Бас-гитара

В 13 лет первый раз встал на доску для виндсерфинга.
Сейчас мне за 30 и я наматываю километры вдоль берега.

Итак, вы созрели купить гитару. Или бас-гитару. Вы сами по себе человек небогатый, или просто умеете считать деньги. Вы понимаете, что это ваш первый музыкальный инструмент. Вы как взрослый человек отдаёте себе отчёт, что возможно гитара вам "не зайдёт", быстро наскучит, само по себе занятие не зацепит. Или например гитара покупается любимому детёнышу - он может её забросить через месяц. И куда её?...

И тут вы понимаете, что можно взять гитару "с рук", сэкономить деньги, а если вы разбираетесь в теме - то, вполне вероятно, и выхватить старую модель, которая с производства давно снята, по текущему рынку оценена весьма скромно, но уверенно надирает современных конкурентов классом (и ценой) выше.

Такая история очень долго держалась с гитарами Yamaha серии RGX - на среднюю линейку типа 512-520 ценник оставался стабильно на уровне 6.000-8.000 аж до 2012 года. Взять за 200 долларов гитару японской сборки, которой уже 20 лет - то есть все проблемы, которые у этого конкретного экземпляра могли вылезти, уже вылезли - которая при этом очень неплохо оснащена...

В общем, "вторичка" будет актуальна во все времена. Но она несёт в себе и определенные риски. Самый большой из них - купить откровенный "самопал", который пытаются продать как дорогой бренд. На специальных форумах живут и по сей день легендарные топики с названиями типа "барыги с авито". И это большое благо. Помимо того, что вы можете самостоятельно изучить интересующую вас модель, ее историю - по каждому конкретному экземпляру на сайтах продажи "с рук" вы можете попросить консультацию в сообществе. Опять же, есть продавцы, которые много лет торгуют бэушными инструментами, и их репутация их кормит - в сообществе их знают. Наверняка вам кого-то порекомендуют.

Второй момент, с которым приходится иной раз сталкиваться при покупке инструмента на вторичке - это состояние самого инструмента. А точнее, до какого состояния его довели.

Маленькая ремарка. Я не занимаюсь продажей музыкальных инструментов с целью получения прибыли. Я на них играю. Иногда случается так, что инструментов у меня скапливается неожиданно много. Тогда муж заботливо берёт меня за руку, смотрит мне в глаза и своим бархатным голосом с характерной хрипотцой спрашивает: ты их солить будешь?

То есть никакой финансовой выгоды я из продажи гитар не извлекаю, и топить конкурентов мне просто незачем.

Поэтому следующий пример будет взят с известного зарубежного сайта по торговле музыкальными инструментами и оборудованием.

И дело не в том, что продавец выставил не вполне адекватный ценник.

Итак, у нас есть старый, добротный Edwards E-FR110B. Инструмент, выпускавшийся для внутреннего японского рынка где-то в начале 2000ых. Продавец хочет за него 900 евросиньев, максимально наивно полагая, что нам с вами при рождении был трансплантирован мозг от мороженой Магаданской креветки, и навыки поиска информации у нас отсутствуют.

Каталожная цена такого нового инструмента составляла 700-800 евро. Здесь же нам предлагают б/у экземпляр за 900.

Благословенны живущие на Дальнем востоке, ибо этих Эдвардсов у них - царствие. И по вменяемым ценам, что немаловажно.

Нет, я все понимаю - доставка, пошлина... Но, но, но...

Предлагаемый экземпляр был обезлажен. Кто-то взял напильник, и недрогнувшей рукой сточил лады, аж по самую накладку. К слову, накладка здесь - из черного дерева, эта порода из очень плотных деревях. То есть высверливать останки ладов, закатывать туда новые лады - будет настоящим вызовом даже для опытного мастера.

Для сравнения, эта же модель, но без насилия, с живыми ладами - выглядит так:

И надо отдать должное безвестному кому-то с напильником - он их всё таки сточил. Он их не выдернул. Потому что некоторые умельцы таки выдергивают лады. И накладка (вот эта деревяшка на грифе, с ладами) - бывает, даёт трещину. У меня был опыт насыщенной личной жизни с бас-гитарой, прошедшей через руки подобных горе-мастеров, с трещиной на накладке в районе верхних (12-16) ладов. Скажу честно, приключение не для слабонервных.

Второй момент, которым мало кто озадачивается, лишая бас-гитару ладов - это струны. Характерный контрабасовый гнусавый "пум" достигается не только за счёт гладкого как коленка гламурной дивы грифа. Безладовый гриф в первую очередь предполагает использование струн с плоской обмоткой, т. н. Flatwound.

Я не знаю, насколько будет заметна на глаз разница для неподготовленного читателя. Но вот тут у нас слева струна с круглой, а справа - плоской обмоткой:

Лучше всего разница ощущается на ощупь. Если провести подушечкой пальца по струне - плоская струна будет почти гладкая (почти - Rotosound применяет никель-медный сплав, и оставляет небольшой едва различимый профиль на витках; стальные Фендер, и, например Ла Белла - ощущаются как полностью гладкие). Струна с круглой обмоткой витками этой самой обмотки попытается вас поцарапать. Впрочем, без особых успехов.

И вот самое печальное - то, что многие желающие играть на безладовом басу, таки ставят на него круглые струны. И на дереве витки круглой обмотки начинают работать как абразив.

То есть нашему экземпляру понадобится еще и диагностика накладки, и вполне возможно - её шлифовка.

Почему я так подробно останавливаюсь на дереве? Потому что поменять электронику - да, может стоить серьезных денег, но это несоизмеримо проще, чем пытаться исправить проблемы по дереву. Некоторые проблемы - например, если гриф закрутит винтом - исправляются очень тяжко, в иногда и исправить нет возможности.

Напоследок байка из кейса (склепа у меня нет, простите).

Репетируем в студии, перерыв. Я: лезу в кейс, достаю комплект новых струн, начинаю "переобувать" свою бас-гитару. Заходят наши мужики.

- А чего ты струны меняешь?

- Они полу-плоские.

- А эти?

- А эти плоские.

- А круглых нет?

Пауза. Бурный и продолжительный хохот.

Небольшой Ф.А.К. по итогу.

- У меня обычный бас с ладами, могу ли я поставить на него плоские струны?

Да.

- Чем отличаются плоские струны от круглых?

Верхов очень мало. Нет характерного для круглых струн треска. Хороший, собранный низ. Нижняя середина плотная.

Как всегда, жду ваши комментарии, вопросы. Делитесь идеями, сделаем вместе гитарный раздел великим a-gain

Обняла, заплакала

Читаю тут много историй по типу "изменяю жене/мужу потому что он/она что-то делает не так". И так, дано, женатый мужик (я), 38 годиков, небольшой начальник, прилично выгляжу, адекватно себя веду, умею и пошутить и разговор поддержать, могу и пофлиртовать в меру и.... очередь из желающих со мной переспать почему-то не стоит. Вероятно потому что я сам не собираюсь изменять жене, даже если у нас в браке проблемы, не проявляю инициативу в этом направлении, так что всё ваше нытьё что в Вашей измене виноват ваш партнёр - не более чем оправдание собственной гнилости, спасибо за внимание.

