Дараженькя пкабушнк, Расяне Беларусы, хачу паздравць вас со
святам! Няхай у новым годзе вас чакаюць тольк лепшыя навны, няхай у
каждай хаце будзе радасць шчасце, каб грошы бы поная кшень каб жыл
дога шчаслва! З Новым 2024 годам! Шчасця вам вашым сем'ям!
С наступающим Новым годом всех Вас! Счастья,
любви и удачи во всех делах!
Будьте здоровы!
Были посты от ребят со Скорой, что устали и
думают куда идти. Держитесь, некуда уходить. Наша профессия, она
дана тем кто сможет побороть саму Смерть. Да денег нам особо не
видать, а уж благодарностей вообще молчу. Но други мои, Мы не знали
на что шли, НО, мы пошли и за нами только морг!
Давеча случай был в спорт клубе. Выхожу из
душа в раздевалку. Подхожу к ящику, ставлю мыльно-рыльные на лавку,
скидываю полотенце, бросаю рядом, открываю ящик, достаю вещи и тут
ко мне подходит мужичок "мусульманской" наружности.
-Тебя ничего не смущает? Здесь же дети. И показывает на двух
пацанят лет 4 - 6, переодевающихся с отцом, метрах в трёх от меня.
Особого интереса к нам, и ко мне в частности, не испытывающих. Хоть
я и пикабушник. Может они тоже?))
-Так этож пацаны. Чего они не видели? У них и свои есть. Отвечаю я,
оторопев от вопроса, с труселями в руках.
-Они маленькие ещё. Тебя как в детстве воспитывали?
-Да так и воспитывали. С младенчества в баню нагишом с мужиками
хожу. Отвечаю я.
Да и вообще, считаю, что в трусах в баню ходить не гигиенично, да и
тон это дурной. Простыня, полотенце там или поджопник норм.
Он что-то ещё говорил, но я уже, напялив трусы, одевался дальше, и
его не слушал.
Потом я стал припоминать, что мужики "мусульманской" наружности
всегда ходят в душ в трусах. Закрываются занавеской, чтоб никто не
видел. Выходят в полотенце, и одевают трусы не скидывая полотенца с
себя.
Мусульмане стесняются своих членов? Религия запрещает? Как вы
живёте среди Русских, которые в раздевалке волосы сушат феном, и
размахивают хоботом? Из одежды могут быть очки))
И вот до нового года осталось почти нихуя.
Пряники мои, пацаны и пацанессы, чуваки и чувакэссы, дамы и не дамы
с наступающим новым 2024 годом мортал комбата. Желаю вам, чтобы
Новый год не оправдал логотипа МК, и всё у вас, и надеюсь у меня,
было хорошо. Заботьтесь о близких и родных. Старайтесь ко всему
относится с юмором. Сделайте лицо попроще. Порадуйте себя
маленькими приятностями, или порадуйте того, кто вам дорог.
Заведите новые знакомства. Откройте для себя новое хобби или
увлечение. Разберитесь в себе. Танцуйте, пока никто не видит, или
когда вас видят, чтобы им стало не ловко. Поработайте над своими
недостатками или примите их. Читайте книги. Сходите на ТО своего
организма. Займитесь спортом или купите себе кигуруми единорога,
ибо толстый единорожка - это мило. Откройте для себя новые фетиши
или закройте старые
Или оставьте всё так, как оно есть, потому что вам и так норм.
Еще раз! С наступающим, пряники
Мой муж в восторге от этой ветки...
Есть у меня кентяра из студенческого
прошлого. Далее история от его имени.
В 30 лет я встретил будущую жену. К тому
моменту я уже имел стабильную работу в нефтянке, выплаченную
ипотеку, среднего класса авто. Отношения развивались стремительно,
через год я уже радостно кивал гривой в ЗАГСе в знак согласия.
Потом ребёнок, измена, отрицательный тест на отцовство, развод,
пустота, алкоголь, случайные связи и так до 35. Вытащил себя как
Мюнгхаузен из болота, спасибо друзьям и начальнику, который
вытерпел мои загоны. Тут очередной НГ, полная апатия, ничего не
хочу и вообще идите все нахер. У меня есть соседка по этажу, как-то
случайно познакомились на собрании жильцов, годиков так 50-55.
Пожаловалась она как-то при встрече на кран в ванной, я от нехуй
делать по-соседски предложил помочь. Помог. Мне в благодарность
пирог (не тот, о котором могут подумать гусары). Потом ещё по
мелочи с электрикой.
Короче, на дворе 31 декабря 2019. Мне ничего
не нужно, купил коньяк, шампанское с мандаринами и пожарил
картофан. В 23:00 стук в дверь. Соседка.Простите, не поможете с
гирляндой, Александр? А то она что-то не работает Конечно помогу.
Пришёл. Стол с классическим набором новогодних блюд, за столом
прекраснейшая девушка в колпачке снегурочки. С гирляндой помог, как
смог. Попросили составить им компанию. Эта девушка (Анна) оказалась
дочерью соседки. Я впервые за долгие годы вспомнил, что такое тепло
домашнего очага, очень лампово и душевно, когда просто душа
греется.
