Грифон

Вот это да! Новый актуальный Брендинг на грани!

Сбрендил для вас,

Антон Логотиппер

Мои сообщества:

Telegram Брендинга на грани

ВК Брендинга на грани

Telegram Logotipper.Agency

ВК Logotipper.Agency

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

#comment_239635642

Мне кажется у Куравлёва редкое сочетание: интеллегентность и придурковатость (в хорошем смысле слова)) )

Вы наверняка слышали недавние новости о том, что лучшей пловчихой мира стала не совсем женщина. Это скетч от комика JP с русской озвучкой высмеивающий данный инцидент.

- О каких секретах компании вы можете рассказать, уже не работая там?

- Если вы в Таргете (магазин) и слышите, как работник говорит по рации кабель 4, положите все, что вы украли обратно

Ну вот и еще одним больше...
4 года в браке...
Оставалась неделя до годовщины. Как свою ловлю с любовником, а там и оказывается, что он не один, а их несколько...было за последние 3-4 месяца...
И вот сегодня всё развернулось в открытую...
Сижу в квартире один, а она убежала к матери...

UPD: жили мы на квартире её мамы, сделал дорогой ремонт, а сейчас еще и технику потихоньку закупал в квартиру...
как с этим быть, не знаю...

Всем привет! Меня зовут Кристина и я цифровой иллюстратор. То есть всё время рисую на графическом планшете
Я 10 лет не держала краски в руках, а тут вдруг накатило вдохновение и решила попробовать порисовать новым для себя материалом - акрилом.

Сначала я сделала эскиз и точный контур будущей работы. Это портрет девушки с лягушками. Что-то в духе лесной нимфы.
А затем искала разные варианты цвета.
Этот начальный этап я прорабатывала на графическом планшете. Ибо всё же справляюсь быстрее с подобными задачами в цифре)

Когда смогла определиться с цветом и чётко было ясно, что хочу получить в итоге в картине... Я купила большой набор красок + картон 35х40.
Дальше началось уже медленное рисование кисточками

На картину с непривычки ушло довольно много времени (в районе недели). Даже удалось выбраться на природу, чтобы рисовать под естественным освещением.

Вот так завершился мой первый опыт работы с акрилом. Я очень вдохновилась и рисовала с любовью.
Для ясности покажу вам мои стандартные работы в цифровой графике.
Обычно это фэнтези девушки на белом фоне. Очень нравятся белые фоны

Всем спасибо за внимание! Надеюсь, что мне удалось повторить свой диджитал стиль в традиционном рисовании)
P.S. ещё я сняла подробное видео с процессом рисования От и До.

И да, всех буду рада видеть в моём творческом паблосе с рисунками https://vk.com/kristina_kaspi

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

#comment_239635642

Мне кажется у Куравлёва редкое сочетание: интеллегентность и придурковатость (в хорошем смысле слова)) )

Вы наверняка слышали недавние новости о том, что лучшей пловчихой мира стала не совсем женщина. Это скетч от комика JP с русской озвучкой высмеивающий данный инцидент.

- О каких секретах компании вы можете рассказать, уже не работая там?

- Если вы в Таргете (магазин) и слышите, как работник говорит по рации кабель 4, положите все, что вы украли обратно

Ну вот и еще одним больше...
4 года в браке...
Оставалась неделя до годовщины. Как свою ловлю с любовником, а там и оказывается, что он не один, а их несколько...было за последние 3-4 месяца...
И вот сегодня всё развернулось в открытую...
Сижу в квартире один, а она убежала к матери...

UPD: жили мы на квартире её мамы, сделал дорогой ремонт, а сейчас еще и технику потихоньку закупал в квартиру...
как с этим быть, не знаю...

Путь к счастью по дороге в Ад?

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

#comment_239635642

Мне кажется у Куравлёва редкое сочетание: интеллегентность и придурковатость (в хорошем смысле слова)) )

У меня есть муж. Мы женаты уже 7 лет, знакомы так вообще целых 10. У нас есть ребенок, которому почти 4 года. Мы работаем, ругаемся, миримся - все как у всех, но только иногда у мужа видимо накипает и он срывается криком на меня или сына из-за любой мелочи (да хоть грязная ложка в раковине). В плане интима - все хорошо, все обоюдно, интересно. Но вот, случилась такая штука - муж на работе влюбился в молодую девушку (ходит с ней кофе пить, ходит на обед, общается с ней на конференциях), дома мне о ней все уши прожужжал.

