З@ебали ныть.
Автор, а почему ты сам не написал классный пост?
С чего вы, нытики, решили что кто-то вас обязан тут обслуживать годными постами?
Ой, раньше было интересно, а теперь что-то не очень. Да потому что вы затрахали нормальных авторов своим вечно недовольным гундежем. На любой пост. Найдется кучка эстетов блять, которая укажет на недочеты. Вот много авторов лишний раз и думает писать тут что-то или ну его...
Хотите чтобы на Пикабу был годный контент? Так оторвите жёпу от
бутылки дивана и напишите пост.
Альберт Бикмуллин совершил настоящее чудо
На первый взгляд кажется, что это часть сюжета какого-нибудь кинофильма про супергероев. В Казани 7 февраля простой работяга Альберт Бикмуллин ехал на грузовике, остановился и увидел, что на верхних этажах многоэтажки творится что-то неладное какой-то мужик вытащил с окна двух маленьких детей и кричит, что сейчас их сбросит. Малыши кричат. И мальчику, и девочке лишь стукнул годик, они ничего не понимают, но предчувствуют, что жди беды. Их отец совсем неадекватен, верещит о каком-то пожаре, что нужно всех спасать, хотя вокруг даже ни намека на пламя или дым.
СЕЙЧАС ВКИНУ
Наш герой снизу понимает, что надо что-то делать. Он пытается докричаться и отговорить неадекватного папашу от опрометчивых действий.
- Успокойся. Что ты делаешь? Это же дети. Зачем ты детей-то выкидываешь?
- Я ее сброшу, - и трясет в руках девочку.
- Зачем ты ее будешь сбрасывать?
- Нет, я ее сброшу.
Мгновенье, и она уже летит с пятого этажа. Да ведь еще и бросил чуть в сторону, чтобы точно не поймали снизу.
В этот момент неравнодушный казанец каким-то невероятным образом у себя в голове моментально высчитывает возможную траекторию. Далее отталкивается от козырька подъезда, на который к тому моменту уже успел забраться, и просто летит вперед с вытянутыми руками. Чтобы все рассчитать и сообразить, у него была ровно секунда.
Вот какова вероятность, что в такой ситуации можно поймать ребенка? Один из тысячи? Один из миллиона? Но именно в этот день все произошло так, что в полете он ловит годовалую девочку и уже вместе с ней летит прямиком в огромный сугроб, которые коммунальщики любезно в этот день еще не вывезли. Фантастика!
Спасительный сугроб
ЗА ВТОРМ!
Пока все прохожие пооткрывали рты от изумления, герой без плаща отдает спасенного ребенка первому ближайшему человеку и тут же отправляется спасать следующего. Даже от снега толком не отряхнувшись!
Неадекватный отец в этот момент уже готовит новый бросок.
- Это же твой сын. Что ты делаешь?
- У меня тут горит.
- Ничего у тебя там не горит. Успокойся!
Наш герой увидел в глазах отца замешательство. Будто какое-то осознание начало возвращаться. Он явно замешкался и отошел от окна.
Альберт вновь каким-то невообразимым чутьем высчитывает самый оптимальный вариант развития событий. Он бежит на пятый этаж, стучится к соседям, через окно (это пятый этаж!) буквально залетает в ту самую квартиру, вырывает плачущегося мальчика и отдает людям на этаже. Сам в этот момент блокирует отца детей до прихода полиции.
Все действия выверены и точны. Большие сомнения, что так быстро смог бы действовать даже опытный спасатель.
Тот самый балкон
ЧУДО
Обоих детишек забрали сразу же в Детскую республиканскую больницу. У девочки диагностировали перелом руки и ушиб головного мозга. Состояние ее оценивается как средней тяжести. Если бы не Альберт, то это была бы моментальная смерть.
Что касается мальчика, то он отделался испугом, но все равно ближайшее время будет находиться под наблюдением медиков.
Куда подевалась мать мальчиков? Когда отец детей на фоне алкогольного опьянения начал творить безумства, она в ужасе выскочила из квартиры, успев взять с собой только самого младшего сына, которому даже месяца нет.
Сейчас сотрудники ведомства проводят осмотр места происшествия. Будут установлены все обстоятельства произошедшего, - сообщили в следственном комитете Татарстана. Местная прокуратура взяла на особый контроль расследование этого дела.
В этот день в Казани удалось избежать одной большой трагедии. И это настоящее чудо. И все благодаря простому водителю и отцу пятерых детей Альберту Бикмуллину. Все еще верите, что супергероев не существует?
Источник : https://dzen.ru/a/ZcPpXUwtFS9mnqOe
В ноябре прошлого года я вышла на новое место работы. Там мне начал оказывать знаки внимания коллега. Постоянно искал повод зайти в наш кабинет, говорил комплименты, смотрел на меня влюблёнными глазами, приносил что-то вкусное к чаю. А потом и вовсе перестал скрывать симпатию. Приходил, садился напротив и говорил: можно я буду просто на тебя любоваться. Не скрою, это очень приятно. Хоть он и не в моем вкусе, я потихоньку начала в него влюбляться. Даже не в него, а в его отношение ко мне. Дома муж, который постоянно ворчит, критикует меня, постоянно всем недоволен. Постепенно перестало хотеться идти домой, начала думать о коллеге, влюбляться в него. Головой я понимала, что этот коллега моему мужу и в подмётки не годится, скорее всего он просто хочет со мной переспать. Поняла, что так больше продолжаться не может, и нужно как-то налаживать отношения с мужем. Поговорила с ним напрямую, что не хватает ласки и заботы (про коллегу, конечно же, ничего не рассказала). И посмотрела на свое поведение, ведь я тоже так себя веду, критикую мужа, пилю по поводу ремонта, небольшой зарплаты, как он мало времени проводит с детьми, и тоже хорошего мало говорю. Начала с себя, перестала критиковать мужа, начала говорить ему комплименты, целовать и обнимать его, хвалить, готовить его любимую еду. В общем, попыталась стать той, которую он полюбил 15 лет назад. Муж тоже изменился, перестал ворчать, забил на какие-то вещи, из-за которых раньше выклевывал мне мозг. Стал больше помогать с домашним делами и ремонт делать с энтузиазмом, а не из под палки. А я его нахваливаю, говорю, что без него бы пропала. И секс у нас стал гораздо лучше, больше ласк и чувственности. К коллеге остыла. Дорогие пикабушники, берегите своих половинок, чаще обнимайте, говорите, как любите. Не тратьте драгоценное время на ссоры и выяснения отношений из-за всяких пустяков. Начните с себя. Тепла и мира вашему дому
Случился со мной казус в эту субботу. Поехал
с утра в магазин. Часов около 10. Ну и что у меня с животом
случилось. Распирало сильно, ну и соответственно пердел от души всю
недолгую дорогу. И тут гайцы. Ловят тех, кто после буйной пятницы
за руль сели. Без задней мысли торможу, достаю документы и открываю
окно наклоняющемуся и отдающему честь гаишнику. Он профессионально
втянул воздух для определения паров перегара и замер, видимо
анализируя химический состав. Потом махнул рукой на протянутые
права и отошёл. Я отъехал слега удивившись. Потом понял и пипец как
стыдно стало.
А сегодня словил бонус от этого случая и второй приступ позора.
Ехал с работы. Стоят в том же месте гайцы. Один меня палочкой
подманил. Начал парковаться перед ним, а он, гад, глянул на меня
через лобовое и быстро-быстро так замахал типа всё, не надо,
проваливай. Узнал водилу-пердуна
...флешмоб, или как вы там это называете?
Суть такова: есть на ютубе некий блогер под ником gagjitv. Узнал я о нём благодаря его нашумевшим развлечениям на улицах Москвы:
И я подумал. Раз он так любит выкладывать это всё на всеобщее обозрение, так может лишить его такой возможности? На канале много видео, где демонстрируется явное пренебрежение правилами дорожного движения. Например, это видео:
Предлагаю заходить под такие видео и оставлять жалобы, чтобы ютуб удалял эти видео.
Желательно указывать тайм-код на спорный момент и указывать причину подачи жалобы:
Ставлю тег "Без рейтинга", прошу поднять в топ.
Maximlogin С вашего позволения
Добрый.
Начну сразу с диалога для понимания ситуации:
Прибыл достаточно устарелый Iphone 13 Pro Max из Бунес Аира
Этот пакет я оставлю себе как трофей
Проблема банальная - есть imei, не видит sim и esim, а кнопка
сотовые сети не активна.
Это может значить отказ esim, отказ микросхемы управления тактовыми
частотами радиосвязи или кварц сдох.
Буду начинать с самого простого:
Вскрываю телефоны на своей спец.тачке за 60 тысяч, которая выдирает дисплей из корпуса без повреждений, что в дальнейшем позволяет сохранить товарный вид изделия и внешне вообще не будет видно следов вскрытия
Для ремонта этого телефона мне потребуется одна из донорских плат 13 серии, а точнее от того же 13pm:
Распаяв которую я украдаю микросхему esim
Начиная с 11 яблока или с ХS, чорт не
вспомню, микросхемы esim сделали программируемыми и даже после
прошивки начисто или увеличения внутренней памяти телефона
электрическая симка будет активна.
Всё это конечно хорошо, только вот очень часто эти микросхемы
умирают, унося за собой и физическую sim, и исходя из этого,
телефон становится весёлым дорогим ipod с беспроводной
зарядкой)
Суть ремонта данной неисправности заключается как раз таки в замене
неисправной электрокарточки на исправную, которая берётся с
оригинальной нерабочей платы.
После подготовки микросхемы нужно добраться до сдохшей в Аргентине,
а для этого так же требуется распаять двухэтажную плату
Вот тут находится электросимкард
Выпаивается
И впаивается рабочая с донора
Что-бы туда-сюда не паять платы я использую сокет за 18 тысяч
И таких у меня есть на каждую серию от 11 до 14 яблочка:
Физическая карточка заработала, а значит пора отреболлить раму и запаять половины обратно
Не взлетело
А причина была простая: я оставил платы остывать на плите и с одной стороны её повело и из-за этого часть контактов покрошилась
Не страшно. В эту часть я долью чуть флюса,
подую феном и прижму к раме.
Далее это дело нужно привести к максимально красивому виду
Сделать сервисную оригинальную влагозащитную проклейку
И проверить на защиту от воды
Стоимость данной работы составила всего
200$ (18000р по текущему курсу на тот момент) против 1000$ у
официалов, хотя там наверняка просто предложили обмен на
исправный телефон.
А местные мастера что?
А мне +4,95% к ЧСВ и 200 баксов в банк)
По времени заняло пару часов.
Далее телефон отправился во Владимир сдеком для дальнейшего
использования.
В общем перехожу на международные доставки
телефонов для их ремонта xD
Но на самом деле я уже давно получал посылки пару раз из Израиля,
Филиппин, Гуанчжоу, Казахстана, пару десятков пакетов из Белоруссии
и ещё откуда-то и это не говоря уже о тысячи посылок из сотен
городов России.
Ну да и ладно. Шлют и хорошо)
Например, этот сет мне прислали за неделю:
Ну и без сладкого не обходится)
Задать вопрос по отправке телефона из любой
точки мира можно мне в телегу, где такие микропосты анонсирую
раньше чем тут, тут просто более подробнее описываю и карточек
больше, правда 25 блоков бывает крайне мало и приходится резать
пост, убирая важное и из-за этого многим бывает не понятна суть в
некоторых моментах.
Посмотреть видеоформаты моих работ можно на ютубе и по традиции по срочно
важным вопросам зовите меня тут по призыву @R.Fon
Увидимся))
Мы тут заметили, что вы платные услуги не используете, поэтому мы будем снимать с вас деньги просто так.
Хочу выразить большое спасибо яндесу за их стремление отучить всех пользоваться их поисковиком. я все чаще открываю гугл(хотя ранее для меня основным поисковиком был яндекс) но их стремление всех засадить на их браузер меня напрягает.
я лично не хочу, и не хочу ставить основной страницей их поисковик, почему они при каждом входе выдают эту страницу?
единственный вариант закрыть это нажать на крестик, а не "продолжить"
бесит!!!
прочитали? теперь можете кидаться тапками) мне хотелось высказать хоть куда то мое мнение об этом решении
Ехали с ребёнком на поезде в купе. С нами сел мужчина с дочерью 6 лет, сразу обозначил, что они татары. Время 9 вечера. Внезапно принесли ужин (оказывается входил в стоимость билета). Мужчина несколько раз спросил у проводницы какое мясо в лотках, точно ли нет свинины. Девочка спросила почему ей нельзя свинину, отец громко произнёс "свинину никому нельзя". Я в это время чуть бутербродом с колбасой не подавилась, но промолчала. Мы стали готовиться ко сну, девочка спать не собиралась и всё время пила колу. Я для себя отметила необычный выбор напитка на ночь для ребёнка 6 лет. Дальше отец принёс кипяток и налил 2 кружки растворимого кофе. Вторую выпила девочка. Тут я уже не выдержала и спросила почему ребёнок 6 лет перед сном пьет кофе. Мужчина прикинулся дурочком "ачетакова". Мы легли спать, девочка после кофе допивала бутылку колы, а отец возмущался на дочь, что та не спит. Уснула девочка часа в 2 ночи. Зато свинину не ела.
Телеграм - Три мема внутривенно
Знаете эту очень ёмкую русскую поговорку в гробу перевернуться? Так вот, если бы Макс фон Штефаниц, легендарный создатель породы немецкая овчарка, увидел бы, каким сегодня стало его детище, он бы не просто в гробу перевернулся, он бы там вертелся как юла!
Немецкая овчарка самая узнаваемая, популярная и востребованная собака во всём мире. Тут даже не надо быть собачником, чтобы безошибочно узнать немца среди остальной разношёрстной братии настолько прочно образ чёрно-рыжих псов засел в наших головах. Все эти Мухтары, Рексы, Комиссары и прочие киношные образы создают овчаркам имидж крутейших в мире рабочих собак. Такие и коня на скаку, и наркотики в самолёте, и преступную группировку собственнолапно! Но что на самом деле скрывается по ту сторону популярности?
На самом деле, ругаться можно очень много и очень долго. Потому что в последние годы кинологи и энтузиасты породы превратили отличную рабочую собаку в развалюху. У большинства современных немецких овчарок серьёзные беды или с головой, или со здоровьем, но чаще всего и с тем, и с другим одновременно. Животины шугаются от летящих пакетов, получают звездюлей от кошек и не могут взять даже самый низенький барьер на дрессплощадке. Какие там нарушители, им до 10 лет хотя бы дожить! В породе зарегистрировано 77 генетических заболеваний это уже не звоночек, а колокола в церковный праздник! Но как же они до такого докатились?
На самом деле всё банально как и любую другую породу, немцев сгубила популярность. Начиналось всё в 19 веке. Тогда предки овчарок пасли овец, охраняли имущество и даже не подозревали, что произойдет буквально через сто лет, пока в 1898 году Макс фон Штефаниц не купил своего первого кобеля. Этим он заложил первый кирпичик в создании легендарной породы. Пёс настолько поразил Штефаница умом, преданностью и рабочестью, что будущий кинолог с головой погрузился в создание идеальной собаки.
И вы не поверите, у него получилось! Немцы вышли просто потрясающими во всех смыслах. Они могли и работали во всех сферах, от помощи слепым до задержания особо опасных преступников. Весь мир восхитился и с радостью принял немцев в ряды полицейских, военных и спасателей. Но идиллия длилась недолго.
Но несмотря на то, что порода сдаёт позиции, её до сих пор ценят и любят в органах. От общего числа собак немецких овчарок 72,7%.
Войны прошли, преступность поутихла, на смену озлобленным десятилетиям пришли куда более сытые и спокойные годы. Овчарки постепенно просачивались в массы и оседали в руках обывателей. Кто не хотел бы иметь дома личного Рекса? Вот тут-то и произошёл раскол породы, когда одни заводчики нарушили самую главную заповедь Штефаница немецкая овчарка для работы и стали массово плодить собак для себя и для души.
А вы народ знаете: им чем больше, пушистее и эффектнее тем лучше. Да и зачем на диване подозрительность к незнакомцам, выносливость, энергичность? Вот и стали немцы хиреть, плошать и сдавать позиции. Порода начала вырождаться. И если когда-то рождался щенок с правильными врождёнными качествами жёсткостью, храбростью и боевым характером, его уже считали браком.
Такого расклада не выдержали настоящие ценители породы и подняли бунт. Конечно, переубедить всех, что вот эта горбатая кляча уже давно не немецкая овчарка, у них не получилось. Зато они начали работать над разведением полноценных служебных собак. Это привело к тому, что сегодня можно встретить две разновидности в одной породе, так называемых немцев рабочего разведения и шоу-класса. Первые больше всего похожи на тех первоначальных овчарок. Они сухие, лёгкие и максимально заточены под работу. Но вот парадокс внешне они уже не подходят под современные официальные стандарты.
Зато под них подходят шоу-овчарки, что страдают от дисплазии и ходят как будто русалочки по ножам. Смотря на них, уже забываешь, для чего изначально выводились собаки. Потому что кроме как обнять и плакать, делать с этими бобиками больше нечего. А на чьей стороне вы?
Срочно нужен пост про проститутку, выигравшую в лотерею
Расскажу свой опыт. Переехал в квартиру к будущей жене и сразу заметил дежуривших торчков. В первую очередь меня раздражал дым от курения и мусор. Были конфликты с ними, вызывал наряды, меня обещали прибить, но я не малыш и ни один торчок не отважился вступить в рукопашную. Сходил к участковому, он обещал обратить внимание, но ничего не изменилось. Дом в 5 этажей, все соседи друг друга знают, но спокойно запускают левых людей в подъезд. Написал объявление, что узнаю к кому они приходят и заварю ему дверь. Объявление пытались сорвать, но я хорошо приклеил. Через пару месяцев стало все точно понятно и еще я начал замечать шприцы. Говорят они были и раньше, но на этажах выше. У меня был второй. Я открыл сайт фсб и написал обращение, что точно знаю о торговле наркотой в своем доме, с указанием квартиры и имени подозреваемого. Буквально через неделю мне позвонили и попросили приехать. Очень приятно пообщались с майором, взяли мои объяснения и еще через неделю мне позвонили оперативники из нашего района. У меня уже было несколько фотографий Серёжи и его друзей, пусть не очень качественных, но человек угадывался стопроцентно. Еще через месяц, примерно, Сережа исчез, потом соседи сказали, что его посадили. Его просто отследили и взяли с большим весом. Прожил там еще 5 лет, Сережи больше не было, подъезд стал образцом культуры и быта. Всем советую писать обращения на сайтах, они отлично работают.
Альберт Бикмуллин совершил настоящее чудо
На первый взгляд кажется, что это часть сюжета какого-нибудь кинофильма про супергероев. В Казани 7 февраля простой работяга Альберт Бикмуллин ехал на грузовике, остановился и увидел, что на верхних этажах многоэтажки творится что-то неладное какой-то мужик вытащил с окна двух маленьких детей и кричит, что сейчас их сбросит. Малыши кричат. И мальчику, и девочке лишь стукнул годик, они ничего не понимают, но предчувствуют, что жди беды. Их отец совсем неадекватен, верещит о каком-то пожаре, что нужно всех спасать, хотя вокруг даже ни намека на пламя или дым.
СЕЙЧАС ВКИНУ
Наш герой снизу понимает, что надо что-то делать. Он пытается докричаться и отговорить неадекватного папашу от опрометчивых действий.
- Успокойся. Что ты делаешь? Это же дети. Зачем ты детей-то выкидываешь?
- Я ее сброшу, - и трясет в руках девочку.
- Зачем ты ее будешь сбрасывать?
- Нет, я ее сброшу.
Мгновенье, и она уже летит с пятого этажа. Да ведь еще и бросил чуть в сторону, чтобы точно не поймали снизу.
В этот момент неравнодушный казанец каким-то невероятным образом у себя в голове моментально высчитывает возможную траекторию. Далее отталкивается от козырька подъезда, на который к тому моменту уже успел забраться, и просто летит вперед с вытянутыми руками. Чтобы все рассчитать и сообразить, у него была ровно секунда.
Вот какова вероятность, что в такой ситуации можно поймать ребенка? Один из тысячи? Один из миллиона? Но именно в этот день все произошло так, что в полете он ловит годовалую девочку и уже вместе с ней летит прямиком в огромный сугроб, которые коммунальщики любезно в этот день еще не вывезли. Фантастика!
Спасительный сугроб
ЗА ВТОРМ!
Пока все прохожие пооткрывали рты от изумления, герой без плаща отдает спасенного ребенка первому ближайшему человеку и тут же отправляется спасать следующего. Даже от снега толком не отряхнувшись!
Неадекватный отец в этот момент уже готовит новый бросок.
- Это же твой сын. Что ты делаешь?
- У меня тут горит.
- Ничего у тебя там не горит. Успокойся!
Наш герой увидел в глазах отца замешательство. Будто какое-то осознание начало возвращаться. Он явно замешкался и отошел от окна.
Альберт вновь каким-то невообразимым чутьем высчитывает самый оптимальный вариант развития событий. Он бежит на пятый этаж, стучится к соседям, через окно (это пятый этаж!) буквально залетает в ту самую квартиру, вырывает плачущегося мальчика и отдает людям на этаже. Сам в этот момент блокирует отца детей до прихода полиции.
Все действия выверены и точны. Большие сомнения, что так быстро смог бы действовать даже опытный спасатель.
Тот самый балкон
ЧУДО
Обоих детишек забрали сразу же в Детскую республиканскую больницу. У девочки диагностировали перелом руки и ушиб головного мозга. Состояние ее оценивается как средней тяжести. Если бы не Альберт, то это была бы моментальная смерть.
Что касается мальчика, то он отделался испугом, но все равно ближайшее время будет находиться под наблюдением медиков.
Куда подевалась мать мальчиков? Когда отец детей на фоне алкогольного опьянения начал творить безумства, она в ужасе выскочила из квартиры, успев взять с собой только самого младшего сына, которому даже месяца нет.
Сейчас сотрудники ведомства проводят осмотр места происшествия. Будут установлены все обстоятельства произошедшего, - сообщили в следственном комитете Татарстана. Местная прокуратура взяла на особый контроль расследование этого дела.
В этот день в Казани удалось избежать одной большой трагедии. И это настоящее чудо. И все благодаря простому водителю и отцу пятерых детей Альберту Бикмуллину. Все еще верите, что супергероев не существует?
Источник : https://dzen.ru/a/ZcPpXUwtFS9mnqOe
В ноябре прошлого года я вышла на новое место работы. Там мне начал оказывать знаки внимания коллега. Постоянно искал повод зайти в наш кабинет, говорил комплименты, смотрел на меня влюблёнными глазами, приносил что-то вкусное к чаю. А потом и вовсе перестал скрывать симпатию. Приходил, садился напротив и говорил: можно я буду просто на тебя любоваться. Не скрою, это очень приятно. Хоть он и не в моем вкусе, я потихоньку начала в него влюбляться. Даже не в него, а в его отношение ко мне. Дома муж, который постоянно ворчит, критикует меня, постоянно всем недоволен. Постепенно перестало хотеться идти домой, начала думать о коллеге, влюбляться в него. Головой я понимала, что этот коллега моему мужу и в подмётки не годится, скорее всего он просто хочет со мной переспать. Поняла, что так больше продолжаться не может, и нужно как-то налаживать отношения с мужем. Поговорила с ним напрямую, что не хватает ласки и заботы (про коллегу, конечно же, ничего не рассказала). И посмотрела на свое поведение, ведь я тоже так себя веду, критикую мужа, пилю по поводу ремонта, небольшой зарплаты, как он мало времени проводит с детьми, и тоже хорошего мало говорю. Начала с себя, перестала критиковать мужа, начала говорить ему комплименты, целовать и обнимать его, хвалить, готовить его любимую еду. В общем, попыталась стать той, которую он полюбил 15 лет назад. Муж тоже изменился, перестал ворчать, забил на какие-то вещи, из-за которых раньше выклевывал мне мозг. Стал больше помогать с домашним делами и ремонт делать с энтузиазмом, а не из под палки. А я его нахваливаю, говорю, что без него бы пропала. И секс у нас стал гораздо лучше, больше ласк и чувственности. К коллеге остыла. Дорогие пикабушники, берегите своих половинок, чаще обнимайте, говорите, как любите. Не тратьте драгоценное время на ссоры и выяснения отношений из-за всяких пустяков. Начните с себя. Тепла и мира вашему дому
Maximlogin С вашего позволения
Случился со мной казус в эту субботу. Поехал
с утра в магазин. Часов около 10. Ну и что у меня с животом
случилось. Распирало сильно, ну и соответственно пердел от души всю
недолгую дорогу. И тут гайцы. Ловят тех, кто после буйной пятницы
за руль сели. Без задней мысли торможу, достаю документы и открываю
окно наклоняющемуся и отдающему честь гаишнику. Он профессионально
втянул воздух для определения паров перегара и замер, видимо
анализируя химический состав. Потом махнул рукой на протянутые
права и отошёл. Я отъехал слега удивившись. Потом понял и пипец как
стыдно стало.
А сегодня словил бонус от этого случая и второй приступ позора.
Ехал с работы. Стоят в том же месте гайцы. Один меня палочкой
подманил. Начал парковаться перед ним, а он, гад, глянул на меня
через лобовое и быстро-быстро так замахал типа всё, не надо,
проваливай. Узнал водилу-пердуна
...флешмоб, или как вы там это называете?
