В честь пятничного "моё" расскажу свои впечатления и опыт работы
в море (8 лет) с позиции судового механика. Штош...погнали.
Судовой дизель конечно похож на автомобильный, ну не чтобы по
вкусу похож, но по-сути похож.
Правда когда речь идёт о том "скока жрёт скока прёт"
взаимопонимания с автомобилистами становится крайне мало) ща
исправим.
Взгляните, перед вами раскинулся ОН, красавец аки Таганрог -
МАН&Бурмейстервайн. Конкретно этот обязывается 6S70MC. 6 потому
что у него цилидров 6, 70 потому что диаметр поршня/втулки внутри
70 см, МС потому что иди на ху... механическое управление всего
этого великолепия. Ещё есть почти такие же, но МЕ - они с
электронным управлением, а есть ещё МЕGE... Кхм.. Простите,
отвлёкся.
Итак, скока жрёт - около 50 тонн горючки в сутки. 2000 литров в
час. 34 литра в минуту. Поллитру в секунду. Это если полным ходом.
Много? Не знаю, по-моему норм). Я по работе регулярно измеряю
удельный расход топлива и он примерно 175-185 грамм топлива на
киловат час. Я вот никогда не считал сколько расходует КиаРио, а
вдруг 200 грамм на киловатт час? Эта такая же непонятная херабора
как у американцев у которых форд фокус жрёт 2/3 галлона газа на 100
миль *чивоблядьжпэг*
Ещё нужно учитывать что этот малыш на картинке с удовольствием
употребляет судовой мазут с вязкостью 380 сантистокс при 15
градусах. А вот это много. Это не то что "даже ложка стоист", это,
блядь, иногда больше похоже на вонючий асфальт чем на топливо.
Чтобы оно бодро бежало по трубам и сжигалось по назначению его
слегка подогревают до 120-140 градусов по цельсию.
Масложор везде разный, но суть в том что в таких движках два
разных контура смазки. Системное масло - его расход условно 500
литров в месяц, в основном из-за сепаратора - эта такая центрифуга
которая крутится со скоростью многотыщ оборотов в минуту и очищает
масло от всякой дряни в том числе воды.
И цилидровое масло - расход 150-200 литров в сутки. Оно идёт из
расходной цистерны прямиком в Вальхаллу, т.е. в цилиндр где сделав
свою работу в основном сгорает и частично попадает в подпоршневую
полость откуда, опять же, собирается в специально предусмотреную
цистерну и потом утилизируется.
Сколько прёт?
Конкретно этот движок имеет мощность 25000 лошадок. Или каждый
цилиндр по 4166 это больше чем 4 буггати вейрон, дада. Каждый. И
прёт он, при своих бешеных 91 оборотах в минуту, трудно вообразить,
аж 20-25 километров час! (+-12 узлов) Впечатляет? Ну зато днём и
ночью, 7 дней в неделю, в новый год и на день России, без остновок
на покушать/поспать и тд. Получается чтоб пересечь Атлантику нужно
+-20 дней. Океаны бескрайние, спору нет, но я за контракт в 4
месяца практически делал кругосветку однажды.
Часто слышу предложения "туда бы ещё турбинку прихуярить" и вы
не поверите...
Уже прихуярили, и даже по 2-3-4 штуки бывает. А ещё бывает
впрыск закиси озо...природного газа, но не для того чтобы у
штурманов вид с мостика становился смазанным, а для экономии, этому
нас таксисты научили.
Везём мы, к слову, 1 миллион баррелей нефти, на здоровенной
такой железяке 280 на 48 метров. Если посчитать соотношение расход
топлива на километр пути / количество груза то перевозка морем
пиздец какая экономичная. Самые большие контейнеровозы гоняют по 12
тысяч контейнеров за раз, а если в среднем составе поезда,
например, 80 вагонов, то выходит 150 штук в ряд (можно запросто
помереть от голода в пробке на ЖД переезде).
Это я возле запасного поршня, а мой рост 190 см:
А это я в картере стою на коленвале:
Это далеко не самый лютый из всех судовых двигатель, но это пока
мой топ 1.
Ладно, для первого поста думаю хватит. Спасибо за внимание :)
вопросы приветствуются, постараюсь ответить после того как
просплюсь.
Напоследок ловите несколько красивых(нет) фоток.
П.С. Если будет возможность потом скину таймлапс моточистки,
сейчас в море нахожусь, привет из Атлантики. Ничего
сверхестественного в этом процессе лично не вижу, уже делал за свою
карьеру штук 20 в разных должностях от кадета до 2 меха.
