Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Когда собираешься в отпуск
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой. Стоим возле подъезда, ждем. Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?" Тут она говорит "Я не знаю, что вы там заказывали, я домой к себе иду"... Оказывается, это соседка с верхнего этажа...
Тут комментаторы пишут что у МЧСников тяжелая работа и за нее они получают достойную пенсию. Я всю жизнь прожил на крайнем севере в Воркуте, отработал в шахте 20 лет на добычном участке, вышел на пенсию в 45 лет и получаю ежемесячно 17800 рублей. Достойно ?
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Не тяжёлая работа?! Ну иди побегай вокруг
горящего дома, в котором хозяин баллоны с газом оставил и никому не
сказал. Потом такой балон взрывается, стена сруба вылетает, а твой
товарищ лежит и не встаёт (все обошлось, просто немного контузило).
Или когда ты приезжаешь дом тушить, а мама которая только за хлебом
вышла, кричит что там дети, а ты уже три раза зашёл в дом и найти
не можешь, а когда нашёл уже поздно и ты думаешь, что виноват
именно ты. Или когда наркоман поджёг в подъезде доски (раньше в
некоторых домах строили типо сараек под лестницей и там хранили
хлам), а мама с дочкой решили выйти через подъезд, вышли на
четвёртом этаже, прошли только три пролёта (пятиэтажка) и приезжает
папа с сыном, на тренировку по хоккею возил, а женщин у них больше
нет, ты им это сообщаешь и опять думаешь что ты виноват. А вот в
чем ты виноват? Им хватило 30ть секунд, чтобы больше их не было, а
у тебя нет телепорта, что бы моментально прибыть, все равно на путь
время тратить. И все это через себя пропускаешь, все эти
переживания и утраты.
И не знаешь, после этого звонка на выезд, что тебя ждёт, вернёшься
ты или нет, а может вообще посадят, так как за жизнь 42ух детей в
Кемерово должен быть виноватый!
Эта работа меняет людей и сильно!!! А парням кто сейчас на страже
всем ПТ и сухих рукавов!!!
Все профессии важны и каждая тяжела по своему!!!
Помните задачу про взлетающий самолёт, под которым транспортер движется назад с такой же скоростью, что и самолёт вперёд?
Вот иллюстрация с голубем. Не взлетает
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Когда собираешься в отпуск
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой. Стоим возле подъезда, ждем. Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?" Тут она говорит "Я не знаю, что вы там заказывали, я домой к себе иду"... Оказывается, это соседка с верхнего этажа...
Тут комментаторы пишут что у МЧСников тяжелая работа и за нее они получают достойную пенсию. Я всю жизнь прожил на крайнем севере в Воркуте, отработал в шахте 20 лет на добычном участке, вышел на пенсию в 45 лет и получаю ежемесячно 17800 рублей. Достойно ?
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Не тяжёлая работа?! Ну иди побегай вокруг
горящего дома, в котором хозяин баллоны с газом оставил и никому не
сказал. Потом такой балон взрывается, стена сруба вылетает, а твой
товарищ лежит и не встаёт (все обошлось, просто немного контузило).
Или когда ты приезжаешь дом тушить, а мама которая только за хлебом
вышла, кричит что там дети, а ты уже три раза зашёл в дом и найти
не можешь, а когда нашёл уже поздно и ты думаешь, что виноват
именно ты. Или когда наркоман поджёг в подъезде доски (раньше в
некоторых домах строили типо сараек под лестницей и там хранили
хлам), а мама с дочкой решили выйти через подъезд, вышли на
четвёртом этаже, прошли только три пролёта (пятиэтажка) и приезжает
папа с сыном, на тренировку по хоккею возил, а женщин у них больше
нет, ты им это сообщаешь и опять думаешь что ты виноват. А вот в
чем ты виноват? Им хватило 30ть секунд, чтобы больше их не было, а
у тебя нет телепорта, что бы моментально прибыть, все равно на путь
время тратить. И все это через себя пропускаешь, все эти
переживания и утраты.
И не знаешь, после этого звонка на выезд, что тебя ждёт, вернёшься
ты или нет, а может вообще посадят, так как за жизнь 42ух детей в
Кемерово должен быть виноватый!
Эта работа меняет людей и сильно!!! А парням кто сейчас на страже
всем ПТ и сухих рукавов!!!
Все профессии важны и каждая тяжела по своему!!!
Папа рано умер. Мне было 7, когда мама вышла замуж, а когда мне было 12, мама забеременела, но что-то пошло не так, врачи не успели спасти их. С отчимом остались вдвоем. Он женился еще раз, родился ребенок. Отчим и мачеха старались не ущемлять меня. А когда мне было 16, отчим погиб, но мачеха меня не бросила, вытянула, дала образование. Я безумно благодарна им всем. Только с возрастом поняла, насколько они хорошие люди, особенно мачеха, ведь я по сути никто ей дочь покойной жены ее мужа.
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Когда собираешься в отпуск
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой. Стоим возле подъезда, ждем. Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?" Тут она говорит "Я не знаю, что вы там заказывали, я домой к себе иду"... Оказывается, это соседка с верхнего этажа...
Тут комментаторы пишут что у МЧСников тяжелая работа и за нее они получают достойную пенсию. Я всю жизнь прожил на крайнем севере в Воркуте, отработал в шахте 20 лет на добычном участке, вышел на пенсию в 45 лет и получаю ежемесячно 17800 рублей. Достойно ?
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Не тяжёлая работа?! Ну иди побегай вокруг
горящего дома, в котором хозяин баллоны с газом оставил и никому не
сказал. Потом такой балон взрывается, стена сруба вылетает, а твой
товарищ лежит и не встаёт (все обошлось, просто немного контузило).
Или когда ты приезжаешь дом тушить, а мама которая только за хлебом
вышла, кричит что там дети, а ты уже три раза зашёл в дом и найти
не можешь, а когда нашёл уже поздно и ты думаешь, что виноват
именно ты. Или когда наркоман поджёг в подъезде доски (раньше в
некоторых домах строили типо сараек под лестницей и там хранили
хлам), а мама с дочкой решили выйти через подъезд, вышли на
четвёртом этаже, прошли только три пролёта (пятиэтажка) и приезжает
папа с сыном, на тренировку по хоккею возил, а женщин у них больше
нет, ты им это сообщаешь и опять думаешь что ты виноват. А вот в
чем ты виноват? Им хватило 30ть секунд, чтобы больше их не было, а
у тебя нет телепорта, что бы моментально прибыть, все равно на путь
время тратить. И все это через себя пропускаешь, все эти
переживания и утраты.
И не знаешь, после этого звонка на выезд, что тебя ждёт, вернёшься
ты или нет, а может вообще посадят, так как за жизнь 42ух детей в
Кемерово должен быть виноватый!
Эта работа меняет людей и сильно!!! А парням кто сейчас на страже
всем ПТ и сухих рукавов!!!
Все профессии важны и каждая тяжела по своему!!!
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой. Стоим возле подъезда, ждем. Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?" Тут она говорит "Я не знаю, что вы там заказывали, я домой к себе иду"... Оказывается, это соседка с верхнего этажа...
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Когда собираешься в отпуск
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Может немножечко не в тему, но тоже напишу
свою ( а вернее нашу, семейную историю ).
Мои отец и мать развелись, когда мне было 10 лет. Конец 90х, мы
жили на съемной квартире, отец пил, денег не было, ну и родители не
могли дальше тянуть хату и решили развестись и разъехаться каждый
по своим родителям. Я с мамой отправился к ее родителям, у них была
2х комнатная квартира, которую дед в советское время получил по
программе молодых семей, работая на некоем предприятии. В этом же
году ( 98ом, если не ошибаюсь) бабушке сделали операцию по
ампутации одной ноги, ввиду начавшей свое развитие гангрены, на
фоне диабета. Нас с мамой приняли достаточно хорошо, ибо за
бабушкой нужен был уход, дед работал 5/2, а моя мама устроилась на
сутки/трое, чтобы больше времени посвятить уходу за ее матерью,
моей бабушкой соответственно. Ну а я пошел в новую школу в 5й
класс.
Так мы и жили-нетужили. Бабушка на костылях передвигаться не могла,
только на коляске, очень слабые руки были у нее, но тем не менее,
со временем она научилась неплохо на ней передвигаться и могла даже
обед приготовить, посуды помыть и пыль протереть. В основном ей
требовалась помощь чтобы с коляски пересесть на кровать и обратно и
нужно было выливать ее ведро с продуктами жизнедеятельности,
которое мой дед лихо приладил к стулу с прорезаным в нем отверстием
и разместил возле бабушкиной кровати.
Через пару лет у бабушки начала развиваться гангрена на второй ноге
и ее ей тоже ампутировали. Теперь внимания ей требовалось
больше.
В коляску теперь сажать ее было нужно уже полностью подняв с
кровати, так же ей нужна была помощь, чтобы водрузиться на стул для
испражнений( чуть позже она вроде даже без помощи научилась это
делать, но точно не помню). Готовка уборка и все остальные дела
соответственно также требовали делаться, ну и сюда уже был
максимально подключен я, т.к. имел в своем распоряжении половину
свободного дня после школы.
Даже в этом положении бабушка достаточно неплохо адаптировалась,
хотя периодически на нее нападала апатия и нервоз, относительно ее
беспомощного положения ( я думаю ее можно понять ).
Она очень беспокоилась за деда, что он вынужден за ней ухаживать и
мыть ей зад а он еще такой молодой, и все подначивала его, чтобы он
искал себе бабу, а ей то уже недолго осталось. Дед же так сердито
на нее бурчал и говорил что он ее не бросит, что он и мы, мы все
семья и вместе мы все вынесем, я с мамой его поддерживал.
Спустя еще года полтора, у бабушки начало проявляться помутнение
сознания. Сначала она просто заговаривалась, путала даты, дни
недели, события и время года. Но процесс пошел быстро и вскоре она
перестала узнавать нас на лицо, то она путала нас с кем то из своих
родственников и знакомых из далекой молодости, то она забывала что
у нее нет ног и пыталась сбежать, попутно обвиняя нас в ее
похищении, ну и еще много всяких неприятных моментов...
При этом, соответственно , она продолжала питаться и испражняться,
правда уже зачастую под себя. Тогда я учился в 9-ом классе. Помню
прихожу со школы, а бабушка лежит на полу ( пыталась убежать в
очередной раз). Простынь обгажена, пол тоже, ну и вся она сама
вдовесок. Все белье меняю, отмываю пол, ее, перестилаю чистым,
укладываю ее на кровать, обычное будничное дело.
Весной она умерла, в день моего школьного экзамена.
Были одновременно и слезы и выдохи облегчения. При жизни и
здравомыслии она была доброй и заботливой, такой она мне и
запомнилась.
Бабушку похоронили, заботы отпали, дедушка ожил. Видимо он очень
сильно хотел запрыгнуть в последний вагон этого уходящего поезда,
под названием "полноценная семейная жизнь". Все родственники,
друзья, коллеги по работе знали в каком он находился положении
последние годы и все очень хотели ему помочь, а оттого стремились с
кем нибудь его познакомить.
Помню много разговоров было на эту тему и советов от его друзей и
прочих, в духе - ты сходись, живи но будь осторожен, не соглашайся
на брак, женщину выбирай с жильем чтоб была, которая тоже мужа
потеряла, чтобы вам веселее было вместе старость провести. Дед на
эти советы всегда поддакивал, говорил что он не дурак, что все
понимает и жениться точно не собирается.
Так мы продолжали жить втроем, в 2-ух комнатной квартире. В одной
комнате он, в другой я с мамой.
В какой-то момент дед начал себя, в некотором роде, агрессивно
вести. В этот период он уже встречался с одной дамой какое то время
и , по всей видимости, она начала наступательную операцию, так что
он был на некоем взводе.
В итоге он сообщил моей матери, что он мужик и хочет жить с бабой,
а не со своей великовозрастной дочерью и ее сыном и попросил нас
удалиться. У моего отца, на тот момент, была некая комната (
колясочная в многоквартирном доме, переоборудованая под жилую),
которую ему некогда выделили на работе, как служебное жилье для
малоимущей семьи ( мама похлопотала ) ,в которой он не жил ввиду ее
упадочного состояния и отсутствия у него денег и желания что-то в
ней делать. Туда мы с мамой и переехали. Я ученик 10го класса,
здоровенный такой бугай, мама буфетчица в военном госпитале. Мама
таскала еду из буфета, точнее то что оставалось несъеденного
солдатами. Так мы прожили около года.
Как то я встретился с дедом и он предложил нам приехать к нему в
гости "на разговор". Оказалось, что с бабой той он поругался и они
разошлись, теперь ему одному скучно ( а еще некому готовить и
убирать квартиру) и он предложил нам вернуться обратно. Мы
помирились и согласились. Через некоторое время, он вновь начал
встречаться с этой бабой, у нее был свой дом в пригороде и дед
ездил к ней на несколько дней, то забор подправить, то земельку
перекопать, то деревце спилить, в общем классика.
Со временем взаимоотношения между нами вновь начинают натягиваться.
Он обвинят нас в том, что мы его крепкого объедаем, моя мама
парирует тем, что мы все лето пашем на земле ( был домик в деревне,
с достаточно большим участком земли, где я с самого детства
проводил все выходные и летние месяцы), а также она все делает по
дому, а это тоже труд.
Вобщем чуем, куда ветер дует.
Я заканчиваю 11й класс и понимаю что дальше жить мы так вряд-ли
сможем. Я уже достаточно крупный парень, мое обеспечение требует
внушительных средств, а если мне поступать в институт, то этих
средств будет нужно еще больше. Маминой зарплаты едва ли хватало на
то, чтобы она могла обеспечить себя одну, и я принимаю решение
после школы устраиваться на работу, чтобы перестать зависеть от
деда.
Ну а дальше все по накатаному сценарию. Дед снова закатывает
скандал, так как ему опять хочется жить с бабой)) . Он дает матери
небольшую сумму денег, полученную им от продажи наследного дома его
родителей, и со словами " чтобы через месяц духу вашего тут не
было", мы с мамой вновь переезжаем в ту комнату, о которой я писал
ранее.
Уф, описывать события дальше не стану, итак уже целую простыню
накатал. Скажу вкратце.
Мой дед просто взял и заменил своих родственников, родных на чужих.
Он вложил немало средств в ремонт ее дома, в которм теперь живут ее
внуки. Она таки вынудила его расписаться с ним в ЗАГСе, в тихую от
нас с мамой и маминого брата. Для него мы сегодня - враги номер 1,
которые на протяжении 7ми или 8ми лет тянули с него деньги и сидели
у него на шее. На свою же "новую семью" денег он не жалел - они
хорошие, а мы почему-то плохие, хотя когда-то давно вместе
переживали непростые времена.
Вот так одна тактичная женщина способна изменить отношение мужчины
к его родным детям и внукам.
Фух, спасибо всем, кто дочитал)))
На самом деле , еще ни разу я так не выкладывал нигде большой этап
моей жизни и никому об этом не рассказывал.
Заболело тут как то плечо, потом локоть, потом кисть. Начал подозревать, что то пошло не так. Записался на приём к неврологу и вот в тоже мгновенье ( через месяц) я у него. Посмотрел невролог на мои снимки и говорит: " Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Плечевой сустав подходит к завершению срока эксплуатации, один из позвонков шейного отдела тоже. Нужно что то думать" . Глазами кота из Шрека смотрю на него, в надежде, что человек который много лет учился в медицинской академии, что нибудь да придумает. И он таки, придумал . Говорит : " Вот вам два вида таблеток- пейте. Если сможете через месяц приходите еще" . Ну, думаю, наверняка это те самые таблетки, что хоящевую ткань в суставе наращивают, но на всякий случай спросил:" а может ЛФК?". Доктор с красивой бородой и в белом халате говорит:" оооо... точно. Вот вам ( цитирую) бумажка, пойдёте в кабинет ЛФК там вам еще дадут бумажки" . Возможно мой внешний вид ввёл доктора в заблуждение ( моя вина) и он подумал, что я не пойму значение слова " направление" по этому заменил его на слово " бумажки". Беру " бумажки " иду в ЛФК. Там меня встречает еще один человек в белом халате, возможно тоже доктор. И говорит мне это человек человеческим ( женским ) голосом : "" Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Нужно что то придумывать " . ( дословная цитата) : " берите эту бумажку))) идите с ней домой , включайте )совершенно не патриотичный и даже немного запрещенный )ЮТУБ, смотрите упражнения и выполняйте их" . Стою и чувствую себя ( не люблю слово долбаеб) обескураженным. Испытываю некоторое смятение( не люблю слово охуеваю). А если, говорю, на запрещённом Ютубе ролик выложит шарлатан в белом халате и моя рука а то и голова вообще отвалятся. Она смотрит на меня полными возмущение глазами и говорит : " мужчина, вы вообще воспринимаете окружающую вас действительность адекватно ( не люблю слово долбаеб)? На запрещённом ЮТУБЕ, ролики выкладывают только доктора с многолетним стажем, а не кто попало!!!" . Мне аж стыдно немного стало.
Выхожу из больницы и думаю, нужна ли мне такая бесплатная ( не такая уж и бесплатная) медицина. Как бюджетник я плачу все налоги и взносы ( за меня это автоматически делает бухгалтерия) , а медик мне говорит идти лечиться по запрещенному Ютубу...... . ХМАО . г.Советский.
Кнайсль заявила, что окончательно переехала в Россию и планирует
построить дом.
Я переехала в Россию, потому что это по-настоящему свободная
страна, заявила Кнайсль на лекции Всемирного фестиваля
молодежи.
Экс-министр добавила, что собирается построить дом на востоке
России, чтобы остаться там жить. Кнайсль призналась, что она не
городской житель. В августе она отмечала, что получает
зарплату в рублях, поэтому вопрос о курсе доллара и евро ее
касается в меньшей степени, хотя она за ним следит. Карин Кнайсль
возглавляла МИД Австрии с 2017 по 2019 год. Летом 2022 года она
покинула страну, опасаясь расправы.
