Аниматор

Источник

Собственно, как и Вы не знаете. Как и большинство, здесь присутствующих. Никто не заметил явный бред в этом высказывании.

Во-первых, это не гремучая смесь. Гремучая смесь - это не образное высказывание, применительно к физике и химии, а вполне себе определенный термин. Азот - абсолютно нейтрален в химическом плане. А вот тем, кто не знает физику - опасно в этом мире всё. Что не опасно, то - чудесно.

Поэтому, во-вторых, жидкий азот нельзя лить на ладошку. Потому, что девочке захочется его набрать в ладошки. Газ там задержится в лодочке ладошечной и будет - правильо - ожог.

И в-третьих, там где тело соприкасается с тканью, никакой хим.реакции не будет. Просто ткань намокнет, и еще более охладит тело при испарении.

Безопасно только тогда, когда жидкий азот (или расплавленная сталь) быстро обтекает часть тела, не задерживаясь на коже. Тогда пленка воздуха (пара) защитит руку от ожога.

Но для того, чтоб это знать, надо в школе учиться и много читать книжек.

Но это же так душно и скучно. То ли дело - шоу мыльных пузырей...

Здравствуйте, читатели! Помните, не так давно мы с вами обсуждали образцовую постановку батальной сценына примере "Братства кольца" Питера Джексона, где показанные в кадре толковые действия одной из сторон приводят к победе? Сегодня предлагаю поговорить об изображении в кино противоположной ситуации: батальной сцены, снятой с перспективы проигравшей стороны, причем так, что причины разгрома удачно объяснены зрителю. Примером послужит, как вы уже поняли, Первая битва за Клендату из фильма "Звёздный десант" Пола Верхувена.

Дисклеймер: я нежно люблю франшизу "Звездный десант" с детских лет, а легендарная верхувенская (анти)экранизация один из моих любимых фильмов вообще. Более того, с возрастом и жизненным опытом я сильно изменил отношение к оригинальному роману Хайнлайна, и на фоне этого без иронии считаю, что в случае со "Звёздным десантом" фильм заметно лучше книги. Так что готовьтесь, заметка будет полна любви и обожания, и заранее простите мне мое возможное фанбойство тем более, что я отчасти побуду адвокатом дьявола в отношении отдельных моментов, к которым в гик-сообществе уже давно сформировались конкретные претензии. И да: я прекрасно понимаю, что фильм сатира на грани черной комедии, но это в контексте сегодняшнего разговора почти не играет роли.

Я не буду пересказывать тезисы каждого второго комментария к этой сцене на Ютубе. Нет, причина провала первой высадки на Клендату вовсе не в том, что в фильм не попали описанные Хайнлайном силовые бронескафандры, и не в том, что пехота действует без поддержки бронетехники, артиллерии и авиации это внутри вселенной фильма значения вообще не имеет. Причины в неверной постановке задачи, недостатке подготовки и боевого опыта личного состава, а также в нарушении суворовского принципа понимания солдатами своего маневра, и как раз все это отлично продемонстрировано зрителю.

Замечу, что подход к режиссуре батальной сцены у Верхувена в корне отличается от джексоновского. Битва за Клендату не описана парой ёмких мазков, к ней подводит большая часть предшествующего хронометража фильма. Это создает обширный контекст и позволяет не разжевывать лишний раз ряд моментов, важных для понимания хода сражения к ним мы еще вернемся. Девятиминутная сцена битвы разделена режиссером на две примерно равные части эпичную, обставленную с героическим пафосом высадку с орбиты на поверхность, и момент, когда всё идёт не так.

Высадка на Клендату сама по себе кинематографический шедевр и одна из самых знаковых сцен кинофантастики вообще. Под напряженную музыку Бэзила Поледуриса сотни космодесантников занимают места в десантных катерах, сами катера пиропатронами отстреливаются от корабля-носителя и рвутся к поверхности "страшной планеты, враждебной всему живому" сквозь ночное небо, расчерченное синими зарядами плазмы зенитной артиллерии арахнидов. Сцены орбитального десанта, снятой круче, большие экраны с тех пор не видели. Чёрт возьми, да на моей памяти в кино с тех пор вообще ни разу не показывали масштабный planetfall. Если кто вспомнит контрпримеры пишите в комментариях, с удовольствием ознакомлюсь.

Уже в этот момент зрителю отчасти раскрывают причины грядущего тотального разгрома войск Федерации. Послушайте, в каком формате инструктирует подчиненных эпизодический персонаж лейтенант Уилли: "You smash the entire area, you kill anything that has more than two legs". Это постановка задачи не на бой, а на карательно-террористический рейд и фильм подводит нас к тому, что скай-маршалы Федерации именно так высадку и планировали.

Теперь минутка рассуждений о том, почему Мобильная Пехота в фильме Верхувена вооружена и действует именно так, как мы видим на экране. "Потому, что Верхувен снимал сатиру и хотел показать военных тупыми!" ответят многие. Так, да не так для голландского мастера левацкого стеба это было бы недостаточно тонко.

Дело в том, что Мобильная Пехота во вселенной фильма до жуков явно воевала только с какими-нибудь бунтующими колониями: в учебке героев фильма учат действиям именно против людей, а в начале фильма упомянуты "мормонские экстремисты", бегущие из-под власти Федерации аж в карантинную зону арахнидов. За это время армия деградировала до чисто карательно-полицейских сил, одного присутствия которых на планете хватает, чтобы решить все проблемы. Бронетехника и прочие рода войск в фильме отсутствуют не потому, что есть силовая броня, как в романе, а потому, что их посокращали за ненадобностью. Возить их по космосу дорого и избыточно против бузящих колонистов, у которых никакого серьезного оружия нет. Столкновения же с жуками до Клендату происходили в тепличных для Федерации условиях и с довольно малым числом самих жуков.

По аналогии с прошлым опытом, вторжение на Клендату тоже планировалось не столько как военная, сколько как карательная операция (ну и как маленькая победоносная война, конечно). При этом скаймаршалы, разумеется, не верили в собственную абсурдную пропаганду об ответственности арахнидов за астероидный удар по Земле, и разумными жуков не считали. Они закономерно рассудили, что раз жуки полуразумны и стрелять не умеют, то к контингентам мобильной пехоты, вооруженным автоматическим огнестрелом и ядерным оружием, просто никто не подойдет. Тем более, что винтовки пехоты действительно позволяют уверенно валить жуков-воинов если уметь попадать куда надо.

Вернемся к нашей высадке. Эпично прорвавшись, хоть и не без потерь, сквозь зенитный огонь жуков, катера садятся на планету, и из них радостно рвется вперед пехота, заряженная на легкую победу.

Диванные тактики часто критикуют высадку на Клендату из фильма за отсутствие плана. Позволю себе не согласиться план определённо был, потому что лейтенант Уилли вполне уверенно вел свою толпу боевых обезьян в нужную точку. Вот только довели этот план только офицерам, решив не перегружать мозги рядовых пехотинцев. Не надо думать с нами тот, кто все за нас решит (с), а солдатне положено палить во всех обладателей лишних ног, ведь что может случиться?

Итак, десант на поверхности, и лейтенант Уилли, не теряя времени, ведет людей выполнять ближайшую боевую задачу взвода подавление батареи плазменных жуков. Визуально сцена выполнена прекрасно скалистая пустыня Клендату освещена лишь осветительными ракетами и сполохами плазмы. Проверенный еще кэмероновскими "Чужими" синий цветофильтр и освещение создают тревожное настроение, одновременно подчеркивая, что это не просто пустыня, а недружелюбный иной мир. Когда десантники находят плазменных жуков, построение кадра подчеркивает колоссальную разницу в размерах между здоровыми жучарами и жалкими людишками, но людишки расчехляют тактические атомные ракеты. Пара команд, ракеты с хлопками уходят к цели, и гиганты исчезают в ярких вспышках. Ура, мы ломим, гнутся баги!

