40 лет

Вдова умершего в реанимации горбольницы Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.

Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал, что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь сгнил, там ужасный запах гноя.

Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был в хорошем настроении.

17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41, его лихорадило.

Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и годовалая дочка.

Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74 ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России Александру Бастрыкину:

Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль, чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их бардаку.

https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/

В нашем поселке ( Курагино, Красноярский край) наконец то появилась возможность подключить в дом интернет по оптоволокну, о чем в телефонном звонке мне сообщил работник Ростелекома. Интернет у нас предлагает только Ростелеком, являясь монополистом.

Я оформил первичную заявку, после которой мне должен был позвонить менеджер компании, для согласования условий подключения. И он позвонил. И сообщил что стоимость подключения составляет 10000, плюс тариф 990р\мес., что в принципе нормально, но вот дальше началось интересное: оказывается, что для того, чтобы мне подключили интернет, я обязан так же преобрести у них камеру ( стоимость камеры: 3300 единоразовая выплата и потом по 390р\мес. в течении 2х лет), также преобрести у них подписку Winx за 290\мес., и подключить услугу "Умный дом". На мое возражение, что мне это не нужно, тем более, что у меня стоит свое видеонаблюдение, менеджер мне сообщил, что таковы условия компании для подключения в нашем поселке и без всех этих навязанных товаров и услуг, интернет мне они подключать не будут.

Заявку на подключение я оставил, но решил действовать дальше и позвонил в отдел по работе с возражениями Ростелекома(кстати физических офисов у них нет). Там я оставил жалобу на нарушение моих гражданских прав, посредством отказа мне, в услуге подключения интернета, без приобретения ненужных мне товаров и услуг.

На следующий день, мне позвонили и сказали, что внезапно выяснили, что для подключения к моему дому нет технической возможности, хотя прям в этот же день, моему соседу интернет подключили (правда с камерой и всем прочим). На это я сообщил что буду писать жалобу в роспотребнадзор, на чем мы с менеджером и распрощались.

Сегодня, спустя 2 для с момента последнего общения с Ростелекомом, мне вновь позвонил их менеджер и снова начал рассказывать о том, что они частная компания, могут сами решать кому и на каких условия предоставлять услуги, и предложил подключить интернет на первоначальных условиях (техническая возможность видимо нашлась), на чтополучил логичный отказ.

Буквально через пол часа он снова позвонил и предложил просто шедевральные условия: они подключают мне интернет без камеры, но стоимость подключения, персонально для меня, становится 19000! "мы подключим тебе интернет без камеры, но деньги за эту камеру у тебя возьмем")))

Я так полагаю, что камеры эти у Ростелекома особо никто не покупает, все это на складах пылится и стареет и их эффективные совы придумали как это барахло втюхать людям, да еще и за лютый оверпрайс.

Пост без рейтинга, хочу чтобы люди видели как позволено себя вести у нас некоторым компаниям.

Ну и может кто подскажет, как воздействовать на них.

Вдова умершего в реанимации горбольницы Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.

Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал, что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь сгнил, там ужасный запах гноя.

Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был в хорошем настроении.

17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41, его лихорадило.

Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и годовалая дочка.

Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74 ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России Александру Бастрыкину:

Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль, чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их бардаку.

https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/

Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю

ВО-ПЕРВХ, как человек который работал проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2 варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП, это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы? Общайся с начальником поезда.

ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них. Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того? Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего? Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника поезда.

Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное - имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.

"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват. Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном ей вагоне?

Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4 месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска. Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100% бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2 дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо

Вдова умершего в реанимации горбольницы Магнитогорска старшего инспектора ДПС Варненского района Кайрата Адельбекова уверена, что в СИЗО над ее мужем издевались.

Доктор вышел и сказал: Что он такого сделал? Зачем с ним так? Врач сказал, что он очень плохой, нужно вскрывать живот. Врач сказал, что он неоднократно спрашивал Кайрата: Тебя били?, на что он смотрел на конвой и молчал. Я считаю, что он был напуган и морально и физически. После этого его оперировали, в кишечнике 300 мл гноя выкачали и потом добрались до почки, вскрыли, жир вокруг почки сгнил, оттуда выкачали 800 мл гноя. Мама сказала, что он весь сгнил, там ужасный запах гноя.

Кайрата задержали в середине декабря. Отправили в СИЗО по обвинению в получении взятки. Анара разговаривала с мужем 27 декабря. Он был в хорошем настроении.

17 января ему удалили кусок толстой кишки. Мне сказали: никаких шансов нет. Он находился в медикаментозной коме, температура 41, его лихорадило.

Напомним, 19 января Кайрат умер. Он до последнего не признавал вину. У инспектора остались трое детей сыновья 6 и 8 лет и годовалая дочка.

Уголовное дело по факту смерти инспектора не возбуждено. Через 74 ру вдова обратилась к главе Следственного комитета России Александру Бастрыкину:

Я Вас прошу! Хочу, чтобы Вы все это взяли под большой контроль, чтобы наказали тех людей, которые могут быть причастны к этому. В Варненском районе очень большая коррупция. Там все замешаны. Он им мешал, они его убили, я в этом уверена. Моего мужа заказали. Они заказали человека, и нанесли моему мужу вот это насилие, которое довело его до такого состояния. Мой муж им мешал, всему их бардаку.

https://74.ru/text/criminal/2024/01/24/73152533/

Пруф того что я не хрен собачий и что-то в теме погимаю

ВО-ПЕРВХ, как человек который работал проводником на РЖД я имею право говорить о том что проводник должен, а что не должен и оценивать действия проводницы из этой истории. Да, кот вне переноски это внештатная ситуация. Тут 2 варианта: решать все самостоятельно, или сообщить начальнику поезда. Если решать самостоятельно - ответственность за принятые решения и предпринятые действия на тебе.Открою вам секрет - у проводника есть документ учёта, это бланк ЛУ-72, в нем указывается кто до какой станции едет, расход постельного белья, у кого есть доп. багаж и животные. Так же у тебя есть такая приблуда как СИОП, это такой защищённый смартфон с программой где учитывается инфа по ВСЕМ пассажирам из твоего вагона. Твоя задача - правильно заполнить бланк и в случае сомнений иногда смотреть в выданный тебе смартфон с СИОПом. Первое чему учишься - смотри в документы. Сомневаешься в правильности заполнения? Смотри базу с билетами. Есть вопросы? Общайся с начальником поезда.