Экс-глава МИД Австрии
построит дом в России - Газета.Ru | Новости (gazeta.ru)
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Когда собираешься в отпуск
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Заболело тут как то плечо, потом локоть, потом кисть. Начал подозревать, что то пошло не так. Записался на приём к неврологу и вот в тоже мгновенье ( через месяц) я у него. Посмотрел невролог на мои снимки и говорит: " Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Плечевой сустав подходит к завершению срока эксплуатации, один из позвонков шейного отдела тоже. Нужно что то думать" . Глазами кота из Шрека смотрю на него, в надежде, что человек который много лет учился в медицинской академии, что нибудь да придумает. И он таки, придумал . Говорит : " Вот вам два вида таблеток- пейте. Если сможете через месяц приходите еще" . Ну, думаю, наверняка это те самые таблетки, что хоящевую ткань в суставе наращивают, но на всякий случай спросил:" а может ЛФК?". Доктор с красивой бородой и в белом халате говорит:" оооо... точно. Вот вам ( цитирую) бумажка, пойдёте в кабинет ЛФК там вам еще дадут бумажки" . Возможно мой внешний вид ввёл доктора в заблуждение ( моя вина) и он подумал, что я не пойму значение слова " направление" по этому заменил его на слово " бумажки". Беру " бумажки " иду в ЛФК. Там меня встречает еще один человек в белом халате, возможно тоже доктор. И говорит мне это человек человеческим ( женским ) голосом : "" Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Нужно что то придумывать " . ( дословная цитата) : " берите эту бумажку))) идите с ней домой , включайте )совершенно не патриотичный и даже немного запрещенный )ЮТУБ, смотрите упражнения и выполняйте их" . Стою и чувствую себя ( не люблю слово долбаеб) обескураженным. Испытываю некоторое смятение( не люблю слово охуеваю). А если, говорю, на запрещённом Ютубе ролик выложит шарлатан в белом халате и моя рука а то и голова вообще отвалятся. Она смотрит на меня полными возмущение глазами и говорит : " мужчина, вы вообще воспринимаете окружающую вас действительность адекватно ( не люблю слово долбаеб)? На запрещённом ЮТУБЕ, ролики выкладывают только доктора с многолетним стажем, а не кто попало!!!" . Мне аж стыдно немного стало.
Выхожу из больницы и думаю, нужна ли мне такая бесплатная ( не такая уж и бесплатная) медицина. Как бюджетник я плачу все налоги и взносы ( за меня это автоматически делает бухгалтерия) , а медик мне говорит идти лечиться по запрещенному Ютубу...... . ХМАО . г.Советский.
Тут комментаторы пишут что у МЧСников тяжелая работа и за нее они получают достойную пенсию. Я всю жизнь прожил на крайнем севере в Воркуте, отработал в шахте 20 лет на добычном участке, вышел на пенсию в 45 лет и получаю ежемесячно 17800 рублей. Достойно ?
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Когда собираешься в отпуск
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Заболело тут как то плечо, потом локоть, потом кисть. Начал подозревать, что то пошло не так. Записался на приём к неврологу и вот в тоже мгновенье ( через месяц) я у него. Посмотрел невролог на мои снимки и говорит: " Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Плечевой сустав подходит к завершению срока эксплуатации, один из позвонков шейного отдела тоже. Нужно что то думать" . Глазами кота из Шрека смотрю на него, в надежде, что человек который много лет учился в медицинской академии, что нибудь да придумает. И он таки, придумал . Говорит : " Вот вам два вида таблеток- пейте. Если сможете через месяц приходите еще" . Ну, думаю, наверняка это те самые таблетки, что хоящевую ткань в суставе наращивают, но на всякий случай спросил:" а может ЛФК?". Доктор с красивой бородой и в белом халате говорит:" оооо... точно. Вот вам ( цитирую) бумажка, пойдёте в кабинет ЛФК там вам еще дадут бумажки" . Возможно мой внешний вид ввёл доктора в заблуждение ( моя вина) и он подумал, что я не пойму значение слова " направление" по этому заменил его на слово " бумажки". Беру " бумажки " иду в ЛФК. Там меня встречает еще один человек в белом халате, возможно тоже доктор. И говорит мне это человек человеческим ( женским ) голосом : "" Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Нужно что то придумывать " . ( дословная цитата) : " берите эту бумажку))) идите с ней домой , включайте )совершенно не патриотичный и даже немного запрещенный )ЮТУБ, смотрите упражнения и выполняйте их" . Стою и чувствую себя ( не люблю слово долбаеб) обескураженным. Испытываю некоторое смятение( не люблю слово охуеваю). А если, говорю, на запрещённом Ютубе ролик выложит шарлатан в белом халате и моя рука а то и голова вообще отвалятся. Она смотрит на меня полными возмущение глазами и говорит : " мужчина, вы вообще воспринимаете окружающую вас действительность адекватно ( не люблю слово долбаеб)? На запрещённом ЮТУБЕ, ролики выкладывают только доктора с многолетним стажем, а не кто попало!!!" . Мне аж стыдно немного стало.
Выхожу из больницы и думаю, нужна ли мне такая бесплатная ( не такая уж и бесплатная) медицина. Как бюджетник я плачу все налоги и взносы ( за меня это автоматически делает бухгалтерия) , а медик мне говорит идти лечиться по запрещенному Ютубу...... . ХМАО . г.Советский.
Да пиздец в 2013 году зарплата 1000$ и хватает на жизнь. Я
молодой специалист, 24 года всего.
Потом наступил пиздец. Да Крым наш! Но я там ни разу не был. Зато
зарплата 400-500$, да в рублях теже деньги. Только цены у нас от
бакса зависят. в 2014 году бензин стоит около 30 рублей. Сегодня
бензин стоит 57. Ну вот сейчас на получаю 125000 рублей а это сука
всего 1200$. Но позволить себе купить что-то новое уже не реально.
Машины это роскошь, квартира и дом тем более. Покупаю еду по акции
и тихо пью в пятницу. Зато сука мы типа великая страна без
имперских замашек.
Как закончится не война, когда вернуться не мобилизованные. Тогда
заживём! Но не все...
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Когда собираешься в отпуск
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Заболело тут как то плечо, потом локоть, потом кисть. Начал подозревать, что то пошло не так. Записался на приём к неврологу и вот в тоже мгновенье ( через месяц) я у него. Посмотрел невролог на мои снимки и говорит: " Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Плечевой сустав подходит к завершению срока эксплуатации, один из позвонков шейного отдела тоже. Нужно что то думать" . Глазами кота из Шрека смотрю на него, в надежде, что человек который много лет учился в медицинской академии, что нибудь да придумает. И он таки, придумал . Говорит : " Вот вам два вида таблеток- пейте. Если сможете через месяц приходите еще" . Ну, думаю, наверняка это те самые таблетки, что хоящевую ткань в суставе наращивают, но на всякий случай спросил:" а может ЛФК?". Доктор с красивой бородой и в белом халате говорит:" оооо... точно. Вот вам ( цитирую) бумажка, пойдёте в кабинет ЛФК там вам еще дадут бумажки" . Возможно мой внешний вид ввёл доктора в заблуждение ( моя вина) и он подумал, что я не пойму значение слова " направление" по этому заменил его на слово " бумажки". Беру " бумажки " иду в ЛФК. Там меня встречает еще один человек в белом халате, возможно тоже доктор. И говорит мне это человек человеческим ( женским ) голосом : "" Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Нужно что то придумывать " . ( дословная цитата) : " берите эту бумажку))) идите с ней домой , включайте )совершенно не патриотичный и даже немного запрещенный )ЮТУБ, смотрите упражнения и выполняйте их" . Стою и чувствую себя ( не люблю слово долбаеб) обескураженным. Испытываю некоторое смятение( не люблю слово охуеваю). А если, говорю, на запрещённом Ютубе ролик выложит шарлатан в белом халате и моя рука а то и голова вообще отвалятся. Она смотрит на меня полными возмущение глазами и говорит : " мужчина, вы вообще воспринимаете окружающую вас действительность адекватно ( не люблю слово долбаеб)? На запрещённом ЮТУБЕ, ролики выкладывают только доктора с многолетним стажем, а не кто попало!!!" . Мне аж стыдно немного стало.
Выхожу из больницы и думаю, нужна ли мне такая бесплатная ( не такая уж и бесплатная) медицина. Как бюджетник я плачу все налоги и взносы ( за меня это автоматически делает бухгалтерия) , а медик мне говорит идти лечиться по запрещенному Ютубу...... . ХМАО . г.Советский.
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Когда собираешься в отпуск
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Заболело тут как то плечо, потом локоть, потом кисть. Начал подозревать, что то пошло не так. Записался на приём к неврологу и вот в тоже мгновенье ( через месяц) я у него. Посмотрел невролог на мои снимки и говорит: " Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Плечевой сустав подходит к завершению срока эксплуатации, один из позвонков шейного отдела тоже. Нужно что то думать" . Глазами кота из Шрека смотрю на него, в надежде, что человек который много лет учился в медицинской академии, что нибудь да придумает. И он таки, придумал . Говорит : " Вот вам два вида таблеток- пейте. Если сможете через месяц приходите еще" . Ну, думаю, наверняка это те самые таблетки, что хоящевую ткань в суставе наращивают, но на всякий случай спросил:" а может ЛФК?". Доктор с красивой бородой и в белом халате говорит:" оооо... точно. Вот вам ( цитирую) бумажка, пойдёте в кабинет ЛФК там вам еще дадут бумажки" . Возможно мой внешний вид ввёл доктора в заблуждение ( моя вина) и он подумал, что я не пойму значение слова " направление" по этому заменил его на слово " бумажки". Беру " бумажки " иду в ЛФК. Там меня встречает еще один человек в белом халате, возможно тоже доктор. И говорит мне это человек человеческим ( женским ) голосом : "" Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Нужно что то придумывать " . ( дословная цитата) : " берите эту бумажку))) идите с ней домой , включайте )совершенно не патриотичный и даже немного запрещенный )ЮТУБ, смотрите упражнения и выполняйте их" . Стою и чувствую себя ( не люблю слово долбаеб) обескураженным. Испытываю некоторое смятение( не люблю слово охуеваю). А если, говорю, на запрещённом Ютубе ролик выложит шарлатан в белом халате и моя рука а то и голова вообще отвалятся. Она смотрит на меня полными возмущение глазами и говорит : " мужчина, вы вообще воспринимаете окружающую вас действительность адекватно ( не люблю слово долбаеб)? На запрещённом ЮТУБЕ, ролики выкладывают только доктора с многолетним стажем, а не кто попало!!!" . Мне аж стыдно немного стало.
Выхожу из больницы и думаю, нужна ли мне такая бесплатная ( не такая уж и бесплатная) медицина. Как бюджетник я плачу все налоги и взносы ( за меня это автоматически делает бухгалтерия) , а медик мне говорит идти лечиться по запрещенному Ютубу...... . ХМАО . г.Советский.
Еду спокойненько, никого не трогаю. Заметил этого имбецила издали. Если бы я не оттормозился, то пост я бы не писал уже.
Берегите себя.
Спасибо всем за обратную связь. Видео изменил, сократил, музыку не смог удалить. Всем кто просил видео скинуть как сажусь в машину, как с женой лежуне дождётесь))
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Когда собираешься в отпуск
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Заболело тут как то плечо, потом локоть, потом кисть. Начал подозревать, что то пошло не так. Записался на приём к неврологу и вот в тоже мгновенье ( через месяц) я у него. Посмотрел невролог на мои снимки и говорит: " Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Плечевой сустав подходит к завершению срока эксплуатации, один из позвонков шейного отдела тоже. Нужно что то думать" . Глазами кота из Шрека смотрю на него, в надежде, что человек который много лет учился в медицинской академии, что нибудь да придумает. И он таки, придумал . Говорит : " Вот вам два вида таблеток- пейте. Если сможете через месяц приходите еще" . Ну, думаю, наверняка это те самые таблетки, что хоящевую ткань в суставе наращивают, но на всякий случай спросил:" а может ЛФК?". Доктор с красивой бородой и в белом халате говорит:" оооо... точно. Вот вам ( цитирую) бумажка, пойдёте в кабинет ЛФК там вам еще дадут бумажки" . Возможно мой внешний вид ввёл доктора в заблуждение ( моя вина) и он подумал, что я не пойму значение слова " направление" по этому заменил его на слово " бумажки". Беру " бумажки " иду в ЛФК. Там меня встречает еще один человек в белом халате, возможно тоже доктор. И говорит мне это человек человеческим ( женским ) голосом : "" Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Нужно что то придумывать " . ( дословная цитата) : " берите эту бумажку))) идите с ней домой , включайте )совершенно не патриотичный и даже немного запрещенный )ЮТУБ, смотрите упражнения и выполняйте их" . Стою и чувствую себя ( не люблю слово долбаеб) обескураженным. Испытываю некоторое смятение( не люблю слово охуеваю). А если, говорю, на запрещённом Ютубе ролик выложит шарлатан в белом халате и моя рука а то и голова вообще отвалятся. Она смотрит на меня полными возмущение глазами и говорит : " мужчина, вы вообще воспринимаете окружающую вас действительность адекватно ( не люблю слово долбаеб)? На запрещённом ЮТУБЕ, ролики выкладывают только доктора с многолетним стажем, а не кто попало!!!" . Мне аж стыдно немного стало.
Выхожу из больницы и думаю, нужна ли мне такая бесплатная ( не такая уж и бесплатная) медицина. Как бюджетник я плачу все налоги и взносы ( за меня это автоматически делает бухгалтерия) , а медик мне говорит идти лечиться по запрещенному Ютубу...... . ХМАО . г.Советский.
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Когда собираешься в отпуск
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии Евгений Леонов в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги.
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме Не горюй!
- в лидере проката 1975 года трагикомедии Афоня
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари Мимино
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии Кин-дза-дза!
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек некий Р.Хобуа...
Странно и загадочно ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались испытать на нём свой сценарий им
было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции
отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах
и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои
тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал:
Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая,
великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо,
что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло значит и правда сценарий хороший рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного эксперта, благо новые сцены уже подоспели и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и очень сильно огорчил творческих работников помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил гадасаревиа?
Человек из народа ответил: Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего эксперт, увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился Р.Хобуа. Вот такая вот фишка великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.
Все написанное здесь правда, главный фигурант я сам, сразу предоставлю пруфы:
Здравствуйте, хотел рассказать свою историю,
тесно связанную с работой на севере в структуре МЧС. Родился я
зимой 1993, то есть формально мне сейчас 31, но на пенсию я вышел в
свои полные 30. В девятом классе в семье было принято решение
связать мою дальнейшую жизнь с МЧС, поэтому начались профильные
занятия и т.д. и т.п.
В 10 классе через Главное управление МЧС было получено направление
на поступление в академию МЧС, в случае успешной сдачи ЕГЭ,
конечно. Итак, выпускные, ЕГЭ - общий бал 264 за 4 экзамена,
входной был 200. Поэтому скорые сборы для поступления в ВУЗ.
В самой академии все как обычно, 500 абитуриентов, 100 мест, шанс
один к пяти, отсев происходил поэтапно. Разумеется понятно, что я
поступил. Начались пять долгих лет учебы вдали от родных, совмещая
учебу и строительства самой академии, но это другая история. Что
интересно, стаж МЧС начинает расти с момента поступления, так что к
концу обучения в возрасте 22 лет я уже имел 5 лет рабочего стажа в
МЧС.
По окончанию учебы начинается исполнение контракта, а именно 5 лет
я обязан проработать там, откуда меня направляли, а направляли меня
с Магадана, район крайнего севера, стаж тут капает год за два.
Таким образом, проработав там 8.5 лет я набрал еще 17 лет стажа и
получил полные 22 года. Что больше минимального критерия выхода на
пенсию (20 лет).
И все, я теперь официально пенсионер, могу сидеть в поликлинниках и
ворчать на "молодежь". Ну или с утра ехать куда-то на маршрутке, но
мне пока не сказали куда все постоянно едут, думаю с опытом придет
это знание.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Я так мало о нём пишу, рассказываю в наших
блогах, что людям со стороны кажется, что я не люблю своего
мужа.
Конечно, как можно любить слабого, беспомощного, бесполезного
мужчину, который и ложку- то в руках держит с трудом.
Вот я или мой Васенька, Петенька, Мишенька и дом построят и сад
вырастят и на работе спец, думают они. А что может он? Калека и
инвалид?
И вы знаете, вы будете правы и вам есть чем гордиться, также, как и
мне.
Да, мой муж, слаб и беспомощен после аварии и трёх инсультов, вот
уже что-то около двадцати лет, но он силён духом.
Когда он находился в больнице он оставлял в тумбочке,для голодной
меня булочки, он всегда точно знает, что у меня болит голова и
чувствует все оттенки моего настроения, когда мне нужно отдохнуть и
когда меня нужно угостить припрятанной для меня конфетой.
Он замечает, что я покрасилась и выщипала брови, видит новый
оттенок помады на моих губах и терпеливо и тихо лежит в своей
кровати в выходные дни, чтобы я подольше поспала.
Да, он не построил дом и не вырастил сад, как это делают другие
мужчины( это сделала я). Он просто всегда рядом. И это дорогого
стоит для меня.
Сегодня у него день рождения. Обычно, месяца за два, я прошу вас
выслать ему открытку по почте, но мне вдруг показалось, что мы
надоели Пикабу со своей историей и стало стыдно, за то, что я
постоянно выпрашиваю поздравления.
А прямо сейчас, утром я проснулась очень рано, чтобы приготовить
праздничный обед и вдруг поняла, что я поступила неправильно, ведь
поддержка и добрые слова нужны не только мне.
Так что сегодня, друзья, можно поздравить в комментариях с 49
летием Саню, одного хорошего человека, знающего, как сделать
счастливой свою жену.
С наступившей весной, ребята! Не болейте!
Для особо принципиальных, считающим, что такому контенту здесь не
место, мы на Пикабу больше пяти лет, если что, не судите о нас по
одному этому посту)
Заболело тут как то плечо, потом локоть, потом кисть. Начал подозревать, что то пошло не так. Записался на приём к неврологу и вот в тоже мгновенье ( через месяц) я у него. Посмотрел невролог на мои снимки и говорит: " Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Плечевой сустав подходит к завершению срока эксплуатации, один из позвонков шейного отдела тоже. Нужно что то думать" . Глазами кота из Шрека смотрю на него, в надежде, что человек который много лет учился в медицинской академии, что нибудь да придумает. И он таки, придумал . Говорит : " Вот вам два вида таблеток- пейте. Если сможете через месяц приходите еще" . Ну, думаю, наверняка это те самые таблетки, что хоящевую ткань в суставе наращивают, но на всякий случай спросил:" а может ЛФК?". Доктор с красивой бородой и в белом халате говорит:" оооо... точно. Вот вам ( цитирую) бумажка, пойдёте в кабинет ЛФК там вам еще дадут бумажки" . Возможно мой внешний вид ввёл доктора в заблуждение ( моя вина) и он подумал, что я не пойму значение слова " направление" по этому заменил его на слово " бумажки". Беру " бумажки " иду в ЛФК. Там меня встречает еще один человек в белом халате, возможно тоже доктор. И говорит мне это человек человеческим ( женским ) голосом : "" Пф-пф-пф, пу-пу-пуууу. Нужно что то придумывать " . ( дословная цитата) : " берите эту бумажку))) идите с ней домой , включайте )совершенно не патриотичный и даже немного запрещенный )ЮТУБ, смотрите упражнения и выполняйте их" . Стою и чувствую себя ( не люблю слово долбаеб) обескураженным. Испытываю некоторое смятение( не люблю слово охуеваю). А если, говорю, на запрещённом Ютубе ролик выложит шарлатан в белом халате и моя рука а то и голова вообще отвалятся. Она смотрит на меня полными возмущение глазами и говорит : " мужчина, вы вообще воспринимаете окружающую вас действительность адекватно ( не люблю слово долбаеб)? На запрещённом ЮТУБЕ, ролики выкладывают только доктора с многолетним стажем, а не кто попало!!!" . Мне аж стыдно немного стало.
