А я ремонт закончила делать. Это была убитая
МЖК 20 м2, с прогнившими половицами, кухня была обшита вагонкой как
на даче. Войдя в квартиру ты попадаешь в прихожую примерно 1*1м из
которой открываются (пять!) дверей: одна в комнату, вторая в
кладовку, третья в кухню, четвёртая в туалет, ну и пятая входная
дверь.
Я сделала и узаконила перепланировку, снесла
кладовку и дверь в комнату, двери на кухню нет, но можно установить
(знаю про правила дверей с газом). Хотелось, конечно, открытую
планировку делать, но отказываться от газа и переходить на
электричество было большой бумажной морокой и дорого, да и не факт,
что домовая сеть потянула бы.
Ванную комнату мне делала бригада, гнилые
полы и радиаторы тоже поменяли, кстати на кухне где стол, там был
радиатор, я его перенесла на стену к окну. А дальше всё пришлось
делать самой.
Тяжелей всего дался линолеум, он зараза
тяжёлый такой, я замучалась таскать его выравнивая, а когда делала
холодную сварку, то жутко завидовала мужикам, у них руки сильные, а
у меня всё время нож юзал и не хотел делать ровный рез. Помня про
жирное пятно на стене от тел прежних жильцов, я придумала на стену
приклеить ламинат, клеила на клей-пену, мне результат понравился,
поэтому ламинат я и на стену в кухне приклеила. Проводку тоже
делала сама, посмотрела ролики на ютубе, где мужики учат как надо
(спасибо им огромное), но потом всё равно вызвала электрика,
который всё проверил, загильзовал провода в коробке и взял
символическую плату. Всё обстановку придумала сама, насмотревшись
картинок в интернете, хотя лофт, который я выбрала, говорят уже
вышел из моды. На кухне я начудила с цветом мебели, видимо мало
картинок посмотрела (это самоирония). Из банки водки Нефть сделала
светильник. Когда выравнивала стены и клеила обои, то похудела на
два размера, теперь ко всем напрашиваюсь клеить обои, так как жрать
меньше не получается.
Я старалась, руки у меня растут из нужного
места, но иногда от усталости и безысходности руки сползали ниже
талии и кое что получалось как из попы. А что я наделала на
потолке! Денег на натяжной не было и пришлось клеить ненавистную
плитку, потолок был из трёх плит, перепад между которыми был в 4см.
В общем посмотрите как у меня получилось, оценивать не надо, я всё
равно закончила, где накосячила сама знаю.
Светильник "Нефть", на стене ламинат
с принтом "старые газеты", холодильник в стене не стала убирать, но
переделала.
Плитку перекладывала семь раз, не
попадала в уровень.
Серый ревизионный лючок появился
после аварии на стояке, мне сняли унитаз, расфигачили плитку,
пришлось восстанавливать самой. До этого люк был другой.
Наклейка про видеонаблюдение
закрывает дыру в ламинате, там звонок был бы дверной, если бы не
отсутствие сети, чинить не стала.
Рулонные шторы придумала клеить на
герметик, отметила место крепления, наклеила на детальку сверху и
снизу узенькую полоску двухстороннего скотча, на остальное нанесла
герметик и приклеила. Год прошёл - всё держится.
Мебель дешёвая boss, модной
расцветки, но качество ламината плохое.
Шкаф с одной стороны - прихожая, с
другой - стена алькова. Кровать железная, купила в асконе. На
стене, где дверь и кровать, ламинат с цветом серой древесины.
Вид от входной двери, слева в зеркале
шкафа отражается кусочек кухни.
Картинку на кухню нарисовала в стиле
леттеринг, чего-то ей не хватает, я так и не придумала.
В 2018 году по стечению обстоятельств
проживал в хостеле (ЕКБ). Хостел был (и , вероятно, есть)
прекрасный. Идеальная чистота, ремонт, уютные комнаты с
кондиционером. В общем, полный фарш за невероятные 9000р за место (
в 4хместной комнате).
В Екб тогда проходило 4 матча : 15 июня матч
Египта и Уругвая, 21 июня Франции и Перу, 24 июня Японии и
Сенегала, и 27 июня Мексики и Швеции.
