В Калифорнии приняли закон, запрещающий сотрудникам магазинов препятствовать кражам и ограблениям
На проводе новости из самой демократичной страны мира. Калифорния (США) узаконила шоплифтинг. Закон, запрещающий сотрудникам магазинов противостоять ворам, одобрил местный Сенат и комитет по этике. Владельцы торговых точек в изумлении, мягко говоря, а ритейлеры собирают чемоданы на выход. Или на выезд.
Калифорния стала одним из первых штатов Америки, где грабить магазины теперь можно абсолютно легально. Newsweek публикует результат голосования за легализацию шоплифтинга в Сенате: "за" 27, "против" - всего 8 чиновников:
Впрочем, ничего сенсационного в данной новости нет. Де-факто кражи в Калифорнии уже и так легализованы. И не только там.
После убийства Джорджа Флойда многие штаты приняли антиполицейские реформы и декриминализировали мелкие кражи. Например, в Калифорнии мелкой считается кража до 950 долларов, в Вашингтоне и Нью-Йорке до 1000 долларов. Неудивительно, что волна организованных магазинных грабежей накрыла всю Америку. Грабят в открытую и не торопясь.
Охрана и продавцы не препятствуют, а снимают все на телефон. Ситуация настолько вышла из-под контроля, что крупнейшие ритейлеры сокращают часы работы, но грабители подстроились и теперь приходят с утра. Бизнес опускает руки и "собирает чемоданы". В начале мая один из крупнейших ритейлеров модной одежды Nordstrom объявил о скором закрытии своих магазинов в Сан-Франциско, ссылаясь на отсутствие мер по борьбе с безудержной преступной деятельностью.
Сан-Франциско вообще становится американским городом из которого активнее всего сбегают розничные магазины, как продуктовые, так и одежды с электроникой.
Сеть Walgreen, покинувшая город вскоре после принятия закона радуется, что покинула регион в числе первых, после того, как количество краж в магазинах города увеличилось в 5 раз, а последние месяцы работы в 12 раз.
Так власти хотят запретить бизнесменам заставлять работников лезть под пули.
В Бостоне молния ударила в церковь
сторонников ЛГБТ.
Первая приходская церковь, построенная в 1863 году, была уничтожена
молнией.
Ранее церковь публиковала программу празднования для сторонников
ЛГБТ на своей странице в Facebook.
Огонь с небес, послание Свыше так описывают удар молнии по
протестантской церкви, участвовавшую в празднование гей парада в
США, Yeni afak на русском
Мужик заказал стейк за сто баксов и удивился, когда увидел, что за блюдо ему принесли на гигантском подносе
Тогда она подала в суд на начальника за сексизм и расизм. И она выиграла.
Американка трудилась в элитном спортзале, но больше чем работать, она любила только опаздывать. После 10 месяцев её решили турнуть за опоздания. Тогда женщина через суд взыскала 11,25 миллиона долларов (888,7 миллиона рублей) с работодателя за дискриминацию. Ей показалось, что уволили её не за некачественное исполнение обязанностей, а потому что она а) темнокожая; б) женщина. И что вы думаете? Суд встал на сторону уволенной. Теперь она купается в деньгах и ненависти экс-работодателя.
(далее гугл перевод статьи CNN)
Китайский истребитель совершил излишне
агрессивный маневр во время перехвата американского
самолета-разведчика в международном воздушном пространстве над
Южно-Китайским морем на прошлой неделе, говорится в заявлении
американских военных во вторник.
26 мая китайский истребитель J-16 врезался прямо перед носом
американского разведывательного самолета RC-135 Rivet Joint,
вынудив американский самолет пролететь через турбулентный след
перехватывающего самолета. На видео инцидента, опубликованном
американскими военными, очевидна турбулентность, которая мешает
американскому самолету двигаться по траектории полета.
По заявлению командования США в Индо-Тихоокеанском регионе, RC-135
выполнял безопасные и обычные операции в международном воздушном
пространстве.
Соединенные Штаты будут продолжать летать, плавать и действовать
безопасно и ответственно везде, где это позволяет международное
право, а Объединенные силы США в Индо-Тихоокеанском регионе будут
продолжать летать в международном воздушном пространстве с должным
учетом безопасности всех судов и самолетов, находящихся под
международного права, говорится в заявлении INDOPACOM.
Китайские военные заявили в среду, что американский
самолет-разведчик преднамеренно вторгся в полигон Китая.
Комментарии поступили в ответ на заявление США об агрессивном
поведении. Министерство иностранных дел Китая отвергло это
утверждение и обвинило США в том, что они представляют серьезную
опасность для Китая, часто направляя самолеты и корабли для
разведки в Китае.
Провокационные и опасные действия США являются основной причиной
проблем с безопасностью на море. Китай призывает США прекратить
такие опасные провокации, заявил официальный представитель Мао Нин
на очередном брифинге в Пекине.
Китай продолжит принимать необходимые меры для решительной защиты
своего суверенитета и безопасности, добавила она.
Работаем сейчас у клиента, увидел такую дверцу снаружи дома, открываю а там оказывается ларчик для доставщика продуктов:) Дому больше 100 лет, а так и не скажешь... Кто-нибудь знает историю этого шкафчика? По первым результатам гугл не выдал информацию...
Самое забавное, что все кто ему затирают за
незнание культуры, что-то сами не носят национальную одежду, а
гоняют в джинсах, которые - О УЖАС! были придуманы и пошиты
Баварским евреем Леви Страуссом. И которые были задуманы как
рабочая одежда - по сути спецовка. Что-то я не увидел среди
оскорбившихся ни одного в национальном костюме своих предков. Ну
если вы так топите за культуру и вот это вот всё.
Кстати, погуглил национальные костюмы африки, выдало много
разного.А очень даже ничего. Красиво, ярко и жизнерадостно
что-ли.
Есть такой ведущий - Андрей Понкратов. И у него целая серия программ про кавказ, где в нескольких роликах он первым делом идет в местный магазин и покупает одежду чтобы выглядеть соответствующе. И вот никто не оскорбился и не предъявил ему за "незнание культуры". Наоборот все старались подсказать что именно нужно подобрать, чтобы выглядеть прилично.
К чему всё это? Да понятия не имею. Как говорил Кот Леопольд: "Ребята, давайте жить дружно!". От себя добавлю: " И давайте прекратим обижаться по всякой ерунде".
Искусственный Интеллект на острие хайпа!
Midjourney и Chat GPT так понравились пользователям, что крупные компании просто не могли пройти мимо, и активно пытаются влезть в повестку:
"Microsoft внедрит ИИ в Windows"
"Google протестирует рекламу в поисковых результатах при помощи ИИ"
Теперь термин ИИ звучит так же часто, как "метавселенная" в прошлом году. Например, в сети завирусился квартальный отчёт Google:
Но больше всего плодами хайпа воспользовалась Nvidia, которая выпускает оборудование для обучения ИИ.
После спада популярности крипты и падения цен на видеокарты, акции компании рухнули на 60%.
Однако, nvidia собралась и оседлала волну ИИ, да так хорошо, что смогла даже переплюнуть свои прошлые достижения, подняв акции на 200%
В результате по капитализации NVIDIA сейчас занимает пятое место в мире.
А её акции безумно дорогие! Коэффициент P/E =195! (т.е. при сохранении текущей чистой прибыли, компания окупится через 195 лет), в то время как средний P/E акций, входящих в индекс S&P 500 (500 крупнейших компаний США) составлял примерно 18.
При этом, какого-то качественного прорыва ИИ мы не видим.
Посмотрим, сможет ли компания удержать свою феноменальную стоимость, учитывая, что за видеокарту уже не нужно отдавать почку.
А может они готовятся нас чем-то удивить?
***
2. И снова про госдолг США
Байден и Маккарти близки к заключению соглашения, которое позволит поднять потолок долга на 2 года и ограничить расходы по большинству статей бюджета, кроме военных.
Похоже, республиканцам всё же удалось продавить снижение трат бюджета. Но не стоит думать, что они ДАртаньяны.
Уменьшение социальной части бюджета приведёт и к урезанию/отмене пособий, а так же другим негативным эффектам. Это вызовет злость среди населения и позволит Трампу оседлать свою любимую тему: "Демократы все деньги тратят на войну фиг знает где, пока рядовые американцы щи лаптем хлебают".
Именно поэтому Байден и сопротивлялся подъему потолка госдолга на таких условиях, доведя страну практически до дефолта.
Таким образом, республиканцы сегодня закладывают фундамент для своей победы в 2024 году, создавая себе искусственное доминирование перед демократами, которые "довели страну". (вернее - "доведут").
***
3. Инженер изготовил умные брюки, сообщающие о расстёгнутой ширинке
Внутренняя сторона ширинки снабжена датчиком эффекта Холла, а сама застёжка мощным магнитом, который запускает датчик, когда молния находится в открытом положении.
Ладно, похоже высокие технологии действительно плотно войдут в нашу жизнь и цена Нвидео обоснована.
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и помните, что не
все высокие технологии одинаково полезны.
Если понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь! Лучшая мотивация
для работы!
Так же создал канал в Telegram, на случай бана (https://t.me/Ded_Banzay_official), куда
выкладываю как "пикабушные" посты, так и кратко комментирую все
самые важные новости России и Мира без цензуры.
Почему полицейские в США трогают багажник. Трагическая история китайца жившего в пещере. Неведомая хренотень на японской улице. Как секс создал Google-картинки, а БургерКинг монетизировал пожары.
Я тут обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. И вот я решил составить небольшую подборку странных фактов, историй и прочей ерунды которыми бы хотел поделиться с общественностью. Сразу говорю, что это будет вообще без всяких связок друг с другом. Плюс ещё они не особо подвергались проверки с моей стороны искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Пары упоминаний в разных источниках обычно хватало. У меня, если что есть *прячась за бронедверью* телеграм-канал, куда я их выкладываю (не бойтесь, мы обойдёмся без рекламы). Но хочу и сюда закидывать для тех людей, которые на меня подписывать. Их у меня сохранилось достаточно, чтобы я начал бояться держать знания при себе. Короче, готовьтесь. Первые пять фактов. Если формат зайдёт, остальные потом. А даже если и не зайдет, что вы мне сделаете? Забаните за распространение всякой фигни? Короче, читаем.
А да, картинка в заголовке статьи служит для
привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск,
после того, как я ей скормил все ключевые слова из статьи.
---
В США по регламенту полицейский, остановив машину, должен положить
ей руку на багажник в районе заднего фонаря. Обычно считается, что
это делается для того, чтобы сразу определить человека за рулем.
Если он вздрагивает, считая, что полицейский может открыть
багажник, то вероятно водитель чего-то опасается. Но на самом деле,
это служит для определения того, что эта машина была остановлена и
каким именно офицеров, в случае каких-либо непредвиденных судебных
разбирательств. Подобная штука была введена ещё до того, как люди
придумали видеорегистраторы. Но даже сейчас эту процедуру проводят
не только по старой памяти, но и для того, чтобы доказательств в
судах и прочем было побольше, если что.
---
Грустная, трагическая, но при этом
по-идиотски смешная история. В 2009 году трое китайцев напали на
заправку у дороги, вооружённые одним пистолетом. Взяли банк, а
потом часть награбленное спустили. Но, внезапно двух из них
арестовали, а третий понял, что сейчас за ним придут. Поэтому ушёл
в лес, где спрятался в одной из пещер в 10 километрах от ближайших
населенных пунктов (вот она на картинке). Охотился, собирал еду,
воровал с огородов. Потом ему надоело там сидеть, и он вышел
оттуда, чтобы сдаться в руки полиции. Грустно? Трагично? Нет. Ну
тогда постепенно добавляем вишенки:
1. Мужику было 30 лет.
2. Его сидение в пещере заняло 14 лет. Он там обитал с парой собак,
которые отгоняли от него диких зверей.
3. В редкие набеги домой за продуктами он понимал, что вся жизнь
проходит мимо умер его отец, женился сын, родился внук. А он лично
всё сидел в пещере. И вот однажды понял, что так дело не
пойдёт.
4. Так как при ограблении было использовано оружие, то по китайским
законам преступление не имеет срока давности. Отшельнику теперь
грозит 10 лет.
5. Добыча в кассе была в районе 1700 рублей. Половину потратили на
еду и фейерверки, в честь удачного ограбления. Потом остатки
разделили на троих.
---
А это на картинке готовая загадка для какого-нибудь Что? Где?
Когда?. Зачем нужна эта хренотень, которую можно встретить на
некоторых японских улицах? Правильный ответ: перед нами
оригинальная попытка потомков самураев снижать уровень скорости.
Здесь не просто странный рисунок пред нами продуманная и
стратегическая система. В свете фар проезжающей машины эта фигура
очень похоже на регулировщика. Понятно, что такая штука сработает
скорее для залётных лихачей, а местные жители наверняка знают про
их расположения. Но учитывая коварство японцев, велика вероятность,
что раз в какое-то время эти самые фигуры заменяются на настоящих
копов. Чтобы не ослаблять бдительность.
---
В 2000 году весь мир, подключённый к телевиденью и культуре,
потрясло откровенное платье Джей Ло. Актриса вышла на Красную
Дорожку Гремми в одежде от модельеров Версачи. Ну и,
соответственно, начинающий набирать тогда популярность поисковик
Гугл, не смог ни отметить интерес к этому событию. Количество
запросов Джей Ло платье Красная дорожка и разные вариации этих слов
било все рекорды. И именно тогда в голову разработчиков пришла
простая идея. Люди не хотят видеть ссылки на другие страницы. В
первую очередь они ищут изображение этого платье на певице. Вот
прямо сейчас и без всяких глупых кликов. И вот так появился раздел
картинок Гугл. Ещё один вклад секса в развитие ИТ.
Так, стоп, воскликнет сейчас самый продвинутый мой читатель, так
это у тебя тут косяк, выбирай правильные источники: раздел картинок
в Гугле появился только в 2001 году. Ага, так и есть. Просто во
времена Платья Джей Ло в компании было так мало программистов, что
им понадобилось полтора года, чтобы реализовать эту опцию.
---
Чтобы вы подумали, если бы внезапно в журнале
увидели фотографию горящего Бургер Кинга, вот как на картинке выше?
Стали бы искать статью о новом пожаре? Или ожидать душераздирающую
историю про спасение булочек и луковых колечек из пламени? Панику
людей, подсевших на вопперы?
Нет, вы бы просто перелистнули страничку. Ведь это всего лишь
реклама. Эту историю хоть в какой-нибудь Что? Где? Когда? пихай.
Сразу после вопроса про фальшивых японских полицейских. Этот
маркетинговый ход основывается на том, что статистика показала
безусловное лидерство ресторанов Бургер Кинг. И это не тот тип
рекорда, которым можно делиться с общественностью. Анализ
несчастных случаев показал, что с 1954 года в США было
зарегистрировано больше всего пожаров именно в заведениях этой
сети. Казалось бы срочно надо вводить дамагконтроль, организовывать
какие-нибудь мероприятия, устраивать пресс-конференции или прятать
подобную позорную статистику. Но нет, Бургер-Кинг смело использовал
этот факт в рекламе. И он прекрасно лёг в общее послание бренда
миру: мы готовим наши котлетки исключительно на настоящем огне. А в
качестве рекламных изображений использовали все те же фотографии
реально сгоревших заведений. Ну и да, если что, в этих пожарах
никто не пострадал.
---
Грустно представлять, чувствовать, читать или видеть, когда на войне гибнут люди. Каждый человек история. Каждый из них рождался, его воспитывали и о нем волновались родители.
Первый садик, страх отпустить маму. Затем школа, первое прикосновение к противоположному полу. Волнения, слезы, стремления
Кому-то повезло и он увидел университет, работу, женусвоего ребенка. Грустно все это, когда один человек другоготого, ну вы понимаете.
И пока обе стороны ворчат друг на друга истории продолжают прекращаться. День за днем.
Не желаю принимать третью сторону с краю. Я вообще не понимаю, к какому лагерю себя отнести, когда по обеим сторонам можно найти от разумности до жести.
Одни обвинят захватчиков. Отвечу, что в 2015 году жил бок-о-бок с беженцами из Мариуполя. Кто их дома разбомбил было прогрессивной общественности наплевать.
