Кто, придумал делать знаки "главная дорога" и "уступи дорогу" на больших квадратных щитах? Ведь эти знаки, ввиду своего уникального вида читаются как с лицевой стороны так и с обратной. Сейчас переехал в другой город, ехал как-то по дороге и проскочил перекрёсток за линию видимости знака, покрутил головой а знаки с обратной стороны все квадратные. Чья это идиотская идея и можно ли с ней бороться?
Тут больше от комментаторов удивляешься. Допустим Пушкин не имеет отношение к Киеву, значит можно убирать памятники, значит существует украинская культура, где она есть начинается Украина, где ее нету она кончается. Есть допустим восточная Украина, где всегда была русская культура, а значит она не Украина? Русская литература является общепризнанным мировым наследием, а борьба с ним, это как бороться с мировой наукой или культурой. Пуская тогда запрещают таблицу Менделеева, геометрию Лобачевского, Ломоносова, Пирогова и т.п. Вообще это клиника, если какой-то ученый, философ, писатель, поэт и т.п. не имеет отношение к твоей стране, его нужно запретить, снести памятники, не ставить концерты. Украина все больше похожа на антиутопию, где борются со здравым смыслом как 451 по фаренгейту
Тот самый случай, когда случился бунд, а ты оказался не готов и выложить то нечего...(
Но есть фото жирного котика )
Кость пушистая
Всем привет от Зиты и Гиты. У них все довольно неплохо. Они уже получили вторую прививку, но пока еще не растут. Прям как Картошки (они с этого же места). У Рыжей обнаружился грибок, сейчас ее лечат. Что интересно, под лампой Вуда она не светится.
Вот тут на видео можно увидеть всю необъяснимую маленькость по
сравнению с человеком. Хотя им уже больше года. Просто они пережили
очень тяжелую зиму в гаражах одни.
П.С. Я отвезла им корма, нужно будет еще отвезти прививки.
Телеграм канал (505 хвостов нашли свои новые дома) https://t.me/s/irescue
Почта spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Донаты (для мобильной версии) https://pay.cloudtips.ru/p/0649c6db
Альбом с теми, кто ищет дом (СПБ и ЛО) https://vk.com/album-203932626_280491845
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, так что
даже не знаю, если рассказывать про кровать, на которой спит кот,
это считается тоже про кота?
Впрочем, у Карася есть и своя собственная кроватка, заезжали мы в
пустую квартиру и это был первый и самый необходимый предмет
мебели.
Карасик как бы говорит нам "у меня есть кроватка. А у вас нет".
А тут мы и себе вроде бы купили кровать, очень долго выбирали, обнаружили, какое количество существует одноразовых кроватей, в конце концов нашли производителя, который специализируется только на кроватях и вроде бы делает это довольно неплохо. Вот так тривиально и началась наша сага о кровати, которая в данный момент уже третий раз находится в состоянии кровати Шрёдингера. Про первый раз я уже рассказывала, тогда мы только её купили и пару месяцев ждали, кровать вырастят из стручка акации и привезут. Почему вырастят, потому что я отказываюсь верить, что готовую кровать можно два месяца везти со склада. Даже если везти её группой спортсменов-велосипедистов, то за сутки можно было бы справиться, гугл утверждает, что от производителя до нас около 300 километров на двух колёсах.
Кровать нам в конце концов привезли и вторым Шрёдингером была уже эпопея с матрасом, который сначала тоже везли неделями, а потом ещё потребовали, чтобы он тридцать часов отдыхал и никто его не беспокоил...
В итоге мы наконец-то получили и кровать и отдохнувший матрас, запоздало заказали постельное бельё размера "уместится вся группа небольшого детского сада вместе с воспиталкой" и неделю с удовольствием спали. Не, ну реально с удовольствием. Если вы сначала спите под потолком на шаткой кровати (шаткой по причине потрясающих полов в новой квартире, угол кривизны которых может потягаться с моим любимым в детстве аттракционом "Весёлые горки"), потом на надувной кровати, а потом и вовсе не полу на матрасике, то кровать типа кинг-нахрена-вам-такая-здоровенная-кровать-сайз кажется лучшим местом на свете. Особенно при наличии не в меру борзого кота, для которого кровать 160 см шириной это чисто вытянуться на пол шишечки. В общем, у нас была целая неделя кайфа, всем нашлось место, даже икеевской акуле Геннадию.
