Ноу-хау

Года три назад я написал пост о том, как эффективно общаться с чиновниками. Решил продолжить эту тему постом о правилах эффективных жалоб, обращений и заявлений в государственные и не только государственные органы и организации.

Этот текст написан в основном применительно к жалобам, направляемым на бумаге. Но большинство пунктов пригодятся и для жалоб в электронном виде (через Госуслуги или сайты ведомств).

Так как текст вышел длинный, то в самом конце есть очень краткое резюме для ЛЛ.

Правило 1.

Краткость - сестра таланта.

Ваша жалоба должна от и до (то есть от имени/названия адресата до вашей подписи) умещаться на одну страницу А4 печатного текста шрифтом не менее 12. Если вам кажется, что сложность и масштаб вашей проблемы делают это невозможным, то возьмите любую энциклопедию. Вы увидите, что авторы словарных статей умудряются уложить базовые сведения о многолетних войнах или эпохальных выдающихся личностях в пару колонок текста. Значит, это возможно и для вашей проблемы. Сокращайте! В крайнем случае сделайте приложения к основному тексту с более развернутой информацией, но - на отдельных страницах, как вспомогательный материал.

Правило 2.

Помните о формальностях

В жалобе должны быть полные и правдивые данные о вас, то есть ФИО, адрес (почтовый, по которому вы реально сможете получить ответ), желательно телефон и электронная почта. Не забудьте поставить точную дату отправки, подпись от руки и её расшифровку - фамилию и инициалы.

Правило 3.

Без эмоций

Как бы вы ни были возмущены, избегайте эмоциональных выражений и оценок. Не надо писать "они нагло нарушили закон, попрали мои права". Лучше выразить эту мысль словами "предполагаю, что имярек нарушает законодательство, что привело к нарушению моих прав". Предоставьте возможность дать правовую оценку вашей ситуации лицу, к которому обращаетесь.

И конечно, воздержитесь от брани и оскорблений. Обращения, содержащие такие выражения, ведомства имеют право вообще не рассматривать и не отвечать на них.

Правило 4.

Пишите нормальным языком, но помните о терминах

Не нужно пытаться непременно выразить свою мысль каким-то специальным "бюрократическим" языком. Это увеличивает объем, а также может запутать и вас, и вашего адресата. Не надо вместо слов "моя квартира" вымучивать из себя такие словесные химеры как "место моего зарегистрированного жительства в отдельном жилом помещении многоквартирного дома".

Но, конечно, неплохо соблюдать терминологию там, где это действительно важно. Поэтому, если вы, например, обсуждаете в своей жалобе вопросы регистрации по месту жительства, то стоит уяснить, чем она отличается от регистрации по месту пребывания, и использовать именно эти термины вместо обиходных "прописка" и "временная регистрация".

Правило 5.

Одно обращение - одна проблема

Конечно, в вашем представлении вопросы о нелегальном хостеле в соседней квартире и о несвоевременной уборке лестничных клеток могут относиться к общей категории "непорядок в подъезде". Но все же это вопросы, на которые обязаны реагировать разные ведомства. Возможно, они перешлют вашу жалобу куда надо. А возможно и нет. Тогда решение вопроса затянется.

Правило 6.

Явки и пароли.

Давайте как можно больше конкретики в тексте. Обязательно - даты, фамилии, должности, названия ведомств или их подразделений (не поленитесь загуглить название, т.к. некоторые ведомства переименовывают и реструктуризируют чуть ли не ежегодно). Тут вам очень поможет привычка записывать с кем вы общаетесь по тем или иным вопросам - лично или по телефону. Чиновники не могут быть анонимными, поэтому вы имеете полное право уточнить фамилию и должность человека,с которым говорите. Кстати, иногда это имеет полезный побочный эффект в виде более внимательного отношения к вам. Ведь зачем-то вы это спрашиваете? Мало ли что.

Правило 7.

Л - Логика

Не перескакивайте в изложении с одного на другое, с пятого на десятое. Как правило, лучшей последовательностью изложения является хронологическая. Не забывайте о датах событий, которые описываете. Полезно бывает попросить друга или кого-нибудь из семьи прочесть текст жалобы. Поймет ли он чего вы хотите?

Правило 8.

Четкий запрос

Иногда в процессе шлифовки формулировок и сбора фактов автор жалобы забывает - а чего он, собственно, хочет. Перерасчёта пенсии? Укладки свежего асфальта? Закрытия соседней распивочной?

Ваше обращение всегда должно завершаться словом "ПРОШУ" (именно заглавными буквами и с красной строки).

И затем после двоеточия нужно коротко, но ясно сформулировать ваш вопрос или требование. Причем вопрос не должен быть из серии "скажите, доколе будет продолжаться это свинство". Формулировать нужно в стиле "прошу провести проверку по факту", "прошу предоставить информацию", "прошу рассмотреть вопрос о законности / обоснованности" и т.д. Если вы затрудняетесь сформулировать, то достаточно универсальным вариантом может быть фраза типа "прошу проверить соответствие законодательству (или каким-то нормативным актам)...". И далее подставить формулировку проблемы, о которой пишете.

