Telegram - Mem's_Bakery
У меня есть электронная книга, но я хочу купить бумажные, даже те, что читал. Это нормально?
Были пару недель назад на даче. Травы наросло. Одуванчики
зацвели. И я уже было достал триммер, чтоб скосить все это
великолепие, но еще раз глянув на одуванчики, я почему-то вспомнил,
что из них же варят варенье. В лихие 90-е, например, кто-то из
соседей варил и мне даже доводилось пробовать - хотя вкус уже
забылся. И чего добру пропадать? - и я пошел спрашивать у жены - а
не хочет ли она отведать вкуснейшего варенья из одуванчиков?
Супруга честно призналась, что, конечно, слышала про такое, но
никогда не пробовала. Тогда мы полезли в интернет - посмотреть
насколько там все сложно:
- Соберите тазик цветков одуванчика.. Замочите в воде на двадцать
минут.. А вот, кстати, мой котик! Слейте воду два раза, чтоб
удалились всякие букашечки... Потом варите.. Добавьте сахара..
Опять варите.. - елейным голоском вещала с экрана телефона
девушка-блогер, рассказывая нам, как варить варенье..
Ну, ничего ж сложного - решили мы. И мы так можем!
Супруга приступила к сбору цветков, а я начал косить траву с той
стороны участка, где одуванчиков было меньше всего.. Спустя пару
часов жену вызвали на работу и нам пришлось возвращаться в
город.
- Цветки не забудь замочить в тазике - сказала мне жена, когда я
высадил ее у ее работы.
Я пообещал, что не забуду и поехал домой.
И я ведь, еще задумался на тему - где лучше промывать цветки - на
кухне в раковине или в ванной? В итоге решил что удобнее и лучше
будет в ванной.. И знаете - хорошо, что я так решил.
Вывалив цветки из пакетов тазик, я залил их водой и вышел из ванной
минут на двадцать. Когда я вернулся, с мыслью о том, что надо бы
сменить воду, я как-то очень быстро начал думать на тему - что
неплохо было бы иметь в хозяйстве еще и огнемет. Теперь я знаю как
выглядит вторжение флота-улья тиранид - хреново оно выглядит даже в
миниатюре. Насекомые и их знакомые расползались из тазика по белой
эмали ванны - кого там только не было от муравьев до здоровенных
клопов и гусениц с многоножками.
- Хорошо, что жена этого не видит - подумал я и взяв лейку душа
смыл все это природное многообразие в слив. Сменил воду в тазике и
опять ушел из ванной комнаты. Когда я снова вернулся через
полчасика, картина повторилась - ванна опять кишела разными
насекомыми. Я повторил процедуру смыва насекомых. Еще через полчаса
картина повторилась.. Потом опять.. Потом снова.. Я промывал
одуванчики часа четыре и количество прущей из тазика с ними
живности все никак не уменьшалось. Через четыре часа, домой пришла
супруга.
- Твоя очередь промывать одуванчики - сказал ей я.
- Ладно - ответила мне жена и вооружившись большим дуршлагом пошла
в ванную.
Через пять минут она вернулась и застала меня лежащим на диване с
телефоном.
- А ты забыл промыть одуванчики, да? - ласково спросила она
меня.
- Я их четыре часа промывал - ответил я.
- Там какой-то кошмар.. Ты видел сколько там насекомых? Я даже
некоторых из них в жизни не видела..
- Я знаю.. - сказал я и встав с дивана пошел за женой в ванную.
Минут пять мы совещались на тему - что делать с этими сраными
одуванчиками. Идеи были разные от все-таки сварить варенье
(подумаешь лишний протеин с белком в составе!) или выставить два
пакета одуванчиков на "Авито" с целью продать их как "мытые
одуванчики за дорого" и до найти ту блогершу и заставить ее жрать
эти одуванчики вместе со всей живностью внутри них.. В итоге, мы
пришли к выводу, что отрицательный результат, тоже результат и что
если, вдруг, наступит апокалипсис - мы обязательно сварим варенье
из одуванчиков и употребим его вместе с рагу из крыс и тараканов, а
пока ну его нафиг..
