Голоса в голове

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

Работаю на железной дороге, в движении. А именно дежурным по жд станции (опыт начальника станции тоже имеется). Так вот:

1. Не знаю, откуда берётся этот миф, но машинисты поездов не переводят стрелки. Они вообще не могут "рулить поездом" в общем смысле этого слова. Нет, они управляют поездом, но повернуть они никуда не могут) этим занимаюсь я.

2. Тормозной путь поезда - 400 метров минимально. Поэтому лучше возле жд путей никуда не спешить)

3. Ни один из работников, даже если это ваш друг, не сможет вам намутить бесплатный проезд или провоз багажа (а мне как-то друг говорил, что я его бесплатно буду возить. Лол нет)

4. Банально, но всё же. Довольно много работников погибают прямо на своей смене. Я как-то раз чуть не уронила полный вагон угля, находясь прямо под ним (может я преувеличиваю, но мне в тот момент было охренеть как страшно).

5. Этот непонятный железнодорожный язык на вокзалах... Что сказать? Никто ничего не жуёт, не глотает, не плюётся ао время разговора. Просто говорят быстро) Но при переговорах по рации он такой же по качеству примерно как и на путях.

6. Очень много дежурных по станции и диспетчеров - картавые. Я не знаю почему так, но именно в движении картавых людей особенно много. Я сама картавая:D

7. У нас есть программа, по которой мы можем посмотреть, где едет любой поезд на нашем участке или даже на отделении (смотря как настроена), посмотреть расписание поездов, задержки поездов, причины задержки, по какому пути перегона или станции поезд поехал и тд. И при этом мы всё равно раз в две недели ведём бумажный журнал движения поездов) а диспетчера ещё и графики рисуют каждую смену.

8. Очень многие на ржд работают с дикими переработками, которые чаще всего не оплачиваются. У меня как-то за один месяц вышло 233 часа.

9. В целом жд я считаю довольно надёжным и безопасным видом транспорта, несмотря на то, что я здесь работаю. В любой нестандартной ситуации все работники расшибутся в лепёшку, но заставят поезд ехать. Иногда люди ездят буквально на наших слезах, поте и крови)

10. Даже в случае отключения электричества мы всё равно сможем переводить стрелки и готовить маршруты для поездов. Я ещё слышала, что паровозы, стоящие на вокзалах, как памятники все на ходу. Но за правдивость этого утверждения не ручаюсь.

Много всего ещё интересного, но я даже и не знаю чего написать то ещё, и так много банального)

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

Работаю на железной дороге, в движении. А именно дежурным по жд станции (опыт начальника станции тоже имеется). Так вот:

1. Не знаю, откуда берётся этот миф, но машинисты поездов не переводят стрелки. Они вообще не могут "рулить поездом" в общем смысле этого слова. Нет, они управляют поездом, но повернуть они никуда не могут) этим занимаюсь я.

2. Тормозной путь поезда - 400 метров минимально. Поэтому лучше возле жд путей никуда не спешить)

3. Ни один из работников, даже если это ваш друг, не сможет вам намутить бесплатный проезд или провоз багажа (а мне как-то друг говорил, что я его бесплатно буду возить. Лол нет)

4. Банально, но всё же. Довольно много работников погибают прямо на своей смене. Я как-то раз чуть не уронила полный вагон угля, находясь прямо под ним (может я преувеличиваю, но мне в тот момент было охренеть как страшно).

5. Этот непонятный железнодорожный язык на вокзалах... Что сказать? Никто ничего не жуёт, не глотает, не плюётся ао время разговора. Просто говорят быстро) Но при переговорах по рации он такой же по качеству примерно как и на путях.

6. Очень много дежурных по станции и диспетчеров - картавые. Я не знаю почему так, но именно в движении картавых людей особенно много. Я сама картавая:D

7. У нас есть программа, по которой мы можем посмотреть, где едет любой поезд на нашем участке или даже на отделении (смотря как настроена), посмотреть расписание поездов, задержки поездов, причины задержки, по какому пути перегона или станции поезд поехал и тд. И при этом мы всё равно раз в две недели ведём бумажный журнал движения поездов) а диспетчера ещё и графики рисуют каждую смену.

8. Очень многие на ржд работают с дикими переработками, которые чаще всего не оплачиваются. У меня как-то за один месяц вышло 233 часа.

9. В целом жд я считаю довольно надёжным и безопасным видом транспорта, несмотря на то, что я здесь работаю. В любой нестандартной ситуации все работники расшибутся в лепёшку, но заставят поезд ехать. Иногда люди ездят буквально на наших слезах, поте и крови)

10. Даже в случае отключения электричества мы всё равно сможем переводить стрелки и готовить маршруты для поездов. Я ещё слышала, что паровозы, стоящие на вокзалах, как памятники все на ходу. Но за правдивость этого утверждения не ручаюсь.

