- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
И журналисты которые его поддерживают
В конце 90х работал в одной буровой конторе,
где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут
описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб намордником для женщин и смирительной рубашкой для похоти мусульман
Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой, пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.
Более того, считает Батров, хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей, то есть, получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались.
Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне Московский исламский университет) по специальности имам-хатыб (в христианской терминологии настоятель храма), после чего в 1998 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 2007 годах редактируя богословский журнал Минарет.
Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.
В самый первый локдаун я впервые осталась сама с собой на столь долгое время и поняла: надо чем-то себя глобально занять или кукуха засвестит, как говорится) взяла в руки грунтовку, краски, кисточки с валиками и вот таков был результат. И да, я не зачищала сверху лак, тк была у меня грунтовка специальная для всех возможных поверхностей. Только обезжирила поверхность перед нанесением грунта и всё. Лак сверху матовый. Почти два года в эксплуатации: нигде ничего не отвалилось, что очень радует)
Друзья, всем привет!
Предыдущее видео
собрало очень много откликов, в данный момент мы готовим статью для
Pikabu, а пока предлагаю Вам посмотреть один из этапов работ по
проверке напольного покрытия
Источник https://instagram.com/mrnadzor
На протяжении трёх дней меня терроризировали
звонками с номера +7-800-550-05-00. Два дня я не брал трубку, на
третий всё-таки поднял.
- Алексей Александрович, у нас для вас чертовски выгодное
предложение!
На этом моменте я положил трубку. Посмотрел, что за номер, добавил
в чёрный список, делов-то. Прошла пара дней блаженства и в один
момент я не смог выйти в интернет с телефона. Что за хута? Захожу в
личный кабинет, а там вместо тарифа за 120 рублей с безлимитным
интернетом и 2500 минут звонков, который я оплатил неделю назад,
тариф за 570 с 40 гб тырнетов и 1000 минут звонков. Сука, типа
понял. Звоню на горячую линию, и мне ожидаемо отвечают, что ты сам
дал согласие на смену тарифа, вини себя во всём, дурачок. Охеренно
неприятно, конечно, но хрен с вами, посижу на теле2 как-нибудь. А
теперь вопрос мегафону. Мегафон, пидорасы ёбаные, а вам совсем до
пизды, что я ваш абонент с 2005 года, что я не то, что согласия не
давал, я вообще ни слова не сказал вашим уебанам из колл-центра,
вам на это поебать? Пошли вы на хуй, мрази дырявые.
-Дочка участвовала в олимпиаде по математике и заняла первое место, похвасталась знакомая.
-А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого тошнило на уроке математики, в ответ похвастался я.
Заранее извиняюсь за мой текст, я не
писатель...)
Год назад перелистывал поиск в КиноПоиске. Пару раз замечал постер
мультфильма "Песнь моря" 2014г. Думаю дай взгляну, оценки хорошие.
И всё, я был в полном восторге! Вчера опять делать нечего, кручу
поиск фильмов и смотрю знакомая рисовка на постере, неужто
ирландский мультфильм! Да, он самый) "Легенда о волках" 2020 г.
Включил его и пересмотрел в одиночку) Мама с сестрой не понимают
фильмы с медленным повествованием, они заснули ещё вначале, фильмы
с глубоким смыслом им не интересны. А эти как раз такие
мультфильмы. Где все медлительно начинается и под конец все
развивается быстрее и быстрее и в конце ты получаешь удовольствие
увидев всю картину. Я потом решил погуглить и вбил : ирландские
мультфильмы. Нашел ещё третий мультфильм с знакомой рисовкой!)
"Тайна Келс" 2000. Скачал, но мне не зашло. Перевод дублированный
всё испортил, ничего не понимал, так как громкость перевода и
оригинала почти одинаковые. Оказывается это работы Томми Мура и
Норы Туми. Их студию называют Ирландские Гибли (Гибли легендарная
студия Хаяо Миядзаки). Рисовка у них своеобразная, стиль узнаваем и
выделяется на фоне других мультфильмов. А какие узоры в них
заложены! Как будто смотришь на красивый ковёр, рассматриваешь
каждую деталь, гладишь их взором и глазам приятна такая картина.
Теперь мультфильмы Томми Мура будут в ленте ожидания) Жаль что
выходят раз в 6 лет.. Но зато как! Ниже кадры с мультфильмов:
Тайна Келлс 2000г
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
И журналисты которые его поддерживают
В конце 90х работал в одной буровой конторе,
где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут
описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб намордником для женщин и смирительной рубашкой для похоти мусульман
Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой, пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.
Более того, считает Батров, хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей, то есть, получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались.
Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне Московский исламский университет) по специальности имам-хатыб (в христианской терминологии настоятель храма), после чего в 1998 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 2007 годах редактируя богословский журнал Минарет.
Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.
В самый первый локдаун я впервые осталась сама с собой на столь долгое время и поняла: надо чем-то себя глобально занять или кукуха засвестит, как говорится) взяла в руки грунтовку, краски, кисточки с валиками и вот таков был результат. И да, я не зачищала сверху лак, тк была у меня грунтовка специальная для всех возможных поверхностей. Только обезжирила поверхность перед нанесением грунта и всё. Лак сверху матовый. Почти два года в эксплуатации: нигде ничего не отвалилось, что очень радует)
Друзья, всем привет!
Предыдущее видео
собрало очень много откликов, в данный момент мы готовим статью для
Pikabu, а пока предлагаю Вам посмотреть один из этапов работ по
проверке напольного покрытия
Источник https://instagram.com/mrnadzor
На протяжении трёх дней меня терроризировали
звонками с номера +7-800-550-05-00. Два дня я не брал трубку, на
третий всё-таки поднял.
- Алексей Александрович, у нас для вас чертовски выгодное
предложение!
На этом моменте я положил трубку. Посмотрел, что за номер, добавил
в чёрный список, делов-то. Прошла пара дней блаженства и в один
момент я не смог выйти в интернет с телефона. Что за хута? Захожу в
личный кабинет, а там вместо тарифа за 120 рублей с безлимитным
интернетом и 2500 минут звонков, который я оплатил неделю назад,
тариф за 570 с 40 гб тырнетов и 1000 минут звонков. Сука, типа
понял. Звоню на горячую линию, и мне ожидаемо отвечают, что ты сам
дал согласие на смену тарифа, вини себя во всём, дурачок. Охеренно
неприятно, конечно, но хрен с вами, посижу на теле2 как-нибудь. А
теперь вопрос мегафону. Мегафон, пидорасы ёбаные, а вам совсем до
пизды, что я ваш абонент с 2005 года, что я не то, что согласия не
давал, я вообще ни слова не сказал вашим уебанам из колл-центра,
вам на это поебать? Пошли вы на хуй, мрази дырявые.
-Дочка участвовала в олимпиаде по математике и заняла первое место, похвасталась знакомая.
-А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого тошнило на уроке математики, в ответ похвастался я.
Заранее извиняюсь за мой текст, я не
писатель...)
Год назад перелистывал поиск в КиноПоиске. Пару раз замечал постер
мультфильма "Песнь моря" 2014г. Думаю дай взгляну, оценки хорошие.
И всё, я был в полном восторге! Вчера опять делать нечего, кручу
поиск фильмов и смотрю знакомая рисовка на постере, неужто
ирландский мультфильм! Да, он самый) "Легенда о волках" 2020 г.
Включил его и пересмотрел в одиночку) Мама с сестрой не понимают
фильмы с медленным повествованием, они заснули ещё вначале, фильмы
с глубоким смыслом им не интересны. А эти как раз такие
мультфильмы. Где все медлительно начинается и под конец все
развивается быстрее и быстрее и в конце ты получаешь удовольствие
увидев всю картину. Я потом решил погуглить и вбил : ирландские
мультфильмы. Нашел ещё третий мультфильм с знакомой рисовкой!)
"Тайна Келс" 2000. Скачал, но мне не зашло. Перевод дублированный
всё испортил, ничего не понимал, так как громкость перевода и
оригинала почти одинаковые. Оказывается это работы Томми Мура и
Норы Туми. Их студию называют Ирландские Гибли (Гибли легендарная
студия Хаяо Миядзаки). Рисовка у них своеобразная, стиль узнаваем и
выделяется на фоне других мультфильмов. А какие узоры в них
заложены! Как будто смотришь на красивый ковёр, рассматриваешь
каждую деталь, гладишь их взором и глазам приятна такая картина.
Теперь мультфильмы Томми Мура будут в ленте ожидания) Жаль что
выходят раз в 6 лет.. Но зато как! Ниже кадры с мультфильмов:
Тайна Келлс 2000г
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
Урок математики я никогда не любил в школе,
особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить
подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики
воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была
у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично
изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался
подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но
когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке
и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи
для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду,
по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься
своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий
взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно
разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано
несколько замечаний..
- " IsKratos", ты меня достал, дневник на стол, два за
поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!
- Видимо недостаточно (ох, зря я это сказал)
- Ах ты, мелкая сволочь.
Карина Борисовна встала из-за учительского стола, подошла ко мне,
схватила меня за шею и несколько раз ударила меня головой об стол,
тем самым разбив мне нос. Жаловаться я никому не стал, убежал из
класса в туалет, смывая кровь и слезы я решил, что этот учитель
больше не должен вести у нас урок.
В то время на всех улица ещё можно было встретить небольшие ларьки
" Союзпечать" , в которых продавали всё, как в устоявшимся
выражении - " от гондона до батона".
