Экстремалы

Портрет невесты внесли в тронный зал. Король, чтобы получше рассмотреть потенциальную супругу, даже поднялся с трона и, сделав несколько шагов вперед, остановился у портрета, задумчиво глядя на изображение миловидной женщины в великолепном, богатом одеянии. Придворные с нетерпением ждали решения монарха. И вердикт последовал.

- Хороша! - воскликнул король. - Женюсь!

Тогда еще Его Величество не знал, что художники порой немилосердно льстят своим натурщицам....

Анна Клевская родилась 21 сентября 1515 года в немецком Дюссельдорфе. Принадлежала к древнему аристократическому роду Ламарков - одному из самых знатных в Германии.

Отцом Анны был герцог Клевский Иоганн III, матерью - Мария фон Юлих-Берг. Девочка провела обыкновенное для юной немецкой аристократки детство - гуляла по лесам и долам перед замком, ходила в коровник смотреть на животных, кушала вкусные колбасы без ограничения, играла со своими двумя сестрами и братом.

Мать, герцогиня Мария, обожала своих детей и сама занималась их воспитанием. Вероятно, именно это стало причиной того, что дети так и не выучили ни французский язык, ни латынь, не умели танцевать, не знали нотной грамоты, не были обучены хорошим манерам. Юные отпрыски герцога Клевского воспитывались в свободных немецких традициях, которые сильно отличались от французских и английских. Зато Анна и ее сестры были очень кроткими, послушными, и умели рукодельничать.

В 1527 году, когда Анне исполнилось двенадцать, девочку обручили с 10-летним герцогом Лотарингским Франсуа I. Помолвка была неофициальной, поэтому в 1535 году ее отменили.

Пока в далекой Германии Анна Клевская взрослела и наливалась соками, в Британии от родильной горячки скончалась королева Джейн Сеймур, супруга короля Генриха VIII. Генрих был известен всей Европе своим жестоким обращением с женами (он считается одним из прототипов Синей Бороды). До Джейн Сеймур супругами короля были Екатерина Арагонская и Анна Болейн. Первую Генрих отправил в тяжелейшую ссылку, где она и умерла. Вторую, и вовсе, казнил.

Джейн Сеймур король, и правда, любил, однако, о новой женитьбе он задумался сразу же после смерти супруги. Генрих понимал, что для сохранения династии одного наследника - рожденного Джейн Сеймур принца Эдуарда - мало. Детская смертность в те годы была очень высокой, и, чтобы избежать проблем с передачей титула, королю был нужен еще один сын.

Генрих поручил своим представителям найти ему жену во Франции. Весьма привлекательным вариантом была принцесса Маргарита, дочь короля Франциска, а также прекрасные дочери герцога де Гиза - Мари, Луиза и Рене.

Королю Франциску было передано послание, что Генрих желает встретиться сразу с четырьмя девицами в Кале, чтобы выбрать из них наиболее достойную. Однако, ответ французского монарха был отрицательным, более того, Франциск написал, что француженок не выставляют "словно рысистых скакунов на ярмарке".

Поняв, что во Франции ему невесту не найти, Генрих обратил свой взор на Италию. Кристина Миланская, молодая вдова герцога Милана, была вполне выгодной партией. Однако, Кристина не пожелала выходить замуж за британского монарха, попросив его посланников передать Генриху следующие слова:

"Его Величество так быстро был избавлен от прежних королев, что её советники полагают, будто её двоюродная бабушка была отравлена, а вторая жена безвинно казнена, а третья потеряла жизнь из-за неправильного ухода за ней после родов".

Также Кристина заявила, что она непременно бы вышла замуж за Генриха VIII, но лишь в том случае, если бы у нее было бы две головы, а не одна. В этом случае, когда его Милости будет угодно отрубить королеве голову, у Кристины бы осталась хотя бы одна.

Репутация британского монарха была настолько зловещей, что европейские короли и герцоги ни в какую не желали отдавать за него своих дочерей. И вот тогда-то английский посол в Брюсселе сообщил Его Величеству, что у герцога Клевского есть незамужняя дочь по имени Анна. Правда, посол уточнил, что он никогда "не слышал особой похвалы ни нраву ее, ни красоте".

Тем не менее, Генрих, которого первый советник Томас Кромвель настойчиво убеждал заключить брак с принцессой из какого-нибудь протестантского государства, заинтересовался Анной.

Ко двору герцога Клевского были отправлены два представителя Генриха - Николас Уоттон и Роберт Барнс. Им предстояло на месте изучить все достоинства потенциальной невесты.

Пока Уоттон и Барнс добирались до замка Шваненбург в Клеве, скончался 48-летний герцог Клевский Иоганн III Миролюбивый, передав титул своему сыну Вильгельму.

23-летний Вильгельм, несмотря на молодость, был ревностным христианином и человеком строгих правил. Принцесса Анна, а также ее сестра Амелия, были предъявлены британским посланникам в настолько громоздких платьях и больших головных уборах, что Уоттон и Барнс практически ничего не увидели. Уоттон намекнул Вильгельму, что девушек следует предъявить в более подходящем виде. Герцог на это удивленно вопросил:

Разве вы хотите видеть их обнажёнными?.

Уоттон и Барнс сообщили Томасу Кромвелю, что рассмотреть принцесс как следует не удалось. Советник короля немедленно снарядил в дорогу придворного художника Ганса Гольбейна, который ранее уже писал для короля портрет Кристины Миланской.

Не дожидаясь портрета, Кромвель написал Генриху:

Все восхваляют красоту леди Анны, так как и лицо и фигура её восхитительны. Она далеко превосходит герцогиню Саксонскую, как золотое солнце превосходит серебряную луну. Все восхваляют её добродетель и честность, вместе со скромностью, которая ясно видна в её наружности.

Так, фактически, был сделан выбор между Анной и Амелией. Король стал настаивать, чтобы ему доставили, в первую очередь, портрет Анны Клевской.

Герцог Вильгельм скептически относился к идее отдать сестру за английского короля. Он был уверен, что его водят за нос, и Генрих либо потребует огромное приданное, либо в последний момент найдет другую невесту и не женится на Анне. Окончательно герцога убедило послание из Англии, в котором указывалось, что Генрих готов жениться на его сестре без приданного, но только при условии, что королю понравится портрет девушки.

И вот художник Гольбейн наконец-то закончил работу. Портрет отправился в Англию в сопровождении посланников Уоттона и Барнса.

Портрет Генриху очень понравился. Короля восхитила спокойная красота Анны, стройная фигура, ухоженные руки.

4 сентября 1539 года между Генрихом и герцогом Вильгельмом был подписан брачный договор. Несмотря на уверения британского монарха, что приданное ему не нужно, вместе с Анной в Англию отправлялись 100 тыс. флоринов, из которых 40 тыс. Генриху должны были быть выплачены в день свадьбы.

Анна Клевская отправилась в Англию с огромным эскортом из 263 придворных. Имущество принцессы и ее двора везли на 283 лошадях.

11 декабря Анна прибыла в Кале. Здесь принцесса встретилась с делегацией Генриха VIII, в которую входил адмирал Саутгемптон. Сразу после аудиенции адмирал отправил Генриху письмо, в котором сообщал, что Анна очень мила, и выбор короля выглядит более чем достойным.

31 декабря свита Анны Клевской высадилась в Рочестере.

И вот - судьбоносная встреча. 1 января 1540 года жених и невеста наконец-то увидели друг друга воочию. Генрих прибыл в Рочестер инкогнито, без свиты. Король горел нетерпением поскорее познакомиться с той, чей портрет так поразил его. По словам Генриха, он жаждал "взлелеять любовь в своем сердце". Однако, все получилось несколько иначе.

Король увидел грубоватую, очень крупную женщину с развитыми плечами, сильными руками, узким тазом и широким, некрасивым лицом, как у немецкой простолюдинки. Кроме того, принцесса не говорила по-английски.

По итогу встречи Генрих заявил:

Я не вижу ничего из того, что было представлено мне на картинах и в донесениях. Мне стыдно, что люди её так восхваляли, и я её совсем не люблю!

Еще жестче король высказался по возвращению в Гринвич. Во время беседы с немедленно вызванным "на ковер" Томасом Кромвелем, Генрих прокричал, что вместо принцессы ему привезли "здоровенную фламандскую кобылу".

Анна Клевская в исполнении актрисы Джосс Стоун. Сериал "Тюдоры"

Король приказал своим юристам искать любые способы для расторжения помолвки. Но свадьба была уже назначена, и 6 января 1540 года Генриху VIII пришлось повести под венец "фламандскую кобылу". Историки считают, что монарх не смог отказаться от свадьбы из-за давления со стороны Кромвеля, убеждавшего Генриха в том, что разрыв брака окончательно похоронит его репутацию и оставит Англию без союзников перед угрозой вторжения со стороны Испании и Франции.

Для Кромвеля эта ошибка стала роковой - уже 10 июня 1540 года всесильный советник был арестован, брошен в Тауэр, а затем казнен.

После того, как пышная свадьба отгремела, молодожены отправились в опочивальню. Наутро король прилюдно заявил:

Она вовсе не мила и от неё дурно пахнет. Я оставил её такой же, какой она была до того, как я лёг с ней.

Анне Клевской очень повезло, что она не знала английского языка...

Несмотря на нападки короля и всяческие издевательства, жители Англии вскоре поняли, что из далекого герцогства к ним приехал настоящий ангел. Женщина была невероятно добра к детям своего супруга, везде и всюду держалась с исключительным, воистину королевским достоинством, старательно изучала английский язык и постигала традиции и культуру своей второй родины.

Старшая дочь Генриха, леди Мария, презрительно отзывавшаяся о "фламандской корове", вскоре привязалась к кроткой и доброй женщине, стала ее ближайшей подругой.

Королева, которая провела детство среди полей и коровников, быстро освоилась при английском дворе. Анна выучилась музыке, танцам, научилась носить модные платья.

Единственное, что тревожило королеву - равнодушие супруга. Анна прекрасно знала о судьбе своих предшественниц, прежде всего, Анны Болейн.

Весной 1540 года стало понятно, что Британия не нуждается больше в союзе с герцогством Клевским. Новой целью Генриха стала Испания, и он всячески пытался восстановить подорванные отношения с императором Карлом V.

Анна Клевская стала обузой для короля. В марте 1540 года на тайном совете монарх сообщил своим министрам, что он собирается развестись с супругой. Министры согласились с решением Генриха, и тут же нашли сразу две причины для аннулирования брака. Первая - давняя помолвка с герцогом Лотарингским. Вторая - неисполнение королевой супружеских обязанностей.

24 июня 1540 года Анне сообщили, что она должна поехать в Ричмонд - фактически, это была ссылка. Между тем, Парламент решал, как поскорее расторгнуть брак. Были найдены (либо подделаны) документы о помолвке Анны с герцогом Лотарингским, однако, решающим фактором стала позиция самой королевы: Анна безоговорочно согласилась на развод, не предъявив мужу ни малейшей претензии.

Король был счастлив. Именно в этот момент он оценил, какой драгоценный бриллиант находился рядом с ним. Анну Клевскую Генрих назвал "своей любимой сестрой", подарил ей отличные земли с замком Хивер и назначил пожизненное содержание в 4 тыс. фунтов в год.

9 июля 1540 года Генриха VIII и Анну Клевскую наконец-то развели. Король тут же женился на своей любовнице - юной фрейлине Екатерине Говард, двоюродной сестре Анны Болейн.

Жизнь показала, что Анна Клевская поступила исключительно разумно. Уже через два года Екатерина Говард взошла на эшафот и лишилась головы: король обвинил женщину в измене с пажом Томасом Калпепером.

Между тем, Анна отлично общалась с королем, который при всех называл ее "любимая сестра". Та, кого недавно презрительно обзывали "фламандской коровой", была первой дамой и при дворах дочерей Генриха, которые нежно ее любили.

Брату Вильгельму Анна писала, что совершенно счастлива и замечательно чувствует себя в Англии.

Анна была тем самым лучиком света, что озарял темный и жестокий мир английской аристократии тех времен. Ее всюду ждали, приглашали на все мероприятия.

Когда представители герцога Клевского сообщили королю Англии, что Вильгельм согласен принять сестру обратно, Генрих ответил, что свою "любимую сестру" он никому не отдаст, Анна необходима английскому народу.

Анна Клевская - уникальный пример абсолютно свободной женщины той эпохи. Она ездила на балы, путешествовала, присутствовала на пирах и самых разных мероприятиях, наслаждалась жизнью в отличном замке в окружении многочисленных обожавших ее слуг. Никто не запрещал Анне повторно выходить замуж, но она и не подумала этого сделать.