Резюме для ЛЛ

Пишите жалобы:

- не анонимно, а с обратным адресом и подписью от руки,

- кратко,

- обычным языком, без канцелярита,

- без мата и эмоций,

- четко, логично и последовательно,

- давайте конкретику в виде имён, названий и дат,

- не впихивайте в жалобу сто разных проблем, а сосредоточьтесь на чем-то одном,

- всегда формулируйте конкретный запрос.

Москвичка Ольга, как и многие ее соседи на Киевской улице, недовольна, что в их районе действует нелегальный хостел. Девушка много раз обращалась в полицию из-за шума и агрессивного поведения постояльцев заведения.

Теперь мигранты угрожают ей расправой. Местный участковый, по ее словам, покрывает бизнес. Каждый раз, когда жильцы звонят в дежурную часть и жалуются на шум, проживающие мигом покидают хостел до прибытия наряда. Люди полагают, что информацию о готовящейся проверке им сливает участковый.

Дети боятся заходить в подъезд, лифт, подниматься по ступенькам. Из квартиры 265 туда-сюда ходят неизвестные личности. Шум, мусор и угрозы, а местный участковый помогает мигрантам вовремя скрываться.

источник

Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.

На Олимпиаде 2016 велосипедистка из Бразилии Флавия Оливейра заняла лучшее место из всех, которые её страна когда-либо достигала.

Но, некому было разделить с ней радость победы, пока не появился ОН - её кузен.

Не принимайте Лоперамид без назначения врача

https://vm.tiktok.com/ZMLRag2sE/

По новостям передали, что просят жителей города Санкт-Петербург сидеть дома и никуда не ходить. Омикрон бушует. И город поэтому не чистят, ибо не фиг шляться и заразу разносить. Я бы на месте Беглова за диссертацию засел:" Переломы ног, как способ ограничения распространения опасных вирусов в мегаполисе. На примере Омикрона."

#comment_224053444

Обсуждали тут давеча с другом самые яркие события в жизни и он такую историю рассказал:

-Работал я в коллективе "Кипелов" и как это обычно водится в сезон отправились гастрольным туром по всей нашей необъятной родине. Приезжали, выступали и потом назад - на поезд к следующему городу. И вот случилась такая оказия что выступили в одном маленьком городке, а за ночь наступил паводок и уровень воды поднялся прям до каких то необычайных высот, дороги все затопило, варианта добраться до перрона прям нету. Наш концертный директор человек бодрый - нашёл местного рыбака, договорился с ним что на лодке доставит до точки отправления. И вот плывём мы рано утром на этой посудине, Валерий Александрович сидит на носу, вокруг тишина, еле стелется туман и тут раздаётся негромкое пение: "Штииииль, ветер молчиииит...". Он пел в этот момент не для огромного зала, а только для нас, для девятерых людей в этой маленькой лодочке. Такие моменты запоминаются на всю жизнь.

Короче, дело было так. Однажды мы с приятелем одним днем бросили пить/курить, чтобы через год пробежать марафон. Стали усиленно заеиматься, бегать, следить за питанием. Результаты поперли. Через пол года мы без проблем пробегали 30 км по пересеченной местности. А там спуски, подьемы. Ну и как-то раз товарищ наш, пропитой алкаш, который водку на завтрак пил, решил с нами пробежать стандартный маршрут 6 км. Ну мы усменулись, но с собой его взяли. Коррче, этот тип с похмелья 6 км по оврагам за 24 минуты пробежал, против моего лучшего результата в 28. Спорт хуйня.

Клубничку ставить?

Клуб черного юмора на Пикабу: Чёрный юмор

#comment_216576933

Эсси Ункури

Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка "закрыто", на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.

Депутат Госдумы Султан Хамзаев предложил запретить указывать национальность, расу и веру преступников после случая в Новых Ватутинках.

Говорит, что СМИ разжигают ненависть и занимаются пропагандой фашизма, а также потребовал принести извинения.

А ловко он это придумал!

По ТВ сейчас показывают фильм 300 спартанцев. И я подумал, почему бы не снять отечественный ремейк, "300 горцев"? Где 300 горцев героически нападает и сражается с одним русским.

Тот шебуршит чем-то, спотыкается в темноте, щёлкает выключателями, булькает водой, ложкой по кружке блям-блям-блям, от сссука...
И всем спать не даёт.

Источник: https://vk.com/wall-136233778_43186

В свете последних событий, предлагаю во всех справочниках поменять телефон полиции на телефон Бастрыкина. Может так быстрее и эффективнее будет система работать.

#comment_216686297

@VetKon, считайте это вашей первой научной публикацией)

#comment_216576933

Эсси Ункури

Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка "закрыто", на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.

