Fps

Есть знакомый таксист на межгород. Каждый раз, когда еду с ним, сажусь на переднее место и он протягивает мне aux-кабель со словами: "Ну давай, включай своё дерьмо".
Хороший таксист.

Ходил сегодня по местному ТЦ и увидел такую картину - три 12 летних без национальности ребенка кидались семечками в людей со второго этажа и весело хихикали на все это. Я подошел и сделал замечание, мол ведите себя прилично, в обществе находитесь. На что я увидел дебильные улыбки и просто молчание. Они знают, что ничего им за это не будет. Что взрослый дядя славянской наружности ничего не сделает, кроме как просто поговорит. Вот смотрю я на этот пустой взгляд главного из них и понимаю, что ему помогут только пиздюля и ничего кроме этого. Другого языка они не понимают и не будут никогда понимать. Они никогда в должной мере не ассимилируются у нас и не будут приносить пользу нашему обществу. Я вижу только угрозу, которая растет по мере их плодовитости и отсутствие нужного воспитания, где в их почете только их религия и силовые методы воздействия на них. Печально все это.

Да, вроде как полагается британцам скорбеть.

По сути, за бабулю Элизабет порадоваться бы. Прожила долгую жизнь.

При памяти, не в деменции и без Паркинсона, ходячая, не прикованная к постели много лет, сытая жизнь, тихая смерть в старости в окружении детей, внуков и правнуков.

Не отравили, не пристрелили в молодости как некоторых коллег.

И вдовствующей она недолго была, ненадолго пережила супруга.

Всё хорошо у бабули.

Живу я в Зимбабве. Тут пришел ко мне за визой паренёк, студент, года 3-4 уже у нас проживает. И так по ходу дела интересуется по-русски - пацаны, а вы чем в свободное время занимаетесь? В Зимбабве же водки нет русской.

Честно говоря не нашлись, что и ответить , водки-то и вправду нет. Этот год ужас какой холодный выдался. В куртках ходим до сих пор, в прошлом году в это время уже купались.

И вот студент, получив визу, ненавязчиво бросает фразу - ладно, спасибо, поеду в Россию погреюсь. У нас в Красноярске скоро отопление дадут.

И ещё конфетой "Мишка на севере" угостил.

А в Зимбабве отопление не дадут никогда. А паренёк, кажется, неплохо интегрировался в российское общество.

В не очень, но уже далёком 2015 году я работал в "Связном" в Питере. И в один чудесный день к нам зашёл такой вот товарищ, направил на меня ствол и потребовал бабки, второй такой же оболтус на крыльце остался. Я, конечно, не такой матёрый кассир, как в первопосте, выделываться и обзываться на него не стал, достал кассовый ящик. При этом, что характерно, какого-либо страха перед ним не было, я даже с места не встал, да и разговаривал с ним, как с обычным клиентом. Только вот грабитель всё равно лох, из всех возможных вариантов он выбрал одну из самых захудалых точек, где денег в кассе отродясь не бывало, да и почти вся наличка сгружалась в большой сейф, прикрученный к полу, ключ от которого привозили инкассаторы. В кассе были какие-то копейки, о чём горе-грабитель был моментально извещён. Так он и ушёл несолоно хлебавши, ничего не взяв, даже жалко его стало немного. Не получилось, не фартануло... Да и хоть бы маску приобрёл, что ли, тогда они ещё недорогие были совсем. ГБР и опера ржали как кони. Не знаю только, искали ли их вообще? Впоследствии никакой инфы не дали.

Фото записи с камер наблюдения, снятые на телефон с экрана монитора, за качество не пинайте.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Работая фрилансером в сфере фасадных конструкций, пару лет назад столкнулся с компанией Санпроф-Уфа, директор которой Кириллов (имя-отчество запамятовал) недодал мне несколько шекелей за работу на одном из объектов Екатеринбурга пару лет назад. Контору он прикрыл и переехал в Челябинск к своему сыну в компанию Санпроф (оригинальность зашкаливает). И вот на днях мой заказчик разослал заявки на изготовление конструкций в десяток фирм, одной из которых была эта шараш-монтаж контора. Надо сказать, что цену они предложили весьма адекватную, но чуть выше парочки конкурентов, т.е. при иных обстоятельствах договориться, подвинуть чутка можно было б и отдать заказ на 3,5 млн рублей им. И какое же это удовольствие - ставить подпись руководителя проекта, коим я являюсь в данной истории под резолюцией "ОТКАЗАТЬ". И так уже второй раз за этот год.