Несмотря на все удобства, жизнь Анны Клевской получилась не очень долгой - она скончалась 17 июля 1557 года в возрасте 42 лет. Тем не менее, Анна пережила и своего бывшего мужа, и его сына, короля Эдуарда VI. Более того, она намного пережила всех жен Генриха VIII, которых, помимо Анны, у Его Величества было пять...

Такова история женщины, которая прошла путь от "фламандской коровы" до "любимой сестры" короля и всеобщей любимицы британского королевского двора.

(с) Василий Гавриленко, то есть, я)

Мой Телеграм Женщины в Истории https://t.me/istoriazhen

18.06.1923 прабабушка

12.10.2023 дочь

источник

Действующий летчик Военно-воздушных сил (ВВС) Украины прилетел в Россию. Об этом в субботу, 18 ноября, заявил летчик вертолета Ка-52 с позывным Воевода.

Блогер и аналитик Кирилл Федоров заявил, что в скором времени с летчиком выйдет большое интервью. Такая беседа, как утверждается, позволит узнать больше о роли и деятельности пилота в рядах ВСУ.

Федоров также рассказал, что Воевода помогал пилоту попасть на территорию России. При этом детали операции пока держатся в секрете. В то же время предполагается, что он мог сбежать из страны на самолете Су-27.

Военный летчик, генерал-майор в отставке Владимир Попов рассказал, какая информация могла передаваться бывшим летчиком ВСУ. По его словам, такой человек может знать о расположении аэродромов, в том числе запасных, на которые он летал, об их состоянии и количестве авиационной техники, имеющейся там.

Помимо этого, летчик мог передавать российской стороне информацию о защитных материалах для самолетов противника, какие радиотехнические средства работают и с какими органами он был связан непосредственно при выполнении задач. Кроме того, немаловажный аспект это данные о психоэмоциональном состоянии личного состава тех подразделений, с которыми летчик имел возможность общаться, заявил Попов.

Воевода отметил, что прилетевший в Россию пилот является старшим офицером. Помимо этого, он занимал должность командира звена в армии Украины.

https://lenta.ru/news/2023/11/18/deystvuyuschiy-letchik-vsu-...

FaithlessnesOwn: То, что с периодичностью лет в двадцать они рассекречивают дело, где утверждается: "Вы правы. Мы сделали это. Ну и что нам за это будет?"

Решил постом оформить комментарий - обещал проводнику поезда.

Доброго времени суток, пикабушники!

Начну издалека.

Случилось мне этой весной приобрести самокат Halten Flash и вновь влиться в ряды ненавидимых всеми. Приобрёл его насмотревшись обзоров и подумав, что для города мне его вполне хватит. Но радость моя была недолгой, не проехав и ста километров, перестал работать стоп-сигнал, начала моргать боковая подсветка. Так как самокату без году неделя, понёс его к продавцу. Продавец сказал, случай не гарантийный - неси бабло. Не буду вдаваться в подробности, но от столь выгодного предложения я отказался и сказал, что решу проблему сам. Проблема была в перебитом проводе под крылом самоката.

Как я добирался до фонаря отдельная история не для этого сообщества, и так долгое вступление получается. Но когда добрался, обнаружил что, фонарь не разбирается и герметично запаян или заклеен. Пришлось разбирать, так как провод срезало вровень с корпусом фонаря.

Старый корпус восстановлению не подлежит, будем печатать новый. Модели корпуса естественно нигде нет, и я приступил моделированию.

Печатаем черновик.

Примеряю к старому корпусу, и вижу что ошибся на миллиметр.

После правки модели печатаю уже чистовой вариант корпуса и рассеивателя и примеряю его на место. (да простят меня за вертикальные видео)

Всё подошло как надо. Я не стал заморачиваться с креплением рассеивателя к корпусу фонаря, а решил пойти по стопам производителя и просто приклеил его. В случае чего можно будет перепечатать.

Финальные тесты.

На этом всё. Спасибо за просмотр. Если вдруг кому понадобится модель фонаря обращайтесь.

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?

Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.

Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.

2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?

Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.

3. Что это за непонятные миски с крышкой?

Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.

4. Что это за железка?

Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.

5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.

Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.

6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?

Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.

7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?

Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.

Сейчас, впрочем, они попроще -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!

Вот и всё. Мама умерла. Поехал через Ростов в Донецк. Мама тяжёло болела, дименция, инсульты. Папа в 12:году. Даже не дали похоронить рядом, стреляют из Авдеевки..
Прекрасно прожили. Спите, родители мои

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?

Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.

Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.

2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?

Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.

3. Что это за непонятные миски с крышкой?

Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.

4. Что это за железка?

Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.

5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.

Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.

6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?

Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.

7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?

Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.

Сейчас, впрочем, они попроще -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?

Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.

Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.

2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?

Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.

3. Что это за непонятные миски с крышкой?

Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.

4. Что это за железка?

Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.

5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.

Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.

6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?

Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.

7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?

Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.

Сейчас, впрочем, они попроще -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?

Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.

Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.

2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?

Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.

3. Что это за непонятные миски с крышкой?

Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.

4. Что это за железка?

Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.

5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.

Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.

6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?

Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.

7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?

Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.

Сейчас, впрочем, они попроще -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?

Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.

Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.

2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?

Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.

3. Что это за непонятные миски с крышкой?

Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.

4. Что это за железка?

Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.

5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.

Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.

6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?

Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.

7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?

Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.

Сейчас, впрочем, они попроще -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Группа автора: https://vk.com/mozgitreski

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?

Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.

Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.

2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?

Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.

3. Что это за непонятные миски с крышкой?

Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.

4. Что это за железка?

Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.

5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.

Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.

6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?

Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.

7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?

Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.

Сейчас, впрочем, они попроще -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Группа автора: https://vk.com/mozgitreski

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1. Зачем на спине у военной американской куртки прорезь?

Это специальное отверстие, через которое можно прицепить страховку, а именно - страховочное D-образное кольцо. Таким образом, если речь идет о гражданском применении - можно работать в куртке и не бояться упасть.

Как вариант именно военного формата - прорезь для авиаэвакуации.

2. Сняли дом, а тут на стене эта хрень. Что это?

Это система защиты от грабителей - при взломе помещение быстро наполняется густым туманом, который мешает грабителям ориентироваться.

3. Что это за непонятные миски с крышкой?

Это приспособление для фокусов - на крышке удерживается маленькая миска, в которую можно спрятать шарик\голубя\и та далее, накрываем крышкой большую миску, отсоединяем маленькую - и вуаля, магия.

4. Что это за железка?

Это держатель для мешка с собачьими какахами во время выгула собаки. А то в США штрафы от 100 до 500 долларов, если не убрать.

5. Пластиковая коробка с 8 колесиками.

Это приспособления, вставляемые в старые швейные машинки для формирования стежков.

6. Родственники получили посылку, которую не заказывали. Что это?

Это приспособление для корректировки осанки. Вешается на шею, и при ухудшении осанки начинает сигнализировать.

7. Очень интересная штука висит в музее. Что это? Бронелифчик?

Это маска для быка или коровы, закрывающая глаза.

Сейчас, впрочем, они попроще -

Для великолепных сеньоров и сеньорит, которые, как и я, любят узнавать что-нибудь новое и интересное, вот ссылка на донаты - https://pay.cloudtips.ru/p/0683c73b

Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics , то есть я.

Группа автора: https://vk.com/mozgitreski

Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.

Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.

- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...

И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.

Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!

Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Сухарь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...

Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.

А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!

Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.

Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.

РХБЗ
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.

Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.

Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.

Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?

Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.

И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "ии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...

Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".

Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.

И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер", которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...

- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...

Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.

Подойдя к броняхе камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...

Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.

На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.

Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.

Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...

Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.

А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...

Примечания:
РХБЗ- радиационно- химически- бактериологическая защита.

кнехт- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...

Бак- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.

Книжка боевой N-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.

Мясник он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.

КПС- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.

Броняха- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.

Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.

За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.

Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.

Всем добра!

29 ноября в посте:

Мы все умрём. Но не сегодня, и не от этого. 29.11.2022,

я написал в новости за номером 2 такую фразу: "неужели на профицит выйдем?"...

И получил в комментариях просто драматический поток информации о том, что страна, ведущая СВО и постоянно наращивающая социальные расходы, а также расходы на поддержку промышленности НЕ МОЖЕТ иметь профицитного бюджета...

Однако произошло следующее:

Профицит российского бюджета увеличился более чем в четыре раза, до 557 миллиардов рублей (имеется ввиду рост значений ноября по отношению к октябрю).

https://www.profinance.ru/news/2022/12/12/c7m3-profitsit-ros...

https://ria.ru/20221212/byudzhet-1838110977.html

https://www.kommersant.ru/doc/5719819?from=lenta

https://www.kommersant.ru/doc/5719777?from=lenta

// Не могу сказать, что для меня эта новость оказалась неожиданной. Профицит в условиях резкого роста нефтегазовых доходов страны, трансферов из ФНБ, а также дополнительного НДПИ от Газпрома и рекордных дивидендов от него же - вполне объясним. Кроме этого, рост профицита был отмечен ещё в ноябре.

https://www.forbes.ru/finansy/481044-proficit-budzeta-rossii...

Резюме: страна работает, деньги есть. И будут. Подтверждением могут служить некоторые новости.

Новости дня:

1. Индия со следующей недели начнет расчеты в торговле с Россией в рупиях. Эта страна дала российским банкам разрешения открывать счета в рупиях для торговых расчетов.// Вуаля. Процесс суверенизации международных расчётов продолжается. Вот в этом посте я давал предположения, чем закончится санкционный процесс в области финансов:

О валютных свопах и новой мировой финансовой системе. Для внимательного чтения

И это происходит. Участвуют Турция, Китай, Индия, Азербайджан, Беларусь. Многие собираются. Ждём.

https://ria.ru/20221212/torgovlya-1838059576.html

https://www.bfm.ru/news/514894

2. Объем валютных депозитов россиян в октябре снизился до 56 миллиардов долларов.// Процесс дедолларизации страны идёт. Объем валютных депозитов снизился до уровня кризисного 2008 года.

https://ria.ru/20221211/depozity-1837827299.html

3. Танкер Volgotrans 2701, перевозящий сырую нефть из России, прошел из Черного моря через пролив Босфор, оказавшись единственным судном с российским сырьем в очереди у берегов Турции.// Значит, турецких товарищей устроила страховка этого танкера. Многие другие танкеры пока ждут. Турция требует писем с подтверждением страховки. Очень интересно.

https://lenta.ru/news/2022/12/12/volgotrans/

4. Германия и ряд других стран ЕС продолжают закупать российский СПГ.// Эмбарго это конечно хорошо... И газ из Мордора покупать вроде как не-инклюзивно. Но холодно....

https://www.bfm.ru/news/514859

5. НОВАТЭК открыл новое месторождение на Гыдане с запасами 52 млрд куб. м газа.// Как раз Новатэк и занимается сжижением газа. Хорошая новость.

https://www.kommersant.ru/doc/5719580?from=lenta

6. В Санкт-Петербурге открыли первый шоурум люксовых российских автомобилей Aurus.// Теперь можно не волноваться за обеспеченных граждан, любителей Бентли и Роллс-Ройса. Воспользуются продуктом импортозамещения (шутка и сарказм).

https://ria.ru/20221212/aurus-1838016860.html

7. В ЕС не смогли согласовать девятый пакет санкций против России.// Ну ничего... Посидят, поработают. До 20-21 числа декабря согласуют. Нельзя же уйти на рождественские каникулы, не подкинув России некоторый подарочек.

https://www.bfm.ru/news/514888

https://ria.ru/20221212/sanktsii-1837978642.html

8. Девятый пакет санкций ЕС не затронет российский энергосектор.// Естественно...

https://ria.ru/20221212/sanktsii-1838157226.html

9. Глава ЕК фон дер Ляйен надеется, что Евросоюз согласует лимит цены на газ в ближайшие дни.// Вот прямо никак она не может остановиться в своей решимости отправить всю европейскую промышленность по своей основной специальности. Пожелаем ей успехов. Посмотрим на реакцию США и Норвегии - двух основных поставщиков газа в ЕС.

https://ria.ru/20221212/gaz-1838096172.html

Товарная и валютная биржа. Золото и серебро немного упало. Не критично. Нефть либо растёт, либо положительно корректируется - характер роста будет понятен до конца недели. Urals - 56,46. Это плюс 5% к пятничному закрытию. Хороший рост. Лучше, чем у Brent.

https://www.profinance.ru/chart/urals/

https://www.profinance.ru/quote_show.php

Мировые валюты и фондовые индексы стабильны. Биткойн стабилен. Индекс ММВБ - тоже. Все рынки, кроме нефтяного и газового (газ ТТФ - 1460) достаточно спокойны.