А дальше все меняется, причем зритель понимает, что что-то пошло не так, раньше самих героев фильма. Когда до огневой позиции пехоты докатывается ударная волна ядерного взрыва, резко стихает вся музыка дальше будут слышны только команды, треск выстрелов и визг жуков.

Лейтенант Уилли ведет свой взвод к следующей цели, но какой она была мы уже никогда не узнаем, потому что из-за скалы на десантников выпрыгивает первый жук-воин.

И здесь выстреливает второй роковой просчет федерального командования. Запланировав операцию карательным рейдом, оно сочло допустимым использовать подразделения, целиком состоящие из новобранцев, учившихся войне другого типа. Да, перед вторжением на Клендату им (и зрителю) показали небольшой учебный фильм о том, что жукам нужно стрелять в нервный центр, но даже толком не показали, где он находится, не потренировали бойцов попадать в него хотя бы на мишенях (кстати, в шутере Starship Troopers 2005 года выпуска игрока этому учат, и именно на специальных мишенях). Чего уж говорить о том, что никто из солдат просто не видел живого жука вблизи.

Да, во взводе главных героев есть целый один ветеран командир, тот самый лейтенант Уилли. Он показан опытным военным: выглядит и командует уверенно, ободряет подчиненных, во время спуска с орбиты настолько спокоен, что даже дремлет в кресле. Столкнувшись вблизи с арахнидом-воином, он единственный не впадает в ступор, но, увы, бесславно гибнет именно из-за растерянности подчиненных.

Вот ведь как в бою бывает: внезапный арахнид из-за угла, и взвод лишается опытного офицера. А командиры отделений назначены из таких же новобранцев, к тому же, до них не сочли нужным довести конкретные задачи подразделения. И вот штатный замкомвзвода, новобранец Эйс, в ответ на вопрос Диззи: "Что делать?", честно отвечает: "Не знаю".

На поле боя прибывают еще жуки-воины, причем не запредельная орда, но уже опасное количество. Пехота открывает огонь, пытаясь защитить себя, но эффективно поражать арахнидов еще не умеет пули бестолково дырявят плоть почти не чувствующих боли жуков-воинов, а иногда даже видимо рикошетят от прочных панцирей. Вдобавок без нормального командования начинает страдать дисциплина: один из солдат в горячке боя покидает строй и мучительно гибнет, окруженный жуками, другая перепуганная девочка паникует, пытается убежать и сваливается в жучью нору, где только того и ждавший арахнид радостно волочет ее в плен.

И вот, казалось бы, немаленькое подразделение потеряло всего трех человек, но уже срывается в массовую панику и беспорядочное бегство. Как вы думаете, откуда взялись те самые показанные потом "сто тысяч убитых за час" (на самом деле, как зрителю потом покажут, и все триста тысяч, считая пропавших без вести)? Они взялись в ходе преследования довольно небольшим количеством жуков паникующих десантников, которых просто выцепляли со спины одного за другим, как гусары, рубящие развалившийся строй пехоты. Плотным слаженным огнем жуков можно было если не перебить, то отогнать, но у бегущей испуганной толпы шансов никаких Верхувен показывает это очень ярко и правдоподобно. И вот примерно в таком состоянии героев и настигает запоздавший приказ о перегруппировке, пардон, общем отступлении.

Верхувен идеально показал проигранное сражение с точки зрения рядового участника то, как порыв отваги резко сменяется растерянностью и страхом из-за потери командования и вообще любых ориентиров на поле боя. Первая битва за Клендату была проиграна не из-за недостатка силовых доспехов или поддержки с воздуха (они были в оригинальном романе и не помогли), а из-за неготовности столкнуться с боевыми действиями нового типа, слабой подготовки бойцов и потери управления, случившейся из-за безответственной организации вторжения. Назвать это неправдоподобной глупостью, как часто характеризуют сцены боёв из "Звёздного десанта", уже не получится военная история знает не один и не два подобных случая. Самым близким к дате выхода фильма в 1997 году, кстати, будет штурм Грозного 94 года параллелей, к сожалению, можно провести достаточно.

Смотрите хорошее кино, ребята, и вдумывайтесь в батальные сцены их так интереснее смотреть.

Пы. Сы. По просьбам трудящихся видео первой битвы за Клендату в 4К. Жмите F за оператора, заснявшего легендарные кадры он рисковал жизнью вместе с пехотой и получил своё...

Кстати, обращаю внимание на момент по таймкоду 3:20 попробуйте заметить момент, когда нарисованный компьютерной графикой десантный катер превращается в настоящую декорацию. Предупреждаю: это задача очень непростая. Говорят, этот момент - один из самых плавных переходов от компьютерной графики к практическим эффектам в истории кино ВООБЩЕ.

Даешь #ОбществоЗаАдекватныеБатальныеСцены!

Автор текста: Александр Тимофеев. Создано специально для CatGeek и сообщества Всё о кино.

В автобусе каждое утро давка, духота, людям становится плохо из-за этого.

А собственно из-за чего спросите вы? А из-за того, что народ у нас охуел просто в край и массово перестал платить за проезд. Вот реально, без преувеличения, на 10 вошедших пассажиров хорошо если найдётся хотя бы ОДИН кто заплатит за проезд.

Изначально массово не платили (и не платят) иностранные нужные "специалисты", которые приехали всем селом видимо на заработки и каждое утро (часто ещё и бухие) едут на стройку очередного ЖК. А дальше русские граждане РФ посмотрев на то, что можно ехать бесплатно тупо перестали платить за проезд.

Я не знаю как это устроено, но судя по всему перевозчик в глаза долбится думает, что раз по валидаторам электробус едет пустой по утрам, то можно сократить машин на маршруте и увеличить интервал, что собственно и было сделано.

Доходит до идиотизма - пожилые люди, у которых проезд и так бесплатный не отмечают проездным своё присутствие из-за чего по-факту их как бы и нет в автобусе.

Но больше всего конечно БЕСЯТ люди не способные, точнее не желающие оплачивать проезд. Бесит мосгортранс, которому я направлял жалобы с просьбой пустить на маршрут контролёров.

И я еду каждое утро, мечтая когда уже на одной из остановок зайдут контролёры и пассажиры не оплатившие проезд, эти черти, массово бросятся к валидатору пробивать проездные, я блять лично закрою один из валидаторов чтобы мудачьё получило по заслугам.

Дорогие граждане не оплачивающие проезд! Как же вы заебали и охуели в край уроды! Вы готовы ездить в скотских условиях, словно бараны на перевозке но зато не заплатить родную копеечку, ебучие вы жмоты. Спасибо, выговорился. У меня всё.

Но, что меня поразило больше всего! Что меня выбесило!!!

"Друзья" (уроды) всё это время сидели и делали вид, что всё в порядке, а когда началась драка - начали разнимать. И как они это делали! Схватили, почему-то именно меня со словами: "Ну всё, Андрей, хорош! Хватит!". И в этот самый момент Гандон бьёт меня по животу. Причём, бьёт довольно таки не слабо.

Держат ли этого падлу "друзья"? Нет. Напротив, они начинают держать сильнее меня, когда я в порыве ярости начал изо всех сил вырываться. Конечно, и гандона пытались остановить, но лишь на словах, которые он успешно проигнорировал, ударив меня ещё два раза. Вот тогда у меня фляга и засвистела!