В Сибири дело было. Я в кювет улетел как-то. От дятла на встречке уходил. Сел на брюхо в снег. Машина большая, тяжелая. Потихоньку откапывался. Меня было видно, машин ехало много. Остановился минут через пять внезапно рейнжровер, такой весь прям на красоте. Армяне, трое. Прям такие вот армянистые армяне, носатые, чёрные как грачи. По-своему перекинулись парой слов, знакомые слова услышал. Собственно с этого я и понял, что армяне, а так я не особо кавказцев различаю. Достали с багажника две лопаты, двое подошли - покрутили своими армянскими носами, говорят ццццц, дааа, влетел ты. И все на этом, они просто молча стали помогать откапывать. А один на трассе остался, тормозить проезжающих. Пока мы втроем кидали снег, третий армянин КамАЗ тормознул, на руле то ли узбек, то ли таджик мелкий. Он меня и вытянул. Я им денег предлагал, камазист сказал да ты че, не надо, давай удачи и уехал. Армяне тоже отказались, говорят инча ("ты чо" вроде с армянского), какие деньги, сегодня мы помогли, завтра ты поможешь. По плечу хлопнули и уехали.

Автор: kuroimori

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

В Сибири дело было. Я в кювет улетел как-то. От дятла на встречке уходил. Сел на брюхо в снег. Машина большая, тяжелая. Потихоньку откапывался. Меня было видно, машин ехало много. Остановился минут через пять внезапно рейнжровер, такой весь прям на красоте. Армяне, трое. Прям такие вот армянистые армяне, носатые, чёрные как грачи. По-своему перекинулись парой слов, знакомые слова услышал. Собственно с этого я и понял, что армяне, а так я не особо кавказцев различаю. Достали с багажника две лопаты, двое подошли - покрутили своими армянскими носами, говорят ццццц, дааа, влетел ты. И все на этом, они просто молча стали помогать откапывать. А один на трассе остался, тормозить проезжающих. Пока мы втроем кидали снег, третий армянин КамАЗ тормознул, на руле то ли узбек, то ли таджик мелкий. Он меня и вытянул. Я им денег предлагал, камазист сказал да ты че, не надо, давай удачи и уехал. Армяне тоже отказались, говорят инча ("ты чо" вроде с армянского), какие деньги, сегодня мы помогли, завтра ты поможешь. По плечу хлопнули и уехали.

Баян был терпим.

Работая фрилансером в сфере фасадных конструкций, пару лет назад столкнулся с компанией Санпроф-Уфа, директор которой Кириллов (имя-отчество запамятовал) недодал мне несколько шекелей за работу на одном из объектов Екатеринбурга пару лет назад. Контору он прикрыл и переехал в Челябинск к своему сыну в компанию Санпроф (оригинальность зашкаливает). И вот на днях мой заказчик разослал заявки на изготовление конструкций в десяток фирм, одной из которых была эта шараш-монтаж контора. Надо сказать, что цену они предложили весьма адекватную, но чуть выше парочки конкурентов, т.е. при иных обстоятельствах договориться, подвинуть чутка можно было б и отдать заказ на 3,5 млн рублей им. И какое же это удовольствие - ставить подпись руководителя проекта, коим я являюсь в данной истории под резолюцией "ОТКАЗАТЬ". И так уже второй раз за этот год.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

В Сибири дело было. Я в кювет улетел как-то. От дятла на встречке уходил. Сел на брюхо в снег. Машина большая, тяжелая. Потихоньку откапывался. Меня было видно, машин ехало много. Остановился минут через пять внезапно рейнжровер, такой весь прям на красоте. Армяне, трое. Прям такие вот армянистые армяне, носатые, чёрные как грачи. По-своему перекинулись парой слов, знакомые слова услышал. Собственно с этого я и понял, что армяне, а так я не особо кавказцев различаю. Достали с багажника две лопаты, двое подошли - покрутили своими армянскими носами, говорят ццццц, дааа, влетел ты. И все на этом, они просто молча стали помогать откапывать. А один на трассе остался, тормозить проезжающих. Пока мы втроем кидали снег, третий армянин КамАЗ тормознул, на руле то ли узбек, то ли таджик мелкий. Он меня и вытянул. Я им денег предлагал, камазист сказал да ты че, не надо, давай удачи и уехал. Армяне тоже отказались, говорят инча ("ты чо" вроде с армянского), какие деньги, сегодня мы помогли, завтра ты поможешь. По плечу хлопнули и уехали.