Много всего ещё интересного, но я даже и не знаю чего написать то ещё, и так много банального)

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

Работаю на железной дороге, в движении. А именно дежурным по жд станции (опыт начальника станции тоже имеется). Так вот:

1. Не знаю, откуда берётся этот миф, но машинисты поездов не переводят стрелки. Они вообще не могут "рулить поездом" в общем смысле этого слова. Нет, они управляют поездом, но повернуть они никуда не могут) этим занимаюсь я.

2. Тормозной путь поезда - 400 метров минимально. Поэтому лучше возле жд путей никуда не спешить)

3. Ни один из работников, даже если это ваш друг, не сможет вам намутить бесплатный проезд или провоз багажа (а мне как-то друг говорил, что я его бесплатно буду возить. Лол нет)

4. Банально, но всё же. Довольно много работников погибают прямо на своей смене. Я как-то раз чуть не уронила полный вагон угля, находясь прямо под ним (может я преувеличиваю, но мне в тот момент было охренеть как страшно).

5. Этот непонятный железнодорожный язык на вокзалах... Что сказать? Никто ничего не жуёт, не глотает, не плюётся ао время разговора. Просто говорят быстро) Но при переговорах по рации он такой же по качеству примерно как и на путях.

6. Очень много дежурных по станции и диспетчеров - картавые. Я не знаю почему так, но именно в движении картавых людей особенно много. Я сама картавая:D

7. У нас есть программа, по которой мы можем посмотреть, где едет любой поезд на нашем участке или даже на отделении (смотря как настроена), посмотреть расписание поездов, задержки поездов, причины задержки, по какому пути перегона или станции поезд поехал и тд. И при этом мы всё равно раз в две недели ведём бумажный журнал движения поездов) а диспетчера ещё и графики рисуют каждую смену.

8. Очень многие на ржд работают с дикими переработками, которые чаще всего не оплачиваются. У меня как-то за один месяц вышло 233 часа.

9. В целом жд я считаю довольно надёжным и безопасным видом транспорта, несмотря на то, что я здесь работаю. В любой нестандартной ситуации все работники расшибутся в лепёшку, но заставят поезд ехать. Иногда люди ездят буквально на наших слезах, поте и крови)

10. Даже в случае отключения электричества мы всё равно сможем переводить стрелки и готовить маршруты для поездов. Я ещё слышала, что паровозы, стоящие на вокзалах, как памятники все на ходу. Но за правдивость этого утверждения не ручаюсь.

Много всего ещё интересного, но я даже и не знаю чего написать то ещё, и так много банального)

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

Работаю на железной дороге, в движении. А именно дежурным по жд станции (опыт начальника станции тоже имеется). Так вот:

1. Не знаю, откуда берётся этот миф, но машинисты поездов не переводят стрелки. Они вообще не могут "рулить поездом" в общем смысле этого слова. Нет, они управляют поездом, но повернуть они никуда не могут) этим занимаюсь я.

2. Тормозной путь поезда - 400 метров минимально. Поэтому лучше возле жд путей никуда не спешить)

3. Ни один из работников, даже если это ваш друг, не сможет вам намутить бесплатный проезд или провоз багажа (а мне как-то друг говорил, что я его бесплатно буду возить. Лол нет)

4. Банально, но всё же. Довольно много работников погибают прямо на своей смене. Я как-то раз чуть не уронила полный вагон угля, находясь прямо под ним (может я преувеличиваю, но мне в тот момент было охренеть как страшно).

5. Этот непонятный железнодорожный язык на вокзалах... Что сказать? Никто ничего не жуёт, не глотает, не плюётся ао время разговора. Просто говорят быстро) Но при переговорах по рации он такой же по качеству примерно как и на путях.

6. Очень много дежурных по станции и диспетчеров - картавые. Я не знаю почему так, но именно в движении картавых людей особенно много. Я сама картавая:D

7. У нас есть программа, по которой мы можем посмотреть, где едет любой поезд на нашем участке или даже на отделении (смотря как настроена), посмотреть расписание поездов, задержки поездов, причины задержки, по какому пути перегона или станции поезд поехал и тд. И при этом мы всё равно раз в две недели ведём бумажный журнал движения поездов) а диспетчера ещё и графики рисуют каждую смену.

8. Очень многие на ржд работают с дикими переработками, которые чаще всего не оплачиваются. У меня как-то за один месяц вышло 233 часа.