Всем мир.
Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём
домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына
появился вопрос
- пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое
бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Не сложно догадаться, что за ужином, жена спросила сына:
- как дошли с садика?
- нормально, шли болтали с папой
- о чем болтали?
- о сиськах...
Леди и джентельмены, прошу немного вашего
внимания!
В сети недавно появилось очередное
фото-доказательство плохого состояния дел ВС России в СВО на
территории Украины.
https://twitter.com/gudkov_g/status/1537165153082523654
И совершенно не бросается в глаза
нарисованная в Paint "Z" на бортах грузовиков )))
Поиск в Гугле по изображению выдал похожее
фото.
И, вот чудеса-то, вторая машина стала
автокраном и российский триколор с бампера последнего гузовика
пропал!
Но что-то еще смущает на фото.. Ах, да, гробы
в длину занимают весь кузов трехосного "УРАЛа" .
Поиск в Гугл подсказывает, что длина такого
кузова без малого 6 метров!!
Это ж кого хороним-то? Космодесантников
Adeptus Astartes?!!
И наконец-то оригинальное фото
Ни гробов, ни дорожного знака "Россия", ни
мертвых космодесантников. Скукотища..
И последний вопрос, а что же тогда везут в
кузовах? И снова Гугл в помощь.
Ракеты Бук-М1 в транспортных контейнерах.
Вуаля!!
Спасибо за внимание, берегите себя и не
верьте сразу всему, что говорят/показывают в сети!!
Затащил меня приятель в секцию бокса,
занимался где-то с полгода. Сестра попросила посмотреть за
племяшкой, ему 6 лет тогда было. И вот заезжает значит за мной
кореш на треньку а я не один. Он мне да бери с собой. Приехали в
зал, племяша посадил на лавку в уголочек. Переоделся, разминаюсь,
смотрю в угол а его нет. ну не то что паника но что то ёкнуло. А
потом смотрю пом. тренера надел ему перчатки и учит бить по лапам и
так всю тренировку с пельменем провел и грушу побили и на скакалке
попрыгал.
П.С. Я прозанимался 2 года еще, а вот племяш до сих пор занимается
уже 14 лет прошло с той тренировки.
Беру в аренду и возвращаю по десять книг в
день из местной библиотеки, одновременно с этим увеличивая размер
моего черепа с помощью латекса и грима, пока они что-нибудь не
скажут
Живу в многоквартирном доме на 19-м этаже. За
стеной (в соседней секции) живёт крайне громкая семейная пара. В
доме хорошая звукоизоляция, но эта соседка орала так, что слышала
вся округа. Голос, мама родная, громкий. При чем этот звук ни с чем
не перепутаешь: сидишь, примус починяешь, и вдруг оказываешься на
пляже в окружении белых вопящих прямо в самый мозг птичек.
Несколько лет долбили ей в стену, орали, да чего только не делали,
чтобы её угомонить. Не помогало.
Спас сосед с 20-го этажа. В самый разгар действа он взял швабру,
высунулся из своего окна и начал ей на 19й в окно неистово долбить
шваброй с разъяренным криком "ХАРЕ ОРАТЬ ЧАЙКА ДОЛБ"ННАЯ!"
Утихла.
Намедни (простите,дети, это слово), присел на
у чужого подъезда на лавочку. Лето, птички поют, деревья приятную
тень навели, погода- ляпота. Я тридцатник тока разменял. Выходит
бабка, лет 120 завтра будет и тихо интересуется: можно с Вами
рядом, молодой человек присоединиться? Я ей, очень вежливо:
безусловно, Вы же тут местная, Ваша лавочка, садитесь, пожалуйста).
Она рядышком ерзает, любопытство душит: Вы в этом подъезде
живете?
Я- нет.
В этом доме?
Я - нет.
Я понимаю, ей очень интересно, что это за
незнакомый мужик и с какой целью, у их дома засел.
Хамить, грубо разговаривать- дно-днище.
Я ей вежливо, честно отвечаю: Живу на другой
улице. Созвонился, договорился здесь встретиться с женой, что идёт
с работы, сейчас пойдем в ближайший маркет, ужин планировать.
Она расцвела и говорит: Я, наверное, пойду
прогуляюсь, а то Ваша жена, нас вместе увидит, еще что
подумает...
Обожаю стариков, с чувством юмора...)))
Привет вашему внутреннему перфекционисту
Дочь училась в начальной школе (то ли 2, то
ли 3 класс).
