Red bull rampage

И с благословения администрации изменили её имя и личные местоимения.

Больее того, после встречи, на которой мать девочки Джессику поставили перед фактом, учительница донесла на неё ювенальщикам за нежелание называть дочь он и использовать в обращении мужское имя. Вскоре сотрудники CPS (Child Protective Services) заявились к Джессике домой и спросили у её двоих детей, желают ли они быть изъятыми из семьи.

Кроме того, Джессика утверждает: школа, будучи в курсе, не соизволила предупредить её о том, что дочь искала в сети информацию о самоубийстве.

- Ваша работа учить моего ребёнка математике, наукам, английскому, так далее. Делайте своё дело, а мне дайте делать моё, эмоционально обратилась мать к леволиберальным активисткам на школьном собрании.

Как пишет The Epoch Times, сейчас девочка под настоящим именем учится в другом учреждении и считает прежних учительниц нехорошими людьми.

https://www.lifesitenews.com/news/california-teachers-coache...

#comment_222021244

У нас на новом месте работы, когда перевелся, смотрю - играют в рыжую.

Ну типа на ДР по 1000 руб скидываются, по кругу.

Я такой, ок, ноужэж проблемж

Первое ДР минус 1000 руб

Второе ДР минус 1000 руб

Третье ДР минус 1000 руб

Четвертое минус 1000 руб

Хуяк, мое ДР, а я на межвахте.

Сижу жду своих денег, приходит один большой и толстый хуй. Или одно большое и всеобъемлющее нихуя )))

Приезжаю на следующую вахту и у организатора всего этого блядства спрашиваю, почему?

А у нас не принято скидываться тому, кто на отдыхе, только на работе.

У этого организатора уже третье ДР на работе )) ну и всегда так попадает, что ты года два можешь на работе справлять а потом год дома.

Я такой, окей окей, пошел я нахер.

Разослал всем письмо, что в этом блядстве больше не учавствую. Если ДР попадет на вахту, куплю пирог и тортик - не проблема, но скидывать деньги не буду и да, вы мне тоже нихуя не скидывайте.

Собственно год уже прошел, норм )

Пост не ради нытья, а просто рассуждения о том, как бывает в жизни.
Есть у меня два очень близких друга. Лет 25 уже дружим, вместе прошли очень многое и до сих пор в прекрасных отношениях. Есть всего одна проблема - мы из разных социальных слоёв.

Каждый из нас пошёл по жизни своей дорогой.
Максим, очень умный парень, примерный семьянин. Его родители смогли воспитать порядочного, целеустремленного сына, который четко знает чего хочет в жизни. В детстве он ходил в дорогую гимназию, с ним занимались репетиторы, а после он улетел учиться в Германию. Вернувшись в родные края, родители отплатили квартиру в Питере на 5 лет, пока он набирался опыта и вставал на ноги. Сейчас он руководитель проекта в международной компании. Он это заслужил и заработал честным трудом и я горжусь, что у меня есть такой друг.

У Егора все несколько скромнее. Хорошая школа, тоже куча репетиторов и как итог, поступление в один из лучших вузов РФ.
Родители подсуетились и на свадьбу подарили квартиру, а после обучения пристроили в нефтянку на хорошую должность. Сейчас он тоже важный начальник. Он тоже это заслужил своим трудом и он отличный специалист в своей отрасли.

И есть я. Ни пришей к пизде рукав.
Из школы чуть не выгнали из-за постоянных прогулов. Дома только пиздюли и унижения.
Что такое репетитор я даже и не знал, а когда не понимал как делать домашнее задание, то вместо разъяснений получал пизлюди, вот прям именно ПИЗДЮЛИ. Ебнутый отчим мог придти домой и просто со злости и приложить меня ебалом об стол. А у матери бывало вообще забрало падало и этот берсерк просто забивал меня. Благо, это было редко. Вот такие семейные развлечения.
Первые три класса я учился очень хорошо, потом перестал справляться. Учителя относились ко мне с неприкрытым пренебрежением. Я был неопрятен, часто не стрижен, от одежды постоянно несло сигаретами (отчим прокурил всю квартиру). Меня посадили за последнюю парту и все косяки, что случались в классе вешали на меня. И я забил хуй на учебу. Было стыдно появляться в классе и я перестал ходить в школу. Прогуливал я с 5-7 класс включительно. Мог по пол года не появляться в школе и был абсолютно круглым двоечником.
А потом к нам пришла новый завуч и учитель по математики. Она отнеслась ко мне по человечески. Пересадила на вторую парту к отличнице и вокруг меня посадила одних отличников. Они помогали мне и все объясняли. Учительница оставалась со мной после уроков и мы вместе делали домашнее задание. Благодаря им я смог хорошо сдать ЕГЭи поступить в институт.
Мать забрала документы из института и меня запихнули учится в ПТУ. Нужна Рабочая профессия говорили мнеточнее орали мне))
Правда, после пту, я все равно поступил в институт и меня прямо с первого курса забрали в армию. Вернувшись я уже не смог продолжить обучение.
По возвращению из армии я обнаружил, что у родителей банк забрал ипотечную квартиру. Родители съехали на съемное, а меня выпиздили на улицу со словами, ты уже большой, ебись сам как-нибудь.
И вот я как-то доебся до 30 лет. Откладывал каждую копейку и уехал в Нерезиновую. Наскреб на первоначальный взнос, взял ипотеку. И вроде бы осталось всего 4 года платить, а в жизни ни ориентиров, ни успехов.
Пытался очень коротко, а получился рулон пиздостраданий.

Ну так вот, это я все к тому, что чем старше становлюсь, тем больше растёт пропасть недопонимания между мной и друзьями. Все эти годы они были вместе со мной. Помогали и выручали. И такие хорошие друзья дорогого стоят. Но мы перестаём понимать друг друга.
Они не понимают почему я не брошу свою работу и не выучусь на программиста (как пример). Почему я не могу позволить себе отдых, почему я работаю все праздники, как у меня не может быть четких ориентиров и почему я не знаю, чего хочу дальше. Жена Егора смотрит на меня как на прокаженного, мол что этот нищий своей жопой кожаный салон пачкает в туареге. Егор отрицает, но это видят и другие знакомые. В какой-то момент, они просто перестали понимать, почему я так батрачу, когда есть столько много хороших вакансий, надо же просто выучится по быстрому и все. А я просто ебошу 5 дней с перерывом на сон 4-3 часа и ресурса ни на что нет. И я рад своим достижениям. Наверное для других, это мелочи, но я в это вложил все силы.
Сейчас мы почти не общаемся. 25 лет дружбы трёх пацанов с одной лестничной клетки не выдерживают испытание социалочкой. Вот так бывает в жизни.

5 января 2020го, я решил поменять свою жизнь и полностью отказался от алкоголя. Нет, это не было спонтанно, типа: - "а не бросить ли мне бухать??!! ААА была не была, вдруг получится...". Последние года три-четыре это было прям мечтой, кажущейся которая ни когда не сбудется. В свои лет 28(сейчас мне 34), я уже сам себе признался в том, что страдаю алкоголизмом.
. Для глубины картины, вкратце опишу свои отношения с синей змеюкой. Родился я на Севере страны, в деревне, там и прожил пока не закончил 11 классов и уехал учиться в Красноярск, где и проживаю до сих пор. Раннее детство прошло как и у всех деревенских, дома не сидели, девочек за косички дергали, к соседям хорька гоняли, да карбид взрывали. В классе 7 впервые попробывали с другом бражку, слив ее из фляги стоявшей в бане. Напились мы ее тогда знатно, и люлей получили таких же, но то состояние повторить хотели... И повторяли и не раз, и не тыщу, а больше... Все последующие годы алкоголь был не заменимой частью жизни. Любое событие надо обмыть, горе случилось - выпить, праздник - напиться, пятница - гуляй вася.
Примечательно, что к годам 25ти, водку я перестал пить как то сам по себе. С нее я дурнел неистово, оттуда и много сопутствующих проблем было по жизни, но не об этом. Цели я не ставил против водки, усилий не прикладывал, как то само отсекло, и просто переключился на пиво. Удобно, вроде и "гусей не гоняешь" как с водки, и время приятно проводишь. Дальше с пивом и дружили. Но, дружба перетекла в нечто большее - пивной алкоголизм.
Пивной алкоголизм, поговаривают, страшнее даже алкоголизма стандартного. Я не знаю, страшнее тот или этот, беды от них одинаковые имхо. Опишу как проходил мой 2019ый год, год максимального безобразия, деградации и никчёмности. Распорядок примерно такой:
Пн - с утра с похмелья на работу, вечером через пивнушку домой, перед сном трешку Чешского
Вт - смотрите Пн
Ср - смотрите Пн
Чт - смотрите Пн
Пт - с утра с похмелья на работу, после работы с работягами куда то едем напиваться в нуль.
Сб - весь день на пиве, количество не ограничено.
Вс - весь день на пиве, но уже лайтово, завтра же на работу.
И вот в таком вот духе неделя за неделей... Этот период жизни, сейчас, вспоминаю как страшный сон. Но, к этому позже. Как видите, каждый день начинался с похмелья, именно в эти моменты у меня и начала зараждаться идея о завязке. Тебе плохо, настроение в гавне, щас ехать на работу и ты бубнишь себе под нос: - "всё, бросаю пить, сегодня домой вернусь мимо пивнушки". Но в течении дня, все эти потуги улетучиваются, и вечером уже предвкушая пивко и комп, мчишь с работы в пивнушку. Так и бубнил в ванной по утрам, и тут же не верил в то, что это возможно. Но как то, 4 января 2020го, я набил животину пивом и различной новогодней стряпней, до состояния,что было трудно встать, даже мысль встать была непосильна. И вот лежу я такой тюлень заплывший жиром, как тот мужик на льду, из знаменитого мема, на пузе ноутбук и он выключается от разряда батарейки. Возникла проблема, сходить за шнуром. Было ТАААК лень и тяжело, что даже закряхтел. Лежу и у меня начинает появляться мой образ в голове , как будто я смотрю на себя с потолка. Помню как внезапно нахлынуло чувство презрения к самому себе, да такой силы, что протрезвел. Боже, во что я превратился. Я разве человек? И как полезли мысли мысли мысли... Лежал я так долго и думал, думал... Анализировал. Решил в гугле вбить "как бросить пить", может там найду ниточку к выходу. И нашел на Ютубе блогера из Новосиба, с маленьким количеством подписоты и видосами по 30мин, где просто рассказывал как протекал его процесс завязки и что изменилось в его жизни. Всю ночь я смотрел его видосы и к утру 5 января, я встал с дивана с основными моментами , которые вынес из его видео.
Далее, если кому полезно, я распишу эти моменты, они очень важны как в принятии это важного решения, так и при прохождении этого трудного пути. Вот они:
1. Страх, что без алкоголя жизнь будет скучная и серая. Вот, безусловно, главный враг сидящий в голове любого, кто хоть как то зависит от алкоголя. Тут даже объяснять не надо, я к примеру когда говорю человеку, что не пью, тут же в ответ слышу какая у меня наверно скучная жизнь. Да, что далеко ходить, проанализировав, более всего я этого и боялся, что если брошу пить, от скуки умру.
2. Ещё один, не мало важный фактор - это "смещение уровней". Вот, что это такое. Представьте у человека есть три уровня его внутреннего состояния - "депрессия", "спокойствие" и "кайф". Уровень депрессии, самый низший уровень. Когда у человека происходит что то плохое в его жизни, он посещает данный уровень и получает в нём все то, что присуще этому уровню, со временем возвращаясь в уровень спокойствие. Уровень "спокойствие" - это обычная жизнь человека. Живет, строит планы и реализует их. Уровень кайф же, трудно досягаем, но если человек его посещает, он получает дозу кайфа и надолго не задерживаясь возвращается на уровень ниже. И вот, человек употребил алкоголь и оказался на уровне кайф так быстро и легко. Что??? Так можно было? Не надо потеть на лыжах, или что долго делать, что бы кайфануть от результата. Просто выпил и ты в кайфе? Да, так. Изи. И вот человек выпивает и выпивает, а уровни постепенно смещаются. Это и есть алкоголизм. Когда уровни сместились, человек переезжает жить на уровень депрессия. Депрессия, это теперь его обычная трезвая жизнь, а выпив он посещает уровень спокойствия, и долго не задерживаясь возвращается обратно. А уровень кайф ему попросту не доступен. Постоянно представляя эту простую схему себе в голове, казалось что эти уровни становятся ощутимыми, и ты прям видишь эти медленные но верные смещения обратно, так сказать к заводским настройкам.
3. В течении пути, наступит день когда вы поймаете себя на мысли, что вас уже давно не посещала хоть маленькая мысль об алкоголе. Это та самая точка, когда вы выгнали змия из своего тела. У каждого человека может быть разный срок прибытия к финишу, у кого то пол года, а кто то и год и полтора ещё может скучать по былым временам. В моем случае понадобилось месяцев 8, прежде чем я точно понял, что всё!
4. Не возлагайте надежды на поддержку от ваших близких. Основной боевой фронт - это вы и ваш разум. А такие моменты, когда близкий человек говорит тебе - "ты молодец, я горжусь тобой", а на деле про себя думает - "посмотрим на сколько тебя хватит" - лишь палки в колеса. Да и вы в кругу близких никому ничего не доказываете, вы свою жизнь возвращаете.