Другие же поддержат СВО. Но и тут могу парировать, а следует ли тушить пожар телами? Есть полно невиновных, которые просто мимо проходили. Да и в целом разве это решение?!
Не знаю где истина. Но в чем уверен точно, так в том, что у меня не мытая посуда и грязный пол. Займусь пока что ими.
ПС: при чем тут психология? При том, полезнее делать то, что можем изменить. Мир нам. Фак войне.
Уэлл... Не позднее чем вчера, волею судеб
вновь столкнулся с такой ситуацией: "Я выиграла гран-при на
фестивале "Этно-реп. Мухосранск. 2013", я тут артистка, я решаю как
надо. Я - Главная!". Не сказать, что отношусь к таким персонам
спокойно, но в силу возраста и какого-никакого опыта стал более
сдержанно отвечать на подобные выпады.
Фронтвуменесса сильно опоздавшая на чек, и таки появившись на
площадке даже не удосужилась извиниться перед своими музыкантами за
опоздание. Берет микрофон, требует "прогнать" одну из песен с
вечерней программы. Музыканты вступают, она поёт первую строчку и
сразу же выдает во включенный микрофон: "Что за х@йня?", я не
совсем поняв о чем она говорит, прошу музыкантов остановиться и
уточняю у нее в чем проблема, на что получаю следующий вопрос:
"Что, б@лять, со звуком?".
Отвечаю: "Здравствуйте, меня зовут A.M.Gi, давайте пока без
музыкантом послушаем Ваш голос и подстроим."
Артистка: "А почему вы этого не сделали заранее?"
1) Опоздание:
Вы бы видели лица музыкантов которые уже час сидят и работают над
качеством звучания, когда опоздавшая особа с ними даже не
поздоровалась. Не говоря уж о простом человеческом извинении за
опоздание. Каким бы ни было настроение необходимость Сразу
выстраивать хорошие отношения с коллегами по площадке - единственно
верный путь к успешному выступлению. Тут каждый завязан друг на
друга: От звукорежиссёра зависит, как прозвучит голос артиста в
миксе, а от артиста зависит как грамотно он проработает со
звукорежиссёром свой голос во время чека. И так с каждым. Глупо
сокрушаться на то, что техник тебя игнорирует во время выступления,
если ты изначально вёл себя как говно. Да, это не профессионально
со стороны техника, но это случается, и довольно часто, все мы
люди.
2) Настроение:
Стоит ли говорить, что подобное поведение не добавляет плюсов ни в
карму, не в настроение. Те из вас кто долго работает с одними и
теми же людьми наверняка сталкивались с ситуацией, когда человек в
плохом настроении. Замечали как это влияет на результативность? У
творческих людей это особенно заметно. Злой Майкл Джексон и добрый
Майкл Джексон - это, блэт, два диаметрально противоположных Майкла
Джексона. Настроение артиста/музыканта отчетливо слышно в его
звучании. Если ему плохо, как ни крути - звук Говно! И наоборот:
Счастливый и довольный артист уже на этапе подключения раздает
позитивный вайб на весь вечер! И соответственно это влияет на
итоговый результат.
[У меня есть коллега, опытный звукорежиссёр, способен по звучанию
коллектива понять у кого из состава был плохой день, а кто наоборот
был от чего-то счастлив. Это при том, что артисты на сцене ведут
себя так, как должно артистам. Он понимал каждого просто по их
звучанию. Для меня это это казалось суперспособностью из другого
измерения.]
3) Уважуха:
К сожалению, довольно часто артисты Любого эшелона путают слово
ТЕХНИЧЕСКИЙ персонал со словом ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ персонал. Техник
поможет вам выставить/заменить/закрепить стойку, подвинет мониторы,
поможет разобраться с комбиком, перевесит тома на барабанах,
подключит/отключит дополнительное оборудование...
Но он НИКОГДА не сбегает тебе за кофе! Не отнесет твою куртку. Не
узнает где тут можно распечатать ноты. Это не его работа.
Техник НЕ РАВНО мальчик на побегушках. Профессиональный техник -
это зачастую состоявшийся мужчина, прошаренный спец, который
получше многих звукорежиссёров знает, как и какой микрофон
выставить, шарит за электрику и RF-менеджмент, системы коммутации и
еще по сотням и сотням разных вопросов. Меня жутко бомбит когда к
моим техникам обращаются "Мальчик". Он и монитором у@бать
может!
4) Ситуация "А почему вы этого не сделали
заранее?":
Довольно частое явление: "Артист" считает, что к его появлению всё
должно быть готово и идеально выстроено, и воспринимает саундчек,
как репетицию материала, но при этом напрочь забывает, что
Soundcheck это Настройка звука, именно звука... Его
звука, звучания артиста, звучания его голоса. Это совместная работа
звукорежиссёра, техников и музыкантов по поиску баланса.
Справедливости ради скажу, что предварительная настройка
акустических систем происходит и до появления музыкантов на
площадке, но это больше касается системной инженерии: Сведение
системы, АЧХ, работа с фидбеками. Но, как звукорежиссёр отстроит
голос артиста, БЕЗ АРТИСТА??? (Кроме случаев если звукорежиссер и
артист работают долго, на постоянке, ну или наличия мультитрека для
виртуального саундчека). На чеке звукорежиссер "чистит" голос
вокалиста, техники, в случае необходимости меняют микрофон.
Применяются разного рода эффекты, которые тоже от случая к случаю
могут быть разные. Это требует присутствия артиста/музыканта на
своем рабочем месте. Не превращай Чек в репетицию, в ТВОИХ
интересах отстроить качественно голос, от этого зависит комфортное
выступление.
5) "А вот вчера":
Ужасно бесит когда говорят: "Вчера же нормально было, че сегодня
всё так плохо?". Бл@т, серьезно?? А ничего что поменялась площадка?
Оборудование, настроение, в конце концов. Да есть ко даже на такие
очевидные вещи с упертостью барана не обращает внимания.
Современные цифровые консоли позволяю "сохранить сцену", настройки
с предыдущего мероприятия, в случае если всё звучало отлично.
Только вот данная функция открыла для некоторых индивидов ящик
Пандоры из разряда "Нуууу всёёёё, @бать, можно на чеки не ходить...
Там все настройки загрузят и будет всё звучать как тогда, на том
мероприятии!"
НЕ БУДЕТ! На чеки ходить надо!
Когда нейросети дорастут до отстройки
звучания, многие артисты с концами отпустят вожжи ответственности.
Но пока вся работа происходит в первую очередь человеческими силами
всегда при себе надо иметь Ответственность, Взаимоуважение и
Человечность!
И будет вам успешное Шоу!
Выглядит как гиперпрыжок
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Пересмотрела тут "Титаник" заново. Весна, гормоны, хочется красивой истории любви... Помню, как плакала над историей Розы и Джека. Как завидовала их чувствам. Как радовалась тому, что после ее долгой жизни и спокойной смерти они снова встретились с Джеком. Теперь уже навсегда.
И вот, спустя более 20 лет смотрю на всё это... А в голове
понимание - это она повеселилась в поездке пару дней со смазливым
мальчиком, перепихнулась с ним пару раз, проводила взглядом его
тело в глубины океана и продолжила жить.
Вышла замуж, родила детей, вырастила внуков, дожила до сотни лет,
прожив всё это вместе со своим мужем. И тут, переступив порог
смерти, на том свете оказывается в объятиях мимолетного любовника
из поездки 80-летней дааности...
Тем временем её муж, с которым она прожила всю жизнь...
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
пруфы
Уточнение: #comment_272286179
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В Москве кавказцы жестоко избили и проломили голову
баскетболисту ЦСКА Алексею Шведу.
На выходе из ресторана Джун в центре Москвы пятеро абу-бандитов с
Кавказа спровоцировали конфликт с баскетболистом, его выманили на
улицу и напали толпой. От одного из ударов Швед упал, из уха у него
пошла кровь. На помощь баскетболисту пришли сотрудники ресторана
как позже о
ни рассказали полицейским, бандиты хотели добить Шведа, но
сотрудникам удалось его защитить. Момент избиения попал на
видео.
Баскетболиста пришлось госпитализировать, а бандита ищут.
https://www.fontanka.ru/2023/05/02/72269693/
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
На волне нападения собак. Собаки на самом деле опасны не только дикие, но и домашние.
Всё зависит от воспитания прежде всего хозяина собаки.
Такое вот пишут хозяева собак в наших чатах.
Ну да, ну да. Собачка же маленькая, ну кинется, подумаешь. А то что ребёнка инфаркт хватит - фигня. Я думаю, что если моя 2х летняя дочь выйдет с печенькой в руках и на неё кинется псинка такой хозяйки, то усыплять уже будет некого.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Не устану повторять, что после многих лет работы меня сложно чем-либо удивить. Однако в этот раз сотруднику ГИБДД это удалось.
Обычно, когда ко мне обращаются за юридической помощью по делам о лишении права управления водителя, находящегося в состоянии опьянения, я не берусь за такие дела. Как правило в таких делах все очевидно, и водители действительно управляли в состоянии опьянения. Бывали случаи, когда мне говорили одно, а потом в суде мы смотрели видео, которое полностью опровергало слова водителя.
В этом деле же все было гораздо интересней. Инспектор ГИБДД остановил водителя, который выезжая со второстепенной дороги не уступил ему дорогу, и тот чуть не выехал на остановку и не сбил людей (со слов самого инспектора в суде).
Поведение водителя показалось инспектору подозрительным, и он отстранил его от управления и освидетельствовал его на состояние опьянения. Алкотестер показал отрицательный результат, после чего водитель был направлен на прохождение медицинского освидетельствования.
В наркологическом диспансере тест на алкоголь был также отрицательным. Был взят тест на наркотические вещества. По результатам освидетельствования в организме был обнаружен котинин (никотин) в очень высокой концентрации.
Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:
Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.
Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".
Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.
Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.
На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.
Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.
Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.
Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5®ular-court=®ular-date_from=®ular-case_doc=®ular-lawchunkinfo=®ular-workflow_stage=®ular-date_to=®ular-area=®ular-txt=котинин&_=1675689729633®ular-judge=&snippet_pos=1124#snippet
P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.
UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Московские попрошайки совсем обнаглели - монетки достоинством 5 или 10 рублей уже не принимаются, так как они много весят к концу дня и их тяжело носить. Металлические рубли они называют копейками, которые предлагают оставить себе или берут и потом выбрасывают. Думаю если у них спросить, то и банковский терминал найдётся для оплаты. Это сколько нужно им за день проходить и окучивать народу, что их рожи уже начинаешьузнавать встречая в разных частях метро в разное время. Сердобольные люди прекращайте им подавать, только тогда от них очистятся места общего пользования.
В один поселок городского типа, название которого не играет никакой роли, приехал новый глава администрации по фамилии Матросов.
В первый же свой день он решил обойти вверенные ему территории и оценить масштаб задач. Сам ПГТ выглядел довольно уныло: серые дома, серые улицы. На серых лицах тускнели абсолютно серые выражения. По дворам, словно неприкаянные, слонялись ничем не заинтересованные дети, у которых были каникулы. В одной руке телефон, в другой сигарета, мат на всю улицу, отсутствие мотивации и планов так представился Матросову среднестатистический юноша поселка.
Глава администрации собрал всю местную интеллигенцию, филантропов, а также людей с организаторскими способностями и попросил этих двоих оказать посильную помощь в организации спортивного досуга.
Посовещавшись, директор школы, главврач и Матросов нашли самый бюджетный и максимально подходящий вариант: реанимировать старый стадион.
Потребовалось некоторое время, чтобы отыскать среди поросшего высокой травой и крапивой луга границы спортивной площадки.
Алексеич, ёклмн! Да тут косить, ёклмн, неделю, директор переводил взгляд с заросшего поля на главу. Это ж надо людей, ёклмн, нанимать, инвентарь выдавать, организовывать вывоз. У нас ничего из этого нет, а тем более нет денег, чтобы за это платить.
Это всё решаемо. Не потребуется ничего из вышеперечисленного. Сделаем бесплатно, гонял во рту тростинку Матросов. Соберите сегодня в актовом зале как можно больше людей, принесите карту поселка, и я сделаю объявление. А пока запрошу финансовую помощь у региона.
Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.
Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.
Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.
Разверните карту, попросил глава директора школы.
Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:
Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.
Женщина кивнула и поправила очки.
Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.
Женщина снова кивнула.
С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.
Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.
Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:
Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!
Буржуй! Жмот! Диктатор!
Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.
Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.
Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.
Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.
По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.
А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!
Отлично! Надо бы их сюда притащить.
Руками? вспотел от волнения директор.
Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.
Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.
Что? переспросил Матросов.
Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.
Насколько дальше? спросил Матросов.
Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.
Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.
Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.
С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.
***
Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.
Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.
Это вы к чему? покосился на него Матросов.
Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.
Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!
Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.
Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.
Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.
Зато будет интерес.
И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.
Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.
***
Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.
Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.
Что на них написать? спросил директор.
Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.
Так ведь это самое лучше время.
Пишите.
Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.
Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.
Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.
С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!
Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.
Сделаем! воодушевленно кивнул директор.
Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.
В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.
Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.
Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.
Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?
После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.
Вот и зря! сказал Матросов.
Точно! Вот и я говорю!
Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.
Но у нас нет билетов, опешил директор.
Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?
За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.
Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.
А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.
Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.
К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.
Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.
И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.
***
Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.
Что-то случилось?
Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.
Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь
А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.
Да они же потом больницу оккупируют!
Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!
Александр Райн
Буду рад любой поддержке канала!
Родион из ЛНР пока учится сжимать и разжимать свою новую кисть:
Нужно тренировать хват. Я не контролирую хват, может, сильно зажму
и всё.
Мама девочки Ани рассказала, что ей позвонили из Минздрава и
предложили привезти дочь на обследование в Донецк или в Мариуполь.
Теперь Аня тоже ждёт протеза.
Аппараты подарил ребятам челябинский благотворительный фонд
Бирюзовый. По словам его директора Кирилла Чиглинцева, протезы уже
получили четыре ребёнка двое из ЛНР и двое из ДНР, ещё двое должны
получить к осени.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Однажды наш начальник решил, что настало
время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые
датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких
датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не
нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около
двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд
умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то
сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не
фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет
стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть
руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с
периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки
одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал
таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно
вильнули жопами, как в кабаре)))
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Расскажу историю, реальную, которая случилась
с моей семьёй (в частности с моей женой).
Год 2021 месяц май, вторая его половина.
Вторая ммоя половина словила при гулянии в саду в Воронеже клеща
иксодового в область живота. Как, когда и почему это произошло
неизвестно, но факт. В наличии очень маленький клещ (успели
заметить пока не напился много крови, размером около 4 мм наглая
тварь углубилась своим хоботом и готовилась пообедать
основательно). Клеща извлекли пинцетом быстро и поместили на
влажную вату в баночку (согласно советам из интернета). И поехали в
местную поликлинику. Регистратура и злобная тучная женщина была
преодолена за 1 час, при том что в очереди было 2 человека перед
моей женой. Врач принял и сказал что ничего страшного на произошло.
На вопрос кто будет исследовать клеща на инфекции врач рассмеялся и
сказал что точно не в его смену и добавил что не знает, и что в
Воронеже заразных клещей нет.
Мы знатно офигели от такой информации и начали гуглить что делать
дальше.
интернет советовал все-же отдать клеща на исследование и мы нашли
платную мед. организацию, куда и обратились. Т.к. В Воронеже нет
оборудования, реактивов, да и вообще нихера (город с миллионом
жителей в 500км от Москвы), за 1800 рублей клеща были готовы
отправить следующим утром в Москву, где препарируют и все узнаю.
1800 рублей стоил анализ клеща на бореллиоз, а за энцефалит нужно
было доплатить ещё 500р. Итак, клещ отправился в Москву по цене
купейного билета, и вечером следующего дня получили результат, что
клещ не бореллиозный. А вот энцефалит он в себе содержал.
Сказать что мы охренели-ничего не сказать.
Позвонили в исследовательскую лабораторию, вдруг ошибка, на что нам
сказали что провели 2 исследования и оба подтвердили энцефалит.