#comment_216539634

Депутат Госдумы Султан Хамзаев предложил запретить указывать национальность, расу и веру преступников после случая в Новых Ватутинках.

Говорит, что СМИ разжигают ненависть и занимаются пропагандой фашизма, а также потребовал принести извинения.

А ловко он это придумал!

По ТВ сейчас показывают фильм 300 спартанцев. И я подумал, почему бы не снять отечественный ремейк, "300 горцев"? Где 300 горцев героически нападает и сражается с одним русским.

Тот шебуршит чем-то, спотыкается в темноте, щёлкает выключателями, булькает водой, ложкой по кружке блям-блям-блям, от сссука...
И всем спать не даёт.

Источник: https://vk.com/wall-136233778_43186

В свете последних событий, предлагаю во всех справочниках поменять телефон полиции на телефон Бастрыкина. Может так быстрее и эффективнее будет система работать.

Вот сижу и думаю. Мне сейчас столько лет, сколько было (+/-) многим известным личностям, на момент их ухода из жизни... Сергей Бодров мл., Хит Леджер, Брюс Ли, Брендон Ли, Сергей Есенин, Виктор Цой... Мой дядя. Пока кого вспомнил. И ведь раньше эти люди всегда казались взрослыми мужиками, которые уже прилично пожили. Со своей мудростью, складом ума, устоявшимися взглядами на жизнь, без какого-либо намёка на детско-юношескую наивность, железобетонными решениями и тд. А себя, сейчас, я таковым не ощущаю. Все так же будто 15 лет... Очень большая часть меня ещё там...будто в детстве, что ли. Во многих своих поступках сомневаюсь, не всегда уверен, хотя вида стараюсь не подавать. У вас такое бывает (ло)?

Ну что ж. Прошел практически год с тех пор, как у меня появилась Мика. Недавно я продолжил заниматься документами в надежде побыстрее избавиться от дома и переехать с кошкой в Питер. И вот в воскресенье вечером я шел с работы домой. На улице ветер, дождь, иду и думаю о том, что я, однако, вовремя прикупил осеннюю куртку. Как обычно, по пути завернул в магазин. Поднявшись по ступенькам, я увидел, что открывается дверь магазина, и оттуда кассир ногой выпихивает котенка и закрывает за собой дверь. Я пулей пролетел по магазину, затарился и вышел на улицу. Котенок был на месте - вжался в ступеньку и смотрел на меня крошечными глазенками. Как только я присел рядом, он тут же подскочил ко мне и начал тереться о ноги.
Вопросами о том, зачем мне ещё кот, куда я его пристрою, как я буду переезжать с двумя, я не задавался - пакетики с кормом лежали в рюкзаке, а котенок сидел под курткой и мурлыкал

Котенок, очевидно, ещё недавно был домашним. Выкинули ли его на улицу за ненадобностью или просто недосмотрели - дело десятое. Меня на тот момент больше беспокоило другое - как к новому жильцу отнесётся Мика. Да, до того, как я ее забрал, она жила с мамой, братьями и сестрами, но здесь она всегда была одна, и это могло стать проблемой. И это стало проблемой.
Мика была, мягко говоря, не в восторге - орала, шипела на новоиспеченного соседа, который, впрочем, реагировал на это... никак. Исследование местности началось сразу же после того, как котенок оказался всеми лапами на твердой земле. Я же решил сначала проверить, кого я притащил домой, а потом уже кормить.
(Как определить пол котенка? Нужно поставить его на пол и шлёпнуть по попке. Если побежал - мальчик. Если побежала - девочка)
В общем, котенок оказался девочкой. Очень голодной девочкой. К тому времени, как я выложил корм из пакетика, она уже съела половину, а пока я кормил Мику, она доела остальное и прибежала смотреть, чем мы занимаемся. Почуяв еду, бесцеремонно влезла мордой в миску, а Мика отскочила и начала возмущённо шипеть. Потом начала возмущённо шипеть мелкая, когда я оторвал ее от миски. Пока этот балаган закончился, время уже приближалось к ночи. Я лег в кровать, Мика тут же прискакала ко мне. И тут с разгона на кровать влетает мелкая. Мика, пошипев, ушла на подоконник, а та с довольным урчанием улеглась на мне. Имя я ей придумал, ещё пока нес домой, но решил определиться дома, и в итоге назвал Тучкой.

Так выглядит счастье

А так - вселенская обида. Вы только посмотрите на этот практически закрытый левый глаз :D

Сначала я хотел на время работы закрыть Тучку в отдельной комнате, чтобы они не поубивали друг друга, но ночь прошла спокойно, и я оставил их так. Вечером прихожу с работы - меня бежит встречать Мика, за ней Тучка, и на ходу ещё орут друг на друга. Ладно, как говорится, Москва тоже не сразу строилась. Вот уже три дня прошло, и они вроде более спокойно начали друг к другу относиться

Ленивое перемирие :D Ни одной не хочется вставать, поэтому лежат спиной друг к другу и периодически помявкивают

Через пару недель повезу обеих к ветеринару проверять на болячки и прививать, к тому времени, надеюсь, подружатся. А вопрос о том, куда ее пристроить, отпал - никуда. Раз она мне попалась, значит, моя, значит, будет у меня две кошки

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Муслим Гаджимагомедов, серебряный призер Олимпиады в Токио, решил пострелять по зайцу из огнестрельного пистолета. Ушастую мишень загоняли автомобилем, однако стрелок и в этом соревновании оказался лишь вторым.

