или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"
Встречался с девушкой и уже собирался строить
с ней отношения. И даже как то планировать семью .
Предложил съехаться. Стали вместе жить .
И через неделю разъехались.
Конечно , могу сказать что я как мужчина виноват в разрыве больше.
Но как я за эту неделю устал .
Девушка временно не работала и как бы обеспечивала уют. Вернее
думал что так и будет.
Я приезжал с работы и начинал - готовить , прибираться . Девушка не
хотела готовить , даже сварить яичницу и пожарить макароны. Готовил
я. Пару раз заказывал роллы , пиццу.
Насчёт уборки . Я тоже иногда устраиваю хаос , но он у меня
структурированный. - посуда грязная на столе или у мойки , одежда -
в тазу или стиралке , мусор - в мусорке. Но я всякий раз собираю по
комнате чай с недопитками , тарелки с недобитками . Они могут быть
везде - на шкафу , под диваном , на диване , под столом .
Спрашиваю - что ты такого днём делала что не могла приготовить ,
прибраться ??
Она - лежала , устала , музыку слушала.
Через неделю такой семейной жизни решил что нам надо
разъехаться..
Так что эта попытка построить семью очень неудачная.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"
Много лет назад я оказался в одном новом для себя месте. Центр Москвы, лето, хрущёвка. Возле подъезда стояла машина. Какого цвета была эта машина понять было абсолютно не возможно. Она была напрочь обосрана голубями. Толстый слой птичьего говна равномерно покрывал надолго припаркованный автомобиль и пространство радиусом несколько десятков метров вокруг. Подруга, с которой я туда прибыл, прокомментировала голубиную вакханалию наличием в доме слабоумной старушки, которая кормит птиц. "К чему это он?" - спросит читатель. А вот к чему. Можно долго и упорно возмущаться поведением голубей, но сама природа задумала чтобы они только жрали и срали. И этим они занимаются на протяжении всей своей истории. Даже на протяжении веков проживая бок о бок с людьми, голуби не научились читать и писать. Они никогда не будут говорить и носить штаны. Они будут только жрать и срать. Срать они будут везде, где живут. А жрать они будут только там, где их кормят. И не голубиная это вина, что всё вокруг от них в помёте. Это вина той безумной старухи, которая их зачем-то прикормила
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Старый анекдот на новый лад:
Приезжает как-то чукча на Украину уже после переименования России в Московию и говорит:
"Так вот ты какое, Подмосковие!"
Если вы в поисках подарка для ребенка, да и взрослого тоже
(почему нет) или хотите порадовать себя (тоже почему бы и нет), у
меня есть некоторые игрушки и наборы для малышей в наличии. Вдруг
вам что-то приглянется.
Лев - 1900 руб.
Зайка 1200 р.
Комфортер для малыша - 1500 р.
Ленивец - 1100 руб.
Аксолотль - 1400 руб.
Овечка из Tiny Love - 1000 руб.
Погремушка Кит - 800 руб, пинетки - 900 руб.
Слоник - 600 руб.
Это еще не все. Кому интересно, пишите, спрашивайте. Отправляю
почтой и СДЭКом.
Для большей информации можете погулять по ссылкам в профиле.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
Супруга работает баристой-официантом в кафе. За её баром есть подсобное помещение с посудой, сиропами и тд (через него проход для персонала сквозной), соответствующая табличка на двери так же имеется. Сегодня, когда она снимала кассу, услышала, как за спиной хлопнула дверь в подсобку. Сначала она подумала, что это кто-то из персонала, но потом увидела деда с ребенком. Далее диалог (с - супруга, д - дед)
(с) - А что вы, собственно, здесь делаете?
(д) - Мы в туалет
(с) - Здесь нет туалета, это служебное помещение
(д) - Ну пожалуйста, мы быстро сходим, где у вас туалет тут?
(с) - Я же сказала, что здесь нет туалета, покиньте пожалуйста помещение, я вам подскажу, где ближайший санузел (кафе находится в ТЦ)
(д) - Ребенку очень надо, ну что же вы так поступаете?
(с) - Я повторюсь, это служебное помещение, выйдите пожалуйста отсюда
Тут дед начал осматривать полки, и произнес просто эпичную фразу "ну дай хотя бы какую нибудь бутылку, он здесь по-быстрому сходит, очень надо, вам жалко что ли???"
Супруга, конечно, выпроводила их из подсобки, подсказала куда идти (и даже очень цензурно, в смысле, где находится уборная :D). Как она сказала, за время работы в общепите, конечно, много странных просьб от посетителей слышала, но чтобы такое...
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Пример работы одного из дронов.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
А разве мужики говорят как то иначе, в
конкретном случае с недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги
зарабатываю!!! Можно мне поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда
можно на мужа время найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй
семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Как то на пикабу в лучшем, прочитал пост про добро для скорой помощи на заправке. Автор купил кофе для всех сотрудников машины.
Вдохновился постом. Сегодня встретил скорую помощь на заправке. Сделал так, же. Услышал много слов благодарности, увидел счастливые глаза. Водитель сообщил что за сутки проехал 500+ км. Выполнили 23 вызова. (Московская обл. Солнечногорский район) Бывает за сутки отдыхают час, бывает не отдыхают.
Творите добро, и вам вернётся.
Без рейтинга.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
"Обладатели прав" на советское кино и мультфильмы ведут массивную атаку на ВК.
Уже четверть релизов снесли.
Сизифов труд это не мое. Домашний архив буду резать на блюрей и винты. С публикациями видимо завязываю.
Спасибо всем кто смотрел.
PS на вопросы про торренты устал отвечать. (попробуйте разместите там любой фильм в апскейле - тогда поговорим)
Всем Бобра!
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Сварщик на работе рассказывал как он заступился за даму видимо подобного формата . Далее с его слов . Подхожу к остановке там пара ругается и в один момент мужик начинает свою бабу пиздить, я грит в семейные разборки не лезу но бабки на остановке начали истерить типа помоги , а то убьёт же ее. Ну ок , подхожу говорю - мужик решайте свои проблемы дома , он на меня кидаться начинает , ну я ему в тыкву раз дал он и слёг. Баба его увидев такую несправедливость полезла на меня заступаться за мужика , естественно с кулаками, ну а я че - второй удар и ещё одно тело лежит на остановке. Посмотрел я на эту картину и быстренько ретировался . Помог бл. Друг другу мы эту историю рассказывали под названием как Саныч семейную пару отпиздил
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Пример работы одного из дронов.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
Как утверждается, момент задержания участников массовой драки у Образовательного центра 5 города Челябинска. Источник: vk.com
К сожалению, все, о чем пойдет речь ниже, становится обыденной
историей среднестатистического
российского города N. В один прекрасный момент в город приезжают
гости из Средней Азии. Ничего зазорного в этом нет России, как
уверяют официальные лица, хронически не хватает рабочих рук. И
действительно, гастарбайтеры становятся драйверами развития
экономики помогают строить, убирать улицы, торговать и
ремонтировать.
Опять же, так говорят бизнесмены и официальные лица. Граждане
России не пойдут работать за деньги, которые предлагают
иностранцам. Пробовали ли повысить оплату труда об этом
работодатели скромно умалчивают. Наверное, не пробовали, так как
немалая часть выходцев из ближнего зарубежья трудится нелегально,
чем хорошо пополняет карманы дельцов.
Один из механизмов раскрутки коррупции, с которой страна борется не
первое десятилетие. Но даже с этим можно смириться. Условно, но
можно. Где-то параллельно существует мир, в котором люди трудятся,
переводят деньги за рубеж, приезжают и уезжают. Главное, чтобы
простого обывателя не трогали. Наша хата с краю, а то еще в
националисты или, чего доброго, в скинхеды запишут.
Но так не бывает кипящий котел рано или поздно выплеснет свое
содержимое, и будет больно и горько.
В некоторых городах N удалось закрыть вовремя крышку где-то
отработала администрация, где-то силовики, а где-то пришлось
подключать гражданское самосознание жителей. Обычно после подобных
историй пыл ретивых мигрантов, посчитавших, что теперь здесь
Узбекистан или Таджикистан, заметно остывает. Далёко не всегда и не
везде, к сожалению.
