Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Пустыня Му-Ус, одна из четырех главных пустынь в Китае, исчезла с карты северо-западной провинции Шэньси, поскольку 93,24% опустошенных земель стали зелёными.
Пустыня занимала площадь в 42 200 квадратных километров. Раньше это
была безжизненная земля без деревьев и сельскохозяйственных
угодий.
Начиная с 1959 года местные жители сажали деревья, чтобы сдержать
вторжение песчаных бурь. Многолетние усилия расширили зеленую часть
до 400 километров к северу.
Говоря, что пустыня исчезла на карте, мы имеем в виду, что
опустевшая земля исчезла на сегодняшний день. Если мы продолжим
наши усилия, то оставшиеся около 30 000 гектаров площади со
смещающимися песчаными дюнами исчезнут, прокомментировал Дан
Шуанжэнь, глава лесного бюро провинции Шэньси.
Озеленение пустыни привело к решению проблемы с песчаными бурями и
комплексному развитию региона.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Пустыня Му-Ус, одна из четырех главных пустынь в Китае, исчезла с карты северо-западной провинции Шэньси, поскольку 93,24% опустошенных земель стали зелёными.
Пустыня занимала площадь в 42 200 квадратных километров. Раньше это
была безжизненная земля без деревьев и сельскохозяйственных
угодий.
Начиная с 1959 года местные жители сажали деревья, чтобы сдержать
вторжение песчаных бурь. Многолетние усилия расширили зеленую часть
до 400 километров к северу.
Говоря, что пустыня исчезла на карте, мы имеем в виду, что
опустевшая земля исчезла на сегодняшний день. Если мы продолжим
наши усилия, то оставшиеся около 30 000 гектаров площади со
смещающимися песчаными дюнами исчезнут, прокомментировал Дан
Шуанжэнь, глава лесного бюро провинции Шэньси.
Озеленение пустыни привело к решению проблемы с песчаными бурями и
комплексному развитию региона.
Всем добрый вечер!
Без изменений, в сознании, кушает.
Настроение - больничное, лечимся. О переводе из реанимации говорить
пока рано.
Ждём, надеемся и верим.
Большое вам спасибо за поддержку!
Завтра напишу после вечернего звонка в реанимации, звоню ближе к
семи вечера.
Вчера был пост с фото, сегодня появилось видео. Лазурный автобус потерял двигатель на пересечении Стачек и Трефолева. Момент случившегося.
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Пустыня Му-Ус, одна из четырех главных пустынь в Китае, исчезла с карты северо-западной провинции Шэньси, поскольку 93,24% опустошенных земель стали зелёными.
Пустыня занимала площадь в 42 200 квадратных километров. Раньше это
была безжизненная земля без деревьев и сельскохозяйственных
угодий.
Начиная с 1959 года местные жители сажали деревья, чтобы сдержать
вторжение песчаных бурь. Многолетние усилия расширили зеленую часть
до 400 километров к северу.
Говоря, что пустыня исчезла на карте, мы имеем в виду, что
опустевшая земля исчезла на сегодняшний день. Если мы продолжим
наши усилия, то оставшиеся около 30 000 гектаров площади со
смещающимися песчаными дюнами исчезнут, прокомментировал Дан
Шуанжэнь, глава лесного бюро провинции Шэньси.
Озеленение пустыни привело к решению проблемы с песчаными бурями и
комплексному развитию региона.
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Телеграм - https://t.me/roflemem/1440
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Телеграм - https://t.me/roflemem/1440
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.
Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.
Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.
По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!
Так я познакомился с Лёхой.
Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на О и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба Боруссия Дортмунд - это Лёха из две тысячи третьего.
Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.
На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона
2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я лопоухий дрищ, а он вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!
2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем Мегаполис, Федора Двинятина, Луну и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие Камеди Клаб в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.
- Лёха, ты почему один?
- Я люблю Сальму Хайек.
Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.
2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как Каблук. Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.
Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи Ты знал?
- Знал.
- А почему не сказал?
- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.
Лёха никогда не юлил.
2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.
- Привет, здоровяк!
- Привет, дрищ! Лёха верен себе.
Мы успеваем все учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.
2008 год. Последний курс. Мы боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в Студенте года своей области.
Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены нас ждет большое будущее!
2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.
2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.
Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!
2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства
2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха молодец!
2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.
- На кого похож сын?
- На меня, - гордо отвечаю я.
- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.
Он все еще один.
- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?
- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!
Он никогда не говорил Пока. Только Покедова.
2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.
- Привет, Лёха!
- Привет, сухостой! Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.
- Не жалеешь, что ушел? он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.
- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?
- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.
- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!
- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.
- Зануда!
- Дрищ!
Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.
2020 год. Лёха неожиданно женится.
- А как же Сальма?
- Я встретил девушку лучше.
Он счастлив.
2022 год.
У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.
- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.
Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...
- Что, тоже загрузился? сегодня Лёха непривычно молчалив.
- Ага, - киваю я.
- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее
Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.
Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!
2023 год. Я несу Лёхе цветы Теперь ему навсегда 37
Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.
В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Телеграм - https://t.me/roflemem/1440
Мне не понятно, с каких пор исполнение моей обязанности по оплате стало для меня самостоятельной услугой, за которую я тоже должен платить? И как на этот паноптикум смотрят контролирующие органы?
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).
Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:
Я создал его,
я имею к нему круглосуточный доступ,
я не взламывал его.
вся информация, изложенная ниже, добыта не преступным путем, а просто чтением переписки в собственном почтовом ящике.
А раз так, то и информация в данном почтовом ящике принадлежит мне и я волен с ней распоряжаться по своему усмотрению (конечно с оглядкой на действующий УК).
Вы так много информации шлете на этот адрес, что не ответить вам хотя бы раз- было бы не комильфо.
Вот и я собрался и запилил этот свой первый пост.
Немного истории.
Ящик был создан в те незапамятные времена, когда интернет в большинстве своем был диалаповый, модем на Acorp 56к- был пределом мечтаний, а онлайн порно походило скорее на слайд-шоу. Такие были времена.
Кто ж знал, что спустя годы, вы используете МОЙ почтовый ящик как ВАШ резервный?
Вот, Данила зарегистрировался в ЯКлассе и регулярно получает спам от ЯКласса (по секрету: Данила, не надо родителей тащить сюда!):
Вот кто-то регулярно заказывает себе самокаты в Woosh:
Кто-то покушал в "Шоколаднице" (приятного аппетита, кстати).
Кто-то покупает вещи и еду своим детям. Уважаю хороших родителей.
