Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
Работаю в обслуживающей организации жилфонда
в Беларуси на руководящей должности. На протяжении 3 отопительных
сезонов обращалась к нам женщина, что в батареи происходит стук
какой-то странный, после проведения капитального ремонта. Ходили
сантехники днём (в рабочее время), ничего не слышат. Ходили мастера
и начальники - тоже самое. Приглашали представителей вышестоящих
организаций на совместное обследование - ответ один, шума нет.
Сантехник, который обслуживает этот дом уже лет 15, живёт в
соседнем доме, и говорит, что у этой женщины "крыша поехала". Я
знал ее как дикую жалобщицу. То воздух газами каким-то испорчен, то
комаров много летает, и прочая ерунда, которую она пишет в своих
обращениях и заявках, которые взяты, что говорится с воздуха, и
никаким образом ни меня не касается, ни уж нашей обслуживающей
организации. К сожалению, такие люди реально есть.
В связи с тем, что это не моя зона ответственности по
сантехнической части, то и в ее вопросы со стуком я не влазил, хотя
в этом разбираюсь. В этот отопительный период она как-то встретила
меня в коридоре нашего офиса, изложила свою проблему. А я смотрю на
нее и понимаю, что человек-то в целом адекватный. Вряд-ли кукушкой
поехала. Пришел к ней на следующий день с мастером с другого
участка, так как нету доверия тем, кто ходил уже 2 отопительных
сезона чуть ли не каждый день. Мы пришли, все осмотрели. И ничего.
Тишина. А я смотрю, трубы-то и радиаторы старые стоят, и спрашиваю
почему при капитальном ремонте не меняли? Женщина сказала, что
отказалась, вот и все. Не хотела чтобы рабочие что-нибудь
испортили. Женщина живёт на 5 этаже, кровля скатная, закольцовка
отопления идёт по чердаку. По ее рассказам стук появляется поздно
вечером, почти ночью. Постучит, потом перестанет, потом снова
постучит, перестанет. Я попросил ее сделать видео или аудио запись
стука, чтобы было лучше понять. А сами с мастером полезли на
чердак. Осмотрев и ничего такого не увидев, мы ушли. На следующий
день женщина скидывает аудио со стуком как из автомата. И до нас
доходит. При капитальном ремонте она отказалась от замены труб и
радиаторов, а при стыковке на чердаке ее старой трубы с проложенной
новой - ее немного сдвинули левее, на пару миллиметров и при
расширении металла труба стучит об гильзу в перекрытии. В доме
стоит система автоматического регулирования отопления (простым
языком: когда на улице становится холоднее, то в дом подаётся
больше отопления, и наоборот, когда на улице теплеет, то
температура отопления понижается). При наступлении вечера или ночи
заметнее холодает, подаётся больше отопления, а металлическая труба
при нагревании расширяется и она стучит об гильзу в перекрытии,
которую не смогли поменять при капитальном ремонте, так как она
отказалась от замены труб в своей квартире. Поэтому днём когда все
приходили к ней - то ничего слышно и не было, потому что было
тепло. Для того, чтобы удостоверится в нашей версии, пока мы
находились в квартире сантехник в ручном режиме добавил отопления и
мы услышали этот стук, который ее тревожил. Наши специалисты в тот
же день раскопали огромный слой аглоборита (утеплитель типа щебня
что-ли, не знаю, как правильно называется:) ) и зачеканили гильзу в
перекрытии.
Мастеру и начальнику впоследствии лишение премии на 3 месяца (а это
пол зарплаты).
А 2 отопительных сезона из человека делали дурака. И таких историй
у меня ещё хватает..Но это уже другая история.
За 8 лет, пока занимаюсь вот этим вот всем, я
понял, что наши города и леса грязноваты, потому что у большей
части общества чересчур нейтральное отношение к мусорящему
человеку. И нет достаточного осуждения мерзавцев делающих наш мир
грязнее.
А что если посмотреть на ситуацию под другим углом. Что, если к
мусорящим будут относится также как они к чистоте ...
Вот прихватило, не дай бог, сердечко у грязнули...лежит на газоне
корчится...просит о помощи прохожих...а ему и отвечают:
- "Это не моя работа, вызывайте врачей."
- "Вы платите налоги значит вам помогут."
- "У меня нет времени вызвать скорую."
- "Тут нигде нет скорой. Не моя проблема"
- "Вот когда каждые 50 метров будет врач стоять тогда и
позову."
- "Мне все равно."
- "Тебе что заняться нечем?! Лежишь тут пиаришься со своим
приступом."
Не корректное сравнение - скажете вы. Тут жеж живой человек, а не
мусор. Наверно. Но с вами точно не согласятся, те кто хоть раз
наступал на разбитое дно бутылки притаившееся под листвой. Которое
входит в пяточку как нож в масло. С вами не согласятся, те кто
лишился квартиры, которая сгорела из-за окурка соседа сверху. И
точно те кто купался в местном водоеме и наступил на стекло,
которое в озеро швырнул местный водорас, тоже будут не
согласны.
https://vk.com/chisto_men
p.s.:
Все слова и буквы в этом посте вымышленные. Совпадения
случайны.
Территория Артемовска (Бахмута) полностью находится под контролем ЧВК Вагнер, сообщил глава оркестра.
Хочу сказать спасибо российскому народу, который нас поддерживал, спасибо погибшим парням, всем тех, кто сейчас в нашем строю. <...> Спасибо Владимиру Владимировичу Путину, который нам дал эту возможность и высокую честь защищать свою Родину, заявил Пригожин.
Редакция Readovka поздравляет всех причастных к этой важной победе. Артемовск перешел под наш контроль благодаря силе и мужеству русской армии, которая в условиях тяжелейшей борьбы все это время отстаивала историческую справедливость и делом доказала, что у украинских солдат есть только два выбора сдаться или бежать.
Ссылка https://t.me/readovkanews/59214 - официальный ТГ канал Readovka News
Сайт Readovka News является средством массовой информации, зарегистрированным в установленном законодательством Российской Федерации порядке (св-во о регистрации СМИ Эл ФС77-73246 от 13.07.2018 года выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Есть у меня пациентка, стойкость духа и
адекватность поведения которой меня восхищает. Она всегда
записывается на прием и приходит ко времени, никогда не торопит и
приятна в общении. От нее был всего один вызов на дом за всю мою
работу, хотя живёт она достаточно далеко от поликлиники, а бонусом
ее дом стоит на склоне холма.
У пациентки уже много лет рак и ежедневно она страдает от болей.
Изначально диагноз был "Рак яичников", но затем существенно
расширился. Она прошла оперативное лечение с удалением обоих
яичников, затем были удалены остальные внутренние женские половые
органы. Через 3 года после первичной операции были обнаружены
метастазы в правую почку и ей эту почку убрали. Через пару лет
метастазы в кишечник - удалили часть кишечника. Затем в лёгкие -
теперь не хватает нескольких сегментов. Все это длилось около
десятка лет и вот наконец ремиссия.
Очередной рецидив случился уже когда я стала участковым врачом -
при осмотре под кожей в области грудины обнаружились болезненные
уплотнения. По результатам биопсии - снова рак.
Через полгода после этих метастазов от нее раздался звонок:
"Доктор, могу я без записи прийти? Случилось что-то непонятное, мне
страшно".
К тому моменту ее уже разумеется беспокоили боли и мы регулярно
выписывали анальгетики. После очередного получения лекарств она
приехала домой и потеряла сознание. Очнулась у реки, когда ее
задерживает милиция и обнаруживает в сумке эти таблетки. Благо с
собой оказался рецепт и вышло доказать, что она онкобольная, но в
любом случае нервы потрепали знатно. Как пациентка оказалась у реки
и что хотела сделать, она не помнила.
Изначально мы с коллегами предположили передозировку, однако
анализы были в норме. При осмотре отмечалось частое слезотечение из
правого глаза. В самом начале не обратили на это внимания, т.к.
пациентка была напугана и часто плакала, но по мере успокоения
поток слез справа не иссякал. Вместе с онкологом договорились о МРТ
головы, предполагая очередной метастаз и оказались правы - он
обнаружился в лобной доле справа, почти сразу за глазом. Хирурги не
взялись это оперировать - уж слишком неудачное расположение. Сейчас
это образование продолжает расти и у пациентки заметна ассиметрия
лица: правый глаз выдвинут вперёд, плохо закрывается и часто льются
слёзы.
Последний на данный момент метастаз был обнаружен около 4х месяцев
назад в правой лопатке. Пациентка пожаловалась на боли в руке,
сказала, что упала на днях из-за головокружения. По результатам
рентгена - патологический перелом и в толще кости образования. Были
верифицированы очередные метастазы. К ее основному лечению добавили
бисфосфонаты для укрепления остальной костной ткани.
Сейчас ее диагноз из простого рака яичников перешёл в категорию
"Первично-множественный рак". Она получает поддерживающее лечение и
каким-то чудом каждый раз приходит на прием самостоятельно.
Действительно, терминатор
Осторожно мат!
На своем концерте в клубе "Флакона" в Москве
рэпер Дима Бамберг, известный под псевдонимом Schokk, рассказал,
что охрана не хотела пропускать его с российским флагом. В
результате флаг пронесли тайком, а музыкант выступил перед фанатами
с речью. Видео с выступления публикуют зрители в социальных
сетях.
Дима Бамберг развернул российский триколор и рассказал, что на
входе его пытались отобрать охранники. По словам рэпера, политика
"Флакона", якобы, не позволяет разворачивать на выступлениях
российский флаг. Музыкант пронесли его на концерт тайком.
"Охрана сказала, что им нельзя пропускать людей с флагами этой
страны. Во мне сейчас и Schokk, и Бамберг. Потому что Schokk хочет
выйти и набить (лица) этим людям, а Бамберг говорит, что это
противозаконно", - сказал рэпер.
Музыкант попросил зрителей распространить информацию о том, что
флаг России пришлось заносить в клуб тайком, потому что на входе
его пытались отобрать.
"Каждый (человек) в этой стране, который хочет быть нейтральным, - будь нейтральным в Тбилиси, будь нейтральным в Казахстане, будь нейтральным в Риге. А в России - ты либо за Россию, либо пошел... отсюда", - подчеркнул Бамберг.
Дима Бамберг этнический немец. В 90-х его
семья репатриировалась из Казахстана в Европу. Через семь месяцев
после переезда в Германии на артиста завели уголовное дело из-за
смелой позиции по спецоперации. В ФРГ ему грозит внушительный
срок.
После переезда в Россию Schokk вместе с музыкантом Акимом Апачевым
проехал с концертами по городам Донбасса, где поддерживал
участников спецоперации.
Золотистые щурки компанейские птички. Нашёл где они копают себе норки. Но близко к гнёздам я никогда не подхожу-главное что щурки там постоянно обитают.
Анрацит, ЛНР. Май 2023
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
или "Любовь и голуби" на испанском языке...
Работаю в обслуживающей организации жилфонда
в Беларуси на руководящей должности. На протяжении 3 отопительных
сезонов обращалась к нам женщина, что в батареи происходит стук
какой-то странный, после проведения капитального ремонта. Ходили
сантехники днём (в рабочее время), ничего не слышат. Ходили мастера
и начальники - тоже самое. Приглашали представителей вышестоящих
организаций на совместное обследование - ответ один, шума нет.
Сантехник, который обслуживает этот дом уже лет 15, живёт в
соседнем доме, и говорит, что у этой женщины "крыша поехала". Я
знал ее как дикую жалобщицу. То воздух газами каким-то испорчен, то
комаров много летает, и прочая ерунда, которую она пишет в своих
обращениях и заявках, которые взяты, что говорится с воздуха, и
никаким образом ни меня не касается, ни уж нашей обслуживающей
организации. К сожалению, такие люди реально есть.
В связи с тем, что это не моя зона ответственности по
сантехнической части, то и в ее вопросы со стуком я не влазил, хотя
в этом разбираюсь. В этот отопительный период она как-то встретила
меня в коридоре нашего офиса, изложила свою проблему. А я смотрю на
нее и понимаю, что человек-то в целом адекватный. Вряд-ли кукушкой
поехала. Пришел к ней на следующий день с мастером с другого
участка, так как нету доверия тем, кто ходил уже 2 отопительных
сезона чуть ли не каждый день. Мы пришли, все осмотрели. И ничего.
Тишина. А я смотрю, трубы-то и радиаторы старые стоят, и спрашиваю
почему при капитальном ремонте не меняли? Женщина сказала, что
отказалась, вот и все. Не хотела чтобы рабочие что-нибудь
испортили. Женщина живёт на 5 этаже, кровля скатная, закольцовка
отопления идёт по чердаку. По ее рассказам стук появляется поздно
вечером, почти ночью. Постучит, потом перестанет, потом снова
постучит, перестанет. Я попросил ее сделать видео или аудио запись
стука, чтобы было лучше понять. А сами с мастером полезли на
чердак. Осмотрев и ничего такого не увидев, мы ушли. На следующий
день женщина скидывает аудио со стуком как из автомата. И до нас
доходит. При капитальном ремонте она отказалась от замены труб и
радиаторов, а при стыковке на чердаке ее старой трубы с проложенной
новой - ее немного сдвинули левее, на пару миллиметров и при
расширении металла труба стучит об гильзу в перекрытии. В доме
стоит система автоматического регулирования отопления (простым
языком: когда на улице становится холоднее, то в дом подаётся
больше отопления, и наоборот, когда на улице теплеет, то
температура отопления понижается). При наступлении вечера или ночи
заметнее холодает, подаётся больше отопления, а металлическая труба
при нагревании расширяется и она стучит об гильзу в перекрытии,
которую не смогли поменять при капитальном ремонте, так как она
отказалась от замены труб в своей квартире. Поэтому днём когда все
приходили к ней - то ничего слышно и не было, потому что было
тепло. Для того, чтобы удостоверится в нашей версии, пока мы
находились в квартире сантехник в ручном режиме добавил отопления и
мы услышали этот стук, который ее тревожил. Наши специалисты в тот
же день раскопали огромный слой аглоборита (утеплитель типа щебня
что-ли, не знаю, как правильно называется:) ) и зачеканили гильзу в
перекрытии.
Мастеру и начальнику впоследствии лишение премии на 3 месяца (а это
пол зарплаты).
А 2 отопительных сезона из человека делали дурака. И таких историй
у меня ещё хватает..Но это уже другая история.
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
или "Любовь и голуби" на испанском языке...
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
или "Любовь и голуби" на испанском языке...
Работаю в обслуживающей организации жилфонда
в Беларуси на руководящей должности. На протяжении 3 отопительных
сезонов обращалась к нам женщина, что в батареи происходит стук
какой-то странный, после проведения капитального ремонта. Ходили
сантехники днём (в рабочее время), ничего не слышат. Ходили мастера
и начальники - тоже самое. Приглашали представителей вышестоящих
организаций на совместное обследование - ответ один, шума нет.
Сантехник, который обслуживает этот дом уже лет 15, живёт в
соседнем доме, и говорит, что у этой женщины "крыша поехала". Я
знал ее как дикую жалобщицу. То воздух газами каким-то испорчен, то
комаров много летает, и прочая ерунда, которую она пишет в своих
обращениях и заявках, которые взяты, что говорится с воздуха, и
никаким образом ни меня не касается, ни уж нашей обслуживающей
организации. К сожалению, такие люди реально есть.
В связи с тем, что это не моя зона ответственности по
сантехнической части, то и в ее вопросы со стуком я не влазил, хотя
в этом разбираюсь. В этот отопительный период она как-то встретила
меня в коридоре нашего офиса, изложила свою проблему. А я смотрю на
нее и понимаю, что человек-то в целом адекватный. Вряд-ли кукушкой
поехала. Пришел к ней на следующий день с мастером с другого
участка, так как нету доверия тем, кто ходил уже 2 отопительных
сезона чуть ли не каждый день. Мы пришли, все осмотрели. И ничего.
Тишина. А я смотрю, трубы-то и радиаторы старые стоят, и спрашиваю
почему при капитальном ремонте не меняли? Женщина сказала, что
отказалась, вот и все. Не хотела чтобы рабочие что-нибудь
испортили. Женщина живёт на 5 этаже, кровля скатная, закольцовка
отопления идёт по чердаку. По ее рассказам стук появляется поздно
вечером, почти ночью. Постучит, потом перестанет, потом снова
постучит, перестанет. Я попросил ее сделать видео или аудио запись
стука, чтобы было лучше понять. А сами с мастером полезли на
чердак. Осмотрев и ничего такого не увидев, мы ушли. На следующий
день женщина скидывает аудио со стуком как из автомата. И до нас
доходит. При капитальном ремонте она отказалась от замены труб и
радиаторов, а при стыковке на чердаке ее старой трубы с проложенной
новой - ее немного сдвинули левее, на пару миллиметров и при
расширении металла труба стучит об гильзу в перекрытии. В доме
стоит система автоматического регулирования отопления (простым
языком: когда на улице становится холоднее, то в дом подаётся
больше отопления, и наоборот, когда на улице теплеет, то
температура отопления понижается). При наступлении вечера или ночи
заметнее холодает, подаётся больше отопления, а металлическая труба
при нагревании расширяется и она стучит об гильзу в перекрытии,
которую не смогли поменять при капитальном ремонте, так как она
отказалась от замены труб в своей квартире. Поэтому днём когда все
приходили к ней - то ничего слышно и не было, потому что было
тепло. Для того, чтобы удостоверится в нашей версии, пока мы
находились в квартире сантехник в ручном режиме добавил отопления и
мы услышали этот стук, который ее тревожил. Наши специалисты в тот
же день раскопали огромный слой аглоборита (утеплитель типа щебня
что-ли, не знаю, как правильно называется:) ) и зачеканили гильзу в
перекрытии.
Мастеру и начальнику впоследствии лишение премии на 3 месяца (а это
пол зарплаты).
А 2 отопительных сезона из человека делали дурака. И таких историй
у меня ещё хватает..Но это уже другая история.
Новое видео от Питерской фолк-группы Оттава Ё. Кавер на всем
известную Финскую Польку, или как еще её часто называют "Як цуп
цоп".
Отлично сыграно и отлично снято
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
или "Любовь и голуби" на испанском языке...
Тятенька загулял, 1908 год, холст, масло, музей-усадьба художника Ярошенко
Н. А. Богатов один из самых плодовитых художников своего времени. Его картины пользовались у современников большим успехом. Книги и открытки его иллюстрациями держали в руках многие. К сожалению, сейчас о нем вспоминают редко. Сведений о биографии не так уж много, зато за мастера говорят его многочисленные работы.
Николай Алексеевич Богатов родился 16 декабря 1854 года в Москве в семье придворного служителя. Он с детства любил рисовать, и родители это увлечение поощряли. В 1869 году он поступил в знаменитое Московское училище живописи ваяния и зодчества (МУЖВЗ), которое закончил с отличием. Его наставниками были прославленные художники В. В. Пукирев, Е. С. Сорокин и В. Г. Перов.
Отдых волов на пашне, 1872 год, холст, масло, Румянцевский музей, Санкт-Петербург
Богатов с 1872 года активно участвовал в художественных выставках, устраиваемых училищем. Его работы пользовались успехом. За картину Отдых волов на пашне он в 1874 году получил большую серебряную медаль. В 1880 году по ходатайству училища Советом Академии художеств ему было присвоено звание классного художника.
Пасечник, 1875 год, холст, масло, 50х73 см, Чувашский государственный художественный музей
Богатов участвовал в выставках Общества русских акварелистов, с 1897 по 1913 годы (с перерывами) в выставках Санкт-Петербургского общества художников. В 1878 году Богатов стал членом Московского общества любителей художеств и также принимал участие в его выставках.
Птичница, 1879 год, холст, масло, Владимиро-Суздальский Музей-Заповедник
Хотя Богатов не был членом товарищества передвижников, многие его работы по стилю перекликаются с их творчеством. На передвижные выставки он также иногда присылал свои работы. Много лет он был членом художественного кружка Среда.
Рыбак с мальчиком (1889)
В 1890 году Богатов вместе с другими художниками путешествовал по России. Из поездки он привез множество зарисовок.
На реке, 1897 год, холст, масло, Государственная Третьяковская галерея
Также Богатов преподавал в Училище изящных искусств Гунста. Это было первое частное художественное учебное заведение в Москве, которое открылось в 1886 году.
Рыбак на берегу реки, 1889 год, холст, масло, Таганрогский художественный музей
С 1891 года Богатов работал художником-иллюстратором в журнале Вокруг света, который издавал легендарный И. Д. Сытин. Сытин был одним из крупнейших издателей, который выпускал практически все: учебную литературу, собрания сочинений классиков, справочную литературу, энциклопедии, календари (очень популярный тип изданий, когда помимо собственно самого календаря каждый день читатель мог прочитать что-то интересное и познавательное). Основную ставку Сытин делал на недорогую продукцию, доступную широким слоям населения. К сотрудничеству он приглашал много талантливых художников. В частности для журнала Вокруг света Богатов создал целый цикл с барышнями в старинных русских нарядах.
Также Богатов создал известную серию Русские типы. Подобные серии были весьма популярны и в виде фотографий, и гравюр, и открыток. Из серии, созданной Богатовым, самая известная иллюстрация изображает городового.
Русские типы. Голубков кормит
************************
Дровец не надо-ль
**********************
Цыганка-солистка (прим. в то время были очень популярны цыганские хоры, и солистки были достаточно известными личностями)
Цыганка-гадалка
***********************
Сбитенщик
Во время Первой мировой войны Богатов создавал агитационные плакаты и открытки. Примечательно, что на подобных открытках часто изображали детей
Открытка про мальчика Вилли была во время войны одной из самых популярных
Другие работы автора
Жанровая сцена, холст на фанере, масло, 20 х 20 см, Московский государственный педагогический университет
***************************
На дутиках, 1910-е годы, бумага, акварель, частное собрание
***********************
Крах банка
*****************************
Дети у плетня, 1878 год, холст, масло, 76,8 Х 66 см, частное собрание
**********************
Атака донских казаков М.И. Платонова около города Несвижа, 1912 год, картон, масло, Севастопольский музей им. Крошицкого
***************************
Эпизод Бородинского сражения, Иллюстрация к стихотворению М.Ю.Лермонтова Бородино, 1912 год. Хромолитография
********************
Мальчик с газетой
*************************
Умер художник в 1935 году в Москве.
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
или "Любовь и голуби" на испанском языке...
Десять лет назад Пикабу был сайтом, где люди "сами создают контент".
Теперь лента горячего - скрины с шутейками отовсюду, кроме Пикабу.
Когда-то я предлагал админам сократить тэги примерно до 20 и сделать МОЁ большой плашкой. Меня закидали говном все.
Почему вы не понимаете, что именно ВАШЕ всё ещё ждут здесь? ВАШИ серьёзные и смешные истории, ВАШУ философию, ВАШИ фото, ВАШУ стряпню на кухне?
Всё убило введение сообществ. Человку в сети нужно всё, а не сидеть на теме, только так и можно жить в инторнетах. Карма на Пикабу перестала работать не из-за вымирания рыцарей свежего, а из-за измены той идее, которая создала сайт - идее МОЁ.
Только в комментах ещё есть жизнь.