Суть такова: есть на ютубе некий блогер под ником gagjitv. Узнал я о нём благодаря его нашумевшим развлечениям на улицах Москвы:
И я подумал. Раз он так любит выкладывать это всё на всеобщее обозрение, так может лишить его такой возможности? На канале много видео, где демонстрируется явное пренебрежение правилами дорожного движения. Например, это видео:
Предлагаю заходить под такие видео и оставлять жалобы, чтобы ютуб удалял эти видео.
Желательно указывать тайм-код на спорный момент и указывать причину подачи жалобы:
Ставлю тег "Без рейтинга", прошу поднять в топ.
Слева направо: старший сержант Гиура Шляхова (награждена орденом "Красной Звезды", уничтожила 55 фашистов), ефрейторы Лида Ветрова (уничтожила 50 фашистов, награждена медалью "За боевые заслуги), Нина Белоброва (уничтожила 49 фашистов, награждена медалью "За отвагу), Ия Голиевская (награждена медалью "За отвагу", уничтожила 32 фашиста), Вера Артамонова (награждена медалью "За отвагу", уничтожила 46 фашистов).
Мы тут заметили, что вы платные услуги не используете, поэтому мы будем снимать с вас деньги просто так.
Добрый.
Начну сразу с диалога для понимания ситуации:
Прибыл достаточно устарелый Iphone 13 Pro Max из Бунес Аира
Этот пакет я оставлю себе как трофей
Проблема банальная - есть imei, не видит sim и esim, а кнопка
сотовые сети не активна.
Это может значить отказ esim, отказ микросхемы управления тактовыми
частотами радиосвязи или кварц сдох.
Буду начинать с самого простого:
Вскрываю телефоны на своей спец.тачке за 60 тысяч, которая выдирает дисплей из корпуса без повреждений, что в дальнейшем позволяет сохранить товарный вид изделия и внешне вообще не будет видно следов вскрытия
Для ремонта этого телефона мне потребуется одна из донорских плат 13 серии, а точнее от того же 13pm:
Распаяв которую я украдаю микросхему esim
Начиная с 11 яблока или с ХS, чорт не
вспомню, микросхемы esim сделали программируемыми и даже после
прошивки начисто или увеличения внутренней памяти телефона
электрическая симка будет активна.
Всё это конечно хорошо, только вот очень часто эти микросхемы
умирают, унося за собой и физическую sim, и исходя из этого,
телефон становится весёлым дорогим ipod с беспроводной
зарядкой)
Суть ремонта данной неисправности заключается как раз таки в замене
неисправной электрокарточки на исправную, которая берётся с
оригинальной нерабочей платы.
После подготовки микросхемы нужно добраться до сдохшей в Аргентине,
а для этого так же требуется распаять двухэтажную плату
Вот тут находится электросимкард
Выпаивается
И впаивается рабочая с донора
Что-бы туда-сюда не паять платы я использую сокет за 18 тысяч
И таких у меня есть на каждую серию от 11 до 14 яблочка:
Физическая карточка заработала, а значит пора отреболлить раму и запаять половины обратно
Не взлетело
А причина была простая: я оставил платы остывать на плите и с одной стороны её повело и из-за этого часть контактов покрошилась
Не страшно. В эту часть я долью чуть флюса,
подую феном и прижму к раме.
Далее это дело нужно привести к максимально красивому виду
Сделать сервисную оригинальную влагозащитную проклейку
И проверить на защиту от воды
Стоимость данной работы составила всего
200$ (18000р по текущему курсу на тот момент) против 1000$ у
официалов, хотя там наверняка просто предложили обмен на
исправный телефон.
А местные мастера что?
А мне +4,95% к ЧСВ и 200 баксов в банк)
По времени заняло пару часов.
Далее телефон отправился во Владимир сдеком для дальнейшего
использования.
В общем перехожу на международные доставки
телефонов для их ремонта xD
Но на самом деле я уже давно получал посылки пару раз из Израиля,
Филиппин, Гуанчжоу, Казахстана, пару десятков пакетов из Белоруссии
и ещё откуда-то и это не говоря уже о тысячи посылок из сотен
городов России.
Ну да и ладно. Шлют и хорошо)
Например, этот сет мне прислали за неделю:
Ну и без сладкого не обходится)
Задать вопрос по отправке телефона из любой
точки мира можно мне в телегу, где такие микропосты анонсирую
раньше чем тут, тут просто более подробнее описываю и карточек
больше, правда 25 блоков бывает крайне мало и приходится резать
пост, убирая важное и из-за этого многим бывает не понятна суть в
некоторых моментах.
Посмотреть видеоформаты моих работ можно на ютубе и по традиции по срочно
важным вопросам зовите меня тут по призыву @R.Fon
Увидимся))
Хочу выразить большое спасибо яндесу за их стремление отучить всех пользоваться их поисковиком. я все чаще открываю гугл(хотя ранее для меня основным поисковиком был яндекс) но их стремление всех засадить на их браузер меня напрягает.
я лично не хочу, и не хочу ставить основной страницей их поисковик, почему они при каждом входе выдают эту страницу?
единственный вариант закрыть это нажать на крестик, а не "продолжить"
бесит!!!
прочитали? теперь можете кидаться тапками) мне хотелось высказать хоть куда то мое мнение об этом решении
Тут прямо пошло... Кто в лотерею выигрывает и
грамотно все тратит, кто себя продает и тоже грамотно тратит
заработанное. Кто-то просто молодец...
А я нет. Я не молодец. Я работаю на заводе. Зарплата, скажем прямо,
не очень. После новогодних праздников и больничного денег на
текучку даже не хватает. Завтра зарплату получу и вся она уйдет на
кредит и оплату коммуналки. Реально вся. Чтобы не хер без соли
кушать, а колбаску докторскую, бегаю вечерами с жёлтым чемоданом -
несу вкусняхи тем, кто может себе это позволить.
А у сына через неделю день рождения. Подарок заказала, но привезти
его не успеют. Придется что-то ещё покупать. И от квеста с
аниматором отказываться. И гостей из 10 оставить 5. А для пяти я и
сама аниматором побуду. Дома.
Вообще февраль -март у меня самые тяжёлые в финансовом плане
месяцы. Гендерные праздники и четыре дня рождения... Скинься,
подарки купи, стол накрой... Хочется плюнуть на все, упасть в
постельку, накрыться одеялом и залипать в телефон. Где-то читала,
что это признак депрессии. Но в депрессию мне нельзя - денежка сама
себя не заработает.
Так вот и кручусь. Кредиты(2+кредитка, мать ее растак), квартплата,
двое детей (алименты есть, но небольшие). Утром на работу, вечером
- домой. Перекусить и на подработку. А если не подработка - уроки.
В выходные - уборка, стирка, опять уроки, опять подработка. Вечером
- кино с детьми.
Может показаться, что все это написано с целью поныть, но нет.
Просто на вполне постов про удачливых, богатых, успешных и вообще
молодцов хочется сказать что простые, перебивающиеся от зарплаты до
зарплаты люди тоже существуют. И нас, между прочим, большинство.
Кто-то чуть лучше живёт, кто-то - чуть хуже. Но мы есть. И мы-то уж
точно реальные.
Телеграм - Три мема внутривенно
Знаете эту очень ёмкую русскую поговорку в гробу перевернуться? Так вот, если бы Макс фон Штефаниц, легендарный создатель породы немецкая овчарка, увидел бы, каким сегодня стало его детище, он бы не просто в гробу перевернулся, он бы там вертелся как юла!
Немецкая овчарка самая узнаваемая, популярная и востребованная собака во всём мире. Тут даже не надо быть собачником, чтобы безошибочно узнать немца среди остальной разношёрстной братии настолько прочно образ чёрно-рыжих псов засел в наших головах. Все эти Мухтары, Рексы, Комиссары и прочие киношные образы создают овчаркам имидж крутейших в мире рабочих собак. Такие и коня на скаку, и наркотики в самолёте, и преступную группировку собственнолапно! Но что на самом деле скрывается по ту сторону популярности?
На самом деле, ругаться можно очень много и очень долго. Потому что в последние годы кинологи и энтузиасты породы превратили отличную рабочую собаку в развалюху. У большинства современных немецких овчарок серьёзные беды или с головой, или со здоровьем, но чаще всего и с тем, и с другим одновременно. Животины шугаются от летящих пакетов, получают звездюлей от кошек и не могут взять даже самый низенький барьер на дрессплощадке. Какие там нарушители, им до 10 лет хотя бы дожить! В породе зарегистрировано 77 генетических заболеваний это уже не звоночек, а колокола в церковный праздник! Но как же они до такого докатились?
На самом деле всё банально как и любую другую породу, немцев сгубила популярность. Начиналось всё в 19 веке. Тогда предки овчарок пасли овец, охраняли имущество и даже не подозревали, что произойдет буквально через сто лет, пока в 1898 году Макс фон Штефаниц не купил своего первого кобеля. Этим он заложил первый кирпичик в создании легендарной породы. Пёс настолько поразил Штефаница умом, преданностью и рабочестью, что будущий кинолог с головой погрузился в создание идеальной собаки.
И вы не поверите, у него получилось! Немцы вышли просто потрясающими во всех смыслах. Они могли и работали во всех сферах, от помощи слепым до задержания особо опасных преступников. Весь мир восхитился и с радостью принял немцев в ряды полицейских, военных и спасателей. Но идиллия длилась недолго.
Но несмотря на то, что порода сдаёт позиции, её до сих пор ценят и любят в органах. От общего числа собак немецких овчарок 72,7%.
Войны прошли, преступность поутихла, на смену озлобленным десятилетиям пришли куда более сытые и спокойные годы. Овчарки постепенно просачивались в массы и оседали в руках обывателей. Кто не хотел бы иметь дома личного Рекса? Вот тут-то и произошёл раскол породы, когда одни заводчики нарушили самую главную заповедь Штефаница немецкая овчарка для работы и стали массово плодить собак для себя и для души.
А вы народ знаете: им чем больше, пушистее и эффектнее тем лучше. Да и зачем на диване подозрительность к незнакомцам, выносливость, энергичность? Вот и стали немцы хиреть, плошать и сдавать позиции. Порода начала вырождаться. И если когда-то рождался щенок с правильными врождёнными качествами жёсткостью, храбростью и боевым характером, его уже считали браком.
Такого расклада не выдержали настоящие ценители породы и подняли бунт. Конечно, переубедить всех, что вот эта горбатая кляча уже давно не немецкая овчарка, у них не получилось. Зато они начали работать над разведением полноценных служебных собак. Это привело к тому, что сегодня можно встретить две разновидности в одной породе, так называемых немцев рабочего разведения и шоу-класса. Первые больше всего похожи на тех первоначальных овчарок. Они сухие, лёгкие и максимально заточены под работу. Но вот парадокс внешне они уже не подходят под современные официальные стандарты.
Зато под них подходят шоу-овчарки, что страдают от дисплазии и ходят как будто русалочки по ножам. Смотря на них, уже забываешь, для чего изначально выводились собаки. Потому что кроме как обнять и плакать, делать с этими бобиками больше нечего. А на чьей стороне вы?
Кончились эпоха
Backup
Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.
В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.
Сначала воспринимал этот поход скептически.
Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще
сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня
осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике))
Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге,
на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?
А я и в правду занимался пауэрлифтингом но в прошлом. О чем ему и
сказал.
- Давно забросили?
- Лет 10 назад.
- Хм... - задумался он, - тогда дело в другом.
Я, не понимая к чему он клонит, сразу задал вопрос в лоб. Уже
заподозрил, что щас начнется дикий разводняк на бабло. А потому от
всех предложений заранее вознамерился отказаться.
- Диспропорцию замечали? - спросил мануальщик. - У вас бедро по
развитию сильно опережает икроножную.
- Ну да, - говорю, - это всегда так было. В школе в футбол гонял,
потом приседал до талого. Вот так и сложилось.
А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.
- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое.
Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не
меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими
приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех
сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея
мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор
короче.
Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку
селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного
застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока
дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам
пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость
увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть.
Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец
догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед
размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда
и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе
забирали.
"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.
А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))
- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.
И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.
- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!
Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))
Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.
Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.
Может хоть это залетит.. С сайта убрали минусы, теперь не так страшно сюда что-то выкладывать. Хотя отделать в комментах всегда можно, тоже неплохой вариант. Несколько лет назад мы с мужем решили покинуть Приморский край и уехали в пригород Санкт-Петербурга. У нас 4 кота и две крупные собаки. Ни одна авиакомпания не захотела нас, поэтому мы купили автоприцеп, загрузили живность и поехали из Владивостока в Санкт-Петербург. Доехали за 11 дней. Спали в степи, в тайге, у Байкала, конечно... и много где ещё. Но сегодня не об этом.
Я Аня и я шью игрушки (Привет, Аня)
Мы купили полузаброшенную дачу и активно делаем из неё дом нашей мечты. Половина дня на ремонт, половина на работу. По возможности поспать. Сейчас шитьё занимает половину моей жизни. Сначала это было хобби, потом совмещение с работой, теперь это и есть моя работа. Я шью медвежат тедди и их друзей.
Мои игрушки изготовлены из разных материалов, зависит от степени доступности. Это искусственная норка, немецкий мохер или вискоза, или вообще любая ткань что удалось раздобыть. Я не могу не шить, я всё равно буду этим заниматься, даже не получая выгоды, просто переведу своё рвение на домашние нужды. Я часто шью шторы и покрывала, подшиваю джинсы и чиню замки на одежде. Было время когда шила свадебные наряды и костюмы для сцены. Отличный опыт, но больше туда не вернусь. Много общения с людьми и капризов, я интроверт по бОльшей части, после клиентов я не могла даже разговаривать с домашними, только кивать и молчать.
Каждый из моих зверят имеет эмоции. Некоторым они кажутся жуткими и пугающими, даже близкие друзья не всегда хорошо отзываются о новой работе, хренли, на то они пока что друзья ))
Раньше я брала каждый заказ, мои первые игрушки продавались за 300-500 рублей. В этой подборке их нет, врядли они вообще где-то у меня сохранились. Сейчас я смогла отказаться от заказов. Беру только реально интересные и хорошо оплачиваемые.
Чаще всего моих зверят забирают зарубеж. Я рада что смогла выйти на этот рынок. До сих пор мама стесняется сказать чем занимается её дочь с высшим образованием. Сейчас уже не трогает, у меня есть большая компания коллекционеров и единомышленников, а также муж, который всегда поддерживает. Переезд только улучшил моё положение, теперь мне не нужно ждать неделю-две чтобы посылка доехала до границы.
Почему я редко продаю в своей стране? Потому что это самодельное, а значит и стоить дорого не может. Детки на трудах такие же поделки делают и красиво на полочку ставят. Ну и в целом я охренела, чего уж.
И в завершение поста- моя мастерская, отопление ещё в процессе)) раньше это была самая маленькая комната из всех в доме, вроде гардеробной
штукатурка, обои, покраска потолка, шторы а потом обстановка, всё моё.
Сайт мне предлагает теги "проститутки", "опыт", "моё" Но не сегодня, нет.
А так алгоритм занимательный. И не даёт выбрать тег "моё" негодяй
Внёс идею в русскую общину, тут заинтересовались этой шайкой. Предлагаю зайти в т.г. канал "Русская община ZOV", в поиске вбить с кавычками "список русских общин", перейти в группу Р.О.СЗАО и написать о проблеме в ветвь "Нарушения - торговля и услуги". А если идут угрозы - то в экстренную ветвь "русская дружина".
Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)
У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.
Ну и собственно сама суть истории. По дороге
к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два
пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не
парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный,
организовавший свое личное парковочное место без оснований -
постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место,
но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции,
после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень
интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя
мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно
ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код
для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его
мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая
номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы
коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил
ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу
стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том,
что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним
не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну
ок.
Спустя несколько дней я пинком сбил пластиковые столбики, отломав
их крепление. Сколько было возмущений (в основном голосовых) в
чате! Мужик этот на матах объяснил, что он сделает с новеньким
жильцом или тем, кто это сделал. Через несколько дней это тело
установило уже металлические трубы, намертво вмуровав их в асфальт,
а между ними пустив цепочку на замке. Сначала цепочка была тонкой,
и я ее без особых проблем перекусил плоскогубцами, которые
прихватил с собой. Возмущений и угроз кар анальных было в чате было
еще больше.
Цепочка была заменена на матерую цепь с нормальным замком. Ну ок, подумал я, и измазал замок собачьим говном, которое в изобилии было поблизости (благо, еще было тепло). Я думал, что домовой чат взорвется, но соседи уже откровенно ржали над этим мужиком. В последствии я еще трижды повторил этот прием. Думаю, примерно с этого времени мужик стал нести вооруженную вахту, наблюдая за своим парковочным местом, о чем он и сообщил в чате. Я, в свою очередь, взял паузу и последующие акты диверсии проводил уже с медицинской маской на лице, натянув на голову капюшон (мало ли, мстительных долбоебов на своем веку я повидал немало).
Впоследствии я еще несколько раз проводил диверсии - заливал замок суперклеем, залепливал его снегом и поливал водой из термоса, один раз вбил в замочную скважину гвоздь, как то нашел по пути крепкую трубу и ей неплохо так загнул столбик, заслонив им выезд.
И вот недавно меня заподозрили как фальшивого жильца и удалили из чата (мужик не был админом), хотя лично меня так и не разоблачили и я решил свернуть диверсионную деятельность, но отправил в управляющую компанию жалобу на самовольную установку столбиков.
Сегодня прохожу мимо, а ребята в форме работников управляющей компании срезает столбики, а полицейский о чем то говорит с озадаченным мужиком, явно выбежавшим на разборки по поводу демонтажа.
Вот такой я подлец
Только что чуть не подавилась кашей, ну почему люди, блять не уважают друг друга! Сижу спокойно ем, а справа от меня уже коврик расстилают. Как то не айс ужинать под намаз. Люди, человеки УМОЛЯЮ любите своего бога так, чтоб не ставить в неловкую ситуацию других людей. Вы живёте в России! Для ВАС построили Мечети. Идите и молитесь ТУДА! Я никоем образом не хочу никого обидеть, но и видеть это в своей стране тоже не хочу.
Телеграм - Смешно до икоты!
Танцор и шоумен Дмитрий Красилов скончался в
возрасте 29 лет
29-летний Дмитрий Красилов, известный как Пухляш, умер в своей
квартире в Москве.
Дмитрию стало плохо накануне и он уехал с работы домой отлежаться.
После этого Красилов перестал выходить на связь, сегодня вечером
обеспокоенные друзья приехали к нему, но не смогли попасть в
квартиру и вызвали МЧС. Когда спасатели взломали дверь, они
обнаружили тело артиста уже без признаков жизни, сообщает
телеграм-канал 112.
Ничто не предвещало беды - Дмитрий был бодр, весел, пару дней назад
записывал со Стасом Костюшкиным танец под "Мармеладного" Кати Лель,
а вчера был на премьере новогоднего фильма.
Красилов покорил зрителей своим позитивом и пластичностью после
того, как принял участие в шоу "Танцы" на ТНТ и снялся в клипе
LittleBig на песню Uno.
Предварительно, внезапная смерть Красилова может быть вызвана
проблемами с сердцем из-за лишнего веса
Светлая память...
На Пикабу есть годный контент! Суровый биолог Виктор рассказывает о редких рыбах и других обитателях воды. Поддержим посты Виктора о популяризации биологии!
Профиль Виктора: http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/@Akvaprofi
Больше уникальных авторов я собрал здесь: https://spasibo.life/authors/
Международный Олимпийский Комитет на прошлой неделе объявил, что допустит российских и белорусских спортсменов, успешно прошедших отбор, до Игр2024 в нейтральном статусе. Российские атлеты смогут выступать в Париже без флага, гимна и других национальных символов.
А наши-то могут! Сборная России взяла золото на 20-й Международной естественно-научной олимпиаде юниоров в Бангкоке, да еще и получила специальный приз за экспериментальный тур. И это уже далеко не первый раз, когда наши школьники показывают высший класс на международных соревнованиях!
Люблинский суд Москвы рассмотрел
административные дела в отношении 73 участников драки, произошедшей
15 декабря на рынке Садовод. Об этом Ленте.ру сообщили в
пресс-службе суда.
51 человека признали виновными в неповиновении сотрудникам полиции
и назначили в качестве наказания административный арест.
22 подсудимых отправились в центр временного содержания иностранных
граждан в связи с нарушением режима пребывания на территории
России.
16 декабря сообщалось, что следователи возбудили дело в отношении
уроженца Таджикистана, напавшего на полицейского на рынке Садовод.
Ему вменяются статьи 318 (Применение насилия в отношении
представителя власти) и 319 (Оскорбление представителя власти) УК
РФ. Следствие просило взять мужчину под стражу.
После инцидента полицейские доставили в отделы МВД более 80 человек
для проверки соблюдения миграционного законодательства.
Массовая драка началась после того, как водитель автомобиля
проигнорировал требование участкового о проверке документов,
уточняет ТАСС. Мужчина хотел скрыться. Протащив полицейского
несколько метров, он вышел из машины и нанес ему несколько ударов.
К силовику подоспела подмога, однако когда правоохранители
задерживали нарушителя, у него случился эпилептический припадок.
Полицейские стали оказывать ему помощь, но их окружила агрессивная
толпа. Собравшиеся пытались отбить задержанного у силовиков,
поэтому им пришлось сделать два предупредительных выстрела в
воздух. В результате инцидента никто не пострадал.
Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)
У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.
Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу
несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика
с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас
тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное
парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем,
кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его
на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это
отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало
интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок
очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я
увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату -
так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего
представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и
поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной
собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что
нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти
столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий
мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит.
Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.
Спустя несколько дней я пинком сбил пластиковые столбики, отломав
их крепление. Сколько было возмущений (в основном голосовых) в
чате! Мужик этот на матах объяснил, что он сделает с новеньким
жильцом или тем, кто это сделал. Через несколько дней это тело
установило уже металлические трубы, намертво вмуровав их в асфальт,
а между ними пустив цепочку на замке. Сначала цепочка была тонкой,
и я ее без особых проблем перекусил плоскогубцами, которые
прихватил с собой. Возмущений и угроз кар анальных было в чате было
еще больше.
Цепочка была заменена на матерую цепь с нормальным замком. Ну ок, подумал я, и измазал замок собачьим говном, которое в изобилии было поблизости (благо, еще было тепло). Я думал, что домовой чат взорвется, но соседи уже откровенно ржали над этим мужиком. В последствии я еще трижды повторил этот прием. Думаю, примерно с этого времени мужик стал нести вооруженную вахту, наблюдая за своим парковочным местом, о чем он и сообщил в чате. Я, в свою очередь, взял паузу и последующие акты диверсии проводил уже с медицинской маской на лице, натянув на голову капюшон (мало ли, мстительных долбоебов на своем веку я повидал немало).
Впоследствии я еще несколько раз проводил диверсии - заливал замок суперклеем, залепливал его снегом и поливал водой из термоса, один раз вбил в замочную скважину гвоздь, как то нашел по пути крепкую трубу и ей неплохо так загнул столбик, заслонив им выезд.
И вот недавно меня заподозрили как фальшивого жильца и удалили из чата (мужик не был админом), хотя лично меня так и не разоблачили и я решил свернуть диверсионную деятельность, но отправил в управляющую компанию жалобу на самовольную установку столбиков.
Сегодня прохожу мимо, а ребята в форме работников управляющей компании срезает столбики, а полицейский о чем то говорит с озадаченным мужиком, явно выбежавшим на разборки по поводу демонтажа.
Вот такой я подлец
Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.
В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.
Сначала воспринимал этот поход скептически.
Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще
сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня
осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике))
Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге,
на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?
А я и в правду занимался пауэрлифтингом но в прошлом. О чем ему и
сказал.
- Давно забросили?
- Лет 10 назад.
- Хм... - задумался он, - тогда дело в другом.
Я, не понимая к чему он клонит, сразу задал вопрос в лоб. Уже
заподозрил, что щас начнется дикий разводняк на бабло. А потому от
всех предложений заранее вознамерился отказаться.
- Диспропорцию замечали? - спросил мануальщик. - У вас бедро по
развитию сильно опережает икроножную.
- Ну да, - говорю, - это всегда так было. В школе в футбол гонял,
потом приседал до талого. Вот так и сложилось.
А у меня в самом деле, рекорд в приседе был 220кг на 3 раза. Для непрофессионала весьма неплохой результат, смею надеяться. Ну и, надо сказать, диспропорция в строении ноги действительно есть. Голени у меня тоненькие, как у инвалида колясочника, который не встает. Аж смотреть на них стыдно. До сих пор иной раз стараюсь шорты не носить, потому что стрёмно видеть эти спички. А бедро наоборот, как у бройлера, с четко выделяющимися квадрицепсами.
- Не-е, - грит мануальщик, - тут другое.
Пошли, будем разбираться.
И уводит меня в комнату. А там... помещение, квадратов 25, не
меньше! В углу какой-то ебатрон по типу беговой дорожки со всякими
приблудами. Там и петли, и перила, и еще какие-то держатели со всех
сторон. И угол наклона регулируется. Шведская стенка, целая батарея
мячиков, какие-то жгуты, валики, коврики, кушетка... Полный набор
короче.
Ставит он меня на дорожку, а сам сбоку
селфи-лампу пристраивает и телефон мостит в зажим. Я немного
застремался в трусах перед посторонним мужиком вышагивать. Но пока
дополнительной платы не просят, решил не возникать. Все-таки, сам
пришел, палками не гнали.
- Пошел! - запустил мануальщик дорожку.
И ходит вокруг меня. И сбоку посмотрит. И сзади. И скорость
увеличит. А через минут 5-10 говорит:
- Хорош! На, посмотри со стороны на себя!
Ну я и посмотрел. Правда, не понял, что должен был увидеть.