А вот кто-то купил себе женскую куртку (ну или не себе):
Ну, а тут прям шалунишка-куртизан, закупился по полной ;) скидка может была?
кто-то платит за телек:
Кто-то указывает МОЙ почтовый ящик резервным при регистрации своего почтового ящика (привет, Ангелинка!):
а кто-то указывает его как основной в аккаунте Instagram (не, bujaing, вернуться будет теперь сложно!):
Вот человек покупает себе немного биткоина (полные ФИО опущу):
Вот один человек на букву "М" тестит спам-бота с рассылкой фишинговых писем:
вот кто-то пытается активировать свой аккаунт на samsung
или сбрасывает пароль на Apple
К чему вся эта простыня?
Люди, ну вы же люди! Будьте уже людьми, включите наконец головной мозг! Осторожнее обращайтесь со своими персональными данными! Мне абсолютно не нужны ваши аккаунты на инстаграммах, вк, айви и тому подобным!
Хватит срать в МОЙ почтовый ящик!
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр
показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
Что вы видите?
Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден
был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не
уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет
пилить жена
Врач, утирая слезы:
Спасибо. А что вы видите на картинке?
Видеоряд без применения нейросетей, для
антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Промышленный суд Ставрополя принял решение оставить бывшему начальнику ГИБДД Ставропольского края полковнику Алексею Сафонову особняк, отделанный в стиле цыганской роскоши, с нашумевшим золотым унитазом, а требование Генеральной прокуратуры РФ изъять у полковника имущество на 184 млн рублей отменить, и иск удовлетворить частично, взыскав с него в казну государства только 40 млн рублей. Предыстория: Арестованного полковника и 35 его сотрудников судили за организацию транспортной мафии. Гаишники обложили данью фермеров и вынуждали их покупать официально не существующие пропуска для грузовиков, перевозивших сельхозпродукцию, особенно в период сбора урожая. Требовали деньги просто за проезд и заработали многомиллионные суммы. В результате у него возникли многочисленные активы с неподтвержденным происхождением: 23 объекта недвижимости, включая часть торгово-офисного центра Маршал, иномарки, денежные вклады. Записаны они были на многочисленных родственников, гражданскую жену и других лиц. В итоге после решения суда недвижимость осталась у тех, на кого была оформлена.
Ссылка:
.
Видеоряд без применения нейросетей, для антуража.
Автор нейрокавера: https://youtu.be/-FTRmW9y04E
Предложить свой нейрокавер:
Хижина aigitarista
Являясь поклонницей семейки Аддамс, я, разумеется, не прошла мимо и сериала "Уэнздей".
В этот раз я решила, что такая яркая героиня
не может быть статичной куклой или даже условно подвижной, как
некоторые мои прежние работы. Поэтому вложила в нее не только
огромное количество времени (об этом чуть позже), а и все знания,
которые проходила на МК или добывала методом набивания шишек.
Взявшись за работу, долго думала какой все же я хочу видеть свою
Уэнздей. Остановилась на варианте с портретным сходством, насколько
у меня это получится + шарнирно-текстильное тело со стилизованными
пропорциями. Все же захотелось больше куклолку, чем мини-копию
человека.
Процесс был долгим. Нет, не так... ОЧЕНЬ ДОЛГИМ!
Я честно вела подсчет времени, но сбилась на 360 часах и
плюнула. Кажется, а что там так долго лепить?!
Ха, загибайте пальцы: подбор рефов, рисование схемы,
лепка и долепливание до сходства головы, лепка рук-ног-груди,
подгонка шарниров из запекаемой глины (а это тот еще гемор),
роспись, конструирование туловища из пластилина, снятие+подгонка
лекал и шитье текстильного тела, походы по магазинам в поисках
материалов, окраска волос, парик, сборка куклы, шитье одежды,
обуви, белья, рюкзачка, подставка, коробка-гробик, фотосессия,
написание контента для инстаграм, огромный разбор сериала с
пасхалками и особенностями на 200+ сториз...
И скорее всего, я еще что-то забыла написать.
Вишенкой - запись процесса создания на видео в качестве обучающего
материала. Не все 360ч, само собой, но то, что надо.
Не все у меня получалось с первой попытки.
Однако я переделывала до тех пор, пока меня не устраивал вариант.
Парик делала дважды, например, а ботинки получились только с 9
раза. Девять попыток, Карл! Но я довольна результатом,
ведь их можно снимать и шнуровать как настоящие.
Я задрот-перфекционист и горжусь этим.
Знаю, что многим интересно закулисье, поэтому покажу часть работы:
Это я пуговицы делаю, так как настолько крошечных не нашла в магазине. Слепила их из Cernit.
Цыцы и все такое :)
Как вы понимаете, вся одежка, включая белье съемная. Чтобы можно было нашить других нарядов. Я остановилась на 2 платьях и 1 полосатом свитере на молнии. Еще есть гетры на случай холодной погоды.
Коробку я сделала в виде гробика. При отправке ее покупателю я надежно упакую гробик, но идея для Уэнздей мне показалась отличной :) В Тик Ток ролик с процессом создания набрал 92 тыс просмотров, что для меня рекорд, учитывая 300 человек в подписке :))
Куклу купили еще на этапе работы над телом.
Поэтому совсем скоро она отправится во Францию к хозяйке.
Ну, а я "отдохну" на небольшом заказе, после которого думаю
полепить что-то очень стилизованное из самозастываемой глины. И
впереди план на новую Уэнздей. НО совсем другую и по размеру и по
телу. Эта кукла 50см, а я хочу 75-80см. Плюс планирую сделать ее
уже целиком шарнирной, с пропорциями близкими к реальным.
Но это попозже.
Пока я ее делала, одна хитрожопая дама взяла
скрины из моих видео по лепке и разместила у себя на Эсти, словно
это она делает. Не знаю, на что она рассчитывала, но мне вовремя
сказали и даме этой прилетело много предупреждений, что она закрыла
магазин.
Теперь стараюсь ставить хоть какой-то водяной знак. Убрать его в
фотошопе пара кликов, но все же :)
Подставку декорировала вензелями в духе семейки Аддамс.
Подсвечник в комплект не идет :)
Ну и, собственно, я с ней за компанию:
Пост вышел длинным, но процесс был еще
длиннее.
Спасибо всем, кто дочитал до конца, не потрудился поставить
лайк и написать коммент.
Во всех соцсетях у меня один ник danilenko.dolls так
что легко найдете меня :)
99% времени я в Инсте, и там же выкладываю процессы,
посты, разборы и тд.
Подписывайтесь, всем рада!
Обняла, приподняла!