Вот первый пункт мне и нужен был.
В этот день, после школы я не разглядывал новые игрушки на витринах
ларька, не покупал пистоны и петарды,
Я уверенно сказал - " дайте мне пачку презервативов за 6
рублей".
Вопросов у продавца не возникло и она спокойно мне отпустила пачку
резиновых изделий номер 2.
На следующей день, перед уроком математики я собирался осуществить
свой коварный план,
Карина Борисовна, как всегда с опозданием приходила в класс.
Тут небольшое отступление.
Наш класс находил в отдаленном крыле, на втором этаже, куда вела
всего одна лестница, не считая пожарного выхода.
Продолжим.
Прозвенел звонок о начале урока, вместо того, чтобы пойти в класс,
я побежал в туалет.
Раскрыл упаковку презервативов, достал один, пока попытался его
раскрутить - порвал. А ведь время шло на секунды, чтобы успеть до
того момента, как мой враг начнет подниматься по ступеням на второй
этаж.
Вскрыл второй презерватив, в этот раз все получилось аккуратно,
натянул его на носик крана, открыл воду. Презерватив наполнялся
водой, а я злобно улыбался, находясь в предвкушении.
Когда я посчитал, что воды в презервативе достаточно, завязал
хвостик на узел и побежал к перилам лестницы, выжидая свою
цель.
Шаги приближаются, сердце бешено колотит в груди. Я чуть склоняюсь
через перила, она делает шаг на первую ступень, появляется её
голова - залп!
Кидаю " бомбочку" ей на голову и убегаю в класс, слыша позади себя
- " Аааа, что за х&йня!".
Забежав в класс, понял,что никто не заметил моего отсутствия, так
как кто-то дурачился и шумел на весь класс или подготавливался
увлечённо к уроку, ожидая учителя. Я спокойно сел на своё место и
уткнулся в телефон, будто ничего и не было, но внутри бушевало
чувство победы, я чувствовал как адреналин бьёт в висках и страх, а
если узнают кто это сделал?
Прошла половина урока, а в класс так никто и не зашёл. Для нас это
естественно был повод для радости и только я один знал причину
отсутствия учителя в классе.
Прошла перемена и следующий урок начался как положено.
Не знаю по каким именно соображениям, но эту историю решили
замолчать, потому, что до конца дня никто об этом ничего не
слышал.
На следующий день, я решил повторить свой план, а почему нет?
Все сделал в точности как и в первый раз, но в этот раз я промазал,
бомбочка упала ей под ноги.
Я убежал в класс, через минуту зашла она.
- Кто из вас?! - тишина, никто не понимал, что она хочет. Я ещё раз
спрашиваю, кто из вас?! Я все равно узнаю, кто это сделал и если
эта дрянь сама не признается, то мигом вылетит из школы..
Тут мой маленький мозг запаниковал, ведь все началось сразу после
того, как она разбила мой нос об парту, скорее всего она
догадывается, что это я.
Урок казался невыносимо длинным, столько двоек за один урок,
кажется не видел никто.
После школы, придя домой я рассказал матери о произошедшем в
подробностях, боясь, что меня выгонят из школы.
По шее я не получил за свои проделки. Мама лишь сказала - " ну,
твой дедушка в своё школьное время взорвал снаряд в котельной,
хорошо, что ты не так. Завтра в школу пойдем вместе, а сейчас мой
руки и кушать".
На следующий день, мы пришли с мамой в школу, я стоял за дверью у
кабинета директора, спустя минут 30 в кабинет зашла Карина
Борисовна и позвали меня. Мне было чертовски страшно, меня
попросили честно пересказать, всю историю событий, что я и сделал.
Карина Борисовна стояла с пунцовым лицом, кажется, что ей было
страшно не меньше меня. Мама сказала, что если этот учитель
продолжит работать, то она пойдет в гороно. Меня отправили в класс,
а на следующий день и все последующие уроки, математику вел другой
учитель. Нет, её не уволили, но сняли с уроков у нашего класса.
Это была моя маленькая победа.
Вот такой мать его длиннопостище. Спасибо тем, кто осилил это
чтиво.
Upd.
Несколько раз в комментариях спрашивали - "какой это год?" всё произошедшее было в 2008 году."
И журналисты которые его поддерживают
В самый первый локдаун я впервые осталась сама с собой на столь долгое время и поняла: надо чем-то себя глобально занять или кукуха засвестит, как говорится) взяла в руки грунтовку, краски, кисточки с валиками и вот таков был результат. И да, я не зачищала сверху лак, тк была у меня грунтовка специальная для всех возможных поверхностей. Только обезжирила поверхность перед нанесением грунта и всё. Лак сверху матовый. Почти два года в эксплуатации: нигде ничего не отвалилось, что очень радует)
Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб намордником для женщин и смирительной рубашкой для похоти мусульман
Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой, пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.
Более того, считает Батров, хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей, то есть, получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались.
Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне Московский исламский университет) по специальности имам-хатыб (в христианской терминологии настоятель храма), после чего в 1998 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 2007 годах редактируя богословский журнал Минарет.
Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.
В конце 90х работал в одной буровой конторе,
где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут
описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Добрый день. Есть сестра у меня. Она пошла в отпуск на работе - летит сегодня в Египет в Шарм ель шейх отдыхать со своей подругой. Думаю, здорово по путевке наверное. Говорю, сколько обошлась цена путевки, а она, бесплатно - нам (ей и ее подруге) парни с Египта купили билеты. И тут я вспоминаю телепередачи как крадут девушек в сексуальное рабство. Кто ж в здравом уме покупает девушкам билеты - ну явно же не за просто так. Мне стало не по себе, я ей начинаю говорить - откажись, я тебе дам деньги, купишь тур и поедешь, не надо так собой рисковать, она обиделась и ушла с дома. Знаю, что им два парня купили билеты, говорят на русском, работают менеджарами в турагенстве (Каком без понятия).
Как быть ? Что еще, ей сказать ? Я переживаю
за нее.
Что я сделал: выписал номера экстренных служб и скинул ей, попросил
во время приезда сделать селфи с теми парнями, мол если они будут
охотно фотографироваться, то не так страшно, если будут прятаться,
то есть что скрывать.
Что нашел в поисковике по "девушек крадут - египет"
Вообще, туристок, которые приехали по путевке с целью отдыхать, похищают редко уж очень шумная получается затея, привлекает внимание прессы, полиции, МИДа. Поэтому отработана другая, бесшумная схема. На курорте с девушками знакомятся мужчины, и завоевывают к себе симпатии, доверие и расположение, ведут себя очень обходительно. Восточные мужчины умеют ухаживать красиво за девушками, этого у них не отнимешь. А потом девушку приглашают приехать, только уже не по путевке через турфирму, а в частном порядке. Типа будет дешевле и комфортнее, или какими-нибудь еще заманчивыми предложениями уговаривают девушек вернуться, главное чтобы это была частная поездка. Если девушка сомневается, то могут даже прилететь за ней в Россию, чтобы вдвоем (а то еще и подружек, или сестрёнок прихватив за компанию) отправиться в курортную страну влюбленного и щедрого мужчины. Отдыхать девушке уже вряд ли придется. Ведь он уже получил за неё аванс, на который покупал ей билеты. И для подружки с сестрёнкой работы найдется предостаточно.
Друзья, всем привет!
Предыдущее видео
собрало очень много откликов, в данный момент мы готовим статью для
Pikabu, а пока предлагаю Вам посмотреть один из этапов работ по
проверке напольного покрытия
Источник https://instagram.com/mrnadzor
Заранее извиняюсь за мой текст, я не
писатель...)
Год назад перелистывал поиск в КиноПоиске. Пару раз замечал постер
мультфильма "Песнь моря" 2014г. Думаю дай взгляну, оценки хорошие.
И всё, я был в полном восторге! Вчера опять делать нечего, кручу
поиск фильмов и смотрю знакомая рисовка на постере, неужто
ирландский мультфильм! Да, он самый) "Легенда о волках" 2020 г.
Включил его и пересмотрел в одиночку) Мама с сестрой не понимают
фильмы с медленным повествованием, они заснули ещё вначале, фильмы
с глубоким смыслом им не интересны. А эти как раз такие
мультфильмы. Где все медлительно начинается и под конец все
развивается быстрее и быстрее и в конце ты получаешь удовольствие
увидев всю картину. Я потом решил погуглить и вбил : ирландские
мультфильмы. Нашел ещё третий мультфильм с знакомой рисовкой!)
"Тайна Келс" 2000. Скачал, но мне не зашло. Перевод дублированный
всё испортил, ничего не понимал, так как громкость перевода и
оригинала почти одинаковые. Оказывается это работы Томми Мура и
Норы Туми. Их студию называют Ирландские Гибли (Гибли легендарная
студия Хаяо Миядзаки). Рисовка у них своеобразная, стиль узнаваем и
выделяется на фоне других мультфильмов. А какие узоры в них
заложены! Как будто смотришь на красивый ковёр, рассматриваешь
каждую деталь, гладишь их взором и глазам приятна такая картина.
Теперь мультфильмы Томми Мура будут в ленте ожидания) Жаль что
выходят раз в 6 лет.. Но зато как! Ниже кадры с мультфильмов:
Тайна Келлс 2000г
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
Урок математики я никогда не любил в школе,
особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить
подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики
воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была
у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично
изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался
подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но
когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке
и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи
для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду,
по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься
своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий
взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно
разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано
несколько замечаний..
- " IsKratos", ты меня достал, дневник на стол, два за
поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!