Пришлось спецу мне разъяснить. И вот после его объяснения я наконец
догнал! Короче, как я шел? Поднимал перед собой бедро, вперед
размашисто вылетала голень, стопа на всю подошву опускалась. Отсюда
и переразвитые квадрицепсы, которые на себя всю нагрузку при ходьбе
забирали.
"А как же надо?" - озадаченно поинтересовался я.
А мануальщик и показал. Наступаем на пятку, а потом делаем шаг носком, а не бедром. Прямо вот сгибаем стопу в том месте, откуда пальцы растут)) Вы уж простите за мои тупые гоблинские объяснения. Но в терминах боюсь нагородить еще большей хуйни))))
- Попробуй так походи, - предложил мне специалист, и снова запустил дорожку.
И я зашагал. И уже с первого шага почуял, как напрягаются мои икры! Через пару минут ходьбы ощутил уже легкое напряжение. Получил пару замечаний, что пытаюсь съехать на привычный стиль. Еще через пять почуял, как икры натурально огнем горят! О чем сразу же и признался мануальщику.
- У-у-у-у, какие слабенькие, - неодобрительно покачал он головой. - Надо прорабатывать!
Остальное занятие смысла описывать не вижу. Разве что только могу сказать, мужик признался, что подобных мне пациентов у него каждый пятый. Вот, сука, кто бы мог подумать, что ходьбой можно заниматься неправильно! А вот, оказывается, можно! Всегда считал, что у меня икры тощие от природы, мол, генетика такая. А они, выходит, у меня за почти 30 с хером лет стажа прямохождения и не напрягались)))
Теперь стараюсь, идя по улице, тщательно себя контролировать. Ощущение жжения и тяжести в мышцах стало почти привычным. Каждый шаг, как борьба со старой привычкой. Первое время волновался, что с такой походной со стороны нелепо. Постоянно косился на свое отражение в уличных витринах. А потом вроде норм, расходился как-то. Ну, в общем, вот такая история) Новый стиль ходьбы осваиваю всего две недели. Естественно, когда тороплюсь или по какой-то еще другой запарке, срываюсь на привычный. Но надеюсь, сумею себя перевоспитать.
Вот такое вот меня открытие ждало)) Надеюсь, вам тоже было интересно почитать.
Может хоть это залетит.. С сайта убрали минусы, теперь не так страшно сюда что-то выкладывать. Хотя отделать в комментах всегда можно, тоже неплохой вариант. Несколько лет назад мы с мужем решили покинуть Приморский край и уехали в пригород Санкт-Петербурга. У нас 4 кота и две крупные собаки. Ни одна авиакомпания не захотела нас, поэтому мы купили автоприцеп, загрузили живность и поехали из Владивостока в Санкт-Петербург. Доехали за 11 дней. Спали в степи, в тайге, у Байкала, конечно... и много где ещё. Но сегодня не об этом.
Я Аня и я шью игрушки (Привет, Аня)
Мы купили полузаброшенную дачу и активно делаем из неё дом нашей мечты. Половина дня на ремонт, половина на работу. По возможности поспать. Сейчас шитьё занимает половину моей жизни. Сначала это было хобби, потом совмещение с работой, теперь это и есть моя работа. Я шью медвежат тедди и их друзей.
Мои игрушки изготовлены из разных материалов, зависит от степени доступности. Это искусственная норка, немецкий мохер или вискоза, или вообще любая ткань что удалось раздобыть. Я не могу не шить, я всё равно буду этим заниматься, даже не получая выгоды, просто переведу своё рвение на домашние нужды. Я часто шью шторы и покрывала, подшиваю джинсы и чиню замки на одежде. Было время когда шила свадебные наряды и костюмы для сцены. Отличный опыт, но больше туда не вернусь. Много общения с людьми и капризов, я интроверт по бОльшей части, после клиентов я не могла даже разговаривать с домашними, только кивать и молчать.
Каждый из моих зверят имеет эмоции. Некоторым они кажутся жуткими и пугающими, даже близкие друзья не всегда хорошо отзываются о новой работе, хренли, на то они пока что друзья ))
Раньше я брала каждый заказ, мои первые игрушки продавались за 300-500 рублей. В этой подборке их нет, врядли они вообще где-то у меня сохранились. Сейчас я смогла отказаться от заказов. Беру только реально интересные и хорошо оплачиваемые.
Чаще всего моих зверят забирают зарубеж. Я рада что смогла выйти на этот рынок. До сих пор мама стесняется сказать чем занимается её дочь с высшим образованием. Сейчас уже не трогает, у меня есть большая компания коллекционеров и единомышленников, а также муж, который всегда поддерживает. Переезд только улучшил моё положение, теперь мне не нужно ждать неделю-две чтобы посылка доехала до границы.
Почему я редко продаю в своей стране? Потому что это самодельное, а значит и стоить дорого не может. Детки на трудах такие же поделки делают и красиво на полочку ставят. Ну и в целом я охренела, чего уж.
И в завершение поста- моя мастерская, отопление ещё в процессе)) раньше это была самая маленькая комната из всех в доме, вроде гардеробной
штукатурка, обои, покраска потолка, шторы а потом обстановка, всё моё.
Сайт мне предлагает теги "проститутки", "опыт", "моё" Но не сегодня, нет.
А так алгоритм занимательный. И не даёт выбрать тег "моё" негодяй
Внёс идею в русскую общину, тут заинтересовались этой шайкой. Предлагаю зайти в т.г. канал "Русская община ZOV", в поиске вбить с кавычками "список русских общин", перейти в группу Р.О.СЗАО и написать о проблеме в ветвь "Нарушения - торговля и услуги". А если идут угрозы - то в экстренную ветвь "русская дружина".
Только что чуть не подавилась кашей, ну почему люди, блять не уважают друг друга! Сижу спокойно ем, а справа от меня уже коврик расстилают. Как то не айс ужинать под намаз. Люди, человеки УМОЛЯЮ любите своего бога так, чтоб не ставить в неловкую ситуацию других людей. Вы живёте в России! Для ВАС построили Мечети. Идите и молитесь ТУДА! Я никоем образом не хочу никого обидеть, но и видеть это в своей стране тоже не хочу.
Телеграм - Смешно до икоты!
Танцор и шоумен Дмитрий Красилов скончался в
возрасте 29 лет
29-летний Дмитрий Красилов, известный как Пухляш, умер в своей
квартире в Москве.
Дмитрию стало плохо накануне и он уехал с работы домой отлежаться.
После этого Красилов перестал выходить на связь, сегодня вечером
обеспокоенные друзья приехали к нему, но не смогли попасть в
квартиру и вызвали МЧС. Когда спасатели взломали дверь, они
обнаружили тело артиста уже без признаков жизни, сообщает
телеграм-канал 112.
Ничто не предвещало беды - Дмитрий был бодр, весел, пару дней назад
записывал со Стасом Костюшкиным танец под "Мармеладного" Кати Лель,
а вчера был на премьере новогоднего фильма.
Красилов покорил зрителей своим позитивом и пластичностью после
того, как принял участие в шоу "Танцы" на ТНТ и снялся в клипе
LittleBig на песню Uno.
Предварительно, внезапная смерть Красилова может быть вызвана
проблемами с сердцем из-за лишнего веса
Светлая память...
На Пикабу есть годный контент! Суровый биолог Виктор рассказывает о редких рыбах и других обитателях воды. Поддержим посты Виктора о популяризации биологии!
Профиль Виктора: http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/@Akvaprofi
Больше уникальных авторов я собрал здесь: https://spasibo.life/authors/
Международный Олимпийский Комитет на прошлой неделе объявил, что допустит российских и белорусских спортсменов, успешно прошедших отбор, до Игр2024 в нейтральном статусе. Российские атлеты смогут выступать в Париже без флага, гимна и других национальных символов.
А наши-то могут! Сборная России взяла золото на 20-й Международной естественно-научной олимпиаде юниоров в Бангкоке, да еще и получила специальный приз за экспериментальный тур. И это уже далеко не первый раз, когда наши школьники показывают высший класс на международных соревнованиях!
Люблинский суд Москвы рассмотрел
административные дела в отношении 73 участников драки, произошедшей
15 декабря на рынке Садовод. Об этом Ленте.ру сообщили в
пресс-службе суда.
51 человека признали виновными в неповиновении сотрудникам полиции
и назначили в качестве наказания административный арест.
22 подсудимых отправились в центр временного содержания иностранных
граждан в связи с нарушением режима пребывания на территории
России.
16 декабря сообщалось, что следователи возбудили дело в отношении
уроженца Таджикистана, напавшего на полицейского на рынке Садовод.
Ему вменяются статьи 318 (Применение насилия в отношении
представителя власти) и 319 (Оскорбление представителя власти) УК
РФ. Следствие просило взять мужчину под стражу.
После инцидента полицейские доставили в отделы МВД более 80 человек
для проверки соблюдения миграционного законодательства.
Массовая драка началась после того, как водитель автомобиля
проигнорировал требование участкового о проверке документов,
уточняет ТАСС. Мужчина хотел скрыться. Протащив полицейского
несколько метров, он вышел из машины и нанес ему несколько ударов.
К силовику подоспела подмога, однако когда правоохранители
задерживали нарушителя, у него случился эпилептический припадок.
Полицейские стали оказывать ему помощь, но их окружила агрессивная
толпа. Собравшиеся пытались отбить задержанного у силовиков,
поэтому им пришлось сделать два предупредительных выстрела в
воздух. В результате инцидента никто не пострадал.
Коржик по кличке Рози, которой едва исполнилось 3 месяца,
и ей наконец-то сделали "главную" прививку, после которой можно гулять!
и море рядом, и свобода! )
Вот такой необычный малыш у меня родился и
растёт. Мало того, что глаза разные, так ещё и сердечко на
боку))
Это бигль, если кто не признал.
Уже 3 бунд на моей памяти зарегистрированного
участника сообщества)
А я ни одного плюсика не получил
Вот вам фото моего коржа)
Не мне, так сладкой булке плюс поставьте!)
Присоединяюсь к бунду, отсыпьте плюсцов пожалуйста. А чтобы плюсцы сыпались не за просто так, вот вам фоточка моего коржика.
Я можно сказать в последний вагон. Отсыпте
плюсиков
На фото кстати моя псинка. И она в шоке от Заминусованных постов в
горячем.
Бунтовщик я так себе но вот несколько
фотографий моей любимой собаки. В этом месяце ей будет год!
Метис восточно-европейской овчарки и, предположительно, лайки
Осторожно, много фото!
А вот взгляд с другой стороны зеркала.
Сколько я себя помню, всегда в себе сомневалась. Всегда мне
кажется, что сделано не достаточно, что можно лучше. Соответственно
привыкла вкладывать везде даже больше труда, чем нужно. Чтобы
невзначай не опозориться.
В итоге результаты деятельности были скажем так выше среднего.
Сначала медаль в школе, потом красный диплом, всякие дополнительные
активности типа конкурсов-олимпиад-конференций потом кандидатский
дисер. Плюс ещё, что везде я была на хорошем счету. Не гений
непризнанный, но ответственный сотрудник, от которого ждут
результата, а не косяков.
А потом я устала от безденежья, от имитации результатов, от мэтров
советской ещё закваски с их ожиданиями земных поклонов и
подношений. А уж товарищ эпштейн со своими чудо-средствами, эффект
которых на полном серьёзе надо доказать, добил меня
окончательно.
В итоге я свалила из науки, и подыскала себе место в лаборатории
санатория. Эдакое болотце с маленькой зарплатой, зато с виду очень
спокойное. Будучи как всегда не уверена в своих силах, я собиралась
прокачать практические навыки прежде чем пробовать попасть в
какие-то приличные места. Пациенты у нас были в основном тётки
среднего возраста, с нормальными показателями крови. Любое
отклонение от нормы в анализах практически ЧП считалось.
Но оказалось, что попала я в конченный гадюшник. Что закономерно,
ведь в болотах живут не райские птички и пушистые котята. Дорогим
коллегам за свободную ставку доплачивали по чуть-чуть, так что они
довели до совершенства навык выживания новичков. Лаборанты отвечали
за скандалы и подставы, а врачи - за мнимое сочувствие, круговую
поруку и ведро с крабами.
У тёток даже был шкафчик с вещами, за которыми не пришли
уволившиеся до меня. Это напоминало какой-то музей, количество
экспонатов в котором уже приближалось к десятку. В самом начале
работы мне показали эти вещи - кружки, расчёски, зарядки от
телефонов, даже брелок от машины и кожаные туфли Олеси ("да эта
истеричка даже трудовую не забрала, ха-ха") и отдали мне этот
шкафчик под личные вещи. Потому что остальные все по двое в
шкафчиках, а у тебя будет свой.
А потом занялись любимым делом. Мне незаметно меняли флаконы с
реактивами, сначала тайком, а потом и демонстративно выдергивали из
сети работающий прибор, на меня жаловались начальству и распускали
слухи.
Поначалу я привычно сомневалась в себе, переживала, что совсем
растеряла навыки, что непригодна вообще к практической работе, это
вам не статейки писать. Тетки добавляли масла в огонь, игравшая
доброго полицейского вздыхала, что если прямо все вокруг думают,
что у кого-то проблемы с головой, то этому кому-то неплохо бы оную
проверить. Я ведь и правда уже собиралась к специалисту по кукухе
попросить каких-то успокоительных посильнее валерьянки. Но до этого
не дошло.
Как-то утром захожу я в кабинет, такая вся в сомнениях, несмотря на
все свои дипломы и статейки, и вижу, как две чувырлы, которым
еле-еле хватило ума на колледж, обсуждают мифическое чутье
биохимика, которого если нету, то человека никакое образование не
спасёт и оглядываются на меня эдак со значением.
До сих пор помню момент прозрения. Реальность мгновенно встала на
место, а моя предполагаемая криворукость и прфнепригодность
оказались просто кознями завистливых мымр.
Я свалила оттуда, как только дождалась сертификата, сразу же вышла
на работу в частную клинику и всю биохимию там делала без каких-то
претензий коллег или пациентов к качеству работы.
А мымры остались вариться в собственном котле и завидовать друг
другу.
Но до сих пор мне интересно, смогла бы я избежать этих нескольких
месяцев чудесных ощущений рушащейся реальности, если бы не имела
привычки сомневаться в себе.
Меня воспитывали, по умолчанию ожидая высшего результата, ругали за
четвёрки и приводили в пример более успешных детей. Первые места и
отличные оценки - это обыденность, не стоящая упоминания, все
остальное - повод для недовольства.
Из излишних ожиданий родителей не только непризнанные гении
вырастают, но и вот такие потенциальные самозванцы.
А чем леший не шутит? Вдруг получится? И мы с
вами достучимся до нужного человека и он подумает-подумает и решит,
а что? А почему бы и нет? И мы сможем облегчить жизнь сотням, а
может и тысячам людей!!! Ведь это не требует никаких затрат, только
лайк. Не думайте, что всё это ради лайков, вообще ни разу лично мне
они не нужны. Я взрослый самодостаточный человек, которому не нужно
светиться, у меня итак всё зашибись. Просто очень хочу помочь.
Уважаемый господин Сергей Студенников владелец сети магазинов
"Красное&Белое", обращаюсь к Вам.
От Вас зависит будут ли ребята работающие в
ваших магазинах ходить на работу с удовольствием и работать гораздо
эффективней или измученные увольняться едва отработав несколько
месяцев. Ведь для Вас не секрет, что текучесть кадров в Вашей сети
весьма высокая. Конечно есть много плюсов, это достаточно высокая
заработная плата и быстрый карьерный рост, много интересных задач,
но всё перевешивают отваливающиеся ноги и рано начавшие болеть
спины у молодых людей.
Теперь, собственно моя просьба и предложение, пожалуйста разрешите
кассирам работать сидя, поставьте им барные высокие стулья. И не
укомплектованные сотрудниками магазины за короткий период будут
заполнены на 100 процентов. Абсолютно уверена, что Вы от этого
только выиграете, вырастет выручка и сеть начнёт ещё больше
процветать.
Пожалуйста, всё кто дочитал поставьте +, очень поможете! Спасибо
всём неравнодушным
Первая часть здесь
В истории с отравлением сидром особо радуют святые люди в белоснежных польтах. Вот, пишут люди со стерильными писями, и правильно! Будет алкоголикам наука! Ишь, развелось пьяниц, будут знать, как пить всё подряд!
Ну, во-первых, я никогда не видел алкашей, предпочитающих
сидр. Этиловые самураи спиваются при помощи совсем других напитков.
Сидр это легонькое и вкусненькое, которое пьют ради
удовольствия.
Во-вторых, среди пострадавших и погибших обычные люди,
женщины и даже девушка выпускница. Ах, ах, вы же никогда не бухали
на выпускном? Вы же пришли туда, похлопали директору, который
пожелал вам плыть на бригантине знаний по волнам светлого будущего
и пошли перечитывать Шопенгауэра?
В-третьих, нельзя же быть такими мудаками. Когда в следующий
раз будете бухать (а вы обязательно будете, даже если в
интернетиках пишите, что ничего кроме кефира, выставляя фоточки с
нимбом и крылышками), то не забудьте, в вашей бутылке тоже могут
быть совершенно неожиданные коктейли.
В-четвертых, желаю всем пострадавшим, которые остались в
живых, скорейшего выздоровления, а всем виновным скорейшего отдыха
в мордовских лесных лагерях со строгим режимом.
Александр Гутин
Ох я прошел через этот кошмар
Детский бассейн, раздевалки для девочек и для мальчиков. У меня
разнополые дети и я приводил их и каааааждый раз проходил этот
квест: дочку отправлял переодеваться одну, а с сыном шел в
длямальчиковую.
Как понимаете, 99% сопровождающих на такие мероприятия это мамы и,
конечно, для мам открыты двери и в одну и в другую раздевалку.
И вот стоят мальчишки уже вполне пубертатного возраста в полотенцах
и не знают, что делать, а я выглядел вечной бабой ягой и умолял мам
выйти из мальчуковой раздевалки. Ну вы знаете, что я слышал в
ответ: А ты что сам будешь моего сыночка переодевать?!?! Сидит чадо
лет 12, а мамка на него трусы натягивает, а остальные мальчишки
прячутся в душевой, чтобы там переодеться. Так мамы ходили и в
душевую проверять, как моется их чадо. Никакие разговоры с
администрацией не приносили результатов.
А теперь представьте, я подхожу к девочковой раздевалке, аккуратно
приоткрываю дверь и в щелку из-за угла зову дочу, т.к. ну уже
должна была она выйти Вы слышите этот вопль про извращенца и
т.д.?
Мне кажется, или это уже перебор? Интересно, как бы отнеслись коренные жители Грозного, если бы там русский парень докапывался до малолеток в центре города, в грубой форме выражая свое недовольство их внешним видом? Долго бы он там целый простоял?
Во второй половине нулевых отдыхал вечером после работы с пивком(тогда это не осуждалось) возле фонтана в центре одного города и втыкал в телефон. Мне 23 на тот момент было и был я еще тем дрыщом ,хоть и слегка на спорте.
Отвлекает меня от телефона подошедший пьяный тип лет 40 с предьявой,что я залипаю на его бабу. Показывает на какую-то женщину его возраста поодаль,даже не не в поле моего зрения. Начал затирать за жизнь и накручивать себя на агрессию. В какой-то момент он решает меня ударить,в доли секунды на реакции уворачиваюсь и на автомате выписываю ему в челюсть справа. Мужик упал и "потерялся"(нокдаун). Тут к нему его дама сердца подбежала с охами и ахами,пошли вопли про молодежь охуевшую и т.д.. В это же время подходит ко мне знакомый,мимо проходил,сказал,что здесь стоят общегородские камеры и сейчас полиция подьедет. Расклад был не в мою сторону и я втихую исчез.
На следующий день за мной на работу приехал полицейский уазик и меня увезли. Тот мужик написал на меня заявление о нанесении тяжких телесных,со справкой о сотрясении головного мозга и ушибов(хз откуда он их взял). Взяли обьяснительную с меня, я написал встречное заявление. Мужик потом пошел на мировую и закончилось ничем,хоть и пытался с меня вытрясти компенсацию хотя бы. Самое интересное ,что этот тип отсидел больше 20 лет за убийства и активно придерживался принципов ауе даже на свободе,что не помешало ему сразу же написать на меня заявление после неудачной попытки наезда на меня )
Всем привет! После отсидки двух подряд банов за анекдоты в политике я снова тут и хочу поделиться рецептом вкусного.
Сегодня вашему вниманию представляется острый пивной суп на основе старого баварского рецепта. Сразу всем не любителям алкоголя скажу - градусов в готовом продукте нет вообще, ешьте спокойно. Итак, начнем.
Для двухлитровой кастрюли супа на нужны слева направо:
Перец чили примерно грамм сто. В моем случае 3 стручка
Колбаски охотничьи, 350 грамм.
Сыр полутвердый, что-то типа российского и иже с ним, легкоплавкий. В моем случае выступает сыр под фамилией "Сливочный". 200 грамм
Пиво тёмное из масс маркета. В моем случае это Abbe, благодаря довольно сильной сладости пить я его не стал бы, а вот как суповая основа - самое то. Но тут уж, на вкус и цвет, как говорится. 2 банки
Сырки плавленые "Дружба", 270 грамм (а раньше они были по 100г, а не по 90, между прочим)
Лук репчатый, 150 грамм
Соевый соус для баланса на соль, по вкусу в конце приготовления
Граммовки даны с учетом возможности изменения туда-сюда на небольшой процент, это не критично
Опционально. Я еще добавил к рецепту твердый сыр фета моего собственного изготовления, в конце напишу зачем. Если интересен рецепт (а он довольно простой), то пишите в комментариях.
Далее, нарезаем колбаски, перец и лук
Натираем сыр. Плавленый лучше сначала подморозить
Готовить будем сразу в кастрюле. Наливаем немного растительного масла и на нем обжариваем лук, перец и колбаски до золотистости лука
Далее заливаем пиво
Доводим до кипения на большом огне, после чего начинаем вносить сыр. Не убавляя газ и маленькими порциями, постоянно помешивая. Наша цель сейчас растворить сыр и не дать ему скомковаться и прикипеть к дну.
Как только весь сыр внесен - еще раз доводим до кипения, постоянно помешивая. Попробовать и скорректировать на соль с помощью соевого соуса. После этого убрать газ на минимум и варить еще минут 5-7. В самом конце я добавляю фету, чтоб она поплавилась, но не растворилась. Фета внутри слегка кисленькая и, таким образом, мы собираем в одном блюде сразу все вкусы: горький и сладкий от пива, соленый от сыра, колбасок и соуса, кислый от феты, жгучий от перца чили и вкус умами от соевого соуса. Это обеспечивает вовлеченность всех вкусовых рецепторов сразу, тот самый пресловутый "взрыв вкуса"
Выключить газ и дать настояться часа два. Готово.
Суп получается очень вкусный, просто очень. Но позволяю я себе его готовить только 2 раза в месяц, под аванс и подсчет, так как он, зараза, очень дорогой. 2 литра мне обошлись примерно в 700 рублей, но, черт возьми, оно того стоит. Приятного аппетита.
Телеграмм канала нет, донатов нет, на суп себе заработаю сам
Северодвинск, сотрудники ДПС проводили операцию "трезвый водитель" и нарвались на помощника прокурора ...
Пару дней уже читаю посты о том, что во
многих сетях кассирам запрещено сидеть. Всю смену, при любом
трафике на ногах.
Это реально жестоко- позвоночнику пизда. Зачем?
Лично меня никак не оскорбляет сидящий на стуле кассир, вот вообще
похую. Никогда об этом просто не задумывалась.
А вот теперь меня оскорбляет стоящий кассир. Он весь день на ногах,
реакция ни к черту, скорость обслуживания падает.
Короче, дайте присесть кассирам.
Сегодня хочу поделиться с вами историей создания этих двух
единорожек!
Рассказываю исключительно с разрешения заказчика.
Добрый день, с приветом от Пикабу) Меня зовут М. и есть небольшая
история. У меня две дочки, 8 и 2 годика, с которыми любовь любовь.
Увы, не получилось сохранить семью и я в прошлом году один переехал
в Мск. Раньше часто бывал в командировках и всегда привозил старшей
единорожек из разных городов. Это наш некий знак любви) Увидел в
горячем Вашу очаровашку-единорожку и она не выходит из головы - а
это знак. Скажите, Вы сможете сделать две единорожки в подобном
стиле, как будто они сестрёнки - и я бы их отправил своим
дочам?
Конечно, я согласилась. А сама история очень меня тронула. Вообще
всегда очень радует и умиляет любовь пап к дочерям.
Мы подобрали расцветки. Одну игрушку я сделала чуть поменьше - она
протитип младшей сестренки, одну побольше - старшая.
На груди попросили вышить слово ПАПА, чтобы девочки знали, что папа всегда с ними
Я очень старалась сделать все красиво, и думаю, что зная историю
и предназначение этих игрушек, в них получилось заложить этот
смысл, смысл папиной любви.
Игрушки до папы уже дошли. Он доволен, а я этому очень рада. Очень
надеюсь, что и его малышкам понравятся единорожки. И я буду
капельку причастна к их хорошим общим воспоминаниям.
И спасибо М. за историю, за возможность быть причастной к
доброму делу и поделиться этим с Пикабу!
Ну а фото милых единорожек в сильных папиных руках - это отдельное
мимими и услада моих глаз
Всем доброго времени суток!
Все вы знали мою маму, которая вела этот аккаунт. Я ее дочь, Рината.
Мама, увы, не смогла победить свою болезнь . Вот уже как почти 2 года ее нет. Спасибо вам за то, что тут вы тоже очень сильно ее поддерживали. Мама очень много рассказывала про вас всех. В силу того что я была совсем маленькая, мама не все мне рассказывала, и я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что мама всегда могла сюда выговорится.