ВО-ВТОРХ, а когда вы позабыли такое словосочетание как "исполнение должностных обязанностей"? Даже если чел положил болт на кота - в чем проблема глянуть чё там по документам? Твоя задача как проводника в такой ситуации не спросить пару-тройку пассажиров, а пойти и посмотреть кто едет с животным, а потом доебаться до них. Если владелец скажет что все норм, мой в переноске - проси показать. Джентльменам не стоит верить на слово, надо посмотреть своими глазами. Если владелец не установлен - теперь это проблема начальника поезда. Сообщи ему и пусть он сам занимается поисками хозяев.К тому что перевозчику было насрать на кота. И что с того? Это отменяет то что ты как проводник должен выяснить что это за кот? Не представляешь как много людей отпускают детей в свободное плавание по составу. Знаешь как удивительно найти родных пятилетней девочки которая пиздит твою чайную продукцию за 3 вагона от твоего? Им походе тоже было насрать. Почему бы не ссадить на ближайшей станции как бесхозную? В твоём вагоне никто не признался что это его детёныш. Да потому что это не правильно. То что попало в твой вагон - только на тебе. Взрослый, ребенок, собака, кошка - вообще похер. Это на тебе. Не хочешь ебаться сам - заеби начальника поезда.

Ну так вот, в жизни так бывает что приходится нести ответственность за других. Потому что это твоя работа.Никто не обязан исправлять чужие косяки и вытирать всем жопу, просто люди должны делать свою работу, выполнять свои обязанности."И в итоге из-за безответственного распиздяя котик сдох, а у человека проблемы" Это прекрасно. Хуй с ним, с имуществом пассажира (домашнее животное - имущество в соответствии с ГК), давайте просто опустим это и не станем делать из мухи слона, поймём, простим и вот это вот всё.

"И этот распиздяй даже не в состоянии взять на себя ответственность и сказать - да я не уследил, да кот сбежал от меня да я виноват. Нет - скинул все на проводницу, это же так удобно, он как бы и ни причем" Нет, это работает не так. Чел безусловно проебался. Но скажи мне, друг, а схуя ли он "скинул" на проводницу? Это не ее должностная обязанность следить за ВСЕМ что происходит во вверенном ей вагоне?

Не знаю как все изменилось за прошедшее время, но в 2017 году за 4 месяца у меня было 7 пассажиров с животными. Их просто запомнить так как они не так часто встречаются. Может возникнуть вопрос: вот пиздишь ты тут сейчас, такой умный и красивый. А если человек устал? А если с памятью проблемы? Отвечаю из своего опыта. Я был молод, ездил на рейсе от Москвы до Адлера, Анапы или Ейска. Половина рейсов - один в плацкарте, без сменщика. Днём ты 100% бодрствуешь, а ночью посменно бдишь с братишкой из соседнего вагона. Другая половина - плацкарт, 3 проводника на 2 вагона. 2 дневных, 1 ночной. Дома по 2 недели не появляешься, дико заёбываешься. Но если следуешь простым правилам и не забываешь о том что ты человек а не говна кусок - ты не проебываешься. Тебе не надо помнить ВСЁ, тебе надо заполнить документы и иногда смотреть в них чтоб не проебаться. Быть человечным - необходимо

Источник

А несколько дней назад я с сыном пошел в гости к родителям, а оказывается папа вновь играл в "обидки". И вот заходим мы в комнату, а там отец лежит на своём диване, лицо обиженное, смотрит в телефон, и нас в упор не видит и не слышит. Мой сын (его внук), которому 6 лет, подбегает к нему и говорит: "привет дедушка! Как дела?" А дедушка молчит. Сын продолжает что-то рассказывать, пытается показать ему какую машину он собрал из конструктора, а папа лежит с каменным ебалом и втыкает дальше в телефон, как будто никакого внука здесь и рядом нет. И вот поворачивается мой ребенок ко мне с растерянным лицом и всё что мне хотелось- это просто уебать отца. Так он, кстати, и пролежал с обиженным видом весь вечер, пока мы там были.

Дома ребенок, конечно, всё рассказал маме, что мол так и так, дедушка не разговаривал с ним, наверное рот сломался. Жена уточнила у меня всю картину, и сказала, чтобы ноги этого деда в нашем доме больше не было. А сын больше не пойдет к моим родителям в гости , пока там существует отец.

А вчера у жены был день рождения. Отмечали семьёй, никого не приглашали. И вот вечером мне звонит мать и в истерике сообщает, что моя жена обидела папу. Оказывается, отец перевел ей пару тысяч на карту в виде подарка ко дню рождения, а жена переслала их обратно с сообщением " купите себе успокоительных". Естественно моего папу, которому в жизни такой дерзости никто не говорил, чуть не разбил инсульт от злости. Мне позвонили все родственники, высказали кучу претензий, что так нельзя. Он же мой папа, а я (вот такое гавно) позволяю своей жене унижать его. Я всем ответил в духе, что папа наш далеко не ангел и ничего унизительного моя жена не сделала.

И с одной стороны я целиком и полностью поддерживаю жену, потому что она вступилась за нашу семью, а я не смог, и я это знаю. С другой стороны ( ненавижу сам себя за это) я испытываю неловкость от её поступка. Потому что он всё равно мой отец, и я никак не могу перебороть в себе это ебучее чувство вины перед ним.

Думал, что выскажусь тут и полегчает, ан нет. Ни фига не полегчало.

Собственно, как и Вы не знаете. Как и большинство, здесь присутствующих. Никто не заметил явный бред в этом высказывании.

Во-первых, это не гремучая смесь. Гремучая смесь - это не образное высказывание, применительно к физике и химии, а вполне себе определенный термин. Азот - абсолютно нейтрален в химическом плане. А вот тем, кто не знает физику - опасно в этом мире всё. Что не опасно, то - чудесно.