- Видимо недостаточно (ох, зря я это сказал)
- Ах ты, мелкая сволочь.
Карина Борисовна встала из-за учительского стола, подошла ко мне,
схватила меня за шею и несколько раз ударила меня головой об стол,
тем самым разбив мне нос. Жаловаться я никому не стал, убежал из
класса в туалет, смывая кровь и слезы я решил, что этот учитель
больше не должен вести у нас урок.
В то время на всех улица ещё можно было встретить небольшие ларьки
" Союзпечать" , в которых продавали всё, как в устоявшимся
выражении - " от гондона до батона".
Вот первый пункт мне и нужен был.
В этот день, после школы я не разглядывал новые игрушки на витринах
ларька, не покупал пистоны и петарды,
Я уверенно сказал - " дайте мне пачку презервативов за 6
рублей".
Вопросов у продавца не возникло и она спокойно мне отпустила пачку
резиновых изделий номер 2.
На следующей день, перед уроком математики я собирался осуществить
свой коварный план,
Карина Борисовна, как всегда с опозданием приходила в класс.
Тут небольшое отступление.
Наш класс находил в отдаленном крыле, на втором этаже, куда вела
всего одна лестница, не считая пожарного выхода.
Продолжим.
Прозвенел звонок о начале урока, вместо того, чтобы пойти в класс,
я побежал в туалет.
Раскрыл упаковку презервативов, достал один, пока попытался его
раскрутить - порвал. А ведь время шло на секунды, чтобы успеть до
того момента, как мой враг начнет подниматься по ступеням на второй
этаж.
Вскрыл второй презерватив, в этот раз все получилось аккуратно,
натянул его на носик крана, открыл воду. Презерватив наполнялся
водой, а я злобно улыбался, находясь в предвкушении.
Когда я посчитал, что воды в презервативе достаточно, завязал
хвостик на узел и побежал к перилам лестницы, выжидая свою
цель.
Шаги приближаются, сердце бешено колотит в груди. Я чуть склоняюсь
через перила, она делает шаг на первую ступень, появляется её
голова - залп!
Кидаю " бомбочку" ей на голову и убегаю в класс, слыша позади себя
- " Аааа, что за х&йня!".
Забежав в класс, понял,что никто не заметил моего отсутствия, так
как кто-то дурачился и шумел на весь класс или подготавливался
увлечённо к уроку, ожидая учителя. Я спокойно сел на своё место и
уткнулся в телефон, будто ничего и не было, но внутри бушевало
чувство победы, я чувствовал как адреналин бьёт в висках и страх, а
если узнают кто это сделал?
Прошла половина урока, а в класс так никто и не зашёл. Для нас это
естественно был повод для радости и только я один знал причину
отсутствия учителя в классе.
Прошла перемена и следующий урок начался как положено.
Не знаю по каким именно соображениям, но эту историю решили
замолчать, потому, что до конца дня никто об этом ничего не
слышал.
На следующий день, я решил повторить свой план, а почему нет?
Все сделал в точности как и в первый раз, но в этот раз я промазал,
бомбочка упала ей под ноги.
Я убежал в класс, через минуту зашла она.
- Кто из вас?! - тишина, никто не понимал, что она хочет. Я ещё раз
спрашиваю, кто из вас?! Я все равно узнаю, кто это сделал и если
эта дрянь сама не признается, то мигом вылетит из школы..
Тут мой маленький мозг запаниковал, ведь все началось сразу после
того, как она разбила мой нос об парту, скорее всего она
догадывается, что это я.
Урок казался невыносимо длинным, столько двоек за один урок,
кажется не видел никто.
После школы, придя домой я рассказал матери о произошедшем в
подробностях, боясь, что меня выгонят из школы.
По шее я не получил за свои проделки. Мама лишь сказала - " ну,
твой дедушка в своё школьное время взорвал снаряд в котельной,
хорошо, что ты не так. Завтра в школу пойдем вместе, а сейчас мой
руки и кушать".
На следующий день, мы пришли с мамой в школу, я стоял за дверью у
кабинета директора, спустя минут 30 в кабинет зашла Карина
Борисовна и позвали меня. Мне было чертовски страшно, меня
попросили честно пересказать, всю историю событий, что я и сделал.
Карина Борисовна стояла с пунцовым лицом, кажется, что ей было
страшно не меньше меня. Мама сказала, что если этот учитель
продолжит работать, то она пойдет в гороно. Меня отправили в класс,
а на следующий день и все последующие уроки, математику вел другой
учитель. Нет, её не уволили, но сняли с уроков у нашего класса.
Это была моя маленькая победа.
Вот такой мать его длиннопостище. Спасибо тем, кто осилил это
чтиво.
Upd.
Несколько раз в комментариях спрашивали - "какой это год?" всё произошедшее было в 2008 году."
И журналисты которые его поддерживают
В самый первый локдаун я впервые осталась сама с собой на столь долгое время и поняла: надо чем-то себя глобально занять или кукуха засвестит, как говорится) взяла в руки грунтовку, краски, кисточки с валиками и вот таков был результат. И да, я не зачищала сверху лак, тк была у меня грунтовка специальная для всех возможных поверхностей. Только обезжирила поверхность перед нанесением грунта и всё. Лак сверху матовый. Почти два года в эксплуатации: нигде ничего не отвалилось, что очень радует)
Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб намордником для женщин и смирительной рубашкой для похоти мусульман
Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой, пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.
Более того, считает Батров, хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей, то есть, получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались.
Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне Московский исламский университет) по специальности имам-хатыб (в христианской терминологии настоятель храма), после чего в 1998 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 2007 годах редактируя богословский журнал Минарет.
Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.
В конце 90х работал в одной буровой конторе,
где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут
описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Добрый день. Есть сестра у меня. Она пошла в отпуск на работе - летит сегодня в Египет в Шарм ель шейх отдыхать со своей подругой. Думаю, здорово по путевке наверное. Говорю, сколько обошлась цена путевки, а она, бесплатно - нам (ей и ее подруге) парни с Египта купили билеты. И тут я вспоминаю телепередачи как крадут девушек в сексуальное рабство. Кто ж в здравом уме покупает девушкам билеты - ну явно же не за просто так. Мне стало не по себе, я ей начинаю говорить - откажись, я тебе дам деньги, купишь тур и поедешь, не надо так собой рисковать, она обиделась и ушла с дома. Знаю, что им два парня купили билеты, говорят на русском, работают менеджарами в турагенстве (Каком без понятия).
Как быть ? Что еще, ей сказать ? Я переживаю
за нее.
Что я сделал: выписал номера экстренных служб и скинул ей, попросил
во время приезда сделать селфи с теми парнями, мол если они будут
охотно фотографироваться, то не так страшно, если будут прятаться,
то есть что скрывать.
Что нашел в поисковике по "девушек крадут - египет"
Вообще, туристок, которые приехали по путевке с целью отдыхать, похищают редко уж очень шумная получается затея, привлекает внимание прессы, полиции, МИДа. Поэтому отработана другая, бесшумная схема. На курорте с девушками знакомятся мужчины, и завоевывают к себе симпатии, доверие и расположение, ведут себя очень обходительно. Восточные мужчины умеют ухаживать красиво за девушками, этого у них не отнимешь. А потом девушку приглашают приехать, только уже не по путевке через турфирму, а в частном порядке. Типа будет дешевле и комфортнее, или какими-нибудь еще заманчивыми предложениями уговаривают девушек вернуться, главное чтобы это была частная поездка. Если девушка сомневается, то могут даже прилететь за ней в Россию, чтобы вдвоем (а то еще и подружек, или сестрёнок прихватив за компанию) отправиться в курортную страну влюбленного и щедрого мужчины. Отдыхать девушке уже вряд ли придется. Ведь он уже получил за неё аванс, на который покупал ей билеты. И для подружки с сестрёнкой работы найдется предостаточно.
Друзья, всем привет!
Предыдущее видео
собрало очень много откликов, в данный момент мы готовим статью для
Pikabu, а пока предлагаю Вам посмотреть один из этапов работ по
проверке напольного покрытия
Источник https://instagram.com/mrnadzor
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
Урок математики я никогда не любил в школе,
особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить
подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики
воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была
у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично
изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался
подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но
когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке
и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи
для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду,
по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься
своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий
взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно
разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано
несколько замечаний..
- " IsKratos", ты меня достал, дневник на стол, два за
поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!
- Видимо недостаточно (ох, зря я это сказал)
- Ах ты, мелкая сволочь.
Карина Борисовна встала из-за учительского стола, подошла ко мне,
схватила меня за шею и несколько раз ударила меня головой об стол,
тем самым разбив мне нос. Жаловаться я никому не стал, убежал из
класса в туалет, смывая кровь и слезы я решил, что этот учитель
больше не должен вести у нас урок.
В то время на всех улица ещё можно было встретить небольшие ларьки
" Союзпечать" , в которых продавали всё, как в устоявшимся
выражении - " от гондона до батона".
Вот первый пункт мне и нужен был.
В этот день, после школы я не разглядывал новые игрушки на витринах
ларька, не покупал пистоны и петарды,
Я уверенно сказал - " дайте мне пачку презервативов за 6
рублей".
Вопросов у продавца не возникло и она спокойно мне отпустила пачку
резиновых изделий номер 2.
На следующей день, перед уроком математики я собирался осуществить
свой коварный план,
Карина Борисовна, как всегда с опозданием приходила в класс.
Тут небольшое отступление.