Извините, что сообщаю через столько времени, не могла зайти на этот аккаунт.
Первая часть здесь
В истории с отравлением сидром особо радуют святые люди в белоснежных польтах. Вот, пишут люди со стерильными писями, и правильно! Будет алкоголикам наука! Ишь, развелось пьяниц, будут знать, как пить всё подряд!
Ну, во-первых, я никогда не видел алкашей, предпочитающих
сидр. Этиловые самураи спиваются при помощи совсем других напитков.
Сидр это легонькое и вкусненькое, которое пьют ради
удовольствия.
Во-вторых, среди пострадавших и погибших обычные люди,
женщины и даже девушка выпускница. Ах, ах, вы же никогда не бухали
на выпускном? Вы же пришли туда, похлопали директору, который
пожелал вам плыть на бригантине знаний по волнам светлого будущего
и пошли перечитывать Шопенгауэра?
В-третьих, нельзя же быть такими мудаками. Когда в следующий
раз будете бухать (а вы обязательно будете, даже если в
интернетиках пишите, что ничего кроме кефира, выставляя фоточки с
нимбом и крылышками), то не забудьте, в вашей бутылке тоже могут
быть совершенно неожиданные коктейли.
В-четвертых, желаю всем пострадавшим, которые остались в
живых, скорейшего выздоровления, а всем виновным скорейшего отдыха
в мордовских лесных лагерях со строгим режимом.
Александр Гутин
Телеграм - https://t.me/roflemem/1242
Ох я прошел через этот кошмар
Детский бассейн, раздевалки для девочек и для мальчиков. У меня
разнополые дети и я приводил их и каааааждый раз проходил этот
квест: дочку отправлял переодеваться одну, а с сыном шел в
длямальчиковую.
Как понимаете, 99% сопровождающих на такие мероприятия это мамы и,
конечно, для мам открыты двери и в одну и в другую раздевалку.
И вот стоят мальчишки уже вполне пубертатного возраста в полотенцах
и не знают, что делать, а я выглядел вечной бабой ягой и умолял мам
выйти из мальчуковой раздевалки. Ну вы знаете, что я слышал в
ответ: А ты что сам будешь моего сыночка переодевать?!?! Сидит чадо
лет 12, а мамка на него трусы натягивает, а остальные мальчишки
прячутся в душевой, чтобы там переодеться. Так мамы ходили и в
душевую проверять, как моется их чадо. Никакие разговоры с
администрацией не приносили результатов.
А теперь представьте, я подхожу к девочковой раздевалке, аккуратно
приоткрываю дверь и в щелку из-за угла зову дочу, т.к. ну уже
должна была она выйти Вы слышите этот вопль про извращенца и
т.д.?
Мне кажется, или это уже перебор? Интересно, как бы отнеслись коренные жители Грозного, если бы там русский парень докапывался до малолеток в центре города, в грубой форме выражая свое недовольство их внешним видом? Долго бы он там целый простоял?
А чем леший не шутит? Вдруг получится? И мы с
вами достучимся до нужного человека и он подумает-подумает и решит,
а что? А почему бы и нет? И мы сможем облегчить жизнь сотням, а
может и тысячам людей!!! Ведь это не требует никаких затрат, только
лайк. Не думайте, что всё это ради лайков, вообще ни разу лично мне
они не нужны. Я взрослый самодостаточный человек, которому не нужно
светиться, у меня итак всё зашибись. Просто очень хочу помочь.
Уважаемый господин Сергей Студенников владелец сети магазинов
"Красное&Белое", обращаюсь к Вам.
От Вас зависит будут ли ребята работающие в
ваших магазинах ходить на работу с удовольствием и работать гораздо
эффективней или измученные увольняться едва отработав несколько
месяцев. Ведь для Вас не секрет, что текучесть кадров в Вашей сети
весьма высокая. Конечно есть много плюсов, это достаточно высокая
заработная плата и быстрый карьерный рост, много интересных задач,
но всё перевешивают отваливающиеся ноги и рано начавшие болеть
спины у молодых людей.
Теперь, собственно моя просьба и предложение, пожалуйста разрешите
кассирам работать сидя, поставьте им барные высокие стулья. И не
укомплектованные сотрудниками магазины за короткий период будут
заполнены на 100 процентов. Абсолютно уверена, что Вы от этого
только выиграете, вырастет выручка и сеть начнёт ещё больше
процветать.
Пожалуйста, всё кто дочитал поставьте +, очень поможете! Спасибо
всём неравнодушным
Во второй половине нулевых отдыхал вечером после работы с пивком(тогда это не осуждалось) возле фонтана в центре одного города и втыкал в телефон. Мне 23 на тот момент было и был я еще тем дрыщом ,хоть и слегка на спорте.
Отвлекает меня от телефона подошедший пьяный тип лет 40 с предьявой,что я залипаю на его бабу. Показывает на какую-то женщину его возраста поодаль,даже не не в поле моего зрения. Начал затирать за жизнь и накручивать себя на агрессию. В какой-то момент он решает меня ударить,в доли секунды на реакции уворачиваюсь и на автомате выписываю ему в челюсть справа. Мужик упал и "потерялся"(нокдаун). Тут к нему его дама сердца подбежала с охами и ахами,пошли вопли про молодежь охуевшую и т.д.. В это же время подходит ко мне знакомый,мимо проходил,сказал,что здесь стоят общегородские камеры и сейчас полиция подьедет. Расклад был не в мою сторону и я втихую исчез.
На следующий день за мной на работу приехал полицейский уазик и меня увезли. Тот мужик написал на меня заявление о нанесении тяжких телесных,со справкой о сотрясении головного мозга и ушибов(хз откуда он их взял). Взяли обьяснительную с меня, я написал встречное заявление. Мужик потом пошел на мировую и закончилось ничем,хоть и пытался с меня вытрясти компенсацию хотя бы. Самое интересное ,что этот тип отсидел больше 20 лет за убийства и активно придерживался принципов ауе даже на свободе,что не помешало ему сразу же написать на меня заявление после неудачной попытки наезда на меня )
Идея написать этот пост возникла вчера, когда я по пути с объекта заехала за кормами для животных, и пока мне грузили в машину мешки, продавец прокомментировала "у вас, видимо, большое хозяйство". Я задумалась, всех мысленно пересчитала и про себя решила, что внезапно уже не маленькое.
Мне все пророчили (даже тут, на Пикабу, было в комментах) что я, городская девочка, либо погибну в деревне, либо через год перееду обратно в город. Я буду рубить дрова и отрублю себе ногу. Если с дровами справлюсь - обязательно угорю от буржуйки ночью, а утром умру от мороза зимой. Я умру, таская воду вёдрами от колодца для себя и животных. Животные будут гадить, птичий поймёт ядовит и токсичен и я умру, если хоть один раз почищу насест. Утки и козы сожрут мой лес, кролики передохнут, покрываясь чудовищными язвами, оттого, что их укусит комар, и я зарежусь серпом, пока буду резать им травку, и погибну тут же.
Меня обязательно сожрёт чупакабра из леса, в
нужный момент у меня не окажется патронов, потом она съест всех
коз, птиц, кроликов, котов и подавится, наконец, собакой, и тоже
умрёт в муках.
Я подниму тюк сена или мешок с кормом, надорвусь и умру, пытаясь
собрать обратно в брюхо рассыпавшиеся кишки.
От ручного доения даже одной козы у меня случится артрит,
радикулит, гипоэнцефалокрания, я не смогу разогнуть пальцы и
погибну. Я просто загнусь посреди своего надела от непомерной
тяжести деревенской жизни и животные будут глодать моё хладное
тело, пока их всех не съест чупакабра из леса.
Я так долго ждала, когда же я начну страдать от непомерных тягот и захлёбываться в навозной жиже, что даже успела пропустить, когда же моё хозяйство успело разрастись до тринадцати взрослых дойных коз, двенадцати козодетей, шикарного козла производителя, двух коней, несчислимого количества разнообразной птицы и кроликов (я реально не знаю, сколько у меня птицы и считаю их как курятник - 1 штука, утятник - 1 штука, клетки с бройлерами - 2 штуки). У меня прямой контакт с лучшими ветеринарами в любое время суток, мне нравится ухаживать за животными, я слежу за прививками, мне нравится составлять таблицы кормления, следить за графиком удоев, который сейчас, летом, движется только вверх. А ещё мне очень нравится обниматься с маленькими козлятами, и я радуюсь, когда отдаю козлёнка новым хозяевам, пишу его родословную, а мне потом счастливые хозяева присылают фотографии растущего малыша.
Что по жизни? Я всё также работаю
архитектором и раз в неделю езжу на объекты или в город на подбор
чего-нибудь. Я стала физически сильнее, я просыпаюсь выспавшись, а
не потому, что сосед за стеной громко кашляет. Я пью свежее молоко,
ем творог и сыр, яйца только что из-под курицы, лучшее мясо и
свежайшую зелень. За эти три года сырое болото осушилось, обросло
постройками, в этом году будет закончена моя столярная мастерская и
гараж.
Из минусов? Ну, пожалуй, единственное событие, которое большинство
людей воспринимают, как печальное - от меня ушёл гражданский муж,
сначала перестав ко мне приезжать даже на выходные, а потом, через
полгодика, затребовав с меня миллион рублей, "потраченный на меня
за время совместной жизни". Я отдала миллион и уже год сплю
счастливо и спокойно, считая что это очень дёшево я откупилась!
Могла бы расплатиться пятнадцатью годами совместной жизни,
например, а миллион я ещё заработаю, если будет надо.
Зато я узнала много новых людей, много с кем подружилась, всё это
сильные, выносливые, счастливые люди, с которыми можно обсудить и
Салтыкова-Щедрина, и агротехнику чего-нибудь, и универсальность
козьего или преимущества конского перед коровьим. Я занимаюсь
всяким рукоделием, кожевничеством, гоняю по полям на конях,
музицирую (у меня опять есть время играть на скрипке и я делаю это,
когда захочу, даже если захотелось в 4 часа утра) и я так сильно
"от всего устала и погибаю здесь", что даже начала снимать
сериал.
Я никуда не могу уехать? Ну на сутки точно могу, бункерные кормушки
и автопоилки позаботятся о том, чтобы все были сыты, а по камерам я
в любой момент с телефона смогу посмотреть, как у всех дела. А
куда-то ещё надолго я и не хочу, я уже везде была и вообще-то я
этот участок выбирала десять лет, чтоб отсюда никуда не уезжать.
Опять же, раз-два в год я езжу к друзьям или на реконструкторский
фестиваль - тогда пара друзей готовы принять на недельку корону
козьего феодала.
Единственное, о чём жалею - что не переехала раньше. А теперь у
меня есть красивый, отважный, сильный медведоподобный лесной мужик.
И мы строим вместе всякое и скоро у нас будет маленький... трактор.
Ну, может, хоть копаясь в тракторе или проектируя для него навеску
я, наконец, погибну.
Ждём тут в запряжённой телеге со дня на день
На работе такое было на днях. Жаловались, что
комп, на котором крутятся супер-важные программы для всякого
мониторинга, постоянно виснет и всё такое.
По факту система засрана по самое небалуйся. Я не сторонник
переустановок системы, но тут реально было всё очень плохо. К тому
же этот комп существовал еще задолго до моего появления в этом
предприятии.
Пояснил, что я не ебу в душе, что там и как, и восстановить всё это
смогу только если они откопают и запишут себе все
логины-пароли-IP-адреса этого софта. И то не факт, что
восстановлю.
Итого переустановил систему, всё вычистил от пыли, поставил SSD,
вроде всё завелось, кроме одной проги по мониторингу каких-то
систем. И тут началось поедание мозга: давай чини, бля, у нас ничо
не работает.
Я говорил, что предупреждал. Пояснял, что дистрибутив 'этой хрени
тупо нельзя скачать НИГДЕ, это вызывался 10 лет назад специально
обученный представитель компании-подрядчика, и всё это ставил.
Тут мне случайно один коллега проговорился, что и до переустановки
Windows эта бадяга давно уж не работала. ПОДОЗРИТЕЛЬНО.
В очередной раз советую им вызвонить специалиста этой
конторы-подрядчика, пусть приедет-настроит, ну это единственный
вариант.
И что? Приезжает специалист. Как там у Задорнова было, набрали
воздуха? Специалист изучает вопрос, и поясняет: всё бы ничего, да
схема ресурсов и мониторинга у вас вообще с другого объекта (с
которого и перетащили комп, как оказалось), а в этом здании у вас
отродясь ничего подобного смонтировано не было, и совершенно
непонятно, чо вы ваще хотите.
А от меня требовали всё это запустить. Охуенно.
Всем доброго времени суток!
Все вы знали мою маму, которая вела этот аккаунт. Я ее дочь, Рината.
Мама, увы, не смогла победить свою болезнь . Вот уже как почти 2 года ее нет. Спасибо вам за то, что тут вы тоже очень сильно ее поддерживали. Мама очень много рассказывала про вас всех. В силу того что я была совсем маленькая, мама не все мне рассказывала, и я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что мама всегда могла сюда выговорится.
Извините, что сообщаю через столько времени, не могла зайти на этот аккаунт.
Первая часть здесь
В истории с отравлением сидром особо радуют святые люди в белоснежных польтах. Вот, пишут люди со стерильными писями, и правильно! Будет алкоголикам наука! Ишь, развелось пьяниц, будут знать, как пить всё подряд!
Ну, во-первых, я никогда не видел алкашей, предпочитающих
сидр. Этиловые самураи спиваются при помощи совсем других напитков.
Сидр это легонькое и вкусненькое, которое пьют ради
удовольствия.
Во-вторых, среди пострадавших и погибших обычные люди,
женщины и даже девушка выпускница. Ах, ах, вы же никогда не бухали
на выпускном? Вы же пришли туда, похлопали директору, который
пожелал вам плыть на бригантине знаний по волнам светлого будущего
и пошли перечитывать Шопенгауэра?
В-третьих, нельзя же быть такими мудаками. Когда в следующий
раз будете бухать (а вы обязательно будете, даже если в
интернетиках пишите, что ничего кроме кефира, выставляя фоточки с
нимбом и крылышками), то не забудьте, в вашей бутылке тоже могут
быть совершенно неожиданные коктейли.
В-четвертых, желаю всем пострадавшим, которые остались в
живых, скорейшего выздоровления, а всем виновным скорейшего отдыха
в мордовских лесных лагерях со строгим режимом.
Александр Гутин
Телеграм - https://t.me/roflemem/1242
Ох я прошел через этот кошмар
Детский бассейн, раздевалки для девочек и для мальчиков. У меня
разнополые дети и я приводил их и каааааждый раз проходил этот
квест: дочку отправлял переодеваться одну, а с сыном шел в
длямальчиковую.
Как понимаете, 99% сопровождающих на такие мероприятия это мамы и,
конечно, для мам открыты двери и в одну и в другую раздевалку.
И вот стоят мальчишки уже вполне пубертатного возраста в полотенцах
и не знают, что делать, а я выглядел вечной бабой ягой и умолял мам
выйти из мальчуковой раздевалки. Ну вы знаете, что я слышал в
ответ: А ты что сам будешь моего сыночка переодевать?!?! Сидит чадо
лет 12, а мамка на него трусы натягивает, а остальные мальчишки
прячутся в душевой, чтобы там переодеться. Так мамы ходили и в
душевую проверять, как моется их чадо. Никакие разговоры с
администрацией не приносили результатов.
А теперь представьте, я подхожу к девочковой раздевалке, аккуратно
приоткрываю дверь и в щелку из-за угла зову дочу, т.к. ну уже
должна была она выйти Вы слышите этот вопль про извращенца и
т.д.?
Мне кажется, или это уже перебор? Интересно, как бы отнеслись коренные жители Грозного, если бы там русский парень докапывался до малолеток в центре города, в грубой форме выражая свое недовольство их внешним видом? Долго бы он там целый простоял?
А чем леший не шутит? Вдруг получится? И мы с
вами достучимся до нужного человека и он подумает-подумает и решит,
а что? А почему бы и нет? И мы сможем облегчить жизнь сотням, а
может и тысячам людей!!! Ведь это не требует никаких затрат, только
лайк. Не думайте, что всё это ради лайков, вообще ни разу лично мне
они не нужны. Я взрослый самодостаточный человек, которому не нужно
светиться, у меня итак всё зашибись. Просто очень хочу помочь.
Уважаемый господин Сергей Студенников владелец сети магазинов
"Красное&Белое", обращаюсь к Вам.
От Вас зависит будут ли ребята работающие в
ваших магазинах ходить на работу с удовольствием и работать гораздо
эффективней или измученные увольняться едва отработав несколько
месяцев. Ведь для Вас не секрет, что текучесть кадров в Вашей сети
весьма высокая. Конечно есть много плюсов, это достаточно высокая
заработная плата и быстрый карьерный рост, много интересных задач,
но всё перевешивают отваливающиеся ноги и рано начавшие болеть
спины у молодых людей.
Теперь, собственно моя просьба и предложение, пожалуйста разрешите
кассирам работать сидя, поставьте им барные высокие стулья. И не
укомплектованные сотрудниками магазины за короткий период будут
заполнены на 100 процентов. Абсолютно уверена, что Вы от этого
только выиграете, вырастет выручка и сеть начнёт ещё больше
процветать.
Пожалуйста, всё кто дочитал поставьте +, очень поможете! Спасибо
всём неравнодушным
Во второй половине нулевых отдыхал вечером после работы с пивком(тогда это не осуждалось) возле фонтана в центре одного города и втыкал в телефон. Мне 23 на тот момент было и был я еще тем дрыщом ,хоть и слегка на спорте.
Отвлекает меня от телефона подошедший пьяный тип лет 40 с предьявой,что я залипаю на его бабу. Показывает на какую-то женщину его возраста поодаль,даже не не в поле моего зрения. Начал затирать за жизнь и накручивать себя на агрессию. В какой-то момент он решает меня ударить,в доли секунды на реакции уворачиваюсь и на автомате выписываю ему в челюсть справа. Мужик упал и "потерялся"(нокдаун). Тут к нему его дама сердца подбежала с охами и ахами,пошли вопли про молодежь охуевшую и т.д.. В это же время подходит ко мне знакомый,мимо проходил,сказал,что здесь стоят общегородские камеры и сейчас полиция подьедет. Расклад был не в мою сторону и я втихую исчез.
На следующий день за мной на работу приехал полицейский уазик и меня увезли. Тот мужик написал на меня заявление о нанесении тяжких телесных,со справкой о сотрясении головного мозга и ушибов(хз откуда он их взял). Взяли обьяснительную с меня, я написал встречное заявление. Мужик потом пошел на мировую и закончилось ничем,хоть и пытался с меня вытрясти компенсацию хотя бы. Самое интересное ,что этот тип отсидел больше 20 лет за убийства и активно придерживался принципов ауе даже на свободе,что не помешало ему сразу же написать на меня заявление после неудачной попытки наезда на меня )
Идея написать этот пост возникла вчера, когда я по пути с объекта заехала за кормами для животных, и пока мне грузили в машину мешки, продавец прокомментировала "у вас, видимо, большое хозяйство". Я задумалась, всех мысленно пересчитала и про себя решила, что внезапно уже не маленькое.
Мне все пророчили (даже тут, на Пикабу, было в комментах) что я, городская девочка, либо погибну в деревне, либо через год перееду обратно в город. Я буду рубить дрова и отрублю себе ногу. Если с дровами справлюсь - обязательно угорю от буржуйки ночью, а утром умру от мороза зимой. Я умру, таская воду вёдрами от колодца для себя и животных. Животные будут гадить, птичий поймёт ядовит и токсичен и я умру, если хоть один раз почищу насест. Утки и козы сожрут мой лес, кролики передохнут, покрываясь чудовищными язвами, оттого, что их укусит комар, и я зарежусь серпом, пока буду резать им травку, и погибну тут же.
Меня обязательно сожрёт чупакабра из леса, в
нужный момент у меня не окажется патронов, потом она съест всех
коз, птиц, кроликов, котов и подавится, наконец, собакой, и тоже
умрёт в муках.
Я подниму тюк сена или мешок с кормом, надорвусь и умру, пытаясь
собрать обратно в брюхо рассыпавшиеся кишки.
От ручного доения даже одной козы у меня случится артрит,
радикулит, гипоэнцефалокрания, я не смогу разогнуть пальцы и
погибну. Я просто загнусь посреди своего надела от непомерной
тяжести деревенской жизни и животные будут глодать моё хладное
тело, пока их всех не съест чупакабра из леса.
Я так долго ждала, когда же я начну страдать от непомерных тягот и захлёбываться в навозной жиже, что даже успела пропустить, когда же моё хозяйство успело разрастись до тринадцати взрослых дойных коз, двенадцати козодетей, шикарного козла производителя, двух коней, несчислимого количества разнообразной птицы и кроликов (я реально не знаю, сколько у меня птицы и считаю их как курятник - 1 штука, утятник - 1 штука, клетки с бройлерами - 2 штуки). У меня прямой контакт с лучшими ветеринарами в любое время суток, мне нравится ухаживать за животными, я слежу за прививками, мне нравится составлять таблицы кормления, следить за графиком удоев, который сейчас, летом, движется только вверх. А ещё мне очень нравится обниматься с маленькими козлятами, и я радуюсь, когда отдаю козлёнка новым хозяевам, пишу его родословную, а мне потом счастливые хозяева присылают фотографии растущего малыша.
Что по жизни? Я всё также работаю
архитектором и раз в неделю езжу на объекты или в город на подбор
чего-нибудь. Я стала физически сильнее, я просыпаюсь выспавшись, а
не потому, что сосед за стеной громко кашляет. Я пью свежее молоко,
ем творог и сыр, яйца только что из-под курицы, лучшее мясо и
свежайшую зелень. За эти три года сырое болото осушилось, обросло
постройками, в этом году будет закончена моя столярная мастерская и
гараж.
Из минусов? Ну, пожалуй, единственное событие, которое большинство
людей воспринимают, как печальное - от меня ушёл гражданский муж,
сначала перестав ко мне приезжать даже на выходные, а потом, через
полгодика, затребовав с меня миллион рублей, "потраченный на меня
за время совместной жизни". Я отдала миллион и уже год сплю
счастливо и спокойно, считая что это очень дёшево я откупилась!
Могла бы расплатиться пятнадцатью годами совместной жизни,
например, а миллион я ещё заработаю, если будет надо.
Зато я узнала много новых людей, много с кем подружилась, всё это
сильные, выносливые, счастливые люди, с которыми можно обсудить и
Салтыкова-Щедрина, и агротехнику чего-нибудь, и универсальность
козьего или преимущества конского перед коровьим. Я занимаюсь
всяким рукоделием, кожевничеством, гоняю по полям на конях,
музицирую (у меня опять есть время играть на скрипке и я делаю это,
когда захочу, даже если захотелось в 4 часа утра) и я так сильно
"от всего устала и погибаю здесь", что даже начала снимать
сериал.
Я никуда не могу уехать? Ну на сутки точно могу, бункерные кормушки
и автопоилки позаботятся о том, чтобы все были сыты, а по камерам я
в любой момент с телефона смогу посмотреть, как у всех дела. А
куда-то ещё надолго я и не хочу, я уже везде была и вообще-то я
этот участок выбирала десять лет, чтоб отсюда никуда не уезжать.
Опять же, раз-два в год я езжу к друзьям или на реконструкторский
фестиваль - тогда пара друзей готовы принять на недельку корону
козьего феодала.
Единственное, о чём жалею - что не переехала раньше. А теперь у
меня есть красивый, отважный, сильный медведоподобный лесной мужик.
И мы строим вместе всякое и скоро у нас будет маленький... трактор.
Ну, может, хоть копаясь в тракторе или проектируя для него навеску
я, наконец, погибну.
Ждём тут в запряжённой телеге со дня на день
На работе такое было на днях. Жаловались, что
комп, на котором крутятся супер-важные программы для всякого
мониторинга, постоянно виснет и всё такое.
По факту система засрана по самое небалуйся. Я не сторонник
переустановок системы, но тут реально было всё очень плохо. К тому
же этот комп существовал еще задолго до моего появления в этом
предприятии.
Пояснил, что я не ебу в душе, что там и как, и восстановить всё это
смогу только если они откопают и запишут себе все
логины-пароли-IP-адреса этого софта. И то не факт, что
восстановлю.
Итого переустановил систему, всё вычистил от пыли, поставил SSD,
вроде всё завелось, кроме одной проги по мониторингу каких-то
систем. И тут началось поедание мозга: давай чини, бля, у нас ничо
не работает.
Я говорил, что предупреждал. Пояснял, что дистрибутив 'этой хрени
тупо нельзя скачать НИГДЕ, это вызывался 10 лет назад специально
обученный представитель компании-подрядчика, и всё это ставил.
Тут мне случайно один коллега проговорился, что и до переустановки
Windows эта бадяга давно уж не работала. ПОДОЗРИТЕЛЬНО.
В очередной раз советую им вызвонить специалиста этой
конторы-подрядчика, пусть приедет-настроит, ну это единственный
вариант.
И что? Приезжает специалист. Как там у Задорнова было, набрали
воздуха? Специалист изучает вопрос, и поясняет: всё бы ничего, да
схема ресурсов и мониторинга у вас вообще с другого объекта (с
которого и перетащили комп, как оказалось), а в этом здании у вас
отродясь ничего подобного смонтировано не было, и совершенно
непонятно, чо вы ваще хотите.
А от меня требовали всё это запустить. Охуенно.