Браконьерство, незаконное хранение оружия, жестокое обращение с животными что выберет следователь?

Знакомый рассказывал как жил пару дней на даче у банкира под Москвой, друг его с детства. У банкира поджелудочная больная сидит на диете не пьет, бледный, худой, а охранник - водитель кровь с молоком, жрет за двоих, трахает повариху и иногда уборщицу. Когда выпьет всем говорит "за Михалыча порву", ну и понятно где ещё так устроишся

Знакомая работала главбухом в организации, в которой директор каждую неделю проводил совещания, на которых говорил, что из-за главбуха у них падает прибыль и вообще она слабое звено. Проходит время, владелец меняет директора и она входит в нормальный режим работы без еженедельных разносов. И тут через год звонит ей бывший директор, говорит, что открыл кафе и предлагает перейти к нему главбухом с большей зарплатой. Наверное захотел чтобы и у кафе прибыли упали. Естественно, она не пошла.

Решил тут недавно устроить для дочурки-пятилетки приключение - "поиск клада". Взял кулёк советской мелочи, бижутерии какой-то старой, все это сложил в коробку. Коробку прикопал в лесу при случае, когда на рыбалку ездил. Нарисовал типа старинную карту из нескольких частей. В один из выходных подстроил так чтобы она "случайно" эту карту нашла.

Поехали мы, значит, на поиски остальных частей карты и клада. Все отлично, карта собрана, клад тоже в итоге найден, радости полные штаны, дочь счастлива. Надо ехать домой.

В процессе разворота в лесу не углядел в зеркала высокий пень - замял об него заднюю дверь (лошара). Выхожу, изо всех сил сдерживаюсь чтоб не разругаться последними словами. А дочь прыгает рядом все такая же радостная и счастливая:

- Пап, да и ладно - мы же клад нашли! Мы теперь на эти сокровища и дверь отремонтируем, да и вообще... если хочешь - новую машину тебе купим!!!

Я: Конечно, доча... конечно...

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Муслим Гаджимагомедов, серебряный призер Олимпиады в Токио, решил пострелять по зайцу из огнестрельного пистолета. Ушастую мишень загоняли автомобилем, однако стрелок и в этом соревновании оказался лишь вторым.

Браконьерство, незаконное хранение оружия, жестокое обращение с животными что выберет следователь?

Знакомый рассказывал как жил пару дней на даче у банкира под Москвой, друг его с детства. У банкира поджелудочная больная сидит на диете не пьет, бледный, худой, а охранник - водитель кровь с молоком, жрет за двоих, трахает повариху и иногда уборщицу. Когда выпьет всем говорит "за Михалыча порву", ну и понятно где ещё так устроишся

Знакомая работала главбухом в организации, в которой директор каждую неделю проводил совещания, на которых говорил, что из-за главбуха у них падает прибыль и вообще она слабое звено. Проходит время, владелец меняет директора и она входит в нормальный режим работы без еженедельных разносов. И тут через год звонит ей бывший директор, говорит, что открыл кафе и предлагает перейти к нему главбухом с большей зарплатой. Наверное захотел чтобы и у кафе прибыли упали. Естественно, она не пошла.

Приветствую, дорогие Питкабушники и Пикабушницы! Мечтаю найти дом и любящих хозяев скромной кошечке-инвалиду Зюке.

У неё нет правой задней лапки, а ещё больше нет дома и хозяйки. Она жила в квартире пенсионерки, которая подкармливала, жалела и собирала уличных котиков. Говорят, их было бесчисленное множество у старушки, соседи на неё постоянно жаловались. Два года назад квартира сгорела, часть кошек тоже, но некоторых спасли пожарные, кого-то сама пенсионерка успела выпустить на улицу. Зюке в этом плане действительно повезло оказаться в числе выживших и она поселилась во дворе.

Хозяйку кошек сын определил в дом для престарелых, где та и покинула наш бренный мир, а оставшихся на улице животных забирать к себе не захотел. Так и оказались котейки предоставленные сами себе. За два года они "поделили" между собой территорию, но отовсюду гонят Зюку, отбирают у неё еду. В ответ на битьё лапой по морде она только жалобно мяучит на обидчиков. Во дворе проживает парочка кошко-ненавистников, которые уже не раз угрожали отравить бездомных животинок и даже действительно рассыпали в подвльные окошки красные зёрна (предположительно и по опыту соседних дворов, отравленные), кто-то недавно уже убил одну кошку. Честно говоря, жалко всех этих котеек, однако, Зюка является самым беззащитным и безобидным существом среди них.