Резюме: несмотря на трудности, в новостном потоке есть факты (подчеркиваю, факты), свидетельствующие о том, что экономика России не только не разорвана в клочья, но и развивается. Причем не экстенсивно, а интенсивно. Имеются признаки системной трансформации, а именно: дедолларизация, переход на расчеты по внешнеторговым операциям в валюты, отличные от доллара и евро (в том числе и в рубли), расширение промышленного производства. Всё это более чем поддерживает мой оптимистический настрой.

Советы не-инвесторам: без изменений. 25/50/25.

Статья для чтения на ночь: Рейтинг стран Европы по расходам на еду.

https://ria.ru/20221212/eda-1837512329.html

Для ЛЛ: Россия - девятая с конца в списке из 39 стран. Плохо, но не дно.

Доля расходов на еду в семейном бюджете однозначно указывает на уровень благосостояния граждан.

Частное обращение: Прошу прощения у всех Уважаемых Читателей, обеспокоившихся в результате чтения поста:

Молния! Обвал руБЛЯ! 16.12.1991

Ну как такой олдфаг как я, мог не вспомнить одну из любимых статей... В ней всё прекрасно - и терминология, и слог, и дух эпохи:). К тому же, "волна боянов"... Да и дата указана честно, и про Госбанк СССР есть, и про пфеннинги.

UPD: Мишустин ввел пошлины 35% на ввоз в Россию ряда товаров, в том числе шампуней, зубных паст и оружия из недружественных стран. Пошлины начнут действовать 15 декабря.// Пропустил в пятницу важную плохую новость. Мелко. И совсем не по-нашему. Отыграться на высокодоходных слоях населения, которые все равно е перестанут покупать эти шампуни и кондиционеры для волос.

https://www.forbes.ru/biznes/482322-misustin-vvel-posliny-na...

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

Завела я в первом браке собачку. Ну как завела? Она сама завелась. Шла с работы домой мимо общаги - смотрю: щеночек рыжий привязан за шею коротко к столбу, а по нему пацан лет десяти камнями пуляет. Меня Москва научила - тебя не касается, иди мимо. Но нет! Сибирь в крови сыграла - хватила пацана в охапку и бросила попой на снег. Я ему по лбу:

- Зачем собачку мучаешь?

- Мне родаки разрешили утопить!

- Ну так топил бы! Вон, Клязьма рядом. А мучать зачем?

Отожгла щенка от шпагата(отрезать нечем было, а шпагат легко зажигалкой пережигается), сунула запазуху. Щеночек там притих(хотя до этого орал:"Ай, ай!"). Пошли мы с ним домой.

Оказалось, сучка. Лохматая такая, бежевая, с челкой на глазах.Прям, как снежный человек из американского фильма про Йети. Так и назвала: Йети.

Односельчан веселило, когда я звала её домой.

- Ети! Ети! - думали, что это русское идиоматическое выражение такое)))

Правда, как подросла, пришлось на привязь посадить. Шибко злая оказалась, из-за травмы детства что-ли. Ветврача, который прививки скоту делать приезжал, кусала. Почтальонку кусала. Подружек дочери, что приходили телят посмотреть, и то кусала.

Стала я её на привязи держать. Ну а ей побегать -то хочется. Было трудное время, когда без работы осталась, ходила сетью рыбу ловить, а страшно одной. Её стала брать. Она рада была до безумия: старалась везде показать свою "нужность", хоть и не учили. Костер охраняла, никого не пускала к нему (хотя никто костер пока своровать и не пытался даже), лодку охраняла даже на плаву. Один раз соседнюю лодку прокусила, когда без разрешения пытались пьяные рыбаки притереться к моей, чтобы познакомиться. В лесу меня грела и не лаяла, чтобы не привлекать внимание, а только рычала, если кто идёт. Хотя никто не учил её. Спала около тела, чтобы нам с ней тепло было.

Прожили мы с ней душа в душу долго, около 10 лет, чуть не хватало. И пришла мне пора уходить из того дома в никуда. То есть вообще я не знала, куда я иду, где я буду, главное, чтобы уйти сейчас. Так люди убегают от наводнения или землетрясения, или от лесного пожара. Главное, уйти, а потом решим.

Прощалась я со всеми животными рано утром зимой, ещё темно было. Слез было - не сдержать. Но к ней - к старой Етьке - подошла, села на корточки и сказала, как лучшему другу:

- А с тобой не прощаюсь. Я сейчас ухожу в никуда. Я и одна-то никому не нужна, а с тобой, старой бл..ю, и подавно. Уйду, обустроюсь на новом месте и заберу тебя. Костьми лягу, но заберу. Ты только дождись меня, п..да пожилая, а я тебя всё равно в покое не оставлю.

И ни слезинки ни проронила. И собака лизнула в щеку, и пошла закапывать баранью голову, которую накануне вечером я ей дала, типа про запас, а то, если я уйду, когда ещё дадут.

Я ушла. Прошел год, жизнь наладилась, я за ней вернулась. И она и вправду ждала как будто этого, и пошла за мной сразу, не сомневаясь. Была больная, худая и заросшая, но поверила и пошла. И в автобус зашла и поехала.

Потом мы с Андреем стригли её от колтунов и лечили. Ведь к тому времени она одичала совсем, или на веревке у бывшего сидела, или отгрызется и бегает, ни к нему не шла, ни к другим хозяевам. Обросла колтунами, ведь пушистая всегда была, рыжая шельма, я её чесала, а тут свалялось всё, репья набрала, а чесать некому было.

Хотела я её до конца в квартире держать, но не привыкла она одна в комфорте сидеть. Летом жарко, и не полаять лишний раз и не повыть на луну, в туалет- по расписанию. Там ей, как в тюрьме. Пришлось на хозяйство вести. А там ей весело: у неё друг есть - Бучинек, они играют. И свиньи, и козы, и куры есть, которых охранять. И я её всегда на рыбалку беру. Только она не бдит, спит теперь в лодке: на моей куртке тело, а голова на борту. Там ей - родное место. Да и старенькая уже: 14 лет собаке. А так до сих пор и кусает всех, кто без спроса зайдет. Внешность такая, прикольная вроде. И не знаешь, что её бояться надо, и хвостиком машет, и морду умильную делает, а если отвернется незванный гость - хвать его за ногу! Ну что тут поделаешь.

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Всем привет! Хочу поделиться своей работой. Я дизайнер по принтам в акварельной технике. Рисую паттерны для собственной коллекции одежды уже 4 год.

Возможно кому-то будет интересен процесс создания принта.

В начале я отрисовываю элементы акварелью (покажу на примере ирисов)

Затем сканирую лист и занимаю обработкой в фш. Удаляю белый фон, дорабатываю бутоны и собираю квадратный паттерн

Отправляю файл на фабрику по цифровой печати на ткани. И через время мне присылаю готовый 10 килограммовый рулон ткани с принтом Ирисы. Далее мы отшиваем одежду: худи, свитшоты, платья и многое другое.

Надеюсь кого-нибудь вдохновлю на рисование!

Заказал я через авито доставку новую втулку. На промподшипниках(как в автомобиле, закрытые шайбочки такие). Пришла на шариках (более дешевые, требуют более тщательного и регулярного обслуживания). Я собираю себе простенький велик(я веломеханик), поэтому расстроился, но, велик собирать нужно, поэтому втулку не вернул, но продавцу решил написать, мол нехорошо обманывать, и поставить ему двойку. Не единичку, потому что втулка, хоть и не та, но, объективно, не ужасная. Простая рабочая втулка. Ставлю ему двойку, пишу отзыв, и приходит ответ в личку:

И ответ на отзыв, в стиле: там прома, вы просто ничего не понимаете.
Я думаю: " Приехали, 16 лет у меня веломастерская, а я, оказывается, в велосипедах не разбираюсь".
Пишу ему длинное сообщение, о том что он не прав, и не успеваю отправить, как приходит от него:

Мне стало даже неудобно, ведь втулку я забрал, колесо собрал, и она, в принципе, неплохая. Поэтому предложил ему вернуть только половину суммы, но он был непреклонен. И тут же перевёл мне всю мою тысячу рублей обратно.
Олег, не знаю, читаете ли вы Пикабу, но скажу: профессионализм ваш дал маленькую осечку, вы не определили на глаз тип втулки. Такое бывает, я тоже временами косячу. Но то, как вы признали ошибку, и тут же исправились, заслуживает величайшего уважения. Надеюсь, вашу честность и принципиальность ценят по достоинству, и дела у вас идут хорошо!

Не знаю, насколько это правда, вычитал в своё время из небольшой книжки об Утёсове.

Разные случаи из его жизни, шутки и прочее.

******************************************

1я Мировая война. Германский фронт. В расположение русской армии приехал с инспекцией Его Императорское Величество Николай 2й. Войска построены, всё начищено, кругом красота.

Николай идёт вдоль строя, офицеры отдают честь, всё прекрасно.

Неожиданно, с германской стороны прилетает граната (снаряд), падает буквально в шаге от Императора и крутится с шипением... того и гляди взорвётся. Все замерли от ужаса, немая сцена.

Вдруг один тщедушный солдатик выбегает из строя, хватает эту гранату и закидывает в окоп поодаль. Граната взрывается, никто не пострадал.

Николай подзывает Солдатика: Как фамилия?

С: Такшо...Иванов, вашство!

Н: Женат?

С: Никак нет, вашство!

Н: А хотел бы жениться?

С: Хотел бы, вашство!

Н: (обращаясь к Генералу свиты) Ваше превосходительство, у вас, я слышал, дочь на выданье. Вот рядовой Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество, я конечно всё понимаю....

Н: Хорошо. Ваше превосходительство, вот майор Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество...эээээ

Н: Ну ладно. Ваше превосходительство, вот полковник Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ммм...аааа...ээээ...ваше вели...

Н: Ну что вы, генерал! Вот мой лучший друг Иванов просит руки вашей дочери!

Г: (не в силах вымолвить ни слова, только пыхтит и вращает глазами) Вашшш...

И тут вдруг солдатик подаёт голос.

С: Коля, друг! Да пёс с ним, с енаралом! Нешто мы с тобой другую бабу не найдём?

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

Завела я в первом браке собачку. Ну как завела? Она сама завелась. Шла с работы домой мимо общаги - смотрю: щеночек рыжий привязан за шею коротко к столбу, а по нему пацан лет десяти камнями пуляет. Меня Москва научила - тебя не касается, иди мимо. Но нет! Сибирь в крови сыграла - хватила пацана в охапку и бросила попой на снег. Я ему по лбу:

- Зачем собачку мучаешь?

- Мне родаки разрешили утопить!

- Ну так топил бы! Вон, Клязьма рядом. А мучать зачем?

Отожгла щенка от шпагата(отрезать нечем было, а шпагат легко зажигалкой пережигается), сунула запазуху. Щеночек там притих(хотя до этого орал:"Ай, ай!"). Пошли мы с ним домой.

Оказалось, сучка. Лохматая такая, бежевая, с челкой на глазах.Прям, как снежный человек из американского фильма про Йети. Так и назвала: Йети.

Односельчан веселило, когда я звала её домой.

- Ети! Ети! - думали, что это русское идиоматическое выражение такое)))

Правда, как подросла, пришлось на привязь посадить. Шибко злая оказалась, из-за травмы детства что-ли. Ветврача, который прививки скоту делать приезжал, кусала. Почтальонку кусала. Подружек дочери, что приходили телят посмотреть, и то кусала.

Стала я её на привязи держать. Ну а ей побегать -то хочется. Было трудное время, когда без работы осталась, ходила сетью рыбу ловить, а страшно одной. Её стала брать. Она рада была до безумия: старалась везде показать свою "нужность", хоть и не учили. Костер охраняла, никого не пускала к нему (хотя никто костер пока своровать и не пытался даже), лодку охраняла даже на плаву. Один раз соседнюю лодку прокусила, когда без разрешения пытались пьяные рыбаки притереться к моей, чтобы познакомиться. В лесу меня грела и не лаяла, чтобы не привлекать внимание, а только рычала, если кто идёт. Хотя никто не учил её. Спала около тела, чтобы нам с ней тепло было.

Прожили мы с ней душа в душу долго, около 10 лет, чуть не хватало. И пришла мне пора уходить из того дома в никуда. То есть вообще я не знала, куда я иду, где я буду, главное, чтобы уйти сейчас. Так люди убегают от наводнения или землетрясения, или от лесного пожара. Главное, уйти, а потом решим.