А чем леший не шутит? Вдруг получится? И мы с вами достучимся до
нужного человека и он подумает-подумает и решит, а что? А почему бы
и нет? И мы сможем облегчить жизнь сотням, а может и тысячам
людей!!! Ведь это не требует никаких затрат, только лайк. Не
думайте, что всё это ради лайков, вообще ни разу лично мне они не
нужны. Я взрослый самодостаточный человек, которому не нужно
светиться, у меня итак всё зашибись. Просто очень хочу помочь.
Уважаемый господин Сергей Студенников владелец сети магазинов
"Красное&Белое", обращаюсь к Вам.
От Вас зависит будут ли ребята работающие в ваших магазинах
ходить на работу с удовольствием и работать гораздо эффективней или
измученные увольняться едва отработав несколько месяцев. Ведь для
Вас не секрет, что текучесть кадров в Вашей сети весьма высокая.
Конечно есть много плюсов, это достаточно высокая заработная плата
и быстрый карьерный рост, много интересных задач, но всё
перевешивают отваливающиеся ноги и рано начавшие болеть спины у
молодых людей.
Теперь, собственно моя просьба и предложение, пожалуйста разрешите
кассирам работать сидя, поставьте им барные высокие стулья. И не
укомплектованные сотрудниками магазины за короткий период будут
заполнены на 100 процентов. Абсолютно уверена, что Вы от этого
только выиграете, вырастет выручка и сеть начнёт ещё больше
процветать.
Пожалуйста, всё кто дочитал поставьте +, очень поможете! Спасибо
всём неравнодушным
Чем жёстче посадка, тем громче аплодисменты. Особенно, когда везешь полный самолет детей на юг.
Кааак приложишь самолет с перегрузкой 1.5G, дети визжат от радости, даже в кабине слышно.
В лётных документах есть нормативы посадок по перегрузке:
1.2-1.4G Оценка 5
1.5-1.6G Оценка 4
1.7-1.8G Оценка 3
Менее 1.2G и более 1.8G это оценка 2.
Сажать самолет слишком мягко запрещает и руководство по лётной эксплуатации самолета.
На борту установлен датчик, который показывает с какой вертикальной перегрузкой сел пилот. Обычно тот, кто делал посадку, распечатывает параметры крайних секунд полета на кабинном принтере после заруливания.
Принтер и распечатка
Взлетать и садить самолет может как КВС, так и второй пилот.
Такой диалог можно услышать в кабине после посадки:
-Ну че там?
-1.5. Вроде же мягко сели по ощущениям...
-Это потому, что ты поддернул перед касанием, вот система и зафиксировала. Ладно, не парься, на оценку 4! Пошли, автобус ждет.
Перегрузка более 2G недопустима, т.к может повредить корпус самолета, стойки шасси, места крепления крыла и двигателей.
Жесткая посадка
Такие посадки расследуются, пилоты пишут объяснительные и часто наказываются рублем. Бывает, что командиров во вторые переводят.
Современные самолеты оборудованы множеством автоматических систем. На датчики посадки завязаны:
Тормоза
Блокировка реверса
Выпуск интерцепторов (воздушных тормозов)
Система герметизации кабины
Логика автопилота и др. системы.
Чтоб самолет понял, что он сел, нужно посадить его с нормальной перегрузкой в 1.2 и более G.
Конечно, если сесть мягче, то падение скорости и подъемной силы придавит самолет и датчик сработает. Но это может произойти с задержкой. А самолет то едет, полоса то кончается...
Во время дождя просто необходимо садить самолет пожестче, чтоб колеса пробили водяную пленку на полосе. Иначе возможен эффект аквапланирования.
Помните, когда на машине на высокой скорости проезжаешь по луже, то можно потерять управление на пару секунд. Машина не реагирует на руль.
Когда на полосе сильный боковой ветер, то тоже важно садиться с хорошей перегрузкой, чтоб создать максимальное сцепление с бетоном.
Потому, что у наших летчиков показатель хорошего полета-это мягкая посадка. И перед людьми неудобно, если шарахнешь самолет.
Плевать на автоматику, сработает... А не сработает, так вручную поможем.
Главное, это мягенько землю поцеловать, раскрутить колесики, притереть самолётик. В нормальных погодных условиях, конечно.
Чтоб с чувством выполненного долга пойти в гостиницу отдыхать.
А так будешь пол ночи лежать и думать: "Надо было пораньше малый газ поставить бл... И подтянуть, подтянуть еще немного"
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание друзья! Подписывайтесь, впереди много интересного. Если вам понравилась статья вы можете поддержать мой канал донатами. Спасибо!
Телеграм - Три мема внутривенно
Вот и настал этот чудесный момент для меня!
Блин! Как я завидовал белой завистью пикабушникам,читая подобные
посты..а сейчас.
помню,как в 14-15 годах, при зп 18к и платеже в 20к, жена в
декрете, мы умудрились выжить(спасибо матери и теще). Как я бегал в
круглосутку взять колбасы, молока и хлеба в долг...
да,со временем зп подросли, жена вышла на работу, но этот чертов
якорь - ипотека..
а сейчас все!
Я СВОБОДЕЕЕЕЕН!!!!
Порадуйтесь за меня, камрады! И на вашей
улице будет этот праздник, уверен.
пс. Сфоткал телефон,ТК приложение банка не даёт сделать скрин
Буквально сегодня. Стою в душевой бассейна.
Вдруг забегает девочка. Я охуел и ору чей ребёнок, она убежала.
Выхожу из душа в раздевалку сразу прикрываясь. Вижу мужик девочку
переодевает. Я говорю мужик ты ебнулся что ли? А он мне, а
чётакова. Пиздец. А ничего, что куча мужиков хуями трясёт. Ну она
маленькая говорит, 4 года, не понимает. Я смотрю на него, а ему
правда ачётакова. Я говорю, ты больной что ли?! Начинает пыхтеть,
не надо меня оскорблять. И вообще ты стесняешься что ли. Тут я
охуел ещё больше. Я говорю мужик, ситуация в стане такая, и за
меньшую хуйню люди на зону по не хорошей статье отъезжают. Да и
вообще не нормально это. Тут он охуел. Какая статья, никому я
жаловаться не собираюсь, ты ку-ку что ли. Мы говорит просто в
бассейн пришли. А бассейн к слову такой, что девочку 2 раза с
головой скроет.
Короче говорю, отворачивай её к стене и глаза закрывай пока я не
перееоденусь. Согласился. При чем я был единственным, кто хоть что
то сказал. Все молча прекрывали хер и всё.
По моему ситуация эта, дичь какая то.
UPD подробное обсуждение достоверности поста #comment_275542354
В Бостоне молния ударила в церковь
сторонников ЛГБТ.
Первая приходская церковь, построенная в 1863 году, была уничтожена
молнией.
Ранее церковь публиковала программу празднования для сторонников
ЛГБТ на своей странице в Facebook.
Огонь с небес, послание Свыше так описывают удар молнии по
протестантской церкви, участвовавшую в празднование гей парада в
США, Yeni afak на русском
Всем доброго времени суток!
Все вы знали мою маму, которая вела этот аккаунт. Я ее дочь, Рината.
Мама, увы, не смогла победить свою болезнь . Вот уже как почти 2 года ее нет. Спасибо вам за то, что тут вы тоже очень сильно ее поддерживали. Мама очень много рассказывала про вас всех. В силу того что я была совсем маленькая, мама не все мне рассказывала, и я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что мама всегда могла сюда выговорится.
Извините, что сообщаю через столько времени, не могла зайти на этот аккаунт.
А у меня другой был обман. Противоположный)) была у нас соседка, очень неприветливая, редко здоровалась, не общалась, как будто всех не любила. Работала она в совхозных садах бухгалтером. И когда летом объявляли самосбор и все ехали с ведрами собирать ягоды (смородину, малину, клубнику), она там сидела на выходе и взвешивала собранное и брала оплату. Сама тоже собирала. Мне было лет 10, мама меня отправила с пятилитровым ведерком на самосбор, прицепись говорит к тете Оле, набери сколько сможешь, я болею. Я пошла, хоть меня и не прельщало общение с хмурой тетей Олей. Приехали на автобусе на поля, дали нам время, автобус подъедет всех заберёт после самосбора. Я набрала неполное ведерко, сантиметров 5 не хватало до края. Люди с полными ведрами стоят, посмеиваются. Тетя Оля всем взвесила нам, оплату собрала. У самой тоже полведра всего, некогда ей было собирать. Стоим ждём автобус. Она мне сует в руки две банки 700гр и говорит грубо так - иди-ка пока ждём, собери мне ягод. Я пошла послушно. (Пионер должен быть вежливым) Собрала приношу ей, вот возьмите. Сама пока собирала, так волновалась, хорошо собирала, чисто, и думала блин вот какая тётенька, уже заплатила и меня еще собирать заставила для себя. Приехал автобус, все сели, доехали, тетя Оля за мной из автобуса выходит последняя, обе банки мне в ведро высыпала и буркнула - беги домой, беги беги. И ушла. У меня все перевернулось в голове, в душе. Она не стала другой. Все такая же хмурая, грубая, неприветливая. Не здоровается в ответ часто. Старая уже. А я смотрю на нее и понимаю, что она добрая.
Первая часть здесь
В истории с отравлением сидром особо радуют святые люди в белоснежных польтах. Вот, пишут люди со стерильными писями, и правильно! Будет алкоголикам наука! Ишь, развелось пьяниц, будут знать, как пить всё подряд!
Ну, во-первых, я никогда не видел алкашей, предпочитающих
сидр. Этиловые самураи спиваются при помощи совсем других напитков.
Сидр это легонькое и вкусненькое, которое пьют ради
удовольствия.
Во-вторых, среди пострадавших и погибших обычные люди,
женщины и даже девушка выпускница. Ах, ах, вы же никогда не бухали
на выпускном? Вы же пришли туда, похлопали директору, который
пожелал вам плыть на бригантине знаний по волнам светлого будущего
и пошли перечитывать Шопенгауэра?
В-третьих, нельзя же быть такими мудаками. Когда в следующий
раз будете бухать (а вы обязательно будете, даже если в
интернетиках пишите, что ничего кроме кефира, выставляя фоточки с
нимбом и крылышками), то не забудьте, в вашей бутылке тоже могут
быть совершенно неожиданные коктейли.
В-четвертых, желаю всем пострадавшим, которые остались в
живых, скорейшего выздоровления, а всем виновным скорейшего отдыха
в мордовских лесных лагерях со строгим режимом.
Александр Гутин
Сегодня 08.06.2023 прибилась девочка хаски, пробралась на участок. СНТ Десна, Рязановское поселение, Москва.
Глаза разноцветные.
Девочка домашняя, ухоженная, с подстриженными когтями.
Чипа нет, адресника нет. Ветеринар осмотрела, собакену 10-12 месяцев.
Ищем хозяев или куратора. +7 985 6982286
В приюте Тимвилль в Калининградской области сейчас живет уже порядка 200 собак. И постепенно я стараюсь рассказать вам о них ведь все они одинаково классные и душевные, достойные внимания и собственного дома. Сегодня у нас на очереди Бакс!
Наш Бакс чудной и шаловливый мальчуган, с которым точно не соскучишься. Это не просто питомец, а настоящий друг. Да, в жизни с ним нередко можно столкнуться с веселыми выходками и потешными шалостями этого песика. Могу даже сказать, что он способен стать вашим гарантом хорошего настроения.
Но видимо сердце не каждого человека способна тронуть его простота и живость. Прошлые хозяева бросили Бакса. Его привязали у ветклиники Милосердие с запиской, где говорилось о том, что не справляется с собакой. Не могу осуждать У всех свои обстоятельства. И все-таки ИМХО это выглядит безответственно, просто так бросить и сбежать. Особенно учитывая, что собака оказалась в таком положении после попадания в ДТП, получив множественные переломы.
Сейчас с ним все в порядке, и его здоровье нормализовалось. Но шалить и чудить Бакс продолжает теперь уже в приюте. Он живет с нами чуть больше года, и все это время надеется вновь обрести любящего хозяина. А мы будем только рады найти для него ответственного человека, который точно не бросит на произвол судьбы. Если вы из Калининграда или области, волонтеры Тимвилля с радостью примут вас в гости и познакомят как с Баксом, так и с другими жителями приюта.
Для связи звоните:
Ольга - 89521160193
Таира - 89521195536
Мы находимся за Полесском, ор-р пос. Саранское. Принимаем гостей ежедневно!
Сейчас у нас также идет очень важный сбор, который позволит нам и дальше спасать жизни собак и искать им хозяев: https://planeta.ru/campaigns/timville
Внимание длиннопост))
Скажу сразу, живу в Азии, у нас цены дешевле на многие товары, поэтому цены буду писать в пересчете на рубли сколько потратила я и сколько тоже самое стоит в зоомагазинах в РФ (инфа с сайтов зоомагазинов, без привязки к городу)
Покупка щенка.
Вам кажется, что это самое дорогое, что может
быть... но как же вы ошибаетесь.
Мой карапуз в местах, где я обитаю стоит от 800$ за щеночка. Мне
достался гораздо дешевле, но это по очень близкому
знакомству
Предметы быта.
Миски. Мне достались бесплатно ибо были сразу отданы тазик и
большая миска из нержавейки из собственного хозяйства. Рекомендую
именно нержавейку, так что придется потратиться. Тут поиск мне
показал миски и за 300 руб и за 1500 руб, выбирать вам.
Лежанка. Для собак, в моем случае для крупничка, от 3000
руб. Моя обошлась в 700 руб. Купила что-то на подобие топпера для
матраса. В Азии детей часто кладут спать на пол и подстилают им
вместо матраса топперы. По сути та же лежанка для собаки, только
дешевле. За эту цену я взяла топпер 1,2х2,0 метра и сделала 2
лежанки.
Пеленки для щенка. Пока щенок маленький писает он часто и
много, мой Хась до 7 месяцев делал это дома, конечно чем старше
становился, тем лучше терпел, но все же. К тому же у малышей часто
бывает несварение... В общем на пеленки у меня ушли многоразовые
пеленки для детей (отдала подруга). Поиск нашел за 800 руб/шт. Их
надо минимум 3, а лучше 4
Полотенца. Чтобы вытирать лапы после прогулок. Беру
супервпитывающие и обычные. Обычное, если переводить на рубли, 300
руб, супервпитывающее 200 руб.
Уход.
Игрушки. Пока мелкий, нам хватало 1 игрушки в минуту, не
шучу, если игрушка жила 5 минут, то это прям божественно. С мелкими
породами проще, челюсть Хася как у волка, так что пока резались
зубки, он жевал кости. Как вставить фото не пойму, в общем кость
для собак, грыз только под ТЩАТЕЛЬНМ надзором и ТОЛЬКО сустав, не
давая схомячить полую кость. У нас они стоят 200 руб/кг.
Куда без мячиков, веревок, которые можно грызть и прочей собачьей
радости. Примерно 500 руб/мес
Фурминатор и расчетки. Фурминатор у меня есть, коты
поделились, стоил несколько лет назад примерно 2000 руб, в
пересчете на сегодня 5500 руб. Пуходерка около 200 руб, в РФ такие
500-600 руб.
Шампунь и бальзам. Хаски не требуют частого мытья, но
изваляться в грязи еще никто не отменял. Раз в месяц стабильно
моемся (у нас море под боком, а после него без шампуня никак).
Шампунь - 550 руб. В РФ нашла такой только на могучем китайском
сайте за 1800 руб. Плюс бальзам столько же по цене. Банки шампуня
мне хватает на полгода, кто не мылил Хася не поймет всей боли этого
момента)))
Груминг. Я справляюсь сама, но у меня на это есть время и
силы. Хаски не требует частого груминга, но как минимум линька 2
раза в год уже повод посетить салон. У нас это 750 руб с мытьем,
сушкой, линькой, стрижка когтей и чистка ушей. (РФ 5000 руб.)
Когтерез. Нам не нужен, когти стачиваются сами по себе во
время прогулок, а гуляем мы много. Примерно от 400 руб. в РФ
Зубная щетка и паста. Да-да, этому мохнатому надо еще и зубы
чистить, иначе снятие зубного камня выйдет дороже. Щетка +паста 300
руб. В РФ - 600 руб.
Фен для собак. Это моя необходимость, сезон дождей суровый,
собака не успевает высыхать, от чего преет кожа и появляются
проблемы. Мне обошелся в 3500 руб., против 6800 в РФ
Пакеты для кака. В наших краях собачьи пакеты презрительно
маленьких размеров, поэтому использую все те, что достаются в
магазине с продуктами
Безопасность.
Ошейник, шлейка. За время пока щенок рос сменила 3 ошейника
и 3 шлейки. Шлейка 500 руб каждая, ошейник 150 руб, против 3600 руб
и 360 соответственно в РФ
Поводок. У меня 1,5 метровый шел в комплекте со шлейкой,
использую только в жилом комплексе (требование такое). А
воспитывала на поводках 3, 6 и 10 метров. Тут я тоже не хило
сэкономила. Щенок рос прям в разгар пандемии, зоомагазины были
закрыты на лопату и продавали только сааамое необходимое, поэтому в
ход пошла веревка, на подобие той, которая идет в игрушках для
собак. Самый универсальный поводок на все случаи жизни биотановый 3
метра - 2500 руб. ( у нас 1000 руб.)
Намордник. Берите не дешевенький, а тот, в котором собака
может нормально дышать! Я использую только в жилом комплексе, цена
30 руб, в РФ нашла такие минимум за 500 руб (сама в шоке)
Адресник, либо GPS трекер. Даже не обсуждается, должен быть
на каждом питомце. Использую адресник из нержавейки, стоил 450 руб,
против 880 руб
Дождевик, пуховик. Как я уже говорила, сезон дождей у нас
беспощадный, чтобы избежать проблем с кожей купили дождевик - 1500
руб. (в РФ 2500 руб). А вот пуховик и обувь для защиты от реагентов
нам не нужна, ее стоимость смотрите сами.
Ветеринария
Средства от блох, клещей и пр. Это очень серьезно, я чуть не
потеряла собаку от укуса клеща, так что здесь экономия не уместна!
Итого: ошейник Seresto 1200 руб (в РФ Foresto 3000 руб).
Таблетка NexGard Spectra 1500 руб. (в РФ 4900 руб)
таблетки даю именно эти, они идут сразу и от гельминтов
Капли от клещей 150 руб. (аналога в РФ нет)
Прививки. Комплекс ежегодных прививок 1500 руб. (в РФ 3200
руб.)
Аптечка и болезни. Конечно сильно индивидуально. За 2 года
мой пес болел один раз бронхитом и 1 раз эрлихиоз в связке с
анаплазмозом. Например в последнем случае, только за анализы я
отдала 3000 руб, не считая лекарств и неверного диагноза и лечения
с первым ветеринаром. В РФ только осмотр может стоить 3000
руб.
Воспитание.
Курс ОКД. Считаю это основой основ для любой собаки, хоть
чихухуа, хоть немецкий дог. Тут я опять сэкономила, во-первых
пандемия, во-вторых здесь у нас нет кинологов от слова вообще и
сааамое главное - я сама этим занималась. Я тот небольшой процент
людей у кого быть кинологом в крови. С детства я смотрела и читала
все про содержание и воспитание собак, я этим болела. За год до
приобретения щенка изучила сотни видео кинологов, зоопсихологов и
т.д., с какими-то общалась лично, посещала курсы и лекции и пр. В
РФ одно занятие с Хаски обойдется в 2300 руб. за 40-90 минут.
Сумка для вкусняшек. Минимум в первый год жизни собаки вы с
ней не должны расставаться. Мои 200 руб, в РФ от 500 руб.
Вкусняшки. Собака не воспитается за "спасибо", я давала
просто отварное мясо, либо лакомства из мяса и овощей домашнего
производства (это входит в питание)
Питание.
Я кормлю собаку натуралкой, ибо люблю его. Для аборигенных пород
собак корма - зло. У меня уходит около 12.000 руб/мес. Это мясо,
рыба, овощи, фрукты, витамины. Синтетические лакомства не беру, да
и не ест он их)))
Итого, если посчитать все расходы по МОИМ ценам, то я трачу на собаку минимум 16.000 руб/мес. По аналогии в РФ это было бы минимум 32.000 + ОКД. Это очень примерно, ведь, на ту же, на дрессуру я не тратилась, но много тратила на знания до того как завела собаку.
Ура, я прикрепила фото))))
МОСКВА И МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Эта чудесная малышка с милой мордашкой и очень грустными глазами в поисках своей семьи!
Симочка ласковая, добрая, общительная и компанейская девчонка. Ей очень важно быть рядом с человеком, быть любимой и нужной. Она очень доверяет людям! Она приходит за порцией почесушек, подставляет пузико, внимательно слушает и следит за всем, что скажет человек.
Симочка успела повидать многое за свои 3 с лишним месяца. Симочка появилась на свет от домашней молодой собаки, которую выпускали погулять хозяева. Правда, когда узнали, что девчонка принесет им потомство, быстренько избавились от своей любимицы.
Сима оказалась очень смышленой и сообразительной малышкой! Она уже знает команду сидеть, ко мне и рядом. Девочкой активно занимаются, обучают. Она прекрасно ходит на поводке.
А еще Симочка отлично ладит с кошками. Ее смело можно брать в семью еще одним животным!
Сима привита, с паспортом и полностью здорова.
Девочка вырастет небольшой, среднего размера, не более 25 кг.
Сима очень ждет своего человека! Если вы готовы взять чудесную Симочку в свою семью, подарив ей маленький уголок в своём доме и сердце, звоните и пишите по номеру:
Тел. Для связи: 8 915 195 34 07 Наталья
Пишите в Whatsapp: 8 916 727 54 83
Мои самые любимые птицы - золотистые щурки. У них есть где-то возле маминой дачи своя колония.
К сожалению, пикабу опять засрал фотки.
Антрацит, ЛНР. Май 2023
Техника: Nikon 3400 + af-p DX nikkor 70-300mm
f/4.5-6.3g Ed vr.
Обработка: Dxo PureRAW+Photoshop+DxOPhotoLab
Вот и начался мой отпуск. По пути с автовокзала мне встретились 2 фазана и еж. Которого я спас от кота. Первая часть дня прошла в раздаче подарков маме и отдыхе после автобусной поездки.
Сразу скажу, что моих 300 мм не всегда хватает в степи. Мягко говоря. Так что качество может хромать больше, чем обычно.
И под вечер я вышел в степь. И понеслася. Первым меня поприветствовал черноголовый чекан.
Cибирский черноголовый чекан (самец)
Самка
А потом я услышал звуки моей любимой птички-золотистой щурки. Стайка этих птиц промчались мимо меня по своим делам. Ну разве они не прелесть!?
Золотистая щурка
Далее над хлебными полем неспеша проплыл болотный лунь. Но далековато было.
Болотный лунь
Так как охота запрещена, то фазанов хоть жопой ешь. На открытое пространство они выходят очень редко. Но вчера получилось выбрать удачный ракурс.
Обыкновенный фазан
И в конце солянка из разных мелких птиц и паучка.
Серая славка
Просянка
Садовая овсянка
Сорокопут-жулан
Обыкновенная иволга
И в конце какой-то милый паучок.
В гнезде сапсанов на здании банка Уралсиб в городе Уфе вылупился первый птенец!
Следить за гнездом можно в прямом эфире. Доступны 2 часа записи (ограничение ВК).
18.05.23 г.Ангарск
Вот май и докатился до своей середины. За это время я встретил ещё одну новую для себя птицу-а именно перевозчика. Но фото не покажу-там плохо получилось. Жизнь во всех её появлениях кыпыт. Несколько примеров.
Кряква. Этот год стал ранним в смысле первых утят. Первых я встретил ещё 3 мая. А сейчас их полным полно.
Ондатра. Эти товарищи порешали все свои весенние дела и теперь усиленно таскают пожрать своим детям и дамам.
Камышница. Недавно проявились и камышницы. Причём большим
числом. Птицы чувствуют себя не очень уверенно-так как прибрежные
камыши ещё не заколосились.
Серая цапля и серая ворона. Список тех, кто не понравился вороне можно составлять очень долго. В этот раз не повезло цапле.
Щёлково, май 2023.
Озёрная чайка (которая больше) и речная крачка. Минут 5 сидели рядом и молчали. Что поразительней всего. Обычно обе птицы орут самыми дурными голосами.
Щёлково, май 2023.
Техника: Nikon 3400 + af-p DX nikkor 70-300mm f/4.5-6.3g Ed vr.
Обработка: Dxo PureRAW+Photoshop+DxOPhotoLab
Киса Мура ловит снег. Зимой ей редко это развлечение выпадало, зато вот сейчас наслаждается.
Смотри также в Telegram - Заметки Пушиша
Do you like opera?
Первая часть специально для тех, кто задаётся вопросом зачем дрессировать борзую. Да просто потому, что ему это нравится!
Испанский шаг это когда лошадка шагает высоко
поднимая прямую ногу.
Этот красивый элемент дается нам с трудом.
Я сознательно усложнил задачу и при работе не использую хлыст.
Из-за этого мы продвигаемся медленно, часто путая близкие
команды.
Не смотря на трудности, мы движемся вперед. Раз за разом делая все
лучше и четче.
Самое приятное, что Пунш не теряет интерес к нашим играм и
старательно кумекает что-то в голове - старается разобраться за что
же выдают сухарик. Даже после окончания продолжительной тренировки
не хочет уходить и просит продолжать.
Вчера соседская овчарка покусала девушку и это не первый случай нападения. Когда это произошло в первый раз, обошлось без кусания, просто лай и наскоки, всё, что сделали люди - это написали гневные сообщения в чат дома, где хозяева собаки вообще не состоят. Я посоветовала задукоментировать нападение и обратиться в полицию, но нет, у нас же лапки, просто в чате повозмущались, привели закон про опасные виды собак, что должны ходить с намордниками. А немецких овчарок в нём нет. После этого они утихли.