Характер у Зюки спокойный, киса стерилизована. Она уже не молодая, даже примерный возраст я не осмелюсь угадывать. В силу своей уязвимости перед окружающей действительностью котейка пуглива, при приближении человека чаще всего изо всех сил ковыляет сторону укрытия. Когда всё же удаётся убедить её в доброте своих намерений, она с удовольствием мурчит, гладится и подставляет шейку для чесания. Сейчас коты выгнали её жить под разбитую машину, в тёплые подвалы не пускают, а ведь скоро зима. Я очень за неё переживаю и хочу найти ей дом с любящими хозяевами. За свою жизнь она много настрадалась и спокойного домашнего счастья, безусловно, заслуживает.

Если вдруг её истоия тронула Ваше сердце и Вы захотите забрать Зюку к себе, то я с радостью поймаю и привезу котейку к Вам по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Муслим Гаджимагомедов, серебряный призер Олимпиады в Токио, решил пострелять по зайцу из огнестрельного пистолета. Ушастую мишень загоняли автомобилем, однако стрелок и в этом соревновании оказался лишь вторым.

Браконьерство, незаконное хранение оружия, жестокое обращение с животными что выберет следователь?

Знакомый рассказывал как жил пару дней на даче у банкира под Москвой, друг его с детства. У банкира поджелудочная больная сидит на диете не пьет, бледный, худой, а охранник - водитель кровь с молоком, жрет за двоих, трахает повариху и иногда уборщицу. Когда выпьет всем говорит "за Михалыча порву", ну и понятно где ещё так устроишся

Знакомая работала главбухом в организации, в которой директор каждую неделю проводил совещания, на которых говорил, что из-за главбуха у них падает прибыль и вообще она слабое звено. Проходит время, владелец меняет директора и она входит в нормальный режим работы без еженедельных разносов. И тут через год звонит ей бывший директор, говорит, что открыл кафе и предлагает перейти к нему главбухом с большей зарплатой. Наверное захотел чтобы и у кафе прибыли упали. Естественно, она не пошла.

Привет, Пикабу! Так, отложите в сторону вилы, зачехлите свои мультиаккаунты обратно! Сейчас обо всем и по порядку.

Для ЛЛ: авторы, которые в силу разных причин не могли публиковать посты со своего аккаунта, могут обратиться в поддержку и по согласованию завести другой аккаунт для постинга.

На самом деле это старая тема и старый запрос со стороны пользователей, отреагировать на который надо было гораздо раньше. Дело в чем? Поскольку профиль на Пикабу - публичный, и удалить из него посты или комментарии так просто не получится, приходится пять раз подумать перед тем, как что-то написать. Ну или не думать и изливать сознание как захочется, но делать это так, чтобы никто ни в коем случае не узнал, что ты - это ты. У нас бывали случаи, когда люди приходили удалять свои аккаунты потому что не хотели, чтобы коллеги знали, какую дичь они постят.

Из-за такой ситуации у многих сложилась дилема - или постить что-то полезное и возможно, интересное, но и вести себя соответствующе, или не постить вообще. То есть буквально - обилие сисек в профиле не позволяет человеку вести параллельно рубрику про успехи новосибирской лаборатории наночипирования. Или есть авторы, которые пишут на определённую тематику (скажем, кино). У них тысячи подписчиков, но они устали от своей темы и хотели бы разбавить её чем-то другим. Или рассказать кулстори за которую будет стыдно, но хотелось бы анонимно поделиться, и это понятно.

Многие писали нам и просили разрешения завести дополнительный аккаунт, но практически всегда мы отказывали, потому что мультиаккаунт - звучит как черная метка и показатель недобросовестности пользователя. Отчасти это так, и нарушители часто создают целые пачки аккаунтов, которые так же пачками отправляются в бан. Но мультиаккаунт не сможет навредить, если устранить главные причины негатива:

- исключить возможность манипуляций общественным мнением;

- исключить возможность накрутки и скрутки рейтинга;

- исключить обход блокировок с помощью мультиакка.

Поэтому в порядке эксперимента мы предлагаем нашим пикабушникам, прежде всего добросовестным авторам, безопасный и главное - легальный способ расширить тематику своих постов или начать с чистого листа, без вреда для окружающих и экологии. Что для этого требуется:

1. Пользователь, желающий завести второй аккаунт должен придти в поддержку.
2. В поддержке необходимо обосновать необходимость:
- Для каких целей нужен второй аккаунт;
- Почему для них нельзя использовать первый аккаунт (стеснение, смешение тематик итд).
3. После получения разрешения, пользовать создаёт аккаунт и сообщает о нём в поддержку:
- Новому аккаунту будет отключена возможность голосовать за посты;
- Запрещено устраивать обсуждения с двух аккаунтов, выдавая себя заразных пользователей;
- Не использовать дополнительные аккаунты во вредоносных целях.

