Подруга сегодня рассказала, что в их семье 4 ребенка и у всех разная группа крови. Я хмыкнула, но все таки глянула в Интернете. Оказывается может быть и так, вот, если кому интересно, таблица. Больше всего поразило, что у пары с первой и четвертой группой дети будут только второй и третьей. Странно.
Я тут обычно про кота рассказываю, но раз уж рассказывала про то, как мне зрение лечили, придётся поведать ещё одну историю про альтернативную медицину для самых стойких.
Было мне года три, когда по весне на руках стали появляться высыпания. Много-много мелких зудящих пупырышек, внутри которых была бесцветная жидкость. В пупырышках были в основном кисти рук, больше всего на пальцах, а через пару недель уже доходило до плеч. И вот загадка для детективов от медицины. Начинается эта чертовщина в апреле-мае. Заканчивается в середине лета. В Москве проходит быстрее, чем в Питере. На югах проходит вообще меньше, чем за месяц.
Эта загадка оказалась нерешаемой для эскулапов из детской поликлиники и для меня открылись персональные ворота в ад. Каждый врач начинал с того, что злобно порицал своего предшественника и ставил единственный правильный диагноз. Отсутствие реакции на кучу аллергенов убедило аллерголога, что у меня аллергия на ягоды. Меня жестоко лишили клубники и вынудили совершать ночные набеги на кусты крыжовника. Никакой реакции безъягодная диета не дала, а пупырышки сами собой пропали в середине лета.
Следующий врач сообщил, что это цыпки и посоветовал держать ребёнка подальше от луж, канав и болот. С болотами было особенно странно, учитывая, что наша дача находилась как раз среди болот. Меня честно держали подальше от торфяных болот, пристально следили за улучшениями, но ничего не обнаруживали. Пупырышки снова покинули меня в середине лета.
Потом был живодёрский этап с очень опытным педиатром "скажите, что вы от Иван Иваныча, он примет", который посоветовал мазать ребёнка болтушкой. Кто не знает, это такая термоядерная аптечная штука, состоящая, кажется, из всего, что осталось на полках, включая химические реактивы и стронций. Руки после неё горят, чешутся и краснеют, ну а пупырышки... Пупырышки подло пропадают к середине лета.
На следующий год в ход пошла тяжёлая артиллерия - народная медицина, будь она неладна. Бабушка делала соляной раствор, концентрация соли в котором могла посрамить Мёртвое море. В этом растворе меня заставляли полоскать руки и сушить их потом на солнышке до характерной белой корочки. Когда уже во взрослом возрасте я побывала в Израиле и не сразу встала под душ после купания в Мёртвом море, испытала практически ностальгию. Никакого эффекта, кроме покраснения, это не дало, поэтому в ход пошли обёртывания смородиновым листом. Вас никогда не оборачивали в смородиновый лист? Напрасно. Это единственный способ почувствовать, что испытывает долма, когда её едят.
Как ни удивительно, но и долмирование мне тоже не помогло. Тогда бабушка расчехлила своё главное пыточное оружие, которым уже терзала дедушку от гриппа, одуванчики на спирту. Много лет я считала, что человек, который в своё время додумался топить одуванчики в водке, неизлечимо болен и опасен для общества. Потом тут же на пикабу прочитала, как ребёнку закапывали глаза спиртовой настойкой на дождевых червях и поняла, что у чувака с одуванчиками ещё не всё так плохо. Так или иначе, ни соль, ни одуванчики, ни смородина не сработали и проклятые пупырышки опять сами собой исчезли к середине июля.
Тут у моих родителей начали появляться первые подозрения, а что, если это вроде простуды. Если лечить, то проходит за семь дней, а если не лечить, то болеть придётся целую неделю. Но народная медицина так просто не сдаётся, так что на следующий год меня ещё с января начали готовить к встрече с пупырышками. Оказывается, если пить свекольный сок заранее, то любая неведомая херня с кожей убивается ещё в зародыше. Ещё надо обязательно употреблять тёртую морковь с мёдом, потому что ребёнок, щедро нафаршированный сладкой морковкой загодя, смело противостоит любым пупырышкам. Чёртовы пупырышки оказались не в курсе наших коварных планов, появились весной и исчезли к середине лета. Моя бабушка восприняла это, как вызов.