В следующий час мы стали экспертами по энцефалиту и прочитали что
при подозрении на зараженность клеща этим смертельно опасным
заболеванием в течение 24 часов нужно ввести специальную сыворотку
(в идеале не более чем через 12 часов после укуса).
А у нас прошло 1.5 дня.
Быстро помчались в инфекционную больницу с целью получения заветной
сыворотки и нас ждал сюрприз.
Нет, СЮРПРИЗИЩЕ!
В инфекционной городской больнице нам заявили что в ВОРОНЕЖСКОЙ
ОБЛАСТИ ЭНЦЕФАЛИТНХ КЛЕЩЕЙ НЕТ!
НУ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ИХ ТАМ И ВСЁ!
Следовательно, сыворотки также НЕТ!
Мы показали результаты исследования клеща, на что нам сказали что
если нам нужна сыворотка - ПОЕЗЖАЙТЕ В МОСКВУ, там она есть.
Чтобы моей жене вкололи её в Воронеже, больница должна сделать
запрос в воронежский департамент здравоохранения, департамент
здравоохранения должен отправить запрос в министерство на выделение
денег на сыворотку, и после выделения денег на сыворотку больница
сделает заказ на сыворотку, и потом необходимо ждать согласования и
исполнения заказа.
По срокам это занимает около полугода (напомню что сыворотка будет
эффективна до 24 часов после укуса, если позднее - болезнь будет
проходить легче, и, возможно, человек не умрёт, а просто останется
овощем).
Мы начали искать эту сыворотку платно в Воронеже, и тут нас ждал
второй сюрприз-ЕЁ НЕТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ.
Ближайшая была в Москве (и на Урале, потому что там вроде много
клещей и много энцефалитных) и стоит она 18900 рублей в платной
клинике.
Я уже представил как выезжаю на машине и еду 5-7 часов до Москвы в
надежде что там окажется эта сыворотка. К тому моменту пройдёт 2
суток с момента укуса и в принципе нахер она уже не нужна.
Если заражение произошло - жене конец с вероятностью 76% или около
того процентов.
Мы решили ждать, у жены поднялась температура в течение суток после
укуса, начали ломить кости и мы приготовились к худшему.
Бог, высший разум, вселенная, Кришна или кто-то там решил что жена
будет жить, и не станет овощем и через неделю симптомы прошли.
Была ли это психосоматика, или имунная система справилась, или это
была другая инфекция, на которую клеща не исследовали, мы никогда
не узнаем.
Мораль такова - если вы не на Урале, и не в Москве, я южнее и вас
укусил энцефалитный клещ - с вероятностью 76% вы покойник, и самое
интересное, что всем будет абсолютно похуй.
И уже не удивляют замалчиваемые в следующем году в Воронеже и
области вспышки холеры (холера есть, но её нет согласно документам)
и прочих смертельно и не смертельно опасных заболеваний.
Все замалчивается.
Отец моей жены также умер от ковида (но по документам нет-чтоб
статистику не портить, потому что тогда в Воронеже нельзя было от
ковида умереть), но это уже другая история.
[UPD] К посту есть вопросы - #comment_272237286
#comment_272272145
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Из группы GeekPriyut
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Астрологи объявили неделю Юлии Высоцкой. Количество видео горелых блюд увеличено вдвое
Я тут заглянул ради интереса в тех. хар-ки PlayStation 2 и офигел:
Внимание!
Процессор: 294.912 МГц
ОЗУ: 32 МБ
Видеопамять: 4 МБ
А теперь посмотрите скриншоты игр на PS2:
Grand Theft Auto: San Andreas (2004)
Shadow of the Colossus (2005)
Need for Speed: ProStreet (2007)
Это я к тому что столь крошечным объемом обходились разработчики и художники с дизайнерами, выдавая отличную по тем временам картинку, а теперь видите ли 16 гигов видеопамяти не хватает для игр((
Здравствуйте, хочу "спросить совета в тырнетах", ибо сама не
понимаю как поступить. Дочке 9 лет, два месяца назад попалась на
воровстве денег из моего кошелька. Я наличку обычно не держу, но в
тот раз отдали долг и я точно знала, сколько у меня денег. В
воскресенье с утра было 15 тыр (3 купюры по 5000), в понедельник в
обед решила положить их на карту, подошла к банкомату, а там только
10000. Передумала на всех, начиная от домашних и заканчивая
уборщицей на работе, но к вечеру позвонила моя мама, которая
забирает дочь из школы, и сказала, что дочь при ней выгребла кучу
денег из кармана. Ага, сама и попалась. Успела накупить всякой
фигни, переводилок, конфет, чипсов и т.д. на 1000р. Был серьёзный
разговор, с вопросами, объяснениями - врала до последнего, никакого
раскаяния в глазах не увидела.
Через месяц ситуация повторилась, из кошелька мужа увела 1000.
Опять "разбор полётов" и опять врала до последнего, аж рыдала, хотя
по глазам было видно, что врёт и призналась только раза с пятого,
прижатая неоспоримыми фактами. Наказана отбиранием смартфона и
выдачей кнопочной нокии.
Вчера они с бабушкой возвращались с секции и зашли в магазин. В
магазине подошла женщина и сказала матери, что ребёнок утащил с
полки шоколадку и сожрал её за витринами. Показала пустую обёртку,
дочь призналась, дома в разговоре выяснилось, что это не первый
раз.
1. Семья полноценная, дружная, интересы и желания детей всегда
учитываются, времяпрепровождение разностороннее, походы, поездки,
отдых, и пр.
2. Семья не бедная, не голодаем, сладкое и вредное контролируем, но
в разумных пределах. Рядом проживают обе бабушки, к которым можно
сходить "на кофе" и получить дополнительную порцию.
2. Карманные деньги выделяются. В небольшом размере, но без
взрослых она еще нигде не ходит и "мамкупи" по мелочи практикуется,
и печеньки на "пикник с подружками" тоже выделяются.
Вчера рыдала после нотаций весь вечер, но больше по поводу того,
что бабушка её "предала, она обещала тебе ничего не рассказывать".
На что я ей ответила, что слово держат только перед честными
людьми, а раз она обманщица, то пусть на себе и почувствует, что
такое быть обманутой. Всё, больше мне в голову ничего не приходит.
Просто ступор какой-то. Позиция из интернет-статей типа: "каждая
тугосеря - уникальная снежинка, поцелуйте её в жопку и ни в коем
случае не ругайте" меня не сильно привлекает. Что делать? Что
говорить? Как бороться?
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Всем привет. Вот так вот 10 раз в день (минимум). Плюс, еще тискаю. Приручается неплохо, но пока еще не совсем понимает, как правильно взаимодействовать.
Приехали в ОКей в Питере с женой и с
ребёнком. На парковке стоит туловище, согнутое, в небо мордой.
Звездочёт, лять...Я таких не люблю... Эти мрази опасные.
Да хрен знает, что у него на уме. Может нож в кармане. Набрал 112.
Рассказал. Мои пошли в магаз. Я дождался полицию. Звездочёта
упаковали , я написал объяснительную.
Всё.
Так и буду делать. Задолбали, обмороки...
Телеграм - Мемуары ценителей научных мемов
1. Забор в лесу, а в нем... Висящие брусья?
Это дверца для барсуков. Они - животные упорные и ходят одними и теми же тропами. Если на пути у барсука нарисовался забор, он либо будет устраивать подкоп, либо разрушит забор, и нам не надо ничего из этого. Так что делается такая "дверца". Барсук пройдет, ну и хрен с ним. Также, если проход достаточно большой, им могут воспользоваться сторожевые собаки. Или черт его знает, что там у владельца через после бегает без помех, но автор вопроса согласился с барсуками.
2. Обнаружил в ящичке с ювелиркой. Можно раскрутить, внутри три
тонкие пластиковые пластинки.
Это старая зубочистка, вот патент от 1881.
3. Что это?
Это крючок для вытягивания рыболовных сетей.
4. Зачем на велике эта пластиковая палка?
Это подставка под детское кресло для велосипеда.
5. Что это за хрень у меня в двери?
Это скользящий замок на дверь от детей. Сверху на саму дверь надевается скользящий замок, и родитель с другой стороны просто двигает его, пока он не попадет прорезью на штырь.
6. Что за штука висит на складе? Магнитная.
Это магнитный балансировщик лезвий для газонокосилки. Это устройство используется для балансировки лезвий роторной газонокосилки, чтобы они вращались равномерно и предотвращали вибрацию и неравномерный износ лезвий. В середине лезвия есть дырка, оно надевается дыркой на конус, при этом прицепившись к магнитам, а дальше - смотрим, куда клонится лезвие и подтачиваем. Нижний металлический штырь нужен для визуального осмотра и сравнения длины лезвий, а также помогает определить степень изогнутости ножа.
7. Огромная... Рогатина? С дыркой?
Это "washing dolly" - это традиционный инструмент для ручной стирки, предназначенный для помощи в мытье белья. В емкость надо поместить белье и мыло\стиральный порошок, в дырку в ручке вставляется палка и "стиральная машинка" создает пену, крутя и приминая одежду.
Есть еще варианты для лучшей пены -
А вот и вариант с "ножками".
А вот и видео подвезли -
Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное и хотят поддержать выпуск постов, есть кнопочка донатов, а для пользователей приложения есть ссылочка - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b
Могу уверить, что с подаренной вами шоколадкой посты делаются с гораздо большим энтузиазмом. За предыдущий пост спасибо вам, потрясающие анонимы!
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.
Сотни волонтеров и полицейских продолжают
поиски двух аниматоров, пропавших в Краснодарском крае.
Кирилл и Татьяна пропали в пятницу поздно вечером. Аниматоры
возвращались после очередного заказа, но у автомобиля спустило
колесо. Во время остановки на трассе к ним подошли двое неизвестных
и предложили помощь. Кирилл согласился - поехал с незнакомцами,
чтобы взять запаску. Коллега осталась в машине. После связь с
молодыми людьми оборвалась, а с их банковских счетов стали
пропадать деньги.
Кириллу Чубко - 37 лет. Он владеет агентством по организации
корпоративов и свадеб. Татьяне Мостыко - 19. Студентка в свободное
время подрабатывала ведущей.
Особое внимание спасатели сегодня уделили местности, где один из
жителей ночью слышал крики о помощи. Следователи рассматривают
сразу несколько версий, в том числе - убийство. Поиски
продолжаются.
Автомобиль, на котором передвигались пропавшие под Краснодаром
аниматоры, найден сожженным в лесополосе.
Машину обнаружили недалеко от станицы Березанской. Судьба 19-летней
студентки Татьяны Мостыко и 37-летнего владельца агентства
праздников Кирилла Чубко до сих пор неизвестна. Поиски идут уже
четвертый день.
Наконец мне удалось осуществить одну из целей велосезона и проехать на велосипеде вокруг Москвы. Я пытался проехать этот маршрут на протяжении трех лет и в этом году мне удалось это сделать. Было интересно посетить и прокатиться по разным паркам в которых до этого я не был.
В комментариях к вчерашнему посту про наглых и неадекватных
халявщиков многие писали, что нужно было вызвать полицию на старую
пизду, а другие им возражали, что полиция ничего не решила бы и
машину пришлось бы отдать. Так вот, котятки, хуёв дров пришлось бы
отдать, если всё оформлено официально и все стоимости согласованы
(а так и было). Я просто не стал морочиться из-за 2к. А вот
история, когда даже не я вызвал копов, а сам клиент на меня. Одна
из историй, так как с копами я общался много раз по своей
профессиональной деятельности))
Итак, далекий 2019 год, 30 декабря, предновогодняя суета. Я тогда
руководил сервисным центром по ремонту рулевых реек, турбин и
генераторов. И вот в предпоследний день года (и в последний наш
рабочий день в году) среди прочих клиентов затесался к нам
препротивнейший джентльмен на втором фокусе, работающий в такси.
Сдох у него генератор. Времени уже после обеда, сколько точно - не
помню, давно было. Он слёзно просит нас оживить его форда сегодня,
ибо завтра планирует таксовать в новогоднюю ночь, за которую
заработает, как за месяц (по его словам). Я вот честно, человек
очень отзывчивый, я клиентоориентирован, для меня это слово не
пустой звук, я люблю помогать людям и я искренне бываю доволен,
когда они радостные уезжают с решённой мною проблемой. И в данном
случае я тоже пытался помочь человеку, ну ночь то такая раз в году,
сможет бустануть свой бюджет. Я ему говорю, что есть его генератор
в наличии (у нас был подменный фонд из восстановленных агрегатов)
как новый просто, стоит 11к. Ремонт его генератора самый простой
около 6-7к. А может и дороже, смотря, что сломалось. И загвоздка в
том, что вот поменять мы прямо сейчас можем, в течение
часа-полутора, а если ремонтировать его генератор, то можем не
успеть, так как очередь перед ним тоже была приличная, несколько
человек, а работа устроена так, что слесари снимали-ставили
агрегаты, а ремонтировали их агрегатчики, и вот слесари свободные
были, а агрегатчиков не было, заняты были все. Объясняю ему всю эту
ситуацию, и он мне с ходу "нормальны вы так сразу разводите!". Я аж
прихуел. Чего, спрашиваю? Он "ну типа вы поняли, что у меня
ситуация безвыходная, и сразу меня на новый генератор разводите". Я
говорю, что предлагаю ему 100% рабочий вариант, как не остаться в
новогоднюю ночь без его таксистских барышей, так как с ремонтом мы
можем просто не успеть. Этот тип предлагает его без очереди взять и
сразу начинает мне не нравиться, ибо я ненавижу людей, которые
прыгают через головы таких же клиентов, как они. То есть, другим
блядь тачка не нужна 30 декабря, ни в магазин не надо ехать никому,
ни в гости, ни в отпуск и тд. Вот такое вот хуйло. Я ему говорю,
что без очереди у нас не принято. В общем, генератор покупать он не
захотел, решил рискнуть с ремонтом. Оставил ведро свое и уехал. Я
парней чуть ли не плёткой подгоняю, чтобы успели всех отпустить,
чтобы люди не остались без машин в праздник. И мы успеваем. И этого
на фокусе тоже. Но вот нюанс - у него сдох статор. Это самая
дорогая часть в генераторе. И статоров в наличии почти не бывает.
Во-первых, с заменой статора ремонт выходит дороже нашего
генератора, а во-вторых, статор под заказ был аж на после 10
января, точно не помню. Таким образом снова вариант - купить у нас
восстановленный генератор, поставить и спокойно уехать работать.
Звоню и объясняю ему это все. Опять истерит, что я его развожу,
потому что ему деваться некуда, что всё-таки "втюхали" ему
генератор, а его специально сломали, и вот этого бреда минут на 10
со скулежом, обвинениями и поливанием меня дерьмом. В конце
по-барски "ладно, ставьте, только не дай бог вы за сегодня не
успеете!". Я думаю, вот сука какая! Поставили гену, время
перевалило за восемь вечера, я ему звоню, говорю, что готово все.
Он сказал "еду!". Но не приехал, позвонил в полдевятого, не
успеваю, говорит, если опоздаю, сможете задержаться? Ах тыж сука, а
как же не дай бог за сегодня не успеете, разводите меня,
оскорбления, вот это вот все??? Это карма, падла! :) Говорю, что
работаем мы до 21 часа. Опять "ну задержитесь же?" Я говорю "нет".
Ебать он разорался)) Угрожал, не дай бог не дождемся его, заяву
напишет, что машину угнали его, такой брееееед, пздц Ровно в 21 час
я закрылся, сбил кассу, закрыл боксы и минут в 15 десятого дал
оттуда по тапкам. Телефон рабочий я носил с собой тогда. Он
названивал, но после 21 Я принципиально его звонки не снимал.
Выезжаю с территории, а у шлагбаума тачка заезжает, а в ней он
пассажиром)) Я ему ручкой помахал и покатил, он звонит, я не
снимаю, хорошооо) Заехал в магазин, брожу между стеллажей, звонок
на рабочий телефон с незнакомого номера. Снимаю. Какой-то там
сержант такой-то, спрашивает руководителя. Я говорю, что это я.