Наш класс находил в отдаленном крыле, на втором этаже, куда вела
всего одна лестница, не считая пожарного выхода.
Продолжим.
Прозвенел звонок о начале урока, вместо того, чтобы пойти в класс,
я побежал в туалет.
Раскрыл упаковку презервативов, достал один, пока попытался его
раскрутить - порвал. А ведь время шло на секунды, чтобы успеть до
того момента, как мой враг начнет подниматься по ступеням на второй
этаж.
Вскрыл второй презерватив, в этот раз все получилось аккуратно,
натянул его на носик крана, открыл воду. Презерватив наполнялся
водой, а я злобно улыбался, находясь в предвкушении.
Когда я посчитал, что воды в презервативе достаточно, завязал
хвостик на узел и побежал к перилам лестницы, выжидая свою
цель.
Шаги приближаются, сердце бешено колотит в груди. Я чуть склоняюсь
через перила, она делает шаг на первую ступень, появляется её
голова - залп!
Кидаю " бомбочку" ей на голову и убегаю в класс, слыша позади себя
- " Аааа, что за х&йня!".
Забежав в класс, понял,что никто не заметил моего отсутствия, так
как кто-то дурачился и шумел на весь класс или подготавливался
увлечённо к уроку, ожидая учителя. Я спокойно сел на своё место и
уткнулся в телефон, будто ничего и не было, но внутри бушевало
чувство победы, я чувствовал как адреналин бьёт в висках и страх, а
если узнают кто это сделал?
Прошла половина урока, а в класс так никто и не зашёл. Для нас это
естественно был повод для радости и только я один знал причину
отсутствия учителя в классе.
Прошла перемена и следующий урок начался как положено.
Не знаю по каким именно соображениям, но эту историю решили
замолчать, потому, что до конца дня никто об этом ничего не
слышал.
На следующий день, я решил повторить свой план, а почему нет?
Все сделал в точности как и в первый раз, но в этот раз я промазал,
бомбочка упала ей под ноги.
Я убежал в класс, через минуту зашла она.
- Кто из вас?! - тишина, никто не понимал, что она хочет. Я ещё раз
спрашиваю, кто из вас?! Я все равно узнаю, кто это сделал и если
эта дрянь сама не признается, то мигом вылетит из школы..
Тут мой маленький мозг запаниковал, ведь все началось сразу после
того, как она разбила мой нос об парту, скорее всего она
догадывается, что это я.
Урок казался невыносимо длинным, столько двоек за один урок,
кажется не видел никто.
После школы, придя домой я рассказал матери о произошедшем в
подробностях, боясь, что меня выгонят из школы.
По шее я не получил за свои проделки. Мама лишь сказала - " ну,
твой дедушка в своё школьное время взорвал снаряд в котельной,
хорошо, что ты не так. Завтра в школу пойдем вместе, а сейчас мой
руки и кушать".
На следующий день, мы пришли с мамой в школу, я стоял за дверью у
кабинета директора, спустя минут 30 в кабинет зашла Карина
Борисовна и позвали меня. Мне было чертовски страшно, меня
попросили честно пересказать, всю историю событий, что я и сделал.
Карина Борисовна стояла с пунцовым лицом, кажется, что ей было
страшно не меньше меня. Мама сказала, что если этот учитель
продолжит работать, то она пойдет в гороно. Меня отправили в класс,
а на следующий день и все последующие уроки, математику вел другой
учитель. Нет, её не уволили, но сняли с уроков у нашего класса.
Это была моя маленькая победа.
Вот такой мать его длиннопостище. Спасибо тем, кто осилил это
чтиво.
Upd.
Несколько раз в комментариях спрашивали - "какой это год?" всё произошедшее было в 2008 году."
И журналисты которые его поддерживают
В самый первый локдаун я впервые осталась сама с собой на столь долгое время и поняла: надо чем-то себя глобально занять или кукуха засвестит, как говорится) взяла в руки грунтовку, краски, кисточки с валиками и вот таков был результат. И да, я не зачищала сверху лак, тк была у меня грунтовка специальная для всех возможных поверхностей. Только обезжирила поверхность перед нанесением грунта и всё. Лак сверху матовый. Почти два года в эксплуатации: нигде ничего не отвалилось, что очень радует)
Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб намордником для женщин и смирительной рубашкой для похоти мусульман
Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой, пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.
Более того, считает Батров, хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей, то есть, получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались.
Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне Московский исламский университет) по специальности имам-хатыб (в христианской терминологии настоятель храма), после чего в 1998 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 2007 годах редактируя богословский журнал Минарет.
Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.
В конце 90х работал в одной буровой конторе,
где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут
описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Добрый день. Есть сестра у меня. Она пошла в отпуск на работе - летит сегодня в Египет в Шарм ель шейх отдыхать со своей подругой. Думаю, здорово по путевке наверное. Говорю, сколько обошлась цена путевки, а она, бесплатно - нам (ей и ее подруге) парни с Египта купили билеты. И тут я вспоминаю телепередачи как крадут девушек в сексуальное рабство. Кто ж в здравом уме покупает девушкам билеты - ну явно же не за просто так. Мне стало не по себе, я ей начинаю говорить - откажись, я тебе дам деньги, купишь тур и поедешь, не надо так собой рисковать, она обиделась и ушла с дома. Знаю, что им два парня купили билеты, говорят на русском, работают менеджарами в турагенстве (Каком без понятия).
Как быть ? Что еще, ей сказать ? Я переживаю
за нее.
Что я сделал: выписал номера экстренных служб и скинул ей, попросил
во время приезда сделать селфи с теми парнями, мол если они будут
охотно фотографироваться, то не так страшно, если будут прятаться,
то есть что скрывать.
Что нашел в поисковике по "девушек крадут - египет"
Вообще, туристок, которые приехали по путевке с целью отдыхать, похищают редко уж очень шумная получается затея, привлекает внимание прессы, полиции, МИДа. Поэтому отработана другая, бесшумная схема. На курорте с девушками знакомятся мужчины, и завоевывают к себе симпатии, доверие и расположение, ведут себя очень обходительно. Восточные мужчины умеют ухаживать красиво за девушками, этого у них не отнимешь. А потом девушку приглашают приехать, только уже не по путевке через турфирму, а в частном порядке. Типа будет дешевле и комфортнее, или какими-нибудь еще заманчивыми предложениями уговаривают девушек вернуться, главное чтобы это была частная поездка. Если девушка сомневается, то могут даже прилететь за ней в Россию, чтобы вдвоем (а то еще и подружек, или сестрёнок прихватив за компанию) отправиться в курортную страну влюбленного и щедрого мужчины. Отдыхать девушке уже вряд ли придется. Ведь он уже получил за неё аванс, на который покупал ей билеты. И для подружки с сестрёнкой работы найдется предостаточно.
Друзья, всем привет!
Предыдущее видео
собрало очень много откликов, в данный момент мы готовим статью для
Pikabu, а пока предлагаю Вам посмотреть один из этапов работ по
проверке напольного покрытия
Источник https://instagram.com/mrnadzor
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
Урок математики я никогда не любил в школе,
особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить
подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики
воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была
у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично
изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался
подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но
когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке
и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи
для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду,
по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься
своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий
взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно
разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано
несколько замечаний..
- " IsKratos", ты меня достал, дневник на стол, два за
поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!
- Видимо недостаточно (ох, зря я это сказал)
- Ах ты, мелкая сволочь.
Карина Борисовна встала из-за учительского стола, подошла ко мне,
схватила меня за шею и несколько раз ударила меня головой об стол,
тем самым разбив мне нос. Жаловаться я никому не стал, убежал из
класса в туалет, смывая кровь и слезы я решил, что этот учитель
больше не должен вести у нас урок.
В то время на всех улица ещё можно было встретить небольшие ларьки
" Союзпечать" , в которых продавали всё, как в устоявшимся
выражении - " от гондона до батона".
Вот первый пункт мне и нужен был.
В этот день, после школы я не разглядывал новые игрушки на витринах
ларька, не покупал пистоны и петарды,
Я уверенно сказал - " дайте мне пачку презервативов за 6
рублей".
Вопросов у продавца не возникло и она спокойно мне отпустила пачку
резиновых изделий номер 2.
На следующей день, перед уроком математики я собирался осуществить
свой коварный план,
Карина Борисовна, как всегда с опозданием приходила в класс.
Тут небольшое отступление.
Наш класс находил в отдаленном крыле, на втором этаже, куда вела
всего одна лестница, не считая пожарного выхода.
Продолжим.
Прозвенел звонок о начале урока, вместо того, чтобы пойти в класс,
я побежал в туалет.
Раскрыл упаковку презервативов, достал один, пока попытался его
раскрутить - порвал. А ведь время шло на секунды, чтобы успеть до
того момента, как мой враг начнет подниматься по ступеням на второй
этаж.
Вскрыл второй презерватив, в этот раз все получилось аккуратно,
натянул его на носик крана, открыл воду. Презерватив наполнялся
водой, а я злобно улыбался, находясь в предвкушении.
Когда я посчитал, что воды в презервативе достаточно, завязал
хвостик на узел и побежал к перилам лестницы, выжидая свою
цель.
Шаги приближаются, сердце бешено колотит в груди. Я чуть склоняюсь
через перила, она делает шаг на первую ступень, появляется её
голова - залп!
Кидаю " бомбочку" ей на голову и убегаю в класс, слыша позади себя
- " Аааа, что за х&йня!".