Следующий год начался с того, что традиционная и народная медицины вошли в коалицию и приступили к бою по всем фронтам. Меня кормили витаминками, обмазывали кремами, запрещали купаться и почему-то лепить из глины. Методику со смородиновым листом творчески переработали и усугубили обёртываниями бинтами, пропитанными в соке из редьки. Добрые соседи наперебой давали советы по лечению, которые тут же с радостью на мне испытывали. Вы знали, что золотой ус это настоящее спасение от ревматизма, псориаза и лишая? А как насчёт перцовой растирки на луковой кожуре? А прогревали ли вас солью в носке, чтобы "выбить всех микробов"? Тёртую яичную скорлупу я жрать отказалась, несмотря на то, что это источник кальция. С модной в девяностые годы целительной уринотерапией у бабушки тоже не сложились отношения, так эту чашу пронесли мимо меня в буквальном смысле. Я мрачно ела осточертевшую свёклу и с нетерпением ждала середины лета, когда от меня отстанут и пупырышки, и родители.
Только лет в двенадцать я сказала категорическое "нет" опытам, выбросила кремы с болтушками и сказала, что из двух зол выбираю пупырышки. Так они и появлялись на мне по весне и мы мирно сосуществовали с ними до середины лета.
Когда я переехала во Франкфурт, с удивлением обнаружила, что пупырышки покинули меня раньше, чем я рассчитывала. То же самое было на следующий год и на следующий. Все стройные теории вроде экологии, качества воды, сухости и влажности воздуха, цветения какой-то особой фигни, разбивались за несостоятельностью. Пупырышки я воспринимала уже как неотъемлемую часть смены сезонов и просто смирилась с тем, что здесь они проходят быстрее.
А потом ко мне приехал мой тогдашний ухажёр из туманного Альбиона, посмотрел на мои весенние руки, выслушал короткую историю пупырышек и поставил самый быстрый в мире диагноз:
- Это у тебя кожа на солнце реагирует. Когда загораешь, проходит. В Питере солнца мало, загораешь дольше, во Франкфурте много, загораешь быстрее.
Я смотрела на него, на свои руки, вспоминала смородиновые обёртывания и думала, что я самый тупой человек в мире. Ведь всё было действительно так просто! Загадка длиной в тридцать лет была решена. Врач подтвердил эту версию и заодно диагностировал недостаток витамина D, который я теперь пью пожизненно.
А весной мне теперь достаточно солнцезащитного крема и быстро загореть. Никакой болтушки, никаких солевых ванночек, никакой свекольной диеты. Если вы вдруг страдаете от того же недуга, проверьте, вдруг у вас то же самое?
PS
Я знаю, что мои подписчики тут только ради Карася, так что вот вам:) Карась обнимает меня за руку, пупырышки на которой прошли в этом году за одни выходныею
Привет Ребята!
Запускаем новую неделю позитива и хорошего настроения.
Надеюсь предыдущая неделя Вам понравилась, понедельник был легким,
а вторник пролетел незаметно. И да, очередная среда и очередная
фабрика объявляет регистрацию открытой)))
Тем , кому интересно ,что здесь происходит тыкаем тут
Для того, чтобы зарегистрироваться на розыгрыш, который состоится
21 апреля в 16:00 нужно сделать:
-Зарегистрироваться на розыгрыш по этой ссылке
-Иметь позитивный настрой и желание сделать чью то жизнь
лучше)))
-Проверять свой ник в таблице по этой ссылке
Соблюдать правила розыгрыша, а именно:
-Ник пишем один раз. Если напишите два и более, то останется только
первый, не пытайтесь схитрить, это бесполезно. Дубли я без тени
сожаления буду тотально уничтожать )))
-Аккаунту должно быть минимум 3 месяца
-Последний пост или комментарий (имеющий смысловую нагрузку) должен
быть оставлен на Пикабу не позднее двух месяцев от текущего поста.
Этот комментарий не должен быть единственным на аккаунте.
-Вы не должны быть в бан листе сообщества
-Вы должны состоять в сообществе
-Не быть врединой, и поставить плюс этому посту на Пикабу. Вам не
сложно - мне приятно. Значит я все делаю не зря)
-Если вы входите в число Счастливчиков нашей Фабрики, то с вашей
победы должен пройти 1 год, чтоб вы смогли участвовать
повторно.
Всем хорошей недели!!! Позитива и больше хорошей погоды и улыбок на
лицах!
Я в Вас верю, у Вас все получится!!!
Искренне Ваш TheLaughtingMan
Осторожно, просмотр видео может вызвать боль: работяга из
Тольятти вёз свою ласточку на продажу, но споткнулся об автохамку,
у которой были свои планы на этот день
Видео содержит звуки нескончаемой горечи
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я сантехник. Мне позвонил хозяин одного дома и сказал, что у них воняет во дворе канализацией. Я подъехал и сразу учуял этот запах. Стал разбираться, в чем дело. Оказалось, что люди, которые монтировали детский туалет, забыли соединить его с канализационной трубой, и несколько месяцев все сливалось прямо под дом, но отчетливо вонять стало недавно. Я сказал хозяину, чтобы он вызвал тех, кто ему все делал, чтобы исправили, а у меня нет желания лезть в тесный подвал ни за какие деньги.
