Моя любимая тема, когда кто считает мои деньги. Решил заняться производством декоративной гипсовой плитки. Закупил формы, материал. Просмотрел кучу инфы в инете, неделю подбирал оптимальный для меня замес смеси, способ сушки изделия, колеровка красящих растворов, расчеты вложений и выхлопа, процент брака. Всё, вроде пришло в нормик, результат меня устраивает.
Начал изготавливать камень, выставил фотки и цены в группы, сделал стенды, развез в ближайшие магазины.
И тут народ пошел считать мое бабло, я охренел такие цены ставить, там делов то, сделай скидку в 50% и я закажу у тебя не метр, а два.
Самая мякотка в том, что при разговоре задают вопросы типа чем крепить на стену, чем красить? И так между прочем типа вот ты замешал раствор и залил в формы, через сколько можно вытаскивать? -20 минут говорю.
Реально видно как в голове у людей начинает работать калькулятор. Скрудж Макдак нервно курит.
Условно как выглядит мой бизнес со стороны: Метр стоит 500р, сохнет 20 минут, в час клепаем три метра. За 8 часов 24 метра= 12000/день, да ты охуел. Если напрячься и работать по 10 часов и без выходных 15000/день х 30дней= 450000. Пол ляма в месяц- да ты мега охуел такие цены лупить. Щас мы сами купим форму, гипс и сделаем сами дешевле и красивее.
Как это выглядит на самом деле: Метр стоит 500р. Минус 180р стоимость гипса с доставкой( литьевого белого гипса, а не дешевого алебастра). Минус 18р пластификатор. Минус 35р упаковка. Минус 17р амортизация форм, электричество, амортизация инструмента, разные расходники. Остается 250р. Тоже неплохо. вроде 225т.р в месяц.
Томить не буду. В час получается 1 метр. В день 8-10 метров. Сюда входит время замеса раствора, заливка, распалубка, укладка в сушилку, очистка форм для новой заливки, вытащить из сушилки и разложить в упаковку. 2-2,5 т.р/д. в месяц 50т.р Это если у ворот стоит очередь и сразу все разбирают. А так минус день езда по магазинам и рынкам, минус день привезти материал. Минус налоги. Минус месяца в которые не берут товар (подготовка к школе, праздники, начало и конец дачных сезонов) . Много всяких минусов. И да, тоже хочу побыть с семьей и поделать домашние дела, а не хренашить как станок на износ.
Короче 25-28т.р в месяц.
P.S. Я в шоке в посте 38 плюсиков и он в горячем. Пикабу, ты пздц в дно стучишься.
Адам Кадыров пришел в камеру к Никите Журавелю вместе со своим отцом Рамзаном. И там зверски избил студента. Такие подробности спокойно рассказал министр национальной политики Чечни Ахмед Дудаев. И чиновник очень гордится таким поступком. Все госправозащитники, представители правоохранительного блока, омбудсмены молчат на рассказы о преступлении-избении заключенного в стенах СИЗО. Правового государства больше нет?
Также она станет членом жюри в новом сезоне музыкального проекта на российском ТВ.
Неоднократные публикации в СМИ о гуманитарной деятельности Ани Лорак, направленной то ли мирным беженцам, то ли на помощь ВСУ, никак не смогли нарушить ее планы. Певица собирается дать концерт в Крокус Сити Холле. Readovka связалась с площадкой, на которой 27 сентября 2023 года должна выступить певица там ответили, что отмены концерта пока не предвидится. Также, согласно афишам, певица собирается выступить и в Санкт-Петербурге 25 октября.
Мало того, она станет членом жюри нового сезона детского музыкального шоу Ты супер!, где выступят талантливые дети, оставшиеся без родителей. Лорак будет участвовать там вместе с Игорем Крутым, Алексеем Воробьевым и Люсей Чеботиной.
Ранее Readovka писала, что украинские СМИ подтвердили, что Ани Лорак спонсирует ВСУ.