Прощалась я со всеми животными рано утром зимой, ещё темно было. Слез было - не сдержать. Но к ней - к старой Етьке - подошла, села на корточки и сказала, как лучшему другу:

- А с тобой не прощаюсь. Я сейчас ухожу в никуда. Я и одна-то никому не нужна, а с тобой, старой бл..ю, и подавно. Уйду, обустроюсь на новом месте и заберу тебя. Костьми лягу, но заберу. Ты только дождись меня, п..да пожилая, а я тебя всё равно в покое не оставлю.

И ни слезинки ни проронила. И собака лизнула в щеку, и пошла закапывать баранью голову, которую накануне вечером я ей дала, типа про запас, а то, если я уйду, когда ещё дадут.

Я ушла. Прошел год, жизнь наладилась, я за ней вернулась. И она и вправду ждала как будто этого, и пошла за мной сразу, не сомневаясь. Была больная, худая и заросшая, но поверила и пошла. И в автобус зашла и поехала.

Потом мы с Андреем стригли её от колтунов и лечили. Ведь к тому времени она одичала совсем, или на веревке у бывшего сидела, или отгрызется и бегает, ни к нему не шла, ни к другим хозяевам. Обросла колтунами, ведь пушистая всегда была, рыжая шельма, я её чесала, а тут свалялось всё, репья набрала, а чесать некому было.

Хотела я её до конца в квартире держать, но не привыкла она одна в комфорте сидеть. Летом жарко, и не полаять лишний раз и не повыть на луну, в туалет- по расписанию. Там ей, как в тюрьме. Пришлось на хозяйство вести. А там ей весело: у неё друг есть - Бучинек, они играют. И свиньи, и козы, и куры есть, которых охранять. И я её всегда на рыбалку беру. Только она не бдит, спит теперь в лодке: на моей куртке тело, а голова на борту. Там ей - родное место. Да и старенькая уже: 14 лет собаке. А так до сих пор и кусает всех, кто без спроса зайдет. Внешность такая, прикольная вроде. И не знаешь, что её бояться надо, и хвостиком машет, и морду умильную делает, а если отвернется незванный гость - хвать его за ногу! Ну что тут поделаешь.

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Всем привет! Хочу поделиться своей работой. Я дизайнер по принтам в акварельной технике. Рисую паттерны для собственной коллекции одежды уже 4 год.

Возможно кому-то будет интересен процесс создания принта.

В начале я отрисовываю элементы акварелью (покажу на примере ирисов)

Затем сканирую лист и занимаю обработкой в фш. Удаляю белый фон, дорабатываю бутоны и собираю квадратный паттерн

Отправляю файл на фабрику по цифровой печати на ткани. И через время мне присылаю готовый 10 килограммовый рулон ткани с принтом Ирисы. Далее мы отшиваем одежду: худи, свитшоты, платья и многое другое.

Надеюсь кого-нибудь вдохновлю на рисование!

Заказал я через авито доставку новую втулку. На промподшипниках(как в автомобиле, закрытые шайбочки такие). Пришла на шариках (более дешевые, требуют более тщательного и регулярного обслуживания). Я собираю себе простенький велик(я веломеханик), поэтому расстроился, но, велик собирать нужно, поэтому втулку не вернул, но продавцу решил написать, мол нехорошо обманывать, и поставить ему двойку. Не единичку, потому что втулка, хоть и не та, но, объективно, не ужасная. Простая рабочая втулка. Ставлю ему двойку, пишу отзыв, и приходит ответ в личку:

И ответ на отзыв, в стиле: там прома, вы просто ничего не понимаете.
Я думаю: " Приехали, 16 лет у меня веломастерская, а я, оказывается, в велосипедах не разбираюсь".
Пишу ему длинное сообщение, о том что он не прав, и не успеваю отправить, как приходит от него:

Мне стало даже неудобно, ведь втулку я забрал, колесо собрал, и она, в принципе, неплохая. Поэтому предложил ему вернуть только половину суммы, но он был непреклонен. И тут же перевёл мне всю мою тысячу рублей обратно.
Олег, не знаю, читаете ли вы Пикабу, но скажу: профессионализм ваш дал маленькую осечку, вы не определили на глаз тип втулки. Такое бывает, я тоже временами косячу. Но то, как вы признали ошибку, и тут же исправились, заслуживает величайшего уважения. Надеюсь, вашу честность и принципиальность ценят по достоинству, и дела у вас идут хорошо!

Не знаю, насколько это правда, вычитал в своё время из небольшой книжки об Утёсове.

Разные случаи из его жизни, шутки и прочее.

******************************************

1я Мировая война. Германский фронт. В расположение русской армии приехал с инспекцией Его Императорское Величество Николай 2й. Войска построены, всё начищено, кругом красота.

Николай идёт вдоль строя, офицеры отдают честь, всё прекрасно.

Неожиданно, с германской стороны прилетает граната (снаряд), падает буквально в шаге от Императора и крутится с шипением... того и гляди взорвётся. Все замерли от ужаса, немая сцена.

Вдруг один тщедушный солдатик выбегает из строя, хватает эту гранату и закидывает в окоп поодаль. Граната взрывается, никто не пострадал.

Николай подзывает Солдатика: Как фамилия?

С: Такшо...Иванов, вашство!

Н: Женат?

С: Никак нет, вашство!

Н: А хотел бы жениться?

С: Хотел бы, вашство!

Н: (обращаясь к Генералу свиты) Ваше превосходительство, у вас, я слышал, дочь на выданье. Вот рядовой Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество, я конечно всё понимаю....

Н: Хорошо. Ваше превосходительство, вот майор Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество...эээээ

Н: Ну ладно. Ваше превосходительство, вот полковник Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ммм...аааа...ээээ...ваше вели...

Н: Ну что вы, генерал! Вот мой лучший друг Иванов просит руки вашей дочери!

Г: (не в силах вымолвить ни слова, только пыхтит и вращает глазами) Вашшш...

И тут вдруг солдатик подаёт голос.

С: Коля, друг! Да пёс с ним, с енаралом! Нешто мы с тобой другую бабу не найдём?

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

Завела я в первом браке собачку. Ну как завела? Она сама завелась. Шла с работы домой мимо общаги - смотрю: щеночек рыжий привязан за шею коротко к столбу, а по нему пацан лет десяти камнями пуляет. Меня Москва научила - тебя не касается, иди мимо. Но нет! Сибирь в крови сыграла - хватила пацана в охапку и бросила попой на снег. Я ему по лбу:

- Зачем собачку мучаешь?

- Мне родаки разрешили утопить!

- Ну так топил бы! Вон, Клязьма рядом. А мучать зачем?

Отожгла щенка от шпагата(отрезать нечем было, а шпагат легко зажигалкой пережигается), сунула запазуху. Щеночек там притих(хотя до этого орал:"Ай, ай!"). Пошли мы с ним домой.

Оказалось, сучка. Лохматая такая, бежевая, с челкой на глазах.Прям, как снежный человек из американского фильма про Йети. Так и назвала: Йети.

Односельчан веселило, когда я звала её домой.

- Ети! Ети! - думали, что это русское идиоматическое выражение такое)))

Правда, как подросла, пришлось на привязь посадить. Шибко злая оказалась, из-за травмы детства что-ли. Ветврача, который прививки скоту делать приезжал, кусала. Почтальонку кусала. Подружек дочери, что приходили телят посмотреть, и то кусала.

Стала я её на привязи держать. Ну а ей побегать -то хочется. Было трудное время, когда без работы осталась, ходила сетью рыбу ловить, а страшно одной. Её стала брать. Она рада была до безумия: старалась везде показать свою "нужность", хоть и не учили. Костер охраняла, никого не пускала к нему (хотя никто костер пока своровать и не пытался даже), лодку охраняла даже на плаву. Один раз соседнюю лодку прокусила, когда без разрешения пытались пьяные рыбаки притереться к моей, чтобы познакомиться. В лесу меня грела и не лаяла, чтобы не привлекать внимание, а только рычала, если кто идёт. Хотя никто не учил её. Спала около тела, чтобы нам с ней тепло было.

Прожили мы с ней душа в душу долго, около 10 лет, чуть не хватало. И пришла мне пора уходить из того дома в никуда. То есть вообще я не знала, куда я иду, где я буду, главное, чтобы уйти сейчас. Так люди убегают от наводнения или землетрясения, или от лесного пожара. Главное, уйти, а потом решим.

Прощалась я со всеми животными рано утром зимой, ещё темно было. Слез было - не сдержать. Но к ней - к старой Етьке - подошла, села на корточки и сказала, как лучшему другу:

- А с тобой не прощаюсь. Я сейчас ухожу в никуда. Я и одна-то никому не нужна, а с тобой, старой бл..ю, и подавно. Уйду, обустроюсь на новом месте и заберу тебя. Костьми лягу, но заберу. Ты только дождись меня, п..да пожилая, а я тебя всё равно в покое не оставлю.

И ни слезинки ни проронила. И собака лизнула в щеку, и пошла закапывать баранью голову, которую накануне вечером я ей дала, типа про запас, а то, если я уйду, когда ещё дадут.

Я ушла. Прошел год, жизнь наладилась, я за ней вернулась. И она и вправду ждала как будто этого, и пошла за мной сразу, не сомневаясь. Была больная, худая и заросшая, но поверила и пошла. И в автобус зашла и поехала.

Потом мы с Андреем стригли её от колтунов и лечили. Ведь к тому времени она одичала совсем, или на веревке у бывшего сидела, или отгрызется и бегает, ни к нему не шла, ни к другим хозяевам. Обросла колтунами, ведь пушистая всегда была, рыжая шельма, я её чесала, а тут свалялось всё, репья набрала, а чесать некому было.

Хотела я её до конца в квартире держать, но не привыкла она одна в комфорте сидеть. Летом жарко, и не полаять лишний раз и не повыть на луну, в туалет- по расписанию. Там ей, как в тюрьме. Пришлось на хозяйство вести. А там ей весело: у неё друг есть - Бучинек, они играют. И свиньи, и козы, и куры есть, которых охранять. И я её всегда на рыбалку беру. Только она не бдит, спит теперь в лодке: на моей куртке тело, а голова на борту. Там ей - родное место. Да и старенькая уже: 14 лет собаке. А так до сих пор и кусает всех, кто без спроса зайдет. Внешность такая, прикольная вроде. И не знаешь, что её бояться надо, и хвостиком машет, и морду умильную делает, а если отвернется незванный гость - хвать его за ногу! Ну что тут поделаешь.

Всем привет! Хочу поделиться своей работой. Я дизайнер по принтам в акварельной технике. Рисую паттерны для собственной коллекции одежды уже 4 год.

Возможно кому-то будет интересен процесс создания принта.

В начале я отрисовываю элементы акварелью (покажу на примере ирисов)

Затем сканирую лист и занимаю обработкой в фш. Удаляю белый фон, дорабатываю бутоны и собираю квадратный паттерн

Отправляю файл на фабрику по цифровой печати на ткани. И через время мне присылаю готовый 10 килограммовый рулон ткани с принтом Ирисы. Далее мы отшиваем одежду: худи, свитшоты, платья и многое другое.

Надеюсь кого-нибудь вдохновлю на рисование!

Заказал я через авито доставку новую втулку. На промподшипниках(как в автомобиле, закрытые шайбочки такие). Пришла на шариках (более дешевые, требуют более тщательного и регулярного обслуживания). Я собираю себе простенький велик(я веломеханик), поэтому расстроился, но, велик собирать нужно, поэтому втулку не вернул, но продавцу решил написать, мол нехорошо обманывать, и поставить ему двойку. Не единичку, потому что втулка, хоть и не та, но, объективно, не ужасная. Простая рабочая втулка. Ставлю ему двойку, пишу отзыв, и приходит ответ в личку:

И ответ на отзыв, в стиле: там прома, вы просто ничего не понимаете.
Я думаю: " Приехали, 16 лет у меня веломастерская, а я, оказывается, в велосипедах не разбираюсь".
Пишу ему длинное сообщение, о том что он не прав, и не успеваю отправить, как приходит от него:

Мне стало даже неудобно, ведь втулку я забрал, колесо собрал, и она, в принципе, неплохая. Поэтому предложил ему вернуть только половину суммы, но он был непреклонен. И тут же перевёл мне всю мою тысячу рублей обратно.
Олег, не знаю, читаете ли вы Пикабу, но скажу: профессионализм ваш дал маленькую осечку, вы не определили на глаз тип втулки. Такое бывает, я тоже временами косячу. Но то, как вы признали ошибку, и тут же исправились, заслуживает величайшего уважения. Надеюсь, вашу честность и принципиальность ценят по достоинству, и дела у вас идут хорошо!

Не знаю, насколько это правда, вычитал в своё время из небольшой книжки об Утёсове.

Разные случаи из его жизни, шутки и прочее.

******************************************

1я Мировая война. Германский фронт. В расположение русской армии приехал с инспекцией Его Императорское Величество Николай 2й. Войска построены, всё начищено, кругом красота.