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
или "Любовь и голуби" на испанском языке...
tg - мемарычъ 18+
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Всегда считала себя женщиной, совершенно безопасной для мужского спокойствия. Все эти особые интонации, декольте, юбки с разрезами, духи и туманы или ниспадающий на шею завиток не для меня придуманы, а без них любая женщина человек как человек. И никто вокруг меня не будет краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
А ведь есть такие чаровницы, которые одним движением сережки в ухе пообещают райское блаженство прямо сейчас и отжать не все имущество после развода, а мужчинам это в женщинах нравится. И смеются они так, чтобы не отпугнуть добычу. Вот только что болтали с ней, она хохотала с подвизгиванием (чистый Мефистофель в исполнении Шаляпина!), но где-то на горизонте показался симпатичный мужчина и моя собеседница разом сменила настройки, перешла в режим нежная фиалка на залитом солнцем склоне: вместо хохота из нее заструилось нечто то ли журчащее, то ли шелестящее в стиле Чио-чио-сан, разве что накладные ресницы и веер она не успела достать из рукава. И глаз восьмеркой вращается. Высокий класс! Некоторые вообще способны так тонко улыбнуться ягодицей, что мужчины начинают озираться в поисках ближайшего цветочного магазина.
Короче, мне этому уже поздно учиться, надо донашивать что есть. У меня, видимо, только заводские настройки, а эти фильдеперсовые опции надо как-то отдельно скачивать. А уж если у самой от какого-нибудь особенного что-то ёкнет внутри так скажешь себе: дыши ровно, родная, - и отпустит. Какие есть варианты для несвободной женщины?
И тут в мою жизнь вошел Он. Молодой ремонтник Вася.
Дело было так. Понадобилось мне искать новых квартирантов в съемное жилье, но перед этим - сделать небольшой косметический ремонт. Взбодрить свою старую квартиру молодыми обоями и другими мелочами. Нашла по объявлению этого самого Васю. Мне показалось, что мой запрос на скромный и недорогой ремонт полностью соответствовал скромному и недорогому Васе. (Забегая вперед, поскольку эта тема больше в посте не проявится, отремонтировал он ровно на ту сумму, которую запросил. Меня не обманули и не дали гораздо лучший мех, но тут я без претензий.)
Вася был молод и необуздан в своих постоянных расспросах.
- Салли, а вы замужем?
- Да.
- А почему тогда ваш муж ремонт не делает?
- Потому что он работает на другой работе.
- А почему вы именно меня выбрали? (с таким легким кокетством типа, вы рассмотрели мои многочисленные достоинства, не правда ли?)
- Потому что у вас наиболее конкурентоспособная цена за услуги.
- А почему вы не купили метровые обои?
- Потому что у них в сравнении с бумажными неконкурентоспособная цена.
- Но они гораздо лучше!
- А у меня бюджет ограничен.
- А почему...
Да нахрен ты мне был бы нужен, если бы у меня был хороший бюджет на ремонт, я бы фирму наняла. Я заходила в квартиру по вечерам, чтобы проверить, что уже сделано (все-таки работа без договора это риск), и убегала, совершенно выжатая Васиной любознательностью. Он буквально ходил вокруг меня хороводом, задавая одни и те же вопросы по второму-третьему кругу.
- Салли, а сколько вам лет?
- Много, Вася. Гораздо больше, чем вам.
- Мне двадцать семь!
- Поздравляю
На третий вечер он встретил меня в комбинезоне на голый торс. Женщины, у которых помимо заводских настроек есть еще и Чио-чио-сан, наверное, сообразили бы, что это заявка на скромное и недорогое соблазнение, проявление наиболее ярких сторон Васиной натуры. Я же подумала, что не так уж в квартире и жарко, а Васино телосложение удивительно хаотично что-то среднее между торшером и сурикатом. Но, может быть, он считал, что женщины глубоко в годах, типа меня, возбуждаются и на суриката.
- Салли, вы сегодня особенно красивая - сказал он и уперся рукой в стену рядом со мной, позволяя обозреть длинные рыжеватые волосы из подмышки. Ну да, сегодня я не выспавшаяся, не накрашенная, и гулька с головы норовит съехать набок. Не знаю, в какой позе я должна была ему отдаться по его сценарию прямо на лежащих в прихожей обоях, но я уставилась на него типа Макконахи с сигаретой.жпг.
- Салли, я все время думаю о вас, жду, когда вы зайдете - сказал он, подвинулся немного ближе и лямочку комбинезона так одну с плеча шмяк! Типа, дорогуша, пора одним резким движением распускать волосы, бросаться на меня и впиваться губами в мое молодое тело. Так сказать, взбодрил мое старое либидо своими молодыми... обоями.
- Вася, бросьте ерундой заниматься, - только и смогла я выговорить. В общем, мое противозачаточное выражение лица его как-то отрезвило, и он не решился действовать дальше по своему жаркому сценарию, вместо этого растерянно сказал:
- Я бы мог вам хорошую скидку сделать!
- Ну что за глупости у вас в голове? учительским тоном вопросила я. Идите отдыхать, Вася!
- Вам что, не нравятся молодые парни? изумился он. Хотите, я завтра куплю вина? Вы мне очень нравитесь! Я правда вам скидку сделаю!
Спасибо, что не с меня доплату хочешь взять
Расстались все-таки нетравматично, но я еле спустилась по лестнице. Глаза все время самопроизвольно закатывались, идти было неудобно.
Спрашиваю подругу Таню, она в таких вопросах разбирается получше (она со вторым мужем познакомилась примерно при таких же обстоятельствах: пришел мастер менять ванну и до денег у них вообще не дошло):
- Что мне теперь делать? Ремонтник Вася предлагает слиться в экстазе, а работы там еще дня на три. Пишет нудные смс-ки о своей внезапной любви. Мужу жаловаться как-то глупо. А пользоваться Васиными услугами теперь этично? Или порядочная женщина должна сразу же сменить замки и в дверной глазок топор показывать? Я, конечно, ни на секунду не верю, что он реально увлекся, но эти лишние телодвижения очень утомляют.
- Поступай как обычно полностью игнорируй, - говорит Таня.
- В смысле как обычно?
- Помнишь, мы ездили ко мне на дачу, и брат моего мужа тебя кадрил?
- То есть как кадрил? Он нес какую-то пургу и комментировал каждое мое действие!
- Так он подкатывал. Я еще подумала: Салли молодец какая, непробиваемая!
- Да я злилась!
- Он тоже злился, что тыркается, тыркается а ты ноль. А помнишь, тебя С*** звал обсудить правки в буклет в ресторане, а ты ему их по почте отправила?
- Нафиг мне в ресторан идти, далеко и неудобно, опять же, бумаги негде разложить!
Таня захохотала.
- Пока мужик не начнет раздеваться, ты не заметишь, получается! Так что Вася пошел с козырей!
- Таня, подожди. Вот я женщина средненькая. Ну, чисто внешне. Духовные богатства мы не берем, они никого не интересуют. Я почти не крашусь, волосы заворачиваю в гулькину жопку и вообще Не стараюсь. Если, как ты говоришь, меня кадрят, а я не замечаю, у красоток с декольте это как происходит? Мужики под балконами дерутся? Понятно, что там уже не ремонтник Вася будет, а какой-нибудь бизнесмен на Мерседесе, но все же?.. И зачем, если все кругом женатые и замужем?
Таня пожала плечами.
- А Васю теперь изгонять или пусть работает?
- Да пусть работает! Ты с ним справишься, я уверена.
Вася ремонт закончил, получил деньги, еще немного понаписывал сообщений и скрылся в тумане. Но сколько же вопросов осталось без ответов
Самое прикольное во Владивостоке это
неожиданность!
Это у себя на Урале можно идти по улице и она прямая. И всё видно,
куда идёшь, а тут каждые 50-100 метров удивление!
Идёшь, например, по дороге, навигатор... о, кстати! Тут все
пользуются дубльгисом. И называют его двагис. Видимо, не застали
логотип старый.
"Как-как ты его назвал?)) Дубльгис?))) что за название дурацкое, он
же двагис!)) Вот ты балбес, хахаха)" смеялись.
Дак, вот, приморцы, он дубльгис изначально.
Ну и идёшь, значит, по навигатору, на развилке он такой "налево иди".
Хорошо, мистер навигатор, и идёшь налево. А через 40 метров навигатор такой "а теперь наверх вон туда".
Эээ? Вот по этой бетонной рядом с подъездом,
потом ржавой железной, а наверху, вообще, деревянной лестнице?
Ну да, ачотакова? Ну или чеши в обход 4000 километров через
Иркутск!
И идёшь, куда деваться.
Поднимаешься, а справа хренакс и мост твой
любимый в каком-то просвете между домами!
Пёрся-пёрся километр, видно ничего не было, а тут лови!
Ещё чуть повыше и кораблик. Хотя, признаться, его уже ожидал, он там рядом с мостом стоит.
Ещё метров сорок бэнг и стройка. Сочная ещё такая, монолитная, похоже что с потрясающим видом. Наверняка, гостиница.
Ещё чуть выше.. кстати, выше уже задолбало
подниматься. Ну прям сильно задолбало. Как оказалось, на сопку
"Соколиную" поднимался. Зачем? У самурая нет цели!
Полуостров открылся. А вон там где-то у ждхи остановился. А у тех
спичек двух рядом объект.
Ну и немного грустно выкладывать фото такие, потому как никаких
ощущений не передают.
А, наврал. Орлиная, получается. Вообще, удивительно как на одном гектаре и бизнес центр и вышки какие-то, частный сектор, котлован, парковка стихийная и всё открывается буквально за несколько шагов. Только примерно можешь ожидать чего там за поворотом или подъемом.
Вот, например, идёшь по улице, навигатор показывает, что там налево немного вильнёт дорога,а потом уже направо, типа дуги надо сделать.
Подходишь ближе, а там домик старый, памятник какой-то, а за ним просто улица вниз и домищщи и дорога шестиполосная.
Не знаю, почему местные ругают новострои. Мне
нравятся, очень симпатичные и аккуратные. Что спрашиваете?
Выдержана ли общая концепция города в одном стиле?
Не знаю, я не гей)
А вон те ребята в двух домах на сопке, наверняка нервно ожидают
предложения о купле их участков. Шибко уж козырное место.
Множество домов, которые прям с первого
взгляда очень заходят. Хочется остановиться, смотреть и
разглядывать.
Собственно, останавливаешься и разглядываешь. Местные только
удивляются, чего это он тут фоткает? Приелись, видимо.
А! И да! Владивосток! Скорую помощь надо пропускать, если она с сиреной. Не будьте стрёмными!
Жара, кстати, лютая. А термометр говорил
"+17". У меня на Урале в +17 можно кофту снять, но потеть как в
бане. Видимо, подъемы добавили своё.
Уже примерно к этому моменту мозг такой "так, если сейчас внезапно
абсолютно по дороге появится кабак с холодным пивом, я мимо пройти
не смогу!".
И кабак появился. Не совсем случайно, конечно, но это уже совсем
другая история.
Кстати, Владик! Пиво у вас - моё почтение. А
бармен прям красавчик вдвойне.
Чего хотите, спрашивает.
Я бы пшеничного нефильтрованного выпил.
Есть паулайнер на кране.
То, что надо, наливай!
Вкусно, подошёл за второй кружкой.
А есть, спрашиваю, что-нибудь покислее, но свежее? Гозе, может,
какое, облепиховое?
Есть мандариново-чё-то-там (не запомнил).
На фото, кстати, оно. И в жару прям как в сухую землю вошло! С
пятницей, кстати.
А в туалете у них такая вот прелесть висит.
Бар называется "hi, dude!", не реклама, естественно, привет, если читаете.
Потом был длинный спуск по Гоголя к набережной. Прям очень длинный и очень крутой. Можно было, вроде, на фуникулёре, но решил подняться на нём в следующий раз, а в комментах написали, что фуникулёр закрывается на ремонт с 1 июня, надо успеть!
Очень порадовал проход под зданием.
И всё, главное, красиво так, чисто. Никто
пьяный не шатается, киосков противных нет, чуть ниже детская
площадка на набережной, дети, родители, эскимо и сладкая вата, прям
как день города какой-то.
Ох, а набережная... уф. А мост! Блин, это самый красивый мост!
Какое же чудо он всё-таки!
Подошёл к самым опорам, сделал кучу фото, но жаль, что не фотограф и не могу передать эти размеры и эти ощущения.
Местных, кстати, видно сразу. Они просто
перемещаются из одной точки в другую, не глядя по сторонам
обыденность для них это.
Я же пока продолжаю ссаться от радости при виде военных
корабликов!
Спасибо, что прочитали, надеюсь, не углублюсь в работу и будет время и останутся силы гулять и разглядывать этот чудесный город.
Всех обнял, дам поцеловал!
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
Телеграм - Три мема внутривенно
Итак уважаемые дамы и господа!
Победитель так и не вышел на связь со мной, поэтому объявляю
переигровку.
Сегодня в 14.39.42 был добыт блок с хешем 000000000000000000013d5f7d3de41221dfbf38abd48b230dd90e129670335b
Вставляем его в скрипт
Получаем результат
Что победил пикабушник под ником @RustamNuts, с чем его сердечно и поздравляю. Выходите со мной на связь через телеграмм по нику @TheLaughtingMan
Всем хороших выходных.
Ваш TheLaughtingMan
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Всегда считала себя женщиной, совершенно безопасной для мужского спокойствия. Все эти особые интонации, декольте, юбки с разрезами, духи и туманы или ниспадающий на шею завиток не для меня придуманы, а без них любая женщина человек как человек. И никто вокруг меня не будет краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
А ведь есть такие чаровницы, которые одним движением сережки в ухе пообещают райское блаженство прямо сейчас и отжать не все имущество после развода, а мужчинам это в женщинах нравится. И смеются они так, чтобы не отпугнуть добычу. Вот только что болтали с ней, она хохотала с подвизгиванием (чистый Мефистофель в исполнении Шаляпина!), но где-то на горизонте показался симпатичный мужчина и моя собеседница разом сменила настройки, перешла в режим нежная фиалка на залитом солнцем склоне: вместо хохота из нее заструилось нечто то ли журчащее, то ли шелестящее в стиле Чио-чио-сан, разве что накладные ресницы и веер она не успела достать из рукава. И глаз восьмеркой вращается. Высокий класс! Некоторые вообще способны так тонко улыбнуться ягодицей, что мужчины начинают озираться в поисках ближайшего цветочного магазина.
Короче, мне этому уже поздно учиться, надо донашивать что есть. У меня, видимо, только заводские настройки, а эти фильдеперсовые опции надо как-то отдельно скачивать. А уж если у самой от какого-нибудь особенного что-то ёкнет внутри так скажешь себе: дыши ровно, родная, - и отпустит. Какие есть варианты для несвободной женщины?
И тут в мою жизнь вошел Он. Молодой ремонтник Вася.
Дело было так. Понадобилось мне искать новых квартирантов в съемное жилье, но перед этим - сделать небольшой косметический ремонт. Взбодрить свою старую квартиру молодыми обоями и другими мелочами. Нашла по объявлению этого самого Васю. Мне показалось, что мой запрос на скромный и недорогой ремонт полностью соответствовал скромному и недорогому Васе. (Забегая вперед, поскольку эта тема больше в посте не проявится, отремонтировал он ровно на ту сумму, которую запросил. Меня не обманули и не дали гораздо лучший мех, но тут я без претензий.)
Вася был молод и необуздан в своих постоянных расспросах.
- Салли, а вы замужем?
- Да.
- А почему тогда ваш муж ремонт не делает?
- Потому что он работает на другой работе.
- А почему вы именно меня выбрали? (с таким легким кокетством типа, вы рассмотрели мои многочисленные достоинства, не правда ли?)
- Потому что у вас наиболее конкурентоспособная цена за услуги.
- А почему вы не купили метровые обои?
- Потому что у них в сравнении с бумажными неконкурентоспособная цена.
- Но они гораздо лучше!
- А у меня бюджет ограничен.
- А почему...
Да нахрен ты мне был бы нужен, если бы у меня был хороший бюджет на ремонт, я бы фирму наняла. Я заходила в квартиру по вечерам, чтобы проверить, что уже сделано (все-таки работа без договора это риск), и убегала, совершенно выжатая Васиной любознательностью. Он буквально ходил вокруг меня хороводом, задавая одни и те же вопросы по второму-третьему кругу.
- Салли, а сколько вам лет?
- Много, Вася. Гораздо больше, чем вам.
- Мне двадцать семь!
- Поздравляю
На третий вечер он встретил меня в комбинезоне на голый торс. Женщины, у которых помимо заводских настроек есть еще и Чио-чио-сан, наверное, сообразили бы, что это заявка на скромное и недорогое соблазнение, проявление наиболее ярких сторон Васиной натуры. Я же подумала, что не так уж в квартире и жарко, а Васино телосложение удивительно хаотично что-то среднее между торшером и сурикатом. Но, может быть, он считал, что женщины глубоко в годах, типа меня, возбуждаются и на суриката.
- Салли, вы сегодня особенно красивая - сказал он и уперся рукой в стену рядом со мной, позволяя обозреть длинные рыжеватые волосы из подмышки. Ну да, сегодня я не выспавшаяся, не накрашенная, и гулька с головы норовит съехать набок. Не знаю, в какой позе я должна была ему отдаться по его сценарию прямо на лежащих в прихожей обоях, но я уставилась на него типа Макконахи с сигаретой.жпг.
- Салли, я все время думаю о вас, жду, когда вы зайдете - сказал он, подвинулся немного ближе и лямочку комбинезона так одну с плеча шмяк! Типа, дорогуша, пора одним резким движением распускать волосы, бросаться на меня и впиваться губами в мое молодое тело. Так сказать, взбодрил мое старое либидо своими молодыми... обоями.
- Вася, бросьте ерундой заниматься, - только и смогла я выговорить. В общем, мое противозачаточное выражение лица его как-то отрезвило, и он не решился действовать дальше по своему жаркому сценарию, вместо этого растерянно сказал:
- Я бы мог вам хорошую скидку сделать!
- Ну что за глупости у вас в голове? учительским тоном вопросила я. Идите отдыхать, Вася!
- Вам что, не нравятся молодые парни? изумился он. Хотите, я завтра куплю вина? Вы мне очень нравитесь! Я правда вам скидку сделаю!
Спасибо, что не с меня доплату хочешь взять
Расстались все-таки нетравматично, но я еле спустилась по лестнице. Глаза все время самопроизвольно закатывались, идти было неудобно.
Спрашиваю подругу Таню, она в таких вопросах разбирается получше (она со вторым мужем познакомилась примерно при таких же обстоятельствах: пришел мастер менять ванну и до денег у них вообще не дошло):
- Что мне теперь делать? Ремонтник Вася предлагает слиться в экстазе, а работы там еще дня на три. Пишет нудные смс-ки о своей внезапной любви. Мужу жаловаться как-то глупо. А пользоваться Васиными услугами теперь этично? Или порядочная женщина должна сразу же сменить замки и в дверной глазок топор показывать? Я, конечно, ни на секунду не верю, что он реально увлекся, но эти лишние телодвижения очень утомляют.
- Поступай как обычно полностью игнорируй, - говорит Таня.
- В смысле как обычно?
- Помнишь, мы ездили ко мне на дачу, и брат моего мужа тебя кадрил?
- То есть как кадрил? Он нес какую-то пургу и комментировал каждое мое действие!
- Так он подкатывал. Я еще подумала: Салли молодец какая, непробиваемая!
- Да я злилась!
- Он тоже злился, что тыркается, тыркается а ты ноль. А помнишь, тебя С*** звал обсудить правки в буклет в ресторане, а ты ему их по почте отправила?
- Нафиг мне в ресторан идти, далеко и неудобно, опять же, бумаги негде разложить!
Таня захохотала.
- Пока мужик не начнет раздеваться, ты не заметишь, получается! Так что Вася пошел с козырей!
- Таня, подожди. Вот я женщина средненькая. Ну, чисто внешне. Духовные богатства мы не берем, они никого не интересуют. Я почти не крашусь, волосы заворачиваю в гулькину жопку и вообще Не стараюсь. Если, как ты говоришь, меня кадрят, а я не замечаю, у красоток с декольте это как происходит? Мужики под балконами дерутся? Понятно, что там уже не ремонтник Вася будет, а какой-нибудь бизнесмен на Мерседесе, но все же?.. И зачем, если все кругом женатые и замужем?
Таня пожала плечами.
- А Васю теперь изгонять или пусть работает?
- Да пусть работает! Ты с ним справишься, я уверена.
Вася ремонт закончил, получил деньги, еще немного понаписывал сообщений и скрылся в тумане. Но сколько же вопросов осталось без ответов
Самое прикольное во Владивостоке это
неожиданность!
Это у себя на Урале можно идти по улице и она прямая. И всё видно,
куда идёшь, а тут каждые 50-100 метров удивление!
Идёшь, например, по дороге, навигатор... о, кстати! Тут все
пользуются дубльгисом. И называют его двагис. Видимо, не застали
логотип старый.
"Как-как ты его назвал?)) Дубльгис?))) что за название дурацкое, он
же двагис!)) Вот ты балбес, хахаха)" смеялись.
Дак, вот, приморцы, он дубльгис изначально.
Ну и идёшь, значит, по навигатору, на развилке он такой "налево иди".
Хорошо, мистер навигатор, и идёшь налево. А через 40 метров навигатор такой "а теперь наверх вон туда".
Эээ? Вот по этой бетонной рядом с подъездом,
потом ржавой железной, а наверху, вообще, деревянной лестнице?
Ну да, ачотакова? Ну или чеши в обход 4000 километров через
Иркутск!
И идёшь, куда деваться.
Поднимаешься, а справа хренакс и мост твой
любимый в каком-то просвете между домами!
Пёрся-пёрся километр, видно ничего не было, а тут лови!
Ещё чуть повыше и кораблик. Хотя, признаться, его уже ожидал, он там рядом с мостом стоит.
Ещё метров сорок бэнг и стройка. Сочная ещё такая, монолитная, похоже что с потрясающим видом. Наверняка, гостиница.
Ещё чуть выше.. кстати, выше уже задолбало
подниматься. Ну прям сильно задолбало. Как оказалось, на сопку
"Соколиную" поднимался. Зачем? У самурая нет цели!
Полуостров открылся. А вон там где-то у ждхи остановился. А у тех
спичек двух рядом объект.
Ну и немного грустно выкладывать фото такие, потому как никаких
ощущений не передают.
А, наврал. Орлиная, получается. Вообще, удивительно как на одном гектаре и бизнес центр и вышки какие-то, частный сектор, котлован, парковка стихийная и всё открывается буквально за несколько шагов. Только примерно можешь ожидать чего там за поворотом или подъемом.
Вот, например, идёшь по улице, навигатор показывает, что там налево немного вильнёт дорога,а потом уже направо, типа дуги надо сделать.
Подходишь ближе, а там домик старый, памятник какой-то, а за ним просто улица вниз и домищщи и дорога шестиполосная.
Не знаю, почему местные ругают новострои. Мне
нравятся, очень симпатичные и аккуратные. Что спрашиваете?
Выдержана ли общая концепция города в одном стиле?