Короче, этот петушара действительно вызвал копов, типа угнали тачку
мы и не отдаем, вон она в боксе стоит, через окно видно, требует у
копа, чтобы мы приехали и открыли. Я объясняю, что человек
ремонтировался у нас, но не успел к закрытию, увы, а теперь мы
выйдем на работу только 3.01, согласно объявлению на входной
группе, там же где и режим работы основной. Сержант такой-то
спросил у того петуха, видит ли он режим работы на двери, тот
ответил "да", "вот третьего числа и приезжайте за машиной", потом
извинился, попрощался со мной и поздравил с наступающим. Бляяяяя,
как же это было круто, а ещё круче было видеть его злое ебало 3
января, он орал, проклинал, а мне было настоооолько похуй, что я
просто улыбался, пока он изливал дерьмо)) Да, кто-то скажет, что я
мудак, но пошел ка он на хуй такой петушок, ему помочь пытались, а
он людей с дерьмом смешал. Всем удачи на дорогах
Вот уже пятый год живу вместе со своим дедом. Ходит он плохо, но соображает довольно живо. Ему уже почти 90. Это большое счастье, когда человек стареет телом, но не головой. Родной брат деда поехал кукухой примерно в тот же срок, когда у моего деда сильно забарахлили ноги. А у брата руки ноги как у спортсмена, а в башке манная каша. Ловили брата по городу и за городом. Носился как угорелый на работу, на которой уже сто лет не работал, да и почитывал одну и ту же газету 10-ти летней давности каждый день.
Мать моя - его дочь, присматривать за своим отцом не хочет, ей не до этого, а я вырос без отца и дед заменил мне мужского родителя во всех отношениях.
Так и живём: моя Жена, моя дочь (его правнучка) я и дед. Дочке нравится иногда с прадедом возиться, когда он рассказывает разные небылицы, да в шахматы играть. А дед и не нарадуется что дожил до 11-летней правнучки. Сам он из детдом, а родители его погибли. Отец на фронте, а мать от тифа.
Голод всегда присутствовал в его жизни и он никогда не имел ни одного лишнего килограмма. Сухенький такой, поджарый, но сильный.
Даже с больными еле ползающими ногами и
будучи слепым на один глаз, он моет посуду, меняет себе себе
памперсы, стирает трусы, поливает цветы и подметает. Запретить ему
это делать просто нельзя.
Иногда, приходя домой, я замечаю, что дед ничего не ел. Как,
почему? В холодильнике полно еды. Вот упаковка сосисок, вот яйца,
вот творог, молоко, ветчина, сыр, хлеб. Он особо не отвечает, но
склоняется что мол не хотел. И через како-то время я понял где
собака зарыта. Он не хочет или не может открывать неначатые
продукты. Психология такая что-ли годами выработанная. Если пачка
сосисок не вскрыта, он не станет ее открывать.Если творог не
тронут, а молоко не открыто он не станет пить есть. Масло не
открыто, а хлеба буханка не отрезана ни разу он не сделате себе
бутер. Не позволяет ему что-то. А говорить с ними стариками
бессмысленно. Злятся или смущаются и тогда уходят в себя. Надо с
ними как с детьми - лаской или хитростью.
Я просёк это схему и теперь просто, принося домой любую еду сразу все упаковки вскрываю. Сосиски, творог, масло, отрезаю кусок хлеба, чтобы все было как-бы начатое! И дед начал все это лопать на протяжении дня пока все на работе. Поднабрал вес. Стал повеселее. А то вообще без нас не ел.
Во такой лайфхак, если вдруг в вашей семье тоже живёт старый детдомовец, переживший сильнейшие годы военного голода.
Теперь просится, чтобы я его на дачу вывез пару ночей там пожить. Силы он в себе уже чувствует. Да вот только тут хитростью не получится. Там пороги такие, что не перешагнет их он. Его одного там не оставишь. Видимо придется съездить с ним на выходных, если сможем его с 5го этажа на лифте спустить до машины...
с любимым дедом.
Вот такая коллизия. Осторожнее с прокурорами, даже пьяными за рулем.
И задумаешься теперь, останавливать ли такого.
А ребята молодцы.
Видео задержания в комментариях. Спасибо RedKa
23.03.2004-25.01.2023... 18 лет... недавно, когда стоял у могилы своего сына, я поймал себя на мысли, что не понимаю, что значат эти цифры. А сегодня у него день рождения, сегодня мы снова были у него. 28 ноября у сына случился инсульт, стволовой инсульт, это ужасный крик из его комнаты, а потом при нас уже шопотом "голова, больно". Через полчаса в больнице нам сказали диагноз и прогноз негативный. Ну дней 20 может, но мой парень продержался 58. Два месяца, когда отчаянье сменялось надеждой и радостью и обратно. Но нет, 26 января в пять утра жена пришла ко мне на кухню, а я все это время максимум часа два в сутки мог спать и сказала, что Гоша умер... Я, жена и младший сидели на кухне и рыдали. Когда я видел родителей, которые потеряли ребенка, всегда возникал вопрос, почему они такие спокойные, так вооот, боль длится примерно минуту, потом происходит оцепенение, это невозможно быстро осознать, а ещё нужно организовать похороны, нужно решить все бумажные дела, это отдельное зло, например отдать паспорт сына, где он недавно свою подпись поставил в обмен на справку о смерти... Да, после этой страшной минуты идёт шквал воспоминаний, я чтобы не потерять рассудок и не быть предателем к сыну решил, что он теперь не мысли, а чувство, чувство любви и перетаскивал все мысли о нем в область груди, где нет мыслей, только любовь. А потом приходит день похорон, хотя стоп, есть ещё день когда надо выбрать гроб своему сыну, не новую видеокарту, а гроб, венок, решить вопросы с кладбищем. И вот настал день, не менее страшный, что был недавно и опять минута, когда с воем бежишь к гробу со своим малышом. А потом спокойствие и тишина, куча друзей стоят молча и смотрят, а я смотрю на него. Потом произойдет ещё тяжёлый момент, когда гроб опускают в могилу. Дальше 40 дней, дни относительного спокойствия, мы считаем что он в это время рядом. И да, не поспоришь, он был рядом. Кстати, за три дня до смерти, во сне я сним погулял в парке, купил ему мороженое, а потом он сказал "пап, смотри какое яркое солнце", я такого яркого солнца никогда не видел в своих снах... А дальше. А что дальше, эта боль никогда не покинет, я это понял сразу, жене сказал, его больше никогда не будет. Вот частенько проскакивает на Пикабу "плачущий Макконахи.jpg" , а я в реальности так выгляжу когда никто не видит. Нет сил смотреть на видео из прошлой счастливой жизни, да я понимаю что надо смотреть, надо все пережить, надо зачерстветь, но это невероятно сложно. Я раньше иногда забавлялся размышлениями в попытке осознать, что наша вселенная находится в том, где нет границ и их не может быть и когда получается это осознать, происходит перегрузка мозга и легче заснуть, так вот сейчас это происходит очень просто, когда я пытаюсь понять что произошло и не получается и мой сын значительней всей этой ерунды. Что ещё хотел сказать, если вы знакомые тех людей у которых произошла такая беда, не пытайтесь срочно чем-то помочь, если вы не можете отмотать время назад или сделать космический корабль на Солярис, то ничем, ничем не поможете, это как пытаться поднять человека со сломанным позвоночником, подождите, ваша незаметная поддержка поможет немножко позже, незаметная да. Я уже много написал, но мыслей в три раза больше... И ещё будьте внимательней к своим детям, эххх, это наверное зря, но теперь когда уже поздно, но я узнал много чем можно гордится своим сыном, хотя я и не сомневался в нем...
Совет Всемирной легкоатлетической ассоциации
(World Athletics) утвердил решение о запрете трансгендерным
спортсменам принимать участие в соревнованиях с женщинами.
https://edition.cnn.com/2023/03/23/sport/world-athletics-tra...
Нагло своровано с канала Andrew Tate На Русском: https://www.youtube.com/@andrewtateinrussian
6.50 Будилa cынa. Bключилa чaйник.
6.55 Будилa cынa . Cвapилa кaшу.
7.05 Будилa cынa. Уcнул в туaлeтe.
7.35 Ушёл в шкoлу. Bepнулcя. Зaбыл cмeнку.
Ушёл в шкoлу.
8.32 Пpиcлaл CMC. Зaбыл футбoлку нa физ-pу. Пpocил пpинecти.
9.05 Bышлa c мeлким из дoмa. Гулять пo утpaм пoлeзнo. Ocoбeннo в
минуc вoceмнaдцaть. Oтнecли футбoлку.
12.35 Звoнилa cыну- cкaзaть, чтoб нe зaдepживaлcя. Ha улицe минуc
вoceмнaдцaть. Ha тpeниpoвку к двум. He бpaл тpубку.
12.40 Звoнилa cыну...
13.10 Oдeлa мeлкoгo. Пoшли иcкaть. Гулять пoлeзнo. Ocoбeннo в минуc
вoceмнaдцaть ... A! Я ужe гoвopилa!
13.20 Haшли у шкoлы. Kaтaлcя c гopки. Bыcтупaл в poли caнoк,
излучaл cчacтьe. Oбeщaлa ceбe - нe opaть. He выпoлнилa
oбeщaниe.
13.30 Дoмa. Oкaзaлocь, тpeниpoвку пepeнecли нa 15.00, нe пoнимaл
мoиx пpeтeнзий. Copиeнтиpoвaлcя, изoбpaжaл pacкaяниe. Был
убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Былo cтыднo.
13.50 Ha вoпpoc пpo oцeнки, пopaдoвaл пятepкaми пo aнглийcкoму и
физкультуpe.
14.00 B элeктpoннoм днeвникe oбнapужeнa oцeнкa зa кoнтpoльную пo
aнглийcкoму : 2/5. Изoбpaжaл pacкaяниe. He xoтeл paccтpaивaть мaть.
Был убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Иcпытывaлa уныниe и гpуcть.
14.30 Дaлa дeньги нa пpoeзд, тeлeфoн, вapeжки ( пepчaтки утepяны
двaжды), выпpoвoдилa нa тpeниpoвку.
17.00 Xoдили c мужeм и c мeлким зa пoкупкaми. Звoнилa cтapшeму нa
coтoвый. Был нeдocтупeн . Звoнилa нa дoмaшний. Tpубку нe бpaл. И
тaк шecть paз. Иcпытывaлa тpeвoгу... Дa ёкapный бaбaй!!!
17.30 Oбнapужили вoзлe дoмa нa пapкoвкe. Пoчти cнeгoвик. Пoтepял
ключи. Teлeфoн ceл. Иcпытывaлa oблeгчeниe и жeлaниe убить. Ho
oблeгчeниe- бoльшe.
18.30 Узнaлa, чтo внутpи плacтикoвыx гaнтeлeй был нacыпaн пecoк.
Любoзнaтeльный cын изoбpaжaл pacкaяниe . Пылecocил кoвёp .
19.00- 21.00 Дeлaли уpoки. Бeз кoммeнтapиeв.
21.10 Жёг в туaлeтe туaлeтную бумaгу, oплaвил cтульчaк . Oтpицaл.
Пepeд лицoм жeлeзныx дoкaзaтeльcтв cдaлcя. Pacкaяния нe изoбpaжaл.
Утpaтилa cпocoбнocть иcпытывaть эмoции. Дaлa мужу вaлepьянки.
22.00 Лёг cпaть. He пoшлa цeлoвaть пepeд cнoм. Я тoжe чeлoвeк, имeю
пpaвo oбижaтьcя.
22.03 Пoшлa цeлoвaть. Яжeмaть. Я нe имeю пpaвa oбижaтьcя.
22.30 Пpишёл cкaзaть, чтo нa зaвтpa пo музыкe зaдaли дoклaд пpo
poмaнc.
23.30 ...Cлoвo " poмaнc" пpишлo к нaм из Иcпaнии, гдe пepвoнaчaльнo
oбoзнaчaлo cтиxoтвopeниe нa иcпaнcкoм (poмaнcкoм) языкe,
paccчитaннoe нa иcпoлнeниe c музыкaльным coпpoвoждeниeм ...
Когда молодой человек впервые затащил меня на знакомство с родителями, я чувствовала себя так, словно оказалась у телевизора за просмотром комедии про итальянскую семью.
Раньше я уже бывала в этом доме, но только в отсутствие родителей. Настоящее блаженство для студентки из общаги попасть в частный дом, где ближайшие соседи даже не за стенкой, а за забором, на расстоянии 20 метров. Домик, сад с фруктовыми деревьями, летняя кухня, уголок в окружении роз для распития кофе, газон для валяния на траве - одним этим можно завоевать моё сердце. Добавьте к этому тарелку борща, чай, ящик сладостей и телевизор. У меня не было шансов устоять, но это ещё не всё.
Я отбивалась от смотрин как могла, наслушавшись рассказов подружек. К моменту, когда меня уломали, мы встречались уже 3 года. Уламывание произошло в поезде после суток в дороге. Мы возвращались с зимних каникул на моей малой родине, под девиз: "А там папа шашлыки пожарил. Поехали, покушаем" - я и сдалась. Кто после этого поедет через весь город в холодную общагу к трём соседкам?
Это было совсем не как в кино, когда красиво одетая девушка входит в дом с бутылкой вина, все чинно сидят за столом, ведутся светские беседы. Мы ввалились посреди ночи, с чемоданами, пока все спали. Предполагаемая невестка с грязной головой и сопливым носом. Из гостинцев - их счастливый и живой сын и куча фотографий его на горных лыжах.
Утром меня рассматривали с таким умилительным интересом, будто вот вот поставят в центр стола, как букет от кавалера, над которым принято вздыхать и вспоминать о прошедшем прекрасном свидании.
Мне были рады просто потому, что у меня две руки, две ноги, красивая улыбка и незлобивый характер. В этой насквозь мужской семье нормальные девочки ценятся на вес золота. Для меня было в новинку всё. Что папа готовит ужин на всех, спаивает дам, попутно рассыпая язвительные или пошлые шутки. Что мама в это время охотно спаивается бокалом вина, отбивается от шуток папы полотенцем и причитаниями, безостановочно щебечет про новый год, наряды, погоду, родственников. В доме шумно и весело.
Было интересно посмотреть как это, когда мама следит за домом и благополучием всех членов семьи, а отец решает проблемы, зарабатывает деньги и любит жену. В этой семье я почерпнула многое из того, чему при всём желании не могли научить меня мои родители.
Вот несколько обыденных фактов об их семье, которые были дикими для меня:
Мама одевает всех
Любой попадающий в близкое окружение обзаводится хотя бы одной вещью от мамы. Сейчас мой гардероб на 70% состоит из того, что она покупает, потому что это хорошие вещи, они мне нравятся и подходят. Моя сестра получила платье уже на второй встрече с ней, просто так.
Папа готовит и убирается
Да, за мамой только суп и салаты. Всё остальное готовит отец, он же покупает продукты. Убирают в доме они на равных, хотя мама не работает.
Полно гостей. Всегда.
У них нормальным считается, если компания из 10 человек заявится в дом неожиданно. Мама поворчит, но будет весело и всех оставят на ночь, даже если сопротивляться.
Они не женаты
Родители 25 вместе, но не в браке. Дом полная чаша, вырастили двух сыновей, имели несколько успешных бизнес-проектов, много раз переезжали, огонь и воду прошли так сказать. Они не женаты, но живут дружнее, чем многие знакомые мне узаконенные пары. Почему не поженились? Понятия не имею.
Разговоры на повышенных тонах
Они ругаются друг на друга не стесняясь в выражениях, но никогда не обижаются потом. Я ни разу не видела, чтобы кто-то ушёл, хлопнув дверью, остыть. Ни разу не было обиженного молчания или принудительного напряжения в доме. Мы прожили с ними около года в не самый простой период их жизни, но они любили друг друга даже выходя из себя.
Я считаю, что сорвала джек-пот. Эти люди для меня инопланетяне, какие-то другие, непохожие на всё моё окружение. Не могу подобрать слов, просто ощущение, будто моя семья расширилась. Они ждут в гости всех моих близких, передают сестрам и маме подарки на праздники, беспокоятся об их делах и заботах. Это нечто невероятное, новое и прекрасное. Большее, чем хорошее отношение просто ко мне. Лучшее, что могло со мной случиться. Семья.