Учтите, что люди, забаненные ранее за мультиаккаунты, политические вбросы, злостное и систематическое нарушение правил, допущены к эксперименту не будут. В поддержке будут наблюдать за действиями аккаунтов. Если пользователь будет использовать второй аккаунт во вред пользователям, он может быть заблокирован.

Вот и всё, соблюдайте этот простой алгоритм и вы будете великолепны!

Поэтому если у вас или у кого-то из ваших знакомых авторов или друзей есть те, кто по каким-либо причинам стеснялся постить - скиньте им этот пост, теперь у них есть легальный шанс. И да, поскольку это эксперимент, я не могу гарантировать заранее, что в будущем такая возможность будет раскатана на всех, или от практики мы откажемся, но те аккаунты, которые будут созданы в рамках эксперимента, останутся за пользователями навсегда.

На этом всё, по заведению аккаунтов писать сюда: https://help.pikabu.ru/hc/ru/requests/new

Для обратной связи жду всех желающих в комментариях. Адьо!

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Вчера на федеральном Первом канале продюсеры и ведущие "Пусть говорят" придумали совсем уж полный трэш. Они позвали в студию выжившего мужа погибшей в недавней Эльбрусской трагедии девушки. Посадили его перед экраном и попросили его смотреть отрезок видео, как спасатели находят и переворачивают её замерший труп. Крупный смакующий план на его лицо, молчание в студии, режиссёр празднует удачу. Но сразу же после этого Первый канал показал мне вот такую рекламу Липтона, успел заскринить. Причём герой передачи ещё и похож на него точь в точь.

Джордж Берроуз - единственный священник, который был казнён в Салеме за колдовство.

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Вчера на федеральном Первом канале продюсеры и ведущие "Пусть говорят" придумали совсем уж полный трэш. Они позвали в студию выжившего мужа погибшей в недавней Эльбрусской трагедии девушки. Посадили его перед экраном и попросили его смотреть отрезок видео, как спасатели находят и переворачивают её замерший труп. Крупный смакующий план на его лицо, молчание в студии, режиссёр празднует удачу. Но сразу же после этого Первый канал показал мне вот такую рекламу Липтона, успел заскринить. Причём герой передачи ещё и похож на него точь в точь.

Всем привет.

Со мной явно что-то не так...

Мои последние отношения закончились неделю назад. Мы знали друг друга год и 2 месяца. Встречались 10 месяцев.

Я влюбилась не сразу, а только после полугода отношений. Завела разговор о его переезде ко мне и он меня бросил. Сказал, что не смог полюбить, что я хорошая, но сам вел интимные переписки с другими девушками в телефоне, после того, как я предложила съехаться.

Я не идеальная. Я обычная, не красивая, но милая, не пухленькая - вроде внешне нормальная, по характеру немного странная, но живая. Я старалась. Заботилась, поддерживала как могла. Готовила ему и постоянно куда-то его вытаскивала. Не садилась на шею - отпускала гулять с друзьями. Не просила и не клянчила подарков. Я ему доверяла. Ведь без доверия нет отношений.

Да у меня студия, да в ипотеку. Но мне было обидно, когда он мне сказал, что тут у него не будет личного пространства.

Я пыталась с ним говорить, но все оказалось в пустую. Меня не полюбили. Серьезности ко мне не было. А мне уже 32 года. Все последние отношения - меня бросают. То я скучная, то я черствая, то оказывается что он женат.

Как итог: у меня нервный срыв и депрессия. Я сплю по 2-3 часа в день и силой заталкиваю в себя еду.

Плачу - много. Не могу иногда сдерживать себя. Хотя прошла уже неделя...

Пыталась отвлечься новыми знакомствами - не получилось (все бесят и я им не верю). Пыталась читать - не могу (а я очень люблю книги)

Готовлю себе через силу...

Я понимаю, что я не виновата в разрыве, что я знаю чего хочу от отношений, но организм и я вместе с ним - сорвались.

Я не понимаю, как мне найти человека, с которым я смогу быть до конца, чтобы он ценил меня. У меня такое ощущение, что я просто не вижу подвохов. Или что я просто сломанная или наивная и глупая дура.

Я очень стеснительная.. И никогда не подойду познакомиться и за все 32 никто ни разу не подошел познакомиться ко мне.

Прошу помогите мне отвлечься, хоть как-то. Как мне выйти из состояния слез, как снова начать спать?

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Сейчас на работе звонит женщина

"Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк"

Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что мое место возле параши.

Оказалось, что "Косяк" это фамилия...

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Сейчас на работе звонит женщина

"Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк"

Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что мое место возле параши.

Оказалось, что "Косяк" это фамилия...

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Сейчас на работе звонит женщина

"Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк"

Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что мое место возле параши.

Оказалось, что "Косяк" это фамилия...