Одуванчики отправились в мусорный пакет, который я незамедлительно
вынес на помойку.
Зато теперь я знаю, какого это - варить варенье из
одуванчиков..
Всем привет! Запилил я как-то бюст Венома из крахмала. Кто хочет
всю историю смотреть тут:
Бюст Венома из крахмала, своими
руками
Часть 2. Бюст Венома из крахмала,
своими руками
Если коротко, то я взял ПВА, крахмал и вазелин.
И начал лепить Венома.
Потом закончил лепить Венома, и покрасил Венома.
Издали было ОК, но если приглядеться, то могло стошнить вчерашними помидорками.
Потому, решил я в какой-то момент всё ошкурить, да зашпаклевать.
Покраска, ошкуривание, шпаклёвка. Покраска, ошкуривание, шпаклёвка. Пока все ямочки да бугорки на всех местах не пропадут.
Что бы не попортить зубы инопланетной скотиняке, заклеил хлеборезку малярным скотчем.
Больше всего заму-мукался шкурить. Времяпрепровождение, не из самых приятных.
Вот один из промежуточных этапов.
Красил акриловыми красками, потом покрыл в 5 слоёв аэрозольным акриловым лаком. Слюни из клея для потолочных плиток.
Всем лепильно-рукодельного настроения!
Пока!
Прежде, чем начать, дам необходимое пояснение: всё, написанное
далее - мои воспоминания о поездках в Иран. Если кто найдёт
несоответствия в исторических фактах, или в чем другом - так я
запомнил, понял, почувствовал. Никого не хотел оскорблять или
обидеть.
В тот момент я был шеф-инженером по системам возбуждения. До этого
был наладчиком и испытателем систем возбуждения. Есть такая
профессия - возбуденте налаживать.
Если серьёзно,то суть работы - поездка на объект заказчика (ТЭЦ,
ГЭС, АЭС, ГРЭС и т.п.) для наладки и ввода в эксплуатацию систем
возбуждения генератора. В среднем девять месяцев в году в
командировках.
"Хитер,башковит,отзывается на кличку "Возбужденец" - это про меня и
моих коллег.
Что я знал об Иране? Они ж Персией были. Фрэдди Меркури оттуда
родом. Революция там была, шаха свергли, пришёл аятолла. И да,
Грибоедов, мой тёзка по имени-отчеству, погиб там, в Тегеране.
Ну и ещё по немного всякого из школьной программы по географии и
истории, плюс, немного общей эрудиции.
С этим багажом знаний я начал оформлять командировку на Бушерскую
АЭС в Иран.
Первая командировка была на месяц. Потом будут на два и на три
месяца соответственно. Суммарно, полгода. Что, как по ощущениям,
больше, чем полгода за один раз.
Работа казалась простой и понятной: проверить, на сгнила ли у
персов наша система возбуждения за то время, что стояла на их
складе. Максимус за неделю справиться можно. Тут на месяц командер.
Чем остальное время занять? Накупаюсь вдоволь, поездка на море за
счёт компании, - думал я. Забегая вперёд - как же ошибался насчёт
времени проведения работ!
Билет до Москвы, оттуда в Тегеран, из Тегерана в Бушер.
С первыми персами встретился в самолёте, точнее с персиянками.
Стюардессы. На мой взгляд у иранских авиалиний одна из самых
красивых униформ для стюардесс. Да и сами они были очень
привлекательны. Далеко не везде стюардессы радовали глаз. Иногда
наоборот,пугали. Самые страшные были на моей памяти в Финэйре.
От Ирана подспудно ждал каких-то сложностей. Сейчас точно усвоил --
шаблонное мышление, думать стереотипами - одна из величайших
глупостей.
Но был молод и горяч, потому мысли шли по цепочке - Иран-
шариат-жесть во всём. В частности, как думалось, женщины Ирана
угнетены до безумия.
Тут же "угнетенные до нельзя женщины" мило тебе улыбаются, разносят
еду напитки и т.д, курсируя между нетрезвыми, а порой и реально
никакими мужиками. Мужчин было много. Процентов 95 пассажиров борта
летели в Бушер на АЭС. Сухой закон в стране принуждал их сделать
последний глоток свободы огненной воды из бутылок, купленных в
дьюти фри.