9. В целом жд я считаю довольно надёжным и безопасным видом транспорта, несмотря на то, что я здесь работаю. В любой нестандартной ситуации все работники расшибутся в лепёшку, но заставят поезд ехать. Иногда люди ездят буквально на наших слезах, поте и крови)

10. Даже в случае отключения электричества мы всё равно сможем переводить стрелки и готовить маршруты для поездов. Я ещё слышала, что паровозы, стоящие на вокзалах, как памятники все на ходу. Но за правдивость этого утверждения не ручаюсь.

Много всего ещё интересного, но я даже и не знаю чего написать то ещё, и так много банального)

1. Не берите собаку во время гуляний. В новогоднюю ночь теряется больше всего собак. Животные пугаются фейерверков и убегают. А потом вы пишете слезные объявление в соц.сетях - верните мою боню. Просто сразу ее оставьте дома.

2. После запуска фейерверков утром уберите отходы. Сразу после окончания всех залпов подходить к коробке не нужно. Это опасно. Хотя, если вы не планируете убирать коробку, то сами решайте.

3. Не запускайте салюты рядом с жилыми домами. Ежегодно из-за мудаков сотни людей лишаются своего жилища, а некоторые и жизни.

4. Фейерверки-хлопушки, которые выплёвывает куски пластика вообще не запускайте. Даже не покупайте. Это самое дно.

5. Не перекрывайте машинами пожарные проезды и не перегораживайте мусорки. Пока вы будете безудержно пить 10 дней, скорая не сможет проехать к пострадавшему из-за вашего автомобиля. Кто-то умрет из-за вас.

6. Соблюдайте технику безопасности при запуске фейерверков. Если из-за свое тупости пострадаете лично вы, то не жалко, а вот посторонних, непричастных к вашему безумию людей, калечить не нужно.

С наступающим! https://vk.com/chisto_men

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

Работаю на железной дороге, в движении. А именно дежурным по жд станции (опыт начальника станции тоже имеется). Так вот:

1. Не знаю, откуда берётся этот миф, но машинисты поездов не переводят стрелки. Они вообще не могут "рулить поездом" в общем смысле этого слова. Нет, они управляют поездом, но повернуть они никуда не могут) этим занимаюсь я.

2. Тормозной путь поезда - 400 метров минимально. Поэтому лучше возле жд путей никуда не спешить)

3. Ни один из работников, даже если это ваш друг, не сможет вам намутить бесплатный проезд или провоз багажа (а мне как-то друг говорил, что я его бесплатно буду возить. Лол нет)

4. Банально, но всё же. Довольно много работников погибают прямо на своей смене. Я как-то раз чуть не уронила полный вагон угля, находясь прямо под ним (может я преувеличиваю, но мне в тот момент было охренеть как страшно).

5. Этот непонятный железнодорожный язык на вокзалах... Что сказать? Никто ничего не жуёт, не глотает, не плюётся ао время разговора. Просто говорят быстро) Но при переговорах по рации он такой же по качеству примерно как и на путях.

6. Очень много дежурных по станции и диспетчеров - картавые. Я не знаю почему так, но именно в движении картавых людей особенно много. Я сама картавая:D

7. У нас есть программа, по которой мы можем посмотреть, где едет любой поезд на нашем участке или даже на отделении (смотря как настроена), посмотреть расписание поездов, задержки поездов, причины задержки, по какому пути перегона или станции поезд поехал и тд. И при этом мы всё равно раз в две недели ведём бумажный журнал движения поездов) а диспетчера ещё и графики рисуют каждую смену.

8. Очень многие на ржд работают с дикими переработками, которые чаще всего не оплачиваются. У меня как-то за один месяц вышло 233 часа.

9. В целом жд я считаю довольно надёжным и безопасным видом транспорта, несмотря на то, что я здесь работаю. В любой нестандартной ситуации все работники расшибутся в лепёшку, но заставят поезд ехать. Иногда люди ездят буквально на наших слезах, поте и крови)

10. Даже в случае отключения электричества мы всё равно сможем переводить стрелки и готовить маршруты для поездов. Я ещё слышала, что паровозы, стоящие на вокзалах, как памятники все на ходу. Но за правдивость этого утверждения не ручаюсь.

Много всего ещё интересного, но я даже и не знаю чего написать то ещё, и так много банального)

1. Не берите собаку во время гуляний. В новогоднюю ночь теряется больше всего собак. Животные пугаются фейерверков и убегают. А потом вы пишете слезные объявление в соц.сетях - верните мою боню. Просто сразу ее оставьте дома.

2. После запуска фейерверков утром уберите отходы. Сразу после окончания всех залпов подходить к коробке не нужно. Это опасно. Хотя, если вы не планируете убирать коробку, то сами решайте.