Забежав в класс, понял,что никто не заметил моего отсутствия, так
как кто-то дурачился и шумел на весь класс или подготавливался
увлечённо к уроку, ожидая учителя. Я спокойно сел на своё место и
уткнулся в телефон, будто ничего и не было, но внутри бушевало
чувство победы, я чувствовал как адреналин бьёт в висках и страх, а
если узнают кто это сделал?
Прошла половина урока, а в класс так никто и не зашёл. Для нас это
естественно был повод для радости и только я один знал причину
отсутствия учителя в классе.
Прошла перемена и следующий урок начался как положено.
Не знаю по каким именно соображениям, но эту историю решили
замолчать, потому, что до конца дня никто об этом ничего не
слышал.
На следующий день, я решил повторить свой план, а почему нет?
Все сделал в точности как и в первый раз, но в этот раз я промазал,
бомбочка упала ей под ноги.
Я убежал в класс, через минуту зашла она.
- Кто из вас?! - тишина, никто не понимал, что она хочет. Я ещё раз
спрашиваю, кто из вас?! Я все равно узнаю, кто это сделал и если
эта дрянь сама не признается, то мигом вылетит из школы..
Тут мой маленький мозг запаниковал, ведь все началось сразу после
того, как она разбила мой нос об парту, скорее всего она
догадывается, что это я.
Урок казался невыносимо длинным, столько двоек за один урок,
кажется не видел никто.
После школы, придя домой я рассказал матери о произошедшем в
подробностях, боясь, что меня выгонят из школы.
По шее я не получил за свои проделки. Мама лишь сказала - " ну,
твой дедушка в своё школьное время взорвал снаряд в котельной,
хорошо, что ты не так. Завтра в школу пойдем вместе, а сейчас мой
руки и кушать".
На следующий день, мы пришли с мамой в школу, я стоял за дверью у
кабинета директора, спустя минут 30 в кабинет зашла Карина
Борисовна и позвали меня. Мне было чертовски страшно, меня
попросили честно пересказать, всю историю событий, что я и сделал.
Карина Борисовна стояла с пунцовым лицом, кажется, что ей было
страшно не меньше меня. Мама сказала, что если этот учитель
продолжит работать, то она пойдет в гороно. Меня отправили в класс,
а на следующий день и все последующие уроки, математику вел другой
учитель. Нет, её не уволили, но сняли с уроков у нашего класса.
Это была моя маленькая победа.
Вот такой мать его длиннопостище. Спасибо тем, кто осилил это
чтиво.
Upd.
Несколько раз в комментариях спрашивали - "какой это год?" всё произошедшее было в 2008 году."
И журналисты которые его поддерживают
В самый первый локдаун я впервые осталась сама с собой на столь долгое время и поняла: надо чем-то себя глобально занять или кукуха засвестит, как говорится) взяла в руки грунтовку, краски, кисточки с валиками и вот таков был результат. И да, я не зачищала сверху лак, тк была у меня грунтовка специальная для всех возможных поверхностей. Только обезжирила поверхность перед нанесением грунта и всё. Лак сверху матовый. Почти два года в эксплуатации: нигде ничего не отвалилось, что очень радует)
Бывший заммуфтия Татарстана назвал хиджаб намордником для женщин и смирительной рубашкой для похоти мусульман
Многие мусульманские мужчины опустили высокий теологический пафос хиджаба до убогого примитивизма. Если называть вещи своими именами, то они превратили его в инструмент собственничества в намордник и узду для женщины. Хиджаб был объявлен обязательным (хотя в Коране мы не находим такого предписания), а женщин стали заставлять носить его силой, пишет живущий в Казани публицист Рустам Батров.
Более того, считает Батров, хиджаб как смирительная рубашка для похоти предполагает, что даже в исламских странах мужчина всего лишь животное, которое истекает слюной по любой мелькнувшей женской лодыжке и по возможности прыгает на все, что шевелится будто бы у него нет никакого внутреннего стержня нравственности и собственных ограничителей, то есть, получается, что ислам за века существования, несмотря на красивые декларации, так и не смог облагородить мусульман: они как были тупым похотливым скотом, так им и остались.
Немаловажно, что Батров в недавнем прошлом видный исламский богослов и священнослужитель. В 1998-м он закончил Московский высший духовный исламский колледж (ныне Московский исламский университет) по специальности имам-хатыб (в христианской терминологии настоятель храма), после чего в 1998 2007 годах являлся имам-хатыбом Ярославской соборной мечети, параллельно в 2004 2007 годах редактируя богословский журнал Минарет.
Далее он сделал впечатляющую карьеру в Духовном управлении мусульман Республики Татарстана (ДУМ РТ), в 2007-м став проректором по науке Российского исламского университета (Казань) и ученым секретарем Совета улемов (богословов) ДУМ РТ, в 2010-м председателем Совета улемов ДУМ РТ в 2013-м первым заместителем муфтия Татарстана Камиля Самигуллина. Однако в 2017-м Батров за свое вольнодумство потерял все должности и с тех пор выступает в популярных татарских изданиях лишь как публицист.
Добрый день. Есть сестра у меня. Она пошла в отпуск на работе - летит сегодня в Египет в Шарм ель шейх отдыхать со своей подругой. Думаю, здорово по путевке наверное. Говорю, сколько обошлась цена путевки, а она, бесплатно - нам (ей и ее подруге) парни с Египта купили билеты. И тут я вспоминаю телепередачи как крадут девушек в сексуальное рабство. Кто ж в здравом уме покупает девушкам билеты - ну явно же не за просто так. Мне стало не по себе, я ей начинаю говорить - откажись, я тебе дам деньги, купишь тур и поедешь, не надо так собой рисковать, она обиделась и ушла с дома. Знаю, что им два парня купили билеты, говорят на русском, работают менеджарами в турагенстве (Каком без понятия).
Как быть ? Что еще, ей сказать ? Я переживаю
за нее.
Что я сделал: выписал номера экстренных служб и скинул ей, попросил
во время приезда сделать селфи с теми парнями, мол если они будут
охотно фотографироваться, то не так страшно, если будут прятаться,
то есть что скрывать.
Что нашел в поисковике по "девушек крадут - египет"
Вообще, туристок, которые приехали по путевке с целью отдыхать, похищают редко уж очень шумная получается затея, привлекает внимание прессы, полиции, МИДа. Поэтому отработана другая, бесшумная схема. На курорте с девушками знакомятся мужчины, и завоевывают к себе симпатии, доверие и расположение, ведут себя очень обходительно. Восточные мужчины умеют ухаживать красиво за девушками, этого у них не отнимешь. А потом девушку приглашают приехать, только уже не по путевке через турфирму, а в частном порядке. Типа будет дешевле и комфортнее, или какими-нибудь еще заманчивыми предложениями уговаривают девушек вернуться, главное чтобы это была частная поездка. Если девушка сомневается, то могут даже прилететь за ней в Россию, чтобы вдвоем (а то еще и подружек, или сестрёнок прихватив за компанию) отправиться в курортную страну влюбленного и щедрого мужчины. Отдыхать девушке уже вряд ли придется. Ведь он уже получил за неё аванс, на который покупал ей билеты. И для подружки с сестрёнкой работы найдется предостаточно.
В конце 90х работал в одной буровой конторе,
где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут
описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Моя жена сказала, что если это сообщение наберёт 100 лайков, то мы попробуем анал. Прошу не лайкать, а то её страпон огромный и страшный
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Тут больше - https://t.me/memarniya/888
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
Урок математики я никогда не любил в школе,
особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить
подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики
воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была
у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично
изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался
подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но
когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке
и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи
для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду,
по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься
своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий
взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно
разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано
несколько замечаний..
- " IsKratos", ты меня достал, дневник на стол, два за
поведение!
- Карина Борисовна, это не я, я молчал.
- Ты думаешь я не слышу и не вижу?!
- Видимо недостаточно (ох, зря я это сказал)
- Ах ты, мелкая сволочь.
Карина Борисовна встала из-за учительского стола, подошла ко мне,
схватила меня за шею и несколько раз ударила меня головой об стол,
тем самым разбив мне нос. Жаловаться я никому не стал, убежал из
класса в туалет, смывая кровь и слезы я решил, что этот учитель
больше не должен вести у нас урок.
В то время на всех улица ещё можно было встретить небольшие ларьки
" Союзпечать" , в которых продавали всё, как в устоявшимся
выражении - " от гондона до батона".
Вот первый пункт мне и нужен был.
В этот день, после школы я не разглядывал новые игрушки на витринах
ларька, не покупал пистоны и петарды,
Я уверенно сказал - " дайте мне пачку презервативов за 6
рублей".
Вопросов у продавца не возникло и она спокойно мне отпустила пачку
резиновых изделий номер 2.
На следующей день, перед уроком математики я собирался осуществить
свой коварный план,
Карина Борисовна, как всегда с опозданием приходила в класс.
Тут небольшое отступление.
Наш класс находил в отдаленном крыле, на втором этаже, куда вела
всего одна лестница, не считая пожарного выхода.
Продолжим.
Прозвенел звонок о начале урока, вместо того, чтобы пойти в класс,
я побежал в туалет.
Раскрыл упаковку презервативов, достал один, пока попытался его
раскрутить - порвал. А ведь время шло на секунды, чтобы успеть до
того момента, как мой враг начнет подниматься по ступеням на второй
этаж.
Вскрыл второй презерватив, в этот раз все получилось аккуратно,
натянул его на носик крана, открыл воду. Презерватив наполнялся
водой, а я злобно улыбался, находясь в предвкушении.