На одном из уроков разбирали они сказку Бременские музыканты (уж не
знаю, что за урок) и в конце учительница выдаёт: На самом деле
города Бремена не существует, он выдуманный
Дочь: Как выдуманный? В Германии он. Там даже памятник стоит этим
самым музыкантам и музыкальные фестивали каждый год проводятся.
За несколько дней до этого мы с ней эту сказку читали и я ей на
карте показал, где этот Бремен, в интернете нашли и про фестиваль и
про статую.
Вот эту самую
Представители казанской ОПГ с актёрами
Маски-Шоу.
Москва, 1995 год.
Дама на отдыхе в Сочи, 1999
год.
Лидер группы Алиса Константин Кинчев с
первым президентом России Борисом Ельциным и журналистом Артуром
Гаспаряном (21 апреля 1993 года). Награждение медалью "Защитник
свободной России" за оборону Белого дома в августе 1991
года.
Отрывок из позднего интервью Кинчева:
"Меня "контора" привезла. Меня вычислили. Я
пил в этот день. Не в этот день, а в это время. Сильно пил, потому
что у нас погиб гитарист Игорь Чумычкин. И Ельцин, конечно, меня
убил тем, что он сказал: "Я знаю, что сейчас 9 дней. Дело святое".
Я-то в муку был, а привезла "контора". Вычислили, я не знаю как, я
на другом краю Москвы был от своего дома. Оттуда утром забрали. Вот
и всё. "Главный захотел тебя видеть".
Я всегда с собой беру
видеокамеру.
За кулисами передачиСам себе режиссёр,
начало 2000-х.
Фото на память
Актриса из сериала Элен и
ребятаЭлен Ролле с поклонницей.
Москва, 1998 год.
Женщина возле афиши с Хулио
Иглесиасом. Москва, 1995 год.
Из интервью с певцом:
- Вы в России живете по такому же принципу,
как и латиноамериканцы - сначала строите дома, а потом дороги.
Нужно все делать наоборот. Хотя я вижу, как много изменилось в
вашей стране за последнее время.
- А что конкретно изменилось?
- Хотя бы то, что в двенадцать часов ночи
можно отведать итальянскую кухню.
- Но это ведь не показатель...
- Я думаю, что настоящие преобразования будут
возможны, только когда ваше молодое поколение займет руководящие
должности.
- Вы рассуждаете так, как будто хорошо
посвящены в наши внутренние проблемы.
- Но я действительно знаю их. Во-первых,
потому, что наши народы очень похожи, а во-вторых, телевидение и
пресса освещают все, что у вас происходит. Я даже знаком со всеми
подробностями скандала в Большом театре. - Иглесиас глотнул вина и
переключился на разговор менее серьезный - о женщинах, о еде, о
детях.
В конце он предложил всех нас развезти на
своем белом лимузине по домам, но мы вежливо отказались, сославшись
на то, что живем недалеко. Две девушки из нашей компании получили в
подарок от Хулио по букету цветов и одного плюшевого медведя на
двоих. Сам певец, поющий на разных языках мира, выучил за этот
вечер три наиболее понравившихся ему слова: простота, здравствуйте
и спасибо.
Полная статья
тут
Юра Хой со своими дочками. Россия,
конец 1990-х.
Девушки возле картонного
"Горби", около Макдоналдса на Пушкинской. Москва, 1991
год.
Вася Рогов с коллегой по работе.
На съёмочной площадке сериала Убойная сила,
1999 год.
Проститутки, задержанные в ходе очередного
рейда на Тверской улице, 1994 год.
Перекур в можайской женской исправительной
колонии общего режима (ИК-5), 1991 год.
Модный Дед Мороз продаёт
мороженое.
Москва, 1994 год.
Фанаты на концерте Bloodhound Gang.
Москва, 2000 год.
Толпа перед ДК Россия, где выступает
Жириновский.
Саратов, 1994 год.
Исполнитель хита Подождём певец Игорёк
перед выходом на сцену Золотого граммофона, 2000 год.
Егор Летов отдыхает на даче, 1997
год.
Геймерское детство 90-х.
Счастливый обладатель нового картриджа для
Dendy.
Майкл Джексон в Москве, 1996 год.
Девушка из 90-х передаёт привет!
Школу я закончил в начале нулевых. И пока
учился, будуче уже самостоятельным подростком, решил в каникулы
пойти поработать. Устроился на стройку. В смысле зашел прямо на
стройку и спросил у прораба, нужен ли человек с руками, он меня
взял. Про договора или ещё какие бумажки можете забыть.