На днях в Новосибирске мелкая поросль из местной среднеазиатской
диаспоры по-шакальи толпой избила русского парня.
Причина конфликта устанавливается, но есть большие сомнения, что
местные правоохранители решатся наказать виновных. Пресловутый
национальный вопрос очень болезненно воспринимается властью. За
толпу озверевших малолеток тут поднимутся омбудсмены, главы
диаспор, таджикский МИД на пару с узбекским, а если реакции не
будет, то Эмомали Рахмон при случае расскажет нашему президенту,
как надо беречь мигрантов.
Хотим, чтобы нас уважали,
такое уже было в октябре прошлого года в Казахстане. Что же, на
улице Новосибирска в очередной раз доказали, что такое уважение к
нацменьшинствам.
Дети мигрантов в Новосибирске требуют уважения от русского парня. Источник: t.me/MedvedevVesti
Но в Челябинске не так. Только один инцидент, всколыхнувший всю
страну, а уж Урал и подавно.
Если верить местным источникам, на протяжении нескольких лет некие
Фирус и Зинатулох осваивали местную поляну, то есть вымогали у
подростков деньги, забирали телефоны. Всех несогласных били, благо
парни были не из хилых. Это общий тренд среднестатистический
молодчик из Средней Азии крепче и здоровее среднестатистического
российского старшеклассника.
В тесной и дружной диаспоре бесспорный культ силы по-другому никак.
Интересно, как нередко решаются межэтнические конфликты. Некто,
назвавший себя главой, смотрящим или старостой диаспоры, берет на
поруки нашкодивших соплеменников под честное слово. Бывает, что и
Уголовный кодекс такими фортелями удается обойти.
Неизвестно, были у кого-то на поруках упоминаемые Фирус и
Зинатулох, но местные жители от них страдали. Рано или поздно это
привело бы к большой беде изнасилованной местной девочке, насмерть
забитому несчастному, посмевшему возразить, или килограммам
отборного афганского героина. Никакого сгущения красок здесь нет
безнаказанность рождает еще большую безнаказанность. Показателен
пример Великобритании, где приезжие использовали несовершеннолетних
в качестве белых рабынь.
Но вот в самом начале февраля герои челябинского рэкета натыкаются
на Никиту. Все по проверенной схеме хочешь ровно жить, плати.
Никита отказался, ему предложили решить вопрос на общем собрании
коллективов, которое издревле именуется стрелка. Дальше события
развивались в лучших традициях фильмов Гая Ричи. Фирус и Зинатулох
отнеслись к событию безответственно и не смогли обеспечить
численное превосходство.
А Никита, наоборот, сумел собрать внушительную группу
единомышленников. Потому что терпеть беспредел приезжих там уже не
было сил. Повторимся, в Интернете широко разошлась версия, что
команда Фируса и Зинатулоха методично и давно выбивает деньги из
местных школьников. Это косвенно подтверждают местные жители, а
также многочисленные скриншоты-общения в социальных сетях. В любом
случае достоверно говорить о вине мигрантов может только суд, но
есть большие сомнения, что против приезжих заведут хотя бы
административное дело, не говоря уже об уголовном.
Момент задержания участников драки. Как и следовало ожидать, лицом в пол уложили только наших парней. Команда Фируса и Зинатулоха в отделении полиции не появлялась. Источник: vk.com
Долгий разговор на стрелке не получился почувствовавшие силу
противника выходцы из Средней Азии бросились врассыпную. Инстинкт
самосохранения завел пару бойцов в расположенный поблизости
Образовательный центр 5. Видеокамеры в школе зафиксировали, как
некие люди в масках бьют других, причем, вероятно, даже молотками.
Кто-то высокопарно заявляет о бойне, но ничего критичного у Фируса
и Зинатулоха в больнице не выявлено. Хотя молоток, как известно,
оружие страшное и в
порыве ярости может и на тот свет отправить.
Либо наши пацаны были очень хладнокровны в драке, либо никаких
молотков и в помине не было. Сейчас инцидент расследуется по части
2 статьи 213 Уголовного кодекса это хулиганство с применением
оружия. Парням от 14 до 18 лет, и им грозит наказание от крупного
штрафа до 7 лет лишения свободы. Несовершеннолетние выпущены под
подписку, а самый старший из них Доброслав остался в СИЗО. Как
понятно из истории, никого из группы мигрантов не задержали.
Входная группа челябинского Образовательного центра 5, куда пытались убежать Фирус и Зинатулох. Источник: vk.com
Один наших ребят опубликовал видео, стенограмму которого
прилагаем:
Я пошел защищать своего друга, над которым издевалась вот эта вот шайка бандитов. Я не знаю, как их еще назвать. Которые забирали у них всё постоянно и просто над ними издевались. Это все очень тяжело как бы для меня, потому что на нас очень огромное давление насчет того, что нас могут за это посадить, хотя это просто обычный бытовой конфликт.
Неравнодушные к истории жители собрали уже несколько сотен тысяч
рублей на адвокатов.
В связи с челябинской историей, которая пока только ждет своего
разрешения, возникает масса вопросов. Почему так возмутилась
общественность? Нет, не самой дракой, а выбором правоохранителей. В
отделение полиции, как мы помним, забрали только русских парней.
Паковали по всем правилам лицо в пол, руки за голову. Казалось, вот
они, пресловутые скинхеды, разоблачили ячейку. Да и пацаны как на
подбор крепкие, бритые, взгляд прямой, в упор. Били, получается,
узбеков только за глаза карие, кожу смуглую и форму носа.
Но уральцы в общем и челябинцы в частности не согласны с такой
интерпретацией. По словам отца одного из ребят, удалось собрать
около 300 тыс. рублей и оплатить услуги адвоката на четыре месяца
вперед. Процесс запущен, остается только внимательно следить за
ходом истории и надеяться на лучшее. Общественный резонанс поднят
неслабый, и это главный гарант беспристрастного рассмотрения дела
соответствующими структурами.
Без выяснения всех обстоятельств зачинщиками драки объявлены
русские парни противная сторона конфликта, если и появится в
отделении полиции, то в качестве свидетелей, а то и потерпевших.
Избитые узбеки теперь будут, изображая жертву, старательно
разыгрывать национальную карту. Давайте сейчас еще заставим наших
пацанов стыдиться, что они русские.
У нас и так хватает космополитов, осознавших с 24 февраля
греховность Российского триколора. Продолжим дальше такой порок
станет повсеместным. Какое будущее нас ждет в таком случае? Вопрос
риторический.
Второй вопрос, напротив, требует ответа как вообще до такого дошло?
Никто оправдывать методы компании Никиты и Доброслава не собирается
бить морды никогда не было престижно. Это всегда крайнее средство,
которое, если можно, лучше избегать.
По словам местных, компания парней со славянской внешностью никогда
не отличалась застенчивостью, но со свастиками или зигующими их
никто не видел. Почему правоохранительные органы довели до такого
состояния, когда межэтнические конфликты приходится решать силой? А
это явно межэтнический конфликт, каковы бы ни были его причины.
Слишком потакали приезжим или слишком зажимали местных, готовых на
пальцах объяснить иностранцам, как не надо себя вести в гостях?
Парадоксально, но в этой истории слишком много неизвестного и
одновременно все предельно понятно. Если это логика из разряда бей
своих, чтобы чужие боялись, то она не работает чужие не боятся, а
своих с таким подходом будет все меньше.
Автор:Евгений Федоров
Мой кореш, как-то вскользь сказал, что у него есть 80 литров просроченного детского яблочного сока, уж откуда он его только взял, не знаю... Вспомнив дедов Пепелац, у меня загорелись глаза и почему-то зачесался нос.
Позвонил деду, говорю - так мол и так.., есть 80 литров сока, дай Пепелац на время. Он согласился, но сказал, что треть бухла его!
Взял 80-и литровую бочку деда, 20-и литровый бутыль и аппарат, поехал в магазин и купил 6 кг сахара по мудрому наставлению синего аксакала.