Выхожу из больницы и думаю, нужна ли мне такая бесплатная ( не такая уж и бесплатная) медицина. Как бюджетник я плачу все налоги и взносы ( за меня это автоматически делает бухгалтерия) , а медик мне говорит идти лечиться по запрещенному Ютубу...... . ХМАО . г.Советский.
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Почему у вас труба дымится? Газа же нет.
А мы топим дровами!
Это неправда, тогда дым был бы другим!
Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.
Примерно с такими словами мой сосед выгонял сотрудников газовой службы. Они даже не могли попасть в его дом, когда пытались понять, как именно этот человек топит в своём доме.
В 2004 году этому мужчине отключили газ из-за больших долгов по оплате. Но каким-то образом он умудрился топить в своём доме. Работники газовой службы на протяжении семнадцати лет пытались понять, как ему это удаётся. Ведь он не был подключен к трубе, как остальные жильцы района!
Магистраль пролегает между моим участком и территорией этого самого соседа. Я не знал, что он к ней не подключен, ведь я живу тут не так давно.
Мы с женой около месяца назад обращались в газовую службу с заявкой, чтобы нам перенесли трубу в кухню. Позавчера сотрудники наконец-то до нас дошли, за три часа вся работа была выполнена. Старый сварщик рассказал, что именно он когда-то отрезал моего соседа от трубы. И с тех пор каждый год они проверяют его.
Я вышел к магистрали вместе с этим стариком, и он начал рассказывать мне, что много раз выезжал на это место, но так и не смог понять, почему у соседа есть отопление в доме.
По дыму из трубы понятно, что отопление в жилище именно газовое. Для профессионалов не представляет особого труда определить это.
И тут он пригляделся и увидел маленькую врезку, расположенную с моей стороны. Раньше её не видели, потому что смотрели только с участка соседа, не заходя на смежный.
Оттуда это место не видно, потому что закрыто от посторонних глаз опорой. Нужно зайти именно на мой участок, чтобы что-то увидеть. Я и моя жена годами находились на этой территории, но никогда не присматривались к трубе. А стоило бы!
Вот так на протяжении семнадцати лет мой сосед и пользовался газом бесплатно. Но я спутал ему все карты, когда вызвал к себе газовую службу.
Осмотрев трубу более внимательно, мы ещё сильнее изумились. Конструкция оказалась поистине уникальной, сложно было даже представить себе что-то такое.
Сварщик сказал, что за все свои годы работы а это более тридцати лет! он никогда не видел ничего подобного. Прежде никто не был настолько изобретателен.
Получается, что сосед пропустил трубу внутри опоры именно так и сделав врезку. Получается, что посторонняя труба уходила под мой дом. Неудивительно, что никто не заметил! Это же гениально!
Понятия не имею, как поступит с этим газовая служба, просто жду и наблюдаю. Старик сказал, что соседа ждут огромные штрафы за то, что он сделал.
Ну вот организовывают же дпс рейды, ловят
нарушителей. Почему не организовывать рейды ППС в штатском? В
парках, скверах, рандомно. Посрала собачка, не подобрал, на нахуй
штраф. Это и деньги в бюджет.
Господа правоохранители, вы же тут бываете, донесите идейку до
руководства.
Помнится, я был уже совершеннолетний, Жень, когда в кинотеатрах начали показывать новую трилогию Питера Джексона - Хоббит. Мы были суровыми восемнадцатилетними гиками, которые читали Сильмариллион, и жутко негодовали. Что за хиханьки, что за хаханьки? Вместо суровых сражений с отрубанием голов как во Властелине колец, мы получили рофлы от гномов и рейтинг 6+. Что за детсад, что за беготня с бочками, какие-то детские глупости. Ну как так?
Ведь мы, будучи пиздюками лет 7-10, познакомились с Толкиным по фильмам Джексона, как и миллионы других. И там все было честно - эпос, драма, трагедия и триумф. Именно после фильма дядя задарил мне всю трилогию и я пропал в ней с головой, как затем и в других книгах Профессора. К 18 годам я уже гордо носил ник @MorGott в честь главного антагониста всей толкиновской вселенной в качестве протеста против доминирующей точки зрения на конфликт отцов и детей, о котором писал ещё Тургенев.
И тут нате - трилогия Хоббит, которая во-первых, перекроила оригинал и раздулась до невозможных размеров, а во-вторых, как казалось мне, потеряла серьезность, став больше комедией, чем эпосом. Да-да, я понимал, что Хоббит - это детская сказка, да и сам Толкин все хотел её переписать, чтобы органично вписать её в остальной канон, а Джексон взял да и пошел дальше - с одной стороны навалил политики и пафоса с отсылками "эй, прям как во Властелине колец!", а с другой - кринжа с голыми гномами в фонтане, нарушающим законы физики Леголасом и мегастранной дракой с драконом в Горе. Да и графония навалили как счас любят, с перебором.
Да, в оригинале тоже были смешные моменты, но пиздюком мне они казались уместны, да и подсчеты "у меня 17!" были в книге, Профессор тоже этим грешил, очень уместно и органично. И в течение многих лет я сохранял мнение, что Властелин колец - это магнум опус Джексона, которые смотреть всем, обязательно по количеству годовых колец на вашем срезе. А Хоббит - ну такое, фанфик. Пока Хоббита случайно не увидела моя дочь.
В четыре года то ли под новый год, то ли ещё почему-то по телеку шла первая его часть, и дочка зацепилась за него взглядом - всё-таки не каждый день по телеку показывают таких колоритных гномов. И если я могу в ролях цитировать диалоги между троллями и гномами, то для неё это было впервые. И она была в восторге от того, как гномы дерутся с троллями и плакала, когда их пытались зажарить. Она радовалась появлению Гэндальфа больше, чем персонажи и так - весь фильм.
Больше того - позже, когда фильм кончился, я ей рассказал что это не вся история, и в течение нескольких вечеров пересказывал ей Хоббита своими словами. Она была в восторге, а недавнюю песня Эпидемии - Пустошь Смауга она вообще запомнила и иногда пела в такси "Сегодня мир увидит огонь", пугая таксистов.
И вот, совсем недавно, уже в пять лет она созрела для просмотра всех трех фильмов (до этого отказывалась, говоря что ей страшно). И знаете что? Я - просто старый пердун, зарывшийся в книги. Если первую трилогию Джексон снимал для всех, кроме ТРУЪ-фанатов, которых удовлетворит только непосредственно книга на экране, буквально, чтоб её читать, то всем остальным зашло. Но время шло, мы выросли, а те кто уже был взрослым, постарел, в то время как новое поколение уже не в курсе фильмов (я убедился в этом на просмотре ВК в честь 20-летия. Зумеры выходили с восторженными отзывами, ведь они впервые видели фильмы, тем более в кино).
И вот Джексон снял трилогию Хоббит. Он снял её по детской сказке для детей, которым ещё рано смотреть и читать серьезные произведения Профессора, и для того, чтобы они мягко и ненавязчиво подключались к движу. Как я понял это? Нет, не только по тому, как пятилетний ребенок отсидел перед телеком за два дня 11,5 часов расширенной трилогии (родители меня поймут), и теперь ждет выходных, чтобы начать смотреть продолжение (о котором я заблаговременно рассказал ей).
Я понял это, когда недавно начал читать ей
Хоббита в качестве сказки перед сном, потому что имел
неосторожность рассказать, что фильм снят по книге. Когда я дошел
до момента, на котором в дом Бильбо заваливаются сразу четыре
гнома, едва не раздавив Торина Дубощита, дочка перебила меня и
спросила:
- Пап, это Торин, который сын Траина?
И вот тут я охуел.
Питер Джексон, ты это не прочитаешь, но черт возьми, только сейчас я понял, почему Хоббита ты снял именно так. Я был уверен, что Властелин колец смотреть дочке в таком возрасте не стоит, она не поймет или испугается, или ей будет неинтересно, потому что достаточно адекватно оцениваю произведения Профессора - они имеют свой порог входа, и это уж точно не пять лет. А тем более запоминать имена, кто кому друг, брат, отец. Но Джексон умудрился открыть это окно в мир Толкина даже для детей. И вот это действительно получилось почти гениально.
Сегодня позвонили представители компании холодильник.ру, извинились, пообещали в следующий раз прислать адекватных доставщиков и компенсировать неудобство доставкой за их счёт (т.е. возврат оплаты за доставку).
Как многие комментировали - бывают ошибки на разных этапах процесса. Хорошо, когда компания готова принимать обратную связь и идти на контакт с клиентом признавая свои ошибки.
Надеюсь, что они поработают системно над улучшением процесса, но это уже их решение.
================================
Многие компании бьются за то, чтобы у них было как можно больше клиентов, делают для этого спецпредложения, акции, говорят о заботе. Но это всё часто улетает в трубу на этапе взаимодействия с клиентом, на котором портится всё впечатление (а ещё это почему-то пытаются отдать на аутсорс, видимо для экономии).
Сегодня была очередная подобная ситуация. Сделали заказ на дачу из холодильник.ру. Есть доставка до нашего посёлка и приятная акция 50% на вторую вещь, а мы давно хотели посудомойку, ну и стиралку уж тогда решили взять.
Заранее менеджер позвонил, согласовал сроки доставки, уточнил расстояние, которое доставщики должны пронести, оно должно быть не более 50 метров. Отлично, у нас как раз участок 45м, а до домика и того меньше. Доставка стоила 2800.
Специально поехали на дачу без кота, оставили его одного в квартире, чтобы не было стресса от незнакомых шумящих людей. Сегодня с утра почистил снег, чтобы людям было удобно нести, не по снегу, а по дорожке.
Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).
Подъехали, сразу сходу:
- Мы вам ничего не понесем бесплатно.
- Так всё же оплачено - говорю я им.
- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.
- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.
- Тут больше 50 метров.
- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.
Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.
Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.
Подключается второй доставщик:
- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.
- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.
- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.
- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.
- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.
- Давайте вызовем полицию и разберёмся.
- Что мне твоя полиция?!
- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.
- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?
На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.
Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.
Уезжают.
Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.
И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?
Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Принято считать что женщины мечтают о шубе.
Одни рассматривают её как элемент роскоши, другие - как
повседневный аксессуар. Некоторым важен просто сам факт обладания
меховой прелестью. Песец, норка, соболь - всё это красиво, и
достаточно дорого. Но любимых женщин надо удивлять. Вот про это моя
история.
Откатимся на два года назад. В феврале 2022 года случай, в лице
Авито, свёл меня с человеком из Альметьевска по имени Айрат.
Созвонились с ним, обговорили детали, сроки. В конце апреля,
получаю сообщение, что заказ выполнен. Доставку ждать долго, на
носу майские праздники, поэтому гружу семью в машину и стартуем "по
моим делам" в Татарстан. 800км в одну сторону, ночёвка и утром
выдвигаемся на адрес к Айрату. Когда он вынес то, за чем мы
приехали - писк супруги слышался даже через зажатый ладонью рот.
Меховой пушистый комочек, со слипшимися глазами не мог оставить её
равнодушной. Соболь. Полуторамесячный щенок с острыми как иглы
коготками.
Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге
Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам.
Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может
залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.
Однажды смог поднять микропроветриватель на
окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу,
упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к
соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным
полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки
Потом подрос - стал показывать характер:
начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил
себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они
перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы
над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное
берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю
людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков,
как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не
обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом.
Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он
не контролирует силу укуса.
К туалету приучен, ходит в лоток, но если
бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от
конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.
Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному
Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много
внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими
ребятами сшили для него ошейник
А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть
Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Многие возмущены авторской клубничной, считая, что сайт превращается в сборище вебкамщиц и онлифанщиц.
Я (ZlodeyKis_Kiss) хочу сказать спасибо девочкам, выкладывающим подобное. У многих из вас посредственные пятые точки, уродливые сиськи и некрасивое лицо. Вы не только зарабатываете себе донатики, но и сильно поднимаете самооценку красивым девочкам! Вы молодцы!
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Почему у вас труба дымится? Газа же нет.
А мы топим дровами!
Это неправда, тогда дым был бы другим!
Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.
Примерно с такими словами мой сосед выгонял сотрудников газовой службы. Они даже не могли попасть в его дом, когда пытались понять, как именно этот человек топит в своём доме.
В 2004 году этому мужчине отключили газ из-за больших долгов по оплате. Но каким-то образом он умудрился топить в своём доме. Работники газовой службы на протяжении семнадцати лет пытались понять, как ему это удаётся. Ведь он не был подключен к трубе, как остальные жильцы района!
Магистраль пролегает между моим участком и территорией этого самого соседа. Я не знал, что он к ней не подключен, ведь я живу тут не так давно.
Мы с женой около месяца назад обращались в газовую службу с заявкой, чтобы нам перенесли трубу в кухню. Позавчера сотрудники наконец-то до нас дошли, за три часа вся работа была выполнена. Старый сварщик рассказал, что именно он когда-то отрезал моего соседа от трубы. И с тех пор каждый год они проверяют его.
Я вышел к магистрали вместе с этим стариком, и он начал рассказывать мне, что много раз выезжал на это место, но так и не смог понять, почему у соседа есть отопление в доме.
По дыму из трубы понятно, что отопление в жилище именно газовое. Для профессионалов не представляет особого труда определить это.
И тут он пригляделся и увидел маленькую врезку, расположенную с моей стороны. Раньше её не видели, потому что смотрели только с участка соседа, не заходя на смежный.
Оттуда это место не видно, потому что закрыто от посторонних глаз опорой. Нужно зайти именно на мой участок, чтобы что-то увидеть. Я и моя жена годами находились на этой территории, но никогда не присматривались к трубе. А стоило бы!
Вот так на протяжении семнадцати лет мой сосед и пользовался газом бесплатно. Но я спутал ему все карты, когда вызвал к себе газовую службу.
Осмотрев трубу более внимательно, мы ещё сильнее изумились. Конструкция оказалась поистине уникальной, сложно было даже представить себе что-то такое.
Сварщик сказал, что за все свои годы работы а это более тридцати лет! он никогда не видел ничего подобного. Прежде никто не был настолько изобретателен.
Получается, что сосед пропустил трубу внутри опоры именно так и сделав врезку. Получается, что посторонняя труба уходила под мой дом. Неудивительно, что никто не заметил! Это же гениально!
Понятия не имею, как поступит с этим газовая служба, просто жду и наблюдаю. Старик сказал, что соседа ждут огромные штрафы за то, что он сделал.
Ну вот организовывают же дпс рейды, ловят
нарушителей. Почему не организовывать рейды ППС в штатском? В
парках, скверах, рандомно. Посрала собачка, не подобрал, на нахуй
штраф. Это и деньги в бюджет.
Господа правоохранители, вы же тут бываете, донесите идейку до
руководства.
Помнится, я был уже совершеннолетний, Жень, когда в кинотеатрах начали показывать новую трилогию Питера Джексона - Хоббит. Мы были суровыми восемнадцатилетними гиками, которые читали Сильмариллион, и жутко негодовали. Что за хиханьки, что за хаханьки? Вместо суровых сражений с отрубанием голов как во Властелине колец, мы получили рофлы от гномов и рейтинг 6+. Что за детсад, что за беготня с бочками, какие-то детские глупости. Ну как так?
Ведь мы, будучи пиздюками лет 7-10, познакомились с Толкиным по фильмам Джексона, как и миллионы других. И там все было честно - эпос, драма, трагедия и триумф. Именно после фильма дядя задарил мне всю трилогию и я пропал в ней с головой, как затем и в других книгах Профессора. К 18 годам я уже гордо носил ник @MorGott в честь главного антагониста всей толкиновской вселенной в качестве протеста против доминирующей точки зрения на конфликт отцов и детей, о котором писал ещё Тургенев.
И тут нате - трилогия Хоббит, которая во-первых, перекроила оригинал и раздулась до невозможных размеров, а во-вторых, как казалось мне, потеряла серьезность, став больше комедией, чем эпосом. Да-да, я понимал, что Хоббит - это детская сказка, да и сам Толкин все хотел её переписать, чтобы органично вписать её в остальной канон, а Джексон взял да и пошел дальше - с одной стороны навалил политики и пафоса с отсылками "эй, прям как во Властелине колец!", а с другой - кринжа с голыми гномами в фонтане, нарушающим законы физики Леголасом и мегастранной дракой с драконом в Горе. Да и графония навалили как счас любят, с перебором.
Да, в оригинале тоже были смешные моменты, но пиздюком мне они казались уместны, да и подсчеты "у меня 17!" были в книге, Профессор тоже этим грешил, очень уместно и органично. И в течение многих лет я сохранял мнение, что Властелин колец - это магнум опус Джексона, которые смотреть всем, обязательно по количеству годовых колец на вашем срезе. А Хоббит - ну такое, фанфик. Пока Хоббита случайно не увидела моя дочь.
В четыре года то ли под новый год, то ли ещё почему-то по телеку шла первая его часть, и дочка зацепилась за него взглядом - всё-таки не каждый день по телеку показывают таких колоритных гномов. И если я могу в ролях цитировать диалоги между троллями и гномами, то для неё это было впервые. И она была в восторге от того, как гномы дерутся с троллями и плакала, когда их пытались зажарить. Она радовалась появлению Гэндальфа больше, чем персонажи и так - весь фильм.
Больше того - позже, когда фильм кончился, я ей рассказал что это не вся история, и в течение нескольких вечеров пересказывал ей Хоббита своими словами. Она была в восторге, а недавнюю песня Эпидемии - Пустошь Смауга она вообще запомнила и иногда пела в такси "Сегодня мир увидит огонь", пугая таксистов.
И вот, совсем недавно, уже в пять лет она созрела для просмотра всех трех фильмов (до этого отказывалась, говоря что ей страшно). И знаете что? Я - просто старый пердун, зарывшийся в книги. Если первую трилогию Джексон снимал для всех, кроме ТРУЪ-фанатов, которых удовлетворит только непосредственно книга на экране, буквально, чтоб её читать, то всем остальным зашло. Но время шло, мы выросли, а те кто уже был взрослым, постарел, в то время как новое поколение уже не в курсе фильмов (я убедился в этом на просмотре ВК в честь 20-летия. Зумеры выходили с восторженными отзывами, ведь они впервые видели фильмы, тем более в кино).
И вот Джексон снял трилогию Хоббит. Он снял её по детской сказке для детей, которым ещё рано смотреть и читать серьезные произведения Профессора, и для того, чтобы они мягко и ненавязчиво подключались к движу. Как я понял это? Нет, не только по тому, как пятилетний ребенок отсидел перед телеком за два дня 11,5 часов расширенной трилогии (родители меня поймут), и теперь ждет выходных, чтобы начать смотреть продолжение (о котором я заблаговременно рассказал ей).
Я понял это, когда недавно начал читать ей
Хоббита в качестве сказки перед сном, потому что имел
неосторожность рассказать, что фильм снят по книге. Когда я дошел
до момента, на котором в дом Бильбо заваливаются сразу четыре
гнома, едва не раздавив Торина Дубощита, дочка перебила меня и
спросила:
- Пап, это Торин, который сын Траина?
И вот тут я охуел.
