Немного процесса
Изначально самородок хотела сделать из полимерной глины, но вспомнила про золотую ткань которая отлично подошла
И на солнышке красиво блестит
Недавно поставил галочку и съездил в Беларусь. Что могу сказать - это реально "БЕЛА РУСЬ"
99% населения европеоидного типа. Дорогих сердцу москвича "иностранных специалистов" с их милыми средневековыми обычаями менее 0.3% от населения страны.
Стало интересно почему так, ведь в Беларуси и стройка есть и визы выдаются и зарплаты не так, чтобы сильно меньше чем в российских регионах.
Первая причина- это порядок. Никто не возьмет на работу нелегального мигранта, ибо последующие проблемы потом просто не разрулишь. Точно также госорганы не выдадут никаких разрешений мигранту пока он четко не ответит на вопросы где и кем он собирается работать.
Вторая- на территории страны нулевая терпимость к ОПГ.
Что такое диаспора? Все верно, сборище соплеменников, которые привыкли проталкивать, прикрывать и отмазывать своих сородичей.
Но в Беларуси ОПГ не прижились.
В 1997 году в Могилеве в результате взрыва в подъезде своего дома погиб председатель КГК Могилевской области и депутат Палаты представителей Евгений Миколуцкий, спустя 10 дней издается закон "О неотложных мерах по борьбе с терроризмом и другими особо опасными насильственными преступлениями".
С 1997 по 1999 год начинается череда таинственных исчезновений и убийств в среде криминального мира Беларуси. Авторитеты пропадали из своих машин, их стреляли, взрывали и даже травили. На 1999 год в стране осталось 5 авторитетов, остальные либо "выбыли" либо сбежали в Москву. В 2012 Генпрокуратура Республики отчиталась, что количество воров в законе в стране равно 0.
Для сравнения, российская ОПГ на 1998 год насчитывала 1600 авторитетов.
В 1999 году в Беларуси была проведена операция Оползень в ходе нелегальные мигранты из стран средней Азии были выдворены из страны, а этнические ОПГ подвергнуты разгрому.
Интересно, что работать строго в рамках закона и без прикрытий диаспор "иностранным специалистам" оказалось неинтересно и несмотря на все возможности, в страну они не едут.
Третья - население Белоруссии проявило консолидацию и в своей массе отказывалось сдавать квартиры "иностранным специалистам". Как итог, найти жилье в Белоруссии было сложно, что также отпугивало мигрантов.
Подведем итоги. В 2023 году в Беларуси нет этнических ОПГ, хотя они не оставляют попыток закрепиться в стране. Количество мигрантов из южных республик бывшего СССР не превышает 0.3% от общего количества населения при уровне насильственных преступлений ниже в 3-4 раза от российских.
Такая вот арифметика.
Топ 5 книг, которые действительно поменяют ваше мышление:
1. Л.Ландау - Теория поля
2. В.Феодосьев - Сопротивление материалов
3. А.Астафьев - Справочник конструктора-машиностроителя
4. О.Ряховский - Детали машин
5. И.Свердлов - Расчет самолета на прочность
Если уж в @Yandex.Taxl, платное ожидание пассажира после 3 минут (и водители ещё возникают когда пассажир выходит дольше), то считаю честным сделать платное ожидание самого такси. Типо если за 3 минуты подать не успели, то пускай скидка идёт, а водителю - не фиг брать такой дальний заказ. Честно же вроде?
Если вас собираются избить, и возможности
убежать у вас нет.
То максимально громко пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок Избили за
то, что пел гимн - вызовет большой общественный резонанс.
Великолепный план, надежный, как швейцарские часы.
Абсолютно пизде@овая история пришла из Москвы.
Бабушка долгое время пыталась выгнать их через различные инстанции, даже устраивала одиночный пикет у здания СК, но всё было тщетно. В итоге выселить их удалось только активистам Максима Дивнича. Причём злоумышленники явно подготовились к штурму укрепив свою дверь.
Но и это ещё не всё. Позже выяснилось, что в Москве и Питере это обычная практика, когда представители Северного Кавказа выискивают недееспособных, либо очень старых арендодателей, затем снимают их квартиры и убедившись, что за ними не стоят никакие родственники попросту отжимают их квартиры.
UPD: Вчера пикабу снесли данный пост, так как в СМИ на момент размещения нами поста не было ни одной публикации этого случая и мы не смогли прикрепить пруфы и ссылки на официальные сми, но мы и не указывали теги политика и новости и это было странно. А мамкины комментаторы диванные яростно начали доказывать что это фейк и вообще там чуть ли не бабуля во всем виновата. Сегодня оф. СМИ опубликовали все же данный случай и ПРУФ ПРИКРЕПЛЯЕМ. Мамкиным комментаторам большой привет!
На мой скромный взгляд, это шедевр.
Забавная реклама от австралийского Uber Eats. Фелтон испытывает ностальгию по своему прошлому и заказывает себе магию, но получается немного не то, что он хотел.
Взять в Опять реклама
А почему бы... Ну, допустим в Америке, мужики-копы не начнут массово идентифицировать себя как женщин? Ведь им теперь станет можно обыскивать/досматривать/избивать(но это не точно)) женщин.
В аэропортах досмотр баб копом-мужиком-трансгендером - это ли не сказка?
Даже не могу представить уровень ультразвука визга феминисток.
Ну и видос в тему.
Вчера видел картину... мамаша с ребенком переходила дорогу. Малой совсем кроха, на беговеле. И короч она заговорилась по телефону, а там машина трогалась... короче так вышло, что малой едва не попал под колеса. Водила выскочил и стал орать мол ты че не следишь за ребенком, он маленький, как я его увижу?! Она его послала на уйх, а водила дал ей леща, сел в машину и уехал. Баба стала плакать, к ней подошел какой-то дед, она ему стала жаловаться и что-то говорить про полицию и что на нее напали. А дед ей тоже дал леща и пошел по своим делам))
Я расскажу вам про Украину своей мечты!
1) Украину, где стреляют только салюты на свадьбах и днях
рождения.
2) Украину, где открыть бизнес можно за час, получить загранпаспорт
- за 15 минут, а проголосовать на выборах - за одну секунду в
Интернете.
3) Где нет объявлений "Работа в Польше" А в Польше есть объявления
"Работа в Украине".
4) Где у молодой семьи одна проблема - выбрать квартиру в городе
или загородный дом.
5) Где врачи и учителя получают реальную зарплату, а коррупционеры
- реальные сроки.
6) Где неприкосновенными являются Карпатские леса, а не
депутаты.
7) Где бабушка получает достойную пенсию, а не инфаркт от счёта за
коммуналку.
8) Где основанием назначения на должность становятся ум,
образование, талант и совесть, а не то, что вместе крестили
детей.
9) Где дороги есть, а дураков - нет.
Конец цитаты.
P.S. Текст выше, это то что было написано на предвыборных листовках
Владимира Зеленского.
Ни на что не намекаю, просто напоминаю
Источник: https://program.ze2019.com/
https://prilepin-livejournal-com.turbopages.org/prilepin.liv...
Часто я встречаю теории о том, что, мол,
женщины менее охотно вступают в отношения с мужчинами с детьми. Ну
что ж... Расскажу несколько случаев личного общения с такими
мужчинами. Я намеренно знакомилась с детными, было мне 24-25 и я
прям категорически решила, что никаких детей я рожать не хочу,
поэтому в идеале найти мужчину с ребёнком лет 7, чтоб не хотел
больше детей и чтоб миновать период зубов и пелёнок да и особой
ответственности за дитя не нести.
Случай раз:
Мужчина, 30 лет, в разводе, сын 8 лет. Мужчина воскресный папа.
В целом все было неплохо, но в наших отношениях всегда была Лена.
Мама сына. Которая могла выдернуть бывшего мужа по любым вопросам
от ,,раковина забилась, машина не заводится,, до ,,нам надо новый
телевизор и приехай сделай ремонт,,. Я понимаю, что общение бывших
супругов по воспитанию детей - это нормально. Но тут по факту из
чувства вины (он ушёл, типа разлюбил) он постоянно мотался к ней.
Меня такой формат не устроил.
Случай 2. Мужчина, 35 лет, дочка 9 лет, жена в закате.
С первых часов знакомства речи о том, как он устал, какие все
плохие женщины ему встречались, никому не нужен его ребёнок, а
девочке нужна женская забота, нужна мама. В общем, с первых нот
сего куплета стало ясно, что дядя в поисках мамочки ребёнку, а не
женщины для себя. Таким образом я пополнила ряды тех плохих.
Случай 3. Мужчина, 33, вдовец, дочка 7 лет. Сначала общение шло
нормально. Познакомились с девочкой. Потом он пару раз попросил с
ней посидеть. Дела у него. Ну не вопрос. Потом он начал вести речи
что надо б расписаться и девочку мне удочерить, чтоб я могла ходить
на больничные(ребенок болезненный), а то бабушка уже старенькая, а
у него карьера. (А у меня типа нет?). Притом мы даже не жили
вместе. В общем, тоже не сложилось.
Были ещё знакомства онлайн, но в большинстве своём чувствовалось,
что нужна мамка, а не жена/девушка.
Даже в котолапме исходного поста мужчина не обременял себя
выдуманным ребёнком, а ждал желающую стать мамочкой женщину.
Для мужчины женщина с ребёнком - это , возможно, небольшое
увеличение расходов(и то не всегда, ведь есть алименты/пенсии,
женщины сами работают) ну и просто присутствие в жизни этого
ребёнка.
Для женщины чужой ребёнок- это чаще всего полное его обслуживание:
кормление, лечение, уроки, глажка-стирка, сборы в школу и т.д. У
большинства одиноких пап ребёнок все равно на тёте/сестре/бабушке.
А даже те, кто тянет все сам при случае стремятся радостно
перевалить вот это вот всё на женщину.
Именно по этой причине большинство женщин и не стремится стать
мамой чужому ребёнку. Слишком разные категории новой
ответственности.
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
помню, мы с пятиклашками дроби изучали.
ну и, когда пошла уже писанина, поворачиваюсь я к доске, пишу
что-то... и тут же с любопытством поворачиваюсь обратно, чтобы
посмотреть, что это за грохот по классу пошёл.
оказалось: в начальных классах им вдолбили, что дробную черту нужно
проводить строго карандашом. только карандашом! и ничем, кроме
карандаша.
только представьте себе весь процесс записи выражения "три пятых
больше двух пятых":
- написать тройку,
- положить ручку,
- взять карандаш,
- провести дробную черту,
- положить карандаш,
- взять ручку...
и каждый раз то карандашом, то ручкой об парту: стук-стук,
стук-стук. а их 35 человек в классе. этот грохот попробуй
перекричи!
объяснил, что так делать больше не нужно,
ведь это - пустая трата времени, а дробная черта, по сути - такой
же знак, как и знаки других арифметических действий - никто же не
пишет их карандашом!
наивный.
властная тётка 4 года им это вдалбливала, давила авторитетом,
снижала оценки, если ручкой проыедёшь... особо упорных насмех
поднимала... а тут какой-то институтский выскочка со своим уставом
в чужой монастырь! пятиклассник - эт тебе не какой-нибудь покорный
студентик! это кремень, закалённый в горниле начальной школы! его
хрен сломишь!
в-общем, вытравил я из них эту дурь только к середине седьмого
класса. и то не из всех. девочки-отличницы этот мазохизм до самого
выпуска практиковали.
со временем я узнал, что это не просто закидон одного учителя -
оказалось, это массовое явление. очень многие учителя начальных
классов заставляют детей писать дробную черту карандашом, нередко -
под линейку. ещё часто карандашом заставляют чертить "полочку" при
делении "уголком", и даже ставить скобки в выражениях.
пытался просить "началку" так не делать. объяснял, что, когда
начинаются действия с дробями, это очень тормозит учебный процесс.
ответ один: мы в вашу работу не лезем - и вы в нашу не лезьте. ох,
меня это бесило...
в четырёх школах преподавал - везде такое безобразие.
с педагогикой, как и с другими ошибками молодости, я, слава богу,
завязал. просто сейчас увидел, как ребёнок, делая домашку по
математике, чертит дроби карандашом - и чёт аж накрыло. никакие
аргументы, естественно, не подействовали: "папа, нас так
учили!"
вот выговорился - полегчало, хе-хе...
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
В Германии небольшое наводнение.
В Бразилии готовятся к карнавалу.
В Пакистане запланировали сделать прививку от полиомиелита 44 млн детей. Молодцы!
В Венесуэле протестуют учителя. Пишут, что минимальная зарплата в школе - 10 долларов в месяц (!).
В Австралии люди пришли посмотреть теннис. Минимальная стоимость билета - 20 долларов США.
В Италии прошел модный показ. Модный?
В Камбодже в известном храмовом комплексе побывали туристы.
В Болгарии месторождение меди так и стоит заброшенным.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
Телеграм - Три мема внутривенно
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
По тихой грусти решила поиграть в
компьютерные игры. Выбор пал на Ведьмака 3. Книжку читала, сериал,
один сезон, смотрела, пора и к игре приобщиться.
Поначалу было стыдно: ничего не понимаю, двигаться не умею, драться
тем более, обмираю каждые полминуты.
Потом приехал мелкий, поиграл мне в гвинт, пробежался по местам
силы, раскачал Геральта до третьего уровня. И уехал,
довольнёшенький, в свою почту двадцатилетнюю жизнь, дальше
учиться-жениться-работать. Но как Карлсон обещал вернуться.
Я же, осмелев, мелкий приедет после новогодних праздников и
исправит мои просчеты пропала в игре на неделю посленовогодья. Ибо
это волнительно, интересно, красиво, увлекательно.
Ведьмак у меня, правда, все ещё ходит как пьяный, и только вперёд,
но без эпилептических прилавков. Все ещё умираю от страха во время
битв с каким-нить чудовищем. Но появился азарт. И весёлая досада "
ну надо же было уронить свою тушку со скалы и убиться насмерть, а!"
Научилась методично мародёрствовать: обыскивать трупы, кметские
дома, тащить всё, что не приколочено. Стала, в общем, не просто
пытаться убить немного времени, а получать удовольствие.
Мне нравится Геральт, какой он великодушный и ироничный чувак.
Глаза, опять, же чудесные. А как он ласково подгоняет Плотву! Прусь
от азартно-злого "Никак вы, блять, не научитесь!" В целом, игровой
Геральт как-то человечнее чем книжный, более душевный что ли.
Вот, игра увлекла, все выходные провела у ПК, с нетерпением жду
следующие. И как Арья перед сном твержу: "Циклоп. Архигрифон.
Элементами земли. Нильфгардские дезертиры." И в выходные я их
убью.
Пы Сы. Тётенька под полтос. Первая компьютерная игра. В Ведьмака
играю в режиме "только сюжет". 60 часов игрового времени. 11
уровень. Думаю, до следующей зимы досуг определён. Жалею ли об
отказе от чтения или кино? Нисколько.
Судя по всему, генеральный прокурор вмешался
и дело опять вернут из полиции в Следственный комитет. Все это
произошло благодаря активным действиям потерпевших. Более того, "в
уголовном деле наконец появился предполагаемый
зачинщик-азербайджанец, который спровоцировал массовую драку с
участием своих земляков, объединившихся по национальному
признаку.
Пруф https://www.kommersant.ru/doc/5772912?tg
Официальный представитель Министерства иностранных дел Китая Ван Вэньбинь заявил, что Пекин требует у США объяснить разграбление сирийской нефти, передает РИА Новости.
Дипломат подчеркнул, что грабеж сирийских энергоресурсов со стороны Соединенных Штатов усугубляет энергетический кризис и гуманитарную катастрофу в ближневосточном государстве.
Ван подчеркнул, что американские власти безжалостно посягают на право на жизнь сирийского народа, и, в условиях нехватки нефти и продовольствия зима для жителей Сирии может стать еще холоднее. Дипломат указал на то, что США проявляют алчность по отношению к сирийскому государству, но при этом показывают щедрость при оказании военной помощи зарубежным странам.
Однако независимо от того, берут США или же дают, результат всегда один и тот же ввергать другие страны в нестабильность и бедствия, чтобы защитить собственные интересы и гегемонию, это реальность, созданная так называемым международным порядком, основанным на правилах Вашингтона, сказал Ван Вэньбинь.
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
помню, мы с пятиклашками дроби изучали.
ну и, когда пошла уже писанина, поворачиваюсь я к доске, пишу
что-то... и тут же с любопытством поворачиваюсь обратно, чтобы
посмотреть, что это за грохот по классу пошёл.
оказалось: в начальных классах им вдолбили, что дробную черту нужно
проводить строго карандашом. только карандашом! и ничем, кроме
карандаша.
только представьте себе весь процесс записи выражения "три пятых
больше двух пятых":
- написать тройку,
- положить ручку,
- взять карандаш,
- провести дробную черту,
- положить карандаш,
- взять ручку...
и каждый раз то карандашом, то ручкой об парту: стук-стук,
стук-стук. а их 35 человек в классе. этот грохот попробуй
перекричи!
объяснил, что так делать больше не нужно,
ведь это - пустая трата времени, а дробная черта, по сути - такой
же знак, как и знаки других арифметических действий - никто же не
пишет их карандашом!