Поэтому, во-вторых, жидкий азот нельзя лить на ладошку. Потому, что девочке захочется его набрать в ладошки. Газ там задержится в лодочке ладошечной и будет - правильо - ожог.

И в-третьих, там где тело соприкасается с тканью, никакой хим.реакции не будет. Просто ткань намокнет, и еще более охладит тело при испарении.

Безопасно только тогда, когда жидкий азот (или расплавленная сталь) быстро обтекает часть тела, не задерживаясь на коже. Тогда пленка воздуха (пара) защитит руку от ожога.

Но для того, чтоб это знать, надо в школе учиться и много читать книжек.

Но это же так душно и скучно. То ли дело - шоу мыльных пузырей...

Здравствуйте, читатели! Помните, не так давно мы с вами обсуждали образцовую постановку батальной сценына примере "Братства кольца" Питера Джексона, где показанные в кадре толковые действия одной из сторон приводят к победе? Сегодня предлагаю поговорить об изображении в кино противоположной ситуации: батальной сцены, снятой с перспективы проигравшей стороны, причем так, что причины разгрома удачно объяснены зрителю. Примером послужит, как вы уже поняли, Первая битва за Клендату из фильма "Звёздный десант" Пола Верхувена.

Дисклеймер: я нежно люблю франшизу "Звездный десант" с детских лет, а легендарная верхувенская (анти)экранизация один из моих любимых фильмов вообще. Более того, с возрастом и жизненным опытом я сильно изменил отношение к оригинальному роману Хайнлайна, и на фоне этого без иронии считаю, что в случае со "Звёздным десантом" фильм заметно лучше книги. Так что готовьтесь, заметка будет полна любви и обожания, и заранее простите мне мое возможное фанбойство тем более, что я отчасти побуду адвокатом дьявола в отношении отдельных моментов, к которым в гик-сообществе уже давно сформировались конкретные претензии. И да: я прекрасно понимаю, что фильм сатира на грани черной комедии, но это в контексте сегодняшнего разговора почти не играет роли.

Я не буду пересказывать тезисы каждого второго комментария к этой сцене на Ютубе. Нет, причина провала первой высадки на Клендату вовсе не в том, что в фильм не попали описанные Хайнлайном силовые бронескафандры, и не в том, что пехота действует без поддержки бронетехники, артиллерии и авиации это внутри вселенной фильма значения вообще не имеет. Причины в неверной постановке задачи, недостатке подготовки и боевого опыта личного состава, а также в нарушении суворовского принципа понимания солдатами своего маневра, и как раз все это отлично продемонстрировано зрителю.

Замечу, что подход к режиссуре батальной сцены у Верхувена в корне отличается от джексоновского. Битва за Клендату не описана парой ёмких мазков, к ней подводит большая часть предшествующего хронометража фильма. Это создает обширный контекст и позволяет не разжевывать лишний раз ряд моментов, важных для понимания хода сражения к ним мы еще вернемся. Девятиминутная сцена битвы разделена режиссером на две примерно равные части эпичную, обставленную с героическим пафосом высадку с орбиты на поверхность, и момент, когда всё идёт не так.

Высадка на Клендату сама по себе кинематографический шедевр и одна из самых знаковых сцен кинофантастики вообще. Под напряженную музыку Бэзила Поледуриса сотни космодесантников занимают места в десантных катерах, сами катера пиропатронами отстреливаются от корабля-носителя и рвутся к поверхности "страшной планеты, враждебной всему живому" сквозь ночное небо, расчерченное синими зарядами плазмы зенитной артиллерии арахнидов. Сцены орбитального десанта, снятой круче, большие экраны с тех пор не видели. Чёрт возьми, да на моей памяти в кино с тех пор вообще ни разу не показывали масштабный planetfall. Если кто вспомнит контрпримеры пишите в комментариях, с удовольствием ознакомлюсь.

Уже в этот момент зрителю отчасти раскрывают причины грядущего тотального разгрома войск Федерации. Послушайте, в каком формате инструктирует подчиненных эпизодический персонаж лейтенант Уилли: "You smash the entire area, you kill anything that has more than two legs". Это постановка задачи не на бой, а на карательно-террористический рейд и фильм подводит нас к тому, что скай-маршалы Федерации именно так высадку и планировали.

Теперь минутка рассуждений о том, почему Мобильная Пехота в фильме Верхувена вооружена и действует именно так, как мы видим на экране. "Потому, что Верхувен снимал сатиру и хотел показать военных тупыми!" ответят многие. Так, да не так для голландского мастера левацкого стеба это было бы недостаточно тонко.

Дело в том, что Мобильная Пехота во вселенной фильма до жуков явно воевала только с какими-нибудь бунтующими колониями: в учебке героев фильма учат действиям именно против людей, а в начале фильма упомянуты "мормонские экстремисты", бегущие из-под власти Федерации аж в карантинную зону арахнидов. За это время армия деградировала до чисто карательно-полицейских сил, одного присутствия которых на планете хватает, чтобы решить все проблемы. Бронетехника и прочие рода войск в фильме отсутствуют не потому, что есть силовая броня, как в романе, а потому, что их посокращали за ненадобностью. Возить их по космосу дорого и избыточно против бузящих колонистов, у которых никакого серьезного оружия нет. Столкновения же с жуками до Клендату происходили в тепличных для Федерации условиях и с довольно малым числом самих жуков.

По аналогии с прошлым опытом, вторжение на Клендату тоже планировалось не столько как военная, сколько как карательная операция (ну и как маленькая победоносная война, конечно). При этом скаймаршалы, разумеется, не верили в собственную абсурдную пропаганду об ответственности арахнидов за астероидный удар по Земле, и разумными жуков не считали. Они закономерно рассудили, что раз жуки полуразумны и стрелять не умеют, то к контингентам мобильной пехоты, вооруженным автоматическим огнестрелом и ядерным оружием, просто никто не подойдет. Тем более, что винтовки пехоты действительно позволяют уверенно валить жуков-воинов если уметь попадать куда надо.