Потом мы начали встречаться с Аней, через 1,5
года мы поженились, появился ребёнок. Елена Ивановна (тёща) мне
как-то призналась, что наблюдала со стороны за всеми моими
скитаниями из стороны в сторону и ей было жалко меня, а у самой
дочка умница красавица всё никак не найдёт вторую половинку, вот
она и попробовала сложить 1/2 и 1/2 за что я ей безмерно
благодарен.
Такой вот праздник этот НГ!
Страна гуляла за столом у яркой елки!
Шел оливье, в духовке ждали перепелки.
А пацаны пошли на штурм. Такое дело.
Так приказала им страна, так захотела!
Она бросала конфетти на снег кровавый
Прости нас, Господи, прости! Как мы не
правы.
И Грозный юношей встречал, представьте
сами,
Ни серпантином с мишурой, а - трассерами.
Пока чиновники в Кремле рапортовали,
Все те, кто ходят по земле, к ней
припадали.
Не оценить с Москвы в бинокль грозу-угрозу
-
В любом проеме и окне - по дедморозу!
Блатных там не было детей - им там не
место.
Когда покруче замесить людское тесто,
Приходит час простым парням задачу
ставить:
Идти в огонь! И навсегда - в людскую
память
За домом грохнул РПГ и сразу вспышка!
На окровавленный рояль упала крышка.
По ним стреляли из окон и из подвалов.
Горел вокзал, рычал металл, земля
дрожала!
Кусали наших пацанов стальные пчелы,
И бесконечно длился бой - слепой, тяжелый
Их взяли в плотное кольцо и обложили,
Они держались и дрались, покуда жили.
Их командир хрипел в эфир просил подмоги
-
Она к ним шла. Реально шла! Теряя ноги.
Стекала кровь по мостовым водой Лагидзе,
Но был блокирован проспект Орджоникидзе.
Не бросил раненых ребят полковник Савин,
И на прорыв они пошли под вечер сами!
На трех машинах, все в крови и вдоль
железки.
Одна дошла, хотя была на тонкой леске.
Глядят с укором до сих пор глаза живые -
Враг жил на нашей частоте, знал позывные!
Кто без разведки бросил в бой, кто выдал
шифры? -
Те, для кого война не боль - всего лишь
цифры!
А материнские сердца в ночи молились,
Чтоб их птенцы прошли огонь и
возвратились.
И я прошу тех пацанов: Простите, братцы!
Пусть мне тогда, на тот декабрь, всего
пятнадцать.
Пусть я там не был - я там был! Мы все там
были.
И гул горящих площадей мы не забыли!
Пока ты в разуме еще, пока ты в силе
Не забывай своих детей, моя Россия.
Первым приходит мириться не тот, кто виноват,
а тот, кому отношения дороже гордости.
Это год принёс многим и мне в частности много
трудностей, бед и проблем. Скажу за себя. В этом году я много
старался на работе и стремился к повышению, однако вышло так что
пришлось и вовсе уволиться. Все скромные сбережения поглотил
стукнувший мотор на моей 25 летней машине. Я трижды посетил
похороны своих близких. И в сентябре меня добило огромное горе -
рак у отца, он с сентября почти не встаёт, мало ест и временами
бредит. Сегодня 31 декабря я полностью раздавлен, обессилен и
отчаян.
Пытаюсь не показывать вид жене и дочке, но боюсь что не сдержусь и
заплачу.
простите что сливаю сюда сво нытьё, я обязательно соберусь и сделаю
всё что смогу.
Всех с наступающим!
Заселяешься, значит, в отель - ну и первое,
абсолютно естественное действие - раздеться и помыть руки+сходить в
душ и переодеться. Но отель, оказывается, проектировали одаренные
дизайнеры и свет в ванной комнате включается только от входа
Раковина тоже прекрасна. Никогда не пробовали
регулировать температуру и напор рычагом КПП праворульной машины?
Это непросто, я вам скажу
Принадлежности для ванной тоже не вписывались
в ванную по дизайну. Поэтому их разложили на столе письменном
За ванную без занавески вообще руки
дизайнерам отрывать нужно. Ну невозможно же в душ сходить, не
уделав всю ванную
Ну ладно, если все это можно считать
придирками, то вот от невозможности найти розетку у меня немного
пригорело. Облазив весь номер, я пошел на рецепшен - ну невозможно
же без розеток, ей-богу. На что портье с кривой недовольной
физиономией сказал, что сейчас поднимется.
Ну, я думал, что я просто слепой и ее не
увидел. Все оказалось лучше - он притащил переноску и воткнул ее
куда-то за кровать.
При чем тут дизайнеры? Да просто отель
называется The Designers.
Покупаю регулярно SSD Samsung, считая их
одними из самый надёжных дисков. Беру в ДНС, Ситилинке. Судя по
всему, Ситилинку где-то с середины декабря зашла партия поддельных
SSD Samsung, и поступила в продажу, мне попались уже "палёные"
диски 250 и 500 гигов. Когда я первый раз увидел фальшивку, я
заметил, что что-то не так, но сейчас собралась большая
доказательная база отличий. Буду сдавать назад.