Николай идёт вдоль строя, офицеры отдают честь, всё прекрасно.

Неожиданно, с германской стороны прилетает граната (снаряд), падает буквально в шаге от Императора и крутится с шипением... того и гляди взорвётся. Все замерли от ужаса, немая сцена.

Вдруг один тщедушный солдатик выбегает из строя, хватает эту гранату и закидывает в окоп поодаль. Граната взрывается, никто не пострадал.

Николай подзывает Солдатика: Как фамилия?

С: Такшо...Иванов, вашство!

Н: Женат?

С: Никак нет, вашство!

Н: А хотел бы жениться?

С: Хотел бы, вашство!

Н: (обращаясь к Генералу свиты) Ваше превосходительство, у вас, я слышал, дочь на выданье. Вот рядовой Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество, я конечно всё понимаю....

Н: Хорошо. Ваше превосходительство, вот майор Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество...эээээ

Н: Ну ладно. Ваше превосходительство, вот полковник Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ммм...аааа...ээээ...ваше вели...

Н: Ну что вы, генерал! Вот мой лучший друг Иванов просит руки вашей дочери!

Г: (не в силах вымолвить ни слова, только пыхтит и вращает глазами) Вашшш...

И тут вдруг солдатик подаёт голос.

С: Коля, друг! Да пёс с ним, с енаралом! Нешто мы с тобой другую бабу не найдём?

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

Завела я в первом браке собачку. Ну как завела? Она сама завелась. Шла с работы домой мимо общаги - смотрю: щеночек рыжий привязан за шею коротко к столбу, а по нему пацан лет десяти камнями пуляет. Меня Москва научила - тебя не касается, иди мимо. Но нет! Сибирь в крови сыграла - хватила пацана в охапку и бросила попой на снег. Я ему по лбу:

- Зачем собачку мучаешь?

- Мне родаки разрешили утопить!

- Ну так топил бы! Вон, Клязьма рядом. А мучать зачем?

Отожгла щенка от шпагата(отрезать нечем было, а шпагат легко зажигалкой пережигается), сунула запазуху. Щеночек там притих(хотя до этого орал:"Ай, ай!"). Пошли мы с ним домой.

Оказалось, сучка. Лохматая такая, бежевая, с челкой на глазах.Прям, как снежный человек из американского фильма про Йети. Так и назвала: Йети.

Односельчан веселило, когда я звала её домой.

- Ети! Ети! - думали, что это русское идиоматическое выражение такое)))

Правда, как подросла, пришлось на привязь посадить. Шибко злая оказалась, из-за травмы детства что-ли. Ветврача, который прививки скоту делать приезжал, кусала. Почтальонку кусала. Подружек дочери, что приходили телят посмотреть, и то кусала.

Стала я её на привязи держать. Ну а ей побегать -то хочется. Было трудное время, когда без работы осталась, ходила сетью рыбу ловить, а страшно одной. Её стала брать. Она рада была до безумия: старалась везде показать свою "нужность", хоть и не учили. Костер охраняла, никого не пускала к нему (хотя никто костер пока своровать и не пытался даже), лодку охраняла даже на плаву. Один раз соседнюю лодку прокусила, когда без разрешения пытались пьяные рыбаки притереться к моей, чтобы познакомиться. В лесу меня грела и не лаяла, чтобы не привлекать внимание, а только рычала, если кто идёт. Хотя никто не учил её. Спала около тела, чтобы нам с ней тепло было.

Прожили мы с ней душа в душу долго, около 10 лет, чуть не хватало. И пришла мне пора уходить из того дома в никуда. То есть вообще я не знала, куда я иду, где я буду, главное, чтобы уйти сейчас. Так люди убегают от наводнения или землетрясения, или от лесного пожара. Главное, уйти, а потом решим.

Прощалась я со всеми животными рано утром зимой, ещё темно было. Слез было - не сдержать. Но к ней - к старой Етьке - подошла, села на корточки и сказала, как лучшему другу:

- А с тобой не прощаюсь. Я сейчас ухожу в никуда. Я и одна-то никому не нужна, а с тобой, старой бл..ю, и подавно. Уйду, обустроюсь на новом месте и заберу тебя. Костьми лягу, но заберу. Ты только дождись меня, п..да пожилая, а я тебя всё равно в покое не оставлю.

И ни слезинки ни проронила. И собака лизнула в щеку, и пошла закапывать баранью голову, которую накануне вечером я ей дала, типа про запас, а то, если я уйду, когда ещё дадут.

Я ушла. Прошел год, жизнь наладилась, я за ней вернулась. И она и вправду ждала как будто этого, и пошла за мной сразу, не сомневаясь. Была больная, худая и заросшая, но поверила и пошла. И в автобус зашла и поехала.

Потом мы с Андреем стригли её от колтунов и лечили. Ведь к тому времени она одичала совсем, или на веревке у бывшего сидела, или отгрызется и бегает, ни к нему не шла, ни к другим хозяевам. Обросла колтунами, ведь пушистая всегда была, рыжая шельма, я её чесала, а тут свалялось всё, репья набрала, а чесать некому было.

Хотела я её до конца в квартире держать, но не привыкла она одна в комфорте сидеть. Летом жарко, и не полаять лишний раз и не повыть на луну, в туалет- по расписанию. Там ей, как в тюрьме. Пришлось на хозяйство вести. А там ей весело: у неё друг есть - Бучинек, они играют. И свиньи, и козы, и куры есть, которых охранять. И я её всегда на рыбалку беру. Только она не бдит, спит теперь в лодке: на моей куртке тело, а голова на борту. Там ей - родное место. Да и старенькая уже: 14 лет собаке. А так до сих пор и кусает всех, кто без спроса зайдет. Внешность такая, прикольная вроде. И не знаешь, что её бояться надо, и хвостиком машет, и морду умильную делает, а если отвернется незванный гость - хвать его за ногу! Ну что тут поделаешь.

Всем привет! Хочу поделиться своей работой. Я дизайнер по принтам в акварельной технике. Рисую паттерны для собственной коллекции одежды уже 4 год.

Возможно кому-то будет интересен процесс создания принта.

В начале я отрисовываю элементы акварелью (покажу на примере ирисов)

Затем сканирую лист и занимаю обработкой в фш. Удаляю белый фон, дорабатываю бутоны и собираю квадратный паттерн

Отправляю файл на фабрику по цифровой печати на ткани. И через время мне присылаю готовый 10 килограммовый рулон ткани с принтом Ирисы. Далее мы отшиваем одежду: худи, свитшоты, платья и многое другое.

Надеюсь кого-нибудь вдохновлю на рисование!

Заказал я через авито доставку новую втулку. На промподшипниках(как в автомобиле, закрытые шайбочки такие). Пришла на шариках (более дешевые, требуют более тщательного и регулярного обслуживания). Я собираю себе простенький велик(я веломеханик), поэтому расстроился, но, велик собирать нужно, поэтому втулку не вернул, но продавцу решил написать, мол нехорошо обманывать, и поставить ему двойку. Не единичку, потому что втулка, хоть и не та, но, объективно, не ужасная. Простая рабочая втулка. Ставлю ему двойку, пишу отзыв, и приходит ответ в личку:

И ответ на отзыв, в стиле: там прома, вы просто ничего не понимаете.
Я думаю: " Приехали, 16 лет у меня веломастерская, а я, оказывается, в велосипедах не разбираюсь".
Пишу ему длинное сообщение, о том что он не прав, и не успеваю отправить, как приходит от него:

Мне стало даже неудобно, ведь втулку я забрал, колесо собрал, и она, в принципе, неплохая. Поэтому предложил ему вернуть только половину суммы, но он был непреклонен. И тут же перевёл мне всю мою тысячу рублей обратно.
Олег, не знаю, читаете ли вы Пикабу, но скажу: профессионализм ваш дал маленькую осечку, вы не определили на глаз тип втулки. Такое бывает, я тоже временами косячу. Но то, как вы признали ошибку, и тут же исправились, заслуживает величайшего уважения. Надеюсь, вашу честность и принципиальность ценят по достоинству, и дела у вас идут хорошо!

Не знаю, насколько это правда, вычитал в своё время из небольшой книжки об Утёсове.

Разные случаи из его жизни, шутки и прочее.

******************************************

1я Мировая война. Германский фронт. В расположение русской армии приехал с инспекцией Его Императорское Величество Николай 2й. Войска построены, всё начищено, кругом красота.

Николай идёт вдоль строя, офицеры отдают честь, всё прекрасно.

Неожиданно, с германской стороны прилетает граната (снаряд), падает буквально в шаге от Императора и крутится с шипением... того и гляди взорвётся. Все замерли от ужаса, немая сцена.

Вдруг один тщедушный солдатик выбегает из строя, хватает эту гранату и закидывает в окоп поодаль. Граната взрывается, никто не пострадал.

Николай подзывает Солдатика: Как фамилия?

С: Такшо...Иванов, вашство!

Н: Женат?

С: Никак нет, вашство!

Н: А хотел бы жениться?

С: Хотел бы, вашство!

Н: (обращаясь к Генералу свиты) Ваше превосходительство, у вас, я слышал, дочь на выданье. Вот рядовой Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество, я конечно всё понимаю....

Н: Хорошо. Ваше превосходительство, вот майор Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество...эээээ

Н: Ну ладно. Ваше превосходительство, вот полковник Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ммм...аааа...ээээ...ваше вели...

Н: Ну что вы, генерал! Вот мой лучший друг Иванов просит руки вашей дочери!

Г: (не в силах вымолвить ни слова, только пыхтит и вращает глазами) Вашшш...

И тут вдруг солдатик подаёт голос.

С: Коля, друг! Да пёс с ним, с енаралом! Нешто мы с тобой другую бабу не найдём?

Яндекс.Еда монополизировала отрасль и оплата за заказ стала сильно меньше, чем в Delivery Club до поглощения.
Кроме того курьеры устали от нескончаемых подачек в виде бонусов. Нам нужна регулярная справедливая оплата труда, а не лишь по праздникам! Неработающая поддержка, насильное назначение мульти-заказов и многое другое. Вот с чем сталкиваются курьеры уже сейчас.

В это же самое время компании доставок продолжают наживаются на нашем труде и получать миллиарды. Несправедливо нас штрафуют, изменяют правила так, как им угодно, лишь бы увеличить свою прибыль. Курьеры не готовы с этим мириться и именно поэтому

Мы объявляем двухэтапную забастовку!

Первый этап пройдёт с 20 по 25 декабря. О втором этапе сообщим позже.

Наши требования:
- Ввести практику заключения трудовых договоров с курьерами
- Вернуть оплату за заказ в 110 рублей
- Пересмотреть жёсткую систему штрафов
- Добавлять мульти-заказы только по согласованию с курьером
- Ввести дополнительную оплату при ожидании заказа в ресторане более 20 минут
- Уменьшить зону доставки до 2 км для пеших-, и 3.5 км для авто-курьеров

На данный момент забастовка планируются в Санкт-Петербурге и Москве. Отменяйте все слоты на эти дни и связывайтесь с нами если хотите узнать как ещё можно можно увеличить шанс принятия требований. Другие новости по данной забастовке будут позже.


Забастовка эффективна лишь массовая, поэтому если вы готовы объединиться с другими курьерами в своём городе/районе и присоединиться к забастовке со своими требованиями, то пишите нам в бот, @CourierUnionFeedbackBot

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1997 год. Макдональдс где-то на просторах США. Сотрудники стоящие за кассами и в зоне выдачи заказов рыдают и требуют перерыв. Но им никто не может помочь. Все доступные резервы уже стянуты. Никаких отпусков всё за прилавками. И сейчас макдональдс в натуральной осаде толпы разгорячённых покупателей сметают все без разбора, забирая сразу по сто заказов в одни руки. Телефон в офисе трезвонит, не переставая. Сотрудник поднимает трубку и даже не вслушиваясь в вопросы, срывающимся голосом произносит фразу, которую до этого говорил уже сотню раз: Макдональдс. У нас остались только лось и ягнёнок. Думаете, я вам сейчас расскажу жуткую историю о паранойе мирового голода? Тайном заговоре мясоедов-республиканцев? Зомби-вирус в скрытой форме, вызывающий неконтролируемое желание джанк-фуда? Нет, всё хуже. Ведь в мусорке возле этого же заведения лежит куча неоткрытых коробок с едой. Её просто выкинули. Что здесь происходит?

Происходят они.