Недавно ездил на природу с коллегами и друзьями, и конечно же, она тоже приезжала. Говорит - не спали, интима не было, поцелуев тоже, но влюбился как школьник.

Сейчас говорит - а что для тебя измена? Отвечаю - если ты в постель с другой ляжешь, ну и твои походы тоже неприятно.

И вот, уехал на работу и пишет мне сообщения - если что, я тебе все оставлю, алименты буду платить. Говорю - ну иди, только учти, обратной дороги не будет. Отвечает - хорошо.

Короче, родные мои пикабушники- во что я вляпалась. Столько лет, ребенок, съемная квартира, прописаны все у свекрови. Да мне даже идти некуда... И к мужу никаких чувств не осталось, просто безразличие. А он все пишет и пишет...

Муж мой (пока еще), история тоже моя. Настроение - ниже плинтуса.

Спасибо, если прочитали.

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

#comment_239635642

Мне кажется у Куравлёва редкое сочетание: интеллегентность и придурковатость (в хорошем смысле слова)) )

* Камень Саньшен - это камень любви трех жизней. Любовь в прошлой жизни - это судьба, любовь в этой жизни - это любовь, а любовь в следующей жизни - это праведность. Камень Саньшен находится на горе Тяньчжу в городе Ханчжоу. В Китае этот камень считается символом брака и любви на всю жизнь.

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

#comment_239635642

Мне кажется у Куравлёва редкое сочетание: интеллегентность и придурковатость (в хорошем смысле слова)) )

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

#comment_239635642

Мне кажется у Куравлёва редкое сочетание: интеллегентность и придурковатость (в хорошем смысле слова)) )

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

#comment_239768823

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

Источник: fmylife.com

____________________

1. Сегодня я сказала парню, что любила его. Он ответил, что когда-то был динозавром.

____________________

2. Сегодня на работе мужчина, который буквально только что вернулся с похорон матери, попросил меня взбодриться, до такой степени я его угнетала.

____________________

3. Сегодня я застряла в машине с сестрой, пока она ругалась со своим парнем.

____________________

4. Два месяца назад я переехала вместе с мамой к её парню. Сегодня оказалось, что она с ним порвала, и съезжает, а меня оставляет жить с ним. Как-то неловко получается.

____________________

5. Сегодня моя девушка пробормотала в полусне: "Сколько времени? Соседи опять начали сверлить?". Я постарался больше не пердеть рядом с ней.

____________________

6. Сегодня я потерял 200 долларов, играя в покер в новых солнцезащитных очках. Оказалось, в них отражаются карты.

____________________

7. Сегодня у нас с мамой состоялся разговор по душам, где я пообещал ей бросить курить. Часом позже я спалил, как она курит мои сигареты. Не пропадать же деньгам, попыталась оправдаться она.

____________________

8. Сегодня в магазине ко мне подошла пара, они заметили, что жена кричит на меня на людях, и спросили, не боюсь ли я идти с ней домой. Дома она орёт ещё хуже, это правда, вот так я впервые осознал, что состою в токсичных отношениях.

____________________

9. Сегодня кто-то приходил на собеседование. На мою должность. Никто не предупреждал, что мне ищут замену. Мне поручили подготовить кабинет для этого собеседования.

____________________

10. Сегодня я общалась с одним милым, привлекательным парнем. Он задал неудобный вопрос, и меня переклинило, как пубертатного подростка, когда я не смогла ответить. Наверно поэтому я до сих пор одна.

____________________

Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Про апокалипсис, меткое наблюдение фантаста Лукьяненко. Пока порядок четко соблюдается

Ой как бомбит от таких "папаш". Такое чувство, что это глубоко закомлекоксованные люди с ебану...ми понятиями. Сука, у тебя же дочь растт. Ну даже если у тебя кто-то вдруг спросит за эту фенечку, ну объясни, если так переживаешь, а вообще можно и послать, так как это тебя не касается. Просто не первый раз такое слышу и мне прям жаль этих детей.
Мне дочь переодически то рисунок подарит, то поделку какую и я вс это ставлю на полку, или храню в ящике, никогда не выкидываю и переодически смотрю на е творения.

Недавно подарила вот такой брелок из аквамазайки

И я сразу прицепил его на ключи, такая радость у ребнка была в глазах. А когда я лежал в больнице, то она передала мне раскарасску с принцессой и я повесил этот рисунок над кроватью. Вся палата ржала (недолго конечно), а мне было глубоко похер

И вот такими порывами души у меня забит целый ящик в столе и я бережно вс складываю и храню и помню когда и по какому случаю мне это было подарено. А как иначе, я же отец маленькой принцессы.