Не знаю, я не гей)
А вон те ребята в двух домах на сопке, наверняка нервно ожидают
предложения о купле их участков. Шибко уж козырное место.
Множество домов, которые прям с первого
взгляда очень заходят. Хочется остановиться, смотреть и
разглядывать.
Собственно, останавливаешься и разглядываешь. Местные только
удивляются, чего это он тут фоткает? Приелись, видимо.
А! И да! Владивосток! Скорую помощь надо пропускать, если она с сиреной. Не будьте стрёмными!
Жара, кстати, лютая. А термометр говорил
"+17". У меня на Урале в +17 можно кофту снять, но потеть как в
бане. Видимо, подъемы добавили своё.
Уже примерно к этому моменту мозг такой "так, если сейчас внезапно
абсолютно по дороге появится кабак с холодным пивом, я мимо пройти
не смогу!".
И кабак появился. Не совсем случайно, конечно, но это уже совсем
другая история.
Кстати, Владик! Пиво у вас - моё почтение. А
бармен прям красавчик вдвойне.
Чего хотите, спрашивает.
Я бы пшеничного нефильтрованного выпил.
Есть паулайнер на кране.
То, что надо, наливай!
Вкусно, подошёл за второй кружкой.
А есть, спрашиваю, что-нибудь покислее, но свежее? Гозе, может,
какое, облепиховое?
Есть мандариново-чё-то-там (не запомнил).
На фото, кстати, оно. И в жару прям как в сухую землю вошло! С
пятницей, кстати.
А в туалете у них такая вот прелесть висит.
Бар называется "hi, dude!", не реклама, естественно, привет, если читаете.
Потом был длинный спуск по Гоголя к набережной. Прям очень длинный и очень крутой. Можно было, вроде, на фуникулёре, но решил подняться на нём в следующий раз, а в комментах написали, что фуникулёр закрывается на ремонт с 1 июня, надо успеть!
Очень порадовал проход под зданием.
И всё, главное, красиво так, чисто. Никто
пьяный не шатается, киосков противных нет, чуть ниже детская
площадка на набережной, дети, родители, эскимо и сладкая вата, прям
как день города какой-то.
Ох, а набережная... уф. А мост! Блин, это самый красивый мост!
Какое же чудо он всё-таки!
Подошёл к самым опорам, сделал кучу фото, но жаль, что не фотограф и не могу передать эти размеры и эти ощущения.
Местных, кстати, видно сразу. Они просто
перемещаются из одной точки в другую, не глядя по сторонам
обыденность для них это.
Я же пока продолжаю ссаться от радости при виде военных
корабликов!
Спасибо, что прочитали, надеюсь, не углублюсь в работу и будет время и останутся силы гулять и разглядывать этот чудесный город.
Всех обнял, дам поцеловал!
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
В Россию вернулся Хусайн Джамбетов. Джамбетов известен тем, что воевал за ВСУ и убивал русских солдат в составе ичкерийского батальона. Теперь он оказался в России в Грозном, где его встретили со всеми почестями. Джамбетов заявил, что разочаровался в Украине и ичкерской идеологии и теперь будет верен только Кадырову. Так же Джамбетов рассказал как он воюя за Украину расстрелял украинских сослуживцев, которые порадовались смерти бойцов ахмата. Свой поступок он объяснил солидарностью за чеченских братьев. Из доказательств этого, верить ему наслово. Примечательно, что против вернувшегося ичкерца в октябре СК была возбуждена тяжёлая уголовная статья - терроризм. К слову будет вспомнить и мобилизованного русского, которого приговорили к 5.5 годам колонии строгого режима за нападение на офицера (толкнул в грудь). Конфликт тогда возник, из-за недовольства мобилизованных качеством подготовки личного состава.
Потребовалось мне 3 млн. руб. решил посмотреть, сколько выйдет взять в кредит с вариантом досрочного погашения. И вот попались условия:
Беглым взглядом кажется, что очень выгодные условия. 3 млн дают под 5.99% за 5 лет. Но почему платеж 80 700? 80700 60 = 4 842 000 ??? (3 млн, под 5.99% на 5 лет = 3 479 067,60 с платежом 57 984,46)
Ок. Немного покопавшись находим, что 5.99 % будет при условии финансового страхования.
Каждый месяц по 15 597,18 руб. Всего 60 месяцев. Итого 935 830,8 рублей.
Что в итоге мы должны получить:
3 000 000 млн. рублей получаю
Проценты за 5 лет- 479 067,60 рублей
Финансовая защита - 935 830 рублей
4 414 897,8 руб.
Откуда? 4 842 000
Но самый прикол, после того как все посчитал, смотришь в график платежей, а там
еще +10к, и последний платеж 91 179 руб. а не 80 700 как ранее было указано
Кто сможет рассказать, что за магия?
Учебник История: Украина и мир для 10 класса,
авторства Гисема, изданный в издательстве Ранок. На странице 165
фото детей в концлагере для русскоязычных в Петрозаводске,
созданном финскими союзниками нацистской Германии.
Что же оно иллюстрирует в современном учебнике?
Правильно - преступления СССР в ГУЛАГе. Подпись под фото в
учебнике: Дети в ГУЛАГе, конец 30-х годов.
Самое интересное, что это фото Галины Санько очень известное. Его
авторское название - Узники фашизма. Оно даже использовалось на
Нюрнбергском процессе в качестве доказательства преступлений
фашистов.
пруф Сайт по продаже Украинских учебников. Там есть pdf читалка можете убедиться сами стр. 165
Телеграм - Три мема внутривенно
В польском городе Познань задержали 52-летнюю украинку Светлану,
которой инкриминируют пытки пяти детей. Женщина давала детям
таблетки, грибы и неустановленные вещества, а также зверски пытала
и избивала их.
Все началось в апреле этого года, когда в качестве беженки в
Познань приехала женщина по имени Светлана. В своем родном городе
Синельниково (Днепропетровская область), она была известна, как
основательница приватного детского дома, у нее на содержании было
10 приемных детей. Вместе с ними она приехала в Польшу, где, как
выяснилось, продолжила издеваться над несовершеннолетними,
продолжала их бить и пытать, а некоторых детей и вовсе разрешала
насиловать педофилам. Об этом рассказали сами дети одному из
волонтеров, который часто помогал многодетной семье в Познани. Тот,
в свою очередь, сообщил об услышанной истории полиции. В итоге
информация подтвердилась, дети признались, что подобному жестокому
обращению они подверглись еще в Украине, причем, неоднократно.
По информации следствия, украинка регулярно
издевалась над своими приемными детьми. Она вырывала им
волосы, а также била кулаком, рукой, ремнем, толкушкой, сковородой
или палкой. Подозреваемая также запихивала им в рот пелёнки,
испачканные мочой и калом, заставляла детей есть собачьи
фекалии.
Но и этого ей было мало. Одна из девочек рассказала следователям,
что однажды Светлана взяла верёвку и повесила 13-летнего приёмного
мальчика Вадика на металлической перекладине лестницы за ногу и
тянула его вниз за пенис. Мальчик дико кричал и молил о пощаде, но
это лишь больше бесило женщину. Причиной такого поступка стал отказ
Вадика кушать прокисший суп.
Из-за того, что безумная мать практически не кормила
детей, 5-летняя девочка Вика сейчас весит всего 12
килограммов, а 9-летний мальчик вовсе не ест, пока ему этого не
позволят.
Более того, украинка давала детям таблетки, грибы и неустановленные
вещества. Как следствие, у них кружилась голова, они засыпали, не
могли двигать конечностями и открывать глаза. Также женщина
зарабатывала на детях, позволяя педофилам насиловать их. За ночь
она просила по 20 евро. Регулярному насилию подвергались девочки от
5 до 12 лет.
Женщина свою вину признала лишь отчасти. Она заявила,
что действительно могла слегка ударить своих детей из-за стресса.
Других обвинений она не признала. Однако эксперт-психолог
установил, что дети не врут.
В данный момент Светлана находиться под арестом. Дети были
распределены в польские семьи, они ходят в школу и посещают
психологов. Несовершеннолетним предстоит еще долгий курс
интенсивной терапии, чтобы оклематься от тех ужасных событий. По
одной из версии, пишет издание Wyborcza.pl, Украина хочет
"замять" этот скандал, ведь после признания детей, выходит, что
местные попечительские органы Синельниково долгое время оставляли
без внимания жуткое, нечеловеческое обращение с детьми.
Не пропусти другие трешовые новости https://vk.cc/cntNAF
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Телеграм - Три мема внутривенно
Всегда считала себя женщиной, совершенно безопасной для мужского спокойствия. Все эти особые интонации, декольте, юбки с разрезами, духи и туманы или ниспадающий на шею завиток не для меня придуманы, а без них любая женщина человек как человек. И никто вокруг меня не будет краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
А ведь есть такие чаровницы, которые одним движением сережки в ухе пообещают райское блаженство прямо сейчас и отжать не все имущество после развода, а мужчинам это в женщинах нравится. И смеются они так, чтобы не отпугнуть добычу. Вот только что болтали с ней, она хохотала с подвизгиванием (чистый Мефистофель в исполнении Шаляпина!), но где-то на горизонте показался симпатичный мужчина и моя собеседница разом сменила настройки, перешла в режим нежная фиалка на залитом солнцем склоне: вместо хохота из нее заструилось нечто то ли журчащее, то ли шелестящее в стиле Чио-чио-сан, разве что накладные ресницы и веер она не успела достать из рукава. И глаз восьмеркой вращается. Высокий класс! Некоторые вообще способны так тонко улыбнуться ягодицей, что мужчины начинают озираться в поисках ближайшего цветочного магазина.
Короче, мне этому уже поздно учиться, надо донашивать что есть. У меня, видимо, только заводские настройки, а эти фильдеперсовые опции надо как-то отдельно скачивать. А уж если у самой от какого-нибудь особенного что-то ёкнет внутри так скажешь себе: дыши ровно, родная, - и отпустит. Какие есть варианты для несвободной женщины?
И тут в мою жизнь вошел Он. Молодой ремонтник Вася.
Дело было так. Понадобилось мне искать новых квартирантов в съемное жилье, но перед этим - сделать небольшой косметический ремонт. Взбодрить свою старую квартиру молодыми обоями и другими мелочами. Нашла по объявлению этого самого Васю. Мне показалось, что мой запрос на скромный и недорогой ремонт полностью соответствовал скромному и недорогому Васе. (Забегая вперед, поскольку эта тема больше в посте не проявится, отремонтировал он ровно на ту сумму, которую запросил. Меня не обманули и не дали гораздо лучший мех, но тут я без претензий.)
Вася был молод и необуздан в своих постоянных расспросах.
- Салли, а вы замужем?
- Да.
- А почему тогда ваш муж ремонт не делает?
- Потому что он работает на другой работе.
- А почему вы именно меня выбрали? (с таким легким кокетством типа, вы рассмотрели мои многочисленные достоинства, не правда ли?)
- Потому что у вас наиболее конкурентоспособная цена за услуги.
- А почему вы не купили метровые обои?
- Потому что у них в сравнении с бумажными неконкурентоспособная цена.
- Но они гораздо лучше!
- А у меня бюджет ограничен.
- А почему...
Да нахрен ты мне был бы нужен, если бы у меня был хороший бюджет на ремонт, я бы фирму наняла. Я заходила в квартиру по вечерам, чтобы проверить, что уже сделано (все-таки работа без договора это риск), и убегала, совершенно выжатая Васиной любознательностью. Он буквально ходил вокруг меня хороводом, задавая одни и те же вопросы по второму-третьему кругу.
- Салли, а сколько вам лет?
- Много, Вася. Гораздо больше, чем вам.
- Мне двадцать семь!
- Поздравляю
На третий вечер он встретил меня в комбинезоне на голый торс. Женщины, у которых помимо заводских настроек есть еще и Чио-чио-сан, наверное, сообразили бы, что это заявка на скромное и недорогое соблазнение, проявление наиболее ярких сторон Васиной натуры. Я же подумала, что не так уж в квартире и жарко, а Васино телосложение удивительно хаотично что-то среднее между торшером и сурикатом. Но, может быть, он считал, что женщины глубоко в годах, типа меня, возбуждаются и на суриката.
- Салли, вы сегодня особенно красивая - сказал он и уперся рукой в стену рядом со мной, позволяя обозреть длинные рыжеватые волосы из подмышки. Ну да, сегодня я не выспавшаяся, не накрашенная, и гулька с головы норовит съехать набок. Не знаю, в какой позе я должна была ему отдаться по его сценарию прямо на лежащих в прихожей обоях, но я уставилась на него типа Макконахи с сигаретой.жпг.
- Салли, я все время думаю о вас, жду, когда вы зайдете - сказал он, подвинулся немного ближе и лямочку комбинезона так одну с плеча шмяк! Типа, дорогуша, пора одним резким движением распускать волосы, бросаться на меня и впиваться губами в мое молодое тело. Так сказать, взбодрил мое старое либидо своими молодыми... обоями.
- Вася, бросьте ерундой заниматься, - только и смогла я выговорить. В общем, мое противозачаточное выражение лица его как-то отрезвило, и он не решился действовать дальше по своему жаркому сценарию, вместо этого растерянно сказал:
- Я бы мог вам хорошую скидку сделать!
- Ну что за глупости у вас в голове? учительским тоном вопросила я. Идите отдыхать, Вася!
- Вам что, не нравятся молодые парни? изумился он. Хотите, я завтра куплю вина? Вы мне очень нравитесь! Я правда вам скидку сделаю!
Спасибо, что не с меня доплату хочешь взять
Расстались все-таки нетравматично, но я еле спустилась по лестнице. Глаза все время самопроизвольно закатывались, идти было неудобно.
Спрашиваю подругу Таню, она в таких вопросах разбирается получше (она со вторым мужем познакомилась примерно при таких же обстоятельствах: пришел мастер менять ванну и до денег у них вообще не дошло):
- Что мне теперь делать? Ремонтник Вася предлагает слиться в экстазе, а работы там еще дня на три. Пишет нудные смс-ки о своей внезапной любви. Мужу жаловаться как-то глупо. А пользоваться Васиными услугами теперь этично? Или порядочная женщина должна сразу же сменить замки и в дверной глазок топор показывать? Я, конечно, ни на секунду не верю, что он реально увлекся, но эти лишние телодвижения очень утомляют.
- Поступай как обычно полностью игнорируй, - говорит Таня.
- В смысле как обычно?
- Помнишь, мы ездили ко мне на дачу, и брат моего мужа тебя кадрил?
- То есть как кадрил? Он нес какую-то пургу и комментировал каждое мое действие!
- Так он подкатывал. Я еще подумала: Салли молодец какая, непробиваемая!
- Да я злилась!
- Он тоже злился, что тыркается, тыркается а ты ноль. А помнишь, тебя С*** звал обсудить правки в буклет в ресторане, а ты ему их по почте отправила?
- Нафиг мне в ресторан идти, далеко и неудобно, опять же, бумаги негде разложить!
Таня захохотала.
- Пока мужик не начнет раздеваться, ты не заметишь, получается! Так что Вася пошел с козырей!
- Таня, подожди. Вот я женщина средненькая. Ну, чисто внешне. Духовные богатства мы не берем, они никого не интересуют. Я почти не крашусь, волосы заворачиваю в гулькину жопку и вообще Не стараюсь. Если, как ты говоришь, меня кадрят, а я не замечаю, у красоток с декольте это как происходит? Мужики под балконами дерутся? Понятно, что там уже не ремонтник Вася будет, а какой-нибудь бизнесмен на Мерседесе, но все же?.. И зачем, если все кругом женатые и замужем?
Таня пожала плечами.
- А Васю теперь изгонять или пусть работает?
- Да пусть работает! Ты с ним справишься, я уверена.
Вася ремонт закончил, получил деньги, еще немного понаписывал сообщений и скрылся в тумане. Но сколько же вопросов осталось без ответов
Самое прикольное во Владивостоке это
неожиданность!
Это у себя на Урале можно идти по улице и она прямая. И всё видно,
куда идёшь, а тут каждые 50-100 метров удивление!
Идёшь, например, по дороге, навигатор... о, кстати! Тут все
пользуются дубльгисом. И называют его двагис. Видимо, не застали
логотип старый.
"Как-как ты его назвал?)) Дубльгис?))) что за название дурацкое, он
же двагис!)) Вот ты балбес, хахаха)" смеялись.
Дак, вот, приморцы, он дубльгис изначально.
Ну и идёшь, значит, по навигатору, на развилке он такой "налево иди".
Хорошо, мистер навигатор, и идёшь налево. А через 40 метров навигатор такой "а теперь наверх вон туда".
Эээ? Вот по этой бетонной рядом с подъездом,
потом ржавой железной, а наверху, вообще, деревянной лестнице?
Ну да, ачотакова? Ну или чеши в обход 4000 километров через
Иркутск!
И идёшь, куда деваться.
Поднимаешься, а справа хренакс и мост твой
любимый в каком-то просвете между домами!
Пёрся-пёрся километр, видно ничего не было, а тут лови!
Ещё чуть повыше и кораблик. Хотя, признаться, его уже ожидал, он там рядом с мостом стоит.
Ещё метров сорок бэнг и стройка. Сочная ещё такая, монолитная, похоже что с потрясающим видом. Наверняка, гостиница.
Ещё чуть выше.. кстати, выше уже задолбало
подниматься. Ну прям сильно задолбало. Как оказалось, на сопку
"Соколиную" поднимался. Зачем? У самурая нет цели!
Полуостров открылся. А вон там где-то у ждхи остановился. А у тех
спичек двух рядом объект.
Ну и немного грустно выкладывать фото такие, потому как никаких
ощущений не передают.
А, наврал. Орлиная, получается. Вообще, удивительно как на одном гектаре и бизнес центр и вышки какие-то, частный сектор, котлован, парковка стихийная и всё открывается буквально за несколько шагов. Только примерно можешь ожидать чего там за поворотом или подъемом.
Вот, например, идёшь по улице, навигатор показывает, что там налево немного вильнёт дорога,а потом уже направо, типа дуги надо сделать.
Подходишь ближе, а там домик старый, памятник какой-то, а за ним просто улица вниз и домищщи и дорога шестиполосная.
Не знаю, почему местные ругают новострои. Мне
нравятся, очень симпатичные и аккуратные. Что спрашиваете?
Выдержана ли общая концепция города в одном стиле?
Не знаю, я не гей)
А вон те ребята в двух домах на сопке, наверняка нервно ожидают
предложения о купле их участков. Шибко уж козырное место.
Множество домов, которые прям с первого
взгляда очень заходят. Хочется остановиться, смотреть и
разглядывать.
Собственно, останавливаешься и разглядываешь. Местные только
удивляются, чего это он тут фоткает? Приелись, видимо.
А! И да! Владивосток! Скорую помощь надо пропускать, если она с сиреной. Не будьте стрёмными!
Жара, кстати, лютая. А термометр говорил
"+17". У меня на Урале в +17 можно кофту снять, но потеть как в
бане. Видимо, подъемы добавили своё.
Уже примерно к этому моменту мозг такой "так, если сейчас внезапно
абсолютно по дороге появится кабак с холодным пивом, я мимо пройти
не смогу!".
И кабак появился. Не совсем случайно, конечно, но это уже совсем
другая история.
Кстати, Владик! Пиво у вас - моё почтение. А
бармен прям красавчик вдвойне.
Чего хотите, спрашивает.
Я бы пшеничного нефильтрованного выпил.
Есть паулайнер на кране.
То, что надо, наливай!
Вкусно, подошёл за второй кружкой.
А есть, спрашиваю, что-нибудь покислее, но свежее? Гозе, может,
какое, облепиховое?
Есть мандариново-чё-то-там (не запомнил).
На фото, кстати, оно. И в жару прям как в сухую землю вошло! С
пятницей, кстати.
А в туалете у них такая вот прелесть висит.
Бар называется "hi, dude!", не реклама, естественно, привет, если читаете.
Потом был длинный спуск по Гоголя к набережной. Прям очень длинный и очень крутой. Можно было, вроде, на фуникулёре, но решил подняться на нём в следующий раз, а в комментах написали, что фуникулёр закрывается на ремонт с 1 июня, надо успеть!
Очень порадовал проход под зданием.
И всё, главное, красиво так, чисто. Никто
пьяный не шатается, киосков противных нет, чуть ниже детская
площадка на набережной, дети, родители, эскимо и сладкая вата, прям
как день города какой-то.
Ох, а набережная... уф. А мост! Блин, это самый красивый мост!
Какое же чудо он всё-таки!
Подошёл к самым опорам, сделал кучу фото, но жаль, что не фотограф и не могу передать эти размеры и эти ощущения.
Местных, кстати, видно сразу. Они просто
перемещаются из одной точки в другую, не глядя по сторонам
обыденность для них это.
Я же пока продолжаю ссаться от радости при виде военных
корабликов!
Спасибо, что прочитали, надеюсь, не углублюсь в работу и будет время и останутся силы гулять и разглядывать этот чудесный город.
Всех обнял, дам поцеловал!
Ну что Дорогие мои! Вот и кончилась шняга шняжная, жизнь бродяжная, наше государство дало мне квартиру (я погорелец с 2008 гола), немного полдома, трехкомнатная, с участком, рад ли я, даже и не спрашивайте, спокоен как танк, все перегорело, СПАСИБО ВАМ ДРУЗЬЯ ЗА ВАШУ ПОДДЕРЖКУ!!!!!фото позже
Занимаюсь вскрытием, ремонтом и заменой замков более 8 лет.
Было это лет 5-6 назад.
Приехали мы с напарником на заявку.
Я выгрузил инструмент а напарник поехал на другую заявку.
У подъезда меня встретил человек в генеральских штанах.
Я не особо разбираюсь в знаках отличия, но там был широкий красный
лампас.
Новый дом в новом районе города. Две квартиры
на этаже принадлежат этому человеку.
Очень дорогие на тот момент двери. Как сказал клиент: двери
привезли из европы.
Двери абсолютно идентичные. Замки моттура,
врезные броненакладки.
Ситуация там была следующая:
Ключи от квартиры 2 находились в квартире 1 а
замок квартиры 1 был залит клеем.
Вот такая матрешка.
В чистую залитый клеем замок не открыть, да и не умели мы тогда чисто открывать моттуру.
Нужно снимать броню. Но тогда я еще не умел сверлить броненакладки.
Небольшое отступление:
Броненакладка - это защитный элемент
цилиндрового механизма.
Защищает от любых методов силового взлома.
Очень твердая сталь, в связи с чем не сверлится обычными сверлами
вообще.
Выглядит примерно вот так
Броненакладки мы тогда снимали с помощью болгарки.
Не подумайте ничего плохого. Работали очень аккуратно не портя
дверь.
Обращаюсь я к клиенту:
- Здесь у вас броня стоит. Нужно срезать.
Болгарка у напарника, придется подождать минут 40
- Какая болгарка ?! Вы совсем охерели?! Я же сказал что двери
дорогие, из европы
- Дверь не пострадает и даже не поцарапается. Работаем очень
аккуратно.
- Как не пострадает от болгарки?! Ты бы еще кувалду сюда
припер!
- Других вариантов у меня нет.