И вот, с этими понятиями, я резко и без понедельников завязал с алкоголем. Сейчас, в красках, я уже не помню как именно и на каких сроках мне было тяжело, но помню один важный момент. Был локдаун, уже 5 месяцев непьющий, сидел дома и стало так скучно, что появилась масля : - "может полторушку пивка и все, дальше опять пять месяцев пить не будешь". Эту мысль я сразу отогнал. Но она возвращалась и возвращалась. Оделся, своей говорю пойду пивка возьму, она в шоке, какое пиво, зачем мол? Ты почти пол года не пил. Да, говорю возьму маленько, и потом опять не буду пить. А в глаза смотрю её и вижу одно разочарование. На пол пути к ларьку, я внезапно остановился, и поймал чувство предательства, да такое сильное, что казалось мать родную продал. Постоял, постоял и пошел обратно домой. И вот так я бегал и останавливался на полпути несколько раз за тот день. Сейчас вспоминаю, и таким забавным это кажется, а тогда это казалось борьбой с самим с собой не на жизнь а насмерть.
. Дальше шло легче и легче . Хотя летом было порой трудновато, эта атмосфера городской знойной жары и все с холодным пивком на озерах... Но, с утра ты просыпаешься в пять утра, по зову организма а не будильника, выходишь с чистой головой на улицу, бьёт солнышко в глаза, птички поют, и ты полон сил перевернуть мир, начинаешь новый день.
Осенью 2020, я полностью был уверен в себе, что я независим от алкоголя. Может показаться, по моему тексту, что далось мне это не трудно, но нет. Просто я не мастер доносить мысли правильно в виде текста. Хочу сказать, что это было трудно, очень. Понимаете, когда алкоголь был не заменимой частью твоей жизни, с самого детства, в обществе людей, где 80% людей так же не представляют жизнь без алкоголя и в стране, где алкоголь - это культ.... Бросить пить - это испытание, мега сложное. Но и главный приз - жизнь! Надо понимать.

. Теперь хочу подвести итоги 2ух этих прошедших лет и отметить интересные, а местами не очень моменты.
1. Погода в доме. Стыдно вспоминать, как я вел себя, когда был в пьяном угаре. А в похмелье просто посылал всех, так было проще. Бедные мои любимые люди, сколько они натерпелись. Сейчас все иначе. И все же когда я навещаю кого то из близких, постоянно присутствует чувство стыда у меня внутри, хоть в глазах напротив я и вижу искру истинного счастья.
- Тело. Крайним моим весом была отметка в 112кг, я тогда не фоткался показать нечего. Большую половину 21го проходил в местный спортзал. Сейчас вешу 84 и малость наращенную массу, хотя жирок еще есть.
-. Питание. Поменял стиль жизни по заветам freshlife28. Именно благодаря Антону я и согнал столько веса. Да и помимо веса, люто развиваются дисциплина и психологическое равновесие. Это не диета, это образ жизни.
- Английский. Уже год изучаю данный язык с помощью дуолинго))) с весны хочу пойти в хорошую школу.
- Про деньги. Есть поверие, мол непьющий = водятся деньги. Да это так. Но это не значит, что вы перестали пить, и капуста зашуршала. Это не так. Просто вы начинает работать больше, намного больше и результативнее. Употребил алкоголь - это минус день, а завтрашний день с похмелья не такой продуктивный. В субботу ни какой работы, едем на дачу к Васе. Еще минус день. И тд и тп.
- Общество. Когда люди узнают, что ты не пьющий, атмосфера превращается в "сидят в комнате русский, немец и китаец". Как страшно осознавать, что теперь человек который не употребляет, это человек у которого не все дома. "Я бы не смог вообще не пить", "и что вообще не хочется", "как же это скучно наверно" и тд и тп.
-. Все дни как один день. Размываются понятия праздник, выходной или пятница. Каждый день он продуктивен на максимум. С каждого дня получаешь максимум.

Коряво, местами наверно не понятно, но старался расписать так как я это прожил и прочувствовал. Людям же, которые находятся в положении, в котором был я, хочу сказать : - " никогда не поздно всё начать сначала! " . будет не легко, будет трудно, но это цена за результат!

Спасибо!


-
.

И с благословения администрации изменили её имя и личные местоимения.

Больее того, после встречи, на которой мать девочки Джессику поставили перед фактом, учительница донесла на неё ювенальщикам за нежелание называть дочь он и использовать в обращении мужское имя. Вскоре сотрудники CPS (Child Protective Services) заявились к Джессике домой и спросили у её двоих детей, желают ли они быть изъятыми из семьи.

Кроме того, Джессика утверждает: школа, будучи в курсе, не соизволила предупредить её о том, что дочь искала в сети информацию о самоубийстве.

- Ваша работа учить моего ребёнка математике, наукам, английскому, так далее. Делайте своё дело, а мне дайте делать моё, эмоционально обратилась мать к леволиберальным активисткам на школьном собрании.

Как пишет The Epoch Times, сейчас девочка под настоящим именем учится в другом учреждении и считает прежних учительниц нехорошими людьми.

https://www.lifesitenews.com/news/california-teachers-coache...

#comment_222021244

У нас на новом месте работы, когда перевелся, смотрю - играют в рыжую.

Ну типа на ДР по 1000 руб скидываются, по кругу.

Я такой, ок, ноужэж проблемж

Первое ДР минус 1000 руб

Второе ДР минус 1000 руб

Третье ДР минус 1000 руб

Четвертое минус 1000 руб

Хуяк, мое ДР, а я на межвахте.

Сижу жду своих денег, приходит один большой и толстый хуй. Или одно большое и всеобъемлющее нихуя )))

Приезжаю на следующую вахту и у организатора всего этого блядства спрашиваю, почему?

А у нас не принято скидываться тому, кто на отдыхе, только на работе.

У этого организатора уже третье ДР на работе )) ну и всегда так попадает, что ты года два можешь на работе справлять а потом год дома.

Я такой, окей окей, пошел я нахер.

Разослал всем письмо, что в этом блядстве больше не учавствую. Если ДР попадет на вахту, куплю пирог и тортик - не проблема, но скидывать деньги не буду и да, вы мне тоже нихуя не скидывайте.

Собственно год уже прошел, норм )

Пост не ради нытья, а просто рассуждения о том, как бывает в жизни.
Есть у меня два очень близких друга. Лет 25 уже дружим, вместе прошли очень многое и до сих пор в прекрасных отношениях. Есть всего одна проблема - мы из разных социальных слоёв.

Каждый из нас пошёл по жизни своей дорогой.
Максим, очень умный парень, примерный семьянин. Его родители смогли воспитать порядочного, целеустремленного сына, который четко знает чего хочет в жизни. В детстве он ходил в дорогую гимназию, с ним занимались репетиторы, а после он улетел учиться в Германию. Вернувшись в родные края, родители отплатили квартиру в Питере на 5 лет, пока он набирался опыта и вставал на ноги. Сейчас он руководитель проекта в международной компании. Он это заслужил и заработал честным трудом и я горжусь, что у меня есть такой друг.

У Егора все несколько скромнее. Хорошая школа, тоже куча репетиторов и как итог, поступление в один из лучших вузов РФ.
Родители подсуетились и на свадьбу подарили квартиру, а после обучения пристроили в нефтянку на хорошую должность. Сейчас он тоже важный начальник. Он тоже это заслужил своим трудом и он отличный специалист в своей отрасли.

