Гламур

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.

- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Пришла устраиваться дизайнером в приличную контору. Навыки-умения-портфолио уже просмотрели, собеседование вёл начальник отдела.

- А вот если есть полторы тысячи одинаковых картинок, у всех нужно изменить размер, вставить точки по углам и добавить одну и ту же надпись, сколько времени на это уйдёт?

- Ну, минут пять. Написать скрипт и нажать кнопку запуска.

- Слишком быстро, будут вопросы.

- Так я кофе пить пойду.

Работала там десять лет.

Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом". Я: о_О? Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?". Я - О_О. Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий". И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Надо идти забирать, чё...

Mash: норвежский консул Эллингсен устроила скандал в отеле и заявила о ненависти к русским

Видео: Telegram-канал Mash

Норвежский консул Элисабет Эллингсен устроила скандал в мурманском отеле, когда ей сказали дождаться окончания уборки в номере. Об этом сообщает Telegram-канал Mash.

Я ненавижу русских! Я привыкла к чистым номерам, я из Скандинавии. Не как какая-нибудь русская женщина, которая убирается абы как, заявила Эллингсен.

В данный момент полиция проводит проверку. По данным Mash, консулу грозит уголовное дело по статье Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства.

https://lenta.ru/news/2022/07/30/norwegianconsul/

По поводу клинига. Переезжали в новую съемную квартиру. Просторная, светлая, все ок. Но заезд в новое съемное жилье мы всегда начинаем с генеральной уборки. А у меня недавно проблемы со спиной были, поясницу было не разогнуть. И так с вещами набегались, пока все сложишь да перевезешь. А тут как представила, что нужно все перемывать, санузел чистить, кухню драить, в общем все выходные под знаком тряпки и швабры! Муж предложил нанять клининг. Сначала хотела отказаться, даже не знаю, по какой причине. И понимаю, что быстрее будет, и деньги есть. Ну вот не принято у нас в семье и окружении это как-то! Что-то из серии про такси и булочную) Да и кажется, что сам всегда все лучше сделаешь. Потом пожалела свою спину и согласилась. И вот знаете, не зря! Приехали три женщины со всякой техникой, перемыли окна и все поверхности, отпылесосили ковры и всю мебель, какой-то фигней с паром отчистили запущеную плиту на кухне. Туалет и ванная блестят, полы отмыты. Мы в это время перевезли вещи, часть разложили, все без спешки и без суеты. Заняло все часов пять. И вот суббота, вечер, мы счастливые и довольные в чистой квартире отметили переезд с бокальчиком шампанского)

Так что любите себя, не сопротивляйтесь новому - быть может, вам понравится!

Всем добра и здоровья!

Устроился три месяца назад в офис, всё нравится, зарплата выше рынка, коллеги душевные, офис и расположение отличное, да и начальник вроде нормальный. Но так как сам он трудоголик, постоянно находится в рабочем процессе и для него абсолютно нормально задать какой-то рабочий вопрос в 22 часа или в 10 утра выходного.

И тут случайно в общей папке натыкаюсь на его резюме, старое, где-то трёхлетней давности, скачал, отредактировал, разослал по всем известным кадровым агентствам и создал профиль на сайте поиска работы. Прошел месяц, вчера начальник сказал, что увольняется.

Мелатонин твой сон.
Аденозин нейромедиатор приятной усталости.
Эндорфин естественный анестетик организма.
Серотонин твоё хорошее настроение и похуизм.
Дофамин твои сокровенные желания и просто желания.
Анандамид безмятежное ощущение счастья.
Фенилэтиламин твоя влюблённость.
Норадреналин твоя бодрость, гнев и активность.
Адреналин твой страх.
Ацетилхолин концентрация внимания.

.

У меня тоже была история. Подтаксовывал чутка в 18 году вроде. Ночью ехал домой и решил захватить шавухи по пути.
Подошёл к ларьку , сделал заказ и пока ждал заметил парня. Сначала подумал, что он сильно пьяный и ему плохо. А потом понял, что ему очень плохо. Он прижимал руку к животу справа.
Помощи не просил. Сам закинул его в машину и повез в БСМП. Оказалось, что его какие то гопники порезали. Пока ехали, разговаривал с ним и просил не отключаться. Параллельно звонил в бсмп, что бы встретили.
Ехали не долго, минут пять. За это время даже полиция успела позвонить и начать расспрос. Я сказал, что они не вовремя и пусть звонят позже. В БСМП нас встретили. Парнишку прооперировали.
Потом его мать меня как-то нашла, отблагодарить хотела. Сказал не надо.
Пы.Сы. сначала я позвонил в скорую, но эти долбаны не могли понять куда ехать, хотя адрес был им сказан. Ну и я решил, что сам это сделаю намного быстрее, он кровью истекал.
Это происходило в городе Рязань. Привет тебе, парнишка, если читаешь.
Пы.Пы.Сы. денег естественно не взял.

Одажды в Тюмени, я пошел в магазин, вечером, подпитый. Я был помощником капитана на небольшом теплоходе, и в магаз пошел с двумя мотористами. Мотористы были из Тобольска, племянники механика. Мне 25 лет, мотористам чуть меньше. Все после армии. Эти тобольские гопники давай меня учить. Мол, надо брать две бутылки пива с высоким горлышком, одну открываешь, берешь в левую руку и пьешь, а закрытую держишь на готове в правой, и если кто доебется - - ебашишь по башке. Помилуйте, говорю, господа, сколько тут хожу никаких вопросов не возникало.

Дошли до магазина, на крыльце молодежь значительно моложе нас. Лет по 18. Я захожу в магазин, а тобольские начинают знакомиться, и выяснять дают ли здесь девки.

Я выхожу из магазина, а их уже пиздят.

Одна лежала в коробке, в то время как вторую три года регулярно мыли в посудомоечной машине.