Помните тюлпаноманию, по которой все уже успели пройтись во времена Битка? Так вот, это её далёкий отголосок. 90-тые годы США это вообще эпоха пузырей коллекционирования и накопительства. Комиксы, бейсбольные карточки, садовые гномы всё, что можно было собирать, рано или поздно рассматривалось с позиции инвестиции в будущее. Идея о том, что сейчас ты покупаешь что-то за 1 доллар, а через неделю это будет стоить 1000 она манит и подталкивает к различным необдуманным поступкам. Главное, не упустить свой шанс, успеть найти что-то, что потом можно будет продать. Поймать то, что привлечёт внимание коллекционеров. Балом правит знаменитый FOMO (Fear of missing out) боязнь пропустить важное, дорогое, интересное или судьбоносное. И вот на этот перегретый рынок вышел новый игрок. Вообще, Тай Уорнер долгое время был обычным менеджером по продажам фирмы Dakin Toy. В его обязанности входило заключать договоры о поставках игрушек в розничные сети. И надо сказать, что в этом он отличался новаторским подходом, шокировавшем всех окружающих. На встречу Тай мог приехать в образе такого сутенёра шуба, трость в руках, белый Ролс-Ройс. Вёл себя убедительно и раскованно. Обалдевшие от подобного появления, торговцы обычно заключали договора. И это давало повод начальству считать Тая чертовски хорошим сотрудником. Но в какой-то момент он начал немного работать на себя и его уволили. Последовал перерыв на отдых и собраться с мыслями, а потом Тай в 1993 году выстрелил по игровой индустрии США из своего главного калибра. Бини Бэбиз.

Вот они слева направо... Первая серия.

Это были небольшие, размером с ладошку, плюшевые игрушки, наполненные шариками ПВХ (что по тем временам было новинкой). Теперь их можно было садить или поставить в любой позиции. Вроде бы ничего особенного. Но Тай придумал ещё один хитрый ход. У каждого зверька было своё забавное имя, даты рождения и небольшой стишок, написанный на ярлычке. И вот это уже выделяло зверька среди остальных игрушек, придавало покупке индивидуальность. И главное цена. Они стоили всего 5 долларов. Удивительно низко по тем временам. Любой родитель мог пойти в магазин и купить ребёнку этого плюшика, буквально на сдачу. И потом не мучиться совестью, что потратился зря. Да и дети могли легко слить часть своих карманных денег на милаху. Всё, конечно, хорошо, ну и что? Неужели только эти качества обеспечили популярность у покупателей? Нет. В начале игрушки не особо взлетали. В 1993 году вся компания состояла из 14 человек, Бини производились небольшими партиями и Тай распределял их не по крупным сетям, а по мелким магазинчикам. Многие продавцы отказывались от них, но у Тая в запасе был ещё один хитрый план. Бини начали выходить сериями.

Вот эту штуку перекупщики продают примерно за 20 тысяч. Но продают, не значит покупают.

Первая состояла из девяти игрушек. Через некоторое время на прилавках появились ещё двадцать, потом ещё и ещё. Люди уже привыкли к этим игрушкам и приобретали новые в качестве спонтанной покупки, а дети хотели собрать их всех. Хитрость была ещё в том, что не все игрушки продавались в одном магазине. Нужно было меняться с другими коллекционерами. Или поездить по городкам, чтобы найти определённую игрушку. Социальных сетей и каких-то приложений на телефоне не было. Поэтому когда твоё пятилетняя драгоценность требует утёнка, а в магазине никаких утят нет, тебе нужно будет заходить во все ларьки по дороге и искать их там. А представим себя на месте продавца, когда к тебе заглядывает десятый за неделю покупатель, спрашивающий: а есть у вас в продаже такая-то игрушка, то ты поневоле задумаешься может быть, стоит взять на реализацию этих Бини Бэбиз, раз они так всем нужны? Можно с уверенностью сказать, что домохозяйки стали основным двигателем игрушек на прилавки. А потом, на одной из выставок Тай столкнулся с продавцом садовых гномов, который изредка объявлял какую-нибудь линейку своих товаров законченной. Якобы это заставляет коллекционеров раскупать её остатки куда быстрее и активнее. А тут как раз с производством одной из игрушек ягнёнком Лови возникли проблемы не хватило заказанных материалов. И Тай заявил распространителям, что эта линейка закончилась. Ну, то есть совсем. Всё, больше Ягнёнка вы не получите. Смиритесь. Да-да, никогда. Те передали эту новость своим клиентам. А те...

Момент бракоразводного процесса. Судья постановил разделить коллекционные игрушки между сторонами. Ну, они выбирают себе самых ценных.

Те призадумались, прикинули и... И началось люди бросились скупать остатки, чтобы перепродать. Потратить пять долларов, продать за десять в этот же день считалось нормой. Пузырь пошёл в рост. Тай объявил, что вскоре ещё пара линеек игрушек исчезнет с прилавков. Это подстегнуло ещё больше покупок. Плюшики пропали из магазинов и теперь их можно было найти только на вторичном рынке. А потом Тай выкрутил ручку уникальности на полную. Начались строго лимитированные серии. Вроде медвежонка в честь принцессы Дианы (не больше 7 штук в магазин). Или игрушек, которые люди могли купить на определённом мероприятии. Но к началу 1996 года стратегия сработала так, как того не ожидал Тай. Игрушки расходились как горячие пирожки. Люди строили на их основе целые инвестиционные стратегии. Они скупали Бини без оглядки и каких-то тормозов. Вспомните прикол с тем, что не все игрушки продавались в одном магазине. Коллекционеры обзванивали лавки по всем штатам. У некоторых счета за телефон доходили до нескольких тысяч долларов. Знакомое поведение, да? Игрушки с грамматическими ошибками в описании, небольшими изъянами при покраске и тому подобными косяками стали продаваться ещё дороже. Людям были уже неинтересны игрушки как таковые. Теперь их ослепили возможности. Эй, я куплю десяток бегемотиков за 5 долларов, а когда их уберут, я смогу продать их в десять... нет, в сто.... в тысячу раз дороже. Лет через двадцать они принесут мне состояние! Мои дети пойдут за их счёт в колледж!

Медвежонок в честь принцессы Дианы. Кто-то делал на него огромные ставки.

Начали выходить специальные журналы для коллекционеров, люди стали похищать игрушки. Начиная от угона грузовиков и заканчивая... да, да, отбиранием редких Бини у детей на улицах. Как грибы начали плодиться специальные консультанты, которые определяли подлинность и финансовый потенциал того или иного зверька. Типа нет, я бы не стал покупать Ушастика. Лучше доплатить и приобрести Пинчера, вероятно, что вскоре цена на них пойдёт вверх, Китай ограничил ввоз материалов из Таиланда, плюс забастовки швей в Камбодже (ладно, это я сейчас придумал для красоты). Та сцена из Макдональдса возникла лишь потому, что компания начала прикладывали к своим Хэппи-Милам ограниченные версии игрушек. Люди покупали, выкидывали еду и оставляли себе только Бини. Эй! Это же ограниченная серия. Их больше не будет. И вот тогда-то мы все сольём. Объём, запланированный на полтора месяца, ушёл меньше чем за пару недель. Некоторые машины передвигались с полицейским эскортом. Кузов одного из грузовиков, случайно открылся прямо на хайвее и Хэппи-Миллы начали вываливаться. Многие водители, презрев риск для жизни, останавливали машины и собирали дефицитный товар прямо в потоке трафика. Когда Мак ввели правило, что Хэппи-Мил с игрушкой будет выдаваться только ребёнку, тут же нашлись ушлые малолетки, которые за отдельную плату стали предлагать в аренду себя, чтобы взрослый мог купить желанную игрушку. Бини Бэбиз буквально захватили США у 65% американцев был хотя бы один из зверьков. А у многих ими были набиты коробки. Сообщение, что очередную игрушку продали за 5000 долларов, лишь подстёгивало процесс. И в 1998 году объём продаж составил 1.4 миллиарда. Притом что Ty Inc реализовывала их по 2.5 доллара. Они активно осваивали передовые методы общения с покупателями стали первым бизнесом в США, которые завели интернет-сайт. На нём фанаты могли общаться и узнавать новости о том, какие игрушки снимут с производства, и что появятся взамен. Кстати, на e-bay того времени, 10% продаж составляли эти самые зверьки. При этом Тай Уорнер тщательно сохранял тайну личности. О нём было мало что известно, планами он не делился, на штаб-квартире в штате Иллинойс не было даже вывески. Что ещё больше подогревало интерес потребителей. Перед появлением очередной игрушки в листы ожидания обычно записывались тысячи людей. Устраивались неофициальные съезды любителей и коллекционеров. Да что уж говорить. Мэри Бэт Соболевский однажды решила выпустить небольшой альманах, посвящённый привлекательным игрушкам описания, новинки, советы, как выбрать и не нарваться на китайскую подделку. Первоначально было напечатано 144 тысячи экземпляров и распространены по поклонникам. И те потребовали ещё. Журнал Mary Beth's Bean Bag World выходил каждый месяц в течение 4 лет тиражом около 650 тысяч штук.

Выглядел сайт примерно так.

Но, как обычно, всех сгубила жадность. Предложение превысило спрос. В 1999 компания выпустила новую серию из 24 игрушек, и цены начали снижаться. Все коллекционеры, забивающие подвалы плюшевыми зверьками почувствовали запах жареного и бросились сбывать игрушки. Это ещё сильнее потащило цены вниз, ну а как вы хотели? Не спасло даже заявление Тая о том, что он решил прекратить производство и снимет все игрушки с продаж. Нет, кто-то бросился раскупать остатки, но многие не поверили. Даже выпущенный медвежонок The End не спас положение. Люди поняли, что завалы из более чем 300 различных игрушек... ну такие себе инвестиции, когда подобные кучи плюшевых зверят есть у каждого третьего по соседству. Знаменитую Принцессу, которая стоила сотни долларов, теперь продавали за восемь. А потом Тай выложил на сайте петицию за спасение игрушек. Мы не будем прекращать производство новых линеек, если за них проголосует достаточное количество людей. Всё, что от вас нужно просто отдать свой голос... и доплатить ещё 50 центов. И, естественно, 91% потребовали продолжение этой эпопеи. Но падение было уже не остановить. Люди продавали свои игрушки тысячами (берёшь всё, получаешь скидку). Семейные бюджеты сыпались, инвестиционные стратегии разваливались прямо на глазах. Но даже сейчас у многих американцев где-то на чердаках хранятся подобные игрушки. А кто-то до сих пор ждёт, что мода на плюшевых зверят вернётся, вместе с ностальгией по 1990-тым. И вот тогда-то...

Бонусные материалы:

1. Книга The Great Beanie Baby Bubble

2. Статья на Financial Time

3. Статья в New York Times за 1998 год A World Gone Beanie Mad!

4. Статья на Vox

5. Ролик на Ютуб (английский)

6. Документальный фильм The Beanie Bubble.

7. Естественно, это баян: Бизнес на "редкости"

Завела я в первом браке собачку. Ну как завела? Она сама завелась. Шла с работы домой мимо общаги - смотрю: щеночек рыжий привязан за шею коротко к столбу, а по нему пацан лет десяти камнями пуляет. Меня Москва научила - тебя не касается, иди мимо. Но нет! Сибирь в крови сыграла - хватила пацана в охапку и бросила попой на снег. Я ему по лбу:

- Зачем собачку мучаешь?

- Мне родаки разрешили утопить!

- Ну так топил бы! Вон, Клязьма рядом. А мучать зачем?

Отожгла щенка от шпагата(отрезать нечем было, а шпагат легко зажигалкой пережигается), сунула запазуху. Щеночек там притих(хотя до этого орал:"Ай, ай!"). Пошли мы с ним домой.

Оказалось, сучка. Лохматая такая, бежевая, с челкой на глазах.Прям, как снежный человек из американского фильма про Йети. Так и назвала: Йети.

Односельчан веселило, когда я звала её домой.

- Ети! Ети! - думали, что это русское идиоматическое выражение такое)))

Правда, как подросла, пришлось на привязь посадить. Шибко злая оказалась, из-за травмы детства что-ли. Ветврача, который прививки скоту делать приезжал, кусала. Почтальонку кусала. Подружек дочери, что приходили телят посмотреть, и то кусала.

Стала я её на привязи держать. Ну а ей побегать -то хочется. Было трудное время, когда без работы осталась, ходила сетью рыбу ловить, а страшно одной. Её стала брать. Она рада была до безумия: старалась везде показать свою "нужность", хоть и не учили. Костер охраняла, никого не пускала к нему (хотя никто костер пока своровать и не пытался даже), лодку охраняла даже на плаву. Один раз соседнюю лодку прокусила, когда без разрешения пытались пьяные рыбаки притереться к моей, чтобы познакомиться. В лесу меня грела и не лаяла, чтобы не привлекать внимание, а только рычала, если кто идёт. Хотя никто не учил её. Спала около тела, чтобы нам с ней тепло было.

