Секретные материалы

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Всё, можно расходиться.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Всё, можно расходиться.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Всё, можно расходиться.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Подобрали на улице, зовут Кноп)

Бля, вот просто поражаюсь очередному идиоту, который решил, что это вот так просто мы пропустим. А вот хуй. Сука взрослый хуй, бабок заработал наверно, избрался и блять АУУУ студента отчитал. Внимание!

1) Часы. Ну точно наши.

2) Футболки. Ну точно китайские подделки.

3) Велосипед. Друзья подарили, говорят новая наша разработка.

Надо, надо блять его попиарить, пусть страна знает.

Надписи ему иностранные не понравились. Ахуеть просто.

Без долгих предисловий. Заболела, с температурой 39.2 вызвала врача на дом. Ждала-ждала, пока не дождалась - пошла сама в поликлинику. Там охали и ахали: " Да зачем вы сами пришли, да как же это ваша заявка со вчерашнего дня без конкретного времени назначения посещения... " Отправили меня к терапевту и она мне выписала вот это...

К слову, это лечение "по протоколу". В нём ДВА ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ ПРЕПАРАТА: рафамин и ренгалин. Оба производства достопочтимой Материа Медика, владельцем которой является почётный академик ВРАЛ Олег Ильич Эпштейн (вот статья о его организации в Версии ещё от ноября 2018 года ). Я, честно говоря, в полном шоке! У меня не укладывается в голове - как можно включить в официальные протоколы лечения на государственном уровне гомеопатические конфеты?
Вы наверняка скажете, что я наивная, что всё это давно уже всем известно. Но вот, как видите не всем. Думаю, что помимо меня найдутся люди, которые всё ещё находятся в иллюзии, что врач государственной клиники не может прописать тебе фуфломицин.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Подобрали на улице, зовут Кноп)

Елена Куканова - художница, портретист. По просьбе пикабушников, добавил её в список талантливых авторов Пикабу. Её работы стоят того, чтобы не пройти мимо.

Ссылка на список талантов Пикабу - https://spasibo.life/authors/
Список заполняется только благодаря рекомендациям пикабушников (предложить кандидата можно в комментариях к посту).

ВАЖНО, СРОЧНО, ПОМОГИТЕ ВЖИТЬ!

Именно с этих слов на форуме Отшельников, в ноябре 2010 года началась эта история.

Стою у костра и пишу это. Помогите пожалуйста. Нахожусь в лесу. Температура около минус 20. Построил шалаш(ветки и клиенка), надеялся обогревать его изнури, но выходит очень много дыма, перенес костер за метр от шалаша,накрыл клиенкой но дыма все равно очень много. Какой мне сделать шалаш или жилье чтоб не помереть. Вокруг одни березы, снег по колено, из инструмента у Меня топор нож пила, лопата. Помогите пожалуйста.

Собственно молодой парень Игорь Грудцинов, проживающий на тот момент в Москве, рассорился со своей девушкой и решил доказать ей что он крутой выживальщик.

Для этого взяв с собой нехитрого снаряжения и немного продуктов, ткнул пальцем в карту и поехал робинзонить в Новосибирскую область. Всё бы ничего, если бы это была не зима.

Уже в первый же день робинзонады в зимнем лесу, он понял, что наступает полный карачун. И пока его телефон не сел, начал писать на форум отшельников сообщения с просьбами о помощи, как ему пережить ночь.

Местные обитатели форума, офигев от такого расклада посоветовали ему валить из леса обратно в цивилизацию. Но Игорь сказал что никуда не пойдёт.

Тогда форумчане начали накидывать ему информацию, как пережить ночь в зимнем лесу.

Общение продлилось несколько часов, и потом Игорь писать перестал. Форумчане решили что у него сел телефон или это просто чья то злая шутка.
И на некоторое время забыли про эту историю.

А потом началась вторая часть.
Почти через год, тело Игоря Грудцинова было обнаружено в лесу в палатке из ... клеёнки.

То есть парень поехал выживать в зимний лес, с топором, куском клеёнки и коробком спичек.