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Хочу поделиться с Вами знаменательным для
меня событием, а именно покупкой квартиры в ипотеку. В первую
очередь, конечно же, собрал стол и компьютер, кровать в доставке ,
придется некоторое время поспать на полу, но я счастлив! Срок
долгий, да и платеж немалый, но надеюсь справлюсь.
Всем добра, верьте в себя)
Экс-командующий 58 общевойсковой армией
генерал-майор Иван Попов публично обратился к своим подчинённым и
подтвердил факт собственной отставки по решению старшего начальника
(речь идёт об НГШ Валерии Герасимове).
Тема отставки Ивана Попова достаточно щепетильная по сути, это
естественный процесс обнародования проблем во всей структуре
Вооруженных сил Министерства обороны Российской Федерации. После
мятежа Пригожина началась охота на ведьм, и снова во главе стола
встал принцип заявил о проблеме враг.
Попов заявил, что необходима ротация бойцов, которые раз за разом
успешно отражают атаки на передовой на Запорожском направлении.
Из-за отказа старшего начальства он, по слухам, заявил, что
напрямую будет докладывать Верховному Главнокомандующего. После
этого якобы он был снят.
На тот факт, что Попова обвиняют в шантаже начальника Генштаба,
делают особый упор западные и украинские СМИ. В этой связи очень
сложно отрицать тот факт, что сейчас руководство Минобороны России
держится, в основном, на позитивных докладах, которые должны
перебивать негатив (объективности ради, его хватает). Поэтому в
подобные новости аудитория верит достаточно охотно.
Попов пользуется колоссальной поддержкой со стороны личного
состава: бойцов на передовой сильно деморализовала новость об
отстранении простого и понятного честного генерала Попова. Да,
возможно, у него были свои недостатки. Но на фоне командующих,
которые десятками клали личный состав ради очередной звезды Героя
или славы освободителя населенных пунктов, Попов явно выделялся в
лучшую сторону.
Конфликт между Поповым и Герасимовым подсвечивает главное:
отсутствие единства в ВС РФ. И противник этим наверняка
воспользуется. Как в кампаниях по дискредитации ВС РФ и их
очернении, так и заказных публикациях. И пострадает от этого,
естественно, Россия. И это самое печальное.
Телеграм - https://t.me/roflemem/1440
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
На телеканале Россия 1 в вечерних новостях представили ветерана битвы под Прохоровкой. Скорбный юбилей которой сегодня отмечают. 80 лет прошло. На груди у ветерана гордо горят ордена и медали, среди которых Орден Победы. Всего им были награждены 17 человек, трое из которых дважды. Все они давно умерли. У меня вопрос к журналистам телеканала Россия 1: зачем это делать? Для картинки красивой? Лично у меня это вызывает чувство горечи и разочарования.
Привет! Примерно две недели назад прошел московский EpicCon, про который уже ранее писали на Пикабу несколько авторов . На нем я была в образе женщины-кошки, и вы возможно могли меня видеть на других фотографиях. Костюм хоть и был довольно простым, но, надо сказать, достаточно сложным в носке из-за того, что полностью сделан из латекса, а на фестивале была лютая жара. Но, несмотря ни на что, я получила массу приятных эмоций, встретила множество старых и новых знакомых, а так же получила много хороших фотографий, которыми хочу поделиться :3 Иииии да, это мой второй пост за 5 лет.
За крутые фото спасибо Грину, Jay Wanmei, VESANIA и Events Guide.
Больше фото косплея и всякоразных историй можно найти в моем телеграм-канале и в группе вк. Ссылки в профиле :3
Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.
Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.
Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете
Все диаспоры должны быть переквалифицированы в ОПГ.
Являясь поклонницей семейки Аддамс, я, разумеется, не прошла мимо и сериала "Уэнздей".
В этот раз я решила, что такая яркая героиня
не может быть статичной куклой или даже условно подвижной, как
некоторые мои прежние работы. Поэтому вложила в нее не только
огромное количество времени (об этом чуть позже), а и все знания,
которые проходила на МК или добывала методом набивания шишек.
Взявшись за работу, долго думала какой все же я хочу видеть свою
Уэнздей. Остановилась на варианте с портретным сходством, насколько
у меня это получится + шарнирно-текстильное тело со стилизованными
пропорциями. Все же захотелось больше куклолку, чем мини-копию
человека.
Процесс был долгим. Нет, не так... ОЧЕНЬ ДОЛГИМ!
Я честно вела подсчет времени, но сбилась на 360 часах и
плюнула. Кажется, а что там так долго лепить?!
Ха, загибайте пальцы: подбор рефов, рисование схемы,
лепка и долепливание до сходства головы, лепка рук-ног-груди,
подгонка шарниров из запекаемой глины (а это тот еще гемор),
роспись, конструирование туловища из пластилина, снятие+подгонка
лекал и шитье текстильного тела, походы по магазинам в поисках
материалов, окраска волос, парик, сборка куклы, шитье одежды,
обуви, белья, рюкзачка, подставка, коробка-гробик, фотосессия,
написание контента для инстаграм, огромный разбор сериала с
пасхалками и особенностями на 200+ сториз...
И скорее всего, я еще что-то забыла написать.
Вишенкой - запись процесса создания на видео в качестве обучающего
материала. Не все 360ч, само собой, но то, что надо.
Не все у меня получалось с первой попытки.
Однако я переделывала до тех пор, пока меня не устраивал вариант.
Парик делала дважды, например, а ботинки получились только с 9
раза. Девять попыток, Карл! Но я довольна результатом,
ведь их можно снимать и шнуровать как настоящие.
Я задрот-перфекционист и горжусь этим.
Знаю, что многим интересно закулисье, поэтому покажу часть работы:
Это я пуговицы делаю, так как настолько крошечных не нашла в магазине. Слепила их из Cernit.
Цыцы и все такое :)
Как вы понимаете, вся одежка, включая белье съемная. Чтобы можно было нашить других нарядов. Я остановилась на 2 платьях и 1 полосатом свитере на молнии. Еще есть гетры на случай холодной погоды.
Коробку я сделала в виде гробика. При отправке ее покупателю я надежно упакую гробик, но идея для Уэнздей мне показалась отличной :) В Тик Ток ролик с процессом создания набрал 92 тыс просмотров, что для меня рекорд, учитывая 300 человек в подписке :))
Куклу купили еще на этапе работы над телом.
Поэтому совсем скоро она отправится во Францию к хозяйке.
Ну, а я "отдохну" на небольшом заказе, после которого думаю
полепить что-то очень стилизованное из самозастываемой глины. И
впереди план на новую Уэнздей. НО совсем другую и по размеру и по
телу. Эта кукла 50см, а я хочу 75-80см. Плюс планирую сделать ее
уже целиком шарнирной, с пропорциями близкими к реальным.