Питер Джексон, ты это не прочитаешь, но черт возьми, только сейчас я понял, почему Хоббита ты снял именно так. Я был уверен, что Властелин колец смотреть дочке в таком возрасте не стоит, она не поймет или испугается, или ей будет неинтересно, потому что достаточно адекватно оцениваю произведения Профессора - они имеют свой порог входа, и это уж точно не пять лет. А тем более запоминать имена, кто кому друг, брат, отец. Но Джексон умудрился открыть это окно в мир Толкина даже для детей. И вот это действительно получилось почти гениально.
Сегодня позвонили представители компании холодильник.ру, извинились, пообещали в следующий раз прислать адекватных доставщиков и компенсировать неудобство доставкой за их счёт (т.е. возврат оплаты за доставку).
Как многие комментировали - бывают ошибки на разных этапах процесса. Хорошо, когда компания готова принимать обратную связь и идти на контакт с клиентом признавая свои ошибки.
Надеюсь, что они поработают системно над улучшением процесса, но это уже их решение.
================================
Многие компании бьются за то, чтобы у них было как можно больше клиентов, делают для этого спецпредложения, акции, говорят о заботе. Но это всё часто улетает в трубу на этапе взаимодействия с клиентом, на котором портится всё впечатление (а ещё это почему-то пытаются отдать на аутсорс, видимо для экономии).
Сегодня была очередная подобная ситуация. Сделали заказ на дачу из холодильник.ру. Есть доставка до нашего посёлка и приятная акция 50% на вторую вещь, а мы давно хотели посудомойку, ну и стиралку уж тогда решили взять.
Заранее менеджер позвонил, согласовал сроки доставки, уточнил расстояние, которое доставщики должны пронести, оно должно быть не более 50 метров. Отлично, у нас как раз участок 45м, а до домика и того меньше. Доставка стоила 2800.
Специально поехали на дачу без кота, оставили его одного в квартире, чтобы не было стресса от незнакомых шумящих людей. Сегодня с утра почистил снег, чтобы людям было удобно нести, не по снегу, а по дорожке.
Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).
Подъехали, сразу сходу:
- Мы вам ничего не понесем бесплатно.
- Так всё же оплачено - говорю я им.
- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.
- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.
- Тут больше 50 метров.
- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.
Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.
Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.
Подключается второй доставщик:
- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.
- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.
- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.
- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.
- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.
- Давайте вызовем полицию и разберёмся.
- Что мне твоя полиция?!
- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.
- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?
На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.
Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.
Уезжают.
Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.
И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?
Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Принято считать что женщины мечтают о шубе.
Одни рассматривают её как элемент роскоши, другие - как
повседневный аксессуар. Некоторым важен просто сам факт обладания
меховой прелестью. Песец, норка, соболь - всё это красиво, и
достаточно дорого. Но любимых женщин надо удивлять. Вот про это моя
история.
Откатимся на два года назад. В феврале 2022 года случай, в лице
Авито, свёл меня с человеком из Альметьевска по имени Айрат.
Созвонились с ним, обговорили детали, сроки. В конце апреля,
получаю сообщение, что заказ выполнен. Доставку ждать долго, на
носу майские праздники, поэтому гружу семью в машину и стартуем "по
моим делам" в Татарстан. 800км в одну сторону, ночёвка и утром
выдвигаемся на адрес к Айрату. Когда он вынес то, за чем мы
приехали - писк супруги слышался даже через зажатый ладонью рот.
Меховой пушистый комочек, со слипшимися глазами не мог оставить её
равнодушной. Соболь. Полуторамесячный щенок с острыми как иглы
коготками.
Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге
Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам.
Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может
залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.
Однажды смог поднять микропроветриватель на
окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу,
упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к
соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным
полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки
Потом подрос - стал показывать характер:
начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил
себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они
перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы
над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное
берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю
людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков,
как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не
обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом.
Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он
не контролирует силу укуса.
К туалету приучен, ходит в лоток, но если
бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от
конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.
Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному
Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много
внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими
ребятами сшили для него ошейник
А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть
Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Как тут оставаться человеком? Эти пидоры колесные уже ущемляют наши права:
Хотели заехать с коляской на мост по узкому длинному пандусу. На
самом верху на пандус выехал доставщик. Не смотря на все наши
преимущества по ПДД и по человечности, доставщик отказался сдавать
назад. Ему надо было отъехать задом пол метра, а нам метров 10.
Вот и помогайте им потом. Если будет восстание машин, я буду
нещадно их истреблять.
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Почему у вас труба дымится? Газа же нет.
А мы топим дровами!
Это неправда, тогда дым был бы другим!
Вообще-то вы сами мне газ перекрыли. Зачем мне врать? Идите и проверяйте трубу, если так хотите, там всё целое.
Примерно с такими словами мой сосед выгонял сотрудников газовой службы. Они даже не могли попасть в его дом, когда пытались понять, как именно этот человек топит в своём доме.
В 2004 году этому мужчине отключили газ из-за больших долгов по оплате. Но каким-то образом он умудрился топить в своём доме. Работники газовой службы на протяжении семнадцати лет пытались понять, как ему это удаётся. Ведь он не был подключен к трубе, как остальные жильцы района!
Магистраль пролегает между моим участком и территорией этого самого соседа. Я не знал, что он к ней не подключен, ведь я живу тут не так давно.
Мы с женой около месяца назад обращались в газовую службу с заявкой, чтобы нам перенесли трубу в кухню. Позавчера сотрудники наконец-то до нас дошли, за три часа вся работа была выполнена. Старый сварщик рассказал, что именно он когда-то отрезал моего соседа от трубы. И с тех пор каждый год они проверяют его.
Я вышел к магистрали вместе с этим стариком, и он начал рассказывать мне, что много раз выезжал на это место, но так и не смог понять, почему у соседа есть отопление в доме.
По дыму из трубы понятно, что отопление в жилище именно газовое. Для профессионалов не представляет особого труда определить это.
И тут он пригляделся и увидел маленькую врезку, расположенную с моей стороны. Раньше её не видели, потому что смотрели только с участка соседа, не заходя на смежный.
Оттуда это место не видно, потому что закрыто от посторонних глаз опорой. Нужно зайти именно на мой участок, чтобы что-то увидеть. Я и моя жена годами находились на этой территории, но никогда не присматривались к трубе. А стоило бы!
Вот так на протяжении семнадцати лет мой сосед и пользовался газом бесплатно. Но я спутал ему все карты, когда вызвал к себе газовую службу.
Осмотрев трубу более внимательно, мы ещё сильнее изумились. Конструкция оказалась поистине уникальной, сложно было даже представить себе что-то такое.
Сварщик сказал, что за все свои годы работы а это более тридцати лет! он никогда не видел ничего подобного. Прежде никто не был настолько изобретателен.
Получается, что сосед пропустил трубу внутри опоры именно так и сделав врезку. Получается, что посторонняя труба уходила под мой дом. Неудивительно, что никто не заметил! Это же гениально!
Понятия не имею, как поступит с этим газовая служба, просто жду и наблюдаю. Старик сказал, что соседа ждут огромные штрафы за то, что он сделал.
Ну вот организовывают же дпс рейды, ловят
нарушителей. Почему не организовывать рейды ППС в штатском? В
парках, скверах, рандомно. Посрала собачка, не подобрал, на нахуй
штраф. Это и деньги в бюджет.
Господа правоохранители, вы же тут бываете, донесите идейку до
руководства.
Помнится, я был уже совершеннолетний, Жень, когда в кинотеатрах начали показывать новую трилогию Питера Джексона - Хоббит. Мы были суровыми восемнадцатилетними гиками, которые читали Сильмариллион, и жутко негодовали. Что за хиханьки, что за хаханьки? Вместо суровых сражений с отрубанием голов как во Властелине колец, мы получили рофлы от гномов и рейтинг 6+. Что за детсад, что за беготня с бочками, какие-то детские глупости. Ну как так?
Ведь мы, будучи пиздюками лет 7-10, познакомились с Толкиным по фильмам Джексона, как и миллионы других. И там все было честно - эпос, драма, трагедия и триумф. Именно после фильма дядя задарил мне всю трилогию и я пропал в ней с головой, как затем и в других книгах Профессора. К 18 годам я уже гордо носил ник @MorGott в честь главного антагониста всей толкиновской вселенной в качестве протеста против доминирующей точки зрения на конфликт отцов и детей, о котором писал ещё Тургенев.
И тут нате - трилогия Хоббит, которая во-первых, перекроила оригинал и раздулась до невозможных размеров, а во-вторых, как казалось мне, потеряла серьезность, став больше комедией, чем эпосом. Да-да, я понимал, что Хоббит - это детская сказка, да и сам Толкин все хотел её переписать, чтобы органично вписать её в остальной канон, а Джексон взял да и пошел дальше - с одной стороны навалил политики и пафоса с отсылками "эй, прям как во Властелине колец!", а с другой - кринжа с голыми гномами в фонтане, нарушающим законы физики Леголасом и мегастранной дракой с драконом в Горе. Да и графония навалили как счас любят, с перебором.
Да, в оригинале тоже были смешные моменты, но пиздюком мне они казались уместны, да и подсчеты "у меня 17!" были в книге, Профессор тоже этим грешил, очень уместно и органично. И в течение многих лет я сохранял мнение, что Властелин колец - это магнум опус Джексона, которые смотреть всем, обязательно по количеству годовых колец на вашем срезе. А Хоббит - ну такое, фанфик. Пока Хоббита случайно не увидела моя дочь.
В четыре года то ли под новый год, то ли ещё почему-то по телеку шла первая его часть, и дочка зацепилась за него взглядом - всё-таки не каждый день по телеку показывают таких колоритных гномов. И если я могу в ролях цитировать диалоги между троллями и гномами, то для неё это было впервые. И она была в восторге от того, как гномы дерутся с троллями и плакала, когда их пытались зажарить. Она радовалась появлению Гэндальфа больше, чем персонажи и так - весь фильм.
Больше того - позже, когда фильм кончился, я ей рассказал что это не вся история, и в течение нескольких вечеров пересказывал ей Хоббита своими словами. Она была в восторге, а недавнюю песня Эпидемии - Пустошь Смауга она вообще запомнила и иногда пела в такси "Сегодня мир увидит огонь", пугая таксистов.
И вот, совсем недавно, уже в пять лет она созрела для просмотра всех трех фильмов (до этого отказывалась, говоря что ей страшно). И знаете что? Я - просто старый пердун, зарывшийся в книги. Если первую трилогию Джексон снимал для всех, кроме ТРУЪ-фанатов, которых удовлетворит только непосредственно книга на экране, буквально, чтоб её читать, то всем остальным зашло. Но время шло, мы выросли, а те кто уже был взрослым, постарел, в то время как новое поколение уже не в курсе фильмов (я убедился в этом на просмотре ВК в честь 20-летия. Зумеры выходили с восторженными отзывами, ведь они впервые видели фильмы, тем более в кино).
И вот Джексон снял трилогию Хоббит. Он снял её по детской сказке для детей, которым ещё рано смотреть и читать серьезные произведения Профессора, и для того, чтобы они мягко и ненавязчиво подключались к движу. Как я понял это? Нет, не только по тому, как пятилетний ребенок отсидел перед телеком за два дня 11,5 часов расширенной трилогии (родители меня поймут), и теперь ждет выходных, чтобы начать смотреть продолжение (о котором я заблаговременно рассказал ей).
Я понял это, когда недавно начал читать ей
Хоббита в качестве сказки перед сном, потому что имел
неосторожность рассказать, что фильм снят по книге. Когда я дошел
до момента, на котором в дом Бильбо заваливаются сразу четыре
гнома, едва не раздавив Торина Дубощита, дочка перебила меня и
спросила:
- Пап, это Торин, который сын Траина?
И вот тут я охуел.
Питер Джексон, ты это не прочитаешь, но черт возьми, только сейчас я понял, почему Хоббита ты снял именно так. Я был уверен, что Властелин колец смотреть дочке в таком возрасте не стоит, она не поймет или испугается, или ей будет неинтересно, потому что достаточно адекватно оцениваю произведения Профессора - они имеют свой порог входа, и это уж точно не пять лет. А тем более запоминать имена, кто кому друг, брат, отец. Но Джексон умудрился открыть это окно в мир Толкина даже для детей. И вот это действительно получилось почти гениально.
Сегодня позвонили представители компании холодильник.ру, извинились, пообещали в следующий раз прислать адекватных доставщиков и компенсировать неудобство доставкой за их счёт (т.е. возврат оплаты за доставку).
Как многие комментировали - бывают ошибки на разных этапах процесса. Хорошо, когда компания готова принимать обратную связь и идти на контакт с клиентом признавая свои ошибки.
Надеюсь, что они поработают системно над улучшением процесса, но это уже их решение.
================================
Многие компании бьются за то, чтобы у них было как можно больше клиентов, делают для этого спецпредложения, акции, говорят о заботе. Но это всё часто улетает в трубу на этапе взаимодействия с клиентом, на котором портится всё впечатление (а ещё это почему-то пытаются отдать на аутсорс, видимо для экономии).
Сегодня была очередная подобная ситуация. Сделали заказ на дачу из холодильник.ру. Есть доставка до нашего посёлка и приятная акция 50% на вторую вещь, а мы давно хотели посудомойку, ну и стиралку уж тогда решили взять.
Заранее менеджер позвонил, согласовал сроки доставки, уточнил расстояние, которое доставщики должны пронести, оно должно быть не более 50 метров. Отлично, у нас как раз участок 45м, а до домика и того меньше. Доставка стоила 2800.
Специально поехали на дачу без кота, оставили его одного в квартире, чтобы не было стресса от незнакомых шумящих людей. Сегодня с утра почистил снег, чтобы людям было удобно нести, не по снегу, а по дорожке.
Приехали доставщики. Специально отогнали машину, чтобы могли подъехать ближе, жена их встретила на перекрестке, предложила развернуться задом, чтобы удобнее было выгружать (что они проигнорировали).
Подъехали, сразу сходу:
- Мы вам ничего не понесем бесплатно.
- Так всё же оплачено - говорю я им.
- Нет, нам ничего не платили, любая работа должна быть оплачена, - возражают мне.
- Так нам специально уточнили, что пронос до 50 метров входит в доставку, давайте позвоним в холодильник.ру и уточним.
- Тут больше 50 метров.
- Тут не может быть больше 50 метров, давайте посмотрим кадастровый план участка.
Жена параллельно начинает звонить в холодильник.ру, чтобы прояснить ситуацию.
Пока жена дозванивается и её переключают со специалиста на специалиста, бравые ребята выгружают технику в снег на дорогу, переворачивают коробку и с посудомойкой (её нельзя переворачивать, т.к. может быть вода после проверки на заводе и она сдохнет) и показывают что коробка повреждена. Мы говорим - ребят вы только что испортили посудомойку перевернув, без проверки мы её принимать не будем.
Подключается второй доставщик:
- Ты что здесь очень умный что ль? - сказал мужчина с бородой без выраженной национальности.
- Ну в целом да, умный, - заявил я без ложной скромности.
- Всё, мы уезжаем, - начинают загружать всё обратно.
- Так погодите, давайте разберёмся с оператором - что делаем дальше.
- Пошли с тобой по-мужски разберёмся, прямо тут - начинают мне угрожать за мои деньги.
- Давайте вызовем полицию и разберёмся.
- Что мне твоя полиция?!
- Хватит, - тормозит его более адекватный товарищ, - давайте разберёмся спокойно, вы не принимаете товар из-за повреждения упаковки? Я могу вам всё донести прямо сейчас.
- Мы не принимаем посудомойку, потому что вы её перевернули, это нарушение транспортировки. Что делать пытаемся решить с оператором. И почему вы сразу не могли просто всё донести?
На меня сдаёт задом машина, жена кричит - "осторожнее", вроде бы не сбивают и то хорошо, получается отойти.
Любитель разбираться по-мужски, говорит товарищу - Всё поехали, пусть тут разбираются.
Уезжают.
Оператор заверяет что могут перенести доставку, но мы не можем принять на следующей неделе, поэтому договариваемся на доставку через 2 недели. Просим прислать адекватных людей.
И тут возникает вопрос - какая может быть клиентоориентированность магазина, если они отдают общение клиенту непонятно кому? Что делать, когда доставщики тебе угрожают, и почему вообще такие люди работают с клиентами?
Мне вот даже интересно, не обидно ли магазинам иметь все эти проблемы с клиентами, из-за экономии на своих доставщиках, а отдавая это на аутсорс в яндекс.доставку? (время специалистов колл-центра, оплата доп доставки, низкий ретеншн клиентов, которые не любят бородатых угроз).
Живем во Франции. Пытаемся понять местный менталитет из зо всех сил. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Иногда не хватает цензурных выражений, чтобы выразить весь спектр эмоций.
Пришло в голову такое сравнение. Попросил дочку нарисовать.
Дочка моя, тег моё. Можете накидать ей плюсиков. Я ей покажу.
Никого не хотел обидеть. Всем спасибо )
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Зимой в деревне скучно, особенно если на пенсии. Или гулять по лесу, или самогонку гнать.
Сделал себе игрушку, назвал ТоШа (Тотализатор Шариковый). Теперь с соседями развлекаемся....
Если народу будет интересно, распишу что и как работает..
Принято считать что женщины мечтают о шубе.
Одни рассматривают её как элемент роскоши, другие - как
повседневный аксессуар. Некоторым важен просто сам факт обладания
меховой прелестью. Песец, норка, соболь - всё это красиво, и
достаточно дорого. Но любимых женщин надо удивлять. Вот про это моя
история.
Откатимся на два года назад. В феврале 2022 года случай, в лице
Авито, свёл меня с человеком из Альметьевска по имени Айрат.
Созвонились с ним, обговорили детали, сроки. В конце апреля,
получаю сообщение, что заказ выполнен. Доставку ждать долго, на
носу майские праздники, поэтому гружу семью в машину и стартуем "по
моим делам" в Татарстан. 800км в одну сторону, ночёвка и утром
выдвигаемся на адрес к Айрату. Когда он вынес то, за чем мы
приехали - писк супруги слышался даже через зажатый ладонью рот.
Меховой пушистый комочек, со слипшимися глазами не мог оставить её
равнодушной. Соболь. Полуторамесячный щенок с острыми как иглы
коготками.
Да, я решил порадовать супругу именно таким способом. Она с детьми давно просили домашнего питомца, но у дочери аллергия на кошек, а я не выношу недособак. И потом, соболь как раз подходит ей под характер. Ведь любое животное можно приручить, если окружить его любовью. А наш соболёк практически вырос на супруге
Назвала его Арчи. Рос не по дням, а по часам.
Первый месяц спал и ел, но потом...
Соболь очень любопытное животное. Ему всё интересно. Он может
залезть куда угодно, сгрызёт что угодно.
Однажды смог поднять микропроветриватель на
окне, окно откинулось, он запрыгнул в щель, соскользнул по стеклу,
упал с четвёртого этажа на дерево на уровне второго, залез к
соседям, подрал их кошку (не сильно). Я потом ходил с красным
полусладким извинением.