И вот, на этот раз нападение с последствиями - укусы и царапины. Я не была свидетелем, мне рассказала председатель дома. Я понадеялась, что хоть на этот раз всё будет по закону - но нет! Они отказались! И попросили председателя не рассказывать об этом даже в чате дома - не хозяева овчарки, а семья девушки! Здесь просто рука-лицо!
Я отказываюсь понимать, почему люди так поступают, причём с обеих сторон. Почему овчарку не воспитывают и зная о её характере, почему её выгуливает 10 летний сын хозяйки, без намордника и поводка. Почему, если ты пострадал от собаки, об этом не заявляешь? Ведь потом может постадать чей то ребнок, да даже взрослый и укусы могут быть куда сильнее.
У меня у самой немецкая овчарка, я перебрала 5 кинологов, но нашла хорошего. Занятия в месяц стоят 4 тысячи, это не много, но у вас будет будет послушная собака, которая не будет опасной для других! Плюс - на людях всегда ходить на коротком поводке,в толпе только у ноги, в местах, где требует закон - в наморднике - это уж точно не сложно)
Когда на меня напал соседский бигль, я сначала наехала на хозяйку - почему собака нападает, почему без поводка и намордника, в ответ: "А почему вы так со мной разговариваете?" т.е. там вообще не было понимая, что что-то делается не так. Я сразу обратилась в полицию, итог - они сплетничают, что я того и обходят меня, но! Теперь собака всегда на поводке. Одно заявление и ситуация исправлена, хотя бы на время!
Получилась огромная простыня, но я спустила своё возмущение) Как итог:
- Если завели собаку, будьте ответственными, воспитывайте её, используйте поводок и намордник.
- Если на вас напала собака (речь сейчас не про стаю, а собаку с хозяином) - не бойтесь показаться странными, стукачами или "а что же скажут люди, ой-е-ей... " Если напала собака, особенно, если вы хотя бы примерно, знаете где они живут - не стесняйтесь подать заявление, ведь это может спасти кого-то другого и добавить хоть немного мозгов в голову нерадивого хозяина!
Мой сладкий котёнок.
Просто не могу не умиляться, смотря с каким удовольствием Цири
занимается.
Да, с ошибками, не идеально, но так радостно.
Обучение укладке из движения, апорт, место и комплекс в исполнении
Cirilla Carpaty Maeg Brano.
Долго и упорно мы пытались научить Пунша
укладке. Но до него не доходило. И тут что то щёлкнуло.
Если собачку можно уложить физическим усилием, то с лошадкой мы не
в тех весовых категориях. Силой завалить не легко, а если все же
завалить, то останется страх перед человеком.
Опять же, к комментарию о "выученной беспомощности". На видео
видно, что Пунш лег самостоятельно (мы ему только подсказывали чего
хотим), не вскочил сразу, и в общем ему комфортно, не смотря на
суетящихся и орущих вокруг людей.
Я птенец пестрой неясыти. Прошу НЕ передвигать меня. Скоро прилетит мама, чтобы покормить меня. Если вы обнаружите меня на земле, просьба АККУРАТНО вернуть меня на мое дерево. Я еще не умею летать и постоянно падаю.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Поиск 3-летнего малыша в Самарской области, завершившийся прямо в день его рождения.
Вечернее событие в субботу 22 апреля словно встряхнуло тихое село Большая Каменка в Самарской области. В 18:00 вышел из дома и исчез крохотный Ваня Кузнецов. На следующий день ему должно исполниться 3 годика.
Ванечка приехал на выходные в деревню с семьей. Никто не ждал беды. Но случилось так, что мальчик уехал в неизвестном направлении на детском беговеле.
Сначала родственники искали малыша своими силами. А после 21:00 оператор горячей лини отряда ЛизаАлерт 8-800-700-54-52 принял их тревожный сигнал бедствия.
Он поставил пометку СРОЧНО!
Спустя всего час с небольшим на месте пропажи Вани был организован штаб поиска нашего отряда.
Там уже было около 60 добровольцев, желавших как можно скорее получить задачи.
Сначала осмотр близлежащих территорий. Малыш в яркой жёлтой курточке это шанс, что он не сольётся с местностью, будет заметен для экипажей поисковиков.
Где ты, Ванечка? Дай подсказку! И она появляется. Обнаружена видеозапись с одной из сельских камер слежения. На видео малыш беспечно движется в сторону природной зоны.
Надежду даёт спутник беззаботного ребёнка: с ним рядом беспородный домашний любимец пёс пятнистого окраса с глазами разного цвета, который в тот же вечер пропал со двора.
Вдруг пёс до сих пор с мальчиком? Он же охрана, тепло и успокоение для испуганного Ванюшки. Вот бы так и было!
***
К полуночи в штабе поиска было зарегистрировано около 200 человек.
На поиске работали добровольцы отряда ЛизаАлерт, МВД, прокуратура, МЧС (ПСЧ 83), ГКУ СО Самарские лесничества, следственный комитет, ГКУ ПСС СО и десятки местных жителей.
На 02:30 было закрыто около 25 задач на местности. Самые массовые из них прочёс с особым вниманием к оврагам, оконтуривание полей, осмотр заброшек и тёмных улиц.
От ЦНВП Рокот Самара к поиску подключился инструктор по БПЛА и цифровой защищённой радиосвязи Ильгиз Абдуллов.
К трём часам ночи резко похолодало до +4 градусов, и на регион опустился небывалой густоты туман. Стена цвета молока и пробирающий до костей сырой холод то, с чем непросто было бороться даже экипированным поисковикам.
Страшно было представить, как же там малыш.
Принято решение сменить место штаба.
Он перенесён от дома без вести пропавшего в местный дом культуры.
Спасибо поселковой администрации за этот тёплый кров, доступ к электропитанию для штабных ноутбуков картографа и принтера для печати ориентировок, за удобное пространство для регистрации огромного потока волонтёров.
***
К шести утра в штабе уже практически 400 участников поиска. Среди них почти полсотни сотрудников МВД.
Группы уже получили 55 (!) масштабных задач!
И спасибо Центру поиска пропавших людей Самарской области, обеспечившему массу поисковых групп необходимым оборудованием.
Экран ноутбука отрядного картографа буквально исчерчен треками, принесёнными поисковиками в штаб.
В холле ДК работает настоящий конвейер по подготовке тех, кто приехал на поиск впервые. Опытные поисковики рассказывают: что такое геотрекер, как работает навигатор, как общаться в радиоэфире, как кричать при работе на отклик.
Рассвет принёс не только тотальную усталость, которую все тщательно скрывали, прося всё новые задачи, но и немой вопрос в глазах ищущих: где мальчишка?
***
Одной из групп достаётся задача по прочёсу очередного участка леса. Коллектив тут получился смешанным добровольцы отряда и полицейские.
В ходе выполнения задания штаба старший группы, доброволец ЛизаАлерт, предложил правоохранителям оконтурить их квадрат на служебной машине, сопровождавшей данный прочес.
Отсоединившееся от группы звено направилось вдоль леса.
Дорога тиха и пустынна. Только навстречу идёт беспородный пятнистый пёс с глазами разного цвета.
Осознав схожесть собаки с той, которая сопровождала пропавшего мальчика, полицейские вышли из машины. Пёс немедленно стал звать их куда-то. Ещё несколько метров и в овражке мелькнула яркая курточка. Ваня! Мальчик не вставал.
Подхватив ребёнка на руки и быстро укутав в бушлат, сотрудницы полиции вернулись в авто и поспешили в село. Там их встречали и поисковики, и спасатели.
У Вани было сильное переохлаждение. Но ему вовремя оказали помощь - надеемся, с ним всё будет в порядке.
Этим утром малыш встретил свой третий день рождения!
Ему только три, и впереди его ждёт ещё много событий, открытий, целая жизнь. И это всё благодаря вам!
Спасибо каждому, кто поспешил на помощь Ванюше, променяв уютный субботний домашний вечер на ледяную чёрную поисковую ночь. Ваня найден. Жив!
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
В Сети появился аудиоперехват разговора боевиков ВСУ, решивших расстрелять раненого бойца ЧВК Вагнер.
Цербер, мы выкурили того с норы. Что делать с
ним?
Он живой?
Да живой, 300-й.
Пристрелить его на***.
Мы пленных не берём, кончайте его.
Я пацанам так и сказал, вглядитесь назад, наши пацаны тоже жить
хотели.
Не церемониться ни с кем, всех валить на***.
Издание Глас народа обратилось за комментарием к куратору ЧВК Вагнер Евгению Викторовичу Пригожину.
Он сообщил, что слышал аудиозапись перехваченного разговора украинских боевиков задолго до того, как она попала в СМИ, и что она имеет серьёзное гуманитарное значение.
Конечно, я слышал этот аудиоперехват, и задолго до того, как он попал в СМИ. Я могу сказать одно, что этот аудиоперехват о том, что украинцы расстреливают наших раненых пленных, он имеет очень серьезное гуманитарное значение.
И мы никогда не будем нарушать международные законы гуманизма. А закон гуманизма начинается с того момента, когда ты взял человека в плен. Взял в плен, начни о нем заботиться, лечи, не наноси ему увечий и отдай его домой через какое-то время, по обмену или просто так, как тебе нравится. Мы отдавали иногда и просто так.
Поэтому нарушать правила гуманизма мы не будем. И будем просто уничтожать всех на поле боя.
Поэтому этот закон будет называться закон 300-го. Мы пока еще не знаем, как зовут нашего парня, которого раненого расстреляли украинские негодяи. И будем убивать всех тех, кто есть на поле боя. Ни одного пленного больше не брать, заявил Пригожин.
Можешь не писать, не пиши! (С)
Я вот не смог.
Вот налогоплательщик Иван,
Что лишнего в свой не положит карман.
Не алкоголик и не наркоман -
обычный, как ты или я, он пацан.
А это глава ОПГ Бекбайрам,
Который считает таких, как Иван,
Животным полезным, навроде барана,
С которого надо настричь чистогана.
А это майор МВД Колыван,
которому взятку несет Бекбайрам,
Чтоб заявление нашего Вани
Майор Колыван провернул на кукане.
А это Марина в судейской сутане,
Что часто пьет кофе в кафешке с друзьями,
Один из которых - майор Колыван,
второй, как ни странно, бандит Бекбайрам.
Вот открывает Иван Пикабу,
И видит постов он большую волну:
"Начните с себя" (словно как по заказу),
"тогда победим и бардак и проказу".
Ему интересно, он дальше читает,
Но вроде и так мусор в урну бросает,
А если нет урны, положит в рюкзак,
Чтоб выкинуть позже, ведь он не чудак )
По этому пункту с себя не начать.
Иван продолжает упорно читать:
"Платите налоги". Так Ваня их платит,
И платит налоги жена его Катя.
Но мусора меньше не стало вокруг,
совсем не справляется дворник Юсуф.
И дело не в том, что Юсуф "понаехал",
А в списке работников видно прорехи:
Ведь для уборки больших территорий
Дворников нужно как минимум двое,
А Ване УК "АБРВАЛГ"*отвечает
( *компания, что чем-то там управляет):
"Платите побольше, нам не хватает".
Директор УК узжает на Мерсе
В кафе, где давно уже ждут его вместе
В целом уже знакомые вам
Марина, майор и бандит Бекбайрам.
"Знакомьтесь, коллеги! - майор говорит.
- Вот брат мой Аркадий - пусть с нами сидит".
А что делать Ване, с работы придя?
Жалеть, что не может начать он "с себя"?
Ваня (мы помним) парень отличный:
Он на субботник выходит столичный.
Что характерно, не встретит он там
Лиц, неплохо знакомых всем нам.
Взял с собой сына**, собаку, жену:
Ответственность чуют они за страну.
Граблями мусор прилежно сгребя,
Иван и семейство "начал с себя"
(Пес помогает, он носит пакет;
Усердье заметил аж оргкомитет).
"Гордости чувство рождает Иван!" -
так заявляет майор Колыван,
И вторят ему все в том же кафе
Марина, Аркадий слегка подшофе
(Байрам пока занят, считает "лаве").
Жалобу пишет Иван, он устал:
Сколько уж раз он с себя начинал.
"Доброго дня, Аркадий, поймите:
Мусора много, меры примите"
(Аркадий в ответе попросит потом
Все жалобы слать на NAM_POH.COM)
Ответ получив, стал иван возмущаться.
В ответ Бекбайрам и друзья пообщаться
К Ивану зашли с тяжелым предметом;
Результат зафиксирован судмедэкспертом.
Обидно Ивану, шлет жалобу выше
(Наверно, в надежде, что кто-то услышит).
Не хочет принять заявленье майор,
с Иваном у них получатся спор.
Тот спор был записан, но это не в счет
(забегая вперед - запись "вирус сотрет").
И надо бы Вани вину доказать,
но "нет оснований не доверять".
Марина в суде огласит приговор,
Добавит в конце: "Стыдно, Ваня, позор!"
Отделался сроком условным Иван,
На повышенье пошел Колыван,
Марина в Тайланде, на Бали Бекбайрам,
Аркадий взял отпуск, поехал в Милан.
У Вани морщина лежит попрежь лба:
"Эх, как бы ловчее начать мне с себя?"
**А это сынишка Ивана Семён,
Умом и прилежностью не обделен.
Он круглый отличник, гуляет с собакой
(Совсем не стесняясь выбрасывать каки).
В наморднике пес, на прохожих не лает
(Сема Иваныч не нарушает!)
А это Ферух, одноклассник Семена.
Ему нехватает порой лексикона.
Он в целом считает: каждый из "вань"
Ему, ММАшнику, должен дать дань.
Давайте поможем Семёну понять,
Какую феруху надо отдать
Сумму в наших российских рублях,
Чтоб "русским фашистом" не стать в новостях?
Ферух (вы не думайте!) - он гражданин,
Один лишь нюансик маленький с ним:
Ему переводчик нужен в суде,
По-русски внезапно ни бе и ни ме.
На пикабу Сём, совет для тебя
Громко и четко: "Начни же с себя!".
Все возможные совпадения случайны, текст порождение моей больной фантазии не иначе.
Внимание! Помогите найти родственников!
Найден мальчик, 2 года, г. Химки, Московская область.
22 апреля 2023 года найден на детской площадке.
Приметы: рост 90 см., нормального телосложения, волосы русые, глаза
карие.
Одежда: синяя куртка, серая кофта, сиреневая футболка, красные
штаны.
Тема поиска: https://vk.com/wall198251180_65329
ТРЕБУЕТСЯ МАКСИМАЛЬНОЕ ОПОВЕЩЕНИЕ
Сила Пикабу. Младшую дочь (5 лет) в парке сбил электросамокатчик. Я отходил за мороженым, рядом была старшая дочь. Но ей всего 10, она ничего сделать не смогла, зато догадалась сфотографировать этого типа. На фото парень лет 14, и шеринговый самокат. Короче, когда я вернулся, он уже уехал, у младшей все губы в крови. Шатаются несколько зубов.
Вопрос, что в таких случаях делать? Я если честно в растерянности. Посоветуйте.
@editors, а можно
ввести новый тег?
Вот тут некоторые делятся, что там умерли у них
мама/папа/бабушка/дедушка/муж/жена.
Я при всем уважении к чувствам пишущего таких постов.
Но я с этими людьми не был знаком. И мне неинтересно.
Введите тег "Поминки" что-ли...
Или лучше сообщество.
У нас в Чили и в России есть кое-что общее: чай для нас очень важный напиток.
Я думал, что это популярно везде в Латинской Америке, но оказалось, что мы в Чили выпиваем более 427 чашек на человека (первое место), а жители Аргентины выпивают только 95 чашек на человека (второе место), согласно исследованию 2016 года.
По данным Википедии, Россия находится на шестом месте в мире. А мы, чилийцы, находимся на девятом месте.
Я также помню, когда я жил в Перу, я попросил чашку черного чая, и мне сказали: у вас диарея? Это было забавно. Они пьют только черный чай для этого.
Черный чай для меня означает счастье и повод посидеть и поговорить с другом, моей сестрой, моей мамой.
Я люблю черный чай без сахара.
Я люблю черный чай с молоком и медом.
Или чай со стевией: он сладкий и полезнее сахара. Используете ли вы стевию?
Бабушки даже пьют черный чай с хот-догами!
Итак, если вы решили жить в латиноамериканской стране и любите чай, Чили - подходящее место!
В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М..
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее зелёное море тайги. А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи
За неделю Робинзон устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у барина всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
.В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий Пятница был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Казахстан решил ввести четырехдневную рабочую неделю, начиная с 1 июля. Согласно новому закону, выходными днями могут стать пятница, суббота и воскресенье, хотя работодатели с сотрудниками могут договориться о других выходных днях, кроме воскресенья, которое является обязательным выходным днем по закону.
Однако, введение четырехдневной рабочей недели не будет обязательным для всех работодателей. Каждый работодатель может решить, какую неделю работы предпочитает четырехдневную, пятидневную или шестидневную, в зависимости от соглашения между сторонами.
Эта инициатива Казахстана будет иметь положительный эффект на качество жизни его граждан и привлекательность страны для потенциальных релокаторов.
Посмотрел фильм Песок и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое фильм буквально присасывает к экрану. Итак.
Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.
У одной из девушек грустное лицо за это ее
сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли.
Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.
Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная
музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной
будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная
героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень
хорош, поэтому Кайли расстраивается.
Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе
гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на
котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь.
Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.
Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На
водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно
гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.
Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже
гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая
глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.
Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка.
Возможно, она думает в этот момент: Я чайка... Не то. Я
актриса!
Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает
бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и
всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания
чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она
собирается встать.
Не ходи по песку! вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной
сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и
присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. Застряла?
по очереди повторяют все остальные персонажи.
Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок
руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.
Она в порядке?. Может быть, что-то случилось? остальные персонажи
проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они
тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель
актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.
Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.
Парень с заднего сиденья кабриолета бросается
ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к
нему и тоже начинает вопить.
Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.
Делайте же что-нибудь! вопит гетеросексуальная партнерша
всасывающегося плашмя.
Заводи машину! вопит девушка водителю Джоне.
Да заводись ты! вопит Джона.
Тцтцтцтц! делает машина и не заводится.
Всё будет хорошо! снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя
парню. Малыш, смотри на меня!
Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка
голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже
всосалась и как раз со звуком чпок всасывается глаз.
Девушка с грудью мимоходом довсасывается
где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень
более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а
остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.
Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от
нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из
песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная
лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает
всасывать плоть.
Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.
Гилберт проспал всасывание двоих человек и
чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить
поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут
прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не
вопит.
Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет
письмо маме, Гилберт тихонько причитает.
Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все
участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть
багажник, не вылезая из машины, не получается.
Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он
солнечные часы.
Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него
флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: Смотрите,
что я нашла!.
Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет
и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.
Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм
работает они догадываются, что все остальные участники вечеринки не
просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.
Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто
торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: Крем от загара
поможет тебе, мужик, говорит Джона. Сейчас я кину его тебе и всё
будет хорошо.
Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до
Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в
него! Сцена отдаёт героизмом.
Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно
размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо
было рисовать член у него на лице.
Отягощенная необходимостью двигать сюжет
вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца.
Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие
пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо
влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто
заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как
Гилберт из бочки.
Не давая остальным и секунды передышки от собственной
сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной
холодильник и выхватывает оттуда сосиски!
Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну
сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась
по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает,
и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.
В этот момент мне очень захотелось есть,
потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами
сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.
Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить
Гилберт он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта
игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё
внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура.
Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.
Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к
машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к
деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью.
Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения
находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа
на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть,
Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он
следует главному принципу фильма: Я воплю, следовательно, я
существую!.
Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне
пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол.
Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза
ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в
себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.
Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо
таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять
минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере
кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!
Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот
когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение
достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается,
падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе
пальцы.
И рекордно вопит.
К вопящим подъезжает джип пляжного патруля
это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает,
что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том,
что песок это смертельная лапша ужаса.
Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной
пассажирки та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды,
ниже песка.
У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не
берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к
нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас
достанет перцовый баллончик и брызнет.
Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.
Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела
и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по
деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик.
Сообразительному человеку всякое пригодится.
Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается
Митч. Просто трагическая случайность перила у помоста
сломались.
Все вопят над Митчем.
Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё
это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне
с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса
Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не
открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она
повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть
мочи.
Становится косвенно понятно, что они все
лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то
нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и
начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно
подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения
из перцового баллончика.
Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит,
что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает
всасываться.
Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её
полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему
торчащий из бочки Гилберт.
Забыл сказать по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем
гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не
омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.
Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт
вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три
огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают
Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.
Наступает ночь.
Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них
вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза,
а исполинская чука светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются
туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.
Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа,
разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит
их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато
щупальца тоже вопят!
Кейли забирается внутрь джипа. Одно из
щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце
некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.
Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли,
Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально
через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.
Утро.
Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится
чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и
не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.
Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения,
обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их
совершенно не занимает.
На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты,
который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу.
Скоро там все будут вопить.
Ну, этого я не ожидал.
До Mad Show Boys дошло известие о моём посте, где я высказываю своё разочарование тем, что они оправдывают русофобию. Да не просто дошло. Сперва они ответили мне в комментариях к посту (#comment_271479260), после чего посчитали необходимым продублировать ответ в комментариях под своим же постом (спасибо @Dorzhogg за наводку). Видимо мой пост задел их сильнее, чем их пост задел меня.
(Скриншот снесла модерация. Ответ можете найти в комментариях по ссылке: https://www.youtube.com/post/UgkxtTOLSraBqt2BFr4S3KTmCyZEEJF...)
С вашего позволения я смещу акцент с русофобии, так как о ней я уже высказался что в предыдущем посте, что в комментариях под ним (подмечу лишь то, что "Ад творите В"). Обратить внимание я хочу на другое.
Слабоумный и неразумный... М-да, если я и мог себе вообразить обратную связь с авторами творчества, которое мне нравится, то точно не таким. Каждый из вас, кто читал мой пост (отдельное обращение к вам в конце), может подтвердить, что я в нём никого не оскорблял (я отредактировал его один раз, добавив "(НЕТ!)"), а тут меня начали поливать грязью за то, что я посмел выразить свою досаду в том, что мою нацию мешают с дерьмом. Ну, вы знаете, вы, ваши родители, ваши друзья и родственники, которые "творят Ад". Если сутки назад я был просто разочарован и расстроен, то сейчас я увидел лицо, которое прикрывала маска добра и позитива.
И ещё хочу уделить внимание этому:
Отказываешься понимать причины русофобии, слабоумный?
Я об этом нигде не писал. Зато я писал о том, что могу понять позицию патриота (человека, который желает лучшего для своей страны), здесь добавлю, что могу понять человека, который хочет мира. Но я отказываюсь принимать позицию человека, который ненавидит целый народ, подбирая этому оправдания (я бы добавил аналогию, но до сравнения с фашистами они добрались первыми), ибо любая ксенофобия - это омерзительная низость. Ни войны, ни теракты, ни преступления не заставят меня ненавидеть целую нацию.
Единственное, с чем я с вами согласен, ребята, так это с тем, что история всё расставит по своим местам. Жаль только, что история везде будет разная.
P.S. Хочу обратиться ко всем людям, которые читали мой пост, ставили ему оценки, эмоции и оставляли свои комментарии с разными мнениями и точками зрения. Спасибо вам огромное. Благодаря вам в это воскресенье я почувствовал себя более значимым и материальным, чем привык думать о себе обычно. Кем бы вы ни были и где бы вы ни были, я желаю вам счастья, здоровья и процветания.
Сука, знает все команды. Как все овчарки умна и сообразительна.
Я искала её старых хозяев, не нашла, теперь вот ищу новых, которые
будут её любить и воспитывать. Не знаю, что ещё добавить.
Территориально казань, могу привезти в близлежащие посёлки. Просто
уже опускаются руки, у меня дома своя собака и ещё две кошки. Все в
однокомнатной квартире, хоть нары набивай)
89061151187 Катя.
Абсолютно поддерживаю организацию, которая перебила этих шавок. Бродячая собака опаснее волка, так как людей не боится. В городе им места нет. Любите собак? Отлично, отлавливайте их, и в приют. Без выпуска в город! Сердобольные заберут на дачи. А на улицах от голода эти псины любого встречного без палки колбасы в протянутой руке считают отличным обедом на несколько блохастых персон.
Укладываю трехлетнего ребенка спать, вопросы как всегда в его возрасте:
-Зачем?
-Потому что завтра рано вставать.
-Зачем?
-Тебе надо в садик.
-Зачем?
-Маме надо на работу.
-Зачем?
-Деньги зарабатывать.
-Зачем?
-(про покупку конфет я говорю давно, уже не прокатывает). Чтобы было чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
-Зачем?
-Потому что на улице холодно!
-Зачем?
-Малыш, я уже не знаю что тебе ответить.
-Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать потому что на улице НОЧЬ!
Отвернулся и начал засыпать
Подобные видео на самом деле очень печальные. Человек с деменцией совсем не отдает отчет своим действиям. Когда мне было лет 18-20, мама говорила, что если она будет лежать беспомощно и если её надо будет кормить с ложки и менять подгузники-лучше сразу самоубиться. Помню очень точно как она решительно сказала: сделает все возможное, но мои дети никогда не будут меня обслуживать. Это были не просто слова, в её глазах горела решительность и расчетливость.