И есть я. Ни пришей к пизде рукав.
Из школы чуть не выгнали из-за постоянных прогулов. Дома только пиздюли и унижения.
Что такое репетитор я даже и не знал, а когда не понимал как делать домашнее задание, то вместо разъяснений получал пизлюди, вот прям именно ПИЗДЮЛИ. Ебнутый отчим мог придти домой и просто со злости и приложить меня ебалом об стол. А у матери бывало вообще забрало падало и этот берсерк просто забивал меня. Благо, это было редко. Вот такие семейные развлечения.
Первые три класса я учился очень хорошо, потом перестал справляться. Учителя относились ко мне с неприкрытым пренебрежением. Я был неопрятен, часто не стрижен, от одежды постоянно несло сигаретами (отчим прокурил всю квартиру). Меня посадили за последнюю парту и все косяки, что случались в классе вешали на меня. И я забил хуй на учебу. Было стыдно появляться в классе и я перестал ходить в школу. Прогуливал я с 5-7 класс включительно. Мог по пол года не появляться в школе и был абсолютно круглым двоечником.
А потом к нам пришла новый завуч и учитель по математики. Она отнеслась ко мне по человечески. Пересадила на вторую парту к отличнице и вокруг меня посадила одних отличников. Они помогали мне и все объясняли. Учительница оставалась со мной после уроков и мы вместе делали домашнее задание. Благодаря им я смог хорошо сдать ЕГЭи поступить в институт.
Мать забрала документы из института и меня запихнули учится в ПТУ. Нужна Рабочая профессия говорили мнеточнее орали мне))
Правда, после пту, я все равно поступил в институт и меня прямо с первого курса забрали в армию. Вернувшись я уже не смог продолжить обучение.
По возвращению из армии я обнаружил, что у родителей банк забрал ипотечную квартиру. Родители съехали на съемное, а меня выпиздили на улицу со словами, ты уже большой, ебись сам как-нибудь.
И вот я как-то доебся до 30 лет. Откладывал каждую копейку и уехал в Нерезиновую. Наскреб на первоначальный взнос, взял ипотеку. И вроде бы осталось всего 4 года платить, а в жизни ни ориентиров, ни успехов.
Пытался очень коротко, а получился рулон пиздостраданий.

Ну так вот, это я все к тому, что чем старше становлюсь, тем больше растёт пропасть недопонимания между мной и друзьями. Все эти годы они были вместе со мной. Помогали и выручали. И такие хорошие друзья дорогого стоят. Но мы перестаём понимать друг друга.
Они не понимают почему я не брошу свою работу и не выучусь на программиста (как пример). Почему я не могу позволить себе отдых, почему я работаю все праздники, как у меня не может быть четких ориентиров и почему я не знаю, чего хочу дальше. Жена Егора смотрит на меня как на прокаженного, мол что этот нищий своей жопой кожаный салон пачкает в туареге. Егор отрицает, но это видят и другие знакомые. В какой-то момент, они просто перестали понимать, почему я так батрачу, когда есть столько много хороших вакансий, надо же просто выучится по быстрому и все. А я просто ебошу 5 дней с перерывом на сон 4-3 часа и ресурса ни на что нет. И я рад своим достижениям. Наверное для других, это мелочи, но я в это вложил все силы.
Сейчас мы почти не общаемся. 25 лет дружбы трёх пацанов с одной лестничной клетки не выдерживают испытание социалочкой. Вот так бывает в жизни.

5 января 2020го, я решил поменять свою жизнь и полностью отказался от алкоголя. Нет, это не было спонтанно, типа: - "а не бросить ли мне бухать??!! ААА была не была, вдруг получится...". Последние года три-четыре это было прям мечтой, кажущейся которая ни когда не сбудется. В свои лет 28(сейчас мне 34), я уже сам себе признался в том, что страдаю алкоголизмом.
. Для глубины картины, вкратце опишу свои отношения с синей змеюкой. Родился я на Севере страны, в деревне, там и прожил пока не закончил 11 классов и уехал учиться в Красноярск, где и проживаю до сих пор. Раннее детство прошло как и у всех деревенских, дома не сидели, девочек за косички дергали, к соседям хорька гоняли, да карбид взрывали. В классе 7 впервые попробывали с другом бражку, слив ее из фляги стоявшей в бане. Напились мы ее тогда знатно, и люлей получили таких же, но то состояние повторить хотели... И повторяли и не раз, и не тыщу, а больше... Все последующие годы алкоголь был не заменимой частью жизни. Любое событие надо обмыть, горе случилось - выпить, праздник - напиться, пятница - гуляй вася.
Примечательно, что к годам 25ти, водку я перестал пить как то сам по себе. С нее я дурнел неистово, оттуда и много сопутствующих проблем было по жизни, но не об этом. Цели я не ставил против водки, усилий не прикладывал, как то само отсекло, и просто переключился на пиво. Удобно, вроде и "гусей не гоняешь" как с водки, и время приятно проводишь. Дальше с пивом и дружили. Но, дружба перетекла в нечто большее - пивной алкоголизм.
Пивной алкоголизм, поговаривают, страшнее даже алкоголизма стандартного. Я не знаю, страшнее тот или этот, беды от них одинаковые имхо. Опишу как проходил мой 2019ый год, год максимального безобразия, деградации и никчёмности. Распорядок примерно такой:
Пн - с утра с похмелья на работу, вечером через пивнушку домой, перед сном трешку Чешского
Вт - смотрите Пн
Ср - смотрите Пн
Чт - смотрите Пн
Пт - с утра с похмелья на работу, после работы с работягами куда то едем напиваться в нуль.
Сб - весь день на пиве, количество не ограничено.
Вс - весь день на пиве, но уже лайтово, завтра же на работу.
И вот в таком вот духе неделя за неделей... Этот период жизни, сейчас, вспоминаю как страшный сон. Но, к этому позже. Как видите, каждый день начинался с похмелья, именно в эти моменты у меня и начала зараждаться идея о завязке. Тебе плохо, настроение в гавне, щас ехать на работу и ты бубнишь себе под нос: - "всё, бросаю пить, сегодня домой вернусь мимо пивнушки". Но в течении дня, все эти потуги улетучиваются, и вечером уже предвкушая пивко и комп, мчишь с работы в пивнушку. Так и бубнил в ванной по утрам, и тут же не верил в то, что это возможно. Но как то, 4 января 2020го, я набил животину пивом и различной новогодней стряпней, до состояния,что было трудно встать, даже мысль встать была непосильна. И вот лежу я такой тюлень заплывший жиром, как тот мужик на льду, из знаменитого мема, на пузе ноутбук и он выключается от разряда батарейки. Возникла проблема, сходить за шнуром. Было ТАААК лень и тяжело, что даже закряхтел. Лежу и у меня начинает появляться мой образ в голове , как будто я смотрю на себя с потолка. Помню как внезапно нахлынуло чувство презрения к самому себе, да такой силы, что протрезвел. Боже, во что я превратился. Я разве человек? И как полезли мысли мысли мысли... Лежал я так долго и думал, думал... Анализировал. Решил в гугле вбить "как бросить пить", может там найду ниточку к выходу. И нашел на Ютубе блогера из Новосиба, с маленьким количеством подписоты и видосами по 30мин, где просто рассказывал как протекал его процесс завязки и что изменилось в его жизни. Всю ночь я смотрел его видосы и к утру 5 января, я встал с дивана с основными моментами , которые вынес из его видео.
Далее, если кому полезно, я распишу эти моменты, они очень важны как в принятии это важного решения, так и при прохождении этого трудного пути. Вот они:
1. Страх, что без алкоголя жизнь будет скучная и серая. Вот, безусловно, главный враг сидящий в голове любого, кто хоть как то зависит от алкоголя. Тут даже объяснять не надо, я к примеру когда говорю человеку, что не пью, тут же в ответ слышу какая у меня наверно скучная жизнь. Да, что далеко ходить, проанализировав, более всего я этого и боялся, что если брошу пить, от скуки умру.
2. Ещё один, не мало важный фактор - это "смещение уровней". Вот, что это такое. Представьте у человека есть три уровня его внутреннего состояния - "депрессия", "спокойствие" и "кайф". Уровень депрессии, самый низший уровень. Когда у человека происходит что то плохое в его жизни, он посещает данный уровень и получает в нём все то, что присуще этому уровню, со временем возвращаясь в уровень спокойствие. Уровень "спокойствие" - это обычная жизнь человека. Живет, строит планы и реализует их. Уровень кайф же, трудно досягаем, но если человек его посещает, он получает дозу кайфа и надолго не задерживаясь возвращается на уровень ниже. И вот, человек употребил алкоголь и оказался на уровне кайф так быстро и легко. Что??? Так можно было? Не надо потеть на лыжах, или что долго делать, что бы кайфануть от результата. Просто выпил и ты в кайфе? Да, так. Изи. И вот человек выпивает и выпивает, а уровни постепенно смещаются. Это и есть алкоголизм. Когда уровни сместились, человек переезжает жить на уровень депрессия. Депрессия, это теперь его обычная трезвая жизнь, а выпив он посещает уровень спокойствия, и долго не задерживаясь возвращается обратно. А уровень кайф ему попросту не доступен. Постоянно представляя эту простую схему себе в голове, казалось что эти уровни становятся ощутимыми, и ты прям видишь эти медленные но верные смещения обратно, так сказать к заводским настройкам.
3. В течении пути, наступит день когда вы поймаете себя на мысли, что вас уже давно не посещала хоть маленькая мысль об алкоголе. Это та самая точка, когда вы выгнали змия из своего тела. У каждого человека может быть разный срок прибытия к финишу, у кого то пол года, а кто то и год и полтора ещё может скучать по былым временам. В моем случае понадобилось месяцев 8, прежде чем я точно понял, что всё!
4. Не возлагайте надежды на поддержку от ваших близких. Основной боевой фронт - это вы и ваш разум. А такие моменты, когда близкий человек говорит тебе - "ты молодец, я горжусь тобой", а на деле про себя думает - "посмотрим на сколько тебя хватит" - лишь палки в колеса. Да и вы в кругу близких никому ничего не доказываете, вы свою жизнь возвращаете.