<На этом месте мне бы очень хотелось рассказать историю о том, как мы сломали кровать, занимаясь на ней бурным сексом, но нет...>
Через неделю как-то вечером я села на краешек кровати и услышала
странный металлический "вяк". Хм, рассудила я, это должно быть
неспроста. И решила повторить попытку сесть, но тут вместо
ожидаемого "вяк" раздался "хрусть" и "бдым". Как показало
расследование, бдым был от падения какой-то металлической херни
прямо на пол. Сверху на бдымящую херню упал кусок от деревянной
балки, той самой прекрасной акации, которая, если верить сайту
производителя, способна выдержать потоп и землетрясение.
Дальше будут цитаты великих.
Мы с Лёшей в момент покупки кровати:
- Тут предлагают к кровати ещё докупить металлическую ножку за 80 евро. Они совсем осатанели, скоты, кровать полтора косаря, и что вы хотите сказать, вся мощь массива акации держится на долбанной ножке, которая ещё и в комплект не входит?! Выкусите, сукины дети!
Мы после низвержения бдымящей хреновины:
- Да какого лешего мы не купили эту долбанную ножку, это ж на неё опирается вся швейцарская промышленность, включая эту проклятую кровать, будь она неладна!
Производитель показался понимающим, признал брак и мгновенно заказал для нас новую боковую балку вместо сломанной. И придёт она нам ещё через пару месяцев, потому что как вы сами понимаете, сначала надо её вырастить, а потом погрузить на бригаду велосипедистов...
Под треснувшую боковину мы сначала хотели подложить и поддуть надувную кровать, потом вспомнили, что оба инженеры и открутили четыре ножки от журнального столика. В общем, если вы планируете купить себе большую кровать, сэкономить 80 евро на дополнительной ножке и тоже сломать клятую боковину, знайте, из ножек от столика Лакк получается идеальная подпорка. Для надёжности мы обмотали ножки картоном и скотчем, так что я теперь авторитетно заявляю, что с помощью картона, скотча и матюков можно починить что угодно.
В качестве пруфов - фотография Карася на фоне вершины инженерной мысли. Наличие пыли под кроватью говорит о том, что мы ещё не купили робот-пылесос. Кстати, есть у меня подозрение, что если бы наши кроватные мастера производили бы роботы-пылесосы, то проще было бы пустить робота к нам своим ходом за триста километров, чем ждать их курьерскую службу.
Для тех, кто тут только ради историй и фото Карася - вот вам, пожалуйста, кошачий пупочек:)
Я тут обычно про кота рассказываю, но раз уж рассказывала про то, как мне зрение лечили, придётся поведать ещё одну историю про альтернативную медицину для самых стойких.
Было мне года три, когда по весне на руках стали появляться высыпания. Много-много мелких зудящих пупырышек, внутри которых была бесцветная жидкость. В пупырышках были в основном кисти рук, больше всего на пальцах, а через пару недель уже доходило до плеч. И вот загадка для детективов от медицины. Начинается эта чертовщина в апреле-мае. Заканчивается в середине лета. В Москве проходит быстрее, чем в Питере. На югах проходит вообще меньше, чем за месяц.
Эта загадка оказалась нерешаемой для эскулапов из детской поликлиники и для меня открылись персональные ворота в ад. Каждый врач начинал с того, что злобно порицал своего предшественника и ставил единственный правильный диагноз. Отсутствие реакции на кучу аллергенов убедило аллерголога, что у меня аллергия на ягоды. Меня жестоко лишили клубники и вынудили совершать ночные набеги на кусты крыжовника. Никакой реакции безъягодная диета не дала, а пупырышки сами собой пропали в середине лета.
Следующий врач сообщил, что это цыпки и посоветовал держать ребёнка подальше от луж, канав и болот. С болотами было особенно странно, учитывая, что наша дача находилась как раз среди болот. Меня честно держали подальше от торфяных болот, пристально следили за улучшениями, но ничего не обнаруживали. Пупырышки снова покинули меня в середине лета.
Потом был живодёрский этап с очень опытным педиатром "скажите, что вы от Иван Иваныча, он примет", который посоветовал мазать ребёнка болтушкой. Кто не знает, это такая термоядерная аптечная штука, состоящая, кажется, из всего, что осталось на полках, включая химические реактивы и стронций. Руки после неё горят, чешутся и краснеют, ну а пупырышки... Пупырышки подло пропадают к середине лета.