После этого к нему пришла интернет известность. На основании его истории было создано огромное количество Мэмов.

Вот например один из них:

После этого парень был номинирован на "Премию Дарвина". Кто не знает, это неофициальная премия которая присуждается за самое глупое выпиливание себя из генофонда человечества.

Вот так вот юношеский максимализм и переоценка собственных возможностей, сыграли с ним злую шутку.

Данная статья не в коем случае не является попыткой кого то обидеть, она только призвана предостеречь тех, кто в силу своей неопытности может захотеть сделать то, к чему он не готов.

Ну и конечно, ссылка на тот самый форум. Можете почитать как это всё происходило, как говорится в прямом эфире.

Форум отшельников.

На этом всё. И не берите на себя больше чем можете унести.

отсюда

Со средой, мои чуваки. Не изменяем традиции - среда = лягушка. По независящим от меня причинам сегодняшний средовый арт задержался до талого. Но лучше поздно, чем никогда

Бля, вот просто поражаюсь очередному идиоту, который решил, что это вот так просто мы пропустим. А вот хуй. Сука взрослый хуй, бабок заработал наверно, избрался и блять АУУУ студента отчитал. Внимание!

1) Часы. Ну точно наши.

2) Футболки. Ну точно китайские подделки.

3) Велосипед. Друзья подарили, говорят новая наша разработка.

Надо, надо блять его попиарить, пусть страна знает.

Надписи ему иностранные не понравились. Ахуеть просто.

Без долгих предисловий. Заболела, с температурой 39.2 вызвала врача на дом. Ждала-ждала, пока не дождалась - пошла сама в поликлинику. Там охали и ахали: " Да зачем вы сами пришли, да как же это ваша заявка со вчерашнего дня без конкретного времени назначения посещения... " Отправили меня к терапевту и она мне выписала вот это...

К слову, это лечение "по протоколу". В нём ДВА ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ ПРЕПАРАТА: рафамин и ренгалин. Оба производства достопочтимой Материа Медика, владельцем которой является почётный академик ВРАЛ Олег Ильич Эпштейн (вот статья о его организации в Версии ещё от ноября 2018 года ). Я, честно говоря, в полном шоке! У меня не укладывается в голове - как можно включить в официальные протоколы лечения на государственном уровне гомеопатические конфеты?
Вы наверняка скажете, что я наивная, что всё это давно уже всем известно. Но вот, как видите не всем. Думаю, что помимо меня найдутся люди, которые всё ещё находятся в иллюзии, что врач государственной клиники не может прописать тебе фуфломицин.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Всем привет. Я сегодня упарился просто- зашли на территорию одного предприятия, а оно все усеяно плохим железом различной степени сработки:

Не важно- пустой боеприпас или нет, я обязан о нем сообщать:

Короче много пришлось поработать, хотя участок метров 250:

Ну и осколков - наверное сотни кг:

А это куда прилетели:

На цветочки похожи - правда?

Устал короче. Ну вы знает ля-ля-ля-ля, я гражданский специалист, с МО никак не связан.

В очередной раз благодарю за теплые слова и донаты. Лично мне ничего не надо, а солдатам всяких ништяков цепляю нет-нет. Все благодаря вам.

Всех обнял. С глубоким уважением Евгений Хрусталев.

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Подобрали на улице, зовут Кноп)

Елена Куканова - художница, портретист. По просьбе пикабушников, добавил её в список талантливых авторов Пикабу. Её работы стоят того, чтобы не пройти мимо.

Ссылка на список талантов Пикабу - https://spasibo.life/authors/
Список заполняется только благодаря рекомендациям пикабушников (предложить кандидата можно в комментариях к посту).

ВАЖНО, СРОЧНО, ПОМОГИТЕ ВЖИТЬ!

Именно с этих слов на форуме Отшельников, в ноябре 2010 года началась эта история.