Но это попозже.
Пока я ее делала, одна хитрожопая дама взяла
скрины из моих видео по лепке и разместила у себя на Эсти, словно
это она делает. Не знаю, на что она рассчитывала, но мне вовремя
сказали и даме этой прилетело много предупреждений, что она закрыла
магазин.
Теперь стараюсь ставить хоть какой-то водяной знак. Убрать его в
фотошопе пара кликов, но все же :)
Подставку декорировала вензелями в духе семейки Аддамс.
Подсвечник в комплект не идет :)
Ну и, собственно, я с ней за компанию:
Пост вышел длинным, но процесс был еще
длиннее.
Спасибо всем, кто дочитал до конца, не потрудился поставить
лайк и написать коммент.
Во всех соцсетях у меня один ник danilenko.dolls так
что легко найдете меня :)
99% времени я в Инсте, и там же выкладываю процессы,
посты, разборы и тд.
Подписывайтесь, всем рада!
Обняла, приподняла!
Забронировали трехместный номер на двоих взрослых и двоих невзрослых за 2 недели на авито, (не реклама, гореть им там всем!), предоплаты не попросили, заехали...
Надевайте тапочки, у нас все стерильно (см.ниже)...ну ОК. Входную дверь закрывайте на полоборота, а то заклинит замок(ОК?), ну ОК...(а, там в толчке тоже замок отвалился, задвижка в помощь, нет-нет да и заклинит), в ванной постоянно стоит вода на полу, но это ладно.
первое фото с авито, второе наше. ни один ящик не открывается, заклеено от души, поверьте наслово).
ночевали в одежде, слишком уж мы скромные, чтобы такое показывать. а вот трэша не жалко:
постельное с насекомыми, спится так себе, даже липнет
муляж телека, который в принципе не включится, кабеля не хватает до розетки
ПРИЯТНОГО ОТДХА У ЗОСИ!
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.
В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.
Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.
В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти
В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:
- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?
-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?
-Да с отдела кадров звонили насчёт него.
-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.
Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.
Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.
Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.
На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.
А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.
Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.
На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).
На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.
Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.
Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.
- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.
Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:
- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.
Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.
Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.
Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.
Хочу поделиться с Вами знаменательным для
меня событием, а именно покупкой квартиры в ипотеку. В первую
очередь, конечно же, собрал стол и компьютер, кровать в доставке ,
придется некоторое время поспать на полу, но я счастлив! Срок
долгий, да и платеж немалый, но надеюсь справлюсь.
Всем добра, верьте в себя)
Экс-командующий 58 общевойсковой армией
генерал-майор Иван Попов публично обратился к своим подчинённым и
подтвердил факт собственной отставки по решению старшего начальника
(речь идёт об НГШ Валерии Герасимове).
Тема отставки Ивана Попова достаточно щепетильная по сути, это
естественный процесс обнародования проблем во всей структуре
Вооруженных сил Министерства обороны Российской Федерации. После
мятежа Пригожина началась охота на ведьм, и снова во главе стола
встал принцип заявил о проблеме враг.
Попов заявил, что необходима ротация бойцов, которые раз за разом
успешно отражают атаки на передовой на Запорожском направлении.
Из-за отказа старшего начальства он, по слухам, заявил, что
напрямую будет докладывать Верховному Главнокомандующего. После
этого якобы он был снят.
На тот факт, что Попова обвиняют в шантаже начальника Генштаба,
делают особый упор западные и украинские СМИ. В этой связи очень
сложно отрицать тот факт, что сейчас руководство Минобороны России
держится, в основном, на позитивных докладах, которые должны
перебивать негатив (объективности ради, его хватает). Поэтому в
подобные новости аудитория верит достаточно охотно.
Попов пользуется колоссальной поддержкой со стороны личного
состава: бойцов на передовой сильно деморализовала новость об
отстранении простого и понятного честного генерала Попова. Да,
возможно, у него были свои недостатки. Но на фоне командующих,
которые десятками клали личный состав ради очередной звезды Героя
или славы освободителя населенных пунктов, Попов явно выделялся в
лучшую сторону.
Конфликт между Поповым и Герасимовым подсвечивает главное:
отсутствие единства в ВС РФ. И противник этим наверняка
воспользуется. Как в кампаниях по дискредитации ВС РФ и их
очернении, так и заказных публикациях. И пострадает от этого,
естественно, Россия. И это самое печальное.
Телеграм - https://t.me/roflemem/1440
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
На телеканале Россия 1 в вечерних новостях представили ветерана битвы под Прохоровкой. Скорбный юбилей которой сегодня отмечают. 80 лет прошло. На груди у ветерана гордо горят ордена и медали, среди которых Орден Победы. Всего им были награждены 17 человек, трое из которых дважды. Все они давно умерли. У меня вопрос к журналистам телеканала Россия 1: зачем это делать? Для картинки красивой? Лично у меня это вызывает чувство горечи и разочарования.
Привет! Примерно две недели назад прошел московский EpicCon, про который уже ранее писали на Пикабу несколько авторов . На нем я была в образе женщины-кошки, и вы возможно могли меня видеть на других фотографиях. Костюм хоть и был довольно простым, но, надо сказать, достаточно сложным в носке из-за того, что полностью сделан из латекса, а на фестивале была лютая жара. Но, несмотря ни на что, я получила массу приятных эмоций, встретила множество старых и новых знакомых, а так же получила много хороших фотографий, которыми хочу поделиться :3 Иииии да, это мой второй пост за 5 лет.
За крутые фото спасибо Грину, Jay Wanmei, VESANIA и Events Guide.
Больше фото косплея и всякоразных историй можно найти в моем телеграм-канале и в группе вк. Ссылки в профиле :3
Я почти каждый день хожу в одну кофейню. Там работает один бариста, который кидает на меня мимолётные взгляды и всё в этом духе, но познакомиться он не решался. И вот сегодня я пришла, а его не было. Видимо, попала не в его смену. И мне так грустно стало, что его не было. Так резко одиноко стало. Но ничего не поделаешь. Села снова за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то с телефоном. Я пыталась позвать её минут десять. А она всё проходила мимо к другим столам: "Прошу прощения за ожидание, сейчас подойду". Я уже собралась уходить с дико плохим настроением, как тут в кофейню влетает этот бариста, улыбнулся мне и пошёл за стойку. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила пареньку. И он сорвался в свой выходной готовить мне кофе. Это самая милая вещь, которую я видела. И да, завтра мы идём на свидание.