По приезду домой, весь вечер чекрыжил упаковки замороженного сока, выливая, а иногда и высыпая содержимое в бочку.
Дед рассказал чего как делать. В итоге еще раз десять звонил ему за дополнительной консультацией .
Примерно треть сока вскипятил в кастрюлях, поочередно выливая кипяток в бочку с яблочным льдом. Параллельно с кипячением, разводил в соке сахар. В итоге часть сладкого сока пришлось вылить в 20 литровый бутыль, т.к. бочки просто не хватило.
В тот же вечер заказал 100 гр. белорусских сухих дрожжей на казаньэкспрессе, чтоб долго не ждать и не мотаться по городу в их поиске. Уже на следующий день внес дрожжи в затор (не церемонился, все 100 граммов бахнул), предварительно померив температуру яблочной жижи (на тот момент была 29 градусов).
Подождал 8 дней и крепкий сидр был готов, но пить я его не стал (во всяком случае весь).
Собрал дедов Пепелац, стал перегонять браду...
За один вечер сделал первый перегон. В две заправки этот Титан управился с 80-ю литрами браги.
Затем наступил самый сложный момент - вторая перегонка!
Курение интернета, звонки деду, снова поиски в интернете...
Оказалось всё не так уж и сложно! Если пол дня поразбираться...
В интернете нашел калькулятор самогонщика, который не тупил и не раздражал (тык сюда, если кому понадобится, там всё есть, и как водой разбавлять, и как вторую перегонку делать).
Что хочу отметить: когда перегонял, ванную наполнил офигенный густой яблочный аромат!
Что в итоге: 14 литров ароматного яблочного дистиллята и 3 довольные красные морды - моя, деда и моего кореша!
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по
телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и
крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он
в ответ на её укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у
него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с
пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у
аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по
две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены
накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей
то, что она прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я
рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя
мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. Ты
в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию
проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе
прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так
себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
Это мои родители (( Тридцать с лишним лет
ада. Периодического. То сходились, то расходились. Папа бухал.
Гулял. Унижал.
Мама страдала. Расходились. Проходило некоторое время и батя как
шёлковый. И мама опять на те же грабли.
Росла я в аду. Бабка (мать отца) меня люто ненавидела. Родители
скандалили.
Мама утром заходила в комнату к бате и смотрела в первую очередь в
каком он настроении. Будет сегодня ад или нет.
Когда выросла, спросила: "Зачем он тебе?"
Мама ответила, что хочет меня обеспечить. И не хочет, чтобы дом,
который построил отец, достался какой-то левой бабе, после стольких
то лет страданий (я единственный ребенок).
Но сейчас я понимаю, что дело не в доме. У мамы была своя квартира.
И мы там жили, когда родители расходились. В чем было дело,
хотелось бы понять. Да расспрашивать уже некого.
Когда мне было 16, мать отца умерла. И мама в очередной раз
переехала жить к бате. Я не поехала. Осталась в маминой квартире.
Мама жила на два дома. Родители помогали продуктами и деньгами мне.
В 17 пошла работать. В 18 вышла замуж. Родила через 2 года сына.
(Развелись потом, через 5 лет). Мама часто звонила мне, когда у них
был очередной скандал. Рыдала. Я приезжала. Ад продолжался. У неё в
полной мере, у меня дистанционно.
Когда мне было 25, мама позвонила в истерике утром. (Обычно
скандалы были вечерами). Оказалось, она зашла к бате в комнату,
проверить настроение, а он не реагирует. Инсульт.
Батя лежал почти 2 года. Не ходил, ни говорил. Мычал. Иногда очень
зло. Наверное, ему было очень тяжело зависеть от тех, кого он
привык унижать.
Как-то я приехала к родителям в гости. Мама попросила потереть ей
спину в ванной. Тру, смотрю, а у нее соска нет. Грудь большая. 9
размер, а сосок внутри.
- Ма, это давно?
- Да с месяц уже.
Погнала к врачу. Рак. 4 стадия. Операция. Вроде успешная. Потом
химии.Тяжело. Ещё и отец лежачий.
Через год папу разбил ещё раз инсульт. Вечером пришла с работы.
Села за комп. Играю в Зумо. Звонит мама, плачет - папа умер.
А я?
А у меня никаких чувств нет. Положила трубку и ещё час играла в
Зумо, и не понимала, как реагировать. Потом села в машину, поехала
к ним.
К ней.
Хлопоты. Похороны. Все дела. И...стало спокойно.
Но недолго. Мама через год начала себя плохо чувствовать. Пошли в
онкологию. Сделали снимки. Ждём результаты. Врач в кабинет позвал
только меня. Сказал метастазы, шансов нет.
-Сколько?
- Максимум полгода.
Вышла из кабинета. Улыбаюсь.
-Ну что там?
-Все нормально, ма. Сказал надо обследоваться и лечиться. Сейчас я
приду, мне в туалет надо.
Как же меня прорвало в туалете. Я рыдала, выла. Нет, ВЛА. Не знаю.
Кажется долго. Потом вышла. Покурила. Вытерла слезы и пошла к маме,
везти ее домой.
На работе взяла без содержания. Через знакомых положила маму в
больницу. Обследовать. Вдруг ошиблись.
Лето.
Палата на 4 человек. Лежит 8, ибо каждый больной с ухаживающим.
Спим по очереди на полу. Мотаюсь домой, ибо дома сын, с маминым
братом, которого забрали из деревни помогать с папой, без мужской
силы было никак.
Обследовали. Шансов таки нет. Выписали домой умирать.
И дальше дома три месяца ада. Уколы, процедуры и прочие прелести.
Мама уже не встаёт. Дошли до наркотиков.
И вот в ночь на 23 августа было особенно тяжело.
Мама не спала всю ночь. Уколы уже не помогали. Я не знала, что
делать. И ещё....очень хотелось спать. Много бессонных ночей
сказывались. Мама кричала каждые 20 минут.
-Я умираю. Ты что, мне не веришь, я умираю!
-Ма, да погоди, сейчас укол уколю, легче станет, поспишь. Завтра
коньяку возьму, днюху твою отмечать будем. Все хорошо будет...
Укол. 20 минут. И всё заново.
Часам к 5 утра я просто была без сил. Проснулся дядя, говорит, иди
поспи, теперь я подежурю.
Пошла.
Дура.
Спать.
В 8:05 24 августа дядя трясет меня за плечо: "Спортлото, вставай.
Вставай. Мама умерла."
Умерла, без меня. Пока я спала. Я проспала.
Я проспала.
Хоронили маму в ее день рождения. 25 августа.
Подарок-с.
Сорян за простынь. Начала писать короткий коммент, но чёт понесло.
Спасибо тем немногим, кто осилил таки дочитать до конца. Мне надо
было выговориться...
Новости сегодня на Baza:
Министр транспорта Башкирии попал в ДТП, но виновной стала женщина, в которую он въехал. В деле о ДТП есть видео, однако суд, по словам женщины, почему-то упорно не хочет его замечать.
Авария произошла в апреле 2022 года на Можайском шоссе. Судя по видео, Юлия двигалась по средней полосе. Машина перед ней затормозила, и женщина чуть повернула, чтобы её объехать, но осталась в полосе и ровно в этот момент сзади в неё влетел ленд ровер. По словам женщины, вскоре на место ДТП приехала машина с номерами СКР. Всё потому, что за рулём дорогого джипа сидел будущий министр транспорта Башкирии Александр Клебанов (в апреле он занимал должность заместителя министра).
По словам Юлии, сотрудники полиции быстро сделали её виновной и вынесли неправомерное постановление, в котором было указано, что ленд ровер двигался в левом ряду, а её тойота резко перестроилась из среднего и не уступила дорогу чиновнику. Потом был долгий суд и странное решение, оставившее постановление инспекторов без изменений.
Главная улика в этом деле видео с аварией, где явно видно, что ленд ровер ехал в среднем ряду за тойотой. Как рассказывает Юлия, видеозапись приобщили к материалам дела, но суд сделал вид, что ролика, доказывающего её невиновность, попросту не существует.