3. Не запускайте салюты рядом с жилыми домами. Ежегодно из-за мудаков сотни людей лишаются своего жилища, а некоторые и жизни.

4. Фейерверки-хлопушки, которые выплёвывает куски пластика вообще не запускайте. Даже не покупайте. Это самое дно.

5. Не перекрывайте машинами пожарные проезды и не перегораживайте мусорки. Пока вы будете безудержно пить 10 дней, скорая не сможет проехать к пострадавшему из-за вашего автомобиля. Кто-то умрет из-за вас.

6. Соблюдайте технику безопасности при запуске фейерверков. Если из-за свое тупости пострадаете лично вы, то не жалко, а вот посторонних, непричастных к вашему безумию людей, калечить не нужно.

С наступающим! https://vk.com/chisto_men

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

Работаю на железной дороге, в движении. А именно дежурным по жд станции (опыт начальника станции тоже имеется). Так вот:

1. Не знаю, откуда берётся этот миф, но машинисты поездов не переводят стрелки. Они вообще не могут "рулить поездом" в общем смысле этого слова. Нет, они управляют поездом, но повернуть они никуда не могут) этим занимаюсь я.

2. Тормозной путь поезда - 400 метров минимально. Поэтому лучше возле жд путей никуда не спешить)

3. Ни один из работников, даже если это ваш друг, не сможет вам намутить бесплатный проезд или провоз багажа (а мне как-то друг говорил, что я его бесплатно буду возить. Лол нет)

4. Банально, но всё же. Довольно много работников погибают прямо на своей смене. Я как-то раз чуть не уронила полный вагон угля, находясь прямо под ним (может я преувеличиваю, но мне в тот момент было охренеть как страшно).

5. Этот непонятный железнодорожный язык на вокзалах... Что сказать? Никто ничего не жуёт, не глотает, не плюётся ао время разговора. Просто говорят быстро) Но при переговорах по рации он такой же по качеству примерно как и на путях.

6. Очень много дежурных по станции и диспетчеров - картавые. Я не знаю почему так, но именно в движении картавых людей особенно много. Я сама картавая:D

7. У нас есть программа, по которой мы можем посмотреть, где едет любой поезд на нашем участке или даже на отделении (смотря как настроена), посмотреть расписание поездов, задержки поездов, причины задержки, по какому пути перегона или станции поезд поехал и тд. И при этом мы всё равно раз в две недели ведём бумажный журнал движения поездов) а диспетчера ещё и графики рисуют каждую смену.

8. Очень многие на ржд работают с дикими переработками, которые чаще всего не оплачиваются. У меня как-то за один месяц вышло 233 часа.

9. В целом жд я считаю довольно надёжным и безопасным видом транспорта, несмотря на то, что я здесь работаю. В любой нестандартной ситуации все работники расшибутся в лепёшку, но заставят поезд ехать. Иногда люди ездят буквально на наших слезах, поте и крови)

10. Даже в случае отключения электричества мы всё равно сможем переводить стрелки и готовить маршруты для поездов. Я ещё слышала, что паровозы, стоящие на вокзалах, как памятники все на ходу. Но за правдивость этого утверждения не ручаюсь.

Много всего ещё интересного, но я даже и не знаю чего написать то ещё, и так много банального)

1. Не берите собаку во время гуляний. В новогоднюю ночь теряется больше всего собак. Животные пугаются фейерверков и убегают. А потом вы пишете слезные объявление в соц.сетях - верните мою боню. Просто сразу ее оставьте дома.

2. После запуска фейерверков утром уберите отходы. Сразу после окончания всех залпов подходить к коробке не нужно. Это опасно. Хотя, если вы не планируете убирать коробку, то сами решайте.

3. Не запускайте салюты рядом с жилыми домами. Ежегодно из-за мудаков сотни людей лишаются своего жилища, а некоторые и жизни.

4. Фейерверки-хлопушки, которые выплёвывает куски пластика вообще не запускайте. Даже не покупайте. Это самое дно.

5. Не перекрывайте машинами пожарные проезды и не перегораживайте мусорки. Пока вы будете безудержно пить 10 дней, скорая не сможет проехать к пострадавшему из-за вашего автомобиля. Кто-то умрет из-за вас.

6. Соблюдайте технику безопасности при запуске фейерверков. Если из-за свое тупости пострадаете лично вы, то не жалко, а вот посторонних, непричастных к вашему безумию людей, калечить не нужно.