наивный.
властная тётка 4 года им это вдалбливала, давила авторитетом,
снижала оценки, если ручкой проыедёшь... особо упорных насмех
поднимала... а тут какой-то институтский выскочка со своим уставом
в чужой монастырь! пятиклассник - эт тебе не какой-нибудь покорный
студентик! это кремень, закалённый в горниле начальной школы! его
хрен сломишь!
в-общем, вытравил я из них эту дурь только к середине седьмого
класса. и то не из всех. девочки-отличницы этот мазохизм до самого
выпуска практиковали.
со временем я узнал, что это не просто закидон одного учителя -
оказалось, это массовое явление. очень многие учителя начальных
классов заставляют детей писать дробную черту карандашом, нередко -
под линейку. ещё часто карандашом заставляют чертить "полочку" при
делении "уголком", и даже ставить скобки в выражениях.
пытался просить "началку" так не делать. объяснял, что, когда
начинаются действия с дробями, это очень тормозит учебный процесс.
ответ один: мы в вашу работу не лезем - и вы в нашу не лезьте. ох,
меня это бесило...
в четырёх школах преподавал - везде такое безобразие.
с педагогикой, как и с другими ошибками молодости, я, слава богу,
завязал. просто сейчас увидел, как ребёнок, делая домашку по
математике, чертит дроби карандашом - и чёт аж накрыло. никакие
аргументы, естественно, не подействовали: "папа, нас так
учили!"
вот выговорился - полегчало, хе-хе...
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
В Германии небольшое наводнение.
В Бразилии готовятся к карнавалу.
В Пакистане запланировали сделать прививку от полиомиелита 44 млн детей. Молодцы!
В Венесуэле протестуют учителя. Пишут, что минимальная зарплата в школе - 10 долларов в месяц (!).
В Австралии люди пришли посмотреть теннис. Минимальная стоимость билета - 20 долларов США.
В Италии прошел модный показ. Модный?
В Камбодже в известном храмовом комплексе побывали туристы.
В Болгарии месторождение меди так и стоит заброшенным.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Телеграм - Три мема внутривенно
По тихой грусти решила поиграть в
компьютерные игры. Выбор пал на Ведьмака 3. Книжку читала, сериал,
один сезон, смотрела, пора и к игре приобщиться.
Поначалу было стыдно: ничего не понимаю, двигаться не умею, драться
тем более, обмираю каждые полминуты.
Потом приехал мелкий, поиграл мне в гвинт, пробежался по местам
силы, раскачал Геральта до третьего уровня. И уехал,
довольнёшенький, в свою почту двадцатилетнюю жизнь, дальше
учиться-жениться-работать. Но как Карлсон обещал вернуться.
Я же, осмелев, мелкий приедет после новогодних праздников и
исправит мои просчеты пропала в игре на неделю посленовогодья. Ибо
это волнительно, интересно, красиво, увлекательно.
Ведьмак у меня, правда, все ещё ходит как пьяный, и только вперёд,
но без эпилептических прилавков. Все ещё умираю от страха во время
битв с каким-нить чудовищем. Но появился азарт. И весёлая досада "
ну надо же было уронить свою тушку со скалы и убиться насмерть, а!"
Научилась методично мародёрствовать: обыскивать трупы, кметские
дома, тащить всё, что не приколочено. Стала, в общем, не просто
пытаться убить немного времени, а получать удовольствие.
Мне нравится Геральт, какой он великодушный и ироничный чувак.
Глаза, опять, же чудесные. А как он ласково подгоняет Плотву! Прусь
от азартно-злого "Никак вы, блять, не научитесь!" В целом, игровой
Геральт как-то человечнее чем книжный, более душевный что ли.
Вот, игра увлекла, все выходные провела у ПК, с нетерпением жду
следующие. И как Арья перед сном твержу: "Циклоп. Архигрифон.
Элементами земли. Нильфгардские дезертиры." И в выходные я их
убью.
Пы Сы. Тётенька под полтос. Первая компьютерная игра. В Ведьмака
играю в режиме "только сюжет". 60 часов игрового времени. 11
уровень. Думаю, до следующей зимы досуг определён. Жалею ли об
отказе от чтения или кино? Нисколько.
Судя по всему, генеральный прокурор вмешался
и дело опять вернут из полиции в Следственный комитет. Все это
произошло благодаря активным действиям потерпевших. Более того, "в
уголовном деле наконец появился предполагаемый
зачинщик-азербайджанец, который спровоцировал массовую драку с
участием своих земляков, объединившихся по национальному
признаку.
Пруф https://www.kommersant.ru/doc/5772912?tg
Не ожидала, что мой пост про свекровь вызовет
столько обсуждений в комментах, но раз так - постараюсь объяснить
более подробно, почему отношения сложились именно таким образом и
откуда взялось слово ненавидим.
С мамой мужа я познакомилась за полгода до свадьбы. Он привел меня
к ней и попросил подождать, пока он скатается по делам. Меня до
этого никогда не выгоняли из чужого дома, и я не понимала как себя
правильно при этом вести, так что когда маман вдруг начала кричать
Пошла вон, убирайся, чтобы ноги твоей здесь не было, прошмандовка!
я просто глупо улыбалась и хлопала глазами, а когда до меня
окончательно дошел смысл ее требований молча обулась и выбежала из
квартиры. Она кричала мне что-то в след, я уже не слышала, что
именно. Муж потом объяснил, что мама вела себя так со всеми его
пассиями.
Штош - спустя полгода она протягивала мне на нашей свадьбе каравай.
Однако здравствуйте.
Муж к маме относится трепетно и долгое время пытался нас подружить,
но все сводилось к тому, что он периодически таскал меня к ним в
гости, где мы с ней неискренне улыбались друг другу и неуклюже
расцеловывались.
Я честно пыталась объяснить мужу, что он просто мучает нас обеих,
заставляя видеться. Нам некомфортно рядом, я ей неприятна, мы обе
вынуждены вести себя неестественно, но на все получала один ответ -
я люблю вас обеих поэтому вы должны дружить. Ладно, улыбаемся и
машем, что тут еще остается.
Моя свекровь еще вполне молодая женщина, ей и 50 нет, личная жизнь
бурлит, есть еще дочь подросток. Поэтому мы ее не особо
интересовали все эти годы - к моему удовольствию. Нашей дочке на
каждый день рождения она стабильно дарит полмешка картошки со
своего огорода, благо родила я в конце лета. В первый год муж
знатно обиделся на такой подарок, сначала подумал, что это прикол,
а потом даже поругался с ней, но она так и не поняла, что не так.
Картошка это хороший подарок, сказала она и осталась верна этой
идее. На восьмой дочкин день рождения мы со смехом подметили, что
уже имеем планы на этот мешок)
Потом настал тяжелый период в наших отношениях, нам стало трудно
находить общий язык, муж даже снимал квартиру и жил отдельно. Маман
на радостях сплясала кан-кан, поудаляла меня из друзей в соцсетях и
перестала отвечать на поздравления с праздниками. Как грицца -
умерла так умерла! Хоть какой то плюс во всей этой истории -
подумала я и перестала ее поздравлять. А после заморозков наступила
оттепель, начался конфетно-букетный период номер два.
И вот у нас свидание, все так волнительно - но тут звонит маман и,
начав со слов Я думала ты девушку нашел, а ты с женой помирился!!!,
закатывает моему мужу небывалую истерику. Я крепко запомнила эти
слова, и из всего, что между нами произошло - а я перечислила тут
далеко не все - меня обидело только это. Она имеет полное право
относиться ко мне как считает нужным. Не вопрос. Не все меня любят,
есть и такие люди, которым я неприятна. Я вполне могу с этим жить.
Но нашей дочке тогда было 5 лет. Эта фраза дала мне ясно осознать,
что эта женщина плевать хотела на свою внучку, она мечтает
развалить ее семью, по сути разрушить весь ее мир, всю ее жизнь,
речь ведь идет о ребенке. Значит мне и моей девочке эта женщина не
друг и полагаться на нее не стоит ни в чем. Так и записали.
А еще спустя два часа после первого звонка был второй, уже слегка
подшофе. Истерика продолжилась, материнское сердце по прежнему
страдало, более того, оно было в отчаянии - ведь она уже дала мне
понять, что пошла ка я нахрен, а я снова здравствуйте. Видимо
поэтому маман решила идти с козырей и бороться до конца - она
заявила, что я пытаюсь ее убить. Да, вот так запросто. Проникаю к
ней дом в ее отсутствие и распыляю яд в воздухе, от которого у нее
все время болит голова и она чувствует, что умирает. Динамик у мужа
громкий, так что слушали эту невероятную историю мы вместе. Мне
было весело, мужу - досадно. Но кажется и он наконец понял, что я
ей не нравлюсь и она не хочет меня обратно в свою жизнь.
С тех пор мы с ней не контактировали больше. Она постучалась
обратно в друзья, но осталась висеть в подписчиках, чтобы не
обременять нас обеих этими никому не нужными поздравлениями с
праздниками.
Когда родился наш сын свекровь начала активно со всеми
советоваться, что подарить внуку на рождение - в итоге объявила,
что дарит 10к и не подарила ничего:) Потом настойчиво пыталась
организовать пьянку у нас дома в день выписки из роддома, я
отказала - странный порыв, ей Богу, я еле хожу, ребенок все время
либо плачет, либо спит. Какие пьянки, какие гости? Приехать
посмотреть на внука конечно можно, а выпить за его здоровье лучше
дома.
Потом были звонки мужу с вопросами почему я не звоню ей, не прошу
ее о помощи с детьми? Ну даже не знаю. Справляюсь, получается) Ну и
недавно у свекрови случилось наконец озарение, описанное мной в
предыдущем посте. Я честно говоря думала, что она понимает, что мне
она тоже не особо нравится после всех актов агрессии в мою сторону,
это же очень логично. Но видимо она думала, что раз я всегда
вежлива и приветлива, то судя по всему я настолько тупа, что не
поняла ничего, и вообще без ума от нее. А тут надо же, выяснилось
вдруг - чувства-то взаимны!
Хотя на самом деле это не совсем так. Что чувствует ко мне моя
свекровь это ее личное дело. Я не чувствую ничего, мне все равно. Я
уважаю ее как мать моего мужа, но она мне абсолютно посторонний
человек. Меня больше не заставляют с ней общаться, а значит больше
нет поводов о ней вообще вспоминать.
Знаю, что мамы часто ревнуют сыновей, это уже стало притчей во
языцех. Моему пока только 3 месяца, так что я не возьмусь громко
судить эту тему. Поживем -увидим как оно там все.
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
помню, мы с пятиклашками дроби изучали.
ну и, когда пошла уже писанина, поворачиваюсь я к доске, пишу
что-то... и тут же с любопытством поворачиваюсь обратно, чтобы
посмотреть, что это за грохот по классу пошёл.
оказалось: в начальных классах им вдолбили, что дробную черту нужно
проводить строго карандашом. только карандашом! и ничем, кроме
карандаша.
только представьте себе весь процесс записи выражения "три пятых
больше двух пятых":
- написать тройку,
- положить ручку,
- взять карандаш,
- провести дробную черту,
- положить карандаш,
- взять ручку...
и каждый раз то карандашом, то ручкой об парту: стук-стук,
стук-стук. а их 35 человек в классе. этот грохот попробуй
перекричи!
объяснил, что так делать больше не нужно,
ведь это - пустая трата времени, а дробная черта, по сути - такой
же знак, как и знаки других арифметических действий - никто же не
пишет их карандашом!
наивный.
властная тётка 4 года им это вдалбливала, давила авторитетом,
снижала оценки, если ручкой проыедёшь... особо упорных насмех
поднимала... а тут какой-то институтский выскочка со своим уставом
в чужой монастырь! пятиклассник - эт тебе не какой-нибудь покорный
студентик! это кремень, закалённый в горниле начальной школы! его
хрен сломишь!
в-общем, вытравил я из них эту дурь только к середине седьмого
класса. и то не из всех. девочки-отличницы этот мазохизм до самого
выпуска практиковали.
со временем я узнал, что это не просто закидон одного учителя -
оказалось, это массовое явление. очень многие учителя начальных
классов заставляют детей писать дробную черту карандашом, нередко -
под линейку. ещё часто карандашом заставляют чертить "полочку" при
делении "уголком", и даже ставить скобки в выражениях.
пытался просить "началку" так не делать. объяснял, что, когда
начинаются действия с дробями, это очень тормозит учебный процесс.
ответ один: мы в вашу работу не лезем - и вы в нашу не лезьте. ох,
меня это бесило...
в четырёх школах преподавал - везде такое безобразие.
с педагогикой, как и с другими ошибками молодости, я, слава богу,
завязал. просто сейчас увидел, как ребёнок, делая домашку по
математике, чертит дроби карандашом - и чёт аж накрыло. никакие
аргументы, естественно, не подействовали: "папа, нас так
учили!"
вот выговорился - полегчало, хе-хе...
В Германии небольшое наводнение.
В Бразилии готовятся к карнавалу.
В Пакистане запланировали сделать прививку от полиомиелита 44 млн детей. Молодцы!
В Венесуэле протестуют учителя. Пишут, что минимальная зарплата в школе - 10 долларов в месяц (!).
В Австралии люди пришли посмотреть теннис. Минимальная стоимость билета - 20 долларов США.
В Италии прошел модный показ. Модный?
В Камбодже в известном храмовом комплексе побывали туристы.
В Болгарии месторождение меди так и стоит заброшенным.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
По тихой грусти решила поиграть в
компьютерные игры. Выбор пал на Ведьмака 3. Книжку читала, сериал,
один сезон, смотрела, пора и к игре приобщиться.
Поначалу было стыдно: ничего не понимаю, двигаться не умею, драться
тем более, обмираю каждые полминуты.
Потом приехал мелкий, поиграл мне в гвинт, пробежался по местам
силы, раскачал Геральта до третьего уровня. И уехал,
довольнёшенький, в свою почту двадцатилетнюю жизнь, дальше
учиться-жениться-работать. Но как Карлсон обещал вернуться.
Я же, осмелев, мелкий приедет после новогодних праздников и
исправит мои просчеты пропала в игре на неделю посленовогодья. Ибо
это волнительно, интересно, красиво, увлекательно.
Ведьмак у меня, правда, все ещё ходит как пьяный, и только вперёд,
но без эпилептических прилавков. Все ещё умираю от страха во время
битв с каким-нить чудовищем. Но появился азарт. И весёлая досада "
ну надо же было уронить свою тушку со скалы и убиться насмерть, а!"
Научилась методично мародёрствовать: обыскивать трупы, кметские
дома, тащить всё, что не приколочено. Стала, в общем, не просто
пытаться убить немного времени, а получать удовольствие.
Мне нравится Геральт, какой он великодушный и ироничный чувак.
Глаза, опять, же чудесные. А как он ласково подгоняет Плотву! Прусь
от азартно-злого "Никак вы, блять, не научитесь!" В целом, игровой
Геральт как-то человечнее чем книжный, более душевный что ли.
Вот, игра увлекла, все выходные провела у ПК, с нетерпением жду
следующие. И как Арья перед сном твержу: "Циклоп. Архигрифон.
Элементами земли. Нильфгардские дезертиры." И в выходные я их
убью.
Пы Сы. Тётенька под полтос. Первая компьютерная игра. В Ведьмака
играю в режиме "только сюжет". 60 часов игрового времени. 11
уровень. Думаю, до следующей зимы досуг определён. Жалею ли об
отказе от чтения или кино? Нисколько.
Телеграм - Три мема внутривенно
Судя по всему, генеральный прокурор вмешался
и дело опять вернут из полиции в Следственный комитет. Все это
произошло благодаря активным действиям потерпевших. Более того, "в
уголовном деле наконец появился предполагаемый
зачинщик-азербайджанец, который спровоцировал массовую драку с
участием своих земляков, объединившихся по национальному
признаку.
Пруф https://www.kommersant.ru/doc/5772912?tg
Не ожидала, что мой пост про свекровь вызовет
столько обсуждений в комментах, но раз так - постараюсь объяснить
более подробно, почему отношения сложились именно таким образом и
откуда взялось слово ненавидим.
С мамой мужа я познакомилась за полгода до свадьбы. Он привел меня
к ней и попросил подождать, пока он скатается по делам. Меня до
этого никогда не выгоняли из чужого дома, и я не понимала как себя
правильно при этом вести, так что когда маман вдруг начала кричать
Пошла вон, убирайся, чтобы ноги твоей здесь не было, прошмандовка!
я просто глупо улыбалась и хлопала глазами, а когда до меня
окончательно дошел смысл ее требований молча обулась и выбежала из
квартиры. Она кричала мне что-то в след, я уже не слышала, что
именно. Муж потом объяснил, что мама вела себя так со всеми его
пассиями.
Штош - спустя полгода она протягивала мне на нашей свадьбе каравай.
Однако здравствуйте.
Муж к маме относится трепетно и долгое время пытался нас подружить,
но все сводилось к тому, что он периодически таскал меня к ним в
гости, где мы с ней неискренне улыбались друг другу и неуклюже
расцеловывались.