Не знаю как видео приложить
Ссылка:
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Сварщик на работе рассказывал как он заступился за даму видимо подобного формата . Далее с его слов . Подхожу к остановке там пара ругается и в один момент мужик начинает свою бабу пиздить, я грит в семейные разборки не лезу но бабки на остановке начали истерить типа помоги , а то убьёт же ее. Ну ок , подхожу говорю - мужик решайте свои проблемы дома , он на меня кидаться начинает , ну я ему в тыкву раз дал он и слёг. Баба его увидев такую несправедливость полезла на меня заступаться за мужика , естественно с кулаками, ну а я че - второй удар и ещё одно тело лежит на остановке. Посмотрел я на эту картину и быстренько ретировался . Помог бл. Друг другу мы эту историю рассказывали под названием как Саныч семейную пару отпиздил
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
Пример работы одного из дронов.
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Илья Муромец:
эпичный диалог на одной из захваченных позиций:
"Можно на прощание сигаретку?" пленный солдат всу решил, что его
сейчас будут убивать
"На какое прощание? Мы тут не прощаемся ни с кем. Никто тут не
собирается никого убивать, что **** ты несёшь..."
https://t.me/tsargradtv/36478 Царьград/Tsargrad ЭЛ ФС77-81359 от 30 июня 2021 г.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Сварщик на работе рассказывал как он заступился за даму видимо подобного формата . Далее с его слов . Подхожу к остановке там пара ругается и в один момент мужик начинает свою бабу пиздить, я грит в семейные разборки не лезу но бабки на остановке начали истерить типа помоги , а то убьёт же ее. Ну ок , подхожу говорю - мужик решайте свои проблемы дома , он на меня кидаться начинает , ну я ему в тыкву раз дал он и слёг. Баба его увидев такую несправедливость полезла на меня заступаться за мужика , естественно с кулаками, ну а я че - второй удар и ещё одно тело лежит на остановке. Посмотрел я на эту картину и быстренько ретировался . Помог бл. Друг другу мы эту историю рассказывали под названием как Саныч семейную пару отпиздил
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
Пример работы одного из дронов.
Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную
организацию, которая только-только зашла в наш город.
Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных
выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в
закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу
салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз
расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной
ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился
к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и
литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного
завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он
уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на
адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных
услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты
нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители,
сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали
только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось
около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в
установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на
треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам
закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за
сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать
процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди
продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя
наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что
не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая,
короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и
объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет
уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с
главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому
дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о
понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая
же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание
(Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил
шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень
злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал
главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом
сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот
дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально
говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец
рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь",
что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он
мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что
меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит
(молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу
проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам
надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он
отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу
ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь.
А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не
привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую,
отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к
диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их
отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в
подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне
маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит
офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет
неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда
такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да
еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при
других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а
потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду,
вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на
оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором -
нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и
говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть
на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас
гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально
работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем,
спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор
в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все
неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую,
ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как
мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400
примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не
оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего
кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не
притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в
других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился.
Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик
возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи
кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все
время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но
скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам
сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого
директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только
через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили
перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего
морального ущерба.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Илья Муромец:
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
Сварщик на работе рассказывал как он заступился за даму видимо подобного формата . Далее с его слов . Подхожу к остановке там пара ругается и в один момент мужик начинает свою бабу пиздить, я грит в семейные разборки не лезу но бабки на остановке начали истерить типа помоги , а то убьёт же ее. Ну ок , подхожу говорю - мужик решайте свои проблемы дома , он на меня кидаться начинает , ну я ему в тыкву раз дал он и слёг. Баба его увидев такую несправедливость полезла на меня заступаться за мужика , естественно с кулаками, ну а я че - второй удар и ещё одно тело лежит на остановке. Посмотрел я на эту картину и быстренько ретировался . Помог бл. Друг другу мы эту историю рассказывали под названием как Саныч семейную пару отпиздил
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
Пример работы одного из дронов.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
Сварщик на работе рассказывал как он заступился за даму видимо подобного формата . Далее с его слов . Подхожу к остановке там пара ругается и в один момент мужик начинает свою бабу пиздить, я грит в семейные разборки не лезу но бабки на остановке начали истерить типа помоги , а то убьёт же ее. Ну ок , подхожу говорю - мужик решайте свои проблемы дома , он на меня кидаться начинает , ну я ему в тыкву раз дал он и слёг. Баба его увидев такую несправедливость полезла на меня заступаться за мужика , естественно с кулаками, ну а я че - второй удар и ещё одно тело лежит на остановке. Посмотрел я на эту картину и быстренько ретировался . Помог бл. Друг другу мы эту историю рассказывали под названием как Саныч семейную пару отпиздил
Почему-то вспомнилось:
Когда я впервые приехала в Питер, то стала свидетельницей нетипичного для москвича поведения.
В общем, прекрасное летнее утро, сквер, гуляет мамочка с коляской. Рядом на скамейке сидят два синебота, но вроде тихие и с шахматами (культурный шок #1). Мимо проходит мужчина с бутылкой пива. На ходу допивает его и бросает мимо урны. Мамочка делает ему замечание, тот что-то буркнул и пошел дальше. Двое синяков подрываются и начинают мутузить этого гражданина. Пиздили со вкусом. Я стояла и не знала куда себя деть. В итоге, мужик расписанный под хохлому таки выбросил бутылку в урну, алкогонавты продолжили партию, мамочка безэмоционально продолжила моцион.
Я тогда стала догадываться почему Питер считается культурной столицей.
В оригинальном посте спросили
что, реально их там много? никогда в мск не был.
Жил в Москве (снимал) с 2002, в 2011 купил квартиру (ипотека) в Красково (это сейчас Люберцы). В 2018 выплатил, в декабре 2019 купил дом в деревне Тульской обл. и переехал сюда. И до сентября 2022 в Москве не был. Получается, я почти 3 года не был в Москве.
Так вот, приехав в Москву (точнее в Люберцы, но полагаю, это не особо важно) на 1 день в сентябре 2022, я мрачно охуел. Пошел вечером прикупить перекусить на вечер. Рядом с домом дикси и магнит.
В дикси на кассах кассиры нерусские (врать не буду, выглядят приемлемо чисто-аккуратно, но видно что вот прям они, но из тех, кто знает русский язык). В каждую кассу очередь человек по 7-10, и тоже все нерусские, но вот тут из обычных, кто по русски ни бельмеса. Стоит гвалт, кто-то кому-то что-то по-своему кричит, кто-то о чём-то спрашивают кассиров, те по ихнему же отвечают, кто-то уже бухой лезет вне очереди, мол я потомок султана, на фую я вас вертел в очереди стоять. Оглядевшись вокруг понял, что слявян сотрудников/покупателей в магазине вообще нет. Я реально растерялся - из где-то 20 человек которые видны вокруг меня, нет ни одного похожего на европейца. Убежал...
Перешел в Магнит, он рядом (на фотке вход левее "аптека"). Там покупателей вообще нет, из 2-х касс открыта одна, кассир нерусская девка, рядом с ней стоит чувак типичный моджахед как на картинке ниже, но моложе (он реально был в красной феске с черной бородой), без погон и ордена на шее, но с бейджиком "администратор магазина..."...
Вот тут я быстро закупился, переночевал у себя в квартире в Красково и в панике съ@бался в уже свою родную зажопную тульскую Епифань где такого пиzдеца нет.
Я и раньше не любил Москву, но сейчас вообще "был испуган, извините...".
Пример работы одного из дронов.
Мы перешли в пятый класс и считали себя вполне взрослыми мужчинами,
готовыми с головой окунуться в омут порочной страсти и запретных
сладостных утех.
Так сказал наш одноклассник Саша. Дословно это звучало так: мой
старший брат объяснил как нужно кадрить баб.
Звучало не очень понятно, но очень интригующе. Тем более, что у
Саши были наглядные пособия в виде колоды карт с голыми женщинами.