Сурс - vk.com/cesar_art

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

Сейчас на работе звонит женщина

"Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк"

Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что мое место возле параши.

Оказалось, что "Косяк" это фамилия...

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Моя мать на рынке в 90-е: Что ты стесняешься - переодевай штаны кто на тебя смотрит?

Она же через 5 минут: Ну как ты ешь мороженое - все вокруг смотрят думают какой ты отсталый.

На тему " За стеклом " . Посидел, подумал как бы это сделал.. Не всё так и сложно, и афтарэффектов не нужно. А если человек умеет в юнити привязать "кость" к гироскопу и сбилдить - то вообще проще простого.

Кстати у меня ещё и с отдалением ;)

Прикрепил фидео с "обманкой" для закачки (то что у меня на телефоне).

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Как ловко сдаёт назад: я не вкурсе за что на меня так все агрятся и хейтят?! Приезжайте и скажите это все мне в лицо и моим друзьям чеченцам))) классика жанра ты приходи один и мы одни придём... Лучше бы промолчала.

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Как ловко сдаёт назад: я не вкурсе за что на меня так все агрятся и хейтят?! Приезжайте и скажите это все мне в лицо и моим друзьям чеченцам))) классика жанра ты приходи один и мы одни придём... Лучше бы промолчала.

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Сейчас на работе произошла классическая ситуация, показывающая, что наглость второе счастье и вызывает в нашем обществе меньше вопросов, чем честность и добропорядочность.

Сама история:

(к-клиент, я- я)

Звонит клиент, интересуется "деталью", - есть в наличии ?

- Да, есть. (я)

Показал, рассказал, выслал фото, ответил на все вопросы.

- Слишком сладко. Наверное низкое качество, что-то я не уверен. Буду думать. (к)

- Ок, думайте (я)

Прошло пол дня. Звонит хитрый ИП и интересуется той же "деталью". Отвечаю ему, что есть, но стоит в резерве, надо уточнить.Я же порядочный товарищ, дай думаю наберу первому клиенту, предупрежу, что хотят купить другие люди, вдруг передумал.

В ответ:

- Пусть забирают, нам качество надо. (к)

Ну ок. Приехал хитрый ИП Иван Иваныч, забрал и довольный уехал. Через день звонит первый клиент и говорит:

- Мы тут купили "деталь" за (называет сумму в разы выше). (к)

- Ок, а у кого купили, что смущает ? (я)

- у ИП Ивана Иваныча, вот только нам кажется, что нас наебали и это ваш товар. Вы не ему случайно их продали ?

- Не могу сказать, этика все дела.

Дальше чувак всё понял по интонации (да и фото наши я ему отправлял) и 5 минут ахал и матерился как же так все несправедливо и как его нагрели.

Как ловко сдаёт назад: я не вкурсе за что на меня так все агрятся и хейтят?! Приезжайте и скажите это все мне в лицо и моим друзьям чеченцам))) классика жанра ты приходи один и мы одни придём... Лучше бы промолчала.

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

В городе Лимбург-ан-дер-Лан в округе Гессене находятся восемь из двадцати старейших фахверковых домов Германии.

Фахверк (от нем. Fachwerk каркасная конструкция, фахверковая конструкция) тип строительной конструкции, при котором несущей основой служит пространственная секция из наклонных (под различным углом) балок (Википедия).

Каркасный фундамент и несущие межэтажные перекрытия из перекрещивающихся под прямым углом балок называют ростверком (нем. Rost решётка и Werk работа) или герсой (польск. hersa борона, решётка). Каркасные дома строили везде, где только произрастали леса, и где было достаточно глины, но ощущался недостаток или дороговизна строительного камня.

Постепенное накопление опыта строительства, повышение мастерства плотников (чему немало способствовало развитие кораблестроения), а также стремление к экономии древесины и другие факторы привели к широкому распространению в Нидерландах, Саксонии, Пруссии, Франции, Чехии и Моравии фахверкового метода строительства.

В домах фахверкового типа распространены этажные выступы: этажи выступают вперед один над другим. Причём увеличение жилой площади при этом весьма незначительно (выступы редко достигают полуметра). Причина заключается в том, что фронтонная стена с большим количеством окон, имея наибольшую высоту по сравнению с боковыми, более всего подвержена воздействию осадков.

Строя из дерева, материала, имеющего острую необходимость в защите от губительной влаги, средневековые зодчие стали использовать технику выступов, благодаря которой дождевая вода, попадая на фасад, стекала не с этажа на этаж и на фундамент, а непосредственно на землю.

Богатые горожане заполняли межкаркасное пространство деревянными резными панелями. Наибольшее применение резных украшений относится к концу XVI началу XVII века.

Самым доступным и наиболее часто использовавшимся в качестве заполнителя фахверковых стен всегда был глиняный саман. Глину смешивали с соломой или камышом, чтобы та не трескалась и не распадалась на отдельные куски. Чтобы саман держался в стене и не выпадал, под него готовили плетёное основание из тонких веток, которые вставляли в заранее сделанные пазы внутри фахверковых полей.