По факту, всем проживающим в хостеле, за две
недели до "сюрприза" было сказано, что все предложения о разовой
"большой" месячной (не подневной) оплате снимаются и на период
матчей стоимость жилья вырастет в 5-10 раз за сутки. "Но вас это не
коснется, так как вам один хуй надо съехать, ибо все места уже
проданы" (с)
Ну а плата за аренду квартир в этот период,
особенно на Репина и ближайших к стадиону улицах, взлетела в 35-40
раз в стоимости за сутки. На отдалённых станциях метро - в 4-5
раз.
И я понял, что если уже сейчас срочно не
найду угол, то придётся искать в В.Пышме, Среднеуральске и прочих
спутниках, что мне ну никак не претило.
В итоге, двое суток с красными глазами у
компа, сотни звонков и комната в малосемейке найдена. За скромные
12к в месяц олинклюзив. На 9ом последнем этаже жилой 9витеэташки.
Прямо в 30 метрах от станции метро.
Обстановка в комнате была примерно такой, но
без бойлера и газовой плиты.
стрелочкой показано приблизительно
расположение туалета
С неплохим ремонтом, относительно новой
мебелью и хорошим ламинатом 34 класса с фасками "под паркетную
доску"
Собственно, меня это не смущало. Смущало то,
что подо мной были такие же комнаты, причем у некоторых жильцов
соединённые рубленым ходом с такими же комнатами по бокам,
превращённые в одну большую комнату.
Я оперативненько заехал и жил припеваючи,
несмотря на большое кол-во маргинальных личностей, устраивавших
периодически кровавые бани у себя на этажах или устраивающие пожары
на всю площадку.
Меня это не смущало, так как низкая стоимость
аренды нивелировала эти маленькие недочеты этого "ДУРдома".
ЧМ уже закончился и вообще уже не вспоминал о
полноценной квартире, так как всё устраивало.
Единственным недостатком в
жизненнонеобходимых аппаратах в комнате был недостаток у душевой
кабины оооочень маленьким уклоном отвода воды, при котором при
включеном хорошем напоре воды, поддон (высокий причем) набирался за
2-3 минуты и поэтому мылся (на всякий случай) с низким напором
воды. Что, в прочем, не сильно напрягало. Просто чуть подольше
смывалось с себя мыло.
в один из солнечных прекрасных дней я уехал
как обычно на работу. В два часа дня (через 6 часов после моего
отъезда из дома) мне позвонила хозяйка комнаты, которая жила на
этом же этаже, и с криками в трубку : "ТС, блядь, ты чо
наделал???!?! Ты всё уничтожил" (с)
Я в полном охуевании вызываю такси и лечу
домой.
Захожу на этаж, подхожу к комнате. В комнате
хозяйка со своей подругой, на корточках, вокруг них тазы и вёдра, а
на полу сантиметров 5 высотой океан. И стойкий аромат
свежепротопленной бани.
примерно так, только поглубже :)
И до меня начинает доходить!
Утром я пошёл в душ, поднял лепесток
смесителя и с него не упало ни капли. Триждыблятская ярость -
отключили Х и Г воду. Что ж. Умылся с баклажки и уехал на работу. И
вот я , не видя воды из смесителя, на выходе из кабины не опустил
лепесток смесителя. Соосно, когда воду снова подали, она начала
хуячить в весь свой возможный напор и объём килолитров в час,
наполнила поддон и спокойна вышла в комнату, занимая всё половое
пространство. Сколько вода текла на пол - неизвестно. Полагаю, что
не меньше часа.
Подруга хозяйки, проходя несколько раз мимо
моей комнаты, узрила в длительном журчании воды неладное, и
сообщила хозяйке комнаты. Не достучавшись и (почему то)
недозвонившись до меня сразу, зашли в комнату и охуели. С смесителя
шла ооооочень тёплая вода, создавшая нехуевый такой туман в
комнате, от которого даже обои зашевелились.
Быстро перекрыв, они, как говорят (пиздят)
совершили мне повторный звонок с описанием инцидента своими
словами.
В общем то, я их сразу прогнал, успокоив, что
закончу всё самостоятельно. Поблагодарил за бдительность, промолчал
про непотребство в входе в помещение без моего оповещения, и
приступил к уборке.