- Тогда я НОРМАЛЬНОГО мастера вызову
- Дело ваше, вызывайте
Деваться мне было особо некуда, все равно
ждать пока напарник приедет.
Решил подождать прямо в подъезде. Очень было интересно посмотреть
на настоящего мастера.
Клиент при мне позвонил по желтой наклейке в подъезде и вызвал видимо самого нормального мастера.
Проходит около часа и с разницей минут в 10
приезжает "нормальный мастер" и мой напарник.
Мастер ведет себя довольно высокомерно. В стиле: Мы федеральная
сеть а вы частники - говно.
Видимо это им еще на этапе обучения закладывают.
Неоднократно слышал эту фразу в свой адрес.
Мастер поставил на пол сумку с инструментом,
достал фонарик и начал изучать броню.
Через минуту достал переноску, размотал и подключился к подъездному
щитку.
Уже интересно.
Мастер подключил дрель, вставил в патрон сверло миллиметров 6.
Здесь я уже не выдержал:
- Ты реально собрался сверлить накладку ?
- Да. Тебе то что ? Что ты вообще здесь трешься ?
- Да так ... Бог в помощь
Ну сверли. Пойду покурю.
Вышел на улицу и слышу, зажужжал. Сверлит))
Покурил. Возвращаюсь назад. Возле "мастера" лежит уже штук 5 тупых сверл.
- Ну что дружок, как успехи?
- Сейчас просверлю.
- Сверли))
Сверлил он еще минут 20, потом сдался,
покопался в сумке и достал небольшую монтажку и молоток. И
натурально начал отдирать накладку.
При этом успел сделать хорошую царапину на двери.
Здесь уже вмешался клиент:
- Ты что делать собрался ?
- Сейчас я ее немного подковырну и все
- Сейчас я тебя подковырну. Я же просил нормального мастера.
- Все. Ничего не делай.
Клиент обращается к нам:
- Вы говорили что аккуратно сможете ?
- Можем аккуратно. А как же "нормальный мастер"?
- Да черт с ним. Открывайте.
Вскрытие со снятием брони заняло минут 15.
Дверь не пострадала.
Вместе с клиентом съездили в магазин за новым цилиндром и
броней.
Все установили.
Попросили за все 4К, клиент заплатил 5К "без сдачи".
И даже желтому дал 500р за вызов.
Я создал группу замочных мастеров https://t.me/masterzamki
Группа создана с согласия пикабушников и по их просьбам.
В группе вы можете задать любой интересующий
вас вопрос и получить ответ квалифицированного мастера. Так же
можете найти контакты частного мастера в своем городе.
Список мастеров в закрепленном комментарии.
В группе уже больше 10 000 участников!
Сегодня постараюсь снять видео про
перекодировку моттуры.
И еще есть интересно объявление, но уже не успеваю. На заявку
поехал.
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Телеграм - Три мема внутривенно
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Всегда считала себя женщиной, совершенно безопасной для мужского спокойствия. Все эти особые интонации, декольте, юбки с разрезами, духи и туманы или ниспадающий на шею завиток не для меня придуманы, а без них любая женщина человек как человек. И никто вокруг меня не будет краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
А ведь есть такие чаровницы, которые одним движением сережки в ухе пообещают райское блаженство прямо сейчас и отжать не все имущество после развода, а мужчинам это в женщинах нравится. И смеются они так, чтобы не отпугнуть добычу. Вот только что болтали с ней, она хохотала с подвизгиванием (чистый Мефистофель в исполнении Шаляпина!), но где-то на горизонте показался симпатичный мужчина и моя собеседница разом сменила настройки, перешла в режим нежная фиалка на залитом солнцем склоне: вместо хохота из нее заструилось нечто то ли журчащее, то ли шелестящее в стиле Чио-чио-сан, разве что накладные ресницы и веер она не успела достать из рукава. И глаз восьмеркой вращается. Высокий класс! Некоторые вообще способны так тонко улыбнуться ягодицей, что мужчины начинают озираться в поисках ближайшего цветочного магазина.
Короче, мне этому уже поздно учиться, надо донашивать что есть. У меня, видимо, только заводские настройки, а эти фильдеперсовые опции надо как-то отдельно скачивать. А уж если у самой от какого-нибудь особенного что-то ёкнет внутри так скажешь себе: дыши ровно, родная, - и отпустит. Какие есть варианты для несвободной женщины?
И тут в мою жизнь вошел Он. Молодой ремонтник Вася.
Дело было так. Понадобилось мне искать новых квартирантов в съемное жилье, но перед этим - сделать небольшой косметический ремонт. Взбодрить свою старую квартиру молодыми обоями и другими мелочами. Нашла по объявлению этого самого Васю. Мне показалось, что мой запрос на скромный и недорогой ремонт полностью соответствовал скромному и недорогому Васе. (Забегая вперед, поскольку эта тема больше в посте не проявится, отремонтировал он ровно на ту сумму, которую запросил. Меня не обманули и не дали гораздо лучший мех, но тут я без претензий.)
Вася был молод и необуздан в своих постоянных расспросах.
- Салли, а вы замужем?
- Да.
- А почему тогда ваш муж ремонт не делает?
- Потому что он работает на другой работе.
- А почему вы именно меня выбрали? (с таким легким кокетством типа, вы рассмотрели мои многочисленные достоинства, не правда ли?)
- Потому что у вас наиболее конкурентоспособная цена за услуги.
- А почему вы не купили метровые обои?
- Потому что у них в сравнении с бумажными неконкурентоспособная цена.
- Но они гораздо лучше!
- А у меня бюджет ограничен.
- А почему...
Да нахрен ты мне был бы нужен, если бы у меня был хороший бюджет на ремонт, я бы фирму наняла. Я заходила в квартиру по вечерам, чтобы проверить, что уже сделано (все-таки работа без договора это риск), и убегала, совершенно выжатая Васиной любознательностью. Он буквально ходил вокруг меня хороводом, задавая одни и те же вопросы по второму-третьему кругу.
- Салли, а сколько вам лет?
- Много, Вася. Гораздо больше, чем вам.
- Мне двадцать семь!
- Поздравляю
На третий вечер он встретил меня в комбинезоне на голый торс. Женщины, у которых помимо заводских настроек есть еще и Чио-чио-сан, наверное, сообразили бы, что это заявка на скромное и недорогое соблазнение, проявление наиболее ярких сторон Васиной натуры. Я же подумала, что не так уж в квартире и жарко, а Васино телосложение удивительно хаотично что-то среднее между торшером и сурикатом. Но, может быть, он считал, что женщины глубоко в годах, типа меня, возбуждаются и на суриката.
- Салли, вы сегодня особенно красивая - сказал он и уперся рукой в стену рядом со мной, позволяя обозреть длинные рыжеватые волосы из подмышки. Ну да, сегодня я не выспавшаяся, не накрашенная, и гулька с головы норовит съехать набок. Не знаю, в какой позе я должна была ему отдаться по его сценарию прямо на лежащих в прихожей обоях, но я уставилась на него типа Макконахи с сигаретой.жпг.
- Салли, я все время думаю о вас, жду, когда вы зайдете - сказал он, подвинулся немного ближе и лямочку комбинезона так одну с плеча шмяк! Типа, дорогуша, пора одним резким движением распускать волосы, бросаться на меня и впиваться губами в мое молодое тело. Так сказать, взбодрил мое старое либидо своими молодыми... обоями.
- Вася, бросьте ерундой заниматься, - только и смогла я выговорить. В общем, мое противозачаточное выражение лица его как-то отрезвило, и он не решился действовать дальше по своему жаркому сценарию, вместо этого растерянно сказал:
- Я бы мог вам хорошую скидку сделать!
- Ну что за глупости у вас в голове? учительским тоном вопросила я. Идите отдыхать, Вася!
- Вам что, не нравятся молодые парни? изумился он. Хотите, я завтра куплю вина? Вы мне очень нравитесь! Я правда вам скидку сделаю!
Спасибо, что не с меня доплату хочешь взять
Расстались все-таки нетравматично, но я еле спустилась по лестнице. Глаза все время самопроизвольно закатывались, идти было неудобно.
Спрашиваю подругу Таню, она в таких вопросах разбирается получше (она со вторым мужем познакомилась примерно при таких же обстоятельствах: пришел мастер менять ванну и до денег у них вообще не дошло):
- Что мне теперь делать? Ремонтник Вася предлагает слиться в экстазе, а работы там еще дня на три. Пишет нудные смс-ки о своей внезапной любви. Мужу жаловаться как-то глупо. А пользоваться Васиными услугами теперь этично? Или порядочная женщина должна сразу же сменить замки и в дверной глазок топор показывать? Я, конечно, ни на секунду не верю, что он реально увлекся, но эти лишние телодвижения очень утомляют.
- Поступай как обычно полностью игнорируй, - говорит Таня.
- В смысле как обычно?
- Помнишь, мы ездили ко мне на дачу, и брат моего мужа тебя кадрил?
- То есть как кадрил? Он нес какую-то пургу и комментировал каждое мое действие!
- Так он подкатывал. Я еще подумала: Салли молодец какая, непробиваемая!
- Да я злилась!
- Он тоже злился, что тыркается, тыркается а ты ноль. А помнишь, тебя С*** звал обсудить правки в буклет в ресторане, а ты ему их по почте отправила?
- Нафиг мне в ресторан идти, далеко и неудобно, опять же, бумаги негде разложить!
Таня захохотала.
- Пока мужик не начнет раздеваться, ты не заметишь, получается! Так что Вася пошел с козырей!
- Таня, подожди. Вот я женщина средненькая. Ну, чисто внешне. Духовные богатства мы не берем, они никого не интересуют. Я почти не крашусь, волосы заворачиваю в гулькину жопку и вообще Не стараюсь. Если, как ты говоришь, меня кадрят, а я не замечаю, у красоток с декольте это как происходит? Мужики под балконами дерутся? Понятно, что там уже не ремонтник Вася будет, а какой-нибудь бизнесмен на Мерседесе, но все же?.. И зачем, если все кругом женатые и замужем?
Таня пожала плечами.
- А Васю теперь изгонять или пусть работает?
- Да пусть работает! Ты с ним справишься, я уверена.
Вася ремонт закончил, получил деньги, еще немного понаписывал сообщений и скрылся в тумане. Но сколько же вопросов осталось без ответов
Самое прикольное во Владивостоке это
неожиданность!
Это у себя на Урале можно идти по улице и она прямая. И всё видно,
куда идёшь, а тут каждые 50-100 метров удивление!
Идёшь, например, по дороге, навигатор... о, кстати! Тут все
пользуются дубльгисом. И называют его двагис. Видимо, не застали
логотип старый.
"Как-как ты его назвал?)) Дубльгис?))) что за название дурацкое, он
же двагис!)) Вот ты балбес, хахаха)" смеялись.
Дак, вот, приморцы, он дубльгис изначально.
Ну и идёшь, значит, по навигатору, на развилке он такой "налево иди".
Хорошо, мистер навигатор, и идёшь налево. А через 40 метров навигатор такой "а теперь наверх вон туда".
Эээ? Вот по этой бетонной рядом с подъездом,
потом ржавой железной, а наверху, вообще, деревянной лестнице?
Ну да, ачотакова? Ну или чеши в обход 4000 километров через
Иркутск!
И идёшь, куда деваться.
Поднимаешься, а справа хренакс и мост твой
любимый в каком-то просвете между домами!
Пёрся-пёрся километр, видно ничего не было, а тут лови!
Ещё чуть повыше и кораблик. Хотя, признаться, его уже ожидал, он там рядом с мостом стоит.
Ещё метров сорок бэнг и стройка. Сочная ещё такая, монолитная, похоже что с потрясающим видом. Наверняка, гостиница.
Ещё чуть выше.. кстати, выше уже задолбало
подниматься. Ну прям сильно задолбало. Как оказалось, на сопку
"Соколиную" поднимался. Зачем? У самурая нет цели!
Полуостров открылся. А вон там где-то у ждхи остановился. А у тех
спичек двух рядом объект.
Ну и немного грустно выкладывать фото такие, потому как никаких
ощущений не передают.
А, наврал. Орлиная, получается. Вообще, удивительно как на одном гектаре и бизнес центр и вышки какие-то, частный сектор, котлован, парковка стихийная и всё открывается буквально за несколько шагов. Только примерно можешь ожидать чего там за поворотом или подъемом.
Вот, например, идёшь по улице, навигатор показывает, что там налево немного вильнёт дорога,а потом уже направо, типа дуги надо сделать.
Подходишь ближе, а там домик старый, памятник какой-то, а за ним просто улица вниз и домищщи и дорога шестиполосная.
Не знаю, почему местные ругают новострои. Мне
нравятся, очень симпатичные и аккуратные. Что спрашиваете?
Выдержана ли общая концепция города в одном стиле?
Не знаю, я не гей)
А вон те ребята в двух домах на сопке, наверняка нервно ожидают
предложения о купле их участков. Шибко уж козырное место.
Множество домов, которые прям с первого
взгляда очень заходят. Хочется остановиться, смотреть и
разглядывать.
Собственно, останавливаешься и разглядываешь. Местные только
удивляются, чего это он тут фоткает? Приелись, видимо.
А! И да! Владивосток! Скорую помощь надо пропускать, если она с сиреной. Не будьте стрёмными!
Жара, кстати, лютая. А термометр говорил
"+17". У меня на Урале в +17 можно кофту снять, но потеть как в
бане. Видимо, подъемы добавили своё.
Уже примерно к этому моменту мозг такой "так, если сейчас внезапно
абсолютно по дороге появится кабак с холодным пивом, я мимо пройти
не смогу!".
И кабак появился. Не совсем случайно, конечно, но это уже совсем
другая история.
Кстати, Владик! Пиво у вас - моё почтение. А
бармен прям красавчик вдвойне.
Чего хотите, спрашивает.
Я бы пшеничного нефильтрованного выпил.
Есть паулайнер на кране.
То, что надо, наливай!
Вкусно, подошёл за второй кружкой.
А есть, спрашиваю, что-нибудь покислее, но свежее? Гозе, может,
какое, облепиховое?
Есть мандариново-чё-то-там (не запомнил).
На фото, кстати, оно. И в жару прям как в сухую землю вошло! С
пятницей, кстати.
А в туалете у них такая вот прелесть висит.
Бар называется "hi, dude!", не реклама, естественно, привет, если читаете.
Потом был длинный спуск по Гоголя к набережной. Прям очень длинный и очень крутой. Можно было, вроде, на фуникулёре, но решил подняться на нём в следующий раз, а в комментах написали, что фуникулёр закрывается на ремонт с 1 июня, надо успеть!
Очень порадовал проход под зданием.
И всё, главное, красиво так, чисто. Никто
пьяный не шатается, киосков противных нет, чуть ниже детская
площадка на набережной, дети, родители, эскимо и сладкая вата, прям
как день города какой-то.
Ох, а набережная... уф. А мост! Блин, это самый красивый мост!
Какое же чудо он всё-таки!
Подошёл к самым опорам, сделал кучу фото, но жаль, что не фотограф и не могу передать эти размеры и эти ощущения.
Местных, кстати, видно сразу. Они просто
перемещаются из одной точки в другую, не глядя по сторонам
обыденность для них это.
Я же пока продолжаю ссаться от радости при виде военных
корабликов!
Спасибо, что прочитали, надеюсь, не углублюсь в работу и будет время и останутся силы гулять и разглядывать этот чудесный город.
Всех обнял, дам поцеловал!
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Телеграм - Три мема внутривенно
Был я как-то примерно год назад в командировке в Москве, поселили меня в гостинице IBIS, что рядом с Киевской. Особенность этой гостиницы в том, что ресепшн находится на 5 этаже. То есть сначала едешь на лифте до 5 этажа, там пересаживается на другой лифт и едешь уже на нем до этажа, на котором твой номер. Важный момент: лифт с 5 этажа активируется магнитной картой от номера. Прислонил карту, нажал номер этажа, лифт поехал. И завтраки тоже проходят на 5 этаже.
Теперь, собственно, история. Суббота, раннее утро. Возвращаюсь с завтрака в номер, в руках телефон, бумажный стаканчик с кофе и ключ-карта от номера. Захожу в лифт, пытаюсь приложить карту, и тут телефон предательски падает из рук. Рефлекторно подставляю ногу, как заправский футболист, чтобы телефон не разбился )), телефон пружинит от ноги и четко ныряет в щель шахты лифта....
Времени что-то около 7 утра, а в 11 у меня самолёт домой из Шереметьево... Планировал сразу после завтрака взять вещи и выдвигаться в сторону аэропорта. Я в панике на ресепшн. Там говорят, мол, суббота, лифтёры приедут не скоро, и вообще, такие случаи уже были пару раз, телефон пока летел с 5 этажа разбивался в хлам. Я уже мысленно прикидываю, сколько готов потратить на новый. Хотя бы симку достать. Звоним диспетчеру, и, о чудо! Лифтёр готов прибыть через 10 минут! Пришёл, вскрыл лифт. И второе чудо! Телефон пролетел всего полметра и упал на какую-то железяку шахты лифта. Ни царапины! Вся кампания по спасению телефона продлилась минут 20, в аэропорт успел. Собственно, с этого телефона и пишу сейчас. На радостях отдал косарь лифтёру и девочке с ресепшн. Мораль: если хочешь, чтобы человеку стало хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом всё вернуть, как было ))) Теперь при входе в лифт убираю телефон в сумку или в карман!
Всегда считала себя женщиной, совершенно безопасной для мужского спокойствия. Все эти особые интонации, декольте, юбки с разрезами, духи и туманы или ниспадающий на шею завиток не для меня придуманы, а без них любая женщина человек как человек. И никто вокруг меня не будет краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
А ведь есть такие чаровницы, которые одним движением сережки в ухе пообещают райское блаженство прямо сейчас и отжать не все имущество после развода, а мужчинам это в женщинах нравится. И смеются они так, чтобы не отпугнуть добычу. Вот только что болтали с ней, она хохотала с подвизгиванием (чистый Мефистофель в исполнении Шаляпина!), но где-то на горизонте показался симпатичный мужчина и моя собеседница разом сменила настройки, перешла в режим нежная фиалка на залитом солнцем склоне: вместо хохота из нее заструилось нечто то ли журчащее, то ли шелестящее в стиле Чио-чио-сан, разве что накладные ресницы и веер она не успела достать из рукава. И глаз восьмеркой вращается. Высокий класс! Некоторые вообще способны так тонко улыбнуться ягодицей, что мужчины начинают озираться в поисках ближайшего цветочного магазина.
Короче, мне этому уже поздно учиться, надо донашивать что есть. У меня, видимо, только заводские настройки, а эти фильдеперсовые опции надо как-то отдельно скачивать. А уж если у самой от какого-нибудь особенного что-то ёкнет внутри так скажешь себе: дыши ровно, родная, - и отпустит. Какие есть варианты для несвободной женщины?
И тут в мою жизнь вошел Он. Молодой ремонтник Вася.
Дело было так. Понадобилось мне искать новых квартирантов в съемное жилье, но перед этим - сделать небольшой косметический ремонт. Взбодрить свою старую квартиру молодыми обоями и другими мелочами. Нашла по объявлению этого самого Васю. Мне показалось, что мой запрос на скромный и недорогой ремонт полностью соответствовал скромному и недорогому Васе. (Забегая вперед, поскольку эта тема больше в посте не проявится, отремонтировал он ровно на ту сумму, которую запросил. Меня не обманули и не дали гораздо лучший мех, но тут я без претензий.)
Вася был молод и необуздан в своих постоянных расспросах.
- Салли, а вы замужем?
- Да.
- А почему тогда ваш муж ремонт не делает?
- Потому что он работает на другой работе.
- А почему вы именно меня выбрали? (с таким легким кокетством типа, вы рассмотрели мои многочисленные достоинства, не правда ли?)
- Потому что у вас наиболее конкурентоспособная цена за услуги.
- А почему вы не купили метровые обои?
- Потому что у них в сравнении с бумажными неконкурентоспособная цена.
- Но они гораздо лучше!
- А у меня бюджет ограничен.
- А почему...
Да нахрен ты мне был бы нужен, если бы у меня был хороший бюджет на ремонт, я бы фирму наняла. Я заходила в квартиру по вечерам, чтобы проверить, что уже сделано (все-таки работа без договора это риск), и убегала, совершенно выжатая Васиной любознательностью. Он буквально ходил вокруг меня хороводом, задавая одни и те же вопросы по второму-третьему кругу.
- Салли, а сколько вам лет?
- Много, Вася. Гораздо больше, чем вам.
- Мне двадцать семь!
- Поздравляю
На третий вечер он встретил меня в комбинезоне на голый торс. Женщины, у которых помимо заводских настроек есть еще и Чио-чио-сан, наверное, сообразили бы, что это заявка на скромное и недорогое соблазнение, проявление наиболее ярких сторон Васиной натуры. Я же подумала, что не так уж в квартире и жарко, а Васино телосложение удивительно хаотично что-то среднее между торшером и сурикатом. Но, может быть, он считал, что женщины глубоко в годах, типа меня, возбуждаются и на суриката.
- Салли, вы сегодня особенно красивая - сказал он и уперся рукой в стену рядом со мной, позволяя обозреть длинные рыжеватые волосы из подмышки. Ну да, сегодня я не выспавшаяся, не накрашенная, и гулька с головы норовит съехать набок. Не знаю, в какой позе я должна была ему отдаться по его сценарию прямо на лежащих в прихожей обоях, но я уставилась на него типа Макконахи с сигаретой.жпг.
- Салли, я все время думаю о вас, жду, когда вы зайдете - сказал он, подвинулся немного ближе и лямочку комбинезона так одну с плеча шмяк! Типа, дорогуша, пора одним резким движением распускать волосы, бросаться на меня и впиваться губами в мое молодое тело. Так сказать, взбодрил мое старое либидо своими молодыми... обоями.
- Вася, бросьте ерундой заниматься, - только и смогла я выговорить. В общем, мое противозачаточное выражение лица его как-то отрезвило, и он не решился действовать дальше по своему жаркому сценарию, вместо этого растерянно сказал:
- Я бы мог вам хорошую скидку сделать!
- Ну что за глупости у вас в голове? учительским тоном вопросила я. Идите отдыхать, Вася!
- Вам что, не нравятся молодые парни? изумился он. Хотите, я завтра куплю вина? Вы мне очень нравитесь! Я правда вам скидку сделаю!
Спасибо, что не с меня доплату хочешь взять
Расстались все-таки нетравматично, но я еле спустилась по лестнице. Глаза все время самопроизвольно закатывались, идти было неудобно.
Спрашиваю подругу Таню, она в таких вопросах разбирается получше (она со вторым мужем познакомилась примерно при таких же обстоятельствах: пришел мастер менять ванну и до денег у них вообще не дошло):
- Что мне теперь делать? Ремонтник Вася предлагает слиться в экстазе, а работы там еще дня на три. Пишет нудные смс-ки о своей внезапной любви. Мужу жаловаться как-то глупо. А пользоваться Васиными услугами теперь этично? Или порядочная женщина должна сразу же сменить замки и в дверной глазок топор показывать? Я, конечно, ни на секунду не верю, что он реально увлекся, но эти лишние телодвижения очень утомляют.