Пока был маленький - любил детей. Играл с ними в догонялки
Потом подрос - стал показывать характер:
начал рычать на детей, кусать, они стали бояться. В общем поставил
себя с детьми эдаким альфой. Но потом детям это надоело, они
перебороли боль укусов, стали кусаться в ответ и теперь они альфы
над ним. Опять обнимашки, догонялки
Знаю историю, когда соболь укусил ребёнка и отец ударил животное
берцем. Разрыв внутренних органов и животинка погибла. Я не понимаю
людей, которые заводят дикое животное и ждут, что он будет ласков,
как кошка. Соболь всегда будет диким животным, как бы вы его не
обихаживали. Инстинкты в любом случае преобладают над разумом.
Соболь очень умное животное, но если пугается или защищается - он
не контролирует силу укуса.
К туалету приучен, ходит в лоток, но если
бросить что-то сильно пахнущее (влажная салфетка, фантик от
конфеты) - обязательно описает. При этом запаха нет.
Не любит жару и прётся от холода.
Как уже писал, соболь может грызть что угодно. И тут дело даже не в испорченный вещах, а в том, что опасность грозит самому животному
Поэтому пришлось пожертвовать лоджией.
В целом же животинка довольно милая, хоть и требует к себе много
внимания. Засветился на Пикабу в комментариях, (призываю @anettaturner, @soulsberry), а @IwanCo со своими
ребятами сшили для него ошейник
А теперь, собственно, почему я начал пост со слов про шубу. На прогулке многие обращают внимание на шуструю черную сосиску. Кто-то сразу определяет видовую принадлежность, кто-то начинает гадать, спрашивать. И часто на слово "соболь" следует вопрос "на шубу выращиваете"? И тут же тушуются от вопроса "А вы собаку для корейцев откармливаете"? Мне теперь не грозят траты на меховой аксессуар, ведь соболЯ у моей супруги уже есть
Задавайте вопросы, если интересно, постараюсь ответить всем. Телеграм-канал конечно же есть. Туда выкладываю фото Арчи. Ссылку здесь давать не буду, если кому интересно, она в профиле..
Однажды я устроилась на рынок продавцом к
владельцам двух точек косметики.
Приняла товар, познакомилась с коллегой со второй точки для
корпоративных взаимодействий. (Деньги разменять, взять товар если
резко закончится). Вышла на смену и в первый же день была
обворована на 4000р.
Глотаю слезы. Зарплаты хватает только на еду и съемную комнату и
так уже два года. Тут еще это...
Всхлипы мои привлекли внимание соседки по ряду. Я не успела еще ни
с кем познакомиться, но горе такое, что не промолчишь. Рассказала
незнакомой женщине о своей беде. Она весело сообщила, что тут люди
мешками товар теряли. Эта информация была призвана вселить бодрость
духа в мой страдающий организм. Короче, было рекомендовано не
горевать и все. Ну а что еще добавить? Поддержала, как могла и
скрылась по своим делам. Я притихла. Сижу, луплюсь в одну точку.
Грущу.
Тут появляется моя новая коллега. Видит заплаканное лицо.
Выслушивает историю и с глазами полными сочувствия дает совет не
говорить хозяйке магазина о краже, а сказать, что выбрала для себя
товара на эту сумму. Та мне сделает 30% скидку. Возвращать нужно
будет меньше и возможно частями. Я помню, как удивилась такой
сообразительности и хватке, но искушение наврать задавила на корню.
Коллега, оказав мне помощь "дельным" советом, поспешила вернуться
на рабочее место.
Сижу дальше. Вдруг возвращается первая сочувствовавшая и кладет на
стол 2000р. Насобирала по ряду у всех соседей. Народ скидывался
просто поддержать. Тут я во весь голос реветь начала, но уже по
приятной причине. Понимаете? Незнакомые люди не оставили в беде.
Как же это ценно, удивительно и даже непостижимо.
На следующий день, хозяйка торгового места, открывая точку
спросила, как прошел мой первый рабочий день вчера. Я выложила ей
все как на духу и про то, что мне помогли, собрав половину суммы,
тоже рассказала. Тогда она говорит: - Я на самом деле уже знала,
что тут было у тебя. Интересно было, как ты поступишь. Хорошо, что
ты честная. За одно только это я не возьму с тебя остальные деньги.
Считай, что прописалась. Занавес.
Оказалось, дав совет про 30% моя напарница рванула стучать.
Недоступная моему пониманию тактика жизни. Осознанно быть гадом...
такое себе.
Вообще я люблю вспоминать свои прошлые факапы. В этих воспоминаниях
очень много незнакомых людей, которые всегда приходили на помощь. И
если лучи добра работают, то у них в жизни все супер гуд.
А у меня сейчас новый провал. Житейская жопа, как Марианская
впадина. Написала резюме и стыдно выложить. То я танцовщица гоу
гоу, то журналист на ТV, то рабочая на заводе, продавец на рынке,
сгибатель газет, дилер казино, сетевичка, выгоревший фотограф,
кладовщик, посудомойщица, разорившийся предприниматель, официантка,
кассир, администратор... да бля.
Самой интересно, что же дальше будет.
Чудесная история прилетела тут от моего клиента.
Владел он бизнесом - небольшой пивнушкой. Заведение не великое, но вполне приличное: несколько кранов с различными сортами пива, безалгокольныые напитки, разные снеки.
Решил он пивнушку продать, нашелся покупатель, все переоформили на нового владельца. Новый владелец периодически обращается к прежнему по разным вопросам. И тут звонит, рассказывает: есть там одна бабка-кляузница. Бабка и раньше жалобы на пивнушку писала, к прежнему владельцу проверки приходили, но ничего не подтверждалось (она то жаловалась, что наркопритону организован в заведении, то жаловалась, что самогон продают - в общем, на что фантазии хватало). Каждый раз приезжала полиция, ничего подобного не устанавливала (да и не могла установить, потому что это бабкины фантазии были), уезжала.
И тут перед выступлением Путина была организована горячая линия Президента.
И бабка дозвонилась! И рассказала, бедочка, как тут действует притон с блэкджеком и шлюхами, крышуется полицией, потому что она жалуется-жалуется, а никто не реагирует!
И новых владельцев вызвали в местную администрацию. И сказали - пришло поручение ваше заведение закрыть!
Как закрыть? А проверку провести? Так ведь не бывает, чтобы без проверки, просто по доносу полусумасшедней бабки, закрыли абсолютно легальный магазин? Ну штош, разведу руками.
Новые владельцы, конечно, знатно офигели от ситуации, принесли всю документацию: вот, мол, мы только приобрели этот магазин; вот все учетные и разрешающие документы.
Администрация посмотрела, в затылке почесала: ну ладно, говорит, приходите на административную комиссию, мы вам сделаем предупреждение, но закрывать не будем.
Одолжение, можно сказать сделали.
Вот так. За историей буду следить, но ситуация меня поразила тем, что никто не планировал даже разобраться. И по кляузе какой-то бабки приняли скоропалительное решение. Бабка ж врать не может!
#comment_301065630. Бабку не выводили в эфир. Была организована горячая линия, куда могли дозвониться желающие. https://www.1tv.ru/news/2023-12-10/466743-spetsialnaya_gorya...
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Нижневартовск, несмотря на северное расположение, стал чрезвычайно привлекательным для южных народов из мусульманских стран. В нефтяную столицу России съезжаются мигранты из Средней Азии, Турции и Ближнего Востока, привнося восточный колорит в северную часть России. Переезжают за длинным рублем сразу семьями, и это судя, по сообщениям в соцсетях, беспокоит местных жителей.
Стычек между местными и мигрантами происходит немало. У них в культуре нельзя пить, но здесь они словно отрываются. Пьют не меньше коренных северных народов, - рассказал житель Нижневартовска. Но зато за женщинами своими следят. Все замотанные с головы до ног. С нашими не разговаривают. Накупят свои продуктов и шмыг в квартиру. Русский даже не пытаются выучить, - жалуются рабочие севера.
Мусульманские женщины ходят в хиджабах, к чему в городе уже привыкли. Но, кроме этого, их мужчины настаивают, чтобы и в бассейны женщины ходили в специальных мусульманских купальниках буркини. Этот плавательный костюм скрывает тело с головы до икр. Открытым остается только лицо, ладони и ступни.
- Прихожу как-то в бассейн, а там плавают женщины во всем черном. И не одна несколько. Голова вроде закрыта, но без резиновых шапочек, что нарушает гигиенические правила, - рассказывает посетительница бассейна.
- В душе они перед посещением бассейна не моются с мылом. Им Коран запрещает оголяться даже перед представительницами своего же пола. Да и попробуй в такую хламиду влезь с мокрым телом. Им неудобно, но почему мы должны от этого страдать, - написала другая посетительница на страничке бассейна.
Узнав об инциденте, сразу два бассейна в нефтяной столице России запретили заниматься плаваньем в буркини. В ответ на адрес администрации полетели жалобы от представителей мусульманского сообщества. Мужчины утверждали, что буркини абсолютно гигиеничная одежда. Они изготовлена из эластичного материала высокого качества. Купальная шапочка при этом не нужна: ведь волосы и так надежно собраны под облегающим капюшоном. А что касается омовений перед сеансом, то администрации нужно выделить специальные кабинки для мусульманских женщин.
На подобные действия руководители спортивных сооружений не пошли.
- В работе бассейна мы руководствуемся ГОСТом. В правилах ничего не говорится о буркини, поэтому мы запретили использовать этот вид костюма в бассейне, - рассказал руководитель бассейна Олимпия Сергей Белянкин. Владелец другого плавательного центра с ним солидарен.
Приехал я как-то с работы, и до ужаса
захотелось пива. Пошел в магазин, и рядом с ним стояло вот это
чудо. Никого рядом не было, только мужик какой-то курил на балконе
третьего этажа. Я спросил:
- Твой?
- Не, бродячий. Хочешь твой будет?
- Мистер кот, погнали ко мне?
- Мррр, - сказал кот и направился ко мне .
Дома был вымыт и накормлен
Через пару дней он уже адаптировался и начал охоту на меня)
Кот назвался Люцифером. Я тогда смотрел сериал про двух братьев и нечисть, и там это имя часто упоминалось, и он отозвался. Так и стал Люциком.
Никогда в жизни прежде я никого так сильно не любил. Он стал моим ребенком, моей опорой, смыслом жить и работать хотя бы на корм ему.
Мы с ним пережили много всего. И поездку в коробке в деревню на такси, и переезд.
Потом нашел его потерянного сына, и сомнений возьму его или нет не было. Так появился у меня второй кот.
Вупсень и Пупсень. Люцик и Сэйлем.
К сожалению не сразу заметил его проблемы со здоровьем, и упустил драгоценное время. Всё стандартно для котов. Почки. Сделали операцию, назначили уколы. Специальную диету и прочее. А может быть это было из-за того что мы часто с ним гуляли. И зимой и летом. Может что подцепил..
Ветеринары сказали лишь одно, либо
выкарабкается, либо нет. Но конечно же, мне дали максимально
оптимистичные прогнозы.
4 дня я спал с ним на полу, делал дырку для хвоста в детских
памперсах (потому что в моем селе не было кошачьих на моего кота),
колол уколы, промывал мочевой катетер, кормил через шприц. И
молился всем богам этого мира.
Кот ожил за эти 4 дня, даже есть стал сам, но в один момент ему
поплохело, и ветеринар, к которому я приехал, смог лишь
констатировать смерть. Прошло полгода, но я до сих пор не могу
сдержать слёз. И вот, 2 часа ночи, а я пишу это. Я прекрасно
понимаю, что это нахер никому не надо, но мне плевать. Это нужно
мне.
Встретимся на радуге, мой хороший. Я тебя никогда не забуду.
Приходит давеча ко мне дочь, и делится
очередным любопытным фактом, который где-то вычитала.
- "Папа, а ты знаешь, что если взять весь грибной мицелий на
планете Земля, и сделать из него ниточку, то эта ниточка будет
длиной в половину нашей галактики? А, и кстати... пап, что такое
мицелий?" )))
Ну про мицелий я ей объяснил как умел, а вот про ниточку с
галактикой стало любопытно. А что если бы наша Земля была
гигантским клубком ниток - какой длины была бы эта нитка? А вдруг
окажется что она и до половины галактики не дотягивает, и моему
ребенку нагло напи... наврали? Ща батя разберется.
Итак, чтобы размотать нашу планетку, нам надо взять ее объем, и растянуть его в сечении среднестатистической нитки. Гуглим объем Земли
1 083 210 000 000 км3
Теперь надо узнать площадь сечения среднестатистической нити. Оказывается, толщина ниток указывается в каких-то дурацких дробях, где указывается сколько метров содержится в 1 грамме ниток, но нам то нужен диаметр в миллиметрах! Короче, еще погуглив выяснилось что диаметр самой ходовой нитки 40/2 примерно 0.3мм. По формуле площади круга получаем площадь сечения нитки 0.0707мм2. А следовательно, 1 метр нитки будет иметь объем 0.0707 х 1000 = 70.7мм3
Теперь можно прикинуть какой длины будет, например, кубометр ниток. В кубометре один миллиард кубомиллиметров, а значит 1 000 000 000 / 70.7 14 144 271 метр, или 14 с лишним тысяч километров! Т.е. тремя кубометрами ниток можно обмотать земной шар по экватору (и еще на варежки останется). А в кубическом километре нитки уже на 14.144 триллиона километров длины, или полтора световых года!
Дело за малым - берем объем Земли который нагуглился вначале, и умножаем на полтора. Получаем длину в световых годах нитки клубка размером с Землю - 1,625 ТРИЛЛИОНА СВЕТОВХ ЛЕТ. Диаметр наблюдаемой Вселенной, по последним оценкам - около 93 миллиардов световых лет, т.е. нашей ниточки хватило бы на то чтобы ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ РАЗ обмотать сферу наблюдаемой Вселенной.
Ну значит норм, про мицелий скорее всего не наврали, батя спокоен.
В общем, я хз зачем вам (да и мне) эта информация, но уже всё. Живите теперь с этим.
Уважаемые комментаторы, если Водитель остановился, а не как мамкино сыкло
стал бежатьустроил гонки, он остался бы живой, а так сам виноват, слава богу он один погиб не унося жизни других людей.
Родителям молодого гонщика примите соболезнования
Собаководы. Вам самим как гуляется в обоссронно обоссаном тротуаре? Блять слов просто подобрать не могу. Ходим как в большом сельском туалете.
Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику,машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины Пикабу: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Морали нет, просто наблюдения.
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
Это конволютида, или Symsagittifera roscoffensis из класса бескишечных турбеллярий. Из всего пищеварительного аппарата у них есть только рот, который... никуда не ведёт! Но это ещё не всё.
Зелёный цвет этих животных объясняется наличием в их клетках зёрен хлорофилла того самого хлорофилла, который содержится в клетках растений. Откуда он там берётся?
А вот откуда... Вылупившаяся из яйца молодая конволютида совершенно белого цвета и не содержит хлорофилла. Первое, что она делает, как только вылупится, отправляется на охоту.
В тех же океанских водах, где водятся конволютиды, активно плавают микроскопические зелёные водоросли Tetraselmis convolutae. Молодая конволютида заглатывает водоросли, однако не переваривает их. Вместо этого водоросли внедряются в клетки внутренней ткани конволютиды и начинают мутировать!
У водоросли исчезает глазок, жёсткая клеточная стенка и даже жгутики; она теряет способность к размножению и полностью интегрируется внутрь клетки конволютиды, навсегда становясь её неотъемлемой частью!
Вместо того, чтобы переварить растение и использовать её питательные вещества (как это делают все нормальные животные), конволютида встраивает растения в свой организм. После того, как клетки молодой конволютиды соединятся с достаточным количеством водорослевых клеток, животное прекращает есть навсегда.
В дальнейшем конволютиде для того, чтобы получить запас энергии, достаточно просто понежиться на солнышке. Необходимую энергию она получает от захваченных водорослей. Но если вылупившаяся из яйца конволютида в первые часы своей жизни не наглотается водорослей, она погибнет от голода.
В биологии известно много примеров совместного взаимовыгодного существования различных существ симбиоза. Но чтобы съеденный организм мутировал и становился частью клеток другого...
Полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Оформить подписку с доставкой в почтовый ящик https://podpiska.pochta.ru/press/П5044
Можно оформить подписку на электронную версию журнала: https://lychik-school.ru/subscribe-form/
Главная новость дня - расшифровка разговора высокопоставленных немецких офицеров об ударах по территории РФ.
Давайте кратко разберёмся, в чём суть.
Итак, сегодня главный редактор RT Маргарита
Симоньян выложила аудиозапись разговора, где
немецкие (не)товарищи подробно обсуждают, как будут завозить на
Украину ракеты Taurus (с дальностью 400-500 км), что они будут с их
помощью взрывать, и как бы не спалиться при этом.
[Для незнающих немецкий (как и я) есть полная текстовая
расшифровка разговора (длинная).]
И судя по резкой реакции наших первых лиц -
это не фейк.
А отреагировал не только Медведев (как обычно - через
телеграм), но и
Лавров:
Теперь давайте подробнее о самом сливе:
1. Передача ракет пока ещё не решена и блокируется лично
Шольцем:
"Никто не знает, почему федеральный канцлер блокирует эти поставки. Конечно, появляются самые невероятные слухи. Приведу пример: вчера мне позвонила журналистка, которая очень близка к канцлеру. Она услышала где-то в Мюнхене, что ракеты Taurus не сработают... Все это тупость. "
И это правда! В прошлом сентябре глава
оборонного комитета бундестага обвиняла Олафа в блокировке поставок
ракет Киеву: Он один блокирует это решение внутри
коалиции. Это безответственно
Но зачем Шольц это делает? Один вариант выдал сегодня и Bloomberg
Всё дело во внутренней борьбе между Францией и Германией за лидерство в ЕС. Президент Франции активно хочет подмять союз под себя, активно унижая Шольца.
"французский чиновник рассказал журналистам, что Макрон считает Шольца политиком без мужества и амбиций"
А Шольц назло отказывается давать ракеты, ведь и так выделил уже кучу ресурсов, пока кто-то отдыхает:
"Мнение о том, что Германия делает недостаточно, раздражает канцлера, учитывая, что его страна потратила на помощь гораздо больше (Парижа)"
Достаточно вспомнить Леопардов:
Да и не хочет Олаф лезть в войну (может и
правда от недостатка мужества). А из этого следуют...
***
2. Красные линии:
Как можно понять из слива, немцы очень не хотят официально влезать
в конфликт. Поэтому самостоятельно они ничего делать не будут, а
планируют лишь учить ВСУ и поставлять информацию через
посредников.
В самом начале мы определили это (прямое управление ракетами) как основной элемент "красной линии", поэтому будем участвовать в обучении.
Необходимо поделить процесс обучения на части. Длинный трек будет рассчитан на четыре месяца, обучим их основательно, в том числе отработаем вариант с мостом. Короткий будет рассчитан на две недели, чтобы они как можно раньше могли применить ракеты.
Если же они будут уже обучены, то мы спросим, готовы ли британцы на этом этапе ими заняться. Я считаю, что такие действия будут правильными."