Вернемся к нашей высадке. Эпично прорвавшись, хоть и не без потерь, сквозь зенитный огонь жуков, катера садятся на планету, и из них радостно рвется вперед пехота, заряженная на легкую победу.

Диванные тактики часто критикуют высадку на Клендату из фильма за отсутствие плана. Позволю себе не согласиться план определённо был, потому что лейтенант Уилли вполне уверенно вел свою толпу боевых обезьян в нужную точку. Вот только довели этот план только офицерам, решив не перегружать мозги рядовых пехотинцев. Не надо думать с нами тот, кто все за нас решит (с), а солдатне положено палить во всех обладателей лишних ног, ведь что может случиться?

Итак, десант на поверхности, и лейтенант Уилли, не теряя времени, ведет людей выполнять ближайшую боевую задачу взвода подавление батареи плазменных жуков. Визуально сцена выполнена прекрасно скалистая пустыня Клендату освещена лишь осветительными ракетами и сполохами плазмы. Проверенный еще кэмероновскими "Чужими" синий цветофильтр и освещение создают тревожное настроение, одновременно подчеркивая, что это не просто пустыня, а недружелюбный иной мир. Когда десантники находят плазменных жуков, построение кадра подчеркивает колоссальную разницу в размерах между здоровыми жучарами и жалкими людишками, но людишки расчехляют тактические атомные ракеты. Пара команд, ракеты с хлопками уходят к цели, и гиганты исчезают в ярких вспышках. Ура, мы ломим, гнутся баги!

А дальше все меняется, причем зритель понимает, что что-то пошло не так, раньше самих героев фильма. Когда до огневой позиции пехоты докатывается ударная волна ядерного взрыва, резко стихает вся музыка дальше будут слышны только команды, треск выстрелов и визг жуков.

Лейтенант Уилли ведет свой взвод к следующей цели, но какой она была мы уже никогда не узнаем, потому что из-за скалы на десантников выпрыгивает первый жук-воин.

И здесь выстреливает второй роковой просчет федерального командования. Запланировав операцию карательным рейдом, оно сочло допустимым использовать подразделения, целиком состоящие из новобранцев, учившихся войне другого типа. Да, перед вторжением на Клендату им (и зрителю) показали небольшой учебный фильм о том, что жукам нужно стрелять в нервный центр, но даже толком не показали, где он находится, не потренировали бойцов попадать в него хотя бы на мишенях (кстати, в шутере Starship Troopers 2005 года выпуска игрока этому учат, и именно на специальных мишенях). Чего уж говорить о том, что никто из солдат просто не видел живого жука вблизи.

Да, во взводе главных героев есть целый один ветеран командир, тот самый лейтенант Уилли. Он показан опытным военным: выглядит и командует уверенно, ободряет подчиненных, во время спуска с орбиты настолько спокоен, что даже дремлет в кресле. Столкнувшись вблизи с арахнидом-воином, он единственный не впадает в ступор, но, увы, бесславно гибнет именно из-за растерянности подчиненных.

Вот ведь как в бою бывает: внезапный арахнид из-за угла, и взвод лишается опытного офицера. А командиры отделений назначены из таких же новобранцев, к тому же, до них не сочли нужным довести конкретные задачи подразделения. И вот штатный замкомвзвода, новобранец Эйс, в ответ на вопрос Диззи: "Что делать?", честно отвечает: "Не знаю".

На поле боя прибывают еще жуки-воины, причем не запредельная орда, но уже опасное количество. Пехота открывает огонь, пытаясь защитить себя, но эффективно поражать арахнидов еще не умеет пули бестолково дырявят плоть почти не чувствующих боли жуков-воинов, а иногда даже видимо рикошетят от прочных панцирей. Вдобавок без нормального командования начинает страдать дисциплина: один из солдат в горячке боя покидает строй и мучительно гибнет, окруженный жуками, другая перепуганная девочка паникует, пытается убежать и сваливается в жучью нору, где только того и ждавший арахнид радостно волочет ее в плен.

И вот, казалось бы, немаленькое подразделение потеряло всего трех человек, но уже срывается в массовую панику и беспорядочное бегство. Как вы думаете, откуда взялись те самые показанные потом "сто тысяч убитых за час" (на самом деле, как зрителю потом покажут, и все триста тысяч, считая пропавших без вести)? Они взялись в ходе преследования довольно небольшим количеством жуков паникующих десантников, которых просто выцепляли со спины одного за другим, как гусары, рубящие развалившийся строй пехоты. Плотным слаженным огнем жуков можно было если не перебить, то отогнать, но у бегущей испуганной толпы шансов никаких Верхувен показывает это очень ярко и правдоподобно. И вот примерно в таком состоянии героев и настигает запоздавший приказ о перегруппировке, пардон, общем отступлении.

Верхувен идеально показал проигранное сражение с точки зрения рядового участника то, как порыв отваги резко сменяется растерянностью и страхом из-за потери командования и вообще любых ориентиров на поле боя. Первая битва за Клендату была проиграна не из-за недостатка силовых доспехов или поддержки с воздуха (они были в оригинальном романе и не помогли), а из-за неготовности столкнуться с боевыми действиями нового типа, слабой подготовки бойцов и потери управления, случившейся из-за безответственной организации вторжения. Назвать это неправдоподобной глупостью, как часто характеризуют сцены боёв из "Звёздного десанта", уже не получится военная история знает не один и не два подобных случая. Самым близким к дате выхода фильма в 1997 году, кстати, будет штурм Грозного 94 года параллелей, к сожалению, можно провести достаточно.

Смотрите хорошее кино, ребята, и вдумывайтесь в батальные сцены их так интереснее смотреть.

Пы. Сы. По просьбам трудящихся видео первой битвы за Клендату в 4К. Жмите F за оператора, заснявшего легендарные кадры он рисковал жизнью вместе с пехотой и получил своё...