Когда я посчитал, что воды в презервативе достаточно, завязал
хвостик на узел и побежал к перилам лестницы, выжидая свою
цель.
Шаги приближаются, сердце бешено колотит в груди. Я чуть склоняюсь
через перила, она делает шаг на первую ступень, появляется её
голова - залп!
Кидаю " бомбочку" ей на голову и убегаю в класс, слыша позади себя
- " Аааа, что за х&йня!".
Забежав в класс, понял,что никто не заметил моего отсутствия, так
как кто-то дурачился и шумел на весь класс или подготавливался
увлечённо к уроку, ожидая учителя. Я спокойно сел на своё место и
уткнулся в телефон, будто ничего и не было, но внутри бушевало
чувство победы, я чувствовал как адреналин бьёт в висках и страх, а
если узнают кто это сделал?
Прошла половина урока, а в класс так никто и не зашёл. Для нас это
естественно был повод для радости и только я один знал причину
отсутствия учителя в классе.
Прошла перемена и следующий урок начался как положено.
Не знаю по каким именно соображениям, но эту историю решили
замолчать, потому, что до конца дня никто об этом ничего не
слышал.
На следующий день, я решил повторить свой план, а почему нет?
Все сделал в точности как и в первый раз, но в этот раз я промазал,
бомбочка упала ей под ноги.
Я убежал в класс, через минуту зашла она.
- Кто из вас?! - тишина, никто не понимал, что она хочет. Я ещё раз
спрашиваю, кто из вас?! Я все равно узнаю, кто это сделал и если
эта дрянь сама не признается, то мигом вылетит из школы..
Тут мой маленький мозг запаниковал, ведь все началось сразу после
того, как она разбила мой нос об парту, скорее всего она
догадывается, что это я.
Урок казался невыносимо длинным, столько двоек за один урок,
кажется не видел никто.
После школы, придя домой я рассказал матери о произошедшем в
подробностях, боясь, что меня выгонят из школы.
По шее я не получил за свои проделки. Мама лишь сказала - " ну,
твой дедушка в своё школьное время взорвал снаряд в котельной,
хорошо, что ты не так. Завтра в школу пойдем вместе, а сейчас мой
руки и кушать".
На следующий день, мы пришли с мамой в школу, я стоял за дверью у
кабинета директора, спустя минут 30 в кабинет зашла Карина
Борисовна и позвали меня. Мне было чертовски страшно, меня
попросили честно пересказать, всю историю событий, что я и сделал.
Карина Борисовна стояла с пунцовым лицом, кажется, что ей было
страшно не меньше меня. Мама сказала, что если этот учитель
продолжит работать, то она пойдет в гороно. Меня отправили в класс,
а на следующий день и все последующие уроки, математику вел другой
учитель. Нет, её не уволили, но сняли с уроков у нашего класса.
Это была моя маленькая победа.
Вот такой мать его длиннопостище. Спасибо тем, кто осилил это
чтиво.
Из группы GeekPriyut
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Тут больше - https://t.me/memarniya/888
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
Мой телеграм канал (здесь я выкладываю больше фото и видео и более оперативно)
телеграм (пишите по любым вопросам и если хотите кого-то приютить)
Почта spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
История короткая, но насыщенная событиями:
26 января хозяина забирают на скорой из вагончика 2 на 2 метра, куда его выселили родные (со слов соседей - не ждали его после долгого срока в тюрьме).
27 января мне звонят знакомые из скорой и описывают ситуацию. Говорят только про кошку (у него еще была и кошка. Ее подросших котят он топил в реке)
В 21.00 я еду туда и забираю ласковую кошку (ее ждут домой пикабушница из Твери, а еще один пикабушник согласился помочь и довезти ее до дома. Кошка уже стерилизована, привита первой прививкой и обработана от паразитов).
В этот же вечер я пишу пост и ставлю его на пиар (пишу об этом псе везде, так как с его внешностью шансы найти для него дом стремились к нулю)
Пост о нем тут - Хозяин умер несколько дней назад. Пес остался один. Ему очень нужен дом. СПБ и ЛО
В добавок, сестра умершего (его единственный родственник) просит его забрать куда-нибудь.
Во второй половине дома с ней живет тоже сидевший человек, больной туберкулезом - сделать с псом он мог, что угодно (например, из-за лая).
Собаку, как и раньше, кормят соседи.
31 января я пишу повторный пост (тоже везде) и тоже ставлю его на пиар
Приезжаем его кормить
В начале февраля случается настоящее чудо. Собаку решает забрать девушка (мне кажется, она увидела пост на Дзене) и Аня в срочном порядке ищет перевозчика (девушка отвалила немалую сумму, плюс 3000 тысячи добавили мы), я закупаю амуницию и ищу автогамак.
Пришлось купить два ошейника и два поводка + адресник на всякий случай.
5 января Аня с мужем забирают собаку, а я передаю все,
что купила. И В 12 часов ночи пес уезжает в Москву со знакомым Ани,
который согласился его везти.
Девушка займется его обследованием и приведением в порядок сама.
То, что произошло, невероятная удача - черный, 8 летний пес нашел новый, очень хороший дом. Для меня это из области фантастики.
И вот результат (уже дома). Завтра будут новые фотографии, как пес обоснуется в новом доме.
Спасибо всем за поддержку.
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Тут больше - https://t.me/memarniya/888
До последнего думал, что маркетологи абсента натужно стараются повысить продажи. Посты пикабушников (по сути, лично не знакомых людей) шептали: Просто бухни и увидишь чудо.
А я уже 8 месяцев после КОВИД мучаюсь извращенным запахом-вкусом дерьма с нотками цитруса. Особенно проявлялось в блюдах с добавлением любого масла, варенье и т.д.
Вот такой гайд получился:
1. Забежал по пути в алгокольнюнормальную, которая по отзывам внушает доверие;
2. Высмотрел акционный абсент, (мы ж все теперь акционеры) Luxardo итальянский (1600 по акции, до - 2000 с копейками).
3. Удостоверился у консультанта, что всё по фэн-шуй и туйон точно присутствует.
4. Охладил на балконе до питьевой (по вкусу) температуры.
5. Употребил 60 мл. Результат - более выраженный запах смородины и оливкового масла, но дерьмецо всё же проявляется
6. Намахнул дозу + 60 мл. Результат - ТВОЮ Ж. Где привычное дермо во вкусе и запахе?! Их нет!!!
Итого: 120 мл лечебного зелья. Результат: я снова гетеродышащий и гетерозапахослыщащий!
Резюме: эксперимент с положительным результатом! Голосую за включение абсента в группу медикаментов восстановления после КОВИД.
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
На протяжении трёх дней меня терроризировали звонками с номера
+7-800-550-05-00. Два дня я не брал трубку, на третий всё-таки
поднял.
- Алексей Александрович, у нас для вас чертовски выгодное
предложение!
На этом моменте я положил трубку. Посмотрел, что за номер, добавил
в чёрный список, делов-то. Прошла пара дней блаженства и в один
момент я не смог выйти в интернет с телефона. Что за хута? Захожу в
личный кабинет, а там вместо тарифа за 120 рублей с безлимитным
интернетом и 2500 минут звонков, который я оплатил неделю назад,
тариф за 570 с 40 гб тырнетов и 1000 минут звонков. Сука, типа
понял. Звоню на горячую линию, и мне ожидаемо отвечают, что ты сам
дал согласие на смену тарифа, вини себя во всём, дурачок. Охеренно
неприятно, конечно, но хрен с вами, посижу на теле2 как-нибудь. А
теперь вопрос мегафону. Мегафон, пидорасы ёбаные, а вам совсем до
пизды, что я ваш абонент с 2005 года, что я не то, что согласия не
давал, я вообще ни слова не сказал вашим уебанам из колл-центра,
вам на это поебать? Пошли вы на хуй, мрази дырявые.
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Российский лыжник Александр Большунов выиграл золото в скиатлоне на 30 км на Олимпийских играх 2022 года в Пекине.
Россиянин упал на первых километрах дистанции и пропустил вперед большую группу спортсменов, но быстро смог ликвидировать отставание. Вскоре Большунов и финн Иво Нисканен оторвались от преследователей, а после смены лыж их преимущество составляло уже полминуты. На части дистанции свободным стилем российский лыжник лидировал в одиночестве и финишировал с флагом Олимпийского комитета России.
Большунов является действующим чемпионом мира в этой дисциплине. На прошлой Олимпиаде в Пхенчхане россиянин выиграл три серебряные и одну бронзовую награды.
Второе место в скиатлоне занял еще один россиянин Денис Спицов с отставанием в 1 минуту 11 секунд. На последних километрах дистанции россиянин упал, но не повредил инвентарь и продолжил гонку. Это вторая личная олимпийская награда в карьере 25-летнего лыжника, в Пхенчхане он брал бронзу в индивидуальной гонке на 15 км.
Нисканен в итоге финишировал третьим. Финн является двукратным олимпийским чемпионом, на Играх-2018 он оставил Большунова позади в борьбе за победу в марафоне на 50 км.
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Пост для сообщества фекальных бардов: Коричневый юмор
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...
Небольшой грот под вершиной мыса Капчик в заказнике "Новый Свет", Крым. Снято в январе 2022.
Фотоаппарат Panasonic Lumix DC-S1 + объектив Samyang XP 14mm f/2.4. Панорама из 5 кадров с f/11, выдержка переменная (снимал HDR), ISO-100.