Вместо того чтобы делать ремейки хороших фильмов, студиям следует делать ремейки плохих фильмов, в которых был хороший сценарий, который на тот момент было невозможно реализовать.
Относительно недавно РЖД начали делать составы с двухэтажными вагонами. В них присутствует WI-FI с доступом в интернет, но не всегда) В одну поезду интернет прекрасно (на сколько это возможно в лесах и полях) работал, а в другую - нет. Мне стало скучно и я решил немного полазить по этой сети.
Начал с просмотра свойств сети и обнаружил, что IP-адрес роутера не обычный. Он начинается не с 192.168, а с 10.7. Я не удержался и перешёл по этому адресу, что подсказал мне мой телефон.
Вау, я обнаружил панель управления вагоном, но меня смутил не только такой лёгкий доступ, но и номер вагона, он почему-то несопадал с моим 8-ым, а так же 1970-ый год.
Но не всё так плохо. Тут есть несколько уровней доступа. По стандарту это - "Проводник", для него не требуется пароль.
Копаясь дальше обнаружил документацию к этой панели
Прикольно, тут указан адрес ещё одной панели, ну что, погнали теперь туда!
Напоминает обычную панель от роутера, но только от вагона. Ничего интересного, кроме даты в правом верхнем углу, тут нет. Она практически полностью копирует прошлую панель, но в ней можно узнать немного о модулях, кто их и где произвёл.
Читаем документацию дальше...
Интересно. Пароли в документации, доступной БЕЗ ПАРОЛЯ. Стандартные пароли от всех уровней доступа. Ну не могли же они такими и остаться?
А вот нет, могли... Теперь можно управлять светом и климатом в вагоне, узнать сколько воды есть. Я конечно же не стал ничего делать и вышел от туда. Вроде бы особо опасного нету, но всё равно обидно. Ну почему никто не меняет стандартные пароли? Тем более от панели управления вагоном, хоть там и нет ничего интересного. Вот можно было бы управлять движением поезда)
Адреса и пароли скрыты, но если вам интересно туда залезть, то делается это очень легко.
А всё из-за того, что интернет в поезде не работал)
Билет купил я, телефон мой, обнаружил это я => моё ;)
Ехал со стороны Невеля, Псковская область, в
Могилёв. Красиво всё, не нашёл к чему придраться. Трасса хорошая,
обочины широкие, уступают. Трава везде подстрижена, сельхозки вдоль
трассы шикарные (у нас и не видел таких), стада коров большие
добротные. Могилёв красивый, ухоженный, сервис прекрасный, люди
спокойные и открытые, никакой ненужной суеты.
Первое время чувствовал, что что-то не так. Долго не мог понять. А
потом осознал нет хачей. Вообще. Ни одного не встретил.
Немного о глупых фейках! [1]
Любят в интернете некорректно вырезать из контекста! Разверните всю
картинку!
Источники:
1. 13 известных фраз, которые вырваны из контекста // Наша молодежь. 2016. 19. С. 34-35
2. Дударев В. Операция : Отто фон Бисмарк в Санкт Петербурге / В. Дударев // Родина. 2009. - 1. С. 45-48
Телеграм - Три мема внутривенно
Полтора года как переехали с супругой и
детьми в Питер. За все это время ни разу не сталкивался с
Питерскими гаишниками. Правила не нарушаю, а машина - большой
семейный универсал - вообще не цепляет глаз блюстителей порядка,
когда я проезжаю мимо них.
Так вот, сегодня супруга с дочкой поехали что называется провести
время вместе, в центр. А машину припарковали недалеко от метро.
Сами на метро, так быстрее. Я, с другими детьми, остался дома.
Все дети со мной так или иначе нейтрализованы, до меня им дела нет,
каждый чем-то занят. Тут выходной, дай думаю схожу за пивом, потом
разведу кальян. Фисташки и вобла уже в наличии.
В Питере сегодня прямо тропический ливень, но решение принято,
поэтому за пивом. Благо идти недалеко. Намок и под зонтом, но в
этом есть какая-то особая прелесть. Летний дождь.
Возвращаюсь домой, с удовольствием выпиваю кружку пива, запускаю
ютюб, и тут звонок. Неизвестный номер, представились ГАИ.
Спрашивает такая-то машина, расположенная там-то там-то ваша? Моя,
говорю. Она у вас с ручника сорвалась и выехала на проспект, погода
такая, что очень вероятно что ее кто-то повредит. Необходимо срочно
приехать и убрать ее с проезжей части. Я отвечаю, что сам приехать
не смогу (мысленно обдумываю ситуацию: ключи запасные есть, я
недалеко от машины, но я немного под пивом, документов на машину и
прав нет, все у супруги), но позвоню супруге и она срочно приедет.
Звоню супруге, она срочно срывается, ехать минут 40. Минут через 10
снова звонок от ГАИ, с просьбой поторопиться. Прислали видео моей
машины в ватсап. Жуть, если честно). Удивительно что она никого не
протаранила. Минут через 20 ещё звонок - ГАИ вызвали эвакуатор, я
прошу ещё подождать чуть-чуть, жена с ребенком скоро будут.
Отвечают, кто быстрее приедет, эвакуатор или моя супруга, того и
машина. Прошу подождать, но ГАИ неумолимы.. Надежды нет особой, что
мои будут раньше, отправляю супруге телефоны штраф-стоянки нашего
района. Уже морально готовлюсь к тому, что супруге придётся до ночи
разъезжать и вызволять машину, плюс расходы на все это и что с утра
в лице супруги столкнусь с фурией, ведь я так удачно сошёл с этой
темы глотками пива)
Что делать? Жизнь продолжается, бывает, пью дальше пиво и смотрю
ютюб) Как получится, так получится. И не такое бывало в жизни)
Через десять минут звонит супруга, удивлённая тем, что машину с
проспекта убрали и аккуратно поставили почти туда, где она стояла.
Никого рядом с машиной нет. Я понимаю, что убрать ее могли только
ГАИ.. В сильный ливень, на ручнике, хоть и плохо держащим. Звоню
сотруднику, с кем раньше созванивались и от души говорю спасибо.
Мне усталым спокойным голосом советуют научить жену правилам
парковки. Я обещаю привести с ней воспитательную беседу...
Супруга возвращается домой.. Хэппи-энд...
В моей Самаре, где я жил большую часть жизни такого представить
вообще невозможно. О том что машина эвакуирована мы бы узнали когда
супруга вернулась бы к машине и обнаружила бы что ее нет. Никто бы
не звонил несколько раз и тем более не толкал бы машину на ручнике
в дождь в горку. Я в шоке от питерского ГАИ. Может, конечно, это
чистое везение, все таки первый опыт с ними. Но ещё раз хочу
сказать огромное спасибо тому инспектору, с кем я общался в связи
со всей этой ситуацией.