Телеграм - Три мема внутривенно

Профессиональный гольфист Майкл Блок выполнил на проходящем в США чемпионате PGA 2023 удар мечты. Он взял клюшку и с одной попытки забил в 140-метровую лунку. Мячик даже не прокатился по полю, залетев точно в цель.

Ты серьезно?.. спросил его опешивший соперник после удара.

Это типичное представление пусть образованного, но не умного журналиста о том, как "правильно вести дела".

В их понимании решение большинства вопросов сводится к задаче из 2-го класса о "двух землекопах": не хватает снарядов, да говно вопрос, пусть граждане работают на пару часов больше и снарядов станет больше.

Ну а как насчет, например, свинарок, комбайнёров или ж/д машинистов? Станет корова давать больше молока если ее доить на 2 часа больше? Свиноматка даст больше приплода? Животные станут быстрее набирать вес? Повысится грузопоток на жд?

Конечно же хрен там. Также если увеличить рабочий день у президента или даже увеличить их количество, то лучше в стране не станет, а скорее, будет хуже.

Вот даже если увеличить количество Симоньянов в СМИ, станут ли они приносить больше пользы стране?

Езжу на дальние расстояния уже 10 лет, по 3000 км в одну сторону (не так и далеко, но мне дальше и не нужно). Тоже в начале пробовал разные способы не уснуть за рулём ночью. И понял, что фигня это всё. Поэтому ночью сплю в гостинице, днём еду. И очень часто, выезжая утром на трассу после ночлега, наблюдаю ночные перевёртыши и куветыши. Ночью нужно спать, так природой заложено!

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все - станешь двоечником в школе! А мама так спокойно ему отвечает:
- Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: "Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!" :)

Я армянка и увлекаюсь рок и метал музыкой. Сложно наверное(по крайней мере, по моему опыту) найти такого рода смесь, но так тому и быть) и сложность этой смеси- стереотипы) особенно родственники)))) Я не жила в Армении и даже не разу не была там из того, что родня из Карабаха, а там войны, вечно. Ну и соответственно мелкая была, родители не в состоянии были полететь (работа , тд). Родилась здесь в Москве и живу уже 18 лет. Мне как то сказали, что я "обрусевшая армянка:D". Так вот. Стереотипы. Из за этого увлечения меня понесло на необычный внешний вид- крашенные волосы, пирсинг, яркая или наоборот только чёрная одежда, и конечно, БЕЗУМНО ЯРКИЕ И НЕОБЧНЕ МАКИЯЖИ!!) знаете, не те самые как у прекрасных армяночек аккуратные губки, бровки сделанные, нюдовые коричневые оттенки, потрясающие волнистые волосы и платюшке. Ну леди леди) Я , как моя мама говорит, выгляжу как КЛОУН) такие изменения оценил мой батексказал, выгляжу круто. А вот мамины родственники с ума сошли, увидев мои фиолетовые волосы) 0)) ладно на басу играю, ладно слушаю метал, но внешний вид их поразил больше всего) и вот мне интересно, есть ли тут такие ребята, чьих родственники также долго привыкали к вашим изменениям?) Кстати, на фотке ясправа) 0)))))) 0))) бас держу

Сегодня обнаружил, что моя игра "Бункер 21" вышла на первое место в топе игр в категории "Приключения" в магазине Apple.

Чёрт возьми! Эмоций выше крыши!

Моя маленькая личная победа!

PS: Простите, если кому-то не угодил. Как и многим инди-разработчикам, не с кем особо делиться радостью...

Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?

Жену и детей я люблю конечно, но все же))

Вот тут все делятся неловкими ситуациями, а у меня был период, когда пердёж очень даже поощрялся окружающими. Попал в больницу с аппендицитом, в палате все лежали после операций, все мужики. Первым признаком начала правильной работы кишечника является метеоризм, ну и врачи говорили ни в коем случае себя не сдерживать. Коллектив подобрался весёлый, поэтому принято было пукнувшего громко и весело поздравлять ) и чем громче и смачнее получался пук, тем веселее было в палате ) всем не болеть и не попадать в неловкие ситуации )))

Надоели шумные соседи? - говорили они.

Переезжай в свой дом! - говорили они.

Переехала. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.

Ну, раз уж пошла такая пьянка...

4 класс. Природоведение. Училка задаёт простой, казалось бы, вопрос: "Почему семь звезд, образующих в ночном небе ковш, называют Большой медведицей?". И ведь как специально, как знал ведь - за пару дней до этого читал я такую замечательную книгу, как "Я познаю мир. Астрономия". Может, помните такие.

Естественно, тяну руку и отвечаю:

- Потому что в состав Большой медведицы входит около 200 звёзд, просто большинство из них мы не видим.

Училка посмеялась и сказала что вообще-то столетия назад эти СЕМЬ (!!!) звёзд были расположены так, что действительно напоминали медведя. В ответ на моё резонное возмущение в стиле "Ну, нарисуйте на доске семь точек так, чтобы они были похожи на медведя!" мне поставили два за поведение. Мораль проста: не хер математичке вести природоведение!

Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". Сука, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю...". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается...

#comment_240436448

Было это в конце 80-х. Сидим на рыбалке батя, я мелкий пездюк,и еще парочка рыбаков преклонного возраста рядышком. Клюет так себе, раз в час, но сидим. Тут у одного из соседей поплавок уходит чуть-ли не на дно. Он вскакивает,и видимо от натуги (дядька полненький) выдает смачный бздежь на полберега. Вытаскивает чето мелкое типа гальяна, грамм на 50 не больше, на что мой батя глубокомысленно выдает - а набздел то на кило как минимум... Удочки мы еще долго не могли закинуть.

https://m.youtube.com/watch?v=r-27jOI7ySA

Живем в Америке. Сварили как-то борщ. Ребенку понравилось.

-А можно я завтра в школу это на обед возьму, только вы мне просто бульон налейте, с подозрительным энтузиазмом попросил сын. Не проблема, налили в пластиковый бокс, выдали с собой в школу.

Приходит из школы, такой радостный. Спрашиваем, как дела.

- Меня за обедом друзья спросили, что это за суп, я ответил, что это не суп, просто мы в России очень любим есть бычью кровь и начал хлебать борщ ложкой.

- Друзья за соседние столики убежали и их чуть не стошнило, радостно закончил он рассказ.

Еду в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кому бы прицепиться. Села рядом со мной, напротив нас парень, лет 20. Цокала языком, разглядывала его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Прокомментировала его внешность и завершает: "Ну и чего ты ходишь так? Клоун, что ли?". Парень с покерфейсом включает на телефоне весёлую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Молча. Не мигая. Это было прекрасно!

Главный свободный оппозиционный политик России, Илья Яшин, записал смелое открытое обращение к главе Чечни с предложением ему уйти в отставку в связи с несоответствием занимаемой должности:

Это открытое обращение к Рамзану Кадырову. Он угрожает своим критикам, плюет на любые законы. Полиция, ФСБ и даже Путин молча смотрят на этот беспредел и никто не смеет одернуть главу Чечни. Илья Яшин публично объясняет Кадырову, что у него нет права на такое поведение, и требует его отставки.