Вырвался. Схватил сковороду и начал орать, чтобы все валили отсюда. Чуть не поубивал там всех! Уроды на меня, почему-то обиделись. Якобы, я повёл себя по-хамски с друзьями, а ведь они хотели, как лучше. Ага! Как же! Так сильно хотели, что у меня на теле было три синяка. Ещё они упомянули гандона, который, видите ли, это всё не со зла. Я тогда так и сказал: "На хую я вертел вашего Антона!". Выгнал всех, а самому так хреново.

Три года прошло, а до сих пор обидно! И, самое главное, ведь непонятно: какого хрена?! С тех самых пор и не общаемся.

А теперь с нас требуют уход! Позвонила брату мужа, он живет ближе к ним. Ему подобных предложений не поступало. Он сказал - я туда не поеду, я что ебанутый?

Вот сижу и думаю, кто тут реально ебанутый.

Источник

А несколько дней назад я с сыном пошел в гости к родителям, а оказывается папа вновь играл в "обидки". И вот заходим мы в комнату, а там отец лежит на своём диване, лицо обиженное, смотрит в телефон, и нас в упор не видит и не слышит. Мой сын (его внук), которому 6 лет, подбегает к нему и говорит: "привет дедушка! Как дела?" А дедушка молчит. Сын продолжает что-то рассказывать, пытается показать ему какую машину он собрал из конструктора, а папа лежит с каменным ебалом и втыкает дальше в телефон, как будто никакого внука здесь и рядом нет. И вот поворачивается мой ребенок ко мне с растерянным лицом и всё что мне хотелось- это просто уебать отца. Так он, кстати, и пролежал с обиженным видом весь вечер, пока мы там были.

Дома ребенок, конечно, всё рассказал маме, что мол так и так, дедушка не разговаривал с ним, наверное рот сломался. Жена уточнила у меня всю картину, и сказала, чтобы ноги этого деда в нашем доме больше не было. А сын больше не пойдет к моим родителям в гости , пока там существует отец.

А вчера у жены был день рождения. Отмечали семьёй, никого не приглашали. И вот вечером мне звонит мать и в истерике сообщает, что моя жена обидела папу. Оказывается, отец перевел ей пару тысяч на карту в виде подарка ко дню рождения, а жена переслала их обратно с сообщением " купите себе успокоительных". Естественно моего папу, которому в жизни такой дерзости никто не говорил, чуть не разбил инсульт от злости. Мне позвонили все родственники, высказали кучу претензий, что так нельзя. Он же мой папа, а я (вот такое гавно) позволяю своей жене унижать его. Я всем ответил в духе, что папа наш далеко не ангел и ничего унизительного моя жена не сделала.

И с одной стороны я целиком и полностью поддерживаю жену, потому что она вступилась за нашу семью, а я не смог, и я это знаю. С другой стороны ( ненавижу сам себя за это) я испытываю неловкость от её поступка. Потому что он всё равно мой отец, и я никак не могу перебороть в себе это ебучее чувство вины перед ним.

Думал, что выскажусь тут и полегчает, ан нет. Ни фига не полегчало.

Чуть позже выяснилось, что угрозами и проклятиями полны и страницы женщины в соцсетях их были сотни. Растерянная семья не могла понять, что происходит и что делать.

Потом мы поняли, что травля началась после того, как в телеграм-каналах двух популярных блогеров появились личные данные мамы. Видимо, блогеры перепутали ее с проводницей, которая на самом деле и выкинула кота из поезда. И на маму накинулись зоозащитники, ну, или люди, себя к таковым причисляющие. Мы, конечно, были в шоке. Мама ни дня не работала в РЖД вообще, она вот уже 15 лет трудится кондуктором в Самаре, а до этого жила в деревне совершенно обычный человек, а тут такое, рассказала Елена.
Татьяна очень разволновалась от переживаний у нее подскочило давление. Сейчас женщина находится на больничном. Более того ей пришлось временно переехать.

В слитых [блогерами] данных был даже мамин домашний адрес. В целях безопасности пока она живет в другом месте и дома даже не появляется, рассказала также дочь Татьяны.

Сначала семья пыталась своими силами бороться с волнами негатива. Но серьезных результатов это не принесло:

Я опубликовала на своей странице сообщение, где прояснила ситуацию и рассказала, что мама вовсе не та самая проводница. Мы писали администраторам всех групп в соцсетях, где публиковали про маму, просили дать опровержение, написать, что мама совершенно не имеет никакого отношения к истории с котом. Откликнулась лишь пара групп. Также мы обращались и к блогерам, которые опубликовали личные данные мамы. От одного ответа мы так и не получили, а второй отказался убирать свой пост, сказала Елена.

Сейчас семья обратилась в полицию. Заявление силовики приняли. Также Трифоновы планируют пойти в прокуратуру. Семья намерена привлечь к ответственности блогеров, которые предали огласке личную жизнь Татьяны Трифоновой и сделали ее невыносимой.

Мы обратились за комментарием к одному из этих блогеров. На момент публикации он ничего не ответил.

Сама новость

https://63.ru/text/animals/2024/01/23/73150736/?previewToken...

Собственно, как и Вы не знаете. Как и большинство, здесь присутствующих. Никто не заметил явный бред в этом высказывании.

Во-первых, это не гремучая смесь. Гремучая смесь - это не образное высказывание, применительно к физике и химии, а вполне себе определенный термин. Азот - абсолютно нейтрален в химическом плане. А вот тем, кто не знает физику - опасно в этом мире всё. Что не опасно, то - чудесно.

Поэтому, во-вторых, жидкий азот нельзя лить на ладошку. Потому, что девочке захочется его набрать в ладошки. Газ там задержится в лодочке ладошечной и будет - правильо - ожог.

И в-третьих, там где тело соприкасается с тканью, никакой хим.реакции не будет. Просто ткань намокнет, и еще более охладит тело при испарении.

Безопасно только тогда, когда жидкий азот (или расплавленная сталь) быстро обтекает часть тела, не задерживаясь на коже. Тогда пленка воздуха (пара) защитит руку от ожога.

Но для того, чтоб это знать, надо в школе учиться и много читать книжек.

Но это же так душно и скучно. То ли дело - шоу мыльных пузырей...

Здравствуйте, читатели! Помните, не так давно мы с вами обсуждали образцовую постановку батальной сценына примере "Братства кольца" Питера Джексона, где показанные в кадре толковые действия одной из сторон приводят к победе? Сегодня предлагаю поговорить об изображении в кино противоположной ситуации: батальной сцены, снятой с перспективы проигравшей стороны, причем так, что причины разгрома удачно объяснены зрителю. Примером послужит, как вы уже поняли, Первая битва за Клендату из фильма "Звёздный десант" Пола Верхувена.

Дисклеймер: я нежно люблю франшизу "Звездный десант" с детских лет, а легендарная верхувенская (анти)экранизация один из моих любимых фильмов вообще. Более того, с возрастом и жизненным опытом я сильно изменил отношение к оригинальному роману Хайнлайна, и на фоне этого без иронии считаю, что в случае со "Звёздным десантом" фильм заметно лучше книги. Так что готовьтесь, заметка будет полна любви и обожания, и заранее простите мне мое возможное фанбойство тем более, что я отчасти побуду адвокатом дьявола в отношении отдельных моментов, к которым в гик-сообществе уже давно сформировались конкретные претензии. И да: я прекрасно понимаю, что фильм сатира на грани черной комедии, но это в контексте сегодняшнего разговора почти не играет роли.

Я не буду пересказывать тезисы каждого второго комментария к этой сцене на Ютубе. Нет, причина провала первой высадки на Клендату вовсе не в том, что в фильм не попали описанные Хайнлайном силовые бронескафандры, и не в том, что пехота действует без поддержки бронетехники, артиллерии и авиации это внутри вселенной фильма значения вообще не имеет. Причины в неверной постановке задачи, недостатке подготовки и боевого опыта личного состава, а также в нарушении суворовского принципа понимания солдатами своего маневра, и как раз все это отлично продемонстрировано зрителю.