***
3. Крымский мост
Вот мы и добрались до главного:
Фенске: Я хотел бы еще сказать по поводу уничтожения моста. Мы интенсивно занимались этим вопросом и, к сожалению, пришли к выводу, что мост из-за своей величины подобен взлетной полосе. Поэтому для него может понадобиться не 10 и даже не 20 ракет.
Герхартц: Есть мнение, что Taurus это удастся, если использовать французский истребитель Dassault Rafale.
На самом деле немцы не сильно горят уничтожением моста. Похоже, это "пунктик" Киева:
Я не продвигаю идею с мостом, я прагматично хочу понять, что они хотят.
Мы же все знаем, что они (Киев) хотят уничтожить мост... не только потому, что он имеет важное военно-стратегическое, но и политическое значение. Хотя у них (РФ) сейчас есть и наземный коридор.
***
Подводя итог: Слив интересный, но я не думаю, что кто-то из вас
удивился, узнав, что на Украине работает НАТО.
Тем не менее, появилась возможность ткнуть их в это лицом:
"Требуем от Германии объяснений. Официальный Берлин
обязан их оперативно предоставить. Попытки уйти от ответов на
вопросы буду рассматриваться как признание вины." -
представитель МИД Мария Захарова
***
Ну вот и всё на сегодня!
С вами был @Ded.Banzay, и интересно, кто же
устроил этот слив? Вован и Лексус?
Буду следить за развитием событий в своём тг - https://t.me/Ded_Banzay_official, там ещё
больше постов и краткие обзоры на самые главные новости.
Всем хороших выходных!
В качестве эпиграфа - как говорится "седина в бороду, бес в ребро и ипотека в жопу!"
Так вышло, что пару лет назад сошелся я с очень хорошей женщиной симпатичная, заботливая, много моложе меня. Сыночка, правда у нее 28-летний долбоеб. Но чего не бывает.
Сам я вдовец, немолодой за 65, вполне обеспеченный квартира, машина, накопления все есть. И вот дружились мы дружились, все было просто отлично, и решили пожениться. А чего не доживать же одному в пустой квартире? ( у меня ни детей ни внуков не завелось, увы).
Да, невеста моя вполне обеспечена (как я думал) жильем квартира, новая двушка, на двоих с сыном, дом загородный, машины у обоих. Ну ладно живи да радуйся такому счастью. Правда ни работы, ни накоплений у нее наблюдалось. Сынок таксистом пристроился. Ладно, думаю, мне и на двоих хватит вполне могу все оплачивать. Главное очень уж хороший человек! Хозяйка прекрасная, все сама делает, за мной ухаживает, ну и ночью просто кудесница. Живем не нарадуемся! На даче ее я расстарался, построил всякое, обновил все, несколько сотен на круг потратил.
Ну и, как всегда в таких историях появляется оно большое НО. Без всякого объявления войны, кудесница моя перед новым годом (через пару месяцев после свадьбы) молвит а дай-ка ты мне, молодец, 50 тыщ. Только не спрашивай зачем надо, мол. Ну ладно как не порадеть любимой женщине, дал. Через месяц опять 50. Ну как так-то. У нее моя карточка, все расходы на жизнь с нее, с моей карты то бишь. Но 50-ти там нету (кладу понемногу). Так это, говорю, об чем речь то зачем столько?
А вот так вышло ипотека у меня! Надо эту новую квартиру на двоих с сыном которая оплачивать. И долгу там почти на 4 лимончика чистяком, а если ипотеку платить по графику то и 6 с половиной накапает! Чего же, говорю, заранее не сказала я же спрашивал ( а я реально спросил перед женитьбой мол, долги то есть какие? ответила, что нет). Ну вот такая фигня вышла, не сказала. Что мне теперь землю есть? Так надоть ее продать, грю. Хата новая, дорогая, купишь сыну поменьше и долг заплатишь, а сама у меня и дальше жить будешь? Нет, грит, на это я пойтить не могу, сыночку обидеть. Про ипотеку эту никто не знает и знать не должен! Только тебе, грит, доверилась. У тебя же есть деньги (а они есть) так помоги жене то, не чужие чай. А я уже помогал до того. Еще до женитьбы, дал пол-лимона на ремонт (без отдачи, чего уж).
Короче заклинило меня. Не хочу я эту ипотеку, которая вообще в пользу ее сына получается, оплачивать. И ее больше не хочу. Помру один. Лимоны может еще пригодятся кишки себе подлечить или кости или еще что. Там одних процентов на жизнь хватит. Да и вообще - жадность моя не позволяет такой суммой жертвовать в пользу хер пойми кого.
Зачем я этот высер написал - и сам не очень понимаю. Хотел как то свои мысли упорядочить, разложить все по полкам. Ну и народ послушать - мало ли что умное скажут, похвалят или обматерят - все на пользу.
Так что думаете помочь любимой жене или ну ее? Реально речь о разводе идет...
Звонит, представляется сотрудником МВД по
моему району. Я сразу же захотел послать его нах@й, но все же решил
послушать и узнать может еще какой нибудь новый развод услышу?
1 вопрос. Вы такой-то, такой-то?
Я-Верно!
2. С тобой всё в порядке?
Я-что случилось?
3. Твое В/У нашли, приди в отдел, кабинет номер забери.
Тут я вспомнил, что пару месяцев назад я потерял В/У, пропуск на
работу и банковскую карту-всё было в визитнице.
Ну и сразу всё это я восстановил.
Короче, пришел в отдел, мне рассказали ситуацию.
Якобы, проводили обыск у какого то таксиста .
Этот таксист, кого то убил.
И полицейские подумали, что я тоже стал его жертвой.
В итоге, написал заявление на утилизацию в/у. и ушел домой.
Вывод: не всегда звонят мошенники и представляются сотрудниками
полиции.
Всем бобра.))
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
Сегодня меня чуток оттрахали в мозг.
Жена зачем-то вышла на работу вчера. Бегала по офису и заглянула
ко мне в отдел. Ну стоим, пиздим ни о чем. И тут заметила она одну
из сотрудниц моих. 28 летнюю стройную деваху в юбке такой, которая
к коленям заужена. Ну как заметила - та что-то уронила и нагнулась
поднимать. Если что - я сидел спиной и не видел вообще нифига! Всё
со слов жены. Так вот, говорит:
-На ней трусов нет! Это что за блядина у тебя работает?!?
-Да мне насрать есть ли на ней трусы! Единственное, что мне важно -
внесла ли она правильно всё, что пришло на почту в нашу ЦРМ
Ух бля... Оказывается это я, как начальник ебусь, с ней. А если не ебусь, то собираюсь. Но скорее всего всё-такие ебусь, просто та испачкала труселя(когда ебалась со мной, разумеется) и пришлось работать без них. И вообще я мудак ебучий, который её не любит.
А ведь когда-то ты была той милой девчонкой, которую я так любил... Спустя n- минут тупой бабской историки я вдруг понял, что мне уже реально насрать. Настолько всё заебало, что хочется только спокойствия. Просто поеду снова к папе. Он многодетный отец, который всю свою жизнь тянул лямку содержания детей и жены в тяжелейших условиях. Иногда я даже боюсь представить, сколько дерьма он вынес за свою жизнь. Это мы ныли, что снова 3 мешка макарон, вместо зарплаты. И мы не понимали, хули соседи откровенно завидуют.
Снова посидим на крылечке в мороз. Снова без единого слова друг друга поймём. Без жалоб, без нытья, и без надежд на светлое будущее. Это всё неважно. Мы живём сегодня. Это завтра поеду ебошить на работу. Потом погуляю с любимыми детьми и закажу доставку на ужин. Но сегодня я что-то подзаебался, ребят.
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
Намедни родительница меня упрекнула в том что
я в 40 лет играю в игрушки, смотрю мангу, читаю фанфики и вообще
получаю удовольствие от жизни
В принципе все мои друзья играют в комп и приставки, хоть и имеют
семью и детей. Но их всего 5 ро, так что выборка маленькая.
Мужики расскажите кратенько во что играете, что из мультиков
смотрите и что читаете. А так же сколько времени это занимает.
Про себя:
Время за компом/мультиком/книгой 7-8 часов в день.
Игры:
- цивилизация 6
- римворлд хск
- тарков
- танки
Книги - Фантастика, типа Рудазов, Каминистый, Панов
Мультики:
- топовое анимэ типа атаки титанов наруто ван пис ванпачмен
- дс полнометражные фильмы
- неуязвимый
- гравити фолз
- рик и морти
Как то так
На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю.
Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений.
Короче, рассказываю, а то вдруг кто не знает.
На первом свидании женщине нужно опрокинуть на мужчину напиток, бокал вина или что-нибудь в этом роде. Главное - не горячее, чтобы не было ожога (и на том спасибо). Если мужчина спокойно отреагирует, то повторить этот номер ещё четыре раза на последующих свиданиях. И вот если после пяти опрокинутых бокалов мужчина всё ещё будет готов встречаться с дамой, то он годится для отношений.
И всё это на полном серьёзе.
Представили себе эту картину? Не, я могу предположить, что женщина понравится настолько, что можно потерпеть прикол с залитой напитками одеждой да ещё целых пять раз, но... с большим трудом. Хотя нет, не могу.
Противники СССР пишут типа "Цинизм заключается в том, что ничего бесплатного не было. Все было продуктом труда. За все было уплочено трудом. Взаимозачётом труда разных людей."
Верно, продукт труда возвращался к людям.
А сейчас он идёт к олигархам.
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Телеграм - Три мема внутривенно
Набор представлен в 2х цветовых схемах это белый 17007 и красный 17008. Куплен в официальном магазине МК на Озоне.
Поставляется в транспортной коробке весом почти 15 кг. Внутри также большая глянцевая премиальная коробка, просто огромных размеров - фото ниже для сравнения с предыдущим флагманом.
На коробке указанна бирка что это флагман 2023 года (в продаже он появился как раз в конце декабря начале января 2024) а также логотип нового приложения MK Control +
На боковой стороне коробки - указанно содержимое и размеры модели - плюс пометка BrickExpert т.е набор для энтузиастов очевидно.
Собранная модель получается 121x50x32 высота стрелы до 2х метров из 3х секций, при увеличение секций высоту можно увеличить и до 3хметров запросто.
Внутри большой коробки у нас еще 2 коробки поменьше (килограмм по 6 каждая) на манер суперкаров из Лего.
Обе до краев забиты пакетами с деталями, свободного места нет совсем.
В комплекте 2 толстые 300 страничных инструкции с высококачественной печатью ничем не уступающие LEGO. Файл с 7 страницами наклеек( в общей сложности их 110+)
8506 деталей
Набор конечно рекордсмен в плане количества деталей , электрики инструмента и вспомогательных компонентов. Ничего подобного у Лего Техник не было и близко, да и в целом это наверно один из самых крупных если не самый крупный конструктор техник набор в истории (есть аналогичные самоделки от Ubricks и Yola. там тоже около 8тысяч деталей). Но у МК это наверно самый большой и сложный набор в истории.
В комплекте мы имеем аж 20 моторов, включая 7 новых белых HOL моторов с встроенным датчиком холла- по сути это аналог новых Лего моторов Control + .Из интересного на этих моторах место 4х контактов стало 6. А также они длиннее на один студ чем стандартный. Также в комплекте идут 3 новых H-хаба с поддержкой новых моторов как раз. один на 6 портов и 2 на 4. С помощью нового приложения MK Control+ Можно каждый мотор запрограммировать на нужный угол вращения\ запараллелить их и.т.д. Также как и у Лего - для конкретного набора есть свой собственный профиль управления техникой.
Общий список такой:
3 XL мотора
5 L моторов
4 M моторов
1 Servo мотор
4 L мотора Hol
3 M мотора Hol
также еще 10 удлинителей (5 на 30см и 5 на 50см) - причем удлинители на новые моторы с 6 контактами тоже присутствуют(черные коннекторы).
Сами моторы при этом имеют разную длину шнуров - есть длинные до 80см, а есть короткие 15см. для удобства укладывания внутри модели, также используются аналогичные лего зажимы.
В наборе также имеется набор пневматики - 2 маленьких помпы, 4 больших пневмо цилиндра, и 10ки метров шлангов. Также 12 грузиков для противовеса, и целая катушка шнура для лебедки. И фирменный МК молоточек\разделитель для удобной работы с деталями.
Из интересных деталей отмечу, что в отличие от лего - конкретно под эти наборы добавили пины и коннекторы специального цвета в цвет модели красные или белые в зависимости от набора, чтобы не видеть классические синие и черные пины посреди модели.
Также в наборе для усиления конструкции приводов используются усиленные карбоновые оси (около 10ка в наборе) . Также имеем новые ступицы с редуктором (из последних лего флагманов 42129 и 42099). Новые дифференциалы (красные).
В инструкции довольно подробно расписана маркировка и длина каждого мотора, процесс тестирования всей электроники и пневматики. Сама сборка начинается только с 27 страницы. Впервые на манер коллекционных лего наборов -в начале книги есть небольшая текстовая вставка фото и описание оригинального крана Либхер LTM 11200.
Техническая составляющая.
Колесная формула у этого монстра 18х16, поворачиваются 7 осей и 2 жесткие.привод на 7 осей также. В движение его приводят 3 XL мотора -2 расположенные в носовой части и 3 мотор в середине, приводит в движение задние 2 моста.
Для поворотного механизма используются 2 L мотора через червячный механизм расположенные в переднем и заднем шасси.
В центре расположены также один L хол мотор для управления раздвиганием опор, л - мотор который качает воздух с помощью 2х помп, и Servo мотор который переключает каналы пневматики. Схема ниже.
В каждой из 4х опор спрятано по одному М мотору для выдвижения лап.
Итого 12 моторов расположены в шасси и подключены к 6 портовому блоку.
В башне расположены остальные 2 блока и 8 моторов по 4 на каждый.
1блок
1 L мотор - для управления поворотом башни
2 М Хол моторов - для управления основной и вспомогательной лебедками.
1 L Хол мотор - расположенный в хвостовой части стрелы - для выдвижения секций.
2блок
2 L Хол мотора - расположены соотв внутри подъемных механизмов опор стрелы.
1 М Хол мотор - для раздвигания Y стрелы
1 L мотор - для поднятия Y стрелы.
Более подробный отчет по сборке и тестированию ожидайте в будущих постах. )))
Стоимость набора около 40 тысяч рублей на данный момент на ОЗОНе, но можно поймать чуть дешевле по скидкам.
Как устроено современное общество. Почему в 70-е годы человечество отказалось покорять космос. Для чего возникло общество потребления.
Есть такая наука этология. Она изучает поведение животных. Однажды этологи обратили внимание на интересную закономерность в поведении австралийских волнистых попугайчиков.
Они умеют предчувствовать наступление засухи. Засуха это бескормица; большой стае в засуху не прокормиться, а значит, надо как-то сокращать свою численность И попугайчики перестают размножаться.
Они не составляют пар и не вьют гнёзд, а всё высвободившееся время посвящают бесцельному общению! В голодные месяцы попугайчики общаются между собой гораздо активнее, чем в хорошие.
Этолог Виктор Дольник обратил внимание на то, что точно так же ведут себя и люди. Это не так заметно, потому что поведение людей гораздо многообразнее и сложнее. Но всё-таки люди тоже животные, и в основе их поведения лежат те же базовые инстинкты. Так вот, людям тоже свойственно компенсировать общением недостаток полезной деятельности!
Проще говоря, кто мало делает, тот много болтает и наоборот.
Но, как мы уже сказали, деятельность людей сложна и многообразна. В 70-е годы прошлого века капиталисты задумались а можно ли узнать, что будет с их бизнесом через 10, 20, 50 лет?
Те, кому это было интересно, создали так называемый Римский клуб. Скинулись по миллиончику, наняли самых лучших учёных пусть выяснят.
В книжке Незнайка на Луне эта картинка изображала заседание большого бредлама. Большой бредлам, Римский клуб, Бейдельбергский клуб по сути одно и то же
Учёные подумали-подумали и выпустили так называемый Первый доклад Римскому клубу. Он назывался Пределы роста. Краткое содержание: Всё ужасно! Бизнесу развиваться некуда нефть заканчивается, пресная вода заканчивается, свежий воздух заканчивается! А население, наоборот, растёт слишком быстро еды на всех не хватает!
С одной стороны, это было не так уж вредно заставило капиталистов задуматься о том, чтобы беречь природу. Но с другой стороны, они испугались.
Дело в том, что есть в экономике такая штука расширенное воспроизводство. Это значит, в каждый следующий год ты должен производить и продавать товаров хотя бы чуточку больше, чем в предыдущий. Без расширенного воспроизводства капитализм невозможен. Если бизнес не развивается, он погибает.
Заплатили капиталисты учёным ещё больше: Думайте, как беды избежать, чтоб наш бизнес дальше развивался, а мы богатели.
А учёные смекнули: ага, выгодное дело капиталистов пугать! И стали этим заниматься все кому не лень (и денег хочется). В результате было научно установлено ещё много ужасов. Например
В 2002 году было заявлено, что разведанных мировых запасов нефти хватит ещё на 1012 лет, после этого нефть на Земле закончится. И что же? Прошло уже почти 20 лет, а нефть не закончилась и заканчиваться не собирается.
Изменения климата происходят на Земле регулярно и от деятельности человека не зависят (зависят от нескольких других факторов, в первую очередь от изменения угла прецессии Земной оси, об этом в "Лучике" была отдельная статья). Ежегодно в атмосферу Земли выделяется (всеми живыми организмами и вулканами) более 550 миллиардов тонн СО2. Из них на долю человечества (и промышленности) приходится 8 миллиардов тонн менее полутора процентов от общего объёма.
Пресная вода относится к возобновляемым ресурсам: использованная загрязнённая вода либо фильтруется через почву, либо испаряется и выпадает осадками, причём этот процесс цикличный. В результате вода очищается. Беречь воду хорошо и правильно, но меньше её от загрязнения не становится! (Подробнее об этом в номере "Лучика", посвящённом экологии и "экологическому активизму".)
Сегодня в мире происходит борьба между властными группировками банкиров и промышленников. С помощью мифа о глобальном потеплении промышленное производство объявлено опасным и невыгодным. От этого капитализация промышленных предприятий снижается и банкиры (которые как раз и платят недобросовестным учёным за доказательства) скупают эти предприятия у промышленников задёшево.
Так благодаря мифу о глобальном потеплении банкиры прибирают к рукам промышленность и становятся сильнее а промышленники, наоборот, слабеют
Пятьдесят лет назад (как раз в то время, когда начал свою работу Римский клуб) главным направлением научной мысли и технического прогресса был космос. Человечество совершало первые шаги на пути решения огромной задачи.
Пятьдесят лет назад человечеству казалось нет таких преград, которые мы не преодолеем, нет таких задач, которые мы не решим! Человеческая мысль была направлена в бесконечность Вселенной!
Казалось бы, капиталисты тоже заинтересованы в освоении космоса ведь учёные объяснили, что их расширенное воспроизводство не может продолжаться вечно. Грубо говоря, рано или поздно они станут производить товаров больше, чем есть людей, способных эти товары купить! Это называется проблема пределов роста.