- Поступай как обычно полностью игнорируй, - говорит Таня.
- В смысле как обычно?
- Помнишь, мы ездили ко мне на дачу, и брат моего мужа тебя кадрил?
- То есть как кадрил? Он нес какую-то пургу и комментировал каждое мое действие!
- Так он подкатывал. Я еще подумала: Салли молодец какая, непробиваемая!
- Да я злилась!
- Он тоже злился, что тыркается, тыркается а ты ноль. А помнишь, тебя С*** звал обсудить правки в буклет в ресторане, а ты ему их по почте отправила?
- Нафиг мне в ресторан идти, далеко и неудобно, опять же, бумаги негде разложить!
Таня захохотала.
- Пока мужик не начнет раздеваться, ты не заметишь, получается! Так что Вася пошел с козырей!
- Таня, подожди. Вот я женщина средненькая. Ну, чисто внешне. Духовные богатства мы не берем, они никого не интересуют. Я почти не крашусь, волосы заворачиваю в гулькину жопку и вообще Не стараюсь. Если, как ты говоришь, меня кадрят, а я не замечаю, у красоток с декольте это как происходит? Мужики под балконами дерутся? Понятно, что там уже не ремонтник Вася будет, а какой-нибудь бизнесмен на Мерседесе, но все же?.. И зачем, если все кругом женатые и замужем?
Таня пожала плечами.
- А Васю теперь изгонять или пусть работает?
- Да пусть работает! Ты с ним справишься, я уверена.
Вася ремонт закончил, получил деньги, еще немного понаписывал сообщений и скрылся в тумане. Но сколько же вопросов осталось без ответов
Самое прикольное во Владивостоке это
неожиданность!
Это у себя на Урале можно идти по улице и она прямая. И всё видно,
куда идёшь, а тут каждые 50-100 метров удивление!
Идёшь, например, по дороге, навигатор... о, кстати! Тут все
пользуются дубльгисом. И называют его двагис. Видимо, не застали
логотип старый.
"Как-как ты его назвал?)) Дубльгис?))) что за название дурацкое, он
же двагис!)) Вот ты балбес, хахаха)" смеялись.
Дак, вот, приморцы, он дубльгис изначально.
Ну и идёшь, значит, по навигатору, на развилке он такой "налево иди".
Хорошо, мистер навигатор, и идёшь налево. А через 40 метров навигатор такой "а теперь наверх вон туда".
Эээ? Вот по этой бетонной рядом с подъездом,
потом ржавой железной, а наверху, вообще, деревянной лестнице?
Ну да, ачотакова? Ну или чеши в обход 4000 километров через
Иркутск!
И идёшь, куда деваться.
Поднимаешься, а справа хренакс и мост твой
любимый в каком-то просвете между домами!
Пёрся-пёрся километр, видно ничего не было, а тут лови!
Ещё чуть повыше и кораблик. Хотя, признаться, его уже ожидал, он там рядом с мостом стоит.
Ещё метров сорок бэнг и стройка. Сочная ещё такая, монолитная, похоже что с потрясающим видом. Наверняка, гостиница.
Ещё чуть выше.. кстати, выше уже задолбало
подниматься. Ну прям сильно задолбало. Как оказалось, на сопку
"Соколиную" поднимался. Зачем? У самурая нет цели!
Полуостров открылся. А вон там где-то у ждхи остановился. А у тех
спичек двух рядом объект.
Ну и немного грустно выкладывать фото такие, потому как никаких
ощущений не передают.
А, наврал. Орлиная, получается. Вообще, удивительно как на одном гектаре и бизнес центр и вышки какие-то, частный сектор, котлован, парковка стихийная и всё открывается буквально за несколько шагов. Только примерно можешь ожидать чего там за поворотом или подъемом.
Вот, например, идёшь по улице, навигатор показывает, что там налево немного вильнёт дорога,а потом уже направо, типа дуги надо сделать.
Подходишь ближе, а там домик старый, памятник какой-то, а за ним просто улица вниз и домищщи и дорога шестиполосная.
Не знаю, почему местные ругают новострои. Мне
нравятся, очень симпатичные и аккуратные. Что спрашиваете?
Выдержана ли общая концепция города в одном стиле?
Не знаю, я не гей)
А вон те ребята в двух домах на сопке, наверняка нервно ожидают
предложения о купле их участков. Шибко уж козырное место.
Множество домов, которые прям с первого
взгляда очень заходят. Хочется остановиться, смотреть и
разглядывать.
Собственно, останавливаешься и разглядываешь. Местные только
удивляются, чего это он тут фоткает? Приелись, видимо.
А! И да! Владивосток! Скорую помощь надо пропускать, если она с сиреной. Не будьте стрёмными!
Жара, кстати, лютая. А термометр говорил
"+17". У меня на Урале в +17 можно кофту снять, но потеть как в
бане. Видимо, подъемы добавили своё.
Уже примерно к этому моменту мозг такой "так, если сейчас внезапно
абсолютно по дороге появится кабак с холодным пивом, я мимо пройти
не смогу!".
И кабак появился. Не совсем случайно, конечно, но это уже совсем
другая история.
Кстати, Владик! Пиво у вас - моё почтение. А
бармен прям красавчик вдвойне.
Чего хотите, спрашивает.
Я бы пшеничного нефильтрованного выпил.
Есть паулайнер на кране.
То, что надо, наливай!
Вкусно, подошёл за второй кружкой.
А есть, спрашиваю, что-нибудь покислее, но свежее? Гозе, может,
какое, облепиховое?
Есть мандариново-чё-то-там (не запомнил).
На фото, кстати, оно. И в жару прям как в сухую землю вошло! С
пятницей, кстати.
А в туалете у них такая вот прелесть висит.
Бар называется "hi, dude!", не реклама, естественно, привет, если читаете.
Потом был длинный спуск по Гоголя к набережной. Прям очень длинный и очень крутой. Можно было, вроде, на фуникулёре, но решил подняться на нём в следующий раз, а в комментах написали, что фуникулёр закрывается на ремонт с 1 июня, надо успеть!
Очень порадовал проход под зданием.
И всё, главное, красиво так, чисто. Никто
пьяный не шатается, киосков противных нет, чуть ниже детская
площадка на набережной, дети, родители, эскимо и сладкая вата, прям
как день города какой-то.
Ох, а набережная... уф. А мост! Блин, это самый красивый мост!
Какое же чудо он всё-таки!
Подошёл к самым опорам, сделал кучу фото, но жаль, что не фотограф и не могу передать эти размеры и эти ощущения.
Местных, кстати, видно сразу. Они просто
перемещаются из одной точки в другую, не глядя по сторонам
обыденность для них это.
Я же пока продолжаю ссаться от радости при виде военных
корабликов!
Спасибо, что прочитали, надеюсь, не углублюсь в работу и будет время и останутся силы гулять и разглядывать этот чудесный город.
Всех обнял, дам поцеловал!
Живу в районе частной индивидуальной застройки и не так давно
пришло время подключения к газу. Район у нас тихий, по дороге в
день проезжает 10-20 машин. И вот завёлся какой-то долбодятел,
ночью на скорости по району кататься. Судя по звуку глушителя -
запорожец. Ночью такое ощущение, что дом стоит посреди гоночного
мототрека какого нибудь. Вызывали ДПС, но запорожец оказался
неуловимым. Это в новостях хвастаются, что в результате погони
поймали пьяного какого. Как не поймали - не показывают. Этот как то
умудрялся где-то прятаться от ДПС, а ездил без номеров - сам видел.
Ну и ясно, что по трезвому гонять по микрорайону в 2 часа ночи мало
кому захочется. В итоге ДПСники посоветовали поставить знаки
"Проезд запрещён". Типа его это остановит, ага.
Так вот, вернёмся к газу. Врезаться мне в него предстояло прямо под
грунтовой дорогой. Яма для врезки получилась 5х5 и 4 метра
глубиной. Газовики обещали приехать в тот же день, но в реальности
ехали 2 недели. Короче, яму я огородил сигнальной лентой, с обоих
сторон знаки опасности поставил и знаки "Проезд запрещён". На
телефон всё заснял.
В два часа ночи ставшим привычным звук глушителя запорожца около
моего дома резко прервался.
Тело на дне ямы было настолько пьяное, что самостоятельно выбраться
не смогло, хотя это было возможно, взобравшись на крышу запорожца.
Ну а ДПСники на этот раз пьяного водителя поймали (он пытался
отмазаться, но ДПСники сочли за доказательство горячий двигатель),
правда без увлекательного видео с погоней.
Сосед с моей улицы через три дома. Вот на кого, а на него никогда
бы не подумал. В дневное время он на крутом джипе ездил.
Прочитал тут пост от победителя Фабрики счастливчиков
И что-то внутри екнуло
Сам не участвую (пока), зато в голове сразу прокрутилось несколько мыслей о том, как мне Пикабу помог на халяву получить километр пользы не в деньгах и вещах, а в полезных навыках
1) Научился правильно выбирать замки и двери, что дало мне +100 репутации у жены во время последнего ремонта. Спасибо @nestandart2886
2) Открыл для себя мир налоговых вычетов, в свои 30+ почему-то постоянно пренебрегал этим делом, так как до одури боюсь всякой бюрократии. Спасибо @Xekkuc,
3) Вывел, наконец-то свои кровные пенсионные денежки из НПФ. Спасибо @NotPresent
4) Получил повышение на работе, благодаря секретам SEO, которыми поделился @ViBo
5) Из последнего купил недорогие и хорошие беспроводные наушники Fiil, о которых прочитал в посте с разоблачением CGPods. Тут правда, не помню уже, кому говорить спасибо пост не сохранил
Наверное, много чего еще было, просто затерялось в памяти
В общем, такой вот позитивный пост
Всем добра и побольше полезных постов
Президент национально-культурной автономии российских цыган Надежда Деметер заявила, что слово указывает на нацпринадлежность и имеет негативный оттенок.
А прямо слово цыгане веет честностью и
порядочностью. Я бы на месте организаторов пересчитал все ложки,
ручки, микрофоны и коней, если такие были в конференц-зале.
https://radio1.news/news/obschestvo/shot-termin-infocygane-m...
Врать нехорошо. С этим мало кто поспорит.
Врать детям нехорошо вдвойне.
Я больничный клоун, и я никогда не вру.
Я никогда не отвечу:
- Что за глупости! Конечно, ты поправишься! - на вопрос онкоребенка
из хосписа:
-А я умру?
Я скажу:
- Ну, все умрут, рано или поздно.
Я не могу не приехать, если обещала. Но есть обстоятельства сильнее
меня- землятрясения, цунами, сопли. Поэтому я никогда не обещаю. Я
говорю:
- Если все будет в порядке- то в среду.
Нельзя врать про медицинские манипуляции.
- Это как комарик укусит.
"Комарик кусал" этих детей много раз.
Можно отвлечь, заболтать, запузырить. Но не врать.
Врать нельзя, а фантазировать можно.
Надуваю А. зеленый шарик. Нужен ИМЕННО ЗЕЛЕНЙ! Ходит с шариком и
гордится.
- Мой зелененький!
А. забирают на процедуру, он вернется через 5 минут. Шарик кладет
на стул рядом со мной.
-Сторожи!
Маленькая П. смотрит на шар.
-Дай!
- Не могу, это шарик А. Давай я тебе другой надую?
- Хочу этот!
- Давай красный?
- НЕЕЕЕЕЕТ! (переходит на ультразвук). Зеленый, зеленый, зеленый,
зеленый!
Все пытаются убедить ее, что красный лучше зеленого, и надулся
больше, и вообще, этот какой-то хилый.
-ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!ЗЕЛЕНЙ!
- Да отдай ты ей этот шар! Ей три года, а ему девять! И вообще, он
вредный! - заступаются за П. девочки за столом.
(тут, на отделении, все безоговорочно уступают младшим)
- Ох А. вопить будет....-говорит воспитатель.
Волевым решением отдаю П. зеленый шар. На стул кладу большой и
красный.
А. возвращается.
-Где мой шарик?
- Вот (киваю на стул)
- Но он же красный! А был зеленый!
- СОЗРЕЛ!
Глаза загораются, хватает красный шар (хотя до этого нужен был
только зеленый).
-У меня теперь зрелый шар!
*я знаю, что на фото шар фиолетовый. Фото с
зеленым или красным не случилось)
**Конечно, был план Б. У меня точно есть зеленый шар в сумке в
гардеробе. Если история с красным не прокатит- я сбегаю за ним и
придумаю из этого детективную историю.
.......
Я очень трепетно отношусь к своему образу и не люблю, когда меня
видят в больнице "в штатском". Дети же хотят посмотреть, как я
выгляжу в реальности.
И вот один раз Д. подкараулил меня в гардеробе.
- Ага! Я так и знал! Ты не клоун! Ты человек и притворяешься! У
тебя клоунский нос приклеенный! (расстраивается и собирается
уходить)
- А ты никому не скажешь?
-(буркнул исподлобья) Что?
- Это я человеческий нос надеваю поверх клоунского. Ну, чтобы на
улице никто не догадался. А на самом деле я клоун. Это только
человеком притворяюсь.
-Точно?
-Конечно!
Так родилась наша общая тайна.
Но если подумать- это тоже не ложь. Я уже и не знаю, когда я более
настоящая.
Может и правда, человек AnchelChe- только прикрытие для больничного
клоуна Кнопки.
........
Почитать о том, кто я такая, можно тут: Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный
клоун
Или вообще, целую серию http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/series/budni_bolnichnogo_klouna_9727
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я
anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья-
пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и больничный
клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Было мне 6-7 лет, когда меня положили в больницу для удаления аденоидов (Да, та самая операция, где тебя еще привязывали по рукам и ногам. Бр-р.). Помимо меня, в палате было несколько человек и мать с сыном, примерно моего возраста. И дело в том, что я был ребенком домашним и не привыкшим к такому одиночеству, хотя дома оставался один на весь день и проблем не было. В ночь перед операцией, я долго не мог заснуть от переживаний. Я не ревел, но слезы лились и я тихонько хныкал в подушку. И вдруг, та женщина подошла к моей койке, присела на край кровати и начала гладить меня по голове. Говорила, что не сможет все время быть рядом, все таки у нее и свой сын есть. Но всячески приободряла. И что родители обязательно придут, и что после операции мне будет лучше. Чувствуя такое тепло от незнакомой мне женщины, я все таки смог заснуть. Да, хоть сама операция и прошла как пытка, после которой я не мог долго успокоится. Но я до сих пор благодарен той матери, которая успокоила и убаюкала меня. Спасибо.
Телеграм - Три мема внутривенно
Прочитал тут пост от победителя Фабрики счастливчиков
И что-то внутри екнуло
Сам не участвую (пока), зато в голове сразу прокрутилось несколько мыслей о том, как мне Пикабу помог на халяву получить километр пользы не в деньгах и вещах, а в полезных навыках
1) Научился правильно выбирать замки и двери, что дало мне +100 репутации у жены во время последнего ремонта. Спасибо @nestandart2886
2) Открыл для себя мир налоговых вычетов, в свои 30+ почему-то постоянно пренебрегал этим делом, так как до одури боюсь всякой бюрократии. Спасибо @Xekkuc,
3) Вывел, наконец-то свои кровные пенсионные денежки из НПФ. Спасибо @NotPresent
4) Получил повышение на работе, благодаря секретам SEO, которыми поделился @ViBo
5) Из последнего купил недорогие и хорошие беспроводные наушники Fiil, о которых прочитал в посте с разоблачением CGPods. Тут правда, не помню уже, кому говорить спасибо пост не сохранил
Наверное, много чего еще было, просто затерялось в памяти
В общем, такой вот позитивный пост
Всем добра и побольше полезных постов
Разместила историю о мошенниках на Pikabu. На следующий день в Telegram мне приходит сообщение с угрозами от пользователя с ником @kakalaoaoapapajwjsjsjsa. Человек сообщил, что уличные хулиганы сломают мне руки и ноги, а также добавил, что перечисленные мной 6 тысяч рублей пошли на поддержку ВСУ. Мошенники прислали мне мои адреса и пароли, после чего приложили видеозапись издевательства над молодым человеком. Чат был удален через 10 минут после публикации. Пользователь в Telegram более не пробивается.
Мой Вам совет - поскорее удалить всю эту дрянь, что Вы разместили на Пикабу и ютубе и дальше жить спокойной жизнью без приключений. Если ответ отрицательный - избушку на клюшку, транспорт - на платную стоянку под охраной. Иначе все плохо будет.
Ситуация: заказала товары из российского онлайн-магазина SWED HOSE, который, как выяснилось, оказался мошенническим. После оплаты по вотсапу со мной связался "менеджер" и сообщил, что транзакция "зависла" в системе банка, и для успешной сделки нужно вернуть деньги по ссылке и заодно ввести туда все персональные данные.
Я заблокировала карту, подала заявление в
полицию и прокуратуру. Официального онлайн-магазина SWED HOSE на
территории России нет, есть только офлайн-представительство на
Щелковском шоссе.
О том, почему мошенники, имея мои пароли, не могут удалить пост
самостоятельно, в обращении не сообщается
Есть у меня коллега, точнее начальник. Сейчас мы на заводе вместе работаем, на Камчатке, а десяток лет назад он жил на материке, в центральной части России, в Ярославской области. Они с друзьями создали строительную бригаду, и занимались стройкой, в основном в ИЖС. Брали заказы, дружно наваливались не глядя на переработку, делали несколько объектов и после этого отдыхали по договорённости, от нескольких дней до нескольких недель. Быстро создали себе репутацию, были нарасхват, зарабатывали по разному- в зависимости от заказа, но очень прилично. Хватало на заграничный отдых с семьёй и на хлеб с маслом ещё оставалось.
Однажды вышла на них одна контора - подрядчик, которая не справлялась в срок со своим объёмом работ. Наняли бригаду товарища в помощь. Цену оговорили, с работой определились. Работа была выполнена в срок, с хорошим качеством. На приём работ приехал владелец фирмы, которая их подрядила. Он удовлетворённо осмотрел объект, и радостно объявил им, что он берёт их всех к себе на постоянную работу. 30 тысяч в месяц платить будет. На что бригада моего друга поулыбалась и все начали собираться уезжать. Фирмач сильно удивился, и озвучил зарплату в 40 тысяч - мол деньги хорошие, а вы работать умеете. А то у него одни рукожопы и алкаши, работать не хотят совсем. Когда ему дружно объяснили, что никто не пойдёт к нему на работу, тем более за такие деньги, он зашёл с козырей - я же вас буду всё время снабжать работой! Сидеть без дела не будете, стабильные деньги будете получать. Естественно, никто не повёлся. Тогда он начал психовать и орать, что мол зажрались и он им не даст работать в области.. До него так и не дошло, что он просто лишняя цепочка между заказчиком и строителями. И делиться с ним прибылью никто не собирается.
Получили расчёт, поржали, да и поехали на другой объект.
А давай я тебе теперь расскажу как живёт вся "другая Россия". Ну знаешь, та которая не "Москва" у меня в городе был эндокринологический центр. Государственный, на 40 коек взрослых, и около того детских. Так и назывался "Республиканский Эндокринологический Центр". Обслуживал он не только республику, но и 5-6 соседних, в которых не было своего. Благодаря хорошему (действительно хорошему) управлению глав.врача он был на самообеспечении (т.е сам себе зарабатывал денег на ЗП сотрудников, расходники, реактивы для лабораторию и т.д.). Теперь его нет. Зато в ГКБ1 появилось Эндокринологическое отделение. На 12 коек.
Поговорим ещё о налогах ? Есть у нас ГКБ 2. Пока есть. Её закрывают. Почему? Потому что есть ГКБ 1. А ещё есть поликлиники. А знаешь чего в них больше не будет? Своих лабораторий. Потому что что? Правильно, ЛАБАРАТОРИЯ ЕСТЬ В ГКБ 1.
Хочешь ещё ? Легко. Когда я в далёком 2011 году поступал на ВО, поступал я в Государственный Технический Университет. А закончил я ".....Дизайна и туризма". Думаешь я такой дурачок, перевёлся? Хуй там плавал, их ОБЪЕДЕНИЛИ. Круто, да? Только вот ЧИСЛО БЮДЖЕТНХ МЕСТ ОБЪЕНЕДИТЬ ЗАБЛИ.
Ещё хочешь? Легко, давай за безопасность с тобой поговорим. Стрельбу в школе Барнаула помнишь ? А знаешь почему? Потому что ВНЕЗАПНО куча органов (медики, менты, психологи в шараге, преподы в шараге), на которых тоже "налоги идут" ПРОЕБАЛИ ШИЗИКА, ДАЛИ ЕМУ СПРАВУ ЧТО ОН ЗДОРОВ, И ПРОДАЛИ ЕМУ СТВОЛ.
А школу (все школы) охраняют ЧОПы. Потому что платить 10 копеек ЧОПу, что бы тот нашёл жирного старпёра за 3 копейки ДЕШЕГО. Но подождите, А ГДЕ ЖЕ НАЛОГИ ТО БЛЯТЬ?
Дальше? Легко покрути ленту на пару экранов - увидишь как Мин.Обороны Крузак покупает за 13+ мультов.
Ещё надо? Посмотри на РПЦ, которая НЕ ПЛАТИТ НАЛОГОВ ВООБЩЕ. Вот тебе квартиру подарили, а ты её взял и продал. Будь добр, налог заплати на прибыль. Ну или три года плати КУ, капремонт, и тогда, так уж и быть продавай без налога. А РПЦ налог не плати, это же ПОЖЕРТВОВАНИЯ. И Свечки в "Храме Божием" это не коммерция, что вы.
Ещё надо? Легко. Сельские администрации ЗАСТАВИЛИ ИЗСКАТЬ средства на покупку раций и тепловизоров на СВО. Я Лично их закупал. Но подождите. А КАК ЖЕ НАЛОГИ?
Давай дальше? Давай опять про Полицию! ГАИ (или ГИБДД, я хз кто они там сейчас) у нас заправляют машины за свой счёт. Потому что ГСМ, который выделяется не хватает на смену. Уехал на пост, там на месте разъебись как хочешь, найди как поедешь обратно.
Вот тебе ещё прикол. Пришла недавно неофициальная разнарядка: "Что то плохой у нас в регионе показатель средних зарплат. Поднимите всем оклад в 2 раза" В результате половина ООО просто перерегистрировалось в соседней области.
А ещё есть "федеральные сети". Работают они по всей стране, торгуют по всей стране, выдавливая местных. Угадай куда они платят налог?
Я дальше могу - тут же, на Пикабу был пост о "шринкфляции". Автор (правда на примере Казахстана) рассказывал, почему товары первой необходимости скукоживаются. Потому что цену на них поднимать нельзя, а на сырьё можно! Не думаю что в этом плане мы от Казахстана чем то отличаемся.
Хочешь я тебе экскурсию на станцию скорой помощи устрою ? На ту самую, в которой врачи хуярят в 3 смены, потому что зарплаты говно, и никто туда не идёт? НО КАК ЖЕ НАЛОГИ?!
На ту самую, машины в которой В АРЕНДЕ У ООО. Вот так вот. М ЖЕ ПЛАТИМ НАЛОГИ ЧТО Б У НАС БЛА МЕДИЦИНА, ДА? Но свой парк машин держать не будем, будем в тридорога платить ООО "Рога и Копыта" за аренду. НАЛОГИ ЗАПЛАТИ !