Мой инстаграм: https://www.instagram.com/korolyov_photo/
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Несколько лет назад на выставке пересеклась и
разговорилась с мужиком очень разумного и интеллигентного вида, у
которого был свой крупный успешный бизнес.
Разговор зашёл о детях. И дядька рассказал следующую историю.
- Мой сын 13 лет учится в дорогой частной школе. Недавно было
родительское собрание. На него пришел школьный психолог и сказал
примерно следующее: " Хотите вы этого или нет, но ваши дети выросли
и начинают заводить романтические отношения. Скоро, очень скоро у
некоторых у них случится первый сексуальный опыт. Мы обязательно
проводим с детьми беседы по сексуальной грамотности и безопасности,
но выяснилось, что многие из них очень стесняются купить
презервативы. Поэтому вам домашнее задание - сходить с детьми в
аптеку и вместе с ними купить презервативы. Пусть один раз при вас
купят, а второй раз вы на улице постойте. Поверьте, это
действительно нужно сделать"
Далее мужик сказал, что после собрания поговорил с сыном и они
пошли за презервативами. И да, его пацан первый раз стеснялся, а
второй раз все спокойно прошло.
Под впечатлением от этого разговора я на следующий день повела
ребенка в аптеку. Моему ж тоже 13 лет было.
И мы там купили спокойно и с юмором при большом количестве
посетителей его первые презервативы
Я даже особого смущения у него не заметила. Ему вообще, кажется,
пофигу было. Что аспирин, что презервативы. Ну ок, я родительскую
галочку поставила.
А вот недавно мой уже совсем взрослый сын сказал :
- Спасибо тебе за тот поход в аптеку. Когда дело дошло до интима в
18 лет, я спокойно пошел и купил презервативы.
А друзья некоторые люто смущались и просили меня купить.
А мне что, мне пофиг. Мне мама ещё в 13 лет их разрешила
покупать.
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Блин!!! До меня только что дошло!!! К 35 годам!!!
Помню было мне лет 13 и батя говорит пошли на рыбалку и я такой ну ок. По пути он такой говорит, якобы невзначай:
у нас мужик на работе на рыбалке мобилу утопил, представляешь! (По тем временам, мобильник был довольно ценный предмет)
. Мне только только купили первый телефон.
Пошли говорит батя, лайфхак покажу.
Доходим мы с ним до аптеки, батя протягивает мне 50 рублей и говорит, я в магаз за сигаретами, а ты пока иди презервативы купи?
У меня глаза по 7 копеек! Что как?
А батя такой
Ну если боишься, давай я сам куплю.
И я такой типа взрослый, да лан типа чо ты, сто раз так делал
Кароч, купил я презики и батя показал, что туда в походе или на рыбалке можно спрятать спички, телефон, паспорт или еще что-то ценное, чтобы не промокло
В след выходные, батя опять потащил меня на рыбалку и я опять побег за презиками (а те остались в моей комнате валяться). Больше мы за лето на рыбалку не ходили.
И вот до меня только что дошло, что смысл был не в лайфхаках и телефоне. Смысл был научить меня не бояться купить презервативы и хранить их. Спасибо батя.
Примерно в 2000-м друг попросил дядьке
подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете,
с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее
хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и
говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи,
как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти
дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только
компьютер.
Только монитор, блять....
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Переболел. Два дня была вялость. Потом резко
горло предельно острое и температура 37,6. Обострение около суток.
Так же резко и прошло. Пара дней вялость после. Мазок никто брать
не пожелал. Узнал, что указ по Саратовской области не велит брать
мазки, если ты не пенсионер или нет сильного кашля. На работе
проигнорировали, хотя ранее всех на мазок гнали при малейшем
подозрении.
И тут внезапно заболела дочь 5 лет. 39,2 и рвота. Оперативно
приехала скорая со студентами. Увезли ее в детскую инфекцию, хотя
все симптомы пояснили. Через пол дня пришел ее мазок и предложили
тикать домой с короной, потому, что с ротовирусными нельзя лежать.
В ковидном госпитале даже воды нет, сказала врач. Дома пролежала
сутки и взбодрились.
Убивает звиздеж и замалчивание статистики, указы об отмене понятия
контактного и срока больничного в 7 дней, запрет мазков. Суки,
че.
Несколько лет назад на выставке пересеклась и
разговорилась с мужиком очень разумного и интеллигентного вида, у
которого был свой крупный успешный бизнес.
Разговор зашёл о детях. И дядька рассказал следующую историю.
- Мой сын 13 лет учится в дорогой частной школе. Недавно было
родительское собрание. На него пришел школьный психолог и сказал
примерно следующее: " Хотите вы этого или нет, но ваши дети выросли
и начинают заводить романтические отношения. Скоро, очень скоро у
некоторых у них случится первый сексуальный опыт. Мы обязательно
проводим с детьми беседы по сексуальной грамотности и безопасности,
но выяснилось, что многие из них очень стесняются купить
презервативы. Поэтому вам домашнее задание - сходить с детьми в
аптеку и вместе с ними купить презервативы. Пусть один раз при вас
купят, а второй раз вы на улице постойте. Поверьте, это
действительно нужно сделать"
Далее мужик сказал, что после собрания поговорил с сыном и они
пошли за презервативами. И да, его пацан первый раз стеснялся, а
второй раз все спокойно прошло.
Под впечатлением от этого разговора я на следующий день повела
ребенка в аптеку. Моему ж тоже 13 лет было.
И мы там купили спокойно и с юмором при большом количестве
посетителей его первые презервативы
Я даже особого смущения у него не заметила. Ему вообще, кажется,
пофигу было. Что аспирин, что презервативы. Ну ок, я родительскую
галочку поставила.
А вот недавно мой уже совсем взрослый сын сказал :
- Спасибо тебе за тот поход в аптеку. Когда дело дошло до интима в
18 лет, я спокойно пошел и купил презервативы.
А друзья некоторые люто смущались и просили меня купить.
А мне что, мне пофиг. Мне мама ещё в 13 лет их разрешила
покупать.
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Но у нас есть миллионы людей, которые так не считают, вы можете использовать их в качестве лабораторных крыс. Прилетайте ! :D
Добрый день. Просьба помочь. Не можем связаться с родственником в Таллинне. Сами из Санкт Петербурга. Выехать не можем в связи с ковидом. Оплатим расходы. Не отвечает на телефон. Очень переживаем. Знаю что есть пикабушники в Таллинне. Ставить теги не умею. Рейтинги не нужны. Нужна помощь.
Что ж. История подошла к логическому
завершению! Наконец-то состоялся суд. Этот пост будет коротким.
К великому сожалению, суд переносили несколько раз по неизвестным
причинам, но результат все же есть!
Багандов получил условный срок - три года. Это связано со
скоропостижной смертью его жены, на нем осталось четверо детей
(если не ошибаюсь).
Бедоев получил срок в 4 года, который он будет отбывать в местах не
столь отдаленных. Конкретное его местоположение не скажу, но его
закрыли, и врят ли в ближайшее время его заметят на улицах нашего
города.
Обоим предстоит выплатить моральную компенсацию. Сумму не буду
называть, но этого достаточно - суд принял наши "запросы" (не
разбираюсь в терминологии вообще).
Мой брат сейчас чувствует себя замечательно. Да, конечно, ему еще
предстоит какое-то время проверять состояние здоровья у врачей, в
частности - у окулиста, поскольку есть вероятность ухудшения зрения
в будущем. Но в остальном все хорошо!
Я хочу выразить благодарность от лица моей семьи всем пикабушникам,
которые поддерживали нас, помогали распространить информацию! Я
никогда не сомневалась, что великий и могучий Пикабу не
подведет!!!
Несколько лет назад на выставке пересеклась и
разговорилась с мужиком очень разумного и интеллигентного вида, у
которого был свой крупный успешный бизнес.
Разговор зашёл о детях. И дядька рассказал следующую историю.
- Мой сын 13 лет учится в дорогой частной школе. Недавно было
родительское собрание. На него пришел школьный психолог и сказал
примерно следующее: " Хотите вы этого или нет, но ваши дети выросли
и начинают заводить романтические отношения. Скоро, очень скоро у
некоторых у них случится первый сексуальный опыт. Мы обязательно
проводим с детьми беседы по сексуальной грамотности и безопасности,
но выяснилось, что многие из них очень стесняются купить
презервативы. Поэтому вам домашнее задание - сходить с детьми в
аптеку и вместе с ними купить презервативы. Пусть один раз при вас
купят, а второй раз вы на улице постойте. Поверьте, это
действительно нужно сделать"
Далее мужик сказал, что после собрания поговорил с сыном и они
пошли за презервативами. И да, его пацан первый раз стеснялся, а
второй раз все спокойно прошло.
Под впечатлением от этого разговора я на следующий день повела
ребенка в аптеку. Моему ж тоже 13 лет было.
И мы там купили спокойно и с юмором при большом количестве
посетителей его первые презервативы
Я даже особого смущения у него не заметила. Ему вообще, кажется,
пофигу было. Что аспирин, что презервативы. Ну ок, я родительскую
галочку поставила.
А вот недавно мой уже совсем взрослый сын сказал :
- Спасибо тебе за тот поход в аптеку. Когда дело дошло до интима в
18 лет, я спокойно пошел и купил презервативы.
А друзья некоторые люто смущались и просили меня купить.
А мне что, мне пофиг. Мне мама ещё в 13 лет их разрешила
покупать.