В продолжение поста Радости пост

Прошло 3 дня как у меня появилась ПростоКваша(фото ниже). Но не отпускает мысля, что остальных членов котомафии из двух самцов может не стать. Сокола, летающие над полями в поисках пищи, голодная смерть.. что угодно.

Всем желающим и могущим помочь: деревня Малышево, что в Рязанской губернии, Рыбновский район. Там есть такая заброшка.

Остались там 2 мелких, похожих на Квашу, к людям тянутся. Понимаю, что могут и мышами полевыми пропитаться, но могут и сами стать жертвами. С одной стороны я уберёг деревню от размножения котятами, с другой - совесть, которая не даёт полноценно спать. Если не сложно, найдите пожалуйста им добрые руки. Счастья вам и добра поболее!

З.ы. текст получился сумбурный, рабочая усталость. С собой ещё двоих мелких я не мог взять. Прошу особо не кидаться тапками, пост без рейтинга.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

В Сибири дело было. Я в кювет улетел как-то. От дятла на встречке уходил. Сел на брюхо в снег. Машина большая, тяжелая. Потихоньку откапывался. Меня было видно, машин ехало много. Остановился минут через пять внезапно рейнжровер, такой весь прям на красоте. Армяне, трое. Прям такие вот армянистые армяне, носатые, чёрные как грачи. По-своему перекинулись парой слов, знакомые слова услышал. Собственно с этого я и понял, что армяне, а так я не особо кавказцев различаю. Достали с багажника две лопаты, двое подошли - покрутили своими армянскими носами, говорят ццццц, дааа, влетел ты. И все на этом, они просто молча стали помогать откапывать. А один на трассе остался, тормозить проезжающих. Пока мы втроем кидали снег, третий армянин КамАЗ тормознул, на руле то ли узбек, то ли таджик мелкий. Он меня и вытянул. Я им денег предлагал, камазист сказал да ты че, не надо, давай удачи и уехал. Армяне тоже отказались, говорят инча ("ты чо" вроде с армянского), какие деньги, сегодня мы помогли, завтра ты поможешь. По плечу хлопнули и уехали.

Сегодня наши родители приняли болезненное решение: усыпление друга семьи, старого кота. После долгих размышлений и боли повезли к ветеринару, чтобы облегчить страдания этому красавцу (а ему уже около 20 лет!)
Это великолепное создание переезжало из Казахстана в Германию, по самой Германии, и навсегда осталось в наших сердцах.
Я и оба моих брата выросли с ним и сегодня наша семья в трауре.
Кота звали Изюм, потому что он был маленьким чёрным котёнком, когда мы его нашли(мамина идея). С момента, когда я увидела его в подъезде, я хотела забрать его домой, и сегодня я рыдаю, как последняя скотина, потому что не могу принять мир без этого пушистого старика.
Не ищу рейтинга, просто хочу поделиться офигенным котом, который жил на этой планете. Изюмка, покойся с миром, иди по радуге, мудрец.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

В Сибири дело было. Я в кювет улетел как-то. От дятла на встречке уходил. Сел на брюхо в снег. Машина большая, тяжелая. Потихоньку откапывался. Меня было видно, машин ехало много. Остановился минут через пять внезапно рейнжровер, такой весь прям на красоте. Армяне, трое. Прям такие вот армянистые армяне, носатые, чёрные как грачи. По-своему перекинулись парой слов, знакомые слова услышал. Собственно с этого я и понял, что армяне, а так я не особо кавказцев различаю. Достали с багажника две лопаты, двое подошли - покрутили своими армянскими носами, говорят ццццц, дааа, влетел ты. И все на этом, они просто молча стали помогать откапывать. А один на трассе остался, тормозить проезжающих. Пока мы втроем кидали снег, третий армянин КамАЗ тормознул, на руле то ли узбек, то ли таджик мелкий. Он меня и вытянул. Я им денег предлагал, камазист сказал да ты че, не надо, давай удачи и уехал. Армяне тоже отказались, говорят инча ("ты чо" вроде с армянского), какие деньги, сегодня мы помогли, завтра ты поможешь. По плечу хлопнули и уехали.