В 1985 году это был верх доступной школьникам эротики, поэтому на
большой перемене мы собрались в укромном уголке за школой, чтобы
провести обучающий семинар.
Там нас и обнаружил вышедший некстати покурить учитель
физкультуры.
Обучение закончилось не успев начаться. Методические материалы
изъяли. Нас отконвоировали к завучу, где с нами провели очень
громкий и энергичный инструктаж на тему: о чем должен думать
Советский пионер, и о чем он думать не должен вообще никогда.
Вызов родителей в школу с последующим закреплением материала дома
завершил курс нашего полового воспитания.
Через много лет мне выпал шанс заняться настоящим сексом с
настоящей девушкой.
В самый разгар ответственного момента, когда уже вот вот все должно
произойти, я вспомнил о чем должен думать Советский пионер. Секс
был сорван и отложен на неопределенный срок.
Это безусловно говорит о качестве образования советской средней
школы.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Жена хочет большую кедровую шишку. Но сгонять за ней в Сибирь варианта нет. Может кто нибудь отправит штучки 3 по почте. За пересылку я заплачу. Заранее спасибо)))
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
Телеграм - Три мема внутривенно
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Жена хочет большую кедровую шишку. Но сгонять за ней в Сибирь варианта нет. Может кто нибудь отправит штучки 3 по почте. За пересылку я заплачу. Заранее спасибо)))
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
Вопрос простой - что делают эти прекрасные советские девушки?
Разливают молоко? Вино? Делают снаряды? Что за штука с круглым
центром и двумя усиками в руках у одной девушки и такая же венчает
конструкцию левее? Взываем к коллективному разуму. Помогите, люди
добрые.
Справка: станция "Электрозаводская" открыта в 1944 году, скульптор
барельефов - Георгий Мотовилов. Этот барельеф - один из двух,
демонтированных со станции в связи с монтажом на ней дополнительных
конструкции. Оба демонтированных барельефа сейчас находятся в нашем
музее на "Выставочной"
Дело было пару лет назад, после развода.
Денег впритык, нужно копить первый первый взнос и поднимать с колен
бизнес после пандемии (фактически с нуля, имея только знания)
Искал квартиру максимально дёшево и нашел. КГТ 23 кв.м. общей
площади за 12.500 руб, включая к/у.
Арендодатель Михаил выдал ключи, номер, куда деньги переводить и
сразу сделал скидку за сломанный диван (в итоге я его починил за
час)
Когда сгорел автомат стоимость его замены просто вычел из
аренды.
За полгода аренды сам позвонил раза 3, только поинтересоваться, всё
ли хорошо.
Поддержал, когда новая пассия кинула меня и свинтила к более
успешному.
Если вы это читаете, Михаил, или его сын - знайте, вы замечательные
люди, здоровья вам!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
@KoTBond80, @frosh, @alfkaluga, @Lonsky, @redrising, @militsa, @BenderBEST, @vkusnaya.svekla, вы в телевизоре!
UPD: #comment_264834281
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Жена хочет большую кедровую шишку. Но сгонять за ней в Сибирь варианта нет. Может кто нибудь отправит штучки 3 по почте. За пересылку я заплачу. Заранее спасибо)))
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
А разве мужики говорят как то иначе, в конкретном случае с
недавно родившей женой?
Я своего мужа поймала на соседке по даче.
И он именно это мне и сказал.
"Ты не уделяешь мне внимания. Стала отстраненной. А я мужик. Мне надо!!!"
Ну охуеть теперь. Я тогда два месяца как родила. Всё, на что хватало сил, это обслуживание быта и постоянно орущий ребенок.
Спала урывками по полчаса. Потому что дитё ни в какую не хотело в кроватку или коляску. Только на руках. Только положишь - он в крик.
И муж из спальни в крик "Я деньги зарабатываю!!! Можно мне
поспать без этого всего?!!!!"
Прошло два месяца и он уже ебет бабу на 10 лет старше его.
Видите ли, я перестала как до родов ему радость приносить. Разносолов нет на столе. Не целуюсь\обнимаюсь с ним. Даже сериальчик посмотреть под чипсики с ним не хочу, на диванчике.
Самое всратое, что в процессе развода на меня накинулась вся родня. И с его стороны и с моей.
"Да как ты можешь!!! Да он же прав!!! Всегда можно на мужа время
найти!!!! А ну ка прощай, умоляй, сохраняй семью!!!!"
Сука, два раза просила посидеть с ребенком хоть кого то, чтобы я
могла просто выспаться.
Не по кафешкам с подругами походить. Не по салонам красоты. Просто!
Сука! Выспаться!!!! Я на грани тогда была. На унитазе засыпала.
У всех дела. Все "Ты дня нас рожала?! Мы сами справлялись!"
Ага, а на поебстись с мужем или "Сериальчики с ним в обнимку
посмотреть" я куда деть ребенка должна была?
Зато теперь у него полное внимание и забота. И разносолы на столе и абсолютная зацикленность на его интересах. Сидит у мамы и плачется, что я семью разрушила.
Внимания ему, блядь, не уделяла.
Дело было пару лет назад, после развода.
Денег впритык, нужно копить первый первый взнос и поднимать с колен
бизнес после пандемии (фактически с нуля, имея только знания)
Искал квартиру максимально дёшево и нашел. КГТ 23 кв.м. общей
площади за 12.500 руб, включая к/у.
Арендодатель Михаил выдал ключи, номер, куда деньги переводить и
сразу сделал скидку за сломанный диван (в итоге я его починил за
час)
Когда сгорел автомат стоимость его замены просто вычел из
аренды.
За полгода аренды сам позвонил раза 3, только поинтересоваться, всё
ли хорошо.
Поддержал, когда новая пассия кинула меня и свинтила к более
успешному.
Если вы это читаете, Михаил, или его сын - знайте, вы замечательные
люди, здоровья вам!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
@KoTBond80, @frosh, @alfkaluga, @Lonsky, @redrising, @militsa, @BenderBEST, @vkusnaya.svekla, вы в телевизоре!
UPD: #comment_264834281
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
Тем временем новости
В фундаменте разрушенных зданий в Турции нашли посторонние предметы. Среди них амулеты от сглаза, пенопласт и газеты. Из-за них могли образоваться трещины, которые ослабили конструкцию домов.
Жена хочет большую кедровую шишку. Но сгонять за ней в Сибирь варианта нет. Может кто нибудь отправит штучки 3 по почте. За пересылку я заплачу. Заранее спасибо)))
Я какое-то время жил у своей тетки. Она мне
выделила комнату(в двухкомнатной квартире) - живи себе спокойно,
мол. Но при этом входила в любое время, когда что-то ей понадобится
в шкафу, без предупреждения. И сказать как-то неудобно, чтоб
стучалась хотя бы - и так бесплатно пожить пустила.
Тогда я однажды просто лег голой жопой к двери и сделал вид, что
сплю. Слышу - открывается дверь, тихий возглас "О Господи!.." и
дверь быстро захлопывается назад)
Правда не сработало, почему-то - заходила, как и раньше.
В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.
- Что тебе привезти, доча? Спросил он по телефону умиротворенным
голосом. Из трубки слышались плеск волн и крики чаек и веяло свежим
морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. Попросила моя жена.
- Хорошо доча. Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.
- Это не аджика, а чудо настоящее. Ответил он в ответ на её
укоризненный взгляд. Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.
В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у него перевес
ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с пересадкой и там
история с доплатой повторилась. Так что цена у аджики всё-таки
была. В грубом пересчете, она составила примерно по две тысячи
рублей за банку.
- А ракушка? С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. Виновато развёл руками
её отец. И тут же гордо показал на банки: Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику
- Зато две банки. Терпеливо объяснил тесть.
***
- Что тебе подарить? Спросил я у жены накануне дня святого
Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? Поменял я тактику.
- Ну. Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? Подсказал я.
***
- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей то, что она
прислала? Удивилась моя коллега Ирина, когда я рассказал ей и её
подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. Поддакнула Наташа. Лучше бы парфюм
какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы
что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. Добавила Ирина. А то
подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько
я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.