Переезд, как гласит народная молва, равен двум пожарам или наводнениям. Так вот наш переезд можно смело умножать ещё на три, ведь переезжали мы не на соседнюю улицу, а в другую страну в Россию. До этого мы почти четверть века прожили в Чехии. Прожили хорошо. Золотое было время. Но что-то испортилось в Чешском королевстве. А уж когда закрыли русскую школу при нашем Посольстве в Праге, стало понятно, что пора уезжать на Родину.
Правда, жену одолевали сомнения, но я успокоил её:
Всё нормально будет. Там всё поменялось. Ну, не всё, но многое.
Вадим, это Россия. Там не всё так просто, вздохнула она.
Всё будет хорошо, повторил я. И тебе будет хорошо, и нашим детям. По крайней мере, образование нормальное получат, а не вот это вот либеральное недоразумение.
В общем, переехали мы. Однако помимо образования детям хочется кушать, да и остальным членам семьи тоже, а для этого надо зарабатывать деньги. Оглядевшись вокруг и прикинув свои возможности, я решил, что стоит заняться тем же, чем и раньше, торговлей.
В двадцати минутах от дома я купил небольшое помещение на первом этаже здания, расположенного в жилом комплексе Shome по адресу Кастанаевская, 66. Менеджер от застройщика Алексей Прицепов оформил мне документы, и через неделю я получил ключи ключи от моего магазина и, как мне казалось, от новой жизни.
Перед этим я сходил в управляющую компанию с гордым названием Вега. Её директор Мунтян Александр Фёдорович, абсолютно седой мужичок предпенсионного возраста, был на месте.
Я владелец помещения 5Н, представился я. Мне бы заключить с вами договор, чтобы платить деньги за электричество, воду, тепло и прочее.
Сделаем, дорогой вы наш, пообещал тот. Вот бухгалтер внесёт ваши данные и завтра же пошлёт вам договор. Подпишете и будете платить как положено.
Поблагодарив радушного директора, я отправился делать ремонт в будущем магазине.
Наступило завтра. Потом послезавтра. Договора не было. Я опять навестил Мунтяна.
А вы нам не предоставили правоустанавливающие документы, сказал он мне.
Предоставил, парировал я. Бухгалтер собственноручно с них делала копии.
Нету их у нас, затерялись, поэтому и заминка, развёл руками седой мужичок.
Сделали копии с документов ещё раз. Мне пообещали через два дня прислать договор. Однако он так и не пришёл на мою электронную почту.
Уволили мы бухгалтера, сообщил мне при нашей следующей встрече директор. Не справилась она с нашим объёмом работ. А документы ваши у неё.
Сделали копии снова. Прошла неделя, другая...
А мы вам ещё не прислали договор? удивился Александр Фёдорович. Должны же были прислать.
Не прислали, сообщил я. Ничего нет: ни договора, ни квитанций. А так хочется жить без долгов, платить за используемую электроэнергию и за ваше тепло.
Будете платить, будете. Завтра пришлём договор, обнадёжил меня седой мужчина и пожал мою руку своей тёплой и влажной ладонью.
Прошло ещё пару недель. Я позвонил ему и услышал знакомое обещание насчёт завтра. Тогда я отправился к менеджеру Алексею и задал ему вопрос:
А что происходит? Я от вашей управляйки элементарного не могу добиться, а ведь эта компания поставлена застройщиком. Как так?
Я продаю помещения, вздохнул Алексей, а по поводу управляющей компании вам лучше обратиться к нашему юристу. Её Настя зовут. Я дам её телефон.
Я тут же позвонил штатному юристу застройщика и объяснил ситуацию.
Так Александр Фёдорович ничего не решает, ответила мне Настя. Вам надо подружиться с Нигиной Негматовной.
А кто это? удивился я.
Это Нигина Негматовна, повторила Настя. Я скину вам её номер. Вы ей позвоните, и ваш вопрос решится. Главное, подружитесь с ней.
Девушка повесила трубку, прислав через минуту обещанный телефон. Я позвонил.
Ну что же вы познакомиться не приходите? поинтересовалась загадочная Н. Н. Ремонт без нашего разрешения начали. Заносчиво себя ведёте. Очень заносчиво.
А я должен получить у вас разрешение на ремонт принадлежащего мне помещения? ошарашенно спросил я.
Конечно. Мы же управляющая компания. Мы всем управляем, за всё отвечаем, пояснила собеседница. Заходите ко мне, я вам всё объясню.
Офис Н. Н. находился в соседнем подъезде, в точно таком же помещении, как и кабинет директора. Позже я узнал, что здесь были запланированы колясочные, но управляющая компания вместо колясок решила в них обустроить кабинеты.
То, что Нигина Негматовна пьёт, я понял сразу. К сожалению, с этим я в жизни уже сталкивался. Именно из-за женского алкоголизма я развёлся со своей прежней супругой. Приторный запах духов с нотками перегара, лицо в красных прожилках, бегающие глаза всё это мне было знакомо.
Мне бы договор с вами заключить, представившись, начал я. Хочу деньги вам платить, но для этого мне нужно понимание, за что и сколько.
Вы не предоставили правоустанавливающие документы, рявкнула женщина.
Вот, я вытащил из папки заранее приготовленные копии. Я уже сам напечатал. У вас в другом офисе что-то с копировальной машиной не в порядке.
К тому же нужна доверенность на бригадира, который делает у вас ремонт, Нигина Негматовна сграбастала мои документы и не глядя зашвырнула их в письменный стол. Также требуется план помещения. Мы его должны будем утвердить. И ещё...
Но что дальше говорила мне сидящая передо мной пьяненькая дама, я уже не слышал. Я просто сидел и смотрел на неё, чувствуя себя путешественником во времени. Я как будто внезапно очутился в далёких 90-х годах, где всё решалось не по закону, а по понятиям, и где бал правили вот такие наглые и беспринципные люди.
Когда Н. Н. закончила, я поблагодарил её за уделённое мне время и отправился домой. Там я написал заявления в прокуратуру, жилищную инспекцию и Роспотребнадзор о том, что управляющая компания Вега не заключает со мной договор и не предоставляет мне счета на оплату коммунальных услуг.
Прокуратура и Роспотребнадзор меня проигнорировали, а вот жилищная инспекция прислала письмо, что для подачи жалобы я лично должен прийти к ним с паспортом.
А для чего тогда у них на сайте форма обратной связи присобачена? пробурчал я, но прийти согласился. Однако сделать этого я не успел.
Пока я занимался перепиской, мой ремонт подошёл к концу. Осталось поставить кассовый аппарат и завести товар в программу. Но тут в магазине внезапно выключился свет.
Я позвонил диспетчеру. Свет не появился. Пришлось идти к директору.
Я не знаю, почему у вас нет электричества, ответил Александр Фёдорович. Ищите главного инженера.
Я искал того сутки. В итоге раздобыл телефон его заместителя, который поведал, что электричество у меня отрубили по прямому указанию Мунтяна.
Я вернулся к директору и спросил этого седовласого мужчину, сидевшего передо мной в кресле:
Вам сколько лет? Судя по вашим поступкам, возраст у вас ясельный.
Александр Фёдорович вдруг стал ругаться матом, пошло и неумело. Честное слово, я, прожив много лет за пределами России, ругаюсь более виртуозно и интересно, нежели он. Я быстро заскучал и прервал его новым вопросом:
Когда электричество включите?
Пойдёмте со мной, сказал Мунтян и повёл меня в уже знакомый кабинет Н. Н.
Кроме Нигины Негматовны при нашей встрече присутствовали главный инженер, его заместитель, директор управляющей компании, делопроизводитель и дворник, почему-то называющий себя комендантом дома. Говорила со мной только хозяйка кабинета. Все остальные сидели на стульях вдоль стенки, сложив руки на коленях.
Наконец-то мы с вами познакомимся, зло прошипела Н. Н. и что-то отхлебнула из большой кружки. По комнате поплыл знакомый запах, будто бы кто-то по недоразумению пролил в спиртное несколько капель кофейного напитка.
Так мы уже знакомились, удивился я.
Не помню такого, отрезала дама и опять отпила из кружки. Жалуемся, значит. Не успел с нами договор заключить, а уже жалуется. Неблагодарный какой.
Я привычным движением вытащил из папки копии правоустанавливающих документов и положил ей на стол. Она отработанным движением сгребла их в ящик стола.
Извините, а вы кто? поинтересовался я. Вы кто в этой замечательной компании?
Нигина Негматовна замерла. Думала она минуты две. Я уже было решил, что она уснула.
Инженер я, вдруг очнулась женщина. Инженер.
А жалоба от какого надзорного органа пришла? уточнил я.
От жилищной инспекции, пробурчала она и, спохватившись, добавила: Здесь вопросы я задаю. Ты что это жалуешься на нас?
Пытаюсь выстроить с вашей чудесной компанией правовые деловые отношения, ответил я и спросил: Вы почему мне электричество отключили?
Потому что ты вывеску без спроса повесил, выдала Н. Н.
У меня вывеска меньше двух квадратных метров, вздохнул я. По распоряжению Правительства Москвы, мне не надо чьего-либо разрешения на монтаж вывески. Вы законы хотя бы почитайте.
Мы законы знаем, внезапно возбудилась Нигина. Это ты тут беспредельничаешь. Самовольно ремонт затеял, мусор перед своим магазином складировал, пожарную проводку испортил...
Послушайте, перебил я её, если у вас есть какие-то претензии по пожарной безопасности, то пусть ко мне придёт пожарный, и мы с ним устраним все недостатки, если они найдутся. Вас так расстроили поддоны от холодильников, лежавшие перед магазином всего полтора часа? Тогда надо было вызвать полицию или ещё кого-то, но не отключать мне электричество. Это прямое нарушение закона. Владимир Владимирович буквально вчера говорил о том, что надо помогать малому бизнесу. Не кошмарить его, а помогать.
Вот пусть он тебе и помогает, ехидно хохотнула Н. Н. и опять отхлебнула из кружки.
Вы мне когда электричество включите? устало спросил я.
Никогда, ответила дама. Попроси Путина. Может, он тебе электричество включит.
Хорошо, я встал со стула и оглянулся.
Вдоль стенки сидели сотрудники управляющей компании Вега, всё так же со сложенными на коленях руками. Сидели и нагло улыбались, чувствуя вседозволенность.
***
Уважаемый Владимир Владимирович! Если Вы случайно читаете эти строки, пожалуйста, помогите. Я не прошу Вас лично приезжать в московский район Фили-Давыдково на Кастанаевскую, 66. Просто пришлите кого-нибудь. Пусть он включит электричество в моём маленьком магазинчике белорусских продуктов. Рубильник расположен на минус втором техническом этаже.
Заранее благодарен,
гражданин Российской Федерации Вадим Фёдоров.
У меня в классе был такой Игорь. Однажды зимой, когда папа был в отпуске, а у меня был праздничный обед на тормозок (следующий после дня рождения день, и многие ели в классе, конец девяностых), я пришла в порваной кофте и с оливье, втертом в волосы, в слезах в средине учебного дня.
Папа меня умыл, пошел со мной в класс и десять минут пинал Игоря подсрачниками по всему кабинету под визги математички. Было восхитительно. Память об этом событии даёт мне силы, когда кажется что весь мир против меня - нет, нифига, папа меня любил.
Вот уже пятый год живу вместе со своим дедом. Ходит он плохо, но соображает довольно живо. Ему уже почти 90. Это большое счастье, когда человек стареет телом, но не головой. Родной брат деда поехал кукухой примерно в тот же срок, когда у моего деда сильно забарахлили ноги. А у брата руки ноги как у спортсмена, а в башке манная каша. Ловили брата по городу и за городом. Носился как угорелый на работу, на которой уже сто лет не работал, да и почитывал одну и ту же газету 10-ти летней давности каждый день.
Мать моя - его дочь, присматривать за своим отцом не хочет, ей не до этого, а я вырос без отца и дед заменил мне мужского родителя во всех отношениях.
Так и живём: моя Жена, моя дочь (его правнучка) я и дед. Дочке нравится иногда с прадедом возиться, когда он рассказывает разные небылицы, да в шахматы играть. А дед и не нарадуется что дожил до 11-летней правнучки. Сам он из детдом, а родители его погибли. Отец на фронте, а мать от тифа.
Голод всегда присутствовал в его жизни и он никогда не имел ни одного лишнего килограмма. Сухенький такой, поджарый, но сильный.
Даже с больными еле ползающими ногами и
будучи слепым на один глаз, он моет посуду, меняет себе себе
памперсы, стирает трусы, поливает цветы и подметает. Запретить ему
это делать просто нельзя.
Иногда, приходя домой, я замечаю, что дед ничего не ел. Как,
почему? В холодильнике полно еды. Вот упаковка сосисок, вот яйца,
вот творог, молоко, ветчина, сыр, хлеб. Он особо не отвечает, но
склоняется что мол не хотел. И через како-то время я понял где
собака зарыта. Он не хочет или не может открывать неначатые
продукты. Психология такая что-ли годами выработанная. Если пачка
сосисок не вскрыта, он не станет ее открывать.Если творог не
тронут, а молоко не открыто он не станет пить есть. Масло не
открыто, а хлеба буханка не отрезана ни разу он не сделате себе
бутер. Не позволяет ему что-то. А говорить с ними стариками
бессмысленно. Злятся или смущаются и тогда уходят в себя. Надо с
ними как с детьми - лаской или хитростью.
Я просёк это схему и теперь просто, принося домой любую еду сразу все упаковки вскрываю. Сосиски, творог, масло, отрезаю кусок хлеба, чтобы все было как-бы начатое! И дед начал все это лопать на протяжении дня пока все на работе. Поднабрал вес. Стал повеселее. А то вообще без нас не ел.
Во такой лайфхак, если вдруг в вашей семье тоже живёт старый детдомовец, переживший сильнейшие годы военного голода.
Теперь просится, чтобы я его на дачу вывез пару ночей там пожить. Силы он в себе уже чувствует. Да вот только тут хитростью не получится. Там пороги такие, что не перешагнет их он. Его одного там не оставишь. Видимо придется съездить с ним на выходных, если сможем его с 5го этажа на лифте спустить до машины...
с любимым дедом.
Вот такая коллизия. Осторожнее с прокурорами, даже пьяными за рулем.
И задумаешься теперь, останавливать ли такого.
А ребята молодцы.