Два единых суточных билета на метро, истекают 19.09.2021 в 9:19
лежат на банкомате сбербанка на Ленинградском вокзале в основном зале. Вдруг кому пригодится.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Рука с бюллетенями появляется прям из российского флага и вбрасывает пачки бюллетеней.
Женщина в чёрном в это время пытается загородить урну от камеры, что ей не очень удаётся.

Место действия: Кемерово, УИК 237

UPD: ещё кадры вброса с этого участка: https://vk.com/wall-76677520_1711558

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

https://t.me/videotopchan/1397

Привет всем. Сегодня в три часа ночи от нас навсегда ушёл наш главный кот, фундамент нашего котодома, наша опора и защитник - Шустрик.

23 августа 2003 года я сняла его с дерева, куда его загнала собака, передала мужу (сама на сутках была), и он отвез его в пакете на электричке к нам домой. На следующий день мы оба ушли на сутки и бедная малявочка сорвала голос под дверью, думая, что его бросили.

С тех пор мы не расставались. И дома, и если куда недалеко выходила, я таскала его за пазухой. С работы мчалась домой, к дитю ) Всегда вместе, всегда рядом.

Он рос быстро и весело, полностью оправдывая свое имя. У него был не только любимый стул для обдирания и игрищ, но и все однокомнатные хоромы в распоряжении )

Шустрик был невероятным. Это сложно объяснить, но я не могу его назвать просто котом, питомцем и т.п. - он был полноценным членом семьи, офигенным защитником. Всегда поддерживал и заботился - в прямом смысле, делом.

Когда я забеременела, только пролетающие голуби не орали мне про необходимость избавиться от Шустрика. Задушит, аллергия, антисанитария... Свекровь вообще мужа заставляла кота тайком вывезти и соврать, что убежал. Благо, у мужа хватило ума не сделать такого...

Зато, когда ребенок родился, все радостные ожидатели наследников/внуков/мимишных лялячек слились, а вот Шустрик остался. И был рядом с дочкой всегда. Успокаивал, звал меня, развлекал мелкую и воспитывал. И, когда моя дочка говорила, что Шустрик для нее важнее, чем отец, и сделал больше, чем все родственники вместе взятые, я даже не могла спорить - это правда, как ни печально может быть.

Я знаю, что трудно поверить, но он реально был главой семьи. Все контролировал, обо всех заботился, следил за порядком...

Да он даже свою собственную семью имел! Настоящую. У них с Рыжиком с первого взгляда любовь случилась. И детки были - он роды принимал, котят и Рыжика вылизывал! Заботился и жили они прям реально семьей с дочей Тисей!

Он следил, чтоб я не ушатывалась за работой, он не давал мне засыпать за столом или заматываться в заботах. Полный контроль, внимание и любовь. Он всегда умел поддержать, несмотря на то, что за эти 18 лет он застал слишком много темных полос.

Он даже смирился с постоянным пополнением котодома и заботился обо всех. Он даже Тасю, которая в дикой истерике сперва забилась в его укромное место, не прогнал и не проигнорил - он ее вылизал, хотя сил тогда уже и на себя не было (((

Обратный отсчет у нас начался в декабре 2019 - после его инсульта. Старались, как могли. Полтора года кормили его сами - ему было очень тяжело, и сам бы он реально уже от голода давно умер.

Последние пару месяцев было уже совсем тяжело и понятно, что лучше никогда не станет. Последние два дня - уже поняли, что счет идет на последних секундах: он перестал вставать и много плакал, если не быть рядом с ним - гладить, говорить и просто быть...

