообщил
Марине, что опасность миновала, дом снова полностью наш.
Марина посмотрела на меня и куда-то ещё выше, и сказала, что там...
жирная... вертится, прямо над... головой.
Моль. Потом я её, конечно, догнал и демонстративно расправился,
залихватски напевая при этом: Крутится, вертится жирная моль,
крутится, вертится над головой.
Ну, чтобы показать своё превосходство и чтобы Марина чувствовала,
что со мной не пропадешь.
Вечный обман, конечно. Женщины считают, что нам насекомое завалить
как раз плюнуть, сколько дашь, столько и в расход. Мы отодвигаем
женщин рукой в сторону и говорим ай, ну что ты, это же маленький
жучок!.
А потом несём этого жука в тряпочке то ли мертвого, то ли живого, и
сами внутри в этот момент все сплошь холод и дрожь.
Еду сейчас в метро после работы и зла не хватает.
Блять, уважаемые граждане, Бога ради, запомните!
Если не написано обратное на указателе, то ходить нужно с
правой стороны тротуара/перехода/дороги, блять, да чего
угодно.
И если вы хотите зайти в вагон, то выпустите сначала тех, кто хочет
выйти, не будьте мудилами пожалуйста.
Нахожусь по работе в Пятигорске. Решил пока светло смотаться на
Бештау посмотреть сверху на город и полюбоваться видами сверху.
Остановился на смотровой площадке, иду к краю. Смотрю от стоящей
Нивы улетают в траву пустые стаканы, а под дверь сыпятся салфетки.
Подхожу к этому индивидууму и говорю:
- Ты считаешь нормальным в заповеднике кидать мусор? Ты ведь на
машине - можешь же скинуть мусор у ближайшего магазина в урну.
На что он мне ответил:
- Да тут же всё равно куча мусора.
Сказать, что я охренел - ничего не сказать.
Я ему ответил, что он решил уподобиться остальными свиньям? Он
буркнул под нос, что, мол, сейчас уберёт Но пока я там был он так
ничего и не убрал.
И вот наконец-то я увидел в лицо этих (не знаю как назвать) людей,
которые мусорят на природе. Этот был, судя по виду, из страны
коньяка и горы Арарат. Фото автомобиля с номерами прилагаю - может
кто из местных научит его любить матушку-природу, раз родители не
научили.
Куча салфеток под машиной - дело рук этого чудака.
Вот такую красоту засирают посетители уроды.