***
- Сын, ну нельзя же так! Возмутилась моя мама, когда в разговоре
каким-то образом всплыла тема подарков. Ты в кого у нас такой
чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию проявлять! Нельзя же
просто пройти по ссылке и купить то, что тебе прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: Это
почему?, но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не
смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. В голосе у мамы появилась
какая-то теплая нежность, когда она произносила слово часики. Я тут
такие хорошенькие в магазине нашлаСледующие полчаса мама
рассказывала мне про часики.
***
Пятнадцатого числа настроение у всех было так себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг
порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец
купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска,
которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на
губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать
инструкции.
БЕЗ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ ДИНАМИКИ!!!! УРАААААА
Это конечно не победа, НООООО это СУПЕР!!!!
ЛЕЧЕНИЕ ВСЕ В
И ЖИЗНЬ КЛАСС Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ
ПРОСТО ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ И МИРУ, Я СЕРЬЕЗНО
Дело было пару лет назад, после развода.
Денег впритык, нужно копить первый первый взнос и поднимать с колен
бизнес после пандемии (фактически с нуля, имея только знания)
Искал квартиру максимально дёшево и нашел. КГТ 23 кв.м. общей
площади за 12.500 руб, включая к/у.
Арендодатель Михаил выдал ключи, номер, куда деньги переводить и
сразу сделал скидку за сломанный диван (в итоге я его починил за
час)
Когда сгорел автомат стоимость его замены просто вычел из
аренды.
За полгода аренды сам позвонил раза 3, только поинтересоваться, всё
ли хорошо.
Поддержал, когда новая пассия кинула меня и свинтила к более
успешному.
Если вы это читаете, Михаил, или его сын - знайте, вы замечательные
люди, здоровья вам!
Толпа пьяных молодчиков ворвалась в помещение закрытого кафе и начала избивать хозяйку кафе. Бросившийся ей на помощь муж ранил одного из нападавших кухонным ножом. Один из нападавших скончался.
Теперь защитнику семьи грозит 15 лет за убийство.
Ну вот ХЗ. Убивать конечно не хорошо. Но на месте мужика я поступил бы так же.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
@KoTBond80, @frosh, @alfkaluga, @Lonsky, @redrising, @militsa, @BenderBEST, @vkusnaya.svekla, вы в телевизоре!
UPD: #comment_264834281
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама
Пиздец как бесит, когда устраиваешься на
работу каким нибудь вшивым продавцом или ещё хуже - кладовщиком. А
на собеседовании с тобой общаются как с кандидатом на должность
финансового директора крупной компании.
Чё блять? Ебанулись там все? Я пришел выполнять не
квалифицированную работу за среднюю ЗП по городу, а вы блять все
ребусами со мной разговариваете, пытаетесь запутать. А ещё сука
бесит как пафосно рассказывают о своей говнокомпании. Да срал я на
вас, вы мне не интересны! Я пришел к вам работать, потому что мне
тупо нужны деньги. Самое главное чтоб платили за мою охуенно
выполненную работу! Остальное похуй.
Мне как-то зуб удаляли около 3 часов. Сначала тянула маленькая хрупкая девушка, но, видно, ей было не под силу. Потом поняла, что одной ей не справиться, выставила меня в коридор, а сама стала вызванивать подмогу.
Минут через 15-20 меня снова приглашают в кабинет, захожу, а там здоровенный хирург. Снова начинает тянуть мой бедный зуб и наконец ему удаётся этот зуб вырвать.
Потом говорит "Вы молодец, мужественно держались, прямо как женщина". Я так слегка удивился такому комплименту, а он продолжает "Вы не обижайтесь, просто мужики обычно паниковать начинают если операция затягивается, женщины лечение зубов гораздо более мужественно переносят (извините за каламбур)".
Телеграм - Три мема внутривенно
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
БЕЗ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ ДИНАМИКИ!!!! УРАААААА
Это конечно не победа, НООООО это СУПЕР!!!!
ЛЕЧЕНИЕ ВСЕ В
И ЖИЗНЬ КЛАСС Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ
ПРОСТО ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ И МИРУ, Я СЕРЬЕЗНО
Дело было пару лет назад, после развода.
Денег впритык, нужно копить первый первый взнос и поднимать с колен
бизнес после пандемии (фактически с нуля, имея только знания)
Искал квартиру максимально дёшево и нашел. КГТ 23 кв.м. общей
площади за 12.500 руб, включая к/у.
Арендодатель Михаил выдал ключи, номер, куда деньги переводить и
сразу сделал скидку за сломанный диван (в итоге я его починил за
час)
Когда сгорел автомат стоимость его замены просто вычел из
аренды.
За полгода аренды сам позвонил раза 3, только поинтересоваться, всё
ли хорошо.
Поддержал, когда новая пассия кинула меня и свинтила к более
успешному.
Если вы это читаете, Михаил, или его сын - знайте, вы замечательные
люди, здоровья вам!
Толпа пьяных молодчиков ворвалась в помещение закрытого кафе и начала избивать хозяйку кафе. Бросившийся ей на помощь муж ранил одного из нападавших кухонным ножом. Один из нападавших скончался.
Теперь защитнику семьи грозит 15 лет за убийство.
Ну вот ХЗ. Убивать конечно не хорошо. Но на месте мужика я поступил бы так же.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
@KoTBond80, @frosh, @alfkaluga, @Lonsky, @redrising, @militsa, @BenderBEST, @vkusnaya.svekla, вы в телевизоре!
UPD: #comment_264834281
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама
Пиздец как бесит, когда устраиваешься на
работу каким нибудь вшивым продавцом или ещё хуже - кладовщиком. А
на собеседовании с тобой общаются как с кандидатом на должность
финансового директора крупной компании.
Чё блять? Ебанулись там все? Я пришел выполнять не
квалифицированную работу за среднюю ЗП по городу, а вы блять все
ребусами со мной разговариваете, пытаетесь запутать. А ещё сука
бесит как пафосно рассказывают о своей говнокомпании. Да срал я на
вас, вы мне не интересны! Я пришел к вам работать, потому что мне
тупо нужны деньги. Самое главное чтоб платили за мою охуенно
выполненную работу! Остальное похуй.
Мне как-то зуб удаляли около 3 часов. Сначала тянула маленькая хрупкая девушка, но, видно, ей было не под силу. Потом поняла, что одной ей не справиться, выставила меня в коридор, а сама стала вызванивать подмогу.
Минут через 15-20 меня снова приглашают в кабинет, захожу, а там здоровенный хирург. Снова начинает тянуть мой бедный зуб и наконец ему удаётся этот зуб вырвать.
Потом говорит "Вы молодец, мужественно держались, прямо как женщина". Я так слегка удивился такому комплименту, а он продолжает "Вы не обижайтесь, просто мужики обычно паниковать начинают если операция затягивается, женщины лечение зубов гораздо более мужественно переносят (извините за каламбур)".
Телеграм - Три мема внутривенно
В настоящий момент в бразильских штатах
Парана, Мату-Гросу, Гойяс и Токантинс живёт несколько десятков
тысяч русских староверов, переселившихся сюда из России в 1909-1921
гг. Их основное занятие сегодня - сельское хозяйство.
Поскольку переселенцы живут обособленно и практически не имеют
контактов с остальным русским миром, они говорят на том языке, на
котором говорила Россия сто лет назад (с небольшими вкраплениями
португальских слов).
Живой артефакт ушедшей эпохи. Время съёмки - 2022 год.
Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений это нарушение любого здравого смысла.
Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид
уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство
Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим
данным с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом
выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров.
Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив
число жертв раза в полтора.
22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает
Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines).
Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше
47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и
обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта,
из них 4 000 на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт
назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло
случиться?!
Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их
корректнее называть джгитами за сайдстиком. Во время всего полёта,
вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных
операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как
он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они
благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так
что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9
500 футов вместо 3 000.
Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё
равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и
самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно
всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил
пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и
зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и
поступил, но наших джгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому
они сказали, что We are comfortable! и We can make it!, после чего
выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять
глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть
МНОГО). В процессе этого пакистанского захода диспетчер дважды
предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но,
наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку
(что интересно разрешает сам, предварительно спросив разрешения у
вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).
Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит
необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ
И СПИДБРЕЙКИ. Почему достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее
вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и
воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и
убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: Да не
ссы, сто раз так делал, сядем! и продолжил заход. Второй вариант:
кто-то из экипажа вспомнил, что а вот здесь мы обычно выпускаем
шасси и автоматически сунул соответствующую ручку в другое
положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить
колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли
Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные
пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ
ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут
её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно
быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё
возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE,
PULL UP и TOO LOW TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный
Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным
мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOSERS и сделать всё
сам, нормально но увы, такой опции конструкторы не
предусмотрели.
В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что
ОВЕРДОФИГА нормальная посадочная скорость для A320 в районе 135140
узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW GEARS
(Слишком низко выпусти шасси), его перебивает более приоритетное
TOO LOW TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты,
брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и
надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев я
не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.
И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы
двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне
возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого
смысла понимали, что 210 узлов это дофига, и что если самолёт не
начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на
второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на
включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от
себя, сайдстик на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе
больше километра, опять поднялся в воздух.
Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого
варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая
полезная ботва вроде гидро- и масляных насосов, которую таки
удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что
найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо).
В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и
двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный
планёр в 2 000 футах над городом.
В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты
хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или,
на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в
пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная
скорость планирования) это не для джгитов. Они предпочли выпустить
шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и
пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос
почти до сваливания и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на
одну из улочек.
Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле
пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что
самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы
больше.
Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из
ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования
летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют
поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на
полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в
лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan
Edition полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом
органами управления.
В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не
летайте самолётами Пакистанских авиалиний по той же причине.
P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после
посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили
венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это
уже совсем другая история
Автор - Cat_Cat
или как жить если ты страшная
У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.
И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять
её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка,
где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю
хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во
внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко
пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола
ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё
- также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы
не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не
точно)
Очень трудно показать себя в таком виде.
Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя
бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я
поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?
PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.
БЕЗ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ ДИНАМИКИ!!!! УРАААААА
Это конечно не победа, НООООО это СУПЕР!!!!
ЛЕЧЕНИЕ ВСЕ В
И ЖИЗНЬ КЛАСС Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ
ПРОСТО ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ И МИРУ, Я СЕРЬЕЗНО
Дело было пару лет назад, после развода.
Денег впритык, нужно копить первый первый взнос и поднимать с колен
бизнес после пандемии (фактически с нуля, имея только знания)
Искал квартиру максимально дёшево и нашел. КГТ 23 кв.м. общей
площади за 12.500 руб, включая к/у.
Арендодатель Михаил выдал ключи, номер, куда деньги переводить и
сразу сделал скидку за сломанный диван (в итоге я его починил за
час)
Когда сгорел автомат стоимость его замены просто вычел из
аренды.
За полгода аренды сам позвонил раза 3, только поинтересоваться, всё
ли хорошо.
Поддержал, когда новая пассия кинула меня и свинтила к более
успешному.
Если вы это читаете, Михаил, или его сын - знайте, вы замечательные
люди, здоровья вам!
Итак, собственно сабж. Некий идиот нанимает работяг, а через какое-то время кидает их. Вот в местном паблике пост:
Этот герой начал отмечать в комментариях:
Далее пошли угрозы:
Все сначала думали, что это тролль, но нет, это реально директор какого-то общепита.
Так же были угрозы в личку, думаю, что заявление уже написано, но такой персонаж не должен пройти мимо вашего внимания. Все скриншоты в доступе в паблике.
Зная силу пикабу, просто хочется поджечь как следует этого идиота
Ссылка на пост: https://vk.com/wall-45822189_488233
Анонимно. Без рейтинга. Может Саратов очистится хоть от одного такого кретина?
Толпа пьяных молодчиков ворвалась в помещение закрытого кафе и начала избивать хозяйку кафе. Бросившийся ей на помощь муж ранил одного из нападавших кухонным ножом. Один из нападавших скончался.
Теперь защитнику семьи грозит 15 лет за убийство.
Ну вот ХЗ. Убивать конечно не хорошо. Но на месте мужика я поступил бы так же.
Взято здесь. https://t.me/chesnokk1/2683
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Когда мама осваивала ПК, я ей на рабочем
столе создала файл блокнота с названием "Инструкции", там были
простейшие памятки - типа как копировать, как вставлять, как
сделать большую букву в Ворде, как скинуть что-то на флешку и
т.д.
Мама до сих пор со смехом рассказывает мне, как захотела что-то
скинуть на флешку, нажимает правой кнопкой мыши на файл, отправить,
а флешки в списке нет! Полезла в инструкцию, а там: "если флешки в
списке нет, проверь, вставила ли ты ее в разъем".
:DDD
Если кто не понял: да, она ее не вставила)))
@KoTBond80, @frosh, @alfkaluga, @Lonsky, @redrising, @militsa, @BenderBEST, @vkusnaya.svekla, вы в телевизоре!
UPD: #comment_264834281
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама
БЕЗ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ ДИНАМИКИ!!!! УРАААААА
Это конечно не победа, НООООО это СУПЕР!!!!
ЛЕЧЕНИЕ ВСЕ В
И ЖИЗНЬ КЛАСС Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ
ПРОСТО ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ И МИРУ, Я СЕРЬЕЗНО
Дело было пару лет назад, после развода.
Денег впритык, нужно копить первый первый взнос и поднимать с колен
бизнес после пандемии (фактически с нуля, имея только знания)
Искал квартиру максимально дёшево и нашел. КГТ 23 кв.м. общей
площади за 12.500 руб, включая к/у.
Арендодатель Михаил выдал ключи, номер, куда деньги переводить и
сразу сделал скидку за сломанный диван (в итоге я его починил за
час)
Когда сгорел автомат стоимость его замены просто вычел из
аренды.
За полгода аренды сам позвонил раза 3, только поинтересоваться, всё
ли хорошо.
Поддержал, когда новая пассия кинула меня и свинтила к более
успешному.
Если вы это читаете, Михаил, или его сын - знайте, вы замечательные
люди, здоровья вам!
Итак, собственно сабж. Некий идиот нанимает работяг, а через какое-то время кидает их. Вот в местном паблике пост:
Этот герой начал отмечать в комментариях:
Далее пошли угрозы:
Все сначала думали, что это тролль, но нет, это реально директор какого-то общепита.
Так же были угрозы в личку, думаю, что заявление уже написано, но такой персонаж не должен пройти мимо вашего внимания. Все скриншоты в доступе в паблике.
Зная силу пикабу, просто хочется поджечь как следует этого идиота
Ссылка на пост: https://vk.com/wall-45822189_488233
Анонимно. Без рейтинга. Может Саратов очистится хоть от одного такого кретина?
Толпа пьяных молодчиков ворвалась в помещение закрытого кафе и начала избивать хозяйку кафе. Бросившийся ей на помощь муж ранил одного из нападавших кухонным ножом. Один из нападавших скончался.
Теперь защитнику семьи грозит 15 лет за убийство.
Ну вот ХЗ. Убивать конечно не хорошо. Но на месте мужика я поступил бы так же.
Взято здесь. https://t.me/chesnokk1/2683
Когда мама осваивала ПК, я ей на рабочем
столе создала файл блокнота с названием "Инструкции", там были
простейшие памятки - типа как копировать, как вставлять, как
сделать большую букву в Ворде, как скинуть что-то на флешку и
т.д.
Мама до сих пор со смехом рассказывает мне, как захотела что-то
скинуть на флешку, нажимает правой кнопкой мыши на файл, отправить,
а флешки в списке нет! Полезла в инструкцию, а там: "если флешки в
списке нет, проверь, вставила ли ты ее в разъем".
:DDD
Если кто не понял: да, она ее не вставила)))
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если перед вами смерч, и вам кажется, будто он стоит, он движется прямо на вас.