Он умер на наших с дочкой руках. В любви - надеюсь, мы смогли хотя бы слегка приблизиться к тому объему любви, что он успел дать нам за свои 18 лет... И единственное, о чем жалею, что он не успел застать улучшение у нас, чтоб у нас все было хорошо и в доме, и в душе. Прости меня за это, Шустрик...

На фото он вчера - его последний день. В 3 часа ночи его не стало.

Прощай, любимый верный Друг и лучший в мире особенный кот...

Да, я не смогу просто словами описать насколько особенным и необычным он был - невозможно перечислить всю его поддержку, заботу и любовь, потому что дарил он их ежесекундно. Но я хочу, чтобы все знали, что был такой Кот - Шустрик. Который прожил достойную, невероятную жизнь, и помнить мы его будем до конца своих дней!

Кстати, из кошек хуже всего потерю воспринял Крысик - он безумно тянулся к Шустрику, считал его своим папой и вообще. И сегодня он целый день сам не свой, ищет "папу", весь тревожный и в испуге. Ищет...

А мы. Мы пока бесконечно спохватываемся "надо мальчика покормить" и на любой шум кидаемся проверять не упал ли, и где наш любимый...

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

А помните сцены из теории большого взрыва, где Шелдон после того как пожмет руку опрыскивал свои ладони антисептиком. Я когда смотрел думал вот бы и мне так, но не выглядеть придурком. Мда. Не этого я ожидал.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

https://t.me/videotopchan/1397

Это тройное сальто назад согнувшись. Технический комитет Международной федерации гимнастики присвоил этому элементу высшую группу сложности.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

https://vk.com/chisto_men

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Слышал жалобы одного владельца птицефабрики на дефицит работников. Дескать, даже на 25000 рублей трудно найти работников, уже и гастарбайтеры не идут. Закончил фразой "Когда я был молодым и работал на дядю, для меня 25000 были вожделенными деньгами!".

А приезжие да, уже начинают требовать права, например с Узбекистаном заключили договор, теперь кинуть рабочих так просто не выйдет.

Дерзкий армяноид предъявил, что русские понаехали в Сочи

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

А помните сцены из теории большого взрыва, где Шелдон после того как пожмет руку опрыскивал свои ладони антисептиком. Я когда смотрел думал вот бы и мне так, но не выглядеть придурком. Мда. Не этого я ожидал.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Сразу, пост без рейтинга. Ребят, пишу, что бы найти друга детства. Зовут Андрей, переехал в 13 лет из Донецка в РФ(Оскол-Уренгой-МСК). В 2019 женился, родилась дочь. С февраля 2021 не общались, договорились связаться в начале августа, и через пару дней - удалены аккаунты во всех соц. сетях. Аккаунт жены тоже. Андрей, знаю, ты читаешь пикабу, я за тебя переживаю, бро. Отпишитсь.
п.с. Этой инфы достаточно, что бы Андрей понял, кто его ищет. Подробностей много, но я не знаю причины, почему он резко пропал, поэтому больше информации для идентификации боюсь давать. Верю в силу Пикабу!
п.с.2: пароль: jinger.

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

https://vk.com/chisto_men

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Слышал жалобы одного владельца птицефабрики на дефицит работников. Дескать, даже на 25000 рублей трудно найти работников, уже и гастарбайтеры не идут. Закончил фразой "Когда я был молодым и работал на дядю, для меня 25000 были вожделенными деньгами!".

А приезжие да, уже начинают требовать права, например с Узбекистаном заключили договор, теперь кинуть рабочих так просто не выйдет.

Дерзкий армяноид предъявил, что русские понаехали в Сочи

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

А помните сцены из теории большого взрыва, где Шелдон после того как пожмет руку опрыскивал свои ладони антисептиком. Я когда смотрел думал вот бы и мне так, но не выглядеть придурком. Мда. Не этого я ожидал.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Сразу, пост без рейтинга. Ребят, пишу, что бы найти друга детства. Зовут Андрей, переехал в 13 лет из Донецка в РФ(Оскол-Уренгой-МСК). В 2019 женился, родилась дочь. С февраля 2021 не общались, договорились связаться в начале августа, и через пару дней - удалены аккаунты во всех соц. сетях. Аккаунт жены тоже. Андрей, знаю, ты читаешь пикабу, я за тебя переживаю, бро. Отпишитсь.
п.с. Этой инфы достаточно, что бы Андрей понял, кто его ищет. Подробностей много, но я не знаю причины, почему он резко пропал, поэтому больше информации для идентификации боюсь давать. Верю в силу Пикабу!
п.с.2: пароль: jinger.