Мой дядя тоже с докторской степенью, бывший
преподаватель в УрФУ, в 1998 году уехал в США и устроился работать
программистом. Несколько месяцев работал днями и вечерами, привык
так работать в России (прям днями и ночами писал программы, когда
приходило озарение). Через несколько месяцев его вызвал какой-то
Босс и сказал, что через пропускную систему (карточки учёта
рабочего времени) отсмотрели и оценили его трудоголизм. И им нахер
это не надо!!! Им нужен здоровый и отдохнувший сотрудник. Вручили
ему на двоих путёвку на теплоход на несколько дней и попросили
работать в рамках их трудового распорядка и на работе больше не
задерживаться...
Дядька мой, Тэг МО.
Студенты: фууу, зачем в этой презентации
такой старый мемас...
Препод, который просто хотел, чтобы студенты улыбнулись:
Однокурсник моего кореша ездил по обмену в США и жил в семье американцев. Как то раз мать семьи спрашивает его: (читать медленно, что бы он понимал на английском) СЕЙЧАС М БУДЕМ КУШАТЬ КУРОЧКУ. В КОГДА-НИБУДЬ В РОССИИ ЕЛИ КУРОЧКУ?
Я говорит изрядно подухуел над вопросом и выдал - нет мы курицу не едим, у нас курицу только бедные едят.
Очередь уху есть настала её.
Автор: NileRed
Напомню, что компания Dior единственная
крупная компания, которая наотрез отказалась "отменять" Джонни и
разрывать с ним контракт, на волне хейта из-за обвинений херд.
Пусть те, кто отказался от сотрудничества с Джонни, теперь молча
завидуют успеху Диор.
Некоторые американцы не видят дальше носа, считая все что за границей США - вторым и отсталым миром.
История такая. Папа однажды ездил в Германию по работе, общался там с коллегой, немецким профессором. Надо сказать, что в отличии от России, в Германии профессор технических наук - очень даже уважаемая и высокооплачиваемая профессия, поэтому человек может себе позволить в очень комфортных условиях. Дело было в 90х, поэтому контраст был сильно заметен. Но не суть. Факт в том что немецкий профессор имел свой большой дом, новый Мерседес и прочие блага жизни.
Так вот, позвал этот профессор папу к себе в гости на ужин. Сидят, ужинают втроём: папа, немецкий профессор и профессорская жена.
И тут меж делом профессорская жена и говорит, что, мол, американцы - очень странные люди, и вообще их с супругом оскорбили в лучших чувствах. История была такова: поехал этот немецкий профессор в США к своему коллеге американскому профессору. А так как возможность была - взял он с собой супругу на Америку поглядеть.
Американский коллега тоже позвал их в гости на ужин. Но перед ужином жена американского профессора потащила гостей дом показывать. Вот, мол, смотрите: это гостиная, это спальня, это душ, это туалет прямо в доме, а вот чудо техники - ватер клозет, то есть унитаз со смывом.
Немцы конечно удивились немного, зачем им показывают обыденные вещи, ведь у них дом не хуже. И тут заходят на кухню, и американка выдаёт: А вот это - холодильник! Он охлаждает продукты, и они долго хранятся. А у вас в Германии есть холодильники?После чего немецкий профессор женой окончательно выпали в аут.
Как-то так.
Можете ли вы себе представить город на побережье Чёрного моря, который приносит стране в год миллиарды рублей, но у жителей этого города постоянно нет воды? Не можете? А он есть. Город - Новороссийск. Здесь вода по графику, с 6 утра до 8-9 утра и с 6 вечера до 9 вечера. В остальное время у большинства районов этого города воды нет. Вода иногда появляется во время отопительного сезона, но как только он кончается - кончается и вода в водопроводе. Но, в районах, где в большинстве скапливаются туристы и курортники воды хоть отбавляй. При этом, хотят построить ещё один порт, и, думаю, тогда в районе портов воды не будет от слова совсем. Вот такой чудесный город
Всем привет! Я опять заступила на ночную
смену, и в перерывах пишу этот пост.
Сразу скажу, эта часть получилась скорее лирическая, жести особо не
будет) но куда нам торопить события?
1) Как я к этому пришла?
Началось с того, что я очень давно хотела переехать в Питер. Просто
искала повод. Повод нашёлся, в виде курсов повышения квалификации
для преподавателей английского) я успешно зимой прошла отбор, и к
апрелю должна была приступить к занятиям. Приехала заранее, две
недели топтала набережные и парки, и ждала начала курсов. В итоге,
курсы отменились, осталась я - в съёмной и оплаченной квартире, с
огромным чемоданом и с совершенным непониманием, чем себя дальше
занимать.
Могла бы взять учеников, но к тому моменту перегорела
преподаванием. И Питер опьянил) Спросила себя - чем хочу
заниматься? Чтобы ходить на работу с удовольствием, и делать, что
любишь, и в чем разбираешься. С такими мыслями я брела, пока не
наткнулась на вывеску 24 интим магазин. Ну зашла, спросила, есть ли
вакансии) Вакансий не было, но сама мысль во мне засела
В тот же день прошлась по всем сайтам по поиску работы. Предложений
полно, потому что сетевых магазинов очень много, и текучка везде
большая. Сразу отмела объявления капсом опыт АКТИВНХ продаж,
выполнение плана, премии лучшим продавцам и тд выбор пал на ничем
не примечательное ночной продавец в секс-шоп, за выход <>
руб, плюс процент такой-то. Прислала резюме, через пять минут меня
позвали на собеседование, через два часа я была на месте)
Вошла в зал и замерлаСводчатые стены, красные тона, полумрак и
вокруг кожаные плетки, хромированные ошейники, стеллажи с тюбиками
и маслами, и конечно же фаллосы всех размеров, форм и цветов
прислала фото подруге, она спросила одно Ты в раю?
И началась моя стажировка
2) Стажировка
Я сказала, что я в этом разбираюсь? Ну да, ну да)) Я думала, что
коробка с игрушками и опыт активного пользования - это типа, все
что надо.
В первые же пол-часа я поняла, что я полный ноль))
Пять дней я конспектировала, изучала, путалась во всем, задавала
кучу вопросов. Не было никаких тренингов в офисе, или учебных
материалов) мы просто часами ходили по залу, и меня готовили к
экзамену.