Стою у костра и пишу это. Помогите пожалуйста. Нахожусь в лесу. Температура около минус 20. Построил шалаш(ветки и клиенка), надеялся обогревать его изнури, но выходит очень много дыма, перенес костер за метр от шалаша,накрыл клиенкой но дыма все равно очень много. Какой мне сделать шалаш или жилье чтоб не помереть. Вокруг одни березы, снег по колено, из инструмента у Меня топор нож пила, лопата. Помогите пожалуйста.

Собственно молодой парень Игорь Грудцинов, проживающий на тот момент в Москве, рассорился со своей девушкой и решил доказать ей что он крутой выживальщик.

Для этого взяв с собой нехитрого снаряжения и немного продуктов, ткнул пальцем в карту и поехал робинзонить в Новосибирскую область. Всё бы ничего, если бы это была не зима.

Уже в первый же день робинзонады в зимнем лесу, он понял, что наступает полный карачун. И пока его телефон не сел, начал писать на форум отшельников сообщения с просьбами о помощи, как ему пережить ночь.

Местные обитатели форума, офигев от такого расклада посоветовали ему валить из леса обратно в цивилизацию. Но Игорь сказал что никуда не пойдёт.

Тогда форумчане начали накидывать ему информацию, как пережить ночь в зимнем лесу.

Общение продлилось несколько часов, и потом Игорь писать перестал. Форумчане решили что у него сел телефон или это просто чья то злая шутка.
И на некоторое время забыли про эту историю.

А потом началась вторая часть.
Почти через год, тело Игоря Грудцинова было обнаружено в лесу в палатке из ... клеёнки.

То есть парень поехал выживать в зимний лес, с топором, куском клеёнки и коробком спичек.

После этого к нему пришла интернет известность. На основании его истории было создано огромное количество Мэмов.

Вот например один из них:

После этого парень был номинирован на "Премию Дарвина". Кто не знает, это неофициальная премия которая присуждается за самое глупое выпиливание себя из генофонда человечества.

Вот так вот юношеский максимализм и переоценка собственных возможностей, сыграли с ним злую шутку.

Данная статья не в коем случае не является попыткой кого то обидеть, она только призвана предостеречь тех, кто в силу своей неопытности может захотеть сделать то, к чему он не готов.

Ну и конечно, ссылка на тот самый форум. Можете почитать как это всё происходило, как говорится в прямом эфире.

Форум отшельников.

На этом всё. И не берите на себя больше чем можете унести.

отсюда

Бля, вот просто поражаюсь очередному идиоту, который решил, что это вот так просто мы пропустим. А вот хуй. Сука взрослый хуй, бабок заработал наверно, избрался и блять АУУУ студента отчитал. Внимание!

1) Часы. Ну точно наши.

2) Футболки. Ну точно китайские подделки.

3) Велосипед. Друзья подарили, говорят новая наша разработка.

Надо, надо блять его попиарить, пусть страна знает.

Надписи ему иностранные не понравились. Ахуеть просто.

Без долгих предисловий. Заболела, с температурой 39.2 вызвала врача на дом. Ждала-ждала, пока не дождалась - пошла сама в поликлинику. Там охали и ахали: " Да зачем вы сами пришли, да как же это ваша заявка со вчерашнего дня без конкретного времени назначения посещения... " Отправили меня к терапевту и она мне выписала вот это...

К слову, это лечение "по протоколу". В нём ДВА ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ ПРЕПАРАТА: рафамин и ренгалин. Оба производства достопочтимой Материа Медика, владельцем которой является почётный академик ВРАЛ Олег Ильич Эпштейн (вот статья о его организации в Версии ещё от ноября 2018 года ). Я, честно говоря, в полном шоке! У меня не укладывается в голове - как можно включить в официальные протоколы лечения на государственном уровне гомеопатические конфеты?
Вы наверняка скажете, что я наивная, что всё это давно уже всем известно. Но вот, как видите не всем. Думаю, что помимо меня найдутся люди, которые всё ещё находятся в иллюзии, что врач государственной клиники не может прописать тебе фуфломицин.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Всем привет. Я сегодня упарился просто- зашли на территорию одного предприятия, а оно все усеяно плохим железом различной степени сработки:

Не важно- пустой боеприпас или нет, я обязан о нем сообщать:

Короче много пришлось поработать, хотя участок метров 250:

Ну и осколков - наверное сотни кг:

А это куда прилетели:

На цветочки похожи - правда?

