Мне кажется, я сегодня чужому ребёнку
ублюдочность реальности во всей красе показал. И ведь хотел же как
лучше, а получилось... так как получилось.
В общем, захожу в магазинчик, купить гадости, не одобряемой
минздравом и опасной для лошадей. Слышу ор. Какая-то тётенька
верещит так, словно её электричеством пытают, попутно шуруп в
голову подручными средствами ввинчивая.
- Это бракованный! - кричит. - Мне нужен нормальный! Ишь чего
удумали, покупателей обманывать! С одного десять рублей, со
второго... В край обнаглели!
(вот вставьте вместо глаголов матерные матюки и получится
точь-в-точь то, то она кричала).
А рядом пацанёнок, лет четырёх, наверное, так растерянно
лопочет:
- Мама, это же как яичко! Мама... ма! Ну мама, ну он же как
яичко!..
Перевожу взгляд на мамашу и вижу, что она
тычет игрушкой-попрыгунчиком продавщице чуть ли не в ноздрю. Ну,
шарики такие, знаете, которые прыгают высоко, если его об пол
вдарить? Поняли, да? Их ещё автоматы продают - ты автомату десять
рублей, а он тебе попрыгунчика.
Так вот, тычет тётка этим
шариком-попрыгунчиком в продавщицу, голосит, что, мол, со времен
второго пришествия такого гнусного произвола не видела, и
прекращать свой ор не собирается. И малой что-то про яичко
бормочет.
Я приглядываюсь к попрыгунчику - и правда,
вытянутый слегка в одну сторону.
Ну бракованный же, по факту. А я, напоминаю,
зашёл за никотиновыми изделиями, пока бариста знакомая, в кофейне
неподалёку кофей мне креативит. В общем, тороплюсь, чтоб кофе
употребить под сигаретку, наслаждаясь поставленной на паузу
вселенной. У меня девиз такой: пьёшь кофе - поставь мир на
паузу.
В общем, на негатив не настроен абсолютно, но
понимаю, что тетке сейчас даже если десять нормальных
шариков-попрыгунчиков дать бесплатно, она свою хлеборезку не
захлопнет, потому что в раж вошла. Ей сам факт конфликта важен, а
не возможные варианты его решения. И малой тут под ногами: "Мама,
он же как яичко! Ну мама!"
И единственное, на что у меня хватает ума,
это выхватить увечного попрыгунчика у тётки из руки и, пока она
обалдевает от стороннего вмешательства, всунуть в её руку
десятирублёвую монету, со словами:
- Я у вас бракованного купил по цене не бракованного. А вы себе
купите теперь нового, - и уже продавщице: - Мне пачку того-то,
будьте добры.
У тётки челюсть хлопнула как у бегемота,
хотевшего страусу в соседней клетке шею перекусить, но
промазавшего. Малой тоже застыл от того, что какой-то странный
дядька умудрился его мамке звуковую плату замкнуть. Там по личику
видно, что такого перформанса он не то что не видел ни разу, а даже
и представить себе своим четырёхлетним мозгом не мог.
В звенящей от ахуя* тишине (скандалистка в ахуе* от
того, что её бесцеремонно прервали, малой в ахуе* от того,
что прервали маму, продавщица тоже в ахуе*, но с элементами
блаженства от того, что стало тихо), я забрал никотиновые палочки и
хромым строем вышел из магазинчика.
А уже позже, когда я всё-таки поставил мир на
паузу и попивал кофе, вертя в пальцах попрыгунчика-инвалида, до
меня дошло, что можно ж было не только конфликт кастрировать на
самом интересном месте, но и малому этого яйцеобразного отдать. Он
же говорил, что, мол, "мама, этот - как яичко". Может хотел себе
такого нестандартного попрыгунчика? Чтобы такого, какого у других
нет. А я нагло его отобрал, даже не спросив у малого, хотел бы он
себе именно эту игрушку или как?
Ну, не подумал. Каюсь.
А с другой стороны, он бы мамку свою не смог
убедить в том, что ему нужен именно такой, яйцеобразный. Потому что
я таких мамок знаю. У них если забрало упало, то или со щитом или
на щите. Ну в смысле, или с правильным попрыгунчиком или с
правильным попрыгунчиком. Второго не дано.
_____________________
*видит Джа, я хотел без мата совсем, но поверьте, на лицах было
не удивление, не изумление, не недоумение, а именно ахуй.