Я честно пыталась объяснить мужу, что он просто мучает нас обеих,
заставляя видеться. Нам некомфортно рядом, я ей неприятна, мы обе
вынуждены вести себя неестественно, но на все получала один ответ -
я люблю вас обеих поэтому вы должны дружить. Ладно, улыбаемся и
машем, что тут еще остается.
Моя свекровь еще вполне молодая женщина, ей и 50 нет, личная жизнь
бурлит, есть еще дочь подросток. Поэтому мы ее не особо
интересовали все эти годы - к моему удовольствию. Нашей дочке на
каждый день рождения она стабильно дарит полмешка картошки со
своего огорода, благо родила я в конце лета. В первый год муж
знатно обиделся на такой подарок, сначала подумал, что это прикол,
а потом даже поругался с ней, но она так и не поняла, что не так.
Картошка это хороший подарок, сказала она и осталась верна этой
идее. На восьмой дочкин день рождения мы со смехом подметили, что
уже имеем планы на этот мешок)
Потом настал тяжелый период в наших отношениях, нам стало трудно
находить общий язык, муж даже снимал квартиру и жил отдельно. Маман
на радостях сплясала кан-кан, поудаляла меня из друзей в соцсетях и
перестала отвечать на поздравления с праздниками. Как грицца -
умерла так умерла! Хоть какой то плюс во всей этой истории -
подумала я и перестала ее поздравлять. А после заморозков наступила
оттепель, начался конфетно-букетный период номер два.
И вот у нас свидание, все так волнительно - но тут звонит маман и,
начав со слов Я думала ты девушку нашел, а ты с женой помирился!!!,
закатывает моему мужу небывалую истерику. Я крепко запомнила эти
слова, и из всего, что между нами произошло - а я перечислила тут
далеко не все - меня обидело только это. Она имеет полное право
относиться ко мне как считает нужным. Не вопрос. Не все меня любят,
есть и такие люди, которым я неприятна. Я вполне могу с этим жить.
Но нашей дочке тогда было 5 лет. Эта фраза дала мне ясно осознать,
что эта женщина плевать хотела на свою внучку, она мечтает
развалить ее семью, по сути разрушить весь ее мир, всю ее жизнь,
речь ведь идет о ребенке. Значит мне и моей девочке эта женщина не
друг и полагаться на нее не стоит ни в чем. Так и записали.
А еще спустя два часа после первого звонка был второй, уже слегка
подшофе. Истерика продолжилась, материнское сердце по прежнему
страдало, более того, оно было в отчаянии - ведь она уже дала мне
понять, что пошла ка я нахрен, а я снова здравствуйте. Видимо
поэтому маман решила идти с козырей и бороться до конца - она
заявила, что я пытаюсь ее убить. Да, вот так запросто. Проникаю к
ней дом в ее отсутствие и распыляю яд в воздухе, от которого у нее
все время болит голова и она чувствует, что умирает. Динамик у мужа
громкий, так что слушали эту невероятную историю мы вместе. Мне
было весело, мужу - досадно. Но кажется и он наконец понял, что я
ей не нравлюсь и она не хочет меня обратно в свою жизнь.
С тех пор мы с ней не контактировали больше. Она постучалась
обратно в друзья, но осталась висеть в подписчиках, чтобы не
обременять нас обеих этими никому не нужными поздравлениями с
праздниками.
Когда родился наш сын свекровь начала активно со всеми
советоваться, что подарить внуку на рождение - в итоге объявила,
что дарит 10к и не подарила ничего:) Потом настойчиво пыталась
организовать пьянку у нас дома в день выписки из роддома, я
отказала - странный порыв, ей Богу, я еле хожу, ребенок все время
либо плачет, либо спит. Какие пьянки, какие гости? Приехать
посмотреть на внука конечно можно, а выпить за его здоровье лучше
дома.
Потом были звонки мужу с вопросами почему я не звоню ей, не прошу
ее о помощи с детьми? Ну даже не знаю. Справляюсь, получается) Ну и
недавно у свекрови случилось наконец озарение, описанное мной в
предыдущем посте. Я честно говоря думала, что она понимает, что мне
она тоже не особо нравится после всех актов агрессии в мою сторону,
это же очень логично. Но видимо она думала, что раз я всегда
вежлива и приветлива, то судя по всему я настолько тупа, что не
поняла ничего, и вообще без ума от нее. А тут надо же, выяснилось
вдруг - чувства-то взаимны!
Хотя на самом деле это не совсем так. Что чувствует ко мне моя
свекровь это ее личное дело. Я не чувствую ничего, мне все равно. Я
уважаю ее как мать моего мужа, но она мне абсолютно посторонний
человек. Меня больше не заставляют с ней общаться, а значит больше
нет поводов о ней вообще вспоминать.
Знаю, что мамы часто ревнуют сыновей, это уже стало притчей во
языцех. Моему пока только 3 месяца, так что я не возьмусь громко
судить эту тему. Поживем -увидим как оно там все.
моя мама была такой. жена терпела и молчала поскольку мама приходила когда я на работе.мы построили дом рядом с родителями и мама определяла что меня нет по отсутствию машины во дворе, приходила и властным голосом указывала как надо пылесосить, мыть полы, готовить(над душой стояла), как должна стоять мебель, дверь в туалете должна быть закрытой, этот тюль не подходит к шторам, почему позволяешь кошке спать на кресле(это кошкино кресло), когда готовишь закрывай животных в другой комнате чтоб не попрошайничали и не трясли тут шерстью....
это всё мне выложила в один прекрасный день рыдающая супруга. на следующий день я отогнал машину со двора подальше и вернулся домой, поднялся на мансарду и прекрасно все послушал сам...надо было видеть перепуганные глаза матери когда хоба - а тут я...
жостко наорал выгнал из дома с приказом никогда больше на пороге не появляться. выйдя на крыльцо она проорала на публику какой я неблагодарный сын и ноги ее больше в этом доме не будет.
я перестал навещать родителей и запретил сыну к ним заходить. через месяц она взмолилась - хочет видеть внука, позволил, но запретил что либо плохое говорить о моей семье ему, чтоб не настроила. еще через пару месяцев позвала нас и просила прощения. я сказал - условно прощаю, но в моем доме тебе нет места и не дай бох хоть что то - мы переедем максимально далеко и навсегда. молодой был, дерзкий, и не видел другого способа владеть ситуацией, однако получилось - отучил.
было это 30 лет назад.... со временем всё это забылось и незадолго до ее смерти мой сын привел невестку знакомиться..
наедине потом мама сказала, что невестка по характеру напоминает мою жену, такая же глядящая влюблёнными глазами на своего мужчину, и вообще как она счастлива что у меня и у внука такие женщины...
много накропал, ибо распаковался memories.rar ... отнесу- ка постом.
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Рассказывал друг, далее с его слов.
Когда я был в армии, в самом начале службы (примерно после прохождения "Курса молодого бойца") у одного парня в нашей роте случилось ЧП: его бросила девушка. С горя он решил перевестись куда-нибудь подальше, в глушь, где нет людей. Там он собирался закалять свой характер и навсегда забыть о неверной подруге. Выбрал он остров Итуруп. Название ему нравилось, оно звучало загадочно. И он знал, что это очень далеко. С географией у нас было плохо и мы слабо представляли где это может находиться. Но я решил узнать, где же находится этот чудо-остров.
В штабе роты висела карта России размерами во всю стену. Я встал в районе Москвы и пытался рассмотреть острова в акватории Белого моря. По моему представлению, здесь было самое место для Итурупа. Но при всем желании найти там его я не мог. В это время мимо проходил майор.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю. Географию изучаешь?
- Скажите пожалуйста, где находится остров Итуруп?
- Итуруп? - брови майора полезли наверх вместе с фуражкой. Он вздохнул. - Ну, пойдем, рядовой.
И неспеша двинулся вдоль карты через всю комнату, а я за ним. Мы прошли мимо Уральских гор, Тюмени, Новосибирска, Байкала. Майор продолжал медленно идти, каблуки мерно чеканили шаг по вощеному паркету. Указательный палец майора начал снижаться над Хабаровском, пошел на посадку в районе Сахалина и уткнулся в зеленую ничтожную нитку посредине моря-океана.
В этот момент я осознал две вещи: насколько ничтожны мои познания в географии и какую чудовищную ошибку совершает сослуживец.
Тем не менее, его это не остановило, он отправился на этот злосчастный Итуруп, отслужил там положенное время. По прибытию в часть сразу был назначен фельдшером, хотя никакого понятия о медицине не имел. Вдоволь наелся красной икры и несомненно закалил характер.
За некоторое время до дембеля он отправил с вертолетом письмо родным, где писал, что скоро вернется домой. Письмо пришло через месяц, после того, как он переступил порог своего дома.
С таким суровым опытом несения службы был незамедлительно принят в местный отряд МЧС, где он и трудится по сей день.
В Германии небольшое наводнение.
В Бразилии готовятся к карнавалу.
В Пакистане запланировали сделать прививку от полиомиелита 44 млн детей. Молодцы!
В Венесуэле протестуют учителя. Пишут, что минимальная зарплата в школе - 10 долларов в месяц (!).
В Австралии люди пришли посмотреть теннис. Минимальная стоимость билета - 20 долларов США.
В Италии прошел модный показ. Модный?
В Камбодже в известном храмовом комплексе побывали туристы.
В Болгарии месторождение меди так и стоит заброшенным.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
По тихой грусти решила поиграть в
компьютерные игры. Выбор пал на Ведьмака 3. Книжку читала, сериал,
один сезон, смотрела, пора и к игре приобщиться.
Поначалу было стыдно: ничего не понимаю, двигаться не умею, драться
тем более, обмираю каждые полминуты.
Потом приехал мелкий, поиграл мне в гвинт, пробежался по местам
силы, раскачал Геральта до третьего уровня. И уехал,
довольнёшенький, в свою почту двадцатилетнюю жизнь, дальше
учиться-жениться-работать. Но как Карлсон обещал вернуться.
Я же, осмелев, мелкий приедет после новогодних праздников и
исправит мои просчеты пропала в игре на неделю посленовогодья. Ибо
это волнительно, интересно, красиво, увлекательно.
Ведьмак у меня, правда, все ещё ходит как пьяный, и только вперёд,
но без эпилептических прилавков. Все ещё умираю от страха во время
битв с каким-нить чудовищем. Но появился азарт. И весёлая досада "
ну надо же было уронить свою тушку со скалы и убиться насмерть, а!"
Научилась методично мародёрствовать: обыскивать трупы, кметские
дома, тащить всё, что не приколочено. Стала, в общем, не просто
пытаться убить немного времени, а получать удовольствие.
Мне нравится Геральт, какой он великодушный и ироничный чувак.
Глаза, опять, же чудесные. А как он ласково подгоняет Плотву! Прусь
от азартно-злого "Никак вы, блять, не научитесь!" В целом, игровой
Геральт как-то человечнее чем книжный, более душевный что ли.
Вот, игра увлекла, все выходные провела у ПК, с нетерпением жду
следующие. И как Арья перед сном твержу: "Циклоп. Архигрифон.
Элементами земли. Нильфгардские дезертиры." И в выходные я их
убью.
Пы Сы. Тётенька под полтос. Первая компьютерная игра. В Ведьмака
играю в режиме "только сюжет". 60 часов игрового времени. 11
уровень. Думаю, до следующей зимы досуг определён. Жалею ли об
отказе от чтения или кино? Нисколько.
помню, мы с пятиклашками дроби изучали.
ну и, когда пошла уже писанина, поворачиваюсь я к доске, пишу
что-то... и тут же с любопытством поворачиваюсь обратно, чтобы
посмотреть, что это за грохот по классу пошёл.
оказалось: в начальных классах им вдолбили, что дробную черту нужно
проводить строго карандашом. только карандашом! и ничем, кроме
карандаша.
только представьте себе весь процесс записи выражения "три пятых
больше двух пятых":
- написать тройку,
- положить ручку,
- взять карандаш,
- провести дробную черту,
- положить карандаш,
- взять ручку...
и каждый раз то карандашом, то ручкой об парту: стук-стук,
стук-стук. а их 35 человек в классе. этот грохот попробуй
перекричи!
объяснил, что так делать больше не нужно,
ведь это - пустая трата времени, а дробная черта, по сути - такой
же знак, как и знаки других арифметических действий - никто же не
пишет их карандашом!
наивный.
властная тётка 4 года им это вдалбливала, давила авторитетом,
снижала оценки, если ручкой проыедёшь... особо упорных насмех
поднимала... а тут какой-то институтский выскочка со своим уставом
в чужой монастырь! пятиклассник - эт тебе не какой-нибудь покорный
студентик! это кремень, закалённый в горниле начальной школы! его
хрен сломишь!
в-общем, вытравил я из них эту дурь только к середине седьмого
класса. и то не из всех. девочки-отличницы этот мазохизм до самого
выпуска практиковали.
со временем я узнал, что это не просто закидон одного учителя -
оказалось, это массовое явление. очень многие учителя начальных
классов заставляют детей писать дробную черту карандашом, нередко -
под линейку. ещё часто карандашом заставляют чертить "полочку" при
делении "уголком", и даже ставить скобки в выражениях.
пытался просить "началку" так не делать. объяснял, что, когда
начинаются действия с дробями, это очень тормозит учебный процесс.
ответ один: мы в вашу работу не лезем - и вы в нашу не лезьте. ох,
меня это бесило...
в четырёх школах преподавал - везде такое безобразие.
с педагогикой, как и с другими ошибками молодости, я, слава богу,
завязал. просто сейчас увидел, как ребёнок, делая домашку по
математике, чертит дроби карандашом - и чёт аж накрыло. никакие
аргументы, естественно, не подействовали: "папа, нас так
учили!"
вот выговорился - полегчало, хе-хе...
Каждый раз пересматривая фильм "Перевозчик 3" поражает один
момент. Они едут в машине и происходит диалог(Главный герой -Г,
девушка -Д)
Г- Вы всё сумрак и грусть! Так говорил мой друг
Д- С чего твой друг это взял?
Г- Он говорил о вас в целом, о русских.
Д- Я Украинка, мы совершенно другие ( показывает на голову, и на
сердце)
И потом следующий кадр, как она берёт чипсы, алкаголь открывает не
заплатив за него и ссыт в магазине не доходя до туалета
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Рассказывал друг, далее с его слов.
Когда я был в армии, в самом начале службы (примерно после прохождения "Курса молодого бойца") у одного парня в нашей роте случилось ЧП: его бросила девушка. С горя он решил перевестись куда-нибудь подальше, в глушь, где нет людей. Там он собирался закалять свой характер и навсегда забыть о неверной подруге. Выбрал он остров Итуруп. Название ему нравилось, оно звучало загадочно. И он знал, что это очень далеко. С географией у нас было плохо и мы слабо представляли где это может находиться. Но я решил узнать, где же находится этот чудо-остров.
В штабе роты висела карта России размерами во всю стену. Я встал в районе Москвы и пытался рассмотреть острова в акватории Белого моря. По моему представлению, здесь было самое место для Итурупа. Но при всем желании найти там его я не мог. В это время мимо проходил майор.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю. Географию изучаешь?
- Скажите пожалуйста, где находится остров Итуруп?
- Итуруп? - брови майора полезли наверх вместе с фуражкой. Он вздохнул. - Ну, пойдем, рядовой.
И неспеша двинулся вдоль карты через всю комнату, а я за ним. Мы прошли мимо Уральских гор, Тюмени, Новосибирска, Байкала. Майор продолжал медленно идти, каблуки мерно чеканили шаг по вощеному паркету. Указательный палец майора начал снижаться над Хабаровском, пошел на посадку в районе Сахалина и уткнулся в зеленую ничтожную нитку посредине моря-океана.
В этот момент я осознал две вещи: насколько ничтожны мои познания в географии и какую чудовищную ошибку совершает сослуживец.
Тем не менее, его это не остановило, он отправился на этот злосчастный Итуруп, отслужил там положенное время. По прибытию в часть сразу был назначен фельдшером, хотя никакого понятия о медицине не имел. Вдоволь наелся красной икры и несомненно закалил характер.
За некоторое время до дембеля он отправил с вертолетом письмо родным, где писал, что скоро вернется домой. Письмо пришло через месяц, после того, как он переступил порог своего дома.
С таким суровым опытом несения службы был незамедлительно принят в местный отряд МЧС, где он и трудится по сей день.
В Германии небольшое наводнение.
В Бразилии готовятся к карнавалу.
В Пакистане запланировали сделать прививку от полиомиелита 44 млн детей. Молодцы!
В Венесуэле протестуют учителя. Пишут, что минимальная зарплата в школе - 10 долларов в месяц (!).
В Австралии люди пришли посмотреть теннис. Минимальная стоимость билета - 20 долларов США.
В Италии прошел модный показ. Модный?
В Камбодже в известном храмовом комплексе побывали туристы.
В Болгарии месторождение меди так и стоит заброшенным.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
По тихой грусти решила поиграть в
компьютерные игры. Выбор пал на Ведьмака 3. Книжку читала, сериал,
один сезон, смотрела, пора и к игре приобщиться.
Поначалу было стыдно: ничего не понимаю, двигаться не умею, драться
тем более, обмираю каждые полминуты.