Помимо этого Илья открыл сбор подписей на платформе change.org в поддержку своего предложения - https://www.change.org/p/кадырова-в-отставку

Мне 33. Захожу в лифт с четырьмя парнями лет по 16-18. Мне на семнадцатый, им на пятнадцатый. Они начинают между собой ржать, шутить на какие-то пахабные темы. Вроде смешно, стою улыбаюсь. Лифт останавливается на 15ом, парни выходят и перед закрытием дверей я слышу фразу: мужик наверно охренел от наших шуток.
Ну вот и всё нет больше озорного мальчугана 33х лет

https://t.me/memezya/144

Круговорот россиян @Presley.Wannabee в России)

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону :)

Родители в молодости общались в одной компании, но знакомы были шапочно. Как-то вечером папа шёл по плохо освещённой улице, и к нему пристали два отморозка, стали провоцировать на драку. Когда отец уже решил, что без драки не обойдётся, почувствовал, что его грубо дёргает за руку девушка, даёт ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли бухого мудака, а то он дома три дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Мама была приглашена на свидание))

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Честно стырено с просторов

Я думаю многие смотрели советский фильм "Джентльмены удачи"

А теперь представьте , что дети снятые в этом фильме всего через пару лет уйдут на пенсию

Картинка не моя, сорян за ошибки.

После прочтения поста о пропавшей в лесу девочке и комментариев в стиле "родители балаболы" решила рассказать свою историю, от которой мне до сих пор плохо.

И так, моей дочери неполных 4 года (3,11). Муж в отъезде, дочь спит со мной в спальне, на нашей кровати. Вдруг сквозь сон слышу откуда-то очень издалека "мааамааааа".

Открываю глаза, думаю приснилось, на часах 5 утра, рукой по кровати - ДОЧЕРИ НЕТ!

Срываюсь, по голосу нахожу дочь на третьем от нашего дома участке (мы живём на окраине деревни). Она обутая в кроссовки(!) в куртке (!!!), пытаюсь выяснить как так:

- Куда ты шла?

- Тебя искала. Ты говорила что утром к бабушке пойдешь.

(К бабушке можно пойти тропой напрямик, дочь за калиткой не в ту сторону пошла)

- Так я же спала рядом. Ты что, не видела?

- .....

5 утра. Входная дверь заперта, нужно было взять в ящике прихожей ключ и открыть. Калитка на огород открывается не так легко.

Четырехлетний ребёнок проснулся, в коридоре оделся, открыл дверь и пошел себе. Подозреваю, ей что-то приснилось и она в полусне так и пошла.

Повезло, что она не успела уйти дальше - там начинается сенокос, прорезанный мелиоративными каналами, бегают бездомные собаки и лисы. Вот пишу и даже сейчас мурашки и слёзы наворачиваются. Такого всеобъемлющего ужаса я не испытывала никогда и никому не желаю. Это безумно страшно. Чувствовала себя ужасной матерью, не могла ни спать ни есть. Мужу рассказала когда он вернулся, он врезал дополнительный замок, поставил ещё висящий на калитку. Дочери объясняли, объясняли, она сейчас и не помнит почти этого.

А я забыть не могу...

В моей семье трое детей (с учётом меня). Отца у меня нет, только отчим (он отец моих брата и сестры) и то, появляется раз в сто лет, моя мать "работает" и практически не появляется дома. Почему работает в кавычках? Просто она часто выпивает с "коллегами" и, я на 100% уверена, что с ними она и спит (это даже не предположение, это действительно так).

В итоге я сижу с двумя детьми, хотя это полная обязанность их родителей, у меня, как у несовершеннолетней да и просто личности полно своих дел. Мне говорят, что я не имею никакого права осуждать мать, потому что "она устаёт, ей нужно отдохнуть, ей нужно внимание мужчин", но разве её детям не нужно внимание?

В прошлом году она пропала из дому на неделю, ушла в запой. Это стало для меня большим стрессом и в итоге всё привело к самоповреждению с которым мне помогли справиться школьный психолог и интернет друг, а семья на это отреагировала "это глупо"(дословно).

Сейчас же я не могу даже выйти из дому, потому что брата и сестру нельзя оставлять одних, а единственный взрослый - бабушка, которая итак занята и тоже не может за ними смотреть. Так, для чего я это всё пишу? Я просто устала и уже не знаю, что делать. Просто и в детдом не хочется, и так оставлять тоже не очень. Как же мне поступить? Что делать в таком случае?

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Честно стырено с просторов

Я думаю многие смотрели советский фильм "Джентльмены удачи"

А теперь представьте , что дети снятые в этом фильме всего через пару лет уйдут на пенсию

После прочтения поста о пропавшей в лесу девочке и комментариев в стиле "родители балаболы" решила рассказать свою историю, от которой мне до сих пор плохо.

И так, моей дочери неполных 4 года (3,11). Муж в отъезде, дочь спит со мной в спальне, на нашей кровати. Вдруг сквозь сон слышу откуда-то очень издалека "мааамааааа".

Открываю глаза, думаю приснилось, на часах 5 утра, рукой по кровати - ДОЧЕРИ НЕТ!

Срываюсь, по голосу нахожу дочь на третьем от нашего дома участке (мы живём на окраине деревни). Она обутая в кроссовки(!) в куртке (!!!), пытаюсь выяснить как так:

- Куда ты шла?

- Тебя искала. Ты говорила что утром к бабушке пойдешь.

(К бабушке можно пойти тропой напрямик, дочь за калиткой не в ту сторону пошла)

- Так я же спала рядом. Ты что, не видела?

- .....

5 утра. Входная дверь заперта, нужно было взять в ящике прихожей ключ и открыть. Калитка на огород открывается не так легко.

Четырехлетний ребёнок проснулся, в коридоре оделся, открыл дверь и пошел себе. Подозреваю, ей что-то приснилось и она в полусне так и пошла.

Повезло, что она не успела уйти дальше - там начинается сенокос, прорезанный мелиоративными каналами, бегают бездомные собаки и лисы. Вот пишу и даже сейчас мурашки и слёзы наворачиваются. Такого всеобъемлющего ужаса я не испытывала никогда и никому не желаю. Это безумно страшно. Чувствовала себя ужасной матерью, не могла ни спать ни есть. Мужу рассказала когда он вернулся, он врезал дополнительный замок, поставил ещё висящий на калитку. Дочери объясняли, объясняли, она сейчас и не помнит почти этого.

А я забыть не могу...

Картинка не моя, сорян за ошибки.

В моей семье трое детей (с учётом меня). Отца у меня нет, только отчим (он отец моих брата и сестры) и то, появляется раз в сто лет, моя мать "работает" и практически не появляется дома. Почему работает в кавычках? Просто она часто выпивает с "коллегами" и, я на 100% уверена, что с ними она и спит (это даже не предположение, это действительно так).

В итоге я сижу с двумя детьми, хотя это полная обязанность их родителей, у меня, как у несовершеннолетней да и просто личности полно своих дел. Мне говорят, что я не имею никакого права осуждать мать, потому что "она устаёт, ей нужно отдохнуть, ей нужно внимание мужчин", но разве её детям не нужно внимание?