И вот, с этими понятиями, я резко и без понедельников завязал с алкоголем. Сейчас, в красках, я уже не помню как именно и на каких сроках мне было тяжело, но помню один важный момент. Был локдаун, уже 5 месяцев непьющий, сидел дома и стало так скучно, что появилась масля : - "может полторушку пивка и все, дальше опять пять месяцев пить не будешь". Эту мысль я сразу отогнал. Но она возвращалась и возвращалась. Оделся, своей говорю пойду пивка возьму, она в шоке, какое пиво, зачем мол? Ты почти пол года не пил. Да, говорю возьму маленько, и потом опять не буду пить. А в глаза смотрю её и вижу одно разочарование. На пол пути к ларьку, я внезапно остановился, и поймал чувство предательства, да такое сильное, что казалось мать родную продал. Постоял, постоял и пошел обратно домой. И вот так я бегал и останавливался на полпути несколько раз за тот день. Сейчас вспоминаю, и таким забавным это кажется, а тогда это казалось борьбой с самим с собой не на жизнь а насмерть.
. Дальше шло легче и легче . Хотя летом было порой трудновато, эта атмосфера городской знойной жары и все с холодным пивком на озерах... Но, с утра ты просыпаешься в пять утра, по зову организма а не будильника, выходишь с чистой головой на улицу, бьёт солнышко в глаза, птички поют, и ты полон сил перевернуть мир, начинаешь новый день.
Осенью 2020, я полностью был уверен в себе, что я независим от алкоголя. Может показаться, по моему тексту, что далось мне это не трудно, но нет. Просто я не мастер доносить мысли правильно в виде текста. Хочу сказать, что это было трудно, очень. Понимаете, когда алкоголь был не заменимой частью твоей жизни, с самого детства, в обществе людей, где 80% людей так же не представляют жизнь без алкоголя и в стране, где алкоголь - это культ.... Бросить пить - это испытание, мега сложное. Но и главный приз - жизнь! Надо понимать.

. Теперь хочу подвести итоги 2ух этих прошедших лет и отметить интересные, а местами не очень моменты.
1. Погода в доме. Стыдно вспоминать, как я вел себя, когда был в пьяном угаре. А в похмелье просто посылал всех, так было проще. Бедные мои любимые люди, сколько они натерпелись. Сейчас все иначе. И все же когда я навещаю кого то из близких, постоянно присутствует чувство стыда у меня внутри, хоть в глазах напротив я и вижу искру истинного счастья.
- Тело. Крайним моим весом была отметка в 112кг, я тогда не фоткался показать нечего. Большую половину 21го проходил в местный спортзал. Сейчас вешу 84 и малость наращенную массу, хотя жирок еще есть.
-. Питание. Поменял стиль жизни по заветам freshlife28. Именно благодаря Антону я и согнал столько веса. Да и помимо веса, люто развиваются дисциплина и психологическое равновесие. Это не диета, это образ жизни.
- Английский. Уже год изучаю данный язык с помощью дуолинго))) с весны хочу пойти в хорошую школу.
- Про деньги. Есть поверие, мол непьющий = водятся деньги. Да это так. Но это не значит, что вы перестали пить, и капуста зашуршала. Это не так. Просто вы начинает работать больше, намного больше и результативнее. Употребил алкоголь - это минус день, а завтрашний день с похмелья не такой продуктивный. В субботу ни какой работы, едем на дачу к Васе. Еще минус день. И тд и тп.
- Общество. Когда люди узнают, что ты не пьющий, атмосфера превращается в "сидят в комнате русский, немец и китаец". Как страшно осознавать, что теперь человек который не употребляет, это человек у которого не все дома. "Я бы не смог вообще не пить", "и что вообще не хочется", "как же это скучно наверно" и тд и тп.
-. Все дни как один день. Размываются понятия праздник, выходной или пятница. Каждый день он продуктивен на максимум. С каждого дня получаешь максимум.

Коряво, местами наверно не понятно, но старался расписать так как я это прожил и прочувствовал. Людям же, которые находятся в положении, в котором был я, хочу сказать : - " никогда не поздно всё начать сначала! " . будет не легко, будет трудно, но это цена за результат!

Спасибо!


-
.

И с благословения администрации изменили её имя и личные местоимения.

Больее того, после встречи, на которой мать девочки Джессику поставили перед фактом, учительница донесла на неё ювенальщикам за нежелание называть дочь он и использовать в обращении мужское имя. Вскоре сотрудники CPS (Child Protective Services) заявились к Джессике домой и спросили у её двоих детей, желают ли они быть изъятыми из семьи.

Кроме того, Джессика утверждает: школа, будучи в курсе, не соизволила предупредить её о том, что дочь искала в сети информацию о самоубийстве.

- Ваша работа учить моего ребёнка математике, наукам, английскому, так далее. Делайте своё дело, а мне дайте делать моё, эмоционально обратилась мать к леволиберальным активисткам на школьном собрании.

Как пишет The Epoch Times, сейчас девочка под настоящим именем учится в другом учреждении и считает прежних учительниц нехорошими людьми.

https://www.lifesitenews.com/news/california-teachers-coache...

#comment_222021244

У нас на новом месте работы, когда перевелся, смотрю - играют в рыжую.

Ну типа на ДР по 1000 руб скидываются, по кругу.

Я такой, ок, ноужэж проблемж

Первое ДР минус 1000 руб

Второе ДР минус 1000 руб

Третье ДР минус 1000 руб

Четвертое минус 1000 руб

Хуяк, мое ДР, а я на межвахте.

Сижу жду своих денег, приходит один большой и толстый хуй. Или одно большое и всеобъемлющее нихуя )))

Приезжаю на следующую вахту и у организатора всего этого блядства спрашиваю, почему?

А у нас не принято скидываться тому, кто на отдыхе, только на работе.

У этого организатора уже третье ДР на работе )) ну и всегда так попадает, что ты года два можешь на работе справлять а потом год дома.

Я такой, окей окей, пошел я нахер.

Разослал всем письмо, что в этом блядстве больше не учавствую. Если ДР попадет на вахту, куплю пирог и тортик - не проблема, но скидывать деньги не буду и да, вы мне тоже нихуя не скидывайте.

Собственно год уже прошел, норм )

Пост не ради нытья, а просто рассуждения о том, как бывает в жизни.
Есть у меня два очень близких друга. Лет 25 уже дружим, вместе прошли очень многое и до сих пор в прекрасных отношениях. Есть всего одна проблема - мы из разных социальных слоёв.

Каждый из нас пошёл по жизни своей дорогой.
Максим, очень умный парень, примерный семьянин. Его родители смогли воспитать порядочного, целеустремленного сына, который четко знает чего хочет в жизни. В детстве он ходил в дорогую гимназию, с ним занимались репетиторы, а после он улетел учиться в Германию. Вернувшись в родные края, родители отплатили квартиру в Питере на 5 лет, пока он набирался опыта и вставал на ноги. Сейчас он руководитель проекта в международной компании. Он это заслужил и заработал честным трудом и я горжусь, что у меня есть такой друг.

У Егора все несколько скромнее. Хорошая школа, тоже куча репетиторов и как итог, поступление в один из лучших вузов РФ.
Родители подсуетились и на свадьбу подарили квартиру, а после обучения пристроили в нефтянку на хорошую должность. Сейчас он тоже важный начальник. Он тоже это заслужил своим трудом и он отличный специалист в своей отрасли.

И есть я. Ни пришей к пизде рукав.
Из школы чуть не выгнали из-за постоянных прогулов. Дома только пиздюли и унижения.
Что такое репетитор я даже и не знал, а когда не понимал как делать домашнее задание, то вместо разъяснений получал пизлюди, вот прям именно ПИЗДЮЛИ. Ебнутый отчим мог придти домой и просто со злости и приложить меня ебалом об стол. А у матери бывало вообще забрало падало и этот берсерк просто забивал меня. Благо, это было редко. Вот такие семейные развлечения.
Первые три класса я учился очень хорошо, потом перестал справляться. Учителя относились ко мне с неприкрытым пренебрежением. Я был неопрятен, часто не стрижен, от одежды постоянно несло сигаретами (отчим прокурил всю квартиру). Меня посадили за последнюю парту и все косяки, что случались в классе вешали на меня. И я забил хуй на учебу. Было стыдно появляться в классе и я перестал ходить в школу. Прогуливал я с 5-7 класс включительно. Мог по пол года не появляться в школе и был абсолютно круглым двоечником.
А потом к нам пришла новый завуч и учитель по математики. Она отнеслась ко мне по человечески. Пересадила на вторую парту к отличнице и вокруг меня посадила одних отличников. Они помогали мне и все объясняли. Учительница оставалась со мной после уроков и мы вместе делали домашнее задание. Благодаря им я смог хорошо сдать ЕГЭи поступить в институт.
Мать забрала документы из института и меня запихнули учится в ПТУ. Нужна Рабочая профессия говорили мнеточнее орали мне))
Правда, после пту, я все равно поступил в институт и меня прямо с первого курса забрали в армию. Вернувшись я уже не смог продолжить обучение.
По возвращению из армии я обнаружил, что у родителей банк забрал ипотечную квартиру. Родители съехали на съемное, а меня выпиздили на улицу со словами, ты уже большой, ебись сам как-нибудь.
И вот я как-то доебся до 30 лет. Откладывал каждую копейку и уехал в Нерезиновую. Наскреб на первоначальный взнос, взял ипотеку. И вроде бы осталось всего 4 года платить, а в жизни ни ориентиров, ни успехов.
Пытался очень коротко, а получился рулон пиздостраданий.

Ну так вот, это я все к тому, что чем старше становлюсь, тем больше растёт пропасть недопонимания между мной и друзьями. Все эти годы они были вместе со мной. Помогали и выручали. И такие хорошие друзья дорогого стоят. Но мы перестаём понимать друг друга.
Они не понимают почему я не брошу свою работу и не выучусь на программиста (как пример). Почему я не могу позволить себе отдых, почему я работаю все праздники, как у меня не может быть четких ориентиров и почему я не знаю, чего хочу дальше. Жена Егора смотрит на меня как на прокаженного, мол что этот нищий своей жопой кожаный салон пачкает в туареге. Егор отрицает, но это видят и другие знакомые. В какой-то момент, они просто перестали понимать, почему я так батрачу, когда есть столько много хороших вакансий, надо же просто выучится по быстрому и все. А я просто ебошу 5 дней с перерывом на сон 4-3 часа и ресурса ни на что нет. И я рад своим достижениям. Наверное для других, это мелочи, но я в это вложил все силы.
Сейчас мы почти не общаемся. 25 лет дружбы трёх пацанов с одной лестничной клетки не выдерживают испытание социалочкой. Вот так бывает в жизни.