Потом приехал мелкий, поиграл мне в гвинт, пробежался по местам
силы, раскачал Геральта до третьего уровня. И уехал,
довольнёшенький, в свою почту двадцатилетнюю жизнь, дальше
учиться-жениться-работать. Но как Карлсон обещал вернуться.
Я же, осмелев, мелкий приедет после новогодних праздников и
исправит мои просчеты пропала в игре на неделю посленовогодья. Ибо
это волнительно, интересно, красиво, увлекательно.
Ведьмак у меня, правда, все ещё ходит как пьяный, и только вперёд,
но без эпилептических прилавков. Все ещё умираю от страха во время
битв с каким-нить чудовищем. Но появился азарт. И весёлая досада "
ну надо же было уронить свою тушку со скалы и убиться насмерть, а!"
Научилась методично мародёрствовать: обыскивать трупы, кметские
дома, тащить всё, что не приколочено. Стала, в общем, не просто
пытаться убить немного времени, а получать удовольствие.
Мне нравится Геральт, какой он великодушный и ироничный чувак.
Глаза, опять, же чудесные. А как он ласково подгоняет Плотву! Прусь
от азартно-злого "Никак вы, блять, не научитесь!" В целом, игровой
Геральт как-то человечнее чем книжный, более душевный что ли.
Вот, игра увлекла, все выходные провела у ПК, с нетерпением жду
следующие. И как Арья перед сном твержу: "Циклоп. Архигрифон.
Элементами земли. Нильфгардские дезертиры." И в выходные я их
убью.
Пы Сы. Тётенька под полтос. Первая компьютерная игра. В Ведьмака
играю в режиме "только сюжет". 60 часов игрового времени. 11
уровень. Думаю, до следующей зимы досуг определён. Жалею ли об
отказе от чтения или кино? Нисколько.
Судя по всему, генеральный прокурор вмешался
и дело опять вернут из полиции в Следственный комитет. Все это
произошло благодаря активным действиям потерпевших. Более того, "в
уголовном деле наконец появился предполагаемый
зачинщик-азербайджанец, который спровоцировал массовую драку с
участием своих земляков, объединившихся по национальному
признаку.
Пруф https://www.kommersant.ru/doc/5772912?tg
помню, мы с пятиклашками дроби изучали.
ну и, когда пошла уже писанина, поворачиваюсь я к доске, пишу
что-то... и тут же с любопытством поворачиваюсь обратно, чтобы
посмотреть, что это за грохот по классу пошёл.
оказалось: в начальных классах им вдолбили, что дробную черту нужно
проводить строго карандашом. только карандашом! и ничем, кроме
карандаша.
только представьте себе весь процесс записи выражения "три пятых
больше двух пятых":
- написать тройку,
- положить ручку,
- взять карандаш,
- провести дробную черту,
- положить карандаш,
- взять ручку...
и каждый раз то карандашом, то ручкой об парту: стук-стук,
стук-стук. а их 35 человек в классе. этот грохот попробуй
перекричи!
объяснил, что так делать больше не нужно,
ведь это - пустая трата времени, а дробная черта, по сути - такой
же знак, как и знаки других арифметических действий - никто же не
пишет их карандашом!
наивный.
властная тётка 4 года им это вдалбливала, давила авторитетом,
снижала оценки, если ручкой проыедёшь... особо упорных насмех
поднимала... а тут какой-то институтский выскочка со своим уставом
в чужой монастырь! пятиклассник - эт тебе не какой-нибудь покорный
студентик! это кремень, закалённый в горниле начальной школы! его
хрен сломишь!
в-общем, вытравил я из них эту дурь только к середине седьмого
класса. и то не из всех. девочки-отличницы этот мазохизм до самого
выпуска практиковали.
со временем я узнал, что это не просто закидон одного учителя -
оказалось, это массовое явление. очень многие учителя начальных
классов заставляют детей писать дробную черту карандашом, нередко -
под линейку. ещё часто карандашом заставляют чертить "полочку" при
делении "уголком", и даже ставить скобки в выражениях.
пытался просить "началку" так не делать. объяснял, что, когда
начинаются действия с дробями, это очень тормозит учебный процесс.
ответ один: мы в вашу работу не лезем - и вы в нашу не лезьте. ох,
меня это бесило...
в четырёх школах преподавал - везде такое безобразие.
с педагогикой, как и с другими ошибками молодости, я, слава богу,
завязал. просто сейчас увидел, как ребёнок, делая домашку по
математике, чертит дроби карандашом - и чёт аж накрыло. никакие
аргументы, естественно, не подействовали: "папа, нас так
учили!"
вот выговорился - полегчало, хе-хе...
Не ожидала, что мой пост про свекровь вызовет
столько обсуждений в комментах, но раз так - постараюсь объяснить
более подробно, почему отношения сложились именно таким образом и
откуда взялось слово ненавидим.
С мамой мужа я познакомилась за полгода до свадьбы. Он привел меня
к ней и попросил подождать, пока он скатается по делам. Меня до
этого никогда не выгоняли из чужого дома, и я не понимала как себя
правильно при этом вести, так что когда маман вдруг начала кричать
Пошла вон, убирайся, чтобы ноги твоей здесь не было, прошмандовка!
я просто глупо улыбалась и хлопала глазами, а когда до меня
окончательно дошел смысл ее требований молча обулась и выбежала из
квартиры. Она кричала мне что-то в след, я уже не слышала, что
именно. Муж потом объяснил, что мама вела себя так со всеми его
пассиями.
Штош - спустя полгода она протягивала мне на нашей свадьбе каравай.
Однако здравствуйте.
Муж к маме относится трепетно и долгое время пытался нас подружить,
но все сводилось к тому, что он периодически таскал меня к ним в
гости, где мы с ней неискренне улыбались друг другу и неуклюже
расцеловывались.
Я честно пыталась объяснить мужу, что он просто мучает нас обеих,
заставляя видеться. Нам некомфортно рядом, я ей неприятна, мы обе
вынуждены вести себя неестественно, но на все получала один ответ -
я люблю вас обеих поэтому вы должны дружить. Ладно, улыбаемся и
машем, что тут еще остается.
Моя свекровь еще вполне молодая женщина, ей и 50 нет, личная жизнь
бурлит, есть еще дочь подросток. Поэтому мы ее не особо
интересовали все эти годы - к моему удовольствию. Нашей дочке на
каждый день рождения она стабильно дарит полмешка картошки со
своего огорода, благо родила я в конце лета. В первый год муж
знатно обиделся на такой подарок, сначала подумал, что это прикол,
а потом даже поругался с ней, но она так и не поняла, что не так.
Картошка это хороший подарок, сказала она и осталась верна этой
идее. На восьмой дочкин день рождения мы со смехом подметили, что
уже имеем планы на этот мешок)
Потом настал тяжелый период в наших отношениях, нам стало трудно
находить общий язык, муж даже снимал квартиру и жил отдельно. Маман
на радостях сплясала кан-кан, поудаляла меня из друзей в соцсетях и
перестала отвечать на поздравления с праздниками. Как грицца -
умерла так умерла! Хоть какой то плюс во всей этой истории -
подумала я и перестала ее поздравлять. А после заморозков наступила
оттепель, начался конфетно-букетный период номер два.
И вот у нас свидание, все так волнительно - но тут звонит маман и,
начав со слов Я думала ты девушку нашел, а ты с женой помирился!!!,
закатывает моему мужу небывалую истерику. Я крепко запомнила эти
слова, и из всего, что между нами произошло - а я перечислила тут
далеко не все - меня обидело только это. Она имеет полное право
относиться ко мне как считает нужным. Не вопрос. Не все меня любят,
есть и такие люди, которым я неприятна. Я вполне могу с этим жить.
Но нашей дочке тогда было 5 лет. Эта фраза дала мне ясно осознать,
что эта женщина плевать хотела на свою внучку, она мечтает
развалить ее семью, по сути разрушить весь ее мир, всю ее жизнь,
речь ведь идет о ребенке. Значит мне и моей девочке эта женщина не
друг и полагаться на нее не стоит ни в чем. Так и записали.
А еще спустя два часа после первого звонка был второй, уже слегка
подшофе. Истерика продолжилась, материнское сердце по прежнему
страдало, более того, оно было в отчаянии - ведь она уже дала мне
понять, что пошла ка я нахрен, а я снова здравствуйте. Видимо
поэтому маман решила идти с козырей и бороться до конца - она
заявила, что я пытаюсь ее убить. Да, вот так запросто. Проникаю к
ней дом в ее отсутствие и распыляю яд в воздухе, от которого у нее
все время болит голова и она чувствует, что умирает. Динамик у мужа
громкий, так что слушали эту невероятную историю мы вместе. Мне
было весело, мужу - досадно. Но кажется и он наконец понял, что я
ей не нравлюсь и она не хочет меня обратно в свою жизнь.
С тех пор мы с ней не контактировали больше. Она постучалась
обратно в друзья, но осталась висеть в подписчиках, чтобы не
обременять нас обеих этими никому не нужными поздравлениями с
праздниками.
Когда родился наш сын свекровь начала активно со всеми
советоваться, что подарить внуку на рождение - в итоге объявила,
что дарит 10к и не подарила ничего:) Потом настойчиво пыталась
организовать пьянку у нас дома в день выписки из роддома, я
отказала - странный порыв, ей Богу, я еле хожу, ребенок все время
либо плачет, либо спит. Какие пьянки, какие гости? Приехать
посмотреть на внука конечно можно, а выпить за его здоровье лучше
дома.
Потом были звонки мужу с вопросами почему я не звоню ей, не прошу
ее о помощи с детьми? Ну даже не знаю. Справляюсь, получается) Ну и
недавно у свекрови случилось наконец озарение, описанное мной в
предыдущем посте. Я честно говоря думала, что она понимает, что мне
она тоже не особо нравится после всех актов агрессии в мою сторону,
это же очень логично. Но видимо она думала, что раз я всегда
вежлива и приветлива, то судя по всему я настолько тупа, что не
поняла ничего, и вообще без ума от нее. А тут надо же, выяснилось
вдруг - чувства-то взаимны!
Хотя на самом деле это не совсем так. Что чувствует ко мне моя
свекровь это ее личное дело. Я не чувствую ничего, мне все равно. Я
уважаю ее как мать моего мужа, но она мне абсолютно посторонний
человек. Меня больше не заставляют с ней общаться, а значит больше
нет поводов о ней вообще вспоминать.
Знаю, что мамы часто ревнуют сыновей, это уже стало притчей во
языцех. Моему пока только 3 месяца, так что я не возьмусь громко
судить эту тему. Поживем -увидим как оно там все.
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.
Ну там закат над лесом, гитара, костер, стрекот кузнечиков, шашлык, вино и домино - все, что только смог придумать(и оплатить). Наступает момент, когда он, товарищ, со своей дамой уединяются в коттеджике, и он начинает к ней приставать. И о чудо - она начинает отвечать, причем прям так страстно и горячо, что вот совсем как в сериалах. Через где-то час они сидят в кровати, от отвалился, довольный донельзя, курит. Она же сидит, и вроде как довольная, но что-то вот не то и не так. Товарищ смотрит на нее, думает, как спросить, мол все норм? но так, чтоб было в тему.
И тут ее прорывает. Слезы ручьем, плечи трясутся - короче рыдать решила всерьез.
Товарищ в шоке - вроде все норм, че делать вообще не понимает, как резко из стадии Йа-йа, фантастишь все перешло в то, что он видит.
Обнял ее, прижал к груди, начал успокаивать, поглаживать по голове, а сам прокручивает, где он мог накосячить-то?
Когда барышня успокоилась, он ей напрямую задал вопрос - что случилось, почему слезы? Ответ его вышиб.
Оказывается, мадама и сама давно была не прочь станцевать горизонтальный танец, но т.к. денег впритык, то из белья были только трусы и лифчики "Ивановского Трикотажа". Хорошие, надежные, и обладающие сексуальностью комсомолького профорга.
Поэтому мадама всеми способами морозилась, оттягивала и копила на офигенно красивое, просто нереально сексуальное белье, которое она и одела на эту самую встречу, рассчитывая, что товарищ, после того как увидит, обомлеет, заценит, выставит целеуказатель вперед и ринется в бой, осыпая комплиментами все, что попадется под руку. Но товарищ вообще проигнорировал белье, точнее стянул его за 0.5 секунд и кинул куда-то в сторону. И пока процесс шел, барышне как-то не до белья было, что и логично, но после окончания ей стало так обидно, что аж не смогла сдержать слез.
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Телеграм - Три мема внутривенно
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Рассказывал друг, далее с его слов.
Когда я был в армии, в самом начале службы (примерно после прохождения "Курса молодого бойца") у одного парня в нашей роте случилось ЧП: его бросила девушка. С горя он решил перевестись куда-нибудь подальше, в глушь, где нет людей. Там он собирался закалять свой характер и навсегда забыть о неверной подруге. Выбрал он остров Итуруп. Название ему нравилось, оно звучало загадочно. И он знал, что это очень далеко. С географией у нас было плохо и мы слабо представляли где это может находиться. Но я решил узнать, где же находится этот чудо-остров.
В штабе роты висела карта России размерами во всю стену. Я встал в районе Москвы и пытался рассмотреть острова в акватории Белого моря. По моему представлению, здесь было самое место для Итурупа. Но при всем желании найти там его я не мог. В это время мимо проходил майор.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю. Географию изучаешь?
- Скажите пожалуйста, где находится остров Итуруп?
- Итуруп? - брови майора полезли наверх вместе с фуражкой. Он вздохнул. - Ну, пойдем, рядовой.
И неспеша двинулся вдоль карты через всю комнату, а я за ним. Мы прошли мимо Уральских гор, Тюмени, Новосибирска, Байкала. Майор продолжал медленно идти, каблуки мерно чеканили шаг по вощеному паркету. Указательный палец майора начал снижаться над Хабаровском, пошел на посадку в районе Сахалина и уткнулся в зеленую ничтожную нитку посредине моря-океана.
В этот момент я осознал две вещи: насколько ничтожны мои познания в географии и какую чудовищную ошибку совершает сослуживец.
Тем не менее, его это не остановило, он отправился на этот злосчастный Итуруп, отслужил там положенное время. По прибытию в часть сразу был назначен фельдшером, хотя никакого понятия о медицине не имел. Вдоволь наелся красной икры и несомненно закалил характер.
За некоторое время до дембеля он отправил с вертолетом письмо родным, где писал, что скоро вернется домой. Письмо пришло через месяц, после того, как он переступил порог своего дома.
С таким суровым опытом несения службы был незамедлительно принят в местный отряд МЧС, где он и трудится по сей день.
По тихой грусти решила поиграть в
компьютерные игры. Выбор пал на Ведьмака 3. Книжку читала, сериал,
один сезон, смотрела, пора и к игре приобщиться.
Поначалу было стыдно: ничего не понимаю, двигаться не умею, драться
тем более, обмираю каждые полминуты.
Потом приехал мелкий, поиграл мне в гвинт, пробежался по местам
силы, раскачал Геральта до третьего уровня. И уехал,
довольнёшенький, в свою почту двадцатилетнюю жизнь, дальше
учиться-жениться-работать. Но как Карлсон обещал вернуться.
Я же, осмелев, мелкий приедет после новогодних праздников и
исправит мои просчеты пропала в игре на неделю посленовогодья. Ибо
это волнительно, интересно, красиво, увлекательно.
Ведьмак у меня, правда, все ещё ходит как пьяный, и только вперёд,
но без эпилептических прилавков. Все ещё умираю от страха во время
битв с каким-нить чудовищем. Но появился азарт. И весёлая досада "
ну надо же было уронить свою тушку со скалы и убиться насмерть, а!"
Научилась методично мародёрствовать: обыскивать трупы, кметские
дома, тащить всё, что не приколочено. Стала, в общем, не просто
пытаться убить немного времени, а получать удовольствие.
Мне нравится Геральт, какой он великодушный и ироничный чувак.
Глаза, опять, же чудесные. А как он ласково подгоняет Плотву! Прусь
от азартно-злого "Никак вы, блять, не научитесь!" В целом, игровой
Геральт как-то человечнее чем книжный, более душевный что ли.
Вот, игра увлекла, все выходные провела у ПК, с нетерпением жду
следующие. И как Арья перед сном твержу: "Циклоп. Архигрифон.
Элементами земли. Нильфгардские дезертиры." И в выходные я их
убью.
Пы Сы. Тётенька под полтос. Первая компьютерная игра. В Ведьмака
играю в режиме "только сюжет". 60 часов игрового времени. 11
уровень. Думаю, до следующей зимы досуг определён. Жалею ли об
отказе от чтения или кино? Нисколько.
В Германии небольшое наводнение.
В Бразилии готовятся к карнавалу.
В Пакистане запланировали сделать прививку от полиомиелита 44 млн детей. Молодцы!
В Венесуэле протестуют учителя. Пишут, что минимальная зарплата в школе - 10 долларов в месяц (!).
В Австралии люди пришли посмотреть теннис. Минимальная стоимость билета - 20 долларов США.
В Италии прошел модный показ. Модный?
В Камбодже в известном храмовом комплексе побывали туристы.
В Болгарии месторождение меди так и стоит заброшенным.
Спасибо за внимание, увидимся завтра.