Началась деменция у мамы с того, что ей стало очень сложно обращаться с ПК, при том, что она им владела как очень опытный пользователь, до выхода на пенсию (ексели, ворды и прочие офисные штуки). Вообщем все началось как раз после выхода на заслуженный отдых. Примерно через год она просит помочь открыть браузер, через пять лет компьютер уже очень сложный, лучше просто смотреть телевизор. Первое время с супругой жили с ней вместе, потом уехали на ПМЖ в другой город, но многократно упрашивал её переехать, чтобы рядом быть всегда на всякий случай. В течении этих лет она брала кредиты, займы и тд, и гасила долги новыми долгами. Все это тщательно скрывала. Спустя 10 лет она решила переехать. И тут я узнал, что у нее долгов +\- на 150000. При её пенсии в 15-20, я был просто в шоке. Очень был зол, кричал. Всё же надо было выручать. Что-то отдал из накоплений, что-то занял. В итоге согласилась переехать. Продали квартиру, закрыли все долги, купили квартиру поменьше, но рядом. Потихоньку человек начал лишаться разума. Очень часто звонила мне, спрашивала где я, почему я приходил и ничего не сказал (с её слов, я пришел к ней домой, когда она сама была дома, не сказал ей ничего и ушёл). Постоянно кто-то сидел на стуле у нее в квартире. В зеркало когда смотрела, ей казалось, что она как бы в другой квартире и вроде как не она. Я очень раздражался и злился на нее, объяснял на повышенных тонах, что это её квартира, что никто у нее больше не живет, что никто ничего не замышляет против нее. Если бы мне тогда сказали, что она не специально это делает и что мама уже совсем не та, какую знал я. И это не её вина, она просто теряет личность, рассудок. Все те безумные вещи, что она делает, она не может осознать. Не понимает, что это бред и галлюцинации. После переезда разум потихоньку покидал её. Сначала оставляли её посидеть с детьми, потом поняли, что лучше не надо. С моей стороны всегда была какая-то бытовая помощь: купить продукты, отнести-принести. Она была самостоятельной, хоть и по старчески делала все медленно, но всё сама. Много раз я приходил просто включить телевизор (она часто путала кнопки на смарт ТВ и заходила в дебри адроидовской ОС). Злиться стал реже, но все равно в очередной раз объясняя как пользоваться телевизором, мог прикрикнуть. Сказать, что мне сейчас стыдно-не сказать ничего. Я поступал очень плохо. Это же родной человек. Мама единственная кто любила меня за то, что просто я есть. Возможно надо было надавить сильнее и уговорить её переехать и жить вместе в одной квартире, когда еще была возможность, а не по соседству, но эти разговоры она пресекала, мол еще чего, буду я вам мешаться под ногами. Так и жили: я помогал с разными делами, созванивались и иногда ходили в гости друг к другу.
Однажды три дня от неё не было звонков, и я тоже все забывал из-за работы. Решил проверит её. Телефон не доступен, думаю схожу к ней, а у самого предчувствие не очень. Дверь закрыта. Ключ в замке. Я стучу и звоню, слышу лишь кошки мяукают в квартире. Каким-то чудом вытолкнул ключ из замка своим ключом. Мама лежала в квартире на полу. Живая, но словно другой человек. Будто прозрачная, беспомощная. В квартире полный хаос, словно там обыск был. Вызвал скорую, неделю лежала в больнице, думал восстановится хоть немного. Не помогло.
Дня три жил с ней, кормил с ложки, мыл и менял подгузник. Периодически кричала, звала каких-то мужчин. Потом устроил её в пансионат. У самого семья, дети, ипотека. Брать отпуск бессрочный не вариант. В пансионате отличные условия, круглосуточно сиделка, кровать удобная, матрас противопролежневый. Приходил к ней в гости, но она почти не общалась со мной, не узнавала, всё время была в каком-то своем мире. Часто кричала, иногда матом. О ней очень хорошо заботились.
Неделю спустя умерла, тихо без мучений. Я как раз ехал с упаковками новыми подгузников, еще каких-то вещей взял. Позвонила администратор, я как её номер увидел, сразу понял, что всё. К чему я это написал. Наверное надо было выговориться. Прошел год, жизнь идет своих ходом.
Самое главное, помните, что те неадекватные старики, безумные соседи-всего лишь больные люди которым нужна помощь и забота. Не надо на них сердиться и тем более смеяться над ними. У каждого наверное во дворе была та самая сумасшедшая бабка. Не у всех этих бабок есть рядом родственники, чтобы оказать помощь. Каждый из нас может стать одним из них: кто-то будет сидеть на остановке с сеткой от апельсина на голове и посылать всех на х.й, кто-то двери заливать водой, а кто-то молча будет шоркать по квартире и звонить родственникам по ночам. Моя мама никогда за всё то время, что я ухаживал за ней, не сказала, что ей надоело жить и не было ни одной попытки выпилить себя из этого мира. Она как маленький ребенок кушала с ложечки, звала ночью, когда ей было неудобно лежать и хотелось пить, ходила под себя, смотрела как телевизор показывает какие-то картинки и говорила что-то невнятное.
С тех пор видео с подобными старушками уже не вызывают раздражения или смеха. Я вижу больного человека, которому требуется уход и помощь. Не смешно это всё и злиться не имеет смысла, человек просто становится не тем, кем он был всю жизнь до этого. Это очень сложно понять и принять. За ошибки извиняюсь, как обычно чукча не писатель. Всем добра!
Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так: "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет"
У меня по всем этим зоошизам эм,
"зоозащитникам" мнение такое: жалко собачек/кошечек/крысков и
прочую бродячую живность - жалей за свой счет, а не за счет
окружающих. Забирай домой (и то, только если условия позволяют),
пристраивай в приют, донать этим самым приютам деньги,
организовывай свой, находи новых хозяев. Не можешь или не хочешь -
засунь свою пожалейку поглубже себе в задницу и не выступай. Если
единственное, что ты можешь сделать "полезного", это покормить
бродячее животное, то ты не зоозащитник, ты мудак и урод.
Они забрали 9 добрых собак о которых заботились люди
Откуда забрали? Прошлись по домам/квартирам и забрали? Или перелезли через забор на чужие участки и забрали оттуда? Или взломали ночью приют? Нет, забрали с улицы. Потому что вся забота "добрых" людей о "добрых" собаках заключалась исключительно в подкармливании бродячей стаи.
и спустя месяц девушка волонтёр находит гору трупов собак... ...41 собака, взрослые и щенки.
А это значит что? Это значит что минимум(!) месяц эти сорок собак бегали по городу, возможно (скорее всего) кидались на людей, потрошили помойки и, судя по наличию щенков, продолжали яростно плодиться. А еще это значит, что за месяц ваша "группа волонтеров, в том числе и я" ни одну из этих сорока собак никуда не пристроила. Не успели? Не смогли? Не хватило времени/сил/волонтеров? Ну простите и идите в жопу. Не смогли вы - смогли они. Да и сейчас я вижу только плаксивый отчет о том, куда пожаловались, куда обратились, куда написали заявление. А где отчет о проделанной работе по гуманному избавлению улиц города от бродячих шавок. Или все ваше волонтерство сводится к подкармливанию собак на улице?
UPD: С тем, что трупы утилизируют неправильно согласен. Но изначальный пост все таки не о том что трупы собак свалили в кучу, а о том что "добрых собачек" убивают.
У меня так муж (49 лет, 120 кг, 190 см роста, борода, лысина, травма колена и спины) решил внезапно танцам заняться. Ходил-ходил со мной, на вечеринки в танцевальный клуб и доходился. Займусь, говорит, бачатой.
Ну, я что? Подарила ему на день рождения симпатичную девушку - тренера. В смысле, блок индивидуальных занятий с ней.
И тут началось. Как только дамы прочухали, что он на вечеринках клуба не просто для сопровождения, а ещё и танцует, так на него охоту устроили. И пофиг, что он танцует как... Ну, как 120 килограммовый мужик с больным коленом, танцевавший до этого только на дискотеке в школе. Главное: 1. Мужчина 2.Танцует. Все, берееем!
Один раз его буквально у меня из рук вырвала некая страстная дама. Он только встал из - за столика, чтобы со мной потанцевать, как она его цап за руку, мол, давайте потанцуем. И увела танцевать. Потом, правда, вернула. Я прям загордилась востребованностью супруга.
А уж если мужчина танцует получше, чем мой муж, то все, будет нарасхват. Если мужчина танцует хорошо, то тут такое начинается! Страсти, интриги, переманивание и подкуп мужчины. (да-да, дамы платят за мужчин, если хотят с ними выйти на соревнование).
У профессиональных партнёров (или давно и хорошо танцующих любителей) есть несколько постоянных партнёрш и лист ожидания из желающих. И там интриги почище, чем в гарем турецкого султана.
Иногда ощущение, что в сериале живу.
Подержите мою валерьанку)
Просыпаюсь глубокой ночью от тихого шепота в коридоре. Спросонья непойму что это, села, прислушиваюсь, какие движения, возня, голоса. Встаю, открываю дверь, выхожу в коридор, а там скорая над моим лежащим на полу мужем колдует! Я в шоке! Что такое?! Оказалось, мужу ночью стало плохо с сердцем, но он не хотел меня будить, вызвал скорую, открыл дверь, лег перед ней и когда они зашли попросил их не шуметь)
З: с мужем всё хорошо. Были разборки (разбор ситуации) обещал больше так не делать!
Как же вы заебали с хуйнёй по версии
нейросети. Города, страны, боги. И все это пиздёж, что любопытно.
Нейросеть не сгенерирует нужное изображение без подробных
указаний.
Каждый день какая-то новая "хуйня по версии нейросети".
Остановитесь.
Получил обе концовки и осознал самое главное, не надо мешать работать увлечённым своим делом людям и идти на поводу у долбоёбов
Привет всем астраханцам!
Буквально на прошлой неделе посетил ваш город. Много сталинок, домов начала 20 века, классная картинная галерея и офигенно крутой кремль. Но!
Жил я в гостинице Бонотель, что в самом центре, прямо напротив кремля. Вечером, едва заселившись, вышли погулять. Свернули за угол (там, где ТЮЗ). И тут навстречу выходит девушка, за которой бежит стая из 7-9 собак. Вписался, подбежала ещё одна девушка, вчетвером отбились. Не поняли. Ок, пошли в сторону кремля. Ещё одна стая. Свернули в сторону здания Лукойла. И там стая. Вернулись обратно.
На следующий день погуляли - терпимо, собак много, не бросаются. До заката. После заката ходить пешком просто нереально. Перемещались на такси. И даже так нам ещё дважды пришлось отбиваться от стай собак.
Это пиздец! Что делают власти вашего города? Почему, как возникла такая ситуация? Там же опасно жить! В новостях в местных пабликах в телеге мелькало, что взрослого мужика наполовину сожрали эти псы. И фотки были. Почему нет отстрела/отлова?
Слухач красноармеец В. Алексеев на боевом посту -Л. Бернштейнен
Слепые слухачи узнавали о приближении немецких бомбардировщиков к городу задолго до того, как те оказывались в зоне видимости. По звуку двигателей они могли определить тип и марку самолетов, а порой и их примерное количество.
8 сентября 1941 года немецкие войска замкнули кольцо окружения вокруг Ленинграда по суше. Началась страшная 872-дневная блокада второго по важности города Советского Союза.
Люфтваффе немедленно подвергли Ленинград массированным бомбардировкам, и на защиту горожан, жилых кварталов и многочисленных памятников архитектуры были брошены все имевшиеся в наличии силы и средства ПВО. Именно тогда впервые в военной истории России в схватку с вражескими самолетами вступили особые незрячие бойцы.
Наряду с радарами основным средством обнаружения вражеской авиации были так называемые звукоуловители. Эти громоздкие конструкции состояли из систем труб различного размера, которые позволяли услышать гул приближающихся вражеских самолетов на большом удалении.
Слушали этот гул специально подобранные для этого военнослужащие слухачи. Расчеты звукоуловителей вращали установку так, чтобы звук в ушах специалиста был одинаковой силы. Обнаружив приближение противника, он немедленно предупреждал товарищей, после чего свет многочисленных прожекторов устремлялся в небо в поисках целей, а зенитные орудия приводились в боевую готовность.
Звукоулавливающая установка -Александр Устинов/Sputnik
К сожалению, эффективность работы первых слухачей оставляла желать лучшего, и в конце 1941 года командование силами ПВО решилось на смелый шаг привлечь к обороне города слепых. Ведь для обнаружения вражеской авиации требовался не просто отличный, а уникальный слух, коим они и обладали.
К началу 1942 года в городе оставалось чуть больше трех сотен незрячих. Многие из них работали в специальных мастерских, где изготавливали маскировочные сети для зданий, рукавицы для солдат или тапочки для раненых. Другие поднимали боевой дух военнослужащих, выступая перед ними в составе музыкальных коллективов.
Отбор в ряды слухачей был жестким. Сразу отсеяли женщин, поскольку эта служба требовала большой физической выносливости. Медицинскую комиссию прошли 30 человек, 20 из которых попали на специальные обучающие курсы. В конечном итоге 12 мужчин, обладавших самым отменным слухом, были отобраны в слухачи и распределены между зенитно-артиллерийскими полками.
Новым бойцам-акустикам, которые еще вчера настраивали пианино или виртуозно играли на баяне, пришлось выносить тяжелейшие нагрузки в ходе многочасового дежурства. Нередко они должны были услышать гул самолетов через артиллерийскую канонаду во время обстрелов города.
Переживший блокаду писатель и поэт Семен Бытовой ярко описал подвиг слепых слухачей в своей повести Ленинградская баллада в 1974 году: Сняв свои шапки-ушанки и надев кожаные шлемы, закрывавшие почти все лицо, слухачи откинулись на спинку сиденья и, упираясь затылком в обтянутые гладкой кожей подголовники, принялись крутить маховички, отчего медленно и настороженно стали поворачиваться рупоры. В воздухе полно было различных звуков, создававших сплошной шум, к нему время от времени примешивались то отдаленная пулеметная дробь, то свист снаряда или густой шлепающий разрыв мины
Такой поиск в воздухе длился по многу часов подряд, а то и всю ночь, и все это время надо было поворачивать рупоры и держать в одном положении голову, писал Бытовой. От напряжения начинало страшно ломить в висках, а шейные позвонки, казалось, вот-вот хрустнут. Требовалось невероятное усилие, собранность, выдержка, чтобы выслушивать небо, где в любую минуту мог возникнуть подозрительный звук.
Незрячие защитники сразу же продемонстрировали свою высокую эффективность. Они слышали вражескую авиацию задолго до ее приближения к линии фронта. В городе еще было тихо, а слухачи уже сообщали о грозящей ему опасности. Они могли определить тип и марку приближающихся немецких самолетов, а иногда и приблизительное количество находившихся в группе машин.
Среди особых бойцов не обошлось без потерь. Аверкий Никонов погиб на боевом посту в феврале 1942 года, а демобилизованный летом того же года по состоянию здоровья Василий Цыпленков вскоре скончался от дистрофии.
Однако остальные слепые слухачи смогли дожить до столь долгожданного снятия блокады Ленинграда в 1944 году. После окончательной победы, отмеченные многочисленными наградами за спасение жизней тысяч людей и сохранение сотен памятников культурного наследия, они вновь вернулись к своим мирным профессиям.
Новый уровень попрошаек
1. Петербург, центр. Время около 8 вечера. Иду домой, впереди два
каких-то парня. Один оборачивается, и спрашивает, не перекинешь 250
рублей? Чего, говорю, отвечает - 250 на карту закинь. С херали баня
то сгорела спрашиваю, отвечает ну надо. Пошли дальше.
2. Пошел за хлебом, зашел в пятерку, подваливает тип какой-то. Купи
пива мне говорит. Ну оплати баклаху мол. Иди говорю отсюда, он
развернулся и пошел дальше искать.
3. Стою жду ребенка с занятий, машина заведена. Идет какая-то
мамаша с дитем, целенаправленно так к машине. А вы нас к метро не
подкинете, спрашивает. С чего бы это, говорю, скорее всего не
подкину. Выяснилось что я тварь и не хочу помочь. Пришлось
согласиться с этим утверждением.
4. Великий Новгород, магазин Лента. Около касс вьются дети с
шоколадками и норовят всучить их кому-нибудь в кучу продуктов, мол
купите нам шоколадку/дошик/пепси. Оплатил шоколадку, забрал себе.
Мастерски ругаются свиненыши. Да и х с ними.
5. Заправка. Возле кассы шляется хмырь с канистрой. Мол не хватает
литр, долей от души. Думаю к вечеру литров 50 насобирает. Наливать
не стал, я жадный.
Стоял дневальным на КПП бригады. Звонок
телефона, беру трубку, оттуда голос моего ротного, он сегодня
дежурный по части - будет вечером выезжать зам по тылу, шлагбаум
ему не открывай, не пропускай, просто вызови меня - так точно,
товарищ ст. л-т - отвечаю я.
Вечереет, к КПП подъезжает старенький мерседес и сигналит, мол, не
спи, открывай, хозяин домой спешит.
Чей мерседес, я прекрасно знал, поэтому подошёл к телефону и набрал
дежурного по части - товарищ ст. л-т, зам по тылу домой
собрался.
Хорошо, иду - ответил ротный и положил трубку.
Мерседес сигналил чаще и протяжнее.
Ты что, уснул там? - кричал майор - не видишь, что я жду.
Подождите, товарищ майор, дежурный по части хочет с вами
поговорить.
Товарищ майор недовольно зыркнул на меня, поднял стекло и стал
ждать.
Ротный совсем не спешил, зам по тылу взглядом прожигал во мне дыру,
мне хотелось провалиться под землю, ибо я чувствовал приближающийся
скандал и участвовать в этом не хотел.
Наконец дежурный по части подошёл, - откройте пожалуйста багажник -
обратился он к водителю мерседеса.
Мне действительно трудно передать как менялось выражение и цвет
лица зам по тыла и какие слова он употреблял, но ротный осадил его
простой и понятной фразой - я сегодня дежурный по части и вы
обязаны исполнять мои приказы.
Спор утих довольно быстро, товарищ майор понял, что дежурный по
части заднюю не даст.
К этому моменту уже собралась небольшая группа людей, которые
делали вид, что находятся тут случайно и ждали финала.
Зам по тылу открыл багажник, там было мясо, столовское, аккуратно
уложенное на плащ палатку.
Это не вымысел, я лично это всё видел.
Этот же ротный, потом стукнул кулаком замполита на остановке, когда
тот его начал оскорблять, замяли это дело.
Чем всё это кончилось я не знаю, доложили ли наверх или забыли, но
знаю, что с ротным мне в армии повезло, мужик и офицер, плохого про
него сказать не могу.
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные- это просто игристый хлеб.
Последние лет 7 все что-то откладывала, на отпуск дорого, на крупную недвижимость не хватает средств, а вдруг через год будет лучше, а потом корона, потом СВО, крупно тратиться не надо, не понятно, что будет завтра.
А вчера пошла и сделала лазерную коррекцию зрения.
Дешевле она все равно не будет, а финансы лежат и могут в любой момент сгореть.
И пока ВВП вещал послание, мне за 10 минут вернули мир из -5 в нормальное состояние.
И это так круто! Словно после советского телевизора с парой программ тебя посадили за последнюю модель современного и включили 4к.
Иду по улице и ох*еваю, каждую веточку видно, каждую соринку и мир стал таким объемным, ярким, четким. (Хотя я 7 лет борюсь с депрессией тяжелой)
И все это за относительные деньги и 10 минут смотрения на лазер.
Наверное, надо переставать ждать, что что-то будет лучше и жить сейчас.
Через месяц поеду на море, не была в отпуске 5 лет....
Ходили у нас грибники под окнами. Искали закладки. Потом начали прятать их в цветы , которые в парадной стоят у окон. Приходишь - земля на полу, всё раскурочено.
Позвонила в отделении милиции, потом участковому. Затем взяла чёрный маркер и написала большими буквами на стене, где разрытые цветы: Про эту точку знают Роснаркоконтроль, отдел милиции и участковый
Грибники мгновенно испарились. А через месяца три все парадные нашего дома были перекрашены в прекрасный мятный цвет
Намедни (спустя больше чем полгода) готовлю завтрак. Плита у меня около окна, поэтому обзор отличный. Смотрю - снова грибник. В снегу роется, как Штирлиц из анекдота. Звоню в отдел милиции. Говорю : Сказали позвонить, если будут снова грибники.
Приехали через 5 минут, Карл! Упаковали и увезли
Эх... Сегодня впервые в жизни сходил к
ребёнку на праздник пап. Много утренников пропустил, сын уже в
старшей группе, а я впервые дошёл. Отмазка стандартная: работа,
дела, надо деньги зарабатывать, около дома зарплат нет, вахты,
разъезды, главное что семья сыта и живём не хуже других... Но
сегодня мировоззрение дало трещину.
Когда все дети пошли вручать папам (и кстати мамам, они тоже были)
самоделки-подарки, одна девочка осталась на месте и горько-горько
плакала. Потому что к ней никто не пришёл. И я, бородатый мужик с
десятью годами армии за спиной и работающий в настоящий момент на
стройке, человек которому хоть батарею на голову роняй, а он и не
придаст этому значения, не мог смотреть на неё без мокрых глаз. И
только сегодня понял: да не нужны им наши деньги, наши зарплаты,
наши машины, квартиры и прочие материальные ценности. Им нужны мы.
Им нужно наше время, наше внимание. Остальное второстепенно.
Честно скажу, с работы отпустили без проблем. Не врал, сказал что
хочу к сыну на утренник, отнеслись с пониманием. Я ничем не
рисковал. Прокатал бак бензина, немного не выспался. И это всё. Но
если возникнет ситуация, что работа не отпустит, то полетит она в
пропасть эта работа. Пусть ругают, пусть штрафуют, пусть увольняют.
Работы много. А дети у нас одни.
В игре на автоматах оставлен номер телефона тех. поддержки. Особо не надеясь набрал его. На удивление ответили моментально. Я аж растерялся. Ссылка на запись
Учился я в далеких 90-х В престижной московской школе с английским уклоном. В классе начали появляться так называемые детки "новых русских" бандитов, банкиров, рекетиров и прочих "хозяев жизни" Они сбивались в кучки, хвастаясь сотовыми телефонами с антеннами, японскими плеерами и прочей атрибутикой сытой буржуинской жизни . Даже детки дипломатов, министров, генералов, смотрелись тускло с этими яркими во всех отношениях радуги представителей нового поколения. Переведенные из сельских школ и уровнем знаний не годных даже к поступлению в ПТУ они кичились своим положением и всемогущностью родителей.
Восьмой класс. Новый ученик. Скромный парень в синем стандартном школьном костюме, которые в СССР продавались по 21 рублю. Классный руководитель знакомит его с классом.
- Игорь Воропаев, прошу любить и жаловать...
Из мажоров класса - из какого улуса к нам залетала это чудо?! Намекая на скромный костюмчик и ботинки "аля- большевичка" Парень потупился, прошел за парту на которую указала преподаватель.
Я как то проникся к этому скромному однокласснику. Сам из небогатой семьи, отец погиб. Хотя, благодаря родному брату мамы одевался современно, да и кулаки были - без шуток.
Жил Игорь недалеко от школы. Старый дом, коммунальная квартира, его родная тетя за ним присматривала.
Попал я к нему домой спустя пол года после знакомства. Учился Игорь великолепно, "английский от зубов" Точные науки - великолепно! Что характерно, весь класс думал что он недоедает дома, и потому сердобольные одноклассницы всегда старались ему всучить, то пироженку, то жвачку, то шоколадку. Худосочный Игорек краснел - спасибо, я уже завтракал сегодня. Так вот, попав к нему домой я не скажу что был поражен - я буквально охуел! Четыре комнаты коммунальной квартиры принадлежали его тети, точнее отцу, который был дипломатом в Японии. Сам Игорь так же учился до нашей школы в Токио. Одна комната принадлежала ему. В которой помимо японской аппаратуры от видеодвойки до видеокамеры ( в те времена роскошь) были самурайские мечи, огромный веер. По стенам роспись Фудзиямы, где в подножье распускалась розовым цветом сакура. Вот честно, в те годы "новые русские" старались кичливостью поразить окружающий, золотой лепниной и прочей безвкусной поебенью. А здесь чувствовался стиль, японский стиль. Вторая большая комната у них называлась "белой" Одна действительно была белой. Белый рояль, белая мебель и огромный, с высокой ворсой белый ковер на полу. Когда наступаешь, нога по щиколотку утопает в этом мягком белом ворсе. Привыкший дома выбивать скромные коврики во дворе Первое что пришло на ум - а как его чистить?! А если котяра обоссыт? - Тайной так и осталось, как они его приводили в порядок) Две других комнаты принадлежали его тёте, там я не был. Отец строгий у него был, и одной из непреложных требований - не выделятся. Вещи должны быть скромными не кичливыми. Короче воспитали Игоря в лучших традициях японской культуры. От кухни охуел. Вся японская аппаратура, комбайн, кофеварка, чайники. Столовые приборы и посуда, все из Японии. Но удивлений моему не было предела, кого Игорь предложил приготовить мне суши. Те, первые суши - бары в Москве, где хитрые узбеки и таджики надевшие кимоно варганили из непромытого риса и скумбрии, потом заворачивая в капустные листья называя это "суши" - харакири бы сделал японец повару) Вот тогда я и узнал настоящею мечту Игоря - он хотел стать профессиональным поваром. Он действительно готовил великолепно. Не только японскую кухню.