В прошлом году она пропала из дому на неделю, ушла в запой. Это стало для меня большим стрессом и в итоге всё привело к самоповреждению с которым мне помогли справиться школьный психолог и интернет друг, а семья на это отреагировала "это глупо"(дословно).

Сейчас же я не могу даже выйти из дому, потому что брата и сестру нельзя оставлять одних, а единственный взрослый - бабушка, которая итак занята и тоже не может за ними смотреть. Так, для чего я это всё пишу? Я просто устала и уже не знаю, что делать. Просто и в детдом не хочется, и так оставлять тоже не очень. Как же мне поступить? Что делать в таком случае?

Здравствуйте пикабушники. Требуется совет. Сейчас позвонил мужик и сказал, что в моей машине, которая всю ночь стояла на парковке у метро. Геолокацию показывает его якобы потерянный телефон. Кто мб сталкивался, что это? Новый развод?или старый? Сейчас еду к машине разбираться, что там. Без ментов планирую не открывать.
Есть советы?
За ошибки извините, время мало, приятного тоже мало. Потом напишу чем закончится.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Честно стырено с просторов

После прочтения поста о пропавшей в лесу девочке и комментариев в стиле "родители балаболы" решила рассказать свою историю, от которой мне до сих пор плохо.

И так, моей дочери неполных 4 года (3,11). Муж в отъезде, дочь спит со мной в спальне, на нашей кровати. Вдруг сквозь сон слышу откуда-то очень издалека "мааамааааа".

Открываю глаза, думаю приснилось, на часах 5 утра, рукой по кровати - ДОЧЕРИ НЕТ!

Срываюсь, по голосу нахожу дочь на третьем от нашего дома участке (мы живём на окраине деревни). Она обутая в кроссовки(!) в куртке (!!!), пытаюсь выяснить как так:

- Куда ты шла?

- Тебя искала. Ты говорила что утром к бабушке пойдешь.

(К бабушке можно пойти тропой напрямик, дочь за калиткой не в ту сторону пошла)

- Так я же спала рядом. Ты что, не видела?

- .....

5 утра. Входная дверь заперта, нужно было взять в ящике прихожей ключ и открыть. Калитка на огород открывается не так легко.

Четырехлетний ребёнок проснулся, в коридоре оделся, открыл дверь и пошел себе. Подозреваю, ей что-то приснилось и она в полусне так и пошла.

Повезло, что она не успела уйти дальше - там начинается сенокос, прорезанный мелиоративными каналами, бегают бездомные собаки и лисы. Вот пишу и даже сейчас мурашки и слёзы наворачиваются. Такого всеобъемлющего ужаса я не испытывала никогда и никому не желаю. Это безумно страшно. Чувствовала себя ужасной матерью, не могла ни спать ни есть. Мужу рассказала когда он вернулся, он врезал дополнительный замок, поставил ещё висящий на калитку. Дочери объясняли, объясняли, она сейчас и не помнит почти этого.

А я забыть не могу...

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Честно стырено с просторов

После прочтения поста о пропавшей в лесу девочке и комментариев в стиле "родители балаболы" решила рассказать свою историю, от которой мне до сих пор плохо.

И так, моей дочери неполных 4 года (3,11). Муж в отъезде, дочь спит со мной в спальне, на нашей кровати. Вдруг сквозь сон слышу откуда-то очень издалека "мааамааааа".

Открываю глаза, думаю приснилось, на часах 5 утра, рукой по кровати - ДОЧЕРИ НЕТ!

Срываюсь, по голосу нахожу дочь на третьем от нашего дома участке (мы живём на окраине деревни). Она обутая в кроссовки(!) в куртке (!!!), пытаюсь выяснить как так:

- Куда ты шла?

- Тебя искала. Ты говорила что утром к бабушке пойдешь.

(К бабушке можно пойти тропой напрямик, дочь за калиткой не в ту сторону пошла)

- Так я же спала рядом. Ты что, не видела?

- .....

5 утра. Входная дверь заперта, нужно было взять в ящике прихожей ключ и открыть. Калитка на огород открывается не так легко.

Четырехлетний ребёнок проснулся, в коридоре оделся, открыл дверь и пошел себе. Подозреваю, ей что-то приснилось и она в полусне так и пошла.

Повезло, что она не успела уйти дальше - там начинается сенокос, прорезанный мелиоративными каналами, бегают бездомные собаки и лисы. Вот пишу и даже сейчас мурашки и слёзы наворачиваются. Такого всеобъемлющего ужаса я не испытывала никогда и никому не желаю. Это безумно страшно. Чувствовала себя ужасной матерью, не могла ни спать ни есть. Мужу рассказала когда он вернулся, он врезал дополнительный замок, поставил ещё висящий на калитку. Дочери объясняли, объясняли, она сейчас и не помнит почти этого.

А я забыть не могу...

Восемь лет своей неспокойной жизни отдал металлургии . Работал вахтами. Зимой обслуживаем площадки кучного выщелачивания, летом убиваемся на карьере и монтаже новых объектов. Здоровье свое убивали напрочь, держали нас там лишь высокие заработки, переработки и всевозможные премиальные с тринадцатыми зарплатами. В общем, никто не жаловался. Единственное, что меня окончательно добивало хронический ринит. Не дававший передышек даже дома. Так и жил, капли всегда в кармане, если их рядом нет страх, паника и депрессия. В одну из вахт так и случилось, у медика вышли все запасы, а попутной машины в город искать времени нет. Вечно торчу на площадках. Тем более, к тому времени я уже год как работал бригадиром. А тут еще водителю погрузчика нужно контролировать. Заходит в вагончик жлоб под два метра , обхватить которого могут лишь двое, да и то, если широко раскинут руки. Актера Александра Пяткова помните? Который Дрему играл в детской сказке? Примерно так и выглядел наш новый водила Коля, только намного выше и шире. В нем одновременно уживались нечеловеческая сила и детская наивность. В светлых глазах таилось легкое недоумение. Деревенская хитрость сочеталась с доверчивостью и простотой. Интеллигенцию он презирал. Если уходил в запой, об этом узнавал весь вахтовый поселок. Ко мне он относился с уважением. Не смотря на наличие высшего образования.

В тот день я с утра отправил бригаду на монтаж, проверил работу в карьере, и устроившись в прохладной мастерской, дожидался Колю. Нос был заложен абсолютно полностью. Дышать я мог лишь ртом. Виски выстукивали адскую чечетку, челюсть непрерывно ныла. И вот во двор заезжает Коля.

- Здоров бугрила с Нижнего Тагила!, - рокочет он на весь двор . Морда сияет от вселенского счастья. Моя рука тонет в его огромной лапе, - Разлегся как на курорте ! От работы косишь ?

- Не видишь, что ли ?, - раздраженно отвечаю ему, - Нос заложен, без капель помираю.

Разговаривать с ним нет желания. Коротко объясняю, какие кучи ему предстоит буртовать и прощаюсь до обеда. Коля в ступоре глядит на меня. Обычно я рассказываю ему какой-нибудь старый анекдот, и он, еще долго хохоча, уезжает работать.