Собрал всю воду, проветрил, частично
отколупал вздувшийся ламинат, оставив основной демонтаж на выходные
дни, сходил за пивом, пришёл и начал считать смету на новый ламинат
и обои. Выдохнул, можно сказать, так как стресс испытал неимоверный
- это был первый мною учиненный потоп в жизни.
Пока картинку искал, снова испытал
ужас от увиденного
Сижу значит, тыкаюсь по сайтам строймагов в
поиске экономматериалов, как вдруг ебейший стук в дверь и крики за
дверью.
Ну йобана в рот, чо опять?
Открываю дверь, а там стоит соседка снизу и
орет на ультразвуке в перемешку с матом, из которого я услышал
разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
Я спускаюсь с ней на этаж ниже, захожу в
квартиру, попутно оценивая неплохой ремонт и мебель, захожу в
комнату (их спальню) под моей комнаты и вижу
Наши потолки выдержут любой потоп
вот такой же (рис. выше) фурункул, прямо над
двуспальной массивной кроватью, в 3-5см от матраса. А матрас сука
толстый такой, высокий, явно даже не за 20к рублей, а дороже.
Я в холодном поту понимаю, как мне повезло.
Аккуратно успокаиваю хозяйку наполненного потолка в том, что щас
оперативно всё поправим: вызову мастеров, воду сольют, потолок
просушат, я башляю!
Женщина успокоилась, даже улыбаться начала,
когда мы стояли и обсуждали, какие всё таки хорошие потолки
натягивают.
Я тут же при ней позвонил в контору потолков
первую попавшуюся, озвучил двойную ставку (7к) за выезд и слив (8
часов вечера) воды с потолка, сушку и пр. Мастер согласился на
приезд через 20 минут.
Дожидаемся с женщиной мастера. Мастер
заходит, видит фронт работ и говорит:
-тут у вас люстра по центру с ДУ. Точечных
нет. Буду сливать с торцов, надвливая на пузырь и вытащив часть
потолка из направляющего фиксаторного плинтуса. (с)
Я ещё тогда сказал ему, что есть же
вероятность, что вся эта поебень по шву пойдёт с краю и выскочит из
крепления. На что был заверен в том, что он 500 раз так делал и
нихуя не было (с).
Я весёлый и довольный , оставив мастера с
хозяйкой наливного потолка, побежал в ближайший КБ за коньяком и
шоколадкой этой самой хозяйке потолка.
Меня не было, сука, минут 5-7!
Я стучусь в квартиру, мне открывает хозяйка,
я ей с порога: вот вам пакетик от стресса, на что она мне орёт в
лицо: Пошли вы нахуй со своими коньяками, я вас всех засужу!
Я, поседев уже на вторую сторону черепа,
прохожу в комнату и вижу чудо-мастера с тряпкой на полу,
вытирающего (пытающегося собрать) воду так же с ламината. Вижу
висящий на одно угле потолок и болото на охуенном представительском
матрасе.
как то так, но по всему периметру
Я поднимаю мойдодыра и озвучиваю ему строго в
глаза: чувак, ты прилип!
Он во всем соглашается под запись камеры
телефона хозяйки на возмещение всего ущерба, какой вскроется.
Договаривается с хозяйкой на монтаж нового потолка на следующий
день.
Мы прощаемся с ней и выходим на улицу. Он
рассказывает мне о том, что это первый раз отака хуйня с ним, и
вообще, он собственник этой фирмы (ИП) и 20 лет уже потолками
занимается.
Я ему сказал, что не хочу получать звонки от
хозяйки наливного потолка, иначе его фирме удачи не видать. На том
и разошлись.
На следующий день я вечером снова зашёл к
хозяйке наливного потолка. ИПшник молодец - потолок новый сделали,
матрас новый привезли, и, главное, ламинат не вздулся. В общих
переговорах пришли к тому, что я хозяйке наливного потолка ничо не
должен, даже коньяк. Не любит она его.
Я думаю: Бляяя, какой же я удачный!
Иду домой, открываю бутылку пива, сажусь за
ноут.