С наступающим! https://vk.com/chisto_men

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Жили мы тогда в полной жопе - старый, разваливающийся частный дом, разделённый на две семьи (по комнате на семью), древняя, дырявая кирпичная печь (мама регулярно замазывала цементом и побелкой щели), практически отсутствующие деньги (однажды ей, учителю, зарплату выдали водкой. Сменяла на деньги в ларьке каком-то). Отец ушёл, так мы в этой жопе и оказались. Пгт Арск, если что. На новый год мама мне сама делала костюмы. История сохранила два, хотя я помню, что был ещё и Бэтмен. Там, правда, маска была уже покупная. Итак, дамы и господа, вашему вниманию - Зорро

И, честно говоря, мой любимый (я даже эту вязаную жилетку потом носил, чуть ли не любимая была. Надо найти её, кстати) шахматный король

Спасибо мамам, вы герои. Особенно в 90е.

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

1. Не берите собаку во время гуляний. В новогоднюю ночь теряется больше всего собак. Животные пугаются фейерверков и убегают. А потом вы пишете слезные объявление в соц.сетях - верните мою боню. Просто сразу ее оставьте дома.

2. После запуска фейерверков утром уберите отходы. Сразу после окончания всех залпов подходить к коробке не нужно. Это опасно. Хотя, если вы не планируете убирать коробку, то сами решайте.

3. Не запускайте салюты рядом с жилыми домами. Ежегодно из-за мудаков сотни людей лишаются своего жилища, а некоторые и жизни.

4. Фейерверки-хлопушки, которые выплёвывает куски пластика вообще не запускайте. Даже не покупайте. Это самое дно.

5. Не перекрывайте машинами пожарные проезды и не перегораживайте мусорки. Пока вы будете безудержно пить 10 дней, скорая не сможет проехать к пострадавшему из-за вашего автомобиля. Кто-то умрет из-за вас.

6. Соблюдайте технику безопасности при запуске фейерверков. Если из-за свое тупости пострадаете лично вы, то не жалко, а вот посторонних, непричастных к вашему безумию людей, калечить не нужно.

С наступающим! https://vk.com/chisto_men

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Жили мы тогда в полной жопе - старый, разваливающийся частный дом, разделённый на две семьи (по комнате на семью), древняя, дырявая кирпичная печь (мама регулярно замазывала цементом и побелкой щели), практически отсутствующие деньги (однажды ей, учителю, зарплату выдали водкой. Сменяла на деньги в ларьке каком-то). Отец ушёл, так мы в этой жопе и оказались. Пгт Арск, если что. На новый год мама мне сама делала костюмы. История сохранила два, хотя я помню, что был ещё и Бэтмен. Там, правда, маска была уже покупная. Итак, дамы и господа, вашему вниманию - Зорро

И, честно говоря, мой любимый (я даже эту вязаную жилетку потом носил, чуть ли не любимая была. Надо найти её, кстати) шахматный король

Спасибо мамам, вы герои. Особенно в 90е.

Сдедователь МВД.
1. Основная часть уголовных дел - кражи.Примерно
50% из них мелкие, их совершают знакомые, друзья и родственники. Остальные квартирные кражи.
Отмычки не используют, тупо ломают двери, отгибают, спиливают. А вот пластиковые окна вскрывают. За вожделенной хатой разбойники могут месяц наблюдать, так что будете бдительны.
2. Соседи ничего не видят и не слышат 100%, даже не расчитывайте. Ставьте под охрану, ГБР в помощь.
3. Если вас ограбили (открыто силой отняли вещи) и нет камер - 99% вещей не найти. С камерами шанс чуть больше.
4. Не храните ценности в шмотках, при краже в квартире содержимое их в первую очередь "взрывается" именно на взрыв похожа хата после воришек, страшное зрелище. Отнажды у старенькой бабушки "взорвали" все шкафы, а денежки оказались в духовке, туда не заглянули))
5. Многие наверняка удивляются как много стало пропадать людей. Так вот.. Они всегда пропадали и будут пропадать. Ни кто их не увозит в чёрной машине) Природа людей такова. Любовь, ссора, алкоголь, просто так. Криминал редкость. А дети вообще теряются каждую неделю по несколько на каждый район города. К счастью 99%находятся в первые 2 дня.
6. Если дело не раскрыто и его вообще не реально распутать, вы об этом не узнаете. Вас будут периодически "таскать" и брать объяснение одно и то же в 3, 5й раз. Такой порядок.
7. Самые настоящие сыщики - оперуполномоченные, а не следователи, как показывают в кино. Вот там реальные ассы криминала. Видели Шерлок Холмса? Так вот средний опер с опытом на две головы выше, если мерять реальными преступлениями.
8. Поисковые отряды добровольцев на практике лично не находят людей, я не знаю таких случаев, помогают с информацией - да. В 99,99 случаях находят грибники, охотники, рыбаки, люди с помоек и работники ЖКХ.
9. Любите участковых, знайте их)) От них зависит всё!