Кстати, обращаю внимание на момент по таймкоду 3:20 попробуйте заметить момент, когда нарисованный компьютерной графикой десантный катер превращается в настоящую декорацию. Предупреждаю: это задача очень непростая. Говорят, этот момент - один из самых плавных переходов от компьютерной графики к практическим эффектам в истории кино ВООБЩЕ.

Даешь #ОбществоЗаАдекватныеБатальныеСцены!

Автор текста: Александр Тимофеев. Создано специально для CatGeek и сообщества Всё о кино.

А теперь с нас требуют уход! Позвонила брату мужа, он живет ближе к ним. Ему подобных предложений не поступало. Он сказал - я туда не поеду, я что ебанутый?

Вот сижу и думаю, кто тут реально ебанутый.

- А что не так?

- Всё не так: ни английского, ни экселя. Барышня желает играть на гитаре.

- Ой, Вы знаете, зато вы так хорошо по гороскопу совместимы!

История реальная.

Экстренно госпитализируют в ГКБ имени С.И.Спасокукоцкого. В неврологическом статусе при поступлении: левосторонний гемипарез до 3б. На томограмме головного мозга, , врач увидел единичный очаг острой ишемии в бассейне правой средней мозговой артерии. (заранее извиняюсь перед врачами и медиками если я допускаю ошибки, пишу по памяти). В выписке диагноз: Инфаркт головного мозга неуточненного генеза в бассейне правой средней артерии с развитием левостороннего гемипареза.

Давайте закончим с терминологией.

Не хочу никого видеть.

Огромный плюс в том, что пока я была в бессознательном состоянии я не чувствовала все эти уколы и капельницы которые в меня вставляли в огромном количестве. Я благодарю всю команду дежурившую в те сутки в реанимации. Они всю ночь крутились возле моей постели и что-то постоянно делали. Я то засыпала, то просыпалась и врач почти всегда был рядом.

Утром я наконец пришла в себя и встретилась с реальностью и страшными последствиями. Мутная голова, неуправляемая левая сторона тела. Первая мысль которая была у меня в голове : Я инвалид. Слёзы сами полились из глаз и это заметила дежурившая медсестра которая постаралась поднять мне настроение тем, что мои родители и жених в коридоре. Как оказалось они приехали еще ночью. И сидели в машине всю ночь.

Только эта новость меня совсем не обрадовала. Показаться им в таком виде? Это разобьет сердце родителям. А как же мой парень? Он конечно видел меня в любом виде. Но я в тот момент ощущала себя ничтожеством. Через месяц у меня свадьба, а я даже сесть без посторонней помощи не могу.

Однако все оказалось не так плохо как мне казалось. Когда невролог осмотрел меня и мы вместе проверили движение моих конечностей, он принёс зеркало и я увидела, что лицо не сильно и пострадало. Лишь уголок губ слева едва сползал вниз. Речь была невнятной, словно я вчера опрокинула бутылку виски. Левую руку было легко спрятать под одеялом. И не двигать ей прикрываясь тем, что под одеялом я лежала голая.

Помню как мама вошла в реанимацию и увидев меня подключенной к аппаратам, уже с порога зарыдала. А папа еле сдерживал слёзы и выдавливал улыбку. Я пыталась улыбнуться им, но зубами закусывала левую сторону щеки, чтобы она не сползала. Поэтому вместо улыбки вышло нелепое выражение лица.

Они всю ночь не спали и последнее, что я хотела в тот момент, чтобы они видели меня такой разбитой. Заверив их в том, что я в порядке, попросила поехать поспать. Но они не в какую не хотели покидать больницу, пока мой жених в коридоре не пообещал, что все время до вечера проведет со мной. Когда он зашел в реанимацию, то даже глазом не моргнул увидев меня в таком состоянии. Все дни в реанимации с утра и до вечера был рядом, меняя утку и поддерживая морально.

Я провела в реанимации четыре долгих дня. Первые две ночи мое состояние ухудшалось и давление поднималось.

Мое нормальное давление 90/56 когда я попала в больницу оно показывало 190/89. По ночам оно поднималось до 140/70

Из забавных моментов мне запомнился дедушка лет 80, который все время просил нож, чтобы зарезать персонал. Причиной тому было, что его заставляют какать в утку.

А еще родственники бабушки лежащей напротив меня. Они вызвали той священника который пришел к ней в один из дней. Когда врач спросил для какой цели они его позвали, то он услышал ответ Чтобы она успела очистить грехи. Нужно было увидеть их разочарование на лице, когда он сказал, что бабушку вечером переводят в обычную палату и у нее стабильное состояние :)

Победа близко и я к ней иду

Уже на третий день в реанимации врач призывал меня вставать рядом с постелью. Левая нога была ватной. Она просто не хотела делать шаг. И я помогала ей рукой. Затем я смотрела на нее в упор и говорила про себя вперед, делай шаг.

С рукой была такая же ситуация. Я просто смотрела на стакан и приказывала себе взять его левой рукой, но та даже не шевелилась.

Стоит ли говорить, что мне было страшно? По вечерам я плакала впадая в панику от того, что я не смогу восстановить свою левую сторону. Я постоянно прогоняла от себя мысли о том, что могу стать обузой для своей семьи.

Когда меня перевели в палату, я ходила и ела хуже чем женщины которые лежали со мной. А им было по 70 лет. Я быстро утомлялась. Пройти сто метров или поднять руку выше головы было для меня победой.

Я попросила папу привезти мне пазл, кубик Рубик и детские раскраски. Каждый день ходила на физиотерапию и вместо дневного сна упорно разрабатывала моторику. На девятый день после инсульта я смогла спуститься с третьего этажа на первый по лестнице. Внизу я расплакалась от радости и усталости. Мне никогда в жизни ещё так не хотелось ходить по лестнице как тогда.

На 10 день мне разрешили выйти на улицу и я начала каждый день проходить по дорожке вокруг своего корпуса. До болезни я бы легко пробежала десять кругов вокруг него. Но на тот момент я слушала песни Queen в наушниках и преодолевала этот круг с таким важным лицом, словно забираюсь на Эверест.