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

twitter

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

- Коллеги, прошу сдать телефоны. Это закрытая конференция по ЦОД. Информация, которая будет озвучена - строго секретна.

Люди недовольно стали складывать телефоны в чёрный пакет. Генеральный директор IT-компании в фиолетовой футболке с надписью Follow your heart, джинсах и кроссовках New balance продолжил:

- Начну. У нас на самом деле ничего не работает.

В зале недовольно загудели.

- Поднимите руки, кто не знает, что такое ЦОД.

Подняли почти все. Генеральный подошёл к девушке в очках, которая не подняла руку.

- Объясни, пожалуйста, всем этим коллегам, кто поднял, что это значит.
- Цент обработки данных, - ответила девушка в очках.

Генеральный стал записывать что-то себе в блокнот. Он продолжил:

- У нас было два жестких диска. Сейчас один. Думаем приобрести второй. - Генеральный подошёл к девушке в очках и спросил, - а почему у вас не возникает вопроса, куда мы дели второй жесткий диск?
- Мне пофиг, - ответила она.
- Воот! Всем пофиг!!! Как-то утром я прихожу на работу - а его нет! Какая нафиг кибербезопасность?! У нас винт украли!
- Дверь на ночь закрывать надо, - кто-то крикнул сзади.
- Сейчас мы быстренько найдём виноватого и пойдем работать! Потерпите немного А кто у нас последним из офиса уходит?!
- Ты! - опять крикнул кто-то сзади.
- Следующий вопрос! Международная кибербезопосность. С Рутубом слышали, что случилось?! Как нам этого избежать?!
- Не парьтесь, у нас же бэкап есть, - тихо сказала девушка в очках.
- Точно! У нас же есть бэкап! А что это, напомните? строго спросил генеральный директор.
- Ну, резервная копия, - пояснила девушка в очках.
- Чего?!
- Три флешки я вам давала!
- Да, точно! Анонимус, нам на вас плевать! У нас есть три зелёные флешки! Совещание закончено!

Через пятнадцать минут всем сотрудникам на почту прилетело письмо о срочной внеочередной закрытой конференции, которая состоится за час до обеда. Тема конференции была озвучена как бэкап в ЦОД при условии наличия угроз внешних факторов. Все сотрудники понимали - генеральный директор потерял три зелёные флешки.

(с) Александр Бессонов

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Мужик долго был в командировке, а суточных заплатят только за один день.

Всем спасибо кто подписался, я продолжаю посты о книжках, на этот раз пост будет о Карлсоне, и о том, кто же он на самом деле такой? И спойлер нет, это не плод воображения Малыша, и не прототип Геринга.

Когда я начинаю размышлять о персонажах в разных книжках, я прежде всего анализирую времена и события, при которых они были созданы.

О Карлсоне есть несколько общеизвестных фактов он по сути бездомный (флигель на крыше он собственно и занял скорее всего потому что ему больше негде было жить, а обстановка там была более чем спартанская кушетка, печурка с таганком на котором Карлсон готовил себе еду, да верстак. Ах да, забыл ещё про картину на стене нарисованную им самим Очень одинокий петух

Он не грамотный маргинальный тип, но есть один маленький моментик в самом конце книжки, который Астрид Линдгрен сочла нужным добавить, хотя он, казалось бы, не имеет к повествованию никакого принципиального отношения.

А именно, когда Карлсон отправился получать вознаграждение в десять тысяч крон за поимку самого себя, редакция на следующий день выпустила газету в которой были вот такие строки:

Цитата:

Он говорит без умолку, как-то странно отвечает на наши вопросы и даже не пожелал назвать своей фамилии: Моя мамочка мумия, а отец гном, сказал он в конце концов, но большего нам добиться не удалось. Он немного болтает по-английски, возможно, отец его англичанин.

Конец цитаты.

Зачем Астрид решила добавить именно этот момент в свою книжку? Мне кажется, что он как последний кусочек паззла ставит всё на свои места.

Разные части книги были написаны в 1955-1968-х годах, и я думаю предполагается что действие происходит примерно в эти же годы, как раз через десять-семнадцать лет после того времени когда в мире бушевала вторая мировая война.

Швеция на тот момент была одной из немногих нейтральных стран в мире (невероятное достижение шведской дипломатии, с одной стороны они предоставляли кредиты третьему рейху, с другой на их счету десятки тысяч спасенных евреев которым они предоставили убежище)

Учитывая что Карлсон даже читать не умел на шведском, что мы узнаем из эпизода когда Малыш дал ему почитать газету, зато немного говорит по английски , можно предположить что он беженец из Англии, потерявший родителей, и бежавший от войны.