1. Не берите собаку во время гуляний. В новогоднюю ночь теряется больше всего собак. Животные пугаются фейерверков и убегают. А потом вы пишете слезные объявление в соц.сетях - верните мою боню. Просто сразу ее оставьте дома.

2. После запуска фейерверков утром уберите отходы. Сразу после окончания всех залпов подходить к коробке не нужно. Это опасно. Хотя, если вы не планируете убирать коробку, то сами решайте.

3. Не запускайте салюты рядом с жилыми домами. Ежегодно из-за мудаков сотни людей лишаются своего жилища, а некоторые и жизни.

4. Фейерверки-хлопушки, которые выплёвывает куски пластика вообще не запускайте. Даже не покупайте. Это самое дно.

5. Не перекрывайте машинами пожарные проезды и не перегораживайте мусорки. Пока вы будете безудержно пить 10 дней, скорая не сможет проехать к пострадавшему из-за вашего автомобиля. Кто-то умрет из-за вас.

6. Соблюдайте технику безопасности при запуске фейерверков. Если из-за свое тупости пострадаете лично вы, то не жалко, а вот посторонних, непричастных к вашему безумию людей, калечить не нужно.

С наступающим! https://vk.com/chisto_men

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Жили мы тогда в полной жопе - старый, разваливающийся частный дом, разделённый на две семьи (по комнате на семью), древняя, дырявая кирпичная печь (мама регулярно замазывала цементом и побелкой щели), практически отсутствующие деньги (однажды ей, учителю, зарплату выдали водкой. Сменяла на деньги в ларьке каком-то). Отец ушёл, так мы в этой жопе и оказались. Пгт Арск, если что. На новый год мама мне сама делала костюмы. История сохранила два, хотя я помню, что был ещё и Бэтмен. Там, правда, маска была уже покупная. Итак, дамы и господа, вашему вниманию - Зорро

И, честно говоря, мой любимый (я даже эту вязаную жилетку потом носил, чуть ли не любимая была. Надо найти её, кстати) шахматный король

Спасибо мамам, вы герои. Особенно в 90е.

1. Не берите собаку во время гуляний. В новогоднюю ночь теряется больше всего собак. Животные пугаются фейерверков и убегают. А потом вы пишете слезные объявление в соц.сетях - верните мою боню. Просто сразу ее оставьте дома.

2. После запуска фейерверков утром уберите отходы. Сразу после окончания всех залпов подходить к коробке не нужно. Это опасно. Хотя, если вы не планируете убирать коробку, то сами решайте.

3. Не запускайте салюты рядом с жилыми домами. Ежегодно из-за мудаков сотни людей лишаются своего жилища, а некоторые и жизни.

4. Фейерверки-хлопушки, которые выплёвывает куски пластика вообще не запускайте. Даже не покупайте. Это самое дно.

5. Не перекрывайте машинами пожарные проезды и не перегораживайте мусорки. Пока вы будете безудержно пить 10 дней, скорая не сможет проехать к пострадавшему из-за вашего автомобиля. Кто-то умрет из-за вас.

6. Соблюдайте технику безопасности при запуске фейерверков. Если из-за свое тупости пострадаете лично вы, то не жалко, а вот посторонних, непричастных к вашему безумию людей, калечить не нужно.

С наступающим! https://vk.com/chisto_men

Работаю актером и моделью рекламы в Китае, ничего страшного вы не узнаете, но:

1. Если вы видите доктора или ученого в рекламе, который рассказывает про годы исследований, безопасность продукта и тд., не ведитесь, это актер.

Ну не могут ведь производители, ставить лицо рандомного мужика в белом халате, на упаковку их товара, будто он ученый.

2. Любые чертежи в рекламе - бутафория. Никто не снимает настоящий процесс разработки. Причем бутафория на столько, что это вообще левые чертежи. Актеру остаётся водить карандашом по линиям. Не знаю, кто на это ведется.

3. То же самое, с наградами и страной производства. Ага, Германия))

4. Почти на всех сковородках с антипригарным покрытием, прилипает еда. После жарки их приходилось отмывать, прежде чем показать, как легко стирается кетчуп с поверхности холодной сковородки.

5. Я снимался в двух рекламах мобильных телефонов. Ни один кадр не был снят на мобильный телефон. Когда снимали ночной режим, старались успеть до наступления темноты, чтобы даже профессиональные камеры не обломались.

6. За 11 лет, никто не попросил меня, показать права, на съемке автомобильной рекламы по городу.