5 января 2020го, я решил поменять свою жизнь и полностью отказался от алкоголя. Нет, это не было спонтанно, типа: - "а не бросить ли мне бухать??!! ААА была не была, вдруг получится...". Последние года три-четыре это было прям мечтой, кажущейся которая ни когда не сбудется. В свои лет 28(сейчас мне 34), я уже сам себе признался в том, что страдаю алкоголизмом.
. Для глубины картины, вкратце опишу свои отношения с синей змеюкой. Родился я на Севере страны, в деревне, там и прожил пока не закончил 11 классов и уехал учиться в Красноярск, где и проживаю до сих пор. Раннее детство прошло как и у всех деревенских, дома не сидели, девочек за косички дергали, к соседям хорька гоняли, да карбид взрывали. В классе 7 впервые попробывали с другом бражку, слив ее из фляги стоявшей в бане. Напились мы ее тогда знатно, и люлей получили таких же, но то состояние повторить хотели... И повторяли и не раз, и не тыщу, а больше... Все последующие годы алкоголь был не заменимой частью жизни. Любое событие надо обмыть, горе случилось - выпить, праздник - напиться, пятница - гуляй вася.
Примечательно, что к годам 25ти, водку я перестал пить как то сам по себе. С нее я дурнел неистово, оттуда и много сопутствующих проблем было по жизни, но не об этом. Цели я не ставил против водки, усилий не прикладывал, как то само отсекло, и просто переключился на пиво. Удобно, вроде и "гусей не гоняешь" как с водки, и время приятно проводишь. Дальше с пивом и дружили. Но, дружба перетекла в нечто большее - пивной алкоголизм.
Пивной алкоголизм, поговаривают, страшнее даже алкоголизма стандартного. Я не знаю, страшнее тот или этот, беды от них одинаковые имхо. Опишу как проходил мой 2019ый год, год максимального безобразия, деградации и никчёмности. Распорядок примерно такой:
Пн - с утра с похмелья на работу, вечером через пивнушку домой, перед сном трешку Чешского
Вт - смотрите Пн
Ср - смотрите Пн
Чт - смотрите Пн
Пт - с утра с похмелья на работу, после работы с работягами куда то едем напиваться в нуль.
Сб - весь день на пиве, количество не ограничено.
Вс - весь день на пиве, но уже лайтово, завтра же на работу.
И вот в таком вот духе неделя за неделей... Этот период жизни, сейчас, вспоминаю как страшный сон. Но, к этому позже. Как видите, каждый день начинался с похмелья, именно в эти моменты у меня и начала зараждаться идея о завязке. Тебе плохо, настроение в гавне, щас ехать на работу и ты бубнишь себе под нос: - "всё, бросаю пить, сегодня домой вернусь мимо пивнушки". Но в течении дня, все эти потуги улетучиваются, и вечером уже предвкушая пивко и комп, мчишь с работы в пивнушку. Так и бубнил в ванной по утрам, и тут же не верил в то, что это возможно. Но как то, 4 января 2020го, я набил животину пивом и различной новогодней стряпней, до состояния,что было трудно встать, даже мысль встать была непосильна. И вот лежу я такой тюлень заплывший жиром, как тот мужик на льду, из знаменитого мема, на пузе ноутбук и он выключается от разряда батарейки. Возникла проблема, сходить за шнуром. Было ТАААК лень и тяжело, что даже закряхтел. Лежу и у меня начинает появляться мой образ в голове , как будто я смотрю на себя с потолка. Помню как внезапно нахлынуло чувство презрения к самому себе, да такой силы, что протрезвел. Боже, во что я превратился. Я разве человек? И как полезли мысли мысли мысли... Лежал я так долго и думал, думал... Анализировал. Решил в гугле вбить "как бросить пить", может там найду ниточку к выходу. И нашел на Ютубе блогера из Новосиба, с маленьким количеством подписоты и видосами по 30мин, где просто рассказывал как протекал его процесс завязки и что изменилось в его жизни. Всю ночь я смотрел его видосы и к утру 5 января, я встал с дивана с основными моментами , которые вынес из его видео.
Далее, если кому полезно, я распишу эти моменты, они очень важны как в принятии это важного решения, так и при прохождении этого трудного пути. Вот они:
1. Страх, что без алкоголя жизнь будет скучная и серая. Вот, безусловно, главный враг сидящий в голове любого, кто хоть как то зависит от алкоголя. Тут даже объяснять не надо, я к примеру когда говорю человеку, что не пью, тут же в ответ слышу какая у меня наверно скучная жизнь. Да, что далеко ходить, проанализировав, более всего я этого и боялся, что если брошу пить, от скуки умру.
2. Ещё один, не мало важный фактор - это "смещение уровней". Вот, что это такое. Представьте у человека есть три уровня его внутреннего состояния - "депрессия", "спокойствие" и "кайф". Уровень депрессии, самый низший уровень. Когда у человека происходит что то плохое в его жизни, он посещает данный уровень и получает в нём все то, что присуще этому уровню, со временем возвращаясь в уровень спокойствие. Уровень "спокойствие" - это обычная жизнь человека. Живет, строит планы и реализует их. Уровень кайф же, трудно досягаем, но если человек его посещает, он получает дозу кайфа и надолго не задерживаясь возвращается на уровень ниже. И вот, человек употребил алкоголь и оказался на уровне кайф так быстро и легко. Что??? Так можно было? Не надо потеть на лыжах, или что долго делать, что бы кайфануть от результата. Просто выпил и ты в кайфе? Да, так. Изи. И вот человек выпивает и выпивает, а уровни постепенно смещаются. Это и есть алкоголизм. Когда уровни сместились, человек переезжает жить на уровень депрессия. Депрессия, это теперь его обычная трезвая жизнь, а выпив он посещает уровень спокойствия, и долго не задерживаясь возвращается обратно. А уровень кайф ему попросту не доступен. Постоянно представляя эту простую схему себе в голове, казалось что эти уровни становятся ощутимыми, и ты прям видишь эти медленные но верные смещения обратно, так сказать к заводским настройкам.
3. В течении пути, наступит день когда вы поймаете себя на мысли, что вас уже давно не посещала хоть маленькая мысль об алкоголе. Это та самая точка, когда вы выгнали змия из своего тела. У каждого человека может быть разный срок прибытия к финишу, у кого то пол года, а кто то и год и полтора ещё может скучать по былым временам. В моем случае понадобилось месяцев 8, прежде чем я точно понял, что всё!
4. Не возлагайте надежды на поддержку от ваших близких. Основной боевой фронт - это вы и ваш разум. А такие моменты, когда близкий человек говорит тебе - "ты молодец, я горжусь тобой", а на деле про себя думает - "посмотрим на сколько тебя хватит" - лишь палки в колеса. Да и вы в кругу близких никому ничего не доказываете, вы свою жизнь возвращаете.

И вот, с этими понятиями, я резко и без понедельников завязал с алкоголем. Сейчас, в красках, я уже не помню как именно и на каких сроках мне было тяжело, но помню один важный момент. Был локдаун, уже 5 месяцев непьющий, сидел дома и стало так скучно, что появилась масля : - "может полторушку пивка и все, дальше опять пять месяцев пить не будешь". Эту мысль я сразу отогнал. Но она возвращалась и возвращалась. Оделся, своей говорю пойду пивка возьму, она в шоке, какое пиво, зачем мол? Ты почти пол года не пил. Да, говорю возьму маленько, и потом опять не буду пить. А в глаза смотрю её и вижу одно разочарование. На пол пути к ларьку, я внезапно остановился, и поймал чувство предательства, да такое сильное, что казалось мать родную продал. Постоял, постоял и пошел обратно домой. И вот так я бегал и останавливался на полпути несколько раз за тот день. Сейчас вспоминаю, и таким забавным это кажется, а тогда это казалось борьбой с самим с собой не на жизнь а насмерть.
. Дальше шло легче и легче . Хотя летом было порой трудновато, эта атмосфера городской знойной жары и все с холодным пивком на озерах... Но, с утра ты просыпаешься в пять утра, по зову организма а не будильника, выходишь с чистой головой на улицу, бьёт солнышко в глаза, птички поют, и ты полон сил перевернуть мир, начинаешь новый день.
Осенью 2020, я полностью был уверен в себе, что я независим от алкоголя. Может показаться, по моему тексту, что далось мне это не трудно, но нет. Просто я не мастер доносить мысли правильно в виде текста. Хочу сказать, что это было трудно, очень. Понимаете, когда алкоголь был не заменимой частью твоей жизни, с самого детства, в обществе людей, где 80% людей так же не представляют жизнь без алкоголя и в стране, где алкоголь - это культ.... Бросить пить - это испытание, мега сложное. Но и главный приз - жизнь! Надо понимать.

. Теперь хочу подвести итоги 2ух этих прошедших лет и отметить интересные, а местами не очень моменты.
1. Погода в доме. Стыдно вспоминать, как я вел себя, когда был в пьяном угаре. А в похмелье просто посылал всех, так было проще. Бедные мои любимые люди, сколько они натерпелись. Сейчас все иначе. И все же когда я навещаю кого то из близких, постоянно присутствует чувство стыда у меня внутри, хоть в глазах напротив я и вижу искру истинного счастья.
- Тело. Крайним моим весом была отметка в 112кг, я тогда не фоткался показать нечего. Большую половину 21го проходил в местный спортзал. Сейчас вешу 84 и малость наращенную массу, хотя жирок еще есть.
-. Питание. Поменял стиль жизни по заветам freshlife28. Именно благодаря Антону я и согнал столько веса. Да и помимо веса, люто развиваются дисциплина и психологическое равновесие. Это не диета, это образ жизни.
- Английский. Уже год изучаю данный язык с помощью дуолинго))) с весны хочу пойти в хорошую школу.
- Про деньги. Есть поверие, мол непьющий = водятся деньги. Да это так. Но это не значит, что вы перестали пить, и капуста зашуршала. Это не так. Просто вы начинает работать больше, намного больше и результативнее. Употребил алкоголь - это минус день, а завтрашний день с похмелья не такой продуктивный. В субботу ни какой работы, едем на дачу к Васе. Еще минус день. И тд и тп.
- Общество. Когда люди узнают, что ты не пьющий, атмосфера превращается в "сидят в комнате русский, немец и китаец". Как страшно осознавать, что теперь человек который не употребляет, это человек у которого не все дома. "Я бы не смог вообще не пить", "и что вообще не хочется", "как же это скучно наверно" и тд и тп.
-. Все дни как один день. Размываются понятия праздник, выходной или пятница. Каждый день он продуктивен на максимум. С каждого дня получаешь максимум.

Коряво, местами наверно не понятно, но старался расписать так как я это прожил и прочувствовал. Людям же, которые находятся в положении, в котором был я, хочу сказать : - " никогда не поздно всё начать сначала! " . будет не легко, будет трудно, но это цена за результат!

Спасибо!


-
.