Пришла мысль: если женщина там под колпаком шариата, то как их
пускают на такую работу? Если пускают, то, видать, не такой тот
колпак жёсткий.
В бизнес-классе не летал никогда. В экономе же к тебе отношение
сдержанно-вежливое, не более. Да, они нас обслуживают, но человек в
форме-это человек в форме. Стюард в самолёте, проводник в поезде и
т.п.
Тут отношение было другим.
Например. Из-за бури самолёт из Тегерана в Бушер не смог сесть в
Бушере. Трижды заходили на посадку, болталл, как мышь в консервной
банке.
В итоге, самолёт ушёл в Исфахан, на запасной аэродром.
Таможни там нет, да и летели мы в другое место. Сели, сидим. За
бортом около тридцати, естественно, плюс. Внутри борта температура
и духота начали расти стоило заглушить движки и выключить
кондеи.
Что делает экипаж? Открывает всё двери. В носу, в хвосте. В общем,
все, о которых говорили при инструктаже по тб перед взлётом. Каждая
дверь перегорожена ремнём безопасности. Всё же трапов нет, до
бетонки несколько метров.
И никто не перживал, что люди выпадут и т.д. Дурных нема - прыгать
из самолёта на бетон.
Далее, бортпроводники вынесли в салон СВОИ ЛИЧНЕ мобильники, чтобы
любой мог позвонить в Бушер, сообщить о задержке. Мне, как и многим
русским, звонить некому было. Но персы звонили.
Потом вынесли соки, фрукты и йогурт на перекус.
За свою жизнь налетал много. Не раз сидел, порой подолгу, в битком
набитом самолёте. То ждали вылета, то трапа, то ещё чего. Ни разу
не вынесли стакана воды, не дали телефон. Ну а уж двери на
распашку, чтоб сквознячок пртянул по борту и выдул духоту - это
нонсенс.
Тут же были приятно. Забота о людях, как она есть. И это при том,
что большинство - иноверцы. Ну ни разу не мусульмане. Но люди,
клиенты, как они назови. Понятно, что стюарды сделали всё это пот
приказу Иран эйрлайнс. Только вот ни одна наша авиакомпания такого
лично для меня ни до, ни после не делала. Не важно, Аэрофлот, S7,
ЮТэйр или какие-то местные авиакомпании, никто. Тут же забота о
людях и доверие им.
Стоило покинуть самолёт, спустится, так сказать, с небес на землю,
как вера в людей стала таять.
Рушили эту веру в людей, чио самое обидное, наши, русские.
Как скот:быстро-быстро, в автобус, быстрее.
Встречающие. Они, бедные, ждал нас в аэропорту, устали. Потому,
давай-давай, пошевеливайся
И люди пошевеливались. Торопились быстрее взять багаж, сесть в
самолёт.
Провели быструю перекличку. Некоторым говорили какой-то шифр:
- Иванов?
- Я.
- Петров?
- Тут
- Сидоров?
- Здесь
- К 34!
На свою фамилию тоже услышал какой-то цифро-буквенный код.
ХЗ, что это, запомнил.
Час с небольшим на автобусах и мы в посёлке.
Ночь глухая. Как любая южная ночь, чёрным черно. Пальмы, пряный
запах в воздухе, влажность.
По посёлку автобусы ехали от остановки е остановке. Люди выходили.
Я сидел. Куда идти?
Автобус опустел, я сижу
Водитель-перс смотрит на меня, я на него. Звонит куда-то, потом
едет в начало посёлка. Забегает злой, как собака сопровождающий,
что в аэропорту перекличку делал.
- Ты чего тут сидишь?
- А куда мне, под пальму?
- Я тебе, бля, сказал адрес.
- Вам.
- Что, бля?
- Вам. Это раз. Второе, кому и что сказали и когда?
Сейчас не помню точно номер, но код был похож на L35.
Это потом я узнал, что посёлок разбит на линии. От А до Z.
Соответственно, адрес домика - это буква, номер линии, цифра -
номер дома.