- А зачем тебе капли?, - его детские глаза расширяются в неподдельном изумлении, - Во дает человек !

- Ты работать поедешь, или нет?, - вскипаю я, - Иди отсюда, без тебя тошно!

- Да погоди ты, не гони коней!, - Коля лезет в свою махину, с минуту копается там и вытаскивает какой-то тряпичный мешочек.

- Вот! Наша урумкайская соль! Знаменитая! Любую хворь выбивает, а не то, что твои антилигентские сопли! Две столовые ложки размешай на стакан теплой воды, - протягивает он мне мешочек, - Потом начинай ноздрями втягивать жидкость. Можешь мелкими порциями на ладонь наливать и запрокидывать в нос.

Я азартно хохочу ему прямо в лицо. С пяти лет меня лечат специалисты, результатов ноль. И вот , появляется деревенский амбал, перемазанный смазочным маслом и пытается наверстать то, что лучшие ЛОРы не смогли сделать в течение тридцати лет.

- Голову перегрел, - говорю ему , - Иди в теньке посиди.

- Ты сначала попробуй!, - обижается Коля, - Потом говори! Антилигенция хренова!

Чтобы его окончательно не обидеть, забираю мешочек и даже включаю электрический чайник. Коля уехал. Лекарства мне, понятно, так и не привезли. Деваться было некуда. Вскипятил воду, слегка остудил и размешал в ней две столовые ложки соли. Как я издевался над носовыми пазухами это надо было видеть. Как ни странно, к полудню мне полегчало. Вечером я мог дышать одной ноздрей. Через три дня чувствовал себя вполне здоровым человеком.

С тех пор прошло уже лет десять. От ринита никаких следов не осталось. Деревенская соль победила там, где врачи умыли руки.

Коля с тех пор имел в вагоне самые великие привилегии. Для него всегда было заготовлено печенье в тумбочке. Я честно проигрывал ему в шашки, и используя все свое актерское мастерство, искренне психовал после очередного проигрыша. Довольный Коля уезжал на работу и выдавал рекорды. Мы делились с ним всем, что получали на складе. Я даже дома специально анекдоты записывал, чтобы рассказывать ему при каждой отправке на бурты. Где же ты теперь, наш добрый здоровяк Коляша? Куда занесла судьба эту детскую, добрую и нелепую натуру?

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

Честно стырено с просторов

Хочу показать вам немного математики на примере сегодняшней съёмки. Итак мы снимали сегодня на мексиканский рынок для компании SHEIN. Этот брэнд ещё долго будет фигурировать в моих заметках, так как он является одним из основных моих клиентов ( мне на Пикабу посоветовали называть клиента заказчиком, а то народ путается). Чтобы у вас было представление , как выглядит одежда на Мексику , я составила вам скриншот из топа SHEIN для мексики за неделю:

Не знаю, как Вам, но мне данная одежда кажется какой-то неуклюжей, чтоли. Она неуклюжая и по дизайну и по качеству. Так как большая часть аудитории Пикабу мужчины, то я покажу Вам аналогичный топ за неделю для рынка России:

Чувствуете разницу? Да, для каждой страны отшивается разная по дизайну одежда. Теперь, когда у вас уже есть представление о разнице маркетов, цен, дизайна, и даже типов позирования мы можем продолжать.

Стоит добавить, что компания SHEIN делает фотографии не только на территории своей компании, но также ещё и делегирует заказы сторонним студиям. Если в своём втором посте я показала , как снимают каталог внутри самой студии SHEIN , то сегодня идеальная возможность, показать как процесс съёмок поставлен на конвейер в сторонних студиях.

Сегодня мы в единственной студии моего города , которая была основана иностранцем, и более того, нашим, русским. Он, в отличие от других фотографов иностранцев в своё время сумел подстроиться под требования китайского маркета и построить бизнес так грамотно, что его студия одна из 5ти самых топовых, которые снимают на внешнекитайский рынок. И сегодня в этой студии одновременно снимаются 4 модели + 2 модели снимаются на другой локации.

Когда настало время обеда я сняла Вам небольшое видео , чтобы вы воочию ощутили этот объём и, куда же без неё в Китае, антисанитарию.

Итак, теперь настало время поговорить о моей команде: (я)модель, фотограф, ассистент фотографа, менеджер по закупкам с SHEIN, визажист, ассистент визажиста, менеджер студии по работе с клиентами ( каждый из этих менеджеров отвечает перед своими клиентами за их одежду)

Для сравнения, если бы съёмка проходила в студии самого SHEIN, то добавились бы ещё: стилист, два ассистента стилиста, дизайнер, ещё ассистент фотографа.

Вот как это все выглядело ( спасибо ассистенту фотографа, что снял это видео):

Я попросила ассистента фотографа сделать видео, чтобы показать вам , как все это выглядит. Видать , он не очень талантливый видеограф, но держите то, что есть :

Немного рандомно пришедшей в голову математики:

каждая позиция, отснятая мной на мексиканский рынок продаётся минимум 700 штук в день, особо горячие позиции от 30000 штук в день ( фото мне сделать не разрешили, но у менеджеров SHEIN по закупкам есть внутренне приложение со статистикой)

Фотографы студий на ставке получают от 12000 юаней в месяц. Особо крутые и по 30к получают

Несмотря на то, что все сотрудники компании SHEIN сильно перерабатывают сработают по 11 и больше часов в день, особой текучки кадров там нет, так как все заинтересованы в акциях компании ( у них какая-то своя система). Текучка только в ассистентах, но и уходят те люди, которые уже созрели для своего собственного бизнеса

Ретушеры работают 8 часов в день, 6 дней в неделю за зп 8000-10000 юаней. Если перерабатывают план - получают доп бонусы

Визажисты работают не на ставке. 99% визажистов фрилансеры. Мои топ-7 визажистов берут от 300 юаней в час. Новички чтобы зайти на рынок и набраться опыта, сильно демпингуют, прося от 600 юаней за съёмочный день

Ассистент визажиста нанимается самим визажистом и получает от 100 юаней в день ( зависит от сложности)

Если в студии отсутствуют ассистенты для переодеваний то эту работу выполняет визажист ( по факту ассистент визажиста) за доп плату 100-200 юаней

Если съёмка проходит на улицы, под раскалённым солнцем то никто за это не получает дополнительно ( в моем городе высокая влажность и температура 35 градусов, ощущается как выше сорока. Съёмки под открытым солнцем невероятно тяжелые)

Средняя стоимость одной позиции, за которую заказчик заплатит студии - от 300 юаней (включено 6-7 фотографий с обработкой )

Средняя стоимость аренды красивого shooting space от 199 юаней в час. Есть один shooting space, который стоит 1800 Юаней в час, просто за аренду локации

Стилисты зарабатывают от 12000 юаней в месяц

Менеджера студии зарабатывают определённый процент с заказа клиента, которого они привели.

Сегодня мы отсняли 109 позиций за 8 часов ( 1,8 часа на макияж ), 3,5 минуты на позицию.