6. 99/100 съемок продюсируют люди, не имеющие не малейшего понятия о рекламе. В основном, они показывают кадры из других таких же тупых роликов, или просят делать откровенную херню. Так что, на самом деле, работа актёра в Китае, часто выглядит так :

7. Когда показывают в кадре, будто дизайнер/гуру/ученый/бизнесмен говорит что-то за кадром, на самом деле, он говорит бла-бла-бла. Но я предпочитаю Однажды, в студеную зимнюю пору..

8. Большую часть времени на съемке, меняют свет, разворачивают камеры, меняют что-то, поэтому, работа актера в Китае, на самом деле, выглядит так.

Живём в Сербии почти полгода. Сын ходит в четвертый класс в местную школу. Случайно попала на занятия по пилатесу, которые ведёт родительница из класса - Гордана. Обалденные занятия. Кайфово окунуться в настоящую сербскую тусовку. Я то пью сливовицу сразу после тренировки, то попадаю на распродажу чеснока с грядок.
Но самым поразительным было обнаружить насколько сербки душевные и отзывчивые.
Дети с классом должны были поехать в лагерь на неделю с началом зимних каникул. Прогнозировались покатушки на ледянках и всякое такое. Но погода подвела, снег не выпал и вообще слишком тепло. Вылезла проблема верхней одеждой. Изначально я рассчитывала на комбез, который привезла из дома (тот, что для обычной русской зимы средней полосы), но стало понятно, он не годится. Поэтому срочно пришлось искать вариант потоньше. Спросила у Горданы на пилатесе, где можно купить дитю комбез. И то, что произошло в следующие несколько минут меня крайне удивило. Она выцепила в раздевалке женщину и говорит ей: "слушай,а у тебя случайно нет СКАФАНДЕРА? Нашим детям ехать на ЭКСКУРСИЮ, вот тут у одной мамы проблема. У них одежда русская, на минус 50. Ради одной поездки зачем покупать. Одолжи ей скафандер своего ребенка." Перевод с сербского, вольный, поняла примерно только (скафандер - зимние штаны на лямках, экскурсия - наш недельный лагерь). Потом у меня спрашивают какой размер и где я живу. Затем женщина, у которой вымогают штаны, командным голосом объявляет мне, что после пилатеса везёт меня к себе, выносит штаны и со штанами везёт меня домой! После лагеря, говорит, вернёшь штаны. Спорить и пытаться отказаться, говорить, что неловко, было бесполезно, потому что тетеньки уже все решили, да и что уж там, не говорю я так хорошо по-сербски, чтобы можно было спорить. И вот спустя 30 минут после пилатеса меня высаживают из Тойоты возле моего подъезда с пакетом, в котором лежит скафандер для лагеря. Говорю, дайте ваш номер телефона, чтобы можно было вернуть. Да, говорит, не парься, принесешь потом как-нибудь на тренировку и сречна нова година...Абсолютно незнакомая женщина....Чудеса...

Жили мы тогда в полной жопе - старый, разваливающийся частный дом, разделённый на две семьи (по комнате на семью), древняя, дырявая кирпичная печь (мама регулярно замазывала цементом и побелкой щели), практически отсутствующие деньги (однажды ей, учителю, зарплату выдали водкой. Сменяла на деньги в ларьке каком-то). Отец ушёл, так мы в этой жопе и оказались. Пгт Арск, если что. На новый год мама мне сама делала костюмы. История сохранила два, хотя я помню, что был ещё и Бэтмен. Там, правда, маска была уже покупная. Итак, дамы и господа, вашему вниманию - Зорро

И, честно говоря, мой любимый (я даже эту вязаную жилетку потом носил, чуть ли не любимая была. Надо найти её, кстати) шахматный король

Спасибо мамам, вы герои. Особенно в 90е.

Телеграм - Три мема внутривенно

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Ой как бомбит от таких "папаш". Такое чувство, что это глубоко закомлекоксованные люди с ебану...ми понятиями. Сука, у тебя же дочь растт. Ну даже если у тебя кто-то вдруг спросит за эту фенечку, ну объясни, если так переживаешь, а вообще можно и послать, так как это тебя не касается. Просто не первый раз такое слышу и мне прям жаль этих детей.
Мне дочь переодически то рисунок подарит, то поделку какую и я вс это ставлю на полку, или храню в ящике, никогда не выкидываю и переодически смотрю на е творения.

Недавно подарила вот такой брелок из аквамазайки

И я сразу прицепил его на ключи, такая радость у ребнка была в глазах. А когда я лежал в больнице, то она передала мне раскарасску с принцессой и я повесил этот рисунок над кроватью. Вся палата ржала (недолго конечно), а мне было глубоко похер

И вот такими порывами души у меня забит целый ящик в столе и я бережно вс складываю и храню и помню когда и по какому случаю мне это было подарено. А как иначе, я же отец маленькой принцессы.