Фото: Яндекс.Картинки
В силу студенческого увлечения КВН-ом, немного прокачал
находчивость. И вот, на моей маленькой квартирной свадьбе, жена
друга, отхватив лишних хуйцов граммов, закономерно спросила:
а сколько ты зарабатываешь?
Знаете, как ушки у собачек при интересе поднимаются? Вот так и все гости отреагировали. Тишина настала... Пяток ментов родился )
Хотел ответить одной фразой, но уж больно хотелось преподать урок. План родился тут же. Итак, если вас спросили про заработок - можете смело рассказывать притчу.
Во время проповеди в католическом храме, к ящичку с пожертвованиями подошел мальчик. Выглядел он бедно. Взяв пару монет из ящичка, он вышел. Прихожане спросили: "Падре, а почему мальчик взял деньги, а вы ничего не сказали?" Священник ответил, что этот мальчик беден и голоден. А пару монет на хлеб, никак не обеднят храм.
После этих слов, стоявший у стены мальчик, подошел к ящичку, чтоб взять пару монет себе на пропитание. Священник схватил его за руку и сказал: "Не гоже воровать у храма". Зашептались прихожане, заволновались. Один, самый смелый, спросил: "Падре, но почему вы не дали мальчику взять монету на хлеб? Ведь это такой же бедный мальчик, как и тот!"
На что священник с улыбкой ответил: "Такой же - да не такой же. Лишь тот, кто лазит мне в трусы, имеет право лезть и в мой кошелек!"
Черновато, но работает безотказно
А я в лесу нашел кота . Шикарного кота , пушистого сцуко блэт . Думал он заблудился или из машины выкинули , всякие люди есть . А оказалось это русский лесной кот и там он всегда жил .порода такая дикая . Теперь живёт со мной , только кусается
Звонок по телефону.
- А у вас смазки есть?
- Да, конечно у нас есть смазки, выбор достаточно большой. Вас интересует какая-то конкретная?
- Нет, а какие у вас есть?
- На водной основе, на силиконовой, гибридные, для орального секса, согревающие и охлаждающие, жидкие вибраторы, анальные.
- А сколько стоят?
- Разброс цен и объёмов очень большой, лучше подойти и выбрать. Вас обязательно проконсультируют и вы увидите всё своими глазами. Или можно выбрать и заказать на сайте. - я уже понимала, куда идёт разговор.
- Ну, вы быстренько перечислите мне их все. И с объёмами, и с ценами. - звонящий не собирался сдаваться так просто.
Я окинула взглядом витрину, заставленную смазками.
- Может быть, вам рассказать о самых ходовых? - я всё ещё пыталась честно помочь по телефону.
- Нет, перечислите мне их все!
- Хорошо, начнём со смазок на водной основе. - их было всего-то под 200 штук, я философски перечисляла по порядку.
- Наверное, я всё-таки лучше подойду к вам и посмотрю.
- Заходите, будем вас ждать.
Это у нас на экзаменах запросто могут погонять по смазкам со словами "на витрину не смотреть", но сориентироваться по телефону без подготовки... Ну, не знаю.
***
- А у вас презервативы есть?
- Да, вот они перед вами, и вот здесь тоже. Вам помочь с выбором?
- Нет, просто расскажите обо всех, а я выберу.
Я окинула взглядом витрину с презервативами.
- Может быть какие-то определённые? Классические, точечные, точечно-ребристые, тонкие, нежные, полиуретан? Или по размеру? Вот эти марки очень популярны, берут часто и отзывы замечательные.
- Да нет, расскажите обо всех!
Их было всего-то штук 200 всяких-разных, я рассказывала, перечисляла, конкретизировала. Покупатель слушал оду презервативам.
- Я запутался, расскажите пожалуйста ещё раз.
Ещё раз, через один, по диагонали и задом наперёд. Слегка взмыленная я сказала, показывая: "Вот эти самые ходовые."
-Хорошо, давайте эти.
***
Звонок по телефону.
- У вас таблетки для мужчин есть?
- Есть, капсулы, капли, шарики, выбор достаточно большой.
- А какие вообще есть?