Но освоение космоса это долго, когда ещё будет А капиталистам власти и богатства хочется сейчас. И проблему пределов роста тоже надо решать сейчас
И капиталисты нашли другое решение. Им его предложили банкиры. Мы, говорят, придумали, как сделать так, чтобы люди вдесятеро больше ваших товаров покупали, чтобы ваше расширенное производство по-прежнему продолжалось.
Вот какую схему предложили банкиры...
Допустим, человек хочет купить холодильник, а денег у него нет. Тогда банк предлагает ему кредит. Типа берёшь у нас сейчас 30 тысяч и покупаешь холодильник, а отдавать будешь понемножку, частями ну и постепенно, через год отдашь. Только не 30 тысяч, а 40, чтобы нам тоже выгодно было, ладно?
Человек купил холодильник, расплачивается потихоньку по кредиту, уже половину выплатил. Ну, приходится ужиматься, конечно: лишний раз мороженого не купишь, в кино не сходишь надо кредит отдавать. А тут опять из банка звонят:
Слушай, мы понимаем, что тебе нелегко нам кредит отдавать, да ещё, наверное, и стиральную машину теперь хочется признавайся, хочется ведь?
Ну хочется, а что делать?
А вот что! Мы тебе ещё один кредит выдадим. Целых 60 тысяч! Ты за эти деньги и по первому кредиту с нами рассчитаешься, и на стиралку останется!..
...И так много раз. Человек доволен: чего только ни накупил, и вот уже на собственный дом кредит предлагают! Подумать только дом!
Ведь раньше этот человек даже холодильник не мог купить! А теперь всё может. И капиталистам-промышленникам хорошо: у них вон сколько всего покупать стали, расширенное воспроизводство продолжается, бизнес растёт
Эту схему, предложенную банкирами, стали называть экономика стимулирования спроса. А людей, живущих по таким правилам, стали называть общество потребления. В обществе потребления человек потребляет больше, чем может себе позволить, и даже больше, чем ему нужно
Правда, про космос и бессмертие уже не думает. Неинтересно! Интересно новую вещь купить, интересно жить себе в удовольствие.
Вроде бы схема работает. Но есть ловушка. Ты взял кредит, потом, чтобы погасить его, взял следующий кредит и так далее. Срок погашения долга по кредиту отодвигается но сумма-то кредита растёт! В конце концов ты уже должен банку столько, сколько тебе за всю жизнь не заработать! А значит, ты никогда не расплатишься. Ты вечный должник!
Холодильник, стиральная машина и телевизор, купленные в кредит, принадлежат тебе (ты за них с банком расплатился теми деньгами, которые тебе сам же банк и выдал). А вот за дом ты не расплатишься уж никогда! Даже если продашь холодильник, стиральную машину и телевизор Твой дом только понарошку твой, на самом деле он принадлежит банку!
А раз так, то банк может тебе что угодно приказать сделать. Не будешь слушаться отберёт дом, и выметайся со своим холодильником на улицу!
Вот как получилось. Вроде всё у тебя есть, но ты себе не хозяин. Твой хозяин теперь банкир.
И то же самое произошло с капиталистами-промышленниками. Они тоже угодили в эту ловушку! Ведь они тоже берут в банках кредиты, чтобы расширять производство. В результате сегодня вся мировая экономика должна банкам в три раза больше, чем она способна произвести.
Разумеется, капиталистам не нравится, что банкиры их вокруг пальца обвели. Вот они и начали бороться с банкирами.
Говорят: Так не бывает, чтобы денег в экономике было в три раза больше, чем товаров, не считается это! Давайте решать, что делать!
А банкиры им: Ещё как считается! Ничего не будем решать! И глобальным потеплением их хрясь! Дескать, если не будете нас за главных считать, мы вас вообще разорим
И называется это системный экономический кризис. Как из него выпутаться, банкиры и капиталисты сами не знают.
Всякие шарлатаны, выдающие себя за больших мыслителей, предлагают им устроить великую перезагрузку.
Для богачей главное что? Чтобы они богатыми оставались. Вот эту задачу и предлагается решить любой ценой. По плану великой перезагрузки банкирам и капиталистам надо помириться и объединиться в промышленно-финансовые корпорации. Эти корпорации будут вместо государств. Им будет принадлежать всё. Все ресурсы (нефть, вода, воздух, земля) и все люди.
Частную собственность предлагается отменить. Люди будут жить не в своих квартирах, а в квартирах, принадлежащих той корпорации, на которую они работают. И все вещи в ней будут принадлежать этой корпорации. (Ну, кроме всякой мелочи типа зубных щёток.)
Учиться дети будут не в государственных или частных школах, а в корпоративных. И каждая корпорация будет учить детей тому, что ей выгодно.
И больницы будут корпоративные. И законы тоже корпоративные!
Производство надо сокращать (помните про пределы роста?), а это значит, надо сокращать и потребление. В планах великой перезагрузки прямо говорится люди должны есть не мясо (производить его неэкологично и дорого), а переработанных сушёных сверчков! В них тоже много белка
А выдавать людям этот сверчиный белок будут в корпоративных распределителях в обмен на работу и хорошее поведение.
Короче говоря, чтобы богачам в условиях кризиса сохранить своё богатство, все остальные люди должны стать очень-очень бедными. Пусть мы станем в сто раз беднее, чем раньше - главное, оставаться в миллион раз богаче остальных!
Разумеется, людям скажут, что это нужно для борьбы с эпидемией или ещё с какой-нибудь бедой. С глобальным потеплением, например. А чтобы люди в это поверили, богачи стараются, чтобы умных было поменьше чтобы никто не мешал их планам. Для этого они снимают много дурацких (но интересных!) фильмов и телепередач, выпускают дурацкие (но очень красивые!) журналы, показывают дурацкую рекламу Пусть, мол, дураков побольше становится!
Английский писатель-фантаст Артур Кларк в середине 60-х годов прошлого века составил таблицу будущего, в которой предсказывал, что уже в 2000 году начнут колонизацию ближайших планет, в 2020 году начнут исследования межзвёздного пространства, а в 2030 встретятся, наконец, с внеземными цивилизациями.
Вместо этого человечество получило возможность общаться по интернету.
Когда попугайчики предчувствуют большую бескормицу, они рассаживаются на веточках и начинают с утра до ночи общаться. Когда люди почувствовали пределы роста и наступление системного экономического кризиса, они изобрели социальные сети и принялись в них общаться:
Привет, ты что делаешь? Я тоже ничего
Котики, мемасики, лулзы Интернет из полезного средства связи и источника информации стал рассадником безделья и глупости...
Эта статья из журнала "Лучик" продолжение статьи "Кто правит морем, тот правит миром?", которую мы опубликовали сегодня
Бесплатно скачать и полистать номера журнала можно по этой ссылке
Канал "Лучика" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
Приезжаю в аэропорт, а мест на борту нет !
Предлагают ждать, всего не поместилось на борт три человека. Кто-то рыдает, кто-то грозится в прокуратуру обратиться, ну а я что - я просто тихо сижу, седею себе. Ну, думаю, это пролёт конкретный, ведь впереди пересадки, которые теперь тоже сорвались...
Вдруг работник Победы всем командует - вперёд, на посадку! Ну мы бегом по летному полю - раз-два, раз-два, и через пару минут были на борту.
Заходим в самолёт, садимся на указанные места, а там в ряду уже один молодой человек сидит и он как начал возмущаться на весь салон:
- Я эти места выкупил, чтобы лететь без соседей! Я не понял как это так, я эти места купил! - короче начинает заводиться...
- А регистрацию на все три места Вы прошли? - спрашивает стюардесса.
- Да! - молодой человек явно был не промах, торжествующе достаёт билеты распечатанные на принтере, вероятно с пройденной электронной регистрацией на жену, мать, тёщу или на кого там у него было...
Тут вмешался работник Победы, говорит:
- Регистрация пройдена, но пассажиры на рейс не явились получается, значит места свободны. Садитесь!
Уже через 5 минут самолёт выруливал на взлетную полосу, а молодой человек дулся весь полет. Но он все равно молодец, что попытался.
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.
Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.
Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.
Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.
Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.
Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.
Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.
И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. Погодите- говорю я себе. Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?
И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!
Пошёл я к директору. Надо говорю мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать. Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.
На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.
Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.
Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.
Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете но это не точно.
А потом меня уволили...
Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Метель. Декабрь. Поздний вечер. От Зеленограда до Московской детской реанимации 20 километров узкой занесённой трассы. Жизнь дочери на волоске. Какой-то водитель упорно не пропускал нашу скорую. Водитель другой машины, увидев это, пошёл внезапно на обгон и вытеснил того на обочину, дав возможность нам проехать. Отказ лёгких. Успели дочь ввести в медицинскую кому на долгих 5 дней. Спасли чудом. Пропускайте скорые
Цена- чья-то жизнь!
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
Предыстория
Осенью 2021 года, по предложению друга, я вступил в реестр потенциальных доноров костного мозга в городе Шадринске. Тогда я еще не знал об этом, но прочитав несколько статей, решил пойти в клинику "Инвитро" для сдачи генетического материала. С мотивацией, что в будущем, возможно, я смогу спасти чью-то жизнь, хотя вероятность этого была крайне мала. И вот я уже в национальном регистре доноров костного мозга имени Васи Перевощикова.
Набор медицинских услуг
Спустя два года мне позвонили на телефон. Девушка представилась куратором национального регистра доноров костного мозга и сообщила, что я подхожу в качестве донора для пациента.
Честно говоря, я был очень удивлен. За два прошедших года я успел забыть, что вступал в регистр, и сначала даже растерялся. Со слов девушки, мне нужно было дать свое окончательное согласие, и можно было бы в ближайшее время начинать подготовку к сдаче клеток костного мозга.
Далее я сразу начал читать статьи о донорстве, ознакомился с процедурой и обсудил все с родственниками. С моего согласия мы приступили к подготовке. Набор генов уже был получен при типировании крови. Дальше мне нужно было сдать множество тестов для проверки здоровья. Для этого в клинику, предварительно выбранную мной, направили гарантийное письмо с набором медицинских услуг на анализ крови. Сразу скажу, что их было много, и все абсолютно бесплатно для донора, но и, соответственно, не оплачивается, потому что донорство было безвозмездным.
Вылет
После получения результатов анализов и их проверки, координатор сообщил мне, что мое здоровье в отличном состоянии и предложил продолжить процедуру. Затем мы обсудили, в какие дни я смогу отправиться в Москву на неделю для забора клеток. Эта процедура проводится только в Москве или Санкт-Петербурге, и выбор города был за координатором, я не настаивал. Покупка билетов на самолет, оплата проживания и другие расходы также оплачивает регистр. Кроме того, мне нужно заранее сделать УЗИ внутренних органов, ЭКГ и сдать ПЦР-тест. 23 июня я вылетаю из Челябинска в Москву для подготовки и сдачи клеток в НМИЦ онкологии им. Н.Н. Блохина.
День первый, знакомство и НМИЦ
В первый день после прибытия, мне необходимо было встать на учет в НМИЦ и завести там свою медицинскую карту. Как оказалось, этот центр является крупнейшей онкологической клиникой в России и Европе. Все было организовано на высшем уровне, современное и дорогое оборудование, высококвалифицированные врачи. Однако, я был не готов увидеть тяжелобольных онкологией маленьких детей, которых приводили родители со слезами на глазах. И иногда даже двух-трехлетние дети на каталках в коридорах под множеством капельниц. Несмотря на все сложности, я был рад, что попал в такой центр, где работают настоящие профессионалы. Они делают все возможное для спасения жизней пациентов
Подготовка к сдаче
Следующим этапом был обмен документами, которые я заранее подписал.
Это типовой договор о предоставлении медицинских услуг, так как
происходит забор клеток и информирование о реципиенте.
Хочу обратить ваше внимание на информирование, так как это не просто бумажка, а доведение сведений до донора о том, что за 10 дней до процедуры взятия клеток костного мозга реципиенту начинают проводить сильную химиотерапию, при которой уничтожается собственный костный мозг. Это делается для того, чтобы принятие донорских клеток прошло без затруднений.
Информирование также сообщает, что если донор на каком-либо из этапов после начала процедуры для реципиента отказывается сдавать клетки (а это он имеет право сделать на любом из этапов), то реципиент может умереть, так как без кроветворного органа существовать не сможет.
Существует два способа взятия клеток костного мозга, и донор сам решает, какой из них выбрать. Первый способ это введение специальной иглы через просверленное отверстие в тазу донора под местным наркозом. Этот метод является более быстрым и эффективным, но может быть немного болезненным.
Второй способ это прием специального препарата в течение 4 дней, который позволяет вывести клетки из костного мозга в кровь. Затем проводится процедура сепарации крови в специальном аппарате. Я выбрал второй способ, так как он считается более современным и менее травматичным.
Для процедуры вывода клеток в кровь необходим препарат, который выдается сразу с полным набором шприцов и спиртовых салфеток. Я решил ставить уколы самостоятельно в гостинице, но есть и вариант приходить в больницу для этой процедуры. Поэтому после получения набора мы попрощались на 4 дня.
День X сдача клеток костного мозга
4 дня пролетели быстро, и наступил день сдачи. Утром, сделав последний укол, я отправился на легкий завтрак, а затем в НМИЦ.
Последний анализ на количество лейкоцитов показал хороший результат, а значит, самое время для успешной сдачи. Подготовка к процедуре довольно проста: нужно всего лишь удобно сесть и постараться не захотеть в туалет в ближайшие несколько часов. Потому что процедура предполагает нахождение в одном положении с двумя катетерами в обеих руках возле аппарата.
Обычно на процедуру уходит 6 и более часов, но в зависимости от реципиента и донора может уйти и меньше времени. Так получилось и со мной: я справился со сдачей клеток за 3 часа и даже получил больше необходимого количества, на всякий случай, как говорится.
Процесс почти такой же, как при донации крови (я ни разу не сдавал кровь), но с тем отличием, что кровь после специального фильтра на нужные клетки вливается обратно в донора и так по кругу, пока не наберется необходимое количество.
Спустя 3 часа аппарат радостно запищал, тем самым сообщив, что все готово и я, а также он, справились. После того как встал, я не почувствовал ничего, кроме желания размяться. Слабости не было, руки и ноги не затекли, мягкая и удобная кушетка помогла.
Вот только после сдачи клеток я услышал долгожданную информацию о том, кому же все-таки я спасаю жизнь. И это оказалась девочка 13 лет, зовут ее Диана. В будущем, через 2 года (такие правила), если будет взаимное желание, мы сможем встретиться и познакомиться лично. А сейчас уже у Дианы по венам бежит моя группа крови и на защите стоит мой иммунитет.
Сразу после моей сдачи клетки помещают в специальный контейнер и отправляют скорым курьером на самолете для быстрого переливания реципиенту.
Спустя месяц мне рассказали, что пересадка прошла успешно и Диана идет на поправку. Я рад, что удалось таким способом помочь человеку.
Это успех
Попрощавшись со всеми, я отправился в гостиницу и на следующий день, к обеду, уже улетел обратно в Челябинск
Итоги путешествия
Самое главное и самое основное, что удалось помочь человеку и спасти ему жизнь. Я очень надеюсь, что у Дианы в дальнейшем все будет хорошо. В будущем с радостью бы встретился с ней, ведь теперь мы почти родственники :)
Вы получаете полное обследование своего организма, на которое обычно не хватает времени. Кроме того, вы получаете годовую страховку на здоровье в подарок.
Гордость и уважение от родственников и друзей. Это также может стать мотивацией для будущих доноров.
Это возможность отвлечься на доброе дело от повседневной суеты.
На данный момент прошло уже более полугода, и я чувствую себя прекрасно, никаких побочных эффектов не заметил. Также через месяц и через полгода я ходил в инвитро и сдавал кровь на анализы по тем же гарантийным письмам от регистра. Связь с координатором поддерживаю и было приятно в преддверии нового года получить от нее поздравительную открытку.
Рекомендую не оставаться равнодушными и вступить в регистр доноров костного мозга. Это простая процедура, которая займет немного времени. Уточнить можно в инвитро. Надеюсь, для кого-то я стану примером правильного решения!
Особая благодарность @sku144, по похожий пост Как я сдавал стволовые клетки (костный мозг) . Помог решиться и расписал весь процесс
Телеграм - Три мема внутривенно
Крайне редко показываю на Пикабу себя, но у меня тут случилась важная и большая (в прямом смысле) работа. Поэтому для осознания масштабов я иногда фотографируюсь с особо крупными холстами. Последние два года зимой я пишу дворики пятиэтажных домов. Раньше это были маленькие работы, но сейчас захотелось подвести такой итог этой темы, хоть и промежуточный
Метель. Декабрь. Поздний вечер. От Зеленограда до Московской детской реанимации 20 километров узкой занесённой трассы. Жизнь дочери на волоске. Какой-то водитель упорно не пропускал нашу скорую. Водитель другой машины, увидев это, пошёл внезапно на обгон и вытеснил того на обочину, дав возможность нам проехать. Отказ лёгких. Успели дочь ввести в медицинскую кому на долгих 5 дней. Спасли чудом. Пропускайте скорые
Цена- чья-то жизнь!
Северное побережье Австралии, или Квинсленд самый настоящий тропический рай. Тёплая погода, пальмы, cолнце и роскошные пляжи. Казалось бы, отдыхай, загорай и плавай сколько влезет. Однако ещё в конце XIX века учёные всерьёз заподозрили, что тут что-то неладно.
Дело в том, что во время купания в этих замечательных океанских волнах очень много людей, особенно детей, погибало странной и загадочной смертью: только что человек плавал, всё было хорошо, и вдруг бац! и умер. Без всяких видимых причин. Врачи только разводили руками внезапная остановка сердца.
Местные пловцы и ныряльщики, однако, рассказывали и другое. Иногда во время купания человек вдруг чувствовал страшную, ни с чем не сравнимую боль будто бы к коже прислоняли раскалённый докрасна кусок железа. От этой боли перехватывало дыхание и сердце начинало биться со страшной частотой такое могли выдержать только взрослые и сильные ныряльщики. Боль, тошнота, рвота и другие симптомы длились несколько дней. Что это было? Не знал никто.
Люди, купающиеся в тропическом океане, знают, что иногда там встречаются ядовитые животные и рыбы, и морские змеи, и медузы. Но тут ничего, боль настигала купальщика из ниоткуда, сразу и внезапно. Как уверяли сами пострадавшие, вода вокруг была абсолютно чистой и прозрачной.
Среди местных старожилов ходило поверье, что в море водится невидимый убийца, которого называли морская оса. А австралийские аборигены из местного племени Ируканджи рассказывали, что в море водится страшный демон, который может причинить невообразимую боль и даже убить, однако учёные в эти рассказы не верили. Мы исследовали всех морских животных в этой местности, и ни у кого не находили настолько страшного яда, говорили они.
Гораздо реже бывали и другие случаи на теле пострадавших пловцов обнаруживали странные красные следы. Оычно такие следы бывают при встрече с крупными ядовитыми медузами, но купальщики (снова!) уверяли, что вода вокруг была совершенно чистой и прозрачной, никаких медуз! Спокойные и тёплые океанские воды пляжей Квинсленда таили смертельную опасность, природа которой оставалась загадкой.