Устал короче. Ну вы знает ля-ля-ля-ля, я гражданский специалист, с МО никак не связан.

В очередной раз благодарю за теплые слова и донаты. Лично мне ничего не надо, а солдатам всяких ништяков цепляю нет-нет. Все благодаря вам.

Всех обнял. С глубоким уважением Евгений Хрусталев.

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Подобрали на улице, зовут Кноп)

Елена Куканова - художница, портретист. По просьбе пикабушников, добавил её в список талантливых авторов Пикабу. Её работы стоят того, чтобы не пройти мимо.

Ссылка на список талантов Пикабу - https://spasibo.life/authors/
Список заполняется только благодаря рекомендациям пикабушников (предложить кандидата можно в комментариях к посту).

ВАЖНО, СРОЧНО, ПОМОГИТЕ ВЖИТЬ!

Именно с этих слов на форуме Отшельников, в ноябре 2010 года началась эта история.

Стою у костра и пишу это. Помогите пожалуйста. Нахожусь в лесу. Температура около минус 20. Построил шалаш(ветки и клиенка), надеялся обогревать его изнури, но выходит очень много дыма, перенес костер за метр от шалаша,накрыл клиенкой но дыма все равно очень много. Какой мне сделать шалаш или жилье чтоб не помереть. Вокруг одни березы, снег по колено, из инструмента у Меня топор нож пила, лопата. Помогите пожалуйста.

Собственно молодой парень Игорь Грудцинов, проживающий на тот момент в Москве, рассорился со своей девушкой и решил доказать ей что он крутой выживальщик.

Для этого взяв с собой нехитрого снаряжения и немного продуктов, ткнул пальцем в карту и поехал робинзонить в Новосибирскую область. Всё бы ничего, если бы это была не зима.

Уже в первый же день робинзонады в зимнем лесу, он понял, что наступает полный карачун. И пока его телефон не сел, начал писать на форум отшельников сообщения с просьбами о помощи, как ему пережить ночь.

Местные обитатели форума, офигев от такого расклада посоветовали ему валить из леса обратно в цивилизацию. Но Игорь сказал что никуда не пойдёт.

Тогда форумчане начали накидывать ему информацию, как пережить ночь в зимнем лесу.

Общение продлилось несколько часов, и потом Игорь писать перестал. Форумчане решили что у него сел телефон или это просто чья то злая шутка.
И на некоторое время забыли про эту историю.

А потом началась вторая часть.
Почти через год, тело Игоря Грудцинова было обнаружено в лесу в палатке из ... клеёнки.

То есть парень поехал выживать в зимний лес, с топором, куском клеёнки и коробком спичек.

После этого к нему пришла интернет известность. На основании его истории было создано огромное количество Мэмов.

Вот например один из них:

После этого парень был номинирован на "Премию Дарвина". Кто не знает, это неофициальная премия которая присуждается за самое глупое выпиливание себя из генофонда человечества.

Вот так вот юношеский максимализм и переоценка собственных возможностей, сыграли с ним злую шутку.

Данная статья не в коем случае не является попыткой кого то обидеть, она только призвана предостеречь тех, кто в силу своей неопытности может захотеть сделать то, к чему он не готов.

Ну и конечно, ссылка на тот самый форум. Можете почитать как это всё происходило, как говорится в прямом эфире.

Форум отшельников.

На этом всё. И не берите на себя больше чем можете унести.

отсюда

Бля, вот просто поражаюсь очередному идиоту, который решил, что это вот так просто мы пропустим. А вот хуй. Сука взрослый хуй, бабок заработал наверно, избрался и блять АУУУ студента отчитал. Внимание!

1) Часы. Ну точно наши.

2) Футболки. Ну точно китайские подделки.

3) Велосипед. Друзья подарили, говорят новая наша разработка.

Надо, надо блять его попиарить, пусть страна знает.