Я обрисовала общую картину, с перечислением основных БАДов и ключевых моментов их применения.
- А перечислите все, какие есть и расскажите о них.
Ода капсулам, каплям и шарикам была спета. С перечислением цен поштучно и за упаковку, форм выпуска и способов применения.
- А женские? Расскажите, пожалуйста, обо всех.
***
- Я хочу понять, какая смазка самая выгодная.
- Вот эта экономична за счёт своей густоты и отличного скольжения.
- Нет, давайте пересчитаем их все, в расчёте цена за миллилитр. - достаёт телефон, открывает калькулятор. Пересчитали, результат уже не помню, но ушёл довольный, с самой выгодной смазкой.
***
Не раздражает и не удивляет. Думаю, что люди, видевшие ассортимент смазок-презервативов только в аптеках или супермаркетах, просто не представляют размах событий. )
Я так понимаю, тыканье в лицо палкой возымело успех и у нас есть
ответ от оф. бренда CGPods.
Не прошло и года. Ну впрочем, посты писать для рекламного агентства
это же не профильная деятельность, гораздо лучше совершать гневные
звонки "подлым хейтерам". Впрочем подобное к подобному полагаю,
поэтому не удивительно что "как бэ реклама" и "как бэ тюменские
наушники" в одной связке.
Дам ссылку на посты, что бы вы их не пропустили, все же завтра
(23.10.22) я их еще и разбирать буду на предмет содержания, и
сравнивать с аналогичными событиями (ответами других
брендов/компаний/нонеймов) в сходных ситуациях.
Часть 1 (Негодует и
оправдывается)
Часть 2 (Негодует и
кончает и негодует)
Кстати сообщу грустную новость. Заказанные мной CGPods GT,
настолько качественны, что тупо не работают. По крайней мере
к Iphone XS они не подключаются, я попросил своих ребят и девчат
сделать выборку с попыткой подключения к разным телефонам. Сделают
- выложу видео. Так что да, качество на высоте, недостижимой
отрицательной высоте.
А пока у меня вопрос к @VadimBokovCG и @VadimBokovCGPods :
Разбивать на два поста и регать два аккаунта, это хитрый план по
имитации бурной деятельности? Регистрация каждого акка и каждый
пост оплачены отдельно как я понимаю?
По поводу того что бы меня привлечь к ответственности
арбитром... Думаю лучше блогера пригласить, более предсказуемый
результат будет, да еще и сценарий ему можно написать.
Но хозяин барин, как говорил военком в моей юности "Хочешь поиграть
с законом?! Поиграем!".
Я обдумаю, но условия сверки наушников и сравниваемый модельный ряд
будут такими, какие я назову, никаких своих "честных" обзорщиков,
технарей и т.д. только официальная экспертиза.
tg - Mem's_Bakery
Закину еще фото с рыжиком. Кстати, его зовут Вук, на самом деле, первый кот которому я дал кличку а еще у него есть вет.паспорт и чип
@Koneistaja старательно работает над тем что бы нас покинуть. Он ненавидит Россию, Русских хоть и живет где то рядом с нами. Вот лишь некоторые его цитаты:
@Koneistaja, я считаю что таким русофобам не место на этом ресурсе. Друзья может товарищу будет лучше без нас, а нам без него?
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но вторая часть похудения пока откладывается, потому что главный герой упорно отказывается терять честным трудом заработанные жиры.Так что для разнообразия расскажу о том, как знакомлю своего друга Нико с русской кухней.
Знаете, в какое слово из четырёх букв немцы умудряются насовать аж десять? Правильно, борщ, по-немецки "Borschtsch". Но так как все тут нормальные люди, всё-таки стараются не нырять в глубины этого лингвистического ада и пишут просто "Borsch" или "Borscht". Вот этот самый "Borsch" мы и взялись готовить.
Тут хочется сразу сделать дисклеймер.