Это были тяжелые дни реабилитации. Но я смогла. На 14 день я уже выписывалась с гемипарезом всего в 4б. (Остался до сих пор) Особо ощущается в зале. А так даже не замечаю. Привыкла :)

Мне удалось восстановиться к свадьбе и отыграть ее. Это был самый счастливый день в моей жизни. Не только из-за того, что я вышла замуж за любимого человека. А потому что я смогла побороть свою болезнь и добиться улучшения. Я смогла выжить.

Я благодарю всех кто причастен к моему спасению. Начиная от бывших коллег и заканчивая даже уборщиком больницы который каждый день видел меня на улице и искренне хлопал когда я проходила круг. Юрий Васильевич это не вы были моим фанатом в тот момент, а я Вашим!

К сожалению инсульт подарил мне очень много проблем. Тромбоз левых поперечного и сигмовидного церебральных синусов. А затем ещё масса побочных заболеваний.

Вишенкой на торте стал второй инсульт в 2023 году.

Но это уже совершенно другая история. Обязательно расскажу если захотите.

Спасибо всем, кто дочитал эту статью.

Если Вы болеете, то я верю в то, что Вы сможете выкарабкаться из этого.

Помните одно. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Спасибо инсульту за то, что выковал мой характер и заставил меня любить лестницы :)

P.S. Простите за ошибки. Одной рукой печатаю, второй помогаю сыну рисовать машинку :) Ну либо спишите на тупившийся мозг в декрете :)

Я занимаюсь внутридневным трейдингом на американской бирже, для меня здесь есть персональный плюс - часовой пояс. По этой причине страны восточнее Шри-Ланки мне неудобны.

На этом плюсы заканчиваются, расскажу подробнее.

Пару слов про Кабо-Верде

Кабо-Верде - островное государство (18 островов), расположенное в Атлантическом океане в 600 км от западного побережья Африки. Когда-то это были необитаемые острова. В XVII веке их открыли португальцы и сделали здесь перевалочный пункт из Европы и Африки в Америку. С точки зрения парусного мореходства страна расположена очень удачно - стабильные ветра дуют таким образом, что из Европы на парусном судне удобно сначала спуститься до Кабо-Верде, а потом уже пересечь океан в сторону Америки. Яхтсмены до сих пор ходят этим маршрутом при пересечении Атлантики с востока на запад.

Колония использовалась в качестве перевалочной базы, в том числе для перевозки рабов из Африки в Америку. Так здесь появилось коренное население - креолы - потомки португальцев, прочих европейцев и африканцев.

В 1975 году страна обрела независимость от Португалии. Государство не имеет территориальных споров с соседями. Здесь никогда не было войн и государственных переворотов (за исключением колониальной эпохи, когда Кабо-Верде ненадолго переходило из рук Португалии в руки Испании). Государственные языки - португальский и креольский (помесь португальского и суахили).

Основные источники доходов - помощь мирового сообщества, денежные переводы эмигрантов, туризм. Если население Кабо-Верде составляет порядка 500 тысяч человек, размер креольской диаспоры в Америке и Европе, по разным оценкам, превышает 1 миллион, что, как бы, символизирует.

На островах выращивают бананы, кукурузу, бобы, папайю, манго, арбузы, авокадо, кофе и некоторые другие овощи. Есть собственное вино. Местные воды богаты разнообразной рыбой, привлекая в том числе любителей спортивной рыбалки со всего мира.

Много солнца и ветра, но с пресной водой проблемы (на некоторых островах её просто нет, на некоторых приходится опреснять).

Большинство продуктов и товаров привозные, в основном из Португалии и Китая.

После обретения независимости Кабо-Верде заигрывало с Советским Союзом. Многие пожилые местные учились в СССР, женаты на русских и понимают русский язык. В этом смысле можно сказать, что Кабо-Верде - этакая португальская Куба. (Вот недавно был случай. Подходит к нам в кафе пара. Креол и белая. Вежливо поговорили о погоде на русском. А потом мне спутник и говорит: "А это был начальник Генштаба с женой".)

Жёлтой лихорадки, малярии, лихорадки денге и прочих африканских напастей - нет.

Страна является одной из самых христианских в Африке, более 80% населения - католики и протестанты.

Национальная валюта - эскудо - с 2019 года жёстко привязана к евро. 1 евро равен примерно 110 эскудо. Или 1 эскудо примерно 1 рубль, удобно ориентироваться. Наличные евро свободно принимают в местных магазинах, но по невыгодному курсу 1 к 100, поэтому валюту лучше поменять в банке. Для обратного обмена эскудо в евро нужно предъявить билет на самолёт. Курс покупки и продажи евро один и тот же, плюс небольшая комиссия банка. С долларом история другая - сейчас их покупают здесь примерно по 95, а продают по 105 эскудо за доллар. Как видите, спред значительный. Кстати, в большинстве магазинов работает только местная платёжная система, карты VISA и MasterCard принимают далеко не везде. Впрочем, есть банкоматы, где можно снять наличные эскудо с международных карт.

Как добраться

Лично я оказался тут случайно. Мне предоставилась возможность принять участие в путешествии на яхте кругосветчиков по маршруту ЮАР - остров Святой Елены - Кабо-Верде. Потом я планировал отправиться куда-то дальше самолётом, но что-то застрял тут. Можно сказать, прибило к берегу. Нельзя просто так взять - и покинуть Кабо-Верде.
Если же говорить про самолёт - из Москвы есть прямой рейс в Касабланку (Марокко, для россиян визы не нужны), из Касабланки - в столицу Кабо-Верде Праю. Из Праи на пароме или самолётом можно добраться до других островов этого государства. Стоимость билетов в один конец на одного человека 500-1000 евро, как повезёт.

До Касабланки есть прямые рейсы из Турции, АОЭ, Израиля, Кувейта, Туниса и, конечно, Европы. Если у вас есть шенген - из некоторых стран Европы летают прямые рейсы на Кабо-Верде, причём заметно дешевле.