Надписи ему иностранные не понравились. Ахуеть просто.

Без долгих предисловий. Заболела, с температурой 39.2 вызвала врача на дом. Ждала-ждала, пока не дождалась - пошла сама в поликлинику. Там охали и ахали: " Да зачем вы сами пришли, да как же это ваша заявка со вчерашнего дня без конкретного времени назначения посещения... " Отправили меня к терапевту и она мне выписала вот это...

К слову, это лечение "по протоколу". В нём ДВА ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ ПРЕПАРАТА: рафамин и ренгалин. Оба производства достопочтимой Материа Медика, владельцем которой является почётный академик ВРАЛ Олег Ильич Эпштейн (вот статья о его организации в Версии ещё от ноября 2018 года ). Я, честно говоря, в полном шоке! У меня не укладывается в голове - как можно включить в официальные протоколы лечения на государственном уровне гомеопатические конфеты?
Вы наверняка скажете, что я наивная, что всё это давно уже всем известно. Но вот, как видите не всем. Думаю, что помимо меня найдутся люди, которые всё ещё находятся в иллюзии, что врач государственной клиники не может прописать тебе фуфломицин.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Всем привет. Я сегодня упарился просто- зашли на территорию одного предприятия, а оно все усеяно плохим железом различной степени сработки:

Не важно- пустой боеприпас или нет, я обязан о нем сообщать:

Короче много пришлось поработать, хотя участок метров 250:

Ну и осколков - наверное сотни кг:

А это куда прилетели:

На цветочки похожи - правда?

Устал короче. Ну вы знает ля-ля-ля-ля, я гражданский специалист, с МО никак не связан.

В очередной раз благодарю за теплые слова и донаты. Лично мне ничего не надо, а солдатам всяких ништяков цепляю нет-нет. Все благодаря вам.

Всех обнял. С глубоким уважением Евгений Хрусталев.

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Подобрали на улице, зовут Кноп)

Елена Куканова - художница, портретист. По просьбе пикабушников, добавил её в список талантливых авторов Пикабу. Её работы стоят того, чтобы не пройти мимо.

Ссылка на список талантов Пикабу - https://spasibo.life/authors/
Список заполняется только благодаря рекомендациям пикабушников (предложить кандидата можно в комментариях к посту).

ВАЖНО, СРОЧНО, ПОМОГИТЕ ВЖИТЬ!

Именно с этих слов на форуме Отшельников, в ноябре 2010 года началась эта история.

Стою у костра и пишу это. Помогите пожалуйста. Нахожусь в лесу. Температура около минус 20. Построил шалаш(ветки и клиенка), надеялся обогревать его изнури, но выходит очень много дыма, перенес костер за метр от шалаша,накрыл клиенкой но дыма все равно очень много. Какой мне сделать шалаш или жилье чтоб не помереть. Вокруг одни березы, снег по колено, из инструмента у Меня топор нож пила, лопата. Помогите пожалуйста.

Собственно молодой парень Игорь Грудцинов, проживающий на тот момент в Москве, рассорился со своей девушкой и решил доказать ей что он крутой выживальщик.

Для этого взяв с собой нехитрого снаряжения и немного продуктов, ткнул пальцем в карту и поехал робинзонить в Новосибирскую область. Всё бы ничего, если бы это была не зима.

Уже в первый же день робинзонады в зимнем лесу, он понял, что наступает полный карачун. И пока его телефон не сел, начал писать на форум отшельников сообщения с просьбами о помощи, как ему пережить ночь.

Местные обитатели форума, офигев от такого расклада посоветовали ему валить из леса обратно в цивилизацию. Но Игорь сказал что никуда не пойдёт.

Тогда форумчане начали накидывать ему информацию, как пережить ночь в зимнем лесу.

Общение продлилось несколько часов, и потом Игорь писать перестал. Форумчане решили что у него сел телефон или это просто чья то злая шутка.
И на некоторое время забыли про эту историю.

А потом началась вторая часть.
Почти через год, тело Игоря Грудцинова было обнаружено в лесу в палатке из ... клеёнки.