Проходит минут тридцать и слышу ебейший стук
в дверь с криком на ультразвуке за дверью, из которого я услышал и
разобрал три заветных слова: "Вы нас затопили, вам пизда!" (с)
подумал я, проверяя закрытые краны и
подводки
Открываю дверь, на пороге молодая девушка
объясняет мне: Я поднялась к вашим соседям снизу, отхуесосила их
всеми словами и даже несуществующими, чуть не подрались. Потом уже
в тишине разобрались, что это я их затопил, сливали воду с потолка,
вода вылилась на пол и пошла ниже. Так што платите или вам
пизда.
Мы спускаемся с ней на её этаж, заходим в
комнату и что я вижу: малюсенький прыщик литров на 15, не
больше.
Я грю: Девушка, не волнуйтесь..
Фоткаю пузырь и в ватсап вместе с номером
квартиры отправляю мастеру-фломастеру, который исправлял наливной
потолок выше с припиской: Ну ты понял о чем я, ага)?
Он пишет в ответ - принято и буквально в
течение часа приезжает и убирает этот пузырь.
Я же спускаюсь на 3 этажа ниже,
останавливаясь, стуча в квартиры и доёбываясь до соседей: у вас всё
в порядке, ничего не бежит сверху?
- А почему вы спрашиваете?
-Просто у меня капает с потолка, может и у
вас)
В общем, всё заебись, прихожу домой и в
полном бессилии ложусь спать.
Суббота. Утром едем в кастораму с товарищем,
берём ламината на 3500р самого акицонного, бутыльку ПВА.
Перестилаем у меня в комнате ламинат, я промазываю стыки
отвалившихся обоев и на всякий случай готовящихся к отваливанию и
ещё через день показываю результат хозяйке моей комнаты. Претензий
нет, всё красиво, молодец, оперативно всё исправил.
По итогу перенесенного стресса чувствовал я
себя примерно так:
Итогом моего попадалова стало:
- 1500р на когнак и шоколадку (выпил и съел
сам)
После этого приключения у невыключенным
утюгам и плитам газовым добавилась ещё одна паранойя: проверять на
закрытость все краны
Желаю всем на будущее такой же "удачи", как у
меня и главное - сохраняйте спокойствие и самообладание, даже если
соседи орут как певцы в опере. Что случилось - уже не
предотвратить, а спокойствие и дружелюбность помогут вам справиться
с такими напастями всего лишь с наименьшим количеством новых седых
волос)
Ну и с небольшими (а может и нет) расходами,
как у меня.
Всколыхнуло. В начале/середине 70-х прошлого
века покатила мода на "колокола", брюки максимально широкие внизу
(до 42 см. вымутить удавалось) и максимально узкие вверху ("яйца
наружу"). Мне, как солисту ВИА (вокально инструментальный
ансамбль), просто необходимы были такие портки! А тут старшая
сестра фанатка шитья и, как говорится, сам Бог велел. Припахал её.
Купил ткань, она раскроила и на этом всё, каждодневные отмазки.
Через пару недель психанул и уселся сам за машинку. Раза три
распарывал, пока врубился в нюансы подгонки, раз пять молнию
вшивал, зато получились самые идеальные "колокола" во всём
окружении. Повалили заказы! Начал с 15 руб., за два вечера выдавал
штаны. Заказов всё больше. Чтобы отсеять, начал поднимать цену. Не
помогает! Догнал до 25 руб., прут, уговаривают, а я-то пацан, мне и
пошаёлдаться надо, и репетиции, и уроки. Понятно, что весь наш
коллектив ВИА был мною обшит, в городе была самая стильная группа
(второе место в республике держали 2 года). Сколько у меня было
денег я и сам не знал, лежали себе стопкой в шкафу на полочке.
Сеструхи постоянно выклянчивали то на туши, то на тени. На все
праздники, будь то день рождения, будь то 8 Марта, будь Новый год,
матери всегда дарил какое-нибудь золотое изделие.
Так прикол в чём: я так классно вшивал
молнии, что сестра, фактически профессионал, на всех своих заказах
молнии повесила на меня! Я, правда, не один раз ей припомнил мои
первые "колокола", но выручал (там полчаса делов). Вот так я
музыкант, радиолюбитель стал ещё и портным. Будет интересно,
расскажу какой крутой костюм забабахал.