Захотелось поделиться одной историей из жизни...
Было дело лет 7 назад, а мне было около 19 лет.
Подрабатывал я тогда неофициально в рекламном агентстве "Lime" (хотя, недавно заходил в личный кабинет налоговой и там эта конторка называлась ООО "РЕПА", что ей символично). Поначалу устроился туда аудитором для промоутеров, но через некоторое время мне доверили и быть координатором и супервайзером на проектах. В общем, было время интересное, веселое.
Теперь к сути. Жил я в Люберцах, а работали мы по всей Москве. И однажды, часов в 15 дня мне от одного из менеджеров пришло предложение сгонять в Ногинск, сфоткать установленные стенды бренда посуды Luminarc на предмет их наличия и целостности. Платим 2500р, плюс компенсируем автобус, говорят.
Ну штош, срываться с места в бой нам не привыкать, а деньги за один день неплохие. Единственное, мой чудо-смартфон,а скорее КПК на windows mobile со стилусом под названием HTC max 4G, был не полностью заряжен, да и в повербанке (маааленькой ёмкости, они тогда только только появлялись) было около трети. Но это ж приключение на час, Морти, зашёл-вышел!

На дворе февраль, довольно холодно, темнеет рано, но через три теплых автобуса и метро, а главное, 4 часа жизни (да-да, долго, но зато сидя на заднице в тепле) я был в гипермаркете на горьковском шоссе, то ли Лента, то ли О'кей и выяснилось, что стенды то есть, но они не собраны и не установлены. Раз уж я тут, то пришлось их собрать, благо они были картонные, расставить, сфоткать. Затем я долго уговаривал дежурного администратора подписать необходимый мне для отчёта акт проверки... В общем, всё как обычно.

Вышел я из гипермаркета в районе 22 часов. Доковылял через полгорода до остановки, от которой автобус отвёз бы меня до метро Партизанская, а оттуда я как нибудь бы да добрался до дома. Смотрю расписание и несказанно радуюсь тому, что успеваю на последний автобус (расписание при отправлении сюда то я и не прорабатывал, да и не расчитывал я, что так много времени всё займет...)! Потому что ночевать мне в феврале на остановке на трассе было совсем не в радость, да и опасно для жизни, скорее всего...

Ну и хорошо, подумал я и стал ждать... Но время шло, а автобуса всё не было. Но ведь должен быть!!! Чтобы точно его не пропустить, я вышел на вторую полосу и, тщательно вглядываясь в темноту, продолжил караулить злосчастный автобус... И вот, с опозданием минут сорок, на горизонте стал вырисовываться ПАЗик с заветными цифрами. Впрочем, за всё время ожидания это был где то десятый-пятнадцатый автомобиль, который я увидел, причем первый и единственный - автобус.
Я на всякий случай замахал руками и бодрым шагом вышел на середину дороги, чтобы водитель меня точно увидел. Я ж был на остановке один, а на пустующих остановках как правило никто не останавливается.
То, что произошло дальше, наверное, навеки отпечаталось в моей памяти. Жёлтый ПАЗ издалека высветил меня, вильнул в сторону, замедлился, поравнялся со мной входной дверью...Такой же жёлтый водитель, лысый уроженец одной из солнечных республик южнее нашей страны улыбнулся во весь рот жёлтыми зубами, сложил мне из двух рук фак через локоть и дал по газам! Если бы злодей из Города Грехов существовал на самом деле, он водил бы этот ПАЗик.

Когда я вышел из жуткого когнитивного диссонанса, голова начала генерировать рациональные планы.
Сверился с расписанием-нет, это точно был последний автобус.
В кармане 1000 рублей,на карте пусто. Можно заказать такси. Открыл телефон, поискал через Яндекс, Гетт, позвонил в Яндекс.такси, попросил помочь с машиной, в итоге никого нет,никто не желает ехать из Ногинска в Люберцы (стоимость поездки была что то около 1400, если мне не изменяет память).
Открыл карты, поискал маршрут на транспорте. Только утром.
ШТОШ. Поискал маршрут пешком... 45км, 9 с половиной часов...Ну, ничего страшного, пока буду идти, поймаю попутку...Тем более за 1000 рублей, если бесплатно не подбросят!
Вперед и выше, как говорил персонаж Гаррисона в "Стальной крысе"!
Как же я ошибался...
Сейчас набросал на карте более менее похожий маршрут, даже гипермаркет тот нашёл и остановку. И начало пути тоже совпадает, вроде.

Шел я поначалу бодро. На ногах что то вроде тимберлендов, но из Ральф рингера, джинсы, обычные, плотные, без подворотов, футболка, толстовка на молнии и осенняя курточка. И фапочка, куда ж без неё. Пока идёшь, не холодно. Но скучно. На карты можно особо не глядеть, маршрут прямой. Иду по обочине, в руке держу 1000 рублей, оборачиваюсь и размахиваю этой тысячей, когда ощущаю свет автомобиля в спину... Но никто не останавливается даже спросить,а хрен ли паренёк делает ночью на дороге. Шагал я так часа 2-3. Уже отчаялся, иду, как робот. Единственное, что напрягает-даже с редкими заглядываниями в телефон, заряда осталось процентов 10. Повербанк пока не подключал. К этому времени я уже выключил всё, врубил режим полёта, минимальную яркость и прятал телефон поглубже к груди в внутренний карман. Потому что Дэн Браун в одной из своих книг написал, что аккумуляторы разряжаются на холоде быстрее.
Где то в районе деревни Тимохово (это я по картам сейчас прикидываю) меня обгоняет очередная машина и останавливается передо мной. Что то из семейных таких Вольво. Там сидит молодой паренёк, спрашивает, а что я собственно делаю на дороге. Я ему обрисовал ситуацию, на что он предложил сесть и погреться. Заодно я воткнул телефон на зарядку. Ехал этот парень в Электроугли, то есть нам было совсем не по пути. Тем не менее, он подбросил меня сколько мог, остановился на какой то развязке и сказал, что если я по этой дороге пойду, выйду на какое то шоссе, где постоянно есть движение и меня 100% подберут, тем более за деньги. Тысячу мою он просить не стал. Не знаю, сколько он меня провез, километров пять от силы. Постоял, немного, чтобы я подзарядил телефон подольше и дал водички. Ну, и на том спасибо. Правда.
По карте, мы проехали небольшой участок где то тут:

Итак, я вышел из машины, парень вырулил и поехал по развязке в свою сторону.
Я снова залез в телефон. На карте был огромный крюк, который действительно выводил на какое то шоссе. Но я то был с новыми силами! Зачем делать крюк? Перемахнул через ограждение, взял себе ориентир прямо по моему курсу - какой то неподвижный огонёк. И пошёл. Под ногами была подмерзшая травка, твёрдая земля. Затем им на смену пришёл песок. Тут я понял, что здесь что то то ли строят, то ли чинят, так как в сумраке впереди были едва, но различимы длинные кучи песка и/или чернозёма и траншеи вдоль этих куч, откуда этот песок и был вырыт.
Окей, ориентир виден, иду по гребням куч, ловко перепрыгивая с гребня на гребень. Но в один момент система дала сбой. Впереди была куча, как мне показалось. Я прыгнул. Куча оказалась тенью той, с которой я летел. В воздухе я развернулся лицом к месту прыжка. Ноги ушли в какую то жижу, колени ушли туда же, задница скрылась в этой же жиже, дна не ощущается. Руки поймали склон кучи, тело само расслабило ноги и легло на жижу. Мощный затяжной рывок, практически выход силы, который я вряд ли когда ещё повторю. ЕЩЁ ОДИН, ЧЁРТ ПОБЕРИ!!!!! Ноги свободны, заползаю обратно на гребень. Осознание: Я.СЕЙЧАС.ЧУТЬ.НЕ.УМЕР. Пригляделся вниз - оказывается, все траншеи вдоль которых я скакал, наполнены какой то смесью глины и грязи. Дальше шел медленно, щупая каждый шаг дрожащими ногами. Когда добрался до "огонька" оказалось, это фонарь, болтающийся на шесте возле вагончика-бытовки. Там же была огромная лужа из грязи, но на ней были следы, так что я просто прошёл ее по голень в говнище, мне уже было плевать на чистоту. Далее я вышел на техническую дорогу и по ней, проходя мимо спящих самосвалов, вышел на заветное шоссе. Осмотрел себя в свете фонарей. По грудь в глиноговне. Ну кто возьмёт такого в машину, за сраный косарь то? Проложил маршрут заново. Увидел 12%, пересчитал съезды до ближайшего нужного поворота. Выключил телефон. Дошел. Повторил Х раз.
Оказался посреди поля с миллионом тропинок. Вокруг ни души. Шум трассы затих. Телефон в конце концов вырубился. Достал повербанк, но тот подарил мне еще около 10%. Я шел по ним, но и они кончились. А поле не кончалось. Прямо как в страшном сне, трава выше головы и только тропинка перед тобой, иногда слышно лай собаки возле странных то ли сторожек, то ли складов, встречающихся в этом поле.
Но тут повербанк сказал почти как Масяня "всё, я разрядился, дальше как нибудь..так.., ну, вот как нибудь так..." Однако, если нажать на кнопку на повербанке, он ещё секунд 5 заряжает, мигая лампочкой о своём околонулевом состоянии и прекращает зарядку.
Да, Вы всё правильно поняли, дальше я шел,так же включая телефон по необходимости, вырубая его сразу как изучил дальнейший участок маршрута(тут помогало то, что аккумулятор можно было просто вынуть из телефона,тем самым экономя заряд на процессе отключения) и тыркал и тыркал И ТРКАЛ несчастную кнопку на повербанке, выжимая из него последние соки. Через три бесконечных вечности повербанк перестал подавать признаки жизни и в этот момент я вышел на какую-то дорогу вдоль какой то промзоны. Там были длинные заборы, серые скучные склады и грузовики... Я позвонил в домофон ближайшего КПП, но там меня без лишних разговоров послали на три буквы. Мне терять было нечего и я снова позвонил, попросил просто стакан воды. Не знаю, зачем я попросил, но у меня была твёрдое убеждение, что в стакане воды отказать нельзя. Как ни странно, сработало. Напился водички, спросил, в какой стороне Люберцы и двинул дальше вдоль дороги, без заряда в телефоне и с пустым повербанком.

Наткнулся на этой дороге на шаурмечную, в которой спали два бородача, уроженцы Кавказа. На мое, сгенерированое воспаленным сознанием "Салам алейкум, славяне" они переглянулись и, вместо выдачи мне звездюлей, посмеялись и спросили, что мне надо и почему я весь в говне.
Стоит заметить, что эта грязь сыграла хорошую роль. Поначалу мне было ОЧЕНЬ холодно, но я не останавливался. Грязь изнутри пропитала ботинки, джинсы и куртку, отдала им свою влагу и застыла. Тем самым, на мне оказался непродуваемый и держащий тепло экзоскелет из глины. Воняло, правда, ужасно, но разве у меня был выбор? Сказал, что повалился в грязь и попросил зарядить телефон. И шаурму. Пока делали шаурму, телефон на пару процентов зарядился и я поискал дальнейший маршрут. Отдал телефон дальше заряжаться, взял шаурму, ГОРЯЧУЮ ШАВУХУ и с болью в продрогших зубах её схомячил. Почувствовал, что всё ещё жив.