Прожили мы с ней душа в душу долго, около 10 лет, чуть не хватало. И пришла мне пора уходить из того дома в никуда. То есть вообще я не знала, куда я иду, где я буду, главное, чтобы уйти сейчас. Так люди убегают от наводнения или землетрясения, или от лесного пожара. Главное, уйти, а потом решим.

Прощалась я со всеми животными рано утром зимой, ещё темно было. Слез было - не сдержать. Но к ней - к старой Етьке - подошла, села на корточки и сказала, как лучшему другу:

- А с тобой не прощаюсь. Я сейчас ухожу в никуда. Я и одна-то никому не нужна, а с тобой, старой бл..ю, и подавно. Уйду, обустроюсь на новом месте и заберу тебя. Костьми лягу, но заберу. Ты только дождись меня, п..да пожилая, а я тебя всё равно в покое не оставлю.

И ни слезинки ни проронила. И собака лизнула в щеку, и пошла закапывать баранью голову, которую накануне вечером я ей дала, типа про запас, а то, если я уйду, когда ещё дадут.

Я ушла. Прошел год, жизнь наладилась, я за ней вернулась. И она и вправду ждала как будто этого, и пошла за мной сразу, не сомневаясь. Была больная, худая и заросшая, но поверила и пошла. И в автобус зашла и поехала.

Потом мы с Андреем стригли её от колтунов и лечили. Ведь к тому времени она одичала совсем, или на веревке у бывшего сидела, или отгрызется и бегает, ни к нему не шла, ни к другим хозяевам. Обросла колтунами, ведь пушистая всегда была, рыжая шельма, я её чесала, а тут свалялось всё, репья набрала, а чесать некому было.

Хотела я её до конца в квартире держать, но не привыкла она одна в комфорте сидеть. Летом жарко, и не полаять лишний раз и не повыть на луну, в туалет- по расписанию. Там ей, как в тюрьме. Пришлось на хозяйство вести. А там ей весело: у неё друг есть - Бучинек, они играют. И свиньи, и козы, и куры есть, которых охранять. И я её всегда на рыбалку беру. Только она не бдит, спит теперь в лодке: на моей куртке тело, а голова на борту. Там ей - родное место. Да и старенькая уже: 14 лет собаке. А так до сих пор и кусает всех, кто без спроса зайдет. Внешность такая, прикольная вроде. И не знаешь, что её бояться надо, и хвостиком машет, и морду умильную делает, а если отвернется незванный гость - хвать его за ногу! Ну что тут поделаешь.

Всем привет! Хочу поделиться своей работой. Я дизайнер по принтам в акварельной технике. Рисую паттерны для собственной коллекции одежды уже 4 год.

Возможно кому-то будет интересен процесс создания принта.

В начале я отрисовываю элементы акварелью (покажу на примере ирисов)

Затем сканирую лист и занимаю обработкой в фш. Удаляю белый фон, дорабатываю бутоны и собираю квадратный паттерн

Отправляю файл на фабрику по цифровой печати на ткани. И через время мне присылаю готовый 10 килограммовый рулон ткани с принтом Ирисы. Далее мы отшиваем одежду: худи, свитшоты, платья и многое другое.

Надеюсь кого-нибудь вдохновлю на рисование!

Заказал я через авито доставку новую втулку. На промподшипниках(как в автомобиле, закрытые шайбочки такие). Пришла на шариках (более дешевые, требуют более тщательного и регулярного обслуживания). Я собираю себе простенький велик(я веломеханик), поэтому расстроился, но, велик собирать нужно, поэтому втулку не вернул, но продавцу решил написать, мол нехорошо обманывать, и поставить ему двойку. Не единичку, потому что втулка, хоть и не та, но, объективно, не ужасная. Простая рабочая втулка. Ставлю ему двойку, пишу отзыв, и приходит ответ в личку:

И ответ на отзыв, в стиле: там прома, вы просто ничего не понимаете.
Я думаю: " Приехали, 16 лет у меня веломастерская, а я, оказывается, в велосипедах не разбираюсь".
Пишу ему длинное сообщение, о том что он не прав, и не успеваю отправить, как приходит от него:

Мне стало даже неудобно, ведь втулку я забрал, колесо собрал, и она, в принципе, неплохая. Поэтому предложил ему вернуть только половину суммы, но он был непреклонен. И тут же перевёл мне всю мою тысячу рублей обратно.
Олег, не знаю, читаете ли вы Пикабу, но скажу: профессионализм ваш дал маленькую осечку, вы не определили на глаз тип втулки. Такое бывает, я тоже временами косячу. Но то, как вы признали ошибку, и тут же исправились, заслуживает величайшего уважения. Надеюсь, вашу честность и принципиальность ценят по достоинству, и дела у вас идут хорошо!

Не знаю, насколько это правда, вычитал в своё время из небольшой книжки об Утёсове.

Разные случаи из его жизни, шутки и прочее.

******************************************

1я Мировая война. Германский фронт. В расположение русской армии приехал с инспекцией Его Императорское Величество Николай 2й. Войска построены, всё начищено, кругом красота.

Николай идёт вдоль строя, офицеры отдают честь, всё прекрасно.

Неожиданно, с германской стороны прилетает граната (снаряд), падает буквально в шаге от Императора и крутится с шипением... того и гляди взорвётся. Все замерли от ужаса, немая сцена.

Вдруг один тщедушный солдатик выбегает из строя, хватает эту гранату и закидывает в окоп поодаль. Граната взрывается, никто не пострадал.

Николай подзывает Солдатика: Как фамилия?

С: Такшо...Иванов, вашство!

Н: Женат?

С: Никак нет, вашство!

Н: А хотел бы жениться?

С: Хотел бы, вашство!

Н: (обращаясь к Генералу свиты) Ваше превосходительство, у вас, я слышал, дочь на выданье. Вот рядовой Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество, я конечно всё понимаю....

Н: Хорошо. Ваше превосходительство, вот майор Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ваше величество...эээээ

Н: Ну ладно. Ваше превосходительство, вот полковник Иванов просит руки вашей дочери.

Г: Ммм...аааа...ээээ...ваше вели...

Н: Ну что вы, генерал! Вот мой лучший друг Иванов просит руки вашей дочери!

Г: (не в силах вымолвить ни слова, только пыхтит и вращает глазами) Вашшш...

И тут вдруг солдатик подаёт голос.

С: Коля, друг! Да пёс с ним, с енаралом! Нешто мы с тобой другую бабу не найдём?

Газета The Washington Post задалась вопросом "Почему бы Аргентине не включить больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"

Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza: "Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Upd : Сбербанк написал в комментариях, попросил связаться и написать им на почту. Через несколько минут после отправки письма мне блокируют карту

И сообщают, ЧТО НЕ СМОГЛИ СО МНОЙ СВЯЗАТЬСЯ. Я сама должна позвонить.
Смеюсь и плачу, это верх цинизма. Я тут не выпускаю телефон из рук, в страхе, что упущу звонок. Боже, какое издевательство :(

Перезваниваю - и что я получаю в ответ? "А, это вы. Ждите. Мы позвоним. Да, наш специалист не может к вам дозвониться. Но вы все равно ЖДИТЕ. Может, дозвонится". Нет, номер банка у меня не заблокирован. Они могут. Просто не звонят.

Что было:

Перевожу деньги за крупную покупку. Получаю предупредительный звонок от @sbernank, подтверждаю, что все в порядке. Через 5 минут повторите операцию и все получится.

Радуюсь я, радуется продавец таким прекрасным защитным механизмам.

Через пять минут я сижу с заблокированным приложением и обещанием позвонить в течение получаса.

Позвонила ли мне с тех пор служба безопасности Сбербанка? Нет.

Звонила ли я на 900, просила ли соединить с СБ? Да.

Что я получила?

Вот что.

Ни звонка, ни денег, ночь, отделения закрыты. Продавец уехал. Редкая вещь - с ним:(

Спокойной ночи, Сбербанк. Этот год и так говно, а это - говняная вишенка на торте.

Как только выручу свои деньги, вы их больше не увидите. И другим советовать не буду.

1997 год. Макдональдс где-то на просторах США. Сотрудники стоящие за кассами и в зоне выдачи заказов рыдают и требуют перерыв. Но им никто не может помочь. Все доступные резервы уже стянуты. Никаких отпусков всё за прилавками. И сейчас макдональдс в натуральной осаде толпы разгорячённых покупателей сметают все без разбора, забирая сразу по сто заказов в одни руки. Телефон в офисе трезвонит, не переставая. Сотрудник поднимает трубку и даже не вслушиваясь в вопросы, срывающимся голосом произносит фразу, которую до этого говорил уже сотню раз: Макдональдс. У нас остались только лось и ягнёнок. Думаете, я вам сейчас расскажу жуткую историю о паранойе мирового голода? Тайном заговоре мясоедов-республиканцев? Зомби-вирус в скрытой форме, вызывающий неконтролируемое желание джанк-фуда? Нет, всё хуже. Ведь в мусорке возле этого же заведения лежит куча неоткрытых коробок с едой. Её просто выкинули. Что здесь происходит?

Происходят они.

Помните тюлпаноманию, по которой все уже успели пройтись во времена Битка? Так вот, это её далёкий отголосок. 90-тые годы США это вообще эпоха пузырей коллекционирования и накопительства. Комиксы, бейсбольные карточки, садовые гномы всё, что можно было собирать, рано или поздно рассматривалось с позиции инвестиции в будущее. Идея о том, что сейчас ты покупаешь что-то за 1 доллар, а через неделю это будет стоить 1000 она манит и подталкивает к различным необдуманным поступкам. Главное, не упустить свой шанс, успеть найти что-то, что потом можно будет продать. Поймать то, что привлечёт внимание коллекционеров. Балом правит знаменитый FOMO (Fear of missing out) боязнь пропустить важное, дорогое, интересное или судьбоносное. И вот на этот перегретый рынок вышел новый игрок. Вообще, Тай Уорнер долгое время был обычным менеджером по продажам фирмы Dakin Toy. В его обязанности входило заключать договоры о поставках игрушек в розничные сети. И надо сказать, что в этом он отличался новаторским подходом, шокировавшем всех окружающих. На встречу Тай мог приехать в образе такого сутенёра шуба, трость в руках, белый Ролс-Ройс. Вёл себя убедительно и раскованно. Обалдевшие от подобного появления, торговцы обычно заключали договора. И это давало повод начальству считать Тая чертовски хорошим сотрудником. Но в какой-то момент он начал немного работать на себя и его уволили. Последовал перерыв на отдых и собраться с мыслями, а потом Тай в 1993 году выстрелил по игровой индустрии США из своего главного калибра. Бини Бэбиз.

Вот они слева направо... Первая серия.

Это были небольшие, размером с ладошку, плюшевые игрушки, наполненные шариками ПВХ (что по тем временам было новинкой). Теперь их можно было садить или поставить в любой позиции. Вроде бы ничего особенного. Но Тай придумал ещё один хитрый ход. У каждого зверька было своё забавное имя, даты рождения и небольшой стишок, написанный на ярлычке. И вот это уже выделяло зверька среди остальных игрушек, придавало покупке индивидуальность. И главное цена. Они стоили всего 5 долларов. Удивительно низко по тем временам. Любой родитель мог пойти в магазин и купить ребёнку этого плюшика, буквально на сдачу. И потом не мучиться совестью, что потратился зря. Да и дети могли легко слить часть своих карманных денег на милаху. Всё, конечно, хорошо, ну и что? Неужели только эти качества обеспечили популярность у покупателей? Нет. В начале игрушки не особо взлетали. В 1993 году вся компания состояла из 14 человек, Бини производились небольшими партиями и Тай распределял их не по крупным сетям, а по мелким магазинчикам. Многие продавцы отказывались от них, но у Тая в запасе был ещё один хитрый план. Бини начали выходить сериями.

Вот эту штуку перекупщики продают примерно за 20 тысяч. Но продают, не значит покупают.