Довезли меня до домика. Выгрузили. Мужик буркнул, чоо завтра в 8-00
на центральной остановке без опозданий.
Домик, в котором предстояло жить видал виды. Быстровозводимый
модуль контейнерногл типа. Что-то типа морских контейнеров,
составленных рядом. Домик двухместный. Один контейнер - одна
комната. Соеденены контейнеры стенками из сендвич-панелей,
образовывалась общая крохотная гостиная, туалет, душ, кухня. В
комнатах на полу ковролин, в местах общего пользования пластиковая
плитка, как в СССР была часто. Стены и потолок крашеные.
Стеклопакеты, кондиционер, типа ящик, врезаный в стену.
На кухне плитка, подключенная к баллону.
Бедненько, но чисто. В комнате шкаф-пенал, одноместная кровать,
стул и журнальный столик.
Кинул вещи, в душ и спать. Глубокая ночь уже, а утром на автобус.
Радовали, что с Питером разница во времени всего полчаса. Такая вот
особенность. Не час, не два, полчаса всего.
На этом первую часть закончу.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сейчас попробовал степени двойки в уме просчитать. Дошел с трудом до 32768, дальше уже не могу удержать числа в памяти, чтобы считать. Выходит я шестнадцатиразрядный. Двухбайтовый. Ну... Судя по году выпуска я вообще на лампах. Ламповый двухбайтовый зовите меня
Привет от котеньки с завода в Тосно (те, которые в мазуте были). Она первая уехала в новый дом. Всем огромное спасибо за поднятие постов и поддержку.
Телеграм канал (511 хвостов нашли свои новые дома)
https://t.me/s/irescue
Почта spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Донаты (для мобильной версии) https://pay.cloudtips.ru/p/0649c6db
Альбом с теми, кто ищет дом (СПБ и ЛО) https://vk.com/album-203932626_280491845
Телеграм - Три мема внутривенно
В моём детстве вокруг был Советский Союз без каких-то излишеств, скорее с недостачей многих вещей, которые сейчас уже кажутся обыденностью. 1 июня, в международный день защиты детей, мы с дедом отправились прогуляться по главной улице, глазея вокруг. Впереди клубилась толпа, там давали что-то очень нужное в хозяйстве и имеющее отношение к детям. Народ стоял в очереди за детской обувью, давали одну пару на ребёнка. Дефицит, все дела, а тут праздник же.
На вас когда-нибудь с неба падала радуга? Видели ли вы появление сказочной жар-птицы? Среди замечательно практичных на вид ботинок и туфель стояли они - белые туфельки на невысоком каблучке и с ремешком впереди, застёгивающимся на всамделишную пряжку. Я пропала с первого взгляда. "Они же белые." - дед попытался воззвать к моему детскому разуму, но тот уже отключился. Я цыганила, канючила и просила. И вот они у меня в руках - волшебные туфли принцессы, таких не было ни у кого. По меньшей мере мне так казалось, да и дураков покупать белые непрактичные туфли вместо неопределённо-бурого цвета ботинок, было не так уж и много.
Я готова была в них спать, есть и жить, не снимая ни на секунду. Через месяц белая краска начала позорно облазить лохмами, обнажая что-то серо-коричневое, очень похожее на прессованный картон. Принцессины туфли покрылись морщинами и стремительно теряли вид. Шмыгая носом, я натирала их зубной пастой и красила гуашью, надеясь вернуть былое великолепие. Гуашь смывалась, показывая неприглядную правду.
Пожалела ли я хоть на минуту о том, что не выбрала практичные боты взамен волшебных туфель? Никогда. Хоть месяц, хоть два и с гуашью, но я была самой настоящей, счастливой до ушей принцессой.
Я в 94 году разменял квартиру, доставшуюся от отца, в одну выселил мать, в другую поселился сам.
Бывшие хозяева попросили неделю отсрочки, мол ремонт побырому сделают и съедут. Разрешили мои вещи, коих было немного, загрузить в одну комнату.
Я как раз собирался в командировку, так что был не против.
Когда приехал и открыл входную дверь, знатно прихуел.