Замечу, что подход к режиссуре батальной сцены у Верхувена в корне отличается от джексоновского. Битва за Клендату не описана парой ёмких мазков, к ней подводит большая часть предшествующего хронометража фильма. Это создает обширный контекст и позволяет не разжевывать лишний раз ряд моментов, важных для понимания хода сражения к ним мы еще вернемся. Девятиминутная сцена битвы разделена режиссером на две примерно равные части эпичную, обставленную с героическим пафосом высадку с орбиты на поверхность, и момент, когда всё идёт не так.

Высадка на Клендату сама по себе кинематографический шедевр и одна из самых знаковых сцен кинофантастики вообще. Под напряженную музыку Бэзила Поледуриса сотни космодесантников занимают места в десантных катерах, сами катера пиропатронами отстреливаются от корабля-носителя и рвутся к поверхности "страшной планеты, враждебной всему живому" сквозь ночное небо, расчерченное синими зарядами плазмы зенитной артиллерии арахнидов. Сцены орбитального десанта, снятой круче, большие экраны с тех пор не видели. Чёрт возьми, да на моей памяти в кино с тех пор вообще ни разу не показывали масштабный planetfall. Если кто вспомнит контрпримеры пишите в комментариях, с удовольствием ознакомлюсь.

Уже в этот момент зрителю отчасти раскрывают причины грядущего тотального разгрома войск Федерации. Послушайте, в каком формате инструктирует подчиненных эпизодический персонаж лейтенант Уилли: "You smash the entire area, you kill anything that has more than two legs". Это постановка задачи не на бой, а на карательно-террористический рейд и фильм подводит нас к тому, что скай-маршалы Федерации именно так высадку и планировали.

Теперь минутка рассуждений о том, почему Мобильная Пехота в фильме Верхувена вооружена и действует именно так, как мы видим на экране. "Потому, что Верхувен снимал сатиру и хотел показать военных тупыми!" ответят многие. Так, да не так для голландского мастера левацкого стеба это было бы недостаточно тонко.

Дело в том, что Мобильная Пехота во вселенной фильма до жуков явно воевала только с какими-нибудь бунтующими колониями: в учебке героев фильма учат действиям именно против людей, а в начале фильма упомянуты "мормонские экстремисты", бегущие из-под власти Федерации аж в карантинную зону арахнидов. За это время армия деградировала до чисто карательно-полицейских сил, одного присутствия которых на планете хватает, чтобы решить все проблемы. Бронетехника и прочие рода войск в фильме отсутствуют не потому, что есть силовая броня, как в романе, а потому, что их посокращали за ненадобностью. Возить их по космосу дорого и избыточно против бузящих колонистов, у которых никакого серьезного оружия нет. Столкновения же с жуками до Клендату происходили в тепличных для Федерации условиях и с довольно малым числом самих жуков.

По аналогии с прошлым опытом, вторжение на Клендату тоже планировалось не столько как военная, сколько как карательная операция (ну и как маленькая победоносная война, конечно). При этом скаймаршалы, разумеется, не верили в собственную абсурдную пропаганду об ответственности арахнидов за астероидный удар по Земле, и разумными жуков не считали. Они закономерно рассудили, что раз жуки полуразумны и стрелять не умеют, то к контингентам мобильной пехоты, вооруженным автоматическим огнестрелом и ядерным оружием, просто никто не подойдет. Тем более, что винтовки пехоты действительно позволяют уверенно валить жуков-воинов если уметь попадать куда надо.

Вернемся к нашей высадке. Эпично прорвавшись, хоть и не без потерь, сквозь зенитный огонь жуков, катера садятся на планету, и из них радостно рвется вперед пехота, заряженная на легкую победу.

Диванные тактики часто критикуют высадку на Клендату из фильма за отсутствие плана. Позволю себе не согласиться план определённо был, потому что лейтенант Уилли вполне уверенно вел свою толпу боевых обезьян в нужную точку. Вот только довели этот план только офицерам, решив не перегружать мозги рядовых пехотинцев. Не надо думать с нами тот, кто все за нас решит (с), а солдатне положено палить во всех обладателей лишних ног, ведь что может случиться?

Итак, десант на поверхности, и лейтенант Уилли, не теряя времени, ведет людей выполнять ближайшую боевую задачу взвода подавление батареи плазменных жуков. Визуально сцена выполнена прекрасно скалистая пустыня Клендату освещена лишь осветительными ракетами и сполохами плазмы. Проверенный еще кэмероновскими "Чужими" синий цветофильтр и освещение создают тревожное настроение, одновременно подчеркивая, что это не просто пустыня, а недружелюбный иной мир. Когда десантники находят плазменных жуков, построение кадра подчеркивает колоссальную разницу в размерах между здоровыми жучарами и жалкими людишками, но людишки расчехляют тактические атомные ракеты. Пара команд, ракеты с хлопками уходят к цели, и гиганты исчезают в ярких вспышках. Ура, мы ломим, гнутся баги!

А дальше все меняется, причем зритель понимает, что что-то пошло не так, раньше самих героев фильма. Когда до огневой позиции пехоты докатывается ударная волна ядерного взрыва, резко стихает вся музыка дальше будут слышны только команды, треск выстрелов и визг жуков.

Лейтенант Уилли ведет свой взвод к следующей цели, но какой она была мы уже никогда не узнаем, потому что из-за скалы на десантников выпрыгивает первый жук-воин.

И здесь выстреливает второй роковой просчет федерального командования. Запланировав операцию карательным рейдом, оно сочло допустимым использовать подразделения, целиком состоящие из новобранцев, учившихся войне другого типа. Да, перед вторжением на Клендату им (и зрителю) показали небольшой учебный фильм о том, что жукам нужно стрелять в нервный центр, но даже толком не показали, где он находится, не потренировали бойцов попадать в него хотя бы на мишенях (кстати, в шутере Starship Troopers 2005 года выпуска игрока этому учат, и именно на специальных мишенях). Чего уж говорить о том, что никто из солдат просто не видел живого жука вблизи.

Да, во взводе главных героев есть целый один ветеран командир, тот самый лейтенант Уилли. Он показан опытным военным: выглядит и командует уверенно, ободряет подчиненных, во время спуска с орбиты настолько спокоен, что даже дремлет в кресле. Столкнувшись вблизи с арахнидом-воином, он единственный не впадает в ступор, но, увы, бесславно гибнет именно из-за растерянности подчиненных.

Вот ведь как в бою бывает: внезапный арахнид из-за угла, и взвод лишается опытного офицера. А командиры отделений назначены из таких же новобранцев, к тому же, до них не сочли нужным довести конкретные задачи подразделения. И вот штатный замкомвзвода, новобранец Эйс, в ответ на вопрос Диззи: "Что делать?", честно отвечает: "Не знаю".

На поле боя прибывают еще жуки-воины, причем не запредельная орда, но уже опасное количество. Пехота открывает огонь, пытаясь защитить себя, но эффективно поражать арахнидов еще не умеет пули бестолково дырявят плоть почти не чувствующих боли жуков-воинов, а иногда даже видимо рикошетят от прочных панцирей. Вдобавок без нормального командования начинает страдать дисциплина: один из солдат в горячке боя покидает строй и мучительно гибнет, окруженный жуками, другая перепуганная девочка паникует, пытается убежать и сваливается в жучью нору, где только того и ждавший арахнид радостно волочет ее в плен.

И вот, казалось бы, немаленькое подразделение потеряло всего трех человек, но уже срывается в массовую панику и беспорядочное бегство. Как вы думаете, откуда взялись те самые показанные потом "сто тысяч убитых за час" (на самом деле, как зрителю потом покажут, и все триста тысяч, считая пропавших без вести)? Они взялись в ходе преследования довольно небольшим количеством жуков паникующих десантников, которых просто выцепляли со спины одного за другим, как гусары, рубящие развалившийся строй пехоты. Плотным слаженным огнем жуков можно было если не перебить, то отогнать, но у бегущей испуганной толпы шансов никаких Верхувен показывает это очень ярко и правдоподобно. И вот примерно в таком состоянии героев и настигает запоздавший приказ о перегруппировке, пардон, общем отступлении.

Верхувен идеально показал проигранное сражение с точки зрения рядового участника то, как порыв отваги резко сменяется растерянностью и страхом из-за потери командования и вообще любых ориентиров на поле боя. Первая битва за Клендату была проиграна не из-за недостатка силовых доспехов или поддержки с воздуха (они были в оригинальном романе и не помогли), а из-за неготовности столкнуться с боевыми действиями нового типа, слабой подготовки бойцов и потери управления, случившейся из-за безответственной организации вторжения. Назвать это неправдоподобной глупостью, как часто характеризуют сцены боёв из "Звёздного десанта", уже не получится военная история знает не один и не два подобных случая. Самым близким к дате выхода фильма в 1997 году, кстати, будет штурм Грозного 94 года параллелей, к сожалению, можно провести достаточно.

Смотрите хорошее кино, ребята, и вдумывайтесь в батальные сцены их так интереснее смотреть.

Пы. Сы. По просьбам трудящихся видео первой битвы за Клендату в 4К. Жмите F за оператора, заснявшего легендарные кадры он рисковал жизнью вместе с пехотой и получил своё...

Кстати, обращаю внимание на момент по таймкоду 3:20 попробуйте заметить момент, когда нарисованный компьютерной графикой десантный катер превращается в настоящую декорацию. Предупреждаю: это задача очень непростая. Говорят, этот момент - один из самых плавных переходов от компьютерной графики к практическим эффектам в истории кино ВООБЩЕ.

Даешь #ОбществоЗаАдекватныеБатальныеСцены!

Автор текста: Александр Тимофеев. Создано специально для CatGeek и сообщества Всё о кино.

Телефон со всеми контактами и паролями остался там, в блиндаже под Донецком, поэтому долго не мог выйти на связь ни с родными ни с друзьями которые остались там. Но не давно вспомнил пароль от одной соцсети и через чужой телефон связался с мамой. Попросил её найти блокнот с паролем от гугла и перевести денег одному пацану который продавал телефон. Всё получилось и теперь я с телефоном и гугл восстановил мне все контакты и всё остальное кроме телеги и ватсапа там просит код из смс а симка моя осталась в старом телефоне но я что нить придумаю. Вайфай тут очень хороший так что не скучаю, смотрю ютуб, листаю пикабу и т.д.

По ранению: задело печень, кишечник и какой то нерв ушибло который в правую ногу идёт, так что нога плохо слушается меня и как будто онемевшая. Но док говорит что в течении месяца буду бегать как новенький, дают сейчас омепрозол чтоб кишечник лучше работал, какое-то лекарство для печени и лекарство для ушибленного нерва, на ночь ставят капельницу иногда.

Самочувствие и настроение хорошее, док сказал что три миллиона я точно получу. Ребята сказали что все мои вещи, документы и телефон собрали в рюкзак и как только транспорт будет в Россию в часть в Камышине так сразу отправят а там маман не далеко и заберёт.

Что то много написал, хейтерам привет - сам знаю что дурак и куда я попёрся на старости лет и так мне и надо и т.д. и т.п.

P.S.: Пока гугл не восстановил мне старые пароли я по глупости зарегистрировал новый акк на пикабу теперь не знаю как его удалить потому что уже успел забыть от него пароль и логин тоже :-)

Все мы задамся вопросом, что случилось с мультиками и фильмами Диснея. А дело всё знаете в чём? Президент корпорации Disney Кэри Берк заявила, что как мать одного ребенка-трансгендера и ещё одного ребенка-пансексуала, поддерживает наличие много-много-много ЛГБТК-персонажей в наших историях и хочет, чтобы как минимум 50% персонажей были из "нетрадиционных", а также из расовых меньшинств.
Также заявила, что кинокомпания выступает против закона, запрещающего ЛГБТ-пропаганду среди детей в возрасте до 11 лет.
Пока Диснеем будет управлять @банутая на всю голову бабёнка с двумя психически больными детьми, ничего не изменится.

upd: К посту есть вопросы #comment_277506313
https://ru.wikipedia.org/wiki/The_Walt_Disney_Company#Ключевые_фигуры

Телефон со всеми контактами и паролями остался там, в блиндаже под Донецком, поэтому долго не мог выйти на связь ни с родными ни с друзьями которые остались там. Но не давно вспомнил пароль от одной соцсети и через чужой телефон связался с мамой. Попросил её найти блокнот с паролем от гугла и перевести денег одному пацану который продавал телефон. Всё получилось и теперь я с телефоном и гугл восстановил мне все контакты и всё остальное кроме телеги и ватсапа там просит код из смс а симка моя осталась в старом телефоне но я что нить придумаю. Вайфай тут очень хороший так что не скучаю, смотрю ютуб, листаю пикабу и т.д.

По ранению: задело печень, кишечник и какой то нерв ушибло который в правую ногу идёт, так что нога плохо слушается меня и как будто онемевшая. Но док говорит что в течении месяца буду бегать как новенький, дают сейчас омепрозол чтоб кишечник лучше работал, какое-то лекарство для печени и лекарство для ушибленного нерва, на ночь ставят капельницу иногда.

Самочувствие и настроение хорошее, док сказал что три миллиона я точно получу. Ребята сказали что все мои вещи, документы и телефон собрали в рюкзак и как только транспорт будет в Россию в часть в Камышине так сразу отправят а там маман не далеко и заберёт.

Что то много написал, хейтерам привет - сам знаю что дурак и куда я попёрся на старости лет и так мне и надо и т.д. и т.п.

P.S.: Пока гугл не восстановил мне старые пароли я по глупости зарегистрировал новый акк на пикабу теперь не знаю как его удалить потому что уже успел забыть от него пароль и логин тоже :-)

Все мы задамся вопросом, что случилось с мультиками и фильмами Диснея. А дело всё знаете в чём? Президент корпорации Disney Кэри Берк заявила, что как мать одного ребенка-трансгендера и ещё одного ребенка-пансексуала, поддерживает наличие много-много-много ЛГБТК-персонажей в наших историях и хочет, чтобы как минимум 50% персонажей были из "нетрадиционных", а также из расовых меньшинств.
Также заявила, что кинокомпания выступает против закона, запрещающего ЛГБТ-пропаганду среди детей в возрасте до 11 лет.
Пока Диснеем будет управлять @банутая на всю голову бабёнка с двумя психически больными детьми, ничего не изменится.

upd: К посту есть вопросы #comment_277506313
https://ru.wikipedia.org/wiki/The_Walt_Disney_Company#Ключевые_фигуры

Телефон со всеми контактами и паролями остался там, в блиндаже под Донецком, поэтому долго не мог выйти на связь ни с родными ни с друзьями которые остались там. Но не давно вспомнил пароль от одной соцсети и через чужой телефон связался с мамой. Попросил её найти блокнот с паролем от гугла и перевести денег одному пацану который продавал телефон. Всё получилось и теперь я с телефоном и гугл восстановил мне все контакты и всё остальное кроме телеги и ватсапа там просит код из смс а симка моя осталась в старом телефоне но я что нить придумаю. Вайфай тут очень хороший так что не скучаю, смотрю ютуб, листаю пикабу и т.д.

По ранению: задело печень, кишечник и какой то нерв ушибло который в правую ногу идёт, так что нога плохо слушается меня и как будто онемевшая. Но док говорит что в течении месяца буду бегать как новенький, дают сейчас омепрозол чтоб кишечник лучше работал, какое-то лекарство для печени и лекарство для ушибленного нерва, на ночь ставят капельницу иногда.

Самочувствие и настроение хорошее, док сказал что три миллиона я точно получу. Ребята сказали что все мои вещи, документы и телефон собрали в рюкзак и как только транспорт будет в Россию в часть в Камышине так сразу отправят а там маман не далеко и заберёт.

Что то много написал, хейтерам привет - сам знаю что дурак и куда я попёрся на старости лет и так мне и надо и т.д. и т.п.

P.S.: Пока гугл не восстановил мне старые пароли я по глупости зарегистрировал новый акк на пикабу теперь не знаю как его удалить потому что уже успел забыть от него пароль и логин тоже :-)

Телефон со всеми контактами и паролями остался там, в блиндаже под Донецком, поэтому долго не мог выйти на связь ни с родными ни с друзьями которые остались там. Но не давно вспомнил пароль от одной соцсети и через чужой телефон связался с мамой. Попросил её найти блокнот с паролем от гугла и перевести денег одному пацану который продавал телефон. Всё получилось и теперь я с телефоном и гугл восстановил мне все контакты и всё остальное кроме телеги и ватсапа там просит код из смс а симка моя осталась в старом телефоне но я что нить придумаю. Вайфай тут очень хороший так что не скучаю, смотрю ютуб, листаю пикабу и т.д.

По ранению: задело печень, кишечник и какой то нерв ушибло который в правую ногу идёт, так что нога плохо слушается меня и как будто онемевшая. Но док говорит что в течении месяца буду бегать как новенький, дают сейчас омепрозол чтоб кишечник лучше работал, какое-то лекарство для печени и лекарство для ушибленного нерва, на ночь ставят капельницу иногда.

Самочувствие и настроение хорошее, док сказал что три миллиона я точно получу. Ребята сказали что все мои вещи, документы и телефон собрали в рюкзак и как только транспорт будет в Россию в часть в Камышине так сразу отправят а там маман не далеко и заберёт.

Что то много написал, хейтерам привет - сам знаю что дурак и куда я попёрся на старости лет и так мне и надо и т.д. и т.п.

P.S.: Пока гугл не восстановил мне старые пароли я по глупости зарегистрировал новый акк на пикабу теперь не знаю как его удалить потому что уже успел забыть от него пароль и логин тоже :-)

Телефон со всеми контактами и паролями остался там, в блиндаже под Донецком, поэтому долго не мог выйти на связь ни с родными ни с друзьями которые остались там. Но не давно вспомнил пароль от одной соцсети и через чужой телефон связался с мамой. Попросил её найти блокнот с паролем от гугла и перевести денег одному пацану который продавал телефон. Всё получилось и теперь я с телефоном и гугл восстановил мне все контакты и всё остальное кроме телеги и ватсапа там просит код из смс а симка моя осталась в старом телефоне но я что нить придумаю. Вайфай тут очень хороший так что не скучаю, смотрю ютуб, листаю пикабу и т.д.

По ранению: задело печень, кишечник и какой то нерв ушибло который в правую ногу идёт, так что нога плохо слушается меня и как будто онемевшая. Но док говорит что в течении месяца буду бегать как новенький, дают сейчас омепрозол чтоб кишечник лучше работал, какое-то лекарство для печени и лекарство для ушибленного нерва, на ночь ставят капельницу иногда.

Самочувствие и настроение хорошее, док сказал что три миллиона я точно получу. Ребята сказали что все мои вещи, документы и телефон собрали в рюкзак и как только транспорт будет в Россию в часть в Камышине так сразу отправят а там маман не далеко и заберёт.

Что то много написал, хейтерам привет - сам знаю что дурак и куда я попёрся на старости лет и так мне и надо и т.д. и т.п.

P.S.: Пока гугл не восстановил мне старые пароли я по глупости зарегистрировал новый акк на пикабу теперь не знаю как его удалить потому что уже успел забыть от него пароль и логин тоже :-)

На этот раз мигрантам из Средней Азии полюбилась футбольная площадка для детей на западе Москвы, которая находилась у начальной школы в районе Филевского парка. Туда мужчины совершенно не славянской наружности стали приходить по вечерам, а потом и утром, в учебное время, чтобы "погонять мяч". Дети сразу же стали жаловаться родителям: на площадку вход теперь был заказан, а учиться стало невозможно из-за криков на стадионе.

Спустя время правоохранительные органы все же отреагировали на массовые обращения граждан. Полиция решила заглянуть на стадион, после чего футболисты были отправлены в автозаки на проверку документов уже не на детской площадке, а в участке. Сами жители благодарят полицейских и надеются, что это станет доброй традицией, поскольку такие случаи происходят все чаще и чаще. Источник:
https://t.me/readovkanews/61102

Я читаю:

-Двери/окна?

Командир проверяет красный индикатор на ручке своего окна, показывающий, что оно закрыто, затем бросать взгляд мой индикатор. Я делаю тоже самое.

-Закрыты

-Закрыты

Запустились, поехали к полосе.

-На предварительном альфа, полоса 25, к взлёту готов.

-Занимайте исполнительный 25 взлёт разрешаю, счастливого полёта!

Я включаю фары, командир выводит двигатели на взлётный режим. Начинаем разбег, скорость растет, бегаешь глазами по приборам.

Доклад: "100 узлов!"

И тут моя форточка с диким грохотом отлетает назад, в открытое положение! Ветер рвет рубашку, по кабине летают вещи, бумаги, их высасывает в окно! Оглушающий рев двигателей, которого я никогда не слышал прежде!

Я кидаюсь к ручке окна, она уехала назад. От резкого движения плечевые ремни блокируются и я не могу до неё дотянуться. Адреналин хреначит, рожа трепыхается как у парашютиста! Я дернулся с такой силой, что левый ремень соскачил с плеча, порвал рукав.

Схватился за ручку, а форточка не закрывается! Бл.дь! Там же еще скобу отжать надо! Бабаах, закрыл!

В этот момент командир молча тянет ручку на себя, скорость около 300 км/час, и мы взлетели...

Я взглянул на командира, его лицо ничего не выражало, как будто он смотрел скучный фильм в воскресенье вечером.

Он только тихо давал команды: "Шасси убрать, закрылки 3,2,1.., диспетчеру доложи..."

До самого эшелона мы летели молча. Я весь мокрый от пота, руки трясутся, не могу попасть по кнопкам. Думаю: "Че теперь будет..."

Командир медленно отстегивает ремени, смотрит на мою драную рубашку, на красно-синее плечо и говорит: "Ну че, Михася, теперь будем читать чек-лист как следует, а не на отъе..сь?"

Я запомнил это на всю жизнь. Мне был 21 год. Больше я ни разу не отвечал на чек-лист формально, для галочки, а тщательно проверял каждое действие. И требовал от вторых пилотов только этого.

Даже если ты забыл сделать в кабине все на свете, то выполнив чек-лист, ты останешься жив.

Прошло много лет с того случая, но каждый раз, когда я вывожу двигатели на взлетный режим и слышу рев двигателей, то голова машинально поворачивается в сторону окна, чтоб проверить, на месте ли красный индикатор.

С вами был лётчик Миша из рок-группы SAHALIN. Кстати, у меня вышел новый альбом, его можно послушать по ссылке: https://zvonko.link/SAHALINDavaiUletim

Спасибо за внимание, друзья!Подписывайтесь, впереди много интересного

На этот раз мигрантам из Средней Азии полюбилась футбольная площадка для детей на западе Москвы, которая находилась у начальной школы в районе Филевского парка. Туда мужчины совершенно не славянской наружности стали приходить по вечерам, а потом и утром, в учебное время, чтобы "погонять мяч". Дети сразу же стали жаловаться родителям: на площадку вход теперь был заказан, а учиться стало невозможно из-за криков на стадионе.

Спустя время правоохранительные органы все же отреагировали на массовые обращения граждан. Полиция решила заглянуть на стадион, после чего футболисты были отправлены в автозаки на проверку документов уже не на детской площадке, а в участке. Сами жители благодарят полицейских и надеются, что это станет доброй традицией, поскольку такие случаи происходят все чаще и чаще. Источник:
https://t.me/readovkanews/61102

Я читаю:

-Двери/окна?

Командир проверяет красный индикатор на ручке своего окна, показывающий, что оно закрыто, затем бросать взгляд мой индикатор. Я делаю тоже самое.

-Закрыты

-Закрыты

Запустились, поехали к полосе.

-На предварительном альфа, полоса 25, к взлёту готов.

-Занимайте исполнительный 25 взлёт разрешаю, счастливого полёта!

Я включаю фары, командир выводит двигатели на взлётный режим. Начинаем разбег, скорость растет, бегаешь глазами по приборам.

Доклад: "100 узлов!"

И тут моя форточка с диким грохотом отлетает назад, в открытое положение! Ветер рвет рубашку, по кабине летают вещи, бумаги, их высасывает в окно! Оглушающий рев двигателей, которого я никогда не слышал прежде!

Я кидаюсь к ручке окна, она уехала назад. От резкого движения плечевые ремни блокируются и я не могу до неё дотянуться. Адреналин хреначит, рожа трепыхается как у парашютиста! Я дернулся с такой силой, что левый ремень соскачил с плеча, порвал рукав.

Схватился за ручку, а форточка не закрывается! Бл.дь! Там же еще скобу отжать надо! Бабаах, закрыл!

В этот момент командир молча тянет ручку на себя, скорость около 300 км/час, и мы взлетели...

Я взглянул на командира, его лицо ничего не выражало, как будто он смотрел скучный фильм в воскресенье вечером.

Он только тихо давал команды: "Шасси убрать, закрылки 3,2,1.., диспетчеру доложи..."

До самого эшелона мы летели молча. Я весь мокрый от пота, руки трясутся, не могу попасть по кнопкам. Думаю: "Че теперь будет..."

Командир медленно отстегивает ремени, смотрит на мою драную рубашку, на красно-синее плечо и говорит: "Ну че, Михася, теперь будем читать чек-лист как следует, а не на отъе..сь?"

Я запомнил это на всю жизнь. Мне был 21 год. Больше я ни разу не отвечал на чек-лист формально, для галочки, а тщательно проверял каждое действие. И требовал от вторых пилотов только этого.

Даже если ты забыл сделать в кабине все на свете, то выполнив чек-лист, ты останешься жив.

Прошло много лет с того случая, но каждый раз, когда я вывожу двигатели на взлетный режим и слышу рев двигателей, то голова машинально поворачивается в сторону окна, чтоб проверить, на месте ли красный индикатор.

С вами был лётчик Миша из рок-группы SAHALIN. Кстати, у меня вышел новый альбом, его можно послушать по ссылке: https://zvonko.link/SAHALINDavaiUletim

Спасибо за внимание, друзья!Подписывайтесь, впереди много интересного

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.

Ну да, тут до школы всего-то сто метров. Мы втроём вполне справимся. Они вроде немного весят.

Примерно как десять литров бензина, пробубнил себе под нос директор.

Что? переспросил Матросов.

Говорю, что я их на хранение передал, придётся чуть дальше нести.

Насколько дальше? спросил Матросов.

Ну протянул директор, ковыряя носком ботинка землю, от металлоприёмника. Извините, я отойду, важный звонок, улыбнулся он, и через некоторое время из кустов ветер донес его слова: Да мне плевать! Сваривай обратно, раз разрезал. Давай быстрее! Деньги завтра занесу, они уже в бензин превратились.

Через два часа свежеокрашенные ворота уже стояли на газоне.

Только всё это бесполезно, сказал главврач. Дети тут от спорта далеки так же, как наш рентген-кабинет от рентген-аппарата.

С аппаратом тоже разберемся, кивнул Матросов. А дети, я уверен, придут.

***

Прошла неделя. На футбольное поле ни разу не ступила нога человека. Зато пришли небольшие деньги из региона.

Давайте на что-нибудь нужное потратим! обрадовался директор. Я слышал, что сейчас в городском автосалоне хорошие скидки.

Это вы к чему? покосился на него Матросов.

Ни к чему Забор, говорю, не помешал бы стадиону, улыбнулся директор. И трибуны.

Точно! Матросов пожал ему руку. Вы гений!

Я? А, ну да. Не зря же меня директором назначили, деловито поправил галстук мужчина.

Уже к следующим выходным стадион обнесли забором из металлических прутьев. Когда ограждение было готово, глава администрации и директор обошли его по кругу и выломали несколько прутьев, причем самым варварским способом.

Новый же забор, жалко, борясь с одышкой, пыхтел директор.

Зато будет интерес.

И правда. На следующий день на территории стадиона уже собралась компания подростков, которые курили на трибунах.

Лучше бы спортом занялись, у вас вон стадион новенький, а вы Разгильдяи! кричал на них из-за забора директор, но был проигнорирован и молчаливо послан в страну без радости.

***

Бесполезно! Никому нет дела до спорта! Их силой не загонишь, прозвучало на очередном консилиуме.

Приготовьте несколько табличек и краску поярче, сказал Матросов, глядя из окна на стадион.

Что на них написать? спросил директор.

Напишите, что с 09:00 до 18:00 игра в футбол на стадионе строго запрещена.

Так ведь это самое лучше время.

Пишите.

Не прошло и двух дней, как до жителей поселка стали доноситься звуки скачущего мяча, а ещё крики и яростные споры.

Ёклмн, разинул рот директор, пришедший в обед на стадион.

Подростки с голыми торсами бегали по полю и пинали мяч. В углу стадиона валялось несколько поломанных и грубо униженных табличек.

С-с-с-с-работало! ворвался радостный директор в кабинет Матросова. Играют, ёклмн!

Отлично! Теперь надо организовать команду и устроить товарищеский матч с городскими спортсменами. Займите уже вашего физрука, который всё лето готовит печень к новому учебному году. Устроим фестиваль здоровья. Пригласим родителей поболеть за детей.

Сделаем! воодушевленно кивнул директор.

Через месяц по всему городу были расклеены афиши о предстоящем матче. На родительских собраниях учителя предлагали уставшим от работы родителям посетить первую игру их детей. Глава администрации пригласил журналистов из областного центра, чтобы как следует отчитаться за выделенные регионом деньги. Планировался не только матч, но и выступление местного хора, а еще веселые старты и другие спортивно-оздоровительные и творческие мероприятия.

В назначенный день было готово абсолютно всё. Кроме зрителей. Журналисты настраивали камеры на пустующие трибуны, грустно скрипящие под палящим солнцем. До начала матча оставалось несколько часов, и ничто не предвещало ажиотажа.

Это провал, ёклмн. Вот тебе и фестиваль здоровья, ёклмн, директор ходил взад-вперед и вытирал пот с блестящего лба.

Да уж, не густо, согласился Матросов, поглаживая себя по подбородку. Вы случайно вход платным не сделали? строго спросил он у директора.

Нет-нет, что вы, за кого вы меня принимаете? Чтобы я брал деньги за то, что должно быть бесплатным?

После этих слов огромный кусок свинины из школьной столовой, что хранился в домашнем холодильнике директора, иронично захрюкал.

Вот и зря! сказал Матросов.

Точно! Вот и я говорю!

Быстро натяните цепь на входе и поставьте там человека с билетами.

Но у нас нет билетов, опешил директор.

Нарежьте ему обычной бумаги. И еще. У вас есть человек, который может за полчаса разнести по всему поселку слухи?

За полчаса? Смеетесь? Да наш вахтер за пятнадцать минут сообщит любые сплетни в Лувр, если захочет.

Отлично! Пусть все в поселке будут думать, что вход на матч, да и вообще на стадион, платный! Заодно посадите на трибуны несколько коллег в добровольно-принудительном порядке.

А вы куда? спросил директор, глядя в спину убегающему главе администрации.

Сломаю еще несколько прутьев, чтобы смог пролезть взрослый человек.

К началу матча на стадионе не было свободных мест. Люди толкались, пихались и возмущались. Особенно остро обсуждалась наглость новой администрации, которая решила, что имеет право брать с людей деньги за вход на общий стадион.

Да чтобы я платил деньги? кряхтел самый толстый дядька, которого вчетвером пропихивали между прутьями.

И пусть не всё прошло гладко, а жители поселка после игры начали между собой называть нового главу тираном и крохобором, но фестиваль здоровья продлился до самого вечера.

***

Зайдите завтра ко мне в кабинет, обратился Матросов к главврачу.

Что-то случилось?

Нет. Просто хочу обсудить с вами, как подготовить диспансеризацию для населения. Пусть люди бесплатно придут и проверятся. Вовремя поставленный диагноз лучшее лечение.

Так ведь никто не придет. У нас народ такой: пока не припрёт с места не сдвинешь

А мы всех соберем, расскажем о диспансеризации, а потом объявим, что на нее могут пойти только несколько человек из всего поселка.

Да они же потом больницу оккупируют!

Вот и славно, подмигнул глава администрации. Заодно пригласим журналистов. Пусть фиксируют потребность в медицине. Будет вам рентген!

Александр Райн

Буду рад любой поддержке канала!

https://kostanews.ru/proisshestviya/sotni-volonterov-i-polit...

https://www.5-tv.ru/news/429815/natrasse-m4-don-pod-krasnoda...

Теперь следует пояснить что же такое из себя представляет котинин:

Котинин - специфический маркер потребления никотина, долго сохраняющий стабильность в жидкостях организма. Период полураспада котинина составляет от 7 до 40 часов (для сравнения, никотина 30 мин.). Концентрация котинина не зависит от факторов внешнего воздействия, окружающей среды или питания организма. В отличие от карбоксигемоглобина и тиоцианина котинин образуется только при метаболизме никотина, а следовательно, является более показательным индикатором потребления никотина, чем непосредственно никотин. Тест способен выявить котинин в течение 2 - 3 суток с момента курения. Котинин в моче человека выявляется в течение 2-х минут. Чувствительность составляет 200 нг/мл.

Пруф: Письмо Минздравсоцразвития России от 05.05.2012 N 14-3/10/1-2819 Методические рекомендации "Оказание медицинской помощи взрослому населению в Центрах здоровья".

Каким нормативно-правовым актом, или хотя бы какой научной литературой, установлены градации концентрации котина в организме человека, врач проводившая освидетельствование сообщить суду не смогла. Пояснила, что так в лаборатории написали, поэтому концентрация и очень высокая.

Самое интересное, что и сам инспектор (!!!) и врач-нарколог четко говорили суду, что им известно, что котинин не является наркотическим или психотропным веществом. В акте освидетельствования состояние опьянения установлено не было и в заключении стоял прочерк и имелась ссылка на наличие конина в организме.

На мой вопрос инспектуру: На основании чего он составил протокол об управлении в состоянии опьянения, если само состояние опьянения не установлено?, инспектор пояснил, что согласно п. 2.7. ПДД РФ, водителю запрещено управлять автомобилем в утомленном состоянии, что и послужило основанием привлечения водителя к административной ответственности. На мое пояснение что, за управление в утомлённом или болезненном состоянии не предусмотрена административная ответственность, инспектору не нашлось что возразить.

Моя защита строилась на том, что котинин не включен в перечень наркотических и психотропных веществ, следовательно, нет оснований для привлечения к административной ответственности. Иначе бы при наличии абсолютно любого вещества в организме и наличии клинических признаков опьянения водитель подлежал бы привлечению к ответственности за управление в состоянии опьянения.

Суд согласился с моей позицией и прекратил производство по делу в связи с отсутствием состава административного правонарушения.

Когда готовился к делу и изучал судебную практику по котинину, то находил одно дело Ростовского суда, где аналогично производство по делу было прекращено. Также мне попалось дело Московского суда 2011 года (достаточно старое, чтобы на не ссылаться как на практику), которым при аналогичных исходных данных человек был лишен права управления только в путь. Пруф: https://sudact.ru/regular/doc/z2W5guaSmn1w/?page=5&regular-court=&regular-date_from=&regular-case_doc=&regular-lawchunkinfo=&regular-workflow_stage=&regular-date_to=&regular-area=&regular-txt=котинин&_=1675689729633&regular-judge=&snippet_pos=1124#snippet

P.S. Обычно пишу в лиге юристов, но данный пост думаю будет более интересен автомобильному сообществу, чем юридическому.

UPD: Постановление еще не вступило в законную силу. Пока оно не вступит в законную силу нельзя обратиться в суд с иском о взыскании расходов на оплату защитника (#comment_272283125)

Не, ну ты видал, бес-плат-но, инициативный какой, ёклмн, цыкнул директор школы, обращаясь к главврачу, когда Матросов закрыл совещание.

Вечером в актовом зале собралось рекордное количество человек. Из трёх тысяч жителей ПГТ пришло тридцать всем не терпелось посмотреть на нового главу администрации и послушать, что он скажет.

Матросов явился на собрание в сопровождении какой-то незнакомой женщины.

Разверните карту, попросил глава директора школы.

Найдя на ней стадион, Матросов обвёл его красным маркером и громко, чтобы все слышали, сообщил:

Это Татьяна Иванова ведущий специалист сельскохозяйственного института. Её команда взяла пробу травы с указанного на карте квадрата и выяснила, что трава, растущая на этой территории, обладает уникальными полезными свойствами.

Женщина кивнула и поправила очки.

Из этой травы получается очень богатый витаминами и минералами силос, от которого животные растут и размножаются со скоростью звука.

Женщина снова кивнула.

С этого дня сбор травы в указанном квадрате строго запрещен. Если по карте сложно определить, то для наглядности на участке по контуру вбиты колышки. Повторяю, трава очень полезная. Косить строго запрещено.

Оставив на столе развернутуюк арту, Матросов покинул актовый зал вместе с Татьяной.

Среди пришедших на собрание людей разносились недовольные возгласы и бурчание:

Только заехал, а уже решает, как нашей землей распоряжаться!

Буржуй! Жмот! Диктатор!

Вот и порешал, ёклмн, усмехнулся директор, а главврач, как всегда, промолчал.

Ночью ПГТ зашелестел, зашептал. По дорогам колесили велосипеды и ездили машины с выключенными фарами, а воздух наполнился запахом свежескошенной травы.

Наутро Матросов, директор и главврач снова собрались на поле. От неухоженных диких зарослей осталась лишь изумрудная щетина ровно по контуру стадиона.

Ловко, усмехнулся директор, у которого все ботинки были зеленые, а из открытого багажника машины, припаркованной неподалеку, пахло скошенной травой.

По бумагам на школе числятся переносные футбольные ворота для уличного использования. Они же у вас есть? спросил Матросов.

А как же, ёклмн, буквально вчера на них глядел!

Отлично! Надо бы их сюда притащить.

Руками? вспотел от волнения директор.