Жизнь на Кабо-Верде с российским паспортом

Россияне могут оформить визу в Кабо-Верде при въезде в страну, стоит она 40 евро и действует в течение 60 дней. В дальнейшем визу можно продлевать неограниченное количество раз в местной полиции (нужен паспорт, анкета с фотографией, подтверждение наличия средств, договор аренды и 2100 эскудо). Большинство иностранцев так и живут здесь, просто регулярно продлевая туристическую визу.
Теоретически после 6 месяцев проживания можно податься на ВНЖ, но по факту мужчинам призывного возраста из России и Украины ВНЖ "замыливают" - вроде не отказывают, но и не выдают, а просто улыбаются и разводят руками. Документы, говорят, на оформлении. Один мой местный знакомый из России получает таким образом ВНЖ вот уже больше года (при этом женская часть его семьи ВНЖ получила без проблем). Зато, после подачи документов на ВНЖ, вы можете бессрочно жить тут вполне легально, никто вам слова не скажет. Впрочем, можете жить и нелегально, никаких серьёзных последствий, кроме возможного небольшого штрафа при вылете из страны, тоже не будет.

Раньше была виза цифрового кочевника, но сейчас программа не работает (как говорят местные чиновники, программа обновляется). Когда программа обновится, никто не знает. Есть сайт по этой теме, на котором можно даже подать заявку на визу, но он просто "проглотит" ваши документы без какой-либо обратной связи.

По туристической визе можно открывать банковские счета, покупать недвижимость, открывать компании.
Для открытия банковского счёта нужен местный налоговый номер (NIF, делается за 5 минут, если без очереди), паспорт, подтверждение места проживания (у меня не было контракта, сошло простое письмо от арендодателя), рабочий контракт в качестве подтверждения источника заработка. У меня рабочего контракта не было, я показал в банке письмо о наличии брокерского счёта, сотрудник почесал затылок, куда-то позвонил и сказал, что ОК. Счёт открыли за пару дней.

К банковскому счёту можно выпустить карту местной платёжной системы и международную VISA.

Если вы хотите легально заниматься бизнесом на острове, нужно открыть компанию. Здесь есть аналоги наших ООО и что-то типа российского самозанятого (налог 4% на доход).

Но вообще, местное население в массе своей, мягко говоря, не очень богатое, поэтому разумным заработком здесь может быть или бизнес на туристах (который вытоптан местными), или удалённая работа или иной внешний доход (для удалёнки открывать компанию не надо). Хотя европейцы держат тут гостиницы, хостелы, магазины, кафе, школы дайвинга и прочий малый бизнес.

Квартиры и дома можно покупать, имея на руках только туристическую визу (и, разумеется, деньги). С покупкой земли тут сложнее. Земельного реестра, по сути, нет, поэтому покупка земли может превратиться в квест. Впрочем, я убеждённый сторонник аренды, поэтому вопросами недвижимости особо не интересовался.

Есть местные и португальские школы, стоимость обучения в португальской школе порядка 100 евро в месяц. Поступление простое, можно поступить в любой месяц года.

С здравоохранением пока не сталкивался, но кто сталкивался из знакомых, говорят, что вполне удовлетворительно.

Я арендую однокомнатную квартиру за 450 евро (включая коммуналку, питьевую воду и безлимитный интернет). Можно найти дешевле на годовой контракт, но пока я не заморачивался, поскольку не знаю, буду ли оставаться тут надолго.

В общей сложности все мои затраты на жизнь лежат тут в пределах 1000 евро в месяц.

Подъём, зарядка, первый завтрак в кафе, утреннее купание, второй завтрак, работа, обед (готовлю самостоятельно дома), работа, вечернее купание, вечернее кофе и посиделки с приобретенными здесь русскоговорящими друзьями. По выходным можно исследовать острова. В Минделу есть прокат автомобилей и электрических велосипедов.

В принципе, для спокойной жизни тут есть всё необходимое - кафешки, где посидеть, набережная, где прогуляться, океан, где искупаться... Без изысков, но и не ужас-ужас. Европейская такая Африка.

Люди Кабо-Верде

Я был в 40+ странах и могу сказать, что везде, если ты не ведёшь себя, как чудак на букву "м", в быту отношение к тебе будет нормальным. Между собой креолы улыбчивы и радушны. Ко мне, как к чужестранцу, в местных кафешках, не смотря на чаевые, поначалу относились хмуро, но спустя какое-то время привыкли, стали улыбаться, подшучивать и даже заигрывать.

К сожалению, я не говорю по-португальски и уж тем более по-креольски. С этими языками здесь было бы гораздо проще и лучше.

Звезда мировой величины, певица Сезария Эвора, уроженка Кабо-Верде, почти все свои деньги (десятки миллионов долларов) отдала на финансирование местного школьного образования - по сути, большинство креолов умеют читать и писать благодаря ей. Не знаю, насколько это может характеризовать народ в целом, но такой вот занимательный факт.

Местные таксисты и рыночные торговцы туристов не обманывают.

Водители всегда пропускают пешеходов, проезжую часть тут можно переходить, не глядя по сторонам.

Но. Но поскольку население небогатое (и это усугубилось долгой ковидной изоляцией и общемировой инфляцией) - воровство и грабежи на островах имеют место быть, поэтому нужно соблюдать осмотрительность. Я сам первое время без опаски ходил по тёмным улочкам, пока однажды меня не нагнал местный и с помощью доброго слова и пистолета не убедил пожертвовать в его пользу 2000 эскудо. На прощание он извинился и сослался на отсутствие работы и наличие трёх детей. Деньги, впрочем, всё-равно забрал.