Хочешь познакомлю с учителем младших классов, которая вместо того что бы учить детей, должна каждый божий ёбанный день заниматься "сбором портфолио учеников" что бы получить квалификация и вшивые 1.5к к зарплате? ЗАТО НАЛОГИ ЗАПЛАЧЕН.
Хочешь я тебе, молодому и красивому раскажу какая у меня будет
пенсия? Если доживу конечно. НО Я ЖЕ БЛЯТЬ ПЛАЧУ НАЛОГИ?!
Давай я поведаю тебе, сколько стоит "Бесплатная Медицина" в стране? Ну это знаешь, когда тебя кладут в больницу, и дают список чего купить. Шприцов, бинтов, салфеток, лекарств. Всё это должно быть, утверждено приказами Минздрава. И есть. В аптеке в холе больницы. Иди, покупай. Или подохни тут, если денег нет. НО КАК ЖЕ НАЛОГИ!? КАК СУКА?
Давай я расскажу тебе, как женщина ДВА ГОДА ЖДАЛА ОЧЕРЕДЬ НА ОПЕРАЦИЮ в Москве, потому что БОЛЬШЕ НИГДЕ ТАКИЕ ОПЕРАЦИИ НЕ ДЕЛАЮТ. (Детали плохо знаю, рак чего-там). А ОНА ЖЕ ПЛАТИЛА НАЛОГИ, СУКА!
Давай я поведаю тебе, сколько стоят очки? Я вот месяц назад отдал за одни 26 т.р. Минздрав мне почему то не захотел их покупать. А КАК ЖЕ НАЛОГИ?
Давай я расскажу тебе, как закрылось предприятие про производству протезов конечностей, потому что его руководитель делал протезы, а потом годами за каждый судился с Фондом Социального Страхования, потому что он должен их оплачивать. Что ты сказал ? Налоги?
Хочешь дам тебе поговорить с отцом ребёнка-инвалида, который 3 года стоял в очереди на спец. коляску всё в том же ФСС, а получил ЕБУЧУЮ КРОВАТЬ ДЛЯ ЛЕЖАЧИХ ПОТОМУ ЧТО КРОВАТЬ ЕСТЬ, А КОЛСЯКИ НЕТ И ИДИ Т НАХУЙ ОТ СЮДА, НО НАЛОГИ БЛЯТЬ ЗАПЛАТИ ПИДРИЛА.
Теперь расскажи мне, среднестатистическому "Васе из глубинки" о том, как это ахуено - платить налоги.
Давай, расскажи мне о налогах, мой юный друг. Расскажи мне как ахуено в Вашей Белокаменной России.
Естественно всё выше перечисленное пиздёж и горячечно-пьяный бред автора. У нас всё хорошо, мы держимся, как Медведев нам всем велел.
Привет! Сегодня расскажу, как у меня появился первый заказчик вот с таким домиком:
Как-то раз в телеграме у одного
психотерапевта обсуждалась тема хобби, и люди в комментариях
делились своими увлечениями. У меня на тот момент как раз был готов
домик моей бабушки и я решила тоже показать его. Буквально через
пару минут у меня появился первый заказ
Я никогда не работала на заказ и сначала даже испугалась, что не
справлюсь или заказчик будет недоволен, но приняла это как вызов, я
хотела получить новый опыт и испытать себя.
Поскольку для меня это совсем незнакомый дом, мне нужны были очень
детальные фотографии и чем больше, тем лучше. Заказчик съездил к
бабушке и прислал мне кучу фотографий. Вставлю парочку:
Мне очень понравились ворота с гаражом и окна
но немножко огорчило, что на фронтоне нет краски. Потом, на одной
из фотографий я заметила зеленое смытое пятно, и как хорошо,
оказалось, что фронтон раньше был зеленым! И я его покрасила
В итоге получился такой домик:
Домик уехал из Ярославля в Екатеринбург
Сижу, пью чай, тихо мирно существую с
гармонией с миром, вселенной и всего такого прочего
Как вдруг ГосУслуги меня решили обрадовать, что ЦАФАП ГИБДД ГУ МВД
России по Воронежской области решили что, я наконец-то стал
обладателем штрафа за превышение скорости на 20-40 км/ч, и теперь
могу его оплатить со скидкой в 50%.
Есть правда пару нюансов.
Я еще не открывал мотосезон, и тем более не покидал МО с прошлого
года. Решил посмотреть что там да как и где я провинился, может
угнали мой ёбрик, и мне необходимо срочно бежать к дяде
полицейскому, дабы тот мне помог.
Открываю фотографии, и оказывается, что тс попавшее на камеры не
моё. Да и не мотоцикл это. Причем от слова совсем. На фото с камер
изображен прекрасный камаз с черными номерами, которые 1 в 1
совпадают с моими, простыми, плебскими белыми. Буква к букве, цифра
к цифре, да и регион тот же
Водитель камаза с номером 50 региона едет куда-то в г. Россошь
вместе со своим другом, и видимо, очень куда-то спешит, дело может
какое есть, занятой в общем. Ведь мало того, что превышает, так еще
и сплошную задевает.
Госуслуги оспорить не дают, просят зайти попозже, но это попозже
есть всегда, в будущее прыгать я не умею, пришлось в настоящем
времени обратиться непосредственно к ним лично. И еще в суд на
всякий написал, мол невиновен, камеры у вас ошибаются, мотик на
камаз не похож.
Ниже прилагаю фотки, может быть я не прав, и зря я мозг людям
сношаю, поэтому предлагаю вам самим посмотреть на красного
малокубатурного красавца и на статного черного камазного
представителя
Туда написал, сюда написал, на пикабу запостил, а значит было.
Пользователь интернета сделал своё дело
А теперь поддержите мое пиво. Сейчас будет очень интересная история. Оградить подростка от соц сетей?? Три раза ха. Сейчас школа целенаправленно толкает подростков в соц сети. Для тех,кто не в курсе,живу в Воронеже. Не знаю,может наш регион опять попал в какой пилотный проект,а может эта страсть уже и в других регионах. Все началосьмесяц назад. И как обычно прикрывается СВО и плохими отношениями с западом. Началось все с вот такого сообщения в ватцап
Убирать ничего не буду. Никакой секретной
информации тут нет. А документы из этой школы по всей видимости мы
точно будем забирать.
Ну так вот,классный руководитель потребовала в приказном
порядке,чтобы третьеклашки зарегестрировались в одноклассниках.
Классно правда? При чем при регистрации тебе же нужно указать
возраст ОК не пропускает до 14. Это был наш первый визит к ЗАУЧУ.
Распоряжение было по всей школе. Значит ссылаются на департамент
образования,дескать они приказали,вот мы уходим от вражеских соц
сетей,таких,как ватцап,ну и поэтому дети обязаны быть в
одноклассниках. Потом начала говорить,что не обязаны,потом вообще
оказалось,что пусть это будут лучше родители. Да, из класса в 25
детей только трое родителей этого не сделали. Остальные дружно
завели детям странички,чтобы добавиться в школьную группу. Да,
распоряжение было по всем классам.
Ну а дальше нам начали рассказывать про вражескую программу Дневник
ру( неожиданно,правда? Особенно зная как родители были против,а
школы навязывали) которой мы больше не будем пользоваться,про
то,что будет с нашими персональными данными с данной
платформы,школа стыдливо умалчивает. Значит дневник ру это
вражеский сайт,принадлежащий всяким европам,а наши гении от айти
разработали свою офигенную программу Сферум называется,вот. Там
будут и чаты для родителей и чаты для детей и вообще в дневник ру
можно будет войти через Сферум( видимо после этого он перестанет
быть вражеским) и вот все дети до конца учебного года обязаны
зарегестрироваться в столь великом творении российского айти.
Правда есть небольшая деталь,ну чтобы зайти в Сферум нужно создать
аккаунт в ВК. Ну потому,что столь великий Сферум вк-ашная
приложиуха. И да, зарегить ребенка на свой акк не получится, нужно
именно аккаунт ребенку,а чтобы проверить,что он правда детский
нужно добавить ссылку на акк родителей. И вот Сферум отличная
вещь,там нет ничего запрещённого( что помешает ребенку пользоваться
акком в ВК пояснить не могут) только прекрасные учебные чаты и
дневник ру. А как весь класс детей зарегестрируешься,так мы
зарегестрируем там всех родителей, а после,цитирую учителя,
родители смогут прикрепить туда свои госуслуги( поясните
мне,на@уя???). В общем этот все конечно добровольно,но обязательно.
Мы отказались, ещё двое родителей отказались. Остальные уже
зарегистрировали. Дальше немного не по теме,но во вторник мне
позвонила классная дочки и весело сообщила,что по какой то там
программе в среду ко мне приедет комиссия из школы проверять
условия проживания ребенка. Я согласилась,мы даже обговорили время.
А вчера я отвезя ребенка в школу пошла к ЗАУЧУ и потребовала
документы по этой программе и пояснения,что же не так с моим
ребенком,что они аж комиссию собрали для проверки условий
проживания дочери. На учёте в ПДН мы не состоим,школу ребенок не
пропускает,учится хорошо. Ну так вот,ничего. Классной говорит
видимо захотелось по " каким то причинам", правда по каким ЗАУЧ по
воспитательной работе не знает. И вообще это только с вашего
согласия,а если вы не хотите ну значит не будет комиссии. Ну и
почему то я не захотела. Вот так. А вы говорите соц сети. Школа во
главе с департаментом образования намеренно затягивает наших детей
в соц сети,заставляя родителей создавать страницы с неправильным
возрастом,лишь бы дети были в соц сетях начиная аж с началки. Вобще
я последнее время в ужасе от того,во что превратились наши
школы.
да, пишу на эмоциях и с телефона,так что за ошибки особо не
пинайте. И по возможности поднимите пост повыше,тег " без рейтинга"
ставлю.
Парень в одиночку сносит старую силосную башню с помощью кувалды.
Игру, романтизирующую Советский Союз
Украинский геймдизайнер Сергей Мохов, работающий в Remedy, сравнил современную Россию с Третьим Рейхом, а студию Mundfish с немецкой компанией, делающей игру про нацистов прямо во время Второй мировой.
Сегодня досталось разработчикам Atomic Heart, которые, по его мнению, обязаны сделать политическое заявление, учитывая советскую направленность проекта.
Atomic Heart русская игра, переполненная советской символикой, от разработчиков, которые ничего не сказали о войне и геноциде, причинённом своей страной, за 6 месяцев после вторжения (не говоря уж о 8,5 годах войны), Сергей Мохов, Remedy
Дальше больше. Сергей сравнил современную Россию с Третьим Рейхом, а студию Mundfish с немецкой компанией, делающей игру про нацистов прямо во время Второй мировой.
Многие российские войска сражаются в Украине под советскими флагами с целью восстановления Советского Союза.
Здесь я могу ошибаться, но, по моему личному скромному мнению, существование этого проекта так же безвкусно, как немецкая компания, делающая игру о Третьем рейхе во время Второй мировой войны.
Ну и, наконец, Сергей намекает, что руководству нужно отменить релиз Atomic Heart.
Каждый разработчик знает, что игровые проекты постоянно отменяются. Я не знаю никого в индустрии, кто не работал бы над отмененной игрой. Отмена игр нормальный и часто необходимый процесс. Так, мысли вслух, Сергей Мохов, Remedy.
Отметим, что украинцы часто оставляют негативные комментарии про Atomic Heart. Например, под твитом известного инсайдера Nibel отметился Егор Чекалкин геймдизайнер 4A Games.
Почему все раскручивают игру, романтизирующую Советский Союз в 2022 году, в трейлере которой звучит песня российской певицы? Я уже не говорю о российском разработчике, который не делал никаких заявлений после 24 февраля, Егор Чекалкин, 4A Games.
https://twitter.com/krides/status/1562822717383929856
https://twitter.com/weitergeo/status/1562822802553442305?s=2...
ну свежа4ек)
@SvodniyBrat спасибо за твиты)
Имена изменены.
Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.
Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.
В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.
Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.
И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.
- Женя...просыпайся, поедем. Ты чего тут разлегся? Зашёл бы.
- Да я это... Постеснялся. Я же рано приехал.
- Вижу. Давно тут?
- Часа три.
- ??? Нафига? Женя, ты дурень! Ночью уже прохладно так-то. Родители в курсе?
- Они на даче...ну... Вы же сказали, что ждать не будете. Я боялся опоздать и Машу не увидеть. Вот и приехал заранее.
- О, господи, Женя! От тебя ехать полчаса на такси. Выехал бы за час и успел бы.
- А вдруг с такси что-нибудь? Да я нормально. Всё равно дома заснуть не мог.
- Хм, а тут, значит, удобнее, чем дома? Ладно, Ромео. Перекури сейчас, по дороге перекуров не будет. Да ладно не красней, что я, твой айкос не чуял дома что ли.
По дороге его сморило на заднем, несмотря на купленный по дороге на всех кофе и музыку в салоне. Мы с женой улыбались. Не знаю, что выйдет из их с дочкой отношений, но этот эпизод показался нам очень милым. Не мог уснуть, приехал за три часа ночью, спал на лавке, и всё, чтобы увидеться с девушкой.
Любовь, наверное.
Когда в детстве (лет в 10) смотрела фильм "Чего хотят женщины" с Мэлом Гибсоном, всегда думала: ну что же все эти женщины в нем нашли??? Он же старый! Волосатый! У него даже седина есть!! Ну фуу!!! Прошло 20 лет... попадается мне этот фильм... а Мэл Гибсон там и подкаченый, и молодой, и такой горячий))))) в общем, года идут, а он в этом фильме только хорошеет))))
Источник: Ужасные истории медиков
Как-то в старших классах пошла у нас с отцом
дискуссия на философскую тему. Что было причиной - никто уже не
помнит. Но отец в один момент нахмурился и сквозь зубы сказал:
- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.
Такого одновременного смущения и злости я больше не видела.
Есть у меня лучшая подружка. Весёлая деваха,
но очень не любит разбираться в чем-либо досконально. Знания имеет
поверхностные, за что частенько выслушивала от меня подробные
объяснения некоторых явлений.
И как-то давно, лет шесть с половиной назад, мы с ней болтали по
душам и я ей пожаловалась на своё одиночество. И тут она, хлопнув
себя по лбу, восклицает:
- "Я знаю, кто тебе нужен! Вы с ним ИДЕАЛЬНО друг другу подходите!
Вы оба такие зануды!*"
Через несколько недель она знакомит меня со своим хорошим другом, и
что вы думаете? С этим прекрасным, умным, разбирающимся практически
во всем человеком мы уже шесть лет вместе, и действительно идеально
друг другу подходим.
*Зануда - является синонимом слова Душнила.
Давно стараюсь не следить за новостями спецоперации и ее последствий, а тут посмотрел "беседу" одувана с Сергеем Гуриевым и офигенную логику "цивилизованного мира" услышал: Россия шантажирует весь мир энергоресурсами в пользу своих интересов и чтобы ей повыгоднее было и весь мир в шоке, что за ужасные люди живут в этом мордоре. И тут светлые эльфы не поставляют чипы, технологии, одежду и все что только можно, а ещё хотят нефть покупать по той цене которая им больше нравится, и все это чтобы другая страна сделала так как выгодно другим и это называется не шантаж, а санкции. А это уже цивилизованные меры, а не грязный шантаж. Сори может тема уже обсуждалась кучу раз, но у меня прям полыхает от этого лицемерия.
Тут многие писали, что им 40, 50, 60 лет и до сих пор чувствуют себя детьми, ну как минимум не взрослыми. С недавних пор, мне это не известно, я стал взрослым.
Это не драматическая история, но просто осознание.
Я шел вечером с работы, зашел в магазин по привычке, купил несколько пакетиков вкусняшек, положил их в наплечную сумку и продолжил путь домой. Зайдя на свою улицу, я достал и закурил сигарету, дошел до своей калитки, почти докурил и кинул бычок в пепельницу. Меня встречали племянники и племянницы, каждому я дал по пакетику вкусняшек из своей сумки, кого то взял на руки, поинтересовался как прошел их день и в том духе. Выслушав их, я сел на диван вместе с другими взрослыми и мы просто общались, выпили по бутылке пива, а кто-то чашечку чая.
И где же тут, то самое сокровенное осознание?
Оно пришло ко мне немного позже. Я вспомнил, как когда-то давно, в детстве я с братом, сестрой и двоюродным братом выбегали из сада на даче и встречали Деда. Он, как и я теперь ходил в клетчатой рубашке, брюках и туфлях, в зубах была сигарета, а на плече была очень похожая сумка, из которой он доставал пакетики с арахисом в сахаре и раздавал нам по очереди. Точно так же радостно мы его встречали и рассказывали абсолютно обычные и скучные вещи, но которые были нам страшно интересный, а он слушал и посмеивался, а потом заходил в дом и просто отдыхал, смотря телевизор или общаясь со взрослыми.
Я просто понял, что я стал тем, кого когда-то, очень давно считал самым взрослым.
Родственник столкнулся с такой вот "смекалкой" в институте.
На первом курсе был какой-то околоэкономический предмет, и препод проводил промежуточное тестирование. К удивлению группы, почти все завалили тест.
Кто-то расстроился, кто-то забил, но не мой родственник, ибо въедливость, граничащая с занудством наша семейная черта.
В знаниях своих он был абсолютно уверен, поэтому собрав небольшую группу недовольных сотоварищей, подошёл к преподавателю и попросил проверить результаты теста. Увы, на это получил ответ, сопровождаемый ехидным смешочком: "Молодой человек учить надо было лучше". И ещё что-то про уровень знаний и воспитания современной молодёжи.
А родственник мой, выглядел очень
интеллигентно - очки, манера держаться в обществе, вежливая
правильная речь, нелюбовь к конфликтам. Это всё вместе, вызывало
ложное представление у некоторых идиотов, в том, что можно
безнаказанно доматываться до него.
К несчастью для них, если его достать, то падало забрало, и просыпались гены далёких буйных северных предков. В общем после очередной фразочки, над головой шутничка пролетел кулак и врубился в стену.
Стена загудела, в аудитории воцарилась тишина, препод нервно сглостнул.
Точно так же вежливо, но твёрдо была повторена просьба посмотреть, что не так с его работой.
Оказалось, этот лектор - дебил-унификатор. Унификатор, потому, что него были картонные сеточки которые он накладывал на тесты, и видел совпадение по ответам. А дебил, потому, что он перепутал эти сеточки, и количество заваливших тест его совершенно не смутило.
Естественно, тесты были перепроверены, группа показал неплохой результат, а чувство юмора у препода - резко изменилось в лучшую сторону.
Я, когда работал в ИКЕА, купил матрас в отделе уценённых товаров. Он новый стоил в районе 22к, а так -30% за небольшую чёрную полоску сбоку, и от этой суммы еще -15% скидка сотрудника. На тот момент товары из уценки не возвращались по правилам компании. Прошло около 10 лет, я уже не был сотрудником, а на матрасе появилась вмятина посредине. Через бывших коллег выяснил что и уценёнку теперь можно вернуть. Сфотал вмятину с линейкой, около 4 см прогиб, отправил фото на почту сервиса. В итоге привезли новый матрас, по характеристикам даже лучше старого, так как старый сняли с производства, ещё и денег около 3к сверху накинули за разницу в цене) кто бы рассказал что такое бывает, не поверил бы, но как бывший сотрудник скажу, там всё для клиента, даже помню обоссаные матрасы на возврат принимали
Имена изменены.
Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.
Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.
В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.
Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.
И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.
- Женя...просыпайся, поедем. Ты чего тут разлегся? Зашёл бы.
- Да я это... Постеснялся. Я же рано приехал.
- Вижу. Давно тут?
- Часа три.
- ??? Нафига? Женя, ты дурень! Ночью уже прохладно так-то. Родители в курсе?
- Они на даче...ну... Вы же сказали, что ждать не будете. Я боялся опоздать и Машу не увидеть. Вот и приехал заранее.
- О, господи, Женя! От тебя ехать полчаса на такси. Выехал бы за час и успел бы.
- А вдруг с такси что-нибудь? Да я нормально. Всё равно дома заснуть не мог.
- Хм, а тут, значит, удобнее, чем дома? Ладно, Ромео. Перекури сейчас, по дороге перекуров не будет. Да ладно не красней, что я, твой айкос не чуял дома что ли.
По дороге его сморило на заднем, несмотря на купленный по дороге на всех кофе и музыку в салоне. Мы с женой улыбались. Не знаю, что выйдет из их с дочкой отношений, но этот эпизод показался нам очень милым. Не мог уснуть, приехал за три часа ночью, спал на лавке, и всё, чтобы увидеться с девушкой.
Любовь, наверное.
Когда в детстве (лет в 10) смотрела фильм "Чего хотят женщины" с Мэлом Гибсоном, всегда думала: ну что же все эти женщины в нем нашли??? Он же старый! Волосатый! У него даже седина есть!! Ну фуу!!! Прошло 20 лет... попадается мне этот фильм... а Мэл Гибсон там и подкаченый, и молодой, и такой горячий))))) в общем, года идут, а он в этом фильме только хорошеет))))
Источник: Ужасные истории медиков
Как-то в старших классах пошла у нас с отцом
дискуссия на философскую тему. Что было причиной - никто уже не
помнит. Но отец в один момент нахмурился и сквозь зубы сказал:
- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.
Такого одновременного смущения и злости я больше не видела.
Есть у меня лучшая подружка. Весёлая деваха,
но очень не любит разбираться в чем-либо досконально. Знания имеет
поверхностные, за что частенько выслушивала от меня подробные
объяснения некоторых явлений.
И как-то давно, лет шесть с половиной назад, мы с ней болтали по
душам и я ей пожаловалась на своё одиночество. И тут она, хлопнув
себя по лбу, восклицает:
- "Я знаю, кто тебе нужен! Вы с ним ИДЕАЛЬНО друг другу подходите!
Вы оба такие зануды!*"
Через несколько недель она знакомит меня со своим хорошим другом, и
что вы думаете? С этим прекрасным, умным, разбирающимся практически
во всем человеком мы уже шесть лет вместе, и действительно идеально
друг другу подходим.
*Зануда - является синонимом слова Душнила.
Давно стараюсь не следить за новостями спецоперации и ее последствий, а тут посмотрел "беседу" одувана с Сергеем Гуриевым и офигенную логику "цивилизованного мира" услышал: Россия шантажирует весь мир энергоресурсами в пользу своих интересов и чтобы ей повыгоднее было и весь мир в шоке, что за ужасные люди живут в этом мордоре. И тут светлые эльфы не поставляют чипы, технологии, одежду и все что только можно, а ещё хотят нефть покупать по той цене которая им больше нравится, и все это чтобы другая страна сделала так как выгодно другим и это называется не шантаж, а санкции. А это уже цивилизованные меры, а не грязный шантаж. Сори может тема уже обсуждалась кучу раз, но у меня прям полыхает от этого лицемерия.
Тут многие писали, что им 40, 50, 60 лет и до сих пор чувствуют себя детьми, ну как минимум не взрослыми. С недавних пор, мне это не известно, я стал взрослым.