В результате высыхания глины образуются щели между заполнением и элементами каркаса. Эти щели раньше заделывались шерстью, смешанной с известью, а в современных условиях строительства их можно зашпатлевать. Затем поверхность самана штукатурили известковым раствором заподлицо с деревянным каркасом и, по необходимости, окрашивали.

По некоторым источникам самой древней постройкой в стиле фахверк считается японский храм, возведенный более 13 столетий назад.

Текст - википедия

Как ловко сдаёт назад: я не вкурсе за что на меня так все агрятся и хейтят?! Приезжайте и скажите это все мне в лицо и моим друзьям чеченцам))) классика жанра ты приходи один и мы одни придём... Лучше бы промолчала.

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Сейчас на работе звонит женщина

"Мы отправили вам работу, а она до сих пор не проверена, это косяк"

Думаю, фига себе, сейчас расскажут, что мое место возле параши.

Оказалось, что "Косяк" это фамилия...

Бабахнула первая чеченская и "пострадавшие" расползлись по всей Европе. Народ там добрый верил в русскую агрессию и как мог помогал детям гор. Ну всем понятно что простые люди там не поехали. Разбежались бандосы с награбленными деньгами. Приземлилось их и в Польше достаточно. Пошли "работать" на фабрики и заводы? Не смешите мои тапочки. Расскажу о их трудовой деятельности из того что знаю и видел лично, а не по слухам. Я машины тогда гонял из Германии , начиная с 1995 года. Купил машину и валишь в Польшу. Цена на бензин в Германии была заоблачная даже по сравнению с Польшей. Едешь фактически на парах чтобы уменьшить расходы с расчётом заправиться и поесть на польской стороне. Заехал на заправку и приехал. Там тебя сразу прессуют чечены по разных схемам. Вплоть до отбора автомобиля. В полицию идти бесполезно, они в дела между инородцами не впрягались. Не убили, ну и хорошо. Очень много гонщиков пострадало. Я, зная эти истории 200 километров вообще не останавливался для заправиться и поесть. Пол бака заправлял, на границе сходил в туалет и в путь. Лучшее время для этого было раннее утро когда измученные тяжёлой работой ослолюбы спят. Вторая группа работала на границе с Россией и Беларусью. Подходили к очереди перед границей с монтировкой и требовали мзду. Многим кто не хотел платить поразбивали окна, кузов, фары. Следующим пунктом дислокации был оптовый вещевой рынок на варшавском стадионе, способов отбора денег было множество. Не скажу что братьев славян не было в этом бизнесе но жёсткого прессинга не было. Котлетой в большинстве наших кидали.

Приехали, плакали что русские вырезали семью и саклю спалили. Дали им социальное жильё, пожрать и немного денег, а они сразу на большую дорогу на свежих бэхах и меринах.

Извиняюсь за ошибки и стиль.

Как ловко сдаёт назад: я не вкурсе за что на меня так все агрятся и хейтят?! Приезжайте и скажите это все мне в лицо и моим друзьям чеченцам))) классика жанра ты приходи один и мы одни придём... Лучше бы промолчала.

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.

Как ловко сдаёт назад: я не вкурсе за что на меня так все агрятся и хейтят?! Приезжайте и скажите это все мне в лицо и моим друзьям чеченцам))) классика жанра ты приходи один и мы одни придём... Лучше бы промолчала.

Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.

То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.

Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Меня обматерили и сказали, что я богохулка.

Не, ну а как тогда?

Сижу с собакой. Подходит какой то мальчик лет 6 начинает гладить собаку и чего то говорит по венгерски. Я говорю что венгерский не знаю. Он собирает все свои знания английского показывает на собаку и гордо произносит good cat

По пунктам. Зачем нам как-бы-рудимент:
1) Девственная плева - защита внутренностей от зараз прям на механическом уровне. Очень надёжно и очень долго (>15 лет желательно)
2) Ушные мышцы - более чётко слышать шаги/разговоры за спиной или в определённой зоне (вон у того столба на 8 часов, например)
3) Ногти на ногах - держат геометрию пальцев. Пальцы нужны чтобы формировать геометрию стопы и вся эта система нужна чтобы тело выше могло поворачивать куда ему вздумается, а не ходить как в танчиках на денди. Всё начинается с того, насколько крепко ты цепляешься пальцами за земную твердь.
4) Волосы на жопе - чтобы пот стекал мимо. Посмотри на рисунок волос и мысленно пролей водички сверху. Или посмотри на партнёра в душе. Волосы - отличный водоотвод от твоей самой чувствительной точки.

Уверен, что за такой срок оптимизации, взаимного притирания частей системы при постоянном воздействии таких непостоянных внешних сил, наши органы обрели не одну функцию и не две. Эти - просто первый взгляд скучающего инженера на систему. Копайте дальше, господа.