То есть парень поехал выживать в зимний лес, с топором, куском клеёнки и коробком спичек.

После этого к нему пришла интернет известность. На основании его истории было создано огромное количество Мэмов.

Вот например один из них:

После этого парень был номинирован на "Премию Дарвина". Кто не знает, это неофициальная премия которая присуждается за самое глупое выпиливание себя из генофонда человечества.

Вот так вот юношеский максимализм и переоценка собственных возможностей, сыграли с ним злую шутку.

Данная статья не в коем случае не является попыткой кого то обидеть, она только призвана предостеречь тех, кто в силу своей неопытности может захотеть сделать то, к чему он не готов.

Ну и конечно, ссылка на тот самый форум. Можете почитать как это всё происходило, как говорится в прямом эфире.

Форум отшельников.

На этом всё. И не берите на себя больше чем можете унести.

отсюда

Бля, вот просто поражаюсь очередному идиоту, который решил, что это вот так просто мы пропустим. А вот хуй. Сука взрослый хуй, бабок заработал наверно, избрался и блять АУУУ студента отчитал. Внимание!

1) Часы. Ну точно наши.

2) Футболки. Ну точно китайские подделки.

3) Велосипед. Друзья подарили, говорят новая наша разработка.

Надо, надо блять его попиарить, пусть страна знает.

Надписи ему иностранные не понравились. Ахуеть просто.

Без долгих предисловий. Заболела, с температурой 39.2 вызвала врача на дом. Ждала-ждала, пока не дождалась - пошла сама в поликлинику. Там охали и ахали: " Да зачем вы сами пришли, да как же это ваша заявка со вчерашнего дня без конкретного времени назначения посещения... " Отправили меня к терапевту и она мне выписала вот это...

К слову, это лечение "по протоколу". В нём ДВА ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ ПРЕПАРАТА: рафамин и ренгалин. Оба производства достопочтимой Материа Медика, владельцем которой является почётный академик ВРАЛ Олег Ильич Эпштейн (вот статья о его организации в Версии ещё от ноября 2018 года ). Я, честно говоря, в полном шоке! У меня не укладывается в голове - как можно включить в официальные протоколы лечения на государственном уровне гомеопатические конфеты?
Вы наверняка скажете, что я наивная, что всё это давно уже всем известно. Но вот, как видите не всем. Думаю, что помимо меня найдутся люди, которые всё ещё находятся в иллюзии, что врач государственной клиники не может прописать тебе фуфломицин.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Всем привет. Я сегодня упарился просто- зашли на территорию одного предприятия, а оно все усеяно плохим железом различной степени сработки:

Не важно- пустой боеприпас или нет, я обязан о нем сообщать:

Короче много пришлось поработать, хотя участок метров 250:

Ну и осколков - наверное сотни кг:

А это куда прилетели:

На цветочки похожи - правда?

Устал короче. Ну вы знает ля-ля-ля-ля, я гражданский специалист, с МО никак не связан.

В очередной раз благодарю за теплые слова и донаты. Лично мне ничего не надо, а солдатам всяких ништяков цепляю нет-нет. Все благодаря вам.

Всех обнял. С глубоким уважением Евгений Хрусталев.

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Подобрали на улице, зовут Кноп)

Елена Куканова - художница, портретист. По просьбе пикабушников, добавил её в список талантливых авторов Пикабу. Её работы стоят того, чтобы не пройти мимо.

Ссылка на список талантов Пикабу - https://spasibo.life/authors/
Список заполняется только благодаря рекомендациям пикабушников (предложить кандидата можно в комментариях к посту).

ВАЖНО, СРОЧНО, ПОМОГИТЕ ВЖИТЬ!

Именно с этих слов на форуме Отшельников, в ноябре 2010 года началась эта история.

Стою у костра и пишу это. Помогите пожалуйста. Нахожусь в лесу. Температура около минус 20. Построил шалаш(ветки и клиенка), надеялся обогревать его изнури, но выходит очень много дыма, перенес костер за метр от шалаша,накрыл клиенкой но дыма все равно очень много. Какой мне сделать шалаш или жилье чтоб не помереть. Вокруг одни березы, снег по колено, из инструмента у Меня топор нож пила, лопата. Помогите пожалуйста.