Все остальные элементы паззла также указывают на это странное место жительства (видимо единственное, что он сумел найти когда прибыл в страну) , недостатки образования надо полагать что он сумел выбраться из Англии будучи ещё совсем ребенком, и даже его стремление к неконтролируемому обжорству может свидетельствовать о тяжелых временах, когда он возможно сидел где-то в бомбоубежищах и голодал, и с тех пор восполняет потери

Карлсон самая распространенная фамилия в стране, возможно поэтому он её себе и выбрал, даже не удосужившись выбрать также и имя, говоря всем - меня зовут Карлсон, и всё Да и его картина очень одинокий петух отражает трагизм его жизни огромный лист бумаги, в углу которого нарисован крошечный, и действительно очень одинокий петушок

Карлсон ведет асоциальный образ жизни, и в целом он напоминает ребенка в теле взрослого, но ребенка повзрослевшего, что тоже кажется логичным, учитывая что он с детства жил в одиночестве в своем флигеле на крыше, и вырос без возможности развиваться как обычный человек.

Вот такие соображения по поводу Карлсона.

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Интересный способ сохранить свои сбережения.

Когда я планировал купить жилье, выяснилось что у разных риэлторов на 1 и ту же квартиру в новостройке разная цена. Поэтому я обзванивал все фирмы, какие нашел, уточняя цену. Где то к 10 риэлтору мне сказали, что цена такая, но надо спешить, потому что спрос на эту квартиру чрезвычайный и все утро звонят, так что может вырасти. Так, я чуть не спровоцировал дефицит и рост цен в 1 лицо.

Я не хотел думать об этом.
Игнорировал это.
Я просто слишком стар, чтобы понять современные игры для "тупых"
Бизнес работает ради денег и нет ничего плохого, в том что они сходятся с покупателем там, где я вижу лютый наеб.

Думал я.

Но нет блять, пора наконец признать, что игропром как индустрия искусства для массового пользователя умер!
Вот почему сейчас популярны полуготовые 2д инди поделки. Потому что это лучшее, что есть на рынке. Потому что в этих играх хотя бы есть душа.

В то время, когда в начале двухтысячных каждый новый год приносил несколько шедевров, которые захватывали умы и судьбы. Когда программисты совершали чудо, выдавая крутую картинку и кучу фич на железе, сравнимом с современными китайскими смартфонами за 15к, это были блядь шедевры. Реальное искусство.
А сейчас это все умерло. Все в говне.
Настолько в говне, что даже старинные близзард не могут выпустить мобильную игру без говна.
И ладно, хуй с ним, с пейтувином, эта деградация шире. Тебе блять не просто платить надо, а платить за поделки вчерашних студентов, которые зарабатывают себе на машину, а не живут тем, что делают. Тем, кто блять с 30 летней историей многопользовательских игр наступает на одни и те же грабли, даже не удосужившись подумать о том, что должен сделать чуть лучше, чем было. Тем, кто создавая дырявую игру, претендующую на звание "продолжение легенды", создает говно. Тем, кто гонится за метриками любой ценой, топча память об этой самой легенде.
Это ебанный пиздец.

После этого мы все дружно смеемся над тем, что за десять лет скайрим не теряет актуальности и в него играют. Но в душе все равно понимаем, что лучше уж 10 лет играть в скайрим, смахнуть пыль с диска с халф лайф 2 или снова залезть на торрент с варкрафт 3. Не потому что не хочется или нет возможности платить за пей2вин понос, а потому что в этих играх есть душа. А душа бессмертна.

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239535158

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Я не уверен, что Дисней полностью понимает, что такое пират.
Надпись на картонке в руках:
Хороший пират никогда не возьмёт собственность другого человека!

#comment_239644972

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239535158

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Я не уверен, что Дисней полностью понимает, что такое пират.
Надпись на картонке в руках:
Хороший пират никогда не возьмёт собственность другого человека!

Автор - vombavr

https://derpibooru.org/images/615207

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239535158

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Я не уверен, что Дисней полностью понимает, что такое пират.
Надпись на картонке в руках:
Хороший пират никогда не возьмёт собственность другого человека!