Они сняли все светильники, выключатели и розетки, дверной звонок, сняли английские замки с дверей (двойных), сняли смесители (суко советские), унитаз и даже подвесной бачок. Сняли комфорки с электроплиты, которая шла с квартирой.
Договоров тогда никто не составлял, тем более, это был размен.
В общем, первую ночь я провел в этой квартире при свечах, испражнялся в жерло трубы сотки, макароны варил на походном примусе.
Ни на что не намекаю, но фамилия прошлых жильцов была Зальцман. )))
* навеяно комментарием #comment_274719878
Любимый мужчина всю жизнь секс-шопы обходил десятой стороной, за пять кварталов. Не то, чтобы он думал, что там сплошная срамотища творится, но подходить даже близко к дверям отказывался наотрез. И тут эдакий пердимонокль случился - я случайно наткнулась на свежую вакансию продавца-консультанта и тут же помчалась на собеседование именно в этот вертеп ужаса и разврата.
"А как ваша семья к этому относится? Близкие люди?" - дружелюбно поинтересовались у меня на собеседовании. "Да нормально." - бодро ответила я и двинула дальше, уже на обучение. У близких об их отношении к такому финту я поинтересовалась уже постфактум. Но тут уже со мной всё было ясно, на ужас мамы "да ты что, откажись пока не поздно!" - я упрямо сопела носом и гоняла на обучение. Осторожно ознакомившись с деликатными фотками с нового места работы, мама успокоенно заметила, что оно никоим образом не напоминает подвал, набитый извращенцами. И вообще "какой большой и светлый".Обзорное видео было заслано ей несколько позже, магазин однозначно вызывал доверие, мама успокоилась.
Мужчина философски заметил что "ну и чё, нормальный магазин", но его траектория по-прежнему огибала секс-шопы по широкой дуге. Я весело продавала фаллоимитаторы и прочую красоту, периодически рассказывая залихватские истории с работы и иногда сидя в телефоне со словами: "Сейчас, я тут про секс переписываюсь. Всё нормально, рабочий момент." Он избегал секс-шопы как мог.
В один прекрасный день ему нужно было что-то мне передать, а я была на смене. Тут уже как ни крути, его траектория всё-таки должна была завернуть в магазин. Из-за угла появился настороженный глаз, я махнула рукой: "Тут безопасно, я проверила, заходи." Глаза появлялись постепенно, медленно подтягивая за собой мужчину. В конце концов он сделал несколько шагов вглубь опасного места. Глядя на крадущегося супостата соседи-кондитеры и вейперы уже сидели на тревожной кнопке, чтобы вызывать охрану и изловить злодея. Пришлось срочно объяснять, что это свои, просто манёвры такие.
Теперь родственники, близкие и друзья забегают в секс-шоп по пути потусить на пару минут и посмотреть что новенького привезли. Так что тут ничего страшного, я проверила. )
Федеральная антимонопольная служба (ФАС) оштрафовала Сбербанк на 600 тысяч рублей за нарушение закона о рекламе, говорится в сообщении на сайте ведомства.
Как уточняет пресс-служба, это произошло после жалобы гражданина на рекламу кредита Сбербанка, которую показывали в эфире федеральных телеканалов. Нарушение заключалось в том, что в рекламе крупным шрифтом указывалась привлекательная для потребителя информация о процентной ставке по кредиту от 4,9%, однако данные об иных условиях, которые влияют на стоимость кредита и возможность его получения, транслировались трудным для восприятия шрифтом в течение короткого времени.
По мнению ФАС, зрители получали неполную информацию обо всех условиях кредита, которые определяют его стоимость. Ведомство признало рекламу ненадлежащей (согласно ч.3 ст.28, ч.7 ст.5 ФЗ О рекламе) и выдало Сбербанку предписание о прекращении нарушения закона о рекламе. ФАС оштрафовала кредитную организацию на 600 тысяч рублей и возбудила дело об административном правонарушении по ч.6 ст.14.3 КоАП РФ.
Источник: https://frankmedia.ru/125613
Или вот - катались с друзьями на машине, познакомились с двумя телками..
..По приезду на хату подруги увидели 12-13 пьяных рыл.
А вообще историй подобных до хрена.
Много чего было, заебешься писать :)