В первый рабочий день я порвал на себе
джинсы, так как надо было грузить в тачку щебень - я упирал
совковую лопату в ногу, и толкал её загребая щебень. В итоге
черенок соскочил с ноги упёрся в штанину и порвал её насквозь. Мне
выдали штаны от какой-то старой спецовки. Где-то три дня я так и
возил щебень в тачке с одного места а на другое.
Потом к нам привезли бетон и миксер вылил
его, в заранее подготовленный, огромный деревянный жбан, который
был сколочен из досок и жести. Из этого жбана, постоянно помешивая
лопатой бетон, мы должны были таскать его В ВЕДРАХ, к месту
заливки. А именно заливались колонны первого этажа. Я брал ведро,
мой напарник накладывал туда бетона, потом я тащил ведро к опалубке
колонны и двумя руками поднимал его вверх, подавая третьему
человеку, который стоял на козлах. Он уже в свою очередь лил это
дело сверху в опалубку.
Где-то через пару недель началось
строительство фундамента под второе крыло здания. Приехало очень
много арматуры, финского лдсп и ещё всякого. Лдсп со временем,
как-то поредел. Мне выдали отбойный молоток и сказали обдалбливать
забитые бетонные сваи в один уровень, по линии, которая была там
очерчена, я пошёл долбить. Отбойным молотком я никогда в жизни не
работал, но быстро научился, этот инструмент мне очень понравился.
Тогда я фанател по группе Раммштайн и работая молотком вспоминал
клип зонне.
Потом мы начали вязать арматуру. Мне дали
кусок толстой проволоки, которой я должен был заматывать обвязочную
проволоку. В детстве я видел, как мой батя вязал арматуру и при
этом у него был инструмент наподобие крючка с ручкой. Я сделал себе
такой же за пару минут у тисков. Мои коллеги очень удивились такой
штуке, я же тоже был искренне удивлён, что они не знают про такой
простой инструмент.
Вообще стоит отметить, что народ на стройке
был очень разномастный и малограмотный: Таджики, пара Румын, хохлы,
Белорусы, Молдаване и немного Русских. Также присутствовали
представители отсидевших, все как на подбор в портаках, дрыщавого
вида, без зубов и топящих за понятия, даже после полу года на нарах
за тиснутое ведро картохи.
Прораб у нас был хороший мужик, Белорус,
постоянно с папироской в зубах и прищуром на один глаз. Почти не
пил, работяг не обижал, со всеми ладил. Помню к нам на стройку
пришёл парень, сказал, что профессиональный каменщик. Прораб
сказал, чтобы он приходил на следующий день и приступал, посмотрим,
мол, какой ты крутой каменщик. Тот пришёл пьяный в сисю, прораб его
положил спать в бытовку, а на следующий день дал мастерок и показал
где возводить кирпичную кладку. Через два часа кладка выглядела
примерно вот так
паренька послали в эротическое пешее.
После обвязки арматуры, мы принялись собирать
опалубку из финских ЛДСП. Стоит сказать, что листы были
действительно отменного качества, с ними мы собирали очень много
раз опалубку. Листы обильно смазывались отработкой, чтобы бетон не
приставал и использовались многократно.
Когда всё собрали и обвязали, начали собирать
мусор со всей строй площадки и ждать миксеры с бетоном. На этот раз
миксеры приехали не одни, а с насосом. Тогда я первый раз увидел,
что такое прочистка насоса от пробки, да и вообще как эта техника
работает.
Трамбовка уже залитого бетона производилась
специальным инструментом - вибратором. Это большая железная
нахлобучка которая погружается в бетон и вибрирует, уплотняя массу.
Так вот вибраторов было очень мало поэтому мне выдали лом и сказали
уплотнять бетон, пока он не застыл. Уплотнял часа три наверно.
Хочу сказать, что за все время работы на
стройке я не хило подкачался, физо там было будь здоров. Для
молодого организма самое то. По началу конечно дико уставал, так
как работать приходилось по 12-14 часов и когда я приходил домой,
то тупо заваливался спать. Но потом привык и вошёл во вкус.
Так прошёл мой первый месяц на стройки и
настал день первой получки. Нас всех перевели через дорогу в офис,
где мы стояли в очереди и ждали. Когда я зашел мне сунули какой-то
журнал где была моя фамилия, я очень удивился, так как никаких
документов не подписывал, а тут я у них где-то да числюсь. Мне
выдали мои первые деньги, а именно 8 000р. Чтобы вы понимали для
2003 года, для меня это было целое состояние.