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
UPD: #comment_225475959
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
Тут небольшой репортаж об этом месте:
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту
историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами,
и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а
потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым
шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и
устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке,
знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между
делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь
наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А
стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я
вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё
несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на
площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем
вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что
стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный
стол.
Те в полном ахуе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть
наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас
РОЖИ.
Несколько лет назад на выставке пересеклась и
разговорилась с мужиком очень разумного и интеллигентного вида, у
которого был свой крупный успешный бизнес.
Разговор зашёл о детях. И дядька рассказал следующую историю.
- Мой сын 13 лет учится в дорогой частной школе. Недавно было
родительское собрание. На него пришел школьный психолог и сказал
примерно следующее: " Хотите вы этого или нет, но ваши дети выросли
и начинают заводить романтические отношения. Скоро, очень скоро у
некоторых у них случится первый сексуальный опыт. Мы обязательно
проводим с детьми беседы по сексуальной грамотности и безопасности,
но выяснилось, что многие из них очень стесняются купить
презервативы. Поэтому вам домашнее задание - сходить с детьми в
аптеку и вместе с ними купить презервативы. Пусть один раз при вас
купят, а второй раз вы на улице постойте. Поверьте, это
действительно нужно сделать"
Далее мужик сказал, что после собрания поговорил с сыном и они
пошли за презервативами. И да, его пацан первый раз стеснялся, а
второй раз все спокойно прошло.
Под впечатлением от этого разговора я на следующий день повела
ребенка в аптеку. Моему ж тоже 13 лет было.
И мы там купили спокойно и с юмором при большом количестве
посетителей его первые презервативы
Я даже особого смущения у него не заметила. Ему вообще, кажется,
пофигу было. Что аспирин, что презервативы. Ну ок, я родительскую
галочку поставила.
А вот недавно мой уже совсем взрослый сын сказал :
- Спасибо тебе за тот поход в аптеку. Когда дело дошло до интима в
18 лет, я спокойно пошел и купил презервативы.
А друзья некоторые люто смущались и просили меня купить.
А мне что, мне пофиг. Мне мама ещё в 13 лет их разрешила
покупать.
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
UPD: #comment_225475959
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
Тут небольшой репортаж об этом месте:
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.
Некоторое время назад Рамзан Кадыров распорядился расстреливать ставропольских силовиков из России , если они впредь позволят себе проводить спецоперации на территории чеченской республики, несогласованные с местными правителями. Такое заявление было сделано после того, как ставропольские полицейские провели в Грозном спецоперацию, в результате которой был убит известный террорист.
UPD. Продолжение #comment_225468675
Несколько лет назад на выставке пересеклась и
разговорилась с мужиком очень разумного и интеллигентного вида, у
которого был свой крупный успешный бизнес.
Разговор зашёл о детях. И дядька рассказал следующую историю.
- Мой сын 13 лет учится в дорогой частной школе. Недавно было
родительское собрание. На него пришел школьный психолог и сказал
примерно следующее: " Хотите вы этого или нет, но ваши дети выросли
и начинают заводить романтические отношения. Скоро, очень скоро у
некоторых у них случится первый сексуальный опыт. Мы обязательно
проводим с детьми беседы по сексуальной грамотности и безопасности,
но выяснилось, что многие из них очень стесняются купить
презервативы. Поэтому вам домашнее задание - сходить с детьми в
аптеку и вместе с ними купить презервативы. Пусть один раз при вас
купят, а второй раз вы на улице постойте. Поверьте, это
действительно нужно сделать"
Далее мужик сказал, что после собрания поговорил с сыном и они
пошли за презервативами. И да, его пацан первый раз стеснялся, а
второй раз все спокойно прошло.
Под впечатлением от этого разговора я на следующий день повела
ребенка в аптеку. Моему ж тоже 13 лет было.
И мы там купили спокойно и с юмором при большом количестве
посетителей его первые презервативы
Я даже особого смущения у него не заметила. Ему вообще, кажется,
пофигу было. Что аспирин, что презервативы. Ну ок, я родительскую
галочку поставила.
А вот недавно мой уже совсем взрослый сын сказал :
- Спасибо тебе за тот поход в аптеку. Когда дело дошло до интима в
18 лет, я спокойно пошел и купил презервативы.
А друзья некоторые люто смущались и просили меня купить.
А мне что, мне пофиг. Мне мама ещё в 13 лет их разрешила
покупать.
Прочитал в новостях что в Красноярске на красивой набережной хотят воткнуть очередной ларёк по продаже церковной атрибутики и сбора последнего бабла с населения. Сука, на той лужайке люди с детьми играют! В радиусе километра есть 2 церкви, а они, твари, решили набережную испоганить этим уёбищем! Чухнули, что там много народа ходит и решили там свою копилку воткнуть. Подскажите, как можно воспрепятствовать строительству в правовом поле? Уверен что есть инициативная группа противников этого чудовища.Куда писать, куда идти? Прошу поднять в топ. Надо остановить этот беспредел!
UPD: #comment_225475959
А как скромно всё начиналось, по одному плюсу
всего лишь
#comment_221834628
А что в итоге?
3.3 кг приятностей
И самое главное - ОН!!!
Настоящий, потому что отсюда:
Спасибо огромное @Mooncatty, теперь
жду Масленицу))
Ну и лови ответочку скоро;)
Попалась такая фотка в инете, и мне хотелось
бы внести немного ясности. Многие видя такой продукт, почитают его
за обман простого и несведущего люда. На самом деле не всё так
однозначно.
Мёд довольно редкий и о нём мало известно.
Подснежниковый мёд добывают арктические пчёлы. Это особая порода,
обитающая в заполярье , имеет черно- белые полоски и мохнатое
шерстистое брюшко, по размеру как обычные пчёлы но из-за меха
кажутся чуть крупнее. Обычно обитают в брошенных берлогах белых
медведей, устойчивы к морозу, при полёте -50 оставляют за собой
"горячий след", но далеко не летают , при таком холоде быстро
заканчивается "топливо".
Сезон подснежников для них праздник- так как это их любимое
лакомство.
Когда коренное население ( эвенки, саамы, чукчи) собирают
подснежниковый мёд, то обязательно оставляют половину, чтобы рой не
погиб до следующего сезона, хотя они очень живучи.
Если все-таки мёд выбран то пчёлы нападают на оленей и пьют их
кровь- по другому не выжить.
Если берлога заваливается, то они выбираются наружу и целым Роем
зарываются в шерсть первому попавшемуся белому медведю- тут и тепло
и рядом кровь в качестве пропитания. Экспедиции нередко натыкались
на обескровленные туши белых медведей. Часто медведь пытается
избавиться от роя нырнув надолго в ледяную воду- иногда это
удаётся, но чаще пчёлы не дают ему это сделать , на голове между
ушами всегда сидят две сторожевых пчёлы и смотрят куда он
направляется , если что неистово жалят - ну очень больно , а если
семья пчёл сильная , тысяч на 10, то просто взмывают с ним в воздух
и относят его на несколько километров , подальше от воды. Зрелище
удивительное, но местные привыкли. К концу зимы медведь, как
правило, погибает от истощения , ибо пропитание его всё в воде,
куда его не допускают.
Грета Тунберг при посещении Заполярья, глядя на это заламывала руки
и клялась отомстить за всё и всем. Приняв же в подарок мёда и
медвежьей тушенки удалилась - пусть природа сама разберётся.
Вот такая не простая и суровая правда о "подснежниковом мёде " и
арктических пчёлах. Покупая его вспоминайте эту историю и ценность
мёда для вас многократно возрастёт, всём здоровья!!
3 февраля пермяк Кирилл Азанов зашел в Парикмахерскую у Юсифа, где ему объяснили, что не обслуживают русских у*банов. Азанова это возмутило с лицами неопределенной национальности завязалась драка, в ходе которой парню прилетело железным стулом по голове.
Заявление Кирилла на нападавших в 6-м отделе полиции не приняли, сказав, что всё равно их никто не найдет. Желая наказать обидчиков, парень сфоткал свое лицо и рассказал эту историю в интернете. На следующий же день пострадавшего снова вызвали в полицию, где его неожиданно встретили люди в штатском.
После визита в отдел Кирилл записал видеоопровержение, где рассказал, что ему, возможно, избиение просто показалось. Все переписки парень удалил, а в новых сообщениях клянется, что был пьян и сам виноват. В отдельном коротком видео он говорит, что претензий к работе полиции он не имеет, видимо, забыв сказать это сразу.
Примечательно, что в Перми с недавнего времени появился центр помощи мигрантам под названием Мигрант+, вокруг которого образовался целый мусульманский анклав: табачка, где русским не продают, Баракят магазин исламских товаров, Адаб магазин мусульманской одежды, через дорогу мясной магазин Халяль, а в одном здании с центром Парикмахерская у Юсифа. Сам центр в данный момент закрыт.
https://news.rambler.ru/incidents/48073033-izbitogo-migranta...
К слову, Рустам Агуев является главой РОВД и кавалером ордена Ахмата Кадырова.
Украинский саночник вторую олимпиаду подряд
вываливается из саней. Самое занятое, что в прошлый раз он смог
залезть на сани и финишировать. В этот раз он тоже финишировал, но
в обнимку с санями.
Картинка с прошлой Олимпиады, тут уже была, но до боли смешная
Тут небольшой репортаж об этом месте:
- Как можно не верить в бога?
- В зевса?
- в кого?
- ну.. Бог такой. В Ра?
- нет
- В ганешу?
- нет
- в Яхве?
- кто это?
- это бог
- нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога
- я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
/из какого-то фильма
Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония.. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.