Когда я работала в супермаркете, устроилась к нам на работу продавцом молодая женщина, лет 30. Работала отлично, видно, что опыт был. Стройная, симпатичная.
Но первым делом я обратила внимание на ее абсолютно прямую спину и немного необычную походку. Идеально ровная осанка, голова чуть приподнята, только вот ноги она интересно ставила - носки чуть врозь.
Мне со своим сколиозом о такой осанке только мечтать.
Не удержалась и комплимент сделала.
-Олесь, говорю, до чего мне твоя осанка нравится, ты прямо как модель.
- Не модель- смеется, 8 лет хореографии. Балет.
-Оооооо. Тебе так балет нравился?
- Нет, не очень. Родители заставляли.
-Но как же...- недоумеваю, но договорить не успеваю.
Она резко перебивает меня:
-Лучше бы учиться заставляли. Из-за этого балета одни тройки в аттестате. Ну и пришлось в колледж идти, куда взяли. Зато балерина.
Тут во мне что-то немножко сломалось. 8лет балета. 8 лет наверняка испорченного детства. И продавец в магазине.
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.
Ну там закат над лесом, гитара, костер, стрекот кузнечиков, шашлык, вино и домино - все, что только смог придумать(и оплатить). Наступает момент, когда он, товарищ, со своей дамой уединяются в коттеджике, и он начинает к ней приставать. И о чудо - она начинает отвечать, причем прям так страстно и горячо, что вот совсем как в сериалах. Через где-то час они сидят в кровати, от отвалился, довольный донельзя, курит. Она же сидит, и вроде как довольная, но что-то вот не то и не так. Товарищ смотрит на нее, думает, как спросить, мол все норм? но так, чтоб было в тему.
И тут ее прорывает. Слезы ручьем, плечи трясутся - короче рыдать решила всерьез.
Товарищ в шоке - вроде все норм, че делать вообще не понимает, как резко из стадии Йа-йа, фантастишь все перешло в то, что он видит.
Обнял ее, прижал к груди, начал успокаивать, поглаживать по голове, а сам прокручивает, где он мог накосячить-то?
Когда барышня успокоилась, он ей напрямую задал вопрос - что случилось, почему слезы? Ответ его вышиб.
Оказывается, мадама и сама давно была не прочь станцевать горизонтальный танец, но т.к. денег впритык, то из белья были только трусы и лифчики "Ивановского Трикотажа". Хорошие, надежные, и обладающие сексуальностью комсомолького профорга.
Поэтому мадама всеми способами морозилась, оттягивала и копила на офигенно красивое, просто нереально сексуальное белье, которое она и одела на эту самую встречу, рассчитывая, что товарищ, после того как увидит, обомлеет, заценит, выставит целеуказатель вперед и ринется в бой, осыпая комплиментами все, что попадется под руку. Но товарищ вообще проигнорировал белье, точнее стянул его за 0.5 секунд и кинул куда-то в сторону. И пока процесс шел, барышне как-то не до белья было, что и логично, но после окончания ей стало так обидно, что аж не смогла сдержать слез.
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Телеграм - Три мема внутривенно
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Рассказывал друг, далее с его слов.
Когда я был в армии, в самом начале службы (примерно после прохождения "Курса молодого бойца") у одного парня в нашей роте случилось ЧП: его бросила девушка. С горя он решил перевестись куда-нибудь подальше, в глушь, где нет людей. Там он собирался закалять свой характер и навсегда забыть о неверной подруге. Выбрал он остров Итуруп. Название ему нравилось, оно звучало загадочно. И он знал, что это очень далеко. С географией у нас было плохо и мы слабо представляли где это может находиться. Но я решил узнать, где же находится этот чудо-остров.
В штабе роты висела карта России размерами во всю стену. Я встал в районе Москвы и пытался рассмотреть острова в акватории Белого моря. По моему представлению, здесь было самое место для Итурупа. Но при всем желании найти там его я не мог. В это время мимо проходил майор.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю. Географию изучаешь?
- Скажите пожалуйста, где находится остров Итуруп?
- Итуруп? - брови майора полезли наверх вместе с фуражкой. Он вздохнул. - Ну, пойдем, рядовой.
И неспеша двинулся вдоль карты через всю комнату, а я за ним. Мы прошли мимо Уральских гор, Тюмени, Новосибирска, Байкала. Майор продолжал медленно идти, каблуки мерно чеканили шаг по вощеному паркету. Указательный палец майора начал снижаться над Хабаровском, пошел на посадку в районе Сахалина и уткнулся в зеленую ничтожную нитку посредине моря-океана.
В этот момент я осознал две вещи: насколько ничтожны мои познания в географии и какую чудовищную ошибку совершает сослуживец.
Тем не менее, его это не остановило, он отправился на этот злосчастный Итуруп, отслужил там положенное время. По прибытию в часть сразу был назначен фельдшером, хотя никакого понятия о медицине не имел. Вдоволь наелся красной икры и несомненно закалил характер.
За некоторое время до дембеля он отправил с вертолетом письмо родным, где писал, что скоро вернется домой. Письмо пришло через месяц, после того, как он переступил порог своего дома.
С таким суровым опытом несения службы был незамедлительно принят в местный отряд МЧС, где он и трудится по сей день.
По тихой грусти решила поиграть в
компьютерные игры. Выбор пал на Ведьмака 3. Книжку читала, сериал,
один сезон, смотрела, пора и к игре приобщиться.
Поначалу было стыдно: ничего не понимаю, двигаться не умею, драться
тем более, обмираю каждые полминуты.
Потом приехал мелкий, поиграл мне в гвинт, пробежался по местам
силы, раскачал Геральта до третьего уровня. И уехал,
довольнёшенький, в свою почту двадцатилетнюю жизнь, дальше
учиться-жениться-работать. Но как Карлсон обещал вернуться.
Я же, осмелев, мелкий приедет после новогодних праздников и
исправит мои просчеты пропала в игре на неделю посленовогодья. Ибо
это волнительно, интересно, красиво, увлекательно.
Ведьмак у меня, правда, все ещё ходит как пьяный, и только вперёд,
но без эпилептических прилавков. Все ещё умираю от страха во время
битв с каким-нить чудовищем. Но появился азарт. И весёлая досада "
ну надо же было уронить свою тушку со скалы и убиться насмерть, а!"
Научилась методично мародёрствовать: обыскивать трупы, кметские
дома, тащить всё, что не приколочено. Стала, в общем, не просто
пытаться убить немного времени, а получать удовольствие.
Мне нравится Геральт, какой он великодушный и ироничный чувак.
Глаза, опять, же чудесные. А как он ласково подгоняет Плотву! Прусь
от азартно-злого "Никак вы, блять, не научитесь!" В целом, игровой
Геральт как-то человечнее чем книжный, более душевный что ли.
Вот, игра увлекла, все выходные провела у ПК, с нетерпением жду
следующие. И как Арья перед сном твержу: "Циклоп. Архигрифон.
Элементами земли. Нильфгардские дезертиры." И в выходные я их
убью.
Пы Сы. Тётенька под полтос. Первая компьютерная игра. В Ведьмака
играю в режиме "только сюжет". 60 часов игрового времени. 11
уровень. Думаю, до следующей зимы досуг определён. Жалею ли об
отказе от чтения или кино? Нисколько.
У меня "страшный вареник".
Я не помню какой он был в моем детстве, но когда я стала подростком и начала открывать мир порно, я поняла, что со мной что то не так. Мой вареник был не похож, на те что были на экране. Я думала , что в этом виновата мастурбация и даже пыталась перестать это делать, не на долго.
Физически это выглядит не эстетично и есть дискомфорт от определённого вида белья.
Я долго не подпускала к себе парней, боялась, что они расскажут всему миру что я урод.
И только к 30 годам я узнала, что это нормально, я не особенная.
Это отразилось на мне как комплекс, я вроде внешне симпатичная, но увы там не уродилась.
На вопрос об пластике, я очень много лет думаю о ней. Говорила с мужем на этот счёт( к слову он как раз таки и сказал, что вовсе я не урод. Потом я уже благодаря его словам наткнулась на всякие сайты с фотографиями вареников и тд.), муж сказал, если мне это важно то делай.
Я смотрела кучу клиник фотографий до и после, знаете , после операции все равно они выглядят не как в порно( может там у них супер дорогие врачи), в итоге пока я не готова, пусть языкастый но мой вареник.
Когда я работала в супермаркете, устроилась к нам на работу продавцом молодая женщина, лет 30. Работала отлично, видно, что опыт был. Стройная, симпатичная.
Но первым делом я обратила внимание на ее абсолютно прямую спину и немного необычную походку. Идеально ровная осанка, голова чуть приподнята, только вот ноги она интересно ставила - носки чуть врозь.
Мне со своим сколиозом о такой осанке только мечтать.
Не удержалась и комплимент сделала.
-Олесь, говорю, до чего мне твоя осанка нравится, ты прямо как модель.
- Не модель- смеется, 8 лет хореографии. Балет.
-Оооооо. Тебе так балет нравился?
- Нет, не очень. Родители заставляли.
-Но как же...- недоумеваю, но договорить не успеваю.
Она резко перебивает меня:
-Лучше бы учиться заставляли. Из-за этого балета одни тройки в аттестате. Ну и пришлось в колледж идти, куда взяли. Зато балерина.
Тут во мне что-то немножко сломалось. 8лет балета. 8 лет наверняка испорченного детства. И продавец в магазине.
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.
Ну там закат над лесом, гитара, костер, стрекот кузнечиков, шашлык, вино и домино - все, что только смог придумать(и оплатить). Наступает момент, когда он, товарищ, со своей дамой уединяются в коттеджике, и он начинает к ней приставать. И о чудо - она начинает отвечать, причем прям так страстно и горячо, что вот совсем как в сериалах. Через где-то час они сидят в кровати, от отвалился, довольный донельзя, курит. Она же сидит, и вроде как довольная, но что-то вот не то и не так. Товарищ смотрит на нее, думает, как спросить, мол все норм? но так, чтоб было в тему.
И тут ее прорывает. Слезы ручьем, плечи трясутся - короче рыдать решила всерьез.
Товарищ в шоке - вроде все норм, че делать вообще не понимает, как резко из стадии Йа-йа, фантастишь все перешло в то, что он видит.
Обнял ее, прижал к груди, начал успокаивать, поглаживать по голове, а сам прокручивает, где он мог накосячить-то?
Когда барышня успокоилась, он ей напрямую задал вопрос - что случилось, почему слезы? Ответ его вышиб.
Оказывается, мадама и сама давно была не прочь станцевать горизонтальный танец, но т.к. денег впритык, то из белья были только трусы и лифчики "Ивановского Трикотажа". Хорошие, надежные, и обладающие сексуальностью комсомолького профорга.
Поэтому мадама всеми способами морозилась, оттягивала и копила на офигенно красивое, просто нереально сексуальное белье, которое она и одела на эту самую встречу, рассчитывая, что товарищ, после того как увидит, обомлеет, заценит, выставит целеуказатель вперед и ринется в бой, осыпая комплиментами все, что попадется под руку. Но товарищ вообще проигнорировал белье, точнее стянул его за 0.5 секунд и кинул куда-то в сторону. И пока процесс шел, барышне как-то не до белья было, что и логично, но после окончания ей стало так обидно, что аж не смогла сдержать слез.
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Телеграм - Три мема внутривенно
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Рассказывал друг, далее с его слов.
Когда я был в армии, в самом начале службы (примерно после прохождения "Курса молодого бойца") у одного парня в нашей роте случилось ЧП: его бросила девушка. С горя он решил перевестись куда-нибудь подальше, в глушь, где нет людей. Там он собирался закалять свой характер и навсегда забыть о неверной подруге. Выбрал он остров Итуруп. Название ему нравилось, оно звучало загадочно. И он знал, что это очень далеко. С географией у нас было плохо и мы слабо представляли где это может находиться. Но я решил узнать, где же находится этот чудо-остров.
В штабе роты висела карта России размерами во всю стену. Я встал в районе Москвы и пытался рассмотреть острова в акватории Белого моря. По моему представлению, здесь было самое место для Итурупа. Но при всем желании найти там его я не мог. В это время мимо проходил майор.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю. Географию изучаешь?
- Скажите пожалуйста, где находится остров Итуруп?
- Итуруп? - брови майора полезли наверх вместе с фуражкой. Он вздохнул. - Ну, пойдем, рядовой.
И неспеша двинулся вдоль карты через всю комнату, а я за ним. Мы прошли мимо Уральских гор, Тюмени, Новосибирска, Байкала. Майор продолжал медленно идти, каблуки мерно чеканили шаг по вощеному паркету. Указательный палец майора начал снижаться над Хабаровском, пошел на посадку в районе Сахалина и уткнулся в зеленую ничтожную нитку посредине моря-океана.
В этот момент я осознал две вещи: насколько ничтожны мои познания в географии и какую чудовищную ошибку совершает сослуживец.
Тем не менее, его это не остановило, он отправился на этот злосчастный Итуруп, отслужил там положенное время. По прибытию в часть сразу был назначен фельдшером, хотя никакого понятия о медицине не имел. Вдоволь наелся красной икры и несомненно закалил характер.
За некоторое время до дембеля он отправил с вертолетом письмо родным, где писал, что скоро вернется домой. Письмо пришло через месяц, после того, как он переступил порог своего дома.
С таким суровым опытом несения службы был незамедлительно принят в местный отряд МЧС, где он и трудится по сей день.
Телеграм - Три мема внутривенно
Когда я работала в супермаркете, устроилась к нам на работу продавцом молодая женщина, лет 30. Работала отлично, видно, что опыт был. Стройная, симпатичная.
Но первым делом я обратила внимание на ее абсолютно прямую спину и немного необычную походку. Идеально ровная осанка, голова чуть приподнята, только вот ноги она интересно ставила - носки чуть врозь.
Мне со своим сколиозом о такой осанке только мечтать.
Не удержалась и комплимент сделала.
-Олесь, говорю, до чего мне твоя осанка нравится, ты прямо как модель.
- Не модель- смеется, 8 лет хореографии. Балет.
-Оооооо. Тебе так балет нравился?
- Нет, не очень. Родители заставляли.
-Но как же...- недоумеваю, но договорить не успеваю.
Она резко перебивает меня:
-Лучше бы учиться заставляли. Из-за этого балета одни тройки в аттестате. Ну и пришлось в колледж идти, куда взяли. Зато балерина.
Тут во мне что-то немножко сломалось. 8лет балета. 8 лет наверняка испорченного детства. И продавец в магазине.
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.
Ну там закат над лесом, гитара, костер, стрекот кузнечиков, шашлык, вино и домино - все, что только смог придумать(и оплатить). Наступает момент, когда он, товарищ, со своей дамой уединяются в коттеджике, и он начинает к ней приставать. И о чудо - она начинает отвечать, причем прям так страстно и горячо, что вот совсем как в сериалах. Через где-то час они сидят в кровати, от отвалился, довольный донельзя, курит. Она же сидит, и вроде как довольная, но что-то вот не то и не так. Товарищ смотрит на нее, думает, как спросить, мол все норм? но так, чтоб было в тему.
И тут ее прорывает. Слезы ручьем, плечи трясутся - короче рыдать решила всерьез.
Товарищ в шоке - вроде все норм, че делать вообще не понимает, как резко из стадии Йа-йа, фантастишь все перешло в то, что он видит.
Обнял ее, прижал к груди, начал успокаивать, поглаживать по голове, а сам прокручивает, где он мог накосячить-то?
Когда барышня успокоилась, он ей напрямую задал вопрос - что случилось, почему слезы? Ответ его вышиб.
Оказывается, мадама и сама давно была не прочь станцевать горизонтальный танец, но т.к. денег впритык, то из белья были только трусы и лифчики "Ивановского Трикотажа". Хорошие, надежные, и обладающие сексуальностью комсомолького профорга.
Поэтому мадама всеми способами морозилась, оттягивала и копила на офигенно красивое, просто нереально сексуальное белье, которое она и одела на эту самую встречу, рассчитывая, что товарищ, после того как увидит, обомлеет, заценит, выставит целеуказатель вперед и ринется в бой, осыпая комплиментами все, что попадется под руку. Но товарищ вообще проигнорировал белье, точнее стянул его за 0.5 секунд и кинул куда-то в сторону. И пока процесс шел, барышне как-то не до белья было, что и логично, но после окончания ей стало так обидно, что аж не смогла сдержать слез.
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Телеграм - Три мема внутривенно
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Рассказывал друг, далее с его слов.
Когда я был в армии, в самом начале службы (примерно после прохождения "Курса молодого бойца") у одного парня в нашей роте случилось ЧП: его бросила девушка. С горя он решил перевестись куда-нибудь подальше, в глушь, где нет людей. Там он собирался закалять свой характер и навсегда забыть о неверной подруге. Выбрал он остров Итуруп. Название ему нравилось, оно звучало загадочно. И он знал, что это очень далеко. С географией у нас было плохо и мы слабо представляли где это может находиться. Но я решил узнать, где же находится этот чудо-остров.
В штабе роты висела карта России размерами во всю стену. Я встал в районе Москвы и пытался рассмотреть острова в акватории Белого моря. По моему представлению, здесь было самое место для Итурупа. Но при всем желании найти там его я не мог. В это время мимо проходил майор.