Помимо находящихся у всех на слуху печально известных радиоактивных аварий вроде Чернобыля или Фукусимы, произошло огромное количество инцидентов, не так широко известных (но, тем не менее, смертоносных). Например, Дом-убийца в Краматорске, в стене которого случайно оказалась пропавшая 10 лет назад капсула с цезием-137. Или случай в Хуаресе, когда капсула с кобальтом-60 попала в груду металлолома, из которого потом понаделали радиоактивной арматуры. Все эти инциденты объединяет одна простая вещь безалаберность. Если человек не знает, что он держит в руках предмет, способный убить десятки человек, то и обходиться с ним он будет соответственно. Похожий случай и произошёл в Бразилии, когда два человека с сомнительным социальным статусом решили поковыряться в честно украденном оборудовании.

1971 год, Бразилия, город-миллионник Гояния. У местных медработников праздник открывается новое лечебное заведение, Гоянийский институт радиотерапии (ГИР). Радиотерапия это эффективный, но весьма вредный для здоровья метод лечения рака и прочих злокачественных опухолей, когда поток ионизирующего излучения просто-напросто выжигает в клетке ДНК. Естественно, где излучение, там и его источник, и для радиотерапии этот источник должен быть сильным. В ГИР, например, использовались установки на основе кобальта-60, а в июне того же 1971 года ГИР проходит все необходимые проверки, и приобретает итальянский аппарат для радиотерапии модели Cesapan F-3000. В нём источником излучения являлась капсула с 93 граммами цезия-137.

Причина замены проста у кобальта-60 период полураспада составляет 5 лет, то есть, даже если аппарат будет все 5 лет стоять в кладовке (привет, Хуарез, где ровно такая ситуация и произошла), то половина кобальта превратится в никель и перестанет убивать раковые клетки. А у цезия-137 период полураспада составляет 30 лет, так что велика вероятность того, что капсула будет работать дольше, чем сам аппарат.

Тут всё и началось

А ГИР, тем временем, приступил к карательной медицине. Продолжалось это до 1986-го года, когда ГИР схлестнулся в жаркой юридической баталии с Обществом святого Викентия де Поля. Суть их борьбы не слишком важна важно то, что в сентябре суд города Гояния вынес свой вердикт, согласно которому ГИР паковал чемоданы и переезжал куда-нибудь в другое место. Тут надо отметить одну деталь суд ЗНАЛ о том, что в институте есть несколько источников радиации, и те, которые были на основе кобальта, владельцам даже удалось забрать. Но злосчастный Cesapan F-3000 так и остался внутри персонал не пустила внутрь полиция. Строения начали потихоньку сносить, хотя помещения, где производилась терапия, пока не трогали. Выставили охрану. Однако самой большой проблемой было то, что никто не предупредил о данных мероприятиях Национальную Комиссию по Ядерной Энергии (CNEN).

Итак, знаменательная дата. 10 сентября 1987 года. Граждане Роберто Дос Сантос Алвес и Вагнер Мота Перейра, безработные, воспользовавшись временным отсутствием охранника, вынесли из помещений института кучу металлолома. В числе этого металлолома оказалась и обшитая свинцом радиационная головка от Cesapan'а. Тяжело = много металла, много металла = дорого.

Примерно так и выглядел аппарат, на который позарились наши незадачливые воры

Стоит рассказать, как вообще эта штука работает. Радиационная головка освинцована, внутри находится поворотный механизм, на конце которого закреплена капсула с источником. Капсула, в свою очередь, состоит из освинцованного контейнера и крышки, и там, и там, есть по окошку. Контейнер вращается внутри крышки специальным колесом, как только окошки встают друг напротив друга, излучение начинает через них идти за пределы капсулы, и, через специальное отверстие в головке, прямо на пациента. Стоит отметить, что на момент потрошения головки нашими новыми знакомыми, крышка была ещё на месте иначе бы радиацией фонило сильнее. Но она же вращается а значит, они с некоторой периодичностью подставлялись прямо под исходящее из него излучение.

Примерная схема радиационной головки

Три дня спустя охотникам за металлом стало резко нехорошо началась рвота, но это списали на пищевое отравление. В эту картину укладывалось и то, что Перейра на следующий день испытал жёсткий приступ диареи. Было, однако, кое-что, что он объяснить не смог на его руке образовался отвратительный ожог (предположительно, он положил ладонь прямо на окошко контейнера). Алвес решил посмотреть повнимательней, что же они всё-таки достали, и на заднем дворе начал разбирать крышку и поворотный механизм. В последствии вся территория его дома была настолько загажена радиацией, что дом снесли, а верхний слой почвы срезали. Контейнер же вместе с остатками крышки и поворотного механизма был продан Девару Алвесу Феррейре, хозяину местной свалки.