Я думаю, что в принципе по первому видео все понятно, но скину ещё два, смотреть их необязательно )

Ниже сгруппировала фотографии на Мексику с других съёмок , для большего понимания этого поста

P.s. Больше всего вопросов было на тему как я попала в Китай и как стала моделью, но их бы пришлось писать дольше. Обязательно будут , только позже.

P.p.s можете сколько угодно обсуждать мою внешность, я прекрасно осознаю что у всех свои вкусы на женскую красоту и у всех своё представления о моделях. Я просто делюсь своей работой, опытом и пишу о том, как фотографируется одежда, всех хорошего дня, Пикабу прекрасен!)

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

источник

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

Уже пару раз я упоминал закон парных случаев. Его суть прямо следует из названия. И вот на прошедшей неделе обратилась пара товарищей, с буквально клонированной ситуаций, несмотря на то, что один из них был из Москвы, а другой из-за Урала. Да и бизнес разный. И обороты.

Оба они просили разобрать и если надо починить то, что им понаделали неизвестные мне оптимизаторы по объявлению. Прекратите ржать действительно есть те, кто дает баннерную рекламу из серии оптимизируем НДС и избавим от налогов законно и есть те, кто к ним обращается. Еще раз смех прекратить, ибо это была не шутка, а реальность. И с такими историями приходится сталкиваться не в первый раз.

И объединяет все эти истории ровно две вещи: видимость законности и то, что специалисты разработавшие ту или иную схему пропадают, как только у клиента начинаются проблемы. И если с последним все понятно, то вот на счет первого хотелось бы провести некоторый ликбез, а то уже мозоль на языке натер, каждый раз объясняя одно и то же. Постараюсь изложить максимально простым языком.

Так вот, все дело в том, что законное в процессе не всегда законно по итогу. Странно слышать и что за бред? Ну вот смотрите:

- вы идете в хозтовары с целью купить скотч, спички и мышеловку. Это законно.

- вы идете в мебельный магазин и покупаете табуретку. И это законно.

- от этой табуретки отламываете ножку. Это ваша табуретка и вы можете делать с ней все что угодно закон не против.

- в гараже вы берете ножовку и там же отпиливаете от валяющейся который год на полу ржавой водопроводной трубы кусок в полметра. Это тоже законно.

- сверлите в трубе дырочку, а перед дырочкой крепко плющите и подгибаете один конец отпиленной трубы. И это законно.

- то, что получилось из трубы, крепко-крепко приматываете скотчем к оторванной ножке и на счет законности данного действа даже не переживаете.

- из старого электрода, поднятого в том же гараже, вы гнете загагулину, одним концом крепите к ножке табуретки, а другим определяете в отверстие в трубке. Сверху пристраиваете мышеловку так, чтобы она скобой била по загагулине и .. выхватываете состав за незаконное изготовление огнестрельного оружия. Так как это уже незаконно.

Ибо получилось у вас что-то подобное вот этому,

а даже будучи вместо пороха заряженное серой от спичек, а вместо пули шариками от подшипника и гайками, у вас в руках появилась не хилая такая картечница, способная дел натворить мама-не-горюй. Закон, естественно, против.

Понимаете что случилось? Вы, абсолютно законными действиями, получили незаконный по своей сути предмет. Все понимают, что аргументы в суде из серии ваша честь, ну я же мышеловку купил законно, табуретку тоже, а труба вообще была заранее! Посему, прошу признать уголовное преследование меня незаконным и отпустить домой не прокатят и все только поржут. Ибо имеется очевидное вы изготовили ствол! А все ваши законные действия в процессе этого, имели своей целью получение незаконного результата!

Со схемастроительством бизнеса такая же фигня. Законодателю нужны ваши деньги. И он против того, чтобы вы примитивными средствами сушили расходы на налогах ушла эта эпоха.

- дробить бизнес законно. Но если цель этого дробления уйти от налогов налоги будут доначислены.

- вести хозяйственную деятельность с аффилированными лицами законно. Но если в результате этого вы получили налоговую выгоду - налоги будут доначислены.

- ввести в ООО в качестве управленца ИП законно. Но если будет доказано, что данный маневр имел свой целью ту же самую сушку налогов + вывод части денег в кэш, то вас финансово накажут, а в ряде случаев можно и уголовку выхватить. Ну и так далее.

Помните с чего мы начали? Видимость законности того или иного бизнес-алгоритма. Самая распространённая ошибка, которую совершают оптимизаторы по объявлению и транслируют ее потом в организационные расклады своих клиентов то, что они теоретизируют задачу на уровне одноходовки. Мол, делаем так-то это законно.

А то, что впоследствии это законно при первой же проверке вылезет как необоснованная налоговая выгода или что-то ещё более адовое, не учитывается. И практически никто из них не говорит о том, что надо не только делать так как очевидно законно, но и создавать хозяйственные смыслы на ту или иную цепочку операций.

Например, вам рекомендовали отоптимизироваться через раздувание расходов и ввод в текущие бизнес-алгоритмы ИПшника, оказывающего вам ежемесячно транспортные услуги. А вы в качестве этого ИПшника подтянули своего одноклассника. Но рассказать вам, проинструктировать самого ИПшника что, куда, на чем он возил, забыли.

И когда пробьёт час Х и при заурядной проверке вашим сотрудникам из управленцев зададут безобидные с виду вопросы, как то: а что именно возил этот ИП?, на чем он возил?, где грузился?, кто оформлял ему транспортные документы? и т.п., вся схема и потечет. Хотя договор с ИП на перевозку весь из себя законный. Вот только направлен на получение незаконного результата.

Ну а если этим же вопросом займутся менее поверхностно и запросят движение денег по расчетному счету этого ИП, то тут-то и выяснится, что:

- контрагент у него единственный вы.

- входящие платежи только от вас.

- исходящие платежи выглядят так: налоги (6%+мелочёвка) перевод на карту снятие налички с карты.

И тут уже эта ситуация начинает блистать новыми красками. Причем, самого ИП можно даже и не допрашивать его расчетный счет всё что уже надо рассказал. Ну а если допросить, то будет еще веселее.

Точно так же обстоят дела и со всем остальным. Резюмируя: в налоговых вопросах недостаточно тот или иной шаг делать законно, надо делать его так, чтобы была очевидна экономическая целесообразность этого шага и логичность той или иной операции. Кроме того, необходимо уделять самое пристальное внимание легкой доказуемости указанных выше материй. Создавайте смыслы, короче.

На этом, пожалуй закончу, всем не хворать.

Будете звать - @ ставьте, иначе просто не вижу.

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

источник

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

UPD от автора объявления на Авито

#comment_209730204

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

источник

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.

В аэропорту афганской столицы военнослужащие армии США раздают афганцам, пытающимся бежать изстраны, пакеты спродуктами, содержащими свинину.
Кормят нас свининой, что порелигиозным соображениям запрещено (для мусульман прим. ред.) подписала она фотографию сухого пайка.
ссылка на новость: https://gazeta.ru/social/news/2021/08/21/n_16413374.shtml?ut...