И вот в самый разгар лета, в январе 1955 года, на одном из местных пляжей снова случилась беда погиб пятилетний мальчик. Ребёнок просто играл на мелководье, и вдруг, не издав ни звука, рухнул в воду подбежавшие родители с ужасом обнаружили, что он уже мёртв. Местный биолог, доктор Гуго Флекер, немедленно приказал местным спасателям оцепить место гибели ребёнка сетями, а затем попросту выгрести из оцеплённой зоны абсолютно всю живность водоросли, рыб, медуз, креветок... Разбирая улов, доктор Флекер неожиданно наткнулся на необычную, никогда до этого не виданную медузу и понял, что морская оса и демон Ируканджи наконец-то обнаружены.
На столе перед учёным лежал образец, явно принадлежавший к отряду кубомедуз, по-латыни cubozoa, а по-английски box jellyfish, то есть медуза-коробочка. Тело этих медуз не круглое, а кубической формы, причём с каждого нижнего угла кубика свисает пучок щупалец. Эта медуза была довольно крупной, но абсолютно прозрачной настолько прозрачной, что в аквариуме её можно было увидеть только после освещения ультрафиолетовой лампой! Разглядеть эту медузу в воде во время купания попросту невозможно убийца и в самом деле был невидимым!
В щупальцах этого животного исследователи обнаружили стрекательные клетки нематоциты снаряжённые самым смертельным на нашей планете ядом. Открытый вид медузы назвали хиронекс, то есть, по-гречески, рука смерти.
Яд только одного хиронекса это чудовищной силы биологический коктейль, способный умертвить 60 взрослых мужчин! Смертельная доза яда хиронекса 0.04 миллиграмма на килограмм массы. Даже случайное прикосновение к щупальцам морской осы вызывает невероятной силы боль по всему телу, парализует лёгкие и останавливает сердце только самые здоровые и взрослые имеют хотя бы какие-то шансы, дети же от такого укуса погибают практически мгновенно.
Химический анализ показал, что яд хиронекса чрезвычайно сложен по составу он содержит и тетрамин, парализующий нервные окончания, и талассин, поражающий кровеносные сосуды и сердце, и конгестин, вызывающий аллергический отёк и отключающий лёгкие, и гипнотоксин, вырубающий нервную систему. Даже если яд не убивает человека сразу он всё равно практически обречён; отключенные нервы не позволяют ему бороться за жизнь.
Хиронекс удивительнейшее животное. Например, на его ротовых придатках, свисающих с прозрачного купола, расположены 24 (!) глаза, которые снабжают медузу информацией о том, что происходит вокруг. Причём учёные до сих пор спорят, как же животное анализирует эту информацию потому что глаза у него есть, а вот мозга, и даже крупных нервных узлов, у него нет. Тем не менее, хиронекс обладает неплохим зрением, и даже способен различать цвета причём белый цвет медуза не видит, чёрный видит отлично, а от красного старается уплыть подальше. Знание того, что хиронексы избегают красного цвета навело учёных на идею ставить вокруг мест купания сети, окрашенные в красный.
Так, это всё интересно, скажете вы, но причём тут колготки?. А вот при чём.
Исследования показали, что щупальца хиронекса жалят не при любом столкновении с предметом. В щупальцах медузы содержатся клетки-анализаторы, которые как бы говорят медузе, с чем соприкоснулись её смертоносные щупальца, с живым организмом (то есть потенциальной едой) или с неживым предметом. Если анализаторы сигнализируют, что объект живой, нематоциты немедленно выстреливают яд; если же объект неинтересный, то нематоциты никак не реагируют. Австралийские дайверы, спасатели и просто купальщики тут же сообразили, как на основе этого знания можно сделать защиту от хиронекса!
Когда щупальца хиронекса касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) на руки и верхнюю часть тела.
Некоторые австралийские фирмы начали выпускать специальные костюмы, так называемые стингер-сьюты это те же самые колготки, только надевающиеся на всё тело (включая капюшон для головы). Однако стингер-сьют стоит довольно дорого (около 100 долларов), а обычные колготки меньше 10, так что колготки для защиты от укуса морской осы используются гораздо чаще.
Но почему же, возникает вопрос, щупальца этого страшного животного в большинстве случаев не оставляли на теле никаких следов? На этот вопрос тоже ответили исследования биологов. Щупальца хиронекса в спокойном состоянии коротенькие, около 15 сантиметров в длину. Однако если медуза голодна и вышла на охоту, они вытягиваются на расстояние более 3 метров! Если купальщик сталкивался с щупальцами охотящейся медузы, на теле оставались те самые длинные красные следы. А если пловец дотрагивался до медузы в спокойном состоянии то на теле оставалось крохотное пятнышко, меньше комариного укуса. Однако этого пятнышка было вполне достаточно, чтобы убить человека...
А водятся ли настолько опасные медузы в России? Настолько опасные нет. Хиронексы водятся только в Тихом океане, на северном побережье Австралии, вокруг Новой Гвинеи и Филиппинских островов, и там они представляют серьёзную опасность. Ежегодно от укусов хиронекса погибает не менее 100 человек. Что же касается России, то в водах Чёрного моря можно встретить медузу-корнерот, которая жжётся довольно болезненно (приблизительно как крапива), но совсем не смертельно.
А вот на Дальнем Востоке во время купания можно действительно наткнуться на мелкую, но весьма опасную и ядовитую медузу гонионему (или, как её называют местные жители, крестовичка). Укус гонионемы сам по себе не смертелен, но вызывает очень сильную боль и аллергическую реакцию, иногда пловец может просто захлебнуться после встречи с такой медузой.
Кстати, от столкновения с этой медузой колготки (или специальный стингер-сьют) тоже хорошо помогают, имейте в виду.
Статья была написана для журнала Лучик в 2019 году.
Журнал "Лучик" в "Телеграм": https://t.me/luchik_magazine
На десятом году жизни с милой не заладилось.
Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку
растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря
ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна
ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную
квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в
походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в
3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей
на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где
на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю
дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать.
Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.
Работа у меня посменная сутки-трое, хату снимаю двушку. Дочь тоже
посменно. Общие выходные- песня. Как в её детстве, шаримся в лес за
грибами, на реку купаться,на лыжах гоняем.
Вижу, что с мамой/ бабушкой минимальный контакт. Я родитель
корректный, под шкуру не лезу. Надо будет, сама скажет.
И как-то её прорвало. Уж не знаю, по какой причине.
-Папа, помнишь, мы на лошадках катались? Ты к себе вечером пошел, я
домой. Бабушка с мамой вечером сели и давай меня прорабатывать. Мол
давай скажем, что папа тебя трогал, в губы целовал и разную херню
творил. А ей тогда лет 12 было. И как раз пик педобесия в
интернете. Садили за всё. Девочка нисколько не дура. Курила только
интернет (до сих пор ) и сообразила, что папаню эти курвы тупо
развести хотят. -А я тебя люблю, ты мой папа. И так 5 лет, вот и
сбежала от них.
Дочь уже замужем. Живет на другом конце
страны. Жду внуков.
Бывшая ждёт банкира. Тёща ждёт тазобедренный протез.
Хату мою они просрали, вкупившись в новостройку. Обманутые
дольщики.
Я жду последний год ипотеки. Двушку завещаю дочери.
Мне 50+.
С того момента исключил из круга знакомств всех женщин, в ком не уверен. Но не уверен.
Пикабу выручай! 17.02.2024 в районе 20:00
Лучшая подруга попала в ДТП на трассе Усть-Лабинск/Майкоп в районе
44 км.
Столкнулись автомобиль Mitsubishi L200 и Лада 2109.
Ищем свидетелей или записи видеорегистраторов момента аварии.
Поднимите повыше пожалуйста, хоть не надолго.
Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.
Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.
Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.
Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.
Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.
Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.
Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.
И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. Погодите- говорю я себе. Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?
И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!
Пошёл я к директору. Надо говорю мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать. Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.
На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.
Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.
Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.
Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете но это не точно.
А потом меня уволили...
Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/
Телеграм - https://t.me/roflemem/2376
Парень, на которого напала стая собак в Хабаровске, пришёл в себя. Рассказал, что же произошло в тот день.
25-летний Владимир шёл на работу в автосервис по дамбе вдоль Амура с Вахова на Брестскую. Псы были на берегу, начали лаять. Сначала увидел только двух, позже подбежали ещё пять. Пытался отпугнуть, но те налетели, повалили на землю разорвали одежду, начали вгрызаться в кожу. Тут-то появился тёзка-спаситель: разогнал собак, принёс из дома одежду и вызвал скорую.
Животные сняли скальп, волос нет пришлось пересаживать кожу. Также разорваны уши, видна кость на ноге. Два дня Владимир был в реанимации ККБ 2. После не мог лежать тело болело от больничной койки, засыпал на стуле. Сейчас же чувствует себя нормально.
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: Позовите врача!,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат
Господин губернатор Беглов.
Видишь там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!
В спорткомплексах Нижневартовска ввели запрет на мусульманский купальник. Имам города вступился за буркини, заявив, что в нём ничего такого нет.
Об ограничениях рассказали посетители спорткомплексов Олимпия и Нефтяник. Их руководители пояснили, что учреждения работают в соответствии с ГОСТом, а в нём не указано, что буркини это купальный костюм, поэтому в такой одежде в воду нельзя.
Имам Нижневартовска Салават Ситдиков рассказал (https://pdmnews.ru/35438/ ) Подъёму, что пока на запрет ему никто не жаловался.
"Я не в курсе ситуации, ко мне не обращались.
Не знаю, как там у них по российскому законодательству трактуется..."
"Леон" - тот случай, когда ты пишешь роман на
коленке, а он становится мировым бестселлером. Драматическая
история любви хладнокровного убийцы и маленькой девочки под градом
пуль и взрывами гранат в городе наркоманов, продажных полицейских и
мафиози. Лучшая роль Гэри Олдмена, великолепный дебют Наташи
Портман и шикарная игра Григория Лепса. Это "Леон", который
в американском прокате вышел под названием Профессионал, а в
российском "Леон - киллер" - фильм, который 30 лет спустя смотрится
даже лучше, чем тогда.
"Леон" появился благодаря Брюсу нашему Уиллису. Из-за занятости актёра Люк Бессон вынужден был отложить съемки фильма "Пятый элемент", но чтобы съемочная группа не простаивала, Бессон за 30 дней написал сценарий "Леона", после чего снял его всего за три месяца.
Идея фильма, пришла Бессону во время работы над "Никитой". В одном из эпизодов герой Жана Рено, уборщик по имени Виктор, расплачивался за неудачную миссию Никиты. Эта сцена показалось режиссеру настолько богатой на дальнейшие интерпретации, что на ее основе он и решил создать отдельную историю, которая позже переросла в "Леона".
Кастинга на роль Леона не было - этот фильм специально писался под Жана Рено. В фильме "Никита" у него была относительно небольшая роль уборщика Виктора, однако Люк Бессон увидел, что этот персонаж может еще многое о себе рассказать. Поэтому сценарий фильма "Леон" был написан исключительно для того, чтобы реализовать потенциал этого образа. Бессон даже решил оставить ему такой же внешний вид, как и в "Никите" - длинное пальто, темные очки и черную вязаную шапку. Бессон даже сначала хотел полностью перенести героя в новые обстоятельства (при этом фильм носил рабочее название "Уборщик/Чистильщик"), но позже понял, что новый герой, пусть и похож на Виктора, но все же другой. Так появился Леон.
Прочитав сценарий, Жан Рено сразу же решил изобразить Леона не очень умным парнем и эмоционально скованным. По мнению актёра, только так он мог внушить зрителю доверие и дать понять, что его герой ни за что не воспользуется уязвимостью 12 - эти летней девочки.
Фильм "Леон" является кинодебютом для Наташи
Портман. Когда она пришла на пробы, ей было всего 11 лет. Когда
помощник режиссёра увидел её, он её сразу же забраковал и "отправил
домой," сказав подрасти сначала, а потом уже пробоваться в кино,
соплячка. Однако родители посчитали, что девочке надо дать
второй шанс и снова пришли на пробы. Бессон, заглянув в её анкету и
увидев, что у Наташи нет ни братьев, ни сестёр, сказал ей: "Дорогой
ребёнок, представь, ты пришла домой, и видишь, что всю твою семью и
собачку зарезали. Но жалко тебе только своего пёсика." У Наташи
началась истерика. "Берём." - сказал режиссёр Люк Бессон. И её
взяли.
В оригинальном сценарии, который писал Бессон, Матильде было уже целых 14 лет. И имели место сексуальные отношения девочки с профессиональным убийцей. Леон и Матильда - это не папа с дочкой, а влюблённая пара убийц, как Бони и Клайд.
Существуют две версии фильма. В первой, настоящей, есть сцена, где девочка и киллер лежат в одной постели и Матильда рассуждает о сексе как о сигаретах. Во второй, американской, от этого эпизода почему-то не осталось и следа, так же, как и от какого-либо намека не сексуальное напряжение между ними. Что, разумеется, разрушало нить повествования. Наверное, именно поэтому фильм в США не стал таким популярным как у нас.
Одна из характерных черт стиля Бессона гротеск, помогающий снизить возможный излишний пафос. Безусловно гротескным можно назвать персонажа Гари Олдмена, что, среди прочего, подчеркивается его эксцентричной манерой употреблять наркотики.
Гари Олдмен в фильме "Леон" - это бриллиант!
В моменте, когда Стэнсфилд (Гэри Олдмен) разговаривает с отцом Матильды, актёр полностью импровизировал. Актер Майкл Бадалуччо, который играл отца девочки, не знал, что будет делать его оппонент и просто стоял, ждал. Олдмен сыграл таким образом, чтобы выбить его из колеи и заставить нервничать. В итоге у него это получилось, актёру стало действительно очень неприятно и страшно от того, что к его лицу очень сильно приближаются. Было принято решение оставить именно эту сцену. Кроме того, рассказ о том, что Стэнсфилд любит Бетховена также импровизация. Гэри Олдмен каждый дубль рассказывал новую охренительную историю.
Гэри просто наслаждался этой ролью.
Сцена в которой Гэри Олдмен говорит, а точнее кричит, классическую фразу Мне нужны все! (англ. Benny, bring me everyone. EV-ERY-ONE!!), на самом деле должна была быть очень тихой, твёрдо и чётко. Но актёр решил, что человек плотно сидящий на наркоте, в период хаоса, не может говорить как какой-нибудь библиотекарь. Он договорился с техником по звуку, что тот подкрутит звук в наушниках на максимум. Потом в одном из дублей, Олдман неожиданно для всех со всех сил закричал фразу EV-ERY-ONE!!. Оглушенный, но довольный, Бессон включил именно эту версию в фильм.
Леон, как и большинство фильмов Бессона, это драма с элементами экшна. Взрывам и перестрелкам здесь отведена роль не меньшая, чем конфликту между героями. Достаточно сказать, что в фильме было использовано почти 50 видов огнестрельного оружия и задействовано около двух десятков каскадёров и дублёров.
Среди самых эффектных экшн сцен финальный взрыв здания. Эпизод снимался в одном из настоящих домов испанского Гарлема, причем от греха подальше жители в округе были эвакуированы. Всего для съёмок этой сцены было задействовано 6 камер. Другой впечатляющий момент выстрел ракеты по комнате Леона. Чтобы запечатлеть полет снаряда, по длине пола был проведен монорельс, на который закрепили камеру. При пуске ракеты с помощью сжатого воздуха, камера сопровождала е движение. При этом сама ракета была подвешена на проволоке, окрашенной в тон декораций, чтобы её не было заметно.
Леон изобилует символическими образами. Притчей во языцех стал фикус, который на протяжении всего фильма оберегает главный герой, и который становится символом его одиночества, неприхотливости, живучести, а в итоге и бессмертия. Молоко, которое постоянно пьёт Леон, служит символом очищения, созидания, жизни, а также подчёркивает детское сознание главного героя, взрослого ребёнка, сохранившего непосредственность и невинность вопреки своему промыслу.
Ещё один символ, в том или ином виде встречающийся в фильме лестницы, традиционно знаменующие изменения, переход от одного состояния к другому. Не случайно первая встреча Леона и Матильды происходит именно на лестничной площадке.
А сегодня в завтрашний день, 30 лет
спустя фильм смотрится даже лучше, чем тогда. Ибо сегодня такие
фильмы просто не снимают. А снимают всякую х... И я понятия
не имею почему.
That's not the shape of my heart.
Занесло меня в мои 18 в нулевые по work and travel в Нью-Йорк. Работала в офисе колледжа принеси-подаем. После первых двух недель ролучили с подружкой первые пэйчеки, что-то вроде 700 баксов каждая. Обрадовались неимоверно, решили по 500 сразу спустиь на шмотки и всякое разное. В выходной закупились по полной, даже по чемодану прикупили, так как всё это барахло не влезло бы в тот, который привезли с собой. После, как нам казалось, шикарного шоппинга зашли пообедать в кафешку "дешево и сердито", где обычно ели. Разговорились с хозяином кафешки, были уже шапочно знакомы с ним как постоянные клиенты. Спросил нас, почему мы с чемоданами, мы давай хвастаться, как почти на 500 баксов каждая закупилась, даже на чемодан осталось. Тут вступил в разговор друг этого хозяина, мужчина лет 60, весь седой, но довольно подтянутый старикан, очень добродушный и веселый. Мол, ох, девочки, жизни вы не знаете. И такой, поехали, устроим нормальный шоппинг. Мы напряглись, не надо, спасибо. Да ладно, говорит, сейчас такси вызовем, чемоданы у Питера (хозяин кафешки) оставляйте, и покажу вам, как надо шоппиться. И Питер этот ещё подмигивает, мол, не отказывайтесь. А в 18-то лет чувство самосохранения еще не развито, вот и подумали: на такси не страшно, дядька вроде нормальный, да и двое нас с подружкой, кровь с молоком, если что, сами кого угодно в асфальт закатаем. Согласились. Приехали в Сакс на 5 Авеню. А там красотаааааа. На первом этаже сразу девочка к нам какая-то подбежала, всё показывает, к дяденьке "мистер Коен" (как я поняла, он позвонил из такси, пока мы ехали, вызвал типа частного консультанта). Косметики девочка нам навыбирала, просто огонь. Потом пошли выше, выбрали обувь, далее по бутикам, шмотки: я взяла джинсы, 2 платья, пару каких-то кофточек, подруга ещё и плащ себе присмотрела. Дяденька всё оплатил, называл нас "внучками", смеялся, привез на такси обратно к кафешке. Там мы забрали чемоданы и пошли офигевшие домой. Я до сих пор не знаю, сколько это всё стоило, учитывая, что все вещи были брендовые, не распродажные (помню, пара туфель стоила 850 баксов). А ещё он пригласил нас через пару недель с ним и его женой на скачки. Жена, кстати, русская и тоже классная - внешне дама в пластике и без возраста, но стильная, остроумная, и они так мило смотрели друг на друга, очень классная пара.