Пошел дальше. Что то не так, впрочем вся ночь это жесть. Спустя 40 минут понял. СЦУКО. ТЕЛЕФОН.

ВЕРНУЛСЯ.

Ребята сначала упёрлись, мол, что за телефон, ты ж его забрал, но в итоге отдали, когда я объяснил, что мне ещё идти хрен знает сколько и без телефона с картой я не доберусь. Отдали со словами "забирай, у тебя всё равно там пароль"

Зато зарядки было теперь около 60%. Карта бодро вела меня через кучу СНТ. Нашёл их сейчас на карте.

Только карта вела меня прямо сквозь них. Товариществ много, каждое имеет границы и заборы, а между собой въезды/проходы. Где то были открыты ворота или калитка, где то они вообще отсутствовали, но в одном месте были закрытые откатные ворота из гофрированного металлического листа и такой же забор, а высотой всё это дело метра три. Сил нет перелезать, но ещё их меньше на поиск обходного пути. Огляделся, не нашёл ничего лучше, чем заползти на стоящий в полуметре от забора столб электропередач вроде такого.

Залез, встал на бетонную балку, пощупал край забора - остро. Стянул куртку, перекинул через край забора (спасибо, сага о Конане из Киммерии) и забрался на него сначала пузом, потом, опираясь на куртку руками, а в столб ногами, провернулся и сел на забор. Как воробушек, передвинулся по забору с куртки, попытался её надеть (потому что иначе я её не заберу, высоко). Потерял равновесие и бухнулся с трёх метров на спину, благо там был снег, а не арматура, а на голове шапка, которая смягчила удар. Поглотал воздух, снова смог дышать. Поднялся. Побрел дальше...
Перешёл через железную дорогу на подходе к Томилино, встретил первых людей. Это были спешащие на работу трудяги, смотрящие на меня, как на очередного вонючего бомжа и бомжи, смотрящие, как на соперника...
Пока шел через Томилино почувствовал, что скоро просто упаду. На удачу понял, что нахожусь на конечной одной из маршруток и вот, одна как раз собирается, судя по времени, в первый рейс. Заполз, дал сонному водителю 28р за проезд и, пока он не обернулся и не увидел, что я фекалоид во плоти, спрятался в конце салона.

Людей больше не зашло и мы поехали. Буквально минут 20 и я оказался на остановке, от которой мог дойти до дома. Благо, никого из знакомых на этом последнем рывке я не встретил. Подошёл к квартире, снял перед входной дверью ботинки, в верхней одежде залез в ванну и сначала смыл килограммы грязи, затем разделся, полноценно (насколько был в состоянии) принял душ. Сходил на кухню, достал мусорный мешок из пакета с пакетами, упаковал туда безнадёжные джинсы, забрал и кинул туда же ботинки, завязал, поставил к мусору. Куртка более менее отмылась.

Затем я написал сообщение менеджеру, что я всё сделал и завтра скину всё, что надо и, ударившись об подушку, умер.

Когда я проснулся, по миллиону пропущенных звонков и несоответствию дня недели, осознал, что прошло более СУТОК, КАРЛ!
Не верил, что можно действительно проспать столько, но на себе познал, что это реально.
Чувствовал себя просто замечательно, в голове лёгкость, никакой молочной кислоты в ногах...
Правда, слушаться меня эти ноги отказались при попытке встать :-)

Такая вот история... Каждый извлечёт для себя что то своё, думаю, а я выговорился, спасибо!

И с благословения администрации изменили её имя и личные местоимения.

Больее того, после встречи, на которой мать девочки Джессику поставили перед фактом, учительница донесла на неё ювенальщикам за нежелание называть дочь он и использовать в обращении мужское имя. Вскоре сотрудники CPS (Child Protective Services) заявились к Джессике домой и спросили у её двоих детей, желают ли они быть изъятыми из семьи.

Кроме того, Джессика утверждает: школа, будучи в курсе, не соизволила предупредить её о том, что дочь искала в сети информацию о самоубийстве.

- Ваша работа учить моего ребёнка математике, наукам, английскому, так далее. Делайте своё дело, а мне дайте делать моё, эмоционально обратилась мать к леволиберальным активисткам на школьном собрании.

Как пишет The Epoch Times, сейчас девочка под настоящим именем учится в другом учреждении и считает прежних учительниц нехорошими людьми.

https://www.lifesitenews.com/news/california-teachers-coache...

#comment_222021244

У нас на новом месте работы, когда перевелся, смотрю - играют в рыжую.

Ну типа на ДР по 1000 руб скидываются, по кругу.

Я такой, ок, ноужэж проблемж

Первое ДР минус 1000 руб

Второе ДР минус 1000 руб

Третье ДР минус 1000 руб

Четвертое минус 1000 руб

Хуяк, мое ДР, а я на межвахте.

Сижу жду своих денег, приходит один большой и толстый хуй. Или одно большое и всеобъемлющее нихуя )))

Приезжаю на следующую вахту и у организатора всего этого блядства спрашиваю, почему?

А у нас не принято скидываться тому, кто на отдыхе, только на работе.

У этого организатора уже третье ДР на работе )) ну и всегда так попадает, что ты года два можешь на работе справлять а потом год дома.

Я такой, окей окей, пошел я нахер.

Разослал всем письмо, что в этом блядстве больше не учавствую. Если ДР попадет на вахту, куплю пирог и тортик - не проблема, но скидывать деньги не буду и да, вы мне тоже нихуя не скидывайте.

Собственно год уже прошел, норм )

Пост не ради нытья, а просто рассуждения о том, как бывает в жизни.
Есть у меня два очень близких друга. Лет 25 уже дружим, вместе прошли очень многое и до сих пор в прекрасных отношениях. Есть всего одна проблема - мы из разных социальных слоёв.

Каждый из нас пошёл по жизни своей дорогой.
Максим, очень умный парень, примерный семьянин. Его родители смогли воспитать порядочного, целеустремленного сына, который четко знает чего хочет в жизни. В детстве он ходил в дорогую гимназию, с ним занимались репетиторы, а после он улетел учиться в Германию. Вернувшись в родные края, родители отплатили квартиру в Питере на 5 лет, пока он набирался опыта и вставал на ноги. Сейчас он руководитель проекта в международной компании. Он это заслужил и заработал честным трудом и я горжусь, что у меня есть такой друг.

У Егора все несколько скромнее. Хорошая школа, тоже куча репетиторов и как итог, поступление в один из лучших вузов РФ.
Родители подсуетились и на свадьбу подарили квартиру, а после обучения пристроили в нефтянку на хорошую должность. Сейчас он тоже важный начальник. Он тоже это заслужил своим трудом и он отличный специалист в своей отрасли.

И есть я. Ни пришей к пизде рукав.
Из школы чуть не выгнали из-за постоянных прогулов. Дома только пиздюли и унижения.
Что такое репетитор я даже и не знал, а когда не понимал как делать домашнее задание, то вместо разъяснений получал пизлюди, вот прям именно ПИЗДЮЛИ. Ебнутый отчим мог придти домой и просто со злости и приложить меня ебалом об стол. А у матери бывало вообще забрало падало и этот берсерк просто забивал меня. Благо, это было редко. Вот такие семейные развлечения.
Первые три класса я учился очень хорошо, потом перестал справляться. Учителя относились ко мне с неприкрытым пренебрежением. Я был неопрятен, часто не стрижен, от одежды постоянно несло сигаретами (отчим прокурил всю квартиру). Меня посадили за последнюю парту и все косяки, что случались в классе вешали на меня. И я забил хуй на учебу. Было стыдно появляться в классе и я перестал ходить в школу. Прогуливал я с 5-7 класс включительно. Мог по пол года не появляться в школе и был абсолютно круглым двоечником.
А потом к нам пришла новый завуч и учитель по математики. Она отнеслась ко мне по человечески. Пересадила на вторую парту к отличнице и вокруг меня посадила одних отличников. Они помогали мне и все объясняли. Учительница оставалась со мной после уроков и мы вместе делали домашнее задание. Благодаря им я смог хорошо сдать ЕГЭи поступить в институт.
Мать забрала документы из института и меня запихнули учится в ПТУ. Нужна Рабочая профессия говорили мнеточнее орали мне))
Правда, после пту, я все равно поступил в институт и меня прямо с первого курса забрали в армию. Вернувшись я уже не смог продолжить обучение.
По возвращению из армии я обнаружил, что у родителей банк забрал ипотечную квартиру. Родители съехали на съемное, а меня выпиздили на улицу со словами, ты уже большой, ебись сам как-нибудь.
И вот я как-то доебся до 30 лет. Откладывал каждую копейку и уехал в Нерезиновую. Наскреб на первоначальный взнос, взял ипотеку. И вроде бы осталось всего 4 года платить, а в жизни ни ориентиров, ни успехов.
Пытался очень коротко, а получился рулон пиздостраданий.

Ну так вот, это я все к тому, что чем старше становлюсь, тем больше растёт пропасть недопонимания между мной и друзьями. Все эти годы они были вместе со мной. Помогали и выручали. И такие хорошие друзья дорогого стоят. Но мы перестаём понимать друг друга.
Они не понимают почему я не брошу свою работу и не выучусь на программиста (как пример). Почему я не могу позволить себе отдых, почему я работаю все праздники, как у меня не может быть четких ориентиров и почему я не знаю, чего хочу дальше. Жена Егора смотрит на меня как на прокаженного, мол что этот нищий своей жопой кожаный салон пачкает в туареге. Егор отрицает, но это видят и другие знакомые. В какой-то момент, они просто перестали понимать, почему я так батрачу, когда есть столько много хороших вакансий, надо же просто выучится по быстрому и все. А я просто ебошу 5 дней с перерывом на сон 4-3 часа и ресурса ни на что нет. И я рад своим достижениям. Наверное для других, это мелочи, но я в это вложил все силы.
Сейчас мы почти не общаемся. 25 лет дружбы трёх пацанов с одной лестничной клетки не выдерживают испытание социалочкой. Вот так бывает в жизни.