Это к посту про то, что мусульмане навязывают свою культуру. Люди оказались в трудной ситуации, пытаются сбежать в развитые европейские страны, но на сухпайки со свининой недовольно фыркают.

Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.

Вот, что за детство нынче у ребенка? Рогатки не делают, автоматы из коряг не сочиняют, в индейцев не играют. Сплошной интернет, а не детство. Решил компенсировать внуку этот недостаток. В гараже давно старые лыжи завалялись..... И пошел я дорогой папы-Карло...

Помимо старых лыж была чурочка клена, высушенная на предмет поделок уже лет 5 как. Вот её топором и обиходил. И вот итог...

Теперь осталось стрелы сочинить и пойдем с внуком играть то ли в индейцев, то ли в Робин Гудов , на месте разберемся.

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.

источник

Трекер, или по аглицки Tracker, или по нашему, народному Следопыт - очень популярный у любителей охоты и походов нож.

Особенность у этого ножа такая: половина режущей кромки - острая как бритва, а другая половина - больше похожа на топор. И получается, как бы, два в одном. Популярен он в США, и используется как трушный походный нож выживальщика. Вот короткое видео создания

Но мы были бы не нами, если бы не нашли на буржуев лаконичный ответ, с таким же изысканным и нежным названием Тайга, которое прям отражает силу матушки России (фотка из интернета оригинал):

Мощный, непоколебимый, квадратный, топор, нож и даже лопата (но наши пошли дальше и на нем еще и жарить умудрялись) - все, словно по советскому ГОСТ (кстати, его создавали для спецназа). И я его тоже недавно сделал и не мог снять на него видео:

Надеюсь было интересно :)

Всем острых ощущений и хорошего настроения!

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Нашел на Авито

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.

источник

Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист:

- Кофе с каким молоком, сахар нужен?

- Минутку.

Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):

- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Нашел на Авито

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Молодой депутат Тосненского района Ленинградской области попался на вождении в нетрезвом виде в Калининском районе Петербурга. 24-летнего народного избранника остановили на пересечении Гренадерской улицы и Лесного проспекта в пятом часу утра 21 августа. С ним в Ленд Ровере была прекрасная спутница.

Как сообщает паблик Дорожный инспектор со ссылкой на данные от ГИБДД, депутат от Единой России подул в трубочку, прибор показал 0,450 мг/л, что равняется 1 промилле. Это первая стадия алкогольного опьянения. В отношении водителя составлен протокол по статье об управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии. За это политику грозит лишение водительского удостоверения на срок от полутора до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.

Элчин Алиев скромно попросил себя не снимать и признался, что управлял не своей машиной. По данным Фонтанки, внедорожник числится за ООО Водоканал с пропиской в Дубровке. Отцом водителю приходится бывший гендиректор Леноблводоканала, а ныне депутат ЗакСа Ленобласти Саяд Алиев. Фонтанка позвонила ему, но парламентарий не ответил.

Фонтанка.ру

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Нашел на Авито

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Молодой депутат Тосненского района Ленинградской области попался на вождении в нетрезвом виде в Калининском районе Петербурга. 24-летнего народного избранника остановили на пересечении Гренадерской улицы и Лесного проспекта в пятом часу утра 21 августа. С ним в Ленд Ровере была прекрасная спутница.

Как сообщает паблик Дорожный инспектор со ссылкой на данные от ГИБДД, депутат от Единой России подул в трубочку, прибор показал 0,450 мг/л, что равняется 1 промилле. Это первая стадия алкогольного опьянения. В отношении водителя составлен протокол по статье об управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии. За это политику грозит лишение водительского удостоверения на срок от полутора до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.

Элчин Алиев скромно попросил себя не снимать и признался, что управлял не своей машиной. По данным Фонтанки, внедорожник числится за ООО Водоканал с пропиской в Дубровке. Отцом водителю приходится бывший гендиректор Леноблводоканала, а ныне депутат ЗакСа Ленобласти Саяд Алиев. Фонтанка позвонила ему, но парламентарий не ответил.

Фонтанка.ру

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Нашел на Авито

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

Молодой депутат Тосненского района Ленинградской области попался на вождении в нетрезвом виде в Калининском районе Петербурга. 24-летнего народного избранника остановили на пересечении Гренадерской улицы и Лесного проспекта в пятом часу утра 21 августа. С ним в Ленд Ровере была прекрасная спутница.

Как сообщает паблик Дорожный инспектор со ссылкой на данные от ГИБДД, депутат от Единой России подул в трубочку, прибор показал 0,450 мг/л, что равняется 1 промилле. Это первая стадия алкогольного опьянения. В отношении водителя составлен протокол по статье об управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии. За это политику грозит лишение водительского удостоверения на срок от полутора до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.

Элчин Алиев скромно попросил себя не снимать и признался, что управлял не своей машиной. По данным Фонтанки, внедорожник числится за ООО Водоканал с пропиской в Дубровке. Отцом водителю приходится бывший гендиректор Леноблводоканала, а ныне депутат ЗакСа Ленобласти Саяд Алиев. Фонтанка позвонила ему, но парламентарий не ответил.

Фонтанка.ру

Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.

Предыдущие выпуски комикса и другие работы автора в группе: https://vk.com/club131798316
/

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Нашел на Авито

Молодой депутат Тосненского района Ленинградской области попался на вождении в нетрезвом виде в Калининском районе Петербурга. 24-летнего народного избранника остановили на пересечении Гренадерской улицы и Лесного проспекта в пятом часу утра 21 августа. С ним в Ленд Ровере была прекрасная спутница.

Как сообщает паблик Дорожный инспектор со ссылкой на данные от ГИБДД, депутат от Единой России подул в трубочку, прибор показал 0,450 мг/л, что равняется 1 промилле. Это первая стадия алкогольного опьянения. В отношении водителя составлен протокол по статье об управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии. За это политику грозит лишение водительского удостоверения на срок от полутора до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.

Элчин Алиев скромно попросил себя не снимать и признался, что управлял не своей машиной. По данным Фонтанки, внедорожник числится за ООО Водоканал с пропиской в Дубровке. Отцом водителю приходится бывший гендиректор Леноблводоканала, а ныне депутат ЗакСа Ленобласти Саяд Алиев. Фонтанка позвонила ему, но парламентарий не ответил.

Фонтанка.ру

Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Десять братьев Лысенко (Украинская ССР) сражались на фронте в годы Великой Отечественной войны и все выжили в боях. Фото было сделано журналистом Юрием Ростом в 1982 году

https://t.me/pullv/3214

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Нашел на Авито

Молодой депутат Тосненского района Ленинградской области попался на вождении в нетрезвом виде в Калининском районе Петербурга. 24-летнего народного избранника остановили на пересечении Гренадерской улицы и Лесного проспекта в пятом часу утра 21 августа. С ним в Ленд Ровере была прекрасная спутница.

Как сообщает паблик Дорожный инспектор со ссылкой на данные от ГИБДД, депутат от Единой России подул в трубочку, прибор показал 0,450 мг/л, что равняется 1 промилле. Это первая стадия алкогольного опьянения. В отношении водителя составлен протокол по статье об управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии. За это политику грозит лишение водительского удостоверения на срок от полутора до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.