И вот самая "жуткая" выходка богатых детей. Когда все перспективы поступить в МГУ, стать в перспективе дипломатом реально к исполнению. Игорь после окончания школы уезжает в Японию, где учится на профессионального повара японской кухни. Я не знаю, как это пережил его отец, который видел в нем дипломата. Но уверен, Игорь счастлив в своем избрании. Жаль, наши дороги разошлись. Но уверен, где то сейчас есть его ресторанчик японской кухни. Вот так, как то)))
Основатель частной военной компании Вагнер Евгений Пригожин считает, что в Санкт-Петербурге установилось кланово-коррупционное правление, и властям города абсолютно наплевать на петербуржцев и их мнение. Слова бизнесмена приводит его пресс-служба в своем Telegram-канале.
Пригожин прокомментировал назначение руководителем ЦВЗ Манеж Анны Яловой сестры супруги Алексея Порошенко, сына экс-президента Украины Петра Порошенко, пишет РИА ФАН. Это решение вызвало возмущение общественности, однако власти Петербурга никак не отреагировали на мнение горожан.
Как отметил основатель Вагнера, в петербургском правлении существуют династии государственных расхитителей и династии, которые приватизируют государственные учреждения.
Многие чиновники не стесняются своей чрезмерно роскошной жизни. Поэтому на жителей города, на народ и на его мнение им абсолютно наплевать, подчеркнул Пригожин.
По словам бизнесмена, велика вероятность, что Ялова будет заниматься вредительством как родственница человека, который открыл новую страницу геноцида России или человека, повинного в сотнях и тысячах смертей.
Действие петербургских властей выглядит как призыв: "Враги России, добро пожаловать в правительство Петербурга!" заключил Пригожин.
её сообщение: t.me/c/1775199429/446
Взято отсюда: https://vk.com/wall-213059080_164
Telegram - Mem's_Bakery
Здарова, Народ!) Вот и состоялся долгожданный релиз на PC.
Темы со скринами:
Morrowind Полный Ремастер на PC.
Предрелизные скрины. Новости. Информация о стриме
Morrowind Remaster на ПК
(Windows, MAC, Linux). Релиз, середина февраля. Разница РеШейдов
(Скрины)
Morrowind Remaster ПК (Mac тоже).
Выход февраль. (Скриншоты)
Наш дискорд и vk. Поддержка 24/7, версии игры
на Андроид и все актуальные новости и обновления.
Дискорд:
https://discord.gg/gZrJGVqx9G
VK:
https://vk.com/club218356942
Некоторые особенности
(Перевод доп контента ведется, следите за патчами и обновлениями в
дискорде и вк)
1) Карта мира больше классической версии в 5 раза.
2) Квестов на 80% больше чем в классической версии .
3) Современна графика, адаптированная под компьютеры нового
поколения.
4) Тех поддержка 24/7 и оперативное реагирование на проблемы
5) Улучшенный искуственый интеллект
6) Ремастеринг каждой текстуры
7) Добавлен полноценный крафт
8) Добавлена верховая езда
9) Расширенный лор
10) Покупка продажа недвижимости
11) Добавлены Банки
12) Добавлены облигации, акции, возможность получения заработной
платы за вступления в великие дома.
14) Продвинутая экономика
15) Переработана боевая система
16) Переработана система прокачки персонажа
17) Добавлен режим выживания (по желанию)
18) Возможность пройти сюжетную компанию за 6й дом
19) Улучшена физика
20) Добавлены питомцы
21) Улучшена кастомизация нпс и гг. Более 1200 вариантов
внешности
22) Зверорассы имеют возможность перешить обувь
23) Добавлены полноценная арена в вивике
24) Возможность вступить практически во все организации
25) Выращивание грибов тельвани, и постройка городов.
26) Мир реагирует на действия игрока
27) Режим последствий
28) Кемпинг
29) Дополнительные новые лорные породы Каджитов и Аргониан
30) Перепланировка и расширение всех городов и деревень, добавлены
новы города и деревни
31) полная переработка анимации и боевки
И это далеко не все над чем я работал последний год, вы можете
увидеть и оценить все лично, тут перечислена даже не десятая часть
всех изменений и геймплейных адаптаций.
Установка.
ВНИМАНИЕ!!! Сам по себе, движок OMW все еще в бете и пока не
совершенен!!! Хоть я и использую последний билд, проблема
оптимизации и грамотного распределения ресурсов, это больная тема
создателей движка. Поэтому, про периодические мини фризы, или про
то что движок не загружает пк полностью, или что то типа, почему у
меня не 60 ФПС, даже не пишите!!! А то сейчас начнется. Пробуйте
разные варианты настроек под свой ПК!!! А лучше присоединяйтесь к
создателям движка, если умеете в программирование подобных
вещей.
Вот ссылка на проблему оптимизации движка
https://forum.openmw.org/viewtopic.php?t=7449
Низкого фпс как в теме выше у нас нету, благодаря нашей
оптимизации
Начну сразу, с некоторых аспектов настроек, внутри игры, иначе
половина пропустит.
P.S. если кто то умеет делать лаунчеры, я не против
1. Нажмите клавишу "home" вы увидите выбор "фильтров", стрелочки их
переключают. Клавиша "dell", выключает решейды.
2. Выбор шейдеров обработки. Нажимаем f2, Читаем описание. Но я бы ничего не убирал (в пресетах настроек ниже, я расставил оптимальные варианты)
ВАЖНО!!! Единственное я бы обратил внимание
на шейдер "clouds".Это 3д облака и динамичный туман.Его можно
выключить, иногда он дает не особо адекватный результат.
Для игры от первого лица, рекомендую использовать шейдер
"motionblur". Это размытие движений.
3. Заходим в настройки, во вкладку скрипты. Тут в основном
боевка.
Заходим в 3й снизу пункт слева и выставляем значение 0, как на
скрине, иначе прокачка будет слишком простой.
ВНИМАНИЕ! ДЕРЕВЬЯ и ТЕНИ ЖРУТ БОЛЬШЕ ВСЕГО!!! Их можно отключить
(см низ поста)
Теперь сама установка.
ВНИМАНИЕ пользователи яблок и линукса. У меня нет ваших систем, но
скорее всего установка там аналогичная.
Единственное придётся скачать движок под систему, а не использовать
мой!
https://openmw.org/downloads/
ПИШИТЕ в топик в дискорде, будем разбираться с установкой
вместе.
Windows
Качаем архив с клиентом (не распаковывайте не прочитав инструкцию
ниже!!!) и архив с движками, и вариантами настроек графики.
Ссылка на торрент клиента
https://drive.google.com/file/d/174HGXEJZ7M_7p_ZzXhjVWRFfGlx...
Ссылка на торрент движка с настройками
https://drive.google.com/file/d/177RW-BzQE2NjKvHBorj0Qtt4GzW...
Альтернативные ссылки.
Клиент (качаем только одну ссылку, они одинаковые):
https://drive.google.com/file/d/1--ak4KK8xklrY3ZJU2TJRJ86YXK...
https://drive.google.com/file/d/1-4I9QJtUYzwShF7xsrdFtp4qubv...
https://drive.google.com/file/d/1-0bGN4kT4HwsZEUIXhWjmIuLdXB...
Движок и настройки (качаем только одну ссылку, они одинаковые):
https://drive.google.com/file/d/1-CpVqowBc52575CunsWi2x_yf9l...
https://drive.google.com/file/d/1-1-WRCN751wkGlKdtjOdU0fivOq...
https://drive.google.com/file/d/1-WoH_5O_1qzvusIlbIMejp18P6m...
https://drive.google.com/file/d/1-G38hbM_JqZTnfqJDpHpQJpJnFv...
https://drive.google.com/file/d/1-chnuroF86Numtyz9O0JTCYvH_p...
Приступим:
1.Выбираем нужную папку с графическими настройками в архиве
omw.
Я рекомендую использовать пресет "держите меня семеро" и уже его
подстраиваем под ПК.
Переносим папку OpenMW, которая находится в архиве, в Этот
компьютер/Документы/My Games.
2. Переносим папку вторую папку openmw 0.49.0
куда удобно.
3. Первый вариант. Распаковываем клиент в Этот
компьютер/С/Games
Второй вариант. Распаковываем клиент куда удобно. Заходим в папку Openmw в моих документах, в My Games. Ищем openmw cfg, открываем блокнотом. Ищем строчку как на скрине, прописываем путь до клиента, БЕЗ КИРИЛЛИЦ!
Заходим в папку openmw 0.49.0
запускаем openmw launcher. В открывшемся окне нажимаем launch
Openmw (низ, права)
Теперь пробежимся по важным кушающим фпс
плагинам и настройкам
(Можете отключать по желанию)
ВНИМАНИЕ! НИЧЕГО НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!!!!!!!!Перед тем, как выключать,
запомните местоположение плагина, при выключении движок их
перекинет вверх!
Режим выживания:
frostwind.esp
Его можно не выключать, он активируется в таверне в стартовой
локации
Ultimate sde.esp
Ultimate sde bm.esp
Потребности
Temperature 1.12. Esp
Температурный мод
Мануал
https://drive.google.com/file/d/1730Ag6Zu89r2sLxrwSkMgdiNP1n...
Другие моды:
Деревья Горького берега:
Vurts bc tree replacer
Gmst valitys bitter coast addon
Valitys bitter coast addon
Graht Morrowind swamp trees
Города:
Dallara balmora
Dallara suran
Всякое:
Particle arrow replacer
Горящие магические стрелы
Fireflies invade Morrowind
Ночные светлячки
Тени отключаются в omw во вкладке "graphics/shadows"
Distant land (прорисовка удаленной земли) отключена по умолчанию
везде, кроме максимальной версии. Включается во вкладке
"setting/visuals distant land
Описание пресетов графики
Божество - практически все на максималках (если у вас есть хотя бы
20 фпс в начальной локации, отпишись Нео)
Держите меня семеро - урезаны тени и вода.(Авторские настройки,
рекомендовано)
Мужитские - урезаны деревья, урезаны тени, урезана вода, упрощен
набор шейдеров, убраны светлячки и горящие стрелы.
Мужитские без теней упрощенные - урезаны деревья, убраны тени,
урезана вода, упрощен набор шейдеров, урезаны нпс, убраны светлячки
и горящие стрелы.
Минимальные - урезано практически все доп настройки, графика как на
8+ версии андроида, но без теней. Подойдет для самых слабых пк.
Все остальные вопросы в Дискорд
https://discord.gg/gZrJGVqx9G
В Мелитополе заметили попа (либо мужика переодетого в попа), который ловил связь с Богом.
P.s. возможно повар влюбился и пересолил утренюю кашу.
История из жизни....
Зима 99-го года, моя первая сессия, поздний вечер, плавно переходящий в ночь... Я сижу в компьютерном классе и клепаю очередную лабораторную работу на Паскале, кажется какую-то сортировку. Программа вроде бы должна работать, и всё написано как надо, но показывает что угодно: погоду на Марсе, цены на пшеницу в Афганистане, средний график температуры главной больницы Улан-Батора ... но только не то, что должна. Я начинаю закипать, мозг плавится, пробую и так, и этак. Опытным путем выясняю, что если компьютер перезагрузить - то в первый запуск программа отрабатывает как надо, а потом всё, понеслась.
И вдруг, в какой-то момент до меня доходит, в каком месте я был неправ. Внезапно, оказывается что переменные надо обнулять :) несколько правок, один запуск, второй, третий... Работает! Пашет, скотина! И тут я на радостях (я все ещё искренне считаю, что один в кабинете) громко, вслух и от всей души выдаю - "Господи! Вот я дол****!!!". В общем, почти как идиот, только не совсем.
Сзади раздаётся негромкое покашливание...
Я оборачиваюсь, и вижу за компьютером нашу незабвенную Ольгу Викторовну, замдекана, которая вела "Алгоритмические языки программирования". Кхм. Неловко как-то получилось. Увлёкся... Но потом случилось то, чего я ни разу не ожидал.
"Антон Александрович... Я считаю, что человека нельзя считать хоть сколько-нибудь разбирающимся в своём деле, если он хотя бы раз 10, а лучше 15-20, не считал себя полным, как вы изволили выразиться ... идиотом. Это абсолютно нормальное явление. Правильно ли я понимаю, что вас можно поздравить с очередным шагом на этом пути?"
И потом, каждый раз когда где-то ошибался, косячил, исправлял свои ошибки, я тихонечко говорил себе "Ничего ... поздравляю с очередным шагом на пути".
Замдекана мой, тэг "моё", кажется так тут принято, да?
Задолбали нытики.
Когда твоя молодость выпадает на смутные времена, твоя жизнь наверняка будет очень насыщенной.
Но кое-что в ней случится позже обычного.
Диплом физмата МГУ Александр Мелентьевич Волков получил в 38 лет, сдав пятилетнюю программу за семь месяцев.
В 39 лет стал преподавать на кафедре высшей математики Московского института цветных металлов и золота.
В 45 лет решил выучить английский. На бесплатных курсах для работников Наркоцветмета ему вручили для внеклассного чтения сказку Лаймена Фрэнка Баума Wonderful Wizard of Oz. Книга ему очень понравилась, и он решил сделать пересказ.
В 48 лет, в 1939 году, у него вышла первая книжка Волшебник Изумрудного города.
В 50 лет его приняли в Союз писателей. Волшебник был у него единственной сказкой, а вообще-то литератор Волков специализировался на исторических романах и научно-популярных книгах для подростков.
Если честно, особой славы не снискал, считался крепким середняком второго-третьего эшелона. Я сам той же породы таланта положили немного, приходится прокачивать умение понятно и интересно рассказывать.
Профессиональным литератором Волков так и не стал, с периодичностью в 5-6 лет издавал книжки с названиями вроде Первый воздухоплаватель или Славные страницы по истории русской артиллерии, да преподавал высшую математику в МИЦМиЗ до выхода на пенсию.
В 1957 году Александр Волков, как теперь говорят, вступил в возраст дожития. Ему было уже под семьдесят, он вышел на пенсию, похоронил жену, с которой прожил всю жизнь и которой еще много лет писал письма в никуда. Теперь он занимался дачей и воспитанием любимой внучки, названной в честь бабушки.
Тогда-то его и нашел очень популярный в те годы художник Леонид Владимирский, прогремевший на весь СССР своими иллюстрациями к Буратино.
Художник уже мог позволить сам выбирать что рисовать, и случайно наткнулся в библиотеке на довоенную книжечку Волшебника. Владимирский загорелся проиллюстрировать сказку и вот пришел уговаривать пожилого автора сделать новую редакцию сказки все-таки предыдущий пересказ делался, по сути, в другую историческую эпоху.
Книжку меж тем, забыли не только читатели (последнее издание было в 1940 году, 17 лет назад), но и сам автор для него это был случайный, в общем, жизненный эпизод, к тому же совершенно непрофильный сказок он с тех пор не писал и не собирался.
Новое издание Волшебника Изумрудного города с иллюстрациями Леонида Владимирского вышло, когда Александру Волкову было 69 лет.
И оно стало бомбой.
Жахнуло так, как не жахало много десятилетий до и после.
Книга реально стала гипермегабестселлером советской детской литературы.
От Камчатки до Карпат советские дети орали благим матом, требуя продолжения.
К почтенному автору зачастили ходоки из издательства, с почтенной просьбой. Этот янки Баум ведь написал огромное количество книг про страну Оз. Не хочет ли почтенный автор пересказать детям какое-нибудь из продолжений? Любое, на ваш вкус, договор подписываем не глядя.
Бывший доцент, к которому запредельно громкая слава пришла в уже совершенно неприличном возрасте, отправился в Библиотеку иностранной литературы им. М.И. Рудомино, где с основательностью научного работника проштудировал все продолжения. И понял, что не хочет пересказывать никакую из этих книжек.
В дневнике он записал: Читал книгу Фр. Баума Озма из Оза из его озовской серии, в которой, как оказывается, около полутора десятка книг. Но какие это книги!
Мне кажется, ему удалась только первая из них - The Wizard of Oz это та, которую я обработал под названием Волшебник Изумрудного города. Это милая, остроумная книга, в которой найдены прекрасные типы. Но дальше писатель решил черпать все из того же источника, а фантазии у него уже не хватило, и он занялся самым посредственным эпигонством. Все эти Желтые Курицы, механические Тик-Токи, Люди-Колеса, продовольственные пакеты и ведра с обедами, растущие на деревьях, сменные головы у принцессы Лангвидер все это выглядит очень безвкусно.
Боюсь, что мой замысел написать еще одну сказку по мотивам Фр. Баума придется оставить, нет в этих многочисленных пухлых книгах того хорошего, что стоило бы пересказать советским детям. Удивительная страсть у амер. писателей к длиннейшим сериям, таким, как у Берроуза к тарзановской и марсианской.
Но издатели не отставали идея продолжения продолжала грызть их корыстные души.
Дневник писателя пестрит записями:
7, вторник. [...] Звонил Новикову и рассказал ему об озовской серии Фр. Баума. Он выражает надежду, что можно написать хотя бы комбинированную сказку на основе нескольких книг. [...]
14, вторник. [...] Новиков снова поддерживал мысль о продолжении Волшебника. [...]
15, среда. [...] Начинает обрисовываться сюжет второй книги Волшебника, но совсем не в таком плане, как у Баума.
Да, наш пенсионер, не найдя вдохновения в первоисточнике, решил написать продолжение самостоятельно.
Сказка Урфин Джюс и его деревянные солдаты вышла, когда автору было 72 года. Все остальные книги серии он писал в еще более почтенном возрасте.
При этом всегда оставался честным с самим собой. Когда ему было 82 и он писал Тайну заброшенного замка, в один из дней Александр Мелентьевич открыл свой дневник 1958 года и над фразой Удивительная страсть у амер. писателей к длиннейшим сериям, надписал покаянное примечание: Сам я потом вдался в тот же грех!.
Кстати, замечу, что, поддавшись греху сериальщины, Волков не просто обрел громкую славу на изрядной части земного шара, но и стал очень богатым советским человеком. Книги-то переиздавали с каким-то остервенением что центральные, что региональные издательства. Тиражи считались миллионами и все улетали с колес как в бездонную пропасть.
Художник Владимирский, например, после волковской серии практически бросил иллюстрировать книги получаемых с переизданий Волшебника потиражных более чем хватало на то, чтобы вести жизнь рантье и путешествовать о чем он сам рассказывал во многих интервью.
Свою последнюю книгу - Тайна заброшенного замка - сказочник Волков закончил в 85 лет и прожил еще год, до последнего дня оставаясь в здравом уме и твердой памяти.
Когда соберетесь в следующий раз поныть, что у вас депрессия от того, что вам скоро 30, а вы лузер и ничего не добились в жизни вспомните Александра Мелентьевича.
__________
Моя группа во ВКонтакте - https://vk.com/grgame
Моя группа в Телеграмм - https://t.me/cartoon_history
Моя страница на "Автор.Тудей" - https://author.today/u/id86412741
На пленарном заседании 22 февраля председатель Госдумы Вячеслав Володин заявил, что законодатели и чиновники должны начать с себя: у них не только не должно быть иностранного гражданства и имущества за рубежом, их родственники, в том числе дети, также не должны жить или учиться за границей.
Такое правило, по словам политика, должно касаться всех, кто пришел в органы государственной власти, депутатов, мэров, губернаторов, министров.
Дорогие коллеги, товарищи, не только находящиеся в зале, но и те, кто работает в регионах, депутаты, мэры, губернаторы, а с себя спрашивать начнем? Хочешь менять мир, начни с себя, сказал спикер.
Тем, кто с такой позицией не согласен, по мнению Вячеслава Володина, имеет смысл подумать о снятии полномочий и о переходе с государственной службы на другую работу. В том случае, если законодатели и госслужащие начнут с себя, позже под такие стандарты может выстроиться и отечественный бизнес, добавил он.
Мой племяш. В его 3 года его мама погибла.
Пожар. Воспитывали его бабулечка, так он её называет, его отец и
немного я, его дядечка, так он меня называет. Нормальный в итоге
парень получился. Красный диплом, всякие олимпиады, куча всяких
кубков, но не об этом. Сейчас ему 29 лет, женат, живёт между 3
странами, но каждый месяц прилетает в Россию, к его любимой
бабулечке... ( ну иногда раз в 2 месяца).
Короче, поскольку бабуличка была как мама, так он к ней и
относится. Раз в месяц ездим из Питера в её городок, мою малую
родину. Приезжаем.
Он : Бабулечка, список заготовила? А она за месяц пишет на
листочек--Чего сломалось, что нужно починить, что по хозяйству
сделать. Ну делаем по списку.
Позавчера внук говорит:
-А пирогов нам сделаешь, тех самых, с рыбкой)?
- Духовка сдохла. Не работает. На даче старая есть, в ней попробую,
ну если подгорит, так не обессудьте...
- Да не надо. Не парься.
Пока бабуля на следующий день ходила на дачу, что бы протопить
печку и накормить котят ( там у неё шесть котят от соседей
кормятся, соседи от ковида померли, кошка их с шестью котятами
осталась без еды, бабуля им варит рыбу с кашей и кормит), внук
заказал ей накануне по тихому плиту новую, плиту привезли и
поставили. Старую увезли. Бабуля пришла и ахнула:
- Да зачем? Вы с ума сошли!
А внуку в кайф.) Доволен, как удав.
На следующий день пришёл заказ на авито. Всякой фигни для кухни и
химии для дома.
Внук читает на тёрке инструкцию : можно мыть в посудомоечной
машине.
- Тааак, бабулечка, а где у тебя посудомойка!?) Её нет? Бабулечка,
у нас проблема...))
- Не надо! АСТАНОВИТЕСЬ!
Отличный внук... По заслугам.. И ведь купит)))
Сегодня сделал замечание мужику, который выбросил мусор мимо урны и нарвался на фразу: ты чё самый умный? Тебе чё, больше всех надо?
И решил запилить сообщество!
Это сообщество посвящается "самым умным", которые не молчат. Это мы, которым больше всех надо!)))
Ну вот так сложилось. Может это моя заслуга,
может просто повезло... Не знаю. Женат 19 лет. До сих пор обожаю
эту женщину. Она мой дружище, моя любимая. У нас двое детей, два
кота, подобрыша. Она моя броня, моя спина прикрытая. Она мой
человечек. Она и есть мой дом, мой очаг. Сопит сейчас головой на
моих коленях, смотрели " Во все тяжкие", и она уснула. Ноги
затекли, но я не буду будить её. Я сейчас понял, что я счастлив)))
Любите друг друга...
Простите, если у вас по другому. Мне повезло...
Сербии поставили два противоречащих условия для вступления в ЕС, рассказала премьер Брнабич.
С одной стороны, от республики просят ввести санкции против России, потому что РФ нарушила территориальную целостность другого государства. С другой, от сербов требуют признать независимость Косово а это уже нарушение территориальной целостности самой Сербии
tg - МЕМАРЧЧ
Мой племяш. В его 3 года его мама погибла.
Пожар. Воспитывали его бабулечка, так он её называет, его отец и
немного я, его дядечка, так он меня называет. Нормальный в итоге
парень получился. Красный диплом, всякие олимпиады, куча всяких
кубков, но не об этом. Сейчас ему 29 лет, женат, живёт между 3
странами, но каждый месяц прилетает в Россию, к его любимой
бабулечке... ( ну иногда раз в 2 месяца).
Короче, поскольку бабуличка была как мама, так он к ней и
относится. Раз в месяц ездим из Питера в её городок, мою малую
родину. Приезжаем.
Он : Бабулечка, список заготовила? А она за месяц пишет на
листочек--Чего сломалось, что нужно починить, что по хозяйству
сделать. Ну делаем по списку.
Позавчера внук говорит:
-А пирогов нам сделаешь, тех самых, с рыбкой)?
- Духовка сдохла. Не работает. На даче старая есть, в ней попробую,
ну если подгорит, так не обессудьте...
- Да не надо. Не парься.
Пока бабуля на следующий день ходила на дачу, что бы протопить
печку и накормить котят ( там у неё шесть котят от соседей
кормятся, соседи от ковида померли, кошка их с шестью котятами
осталась без еды, бабуля им варит рыбу с кашей и кормит), внук
заказал ей накануне по тихому плиту новую, плиту привезли и
поставили. Старую увезли. Бабуля пришла и ахнула:
- Да зачем? Вы с ума сошли!
А внуку в кайф.) Доволен, как удав.
На следующий день пришёл заказ на авито. Всякой фигни для кухни и
химии для дома.
Внук читает на тёрке инструкцию : можно мыть в посудомоечной
машине.
- Тааак, бабулечка, а где у тебя посудомойка!?) Её нет? Бабулечка,
у нас проблема...))
- Не надо! АСТАНОВИТЕСЬ!
Отличный внук... По заслугам.. И ведь купит)))
Сегодня сделал замечание мужику, который выбросил мусор мимо урны и нарвался на фразу: ты чё самый умный? Тебе чё, больше всех надо?
И решил запилить сообщество!
Это сообщество посвящается "самым умным", которые не молчат. Это мы, которым больше всех надо!)))
Ну вот так сложилось. Может это моя заслуга,
может просто повезло... Не знаю. Женат 19 лет. До сих пор обожаю
эту женщину. Она мой дружище, моя любимая. У нас двое детей, два
кота, подобрыша. Она моя броня, моя спина прикрытая. Она мой
человечек. Она и есть мой дом, мой очаг. Сопит сейчас головой на
моих коленях, смотрели " Во все тяжкие", и она уснула. Ноги
затекли, но я не буду будить её. Я сейчас понял, что я счастлив)))
Любите друг друга...
Простите, если у вас по другому. Мне повезло...
Сербии поставили два противоречащих условия для вступления в ЕС, рассказала премьер Брнабич.
С одной стороны, от республики просят ввести санкции против России, потому что РФ нарушила территориальную целостность другого государства. С другой, от сербов требуют признать независимость Косово а это уже нарушение территориальной целостности самой Сербии
tg - МЕМАРЧЧ