Самый страшный срач в моём фейсбуке был, когда я сдуру решила спросить у своих друзей правильный рецепт борща. Передрались все ещё на этапе обжарке лука. Тут я эту глупость не повторю и рецепт не буду даже озвучивать, хватит мне и того, что даже глядя на фото кто-то обязательно скажет, что я угашенная об дерево.
Вспоминается наша старая беседа с ещё одним моим немецким приятелем:
- О боже, вы русские ругаетесь из-за рецептов еды?! Но ведь это абсурд, какая разница кто как готовит, главное чтобы было вкусно!
Тоже он через полчаса:
Ты кладёшь в картофельный салат уксус?! УКСУС?! Боже, немедленно прекрати, кто тебя этому научил? Друг из Баварии? Да они в Баварии все кретины, идиоты и ослы, они понятия не имеют о том, что такое картофельный салат, они готовы жрать дерьмо и запивать его своим дрянным пивом, выброси этот чёртов уксус и обоссы этого тупого баварского дегенерата. В правильном картофельном салате может быть только майонез, майонез, майонез!
Но так как Нико понятия не имеет, как правильно готовить борщ, дуэль на поварёшках нам не грозила. В принципе я могла бы даже приготовить окрошку и заявить, что это борщ и есть, а Нико потом бы с пеной у рта доказывал своему русскому коллеге, что он ел настоящий русский борщ и там не было ни свёклы, ни капусты.
Забегая вперёд, скажу пару слов о капусте.
В процессе нарезки капусты неожиданно выяснилось, что Нико никогда в жизни не ел сырую капусту. Пришлось заполнить этот пробел в его образовании и скормить ему кусочек. Нико вошёл во вкус и в какой-то момент его пришлось уже отгонять от стола с целью сохранения будущего борща. Потом, кстати, он ещё порывался попробовать сырую картошку, раз уж сырая капуста оказалась такой вкусной.
А так проблемы с борщом начались ещё на момент закупки так называемого борщевого набора. Я болела и сидела дома, а Нико должен был заехать в магазин и купить всё по списку. Но это оказалось не так просто. С морковкой и луком мы разобрались быстро, но вот как быть с картошкой? Я до сих пор живу с убеждением, что картошка бывает трёх сортов, белая, красная и молодая. А тут надо было прикинуть, какой из многочисленных видов и сортов картошки лучше подойдёт к нашему борщу. А капуста?!
- Нико, купи, пожалуйста, капусту.
- Какую именно капусту мне следует купить? *дальше идёт перечисление всех возможных сортов капусты*.
Кое-как сошлись на белокочанной. Я убедила Нико, что нам нужна именно сырая, а не варёная свёкла. Он нашёл суповое мясо на кости, томатную пасту, петрушку и укроп. Вместо сметаны пришлось взять немецкие "кислые сливки", которые я, кстати, от сметаны и не отличу. Вот эти самые сливки вызвали у Нико самое большое недоумение и неподдельный интерес.
- А что мы будем с ними делать?
- Ты не поверишь...
Вообще на самом деле Нико уже достаточно подготовленный к странным русским блюдам. У нас уже были блины, сырники, пельмени, холодец, оливье и торт Прага, на очереди гречка с котлетами. Несмотря на все байки о том, как иностранцы попробовали русскую кухню и теперь готовы есть даже гвозди с битым стеклом, лишь бы не селёдку под шубой, особого удивления у Нико наша еда не вызвала. Что-то необычно по форме, что-то по содержанию, но всё вкусно и заходит на ура. Это вам всё-таки не кузнечиков в кляре жрать.
- А ещё есть холодный борщ.
- А разве не любой суп будет холодным, если его подержать в холодильнике?
Наш список кулинарных задач пополнился ещё и холодным борщом.
Ну, поехали!
В процессе приготовления обнаружилось, что мяса Нико купил слишком много, а большой кастрюли у меня нет, поэтому пришлось варить борщ по-македонски, на два котелка. В принципе довольно разумный подход, на каждого по личной кастрюле с борщом.