Элчин Алиев скромно попросил себя не снимать и признался, что управлял не своей машиной. По данным Фонтанки, внедорожник числится за ООО Водоканал с пропиской в Дубровке. Отцом водителю приходится бывший гендиректор Леноблводоканала, а ныне депутат ЗакСа Ленобласти Саяд Алиев. Фонтанка позвонила ему, но парламентарий не ответил.

Фонтанка.ру

Свинья, как известно, ох эээ ну известно какая тема.

Некоторые считают что стейк из свиньи не стейк, и тут я категорически не согласен.

ИМХО из шеи получаются офигенные стейки, главное не пережаривать.

Короче, вот он наш кусок шеи сантиметра два толщиной:

Соль+перец+оливковое/любое только не машинное масло

и на гриль!

Никаких маринадов специально не нужно (но никто не запрещает)

3 минуты на одной стороне (под крышкой), 3 минуты на другой

И ещё разок - 3 минуты на одной, 3 минуты на другой.

Дальше чОртово вертикальное видео:

После этих 12 суммарных минут проверили температуру - если дошло до 71-72 - можно снимать. Никаких рэйр или медиум.

Только чоткое, полностью прожаренное мясо.

Если не догрелось то можно либо отложить от прямого жара вбок, чтоб там ещё за несколько минут дошло. Либо, если вам кажется что корочка на мясе не огонь, просто дожариваете на прямом огне.

Вот оно уже готовое лежит.

Подогреть лепешку под мясо будет очень в тему, она впитает в себя сочок

Возможно оно кажется чутка розовым, но мамой клянусь, когда я его снимал оно было уже за 72 градуса.

Вон сочок на лепешке, сочне как пяни, мягонькое, и на вкус тоже всё как надо.

https://ria.ru/20210807/rogozin-1744874642.html

https://echo.msk.ru/news/2889442-echo.html

Один из пруфов: #comment_209671094

Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.

Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

Видели фото талиба с мороженым, пользующегося плодами победы?

Так вот, на самом деле на фото афганец, купивший мороженое детям в 2002 году после вытеснения талибов из города. Снимок был сделан Стивом МакКарри в городе Пули-Хумри.

https://twitter.com/McCurryStudios/status/140952766518750413...

Десять братьев Лысенко (Украинская ССР) сражались на фронте в годы Великой Отечественной войны и все выжили в боях. Фото было сделано журналистом Юрием Ростом в 1982 году

https://t.me/pullv/3214

Всем привет.

Продолжение предыдущего поста будет печальным и коротким. Операцию сделали в конце мая, желудок благополучно покинул чат. Через неделю выписали и поехал домой. Через какое-то время из заживаюшего шва потекла жидкость, врачи сказали, что все нормально.

Еда стала горькой, кусок в горло не лез. Ходить стало тяжело, дышать, лёжа на правом боку, невозможно. Врач скомандовал приехать на осмотр и КТ. На КТ обнаружили, что половина лёгкого схлопнулось и её поджимает пузырь жидкости, который уже начал обрастать сумкой. Раздевайся, ложись на каталку, погнали в операционную. Все это было 7 июля.

Очнулся я в более-менее здравом уме ближе к августу, до этого спал, либо был в бреду. Через несколько дней после операции на лёгком случилась печалька - перитонит, начался токсический шок, органы стали отключаться, в том числе и сердце. Мои потом не хотели мне говорить, что технически я умер. Врачи вытащили, но состояние было так себе, дышал с помощью ИВЛ, бредовые глюки ловил, а самое главное - за месяц в реанимации высох. Учился сидеть даже заново.

Сейчас перевели в общее отделение, восстанавливаю организм, хожу потихоньку, но железо и гемоглобин низкие.

Хирурги опять провели все, сказали, что точно все хорошо и дело только в еде и физкультуре сейчас.

Скоро выписка и долгое восстановление, такчто пожелайте мне удачи.

UPD Спасибо всем. Даже не ожидал такого количества комментариев.

Работал я в начале 2000-х продавцом в магазине стройматериалов. Сижу люстру собираю, и слышу скандал на кассе назревает. Подхожу, вижу дед лет семидесяти кричит на девчат:
- Бессовестные! Да разве ж так можно... Да что ж вы делаете-то... Зачем вы такую плитку продаёте. Посмеяться захотели над старостью?! Ироды.
- Что случилось? - спрашиваю.
Дед повернулся в мою сторону, и заметно спокойнее стал расказывать:
- Плитку напольную купил здесь. Домой привезли, я её положил в ванную. Жена посмотрела и ругать стала, что я маньяк старый, плитка-то порнографическая! А что теперь делать? Снимать её, она поломается. Денег жалко, да и обидно. Мне ветерану труда похабщину подсунули.
Я понимаю что это какое-то недоразумение, ну нету у нас напольной керамики с рисунками. Тем более эротическими. Прошу показать на стенде эту похабщину. И дед показывает на "Софию" голубого цвета:

- Да где же тут порнография? Обычный абстрактный рисунок. - говорю я деду.
Дед насупился, а потом отвечает:
- Да, я тоже не сразу разглядел, но у меня зрение-то уже не то. А вот бабка мне показала. Смотри. Вот икры.. Вот нога... Вот другая нога, а посередине... Срам!
Пока дед водил пальцем по плитке, я начал различать контуры женского тела. А когда он ткнул пальцем в этот самый срам, я был дико смущён, что стою среди дня в людном магазине и пялюсь на женские прелести. (Мне 20 лет, эпоха интернета только начиналась и чтобы справится с гормонами достаточно было рисунка на настенном ковре.)
Я хихикал, дед скандалил. Желающих посмотреть на злосчастную плитку находилось всё больше. Я с удовольствием показывал, что-где. Так продолжалось пока не появился владелец магазина и начал выяснять причину недовольства покупателя. Я показал.
Вообщем с дедом они как-то вопрос решили. А я в этом году купил дом, и в ванной там плитка "София", только красная. Жене не стал говорить об этом случае, а вот Пикабу рассказал))

Нашел на Авито

Молодой депутат Тосненского района Ленинградской области попался на вождении в нетрезвом виде в Калининском районе Петербурга. 24-летнего народного избранника остановили на пересечении Гренадерской улицы и Лесного проспекта в пятом часу утра 21 августа. С ним в Ленд Ровере была прекрасная спутница.

Как сообщает паблик Дорожный инспектор со ссылкой на данные от ГИБДД, депутат от Единой России подул в трубочку, прибор показал 0,450 мг/л, что равняется 1 промилле. Это первая стадия алкогольного опьянения. В отношении водителя составлен протокол по статье об управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии. За это политику грозит лишение водительского удостоверения на срок от полутора до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.

Элчин Алиев скромно попросил себя не снимать и признался, что управлял не своей машиной. По данным Фонтанки, внедорожник числится за ООО Водоканал с пропиской в Дубровке. Отцом водителю приходится бывший гендиректор Леноблводоканала, а ныне депутат ЗакСа Ленобласти Саяд Алиев. Фонтанка позвонила ему, но парламентарий не ответил.

Фонтанка.ру