Это не драматическая история, но просто осознание.
Я шел вечером с работы, зашел в магазин по привычке, купил несколько пакетиков вкусняшек, положил их в наплечную сумку и продолжил путь домой. Зайдя на свою улицу, я достал и закурил сигарету, дошел до своей калитки, почти докурил и кинул бычок в пепельницу. Меня встречали племянники и племянницы, каждому я дал по пакетику вкусняшек из своей сумки, кого то взял на руки, поинтересовался как прошел их день и в том духе. Выслушав их, я сел на диван вместе с другими взрослыми и мы просто общались, выпили по бутылке пива, а кто-то чашечку чая.
И где же тут, то самое сокровенное осознание?
Оно пришло ко мне немного позже. Я вспомнил, как когда-то давно, в детстве я с братом, сестрой и двоюродным братом выбегали из сада на даче и встречали Деда. Он, как и я теперь ходил в клетчатой рубашке, брюках и туфлях, в зубах была сигарета, а на плече была очень похожая сумка, из которой он доставал пакетики с арахисом в сахаре и раздавал нам по очереди. Точно так же радостно мы его встречали и рассказывали абсолютно обычные и скучные вещи, но которые были нам страшно интересный, а он слушал и посмеивался, а потом заходил в дом и просто отдыхал, смотря телевизор или общаясь со взрослыми.
Я просто понял, что я стал тем, кого когда-то, очень давно считал самым взрослым.
Валерий Алексеевич, меня зовут Алёша, мне 40 лет, и я живу в мире, где взрослые зрелые люди, находясь в здравом уме, обстреливают атомную станцию.
Корея/Латвия
Пояснительная бригада:
В Корее устанавливают валики на ограждениях набережной чтобы не забирались на ограждения в т.ч. суицидники, в Латвии - удобный мостик.
Родственник столкнулся с такой вот "смекалкой" в институте.
На первом курсе был какой-то околоэкономический предмет, и препод проводил промежуточное тестирование. К удивлению группы, почти все завалили тест.
Кто-то расстроился, кто-то забил, но не мой родственник, ибо въедливость, граничащая с занудством наша семейная черта.
В знаниях своих он был абсолютно уверен, поэтому собрав небольшую группу недовольных сотоварищей, подошёл к преподавателю и попросил проверить результаты теста. Увы, на это получил ответ, сопровождаемый ехидным смешочком: "Молодой человек учить надо было лучше". И ещё что-то про уровень знаний и воспитания современной молодёжи.
А родственник мой, выглядел очень
интеллигентно - очки, манера держаться в обществе, вежливая
правильная речь, нелюбовь к конфликтам. Это всё вместе, вызывало
ложное представление у некоторых идиотов, в том, что можно
безнаказанно доматываться до него.
К несчастью для них, если его достать, то падало забрало, и просыпались гены далёких буйных северных предков. В общем после очередной фразочки, над головой шутничка пролетел кулак и врубился в стену.
Стена загудела, в аудитории воцарилась тишина, препод нервно сглостнул.
Точно так же вежливо, но твёрдо была повторена просьба посмотреть, что не так с его работой.
Оказалось, этот лектор - дебил-унификатор. Унификатор, потому, что него были картонные сеточки которые он накладывал на тесты, и видел совпадение по ответам. А дебил, потому, что он перепутал эти сеточки, и количество заваливших тест его совершенно не смутило.
Естественно, тесты были перепроверены, группа показал неплохой результат, а чувство юмора у препода - резко изменилось в лучшую сторону.
Я очень часто ругаю клиентов, но мало писал и про свой идиотизм, которого, к сожалению, в избытке. Случаев много, но один случай мне запомнился навсегда.
Отправил нож, все ок, сижу в свой выходной, и звонок (Я, К-клиент):
Я - Алло?
К - *звук всхлипывания* как вы могли?! Я заказала у Вас нож, а Вы
Я напрягся, как анус после острой шаурмы. Женщина и плачет: очень плохой знак. Максимальное ахтунг ситуация. Вздохнув, я спросил: Что случилось?
К - Приехал нож, а он. ТУПОЙ! ОН НЕ РЕЖЕТ!
Я - Вы уверены?
К - ДА! ДАЖЕ ОГУРЕЦ НЕ РЕЖЕТ!
Вот это самое обидное. Ненавижу такую
Ситуацию: сделал нож, все ок, но профукал заточку. Самое обидное, что нож может быть сделан хоть 100500 раз идеально, но если он не режет в сухом остатке, то все труды смыты в унитаз. И клиент - прав, а ты - мурло ходячее.
Я - Так, где вы находитесь?! Я заберу сегодня же нож и заточу!
Называет другой конец страны.
Я - Так, понятно, забрать не смогу Выслать обратно сможете? Я вам новый вышлю, заточенный.
К - *вхлипывая* день рождения уже СЕГОДНЯ!
Вот тут у меня случился микроинсульт
Дело в том, что в таком случае решения нет: деньги вернуть - не вариант, нож переделать - не вариант, я обосрался по всем фронтам и просто по-человечески стыдно.
Молчание в трубке продлилось секунд 30, и она продолжает:
К - Я беременна, из-за Вас у меня стресс!
И в этот момент я врубил свои интеллектуальные возможности на 300%. Все, что дала мне природа работало сейчас на пределе своих возможностей:
И после недолгих размышлений я говорю ей:
Я - так, у меня есть решение, дайте мне 30 минут, и все сделаем
К - *хнык* хорошо. *Кладёт трубку*
Я быстро бегу до ноутбука и пишу во все ножевые группы, паблики, авито, христианские группы, подпольные петушиные бои, Спортлото- везде, где только можно было. Написал с одной просьбой: дайте контакты толкового мастера по заточке в городе М.
Дали в одной из групп контакт паренька-студента, кто этим промышляет как хобби, звоню пареньку (Я и П- парень).
П - Але?
Я - Так, меня зовут такой-то такой-то, нужна срочная помощь. Мне нужно, чтобы вы срочно поехали и заточили нож клиенту. Прям вопрос жизни и смерти.
П - Слушай, не вопрос, но завтра. Я сейчас с девушкой, и у нас планы.
Я - плачу 5000 за срочность.
П (прям слышал как он сглотнул) - так, адрес, телефон
Называю адрес и говорю, что заплачу сразу после исполнения.
Я - и ещё, у вас там есть магазин, где продаются станки для заточки. Купи Лански или что есть из приличного, на нем заточи и сделай мастер класс клиенту. Оставь станок ему. За это я тебе ещё 2000 накину.
П - Окей, сделаю.
Сижу я, ни живой, ни мёртвый, тяжёлые два часа, и тут приходит сообщение от паренька-заточника: все сделано, деньги по номеру.
И тут уже отлегло. Но нужно ещё, чтобы клиент подтвердил, что все ок. Звонок:
Я - Добрый, ну что там?
К - ОЙ! ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! МУЖ ПРОСТО СЧАСТЛИВ! И подарок, и мастер класс, и ещё заточный станок ему вручили. Вы - просто чудо! Простите за такую излишнюю эмоциональность. Очень волновалась, день рождение же)
Я в этот момент:
На самом деле, это позитивная история, пускай моя глупость и стоила мне нервов и нервов клиенту. Бывают и более глупые ситуации, но если интересно - могу рассказать.
ПыСы. Каждый мой косяк очень сильно бьет меня, не потому что я теряю деньги или время, а просто грустно, что подвожу людей.
Многие скажут, а чего ж сразу не делать хорошо, и я отвечу: статистическая погрешность не позволит. Даже если я сделаю 99% ножей идеально - 1 нож из ста будет проблемный. Или делать один нож в месяц, но тогда не будет бизнеса. И я не знаю ни одной крупной компании, где погрешность была бы ниже. Слишком много факторов: человеческие факторы, нарушение цепочек поставок (тупо материалов нет). Особенно подводят почтовые компании, типо почта РФ и сдэк. Бесят. И самое страшное, что сейчас это все лотерея: поставки расходников могут быть как 5 дней, так и 3 месяца (сталь и дерево я столько и ждал). И никто не скажет заранее, когда ожидать. Все сидят в схожей ситуации.
Спасибо за внимание, всем хорошего дня и острых ощущений!
Имена изменены.
Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.
Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.
В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.
Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.
И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.
- Женя...просыпайся, поедем. Ты чего тут разлегся? Зашёл бы.
- Да я это... Постеснялся. Я же рано приехал.
- Вижу. Давно тут?
- Часа три.
- ??? Нафига? Женя, ты дурень! Ночью уже прохладно так-то. Родители в курсе?
- Они на даче...ну... Вы же сказали, что ждать не будете. Я боялся опоздать и Машу не увидеть. Вот и приехал заранее.
- О, господи, Женя! От тебя ехать полчаса на такси. Выехал бы за час и успел бы.
- А вдруг с такси что-нибудь? Да я нормально. Всё равно дома заснуть не мог.
- Хм, а тут, значит, удобнее, чем дома? Ладно, Ромео. Перекури сейчас, по дороге перекуров не будет. Да ладно не красней, что я, твой айкос не чуял дома что ли.
По дороге его сморило на заднем, несмотря на купленный по дороге на всех кофе и музыку в салоне. Мы с женой улыбались. Не знаю, что выйдет из их с дочкой отношений, но этот эпизод показался нам очень милым. Не мог уснуть, приехал за три часа ночью, спал на лавке, и всё, чтобы увидеться с девушкой.
Любовь, наверное.
Когда в детстве (лет в 10) смотрела фильм "Чего хотят женщины" с Мэлом Гибсоном, всегда думала: ну что же все эти женщины в нем нашли??? Он же старый! Волосатый! У него даже седина есть!! Ну фуу!!! Прошло 20 лет... попадается мне этот фильм... а Мэл Гибсон там и подкаченый, и молодой, и такой горячий))))) в общем, года идут, а он в этом фильме только хорошеет))))
Обожаю лекции Станислава Дробышевского! От него узнала, что наши предки эволюционировали в сторону бросков именно по движущимся мишеням, а не по стационарным. Что в принципе логично, на охоте мишень редко стоит на месте. Дробышевский проверил эту гипотезу, швыряя снежками в собственных детей, и убедился в ее правильности) У меня же, как у классической яжматери, рука не поднялась швырять снежки в мое ненаглядное чадо, на тот момент трехлетнее (да и бегал тогда ребенок медленно), поэтому я проверила на мишени для магнитного дартса, висящей на гвоздике. И да, когда я от души ее раскачала из стороны в сторону, то меткость моих бросков существенно повысилась! После этого я еще больше зауважала Станислава Владимировича и науку антропологию и всем интересующимся очень рекомендую))
Источник: Ужасные истории медиков
Тут многие писали, что им 40, 50, 60 лет и до сих пор чувствуют себя детьми, ну как минимум не взрослыми. С недавних пор, мне это не известно, я стал взрослым.
Это не драматическая история, но просто осознание.
Я шел вечером с работы, зашел в магазин по привычке, купил несколько пакетиков вкусняшек, положил их в наплечную сумку и продолжил путь домой. Зайдя на свою улицу, я достал и закурил сигарету, дошел до своей калитки, почти докурил и кинул бычок в пепельницу. Меня встречали племянники и племянницы, каждому я дал по пакетику вкусняшек из своей сумки, кого то взял на руки, поинтересовался как прошел их день и в том духе. Выслушав их, я сел на диван вместе с другими взрослыми и мы просто общались, выпили по бутылке пива, а кто-то чашечку чая.
И где же тут, то самое сокровенное осознание?
Оно пришло ко мне немного позже. Я вспомнил, как когда-то давно, в детстве я с братом, сестрой и двоюродным братом выбегали из сада на даче и встречали Деда. Он, как и я теперь ходил в клетчатой рубашке, брюках и туфлях, в зубах была сигарета, а на плече была очень похожая сумка, из которой он доставал пакетики с арахисом в сахаре и раздавал нам по очереди. Точно так же радостно мы его встречали и рассказывали абсолютно обычные и скучные вещи, но которые были нам страшно интересный, а он слушал и посмеивался, а потом заходил в дом и просто отдыхал, смотря телевизор или общаясь со взрослыми.
Я просто понял, что я стал тем, кого когда-то, очень давно считал самым взрослым.
Как-то в старших классах пошла у нас с отцом
дискуссия на философскую тему. Что было причиной - никто уже не
помнит. Но отец в один момент нахмурился и сквозь зубы сказал:
- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.
Такого одновременного смущения и злости я больше не видела.
Давно стараюсь не следить за новостями спецоперации и ее последствий, а тут посмотрел "беседу" одувана с Сергеем Гуриевым и офигенную логику "цивилизованного мира" услышал: Россия шантажирует весь мир энергоресурсами в пользу своих интересов и чтобы ей повыгоднее было и весь мир в шоке, что за ужасные люди живут в этом мордоре. И тут светлые эльфы не поставляют чипы, технологии, одежду и все что только можно, а ещё хотят нефть покупать по той цене которая им больше нравится, и все это чтобы другая страна сделала так как выгодно другим и это называется не шантаж, а санкции. А это уже цивилизованные меры, а не грязный шантаж. Сори может тема уже обсуждалась кучу раз, но у меня прям полыхает от этого лицемерия.
Есть у меня лучшая подружка. Весёлая деваха,
но очень не любит разбираться в чем-либо досконально. Знания имеет
поверхностные, за что частенько выслушивала от меня подробные
объяснения некоторых явлений.
И как-то давно, лет шесть с половиной назад, мы с ней болтали по
душам и я ей пожаловалась на своё одиночество. И тут она, хлопнув
себя по лбу, восклицает:
- "Я знаю, кто тебе нужен! Вы с ним ИДЕАЛЬНО друг другу подходите!
Вы оба такие зануды!*"
Через несколько недель она знакомит меня со своим хорошим другом, и
что вы думаете? С этим прекрасным, умным, разбирающимся практически
во всем человеком мы уже шесть лет вместе, и действительно идеально
друг другу подходим.
*Зануда - является синонимом слова Душнила.
Валерий Алексеевич, меня зовут Алёша, мне 40 лет, и я живу в мире, где взрослые зрелые люди, находясь в здравом уме, обстреливают атомную станцию.
В польском городе Бжег демонтируют памятник солдатам Красной армии. Его решили снести в рамках программы по борьбе с коммунистическими символами. Властям это обойдется в 500 тысяч злотых, чуть больше 6 млн рублей. В общей сложности польские власти планируют снести около 60 памятников советской эпохи: За освобождение Польши погибли 600 тысяч советских солдат.
В штате Индиана недавно был принят закон о запрете абортов. Мол, на всё Божья воля, на беременность тоже, и кто мы такие, чтобы мешать акту божьего промысла. В процессе обсуждения законопроекта один представитель Демократической партии предложил внести поправку: также следует ввести запрет на продажу средств от эректильной дисфункции. Потому что если на беременность воля Божья, то и на нестояк тоже. И нечего вмешиваться в божественное провидение.
Я очень часто ругаю клиентов, но мало писал и про свой идиотизм, которого, к сожалению, в избытке. Случаев много, но один случай мне запомнился навсегда.
Отправил нож, все ок, сижу в свой выходной, и звонок (Я, К-клиент):
Я - Алло?
К - *звук всхлипывания* как вы могли?! Я заказала у Вас нож, а Вы
Я напрягся, как анус после острой шаурмы. Женщина и плачет: очень плохой знак. Максимальное ахтунг ситуация. Вздохнув, я спросил: Что случилось?
К - Приехал нож, а он. ТУПОЙ! ОН НЕ РЕЖЕТ!
Я - Вы уверены?
К - ДА! ДАЖЕ ОГУРЕЦ НЕ РЕЖЕТ!
Вот это самое обидное. Ненавижу такую
Ситуацию: сделал нож, все ок, но профукал заточку. Самое обидное, что нож может быть сделан хоть 100500 раз идеально, но если он не режет в сухом остатке, то все труды смыты в унитаз. И клиент - прав, а ты - мурло ходячее.
Я - Так, где вы находитесь?! Я заберу сегодня же нож и заточу!
Называет другой конец страны.
Я - Так, понятно, забрать не смогу Выслать обратно сможете? Я вам новый вышлю, заточенный.
К - *вхлипывая* день рождения уже СЕГОДНЯ!
Вот тут у меня случился микроинсульт
Дело в том, что в таком случае решения нет: деньги вернуть - не вариант, нож переделать - не вариант, я обосрался по всем фронтам и просто по-человечески стыдно.
Молчание в трубке продлилось секунд 30, и она продолжает:
К - Я беременна, из-за Вас у меня стресс!
И в этот момент я врубил свои интеллектуальные возможности на 300%. Все, что дала мне природа работало сейчас на пределе своих возможностей:
И после недолгих размышлений я говорю ей:
Я - так, у меня есть решение, дайте мне 30 минут, и все сделаем
К - *хнык* хорошо. *Кладёт трубку*
Я быстро бегу до ноутбука и пишу во все ножевые группы, паблики, авито, христианские группы, подпольные петушиные бои, Спортлото- везде, где только можно было. Написал с одной просьбой: дайте контакты толкового мастера по заточке в городе М.
Дали в одной из групп контакт паренька-студента, кто этим промышляет как хобби, звоню пареньку (Я и П- парень).
П - Але?
Я - Так, меня зовут такой-то такой-то, нужна срочная помощь. Мне нужно, чтобы вы срочно поехали и заточили нож клиенту. Прям вопрос жизни и смерти.
П - Слушай, не вопрос, но завтра. Я сейчас с девушкой, и у нас планы.
Я - плачу 5000 за срочность.
П (прям слышал как он сглотнул) - так, адрес, телефон
Называю адрес и говорю, что заплачу сразу после исполнения.
Я - и ещё, у вас там есть магазин, где продаются станки для заточки. Купи Лански или что есть из приличного, на нем заточи и сделай мастер класс клиенту. Оставь станок ему. За это я тебе ещё 2000 накину.
П - Окей, сделаю.
Сижу я, ни живой, ни мёртвый, тяжёлые два часа, и тут приходит сообщение от паренька-заточника: все сделано, деньги по номеру.
И тут уже отлегло. Но нужно ещё, чтобы клиент подтвердил, что все ок. Звонок:
Я - Добрый, ну что там?
К - ОЙ! ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! МУЖ ПРОСТО СЧАСТЛИВ! И подарок, и мастер класс, и ещё заточный станок ему вручили. Вы - просто чудо! Простите за такую излишнюю эмоциональность. Очень волновалась, день рождение же)
Я в этот момент:
На самом деле, это позитивная история, пускай моя глупость и стоила мне нервов и нервов клиенту. Бывают и более глупые ситуации, но если интересно - могу рассказать.
ПыСы. Каждый мой косяк очень сильно бьет меня, не потому что я теряю деньги или время, а просто грустно, что подвожу людей.
Многие скажут, а чего ж сразу не делать хорошо, и я отвечу: статистическая погрешность не позволит. Даже если я сделаю 99% ножей идеально - 1 нож из ста будет проблемный. Или делать один нож в месяц, но тогда не будет бизнеса. И я не знаю ни одной крупной компании, где погрешность была бы ниже. Слишком много факторов: человеческие факторы, нарушение цепочек поставок (тупо материалов нет). Особенно подводят почтовые компании, типо почта РФ и сдэк. Бесят. И самое страшное, что сейчас это все лотерея: поставки расходников могут быть как 5 дней, так и 3 месяца (сталь и дерево я столько и ждал). И никто не скажет заранее, когда ожидать. Все сидят в схожей ситуации.
Спасибо за внимание, всем хорошего дня и острых ощущений!
Еду в маршрутной "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные девушки в полной атрибутике юбочки СИЛЬНО выше колена. Девчушки веселятся болтают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
Папа, папа! Смотри! Трусики!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
Тише, тише! Я вижу!!!
Имена изменены.
Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.
Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.
В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.
Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.
И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.
- Женя...просыпайся, поедем. Ты чего тут разлегся? Зашёл бы.
- Да я это... Постеснялся. Я же рано приехал.
- Вижу. Давно тут?
- Часа три.
- ??? Нафига? Женя, ты дурень! Ночью уже прохладно так-то. Родители в курсе?
- Они на даче...ну... Вы же сказали, что ждать не будете. Я боялся опоздать и Машу не увидеть. Вот и приехал заранее.
- О, господи, Женя! От тебя ехать полчаса на такси. Выехал бы за час и успел бы.
- А вдруг с такси что-нибудь? Да я нормально. Всё равно дома заснуть не мог.
- Хм, а тут, значит, удобнее, чем дома? Ладно, Ромео. Перекури сейчас, по дороге перекуров не будет. Да ладно не красней, что я, твой айкос не чуял дома что ли.
По дороге его сморило на заднем, несмотря на купленный по дороге на всех кофе и музыку в салоне. Мы с женой улыбались. Не знаю, что выйдет из их с дочкой отношений, но этот эпизод показался нам очень милым. Не мог уснуть, приехал за три часа ночью, спал на лавке, и всё, чтобы увидеться с девушкой.
Любовь, наверное.
Когда в детстве (лет в 10) смотрела фильм "Чего хотят женщины" с Мэлом Гибсоном, всегда думала: ну что же все эти женщины в нем нашли??? Он же старый! Волосатый! У него даже седина есть!! Ну фуу!!! Прошло 20 лет... попадается мне этот фильм... а Мэл Гибсон там и подкаченый, и молодой, и такой горячий))))) в общем, года идут, а он в этом фильме только хорошеет))))
Обожаю лекции Станислава Дробышевского! От него узнала, что наши предки эволюционировали в сторону бросков именно по движущимся мишеням, а не по стационарным. Что в принципе логично, на охоте мишень редко стоит на месте. Дробышевский проверил эту гипотезу, швыряя снежками в собственных детей, и убедился в ее правильности) У меня же, как у классической яжматери, рука не поднялась швырять снежки в мое ненаглядное чадо, на тот момент трехлетнее (да и бегал тогда ребенок медленно), поэтому я проверила на мишени для магнитного дартса, висящей на гвоздике. И да, когда я от души ее раскачала из стороны в сторону, то меткость моих бросков существенно повысилась! После этого я еще больше зауважала Станислава Владимировича и науку антропологию и всем интересующимся очень рекомендую))
Источник: Ужасные истории медиков
Тут многие писали, что им 40, 50, 60 лет и до сих пор чувствуют себя детьми, ну как минимум не взрослыми. С недавних пор, мне это не известно, я стал взрослым.
Это не драматическая история, но просто осознание.
Я шел вечером с работы, зашел в магазин по привычке, купил несколько пакетиков вкусняшек, положил их в наплечную сумку и продолжил путь домой. Зайдя на свою улицу, я достал и закурил сигарету, дошел до своей калитки, почти докурил и кинул бычок в пепельницу. Меня встречали племянники и племянницы, каждому я дал по пакетику вкусняшек из своей сумки, кого то взял на руки, поинтересовался как прошел их день и в том духе. Выслушав их, я сел на диван вместе с другими взрослыми и мы просто общались, выпили по бутылке пива, а кто-то чашечку чая.
И где же тут, то самое сокровенное осознание?