Собственно, именно в этот момент и началось распространение радиоактивной гадости по всему городу. Феррейра, придя ночью в гараж, заметил, что проданный ему контейнер почему-то светится. Он позвал жену, друга, брата, и вместе они к 21-му числу расковыряли контейнер окончательно. Внутри был порошок, который, как считали Феррейры, вполне мог быть ценным, а то и, чем чёрт не шутит, сверхъестественным. Ну, и Девар Феррейра начал раздавать порошок своим родственникам, друзьям, друзьям родственников и родственникам друзей.

Далее события развивались стремительно. Во-первых, двум работникам свалки дали задание достать из остатков поворотного механизма весь свинец. О том, что предмет их забот одновременно является дико радиоактивным, естественно, никто не знал и в последствии оба умерли. Двадцать третьего числа заболевает Мария Феррера жена Девара. Симптомы те же, что были у Перейры диарея и рвота. Обеспокоенная здоровьем дочери, к ней из села приезжает мать и через пару дней уезжает назад, хапнув радиации. Она, кстати, выжила, в отличие от дочери хотя и была близка к смерти. Мародёр-неудачник Перейра, опять попадает к врачам, и 27-го числа его переводят в Госпиталь тропических заболеваний потому что не смогли как-то иначе объяснить повреждения кожи. Иво Феррейра, тот самый брат, раздал порошок своей семье в частности, его шестилетняя дочь Лейд игралась с порошком, после чего теми же руками ела бутерброд (девочка не выжила). Сам порошок всё это время стоял на обеденном столе. А Алвес (первый мародёр-неудачник, пострадавший меньше Перейры), вместе с ещё одним своим товарищем продают Иво трёхсоткилограммовую радиационную головку, в которой была куча облучённого свинца.

Капсула с кобальтом. Капсула с цезием не сильно отличается

К 28-му числу все упомянутые выше люди (а также куча других, так или иначе контактировавших с ними), были больны. Мария собрала остатки капсулы в мешок, выкупив часть у соседней свалки, и повезла её на автобусе через весь город в больницу Вигилянциа Санитариа, после чего бухнула на стол дежурному врачу со словами Эта штука убивает мою семью. К концу дня (мешок с капсулой всё это время был на заднем дворе больницы) этот дежурный врач (в отчёте упомянуты только его инициалы P.M.) позвонил в Информационный токсикологический центр и сообщил, что у него тут, судя по всему, нарисовалось разбитое рентгеновское оборудование. В это же время туда позвонили и из Госпиталя тропических заболеваний, когда один из докторов предположил, что поток пациентов с кожными заболеваниям это нечто посерьезнее нового штамма малярии. В ИТЦ сложили два и два и доложили в региональный отдел Департамента окружающей среды. По случайности в городе оказался специалист департамента (известный по отчёту, как W.F.), но его удалось вызвонить только к концу дня. И вот, 29-го числа, в восемь утра, W.F. приходит в офис компании NUCLEBRAS за дозиметром компания занималась разведкой урана. Те дают ему геологоразведческий дозиметр на 30 мкГр. Напомню, контейнер фонит с силой в 4,5 Гр, на несколько порядков сильнее. Естественно, что аппарат зашкалило. Пока специалист ездил менять сломанный дозиметр, он подумал, что, наверное, это ни черта не рентгеновское оборудование.

В 10:20 W.F. прибывает в здание больницы, чудом успев остановить прибывших пожарных от того, чтобы выбросить мешок с остатками капсулы в реку. После этого W.F. включил прибор и его тоже зашкалило. Осознав, что дело тут явно не в том, что приборы бракованные, W.F. начинает расспрашивать дежурного врача Р.М. о том, откуда у него такие светящиеся радостью подарки. Р.М., уже день охранявший мешок ото всех любопытных, рассказал, что принесла его жена владельца свалки. К 11 часам здание больницы было оцеплено полицией, а к 12 Р.М. и W.F. прибыли на свалку где повторилось ровно то же самое, что и в больнице.

Два часа спустя оба доктора уже долбились в двери министра здравоохранения штата, а к трём часам им удалось убедить последнего в серьёзности аварии. Тут кто-то вспомнил, что в городе находилось такое лечебное заведение, как Гоянский Институт Радиотерапии возможно, у них есть необходимое для дальнейшей работы оборудование, да и специалисты найдутся. Короче, шестерёнки завращались и к 20:00 уже был организован госпиталь для всех поражённых, а свалка и здание больницы были оцеплены. Начался поиск облучённых среди тех, кто находился в непосредственной близости от них. К этому моменту времени в министерстве здравоохранения уже догадывались о том, откуда именно взялась капсула.