5 января 2020го, я решил поменять свою жизнь и полностью отказался от алкоголя. Нет, это не было спонтанно, типа: - "а не бросить ли мне бухать??!! ААА была не была, вдруг получится...". Последние года три-четыре это было прям мечтой, кажущейся которая ни когда не сбудется. В свои лет 28(сейчас мне 34), я уже сам себе признался в том, что страдаю алкоголизмом.
. Для глубины картины, вкратце опишу свои отношения с синей змеюкой. Родился я на Севере страны, в деревне, там и прожил пока не закончил 11 классов и уехал учиться в Красноярск, где и проживаю до сих пор. Раннее детство прошло как и у всех деревенских, дома не сидели, девочек за косички дергали, к соседям хорька гоняли, да карбид взрывали. В классе 7 впервые попробывали с другом бражку, слив ее из фляги стоявшей в бане. Напились мы ее тогда знатно, и люлей получили таких же, но то состояние повторить хотели... И повторяли и не раз, и не тыщу, а больше... Все последующие годы алкоголь был не заменимой частью жизни. Любое событие надо обмыть, горе случилось - выпить, праздник - напиться, пятница - гуляй вася.
Примечательно, что к годам 25ти, водку я перестал пить как то сам по себе. С нее я дурнел неистово, оттуда и много сопутствующих проблем было по жизни, но не об этом. Цели я не ставил против водки, усилий не прикладывал, как то само отсекло, и просто переключился на пиво. Удобно, вроде и "гусей не гоняешь" как с водки, и время приятно проводишь. Дальше с пивом и дружили. Но, дружба перетекла в нечто большее - пивной алкоголизм.
Пивной алкоголизм, поговаривают, страшнее даже алкоголизма стандартного. Я не знаю, страшнее тот или этот, беды от них одинаковые имхо. Опишу как проходил мой 2019ый год, год максимального безобразия, деградации и никчёмности. Распорядок примерно такой:
Пн - с утра с похмелья на работу, вечером через пивнушку домой, перед сном трешку Чешского
Вт - смотрите Пн
Ср - смотрите Пн
Чт - смотрите Пн
Пт - с утра с похмелья на работу, после работы с работягами куда то едем напиваться в нуль.
Сб - весь день на пиве, количество не ограничено.
Вс - весь день на пиве, но уже лайтово, завтра же на работу.
И вот в таком вот духе неделя за неделей... Этот период жизни, сейчас, вспоминаю как страшный сон. Но, к этому позже. Как видите, каждый день начинался с похмелья, именно в эти моменты у меня и начала зараждаться идея о завязке. Тебе плохо, настроение в гавне, щас ехать на работу и ты бубнишь себе под нос: - "всё, бросаю пить, сегодня домой вернусь мимо пивнушки". Но в течении дня, все эти потуги улетучиваются, и вечером уже предвкушая пивко и комп, мчишь с работы в пивнушку. Так и бубнил в ванной по утрам, и тут же не верил в то, что это возможно. Но как то, 4 января 2020го, я набил животину пивом и различной новогодней стряпней, до состояния,что было трудно встать, даже мысль встать была непосильна. И вот лежу я такой тюлень заплывший жиром, как тот мужик на льду, из знаменитого мема, на пузе ноутбук и он выключается от разряда батарейки. Возникла проблема, сходить за шнуром. Было ТАААК лень и тяжело, что даже закряхтел. Лежу и у меня начинает появляться мой образ в голове , как будто я смотрю на себя с потолка. Помню как внезапно нахлынуло чувство презрения к самому себе, да такой силы, что протрезвел. Боже, во что я превратился. Я разве человек? И как полезли мысли мысли мысли... Лежал я так долго и думал, думал... Анализировал. Решил в гугле вбить "как бросить пить", может там найду ниточку к выходу. И нашел на Ютубе блогера из Новосиба, с маленьким количеством подписоты и видосами по 30мин, где просто рассказывал как протекал его процесс завязки и что изменилось в его жизни. Всю ночь я смотрел его видосы и к утру 5 января, я встал с дивана с основными моментами , которые вынес из его видео.
Далее, если кому полезно, я распишу эти моменты, они очень важны как в принятии это важного решения, так и при прохождении этого трудного пути. Вот они:
1. Страх, что без алкоголя жизнь будет скучная и серая. Вот, безусловно, главный враг сидящий в голове любого, кто хоть как то зависит от алкоголя. Тут даже объяснять не надо, я к примеру когда говорю человеку, что не пью, тут же в ответ слышу какая у меня наверно скучная жизнь. Да, что далеко ходить, проанализировав, более всего я этого и боялся, что если брошу пить, от скуки умру.
2. Ещё один, не мало важный фактор - это "смещение уровней". Вот, что это такое. Представьте у человека есть три уровня его внутреннего состояния - "депрессия", "спокойствие" и "кайф". Уровень депрессии, самый низший уровень. Когда у человека происходит что то плохое в его жизни, он посещает данный уровень и получает в нём все то, что присуще этому уровню, со временем возвращаясь в уровень спокойствие. Уровень "спокойствие" - это обычная жизнь человека. Живет, строит планы и реализует их. Уровень кайф же, трудно досягаем, но если человек его посещает, он получает дозу кайфа и надолго не задерживаясь возвращается на уровень ниже. И вот, человек употребил алкоголь и оказался на уровне кайф так быстро и легко. Что??? Так можно было? Не надо потеть на лыжах, или что долго делать, что бы кайфануть от результата. Просто выпил и ты в кайфе? Да, так. Изи. И вот человек выпивает и выпивает, а уровни постепенно смещаются. Это и есть алкоголизм. Когда уровни сместились, человек переезжает жить на уровень депрессия. Депрессия, это теперь его обычная трезвая жизнь, а выпив он посещает уровень спокойствия, и долго не задерживаясь возвращается обратно. А уровень кайф ему попросту не доступен. Постоянно представляя эту простую схему себе в голове, казалось что эти уровни становятся ощутимыми, и ты прям видишь эти медленные но верные смещения обратно, так сказать к заводским настройкам.
3. В течении пути, наступит день когда вы поймаете себя на мысли, что вас уже давно не посещала хоть маленькая мысль об алкоголе. Это та самая точка, когда вы выгнали змия из своего тела. У каждого человека может быть разный срок прибытия к финишу, у кого то пол года, а кто то и год и полтора ещё может скучать по былым временам. В моем случае понадобилось месяцев 8, прежде чем я точно понял, что всё!
4. Не возлагайте надежды на поддержку от ваших близких. Основной боевой фронт - это вы и ваш разум. А такие моменты, когда близкий человек говорит тебе - "ты молодец, я горжусь тобой", а на деле про себя думает - "посмотрим на сколько тебя хватит" - лишь палки в колеса. Да и вы в кругу близких никому ничего не доказываете, вы свою жизнь возвращаете.

И вот, с этими понятиями, я резко и без понедельников завязал с алкоголем. Сейчас, в красках, я уже не помню как именно и на каких сроках мне было тяжело, но помню один важный момент. Был локдаун, уже 5 месяцев непьющий, сидел дома и стало так скучно, что появилась масля : - "может полторушку пивка и все, дальше опять пять месяцев пить не будешь". Эту мысль я сразу отогнал. Но она возвращалась и возвращалась. Оделся, своей говорю пойду пивка возьму, она в шоке, какое пиво, зачем мол? Ты почти пол года не пил. Да, говорю возьму маленько, и потом опять не буду пить. А в глаза смотрю её и вижу одно разочарование. На пол пути к ларьку, я внезапно остановился, и поймал чувство предательства, да такое сильное, что казалось мать родную продал. Постоял, постоял и пошел обратно домой. И вот так я бегал и останавливался на полпути несколько раз за тот день. Сейчас вспоминаю, и таким забавным это кажется, а тогда это казалось борьбой с самим с собой не на жизнь а насмерть.
. Дальше шло легче и легче . Хотя летом было порой трудновато, эта атмосфера городской знойной жары и все с холодным пивком на озерах... Но, с утра ты просыпаешься в пять утра, по зову организма а не будильника, выходишь с чистой головой на улицу, бьёт солнышко в глаза, птички поют, и ты полон сил перевернуть мир, начинаешь новый день.
Осенью 2020, я полностью был уверен в себе, что я независим от алкоголя. Может показаться, по моему тексту, что далось мне это не трудно, но нет. Просто я не мастер доносить мысли правильно в виде текста. Хочу сказать, что это было трудно, очень. Понимаете, когда алкоголь был не заменимой частью твоей жизни, с самого детства, в обществе людей, где 80% людей так же не представляют жизнь без алкоголя и в стране, где алкоголь - это культ.... Бросить пить - это испытание, мега сложное. Но и главный приз - жизнь! Надо понимать.

. Теперь хочу подвести итоги 2ух этих прошедших лет и отметить интересные, а местами не очень моменты.
1. Погода в доме. Стыдно вспоминать, как я вел себя, когда был в пьяном угаре. А в похмелье просто посылал всех, так было проще. Бедные мои любимые люди, сколько они натерпелись. Сейчас все иначе. И все же когда я навещаю кого то из близких, постоянно присутствует чувство стыда у меня внутри, хоть в глазах напротив я и вижу искру истинного счастья.
- Тело. Крайним моим весом была отметка в 112кг, я тогда не фоткался показать нечего. Большую половину 21го проходил в местный спортзал. Сейчас вешу 84 и малость наращенную массу, хотя жирок еще есть.
-. Питание. Поменял стиль жизни по заветам freshlife28. Именно благодаря Антону я и согнал столько веса. Да и помимо веса, люто развиваются дисциплина и психологическое равновесие. Это не диета, это образ жизни.
- Английский. Уже год изучаю данный язык с помощью дуолинго))) с весны хочу пойти в хорошую школу.
- Про деньги. Есть поверие, мол непьющий = водятся деньги. Да это так. Но это не значит, что вы перестали пить, и капуста зашуршала. Это не так. Просто вы начинает работать больше, намного больше и результативнее. Употребил алкоголь - это минус день, а завтрашний день с похмелья не такой продуктивный. В субботу ни какой работы, едем на дачу к Васе. Еще минус день. И тд и тп.
- Общество. Когда люди узнают, что ты не пьющий, атмосфера превращается в "сидят в комнате русский, немец и китаец". Как страшно осознавать, что теперь человек который не употребляет, это человек у которого не все дома. "Я бы не смог вообще не пить", "и что вообще не хочется", "как же это скучно наверно" и тд и тп.
-. Все дни как один день. Размываются понятия праздник, выходной или пятница. Каждый день он продуктивен на максимум. С каждого дня получаешь максимум.

Коряво, местами наверно не понятно, но старался расписать так как я это прожил и прочувствовал. Людям же, которые находятся в положении, в котором был я, хочу сказать : - " никогда не поздно всё начать сначала! " . будет не легко, будет трудно, но это цена за результат!

Спасибо!


-
.