Я купил себе футбулки, новые колонки для
компьютера, ботинки, ремни, кучу музыкальных дисков и даже
официальные пинк-флойд, но самым значимым была для меня покупка
новенькой Radeon 9600 pro за целых 1800р! Радости моей не было
предела.
За последующие месяцы я получил 15 и 18 т.р.,
это были з.п. с премиями.
Вернёмся обратно на стройку. После заливки
фундамента начали возводить стропила для опалубки второго этажа.
Стропила представляли из себя набор труб, крепления и разных
приспособ. Внешне это ни к чему не крепилось, то есть это были
стойки которые просто стояли за счёт веса опалубки. Собирать эту
конструкцию было не просто, а так как здание мы возводили
коммерческое, то высота потолков там была очень большая и стоять на
высоких козлах было стрёмно. Эта система выглядила вот так
Мне выдали страховочный ремень, только вот
цеплять его было не за что. Так и работали.
После возведения опалубки опять вязка
арматуры и заливка - ничего нового, это уже была рутина.
Потом начали строить стены первого этажа, они
были кирпичные, поэтому меня прикрепили к каменщику Володе. Он же
был и мастер на все руки.
Я же замешивал раствор в бетономешалке. По
первой наспал мало цемента, Володя после нескольких шлепков моего
раствора на кладку, дал мне леща и сказал, чтобы я мешал заново.
Про пропорции мне никто не говорил, всё сам научился.
Кстати если вы думаете, что никакого надзора
за качеством у нас не велось, то смею вас заверить - он вёлся.
Постоянно на стройке шастал инженер и забирал разные пробы. То
привезённого бетона, то замерял арматуру, смотрел обвязку, какие мы
саморезы крутим. Постоянно в свой нивелир глядел и чесал затылок, а
потом говорил себе под нос, по губам можно было прочесть "да и хрен
с ним".
Почти все работяги на стройки были без
прописки, жили там же в вагончиках. Я же как Питерский парень
выходил по окончании смены и постоянно видел милицейский уазик,
который стоял неподалёку, они то и ловили без прописочных. В
выходные один таджик вышел поздно вечером за чаем в ларёк, который
находился неподалёку, милиция его заприметила, окрикнула, а он
побежал от них и на стройку. Вот для копов и был предлог, они
пригнали бусик подкрепление и вломились туда наведя шороху. Забрали
почти всех у кого не было прописки. Многие потом вернулись, как я
понял не просто так вышли, а кого-то депортировали.
У Таджиков были очень странные и дурацкие
имена. Произносить их было не просто, поэтому они брали себе
русские имена. Вот и ходили там Иваны, да Васи с монобровью и не
понимающие по-русски. В основном все ладили, но были и конфликты.
На стройке у нас работали два молдаванина, сын и отец. Оба очень
крепкие ребята. Так сын сцепился с каким-то уркой, как потом
оказалось урка был не прав и быковал, так урка толкнул его с лесов,
Молдованин упал на землю, хорошо не свысока, но в пяти сантиметрах
от торчащей арматурины. Урке дали в бубен и выставили за
ворота.
На стройке, на удивление, было очень мало
алкашей, Таджики так вообще почти не пили. Однажды я шёл по
территории и увидел бутылку с водой, к слову такие бутылки там были
везде, обычная питьевая вода. Я открыл бутылку и без задней мысли
захлебнул. Как оказалось в ней был спирт с водой. Один алкаш
намешал, чтобы опохмелиться.
В общем за летние каникулы я не хило
заработал и набрался опыта.
За весь сезон работы "пойди-принеси иди на*уй
не мещай" я научился (работать с):
* Болгаркой
* Перфоратором
* Отбойником
* Вибратором
* Виброплитой (она же иногда деревянная
бабыха с ручкой)
* Вязать арматуру
* Строить опалубку
* Заливать бетон
* Замешивать раствор
* Ровнять полы
* МНОГО КОПАТЬ, НОСИТЬ и спать везде где
только можно
...и многое, многое другое
Еду в метро. Заходят кавказцы. Сразу начинают
шуметь, громко музыку на телефоне слушают, задирают других людей в
вагоне. Начинается перепалка, перерастающая в конфликт между
пассажирами.
Тут одна пожилая женщина сообщает по переговорному устройству (хз
как оно называется) машинисту о ситуации.
Через 2 станции в вагон заходят полицейские и забирают этих
персонажей.
Прекрасный финал и отличное завершение дня, подумал я. Двери
закрываются, следующая станция Пушкинская
Это был очень странный день. Вначале я нашёл
шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с
гитарой!