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю. Географию изучаешь?
- Скажите пожалуйста, где находится остров Итуруп?
- Итуруп? - брови майора полезли наверх вместе с фуражкой. Он вздохнул. - Ну, пойдем, рядовой.
И неспеша двинулся вдоль карты через всю комнату, а я за ним. Мы прошли мимо Уральских гор, Тюмени, Новосибирска, Байкала. Майор продолжал медленно идти, каблуки мерно чеканили шаг по вощеному паркету. Указательный палец майора начал снижаться над Хабаровском, пошел на посадку в районе Сахалина и уткнулся в зеленую ничтожную нитку посредине моря-океана.
В этот момент я осознал две вещи: насколько ничтожны мои познания в географии и какую чудовищную ошибку совершает сослуживец.
Тем не менее, его это не остановило, он отправился на этот злосчастный Итуруп, отслужил там положенное время. По прибытию в часть сразу был назначен фельдшером, хотя никакого понятия о медицине не имел. Вдоволь наелся красной икры и несомненно закалил характер.
За некоторое время до дембеля он отправил с вертолетом письмо родным, где писал, что скоро вернется домой. Письмо пришло через месяц, после того, как он переступил порог своего дома.
С таким суровым опытом несения службы был незамедлительно принят в местный отряд МЧС, где он и трудится по сей день.
Когда я работала в супермаркете, устроилась к нам на работу продавцом молодая женщина, лет 30. Работала отлично, видно, что опыт был. Стройная, симпатичная.
Но первым делом я обратила внимание на ее абсолютно прямую спину и немного необычную походку. Идеально ровная осанка, голова чуть приподнята, только вот ноги она интересно ставила - носки чуть врозь.
Мне со своим сколиозом о такой осанке только мечтать.
Не удержалась и комплимент сделала.
-Олесь, говорю, до чего мне твоя осанка нравится, ты прямо как модель.
- Не модель- смеется, 8 лет хореографии. Балет.
-Оооооо. Тебе так балет нравился?
- Нет, не очень. Родители заставляли.
-Но как же...- недоумеваю, но договорить не успеваю.
Она резко перебивает меня:
-Лучше бы учиться заставляли. Из-за этого балета одни тройки в аттестате. Ну и пришлось в колледж идти, куда взяли. Зато балерина.
Тут во мне что-то немножко сломалось. 8лет балета. 8 лет наверняка испорченного детства. И продавец в магазине.
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.
Ну там закат над лесом, гитара, костер, стрекот кузнечиков, шашлык, вино и домино - все, что только смог придумать(и оплатить). Наступает момент, когда он, товарищ, со своей дамой уединяются в коттеджике, и он начинает к ней приставать. И о чудо - она начинает отвечать, причем прям так страстно и горячо, что вот совсем как в сериалах. Через где-то час они сидят в кровати, от отвалился, довольный донельзя, курит. Она же сидит, и вроде как довольная, но что-то вот не то и не так. Товарищ смотрит на нее, думает, как спросить, мол все норм? но так, чтоб было в тему.
И тут ее прорывает. Слезы ручьем, плечи трясутся - короче рыдать решила всерьез.
Товарищ в шоке - вроде все норм, че делать вообще не понимает, как резко из стадии Йа-йа, фантастишь все перешло в то, что он видит.
Обнял ее, прижал к груди, начал успокаивать, поглаживать по голове, а сам прокручивает, где он мог накосячить-то?
Когда барышня успокоилась, он ей напрямую задал вопрос - что случилось, почему слезы? Ответ его вышиб.
Оказывается, мадама и сама давно была не прочь станцевать горизонтальный танец, но т.к. денег впритык, то из белья были только трусы и лифчики "Ивановского Трикотажа". Хорошие, надежные, и обладающие сексуальностью комсомолького профорга.
Поэтому мадама всеми способами морозилась, оттягивала и копила на офигенно красивое, просто нереально сексуальное белье, которое она и одела на эту самую встречу, рассчитывая, что товарищ, после того как увидит, обомлеет, заценит, выставит целеуказатель вперед и ринется в бой, осыпая комплиментами все, что попадется под руку. Но товарищ вообще проигнорировал белье, точнее стянул его за 0.5 секунд и кинул куда-то в сторону. И пока процесс шел, барышне как-то не до белья было, что и логично, но после окончания ей стало так обидно, что аж не смогла сдержать слез.
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Телеграм - Три мема внутривенно
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Далее - полезные ископаемые?
Далее - территории?
Ну а потом - можно убрать всё население России, например?
"Не, ну правда, чо они? У них вон сколько всего и они не хотят [теперь] это отдать за бусы."
Высокие европейские ценности as is.
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Когда я работала в супермаркете, устроилась к нам на работу продавцом молодая женщина, лет 30. Работала отлично, видно, что опыт был. Стройная, симпатичная.
Но первым делом я обратила внимание на ее абсолютно прямую спину и немного необычную походку. Идеально ровная осанка, голова чуть приподнята, только вот ноги она интересно ставила - носки чуть врозь.
Мне со своим сколиозом о такой осанке только мечтать.
Не удержалась и комплимент сделала.
-Олесь, говорю, до чего мне твоя осанка нравится, ты прямо как модель.
- Не модель- смеется, 8 лет хореографии. Балет.
-Оооооо. Тебе так балет нравился?
- Нет, не очень. Родители заставляли.
-Но как же...- недоумеваю, но договорить не успеваю.
Она резко перебивает меня:
-Лучше бы учиться заставляли. Из-за этого балета одни тройки в аттестате. Ну и пришлось в колледж идти, куда взяли. Зато балерина.
Тут во мне что-то немножко сломалось. 8лет балета. 8 лет наверняка испорченного детства. И продавец в магазине.
Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...
А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.
Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.
Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.
Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.
И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.
Ну там закат над лесом, гитара, костер, стрекот кузнечиков, шашлык, вино и домино - все, что только смог придумать(и оплатить). Наступает момент, когда он, товарищ, со своей дамой уединяются в коттеджике, и он начинает к ней приставать. И о чудо - она начинает отвечать, причем прям так страстно и горячо, что вот совсем как в сериалах. Через где-то час они сидят в кровати, от отвалился, довольный донельзя, курит. Она же сидит, и вроде как довольная, но что-то вот не то и не так. Товарищ смотрит на нее, думает, как спросить, мол все норм? но так, чтоб было в тему.
И тут ее прорывает. Слезы ручьем, плечи трясутся - короче рыдать решила всерьез.
Товарищ в шоке - вроде все норм, че делать вообще не понимает, как резко из стадии Йа-йа, фантастишь все перешло в то, что он видит.
Обнял ее, прижал к груди, начал успокаивать, поглаживать по голове, а сам прокручивает, где он мог накосячить-то?
Когда барышня успокоилась, он ей напрямую задал вопрос - что случилось, почему слезы? Ответ его вышиб.
Оказывается, мадама и сама давно была не прочь станцевать горизонтальный танец, но т.к. денег впритык, то из белья были только трусы и лифчики "Ивановского Трикотажа". Хорошие, надежные, и обладающие сексуальностью комсомолького профорга.
Поэтому мадама всеми способами морозилась, оттягивала и копила на офигенно красивое, просто нереально сексуальное белье, которое она и одела на эту самую встречу, рассчитывая, что товарищ, после того как увидит, обомлеет, заценит, выставит целеуказатель вперед и ринется в бой, осыпая комплиментами все, что попадется под руку. Но товарищ вообще проигнорировал белье, точнее стянул его за 0.5 секунд и кинул куда-то в сторону. И пока процесс шел, барышне как-то не до белья было, что и логично, но после окончания ей стало так обидно, что аж не смогла сдержать слез.
Автор: Игорь Телятников.
Сегодня мы поговорим о самых необычных вкусовых предпочтениях Homo sapiens о каннибализме. К счастью, употребление людей в пищу встречается только в диких племенах аборигенов, оторванных от цивилизации, и в художественных произведениях. Самым ярким примером последнегоявляется фильм Молчание ягнят благодаря актерскому мастерству Энтони Хопкинса, сыгравшего Ганнибала Лектера.
Но несмотря на столь редкие явления каннибализма в современном мире, он может представлять угрозу для человечества, и не только с точки зрения несчастных, попавших под нож людоеда. Проблема намного серьёзнее. И сегодня я расскажу, как каннибализм создал самую опасную болезнь в мире со 100% летальностью, от которой не существует лечения.
Обратим своё внимание на кулинарные предпочтения Ганнибала Лектера, в особенности на жареные мозги. И из всех возможных блюд, я предлагаю остановиться именно на них, потому что на протяжении всех фильмов Ганнибал никогда сам не ел человеческий мозг, а только угощал им людей, разделивших с ним трапезу. И в его отказе от употребления содержимого черепной коробки есть смысл, так как головной мозг может быть источником смертельного заболевания губчатой энцефалопатии или прионной болезни.
История изучения заболевания началась в 1954 году, когда профессор Рейкьявикского института экспериментальной патологии (Исландия) Бьёрн Сигурдсон прочитал свои знаменитые лекции в Лондонском университете, посвящённые медленным инфекциям (МИ), группе смертельных трансмиссивных губкообразных энцефалопатий, принятых обозначать прионными болезнями.
Задолго до официального представления о МИ публике Б. Сигурдсон был приглашен исландскими фермерами для выяснения причин возникновения массовых заболеваний среди овец на различных фермах острова. Он столкнулся с весьма разнообразными клиническими проявлениями действительно разных заболеваний, среди которых были и признаки поражения ЦНС у животных, и нарушения со стороны дыхательных органов. Однако, несмотря на различия симптоматики, Б. Сигурдсон обнаружил между этими болезнями и определенные черты сходства: необычно продолжительный инкубационный период (годы), медленно прогрессирующий характер течения процесса, необычность поражения органов и тканей и неизбежный летальный исход. Именно эти четыре признака и легли в основу наименования таких заболеваний, как МИ.
Спустя три года американский педиатр и вирусолог Даниел Карлтон Гайдузек и медицинский работник подрайона Кайнанту в Папуа-Новой Гвинее Винсент Зигас опубликовали результаты своих исследований на острове Новая Гвинея, где среди папуасов-каннибалов племени Форе широко распространилось заболевание куру со 100% летальностью.
Даниел Карлтон Гайдузек
В ходе своей работы в племени Форе Д. Гайдузек столкнулся с новой болезнью, поражающей в основном женщин и детей.
Все начиналось с головной боли и слабости, в дальнейшем присоединялись судороги, и, вследствие поражения мозжечка, походка становилась шаткой. Прогрессирующий паралич лишал человека возможности передвигаться.
Газетчики дали ей название "смеющаяся смерть" за характерную "улыбку" результат спазма лицевых мышц. Последние дни жизни уже обездвиженное тело больного сотрясала характерная "подкидывающая" дрожь (отсюда название болезни, куру = дрожь). Несмотря на попытки лечения, каждый случай заканчивался неминуемым летальным исходом.
Больные куру с характерной улыбкой
Выделить возбудителя из биоматериала больных также не удавалось. При вскрытии черепной коробки у всех умерших обнаруживались характерные изменения мозгового вещества - оно приобретало губчатую структуру. Главный же вопрос оставался не решенным: каким образом болезнь передавалась от человека к человеку?
Выдвигалась теория наследственности. Однако, сопоставив генеалогические древа погибших, Д. Гайдузек понял, что заболевшие зачастую не были родственниками. Пониманию природы заболевания поспособствовало более детальное изучение традиций племени. Аборигены употребляли в пищу своих сородичей исходя из религиозных побуждений: они верили, что этот ритуал помогает умершему остаться со своими соплеменниками уже в качестве духа.
Больной, пораженный куру.
Оказалось, что при проведении ритуала каннибализма, мужчинам доставались все мышцы, а женщины и дети ели оставшиеся внутренние органы. Особо ценным продуктом считался мозг умершего.
Соотнеся все факты, исследователь пришел к выводу, что недуг передавался от человека к человеку вследствие поедания аборигенами мозга больного соплеменника. В ходе научных исследований Д. Гайдузек сумел передать куру шимпанзе, а впоследствии и низшим обезьянам, чем и доказал инфекционную природу куру. Он выдвинул предположение, что причиной болезни является некий вирус. К слову, он до конца жизни был верен этой гипотезе. Но все оказалось значительно интересней.
Открыть возбудитель болезни удалось доктору медицины, профессору неврологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско Стенли Прузинеру, который изучал мозговую ткань умерших от куру. В ходе исследований учёный обнаружил абсолютно новый вид возбудителей, которых он назвал прионами (prion от protein белок + infection инфекция). Они не были похожи ни на каких ранее известные возбудители.
(A) Normal prion structure (PrPC) (B) Abnormal prion (PrPSc)
Прионы представляют собой молекулы белка с измененной структурой, которые удивительным образом при попадании в организм "заставляют" наши нормальные белки изменяться в себе подобные. Такие метаморфозы необратимы и со временем все больше протеинов вовлекаются в процесс, превращаются в патологические и перестают выполнять свои функции. Это ведет к неминуемой гибели клеток мозга.
Расположение гена PRNP в 20-й хромосоме человека.
Патогенез начинается с гена PRNP, отвечающего за создание прионного белка (PrPC), который особенно активен в клетках нервной системы. Точно функция данного белка в организме не ясна, но известно, что он располагается в клеточной мембране и, возможно, отвечает за транспортировку в них ионов меди.
В результате мутации гена появляется прион (PrPSc), который находит правильные прионные белки и "заставляет" их изменяться в себе подобные.
Структура здорового белка PrPC содержит участок из трех -спиралей и двухцепочечного антипараллельного -слоя. У больной формы PrPSc этот домен образован преимущественно -слоями. Такую структуру можно назвать заразной: ее появление стимулирует нормальные молекулы PrPC переходить в такую же аномальную форму PrPSc. Поодиночке мономеры PrPSc не существуют и складываются в весьма устойчивые амилоидные образования из десятков, сотен и тысяч частиц. Расщепляясь на фрагменты, эти образования распространяются и инфицируют новые молекулы PrPC
Со временем все прионные белки внутри пораженной нервной клетки превращаются в прионы. На этот случай внутри клетки заложена программа самоуничтожения, в ходе которой клетка погибает со всеми белками, но кроме прионов. В результате чего они оказываются снаружи нейрона, откуда имеют возможность проникнуть в другие клетки и повторить всё уже внутри них.
Смерть нейрона
Весь этот процесс локализуется в основном в головном мозге, в котором со временем появляются полости на месте погибших нейронов. Этот процесс называется трансмиссивной губчатой энцефалопатией, в ходе которой человек испытывает личностные изменения и психиатрические проблемы.
Срез здорового мозга (сверху), срез мозга с губчатой энцефалопатией (снизу)
Продолжительность инкубационного периода составляет в среднем 5-10 лет, однако может продолжаться 25-30 и даже до 50 лет, если заражение происходит в юности или раннем детском возрасте.
Больной теряет интерес к хобби, начинает сторониться самых близких людей, поддается депрессии. Среди симптомов отмечают развитие тревожного состояния, бессонницу, хорею (нерегулярные, отрывистые, беспорядочные, хаотичные, иногда размашистые, бесцельные движения, возникающие преимущественно в конечностях), миоклонус (кратковременное быстрое сокращение мышцы или группы мышц) и прогрессирующую атаксию (нарушение согласованности движений различных мышц при условии отсутствия мышечной слабости). Больной не может сам себя обслуживать, теряет способность самостоятельно принимать пищу. Поздно наступает слабоумие, и пациент осознает свое ухудшающееся положение.
В последние годы особый интерес к проблеме прионов и прионных заболеваний вызван разразившейся с 1986 года в Великобритании эпизоотией (широким распространением инфекционной болезни среди одного или многих видов животных на значительной территории) трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Заболевание было обусловлено массовым заражением молодняка, при выкармливании которого использовали зараженную инфекционным прионным белком мясокостную муку.
Мясокостная мука
Ранее мясокостную муку широко использовали во многих странах при выкармливании телят. Сырьем для мясокостной муки служили скелеты крупного и мелкого рогатого скота и другие, не идущие в пищу человека части туш коров и овец. В технологию получения такой муки после процессов тщательного измельчения исходного сырья включалась также обработка активными жирорастворителями и термообработка при температуре 130С. Однако в конце 1970-х годов в Великобритании предприниматели, решив повысить питательную ценность мясокостной муки, снизили режим термообработки до 110С, а также уменьшили количество жирорастворителей. Именно эти изменения технологии и сыграли роковую роль в развитии эпизоотии КРС. Болезнь охватила все графства, число заболевших коров постоянно увеличивалось и в 1992 году достигло пика - до 1000 в неделю.
Корова с трансмиссивной губчатой энцефалопатии крупного рогатого скота (ТГЭ КРС).
Клинически болезнь проявлялась, как выражались ветеринары, в потере животным кондиции, они стали особо чувствительными к прикосновению и звуку, были подмечены нарушения психики: появился страх и приступы бешенства (болезнь бешеной коровы). При вскрытии в головном и иногда в спинном мозге обнаруживали гибель нейронов, формирование губкообразного состояния мозговой ткани. На гистологических срезах ткани головного мозга выявляли присутствие инфекционного прионного белка.