Примерный план местности

Вообще, властям надо отдать должное не имея никакого плана действий, они моментально локализовали аварию и развернули бурную деятельность. Хотя ресурсов хватало с трудом в частности, не хватало дозиметров и, конечно же, тех, кто знал, как ими пользоваться. Моментально началась накачка Гоянии всем вышеперечисленным. По предварительным оценкам, дезактивация должна была занять три месяца.

А что с капсулой и остатками цезия? А ничего она продолжала лежать на стуле во внутреннем дворе санитарного управления вот только к ней никто не горел желанием подходить. Проблему утилизации решили до смешного гениально над забором просто повесили кусок канализационной трубы и через него залили стул с капсулой бетоном. А поскольку ковырять бетон желания ни у кого не было, то и выяснять, каким образом загрязнение распространилось так широко, пришлось косвенно. К утру 30-го числа уже было известно, кто и откуда спёр радиоактивный изотоп но было непонятно, а какой, собственно, изотоп это был. От ГИР добиться ответа не удалось документы на этот счёт ничего не говорили. В итоге пришли к выводу, что это однозначно не кобальт потому что когда в 1984 году в Хуаресе точно так же всплыла капсула с кобальтом (раскрутили и продали на металлолом аппарат для радиотерапии, и примерно так же разломали капсулу), всё происходило по-другому. Значит, это был хлорид цезия, не металл, как кобальт, а соль, которая прекрасно остаётся на любых поверхностях.

К 3-му октября работа шла по-полной. Жители районов, в которых мощность дозы превышала 2,5 мкЗв/ч, были эвакуированы. Бригада в 20 человек работала над дезактивацией районов, было найдено 129 человек, требовавших медицинской помощи, и ещё 120 с внешним заражением. Вдумайтесь, а ведь цезия было всего 93 грамма.

Примерный вектор распространения заражения

Было две проблемы люди и местность. С местностью всё было относительно просто она просто была загажена радиацией, а вот с людьми было всё гораздо веселее. Естественно, карточек облучения ни у кого не было, кто-то постоянно ловил дозу, например, по работе, кто-то провёл рядом с источником радиации больше времени, чем другие короче, перед врачами предстал дикий винегрет из острых поражений кожи бета-излучением и частичным поражением мягких тканей гамма-излучением например, один из работников свалки сжёг себе кожу на боку, когда нёс мешок с капсулой. Естественно, основным типом радиационных ожогов были ожоги конечностей, в особенности кистей рук. Как будто этого было мало в особо тяжёлых случаях люди облучались повторно но не цезием, а своим же радиоактивным потом.

В официальном отчёте написано, что лечение потребовало широкого применения гексацианферрата [Fe(CN)6]4' (в виде берлинской лазури, или радиогардазы) причём в таких количествах, что запасы берлинской лазури в стране почти закончились. Зачем пичкать людей красителем с цианидом? Всё просто гексацианферрат связывает цезий, препятствуя всасыванию в организм изотопов. Хотя продукты жизнедеятельности, помимо синеватого цвета, будут ещё и фонить. Применялось такое лечение впервые (хотя в СССР были случаи дезактивации таким образом домашних животных после Чернобыля), так что медики, само собой, тщательно всё записывали. К счастью, от такого лечения никто не умер, и даже наоборот.

Что касается тех, кому повезло не получить миллиграмм-другой цезия на кожу, то их просто отмывали мыльной водой. Как ни странно, это работало эффективность до 80%. Ну, и одежду у них тоже отобрали, куда ж без этого. Благодаря ей они и остались относительно здоровыми цезий-137 в основном излучает бета-частицы, а их обычная одежда прекрасно задерживает (именно по этой причине дежурный врач P.M. и эксперт W.F. отделались лёгким испугом, поскольку кроме одежды их защищал ещё и пакет, в котором лежала капсула).