2. Я тоже сантехник. Один раз пришлось лезть в подвал дома, которому 200 лет. Я открыл дверь, посветил фонарем и увидел огромное количество змей. Там буквально все кишело ими. Я захлопнул дверь и свинтил оттуда.
3. Работал в магазине электроники. Слышу, как в отделе компакт-дисков кто-то рвет упаковку, это характерный звук. Пошел туда и увидел, что парень вскрывал упаковки, доставал из них диски и складывал в сумку. Увидев меня, он вытащил нож. Я ушел на склад и заперся там. Я не идиот, чтобы получить удар ножом из-за каких-то дисков с дерьмовыми фильмами. Потом я рассказал об этом менеджеру, и он распорядился стоимость украденного вычесть из моей зарплаты. После этого я уволился.
4. Продуктовый магазин, в котором я работал, несколько месяцев не оплачивал счета за вывоз мусора. Контейнер давно переполнился, и мусор кидали рядом. В конце концов, мусорщики увезли этот контейнер. Менеджер вызвал меня и дал команду, чтобы я убрал оставшийся мусор в мешки. У меня не было спецодежды, перчаток, инвентаря. Я сказал об этом, и мне дали лопату. Целый день на 40-градусной жаре в жуткой вонище я набивал мешки мусором. Под конец дня мне даже не сказали спасибо. Я спросил у менеджера, куда поставить лопату, а он ответил, что могу оставить ее себе, потому что теперь мусор будет моей обязанностью. Я оставил грязную лопату прямо в его кабинете, и больше не возвращался в этот магазин.
5. Работал кассиром в продуктовом магазине. Одна дамочка устроила скандал. Ей показалось, что я пробил ей хлопья по завышенной цене. Я отправил запрос, чтобы узнать ценник, и пока мы несколько минут ждали ответ, она обвинила, что я хотел ее обсчитать. Я ответил, что работаю здесь за 7 долларов в час, и моя зарплата не зависит от ее чека. Потом пришел ответ, что я пробил правильную цену. Дама взяла эти хлопья и ушла. Она не стала жаловаться на меня.
6. Я вела все финансовые дела компании и отвечала за общее положение дел. При этом мне платили 14 долларов в час. Я пошла к директору, потребовала повышения и помощника, на что получила ответ, что не шарю, как тут все устроено. А еще он назвал меня обнаглевшей домохозяйкой. Я уволилась в тот же день.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Автор так все раскидал по полкам, что охереть можно. У меня вот совсем не так, я приезжаю и делаю бесплатно любую просьбу друга, мы посидим сразу с пивком или на выходных, если мне нужна помощь - он приезжает и помогает и ситуация повторяется. Пиво тоже не валюта, не всегда получалось проставиться. Дружба - это когда ты не оцениваешь свою услугу в финансовом эквиваленте, а просто помогаешь, потому что испытываешь теплые чувства к этому человеку и уверен в нем на 100%. Если тебя просит друг о помощи, а ты думаешь сколько с него взять денег, значит не такой уж он и друг.
А чего удивляться? Посадочный материал-то все равно импортный.
Приезжаем как-то с политиками перед выборами в колхоз-миллионер. Они свою продукцию кучками разложили, рядом таблички с названиями сортов. А они все "Гретхен", "Изольда", "Фрау Марта" и в том же духе.
Губернатор такой:
- А чего названия у картошки такие странные? Почему не назвали "Иван да Марья", например? А то "Лизхен" какая-то у вас. Мы же в России живём!
А владельцы такие:
- Кхм... Гм... Ну.... Это же немецкие сорта.
Губернатор не унимается:
- Зачем немецкие? Наши-то чем не угодили?
- Дак нет наших.
- Как нет наших? А ВАСХНИЛ?
- Дак нет больше ВАСХНИЛа.
- Как нет? А где вы семена покупаете?
- За границей. Бельгия, Франция, но в основном Германия.
Удивлению наших политиков не было предела:)
А так да - "все вокруг колхозное, все вокруг мое", родное, отечественное, коренное, ага.
П. С. (Для молодежи поясняю. ВАСХНИЛ - это был советский мощный НИИ по выведению, районированию и акклиматизации новых сельскохозяйственных сортов, видов и пород растений и животных)
Не она ли?
Каждый раз это видео смотрю до конца, не могу остановиться...
Нашим бабушкам и дедушкам нужны яркие эмоции, и поэтому
волонтеры Алена и Юля устроили для них целое мыльное шоу
Бабушки не уставали благодарить - благодарим и мы!
Давайте радоваться этим фотографиям вместе с нами ;)
#времясказок