Прионные болезни КРС помимо Великобритании были зарегистрированы во Франции, Германии, Швейцарии, Италии, Португалии, Ирландии, Нидерландах, Дании, США, Омане, Китае и на Фолклендских островах, что было связано либо с импортом уже зараженных животных, либо с использованием в этих странах инфицированнной мясокостной муки.
С июля 1988 года в странах был введен запрет на кормление жвачных животных белковосодержащими кормами, приготовленными из органов и тканей жвачных животных, и начиная с 1993 года эпизоотия пошла на убыль.
Столь широкое распространение этой прионной болезни КРС естественно вызывало беспокойство по поводу возможности передачи заболевания от животных человеку.
Прямых доказательств возможности заражения человека от коров при употреблении в пищу молочных или мясных продуктов не получено, как и нет данных, опровергающих это предположение.
За открытия, касающиеся новых механизмов происхождения и распространения инфекционных заболеваний, Д. Гайдузек был удостоен в 1976 году Нобелевской премии и пожертвовал все деньги племени Форе. Доктор С. Прузинер в 1997 году также был удостоен Нобелевской премии по физиологии и медицине.
На сегодняшний день случаев заболевания куру уже давно не было зафиксировано. Это прежде всего связано с окончательным искоренением древнего ритуала каннибализма. Помимо куру, существуют еще болезни, которые вызывают прионы: фатальная семейная бессонница, Синдром Герстманна-Штреусслера-Шайнкера и болезнь Крецфейльда-Якоба. Эти заболевания не связаны с какими-либо ритуалами, основную роль в их возникновении играет наследственность.
Изучение прионов и связанных с ними заболеваний является новой быстро развивающейся областью биомедицинских исследований, результаты которых могут быть использованы для выяснения причин более распространенных нейродегенаративных заболеваний, таких как паркинсонизм, болезнь Альцгеймера, боковой амиотрофический склероз.
Г. М. Авдей Поражение нервной системы при прионовых заболеваниях (обзор литературы)// Журнал ГГМУ. 2003. - 1
В.А. Зуев. Медленные вирусные инфекции человека и животных. - М.: Медицина, 1988. - С. 151 - 202.
В.А. Зуев, И.А. Завалишин, В.М. Ройхель. Прионные болезни человека и животных //Руководство для врачей. - М., 1999.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за
что мы будем вам благодарны.
Значок рубля под постом или по ссылке, если вы с
приложения.
Подробный список пришедших нам донатов вот
тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Телеграм - Три мема внутривенно
Была свидетелем похожей истории много лет назад. Шла зимой по улице, передо мной два мелких парня, а перед ними бабушка и дедушка с палочками еле идут.
Один из мелких внезапно плюет бабушке на спину, прямо на пальто, и они оба ржут. У меня шок и замешательство, пока я думала что делать, парень лет 20, который шел сбоку от меня, ускоряется и со всей силы бьет того кто плюнул в ухо. Мелкий падает и начинает выть, второй убегает.
Бабушка с дедушкой поворачиваются посмотреть что там, в двух словах объясняю, что произошло и дедушка добавляет мелкому пару ударов палкой. Плевок мы с бабушки стерли и все пошли дальше, кроме мелкого, который так и продолжал лежать и выть.
Что характерно, остальные прохожие видя эту картину просто шли мимо.
У нас в школе туалет был что то типо такого. Отличное место для совместного время препровождения.
Еще в таком месте на переменах всегда набивалось человек 10-20 которые курили, матерились и обхаркивали все, что только можно. Говорить о том, чтобы там сделать дела вообще не приходилось. Вообще я выдрессировал себя не ходить в туалет в школе по большой нужде, а если надо по малой нужде то делать это на уроках.
Но как то приперло по большому и решил я проникнуть в туалет для учителей. Где меня и поймали и отчитали. Типо надо ходить в туалет для школьников. На что я и ответил, что там невозможно нормально расслабиться, да еще и народу всегда много. И я до сих пор помню ответ, который просто показывает либо невероятную тупость, либо полный похуизм умноженный на необходимость дать ответ. "Так ты попроси их выйти"
Я так себе и представляю. Прихожу я в туалет, будучи 8-9 классником. смотрю на толпу народа и говорю: "Ребят выйдите, мне посрать надо" И все такие "Да, да, конечно, ща затушу сигарету и мы все выйдем, сри с удовольствием"
Этот шар с 70-х годов. Очень похож на капсулу, предназначению для ловли покемонов, только внутри шара вместо них помещена маленькая фотография моего папы :)
авито вообще очень странно себя ведет.
вот смотрим обьявление
нас смущает очень низкая цена это по сути
цена одного лишь датчика , нормальная цена 40-45
еще нас смущает что это фото с форума русфишинга 2х летней
давности
пишем в техподдержку жалобу и пишем мошеннику
как видем после того как человек увидел что я
готов подьехать я как потенциальный лох его перестал
интересовать
я написал отзыв без оценки чтобы предупредить других
и там еще такие же отзывы
авито ау это мошенник с взломаного акаунта
он снял обьявы чтобы убрать отзывы , почему пошел треттий день а
блока так и нет
https://www.avito.ru/user/ad9e23e5887cf42863f337f2f3f91ed9/p...
вот его профиль
а честных продавцов сразу в блок ???
Далее - полезные ископаемые?
Далее - территории?
Ну а потом - можно убрать всё население России, например?
"Не, ну правда, чо они? У них вон сколько всего и они не хотят [теперь] это отдать за бусы."
Высокие европейские ценности as is.
Вы знаете, я из тех мужиков. Правда, прежде
чем стать этим мужиком
У меня очень давно, пару лет как, болел желудок. Прям сосало там, а
как покушаешь, да даже кефирчика навернешь и все, как рукой
снимало. В общем привык, хоть и был дискомфорт, но человек такая
скотина что ко всему привыкает.
Лето, июнь. Помог корешу с забором, поехали вдвоем купили столбы,
профиль и профнастил на него. Ставить хотели позже, в этом раз
планировали просто все купить, загрузить в газель, отвезти на место
и выгрузить. Так и было, только что-то после этих физ.работ живот
мой прямо выл, хотя вроде даже два чебурека скушал и кефиром залил
чтоб не болел. Но чет не помогло. А понял я что не помогло, когда
начало кровью меня рвать, причем по-серьезному так. Чет не
нормальная фигня - сказал Костя, и я был вынужден с ним
согласиться. В общем мы решили что мне лучше домой. Отвез он меня,
правда по пути меня еще три раза рвало. Возникло решение ехать в
больницу, но сначала за вещами. Но мне было жалко Костярина, и
когда он меня привез домой, я сказал ему что б ехал к себе, а я на
таксе сам доберусь.
Дома стены нифига не помогли, хоть я и надеялся. Собрал вещи в
сумку на всякий случай и вызвал таксу до больнички. Доехали норм,
рвоты не было.
Больница. Там я понял что на тебя похер. Я сидел в очереди к
дежурному хирургу. Один. Сидел потому что его не было в кабинете.
Понял я что на тебя похер когда у меня резко в животе начался
пожар. Реально, как будто в живот плеснули бензин и подожгли. Я
никогда не чувствовал такой боли. Признаюсь: я упал на пол и
закричал. Но, видимо, там к такому привыкшие, поэтому орал я минут
десять, пока не пришел хирург. Кстати, не приятно когда через тебя
перешагивают, хотелось сказать перешагни обратно, а то не
вырасту.
Заходи - сказал хирург и я заполз. Так унизительно я себя
чувствовал последний раз на выпускном, когда голубь нагадил мне на
новый наглаженный пиджак.
Я кое-как лег на каталку. Хирург спрашивает что со мной, когда
началось, ФИО и тд. Тут я ему уделываю всю стенку кровью, причем
мощно так, сильно, в стиле импрессионизма. Он поджал губы и
отправил меня на узи. Потом какой-то аппарат по типу МРТ. Потом
трубка в рот. Привезли обратно. Я вежливо попросил какое нибудь
обезболивающие легкое, можно морфий. Что-то сделали, стало реально
легче. Он куда-то ушел, со была только уборщица что убирала мою
картину.
Я был удивлен, но меня отвезли в палату и сказали ждать когда
вызовут на операцию. Все это время у меня был огонь в животе. Без
шуток, спасибо медсестрам что ставили мне обезбол, по моим
ощущениям - каждые полчаса. Пришла межсестра, дала станок и сказала
побрить живот до паха. А я, блядский потрох, разогнуться не мог.
Ладно в палате был пацан с мамой, она сжалилась и побрила, я, блин,
даже имя не удосужился спросить ее.
Когда за мной пришли и пересадили в кресло каталку я был счастлив.
Наконец-то боли скол не будет. Когда с меня снимали одежду и
передавали операционным медсестрам я каком-то драном и рваном
халате, мне было пофиг на наготу, я реально был рад из видеть.
Пытался сделать руками как Ричард Гир когда приехал на лимузине за
Джулией Робертс, но меня опять скрутило.
Я думал что все, наконец-то, но не тут-то было. Мне два раза
промыли желудок перед операцией, слезы текли из моих глаз, я
убеждал себя что это слезы счастья. И вот наконец мне одевают
маску, со словами что это кислород, следующий кадр и я очухиваюсь с
трубкой в рту в реанимации. Там то еще было приключение, особенно
когда мне капельницу поставили не в вену, и мое предплечье было как
у Папая Моряка.
Язва у меня была, и открылась. Спасли еле-еле. Сначала хотел
лапороскопически, но желудок расползался, поэтому меня вскрыли и
удалили 2/3 желудка. Никому такому не желаю. Следите за здоровьем
мужики!!!
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Телеграм - Три мема внутривенно
В оригинале был hiking и я решил это перевести как пеший поход, хотя я уже часто слышу/вижу "похайкать" :)
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.
Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.
Другой швед, зам директора по персоналу Йорен в свой выходной на своей машине отвёз нас на экскурсию в Лулио и ещё угостил обедом в ресторане. При этом мы болтали на все возможные темы и про политику в том числе. И даже при разности взглядов беседа происходила очень дружелюбно. Вообще у меня о шведах сложилось впечатление, как о добродушных, где-то наивных, простых людях.
И кстати, когда кто-то из шведов приходил ко мне в гости, то с удовольствием пили кофе, но невозможно было уговорить человека хоть что-то перекусить - наверное традиция у них такая - только кофе. Вообще у шведов есть такой странный обычай забежать к соседу на 5 минут, посидеть, выпить кофе - не больше и убежать по своим делам. Но они при этом ничего не едят! Я был свидетелем, будучи в гостях у директора радиостанции, к нему домой приехал его коллега из Стокгольма, только с самолёта - и хозяин предложил ему только пиво Кофф и всё! Они разговаривали около часа по работе и ничего не ели. Вот такое гостеприимство. Да, кстати, когда я пришёл к этому директору радиостанции, звали его Ханс, то подарил ему бутылку водки
Смирнофф, которую Ханс радостно убрал в бар! А пили мы это пиво Кофф. Но я не в обиде! Да, шведы местами странноватые, но добрые. И когда выпьют, то вопросы про Россию задают совершенно детские - наивные. Ну я тут итак многобукав настучал, если кому интересно, то продолжу эту историю про стажировку.
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Телеграм - Три мема внутривенно
В оригинале был hiking и я решил это перевести как пеший поход, хотя я уже часто слышу/вижу "похайкать" :)
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.
Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.
Другой швед, зам директора по персоналу Йорен в свой выходной на своей машине отвёз нас на экскурсию в Лулио и ещё угостил обедом в ресторане. При этом мы болтали на все возможные темы и про политику в том числе. И даже при разности взглядов беседа происходила очень дружелюбно. Вообще у меня о шведах сложилось впечатление, как о добродушных, где-то наивных, простых людях.
И кстати, когда кто-то из шведов приходил ко мне в гости, то с удовольствием пили кофе, но невозможно было уговорить человека хоть что-то перекусить - наверное традиция у них такая - только кофе. Вообще у шведов есть такой странный обычай забежать к соседу на 5 минут, посидеть, выпить кофе - не больше и убежать по своим делам. Но они при этом ничего не едят! Я был свидетелем, будучи в гостях у директора радиостанции, к нему домой приехал его коллега из Стокгольма, только с самолёта - и хозяин предложил ему только пиво Кофф и всё! Они разговаривали около часа по работе и ничего не ели. Вот такое гостеприимство. Да, кстати, когда я пришёл к этому директору радиостанции, звали его Ханс, то подарил ему бутылку водки
Смирнофф, которую Ханс радостно убрал в бар! А пили мы это пиво Кофф. Но я не в обиде! Да, шведы местами странноватые, но добрые. И когда выпьют, то вопросы про Россию задают совершенно детские - наивные. Ну я тут итак многобукав настучал, если кому интересно, то продолжу эту историю про стажировку.
Попросила помочь посетительница клиники, которая её спасла.
Еще одна спасённая малышка ищет дом (сейчас в Тосно). 1.5-2
месяца
Обработан от паразитов, ходит в лоток.
Маму принесли на стерилизацию в клинику, когда я там была. И
спасшая котёнка девушка попросила помочь найти дом.
Писать и звонить 89043394364 Светлана
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/670
В оригинале был hiking и я решил это перевести как пеший поход, хотя я уже часто слышу/вижу "похайкать" :)
Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.
Другой швед, зам директора по персоналу Йорен в свой выходной на своей машине отвёз нас на экскурсию в Лулио и ещё угостил обедом в ресторане. При этом мы болтали на все возможные темы и про политику в том числе. И даже при разности взглядов беседа происходила очень дружелюбно. Вообще у меня о шведах сложилось впечатление, как о добродушных, где-то наивных, простых людях.
И кстати, когда кто-то из шведов приходил ко мне в гости, то с удовольствием пили кофе, но невозможно было уговорить человека хоть что-то перекусить - наверное традиция у них такая - только кофе. Вообще у шведов есть такой странный обычай забежать к соседу на 5 минут, посидеть, выпить кофе - не больше и убежать по своим делам. Но они при этом ничего не едят! Я был свидетелем, будучи в гостях у директора радиостанции, к нему домой приехал его коллега из Стокгольма, только с самолёта - и хозяин предложил ему только пиво Кофф и всё! Они разговаривали около часа по работе и ничего не ели. Вот такое гостеприимство. Да, кстати, когда я пришёл к этому директору радиостанции, звали его Ханс, то подарил ему бутылку водки
Смирнофф, которую Ханс радостно убрал в бар! А пили мы это пиво Кофф. Но я не в обиде! Да, шведы местами странноватые, но добрые. И когда выпьют, то вопросы про Россию задают совершенно детские - наивные. Ну я тут итак многобукав настучал, если кому интересно, то продолжу эту историю про стажировку.
ПОМОГАЮ НАЙТИ ДОМ.
Малыш ищет дом (сейчас в клинике в Тосно). 1.5-2 месяца
Обработан от паразитов, ходит в лоток.
Писать в телеграм umkaluda
Без рейтинга
Мой канал о спасении брошенных
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/670
В оригинале был hiking и я решил это перевести как пеший поход, хотя я уже часто слышу/вижу "похайкать" :)
Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.
Другой швед, зам директора по персоналу Йорен в свой выходной на своей машине отвёз нас на экскурсию в Лулио и ещё угостил обедом в ресторане. При этом мы болтали на все возможные темы и про политику в том числе. И даже при разности взглядов беседа происходила очень дружелюбно. Вообще у меня о шведах сложилось впечатление, как о добродушных, где-то наивных, простых людях.
И кстати, когда кто-то из шведов приходил ко мне в гости, то с удовольствием пили кофе, но невозможно было уговорить человека хоть что-то перекусить - наверное традиция у них такая - только кофе. Вообще у шведов есть такой странный обычай забежать к соседу на 5 минут, посидеть, выпить кофе - не больше и убежать по своим делам. Но они при этом ничего не едят! Я был свидетелем, будучи в гостях у директора радиостанции, к нему домой приехал его коллега из Стокгольма, только с самолёта - и хозяин предложил ему только пиво Кофф и всё! Они разговаривали около часа по работе и ничего не ели. Вот такое гостеприимство. Да, кстати, когда я пришёл к этому директору радиостанции, звали его Ханс, то подарил ему бутылку водки
Смирнофф, которую Ханс радостно убрал в бар! А пили мы это пиво Кофф. Но я не в обиде! Да, шведы местами странноватые, но добрые. И когда выпьют, то вопросы про Россию задают совершенно детские - наивные. Ну я тут итак многобукав настучал, если кому интересно, то продолжу эту историю про стажировку.
Стою у окна,поливаю авокадо. Наблюдаю,как во двор заезжает курьер из сдэка на легковушке. Берет посылку и идёт к дальнему подъезду. На площадке дети играют. Смотрю соседский сынишка (9 лет) подходит к машине,дёргает за ручку. Дверца открывается (вот эти вот самоуверенные курьеры прям удивляют), он хватает несколько свертков и с друзьями за дом убегает. Ну стою,жду курьера. Идёт, по телефону болтает.
Я ему-эй,дядька!Ээй! А ему похуй.
Ну я и крикнул-эй,водятел,у тебя посылки спиздили, двери закрывать научись.
Щеманулся к машине, суетится у двери.