Об этом заявил один из директоров SpaceX

На этой неделе состоялось историческое событие для космической компании Илона Маска: она запустила в космос первый экипаж с космическими туристами на борту. Участники миссии Inspiration4 пробыли на орбите на высоте около 580 км несколько дней, и вернутся на Землю уже 19 сентября в 2:06 МСК. А уже в следующем году космических туристов стараниями SpaceX может стать значительно больше.

Как сообщил Бенджамин Рид (Benjamin Reed), директор по управлению полетами Crew Dragon, SpaceX сможет запускать до шести миссий, подобных Inspiration4, в год. Компанию в этом ничего не ограничивает: нужно лишь подготовить ракеты. А гражданским, очевидно, пройти соответствующий курс обучения.

По словам Рида, уже сейчас список претендентов на полеты на Crew Dragon становится все более обширным. В начале следующего года компания Axiom Space использует космический корабль SpaceX для отправки экипажа на МКС, потом SpaceX выполнит несколько миссий NASA, но у нас также появляется все больше и больше коммерческих миссий с астронавтами, и мы с нетерпением ждем возможности их выполнить.

Долгосрочная цель SpaceX по словам Рида отправить миллионы людей в космос и совершать космические полеты на уровне авиалиний.

Следите за актуальными новостями в сообществе SpaceX!

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

https://vk.com/chisto_men

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Дерзкий армяноид предъявил, что русские понаехали в Сочи

Слышал жалобы одного владельца птицефабрики на дефицит работников. Дескать, даже на 25000 рублей трудно найти работников, уже и гастарбайтеры не идут. Закончил фразой "Когда я был молодым и работал на дядю, для меня 25000 были вожделенными деньгами!".

А приезжие да, уже начинают требовать права, например с Узбекистаном заключили договор, теперь кинуть рабочих так просто не выйдет.

А помните сцены из теории большого взрыва, где Шелдон после того как пожмет руку опрыскивал свои ладони антисептиком. Я когда смотрел думал вот бы и мне так, но не выглядеть придурком. Мда. Не этого я ожидал.

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Живем втроём - я, бабушка и дед. Деду 89 лет, но он каждый год занимается огородом. Один. Говорит, что ему только огород приносит радость. Этим летом огурцов выросло столько, что некуда девать. Бабушка как всегда начала ворчать на деда:

Б: Куда я столько огурцов должна девать?

Д: Ребёнок (я) съест.

Б: Твой ребёнок мешками будет огурцы есть?

Решено было продавать. В первый день продала 5 кг коллеге. Она приехала поздно вечером и перевела мне деньги на карту. Бабушка утром спрашивает, неужели я продала целый таз. Говорю, да, по 100 за кг, но деньги я дать пока не могу, так как мне перевели их на карту, а налички у меня не было. Бабушка открывает кошелёк, достаёт 500 рублей и говорит Иди отнеси деду, пусть обрадуется, что за такие деньги его огурцы покупают. Отношу деньги деду, он говорит Оо как хорошо! Отдай бабушке.

Сценаристы Футурамы имеют 3 степени кандидата наук, семь степеней магистра и в совокупности более 50 лет в Гарвардском университете. Сценарист сериала Патрик М. Верроне заявил: Мы были самыми образованными авторами мультфильмов в истории.

Источник

https://vk.com/chisto_men

Создатель волынки: Ебать люблю дудки! Пожалуй, напихаю их в дохлую козу!

Дерзкий армяноид предъявил, что русские понаехали в Сочи

Слышал жалобы одного владельца птицефабрики на дефицит работников. Дескать, даже на 25000 рублей трудно найти работников, уже и гастарбайтеры не идут. Закончил фразой "Когда я был молодым и работал на дядю, для меня 25000 были вожделенными деньгами!".

А приезжие да, уже начинают требовать права, например с Узбекистаном заключили договор, теперь кинуть рабочих так просто не выйдет.