Традиционно для Южной Америки, в качестве места принудительного сбора больших масс людей использовался стадион. Нетрадиционно для Южной Америки, они выходили оттуда живыми

Что касается дезактивации именно местности, то в три месяца не уложились срок пришлось увеличить вдвое. В городе и окрестностях было найдено ещё 42 очага загрязнения и, к счастью, ни одного лишнего изотопа в воде. Население успокоилось воду можно пить, радиация там была даже ниже детектируемого уровня. Процесс дезактивации проходил примерно так:

В начале выбиралась подходящая незагрязненная точка вне дома, из которой можно было легко измерить радиоактивность предметов, находящихся в помещении. Затем это место покрывалось полимерной пленкой, а из дома удалялись все предметы, которые можно было вынести. Все удаленные предметы просматривались прибором, регистрирующим поверхностное загрязнение. Незагрязненные предметы заворачивались в пленку. Загрязненные предметы по возможности дезактивировались или удалялись как отходы. А сам дом тщательно пылесосили. Ну, и крышу водой мыли. Опять же, всё гениальное просто, метод работал. Хотя и не везде на двух домах пришлось менять крышу, потому что не отмывалась. Те дома, которые были загажены до предела, просто сносились.

Окончательный общий объем всех отходов составил 3500 кубометров для них даже было построено специальное хранилище, а все грузовики, перевозившие радиоактивный мусор, дезактивировались каждый рейс. Вес всего этого радиоактивного дерьма составил больше трёх тонн из них 350 кг дерьма буквального.

В процессе дезактивации

Подводя итоги авария в Гоянии показывает, что никогда не стоит недооценивать непредсказуемость тупизны. Какие-то 93 грамма светящегося в темноте порошка привели к тому, что власти штата пол-года чуть ли не по крупинке собирали его по всему городу. С другой стороны, благодаря красноречию научных работников, получилось вовремя принять необходимые меры и защитить город, а главное получить опыт в подобных делах. Радиационные аварии происходят редко, но это не дает оснований для самоуспокоенности. Ни одно радиационное происшествие не является приемлемым, и общественность должна быть уверена в том, что соответствующие компетентные органы и лица делают все необходимое для их предотвращения. Частью этого процесса является изучение уроков, которые можно извлечь из аварии в Гоянии.

В итоге погибло четыре человека двое рабочих, резавших капсулу, жена владельца свалки (сам он выжил) и его племянница. Всего пострадали ~1600 человек, из них около 249 тяжело. Мародёров Алвеса и Перейру суд проигнорировал а вот руководителям ГИР влепили штрафы. И всё это из-за каких-то ста грамм непонятного порошка

P.S. Откуда, взялась злосчастная капсула, не очень понятно серийный номер куда-то делся, но, предположительно, сделали её в США, в национальной лаборатории Оак Ридж.

Оригинал

Подписывайтесь на наш блог, чтобы не пропустить новые интересные посты!

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239535158

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Я не уверен, что Дисней полностью понимает, что такое пират.
Надпись на картонке в руках:
Хороший пират никогда не возьмёт собственность другого человека!

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239535158

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Я не уверен, что Дисней полностью понимает, что такое пират.
Надпись на картонке в руках:
Хороший пират никогда не возьмёт собственность другого человека!

Игроки в Diablo Immortal начали жаловаться на читеров, которые пользуются уязвимостями кода игры. Злоумышленники нашли способ значительно повышать скорость бега и умений персонажа благодаря спидхаку.

Игроки, использующие уязвимость, не только быстро проходят кампанию и расправляются даже с сильными противниками в PvE, но и имеют возможность побеждать в PvP, нанося колоссальное количество урона с помощью шквала атак. Разница в прокачке и экипировке бойцов в этом случае имеет мало значения: за счет быстрых ударов читер может победить даже оппонента, который существенно превосходит его в показателях.

Читеры для активации спидхака используют специальную утилиту. Программа позволяет в реальном времени регулировать скорость движения и ударов персонажа при помощи ползунка.

Релиз Diablo Immortal состоялся вечером 2 июня. Игра не вышла в России, а также в ряде других стран, например в Бельгии и Нидерландах.

https://www.youtube.com/watch?v=VuFbUZ1gZQw&feature=emb_...
https://www.cybersport.ru/tags/games/v-diablo-immortal-uzhe-...

От себя, чёт ору с этого :)

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил

Олигарх говорит своей секретарше:

Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

Начальник перенёс мою командировку.

Муж своей любовнице:

Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка своей секретарше:

Всё-таки едем!

#comment_239535158

#comment_239621893

Сижу на работе, разбираю заявки.

В каждой заявке:

- требуется ремонт бочка,

- протекает бочок,

- неисправен бочок унитаза...

Возмущаюсь вслух:

- ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен!

На что коллега отвечает:

- DedX5, что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Я не уверен, что Дисней полностью понимает, что такое пират.
Надпись на картонке в руках:
Хороший пират никогда не возьмёт собственность другого человека!