Видео задержания в комментариях. Спасибо RedKa
23.03.2004-25.01.2023... 18 лет... недавно, когда стоял у могилы своего сына, я поймал себя на мысли, что не понимаю, что значат эти цифры. А сегодня у него день рождения, сегодня мы снова были у него. 28 ноября у сына случился инсульт, стволовой инсульт, это ужасный крик из его комнаты, а потом при нас уже шопотом "голова, больно". Через полчаса в больнице нам сказали диагноз и прогноз негативный. Ну дней 20 может, но мой парень продержался 58. Два месяца, когда отчаянье сменялось надеждой и радостью и обратно. Но нет, 26 января в пять утра жена пришла ко мне на кухню, а я все это время максимум часа два в сутки мог спать и сказала, что Гоша умер... Я, жена и младший сидели на кухне и рыдали. Когда я видел родителей, которые потеряли ребенка, всегда возникал вопрос, почему они такие спокойные, так вооот, боль длится примерно минуту, потом происходит оцепенение, это невозможно быстро осознать, а ещё нужно организовать похороны, нужно решить все бумажные дела, это отдельное зло, например отдать паспорт сына, где он недавно свою подпись поставил в обмен на справку о смерти... Да, после этой страшной минуты идёт шквал воспоминаний, я чтобы не потерять рассудок и не быть предателем к сыну решил, что он теперь не мысли, а чувство, чувство любви и перетаскивал все мысли о нем в область груди, где нет мыслей, только любовь. А потом приходит день похорон, хотя стоп, есть ещё день когда надо выбрать гроб своему сыну, не новую видеокарту, а гроб, венок, решить вопросы с кладбищем. И вот настал день, не менее страшный, что был недавно и опять минута, когда с воем бежишь к гробу со своим малышом. А потом спокойствие и тишина, куча друзей стоят молча и смотрят, а я смотрю на него. Потом произойдет ещё тяжёлый момент, когда гроб опускают в могилу. Дальше 40 дней, дни относительного спокойствия, мы считаем что он в это время рядом. И да, не поспоришь, он был рядом. Кстати, за три дня до смерти, во сне я сним погулял в парке, купил ему мороженое, а потом он сказал "пап, смотри какое яркое солнце", я такого яркого солнца никогда не видел в своих снах... А дальше. А что дальше, эта боль никогда не покинет, я это понял сразу, жене сказал, его больше никогда не будет. Вот частенько проскакивает на Пикабу "плачущий Макконахи.jpg" , а я в реальности так выгляжу когда никто не видит. Нет сил смотреть на видео из прошлой счастливой жизни, да я понимаю что надо смотреть, надо все пережить, надо зачерстветь, но это невероятно сложно. Я раньше иногда забавлялся размышлениями в попытке осознать, что наша вселенная находится в том, где нет границ и их не может быть и когда получается это осознать, происходит перегрузка мозга и легче заснуть, так вот сейчас это происходит очень просто, когда я пытаюсь понять что произошло и не получается и мой сын значительней всей этой ерунды. Что ещё хотел сказать, если вы знакомые тех людей у которых произошла такая беда, не пытайтесь срочно чем-то помочь, если вы не можете отмотать время назад или сделать космический корабль на Солярис, то ничем, ничем не поможете, это как пытаться поднять человека со сломанным позвоночником, подождите, ваша незаметная поддержка поможет немножко позже, незаметная да. Я уже много написал, но мыслей в три раза больше... И ещё будьте внимательней к своим детям, эххх, это наверное зря, но теперь когда уже поздно, но я узнал много чем можно гордится своим сыном, хотя я и не сомневался в нем...
Совет Всемирной легкоатлетической ассоциации
(World Athletics) утвердил решение о запрете трансгендерным
спортсменам принимать участие в соревнованиях с женщинами.
https://edition.cnn.com/2023/03/23/sport/world-athletics-tra...
Нагло своровано с канала Andrew Tate На Русском: https://www.youtube.com/@andrewtateinrussian
6.50 Будилa cынa. Bключилa чaйник.
6.55 Будилa cынa . Cвapилa кaшу.
7.05 Будилa cынa. Уcнул в туaлeтe.
7.35 Ушёл в шкoлу. Bepнулcя. Зaбыл cмeнку.
Ушёл в шкoлу.
8.32 Пpиcлaл CMC. Зaбыл футбoлку нa физ-pу. Пpocил пpинecти.
9.05 Bышлa c мeлким из дoмa. Гулять пo утpaм пoлeзнo. Ocoбeннo в
минуc вoceмнaдцaть. Oтнecли футбoлку.
12.35 Звoнилa cыну- cкaзaть, чтoб нe зaдepживaлcя. Ha улицe минуc
вoceмнaдцaть. Ha тpeниpoвку к двум. He бpaл тpубку.
12.40 Звoнилa cыну...
13.10 Oдeлa мeлкoгo. Пoшли иcкaть. Гулять пoлeзнo. Ocoбeннo в минуc
вoceмнaдцaть ... A! Я ужe гoвopилa!
13.20 Haшли у шкoлы. Kaтaлcя c гopки. Bыcтупaл в poли caнoк,
излучaл cчacтьe. Oбeщaлa ceбe - нe opaть. He выпoлнилa
oбeщaниe.
13.30 Дoмa. Oкaзaлocь, тpeниpoвку пepeнecли нa 15.00, нe пoнимaл
мoиx пpeтeнзий. Copиeнтиpoвaлcя, изoбpaжaл pacкaяниe. Был
убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Былo cтыднo.
13.50 Ha вoпpoc пpo oцeнки, пopaдoвaл пятepкaми пo aнглийcкoму и
физкультуpe.
14.00 B элeктpoннoм днeвникe oбнapужeнa oцeнкa зa кoнтpoльную пo
aнглийcкoму : 2/5. Изoбpaжaл pacкaяниe. He xoтeл paccтpaивaть мaть.
Был убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Иcпытывaлa уныниe и гpуcть.
14.30 Дaлa дeньги нa пpoeзд, тeлeфoн, вapeжки ( пepчaтки утepяны
двaжды), выпpoвoдилa нa тpeниpoвку.
17.00 Xoдили c мужeм и c мeлким зa пoкупкaми. Звoнилa cтapшeму нa
coтoвый. Был нeдocтупeн . Звoнилa нa дoмaшний. Tpубку нe бpaл. И
тaк шecть paз. Иcпытывaлa тpeвoгу... Дa ёкapный бaбaй!!!
17.30 Oбнapужили вoзлe дoмa нa пapкoвкe. Пoчти cнeгoвик. Пoтepял
ключи. Teлeфoн ceл. Иcпытывaлa oблeгчeниe и жeлaниe убить. Ho
oблeгчeниe- бoльшe.
18.30 Узнaлa, чтo внутpи плacтикoвыx гaнтeлeй был нacыпaн пecoк.
Любoзнaтeльный cын изoбpaжaл pacкaяниe . Пылecocил кoвёp .
19.00- 21.00 Дeлaли уpoки. Бeз кoммeнтapиeв.
21.10 Жёг в туaлeтe туaлeтную бумaгу, oплaвил cтульчaк . Oтpицaл.
Пepeд лицoм жeлeзныx дoкaзaтeльcтв cдaлcя. Pacкaяния нe изoбpaжaл.
Утpaтилa cпocoбнocть иcпытывaть эмoции. Дaлa мужу вaлepьянки.
22.00 Лёг cпaть. He пoшлa цeлoвaть пepeд cнoм. Я тoжe чeлoвeк, имeю
пpaвo oбижaтьcя.
22.03 Пoшлa цeлoвaть. Яжeмaть. Я нe имeю пpaвa oбижaтьcя.
22.30 Пpишёл cкaзaть, чтo нa зaвтpa пo музыкe зaдaли дoклaд пpo
poмaнc.
23.30 ...Cлoвo " poмaнc" пpишлo к нaм из Иcпaнии, гдe пepвoнaчaльнo
oбoзнaчaлo cтиxoтвopeниe нa иcпaнcкoм (poмaнcкoм) языкe,
paccчитaннoe нa иcпoлнeниe c музыкaльным coпpoвoждeниeм ...
Когда молодой человек впервые затащил меня на знакомство с родителями, я чувствовала себя так, словно оказалась у телевизора за просмотром комедии про итальянскую семью.
Раньше я уже бывала в этом доме, но только в отсутствие родителей. Настоящее блаженство для студентки из общаги попасть в частный дом, где ближайшие соседи даже не за стенкой, а за забором, на расстоянии 20 метров. Домик, сад с фруктовыми деревьями, летняя кухня, уголок в окружении роз для распития кофе, газон для валяния на траве - одним этим можно завоевать моё сердце. Добавьте к этому тарелку борща, чай, ящик сладостей и телевизор. У меня не было шансов устоять, но это ещё не всё.
Я отбивалась от смотрин как могла, наслушавшись рассказов подружек. К моменту, когда меня уломали, мы встречались уже 3 года. Уламывание произошло в поезде после суток в дороге. Мы возвращались с зимних каникул на моей малой родине, под девиз: "А там папа шашлыки пожарил. Поехали, покушаем" - я и сдалась. Кто после этого поедет через весь город в холодную общагу к трём соседкам?
Это было совсем не как в кино, когда красиво одетая девушка входит в дом с бутылкой вина, все чинно сидят за столом, ведутся светские беседы. Мы ввалились посреди ночи, с чемоданами, пока все спали. Предполагаемая невестка с грязной головой и сопливым носом. Из гостинцев - их счастливый и живой сын и куча фотографий его на горных лыжах.
Утром меня рассматривали с таким умилительным интересом, будто вот вот поставят в центр стола, как букет от кавалера, над которым принято вздыхать и вспоминать о прошедшем прекрасном свидании.
Мне были рады просто потому, что у меня две руки, две ноги, красивая улыбка и незлобивый характер. В этой насквозь мужской семье нормальные девочки ценятся на вес золота. Для меня было в новинку всё. Что папа готовит ужин на всех, спаивает дам, попутно рассыпая язвительные или пошлые шутки. Что мама в это время охотно спаивается бокалом вина, отбивается от шуток папы полотенцем и причитаниями, безостановочно щебечет про новый год, наряды, погоду, родственников. В доме шумно и весело.
Было интересно посмотреть как это, когда мама следит за домом и благополучием всех членов семьи, а отец решает проблемы, зарабатывает деньги и любит жену. В этой семье я почерпнула многое из того, чему при всём желании не могли научить меня мои родители.
Вот несколько обыденных фактов об их семье, которые были дикими для меня:
Мама одевает всех
Любой попадающий в близкое окружение обзаводится хотя бы одной вещью от мамы. Сейчас мой гардероб на 70% состоит из того, что она покупает, потому что это хорошие вещи, они мне нравятся и подходят. Моя сестра получила платье уже на второй встрече с ней, просто так.
Папа готовит и убирается
Да, за мамой только суп и салаты. Всё остальное готовит отец, он же покупает продукты. Убирают в доме они на равных, хотя мама не работает.
Полно гостей. Всегда.
У них нормальным считается, если компания из 10 человек заявится в дом неожиданно. Мама поворчит, но будет весело и всех оставят на ночь, даже если сопротивляться.
Они не женаты
Родители 25 вместе, но не в браке. Дом полная чаша, вырастили двух сыновей, имели несколько успешных бизнес-проектов, много раз переезжали, огонь и воду прошли так сказать. Они не женаты, но живут дружнее, чем многие знакомые мне узаконенные пары. Почему не поженились? Понятия не имею.
Разговоры на повышенных тонах
Они ругаются друг на друга не стесняясь в выражениях, но никогда не обижаются потом. Я ни разу не видела, чтобы кто-то ушёл, хлопнув дверью, остыть. Ни разу не было обиженного молчания или принудительного напряжения в доме. Мы прожили с ними около года в не самый простой период их жизни, но они любили друг друга даже выходя из себя.
Я считаю, что сорвала джек-пот. Эти люди для меня инопланетяне, какие-то другие, непохожие на всё моё окружение. Не могу подобрать слов, просто ощущение, будто моя семья расширилась. Они ждут в гости всех моих близких, передают сестрам и маме подарки на праздники, беспокоятся об их делах и заботах. Это нечто невероятное, новое и прекрасное. Большее, чем хорошее отношение просто ко мне. Лучшее, что могло со мной случиться. Семья.
Переезд, как гласит народная молва, равен двум пожарам или наводнениям. Так вот наш переезд можно смело умножать ещё на три, ведь переезжали мы не на соседнюю улицу, а в другую страну в Россию. До этого мы почти четверть века прожили в Чехии. Прожили хорошо. Золотое было время. Но что-то испортилось в Чешском королевстве. А уж когда закрыли русскую школу при нашем Посольстве в Праге, стало понятно, что пора уезжать на Родину.
Правда, жену одолевали сомнения, но я успокоил её:
Всё нормально будет. Там всё поменялось. Ну, не всё, но многое.
Вадим, это Россия. Там не всё так просто, вздохнула она.
Всё будет хорошо, повторил я. И тебе будет хорошо, и нашим детям. По крайней мере, образование нормальное получат, а не вот это вот либеральное недоразумение.
В общем, переехали мы. Однако помимо образования детям хочется кушать, да и остальным членам семьи тоже, а для этого надо зарабатывать деньги. Оглядевшись вокруг и прикинув свои возможности, я решил, что стоит заняться тем же, чем и раньше, торговлей.
В двадцати минутах от дома я купил небольшое помещение на первом этаже здания, расположенного в жилом комплексе Shome по адресу Кастанаевская, 66. Менеджер от застройщика Алексей Прицепов оформил мне документы, и через неделю я получил ключи ключи от моего магазина и, как мне казалось, от новой жизни.
Перед этим я сходил в управляющую компанию с гордым названием Вега. Её директор Мунтян Александр Фёдорович, абсолютно седой мужичок предпенсионного возраста, был на месте.
Я владелец помещения 5Н, представился я. Мне бы заключить с вами договор, чтобы платить деньги за электричество, воду, тепло и прочее.
Сделаем, дорогой вы наш, пообещал тот. Вот бухгалтер внесёт ваши данные и завтра же пошлёт вам договор. Подпишете и будете платить как положено.
Поблагодарив радушного директора, я отправился делать ремонт в будущем магазине.
Наступило завтра. Потом послезавтра. Договора не было. Я опять навестил Мунтяна.
А вы нам не предоставили правоустанавливающие документы, сказал он мне.
Предоставил, парировал я. Бухгалтер собственноручно с них делала копии.
Нету их у нас, затерялись, поэтому и заминка, развёл руками седой мужичок.
Сделали копии с документов ещё раз. Мне пообещали через два дня прислать договор. Однако он так и не пришёл на мою электронную почту.
Уволили мы бухгалтера, сообщил мне при нашей следующей встрече директор. Не справилась она с нашим объёмом работ. А документы ваши у неё.
Сделали копии снова. Прошла неделя, другая...
А мы вам ещё не прислали договор? удивился Александр Фёдорович. Должны же были прислать.
Не прислали, сообщил я. Ничего нет: ни договора, ни квитанций. А так хочется жить без долгов, платить за используемую электроэнергию и за ваше тепло.
Будете платить, будете. Завтра пришлём договор, обнадёжил меня седой мужчина и пожал мою руку своей тёплой и влажной ладонью.
Прошло ещё пару недель. Я позвонил ему и услышал знакомое обещание насчёт завтра. Тогда я отправился к менеджеру Алексею и задал ему вопрос:
А что происходит? Я от вашей управляйки элементарного не могу добиться, а ведь эта компания поставлена застройщиком. Как так?
Я продаю помещения, вздохнул Алексей, а по поводу управляющей компании вам лучше обратиться к нашему юристу. Её Настя зовут. Я дам её телефон.
Я тут же позвонил штатному юристу застройщика и объяснил ситуацию.
Так Александр Фёдорович ничего не решает, ответила мне Настя. Вам надо подружиться с Нигиной Негматовной.
А кто это? удивился я.
Это Нигина Негматовна, повторила Настя. Я скину вам её номер. Вы ей позвоните, и ваш вопрос решится. Главное, подружитесь с ней.
Девушка повесила трубку, прислав через минуту обещанный телефон. Я позвонил.
Ну что же вы познакомиться не приходите? поинтересовалась загадочная Н. Н. Ремонт без нашего разрешения начали. Заносчиво себя ведёте. Очень заносчиво.
А я должен получить у вас разрешение на ремонт принадлежащего мне помещения? ошарашенно спросил я.
Конечно. Мы же управляющая компания. Мы всем управляем, за всё отвечаем, пояснила собеседница. Заходите ко мне, я вам всё объясню.
Офис Н. Н. находился в соседнем подъезде, в точно таком же помещении, как и кабинет директора. Позже я узнал, что здесь были запланированы колясочные, но управляющая компания вместо колясок решила в них обустроить кабинеты.
То, что Нигина Негматовна пьёт, я понял сразу. К сожалению, с этим я в жизни уже сталкивался. Именно из-за женского алкоголизма я развёлся со своей прежней супругой. Приторный запах духов с нотками перегара, лицо в красных прожилках, бегающие глаза всё это мне было знакомо.
Мне бы договор с вами заключить, представившись, начал я. Хочу деньги вам платить, но для этого мне нужно понимание, за что и сколько.
Вы не предоставили правоустанавливающие документы, рявкнула женщина.
Вот, я вытащил из папки заранее приготовленные копии. Я уже сам напечатал. У вас в другом офисе что-то с копировальной машиной не в порядке.
К тому же нужна доверенность на бригадира, который делает у вас ремонт, Нигина Негматовна сграбастала мои документы и не глядя зашвырнула их в письменный стол. Также требуется план помещения. Мы его должны будем утвердить. И ещё...