На следующий год в ход пошла тяжёлая артиллерия - народная медицина, будь она неладна. Бабушка делала соляной раствор, концентрация соли в котором могла посрамить Мёртвое море. В этом растворе меня заставляли полоскать руки и сушить их потом на солнышке до характерной белой корочки. Когда уже во взрослом возрасте я побывала в Израиле и не сразу встала под душ после купания в Мёртвом море, испытала практически ностальгию. Никакого эффекта, кроме покраснения, это не дало, поэтому в ход пошли обёртывания смородиновым листом. Вас никогда не оборачивали в смородиновый лист? Напрасно. Это единственный способ почувствовать, что испытывает долма, когда её едят.
Как ни удивительно, но и долмирование мне тоже не помогло. Тогда бабушка расчехлила своё главное пыточное оружие, которым уже терзала дедушку от гриппа, одуванчики на спирту. Много лет я считала, что человек, который в своё время додумался топить одуванчики в водке, неизлечимо болен и опасен для общества. Потом тут же на пикабу прочитала, как ребёнку закапывали глаза спиртовой настойкой на дождевых червях и поняла, что у чувака с одуванчиками ещё не всё так плохо. Так или иначе, ни соль, ни одуванчики, ни смородина не сработали и проклятые пупырышки опять сами собой исчезли к середине июля.
Тут у моих родителей начали появляться первые подозрения, а что, если это вроде простуды. Если лечить, то проходит за семь дней, а если не лечить, то болеть придётся целую неделю. Но народная медицина так просто не сдаётся, так что на следующий год меня ещё с января начали готовить к встрече с пупырышками. Оказывается, если пить свекольный сок заранее, то любая неведомая херня с кожей убивается ещё в зародыше. Ещё надо обязательно употреблять тёртую морковь с мёдом, потому что ребёнок, щедро нафаршированный сладкой морковкой загодя, смело противостоит любым пупырышкам. Чёртовы пупырышки оказались не в курсе наших коварных планов, появились весной и исчезли к середине лета. Моя бабушка восприняла это, как вызов.
Следующий год начался с того, что традиционная и народная медицины вошли в коалицию и приступили к бою по всем фронтам. Меня кормили витаминками, обмазывали кремами, запрещали купаться и почему-то лепить из глины. Методику со смородиновым листом творчески переработали и усугубили обёртываниями бинтами, пропитанными в соке из редьки. Добрые соседи наперебой давали советы по лечению, которые тут же с радостью на мне испытывали. Вы знали, что золотой ус это настоящее спасение от ревматизма, псориаза и лишая? А как насчёт перцовой растирки на луковой кожуре? А прогревали ли вас солью в носке, чтобы "выбить всех микробов"? Тёртую яичную скорлупу я жрать отказалась, несмотря на то, что это источник кальция. С модной в девяностые годы целительной уринотерапией у бабушки тоже не сложились отношения, так эту чашу пронесли мимо меня в буквальном смысле. Я мрачно ела осточертевшую свёклу и с нетерпением ждала середины лета, когда от меня отстанут и пупырышки, и родители.
Только лет в двенадцать я сказала категорическое "нет" опытам, выбросила кремы с болтушками и сказала, что из двух зол выбираю пупырышки. Так они и появлялись на мне по весне и мы мирно сосуществовали с ними до середины лета.
Когда я переехала во Франкфурт, с удивлением обнаружила, что пупырышки покинули меня раньше, чем я рассчитывала. То же самое было на следующий год и на следующий. Все стройные теории вроде экологии, качества воды, сухости и влажности воздуха, цветения какой-то особой фигни, разбивались за несостоятельностью. Пупырышки я воспринимала уже как неотъемлемую часть смены сезонов и просто смирилась с тем, что здесь они проходят быстрее.
А потом ко мне приехал мой тогдашний ухажёр из туманного Альбиона, посмотрел на мои весенние руки, выслушал короткую историю пупырышек и поставил самый быстрый в мире диагноз:
- Это у тебя кожа на солнце реагирует. Когда загораешь, проходит. В Питере солнца мало, загораешь дольше, во Франкфурте много, загораешь быстрее.
Я смотрела на него, на свои руки, вспоминала смородиновые обёртывания и думала, что я самый тупой человек в мире. Ведь всё было действительно так просто! Загадка длиной в тридцать лет была решена. Врач подтвердил эту версию и заодно диагностировал недостаток витамина D, который я теперь пью пожизненно.
А весной мне теперь достаточно солнцезащитного крема и быстро загореть. Никакой болтушки, никаких солевых ванночек, никакой свекольной диеты. Если вы вдруг страдаете от того же недуга, проверьте, вдруг у вас то же самое?
PS
Я знаю, что мои подписчики тут только ради Карася, так что вот вам:) Карась обнимает меня за руку, пупырышки на которой прошли в этом году за одни выходныею