Некоторый итог

Про плюсы я написал в начале статьи - в заключении перечислю минусы:

- сложная "заброска";

- деньги в Кабо-Верде заработать скорее всего не получится, эта страна больше подходит для удалёнщиков и дауншифтеров;

- по-английски говорят в госучреждениях и банках, для комфортной и полной жизни нужно знать португальский;

- что-то современное из оргтехники просто так пойти в магазин и купить не получится, посылки из Амазона идут где-то месяц;

- бедность населения, на улицах встречаются приставучие нищие, есть районы, куда лучше не соваться, а в тёмное время суток разумнее сидеть дома;

- много бродячих собак, которых тут любят и, соответсвенно, много собачьего дерьма на улицах (напомнило Париж, когда я там был);

- скудость ассортимента в местных магазинах (после шести недель на яхте это воспринимается не так остро, как если бы сразу после Москвы);

- высокие цены на привозные продукты (которые тут почти все привозные);

- Кабо-Верде зависит от внешнего мира, и в случае какой-либо глобальной заварушки типа ядерной войны тут можно остаться без еды и вообще без всего... впрочем, океан прокормит.

Думаю, Кабо-Верде может подойти непритязательным удалёнщикам в качестве временного варианта на 1-2 года, когда надо перевести дух и собраться с мыслями. Или в качестве промежуточного места перед переездом в Португалию или Бразилию (тут можно выучить или подтянуть португальский). Или для особо тревожных личностей, боящихся радиоактивного загрязнения. Шутка.

Ну, и анекдот в заключение. Про меня.
Сидит русский в кафе. Подходит официант и говорит:
- Вы русский.
- Да, но как вы узнали?
- Так это в начале анекдота написано!

Надеюсь, информация о Кабо-Верде окажется кому-то полезной.

Если будут вопросы - что знаю, отвечу в комментариях.

Познакомился с девушкой, которая ведёт канал про Кабо-Верде. Кому страна интересна - подписывайтесь тут https://t.me/daserlo

- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.

- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.

- Ты кто такой? - Спрашивает его.

- Я, командир реактивного дивизиона, такой то части, - представляется полковник.

- Хорошо, - говорит Кастро и тут же спрашивает, - А ты знаешь полковник сколько денег мы заплатили Советскому Союзу за твои 18 реактивных установок "Град" и за двадцать транспортно-заряжающих машин?

- Никак нет. - Следует ответ полковника.

Тогда Рауль Кастро подымает следующего полковника и тот представляется командиром полка.

- Ты знаешь, полковник, где шьётся наша военная форма, в которой ты стоишь?

- Никак нет...

- Тоже в Советском Союзе, причём на всю нашу армию... Понимаешь - НА ВСЮ!!!!

- Танкисты - Встать!

Поднялись человек сорок: - И вы тоже на советских танках служите.

- Лётчики - Встать! Вам тоже рассказать на какой технике вы летаете или сами догадаетесь?

Рауль Кастро махнул рукой в молчавший зал - Садись!

Встал сам, прошёлся под взглядами замерших офицеров: - Как министр обороны, как один из руководителей государства я вам официально заявляю - за всю военную технику, за продовольствие, за всё что Советский Союз поставляет нам, мы не платим ни единого центаво. Понимаете... ни единого... Это бескорыстная, благородная помощь великого государства кубинскому народу...

Кастро замолчал, выдержал долгую и томительную паузу и жёстко скомандовал: - Встать! Смирно! Слушай приказ...., - и выдал свой знаменитый приказ о всемерном оказании помощи любому советскому офицеру в его любой просьбе под личную ответственность кубинского начальника или командира, к которому обратились.

Текст канонический, признан церковью.

Считаю, что надо взять этот метод для определения верующего. Я точно не смогу сдвинуть гору, ибо неверующий. Возможно, у верующего веры чуть меньше, чем горчичное зерно, не будем судить строго его. Не надо двигать гору. Пусть подвинет спичечный коробок.

Кто смог подвинуть силой молитвы спичечный коробок, тот и верующий. А если не смог подвинуть даже коробок.. То не за что и судить, нет пострадавшего.

-------

upd

Приписать отрицательные качества и обозвать матом. Миролюбивийшая религия.

- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный фалломитатор сантиметров на 45.
- Идеально! - восхитились они.
Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как только речь зашла о диаметрах.
- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.
- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно обточить.
- А полостей внутри нет?
- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!
Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.

- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно!
И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.

- Ты кто такой? - Спрашивает его.

- Я, командир реактивного дивизиона, такой то части, - представляется полковник.

- Хорошо, - говорит Кастро и тут же спрашивает, - А ты знаешь полковник сколько денег мы заплатили Советскому Союзу за твои 18 реактивных установок "Град" и за двадцать транспортно-заряжающих машин?

- Никак нет. - Следует ответ полковника.

Тогда Рауль Кастро подымает следующего полковника и тот представляется командиром полка.

- Ты знаешь, полковник, где шьётся наша военная форма, в которой ты стоишь?

- Никак нет...

- Тоже в Советском Союзе, причём на всю нашу армию... Понимаешь - НА ВСЮ!!!!

- Танкисты - Встать!

Поднялись человек сорок: - И вы тоже на советских танках служите.

- Лётчики - Встать! Вам тоже рассказать на какой технике вы летаете или сами догадаетесь?

Рауль Кастро махнул рукой в молчавший зал - Садись!

Встал сам, прошёлся под взглядами замерших офицеров: - Как министр обороны, как один из руководителей государства я вам официально заявляю - за всю военную технику, за продовольствие, за всё что Советский Союз поставляет нам, мы не платим ни единого центаво. Понимаете... ни единого... Это бескорыстная, благородная помощь великого государства кубинскому народу...

Кастро замолчал, выдержал долгую и томительную паузу и жёстко скомандовал: - Встать! Смирно! Слушай приказ...., - и выдал свой знаменитый приказ о всемерном оказании помощи любому советскому офицеру в его любой просьбе под личную ответственность кубинского начальника или командира, к которому обратились.

Текст канонический, признан церковью.

Считаю, что надо взять этот метод для определения верующего. Я точно не смогу сдвинуть гору, ибо неверующий. Возможно, у верующего веры чуть меньше, чем горчичное зерно, не будем судить строго его. Не надо двигать гору. Пусть подвинет спичечный коробок.

Кто смог подвинуть силой молитвы спичечный коробок, тот и верующий. А если не смог подвинуть даже коробок.. То не за что и судить, нет пострадавшего.

-------

upd

Приписать отрицательные качества и обозвать матом. Миролюбивийшая религия.