Один стеллаж со смазками я изучала пять часов. Потом ещё час
репетировала так, съедобные где? Кудааа полезла, это просто с
запахом, а съедобные? Ну орально-вагинальные же, ну написано!! куда
ты силиконовые к игрушкам предлагаешь? Только на водной или
смешанной! и контрольное быстро показываем- лучшее для мастурбации.
Иногда мне казалось , что за неправильные ответы меня будут бить
дилдаком по рукам)
Вечерами я опять топтала набережные и повторяла про себя страпоны
делятся на женские и универсальные, ремневые и без ремней, типы
креплений под кольцо или коннекторы
Когда мимо цокали лошади, первая мысль была: так, это трензель, а
это стек.
Когда ложилась спать, вокруг мерещились члены, члены, члены
В перерывах между зубрёжкой я, как салага, мыла витрины, заряжала
вибраторы, при этом пересказывая инструкцию, как правильно
пользоваться вагинальными шариками.
И вот день экзамена, который принимала управляющая магазинами.
Сначала, как принято, долго говорили о Павловском дворце, о
Кронштадте, о любимых местах Гатчины ну и к делу)
Горжусь собой, не засыпалась даже на вопросе со звёздочкой. А ну-ка
покажи мне ошейник для верхнего? Чем отличается? Тем, что у
верхнего не бывает на амуниции колец, за которые можно пристегнуть.
Только декоративные элементы.
И вот она я, получила работу мечты и в этот же день заступила на
смену
Троюродный брат живет в Подмосковье.
Работает в госкомпании, занимающейся строительством и обслуживанием
мостов, эстакад и т.п.
Сегодня позвонил, сказал, что он в Луганске. Предложили командировку - согласился.
Ремонтируют школу.
Она даже не была разрушена, как он сказал. Говорит: "Такое впечатление, что в это здание с девяностых годов денег не вкладывали - ремонтируем..."
Из показаний Эмбер Лоры Херд "Я не сижу в этом зале суда, хихикая. Я не сижу в этом зале суда, смеясь, улыбаясь, не отпускаю ехидных шуток. Я не такая!" И подборка фото из суда (и это далеко не все).
Когда Херд даёт показания и когда Джонни даёт показания:
По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.
- Надо поздороваться, - сказал мой друг.
Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.
Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.
- Да так, гуляем, - с глупой улыбкой ответил я.
- Значит - геологи (почему?), - почесывая бороду решил чабан. - Русские... Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.
В голове, почему-то, пронеслись отряды басмачей, которые вот-вот должны были выскочить из-за холма. Алабай, утомленным взглядом рассмотрев нас повернулся к хозяину, словно спрашивая: "Что, этих тоже в расход? Жду команды." Ну мне так показалось.
- Барана - зарежем, - продолжил чабан. ("Не про меня? Правда ведь, не?").
- Аээ...- замялись мы.
- Ребята, - расплылся в улыбке чабан, - да я так рад, идём вниз, вон туда! Там мой дом, там вас так встретят! Вы такой плов никогда не пробовали! Рустама отправлю на мотоцикле в кишлак - братья приедут, такой праздник устроим!
Обстановка разрядилась, мы, наверное с полчаса отказывались от приглашения - нам действительно нужно было идти дальше, в назначенное время с другой стороны хребта нас должен был забрать транспорт. Старик отчаянно пытался нас уговорить и, убедившись что всё тщетно, достал из своей котомки куски вяленой баранины. Ну что делать, здесь и устроились на привал.
Когда уже вечером, мы, преисполненные впечатлениями, уставшие, но дико довольные спускались к огням ждущего нас транспорта, позади послышался звук мотоцикла. Это был Рустам - внук чабана, его улыбка и глаза просто светились в темноте. На коленях он держал небольшой казанчик:
- Все ноги обжёг, держите, от деда...
Так вкусно не было, вероятно, никогда в моей жизни. Плов, щедро усыпанный свежайшей бараниной, запах костра, всё ещё исходящий от казана кружил голову. Бонусом шло небо, усыпанное огромными звёздами. С голову ишака, не меньше.
Ребята, заезжала в клинику в Колпино (Манул) за синулоксом - там
вот такая кошка. Скорее всего, панлейка. Спасают мои знакомые
волонтёры из группы Кошачий Мир. Бывшая домашняя кошка.
Я оставила расходники, которые у меня были. Очень жалко её. Кто
помнит, как я в августе лечила семью от панлейки - этот очень
тяжело для них.
Её ждут в новом доме. Лечит её Аня, так что главное, чтобы она
справилась. Зову Кнопа.
РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПУСКАЙТЕ КОШЕК НА САМОВГУЛ.
Если у Вас забор или спокойный участок, пожалуйста, привейте,
обработайте от клещей и блох, стерилизуйте, чипируйте и повесьте
адресник. Они беспомощные, у них нет навигатора и они очень легко
заражаются и очень быстро умирают от огромного количества болезней,
травм и так далее.
Вот такая она была неделю назад. Выживет или нет - никто не знает.
Мой канал о спасении брошенных
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
Однокурсник моего кореша ездил по обмену в США и жил в семье американцев. Как то раз мать семьи спрашивает его: (читать медленно, что бы он понимал на английском) СЕЙЧАС М БУДЕМ КУШАТЬ КУРОЧКУ. В КОГДА-НИБУДЬ В РОССИИ ЕЛИ КУРОЧКУ?
Я говорит изрядно подухуел над вопросом и выдал - нет мы курицу не едим, у нас курицу только бедные едят.
Очередь уху есть настала её.
Автор: NileRed
Напомню, что компания Dior единственная
крупная компания, которая наотрез отказалась "отменять" Джонни и
разрывать с ним контракт, на волне хейта из-за обвинений херд.
Пусть те, кто отказался от сотрудничества с Джонни, теперь молча
завидуют успеху Диор.
Некоторые американцы не видят дальше носа, считая все что за границей США - вторым и отсталым миром.
История такая. Папа однажды ездил в Германию по работе, общался там с коллегой, немецким профессором. Надо сказать, что в отличии от России, в Германии профессор технических наук - очень даже уважаемая и высокооплачиваемая профессия, поэтому человек может себе позволить в очень комфортных условиях. Дело было в 90х, поэтому контраст был сильно заметен. Но не суть. Факт в том что немецкий профессор имел свой большой дом, новый Мерседес и прочие блага жизни.
Так вот, позвал этот профессор папу к себе в гости на ужин. Сидят, ужинают втроём: папа, немецкий профессор и профессорская жена.
И тут меж делом профессорская жена и говорит, что, мол, американцы - очень странные люди, и вообще их с супругом оскорбили в лучших чувствах. История была такова: поехал этот немецкий профессор в США к своему коллеге американскому профессору. А так как возможность была - взял он с собой супругу на Америку поглядеть.