Первая состояла из девяти игрушек. Через некоторое время на прилавках появились ещё двадцать, потом ещё и ещё. Люди уже привыкли к этим игрушкам и приобретали новые в качестве спонтанной покупки, а дети хотели собрать их всех. Хитрость была ещё в том, что не все игрушки продавались в одном магазине. Нужно было меняться с другими коллекционерами. Или поездить по городкам, чтобы найти определённую игрушку. Социальных сетей и каких-то приложений на телефоне не было. Поэтому когда твоё пятилетняя драгоценность требует утёнка, а в магазине никаких утят нет, тебе нужно будет заходить во все ларьки по дороге и искать их там. А представим себя на месте продавца, когда к тебе заглядывает десятый за неделю покупатель, спрашивающий: а есть у вас в продаже такая-то игрушка, то ты поневоле задумаешься может быть, стоит взять на реализацию этих Бини Бэбиз, раз они так всем нужны? Можно с уверенностью сказать, что домохозяйки стали основным двигателем игрушек на прилавки. А потом, на одной из выставок Тай столкнулся с продавцом садовых гномов, который изредка объявлял какую-нибудь линейку своих товаров законченной. Якобы это заставляет коллекционеров раскупать её остатки куда быстрее и активнее. А тут как раз с производством одной из игрушек ягнёнком Лови возникли проблемы не хватило заказанных материалов. И Тай заявил распространителям, что эта линейка закончилась. Ну, то есть совсем. Всё, больше Ягнёнка вы не получите. Смиритесь. Да-да, никогда. Те передали эту новость своим клиентам. А те...

Момент бракоразводного процесса. Судья постановил разделить коллекционные игрушки между сторонами. Ну, они выбирают себе самых ценных.

Те призадумались, прикинули и... И началось люди бросились скупать остатки, чтобы перепродать. Потратить пять долларов, продать за десять в этот же день считалось нормой. Пузырь пошёл в рост. Тай объявил, что вскоре ещё пара линеек игрушек исчезнет с прилавков. Это подстегнуло ещё больше покупок. Плюшики пропали из магазинов и теперь их можно было найти только на вторичном рынке. А потом Тай выкрутил ручку уникальности на полную. Начались строго лимитированные серии. Вроде медвежонка в честь принцессы Дианы (не больше 7 штук в магазин). Или игрушек, которые люди могли купить на определённом мероприятии. Но к началу 1996 года стратегия сработала так, как того не ожидал Тай. Игрушки расходились как горячие пирожки. Люди строили на их основе целые инвестиционные стратегии. Они скупали Бини без оглядки и каких-то тормозов. Вспомните прикол с тем, что не все игрушки продавались в одном магазине. Коллекционеры обзванивали лавки по всем штатам. У некоторых счета за телефон доходили до нескольких тысяч долларов. Знакомое поведение, да? Игрушки с грамматическими ошибками в описании, небольшими изъянами при покраске и тому подобными косяками стали продаваться ещё дороже. Людям были уже неинтересны игрушки как таковые. Теперь их ослепили возможности. Эй, я куплю десяток бегемотиков за 5 долларов, а когда их уберут, я смогу продать их в десять... нет, в сто.... в тысячу раз дороже. Лет через двадцать они принесут мне состояние! Мои дети пойдут за их счёт в колледж!

Медвежонок в честь принцессы Дианы. Кто-то делал на него огромные ставки.

Начали выходить специальные журналы для коллекционеров, люди стали похищать игрушки. Начиная от угона грузовиков и заканчивая... да, да, отбиранием редких Бини у детей на улицах. Как грибы начали плодиться специальные консультанты, которые определяли подлинность и финансовый потенциал того или иного зверька. Типа нет, я бы не стал покупать Ушастика. Лучше доплатить и приобрести Пинчера, вероятно, что вскоре цена на них пойдёт вверх, Китай ограничил ввоз материалов из Таиланда, плюс забастовки швей в Камбодже (ладно, это я сейчас придумал для красоты). Та сцена из Макдональдса возникла лишь потому, что компания начала прикладывали к своим Хэппи-Милам ограниченные версии игрушек. Люди покупали, выкидывали еду и оставляли себе только Бини. Эй! Это же ограниченная серия. Их больше не будет. И вот тогда-то мы все сольём. Объём, запланированный на полтора месяца, ушёл меньше чем за пару недель. Некоторые машины передвигались с полицейским эскортом. Кузов одного из грузовиков, случайно открылся прямо на хайвее и Хэппи-Миллы начали вываливаться. Многие водители, презрев риск для жизни, останавливали машины и собирали дефицитный товар прямо в потоке трафика. Когда Мак ввели правило, что Хэппи-Мил с игрушкой будет выдаваться только ребёнку, тут же нашлись ушлые малолетки, которые за отдельную плату стали предлагать в аренду себя, чтобы взрослый мог купить желанную игрушку. Бини Бэбиз буквально захватили США у 65% американцев был хотя бы один из зверьков. А у многих ими были набиты коробки. Сообщение, что очередную игрушку продали за 5000 долларов, лишь подстёгивало процесс. И в 1998 году объём продаж составил 1.4 миллиарда. Притом что Ty Inc реализовывала их по 2.5 доллара. Они активно осваивали передовые методы общения с покупателями стали первым бизнесом в США, которые завели интернет-сайт. На нём фанаты могли общаться и узнавать новости о том, какие игрушки снимут с производства, и что появятся взамен. Кстати, на e-bay того времени, 10% продаж составляли эти самые зверьки. При этом Тай Уорнер тщательно сохранял тайну личности. О нём было мало что известно, планами он не делился, на штаб-квартире в штате Иллинойс не было даже вывески. Что ещё больше подогревало интерес потребителей. Перед появлением очередной игрушки в листы ожидания обычно записывались тысячи людей. Устраивались неофициальные съезды любителей и коллекционеров. Да что уж говорить. Мэри Бэт Соболевский однажды решила выпустить небольшой альманах, посвящённый привлекательным игрушкам описания, новинки, советы, как выбрать и не нарваться на китайскую подделку. Первоначально было напечатано 144 тысячи экземпляров и распространены по поклонникам. И те потребовали ещё. Журнал Mary Beth's Bean Bag World выходил каждый месяц в течение 4 лет тиражом около 650 тысяч штук.

Выглядел сайт примерно так.

Но, как обычно, всех сгубила жадность. Предложение превысило спрос. В 1999 компания выпустила новую серию из 24 игрушек, и цены начали снижаться. Все коллекционеры, забивающие подвалы плюшевыми зверьками почувствовали запах жареного и бросились сбывать игрушки. Это ещё сильнее потащило цены вниз, ну а как вы хотели? Не спасло даже заявление Тая о том, что он решил прекратить производство и снимет все игрушки с продаж. Нет, кто-то бросился раскупать остатки, но многие не поверили. Даже выпущенный медвежонок The End не спас положение. Люди поняли, что завалы из более чем 300 различных игрушек... ну такие себе инвестиции, когда подобные кучи плюшевых зверят есть у каждого третьего по соседству. Знаменитую Принцессу, которая стоила сотни долларов, теперь продавали за восемь. А потом Тай выложил на сайте петицию за спасение игрушек. Мы не будем прекращать производство новых линеек, если за них проголосует достаточное количество людей. Всё, что от вас нужно просто отдать свой голос... и доплатить ещё 50 центов. И, естественно, 91% потребовали продолжение этой эпопеи. Но падение было уже не остановить. Люди продавали свои игрушки тысячами (берёшь всё, получаешь скидку). Семейные бюджеты сыпались, инвестиционные стратегии разваливались прямо на глазах. Но даже сейчас у многих американцев где-то на чердаках хранятся подобные игрушки. А кто-то до сих пор ждёт, что мода на плюшевых зверят вернётся, вместе с ностальгией по 1990-тым. И вот тогда-то...

Бонусные материалы:

1. Книга The Great Beanie Baby Bubble

2. Статья на Financial Time

3. Статья в New York Times за 1998 год A World Gone Beanie Mad!

4. Статья на Vox

5. Ролик на Ютуб (английский)

6. Документальный фильм The Beanie Bubble.

7. Естественно, это баян: Бизнес на "редкости"

Завела я в первом браке собачку. Ну как завела? Она сама завелась. Шла с работы домой мимо общаги - смотрю: щеночек рыжий привязан за шею коротко к столбу, а по нему пацан лет десяти камнями пуляет. Меня Москва научила - тебя не касается, иди мимо. Но нет! Сибирь в крови сыграла - хватила пацана в охапку и бросила попой на снег. Я ему по лбу:

- Зачем собачку мучаешь?

- Мне родаки разрешили утопить!

- Ну так топил бы! Вон, Клязьма рядом. А мучать зачем?

Отожгла щенка от шпагата(отрезать нечем было, а шпагат легко зажигалкой пережигается), сунула запазуху. Щеночек там притих(хотя до этого орал:"Ай, ай!"). Пошли мы с ним домой.

Оказалось, сучка. Лохматая такая, бежевая, с челкой на глазах.Прям, как снежный человек из американского фильма про Йети. Так и назвала: Йети.

Односельчан веселило, когда я звала её домой.

- Ети! Ети! - думали, что это русское идиоматическое выражение такое)))

Правда, как подросла, пришлось на привязь посадить. Шибко злая оказалась, из-за травмы детства что-ли. Ветврача, который прививки скоту делать приезжал, кусала. Почтальонку кусала. Подружек дочери, что приходили телят посмотреть, и то кусала.

Стала я её на привязи держать. Ну а ей побегать -то хочется. Было трудное время, когда без работы осталась, ходила сетью рыбу ловить, а страшно одной. Её стала брать. Она рада была до безумия: старалась везде показать свою "нужность", хоть и не учили. Костер охраняла, никого не пускала к нему (хотя никто костер пока своровать и не пытался даже), лодку охраняла даже на плаву. Один раз соседнюю лодку прокусила, когда без разрешения пытались пьяные рыбаки притереться к моей, чтобы познакомиться. В лесу меня грела и не лаяла, чтобы не привлекать внимание, а только рычала, если кто идёт. Хотя никто не учил её. Спала около тела, чтобы нам с ней тепло было.

Прожили мы с ней душа в душу долго, около 10 лет, чуть не хватало. И пришла мне пора уходить из того дома в никуда. То есть вообще я не знала, куда я иду, где я буду, главное, чтобы уйти сейчас. Так люди убегают от наводнения или землетрясения, или от лесного пожара. Главное, уйти, а потом решим.

Прощалась я со всеми животными рано утром зимой, ещё темно было. Слез было - не сдержать. Но к ней - к старой Етьке - подошла, села на корточки и сказала, как лучшему другу:

- А с тобой не прощаюсь. Я сейчас ухожу в никуда. Я и одна-то никому не нужна, а с тобой, старой бл..ю, и подавно. Уйду, обустроюсь на новом месте и заберу тебя. Костьми лягу, но заберу. Ты только дождись меня, п..да пожилая, а я тебя всё равно в покое не оставлю.

И ни слезинки ни проронила. И собака лизнула в щеку, и пошла закапывать баранью голову, которую накануне вечером я ей дала, типа про запас, а то, если я уйду, когда ещё дадут.

Я ушла. Прошел год, жизнь наладилась, я за ней вернулась. И она и вправду ждала как будто этого, и пошла за мной сразу, не сомневаясь. Была больная, худая и заросшая, но поверила и пошла. И в автобус зашла и поехала.

Потом мы с Андреем стригли её от колтунов и лечили. Ведь к тому времени она одичала совсем, или на веревке у бывшего сидела, или отгрызется и бегает, ни к нему не шла, ни к другим хозяевам. Обросла колтунами, ведь пушистая всегда была, рыжая шельма, я её чесала, а тут свалялось всё, репья набрала, а чесать некому было.

Хотела я её до конца в квартире держать, но не привыкла она одна в комфорте сидеть. Летом жарко, и не полаять лишний раз и не повыть на луну, в туалет- по расписанию. Там ей, как в тюрьме. Пришлось на хозяйство вести. А там ей весело: у неё друг есть - Бучинек, они играют. И свиньи, и козы, и куры есть, которых охранять. И я её всегда на рыбалку беру. Только она не бдит, спит теперь в лодке: на моей куртке тело, а голова на борту. Там ей - родное место. Да и старенькая уже: 14 лет собаке. А так до сих пор и кусает всех, кто без спроса зайдет. Внешность такая, прикольная вроде. И не знаешь, что её бояться надо, и хвостиком машет, и морду умильную делает, а если отвернется незванный гость - хвать его за ногу! Ну что тут поделаешь.

Всем привет! Хочу поделиться своей работой. Я дизайнер по принтам в акварельной технике. Рисую паттерны для собственной коллекции одежды уже 4 год.

Возможно кому-то будет интересен процесс создания принта.

В начале я отрисовываю элементы акварелью (покажу на примере ирисов)

Затем сканирую лист и занимаю обработкой в фш. Удаляю белый фон, дорабатываю бутоны и собираю квадратный паттерн

Отправляю файл на фабрику по цифровой печати на ткани. И через время мне присылаю готовый 10 килограммовый рулон ткани с принтом Ирисы. Далее мы отшиваем одежду: худи, свитшоты, платья и многое другое.

Надеюсь кого-нибудь вдохновлю на рисование!