Но что дальше говорила мне сидящая передо мной пьяненькая дама, я уже не слышал. Я просто сидел и смотрел на неё, чувствуя себя путешественником во времени. Я как будто внезапно очутился в далёких 90-х годах, где всё решалось не по закону, а по понятиям, и где бал правили вот такие наглые и беспринципные люди.
Когда Н. Н. закончила, я поблагодарил её за уделённое мне время и отправился домой. Там я написал заявления в прокуратуру, жилищную инспекцию и Роспотребнадзор о том, что управляющая компания Вега не заключает со мной договор и не предоставляет мне счета на оплату коммунальных услуг.
Прокуратура и Роспотребнадзор меня проигнорировали, а вот жилищная инспекция прислала письмо, что для подачи жалобы я лично должен прийти к ним с паспортом.
А для чего тогда у них на сайте форма обратной связи присобачена? пробурчал я, но прийти согласился. Однако сделать этого я не успел.
Пока я занимался перепиской, мой ремонт подошёл к концу. Осталось поставить кассовый аппарат и завести товар в программу. Но тут в магазине внезапно выключился свет.
Я позвонил диспетчеру. Свет не появился. Пришлось идти к директору.
Я не знаю, почему у вас нет электричества, ответил Александр Фёдорович. Ищите главного инженера.
Я искал того сутки. В итоге раздобыл телефон его заместителя, который поведал, что электричество у меня отрубили по прямому указанию Мунтяна.
Я вернулся к директору и спросил этого седовласого мужчину, сидевшего передо мной в кресле:
Вам сколько лет? Судя по вашим поступкам, возраст у вас ясельный.
Александр Фёдорович вдруг стал ругаться матом, пошло и неумело. Честное слово, я, прожив много лет за пределами России, ругаюсь более виртуозно и интересно, нежели он. Я быстро заскучал и прервал его новым вопросом:
Когда электричество включите?
Пойдёмте со мной, сказал Мунтян и повёл меня в уже знакомый кабинет Н. Н.
Кроме Нигины Негматовны при нашей встрече присутствовали главный инженер, его заместитель, директор управляющей компании, делопроизводитель и дворник, почему-то называющий себя комендантом дома. Говорила со мной только хозяйка кабинета. Все остальные сидели на стульях вдоль стенки, сложив руки на коленях.
Наконец-то мы с вами познакомимся, зло прошипела Н. Н. и что-то отхлебнула из большой кружки. По комнате поплыл знакомый запах, будто бы кто-то по недоразумению пролил в спиртное несколько капель кофейного напитка.
Так мы уже знакомились, удивился я.
Не помню такого, отрезала дама и опять отпила из кружки. Жалуемся, значит. Не успел с нами договор заключить, а уже жалуется. Неблагодарный какой.
Я привычным движением вытащил из папки копии правоустанавливающих документов и положил ей на стол. Она отработанным движением сгребла их в ящик стола.
Извините, а вы кто? поинтересовался я. Вы кто в этой замечательной компании?
Нигина Негматовна замерла. Думала она минуты две. Я уже было решил, что она уснула.
Инженер я, вдруг очнулась женщина. Инженер.
А жалоба от какого надзорного органа пришла? уточнил я.
От жилищной инспекции, пробурчала она и, спохватившись, добавила: Здесь вопросы я задаю. Ты что это жалуешься на нас?
Пытаюсь выстроить с вашей чудесной компанией правовые деловые отношения, ответил я и спросил: Вы почему мне электричество отключили?
Потому что ты вывеску без спроса повесил, выдала Н. Н.
У меня вывеска меньше двух квадратных метров, вздохнул я. По распоряжению Правительства Москвы, мне не надо чьего-либо разрешения на монтаж вывески. Вы законы хотя бы почитайте.
Мы законы знаем, внезапно возбудилась Нигина. Это ты тут беспредельничаешь. Самовольно ремонт затеял, мусор перед своим магазином складировал, пожарную проводку испортил...
Послушайте, перебил я её, если у вас есть какие-то претензии по пожарной безопасности, то пусть ко мне придёт пожарный, и мы с ним устраним все недостатки, если они найдутся. Вас так расстроили поддоны от холодильников, лежавшие перед магазином всего полтора часа? Тогда надо было вызвать полицию или ещё кого-то, но не отключать мне электричество. Это прямое нарушение закона. Владимир Владимирович буквально вчера говорил о том, что надо помогать малому бизнесу. Не кошмарить его, а помогать.
Вот пусть он тебе и помогает, ехидно хохотнула Н. Н. и опять отхлебнула из кружки.
Вы мне когда электричество включите? устало спросил я.
Никогда, ответила дама. Попроси Путина. Может, он тебе электричество включит.
Хорошо, я встал со стула и оглянулся.
Вдоль стенки сидели сотрудники управляющей компании Вега, всё так же со сложенными на коленях руками. Сидели и нагло улыбались, чувствуя вседозволенность.
***
Уважаемый Владимир Владимирович! Если Вы случайно читаете эти строки, пожалуйста, помогите. Я не прошу Вас лично приезжать в московский район Фили-Давыдково на Кастанаевскую, 66. Просто пришлите кого-нибудь. Пусть он включит электричество в моём маленьком магазинчике белорусских продуктов. Рубильник расположен на минус втором техническом этаже.
Заранее благодарен,
гражданин Российской Федерации Вадим Фёдоров.
У меня в классе был такой Игорь. Однажды зимой, когда папа был в отпуске, а у меня был праздничный обед на тормозок (следующий после дня рождения день, и многие ели в классе, конец девяностых), я пришла в порваной кофте и с оливье, втертом в волосы, в слезах в средине учебного дня.
Папа меня умыл, пошел со мной в класс и десять минут пинал Игоря подсрачниками по всему кабинету под визги математички. Было восхитительно. Память об этом событии даёт мне силы, когда кажется что весь мир против меня - нет, нифига, папа меня любил.
Вот уже пятый год живу вместе со своим дедом. Ходит он плохо, но соображает довольно живо. Ему уже почти 90. Это большое счастье, когда человек стареет телом, но не головой. Родной брат деда поехал кукухой примерно в тот же срок, когда у моего деда сильно забарахлили ноги. А у брата руки ноги как у спортсмена, а в башке манная каша. Ловили брата по городу и за городом. Носился как угорелый на работу, на которой уже сто лет не работал, да и почитывал одну и ту же газету 10-ти летней давности каждый день.
Мать моя - его дочь, присматривать за своим отцом не хочет, ей не до этого, а я вырос без отца и дед заменил мне мужского родителя во всех отношениях.
Так и живём: моя Жена, моя дочь (его правнучка) я и дед. Дочке нравится иногда с прадедом возиться, когда он рассказывает разные небылицы, да в шахматы играть. А дед и не нарадуется что дожил до 11-летней правнучки. Сам он из детдом, а родители его погибли. Отец на фронте, а мать от тифа.
Голод всегда присутствовал в его жизни и он никогда не имел ни одного лишнего килограмма. Сухенький такой, поджарый, но сильный.
Даже с больными еле ползающими ногами и
будучи слепым на один глаз, он моет посуду, меняет себе себе
памперсы, стирает трусы, поливает цветы и подметает. Запретить ему
это делать просто нельзя.
Иногда, приходя домой, я замечаю, что дед ничего не ел. Как,
почему? В холодильнике полно еды. Вот упаковка сосисок, вот яйца,
вот творог, молоко, ветчина, сыр, хлеб. Он особо не отвечает, но
склоняется что мол не хотел. И через како-то время я понял где
собака зарыта. Он не хочет или не может открывать неначатые
продукты. Психология такая что-ли годами выработанная. Если пачка
сосисок не вскрыта, он не станет ее открывать.Если творог не
тронут, а молоко не открыто он не станет пить есть. Масло не
открыто, а хлеба буханка не отрезана ни разу он не сделате себе
бутер. Не позволяет ему что-то. А говорить с ними стариками
бессмысленно. Злятся или смущаются и тогда уходят в себя. Надо с
ними как с детьми - лаской или хитростью.
Я просёк это схему и теперь просто, принося домой любую еду сразу все упаковки вскрываю. Сосиски, творог, масло, отрезаю кусок хлеба, чтобы все было как-бы начатое! И дед начал все это лопать на протяжении дня пока все на работе. Поднабрал вес. Стал повеселее. А то вообще без нас не ел.
Во такой лайфхак, если вдруг в вашей семье тоже живёт старый детдомовец, переживший сильнейшие годы военного голода.
Теперь просится, чтобы я его на дачу вывез пару ночей там пожить. Силы он в себе уже чувствует. Да вот только тут хитростью не получится. Там пороги такие, что не перешагнет их он. Его одного там не оставишь. Видимо придется съездить с ним на выходных, если сможем его с 5го этажа на лифте спустить до машины...
с любимым дедом.
Вот такая коллизия. Осторожнее с прокурорами, даже пьяными за рулем.
И задумаешься теперь, останавливать ли такого.
А ребята молодцы.
Видео задержания в комментариях. Спасибо RedKa
23.03.2004-25.01.2023... 18 лет... недавно, когда стоял у могилы своего сына, я поймал себя на мысли, что не понимаю, что значат эти цифры. А сегодня у него день рождения, сегодня мы снова были у него. 28 ноября у сына случился инсульт, стволовой инсульт, это ужасный крик из его комнаты, а потом при нас уже шопотом "голова, больно". Через полчаса в больнице нам сказали диагноз и прогноз негативный. Ну дней 20 может, но мой парень продержался 58. Два месяца, когда отчаянье сменялось надеждой и радостью и обратно. Но нет, 26 января в пять утра жена пришла ко мне на кухню, а я все это время максимум часа два в сутки мог спать и сказала, что Гоша умер... Я, жена и младший сидели на кухне и рыдали. Когда я видел родителей, которые потеряли ребенка, всегда возникал вопрос, почему они такие спокойные, так вооот, боль длится примерно минуту, потом происходит оцепенение, это невозможно быстро осознать, а ещё нужно организовать похороны, нужно решить все бумажные дела, это отдельное зло, например отдать паспорт сына, где он недавно свою подпись поставил в обмен на справку о смерти... Да, после этой страшной минуты идёт шквал воспоминаний, я чтобы не потерять рассудок и не быть предателем к сыну решил, что он теперь не мысли, а чувство, чувство любви и перетаскивал все мысли о нем в область груди, где нет мыслей, только любовь. А потом приходит день похорон, хотя стоп, есть ещё день когда надо выбрать гроб своему сыну, не новую видеокарту, а гроб, венок, решить вопросы с кладбищем. И вот настал день, не менее страшный, что был недавно и опять минута, когда с воем бежишь к гробу со своим малышом. А потом спокойствие и тишина, куча друзей стоят молча и смотрят, а я смотрю на него. Потом произойдет ещё тяжёлый момент, когда гроб опускают в могилу. Дальше 40 дней, дни относительного спокойствия, мы считаем что он в это время рядом. И да, не поспоришь, он был рядом. Кстати, за три дня до смерти, во сне я сним погулял в парке, купил ему мороженое, а потом он сказал "пап, смотри какое яркое солнце", я такого яркого солнца никогда не видел в своих снах... А дальше. А что дальше, эта боль никогда не покинет, я это понял сразу, жене сказал, его больше никогда не будет. Вот частенько проскакивает на Пикабу "плачущий Макконахи.jpg" , а я в реальности так выгляжу когда никто не видит. Нет сил смотреть на видео из прошлой счастливой жизни, да я понимаю что надо смотреть, надо все пережить, надо зачерстветь, но это невероятно сложно. Я раньше иногда забавлялся размышлениями в попытке осознать, что наша вселенная находится в том, где нет границ и их не может быть и когда получается это осознать, происходит перегрузка мозга и легче заснуть, так вот сейчас это происходит очень просто, когда я пытаюсь понять что произошло и не получается и мой сын значительней всей этой ерунды. Что ещё хотел сказать, если вы знакомые тех людей у которых произошла такая беда, не пытайтесь срочно чем-то помочь, если вы не можете отмотать время назад или сделать космический корабль на Солярис, то ничем, ничем не поможете, это как пытаться поднять человека со сломанным позвоночником, подождите, ваша незаметная поддержка поможет немножко позже, незаметная да. Я уже много написал, но мыслей в три раза больше... И ещё будьте внимательней к своим детям, эххх, это наверное зря, но теперь когда уже поздно, но я узнал много чем можно гордится своим сыном, хотя я и не сомневался в нем...
Совет Всемирной легкоатлетической ассоциации
(World Athletics) утвердил решение о запрете трансгендерным
спортсменам принимать участие в соревнованиях с женщинами.
https://edition.cnn.com/2023/03/23/sport/world-athletics-tra...
Нагло своровано с канала Andrew Tate На Русском: https://www.youtube.com/@andrewtateinrussian
6.50 Будилa cынa. Bключилa чaйник.
6.55 Будилa cынa . Cвapилa кaшу.
7.05 Будилa cынa. Уcнул в туaлeтe.
7.35 Ушёл в шкoлу. Bepнулcя. Зaбыл cмeнку.
Ушёл в шкoлу.
8.32 Пpиcлaл CMC. Зaбыл футбoлку нa физ-pу. Пpocил пpинecти.
9.05 Bышлa c мeлким из дoмa. Гулять пo утpaм пoлeзнo. Ocoбeннo в
минуc вoceмнaдцaть. Oтнecли футбoлку.
12.35 Звoнилa cыну- cкaзaть, чтoб нe зaдepживaлcя. Ha улицe минуc
вoceмнaдцaть. Ha тpeниpoвку к двум. He бpaл тpубку.
12.40 Звoнилa cыну...
13.10 Oдeлa мeлкoгo. Пoшли иcкaть. Гулять пoлeзнo. Ocoбeннo в минуc
вoceмнaдцaть ... A! Я ужe гoвopилa!
13.20 Haшли у шкoлы. Kaтaлcя c гopки. Bыcтупaл в poли caнoк,
излучaл cчacтьe. Oбeщaлa ceбe - нe opaть. He выпoлнилa
oбeщaниe.
13.30 Дoмa. Oкaзaлocь, тpeниpoвку пepeнecли нa 15.00, нe пoнимaл
мoиx пpeтeнзий. Copиeнтиpoвaлcя, изoбpaжaл pacкaяниe. Был
убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Былo cтыднo.
13.50 Ha вoпpoc пpo oцeнки, пopaдoвaл пятepкaми пo aнглийcкoму и
физкультуpe.
14.00 B элeктpoннoм днeвникe oбнapужeнa oцeнкa зa кoнтpoльную пo
aнглийcкoму : 2/5. Изoбpaжaл pacкaяниe. He xoтeл paccтpaивaть мaть.
Был убeдитeлeн. Пилa вaлepьянку. Иcпытывaлa уныниe и гpуcть.
14.30 Дaлa дeньги нa пpoeзд, тeлeфoн, вapeжки ( пepчaтки утepяны
двaжды), выпpoвoдилa нa тpeниpoвку.
17.00 Xoдили c мужeм и c мeлким зa пoкупкaми. Звoнилa cтapшeму нa
coтoвый. Был нeдocтупeн . Звoнилa нa дoмaшний. Tpубку нe бpaл. И
тaк шecть paз. Иcпытывaлa тpeвoгу... Дa ёкapный бaбaй!!!
17.30 Oбнapужили вoзлe дoмa нa пapкoвкe. Пoчти cнeгoвик. Пoтepял
ключи. Teлeфoн ceл. Иcпытывaлa oблeгчeниe и жeлaниe убить. Ho
oблeгчeниe- бoльшe.
18.30 Узнaлa, чтo внутpи плacтикoвыx гaнтeлeй был нacыпaн пecoк.
Любoзнaтeльный cын изoбpaжaл pacкaяниe . Пылecocил кoвёp .
19.00- 21.00 Дeлaли уpoки. Бeз кoммeнтapиeв.
21.10 Жёг в туaлeтe туaлeтную бумaгу, oплaвил cтульчaк . Oтpицaл.
Пepeд лицoм жeлeзныx дoкaзaтeльcтв cдaлcя. Pacкaяния нe изoбpaжaл.
Утpaтилa cпocoбнocть иcпытывaть эмoции. Дaлa мужу вaлepьянки.