Подобных тем на "пикабу" не нашёл, делюсь
информацией, чтобы вы не попались на фальшивку.
1) Коробка не такая по полиграфии, мелкий
тонкий текст на подделке замылен, а на оригинале чёткий яркий.
И куча других моментов = после работы со
множеством оригинальных дисков видны отличия.
2) На самом ssd диске на корпусе у подделки
винт под крестовую отвёртку, а у оригинального диска звёздочка
(torx)
3) Фирменная утилита Samsung magican
определяет диск , как подделку, не оригинальный
4) Тест линейного чтения показывает скоростя
40-480мб/с, среднее значение 250 мб/с вдвое ниже оригинала
5) Необычные для диска параметры SMART. У
подделки количество параметров 29, у оригинала 15(меньше)
6) У подделки серийный номер состоит из 14
символов, у оригинала из 15 символов.
7) У подделки пластиковая коробочка из более
тонкого пластика и "идёт волнами", у оригинала пластик более
толстый и имеет стабильную форму.
Есть фальшивый самсунг и есть настоящий,
сделаю ряд фото, попробуйте сами увидеть отличия.
серийный номер подделки = Samsung SSD 870 EVO
500GB (S6PZN M0W41 1644) (14 символов)
тут на фото другой поддельный диск,
сорри за фото с экрана.
UPD:
добавка. Сегодня , сейчас получал в ПВЗ
"Ситилинка" ещё три ssd samsung 870 evo, закономерно опасался таких
же проблем. Итого - три диска оригинальные = два 500гб и один 1тб.
Серийники 15-буквенные. На коробке надпись "SSD", а не "ssD".
Винтики на дисках под "звёздочку", а не под крестовую отвёртку. И
так далее. Всё нормально. Уффф. Но раслабляться рано! :-)
Вывод - вероятно, какая-то работа проделана.
Надеюсь, к своим поставщикам "мерлион" будет применять более
тщательный отбор.
Пошел как тр надискотеку. Подрыгался,
поплясал вышел покурить. Блин, огня нет. Рядом стоят три девчонки.
Две из них курят.
- Девчонки привет. Есть спички?
-(не курящая) Вот одна осталась. Но мы ее тянуть хотели, кто меня
домой проводит.
- А можно я покурю и сам Вас провожу?
- Договорились. Кури.
---------
- Вот мой дом. Пошли чай попьешь. Можешь переночевать, но шпилиться
не дам.
- А к чаю, кроме тебя, есть что?
- Халва есть. Мед. Но я всё равно буду.
_____
- А ты можешь меня в жены взять? Я те сына рожу.
- А дочку можешь?
- Могу. Но сначало сына.
- Ладно. Пошли замуж.
______
- Люда машину купила. В субботу отмечает в сауне. Пойдешь с
нами?
- В сауну? Вы же там голые будете. Кто еще будет?
- Люда, Юлька и я. Да ладно тебе. Они знают, что подкобл... Что ты
со мной. Кстати если идешь с тебя пиво.
- Я не подкоблучник. Я морально воспитанный. Пиво конешно хорошо,
но я лучше коньяк возьму.
- Не. Коньяк нельзя. Юля напьется начнет к тебе лезть. Мне придется
ей морду бить, а я маникюр только вчера сделала.
__________
- А тебя как хоронить по мусульмански? Или кремировать?
- В смысле? Я как бы только жить начал. Вон детвора с дому съехала.
Из живности только кот и ты. Я помирать не думал ещё.
- Да нет. Я просто спросила. Тут говорят, что мужчины раньше жен
помирают. Вот что то задумалась.
- А может мы с тобой вместе? Выпьем чё нить и алга?
- Нет. Вместе нам с тобой нельзя. Представляешь: сидим мы вдвоем на
сковородке. Вокруг все плачут, от боли орут, а мы с тобой ржем как
кони.
Надо по отдельности. Сначала ты. Потом ты мне приснишься. Скажешь
что, как. А там и я подъеду. Котлеты будешь?
- Буду. Нужна мне, блин, была тогда эта спичка
Сегодня круглосуточный травпункт - как всегда
на страже здоровья детей и взрослых)
Не болейте, но если всё-таки что-то случилось, мы поможем)
P.S.1.Коллеги, с праздником! Огромных зарплат, тождественных вашему
самомнению, выздоравливающих пациентов и отпуска летом)
Все 12 лет супружеской жизни мы едим оливье
без горошка.
Да, мы знаем толк в извращениях.
Моему супругу мама всегда делала оливье без горошка, со свежим
огурцом и репчатым луком. Буэээ, на мой взгляд.
Огурец я отбила со свежего на соленый, лук тоже отменила(
договорилась на сверху посыпать зеленого), а вот горошек отвоевать
так и не могла все эти годы.
Довольно! Баста!
Сегодня пошла и купила банку горошка.
Будет у нас два оливье - невкусный и с горошком.
Селедку под шубой с яблоком тоже я хз, кто придумал. Извращенцы,
всяко.
05.01.2024 11:53:37 |
Автор: admin
Категории: