Импотенция

Отступлю немного от столярки и добавлю лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.

Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична: только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной: гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.

Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно. Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.

Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления, нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут. Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и 25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.

Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного сектора. Как домик в деревне.

Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая, жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё. Сетку поставили на окна, но паучки проникают.

Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой. Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит? Уже смирились.

Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу. Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).

Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна. Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день кружат у окна всей стаей и чирикают.

Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга, стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.

Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у нас еще идёт, медленно, но верно.

Куырдак вчера готовил

Наверняка у рецепта есть более классическое название, но у нас она называется наркоманской - на нее подсаживаются. А когда она заканчивается, в душе остаётся щемящее чувство пустоты и безысходности.

Полезного в блюде мало, поэтому заядлые ППшники закройте глазки и не травмируйтесь.

Чем еще люблю этот рецепт, он требует минимум человекоминут на приготовление - всего 15. Остальное делает физика за 24 часа.

Нам потребуется:
- Филе солёной сельди 1кг
- Лук репчатый 2-4 шт (средние)
- Томатная паста 1 банка (300-400 гр). Лучше всего подходит "Помидорка"
- Уксус 9% столовый 12 ст.л (яблочный пробовал, получается не то)
- Растительное масло 12 ст.л
- Сахар 4 ст.л с горкой

Рецепт описан из расчета на 1 кг сельди (на фото у меня больше ингредиентов, но и делал я больше 1 кг)

Подготовьте большой контейнер или миску, в которой будете все замешивать.

Селёдку можно брать целиковую, если в вас сильны традиции семейной медитации за разделыванием над газетой, а можно читернуть и взять готовое филе в масле (масло сливаем). Если берёте целую рыбу, вытаскивать нужно только большие кости, маленькие станут мягкими в маринаде, и их вообще не будет заметно.
Режем сельдь на кусочки по 2 - 2,5 см, лук полукольцами или перьями, закидываем в миску, туда же уксус, растительное масло, сахар и томатную пасту.
Тщательно все перемешиваем, закрываем пленкой или герметичной крышкой и ставим в холодильник на 12 часов.
Через 12 часов вытаскиваем, ещё раз перемешиваем и оставляем ещё на 12 часов.
По истечении суток можно есть, но я бы рекомендовал оставлять мариноваться на 48 часов, так будет вкусней.

Как правило, я все готовлю на глаз, в этот раз специально ингредиенты замерял, чтобы поделиться с вами. Обычно просто спустя 12 часов пробую и добавляю что-то по необходимости (если слишком сладко - уксус, если кисло - сахар).

Люблю эту сельдь с обычным отварным картофелем, но и с черным хлебушком под водочку тоже заходит на ура.
Приятного аппетита!

Ну и напоследок мой помощник, который принимал активное участие и все бока себе отлежал под ногами, пока я готовил

Один важный момент - одёжа и прочие шмотки могут быть недорогими. Более того, если у мужика нет врожденного вкуса, то лучше к дорогим шмоткам не подходить вовсе - бабло посрете, а выглядеть будете все равно как бомжара=) Универсальный совет от стилиста - темные джинсы без рванины и потертостей, в полную длину, кроссовки в цвет джинс (если синие то синие, если черные то черные и тд). Если жарко -белая футболка, если попрохладнее, то белая рубашка, если прям совсем прохладно - белый или молочный свитер. Если глубоко осень, и нужна верхняя одежда, тут я в два слова даже и не знаю что сказать, так что пока остановимся на этом.

Стэтхэм умеет подбирать лапти под штаны. Будь как Стэтхэм!

Носки. Носки должны быть, сцуко, идеально белые. Прям купил и надел сразу. Возьми самые дешманские сразу несколько пар именно на такой случай. И будешь выглядеть на миллион.

Почему именно такие рекомендации? В большинстве своем мужик - существо неаккуратное, светлую обувь и штаны может до кафешки в чистом виде и не донести, самое пачковитое, то есть низ, лучше иметь в темных тонах. Почему я забраковала шорты? Очень редко у мужиков хорошие ноги. Мех, варикоз и прочие страшности нахер не надо показывать на свиданке. Светлые льняные штаны вот вообще не надо. Льняные, потому что будешь мятый, светлые не только потому что пачковито, но и потому что нужно уметь подбирать оттенок и фактуру ткани, иначе велика вероятность выглядеть как чмошник. С джинсами же справится любой. Можно нихрена не разбираться в фасонах, посадках и тд, но все равно будет сносно. Лучший вариант - без модных дырок и эффекта потертостей, это стопроцентный вариант, где не надо думать, и точно будет классно. Причем на модель штанов реально насрать. Хоть прямые, хоть зауженные, хоть, прости хоспаде, с мотней - пофиг, сойдет что угодно. Правда, мотню девочки постарше могут не понять=) Хотя, сойдешь за сильно прошаренного модного. Почему кроссовки и почему в цвет штанов? Потому что, опять же, чтобы выбрать обувь, нужен вкус. Если ты не знаешь разницу между слиперами и лоферами, лучше ее и не знать, бери любые кроссовки. Если они в цвет джинс, автоматически будет выглядеть хорошо. Если не знаешь разницу между кроссовками и кедами, лучше погугли.

Мужик в кедиках с резиновым носочком воспринимается уже не как мужик, а как мальчик.

Если ты пипец аккуратный, можешь купить белые кроссовки. Главное правило - все белое должно быть безупречно белым, как из магазина. Не можешь поддерживать вещи в таком состоянии, либо не бери (это я про кроссовки), либо пользуйся только новыми. Лайфхак - брать самые копеечные носки, футболки или (если ты способен день проходить и не изгваздаться) даже кроссовки и выбрасывать, после одного-двух раз (я например, знаю ларечек, где китайцы торгуют тряпочными кроссами за 250 рэ. И нет, не скажу. Мое место! ]=). Чтобы продлить жизнь белых вещей больше, чем на один-два раза, можете почитать, как я ухаживаю за белыми вещами.

Для жизни такой подход расточителен, но для свиданки вполне себе. Белые вещи автоматически удваивают, а то и утраивают твой рейтинг красавчика. Потому что белые шмотки остаются белыми недолго. И когда на человеке идеально белые вещи, мы автоматически воспринимаем их как новые и как более дорогие, чем они есть. Человек в белом выглядит очень аккуратным. Белая футболка сделает твою помятую рожу свежей, бледные будут выглядеть аристократично, загорелые будут походить на жителей Лос-Анжелеса. И да, носки. Даже если ты думаешь, что их не видно и никто не заметит - она заметит, сто процентов. Когда мужики садятся, носки видно очень хорошо. И видеть на мужике идеально белые носки - это как увидеть олигарха. Или зубную фею. У обычных мужиков белоснежных носков не бывает. Поверь, она тебя на всю жизнь запомнит.

Ремарка - то что джинсы и кроссовки темные, не значит, что они могут быть засратыми. На момент выхода из дома они должны быть прям конкретно чистыми. Лайфхак - иметь кроссовки, которые можно закинуть в стиралку.

Верх. Никогда не заправляй его в джинсы! Во-первых, если у тебя не пресс кубиками, любой мало-мальский животик будет выглядеть как барабан, обтянутый тканью. Во-вторых, верх, заправленный в брюки, сразу отсылает нас к дресс-коду, мужчина выглядит более закрытым и меньше располагает к общению. По той же причине, если на тебе рубашка, расстегни две верхние пуговицы и подзакатай рукава (если ты пипец меховой, то только одну пуговицу, и рукава не закатывай, вдруг ей мохнатые не нравятся). Так образ будет более мягким, дружелюбным, это располагает к доверию и открытости. Доп профит одежды на выпуск - пофиг, какой на тебе ремень. Мужики никогда не умеют его подбирать, поэтому этой катастрофе лучше остаться секретом. А! Важно. Упаси господь вас под рубашку надеть белую майку. Лучше всего без майки вовсе. Но если вам религия не позволяет, купите бежевую. Верхний край майки никогда не должен быть виден! Как и нижний. Майка, в отличие от всего остального, в штаны заправляется обязательно.

Зацени разницу в восприятии:

Отдельно про свитер. Мужики! Белый свитер, это значит белый! В крапинку, точечку, полосочку - это уже не белый, честно. Молочный свитер тоже хорошо. Если не знаете, что такое молочный цвет, купите пачку молока и посмотрите, что в ней. Вот молоко, оно молочное... хотя... для мужиков наверное это тоже белый, да? XD Однородность цвета свитера очень важна, так он гарантированно будет хорошо смотреться, не облажаетесь. И не берите тонюсенькие свитерочки или водолазки - тонкий трикотаж приносит дополнительные проблемы, легко все напортить, вам оно не надо. Пусть свитер будет нормальной толщины, для тепла же. С высоким горлом не берите, тут то же, что и с воротником рубашки, закрытость нам ни к чему. Под свитером может быть как рубашка, так и футболка, те что белые, ессно. К свитеру применимы те же правила, что и ко всему белому. Он должен быть в идеале! Купи дешевый, зато чтоб ни катышков, ни пожелтения.

Лайфхак, как настроить свитером женщину на более близкое общение - заранее выбери свитер нежный и мягкий на ощупь. И среди прочей болтовни скажи, что вот приобрел свитер, но не очень разбираешься, как она считает, нормальное ли качество, хорошо ли будет носиться и все такое. При этих словах пощупай свитер за рукав и тут же протяни рукав ей, предлагая знаком заценить. Скорее всего, она на автомате потрогает свитер, а заодно и тебя, будет говорить, что она об этом думает. Спокойно, как ни в чем не бывало, убирай руку и продолжай болтать дальше, возвращаем исходную дистанцию. Ты ж типа не такой как все. А у нее в голове осядет - во-первых, она тебя потрогала и ничего страшного не случилось. На нее не накинулись, не сожрали и не изнасиловали. Значит, с тобой безопасно. А во вторых - ты мягкий и приятный на ощупь. После такой базы идти на сближение в последствии станет гораздо легче. Можешь запомнить ее рекомендации по свитеру, на следующую свиданку придти в другом, сказать что выбрал по ее совету (ей польстит, обычно мужики нас не слушают, а ты не только услышал, но еще и запомнил и воспользовался советом, плюс сто очков Гриффиндору тебе молодцу), и провернуть повторно фокус с ощупыванием - щупаешь сам, и тянешь ей. Главное, прям во время разговора, чтобы она не успела обдумать, стоит ей трогать тебя за рукав или нет. Если жаркое лето, можно попытаться проделать то же самое с часами, но это куда менее благодатная почва. Там оголенная рука и вообще страшна. А! И никогда не говори что почем брал. Вообще меньше про деньги. Длинное отступление закончено.

Дальше. В оригинальном посте было про парфюм. Все так, но есть одно но. Используй только дорогой парфюм. Есть такая проблема - все дешевые духи за километр пахнут, сюрприз, дешевыми духами. Если нет бабла, а духи это реально дорого, выйди из дома пораньше, зарули в летуаль или типа того, выбери ОДНИ мужские духи (если нихера не понимаешь и нос не работает, хватай наугад, с запахом говна там точно нет), пшикаешь на себя и довольный уходишь. Никто тебя за это там не отругает, это абсолютно нормально, чтобы выбрать себе аромат нужно не просто нюхать бутылочку, но и поносить духи на себе какое-то время, так как очень по-разному парфюм раскрывается. Поэтому там и стоят эти бутылки с пробниками - пшикать и пробовать. Если есть проблемы с запахом пота, обзаведись спиртовыми салфетками - протереть ими стратегические места перед выходом, и ты будешь надежно продезинфецирован на весь день=) Дезики от пота часто мощно пахнут, причем повезет, если дешевыми духами. Может и похуже быть. Женщины обращают внимание на ароматы. Запомни или сфоткай, какими духами брызгался. Если она отдельно сделает комплимент аромату, придется повторять перед следующей свиданкой.

Если ты не знаешь точно, что девушка курит, то заведи правило - никогда не кури в своем парадном одеянии и не бери сигареты с собой (пачку хорошо видно в кармане штанов и она тоже пахнет). Помылся перед свиданкой - все, сигареты отложил. Иначе для некурящей девушки ты будешь за два квартала вонять помойкой. Это если ты настроен на секс побыстрее. Тут для результата нужно минимизировать дискомфорт для дамы. Если же ищешь спутницу жизни, приходи как есть, с запахом сигарет. Чтоб она сразу поняла, хочет она с таким жить или нет, а то потом будет сюрприз, неловко, все такое.

Размер одежды - если проследить, чтобы вся одежа была по размеру, не жала и не болталась флагом, ты будешь выглядеть прекрасно. Если ты не понимаешь, как это, бери в оборот консультантов в магазинах, пусть помогают выбрать размер, лучше всего подходящий именно тебе.

Еда. Если ты неаккуратный свин (я вот да), держись подальше от соусов, супов и всего жидкого, что можно разлить-расплескать-разбрызгать. Если совсем руки из жопы, бери воду Если попросишь со льдом, это не будет смотреться, будто ты жмот и экономишь деньги. Брать в кафе воду - стремно. Брать воду со льдом - уже круто. Попросить еще и лимон - прям уже выебонисто. И что-то непачковитое в качестве еды, чтобы не осквернить твой светлый облик пятнами.

Сумок-барсеток не бери, легко налажать с выбором. Мобилка, ключи, карточка, налик - по карманам джинс это спокойно распихается. Никогда не пользуйся карманами рубашки, если они там есть.

Часы - лучший аксессуар, тут сложнее всего налажать. Можно купить что-то в китайском магазине, лишь бы со стрелками (не цифровые!) и время правильно показывали. Единственная непростительная лажа в часах - если там вдруг вместо gucci написано cucci и прочие такие дольки кабАна. Если нихрена не понимаешь в брендах и боишься накосячить, бери без надписей вовсе. И вообще лучше брать без надписи бренда, часам гуччи, даже поддельным, нужно уметь соответствовать. Кстати, надписи на кроссовках тоже не должны быть матерными. Если там чето-транслитом написано по-китайски, это провал. Лучше уж кроссовки без надписей. Рибок, нью бэлэнс и прочие известные кроссовочные бренды - не матерные. Но оригиналы дорогие, если берешь подделку, проследи, чтоб название было без опечаток. Или, опять же, если совсем не шаришь, то никаких надписей. Будь загадочен.

Вернемся к часам. Тот факт, что у мужика на руках часы со стрелками, сразу делают его более серьезным, внушительным и надежным. А мы в вас это любим. А то, что это единственный аксессуар, позволяет не париться за стиль - какую бы поеботу ты ни купил, будет норм, лишь бы не женские. И не ушатанные с пожелтевшим стеклом, которые твои любимые со школы. Почему не очки или головной убор? Их нужно уметь подбирать по стилю, форме лица и многим другим параметрам. То же касается браслетов, цепочек и прочего - сними все нахрен. И крестик тоже. Если ты не уверен, что она православная. А то она будет ожидать от тебя религиозных заебок, а когда женщина чего-то ожидает, но не находит, она это придумывает. Окажется православной - скажешь, что крестик отнес ювелиру на чистку. И сразу ты опять красавчик! И дофига верующий, и заботишься о вещах и типа бабло на уход за символом веры не жмешь. (Пометка - в таком случае, наверное, на вторую свиданку крестик-то стоит надеть).

Если нет денег на барбера, чтобы приводить в порядок бороду, не имей бороды и усов вообще. Перед свиданкой выбрейся до блеска. Волосы на башке нужно вымыть в тот же день, а не накануне вечером! Не умеешь в укладку (а мы предполагаем, что не умеешь) - причеши башку, пока она мокрая и пусть так высохнет. Потом еще раз причеши. Надеюсь, у тебя есть расческа? Какая бы говенная у тебя не была стрижка, отросшая или еще что, если волосы очень чистые и свежие и нормально лежат, то ты красавчик. Если волосы длинные и собираются в хвост - собери их в хвост! Не ходи патлатым, не факт, что хиповать тебе к лицу. Чтобы не налажать с резинкой для волос, можешь в каком-нибудь бабском магазине спросить прозрачные силиконовые резиночки. Так и скажи. Такая резинка невидима на волосах и выглядеть это будет прилично.

Все эти рекомендации специально расчитаны на сурового русского мужика, которому милей паяльник и топор, а не вот это вот все. Это способ реально круто, стильно и дорого выглядеть, максимально избежать стилистических ошибок и произвести хорошее впечатление при минимуме затрат сил, эмоций и денег. Ессно, те, кто умеют в стиль, посчитают такие рамки тесными. Но это именно для тех, кто не шарит, чтоб было проще.

В общем... чет я простыню накатала, сори=) Надеюсь, кому-то реально поможет. И всем удачи на свиданках!

Делюсь своими результатами - за июнь скинула 2,1 кг, что радует))

Тут разница за год -26,9 кг между фотографиями.

Ну и бонусом фотка с улыбкой, мы похудевшие улыбаемся!))

2 года без отпуска. Полноценного, так чтоб недели на 2-3 хотя бы.
И вот пока я лежала после операции, я решила осуществить свою маленькую мечту: отвезу маму на море. Заодно и себя и дочь.

В феврале купила билеты и забронировала отель. Составила план поездки и оформила 15 конвертов, подписав на каждом сумму и назначение.

И начала откладывать деньги на отпуск. Много откладывать. Доходило до того, что я перестала ходить на бизнес-ланч и приносила еду с собой на работу, если захотелось шоколадку или иную спонтанную покупку - переводила эту сумму на иной счет, перестала ходить в бассейн и устроилась на вторую работу (мне ж не только маму отвозить, но ещё и себя и дочь).
В марте договорились с сестрой, что она заменит маму в деревне и присмотрит за бабушкой.
И вот вчера, когда я вложила в крайний конверт нужную сумму, позвонила маме. Сказала, что сегодня в сумку ей необходимо положить очки, таблетки, платье и купальник т.к. завтра в 10 утра она едет на поезде ко мне и мы летим на море. Мама в приятном шоке и очень рада. Сейчас в панике пакует чемоданчик.

И тут вот что: я не понимаю почему у меня не наступает радость. Я ж должна прыгать от счастья и пищать, что осуществила свою мелкую мечту. И сама на неё заработала. И ни у кого не просила, не занимала, в кредит не влезала. И никому не жаловалась, что мне очень тяжело. И цель достигла и точно уверена, что отдохнем классно, что после отпуска будет на что жить/гулять/петь/кататься. А внутри как будто выжженое поле, адовая усталость и вселенских размеров пустота. Но может, я тормоз сегодня и до меня потом всё же это чувство дойдёт?

Пожелайте мне хорошего отпуска и порадуйтесь за меня. Лила наконец-то едет отдыхать на море

Отступлю немного от столярки и добавлю лирики. Пост о том, как мы живём на 25 этаже.

Почти 3 года назад мы взяли в ипотеку бетонную коробку в новостройке. Город у нас небольшой, поэтому возвышается она немного на отшибе у реки над частным сектором. Жена была категорична: только верхний этаж.
Во-первых, вид красивый.
Во-вторых, нет соседей сверху. Мы натерпелись этого на съемной: гулянки, дети, тапочки на каблуках, собака, перфоратор в 9 утра в субботу на протяжении 5ти (мать его!) лет.

Дело сделано, квартиру купили. В ней не было ничего абсолютно. Только бетон и водоснабжение. Через пару недель после оформления жилплощади жена родила дочку, а я принялся делать ремонт своими силами. Для некоторых работ пришлось нанять бригаду, конечно.

Минусы, о которых мы тогда не задумывались: в таких высотках все на электричестве. Соответственно, нет его - нет воды, нет отопления, нет лифтов. Ты в ловушке)
Спуститься по лестнице с 25 этажа обычным шагом занимает 5 минут. Подняться - 8,5 минут. Жена как-то устраивала сама себе челлендж и 25 дней ходила пешком на 25 этаж. Смогла. Я тоже несколько раз поднимался, но не по своей воле и не с пустыми руками.

Ожидание 1: тишина.
Реальность: 50/50. Шум от ремонта в других квартирах не сильно беспокоит. Дорога не самая оживленная под окном. Катеры с музыкой по реке редко проплывают. Зато фейерверки все наши. Красиво, но громко. Летом орут лягушки, птицы, петухи и собаки из частного сектора. Как домик в деревне.

Ожидание 2: нет насекомых.
Реальность: их дофига. Комары долетают. А также клопы, тля всякая, жучки. На окнах тьма пауков плетет свои паутины. Жирные такие ещё. Сетку поставили на окна, но паучки проникают.

Ожидание 3: нет пыли.
Реальность: пыль есть. В городе пыльно, на съемной постоянно появлялась какая-то космическая пыль при открытых окнах. Уборка помогала совсем ненадолго. Высота не спасла. Пыль так и есть. Окна после дождя в разводах. На мебели за 2-3 дня оседает видимый слой. Хз как так. От ремонта соседей? Через вентиляцию? Ветром приносит? Уже смирились.

Из неожиданного:
Балкон долго не могли застеклить, т.к. голуби повадились вить гнезда. Жалко было выбрасывать яйца. В итоге, пока туда-сюда, эти пернатые вывели 5 партий птенцов. Когда мы, наконец-то, начали подготавливать балкон к установке стекла, убирали все с него, они всей семьёй ещё раз прилетали к нам. Их мы уже знали по окрасу. Всего где-то 8 птенцов успели воспитать (они, не мы).

Как-то раз на балконе (когда ещё не был застеклён) увидел коршуна. Он ел какую-то птицу. Потом все было в крови и перьях.
Ещё над нами живут ласточки, не пойму только где. Они целый день кружат у окна всей стаей и чирикают.

Вид, конечно, радует. Телевизора у нас нет, но он и не нужен. Канал Дискавери каждый день за окном. Движуха на Волге, грозы, радуга, стройка домов, пожары, фейерверки - все, что угодно показывают. Кот в шоке от близости птиц, до которых лапой подать.

Про мебель, которую делал для квартиры, отдельно расскажу. Ремонт у нас еще идёт, медленно, но верно.

Куырдак вчера готовил

Наверняка у рецепта есть более классическое название, но у нас она называется наркоманской - на нее подсаживаются. А когда она заканчивается, в душе остаётся щемящее чувство пустоты и безысходности.

Полезного в блюде мало, поэтому заядлые ППшники закройте глазки и не травмируйтесь.

Чем еще люблю этот рецепт, он требует минимум человекоминут на приготовление - всего 15. Остальное делает физика за 24 часа.

Нам потребуется:
- Филе солёной сельди 1кг
- Лук репчатый 2-4 шт (средние)
- Томатная паста 1 банка (300-400 гр). Лучше всего подходит "Помидорка"
- Уксус 9% столовый 12 ст.л (яблочный пробовал, получается не то)
- Растительное масло 12 ст.л
- Сахар 4 ст.л с горкой

Рецепт описан из расчета на 1 кг сельди (на фото у меня больше ингредиентов, но и делал я больше 1 кг)

Подготовьте большой контейнер или миску, в которой будете все замешивать.

Селёдку можно брать целиковую, если в вас сильны традиции семейной медитации за разделыванием над газетой, а можно читернуть и взять готовое филе в масле (масло сливаем). Если берёте целую рыбу, вытаскивать нужно только большие кости, маленькие станут мягкими в маринаде, и их вообще не будет заметно.
Режем сельдь на кусочки по 2 - 2,5 см, лук полукольцами или перьями, закидываем в миску, туда же уксус, растительное масло, сахар и томатную пасту.
Тщательно все перемешиваем, закрываем пленкой или герметичной крышкой и ставим в холодильник на 12 часов.
Через 12 часов вытаскиваем, ещё раз перемешиваем и оставляем ещё на 12 часов.
По истечении суток можно есть, но я бы рекомендовал оставлять мариноваться на 48 часов, так будет вкусней.

Как правило, я все готовлю на глаз, в этот раз специально ингредиенты замерял, чтобы поделиться с вами. Обычно просто спустя 12 часов пробую и добавляю что-то по необходимости (если слишком сладко - уксус, если кисло - сахар).

Люблю эту сельдь с обычным отварным картофелем, но и с черным хлебушком под водочку тоже заходит на ура.
Приятного аппетита!

Ну и напоследок мой помощник, который принимал активное участие и все бока себе отлежал под ногами, пока я готовил

Один важный момент - одёжа и прочие шмотки могут быть недорогими. Более того, если у мужика нет врожденного вкуса, то лучше к дорогим шмоткам не подходить вовсе - бабло посрете, а выглядеть будете все равно как бомжара=) Универсальный совет от стилиста - темные джинсы без рванины и потертостей, в полную длину, кроссовки в цвет джинс (если синие то синие, если черные то черные и тд). Если жарко -белая футболка, если попрохладнее, то белая рубашка, если прям совсем прохладно - белый или молочный свитер. Если глубоко осень, и нужна верхняя одежда, тут я в два слова даже и не знаю что сказать, так что пока остановимся на этом.

Стэтхэм умеет подбирать лапти под штаны. Будь как Стэтхэм!

Носки. Носки должны быть, сцуко, идеально белые. Прям купил и надел сразу. Возьми самые дешманские сразу несколько пар именно на такой случай. И будешь выглядеть на миллион.

Почему именно такие рекомендации? В большинстве своем мужик - существо неаккуратное, светлую обувь и штаны может до кафешки в чистом виде и не донести, самое пачковитое, то есть низ, лучше иметь в темных тонах. Почему я забраковала шорты? Очень редко у мужиков хорошие ноги. Мех, варикоз и прочие страшности нахер не надо показывать на свиданке. Светлые льняные штаны вот вообще не надо. Льняные, потому что будешь мятый, светлые не только потому что пачковито, но и потому что нужно уметь подбирать оттенок и фактуру ткани, иначе велика вероятность выглядеть как чмошник. С джинсами же справится любой. Можно нихрена не разбираться в фасонах, посадках и тд, но все равно будет сносно. Лучший вариант - без модных дырок и эффекта потертостей, это стопроцентный вариант, где не надо думать, и точно будет классно. Причем на модель штанов реально насрать. Хоть прямые, хоть зауженные, хоть, прости хоспаде, с мотней - пофиг, сойдет что угодно. Правда, мотню девочки постарше могут не понять=) Хотя, сойдешь за сильно прошаренного модного. Почему кроссовки и почему в цвет штанов? Потому что, опять же, чтобы выбрать обувь, нужен вкус. Если ты не знаешь разницу между слиперами и лоферами, лучше ее и не знать, бери любые кроссовки. Если они в цвет джинс, автоматически будет выглядеть хорошо. Если не знаешь разницу между кроссовками и кедами, лучше погугли.

Мужик в кедиках с резиновым носочком воспринимается уже не как мужик, а как мальчик.

Если ты пипец аккуратный, можешь купить белые кроссовки. Главное правило - все белое должно быть безупречно белым, как из магазина. Не можешь поддерживать вещи в таком состоянии, либо не бери (это я про кроссовки), либо пользуйся только новыми. Лайфхак - брать самые копеечные носки, футболки или (если ты способен день проходить и не изгваздаться) даже кроссовки и выбрасывать, после одного-двух раз (я например, знаю ларечек, где китайцы торгуют тряпочными кроссами за 250 рэ. И нет, не скажу. Мое место! ]=). Чтобы продлить жизнь белых вещей больше, чем на один-два раза, можете почитать, как я ухаживаю за белыми вещами.

Для жизни такой подход расточителен, но для свиданки вполне себе. Белые вещи автоматически удваивают, а то и утраивают твой рейтинг красавчика. Потому что белые шмотки остаются белыми недолго. И когда на человеке идеально белые вещи, мы автоматически воспринимаем их как новые и как более дорогие, чем они есть. Человек в белом выглядит очень аккуратным. Белая футболка сделает твою помятую рожу свежей, бледные будут выглядеть аристократично, загорелые будут походить на жителей Лос-Анжелеса. И да, носки. Даже если ты думаешь, что их не видно и никто не заметит - она заметит, сто процентов. Когда мужики садятся, носки видно очень хорошо. И видеть на мужике идеально белые носки - это как увидеть олигарха. Или зубную фею. У обычных мужиков белоснежных носков не бывает. Поверь, она тебя на всю жизнь запомнит.

Ремарка - то что джинсы и кроссовки темные, не значит, что они могут быть засратыми. На момент выхода из дома они должны быть прям конкретно чистыми. Лайфхак - иметь кроссовки, которые можно закинуть в стиралку.

Верх. Никогда не заправляй его в джинсы! Во-первых, если у тебя не пресс кубиками, любой мало-мальский животик будет выглядеть как барабан, обтянутый тканью. Во-вторых, верх, заправленный в брюки, сразу отсылает нас к дресс-коду, мужчина выглядит более закрытым и меньше располагает к общению. По той же причине, если на тебе рубашка, расстегни две верхние пуговицы и подзакатай рукава (если ты пипец меховой, то только одну пуговицу, и рукава не закатывай, вдруг ей мохнатые не нравятся). Так образ будет более мягким, дружелюбным, это располагает к доверию и открытости. Доп профит одежды на выпуск - пофиг, какой на тебе ремень. Мужики никогда не умеют его подбирать, поэтому этой катастрофе лучше остаться секретом. А! Важно. Упаси господь вас под рубашку надеть белую майку. Лучше всего без майки вовсе. Но если вам религия не позволяет, купите бежевую. Верхний край майки никогда не должен быть виден! Как и нижний. Майка, в отличие от всего остального, в штаны заправляется обязательно.

Зацени разницу в восприятии:

Отдельно про свитер. Мужики! Белый свитер, это значит белый! В крапинку, точечку, полосочку - это уже не белый, честно. Молочный свитер тоже хорошо. Если не знаете, что такое молочный цвет, купите пачку молока и посмотрите, что в ней. Вот молоко, оно молочное... хотя... для мужиков наверное это тоже белый, да? XD Однородность цвета свитера очень важна, так он гарантированно будет хорошо смотреться, не облажаетесь. И не берите тонюсенькие свитерочки или водолазки - тонкий трикотаж приносит дополнительные проблемы, легко все напортить, вам оно не надо. Пусть свитер будет нормальной толщины, для тепла же. С высоким горлом не берите, тут то же, что и с воротником рубашки, закрытость нам ни к чему. Под свитером может быть как рубашка, так и футболка, те что белые, ессно. К свитеру применимы те же правила, что и ко всему белому. Он должен быть в идеале! Купи дешевый, зато чтоб ни катышков, ни пожелтения.

Лайфхак, как настроить свитером женщину на более близкое общение - заранее выбери свитер нежный и мягкий на ощупь. И среди прочей болтовни скажи, что вот приобрел свитер, но не очень разбираешься, как она считает, нормальное ли качество, хорошо ли будет носиться и все такое. При этих словах пощупай свитер за рукав и тут же протяни рукав ей, предлагая знаком заценить. Скорее всего, она на автомате потрогает свитер, а заодно и тебя, будет говорить, что она об этом думает. Спокойно, как ни в чем не бывало, убирай руку и продолжай болтать дальше, возвращаем исходную дистанцию. Ты ж типа не такой как все. А у нее в голове осядет - во-первых, она тебя потрогала и ничего страшного не случилось. На нее не накинулись, не сожрали и не изнасиловали. Значит, с тобой безопасно. А во вторых - ты мягкий и приятный на ощупь. После такой базы идти на сближение в последствии станет гораздо легче. Можешь запомнить ее рекомендации по свитеру, на следующую свиданку придти в другом, сказать что выбрал по ее совету (ей польстит, обычно мужики нас не слушают, а ты не только услышал, но еще и запомнил и воспользовался советом, плюс сто очков Гриффиндору тебе молодцу), и провернуть повторно фокус с ощупыванием - щупаешь сам, и тянешь ей. Главное, прям во время разговора, чтобы она не успела обдумать, стоит ей трогать тебя за рукав или нет. Если жаркое лето, можно попытаться проделать то же самое с часами, но это куда менее благодатная почва. Там оголенная рука и вообще страшна. А! И никогда не говори что почем брал. Вообще меньше про деньги. Длинное отступление закончено.

Дальше. В оригинальном посте было про парфюм. Все так, но есть одно но. Используй только дорогой парфюм. Есть такая проблема - все дешевые духи за километр пахнут, сюрприз, дешевыми духами. Если нет бабла, а духи это реально дорого, выйди из дома пораньше, зарули в летуаль или типа того, выбери ОДНИ мужские духи (если нихера не понимаешь и нос не работает, хватай наугад, с запахом говна там точно нет), пшикаешь на себя и довольный уходишь. Никто тебя за это там не отругает, это абсолютно нормально, чтобы выбрать себе аромат нужно не просто нюхать бутылочку, но и поносить духи на себе какое-то время, так как очень по-разному парфюм раскрывается. Поэтому там и стоят эти бутылки с пробниками - пшикать и пробовать. Если есть проблемы с запахом пота, обзаведись спиртовыми салфетками - протереть ими стратегические места перед выходом, и ты будешь надежно продезинфецирован на весь день=) Дезики от пота часто мощно пахнут, причем повезет, если дешевыми духами. Может и похуже быть. Женщины обращают внимание на ароматы. Запомни или сфоткай, какими духами брызгался. Если она отдельно сделает комплимент аромату, придется повторять перед следующей свиданкой.

Если ты не знаешь точно, что девушка курит, то заведи правило - никогда не кури в своем парадном одеянии и не бери сигареты с собой (пачку хорошо видно в кармане штанов и она тоже пахнет). Помылся перед свиданкой - все, сигареты отложил. Иначе для некурящей девушки ты будешь за два квартала вонять помойкой. Это если ты настроен на секс побыстрее. Тут для результата нужно минимизировать дискомфорт для дамы. Если же ищешь спутницу жизни, приходи как есть, с запахом сигарет. Чтоб она сразу поняла, хочет она с таким жить или нет, а то потом будет сюрприз, неловко, все такое.

Размер одежды - если проследить, чтобы вся одежа была по размеру, не жала и не болталась флагом, ты будешь выглядеть прекрасно. Если ты не понимаешь, как это, бери в оборот консультантов в магазинах, пусть помогают выбрать размер, лучше всего подходящий именно тебе.

Еда. Если ты неаккуратный свин (я вот да), держись подальше от соусов, супов и всего жидкого, что можно разлить-расплескать-разбрызгать. Если совсем руки из жопы, бери воду Если попросишь со льдом, это не будет смотреться, будто ты жмот и экономишь деньги. Брать в кафе воду - стремно. Брать воду со льдом - уже круто. Попросить еще и лимон - прям уже выебонисто. И что-то непачковитое в качестве еды, чтобы не осквернить твой светлый облик пятнами.

Сумок-барсеток не бери, легко налажать с выбором. Мобилка, ключи, карточка, налик - по карманам джинс это спокойно распихается. Никогда не пользуйся карманами рубашки, если они там есть.

Часы - лучший аксессуар, тут сложнее всего налажать. Можно купить что-то в китайском магазине, лишь бы со стрелками (не цифровые!) и время правильно показывали. Единственная непростительная лажа в часах - если там вдруг вместо gucci написано cucci и прочие такие дольки кабАна. Если нихрена не понимаешь в брендах и боишься накосячить, бери без надписей вовсе. И вообще лучше брать без надписи бренда, часам гуччи, даже поддельным, нужно уметь соответствовать. Кстати, надписи на кроссовках тоже не должны быть матерными. Если там чето-транслитом написано по-китайски, это провал. Лучше уж кроссовки без надписей. Рибок, нью бэлэнс и прочие известные кроссовочные бренды - не матерные. Но оригиналы дорогие, если берешь подделку, проследи, чтоб название было без опечаток. Или, опять же, если совсем не шаришь, то никаких надписей. Будь загадочен.

Вернемся к часам. Тот факт, что у мужика на руках часы со стрелками, сразу делают его более серьезным, внушительным и надежным. А мы в вас это любим. А то, что это единственный аксессуар, позволяет не париться за стиль - какую бы поеботу ты ни купил, будет норм, лишь бы не женские. И не ушатанные с пожелтевшим стеклом, которые твои любимые со школы. Почему не очки или головной убор? Их нужно уметь подбирать по стилю, форме лица и многим другим параметрам. То же касается браслетов, цепочек и прочего - сними все нахрен. И крестик тоже. Если ты не уверен, что она православная. А то она будет ожидать от тебя религиозных заебок, а когда женщина чего-то ожидает, но не находит, она это придумывает. Окажется православной - скажешь, что крестик отнес ювелиру на чистку. И сразу ты опять красавчик! И дофига верующий, и заботишься о вещах и типа бабло на уход за символом веры не жмешь. (Пометка - в таком случае, наверное, на вторую свиданку крестик-то стоит надеть).

Если нет денег на барбера, чтобы приводить в порядок бороду, не имей бороды и усов вообще. Перед свиданкой выбрейся до блеска. Волосы на башке нужно вымыть в тот же день, а не накануне вечером! Не умеешь в укладку (а мы предполагаем, что не умеешь) - причеши башку, пока она мокрая и пусть так высохнет. Потом еще раз причеши. Надеюсь, у тебя есть расческа? Какая бы говенная у тебя не была стрижка, отросшая или еще что, если волосы очень чистые и свежие и нормально лежат, то ты красавчик. Если волосы длинные и собираются в хвост - собери их в хвост! Не ходи патлатым, не факт, что хиповать тебе к лицу. Чтобы не налажать с резинкой для волос, можешь в каком-нибудь бабском магазине спросить прозрачные силиконовые резиночки. Так и скажи. Такая резинка невидима на волосах и выглядеть это будет прилично.

Все эти рекомендации специально расчитаны на сурового русского мужика, которому милей паяльник и топор, а не вот это вот все. Это способ реально круто, стильно и дорого выглядеть, максимально избежать стилистических ошибок и произвести хорошее впечатление при минимуме затрат сил, эмоций и денег. Ессно, те, кто умеют в стиль, посчитают такие рамки тесными. Но это именно для тех, кто не шарит, чтоб было проще.

В общем... чет я простыню накатала, сори=) Надеюсь, кому-то реально поможет. И всем удачи на свиданках!

После предыдущего поста я обещала своим немногочисленным подписчикам пост о том, почему я ухожу из библиотеки, как и многие молодые специалисты. Бонусом обязательно расскажу о том, кому эта работа подойдет! Сразу предупрежу, что в каждой библиотеке все по-разному. У соседних библиотек в Москве могут быть разные зарплаты и разные методы управления. Я не работала в образцово-показательных организациях, и поэтому здесь будет мало позитива.

НИЩЕТА

И здесь речь идет не только о зарплате, хотя и о ней тоже. Я работаю в одной из московских библиотек, и мой доход за месяц составил 32 тысячи рублей. Арендная плата за мою однушку в Новой Москве (теоретически это Москва, но фактически до метро ты едешь 40 минут на автобусе по лесам, да по полям) составляет 33 тысячи рублей. Плюс вода и свет. Сразу оговорюсь, не сомневаюсь, что в комментариях могут возникнуть жители Москвы, которые платят 25к за аренду квартиры возле метро. Зуб даю, вы эту квартиру сняли 5 лет назад, и добрые хозяева не поднимают арендную плату из любви к вам. К 2023 году ситуация изменилась, откройте циан :) В общем, пашешь ты месяц, ездишь по 4 часа в день на работу на автобусах и метро, и тебе в итоге не хватит на однушку. Либо хватит ровно на нее, но не на еду и проезды. Грустненько!

А еще начальство очень не любит выделять деньги хоть на какие-либо расходы, но в библиотеках это возводится в абсолют. У вас может не быть цветного принтера (но афиши и флаеры всякие обязаны быть цветными), питьевой воды и (самое главное!) материалов для мероприятий. А мероприятия проводиться обязаны, особенно мастер-классы по изготовлению всякого говна из подручного говна. Краски, различные материалы для рукоделия, ткани, всякий природный материал в ход идет все из дома, а если приспичит покупаем сами. Плюс детей во всяких викторинах обязательно нужно награждать, иначе они плачут и больше участвовать не хотят, их уже до вас избаловали. Покупаем грамоты, скидываемся на призы. Делаем праздничные декорации за свой счет, покупая материалы в фикс прайсе или демонстрируем свои рукодельные навыки. Грустненько [2]!

РАЗРУХА

Мебель может дышать на ладан, полы могут быть с дырками, на стенах - сто слоев краски. В такое место хорошие московские семьи не тянутся, и возвращаться сюда не хочется. Ремонта вы можете просить и ждать много лет библиотек же в Москве очень много. Выбирайте место работы с умом, приятнее всего работать в недавно открывшихся библиотеках.

Разруху пытаются преодолеть с помощью платных услуг кружков (сейчас любая библиотека это домик культуры с кучей секций/клубов/кружков/развивашек), платных мероприятий и сдачи помещений в аренду. Только вкладываться в это никто не готов. Оборудовать помещения техникой, искать хороших педагогов, отремонтировать библиотеку это все стоит денег. Мы лучше поставим платные услуги в критерии эффективности библиотекаря и будем каждый квартал возмущаться, почему на кружки к некомпетентным педагогам никто не ходит, и никто не арендует облупленные помещения под мастер-классы или праздники.

ПОКАЗУХА

Самое главное в умирающих библиотеках это не показать в министерствах, что они умирают. Врем, как в последний раз рисуем статистику, отчитываемся за несостоявшиеся мероприятия фотографиями со старых (удачных) мероприятий, фотографируем коллег со спины, изображая читателей. Все всё знают, всех всё устраивает. Фотографируем, как мы убираемся, фотографируем, как на нашей доске висит определенная бумажка, и так далее.

МЕРОПРИЯТИЯ

Планируются за год вперед и обязательно проводятся. Библиотеки воют от количества городских проектов разной направленности, к которым надо обязательно что-то провести. Иногда количество мероприятий в месяц может достигать 10-15. О их качестве догадайтесь сами.

ЧИТАТЕЛИ

Работа с людьми это всегда особое удовольствие для избранных. В большинстве библиотек нет охранников, даже номинальных бабулек. А ценные вещи (компуктеры) есть. А работаем мы до 22:00, чтобы всем москвичам было удобно. Вот и представьте хрупкую девушку-библиотекаря (а мужчины в нашей профессии редкость) темным зимним вечером в 21:40, мечтающую, чтобы никакие маргиналы не пришли греться в библиотеку. Однажды мне довелось испытать тревожную кнопку, которая у нас предусмотрена на случай опасности. Мне позвонила охрана из ЧОП (или как они там теперь называются) и предложила вызвать полицию. Здесь мог бы быть мем с кланяющимся пингвином, нецензурно выражающим благодарность!
Головная боль всех библиотекарей компьютерный зал/коворкинг. Вы уж простите, если что, но нормальные люди туда не ходят, именно за компьютером посидеть. Машины старые, на сайты куча блокировок, максимум сиди и листай новости. Зато бесплатно. На такое заманчивое предложение сбегаются немытые люди маргинального вида, сумасшедшие ученые и прочие не самые приятные в общении люди. Могут за компьютерами есть, приставать к другим посетителям, библиотекарям и (самое ужасное) детям. Не самая приятная публика для детской библиотеки. Попытки фотографировать детей/знакомиться наблюдала лично. Боремся своими силами и силами мужей сотрудников, шумиху поднимать никто не будет. Механизма блокировки хотя бы читательских билетов не предусмотрено. Читатель всегда прав.

Читатели (уж простите) в большинстве своем тупые. Как и люди в целом. Могут годами пользоваться библиотекой (например, приходить с ребенком) и не понимать, что надо протянуть читательский билет и сдать библиотекарю книги на стол. Они могут каждый раз удивляться просьбе предъявить читательский билет. Не понимать, что книги нельзя держать у себя 2 года, даже если они их не успели прочитать, и библиотекарь должен войти в их положение. Или сдавать рваные, исписанные книги, наивно хлопая глазами.

НАЧАЛЬСТВО

Заведующие библиотеками зачастую уникальные персонажи. Это, как правило, авторитарные женщины уважаемого возраста, не желающие работать. Будьте готовы помогать им с вопросами, никак не связанными с работой ухаживать за их комнатными растениями, помогать им с онлайн-шопингом или выслушивать их бесконечные монологи о здоровье, внуках и испорченной молодежи. Они не любят как минимум два слова на букву И: инициативу и инновации. Их не перевоспитать, следует менять рабочее место от греха подальше.

А КОМУ ПОДОЙДЕТ?

В целом я шла в библиотеку с корыстной целью переждать учебу в ВУЗе. Ну а что зарплата какая-никакая платится, отпуск учебный брать можно, учиться тайком тоже можно. Есть еще библиотекари, у которых есть дополнительный источник дохода/хобби. В большинстве библиотек вы спокойно можете найти на свои занятия время и возможности. Коллегам с какими-либо малыми бизнесами работается очень комфортно они тихонько сидят и занимаются чем хотят. Ни в коем случае не осуждаю, ведь надо же как-то деньги зарабатывать.

Еще есть классные, инициативные работники коренные москвичи или замужние дамы со своим жильем. Им есть, где жить и не платить гигантскую арендную плату, они полны сил и открыты любым идеям/проектам/мероприятиям. Рады за них, но не от всего сердца!:)

Ну и стоит отметить отдельную касту библиотекарей их можно назвать идейными. Такие целиком и полностью отдаются работе, самоотверженно покупают все материалы за свой счет, с удовольствием посещают обучающие семинары, проявляют инициативу и все такое. Рады за них от всего сердца, на таких и держится библиотека. Но я такое не согласна за такие деньги и с таким руководством.

5-го июля я торжественно увольняюсь с должности ведущего библиотекаря. Поеду искать счастья в другой город и попробую себя в других сферах. Пока есть силы и желание, надо пробовать.
Надеюсь, у вас получилось дочитать этот длинный и ворчливый пост. Буду ждать от вас обратной связи в комментариях!

Я - эксперт по классификации гостиниц. В народе просто - звездочки гостиницам даю

Наверняка у рецепта есть более классическое название, но у нас она называется наркоманской - на нее подсаживаются. А когда она заканчивается, в душе остаётся щемящее чувство пустоты и безысходности.

Полезного в блюде мало, поэтому заядлые ППшники закройте глазки и не травмируйтесь.

Чем еще люблю этот рецепт, он требует минимум человекоминут на приготовление - всего 15. Остальное делает физика за 24 часа.

Нам потребуется:
- Филе солёной сельди 1кг
- Лук репчатый 2-4 шт (средние)
- Томатная паста 1 банка (300-400 гр). Лучше всего подходит "Помидорка"
- Уксус 9% столовый 12 ст.л (яблочный пробовал, получается не то)
- Растительное масло 12 ст.л
- Сахар 4 ст.л с горкой

Рецепт описан из расчета на 1 кг сельди (на фото у меня больше ингредиентов, но и делал я больше 1 кг)

Подготовьте большой контейнер или миску, в которой будете все замешивать.

Селёдку можно брать целиковую, если в вас сильны традиции семейной медитации за разделыванием над газетой, а можно читернуть и взять готовое филе в масле (масло сливаем). Если берёте целую рыбу, вытаскивать нужно только большие кости, маленькие станут мягкими в маринаде, и их вообще не будет заметно.
Режем сельдь на кусочки по 2 - 2,5 см, лук полукольцами или перьями, закидываем в миску, туда же уксус, растительное масло, сахар и томатную пасту.
Тщательно все перемешиваем, закрываем пленкой или герметичной крышкой и ставим в холодильник на 12 часов.
Через 12 часов вытаскиваем, ещё раз перемешиваем и оставляем ещё на 12 часов.
По истечении суток можно есть, но я бы рекомендовал оставлять мариноваться на 48 часов, так будет вкусней.

Как правило, я все готовлю на глаз, в этот раз специально ингредиенты замерял, чтобы поделиться с вами. Обычно просто спустя 12 часов пробую и добавляю что-то по необходимости (если слишком сладко - уксус, если кисло - сахар).

Люблю эту сельдь с обычным отварным картофелем, но и с черным хлебушком под водочку тоже заходит на ура.
Приятного аппетита!

Ну и напоследок мой помощник, который принимал активное участие и все бока себе отлежал под ногами, пока я готовил

Дратуйте, зовут меня Иван, живу в Бресте , Белоруссия, всё свободное время и не только свободное сижу примус починяю увлекаюсь столярным делом.

Инструмент только ручной, сделал себе фрезерный столик для ручного фрезера и стол для ручной циркулярной пилы.

Делаю потихоньку мебель и прочие столярные поделки ...

Постоянно приезжает детвора, младший готовит потрясающее мясо.

После предыдущего поста я обещала своим немногочисленным подписчикам пост о том, почему я ухожу из библиотеки, как и многие молодые специалисты. Бонусом обязательно расскажу о том, кому эта работа подойдет! Сразу предупрежу, что в каждой библиотеке все по-разному. У соседних библиотек в Москве могут быть разные зарплаты и разные методы управления. Я не работала в образцово-показательных организациях, и поэтому здесь будет мало позитива.

НИЩЕТА

И здесь речь идет не только о зарплате, хотя и о ней тоже. Я работаю в одной из московских библиотек, и мой доход за месяц составил 32 тысячи рублей. Арендная плата за мою однушку в Новой Москве (теоретически это Москва, но фактически до метро ты едешь 40 минут на автобусе по лесам, да по полям) составляет 33 тысячи рублей. Плюс вода и свет. Сразу оговорюсь, не сомневаюсь, что в комментариях могут возникнуть жители Москвы, которые платят 25к за аренду квартиры возле метро. Зуб даю, вы эту квартиру сняли 5 лет назад, и добрые хозяева не поднимают арендную плату из любви к вам. К 2023 году ситуация изменилась, откройте циан :) В общем, пашешь ты месяц, ездишь по 4 часа в день на работу на автобусах и метро, и тебе в итоге не хватит на однушку. Либо хватит ровно на нее, но не на еду и проезды. Грустненько!

А еще начальство очень не любит выделять деньги хоть на какие-либо расходы, но в библиотеках это возводится в абсолют. У вас может не быть цветного принтера (но афиши и флаеры всякие обязаны быть цветными), питьевой воды и (самое главное!) материалов для мероприятий. А мероприятия проводиться обязаны, особенно мастер-классы по изготовлению всякого говна из подручного говна. Краски, различные материалы для рукоделия, ткани, всякий природный материал в ход идет все из дома, а если приспичит покупаем сами. Плюс детей во всяких викторинах обязательно нужно награждать, иначе они плачут и больше участвовать не хотят, их уже до вас избаловали. Покупаем грамоты, скидываемся на призы. Делаем праздничные декорации за свой счет, покупая материалы в фикс прайсе или демонстрируем свои рукодельные навыки. Грустненько [2]!

РАЗРУХА

Мебель может дышать на ладан, полы могут быть с дырками, на стенах - сто слоев краски. В такое место хорошие московские семьи не тянутся, и возвращаться сюда не хочется. Ремонта вы можете просить и ждать много лет библиотек же в Москве очень много. Выбирайте место работы с умом, приятнее всего работать в недавно открывшихся библиотеках.

Разруху пытаются преодолеть с помощью платных услуг кружков (сейчас любая библиотека это домик культуры с кучей секций/клубов/кружков/развивашек), платных мероприятий и сдачи помещений в аренду. Только вкладываться в это никто не готов. Оборудовать помещения техникой, искать хороших педагогов, отремонтировать библиотеку это все стоит денег. Мы лучше поставим платные услуги в критерии эффективности библиотекаря и будем каждый квартал возмущаться, почему на кружки к некомпетентным педагогам никто не ходит, и никто не арендует облупленные помещения под мастер-классы или праздники.

ПОКАЗУХА

Самое главное в умирающих библиотеках это не показать в министерствах, что они умирают. Врем, как в последний раз рисуем статистику, отчитываемся за несостоявшиеся мероприятия фотографиями со старых (удачных) мероприятий, фотографируем коллег со спины, изображая читателей. Все всё знают, всех всё устраивает. Фотографируем, как мы убираемся, фотографируем, как на нашей доске висит определенная бумажка, и так далее.

МЕРОПРИЯТИЯ

Планируются за год вперед и обязательно проводятся. Библиотеки воют от количества городских проектов разной направленности, к которым надо обязательно что-то провести. Иногда количество мероприятий в месяц может достигать 10-15. О их качестве догадайтесь сами.

ЧИТАТЕЛИ

Работа с людьми это всегда особое удовольствие для избранных. В большинстве библиотек нет охранников, даже номинальных бабулек. А ценные вещи (компуктеры) есть. А работаем мы до 22:00, чтобы всем москвичам было удобно. Вот и представьте хрупкую девушку-библиотекаря (а мужчины в нашей профессии редкость) темным зимним вечером в 21:40, мечтающую, чтобы никакие маргиналы не пришли греться в библиотеку. Однажды мне довелось испытать тревожную кнопку, которая у нас предусмотрена на случай опасности. Мне позвонила охрана из ЧОП (или как они там теперь называются) и предложила вызвать полицию. Здесь мог бы быть мем с кланяющимся пингвином, нецензурно выражающим благодарность!
Головная боль всех библиотекарей компьютерный зал/коворкинг. Вы уж простите, если что, но нормальные люди туда не ходят, именно за компьютером посидеть. Машины старые, на сайты куча блокировок, максимум сиди и листай новости. Зато бесплатно. На такое заманчивое предложение сбегаются немытые люди маргинального вида, сумасшедшие ученые и прочие не самые приятные в общении люди. Могут за компьютерами есть, приставать к другим посетителям, библиотекарям и (самое ужасное) детям. Не самая приятная публика для детской библиотеки. Попытки фотографировать детей/знакомиться наблюдала лично. Боремся своими силами и силами мужей сотрудников, шумиху поднимать никто не будет. Механизма блокировки хотя бы читательских билетов не предусмотрено. Читатель всегда прав.

Читатели (уж простите) в большинстве своем тупые. Как и люди в целом. Могут годами пользоваться библиотекой (например, приходить с ребенком) и не понимать, что надо протянуть читательский билет и сдать библиотекарю книги на стол. Они могут каждый раз удивляться просьбе предъявить читательский билет. Не понимать, что книги нельзя держать у себя 2 года, даже если они их не успели прочитать, и библиотекарь должен войти в их положение. Или сдавать рваные, исписанные книги, наивно хлопая глазами.

НАЧАЛЬСТВО

Заведующие библиотеками зачастую уникальные персонажи. Это, как правило, авторитарные женщины уважаемого возраста, не желающие работать. Будьте готовы помогать им с вопросами, никак не связанными с работой ухаживать за их комнатными растениями, помогать им с онлайн-шопингом или выслушивать их бесконечные монологи о здоровье, внуках и испорченной молодежи. Они не любят как минимум два слова на букву И: инициативу и инновации. Их не перевоспитать, следует менять рабочее место от греха подальше.

А КОМУ ПОДОЙДЕТ?

В целом я шла в библиотеку с корыстной целью переждать учебу в ВУЗе. Ну а что зарплата какая-никакая платится, отпуск учебный брать можно, учиться тайком тоже можно. Есть еще библиотекари, у которых есть дополнительный источник дохода/хобби. В большинстве библиотек вы спокойно можете найти на свои занятия время и возможности. Коллегам с какими-либо малыми бизнесами работается очень комфортно они тихонько сидят и занимаются чем хотят. Ни в коем случае не осуждаю, ведь надо же как-то деньги зарабатывать.

Еще есть классные, инициативные работники коренные москвичи или замужние дамы со своим жильем. Им есть, где жить и не платить гигантскую арендную плату, они полны сил и открыты любым идеям/проектам/мероприятиям. Рады за них, но не от всего сердца!:)

Ну и стоит отметить отдельную касту библиотекарей их можно назвать идейными. Такие целиком и полностью отдаются работе, самоотверженно покупают все материалы за свой счет, с удовольствием посещают обучающие семинары, проявляют инициативу и все такое. Рады за них от всего сердца, на таких и держится библиотека. Но я такое не согласна за такие деньги и с таким руководством.

5-го июля я торжественно увольняюсь с должности ведущего библиотекаря. Поеду искать счастья в другой город и попробую себя в других сферах. Пока есть силы и желание, надо пробовать.
Надеюсь, у вас получилось дочитать этот длинный и ворчливый пост. Буду ждать от вас обратной связи в комментариях!

Девушка заняла у парня 400 лари (чуть больше 13к рублей), ответ на просьбу о возврате, с ее стороны, убил

Чисто вумен момент

Я - эксперт по классификации гостиниц. В народе просто - звездочки гостиницам даю

Наверняка у рецепта есть более классическое название, но у нас она называется наркоманской - на нее подсаживаются. А когда она заканчивается, в душе остаётся щемящее чувство пустоты и безысходности.

Полезного в блюде мало, поэтому заядлые ППшники закройте глазки и не травмируйтесь.

Чем еще люблю этот рецепт, он требует минимум человекоминут на приготовление - всего 15. Остальное делает физика за 24 часа.

Нам потребуется:
- Филе солёной сельди 1кг
- Лук репчатый 2-4 шт (средние)
- Томатная паста 1 банка (300-400 гр). Лучше всего подходит "Помидорка"
- Уксус 9% столовый 12 ст.л (яблочный пробовал, получается не то)
- Растительное масло 12 ст.л
- Сахар 4 ст.л с горкой

Рецепт описан из расчета на 1 кг сельди (на фото у меня больше ингредиентов, но и делал я больше 1 кг)

Подготовьте большой контейнер или миску, в которой будете все замешивать.

Селёдку можно брать целиковую, если в вас сильны традиции семейной медитации за разделыванием над газетой, а можно читернуть и взять готовое филе в масле (масло сливаем). Если берёте целую рыбу, вытаскивать нужно только большие кости, маленькие станут мягкими в маринаде, и их вообще не будет заметно.
Режем сельдь на кусочки по 2 - 2,5 см, лук полукольцами или перьями, закидываем в миску, туда же уксус, растительное масло, сахар и томатную пасту.
Тщательно все перемешиваем, закрываем пленкой или герметичной крышкой и ставим в холодильник на 12 часов.
Через 12 часов вытаскиваем, ещё раз перемешиваем и оставляем ещё на 12 часов.
По истечении суток можно есть, но я бы рекомендовал оставлять мариноваться на 48 часов, так будет вкусней.

Как правило, я все готовлю на глаз, в этот раз специально ингредиенты замерял, чтобы поделиться с вами. Обычно просто спустя 12 часов пробую и добавляю что-то по необходимости (если слишком сладко - уксус, если кисло - сахар).

Люблю эту сельдь с обычным отварным картофелем, но и с черным хлебушком под водочку тоже заходит на ура.
Приятного аппетита!

Ну и напоследок мой помощник, который принимал активное участие и все бока себе отлежал под ногами, пока я готовил

После предыдущего поста я обещала своим немногочисленным подписчикам пост о том, почему я ухожу из библиотеки, как и многие молодые специалисты. Бонусом обязательно расскажу о том, кому эта работа подойдет! Сразу предупрежу, что в каждой библиотеке все по-разному. У соседних библиотек в Москве могут быть разные зарплаты и разные методы управления. Я не работала в образцово-показательных организациях, и поэтому здесь будет мало позитива.

НИЩЕТА

И здесь речь идет не только о зарплате, хотя и о ней тоже. Я работаю в одной из московских библиотек, и мой доход за месяц составил 32 тысячи рублей. Арендная плата за мою однушку в Новой Москве (теоретически это Москва, но фактически до метро ты едешь 40 минут на автобусе по лесам, да по полям) составляет 33 тысячи рублей. Плюс вода и свет. Сразу оговорюсь, не сомневаюсь, что в комментариях могут возникнуть жители Москвы, которые платят 25к за аренду квартиры возле метро. Зуб даю, вы эту квартиру сняли 5 лет назад, и добрые хозяева не поднимают арендную плату из любви к вам. К 2023 году ситуация изменилась, откройте циан :) В общем, пашешь ты месяц, ездишь по 4 часа в день на работу на автобусах и метро, и тебе в итоге не хватит на однушку. Либо хватит ровно на нее, но не на еду и проезды. Грустненько!

А еще начальство очень не любит выделять деньги хоть на какие-либо расходы, но в библиотеках это возводится в абсолют. У вас может не быть цветного принтера (но афиши и флаеры всякие обязаны быть цветными), питьевой воды и (самое главное!) материалов для мероприятий. А мероприятия проводиться обязаны, особенно мастер-классы по изготовлению всякого говна из подручного говна. Краски, различные материалы для рукоделия, ткани, всякий природный материал в ход идет все из дома, а если приспичит покупаем сами. Плюс детей во всяких викторинах обязательно нужно награждать, иначе они плачут и больше участвовать не хотят, их уже до вас избаловали. Покупаем грамоты, скидываемся на призы. Делаем праздничные декорации за свой счет, покупая материалы в фикс прайсе или демонстрируем свои рукодельные навыки. Грустненько [2]!

РАЗРУХА

Мебель может дышать на ладан, полы могут быть с дырками, на стенах - сто слоев краски. В такое место хорошие московские семьи не тянутся, и возвращаться сюда не хочется. Ремонта вы можете просить и ждать много лет библиотек же в Москве очень много. Выбирайте место работы с умом, приятнее всего работать в недавно открывшихся библиотеках.

Разруху пытаются преодолеть с помощью платных услуг кружков (сейчас любая библиотека это домик культуры с кучей секций/клубов/кружков/развивашек), платных мероприятий и сдачи помещений в аренду. Только вкладываться в это никто не готов. Оборудовать помещения техникой, искать хороших педагогов, отремонтировать библиотеку это все стоит денег. Мы лучше поставим платные услуги в критерии эффективности библиотекаря и будем каждый квартал возмущаться, почему на кружки к некомпетентным педагогам никто не ходит, и никто не арендует облупленные помещения под мастер-классы или праздники.

ПОКАЗУХА

Самое главное в умирающих библиотеках это не показать в министерствах, что они умирают. Врем, как в последний раз рисуем статистику, отчитываемся за несостоявшиеся мероприятия фотографиями со старых (удачных) мероприятий, фотографируем коллег со спины, изображая читателей. Все всё знают, всех всё устраивает. Фотографируем, как мы убираемся, фотографируем, как на нашей доске висит определенная бумажка, и так далее.

МЕРОПРИЯТИЯ

Планируются за год вперед и обязательно проводятся. Библиотеки воют от количества городских проектов разной направленности, к которым надо обязательно что-то провести. Иногда количество мероприятий в месяц может достигать 10-15. О их качестве догадайтесь сами.

ЧИТАТЕЛИ

Работа с людьми это всегда особое удовольствие для избранных. В большинстве библиотек нет охранников, даже номинальных бабулек. А ценные вещи (компуктеры) есть. А работаем мы до 22:00, чтобы всем москвичам было удобно. Вот и представьте хрупкую девушку-библиотекаря (а мужчины в нашей профессии редкость) темным зимним вечером в 21:40, мечтающую, чтобы никакие маргиналы не пришли греться в библиотеку. Однажды мне довелось испытать тревожную кнопку, которая у нас предусмотрена на случай опасности. Мне позвонила охрана из ЧОП (или как они там теперь называются) и предложила вызвать полицию. Здесь мог бы быть мем с кланяющимся пингвином, нецензурно выражающим благодарность!
Головная боль всех библиотекарей компьютерный зал/коворкинг. Вы уж простите, если что, но нормальные люди туда не ходят, именно за компьютером посидеть. Машины старые, на сайты куча блокировок, максимум сиди и листай новости. Зато бесплатно. На такое заманчивое предложение сбегаются немытые люди маргинального вида, сумасшедшие ученые и прочие не самые приятные в общении люди. Могут за компьютерами есть, приставать к другим посетителям, библиотекарям и (самое ужасное) детям. Не самая приятная публика для детской библиотеки. Попытки фотографировать детей/знакомиться наблюдала лично. Боремся своими силами и силами мужей сотрудников, шумиху поднимать никто не будет. Механизма блокировки хотя бы читательских билетов не предусмотрено. Читатель всегда прав.

Читатели (уж простите) в большинстве своем тупые. Как и люди в целом. Могут годами пользоваться библиотекой (например, приходить с ребенком) и не понимать, что надо протянуть читательский билет и сдать библиотекарю книги на стол. Они могут каждый раз удивляться просьбе предъявить читательский билет. Не понимать, что книги нельзя держать у себя 2 года, даже если они их не успели прочитать, и библиотекарь должен войти в их положение. Или сдавать рваные, исписанные книги, наивно хлопая глазами.

НАЧАЛЬСТВО

Заведующие библиотеками зачастую уникальные персонажи. Это, как правило, авторитарные женщины уважаемого возраста, не желающие работать. Будьте готовы помогать им с вопросами, никак не связанными с работой ухаживать за их комнатными растениями, помогать им с онлайн-шопингом или выслушивать их бесконечные монологи о здоровье, внуках и испорченной молодежи. Они не любят как минимум два слова на букву И: инициативу и инновации. Их не перевоспитать, следует менять рабочее место от греха подальше.

А КОМУ ПОДОЙДЕТ?

В целом я шла в библиотеку с корыстной целью переждать учебу в ВУЗе. Ну а что зарплата какая-никакая платится, отпуск учебный брать можно, учиться тайком тоже можно. Есть еще библиотекари, у которых есть дополнительный источник дохода/хобби. В большинстве библиотек вы спокойно можете найти на свои занятия время и возможности. Коллегам с какими-либо малыми бизнесами работается очень комфортно они тихонько сидят и занимаются чем хотят. Ни в коем случае не осуждаю, ведь надо же как-то деньги зарабатывать.

Еще есть классные, инициативные работники коренные москвичи или замужние дамы со своим жильем. Им есть, где жить и не платить гигантскую арендную плату, они полны сил и открыты любым идеям/проектам/мероприятиям. Рады за них, но не от всего сердца!:)

Ну и стоит отметить отдельную касту библиотекарей их можно назвать идейными. Такие целиком и полностью отдаются работе, самоотверженно покупают все материалы за свой счет, с удовольствием посещают обучающие семинары, проявляют инициативу и все такое. Рады за них от всего сердца, на таких и держится библиотека. Но я такое не согласна за такие деньги и с таким руководством.

5-го июля я торжественно увольняюсь с должности ведущего библиотекаря. Поеду искать счастья в другой город и попробую себя в других сферах. Пока есть силы и желание, надо пробовать.
Надеюсь, у вас получилось дочитать этот длинный и ворчливый пост. Буду ждать от вас обратной связи в комментариях!

Увидел тут ответ на флешмоб посложнее, предлагаю повысить сложность на максимум)

15 лет плавания в классе S4, ДЦП, парапарез, можете задавать вопросы будет круто ответить)

Девушка заняла у парня 400 лари (чуть больше 13к рублей), ответ на просьбу о возврате, с ее стороны, убил

Чисто вумен момент

Я - эксперт по классификации гостиниц. В народе просто - звездочки гостиницам даю

После предыдущего поста я обещала своим немногочисленным подписчикам пост о том, почему я ухожу из библиотеки, как и многие молодые специалисты. Бонусом обязательно расскажу о том, кому эта работа подойдет! Сразу предупрежу, что в каждой библиотеке все по-разному. У соседних библиотек в Москве могут быть разные зарплаты и разные методы управления. Я не работала в образцово-показательных организациях, и поэтому здесь будет мало позитива.

НИЩЕТА

И здесь речь идет не только о зарплате, хотя и о ней тоже. Я работаю в одной из московских библиотек, и мой доход за месяц составил 32 тысячи рублей. Арендная плата за мою однушку в Новой Москве (теоретически это Москва, но фактически до метро ты едешь 40 минут на автобусе по лесам, да по полям) составляет 33 тысячи рублей. Плюс вода и свет. Сразу оговорюсь, не сомневаюсь, что в комментариях могут возникнуть жители Москвы, которые платят 25к за аренду квартиры возле метро. Зуб даю, вы эту квартиру сняли 5 лет назад, и добрые хозяева не поднимают арендную плату из любви к вам. К 2023 году ситуация изменилась, откройте циан :) В общем, пашешь ты месяц, ездишь по 4 часа в день на работу на автобусах и метро, и тебе в итоге не хватит на однушку. Либо хватит ровно на нее, но не на еду и проезды. Грустненько!

А еще начальство очень не любит выделять деньги хоть на какие-либо расходы, но в библиотеках это возводится в абсолют. У вас может не быть цветного принтера (но афиши и флаеры всякие обязаны быть цветными), питьевой воды и (самое главное!) материалов для мероприятий. А мероприятия проводиться обязаны, особенно мастер-классы по изготовлению всякого говна из подручного говна. Краски, различные материалы для рукоделия, ткани, всякий природный материал в ход идет все из дома, а если приспичит покупаем сами. Плюс детей во всяких викторинах обязательно нужно награждать, иначе они плачут и больше участвовать не хотят, их уже до вас избаловали. Покупаем грамоты, скидываемся на призы. Делаем праздничные декорации за свой счет, покупая материалы в фикс прайсе или демонстрируем свои рукодельные навыки. Грустненько [2]!

РАЗРУХА

Мебель может дышать на ладан, полы могут быть с дырками, на стенах - сто слоев краски. В такое место хорошие московские семьи не тянутся, и возвращаться сюда не хочется. Ремонта вы можете просить и ждать много лет библиотек же в Москве очень много. Выбирайте место работы с умом, приятнее всего работать в недавно открывшихся библиотеках.

Разруху пытаются преодолеть с помощью платных услуг кружков (сейчас любая библиотека это домик культуры с кучей секций/клубов/кружков/развивашек), платных мероприятий и сдачи помещений в аренду. Только вкладываться в это никто не готов. Оборудовать помещения техникой, искать хороших педагогов, отремонтировать библиотеку это все стоит денег. Мы лучше поставим платные услуги в критерии эффективности библиотекаря и будем каждый квартал возмущаться, почему на кружки к некомпетентным педагогам никто не ходит, и никто не арендует облупленные помещения под мастер-классы или праздники.

ПОКАЗУХА

Самое главное в умирающих библиотеках это не показать в министерствах, что они умирают. Врем, как в последний раз рисуем статистику, отчитываемся за несостоявшиеся мероприятия фотографиями со старых (удачных) мероприятий, фотографируем коллег со спины, изображая читателей. Все всё знают, всех всё устраивает. Фотографируем, как мы убираемся, фотографируем, как на нашей доске висит определенная бумажка, и так далее.

МЕРОПРИЯТИЯ

Планируются за год вперед и обязательно проводятся. Библиотеки воют от количества городских проектов разной направленности, к которым надо обязательно что-то провести. Иногда количество мероприятий в месяц может достигать 10-15. О их качестве догадайтесь сами.

ЧИТАТЕЛИ

Работа с людьми это всегда особое удовольствие для избранных. В большинстве библиотек нет охранников, даже номинальных бабулек. А ценные вещи (компуктеры) есть. А работаем мы до 22:00, чтобы всем москвичам было удобно. Вот и представьте хрупкую девушку-библиотекаря (а мужчины в нашей профессии редкость) темным зимним вечером в 21:40, мечтающую, чтобы никакие маргиналы не пришли греться в библиотеку. Однажды мне довелось испытать тревожную кнопку, которая у нас предусмотрена на случай опасности. Мне позвонила охрана из ЧОП (или как они там теперь называются) и предложила вызвать полицию. Здесь мог бы быть мем с кланяющимся пингвином, нецензурно выражающим благодарность!
Головная боль всех библиотекарей компьютерный зал/коворкинг. Вы уж простите, если что, но нормальные люди туда не ходят, именно за компьютером посидеть. Машины старые, на сайты куча блокировок, максимум сиди и листай новости. Зато бесплатно. На такое заманчивое предложение сбегаются немытые люди маргинального вида, сумасшедшие ученые и прочие не самые приятные в общении люди. Могут за компьютерами есть, приставать к другим посетителям, библиотекарям и (самое ужасное) детям. Не самая приятная публика для детской библиотеки. Попытки фотографировать детей/знакомиться наблюдала лично. Боремся своими силами и силами мужей сотрудников, шумиху поднимать никто не будет. Механизма блокировки хотя бы читательских билетов не предусмотрено. Читатель всегда прав.

Читатели (уж простите) в большинстве своем тупые. Как и люди в целом. Могут годами пользоваться библиотекой (например, приходить с ребенком) и не понимать, что надо протянуть читательский билет и сдать библиотекарю книги на стол. Они могут каждый раз удивляться просьбе предъявить читательский билет. Не понимать, что книги нельзя держать у себя 2 года, даже если они их не успели прочитать, и библиотекарь должен войти в их положение. Или сдавать рваные, исписанные книги, наивно хлопая глазами.

НАЧАЛЬСТВО

Заведующие библиотеками зачастую уникальные персонажи. Это, как правило, авторитарные женщины уважаемого возраста, не желающие работать. Будьте готовы помогать им с вопросами, никак не связанными с работой ухаживать за их комнатными растениями, помогать им с онлайн-шопингом или выслушивать их бесконечные монологи о здоровье, внуках и испорченной молодежи. Они не любят как минимум два слова на букву И: инициативу и инновации. Их не перевоспитать, следует менять рабочее место от греха подальше.

А КОМУ ПОДОЙДЕТ?

В целом я шла в библиотеку с корыстной целью переждать учебу в ВУЗе. Ну а что зарплата какая-никакая платится, отпуск учебный брать можно, учиться тайком тоже можно. Есть еще библиотекари, у которых есть дополнительный источник дохода/хобби. В большинстве библиотек вы спокойно можете найти на свои занятия время и возможности. Коллегам с какими-либо малыми бизнесами работается очень комфортно они тихонько сидят и занимаются чем хотят. Ни в коем случае не осуждаю, ведь надо же как-то деньги зарабатывать.

Еще есть классные, инициативные работники коренные москвичи или замужние дамы со своим жильем. Им есть, где жить и не платить гигантскую арендную плату, они полны сил и открыты любым идеям/проектам/мероприятиям. Рады за них, но не от всего сердца!:)

Ну и стоит отметить отдельную касту библиотекарей их можно назвать идейными. Такие целиком и полностью отдаются работе, самоотверженно покупают все материалы за свой счет, с удовольствием посещают обучающие семинары, проявляют инициативу и все такое. Рады за них от всего сердца, на таких и держится библиотека. Но я такое не согласна за такие деньги и с таким руководством.

5-го июля я торжественно увольняюсь с должности ведущего библиотекаря. Поеду искать счастья в другой город и попробую себя в других сферах. Пока есть силы и желание, надо пробовать.
Надеюсь, у вас получилось дочитать этот длинный и ворчливый пост. Буду ждать от вас обратной связи в комментариях!

Увидел тут ответ на флешмоб посложнее, предлагаю повысить сложность на максимум)

15 лет плавания в классе S4, ДЦП, парапарез, можете задавать вопросы будет круто ответить)

Девушка заняла у парня 400 лари (чуть больше 13к рублей), ответ на просьбу о возврате, с ее стороны, убил

Чисто вумен момент

Сегодня написала в Госдуму на тему гостей нашей прекрасной Родины. Я ничего не могу сделать со сложившейся ситуацией, но я могу обозначить проблему людям, которые управляют нашей страной. И вам советую, потому что если все молчат - значит проблемы нет.

Пишу вам из Подмосковного го Мытищи.
На сегодняшний день по всей стране очень наболела тема с мигрантами (официальными и нет). Мы живём в новом ЖК, наш дом был сдан в 2023 году. Старшая дочь ходит в школу в соседний поселок на расстоянии 2 км. Так как школу для нашего ЖК должен был построить застройщик, который не выполнил своих обязательств мы вынуждены водить ребенка так далеко. Читая новости о регулярном совершении правонарушений мигрантами (которых в нашем районе ооочень много - через одного на улице люди с бородой или в платке), статистика которых растет с каждым годом, страшно отпускать ребенка в школу одного и наша семья вынуждена нанимать человека который её провожает. Горько, что мы не чувствуем себя в безопасности у себя же дома.

Так же в школе очень много детей гостей нашей Родины, в первом классе многие из них плохо говорили по русски и тянули вниз остальных детей. Некоторые из них ведут себя агрессивно, в прошлом году был случай, когда мальчика ударили ножом.

Наша младшая дочь стоит на очереди в детский сад, сейчас ей 2,5 года и у нас нет возможности получить место в детском саду рядом с домом, так как множество детей из многодетных семей мигрантов проходят льготниками. Мы вынуждены платить 30 тыс в месяц за детский сад и надеяться что наша очередь когда нибудь подойдёт.

Из описанной ситуации возникает ряд фактов и вопросов:

1. Я боюсь за своего ребенка, поэтому вынуждена платить за то, чтобы она была в безопасности. Вопросов с мигрантами не решают, школьного автобуса от администрации добиться не могу уже год (хотя он нам положен по нормам СанПин), школу для нашего ЖК строить никто не собирается.

2. Мы вынуждены платить за детский сад 30 тысяч в месяц, выкраивая их из бюджета семьи, когда дети наших соседей из Таджикистана свободно попадают в сад. Я и мой муж квалифицированные специалисты - муж инженер, работает в Москве в крупной авиастроительной компании, я экономист, работаю на машиностроительном заводе, трудоустроены официально, платим налоги в полном объеме и соседка, которая уже 15 лет не работает, а муж работает в сфере перевозок на своем автомобиле за наличный расчет. И такая ситуация у нас повсеместна. Как же так выходит, что в детский сад, который содержится из наших налогов попадают дети людей, которые эти налоги не платят, а мы не можем попасть и вынуждены платить за ребёнка немалую для нашего бюджета сумму?

3. Те же мигранты, получившие гражданство получают и материнский капитал, который направлен на улучшение демографической ситуации в нашей стране. А получается что повышаем демографию и соседних, они хоть и граждане РФ, но живут по своим законам и наших не принимают. Многие из них ведут себя очень агрессивно, не уважают закон, не соблюдают порядок, разводят везде грязь. Сбиваются в компании по национальному признаку и давят наших граждан.

Прошу вас дать ответы на мои вопросы, если они у вас есть. Знает ли наше правительство о такой ситуации в нашей стране? Ищут ли какие то пути решения? Когда мы сможем вдохнуть свободно и жить, не оглядываясь и не отказывая своим детям в их желаниях для того, чтобы иметь возможность ходить на работу?

Так, я не гуру, курсов не продаю, ссылок на тг не будет.

Причина написания поста-совесть. Оставил едкий комментарий к посту очередного горемыки у которого опять все вокруг не те и во всем виноваты. Не найти ему бедному в этом порочном и лживом мире никого. Ну и парень совсем раскис((( Говорит что еще его ногами бить начали.

Исправляю карму, мини гайд:

1. Прими за данность что для решения любой проблемы нужен срок. Т.е. терпение , спокойствие и методичность. Срок решения это проблемы от 2х недель, до 6 месяцев. Не истери "хочу здесь и сейчас"( это у тебя никогда не срабатывало), а действуй планомерно. Это сработает.

2. Начни ухаживать за собой: мыться, чистить зубы, подстригать ногти, каждый день одевать свежие носки и трусы. Это не сделает тебя гомосексуалистом, не дрейфь.

3. Найди нормальную работу. Это не обязательно блоггер, директор газпрома или фотограф для плейбоя. Любая рабочая подойдет. Ты тоже подойдешь, т.к. ты выглядишь уже ухоженным, значит не торчишь и не запойный. Для 50-100к в месяц это уже достаточно. Там более или менее платят и ты будешь самореализован. Отсюда уверенность в себе и хотя бы минимум возможностей. Работа она вообще развивает, облагораживает и делает не чувствительным к мелким проблемам. Такси, курьер, грузчик-это искупление, а не работа. Если ты там, уходи.

4. Реши свои проблемы. Если у тебя лишай, недержание кала и ты в розыске-не стоит надеяться ни на знакомство не на успешное свидание. Че то болит, нет сил? Или к врачу, пей лекарства. Полис и средства у тебя уже есть? Действуй. Чел который воняет кряхтит пердит и жалуется на проблемы никому не нужен.

5. Ну, че? Получил зп? Дуй в барбершоп. Подстригись. Потом пройдись по магазинам. Не надо брать дорогую одежду. И не надо спортивную. Стиль кэжуал твое все. Сейчас лето, возьми к примеру, брюки светлые льняные, шорты джинсовые, футболку поло, рубашку без рукавов. Мокасины. Остались деньги? Добавь аксессуары: часы, головной убор, ремень, браслет, очки, напульсник. Не все сразу, выбери что нравится. Зайди в парфюмерный, купи парфюм. Свой Акс выкинь и забудь, от него только клопы в штабеля укладываются. Женщины заблаговременно на другую сторону улицы переходят.

6. Едрид-Мадрид. Да ты уже красавчик! Пора начинать действовать. Можешь начинать знакомиться уже на выходе с магазина, если ты достаточно отчаян. Но, предлагаю начать с варианта попроще, сайты знакомств. Оформи страницу, попроси друга пофоткать тебя, или найми фотографа. Это совсем не зашквар, а хитрость четких пацанов! Хорошие фото-гарантия того что с тобой, как минимум, начнут общаться.

7. Сведи общение в сети к минимуму, но при этом выясни о девушке минимум. Что любит, не в сексе, а в жизни. Тебе будет проще с ней общаться если ты хоть что-то узнаешь о ней. Член не отправляй, создай интригу. Этим ты уже выгодно выделишься)

8. Женщины нас делят всего на 2 типа: виртуальные дрочеры (они же балаболы), и реальный пацан который что-то может. Дай ей сразу понять кто ты, тащи на свидание. Сегодня, завтра, в пятницу, но в течении недели.

9. Перед свиданием подумай о чем говорить, чем развлечь. Женщины, как правило пассивный. Не знаешь? Ну прочитай книжку, посмотри фильм, расскажи что там было, что сам чувствуешь, думаешь. Братан, только Ваху и анимэ не надо. Он чет агрятся на них. Но не превращай свидание в стендап шоу, спрашивай ее тоже. Дай ей тоже поговорить, и, тут самое жесткое, слушай что говорит. Комментируй, уточняй. Эта херня диалог называется, бро. Если есть диалог-секс уже почти в кармане.

10. Первое свидание в дорогом ресторане это моветон. Ну, типа зашквар, только по французски. Выбери просто что-то. Парк, центр. Там она будет чувствовать себя в безопасности. Там есть места что бы выпить кофе, перекусить. Пару косарей тебе хватит за глаза. О чем базлать ты в курсе, смотри выше. О чем не надо, это про секс. Тяни интригу. Ты уже ппц как оригинален. Не такой как все, тот самый, там все такое.

11. А сейчас, оглянись мысленно назад. Совсем недавно ты думал что не на что не годен и никому не нужен. Ныл на сайтах в интернете что мир не справедлив и все плохо. А сейчас ты ппц какой четкий пацанчик, сидишь с офигенной чикой в кафе, ведешь диалог и пьешь хороший кофе. Окружающие смотрят на вас, кто-то с завистью, кто-то с одобрением. Ты смотришь на нее, на ситуацию с боку и в груди начинает разжигаться огнь, страсть, волнение в предвкушении. И как огнем прожигает четкое понимание что это взаимно.

12. Все, брат! Теперь ты понимаешь что все в твоих руках и у тебя все получится! Дальше сам.

Всех обнял-приподнял! За обсуждениями в комменты!

В 1990 году Том Стукер приобрел пожизненный билет на все рейсы United Airlines за 290 тысяч долларов и с тех пор ни разу не пожалел о покупке

За 33 года он посетил более 100 стран, а стоимость его перелётов перевалила за 2 млн долларов. Свою покупку он назвал лучшей инвестицией в жизни.

Увидел тут ответ на флешмоб посложнее, предлагаю повысить сложность на максимум)

15 лет плавания в классе S4, ДЦП, парапарез, можете задавать вопросы будет круто ответить)

Сегодня рано утром после серьезной аварии ушла из жизни Елена Шульман!

По предварительным данным ее сбил автобус прямо на остановке. У всех в голове не укладывается, что это произошло... А завтра, к слову, 10 апреля, Елена могла бы отпраздновать свой 54-й день рождения...

За свою карьеру она озвучила 656 картин, сыграла в 56 фильмах и выступила в качестве режиссера дубляжа в 46 проектах. Ее голосом говорили и будут продолжать говорить в наших сердцах Кузя и Баба Капа (Лунтик), Дружок (Барбоскины), Мэри Джейн (Человек-паук 2002), Настасья (Три Богатыря), Мэри Ватсон (Шерлок), Карен Уиллер (Очень странные дела), Рио Моралес (Человек-паук: Через вселенные), Мэй Паркер (Новый Человек-паук), Рамонда (Черная Пантера), Сьюзан (Гравити Фолз), Дори (В поисках Немо), Имельда (Тайна Коко) и многие другие

Огромная и невосполнимая потеря для всей индустрии. Помним и скорбим!

https://t.me/cherevatstreams/5971

https://t.me/memezya/3581

Вы считаете, что хотите завести собаку? Тогда у меня есть, что вам рассказать. Садитесь потеснее в кружок, что бы побольше людей поместилось и услышало меня.

Зачем я это пишу? Затем, что часто вижу случаи, которые можно описать перефразированным выражением о классической русской литературе: страдает либо хозяин, либо собака, либо общество, либо все вместе. Часто это происходит из-за того, что люди заводя собаку, сильно недооценивают во что ввязываются.

Начать стоит вот с этой картинки:

Это одновременно самые важные и бесполезные слова. Важные потому, что прислушавшись к ним можно избежать многих проблем, бесполезные потому, что понять их смысл, что бы прислушаться, может только человек, у которого уже была собака.

Я попытаюсь рассказать вам то, что не расскажут заводчики, друзья и интернет. Нет, в интернете есть всё, но что бы получить правильный ответ нужно задать правильный вопрос, нужно знать проблему, что невозможно пока с ней не столкнулся.

Я считаю себя более менее ответственным хозяином и готовился к появлению в семье собаки достаточно долго. Я гуглил не только про особенности пород, но и отрицательные стороны, негативные отзывы, проблемы при содержании, но, как оказалось, ничего путнего я там не нашёл. А жаль. Итак, попробую по порядку описать проблемы, с которыми вы столкнётесь и заблуждения, в которые вы сейчас верите.

Примечание: Данный пост касается средних и крупных пород. Про мелких не скажу, но в большинстве ситуаций они больше как кошки и проблемы соответствующие.

1. Если вы решили завести собаку для детей, или поддавшись на их уговоры, то вы кретины. Во первых они очень скоро не захотят, а во вторых и не смогут правильно заботится о собаке и этим придётся заниматься кому? Правильно, вам! Воспитание собаки и дети несовместимы, лучше им вообще реже пересекаться. Да, да, уже вижу несущуюся толпу хейтеров с ссаными тряпками учить меня, что собака воспитывает всё лучшее в человеке итд. Это-то может и так, только собаке нужен жёсткий контроль, последовательность и единообразие в командах, и, мать его, дисциплина. А дети сами-то бегают с обосранными штанами, приросшими телефонами и чипсами по карманам. Нет? Я категоричен и гипертрофирую? Ну вот и получайте дёргающую, воющую, гадящую, кидающуюся, убегающую и жрущую дерьмо собаку. Не сильно бьётся с вашими ожиданиями, правда?

2. Вы хрупкая девушка или бабка/дедка божьи одуванчики забудьте нахер о средних и крупных собаках. Совсем. Навсегда. Невоспитанный (читай среднестатистический годовалый) сорокакилограммовый лабрадор или гипперактивный хаски/овчарка, будет бегать от столба к столбу не замечая, что там сзади кто-то прилип к поводку. Да, собаки сильно дёргают, роняют, вывихивают.
   Мне периодически попадается тётка, которая гуляет с овчаркой и когда её собака замечает другую собаку и рвётся к ней, то тётка её не в состоянии удержать и сразу отпускает, а сама идёт домой. Сука. Обе.

3. При выборе обратите внимание на размер и вес породы. Это важно. Я штудировал сайты, но нигде не писали, что 40 кг лабрадора это 40 кг мышц и они по силе почти равны моим 73 кг ливера. Если с воспитанием что то пойдёт не так, то вы будете бегать за большой собакой от столба к столбу, и он будет решать, где и как вы гуляете. Соскучившаяся псина, прыгнувшая на вас, легко может сбить с ног, а детей и повредить.
   Большой собаке будет очень неуютно в квартире. Большой и активной собаке будет некомфортно в городской среде. В итоге и вам с ней станет некомфорно.

4. Воспитание. Это крайне важно и сложно. Если вы думаете, что оно само как то образуется, то вы меня насмешнили.
   Задумайтесь: тренировать собаку придётся абсолютно каждый день, по несколько раз (по сути каждую прогулку) около двух лет. Да-да, собаке придётся прошивать поведение в подкорку, создавать новые инстинкты. С собакой придётся постоянно РАБОТАТЬ! Это действительно трудно.
   На улице минус 20 и ветер? У вас слюнявые ручки мёрзнут? А вооообще пофиг, вкусняшку в левую руку, команда рядом и шагаете, прошиваете в подкорочку. Что? Сдались? Ручку в карман и собачка сама там? На тебе откат в навыках на две недели. На ещё. Вон кошка бежит, собака ускоряется, в ушах бананы, рядом и ко мне не работают. Фиаско.
   Зачем нужно тренировать собаку? Ну кроме того что бы перед друзьями попонтоваться. Что бы она была послушной, управляемой, предсказуемой, безопасной для окружающих. Что бы с ней можно было выйти в люди, что бы она не покусала домочадцев. Что? Я нагородил лишнего? Вы здоровые и сможете удержать её на поводке, как бы она себя не вела? Сможете, без всего этого заумного кинологического дерьма, справиться с ней? Видел я таких, тут варианта три:
   - собака послушная/зашуганная потому, что её тупо бьют;
   - собака неадекватная и на самовыпасе, хозяин ходит рядом и считает, что все сами виноваты, что она их покусала;
   - собаку отдают в приют/топят/морят.
   Вы же не из таких кретинов? Вы готовы тратить кучу времени на воспитание?

5. Прогулки. Чем больше, тем лучше. Чем меньше гуляете, тем больше энергии собака направит на разрушение, она будет грызть мебель и вещи, гадить, выть итд. А гулять придётся в дождь, холод, ветер, грязь, слякоть.
   Нужно вставать рано утром. Это напрягает.
   За собакой придётся собирать дерьмо. Где бы она не посрала. Придётся, на глазах тёлочек, шарить в траве выбирая из травинок шоколадных мишек. По любому. Дерьмо воняет, пакетики иногда рвутся. В общем, дело нужное, но неприятное. Если ты не согласен то, что всегда нужно убирать, то ты мудак.
   В грязную погоду после прогулки собаку придётся подмывать. Это время и засранная ванна.

6. Деньги. На собаку нужна куча денег. Поводки, ошейники, ветеринары, вкусняшки, сумочка для вкусняшек, корм, лежанка, клетка, прививки, таблетки от всего, кинолог, поилка, паспорт, грумминг.

7. Мобильность. Ты станешь гораздо менее мобилен. Съездить с семьёй на пару деньков к друзьям в другой город? На денёк поразвлечься в аквапарке? На пол дня ещё куда то? А вот хрен. Собакен хочет какить, писять, кушать, общаться. Не получится его просто оставить. Придётся искать того, кто его возьмёт (желающих не будет) или передержка, что затратно, заморочно и не сильно полезно для психики собаки (тут я могу трындеть, так как ни разу не собачий психолог).
   Отпуск? На море? Варианта два: оставить с кем то и брать с собой. В первом случае всё понятно, но я считаю не правильным, хотя каждому своё. Во втором всё проблемно: как добраться с собакой поездом/самолётом, вынесет ли он пляжную жару, пустят ли вас с ним куда- нибудь. Есть, конечно, вариант забить на свои желания и ехать в другие места и отдыхать по-другому: лес, горы, озёра. Вы готовы менять свои пристрастия?

8. Собака и ваш дом. Собака пахнет. Любая. Как бы вы не мыли, а всё равно будет пахнуть собакой. Ну, может, лысые и не пахнут, тут утверждать не буду. Есть одно но: вы к этому привыкните. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо потому, что вас это перестанет напрягать. Плохо потому, что мыть дом от собаки станете реже, а ваши гости будут непривычны к запаху и он им не понравится.
   Шерсть. Она будет валяться всегда и везде. У нас постоянно работает робот-пылесос, но всё равно шерсти хватает. И это при том, что я его периодически вычёсываю хорошей чесалкой.

9. И, на последок, самое главное. Почему на последок? Потому, что абсолютное большинство, прочитав это в начале дальше бы читать не стали. Я, в своё время, точно бы не стал. Ибо я сейчас напишу такую чушь, что ну меня нахрен.
   Собака не друг человека. Неожиданно? Но так и есть. Правильные отношения человека и собаки я бы назвал владением военным роботом с зачатками интеллекта. То есть имеется владелец/хозяин и есть потенциально опасная собственность способная к обучению. Да, именно так. Что бы у вас получилась послушная, безопасная, удобная собака вам придётся обращаться с ней не по дружески, а как с собственностью, которая должна знать своё место и роль. Вам придётся заставлять её делать то, что вы хотите, подавляя её собственные желания и инстинкты. Согласитесь, с друзьями так не поступают?!
   Нет, вы конечно можете забить на это всё и разрешать быть ей самостоятельной, спать с вами в кровати, попрошайничать за столом, прыгать на вас грязными лапами, целовать её в жопу. Вот только потом будете с ней маяться. Точно будете.
   У собаки нет таких чувств как у человека. У неё нет совести, нет обиды, нет зависти, нет ассоциативного мышления. Собака любит есть, играть, слышать приятные эмоции. Она будет подчиняться и вести себя ласково с тем, кто ей это даёт, при условии, что он сможет поставить себя как лидера, как хозяина. А вообще собака это эгоист. Нельзя её очеловечивать, это приведёт к проблемам в поведении и, как следствие, к дискомфорту в содержании.

Послесловие.

Я не кинолог, я наделал кучу ошибок от самой идеи завести собаку, до ошибок в воспитании и содержании. Вы скажете: - раз ты не кинолог, то какого чёрта ты тут советуешь нам что то? Так и вы, ребята, не кинологи и все те же последствия ошибок вас ждут впереди.

Собака это надолго. Если в какой то момент вы поймёте, что она вам в тягость и пожалеете о своём решении, то пути назад не будет и вам предстоит с этим мучиться лет 12-14. Оно вам надо? Хорошо обдумайте своё решение и передумайте, ну или заведите маленькую собаку, например корги или тойтерьера. Хотя у них там тоже свои приколы.

Рейтинг не нужен, кому не зашло пинайте.

Сегодня рано утром после серьезной аварии ушла из жизни Елена Шульман!

По предварительным данным ее сбил автобус прямо на остановке. У всех в голове не укладывается, что это произошло... А завтра, к слову, 10 апреля, Елена могла бы отпраздновать свой 54-й день рождения...

За свою карьеру она озвучила 656 картин, сыграла в 56 фильмах и выступила в качестве режиссера дубляжа в 46 проектах. Ее голосом говорили и будут продолжать говорить в наших сердцах Кузя и Баба Капа (Лунтик), Дружок (Барбоскины), Мэри Джейн (Человек-паук 2002), Настасья (Три Богатыря), Мэри Ватсон (Шерлок), Карен Уиллер (Очень странные дела), Рио Моралес (Человек-паук: Через вселенные), Мэй Паркер (Новый Человек-паук), Рамонда (Черная Пантера), Сьюзан (Гравити Фолз), Дори (В поисках Немо), Имельда (Тайна Коко) и многие другие

Огромная и невосполнимая потеря для всей индустрии. Помним и скорбим!

https://t.me/cherevatstreams/5971

https://t.me/memezya/3581

Вы считаете, что хотите завести собаку? Тогда у меня есть, что вам рассказать. Садитесь потеснее в кружок, что бы побольше людей поместилось и услышало меня.

Зачем я это пишу? Затем, что часто вижу случаи, которые можно описать перефразированным выражением о классической русской литературе: страдает либо хозяин, либо собака, либо общество, либо все вместе. Часто это происходит из-за того, что люди заводя собаку, сильно недооценивают во что ввязываются.

Начать стоит вот с этой картинки:

Это одновременно самые важные и бесполезные слова. Важные потому, что прислушавшись к ним можно избежать многих проблем, бесполезные потому, что понять их смысл, что бы прислушаться, может только человек, у которого уже была собака.

Я попытаюсь рассказать вам то, что не расскажут заводчики, друзья и интернет. Нет, в интернете есть всё, но что бы получить правильный ответ нужно задать правильный вопрос, нужно знать проблему, что невозможно пока с ней не столкнулся.

Я считаю себя более менее ответственным хозяином и готовился к появлению в семье собаки достаточно долго. Я гуглил не только про особенности пород, но и отрицательные стороны, негативные отзывы, проблемы при содержании, но, как оказалось, ничего путнего я там не нашёл. А жаль. Итак, попробую по порядку описать проблемы, с которыми вы столкнётесь и заблуждения, в которые вы сейчас верите.

Примечание: Данный пост касается средних и крупных пород. Про мелких не скажу, но в большинстве ситуаций они больше как кошки и проблемы соответствующие.

1. Если вы решили завести собаку для детей, или поддавшись на их уговоры, то вы кретины. Во первых они очень скоро не захотят, а во вторых и не смогут правильно заботится о собаке и этим придётся заниматься кому? Правильно, вам! Воспитание собаки и дети несовместимы, лучше им вообще реже пересекаться. Да, да, уже вижу несущуюся толпу хейтеров с ссаными тряпками учить меня, что собака воспитывает всё лучшее в человеке итд. Это-то может и так, только собаке нужен жёсткий контроль, последовательность и единообразие в командах, и, мать его, дисциплина. А дети сами-то бегают с обосранными штанами, приросшими телефонами и чипсами по карманам. Нет? Я категоричен и гипертрофирую? Ну вот и получайте дёргающую, воющую, гадящую, кидающуюся, убегающую и жрущую дерьмо собаку. Не сильно бьётся с вашими ожиданиями, правда?

2. Вы хрупкая девушка или бабка/дедка божьи одуванчики забудьте нахер о средних и крупных собаках. Совсем. Навсегда. Невоспитанный (читай среднестатистический годовалый) сорокакилограммовый лабрадор или гипперактивный хаски/овчарка, будет бегать от столба к столбу не замечая, что там сзади кто-то прилип к поводку. Да, собаки сильно дёргают, роняют, вывихивают.
   Мне периодически попадается тётка, которая гуляет с овчаркой и когда её собака замечает другую собаку и рвётся к ней, то тётка её не в состоянии удержать и сразу отпускает, а сама идёт домой. Сука. Обе.

3. При выборе обратите внимание на размер и вес породы. Это важно. Я штудировал сайты, но нигде не писали, что 40 кг лабрадора это 40 кг мышц и они по силе почти равны моим 73 кг ливера. Если с воспитанием что то пойдёт не так, то вы будете бегать за большой собакой от столба к столбу, и он будет решать, где и как вы гуляете. Соскучившаяся псина, прыгнувшая на вас, легко может сбить с ног, а детей и повредить.
   Большой собаке будет очень неуютно в квартире. Большой и активной собаке будет некомфортно в городской среде. В итоге и вам с ней станет некомфорно.

4. Воспитание. Это крайне важно и сложно. Если вы думаете, что оно само как то образуется, то вы меня насмешнили.
   Задумайтесь: тренировать собаку придётся абсолютно каждый день, по несколько раз (по сути каждую прогулку) около двух лет. Да-да, собаке придётся прошивать поведение в подкорку, создавать новые инстинкты. С собакой придётся постоянно РАБОТАТЬ! Это действительно трудно.
   На улице минус 20 и ветер? У вас слюнявые ручки мёрзнут? А вооообще пофиг, вкусняшку в левую руку, команда рядом и шагаете, прошиваете в подкорочку. Что? Сдались? Ручку в карман и собачка сама там? На тебе откат в навыках на две недели. На ещё. Вон кошка бежит, собака ускоряется, в ушах бананы, рядом и ко мне не работают. Фиаско.
   Зачем нужно тренировать собаку? Ну кроме того что бы перед друзьями попонтоваться. Что бы она была послушной, управляемой, предсказуемой, безопасной для окружающих. Что бы с ней можно было выйти в люди, что бы она не покусала домочадцев. Что? Я нагородил лишнего? Вы здоровые и сможете удержать её на поводке, как бы она себя не вела? Сможете, без всего этого заумного кинологического дерьма, справиться с ней? Видел я таких, тут варианта три:
   - собака послушная/зашуганная потому, что её тупо бьют;
   - собака неадекватная и на самовыпасе, хозяин ходит рядом и считает, что все сами виноваты, что она их покусала;
   - собаку отдают в приют/топят/морят.
   Вы же не из таких кретинов? Вы готовы тратить кучу времени на воспитание?

5. Прогулки. Чем больше, тем лучше. Чем меньше гуляете, тем больше энергии собака направит на разрушение, она будет грызть мебель и вещи, гадить, выть итд. А гулять придётся в дождь, холод, ветер, грязь, слякоть.
   Нужно вставать рано утром. Это напрягает.
   За собакой придётся собирать дерьмо. Где бы она не посрала. Придётся, на глазах тёлочек, шарить в траве выбирая из травинок шоколадных мишек. По любому. Дерьмо воняет, пакетики иногда рвутся. В общем, дело нужное, но неприятное. Если ты не согласен то, что всегда нужно убирать, то ты мудак.
   В грязную погоду после прогулки собаку придётся подмывать. Это время и засранная ванна.

6. Деньги. На собаку нужна куча денег. Поводки, ошейники, ветеринары, вкусняшки, сумочка для вкусняшек, корм, лежанка, клетка, прививки, таблетки от всего, кинолог, поилка, паспорт, грумминг.

7. Мобильность. Ты станешь гораздо менее мобилен. Съездить с семьёй на пару деньков к друзьям в другой город? На денёк поразвлечься в аквапарке? На пол дня ещё куда то? А вот хрен. Собакен хочет какить, писять, кушать, общаться. Не получится его просто оставить. Придётся искать того, кто его возьмёт (желающих не будет) или передержка, что затратно, заморочно и не сильно полезно для психики собаки (тут я могу трындеть, так как ни разу не собачий психолог).
   Отпуск? На море? Варианта два: оставить с кем то и брать с собой. В первом случае всё понятно, но я считаю не правильным, хотя каждому своё. Во втором всё проблемно: как добраться с собакой поездом/самолётом, вынесет ли он пляжную жару, пустят ли вас с ним куда- нибудь. Есть, конечно, вариант забить на свои желания и ехать в другие места и отдыхать по-другому: лес, горы, озёра. Вы готовы менять свои пристрастия?

8. Собака и ваш дом. Собака пахнет. Любая. Как бы вы не мыли, а всё равно будет пахнуть собакой. Ну, может, лысые и не пахнут, тут утверждать не буду. Есть одно но: вы к этому привыкните. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо потому, что вас это перестанет напрягать. Плохо потому, что мыть дом от собаки станете реже, а ваши гости будут непривычны к запаху и он им не понравится.
   Шерсть. Она будет валяться всегда и везде. У нас постоянно работает робот-пылесос, но всё равно шерсти хватает. И это при том, что я его периодически вычёсываю хорошей чесалкой.

9. И, на последок, самое главное. Почему на последок? Потому, что абсолютное большинство, прочитав это в начале дальше бы читать не стали. Я, в своё время, точно бы не стал. Ибо я сейчас напишу такую чушь, что ну меня нахрен.
   Собака не друг человека. Неожиданно? Но так и есть. Правильные отношения человека и собаки я бы назвал владением военным роботом с зачатками интеллекта. То есть имеется владелец/хозяин и есть потенциально опасная собственность способная к обучению. Да, именно так. Что бы у вас получилась послушная, безопасная, удобная собака вам придётся обращаться с ней не по дружески, а как с собственностью, которая должна знать своё место и роль. Вам придётся заставлять её делать то, что вы хотите, подавляя её собственные желания и инстинкты. Согласитесь, с друзьями так не поступают?!
   Нет, вы конечно можете забить на это всё и разрешать быть ей самостоятельной, спать с вами в кровати, попрошайничать за столом, прыгать на вас грязными лапами, целовать её в жопу. Вот только потом будете с ней маяться. Точно будете.
   У собаки нет таких чувств как у человека. У неё нет совести, нет обиды, нет зависти, нет ассоциативного мышления. Собака любит есть, играть, слышать приятные эмоции. Она будет подчиняться и вести себя ласково с тем, кто ей это даёт, при условии, что он сможет поставить себя как лидера, как хозяина. А вообще собака это эгоист. Нельзя её очеловечивать, это приведёт к проблемам в поведении и, как следствие, к дискомфорту в содержании.

Послесловие.

Я не кинолог, я наделал кучу ошибок от самой идеи завести собаку, до ошибок в воспитании и содержании. Вы скажете: - раз ты не кинолог, то какого чёрта ты тут советуешь нам что то? Так и вы, ребята, не кинологи и все те же последствия ошибок вас ждут впереди.

Собака это надолго. Если в какой то момент вы поймёте, что она вам в тягость и пожалеете о своём решении, то пути назад не будет и вам предстоит с этим мучиться лет 12-14. Оно вам надо? Хорошо обдумайте своё решение и передумайте, ну или заведите маленькую собаку, например корги или тойтерьера. Хотя у них там тоже свои приколы.

Рейтинг не нужен, кому не зашло пинайте.

В 1992 году ботаник Эрик Кристенсен взял в руки акварель и принялся за свою первую картину.
Он не был художником и не знал, как правильно рисовать акварелью, поэтому взял сухую кисть и начал накладывать слой за слоем. Так пишут маслом. А акварелью так писать нельзя. Но Эрик об этом не знал, он не учился в художественной школе. Эрик брал акварельные краски и наносил на полотно до 30 слоев. Просто потрясающее трудолюбие и талант. Акварель это не масло, исправить ошибку практически невозможно. Используя эту технику, Эрик рисовал сутками. Получались достаточно приличные и даже отличные натюрморты.

И он десять лет проработал как автор натюрмортов. Но зрители не отличали его от других авторов. Современному зрителю не особенно нравится реализм. Тем более в натюрморте.
А потом его величество случай предоставил художнику шанс. В 2001 году Эрик отправился в путешествие в долину виноградников и виноделов. Чудное место, где на солнце сверкают виноградные гроздья, а в темных подвалах хранятся пыльные бутылки с благородным вином.
И тут случайно (а случайно, как вы знаете, в этой жизни ничего не бывает) выяснилось, что виноделам срочно понадобился такой художник, который может рисовать не пространно и вообще, а очень точно. До мельчайших деталей.

Художников, которые могут изобразить вино абстрактно, немало. А вот так, чтобы не просто очень точно изобразить вино, но и передать настроение, показать истинную красоту этого солнечного напитка этого не могут. Виноделы очень быстро признали Эрика Кристенсена. Всего лишь за несколько лет он становится страшно популярен среди калифорнийских производителей.

Почему?

Картины говорят сами за себя никто не мог так фотографически точно запечатлеть вино, как этот гиперреалист с хорошим чувством колорита и композиции. И потом это именно гиперреализм, то есть всякому видно, что не левой задней намалевано, как в основном пишут современные художники, а вложен огромный кропотливый труд.

Дадада, это Я, 2 года назад.

Встав на весы я увидела 99.8, поняла что до 100 кг осталось совсем чуть чуть. И мне стало страшно.
Нужно что-то менять. До этого я уже худела несколько раз, но вес всегда возвращался, да ещё и с плюсом. Перепробовала за всю жизнь и Диету Дюкана, и систему -60, и готовые пп меню, и сама считала калории.
Стала разбираться с головой. Почему блин столько. Для себя определила что нужно менять питание, но сделать это так, чтобы я смогла так питаться всю жизнь. Я очень люблю сладкое, выпечку и тд. На 21 день отказалась полностью от сладкого, шоколада и булок/печенек. Остальное питание оставила прежнем. Ушли первые 4 кг. Прошла дикая тяга, да и невкусно стало. Стала смотреть на оставшееся питание. Для себя определила что мне комфортно есть 3 раза в день, без перекусов. Завтрак и обед плотно, ужин лёгкий. Но могу съесть и пиццу, и роллы и даже кусок торта. Добавила больше овощей. После того как скинула 20 кг пошла в зал. Путь мой был 2 года. Осталось ещё 8 кг сбросить. Но я иду к цели дальше.

"До сих пор, когда я чувствую запах молока, мне становится плохо, потому что ксёндз пил молоко и оставлял у меня во рту этот привкус. Он заканчивал и уходил, будто бы ничего и не произошло", с этих слов начинается жуткое расследование о педофилах-священниках в Польше.

Сегодня Жираф Емеля рекомендует вам один из сильнейших документальных фильмов за последние годы "TYLKO NIE MOW NIKOMU/ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ".

Сын учителя русского языка, журналист Томаш Секельский настоящая звезда в Польше, поскольку каждое расследование, которое он проведет, непременно заканчивается скандалом. В 2006-м году Томаш при помощи скрытой камеры записал переговоры видных политиков в стране, зафиксировав, как они договариваются по поводу законов с выгодой для себя.

После этой истории Секельский вел разные передачи на телевидении и радио, а в 2018 году начал вести блог на ЮТУБ, попутно собирая деньги для нового проекта документального фильма.

11-го мая 2019 года в интернете вышло документальное расследование "Только не говори никому", "взорвавшее" страну и расколовшее общество на две части. Чтоб вы понимали, в Польше радикальный католицизм, поэтому затрагивать церковь всегда было рискованной затеей, ибо националисты-крестоносцы могли постучать к тебе в окошко. Но Томаш выпустил материал к которому сложно подкопаться, ведь на видео есть полноценные признания извращенцев старых ксёндзев (священники в католичестве), просящих прощение у своих жертв.

За первые 10 дней картину посмотрели 20 миллионов человек, после чего "Только не говори никому" начали крутить по всем каналам ТВ, включая федеральные (Секельский бесплатно позволил транслировать фильм, без платы за авторские). Многие политики комментировали документальный фильм, призывали жестко разбираться с педофилами. Не остался в стороне и президент страны, он бил себя в грудь и обещал наказать всех нехороших дядь.

Это были поцелуи, которых не должно было быть. Мне ведь было семь лет. Вы ко мне прикасались там, где не положено, - говорит повзрослевшая жертва.

Мне не надо было так делать. Какая-то глупая страсть, - спокойно отвечает старик-священник.

Двухчасовой фильм рассказывает о произошедшем, показывает жертв и преступников, попутно сообщая, что ни один из них не понес наказание. Кулаки зрителя сжимаются от злости, но никто не может ничего поделать.

Мне тяжело с тем, что я сделал, но что теперь? Почему вы раньше ко мне с этим не пришли, когда я мог вам что-то дать. Почему сейчас? - расстроенно говорит педофил.

Секельский показывает, что даже отлученные за педофилию ксёндзы по-прежнему проводят время с детьми в приходах. Автор обращает внимание зрителей на то, что Епископальная конференция Польши скрывает преступления педофилов среди священников от правоохранительных органов. В фильмы представлены новые на тот момент, но также упомянуты и старые случаи преступлений. Томаш обвиняет в педофилии Францишека Цибулу личного капеллана бывшего президента Польши Леха Валенсы.

Впечатлительным людям лучше не смотреть, поскольку от историй жертв становится не по себе, в некоторых моментах на глазах появляются слезы.

Фильм есть на ЮТУБ на польском языке с русскими субтитрами. Есть версия дублированная за пиратский сайтах и на торрентах.

Телеграм - Три мема внутривенно

Последнее время подсели на это блюдо.
Хотя и готовится долго, но требует минимум усилий на приготовление. А в результате мы получаем очень вкусное мясо, основу для множества разных блюд.

Вариантов приготовления рваной свинины много, покажу, как это делаю я.

Для приготовления нам нужны:
Большой кусок свинины. Какой именно не имеет значения. Любите жирное мясо - берите с жиром. Не любите жир - хорошо подойдёт кусок карбонада. У меня сегодня карбонад, килограммовый кусок:

Лук, пару луковиц. Я лук люблю, кладу его много.
Перец, специи. Специи любые подходящие для мяса, на ваш вкус. Я каждый раз делаю новые, по настроению. Иногда вообще кроме чёрного перца ничего не добавляю. Нравится добавлять зёрна горчицы или кориандра, целыми, не дробя их. Хорошо идёт паприка, в том числе и копчёная. В общем, что есть под рукой, что нравится, то и кладите.
Чеснок опционально по вкусу. Можно свежий, можно сухой.

Для начала нарезаем полукольцами лук:

Специи смешиваем с солью, и смесью хорошо натираем кусок свинины.
У меня здесь соль, паприка, сушеный чеснок, чёрный перец и зёрна горчицы:

Тушить я предпочитаю в фольге, потом меньше мороки с посудой. Благо сейчас в продаже появилась фольга шириной 44 см, которая позволяет завернуть большой кусок мяса. Можно тушить в подходящей посуде под крышкой, лучше в керамической.

Выкладываем на фольгу сырой лук. Сверху на луковую подушку кладём мясо. Наливаем горячей воды так, чтобы она покрывала немного не полностью лук. Если у вас мясо не жирное, можно добавить несколько столовых ложек растительного масла, или как вариант - положить сверху на мясо кусок сливочного масла. Заворачиваем всё в фольгу, и в духовку. Тушить при 160 - 180 градусах 4 - 5 часов. Проверять количество жидкости, если нужно - добавлять горячей воды.

Ну и вот в итоге что у нас получилось: кусок мяса, много лука, и много вкусного бульона.

После длительного запекания кусок мяса при небольшом надавливании буквально разваливается на волокна. Разминаем весь кусок, перемешиваем с луком.
Готово.

Это блюдо хорошо своей универсальностью. Это по сути базовая основа для множества других блюд:
Вы можете есть это в первоначальном виде с любым гарниром: картошка варёная/жареная, пюре, макароны, соба, удон, рамен, рис, булгур, и т.д.
Вы можете смешать мясо с любым готовым соусом, и получите уже совершенно другой вкус.
Или из получившегося бульона сделать свой соус.
Можно добавить тушеные овощи, или овощи гриль.
Можно добавить любые грибы - маринованные, солёные, жареные.
Добавить свежие овощи и салат, корейскую морковку, и завернуть всё это в омлет, в лаваш, положить в питу, в булку для хот-дога.
И каждый раз вы можете получать новое блюдо.

Вот пример одного из вариантов подачи: булка для хотдога, мясо, огурец, салат, корейская морковка и азиатский кисло-сладкий соус:

Приятного аппетита.
Донаты приветствуются )))

Телеграм - Три мема внутривенно

#comment_265278190

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

В комментариях к этой записи разгорелась бурная дискуссия на тему: "А вот пацанов из армии не ждут!!!"

И полагаю, что нужно хоть где то вслух озвучить другую сторону медали. Потому что общий информационный фон, как то очень мощно перекашивает в одну сторону.

А именно, обсудим - как преданно и верно себя ведут те самые парни, которых нужно "ждать".

Пост не столько для розжига в духе "Авы!!! А вы!!!"

Он, адресован девушкам. Просто, чтобы понимали ситуацию.

Мой отец вернулся из армии с молодой красавицей женой. Сходил в увольнительную.

А через несколько месяцев на построении их военное начальство пришло с пузатенькой барышней под ручку. Барышня показала пальчиком на моего отца. Ему выдали паспорт, три рубля, какую то бумажку и велели через два дня вернуться в часть со штампом.

Барышня была беременна от него 100%

Мы с её дочерью - одно лицо. Благо, что она на 20 лет старше. Даже родинки на лице одинаковые (мамы у нас разные).

Цимес ситуации в том, что в родном селе отца три с половиной года ждала девушка. По принципу "По вечерам с подружками гулять не ходить, чтобы не дай бог, какого позора не случилось".

Три с половиной года просидела взаперти. Чтобы узнать, что отец женился. И уже прижил дочь.

При этом, продолжая отправлять ей трогательные эпистолы на тему "Жди меня, и я вернусь"

Когда я была студенткой, очень много знакомых мне девушек встречались с солдатами из казармы, находившейся в нашем городке.

И для многих становилось открытием, что "погуляли и ладно, у меня в родном городе девушка есть".

Есть и печальная история. Лично знаю девушку, которая от свежедембельнувшегося возлюбленного заразилась гонореей. А через некоторое время забеременела (диагноз поставили как раз при постановке на учет. но срок был уже достаточно большой)
Слёзы, сопли, выкидыш.

И позор "на всю Ивановскую". Потому что несостоявшаяся свекровь бегала по всем степям и закоулкам, рассказывая, какая прошмандовка пыталась её сына окрутить.

Когда начинаешь в женском коллективе на такие темы разговоры разговаривать, много узнаёшь нового и интересного.

Особенно вдохновенно звучат рассказы взрослых тетечек (которые своих кавалеров ждали аккурат тогда, когда мой отец браво гарцевал в увольнительных).

В ту самую заповедную эпоху моральных чистот и высоких принципов, когда все мужчины были полковниками Исаевыми, а все барышни Тосями Бурлаковыми.

Конечно "не все такие", скажут нам хором.

На самом деле, солдат засыпает и просыпается с фотографией любимой девушки в руках, требуя у поварихи дополнительную пайку брома в чай, каждое утро.

Но, как было озвучено одним из комментаторов - вы, перед возвращением бойца из армии, на всякий случай справочку в кожвене получите, что ничем не больны. В файлик её сложите и в надежное место схороните.

Чтобы когда возлюбленный вас чем то интересным наградит, можно было аргументированно отбиваться от обвинений, что "Это ты здесь гуляла направо и налево. Не дождалась, сука!!! Сама заразилась и меня заразила!!!"

Отношения это не сбережет, но хотя бы не будет мучительно больно из за беспочвенных обвинений.

А если уважаете себя и не боитесь воплей "оскорбленной невинности", то сходите в этот самый кожвен вместе с любимым бойцом.

Здесь же на Пикабу, мужчины часто высказываются, что женщин не должны оскорблять обязательные тесты на отцовство.

Полагаю, что мужчин, обязательные тесты на отсутствие у них ЗППП тоже не сильно унизят.

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

#comment_248696468

Источник

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

#comment_248696468

С женой в этом году отмечаем 35 лет совместной жизни. До сих пор не перестает меня удивлять до такой степени, что не понимаю, а с тем ли человеком до сих пор живу, с которым сошелся буквально в три дня. Ну как сошелся...позвала меня в мужья через сорок минут нашего знакомства. Пожалуй уже тогда надо было задуматься. Очередной звонок произошел этой весной.

Друг детства неожиданно позвонил, что находится у нас в городе и неплохо бы встретится. Я волею судеб как раз дома болтался и договорились встретиться у меня через час. Позвонил жене дабы предупредить, но телефон ее был отключен, похоже опять у руководства на совещании.

Быстренько вытащил столик из за дивана, накидал нехитрой закуски, "Хереса" бутылочку распечатал. Встретились, обнялись, душевно общаемся, винишком беседу разбавляем, музыку включил, винилом новым-старым хвастаюсь. За разговорами забылся, жене не перезвонил, да и вообще как время пролетело не заметил.

Слышу дверь входная открывается, заходит жена со словами: "Явочка то смотрю у вас провалена". В руках пакет с закуской всяко разной и еще бутылкой "Хереса"...

У нас с другом один вопрос: "Как!?"

Со слов жены: "Топаю домой, подхожу к подъезду, на подоконнике в зале горшок с пальмой стоит. ( Это я со столика пальму небольшую без задней мысли на подоконник убрал когда поляну по быстрому накрывал).-Так думаю, не иначе муженек столик достал из за дивана, в придачу музыку уже с улицы слышно, не иначе кто то из друзей пришел. Дома закуски почти нет, початую бутылку коньяка вряд ли на стол поставит, а в баре непочатый "Херес", но одной бутылки явно маловато будет, зайду ка я сначала в магазин ( он у нас с торца дома)."

Честно говоря мы с другом немного зависли от потока женской логики. Товарищ только спросил: " А она официально кем на заводе числится?". -"Вообще-говорю-инженер по подготовке производства, зам. руководителя отдела. Чем точно занимается понятия не имею. Не распространяется. Знаю что не выездная." А жена только винишко попивает, да хитро улыбается.

Два года назад махнули с друзьями в лес на пикничок. Друг охотник ружьишко взял по банкам пострелять, я пневматику только что купленную, Зауер P 226 ( забавная игрушка, копия Sig Sauer, даже вес как у настоящего-1,5 кг, с блоубэком и соответственно небольшой отдачей). Шашлыков поели, пошли пострелять. Жена от ружья отказалась, а вот с пистолета с большим удовольствием ( до этого ни разу не видел, что бы она стреляла или в тир ходила, хотя при покупке с большим интересом пистолет в руках повертела).

Встает в стойку как положено!!!, два пристрелочных ( разброс у шариков у пневматики таки приличный). А потом с десяти метров пивную банку в клочья 10 из 10, только затвор у пистолета с последним выстрелом откатился. Немая сцена, только жена хитро улыбается...

Собираем ныне чемоданы в отпуск, она мне между делом, на меня тут бумаги пришли, представление к гос. награде.

"Ого... к какой!?"

" Потом узнаешь, на мой юбилей в ноябре вручат"

Обожаю эту женщину, характер нордический!!!

Источник

Покупая билет на самолёт, этот мужчина забронировал всё заранее и даже доплатил за нужное ему место с большим пространством для ног.

Но когда пассажир поднялся на борт, он увидел, что его законное место занято некоей женщиной с детьми. Дама принялась уговаривать мужчину, чтобы он поменялся с ними, и тогда её детки во время полёта будут рядом с ней. Но путешественнику не улыбалось отправляться на чужое место в середине салона, а потому он позвал на выручку стюардессу и с её помощью отвоевал сиденье, которое честно заблаговременно забронировал, причём с доплатой.

После этого полёт превратился в ад. Разгневанная мать семейства нарочно расселась так, что мужчине нельзя было ни встать, ни лишний раз пошевелиться. Теперь он спрашивает пользователей соцсетей, заслужил ли такую месть.

Люди уверены, что герой этой истории был полностью прав. Матери семейства тоже нужно было заранее бронировать места в самолёте, и тогда все сидели бы вместе. Но, к сожалению, есть персоны, которые уверены, что с ними обязательно поменяются, особенно если речь пойдёт о детях. Подобным личностям стоит усвоить, что никто им ничего не должен.

https://www.dailystar.co.uk/travel/travel-news/mum-gives-man...

Заказали кое-что в "Якитории".
Вот так описывает меню приложение:

Что такое тигровая креветка? Вот такое описание нашел:

За "язык" никто не тянул маркетологов из Якитории. Обещана тигровая, ожидаем увидеть тигровую. Но по факту толстый слой безвкусного кляра и маленькие коктейльные креветочки:

На фото видно - сверху этот кляр, ниже два маленьких огрызка - две креветки замаскированные под одну должны символизировать тигровую в 36 см. Для сравнения размера лежит обычная столовая ложка и их фирменная упаковка имбиря.

Уважаемые сотрудники Якитории! Вы там совсем охуели?

Из паблика ВК

Деньги он в конце концов перевёл, но опозорился знатно перед всем городом

У меня жена с Украины. Получала гражданство в течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены. По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки зрения и ей не отказали.

Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.

Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.

И... всё!

А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.

Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.

Так что система построена, чтобы этих мудаков черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.

Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.

А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.

Агентство недвижимости Теремок восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с улыбкой лабрадора.

Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.


Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла не иначе.

Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. Пришёл знакомиться!

Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.

Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

Вы должны уйти!

Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это её туалет, максимально тактично произнёс он.

И чё? зевнул амбал.

Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову Боре.

Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.

Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.

Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Александр Райн

#comment_223509597

У меня жена с Украины. Получала гражданство в течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены. По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки зрения и ей не отказали.

Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.

Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.

И... всё!

А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.

Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.

Так что система построена, чтобы этих мудаков черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.

Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.

А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.

Пруф https://news.microsoft.com/features/microsoft-to-acquire-act...

Агентство недвижимости Теремок восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с улыбкой лабрадора.

Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.


Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла не иначе.

Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. Пришёл знакомиться!

Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.

Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

Вы должны уйти!

Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это её туалет, максимально тактично произнёс он.

И чё? зевнул амбал.

Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову Боре.

Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.

Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.

Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Александр Райн

У меня жена с Украины. Получала гражданство в течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены. По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки зрения и ей не отказали.

Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.

Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.

И... всё!

А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.

Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.

Так что система построена, чтобы этих мудаков черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.

Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.

А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.

Пруф https://news.microsoft.com/features/microsoft-to-acquire-act...

Агентство недвижимости Теремок восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с улыбкой лабрадора.

Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.


Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла не иначе.

Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. Пришёл знакомиться!

Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.

Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

Вы должны уйти!

Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это её туалет, максимально тактично произнёс он.

И чё? зевнул амбал.

Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову Боре.

Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.

Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.

Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Александр Райн

У меня жена с Украины. Получала гражданство в течение 3 лет. Это были круги АДа. Мы потратили кучу времени и денег, на то, чтобы нормально сдать все документы/экзамены. По-правильному, чтобы не подкопаться было с юридической точки зрения и ей не отказали.

Она несколько раз сдавала экзамен по русскому языку на разных этапах получения. С такими вот мигрантами.

Она рассказывала, что экзамены за них сдают другие люди, или им выдают листы с правильными ответами. Экзамен проходит в виде письменного теста.

И... всё!

А когда она стояла в очереди за талонами в МФЦ на Красного Текстильщика у нас в Питере, за мигрантов стоял 1 чучмек с кучей паспортов, и когда МФЦ открывался просто проводил за собой по 10-20 чурок своей национальности.

Про то, что жена не 1 раз заполняла всякие документы, образцы которых висят в самом МФЦ, а ей отказывали, потому что она не купила услугу заполнения говорить не буду. И это она получала гражданство по "упрощённой" системе, выйдя замуж за меня, гражданина РФ, и родив ребёнка, тоже гражданина РФ.

Так что система построена, чтобы этих мудаков черножопых к нам завозить, а не ассимилировать.

Если бы каждый экзамен на знания языка и традиций снимался на видео, и каждую работу проверяли тщательно, а еще лучше, экзамен сдавали не письменно, а на компьютере, было бы лучше.

А сейчас она уже 2-й год не может получить аккредитацию и подтвердить свой диплом врача-судмедэксперта или врача-уролога, чтобы работать тут, в России. За то всякие чучмеки и чучмечки это делают почему-то легко. Потому что министерство здравоохранение приостановило аттестацию таких врачей-специалистов. Она закончила курсы, заплатила деньги, подтвердила свои знания, но на бумаге, а не юридически.

Пруф https://news.microsoft.com/features/microsoft-to-acquire-act...

Агентство недвижимости Теремок восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов человек с улыбкой лабрадора.

Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
Прекрасно! Не люблю спать в тишине, улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

Батареи холодные круглый год.
Не люблю, когда душно, кивнул клиент и изобразил рукой веер.
Квартиру трижды грабили, немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
Плохую бы грабить не стали, заметил Боря.
Здесь водятся мыши! мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

Повесится, тяжело вздохнула Анна Андреевна.
Повесят, ответила Ольга Ивановна, глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом Просьба не курить на лестнице.

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались морзянкой по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. Рюмка водки на столе стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

О! Соседи! А вы как раз к столу! появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился торт начинал заветриваться.


Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла не иначе.

Добрый день, соседи! поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. Пришёл знакомиться!

Уходи, прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

Что с ним? совершенно невозмутимо спросил Борис.

Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

Интересно тут у вас! искренне заметил Борис. Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

Вы должны уйти!

Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

Мы не! пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нарезать лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не стоит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, ещё не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

Добрый день, дружелюбно поздоровался Лопухов, прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик это её туалет, максимально тактично произнёс он.

И чё? зевнул амбал.

Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

Не буду, кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! пришла гениальная идея в голову Боре.

Заткнись, моль, произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

Проходите, милые гости, обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

Ну, и где твоя шавка? поинтересовался сосед.

Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

Слышал, Рэкси? Ванну принимает, ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

Ну что, Рэкс, готов поужинать? спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

П-п-п-по-мо-ги-те, прошептал Амбал.

Бесполезно, заявил Лопухов, мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

Может, в теннис?! Два на два? предложил Боря. Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Александр Райн