22.00 Лёг cпaть. He пoшлa цeлoвaть пepeд cнoм. Я тoжe чeлoвeк, имeю
пpaвo oбижaтьcя.
22.03 Пoшлa цeлoвaть. Яжeмaть. Я нe имeю пpaвa oбижaтьcя.
22.30 Пpишёл cкaзaть, чтo нa зaвтpa пo музыкe зaдaли дoклaд пpo
poмaнc.
23.30 ...Cлoвo " poмaнc" пpишлo к нaм из Иcпaнии, гдe пepвoнaчaльнo
oбoзнaчaлo cтиxoтвopeниe нa иcпaнcкoм (poмaнcкoм) языкe,
paccчитaннoe нa иcпoлнeниe c музыкaльным coпpoвoждeниeм ...
Когда молодой человек впервые затащил меня на знакомство с родителями, я чувствовала себя так, словно оказалась у телевизора за просмотром комедии про итальянскую семью.
Раньше я уже бывала в этом доме, но только в отсутствие родителей. Настоящее блаженство для студентки из общаги попасть в частный дом, где ближайшие соседи даже не за стенкой, а за забором, на расстоянии 20 метров. Домик, сад с фруктовыми деревьями, летняя кухня, уголок в окружении роз для распития кофе, газон для валяния на траве - одним этим можно завоевать моё сердце. Добавьте к этому тарелку борща, чай, ящик сладостей и телевизор. У меня не было шансов устоять, но это ещё не всё.
Я отбивалась от смотрин как могла, наслушавшись рассказов подружек. К моменту, когда меня уломали, мы встречались уже 3 года. Уламывание произошло в поезде после суток в дороге. Мы возвращались с зимних каникул на моей малой родине, под девиз: "А там папа шашлыки пожарил. Поехали, покушаем" - я и сдалась. Кто после этого поедет через весь город в холодную общагу к трём соседкам?
Это было совсем не как в кино, когда красиво одетая девушка входит в дом с бутылкой вина, все чинно сидят за столом, ведутся светские беседы. Мы ввалились посреди ночи, с чемоданами, пока все спали. Предполагаемая невестка с грязной головой и сопливым носом. Из гостинцев - их счастливый и живой сын и куча фотографий его на горных лыжах.
Утром меня рассматривали с таким умилительным интересом, будто вот вот поставят в центр стола, как букет от кавалера, над которым принято вздыхать и вспоминать о прошедшем прекрасном свидании.
Мне были рады просто потому, что у меня две руки, две ноги, красивая улыбка и незлобивый характер. В этой насквозь мужской семье нормальные девочки ценятся на вес золота. Для меня было в новинку всё. Что папа готовит ужин на всех, спаивает дам, попутно рассыпая язвительные или пошлые шутки. Что мама в это время охотно спаивается бокалом вина, отбивается от шуток папы полотенцем и причитаниями, безостановочно щебечет про новый год, наряды, погоду, родственников. В доме шумно и весело.
Было интересно посмотреть как это, когда мама следит за домом и благополучием всех членов семьи, а отец решает проблемы, зарабатывает деньги и любит жену. В этой семье я почерпнула многое из того, чему при всём желании не могли научить меня мои родители.
Вот несколько обыденных фактов об их семье, которые были дикими для меня:
Мама одевает всех
Любой попадающий в близкое окружение обзаводится хотя бы одной вещью от мамы. Сейчас мой гардероб на 70% состоит из того, что она покупает, потому что это хорошие вещи, они мне нравятся и подходят. Моя сестра получила платье уже на второй встрече с ней, просто так.
Папа готовит и убирается
Да, за мамой только суп и салаты. Всё остальное готовит отец, он же покупает продукты. Убирают в доме они на равных, хотя мама не работает.
Полно гостей. Всегда.
У них нормальным считается, если компания из 10 человек заявится в дом неожиданно. Мама поворчит, но будет весело и всех оставят на ночь, даже если сопротивляться.
Они не женаты
Родители 25 вместе, но не в браке. Дом полная чаша, вырастили двух сыновей, имели несколько успешных бизнес-проектов, много раз переезжали, огонь и воду прошли так сказать. Они не женаты, но живут дружнее, чем многие знакомые мне узаконенные пары. Почему не поженились? Понятия не имею.
Разговоры на повышенных тонах
Они ругаются друг на друга не стесняясь в выражениях, но никогда не обижаются потом. Я ни разу не видела, чтобы кто-то ушёл, хлопнув дверью, остыть. Ни разу не было обиженного молчания или принудительного напряжения в доме. Мы прожили с ними около года в не самый простой период их жизни, но они любили друг друга даже выходя из себя.
Я считаю, что сорвала джек-пот. Эти люди для меня инопланетяне, какие-то другие, непохожие на всё моё окружение. Не могу подобрать слов, просто ощущение, будто моя семья расширилась. Они ждут в гости всех моих близких, передают сестрам и маме подарки на праздники, беспокоятся об их делах и заботах. Это нечто невероятное, новое и прекрасное. Большее, чем хорошее отношение просто ко мне. Лучшее, что могло со мной случиться. Семья.
Переезд, как гласит народная молва, равен двум пожарам или наводнениям. Так вот наш переезд можно смело умножать ещё на три, ведь переезжали мы не на соседнюю улицу, а в другую страну в Россию. До этого мы почти четверть века прожили в Чехии. Прожили хорошо. Золотое было время. Но что-то испортилось в Чешском королевстве. А уж когда закрыли русскую школу при нашем Посольстве в Праге, стало понятно, что пора уезжать на Родину.
Правда, жену одолевали сомнения, но я успокоил её:
Всё нормально будет. Там всё поменялось. Ну, не всё, но многое.
Вадим, это Россия. Там не всё так просто, вздохнула она.
Всё будет хорошо, повторил я. И тебе будет хорошо, и нашим детям. По крайней мере, образование нормальное получат, а не вот это вот либеральное недоразумение.
В общем, переехали мы. Однако помимо образования детям хочется кушать, да и остальным членам семьи тоже, а для этого надо зарабатывать деньги. Оглядевшись вокруг и прикинув свои возможности, я решил, что стоит заняться тем же, чем и раньше, торговлей.
В двадцати минутах от дома я купил небольшое помещение на первом этаже здания, расположенного в жилом комплексе Shome по адресу Кастанаевская, 66. Менеджер от застройщика Алексей Прицепов оформил мне документы, и через неделю я получил ключи ключи от моего магазина и, как мне казалось, от новой жизни.
Перед этим я сходил в управляющую компанию с гордым названием Вега. Её директор Мунтян Александр Фёдорович, абсолютно седой мужичок предпенсионного возраста, был на месте.
Я владелец помещения 5Н, представился я. Мне бы заключить с вами договор, чтобы платить деньги за электричество, воду, тепло и прочее.
Сделаем, дорогой вы наш, пообещал тот. Вот бухгалтер внесёт ваши данные и завтра же пошлёт вам договор. Подпишете и будете платить как положено.
Поблагодарив радушного директора, я отправился делать ремонт в будущем магазине.
Наступило завтра. Потом послезавтра. Договора не было. Я опять навестил Мунтяна.
А вы нам не предоставили правоустанавливающие документы, сказал он мне.
Предоставил, парировал я. Бухгалтер собственноручно с них делала копии.
Нету их у нас, затерялись, поэтому и заминка, развёл руками седой мужичок.
Сделали копии с документов ещё раз. Мне пообещали через два дня прислать договор. Однако он так и не пришёл на мою электронную почту.
Уволили мы бухгалтера, сообщил мне при нашей следующей встрече директор. Не справилась она с нашим объёмом работ. А документы ваши у неё.
Сделали копии снова. Прошла неделя, другая...
А мы вам ещё не прислали договор? удивился Александр Фёдорович. Должны же были прислать.
Не прислали, сообщил я. Ничего нет: ни договора, ни квитанций. А так хочется жить без долгов, платить за используемую электроэнергию и за ваше тепло.
Будете платить, будете. Завтра пришлём договор, обнадёжил меня седой мужчина и пожал мою руку своей тёплой и влажной ладонью.
Прошло ещё пару недель. Я позвонил ему и услышал знакомое обещание насчёт завтра. Тогда я отправился к менеджеру Алексею и задал ему вопрос:
А что происходит? Я от вашей управляйки элементарного не могу добиться, а ведь эта компания поставлена застройщиком. Как так?
Я продаю помещения, вздохнул Алексей, а по поводу управляющей компании вам лучше обратиться к нашему юристу. Её Настя зовут. Я дам её телефон.
Я тут же позвонил штатному юристу застройщика и объяснил ситуацию.
Так Александр Фёдорович ничего не решает, ответила мне Настя. Вам надо подружиться с Нигиной Негматовной.
А кто это? удивился я.
Это Нигина Негматовна, повторила Настя. Я скину вам её номер. Вы ей позвоните, и ваш вопрос решится. Главное, подружитесь с ней.
Девушка повесила трубку, прислав через минуту обещанный телефон. Я позвонил.
Ну что же вы познакомиться не приходите? поинтересовалась загадочная Н. Н. Ремонт без нашего разрешения начали. Заносчиво себя ведёте. Очень заносчиво.
А я должен получить у вас разрешение на ремонт принадлежащего мне помещения? ошарашенно спросил я.
Конечно. Мы же управляющая компания. Мы всем управляем, за всё отвечаем, пояснила собеседница. Заходите ко мне, я вам всё объясню.
Офис Н. Н. находился в соседнем подъезде, в точно таком же помещении, как и кабинет директора. Позже я узнал, что здесь были запланированы колясочные, но управляющая компания вместо колясок решила в них обустроить кабинеты.
То, что Нигина Негматовна пьёт, я понял сразу. К сожалению, с этим я в жизни уже сталкивался. Именно из-за женского алкоголизма я развёлся со своей прежней супругой. Приторный запах духов с нотками перегара, лицо в красных прожилках, бегающие глаза всё это мне было знакомо.
Мне бы договор с вами заключить, представившись, начал я. Хочу деньги вам платить, но для этого мне нужно понимание, за что и сколько.
Вы не предоставили правоустанавливающие документы, рявкнула женщина.
Вот, я вытащил из папки заранее приготовленные копии. Я уже сам напечатал. У вас в другом офисе что-то с копировальной машиной не в порядке.
К тому же нужна доверенность на бригадира, который делает у вас ремонт, Нигина Негматовна сграбастала мои документы и не глядя зашвырнула их в письменный стол. Также требуется план помещения. Мы его должны будем утвердить. И ещё...
Но что дальше говорила мне сидящая передо мной пьяненькая дама, я уже не слышал. Я просто сидел и смотрел на неё, чувствуя себя путешественником во времени. Я как будто внезапно очутился в далёких 90-х годах, где всё решалось не по закону, а по понятиям, и где бал правили вот такие наглые и беспринципные люди.
Когда Н. Н. закончила, я поблагодарил её за уделённое мне время и отправился домой. Там я написал заявления в прокуратуру, жилищную инспекцию и Роспотребнадзор о том, что управляющая компания Вега не заключает со мной договор и не предоставляет мне счета на оплату коммунальных услуг.
Прокуратура и Роспотребнадзор меня проигнорировали, а вот жилищная инспекция прислала письмо, что для подачи жалобы я лично должен прийти к ним с паспортом.
А для чего тогда у них на сайте форма обратной связи присобачена? пробурчал я, но прийти согласился. Однако сделать этого я не успел.
Пока я занимался перепиской, мой ремонт подошёл к концу. Осталось поставить кассовый аппарат и завести товар в программу. Но тут в магазине внезапно выключился свет.
Я позвонил диспетчеру. Свет не появился. Пришлось идти к директору.
Я не знаю, почему у вас нет электричества, ответил Александр Фёдорович. Ищите главного инженера.
Я искал того сутки. В итоге раздобыл телефон его заместителя, который поведал, что электричество у меня отрубили по прямому указанию Мунтяна.
Я вернулся к директору и спросил этого седовласого мужчину, сидевшего передо мной в кресле:
Вам сколько лет? Судя по вашим поступкам, возраст у вас ясельный.
Александр Фёдорович вдруг стал ругаться матом, пошло и неумело. Честное слово, я, прожив много лет за пределами России, ругаюсь более виртуозно и интересно, нежели он. Я быстро заскучал и прервал его новым вопросом:
Когда электричество включите?
Пойдёмте со мной, сказал Мунтян и повёл меня в уже знакомый кабинет Н. Н.
Кроме Нигины Негматовны при нашей встрече присутствовали главный инженер, его заместитель, директор управляющей компании, делопроизводитель и дворник, почему-то называющий себя комендантом дома. Говорила со мной только хозяйка кабинета. Все остальные сидели на стульях вдоль стенки, сложив руки на коленях.
Наконец-то мы с вами познакомимся, зло прошипела Н. Н. и что-то отхлебнула из большой кружки. По комнате поплыл знакомый запах, будто бы кто-то по недоразумению пролил в спиртное несколько капель кофейного напитка.
Так мы уже знакомились, удивился я.
Не помню такого, отрезала дама и опять отпила из кружки. Жалуемся, значит. Не успел с нами договор заключить, а уже жалуется. Неблагодарный какой.
Я привычным движением вытащил из папки копии правоустанавливающих документов и положил ей на стол. Она отработанным движением сгребла их в ящик стола.
Извините, а вы кто? поинтересовался я. Вы кто в этой замечательной компании?
Нигина Негматовна замерла. Думала она минуты две. Я уже было решил, что она уснула.
Инженер я, вдруг очнулась женщина. Инженер.
А жалоба от какого надзорного органа пришла? уточнил я.
От жилищной инспекции, пробурчала она и, спохватившись, добавила: Здесь вопросы я задаю. Ты что это жалуешься на нас?
Пытаюсь выстроить с вашей чудесной компанией правовые деловые отношения, ответил я и спросил: Вы почему мне электричество отключили?
Потому что ты вывеску без спроса повесил, выдала Н. Н.
У меня вывеска меньше двух квадратных метров, вздохнул я. По распоряжению Правительства Москвы, мне не надо чьего-либо разрешения на монтаж вывески. Вы законы хотя бы почитайте.
Мы законы знаем, внезапно возбудилась Нигина. Это ты тут беспредельничаешь. Самовольно ремонт затеял, мусор перед своим магазином складировал, пожарную проводку испортил...
Послушайте, перебил я её, если у вас есть какие-то претензии по пожарной безопасности, то пусть ко мне придёт пожарный, и мы с ним устраним все недостатки, если они найдутся. Вас так расстроили поддоны от холодильников, лежавшие перед магазином всего полтора часа? Тогда надо было вызвать полицию или ещё кого-то, но не отключать мне электричество. Это прямое нарушение закона. Владимир Владимирович буквально вчера говорил о том, что надо помогать малому бизнесу. Не кошмарить его, а помогать.
Вот пусть он тебе и помогает, ехидно хохотнула Н. Н. и опять отхлебнула из кружки.
Вы мне когда электричество включите? устало спросил я.
Никогда, ответила дама. Попроси Путина. Может, он тебе электричество включит.
Хорошо, я встал со стула и оглянулся.
Вдоль стенки сидели сотрудники управляющей компании Вега, всё так же со сложенными на коленях руками. Сидели и нагло улыбались, чувствуя вседозволенность.
***
Уважаемый Владимир Владимирович! Если Вы случайно читаете эти строки, пожалуйста, помогите. Я не прошу Вас лично приезжать в московский район Фили-Давыдково на Кастанаевскую, 66. Просто пришлите кого-нибудь. Пусть он включит электричество в моём маленьком магазинчике белорусских продуктов. Рубильник расположен на минус втором техническом этаже.
Заранее благодарен,
гражданин Российской Федерации Вадим Фёдоров.
У меня в классе был такой Игорь. Однажды зимой, когда папа был в отпуске, а у меня был праздничный обед на тормозок (следующий после дня рождения день, и многие ели в классе, конец девяностых), я пришла в порваной кофте и с оливье, втертом в волосы, в слезах в средине учебного дня.
Папа меня умыл, пошел со мной в класс и десять минут пинал Игоря подсрачниками по всему кабинету под визги математички. Было восхитительно. Память об этом событии даёт мне силы, когда кажется что весь мир против меня - нет, нифига, папа меня любил.