Собственно молодой парень Игорь Грудцинов, проживающий на тот момент в Москве, рассорился со своей девушкой и решил доказать ей что он крутой выживальщик.

Для этого взяв с собой нехитрого снаряжения и немного продуктов, ткнул пальцем в карту и поехал робинзонить в Новосибирскую область. Всё бы ничего, если бы это была не зима.

Уже в первый же день робинзонады в зимнем лесу, он понял, что наступает полный карачун. И пока его телефон не сел, начал писать на форум отшельников сообщения с просьбами о помощи, как ему пережить ночь.

Местные обитатели форума, офигев от такого расклада посоветовали ему валить из леса обратно в цивилизацию. Но Игорь сказал что никуда не пойдёт.

Тогда форумчане начали накидывать ему информацию, как пережить ночь в зимнем лесу.

Общение продлилось несколько часов, и потом Игорь писать перестал. Форумчане решили что у него сел телефон или это просто чья то злая шутка.
И на некоторое время забыли про эту историю.

А потом началась вторая часть.
Почти через год, тело Игоря Грудцинова было обнаружено в лесу в палатке из ... клеёнки.

То есть парень поехал выживать в зимний лес, с топором, куском клеёнки и коробком спичек.

После этого к нему пришла интернет известность. На основании его истории было создано огромное количество Мэмов.

Вот например один из них:

После этого парень был номинирован на "Премию Дарвина". Кто не знает, это неофициальная премия которая присуждается за самое глупое выпиливание себя из генофонда человечества.

Вот так вот юношеский максимализм и переоценка собственных возможностей, сыграли с ним злую шутку.

Данная статья не в коем случае не является попыткой кого то обидеть, она только призвана предостеречь тех, кто в силу своей неопытности может захотеть сделать то, к чему он не готов.

Ну и конечно, ссылка на тот самый форум. Можете почитать как это всё происходило, как говорится в прямом эфире.

Форум отшельников.

На этом всё. И не берите на себя больше чем можете унести.

отсюда

Бля, вот просто поражаюсь очередному идиоту, который решил, что это вот так просто мы пропустим. А вот хуй. Сука взрослый хуй, бабок заработал наверно, избрался и блять АУУУ студента отчитал. Внимание!

1) Часы. Ну точно наши.

2) Футболки. Ну точно китайские подделки.

3) Велосипед. Друзья подарили, говорят новая наша разработка.

Надо, надо блять его попиарить, пусть страна знает.

Надписи ему иностранные не понравились. Ахуеть просто.

Без долгих предисловий. Заболела, с температурой 39.2 вызвала врача на дом. Ждала-ждала, пока не дождалась - пошла сама в поликлинику. Там охали и ахали: " Да зачем вы сами пришли, да как же это ваша заявка со вчерашнего дня без конкретного времени назначения посещения... " Отправили меня к терапевту и она мне выписала вот это...

К слову, это лечение "по протоколу". В нём ДВА ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ ПРЕПАРАТА: рафамин и ренгалин. Оба производства достопочтимой Материа Медика, владельцем которой является почётный академик ВРАЛ Олег Ильич Эпштейн (вот статья о его организации в Версии ещё от ноября 2018 года ). Я, честно говоря, в полном шоке! У меня не укладывается в голове - как можно включить в официальные протоколы лечения на государственном уровне гомеопатические конфеты?
Вы наверняка скажете, что я наивная, что всё это давно уже всем известно. Но вот, как видите не всем. Думаю, что помимо меня найдутся люди, которые всё ещё находятся в иллюзии, что врач государственной клиники не может прописать тебе фуфломицин.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

источник

Всем привет. Я сегодня упарился просто- зашли на территорию одного предприятия, а оно все усеяно плохим железом различной степени сработки:

Не важно- пустой боеприпас или нет, я обязан о нем сообщать:

Короче много пришлось поработать, хотя участок метров 250:

Ну и осколков - наверное сотни кг:

А это куда прилетели:

На цветочки похожи - правда?