Оно пришло ко мне немного позже. Я вспомнил, как когда-то давно, в детстве я с братом, сестрой и двоюродным братом выбегали из сада на даче и встречали Деда. Он, как и я теперь ходил в клетчатой рубашке, брюках и туфлях, в зубах была сигарета, а на плече была очень похожая сумка, из которой он доставал пакетики с арахисом в сахаре и раздавал нам по очереди. Точно так же радостно мы его встречали и рассказывали абсолютно обычные и скучные вещи, но которые были нам страшно интересный, а он слушал и посмеивался, а потом заходил в дом и просто отдыхал, смотря телевизор или общаясь со взрослыми.
Я просто понял, что я стал тем, кого когда-то, очень давно считал самым взрослым.
Давно стараюсь не следить за новостями спецоперации и ее последствий, а тут посмотрел "беседу" одувана с Сергеем Гуриевым и офигенную логику "цивилизованного мира" услышал: Россия шантажирует весь мир энергоресурсами в пользу своих интересов и чтобы ей повыгоднее было и весь мир в шоке, что за ужасные люди живут в этом мордоре. И тут светлые эльфы не поставляют чипы, технологии, одежду и все что только можно, а ещё хотят нефть покупать по той цене которая им больше нравится, и все это чтобы другая страна сделала так как выгодно другим и это называется не шантаж, а санкции. А это уже цивилизованные меры, а не грязный шантаж. Сори может тема уже обсуждалась кучу раз, но у меня прям полыхает от этого лицемерия.
Как-то в старших классах пошла у нас с отцом
дискуссия на философскую тему. Что было причиной - никто уже не
помнит. Но отец в один момент нахмурился и сквозь зубы сказал:
- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.
Такого одновременного смущения и злости я больше не видела.
Есть у меня лучшая подружка. Весёлая деваха,
но очень не любит разбираться в чем-либо досконально. Знания имеет
поверхностные, за что частенько выслушивала от меня подробные
объяснения некоторых явлений.
И как-то давно, лет шесть с половиной назад, мы с ней болтали по
душам и я ей пожаловалась на своё одиночество. И тут она, хлопнув
себя по лбу, восклицает:
- "Я знаю, кто тебе нужен! Вы с ним ИДЕАЛЬНО друг другу подходите!
Вы оба такие зануды!*"
Через несколько недель она знакомит меня со своим хорошим другом, и
что вы думаете? С этим прекрасным, умным, разбирающимся практически
во всем человеком мы уже шесть лет вместе, и действительно идеально
друг другу подходим.
*Зануда - является синонимом слова Душнила.
Валерий Алексеевич, меня зовут Алёша, мне 40 лет, и я живу в мире, где взрослые зрелые люди, находясь в здравом уме, обстреливают атомную станцию.
В польском городе Бжег демонтируют памятник солдатам Красной армии. Его решили снести в рамках программы по борьбе с коммунистическими символами. Властям это обойдется в 500 тысяч злотых, чуть больше 6 млн рублей. В общей сложности польские власти планируют снести около 60 памятников советской эпохи: За освобождение Польши погибли 600 тысяч советских солдат.
Я очень часто ругаю клиентов, но мало писал и про свой идиотизм, которого, к сожалению, в избытке. Случаев много, но один случай мне запомнился навсегда.
Отправил нож, все ок, сижу в свой выходной, и звонок (Я, К-клиент):
Я - Алло?
К - *звук всхлипывания* как вы могли?! Я заказала у Вас нож, а Вы
Я напрягся, как анус после острой шаурмы. Женщина и плачет: очень плохой знак. Максимальное ахтунг ситуация. Вздохнув, я спросил: Что случилось?
К - Приехал нож, а он. ТУПОЙ! ОН НЕ РЕЖЕТ!
Я - Вы уверены?
К - ДА! ДАЖЕ ОГУРЕЦ НЕ РЕЖЕТ!
Вот это самое обидное. Ненавижу такую
Ситуацию: сделал нож, все ок, но профукал заточку. Самое обидное, что нож может быть сделан хоть 100500 раз идеально, но если он не режет в сухом остатке, то все труды смыты в унитаз. И клиент - прав, а ты - мурло ходячее.
Я - Так, где вы находитесь?! Я заберу сегодня же нож и заточу!
Называет другой конец страны.
Я - Так, понятно, забрать не смогу Выслать обратно сможете? Я вам новый вышлю, заточенный.
К - *вхлипывая* день рождения уже СЕГОДНЯ!
Вот тут у меня случился микроинсульт
Дело в том, что в таком случае решения нет: деньги вернуть - не вариант, нож переделать - не вариант, я обосрался по всем фронтам и просто по-человечески стыдно.
Молчание в трубке продлилось секунд 30, и она продолжает:
К - Я беременна, из-за Вас у меня стресс!
И в этот момент я врубил свои интеллектуальные возможности на 300%. Все, что дала мне природа работало сейчас на пределе своих возможностей:
И после недолгих размышлений я говорю ей:
Я - так, у меня есть решение, дайте мне 30 минут, и все сделаем
К - *хнык* хорошо. *Кладёт трубку*
Я быстро бегу до ноутбука и пишу во все ножевые группы, паблики, авито, христианские группы, подпольные петушиные бои, Спортлото- везде, где только можно было. Написал с одной просьбой: дайте контакты толкового мастера по заточке в городе М.
Дали в одной из групп контакт паренька-студента, кто этим промышляет как хобби, звоню пареньку (Я и П- парень).
П - Але?
Я - Так, меня зовут такой-то такой-то, нужна срочная помощь. Мне нужно, чтобы вы срочно поехали и заточили нож клиенту. Прям вопрос жизни и смерти.
П - Слушай, не вопрос, но завтра. Я сейчас с девушкой, и у нас планы.
Я - плачу 5000 за срочность.
П (прям слышал как он сглотнул) - так, адрес, телефон
Называю адрес и говорю, что заплачу сразу после исполнения.
Я - и ещё, у вас там есть магазин, где продаются станки для заточки. Купи Лански или что есть из приличного, на нем заточи и сделай мастер класс клиенту. Оставь станок ему. За это я тебе ещё 2000 накину.
П - Окей, сделаю.
Сижу я, ни живой, ни мёртвый, тяжёлые два часа, и тут приходит сообщение от паренька-заточника: все сделано, деньги по номеру.
И тут уже отлегло. Но нужно ещё, чтобы клиент подтвердил, что все ок. Звонок:
Я - Добрый, ну что там?
К - ОЙ! ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! МУЖ ПРОСТО СЧАСТЛИВ! И подарок, и мастер класс, и ещё заточный станок ему вручили. Вы - просто чудо! Простите за такую излишнюю эмоциональность. Очень волновалась, день рождение же)
Я в этот момент:
На самом деле, это позитивная история, пускай моя глупость и стоила мне нервов и нервов клиенту. Бывают и более глупые ситуации, но если интересно - могу рассказать.
ПыСы. Каждый мой косяк очень сильно бьет меня, не потому что я теряю деньги или время, а просто грустно, что подвожу людей.
Многие скажут, а чего ж сразу не делать хорошо, и я отвечу: статистическая погрешность не позволит. Даже если я сделаю 99% ножей идеально - 1 нож из ста будет проблемный. Или делать один нож в месяц, но тогда не будет бизнеса. И я не знаю ни одной крупной компании, где погрешность была бы ниже. Слишком много факторов: человеческие факторы, нарушение цепочек поставок (тупо материалов нет). Особенно подводят почтовые компании, типо почта РФ и сдэк. Бесят. И самое страшное, что сейчас это все лотерея: поставки расходников могут быть как 5 дней, так и 3 месяца (сталь и дерево я столько и ждал). И никто не скажет заранее, когда ожидать. Все сидят в схожей ситуации.
Спасибо за внимание, всем хорошего дня и острых ощущений!
Еду в маршрутной "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные девушки в полной атрибутике юбочки СИЛЬНО выше колена. Девчушки веселятся болтают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
Папа, папа! Смотри! Трусики!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
Тише, тише! Я вижу!!!
Имена изменены.
Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.
Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.
В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.
Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.
И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.
- Женя...просыпайся, поедем. Ты чего тут разлегся? Зашёл бы.
- Да я это... Постеснялся. Я же рано приехал.
- Вижу. Давно тут?
- Часа три.
- ??? Нафига? Женя, ты дурень! Ночью уже прохладно так-то. Родители в курсе?
- Они на даче...ну... Вы же сказали, что ждать не будете. Я боялся опоздать и Машу не увидеть. Вот и приехал заранее.
- О, господи, Женя! От тебя ехать полчаса на такси. Выехал бы за час и успел бы.
- А вдруг с такси что-нибудь? Да я нормально. Всё равно дома заснуть не мог.
- Хм, а тут, значит, удобнее, чем дома? Ладно, Ромео. Перекури сейчас, по дороге перекуров не будет. Да ладно не красней, что я, твой айкос не чуял дома что ли.
По дороге его сморило на заднем, несмотря на купленный по дороге на всех кофе и музыку в салоне. Мы с женой улыбались. Не знаю, что выйдет из их с дочкой отношений, но этот эпизод показался нам очень милым. Не мог уснуть, приехал за три часа ночью, спал на лавке, и всё, чтобы увидеться с девушкой.
Любовь, наверное.
Когда в детстве (лет в 10) смотрела фильм "Чего хотят женщины" с Мэлом Гибсоном, всегда думала: ну что же все эти женщины в нем нашли??? Он же старый! Волосатый! У него даже седина есть!! Ну фуу!!! Прошло 20 лет... попадается мне этот фильм... а Мэл Гибсон там и подкаченый, и молодой, и такой горячий))))) в общем, года идут, а он в этом фильме только хорошеет))))
Обожаю лекции Станислава Дробышевского! От него узнала, что наши предки эволюционировали в сторону бросков именно по движущимся мишеням, а не по стационарным. Что в принципе логично, на охоте мишень редко стоит на месте. Дробышевский проверил эту гипотезу, швыряя снежками в собственных детей, и убедился в ее правильности) У меня же, как у классической яжматери, рука не поднялась швырять снежки в мое ненаглядное чадо, на тот момент трехлетнее (да и бегал тогда ребенок медленно), поэтому я проверила на мишени для магнитного дартса, висящей на гвоздике. И да, когда я от души ее раскачала из стороны в сторону, то меткость моих бросков существенно повысилась! После этого я еще больше зауважала Станислава Владимировича и науку антропологию и всем интересующимся очень рекомендую))
Тут многие писали, что им 40, 50, 60 лет и до сих пор чувствуют себя детьми, ну как минимум не взрослыми. С недавних пор, мне это не известно, я стал взрослым.
Это не драматическая история, но просто осознание.
Я шел вечером с работы, зашел в магазин по привычке, купил несколько пакетиков вкусняшек, положил их в наплечную сумку и продолжил путь домой. Зайдя на свою улицу, я достал и закурил сигарету, дошел до своей калитки, почти докурил и кинул бычок в пепельницу. Меня встречали племянники и племянницы, каждому я дал по пакетику вкусняшек из своей сумки, кого то взял на руки, поинтересовался как прошел их день и в том духе. Выслушав их, я сел на диван вместе с другими взрослыми и мы просто общались, выпили по бутылке пива, а кто-то чашечку чая.
И где же тут, то самое сокровенное осознание?
Оно пришло ко мне немного позже. Я вспомнил, как когда-то давно, в детстве я с братом, сестрой и двоюродным братом выбегали из сада на даче и встречали Деда. Он, как и я теперь ходил в клетчатой рубашке, брюках и туфлях, в зубах была сигарета, а на плече была очень похожая сумка, из которой он доставал пакетики с арахисом в сахаре и раздавал нам по очереди. Точно так же радостно мы его встречали и рассказывали абсолютно обычные и скучные вещи, но которые были нам страшно интересный, а он слушал и посмеивался, а потом заходил в дом и просто отдыхал, смотря телевизор или общаясь со взрослыми.
Я просто понял, что я стал тем, кого когда-то, очень давно считал самым взрослым.
Источник: Ужасные истории медиков
Давно стараюсь не следить за новостями спецоперации и ее последствий, а тут посмотрел "беседу" одувана с Сергеем Гуриевым и офигенную логику "цивилизованного мира" услышал: Россия шантажирует весь мир энергоресурсами в пользу своих интересов и чтобы ей повыгоднее было и весь мир в шоке, что за ужасные люди живут в этом мордоре. И тут светлые эльфы не поставляют чипы, технологии, одежду и все что только можно, а ещё хотят нефть покупать по той цене которая им больше нравится, и все это чтобы другая страна сделала так как выгодно другим и это называется не шантаж, а санкции. А это уже цивилизованные меры, а не грязный шантаж. Сори может тема уже обсуждалась кучу раз, но у меня прям полыхает от этого лицемерия.
Как-то в старших классах пошла у нас с отцом
дискуссия на философскую тему. Что было причиной - никто уже не
помнит. Но отец в один момент нахмурился и сквозь зубы сказал:
- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.
Такого одновременного смущения и злости я больше не видела.
В польском городе Бжег демонтируют памятник солдатам Красной армии. Его решили снести в рамках программы по борьбе с коммунистическими символами. Властям это обойдется в 500 тысяч злотых, чуть больше 6 млн рублей. В общей сложности польские власти планируют снести около 60 памятников советской эпохи: За освобождение Польши погибли 600 тысяч советских солдат.
Валерий Алексеевич, меня зовут Алёша, мне 40 лет, и я живу в мире, где взрослые зрелые люди, находясь в здравом уме, обстреливают атомную станцию.
Я очень часто ругаю клиентов, но мало писал и про свой идиотизм, которого, к сожалению, в избытке. Случаев много, но один случай мне запомнился навсегда.
Отправил нож, все ок, сижу в свой выходной, и звонок (Я, К-клиент):
Я - Алло?
К - *звук всхлипывания* как вы могли?! Я заказала у Вас нож, а Вы
Я напрягся, как анус после острой шаурмы. Женщина и плачет: очень плохой знак. Максимальное ахтунг ситуация. Вздохнув, я спросил: Что случилось?
К - Приехал нож, а он. ТУПОЙ! ОН НЕ РЕЖЕТ!
Я - Вы уверены?
К - ДА! ДАЖЕ ОГУРЕЦ НЕ РЕЖЕТ!
Вот это самое обидное. Ненавижу такую
Ситуацию: сделал нож, все ок, но профукал заточку. Самое обидное, что нож может быть сделан хоть 100500 раз идеально, но если он не режет в сухом остатке, то все труды смыты в унитаз. И клиент - прав, а ты - мурло ходячее.
Я - Так, где вы находитесь?! Я заберу сегодня же нож и заточу!
Называет другой конец страны.
Я - Так, понятно, забрать не смогу Выслать обратно сможете? Я вам новый вышлю, заточенный.
К - *вхлипывая* день рождения уже СЕГОДНЯ!
Вот тут у меня случился микроинсульт
Дело в том, что в таком случае решения нет: деньги вернуть - не вариант, нож переделать - не вариант, я обосрался по всем фронтам и просто по-человечески стыдно.
Молчание в трубке продлилось секунд 30, и она продолжает:
К - Я беременна, из-за Вас у меня стресс!
И в этот момент я врубил свои интеллектуальные возможности на 300%. Все, что дала мне природа работало сейчас на пределе своих возможностей:
И после недолгих размышлений я говорю ей:
Я - так, у меня есть решение, дайте мне 30 минут, и все сделаем
К - *хнык* хорошо. *Кладёт трубку*
Я быстро бегу до ноутбука и пишу во все ножевые группы, паблики, авито, христианские группы, подпольные петушиные бои, Спортлото- везде, где только можно было. Написал с одной просьбой: дайте контакты толкового мастера по заточке в городе М.
Дали в одной из групп контакт паренька-студента, кто этим промышляет как хобби, звоню пареньку (Я и П- парень).
П - Але?
Я - Так, меня зовут такой-то такой-то, нужна срочная помощь. Мне нужно, чтобы вы срочно поехали и заточили нож клиенту. Прям вопрос жизни и смерти.
П - Слушай, не вопрос, но завтра. Я сейчас с девушкой, и у нас планы.
Я - плачу 5000 за срочность.
П (прям слышал как он сглотнул) - так, адрес, телефон
Называю адрес и говорю, что заплачу сразу после исполнения.
Я - и ещё, у вас там есть магазин, где продаются станки для заточки. Купи Лански или что есть из приличного, на нем заточи и сделай мастер класс клиенту. Оставь станок ему. За это я тебе ещё 2000 накину.
П - Окей, сделаю.
Сижу я, ни живой, ни мёртвый, тяжёлые два часа, и тут приходит сообщение от паренька-заточника: все сделано, деньги по номеру.
И тут уже отлегло. Но нужно ещё, чтобы клиент подтвердил, что все ок. Звонок:
Я - Добрый, ну что там?
К - ОЙ! ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! МУЖ ПРОСТО СЧАСТЛИВ! И подарок, и мастер класс, и ещё заточный станок ему вручили. Вы - просто чудо! Простите за такую излишнюю эмоциональность. Очень волновалась, день рождение же)
Я в этот момент:
На самом деле, это позитивная история, пускай моя глупость и стоила мне нервов и нервов клиенту. Бывают и более глупые ситуации, но если интересно - могу рассказать.
ПыСы. Каждый мой косяк очень сильно бьет меня, не потому что я теряю деньги или время, а просто грустно, что подвожу людей.
Многие скажут, а чего ж сразу не делать хорошо, и я отвечу: статистическая погрешность не позволит. Даже если я сделаю 99% ножей идеально - 1 нож из ста будет проблемный. Или делать один нож в месяц, но тогда не будет бизнеса. И я не знаю ни одной крупной компании, где погрешность была бы ниже. Слишком много факторов: человеческие факторы, нарушение цепочек поставок (тупо материалов нет). Особенно подводят почтовые компании, типо почта РФ и сдэк. Бесят. И самое страшное, что сейчас это все лотерея: поставки расходников могут быть как 5 дней, так и 3 месяца (сталь и дерево я столько и ждал). И никто не скажет заранее, когда ожидать. Все сидят в схожей ситуации.
Спасибо за внимание, всем хорошего дня и острых ощущений!
Еду в маршрутной "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные девушки в полной атрибутике юбочки СИЛЬНО выше колена. Девчушки веселятся болтают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
Папа, папа! Смотри! Трусики!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
Тише, тише! Я вижу!!!
Имена изменены.
Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.
Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.
В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.
Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.
И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.
- Женя...просыпайся, поедем. Ты чего тут разлегся? Зашёл бы.
- Да я это... Постеснялся. Я же рано приехал.
- Вижу. Давно тут?
- Часа три.
- ??? Нафига? Женя, ты дурень! Ночью уже прохладно так-то. Родители в курсе?
- Они на даче...ну... Вы же сказали, что ждать не будете. Я боялся опоздать и Машу не увидеть. Вот и приехал заранее.
- О, господи, Женя! От тебя ехать полчаса на такси. Выехал бы за час и успел бы.
- А вдруг с такси что-нибудь? Да я нормально. Всё равно дома заснуть не мог.
- Хм, а тут, значит, удобнее, чем дома? Ладно, Ромео. Перекури сейчас, по дороге перекуров не будет. Да ладно не красней, что я, твой айкос не чуял дома что ли.
По дороге его сморило на заднем, несмотря на купленный по дороге на всех кофе и музыку в салоне. Мы с женой улыбались. Не знаю, что выйдет из их с дочкой отношений, но этот эпизод показался нам очень милым. Не мог уснуть, приехал за три часа ночью, спал на лавке, и всё, чтобы увидеться с девушкой.
Любовь, наверное.
Когда в детстве (лет в 10) смотрела фильм "Чего хотят женщины" с Мэлом Гибсоном, всегда думала: ну что же все эти женщины в нем нашли??? Он же старый! Волосатый! У него даже седина есть!! Ну фуу!!! Прошло 20 лет... попадается мне этот фильм... а Мэл Гибсон там и подкаченый, и молодой, и такой горячий))))) в общем, года идут, а он в этом фильме только хорошеет))))
Обожаю лекции Станислава Дробышевского! От него узнала, что наши предки эволюционировали в сторону бросков именно по движущимся мишеням, а не по стационарным. Что в принципе логично, на охоте мишень редко стоит на месте. Дробышевский проверил эту гипотезу, швыряя снежками в собственных детей, и убедился в ее правильности) У меня же, как у классической яжматери, рука не поднялась швырять снежки в мое ненаглядное чадо, на тот момент трехлетнее (да и бегал тогда ребенок медленно), поэтому я проверила на мишени для магнитного дартса, висящей на гвоздике. И да, когда я от души ее раскачала из стороны в сторону, то меткость моих бросков существенно повысилась! После этого я еще больше зауважала Станислава Владимировича и науку антропологию и всем интересующимся очень рекомендую))
Тут многие писали, что им 40, 50, 60 лет и до сих пор чувствуют себя детьми, ну как минимум не взрослыми. С недавних пор, мне это не известно, я стал взрослым.
Это не драматическая история, но просто осознание.
Я шел вечером с работы, зашел в магазин по привычке, купил несколько пакетиков вкусняшек, положил их в наплечную сумку и продолжил путь домой. Зайдя на свою улицу, я достал и закурил сигарету, дошел до своей калитки, почти докурил и кинул бычок в пепельницу. Меня встречали племянники и племянницы, каждому я дал по пакетику вкусняшек из своей сумки, кого то взял на руки, поинтересовался как прошел их день и в том духе. Выслушав их, я сел на диван вместе с другими взрослыми и мы просто общались, выпили по бутылке пива, а кто-то чашечку чая.
И где же тут, то самое сокровенное осознание?
Оно пришло ко мне немного позже. Я вспомнил, как когда-то давно, в детстве я с братом, сестрой и двоюродным братом выбегали из сада на даче и встречали Деда. Он, как и я теперь ходил в клетчатой рубашке, брюках и туфлях, в зубах была сигарета, а на плече была очень похожая сумка, из которой он доставал пакетики с арахисом в сахаре и раздавал нам по очереди. Точно так же радостно мы его встречали и рассказывали абсолютно обычные и скучные вещи, но которые были нам страшно интересный, а он слушал и посмеивался, а потом заходил в дом и просто отдыхал, смотря телевизор или общаясь со взрослыми.
Я просто понял, что я стал тем, кого когда-то, очень давно считал самым взрослым.
Источник: Ужасные истории медиков
Давно стараюсь не следить за новостями спецоперации и ее последствий, а тут посмотрел "беседу" одувана с Сергеем Гуриевым и офигенную логику "цивилизованного мира" услышал: Россия шантажирует весь мир энергоресурсами в пользу своих интересов и чтобы ей повыгоднее было и весь мир в шоке, что за ужасные люди живут в этом мордоре. И тут светлые эльфы не поставляют чипы, технологии, одежду и все что только можно, а ещё хотят нефть покупать по той цене которая им больше нравится, и все это чтобы другая страна сделала так как выгодно другим и это называется не шантаж, а санкции. А это уже цивилизованные меры, а не грязный шантаж. Сори может тема уже обсуждалась кучу раз, но у меня прям полыхает от этого лицемерия.
Как-то в старших классах пошла у нас с отцом
дискуссия на философскую тему. Что было причиной - никто уже не
помнит. Но отец в один момент нахмурился и сквозь зубы сказал:
- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.
Такого одновременного смущения и злости я больше не видела.