А помните сцены из теории большого взрыва, где Шелдон после того как пожмет руку опрыскивал свои ладони антисептиком. Я когда смотрел думал вот бы и мне так, но не выглядеть придурком. Мда. Не этого я ожидал.

Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. Вот, - думаю, - дожили В эти колл-центры кто только не лезет А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?

Без всякой задней мысли говорю:

- Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.

- Пофол нафуй

Гудки.

Мем честно взят отсюда: https://vk.com/wall-182615932_41114

Если ты в школе хочешь трудиться
Не смей ты на члены больше садиться.
Сиди на лице!
Препарируй лягушек!
А вот это вот всё оставь для подружек.

А в их количестве. Осознал на своей шкуре. Четыре года жили с женой за чертой бедности, получали 20 и 15к. Денег хватало на оплату съема жилья и услуг. Остальное на продукты, мониторили скидки, на одежду приходилось копить(!).
Почти год назад пошли в all in. Продали всё, что могли, открыли ИП, закупили оборудование. Вошли грамотно, изучив спрос и рынок. Общий доход увеличился в 4 раза. И к чему всё это - скандалы снизились до минимума, чаще улыбаемся и смеёмся, можем позволить себе куда-нибудь выбраться поужинать, хорошие подарки. Появилась уверенность в себе, потому, что могу позволить себе окутать свою женщину тем вниманием, которого она заслуживает. Наконец-то могу позволить себе с друзьями фразу "давай я заплачу". Наконец-то появилось время и деньги на хобби и хорошую экипировку (обожаю футбол, играю в створке). Теперь копим не на одежду, а на свой дом.

Кто говорит, что не в деньгах счастье, приезжай в Россию.

Первый пост. Спасибо, что выслушали.

Утром в маршрутке услышала, как одна женщина рассказывает другой:

- Представляешь, ко мне вчера сестра заходила, только что из командировки из Москвы вернулась, привезла племянникам гостинцы. Едва она в квартиру вошла, они уже тут как тут. Взяли подарки и стоят молча, как истуканы.

Я спрашиваю: Ребята, что нужно тете сказать?

А они в ответ хором: До свидания!

Целый час потом объясняла сестре, что это не я их такими воспитала XD

Помните, когда Нео попал на станцию метро, ему встретились бесцельные программы? То есть, куски когда, который не несли в себе никакой задачи. Их выполнение только тратило ресурсы и ни к чему не приводило.

У программистов есть такой внутренний термин - индусский код. Под ним понимается очень запутанный и энергоёмкий код, который всё равно работает. Проще говоря, он раздувает простое действие до десятков строк и не несёт в себе никакой цели. Грешат этим именно индусы, в честь которых и назван этот термин, ведь по их мнению чем больше строк, тем лучше. Имитация бурной деятельности.

Теперь вернёмся к бесцельным программам из "Матрицы". Их сыграли индусы.

Случайность или тонкий троллинг?

У меня в детстве волкособ жил по кличке Рекс. Как то стал я замечать что у него аппетит значительно возрос , и если раньше в миске еда оставалась то теперь она прям была чистая и он начинал стучать по ней лапой опять прося добавки. В общем как то наложил я ему полную миску каши, а он при людях никогда не ел , всегда ждал пока уйдут. Ну отошёл я за угол а через окно летней кухни смотрю за ним. Он взял в зубы миску и понес куда то . Через пару часов смотрю миска пустая стоит возле будки а он опять просит стучит по ней. Решил проследить. Оказывается он носил свою еду соседской щенной сучке. Причем судя по виду как минимум половина щенков было его . Отнесет , она поест. Он назад принесет пустую миску и уже для себя просит. Такой вот кормилец)

xxx: почитай учебник истории!

yyy: Солнце, на моей памяти их раза четыре переписывали, не считая мелких правок. Менее авторитетный источник ещё поискать.

На видео член комиссии выдала несколько бюллетеней мужчине в куртке. Больше, чем должно быть выдано.

https://vk.com/wall-125004421_4108930

UPD 2: В Балашихе опечатали КОИБ после подозрений о вбросе

https://www.interfax.ru/russia/792042

via