Американский коллега тоже позвал их в гости на ужин. Но перед ужином жена американского профессора потащила гостей дом показывать. Вот, мол, смотрите: это гостиная, это спальня, это душ, это туалет прямо в доме, а вот чудо техники - ватер клозет, то есть унитаз со смывом.
Немцы конечно удивились немного, зачем им показывают обыденные вещи, ведь у них дом не хуже. И тут заходят на кухню, и американка выдаёт: А вот это - холодильник! Он охлаждает продукты, и они долго хранятся. А у вас в Германии есть холодильники?После чего немецкий профессор женой окончательно выпали в аут.
Как-то так.
В пленуме всего 4 пункта, но все
интересные:
1) незаконное проникновение в жилище против воли проживающего в нем
лица даже не сопряженное с насилием или угрозой насилия - теперь
вполне себе основание для необходимой обороны
2) при наличии реальной угрозы в действиях посягающего лица -
немедленно бей первым с целью пресечь и угомонить
3) сделать замечание хулиганам или вытащить за шкирку алкаша из-за
руля - больше не провокация
4) для разбора случаев превышения пределов необходимой обороны
наконец-то введена презумпция невиновности
Посмотрим на правоприменительную практику, но пока все похоже на
маленький, но уверенный шажок в сторону принципа "мой дом - моя
крепость".
Можете ли вы себе представить город на побережье Чёрного моря, который приносит стране в год миллиарды рублей, но у жителей этого города постоянно нет воды? Не можете? А он есть. Город - Новороссийск. Здесь вода по графику, с 6 утра до 8-9 утра и с 6 вечера до 9 вечера. В остальное время у большинства районов этого города воды нет. Вода иногда появляется во время отопительного сезона, но как только он кончается - кончается и вода в водопроводе. Но, в районах, где в большинстве скапливаются туристы и курортники воды хоть отбавляй. При этом, хотят построить ещё один порт, и, думаю, тогда в районе портов воды не будет от слова совсем. Вот такой чудесный город
Всем привет! Я опять заступила на ночную
смену, и в перерывах пишу этот пост.
Сразу скажу, эта часть получилась скорее лирическая, жести особо не
будет) но куда нам торопить события?
1) Как я к этому пришла?
Началось с того, что я очень давно хотела переехать в Питер. Просто
искала повод. Повод нашёлся, в виде курсов повышения квалификации
для преподавателей английского) я успешно зимой прошла отбор, и к
апрелю должна была приступить к занятиям. Приехала заранее, две
недели топтала набережные и парки, и ждала начала курсов. В итоге,
курсы отменились, осталась я - в съёмной и оплаченной квартире, с
огромным чемоданом и с совершенным непониманием, чем себя дальше
занимать.
Могла бы взять учеников, но к тому моменту перегорела
преподаванием. И Питер опьянил) Спросила себя - чем хочу
заниматься? Чтобы ходить на работу с удовольствием, и делать, что
любишь, и в чем разбираешься. С такими мыслями я брела, пока не
наткнулась на вывеску 24 интим магазин. Ну зашла, спросила, есть ли
вакансии) Вакансий не было, но сама мысль во мне засела
В тот же день прошлась по всем сайтам по поиску работы. Предложений
полно, потому что сетевых магазинов очень много, и текучка везде
большая. Сразу отмела объявления капсом опыт АКТИВНХ продаж,
выполнение плана, премии лучшим продавцам и тд выбор пал на ничем
не примечательное ночной продавец в секс-шоп, за выход <>
руб, плюс процент такой-то. Прислала резюме, через пять минут меня
позвали на собеседование, через два часа я была на месте)
Вошла в зал и замерлаСводчатые стены, красные тона, полумрак и
вокруг кожаные плетки, хромированные ошейники, стеллажи с тюбиками
и маслами, и конечно же фаллосы всех размеров, форм и цветов
прислала фото подруге, она спросила одно Ты в раю?
И началась моя стажировка
2) Стажировка
Я сказала, что я в этом разбираюсь? Ну да, ну да)) Я думала, что
коробка с игрушками и опыт активного пользования - это типа, все
что надо.
В первые же пол-часа я поняла, что я полный ноль))
Пять дней я конспектировала, изучала, путалась во всем, задавала
кучу вопросов. Не было никаких тренингов в офисе, или учебных
материалов) мы просто часами ходили по залу, и меня готовили к
экзамену.
Один стеллаж со смазками я изучала пять часов. Потом ещё час
репетировала так, съедобные где? Кудааа полезла, это просто с
запахом, а съедобные? Ну орально-вагинальные же, ну написано!! куда
ты силиконовые к игрушкам предлагаешь? Только на водной или
смешанной! и контрольное быстро показываем- лучшее для мастурбации.
Иногда мне казалось , что за неправильные ответы меня будут бить
дилдаком по рукам)
Вечерами я опять топтала набережные и повторяла про себя страпоны
делятся на женские и универсальные, ремневые и без ремней, типы
креплений под кольцо или коннекторы
Когда мимо цокали лошади, первая мысль была: так, это трензель, а
это стек.
Когда ложилась спать, вокруг мерещились члены, члены, члены
В перерывах между зубрёжкой я, как салага, мыла витрины, заряжала
вибраторы, при этом пересказывая инструкцию, как правильно
пользоваться вагинальными шариками.
И вот день экзамена, который принимала управляющая магазинами.
Сначала, как принято, долго говорили о Павловском дворце, о
Кронштадте, о любимых местах Гатчины ну и к делу)
Горжусь собой, не засыпалась даже на вопросе со звёздочкой. А ну-ка
покажи мне ошейник для верхнего? Чем отличается? Тем, что у
верхнего не бывает на амуниции колец, за которые можно пристегнуть.
Только декоративные элементы.
И вот она я, получила работу мечты и в этот же день заступила на
смену
Из показаний Эмбер Лоры Херд "Я не сижу в этом зале суда, хихикая. Я не сижу в этом зале суда, смеясь, улыбаясь, не отпускаю ехидных шуток. Я не такая!" И подборка фото из суда (и это далеко не все).
Когда Херд даёт показания и когда Джонни даёт показания:
Троюродный брат живет в Подмосковье.
Работает в госкомпании, занимающейся строительством и обслуживанием
мостов, эстакад и т.п.
Сегодня позвонил, сказал, что он в Луганске. Предложили командировку - согласился.
Ремонтируют школу.
Она даже не была разрушена, как он сказал. Говорит: "Такое впечатление, что в это здание с девяностых годов денег не вкладывали - ремонтируем..."