#comment_239768823

Телеграм - Три мема внутривенно

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Ой как бомбит от таких "папаш". Такое чувство, что это глубоко закомлекоксованные люди с ебану...ми понятиями. Сука, у тебя же дочь растт. Ну даже если у тебя кто-то вдруг спросит за эту фенечку, ну объясни, если так переживаешь, а вообще можно и послать, так как это тебя не касается. Просто не первый раз такое слышу и мне прям жаль этих детей.
Мне дочь переодически то рисунок подарит, то поделку какую и я вс это ставлю на полку, или храню в ящике, никогда не выкидываю и переодически смотрю на е творения.

Недавно подарила вот такой брелок из аквамазайки

И я сразу прицепил его на ключи, такая радость у ребнка была в глазах. А когда я лежал в больнице, то она передала мне раскарасску с принцессой и я повесил этот рисунок над кроватью. Вся палата ржала (недолго конечно), а мне было глубоко похер

И вот такими порывами души у меня забит целый ящик в столе и я бережно вс складываю и храню и помню когда и по какому случаю мне это было подарено. А как иначе, я же отец маленькой принцессы.

Телеграм - Три мема внутривенно

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Ой как бомбит от таких "папаш". Такое чувство, что это глубоко закомлекоксованные люди с ебану...ми понятиями. Сука, у тебя же дочь растт. Ну даже если у тебя кто-то вдруг спросит за эту фенечку, ну объясни, если так переживаешь, а вообще можно и послать, так как это тебя не касается. Просто не первый раз такое слышу и мне прям жаль этих детей.
Мне дочь переодически то рисунок подарит, то поделку какую и я вс это ставлю на полку, или храню в ящике, никогда не выкидываю и переодически смотрю на е творения.

Недавно подарила вот такой брелок из аквамазайки

И я сразу прицепил его на ключи, такая радость у ребнка была в глазах. А когда я лежал в больнице, то она передала мне раскарасску с принцессой и я повесил этот рисунок над кроватью. Вся палата ржала (недолго конечно), а мне было глубоко похер

И вот такими порывами души у меня забит целый ящик в столе и я бережно вс складываю и храню и помню когда и по какому случаю мне это было подарено. А как иначе, я же отец маленькой принцессы.

Телеграм - Три мема внутривенно

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Телеграм - Три мема внутривенно

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Телеграм - Три мема внутривенно

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Телеграм - Три мема внутривенно

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Телеграм - Три мема внутривенно

Живу и путешествую один в автодоме, неделю назад пришло ко мне на очередной стоянке это чудо - теперь живем вместе.

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Телеграм - Три мема внутривенно

Живу и путешествую один в автодоме, неделю назад пришло ко мне на очередной стоянке это чудо - теперь живем вместе.

Жительница Первоуральска решила, что заслуживает ярко отметить свой развод.

И всё это из-за тернистой жизни с мужем. Сначала он много пил, и женщине каждый месяц приходилось забирать его из вытрезвителей, а потом она закодировала мужа. Когда он стал похож на человека, то начал похождения по дамам и сутками пропадал не пойми где. Один раз вообще смех и ужас: искали его вместе с его бывшими дамами.

И женщина всё ему прощала, верила обещаниям. Муж был неисправим, а потом снова начал пить. В итоге, когда дети встали на ноги, она решилась на развод. Когда покупала пиротехнику, сказала: И такой для меня праздник этот развод с мужем, что я решила в честь этого салюты запустить. Пусть хоть разойдемся с ним ярко.

Пенсионерка в Первоуральске купила пиротехники на 32 тысяч рублей на развод с мужем. При этом она не создавала впечатления очень состоятельной женщины, потому что жаловалась, что не увезет столько коробок с салютами на общественном транспорте. Мы тогда в подарок оплатили ей поездку на такси до дома, вспоминает продавец.

И еще женщина рассказывала, что салюты надо запустить побыстрее, чтобы не украли, так как у нее неблагополучные соседи. По словам пенсионерки, она слишком долго жила не для себя, а сейчас решила всё изменить.

Женщина накопила пенсию и собралась начать новую жизнь: навести красоту, снять ресторан для подруг и родственников, а потом запустить пиротехнику говорит сотрудник Русского фейерверка

Фото: предоставлено компанией Русский фейерверк

Живу и путешествую один в автодоме, неделю назад пришло ко мне на очередной стоянке это чудо - теперь живем вместе.