Устал короче. Ну вы знает ля-ля-ля-ля, я гражданский специалист, с МО никак не связан.

В очередной раз благодарю за теплые слова и донаты. Лично мне ничего не надо, а солдатам всяких ништяков цепляю нет-нет. Все благодаря вам.

Всех обнял. С глубоким уважением Евгений Хрусталев.

Вот и всё, дорогие мои, будем прощаться. Чувствую как моё тело слабеет с каждой минутой и любое движение сопровождается адскими муками. Как вы уже поняли, я мужчина в полном расцвете сил. Но житуха ведь она непредсказуема. Готов бы вытерпеть любые муки, пытки палача, войти в пламя и пережить катаклизмы, но 37,2 вы что, куда?!
Я не о чём не жалею. Кто обидел, прощаю, кого сам задел, извините, так уж вышло
Но теперь всё
Не поминайте лихом)

Подобрали на улице, зовут Кноп)

Елена Куканова - художница, портретист. По просьбе пикабушников, добавил её в список талантливых авторов Пикабу. Её работы стоят того, чтобы не пройти мимо.

Ссылка на список талантов Пикабу - https://spasibo.life/authors/
Список заполняется только благодаря рекомендациям пикабушников (предложить кандидата можно в комментариях к посту).

ВАЖНО, СРОЧНО, ПОМОГИТЕ ВЖИТЬ!

Именно с этих слов на форуме Отшельников, в ноябре 2010 года началась эта история.

Стою у костра и пишу это. Помогите пожалуйста. Нахожусь в лесу. Температура около минус 20. Построил шалаш(ветки и клиенка), надеялся обогревать его изнури, но выходит очень много дыма, перенес костер за метр от шалаша,накрыл клиенкой но дыма все равно очень много. Какой мне сделать шалаш или жилье чтоб не помереть. Вокруг одни березы, снег по колено, из инструмента у Меня топор нож пила, лопата. Помогите пожалуйста.

Собственно молодой парень Игорь Грудцинов, проживающий на тот момент в Москве, рассорился со своей девушкой и решил доказать ей что он крутой выживальщик.

Для этого взяв с собой нехитрого снаряжения и немного продуктов, ткнул пальцем в карту и поехал робинзонить в Новосибирскую область. Всё бы ничего, если бы это была не зима.

Уже в первый же день робинзонады в зимнем лесу, он понял, что наступает полный карачун. И пока его телефон не сел, начал писать на форум отшельников сообщения с просьбами о помощи, как ему пережить ночь.

Местные обитатели форума, офигев от такого расклада посоветовали ему валить из леса обратно в цивилизацию. Но Игорь сказал что никуда не пойдёт.

Тогда форумчане начали накидывать ему информацию, как пережить ночь в зимнем лесу.

Общение продлилось несколько часов, и потом Игорь писать перестал. Форумчане решили что у него сел телефон или это просто чья то злая шутка.
И на некоторое время забыли про эту историю.

А потом началась вторая часть.
Почти через год, тело Игоря Грудцинова было обнаружено в лесу в палатке из ... клеёнки.

То есть парень поехал выживать в зимний лес, с топором, куском клеёнки и коробком спичек.

После этого к нему пришла интернет известность. На основании его истории было создано огромное количество Мэмов.

Вот например один из них:

После этого парень был номинирован на "Премию Дарвина". Кто не знает, это неофициальная премия которая присуждается за самое глупое выпиливание себя из генофонда человечества.

Вот так вот юношеский максимализм и переоценка собственных возможностей, сыграли с ним злую шутку.

Данная статья не в коем случае не является попыткой кого то обидеть, она только призвана предостеречь тех, кто в силу своей неопытности может захотеть сделать то, к чему он не готов.

Ну и конечно, ссылка на тот самый форум. Можете почитать как это всё происходило, как говорится в прямом эфире.

Форум отшельников.

На этом всё. И не берите на себя больше чем можете унести.

отсюда