-за дом убежали,говорю. Он за дом.Стою жду. Возвращается,матерится. Спрашивает-знаешь кто взял? Ага,говорю,подо мной живут. Если что зови,засвидетельствую.
Минут через 5 стучится отец подростка вместе с водителем. Спрашивает: точно мой?
Я говорю-да, и с друзьями своими, но взял посылки именно твой.
Не знаю,что там с посылками в итоге и как разошлись, но орал пиздюк знатно. Кажется даже били ремнем (звук то я ещё с детства помню). Надеюсь на пользу такая наука пойдёт.
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
В ответ на введение Wildberries платы за отказ (возврат) товара предлагаю им также рассмореть начисление платы покупателям за задержку товара! Заеб*ли,честное слово!
@wildberries, обратите внимание на рацпредложение.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.
Источник - https://t.me/whatahell_gaming/670
Стою у окна,поливаю авокадо. Наблюдаю,как во двор заезжает курьер из сдэка на легковушке. Берет посылку и идёт к дальнему подъезду. На площадке дети играют. Смотрю соседский сынишка (9 лет) подходит к машине,дёргает за ручку. Дверца открывается (вот эти вот самоуверенные курьеры прям удивляют), он хватает несколько свертков и с друзьями за дом убегает. Ну стою,жду курьера. Идёт, по телефону болтает.
Я ему-эй,дядька!Ээй! А ему похуй.
Ну я и крикнул-эй,водятел,у тебя посылки спиздили, двери закрывать научись.
Щеманулся к машине, суетится у двери.
-за дом убежали,говорю. Он за дом.Стою жду. Возвращается,матерится. Спрашивает-знаешь кто взял? Ага,говорю,подо мной живут. Если что зови,засвидетельствую.
Минут через 5 стучится отец подростка вместе с водителем. Спрашивает: точно мой?
Я говорю-да, и с друзьями своими, но взял посылки именно твой.
Не знаю,что там с посылками в итоге и как разошлись, но орал пиздюк знатно. Кажется даже били ремнем (звук то я ещё с детства помню). Надеюсь на пользу такая наука пойдёт.
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ - выговорила Харрис. Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это Борис Джонсон!
В ответ на введение Wildberries платы за отказ (возврат) товара предлагаю им также рассмореть начисление платы покупателям за задержку товара! Заеб*ли,честное слово!
@wildberries, обратите внимание на рацпредложение.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Ааааа, у меня было то же самое!!!
25 лет назад.
Я ехала в поезде и травила байки из своей жизни. На одну из историй
мне сказали, что нехуй врать, это из газеты. А это была моя первая
работа, я писала истории в газету.
Так я познакомилась с живым читателем
Очень давно, а именно с 2008 по 2012 год, я работал в сети медиамаркетов и эту проблему решили проще. В 12 часовой рабочий день "выдавалось" 1.5 часа перерыва. Я тратил 40 минут на обед с перекуром, 20 минут на вечерний кофе/чай с перекуром и 6 перекуров по 5 минут в течении смены. Время перерывов регистрировалось в тетради на кассе, за соблюдением таймлайна следил старший продавец или администратор(если магазин небольшой). И не было ни у кого претензий что кто-то бегает курит, а кто-то в это время работает. И кстати у некурящих была ежемесячная премия 500 рублей от руководства, мелочь а приятно.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.
Стою у окна,поливаю авокадо. Наблюдаю,как во двор заезжает курьер из сдэка на легковушке. Берет посылку и идёт к дальнему подъезду. На площадке дети играют. Смотрю соседский сынишка (9 лет) подходит к машине,дёргает за ручку. Дверца открывается (вот эти вот самоуверенные курьеры прям удивляют), он хватает несколько свертков и с друзьями за дом убегает. Ну стою,жду курьера. Идёт, по телефону болтает.
Я ему-эй,дядька!Ээй! А ему похуй.
Ну я и крикнул-эй,водятел,у тебя посылки спиздили, двери закрывать научись.
Щеманулся к машине, суетится у двери.
-за дом убежали,говорю. Он за дом.Стою жду. Возвращается,матерится. Спрашивает-знаешь кто взял? Ага,говорю,подо мной живут. Если что зови,засвидетельствую.
Минут через 5 стучится отец подростка вместе с водителем. Спрашивает: точно мой?
Я говорю-да, и с друзьями своими, но взял посылки именно твой.
Не знаю,что там с посылками в итоге и как разошлись, но орал пиздюк знатно. Кажется даже били ремнем (звук то я ещё с детства помню). Надеюсь на пользу такая наука пойдёт.
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ - выговорила Харрис. Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это Борис Джонсон!
В ответ на введение Wildberries платы за отказ (возврат) товара предлагаю им также рассмореть начисление платы покупателям за задержку товара! Заеб*ли,честное слово!
@wildberries, обратите внимание на рацпредложение.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Ааааа, у меня было то же самое!!!
25 лет назад.
Я ехала в поезде и травила байки из своей жизни. На одну из историй
мне сказали, что нехуй врать, это из газеты. А это была моя первая
работа, я писала истории в газету.
Так я познакомилась с живым читателем
Очень давно, а именно с 2008 по 2012 год, я работал в сети медиамаркетов и эту проблему решили проще. В 12 часовой рабочий день "выдавалось" 1.5 часа перерыва. Я тратил 40 минут на обед с перекуром, 20 минут на вечерний кофе/чай с перекуром и 6 перекуров по 5 минут в течении смены. Время перерывов регистрировалось в тетради на кассе, за соблюдением таймлайна следил старший продавец или администратор(если магазин небольшой). И не было ни у кого претензий что кто-то бегает курит, а кто-то в это время работает. И кстати у некурящих была ежемесячная премия 500 рублей от руководства, мелочь а приятно.
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.
Помогаю информационно
Котят спасла девушка из закрытого подвала. Отмыла, привела в
порядок и сейчас ищет дом. Девочка и два парня.
Звонить: +79818113163 или в телеграм belkaalp
Без рейтинга
Стою у окна,поливаю авокадо. Наблюдаю,как во двор заезжает курьер из сдэка на легковушке. Берет посылку и идёт к дальнему подъезду. На площадке дети играют. Смотрю соседский сынишка (9 лет) подходит к машине,дёргает за ручку. Дверца открывается (вот эти вот самоуверенные курьеры прям удивляют), он хватает несколько свертков и с друзьями за дом убегает. Ну стою,жду курьера. Идёт, по телефону болтает.
Я ему-эй,дядька!Ээй! А ему похуй.
Ну я и крикнул-эй,водятел,у тебя посылки спиздили, двери закрывать научись.
Щеманулся к машине, суетится у двери.
-за дом убежали,говорю. Он за дом.Стою жду. Возвращается,матерится. Спрашивает-знаешь кто взял? Ага,говорю,подо мной живут. Если что зови,засвидетельствую.
Минут через 5 стучится отец подростка вместе с водителем. Спрашивает: точно мой?
Я говорю-да, и с друзьями своими, но взял посылки именно твой.
Не знаю,что там с посылками в итоге и как разошлись, но орал пиздюк знатно. Кажется даже били ремнем (звук то я ещё с детства помню). Надеюсь на пользу такая наука пойдёт.
Когда я был молодым, я понял, что для того,
чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в
толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться
полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы
избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ - выговорила Харрис. Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это Борис Джонсон!
В ответ на введение Wildberries платы за отказ (возврат) товара предлагаю им также рассмореть начисление платы покупателям за задержку товара! Заеб*ли,честное слово!
@wildberries, обратите внимание на рацпредложение.
Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я
задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним
лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы.
Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город
она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа
не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить
не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: "
Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но
никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу
знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего
мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы
плетения.
Отошла, значит)
Дмитрий Евган - морпех ВСУ, нанёс 6 ножевых ранений русскому военнопленному ( солдату ДНР) с целью убийства. Удары были в область головы, шеи и грудной клетки штык-ножом (3 удара нанесено в голову). Украинцы из элитного подразделения Украины - морской пехоты, сочли его погибшим, бросили тело.
Ранее украинец заявлял, что он пленного не убивал, что это сделал его напарник:
Лёха говорит мне: <...> надо идти пленного порешать. Говорит: иди. Я не смог. Лёха нанёс ему ножевые ранения, отдал мне нож и ушёл Его потом вынесли через два дня куда-то из бункера,
поведал следователям украинский боевик после
сдачи в плен. Но его ложь разоблачил тот, кого украинский морпех
считал убитым.
Напомним, что после появления многочисленных
расправ над российскими пленными, киевский режим запретил всего
лишь демонстрировать подобные кадры в социальных сетях. При этом
коллективный Запад встретил тему нечеловеских пыток над нашими
солдатами гробовым молчанием.
Как водитель, я бы очень хотел лично поговорить с тем, кто придумал назвать сеть супермаркетов Перекрёсток.
P.S. А тем, кто вешает мигающие красные и зеленые вывески аптек в форме креста рядом со светофорами просто дать в лоб.
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами
психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для
того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право
предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в
чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или
какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так
далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине,
мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил
Ааааа, у меня было то же самое!!!
25 лет назад.
Я ехала в поезде и травила байки из своей жизни. На одну из историй
мне сказали, что нехуй врать, это из газеты. А это была моя первая
работа, я писала истории в газету.
Так я познакомилась с живым читателем
Очень давно, а именно с 2008 по 2012 год, я работал в сети медиамаркетов и эту проблему решили проще. В 12 часовой рабочий день "выдавалось" 1.5 часа перерыва. Я тратил 40 минут на обед с перекуром, 20 минут на вечерний кофе/чай с перекуром и 6 перекуров по 5 минут в течении смены. Время перерывов регистрировалось в тетради на кассе, за соблюдением таймлайна следил старший продавец или администратор(если магазин небольшой). И не было ни у кого претензий что кто-то бегает курит, а кто-то в это время работает. И кстати у некурящих была ежемесячная премия 500 рублей от руководства, мелочь а приятно.
Сегодняшний пост будет носить чисто теоретический характер, однако написать его просто необходимо. Иначе нам всем будет очень сложно понять природу событий, происходящих на потребительском рынке.
Основным постулатом, базисом рыночной экономики является баланс спроса и предложения. В простейшем определении - если товара мало, цена на него растёт. Если товара много - цена падает.
Эталон: Как только все начинают массово скупать сахар и гречку, они немедленно дорожают. Когда все, кто хотел купить сахар и гречку, заканчивают свою программу закупок, сахар и гречка начинают дешеветь. Но не так быстро, как дорожали. Это происходит потому, что продавец всегда (везде и во все времена), охотнее повышает цену, чем снижает. Для того, чтобы начать повышение цен, достаточно заметного роста спроса. А для того, чтобы цены начались снижаться, падения спроса (и, соответственно, продаж) должно быть критическим.
Товары, цены на которые подчиняются вышеприведенному закону, называются товарами с эластичным спросом и предложением, или с эластичной ценой. Эластичность цены - зависимость от уровня спроса и предложения. Для товаров с эластичной ценой существует кривая спроса и предложения. Удивительный график, по которому можно определить справедливую цену на товар. Посмотрим на него:
На этом графике отображается цена некоторого изделия, а также спрос на него, в единицах штук, например, в день. Кривая спроса показывает, что по цене 50 рублей за изделие, его с удовольствием купят 350 штук в день. А по цене 350 рублей - всего 50. Кривая предложения показывает, что производитель (или продавец) изделия готов продавать за 350 рублей 350 штук изделия в день, а за 50 рублей - всего 50 штук. Графики пересекаются в некоторой точке. Эта точка - точка баланса спроса и предложения. Она определяет как справедливое количество изделия на рынке, так и его справедливую цену. В данном случае очевидно, что производители (продавцы) готовы поставлять на рынок 100 штук изделия, а покупатели готовы купить это количество по 200 рублей.
Игра вокруг баланса спроса и предложения является борьбой за долю рынка. Например, появился новый производитель, который может сделать 350 штук нашего изделия в день, и продать его по 50 рублей. Что произойдет в этом случае? Правильно. Возникнет избыток продукции, все остальные производители сдохнут (потому, что не могут производить изделие по такой цене), а точка равновесия сместится на уровень 350 по количеству и 50 по цене. Если же наоборот, обанкротится один из производителей, оставшиеся немедленно поднимут цену, потому, что возникнет дефицит, и изделие для покупателя станет более редким, и он будет готов покупать его дороже.
Лирическое отступление 1. О правильных и неправильных капиталистах. Очевидно, капиталист думает исключительно о своей прибыли. Прибыль должна расти. Так вот. Правильный капиталист купит новый станок, закажет разработку новой технологии, и освоит выпуск изделия с пониженной себестоимостью. В нашем случае - предложит на рынок 350 изделий в день по 50 рублей, и получит свою прибыль. Неправильный капиталист наймет бандитов, чтобы те подожгли завод конкурента. Таким образом, общее предложение на рынке снизится, цена вырастет, и неправильный капиталист получит свою прибыль. Задачей государства является стимулирование увеличения количества правильных капиталистов, и снижение количества неправильных. О способах и степени успешности решения этой задачи будем говорить вне рамок теоретического поста. Прошу в комментариях дать примеры правильных и неправильных капиталистов. Это будет очень интересно. Конец лирического отступления.
Абсолютно уверен, что читая про товары, эластичные по спросу и предложению, практически все предположили, что существуют и не-эластичные товары. Это правда. Ряд товаров абсолютно неэластичны. Например - практически все специализированные лекарства. Причем чем реже заболевание, тем менее эластичны предложение и спрос на соответствующий препарат. Совершенно очевидно, что спрос на лекарство от СМД (спинальной мышечной дистрофии) неэластичен. Заболеванием страдают десятки человек в мире, не более. Но лекарство есть. По совершенно ненормальной и необоснованной рыночными факторами цене. Именно так работает ценообразование по уникальным товарам. Никто не знает, какова его рыночная цена. Поэтому цена назначается исходя из фактически понесенных производителем расходов, плюс надбавка, которая целиком и полностью зависит от уровня жадности производителя данного товара.
Лирическое отступление 2. Все массовые товары - эластичны. Все уникальные - неэластичны. Практически все капиталисты мечтают создать товар максимально массовый, и минимально эластичный. Иногда это удается. Например - айфон. С точки зрения потребительских качеств - товар абсолютно массовый. Но гениальная маркетинговая стратегия (рыночное поведение) производителя, а также талантливое ограничение количества выпускаемых изделий позволяет компании Apple получать неэластичную цену на массовый товар. Конец лирического отступления.
Субституты. Еще один "кит" рыночной экономики. Субститут (или - на английский манер - сабститьют) - это товар - заместитель. Субституты образуют пары и цепочки, иногда совершенно неожиданные. Лучше всего ситуация будет понятна на примерах.
Пример 1. Гречка. Субститутом гречки является любая крупа, а также, как ни странно, макароны и картофель. Практически - любой гарнир. Даже капуста. Покупатель, видя значительное подорожание гречки, думает: "Да ну её", и покупает другой гарнир. В первую очередь, это рис, потом макароны, потом картофель, потом капуста. На самом деле, цепочка эта довольно страшная. Так как рост цен на основной продукт приводит к росту цен на все субституты. Причем чем ближе субститут по своим качествам к исходному товару, тем больше наведенное повышение цен. Именно подорожание гречки привело к подорожанию риса и макарон.
Пример 2. Айфон. Здесь цепочка
субститутов попроще. Айфон последней модели - Айфон не последней
модели - прочие смартфоны. Это не субституция брэнда (см. ниже),
так как функционально Айфон и прочие смартфоны в общем имеют
несколько разный функционал.
Пример 3. Автомобиль. Цепочки вообще
нет. Пара: Автомобиль - общественный транспорт.
Сама по себе субституция товаров не является негативным явлением, так как при переходе с основного товар на субститут цена основного товара со временем снижается, и "невидимая рука рынка" наводит порядок. Гречка снова появляется. И даже Айфоны и автомобили иногда дешевеют.
Очевидно, что есть товары, для которых субститутов мало. А есть товары - для которых субститутов нет вообще. Например: компьютер, радиоприемник, посуда. Нельзя заменить тарелку для супа на тарелку для рыбы. У них разная функция. Для таких товаров функцию субститутов выполняют аналоги разных производителей. Соответственно, возникают брэнды - субституты.
Пример 1. Раньше мы покупали миксер Bosh, но он подорожал. Купим Scarlett. В принципе, функцию выполняют оба.
Пример 2. Раньше мы покупали отечественные резиновые сапоги, но они подорожали. Покупаем китайские. Они похуже, резина потоньше, но тоже терпимо.
Субституция брэнда - явление негативное, так как зачастую происходит замена более качественного товара на менее качественный, что приводит к снижению качества жизни.
Резюме: Пост написан для создания возможности экономического подхода к будущему анализу ситуации на потребительском рынке. Знание вышеизложенных понятий и закономерностей поможет трезво оценить реальную ситуацию (которая, кстати, крайне интересна и неоднозначна), а также составить собственные прогнозы дальнейшего развития, не уходя в крайности, от "всё пропало" до "всех порвали". В части базовых положений экономика - достаточно точная наука. И всё, что произошло и будет происходить с нашим потребительским рынком, вполне поддается описанию и прогнозированию на основании классической экономической теории.