2. В кегельбане не нужно приближаться к кеглям для фото или чего-либо. Некоторые конструкции устроены так, что можно легко провалиться вниз, и вас просто раздавит машиной, которая двигается и автоматически расставляет кегли.
3. Если нужно разбить автомобильное стекло, то следует бить не по центру, где оно наиболее толстое, а по краям.
4. Экстренный вызов по 911 можно сделать, даже если нет сети вашего сотового оператора. Этот сигнал отправляется через любую доступную сеть, которую найдет ваш телефон, даже частную.
5. Если находишься в чужой стране, и не знаешь номер экстренной службы, начни набирать 911, 112 или 999. Наверняка через один из них тебя соединят с экстренным оператором, даже если у него другой номер. В идеале, конечно, стоит знать номер экстренной службы страны пребывания.
6. Если за тобой увязался белый медведь, кинь ему что-нибудь из одежды. Белые медведи обделены вниманием, и прежде чем продолжить погоню за тобой, они обязательно изучат вещь, которую вы кинули.
7. В случае длительного воздействия холода. Если человек дрожит, у него трясутся руки и стучат зубы, это хорошо, его нужно отогревать в теплом месте. Если человек начинает засыпать, это плохо, организм перестает бороться с холодом. Если человек начинает скидывать с себя одежду, это очень плохо. Это значит, что холодом поражены нервные окончания, и ему кажется, что очень жарко.
8. Если у вас сердечный приступ, возьмите таблетку аспирина и жуйте ее. Аспирин не рассасывает уже образовавшиеся тромбы, но хорошо защищает от образования новых.
9. Если отбойное течение начинает уносить тебя от берега, не борись с ним, не плыви к берегу, плыви вдоль берега, пока не выйдешь из зоны этого течения.
10. Если попали на необитаемый остров, не пейте молоко коричневых кокосов, в нем много масел, и оно приводит к еще большему обезвоживанию. Надо пить молоко зеленых кокосов. Зато скорлупа коричневых кокосов хорошо горит, а ее дым отпугивает комаров.
11. При встрече с горным львом не поворачивайтесь к нему спиной. Пока вы смотрите в его глаза, и он видит ваше лицо, меньше вероятность, что нападет. Местные племена рисуют сзади на своей одежде глаза, чтобы обмануть льва, и это работает. В Индии таким способом пробовали защищаться от тигров, но эти кошки оказались умнее.
12. В некоторых странах три выстрела с интервалом 5 секунд являются сигналом бедствия.
13. Если вы находитесь в зоне действия электрического тока (упал высоковольтный провод, ударила рядом молния), то передвигайтесь от источника тока прыжками, одновременно отталкиваясь прижатыми друг к другу ногами, чтобы между ногами не возникла разность потенциалов, и вас не убило.
14. Если человек всем своим видом демонстрирует, что намерен ввязаться с вами в драку, скорее всего, он пугает вас. Но если он медленно идет на вас, и на его лице нет эмоций, драки не избежать.
15. Выбираясь из горящего здания, держите голову ближе к полу, там более чистый воздух и меньше дыма. Прежде чем открыть дверь, нужно проверить, не горит ли за ней. Прислонись к ручке тыльной стороной ладони. Да, можно получить ожог, но если вы обожжете внутреннюю сторону ладони, то уже не сможете брать в руки предметы. Аналогично, внешней стороной ладони проверяют, не находится ли предмет под напряжением. Если находится, то мышцы могут рефлекторно сократиться, и если проверять внутренней стороной ладони, то вы схватите предмет под током и не сможете отпустить.
16. Если в помещении запах, напоминающий рыбу, срочно обесточьте его и проверьте всю электрическую сеть. Скорее всего, где-то короткое замыкание, а нагретый пластик издает запах, напоминающий рыбный.
17. Мой отец работает охотоведом в горной местности. Он учил меня, что если на дорогу выскочил олень, и столкновения не избежать, смело тарань его. Но если выскочил лось, лучше убирайся с дороги в кювет, так больше шансов выжить.
18. Если вы по какой-то причине были вынуждены несколько дней обходиться без еды и воды, не налегайте на них при первой возможности. Такая перегрузка может оказаться смертельной для организма.
19. Если ты отдыхаешь на пляже, и видишь, что море вдруг начинает отступать, беги на самое высокое место поблизости. Это признак приближающегося цунами.
20. Правило трех. Ты можешь пережить 3 минуты сильного кровотечения, 3 минуты пробыть без воздуха, продержаться 3 минуты в ледяной воде. Можно пережить 3 часа экстремальной жары или холода. Можно прожить 3 дня без воды и 3 недели без еды. Это относится к среднестатистическому неподготовленному человеку.
21. Если вы чувствуете запах жареного миндаля, хотя рядом никто не жарит его, срочно уходите оттуда, стараясь задержать дыхание. Это запах цианистого водорода, он смертельно опасен.
22. Если вас проткнули твердым предметом (нож, стекло, осколок), не надо его вынимать, так вы вызовите обильное кровотечение, которое может оказаться фатальным. Лучше сначала добраться до безопасного места, где вам смогут оказать медицинскую помощь.
23. При звонке в экстренные службы сначала называйте адрес, а потом причину вызова.
24. После долгого нахождения на жаре нельзя обливать голову холодной водой. Это может привести к спазму сосудов головного мозга и инсульту. Лучше смочите полотенце водой комнатной температуры и оберните им голову.
25. Не переходите железную дорогу вблизи стрелки, даже если не видите, что приближается поезд. Стрелки обычно переводятся заранее, и вашу ногу может зажать рельсом.
26. Если вы вошли в квартиру и почувствовали запах газа, не включайте свет. Малейшая искра внутри выключателя, а она обязательно будет, способна вызвать детонацию. Постарайтесь открыть окна и выйти из квартиры, звоните в газовую службу.
27. При разгерметизации салона самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом уже помогайте жене и детям. Если вы без маски потеряете сознание, им никто сразу не поможет.
28. Если нужно спрыгнуть с высоты, сведите ноги, чтобы колени и щиколотки оказались прижаты друг к другу. Так и приземляйтесь, не разводя ноги. В момент приземления пружиньте ногами. Постарайтесь отвести правую руку в сторону, упасть на бок и перекатиться. Если чувствуете, что падаете на спину, прижмите подбородок к груди, так меньше шансов ударится о землю затылком. Такую технику применяют при десантировании, она существенно снижает травматизм.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
@KoTBond80, @frosh, @alfkaluga, @Lonsky, @redrising, @militsa, @BenderBEST, @vkusnaya.svekla, вы в телевизоре!
UPD: #comment_264834281
Для ЛЛ: сайт - мошенник, не заказывайте
ничего
https://hunts-market.com
Собственно. У товарища был др, его девушка решила таки исполнить
его давнишнюю хотелку - хороший бинокль. Но вот незадача, хрен его
сейчас найдёшь, тем более за адекватный ценник. Вроде нашли один,
позвонили - сорян, отложен, если клиент передумает позвоним. Нашли
этот. В наличии, но доставка конская (вроде 3к). Ну ок, заказали
самовывоз на 06.02.23, оплатили. Пришло на почту:
06 в пн ни ответа, ни привета. Звонит она -
трубку не берут. Он - тоже. Подруга рассказала, звоню - ответили.
Типа "ой да, короче там проблемы с доставкой, ждите" и скинули!
Перезваниваю... Трубку не берут =) С рабочего сразу же звоню
(глупо, на злости не подумал) - тоже не берут.
Собственно уже неделя прошла, ни бинокля, ни денег.
Вот сама фирма https://www.rusprofile.ru/id/3715800
Если не сложно, поднимите повыше, вдруг кого-то спасёт. "Без
рейтинга" поставлю и коммент для минусов оставлю.
Тут подъехал новый трейлер игры от российских разработчиков Atomic Heart. По сюжету видео маленькая девочка пытается заколдовать роботов волшебной палочкой, отличная отсылка к игре Hogwarts Legacy, пока к ней на помощь не приходит суровый убийца андроидов майор Нечаев.
Это мы ждем. Игра выйдет уже на следующей неделе.
Telegram - Опять реклама