Резать картошку я доверила Нико, потому что по части картошки немцы впереди планеты всей. Такого количества блюд из картошки я ещё нигде не встречала, тут даже Тося с её картофель паем и шаньгами не составит конкуренции. После того, как с картошкой было покончено, мы чуть не потеряли свёклу, потому что Нико и её собирался порезать соломкой. Свёклу пришлось отобрать и натереть на тёрке вместе с морковкой.
- А зачем тебе ещё глубокая сковородка?
- Я буду жарить свёклу и морковку.
После этого Нико окончательно поверил в то, что это какая-то особая магия и вопросов больше не задавал, только смотрел и вникал. А кастрюли кипели, зажарка готовилась, по квартире пошёл вкусный запах борща.
Как раз на запах материализовался кот, который сдуру проспал нарезку мяса. Каждый раз, когда Карась приходит на кухню, я прихожу к выводу, что где-то внутри кошачьего организма находится рулетка, на которую намотано примерно полтора-два метра кота. Ничем иным объяснить то, как кот может дотянуться с пола до стоящей на плите кастрюли я не могу. Так что длинного кота пришлось намотать на руку и отнести в гостиную. Там у Карася балконный телевизор с белками и дроздами, который всегда помогает перетерпеть тягостное ожидание обеда.
Борщом запахло...
Нико порезал петрушку, укроп и чеснок, я тем временем выключила обе кастрюли и рассказала, что борщ вкуснее на следующий день. Нико был напуган:
- То есть сегодня мы не обедаем?!
К таким подвигам я всё-таки была не готова.
Наконец-то борщ разлит по мискам и щедро посыпан чесноком с зеленью, а Карась бьётся в истерике на полу, убедившись, что в его миску борщ не нальют. Кота пришлось утешить утиной палочкой, которую он принял с глубокой радостью. Кстати, вот вам ещё одно свидетельство кошачьей философии. Я долго не могла понять, почему кот совершенно одинаково радуется и целой палочке, и половинке и даже совсем крошечному кусочку. Разве он не понимает, что они отличаются по размеру? А потом до меня дошло, всё он понимает. Просто секрет его счастья в том, что Карась умеет радоваться каждой мелочи.
Борща мне!
Чтобы подача борща была более аутентичной, Нико по моей наводке купил ржаной хлеб и сало. В роли сала выступил итальянский бекон под музыкальным названием "патчетта". Кто-то скажет, что к борщу ещё хорошо идёт водка, но мы пошли на чудовищный эксперимент и заменили её кока-колой. Угрызений совести не испытываю.
Глядя на борщ Нико вдруг сказал, что он похож на суп Soljanka, который он как-то пробовал. Такое богохульное сравнение утвердило меня в мысли, что надо срочно провести ликбез по разным супам.
- И всё-таки, зачем нам сливки? Я думал, их кладут в суп вместе с овощами.
- Смотри на меня и делай как я!
Я всегда с опаской пробую незнакомые блюда. Нико не страдает такой мнительностью и вгрызается в новое блюдо с азартом первоиспытателя. Борщ он ел аж бегом, закусывая хлебом с салом.
Я: Знаешь, у нас есть такая присказка, что русскому хорошо, то немцу смерть. А борщ получился хороший.
Нико: Хм, я вот ем и вроде ещё живой.
Я: Так ведь тарелка пока не пустая!
Потом мы заполировали борщ чаем с печеньем и почувствовали, что жизнь в общем-то не такая плохая штука. Нико уехал на работу в ночную смену и душу его согревал контейнер с борщом. Памятуя о том, что вскоре нам предстоит испытание холодным борщом, Нико по собственной воле съел текущий борщ холодным. Теперь у него будет возможность сравнить борщи и убедиться в том, что не всякий холодный борщ - холодный борщ.
И только на следующий день обнаружилось, что кот украл из кастрюли огромную кость, унёс её в гостиную под диван и тщательно зализал все следы своего преступления. Всю ночь он её глодал и к утру на ковре валялось нечто белое и гладкое, как кость динозавра после отличной работы палеонтологов. По этому поводу предлагаю как-то кота устыдить.
Ну, если сможете, конечно...